夫から一方的に家を追い出され、生後三か月の娘を抱えて実家に身を寄せた

2013年02月20日 10:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1360371307/
今までにあった最大の修羅場 £75
846 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:26:12.95
吐き出したい。

夫から一方的に家を追い出され、生後三か月の娘を抱えて実家に身を寄せた。
あまりにも急で、一方的すぎて何が何やらわからなかった。
話し合いの機会を幾度も設けるも、私が夫の理想や意見(夫母の言うことを従順に聞け、
娘を夫母に渡して働け、お前は母親として向いていない、お前に育てられる娘がかわいそう等)
に従わないとわかると調停を起こされた。
一応私の名誉に誓って娘を虐待したとかそういうことは一切ない。
別居から現在まできちんと育てられていると思う。私親の協力もあったお蔭ですが。

離婚に同意、成立後に養育費の件でこちらも調停を起こしている最中。
先日の調停で夫が再度やり直したいと言っているのでやり直したらどうかと調停員さんに言われて修羅場。
小さな娘を抱えてこれから母子家庭として生きてゆくのだという不安と戦い、
未だ理由もわからず離婚を希望した夫のお蔭でひとり親で育ってしまう娘の将来を不安に思い、
夜泣きや病気、娘の入院の合間にボロボロになりながら市役所へ行き、くっそ面倒な手続きを色々とし、
母子手当は受けないことに決め、実家の世話になりながらですが資格を取りながら働く算段を色々とつけ、
やっと、やっと気持ちも落ち着いてきたかと思っていたのに。

娘の為には父親はいたほうがいいとは思う。
私のしてきた努力や苦悩は、娘の為ならなかったことにしてもいいとも思う。
娘の為なら何でもできる。
でも元夫が何を考えているのかわからない。微塵も信用していない。
しかも仕事を辞めて学校に通うとか言い出してるっぽい。30代の無資格が。
だから資格取りに行くのかな?でも仕事辞める意味はあるの??てか養育費は?
この状況で次の調停までに答えを出さないといけない。
追い出された時よりも脳内が修羅場。

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847 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:34:00.09
>>846
女が居て、そいつと結婚しようと思ってたけど女に捨てられただけに見えるけど…
数年経ったら同じことが起こるよ

それか、娘を自分の母親に渡してあなたに働かせて、仕事を辞めようと思ってたんだと思う。元々。
養育費が払えないからよりを戻せばOK!と思ってたりして。

よりを戻したら次は地獄が待ってる気がする。
今ならまだ、娘さん一人を養えば済むよ。
よりを戻したら今度は旦那と旦那の両親を養わないといけなくなる。しかも子どもを姑に取られながら。

848 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:34:27.02
>>846
迷いに負けたら駄目だよ
そんな理不尽なことが出来る旦那が急に変わるなんてないと思うし
もし元サヤに戻ってもなにをきっかけにまた変わるか分からないと思う
娘さんを思うと判断が鈍るとは思うけど子供に害を与える親なら
むしろいないほうが長い目で見てプラスになると片親で育った自分は思います
大変だろうけど頑張って

849 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:34:45.77
金づるにされるだけじゃない?
やり直しなんて、やめた方がいいよー

850 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:35:09.68
調停員、お前が846の元旦那と結婚しろ。

851 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:35:15.71
不思議
微塵も信用してない相手なのに、なんで修羅場るの?

852 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:35:48.45
30代で仕事辞めて資格とって再就職なんて無理無理無理無理

856 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:37:58.07
やめとけ。幼い娘と自分の子どもを産み育てる女を追い出す
無慈悲な男だ。やり直したいのは自分が食わせてもらう為とか
己に都合が良いことが何かあるからだろ。
どうせ学校行ったらそこの女とできてまた追い出されるだけだよ。

857 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:39:11.06
>>846
調停員には
一方的に言い出された離婚といい
現在の生活設計の無謀さといい
今後も振り回される可能性が800%!
こんな父親はいないほうが良い。
つーかまともな家庭を築けない。
と訴えてやり直し案を却下しましょう。

858 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:42:34.67
>>846
仕事やめたなら、今度こそ見切り時&母子手当申請おk時。

元夫はあなたを自分とトメ母子の奴隷にしたいだけのウンコ

経済的に負担をかけて娘さんを無用に苦しめるウンコ

たかが復縁した程度で治る訳ナス。酷くなる可能性は大だが。
>>846さんと娘さんを苦しめないと証明してから寝言ほざきやがれ、でいいと思います。

余計な事ですが、母子手当は受けてもいんじゃね?
娘さんの為の金だ、誰も文句は言わないさ。

860 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:47:20.04
>>846
そんなゴミに未練があるのか?
ないんだったら悩む必要もないし、もっと良い物件に出会う可能性の方が高い

861 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:47:46.69
>>846
生後3ヶ月で娘さん共々追い出した上に
今度は仕事を辞める前提で、復縁を求めるなんて
無責任極まりないよ。
金目当てにしか見えない。

今ならまだ、娘さんには父親とは昔離婚したと
いずれ話せば大丈夫だろうけど
復縁しても、元夫がまた離婚をいいだしたら
今度は娘さんに「父親に捨てられた」という
強い記憶が刻み込まれるかもしれないよ。

863 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 00:57:02.04
なんで母子手当受けないの?
必要な人には使って欲しい制度

865 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:01:48.31
>>846
娘の為には…っていうけど、糞な男を見て育ってしまうと男性を選ぶ基準がそこになっちゃうからねぇ
よりを戻して旦那が仕事を辞めて、母親の稼ぎで皆が食べていくと、今度は
「娘の世話をしない嫁なんか要らない」
とかいって調停起こされそうな予感がするけどなあ

多分、もう仕事を首になってるんじゃないのかな?

867 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:07:12.84
どうしても、どうしても迷いが捨てられないというのなら、
「今はとりあえず離婚しておこう」と思ってみたらどうだろう。
一度別れて、すっきりしてから、また一緒になりたいかどうか、よく考えればいいや、と。
ここでよりをもどしても、その後また別れたくなったとしても、離婚するのって大変だったでしょ?
ここまでこぎつけるのって、大変だったでしょう?
その努力を、いちから始めるのは大変だから、ここはすんなり離婚しておいて、
落ち着いてからまた考えればいいや、と思うことにしてみたらどうかな。

…まぁ、いったん生活が落ち着いてみたら、よりを戻す気なんかさらさらなくなると思うけどね。

868 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:16:27.75
不思議ですよね。私が皆さんでも皆さんと同じようなレスをつけます。
娘の為にはどうしたらいいか、何が最善かって考えると、
こんなにも元夫フルボッコなレスがたくさんついていてもきっぱりと決断に至りません。
未練はありません。
でもでもだってですが、
娘が保育園で父の日とか小学校に上がって運動会、中学生になれば私と同じように親に反抗するかなとか。
娘と動物園に行きたいとか、遊園地に行きたいとか、そういう時父親がいてほしいなとか
都合のいいことを考えてしまうんです。
娘に関するすべての責任を、私がひとりで抱えるつもりだったのに。今もそう思っているはずなのに。
一言で頭の中がぐっちゃぐちゃです。
娘の為じゃなく、私が責任から逃れたいのかもしれないとも思います。

母子手当は実家の両親が健在で共働き+未婚兄もバリバリ働き、なので世帯収入が多いのです。
いずれ実家も離れなくてはならないので、その際には再度考えてみます。
できれば自分の収入で娘を育てたい…のは甘い考えかもしれませんね。
たくさん、ご心配ありがとうございます。しっかりしなくてはいけません。

870 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:19:47.91
>>868
気持はわかるよ。
でも、その気持ちは多分娘さんの方が大きいと思うよ。
「こんな糞でも父親だから」
と思って、すべての理不尽を大人しく受け入れる子に育つ方が怖いです。

一度娘を捨てた父親は次も捨てるよ。
一番多感な思春期にそれをされたら、と思うと背筋が寒くなりませんか?
資格をとった瞬間に妻子を捨てる気がするよ。

再婚して、あなたの実家に寄生して暮らそうとしてるような気がするよ。あなたの旦那さん。
そしてそこから学校に通って資格を取ろうと思ってるんじゃないかな。

871 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:23:04.93
>>846
娘さんの為なら何でも出来るんですよね?
それならば母子家庭でも頑張れると思うのですが
全然信用できない元旦那と一緒になっても、娘さんが幸せだと思いますか?
そんな父親なら居ない方がマシです
不仲の両親を見続けさせられる娘さんの気持ちになってあげて下さい

872 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:25:33.76
>>868
いなくていい親っているから
本当に娘さんのことを考えるなら娘さんのために離婚してあげて

874 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:30:43.94
娘さんにとって有益か有害かで見て。
間違いなく有害。
イベント時の飾りとして父親が云々は言い訳にしか見えません。
家族揃ってのイベントは娘さんにとってのものではなく、自分だけが持つ理想の家族像への未練です。

875 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:31:33.15
>>868
六歳の頃母子家庭になったけど、運動会や父兄会に父親がいなくて
寂しいなんて思ったこと無いよ。
いないんだから当たり前だし、自分のために働きづめの母偉い!と
思ってた。

子供はそんなに弱くない。

878 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:39:22.53
>>868
離婚して子供を父親に面会させてたけど
結果子供は「あの人よく分からない」って他人扱いしてますよ
動物園に行きたいって言ってる子供をラーメン屋に連れて行ってラーメン食べさせて帰ったり
変な父親よりアナタのお父さんやお兄さんが父親代わりになれば寂しく無いと思うけどね

880 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:49:47.99
母子家庭の物だけど、今は修羅場の最中で心が揺れることばかりだけど、
離婚して2年も経てば笑えるようになるよ。
後、保育園は父の日がないとこがほとんどだし動物園も遊園地も旦那いなくても
子供と楽しめるようになる。
子供のこと考えるなら、物心付いてから別れるよりは付く前がいいよ。
夫婦中悪いとこ見せると3歳過ぎてからパパ嫌いって言い出して、ずっと覚えるようになってしまうから。
うちも子供の為にって我慢してたけど、子供の為にこそ早く別れるべきだったと後悔してる。
母子手当ても必要な人には貰える制度なのだから、気持ちはわかるけど受けれるときは受けて
しっかり貯める。
不安や後悔等子供に対して申し訳なさでいっぱいの時だと思うけど頑張れ。

881 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:50:55.73
そのての父親はたいてい運動会になんか参加しないし、
それまで養ってたら動物園や遊園地に行く余裕なんてなくなると思うわ。

882 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 01:51:41.21
>>868
子どもがあなたの下に居たら、養育費を払わないといけない事に気づいたんじゃないの?
一度籍を入れてあなたを追い出したら、はらわなくて良いじゃん

向こうの主張は「娘をくれ」だったんでしょ?でも3か月だから母親から取り上げる事は出来なかった
だからよりを戻して、もう少し大きくなってからあなただけ追い出せば相手の希望はかなうんだよ?
目を覚ましてね

886 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 02:03:48.10
>理想の家族像への未練です。
ああ、そうかも。凄くすとんと理解できました。
私は未練ないなんて言いながら、未練があったのでしょうね。

娘が二度も捨てられることは全然想像もしていませんでした。馬鹿です。
とりあえず離婚、の考え方が凄く素敵です。
次回調停までと答えを急いで考えていましたが、既に離婚は成立しておりますので
私には急ぐ理由がありませんでした。
元夫には急がなければならない理由があるようですが、既に他人なので
元夫に協力(再婚し無職を支える)なんてできません。そう伝えます。
少し前までは本当に、離婚できてよかったと思ってたんです。
脳内修羅場っていうか、これはただの脳内混乱ですよね…。深夜にごめんなさい。

皆さま本当にありがとうございます。気をしっかり持ち、娘とふたりで生きます。

887 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 02:10:26.70
>>886
気持ちが落ち着いたようでよかった
もう離婚されてたんですね
元旦那はどうなろうとほっといて、娘さんとお幸せに

888 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 02:14:01.20
ちなみに全然関係ないのですが遠距離別居で、
元義両親は長男夫婦+孫と仲良く暮らしており、元夫(次男)と同居するつもりはないみたいです。
元夫が何を考えて新幹線で五時間の距離に住む姑(しかも現役で働いてらっしゃいます)に
娘の面倒を見させようとしたのかいまだにわかりません。

892 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 02:25:21.49
必要がないのに相手の決断を急がせるのは詐欺の常套手段です。
混乱させて「急いで決めないと取り返しのつかない損をする」と思わせるのはね。
再婚なんて、元夫が生活を立て直してしっかり信用を取り戻したら考えればいいでしょ。

相手の話のおかしいところを自分でこれだけ沢山書き出せるのに
急いで再婚しないといけないような気にさせられたということは
元夫はそういう誘導がうまいのかも知れませんね。
混乱したら保留にする、何か納得のいかない決定に慌てて同意しないように気をつけて。

895 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 02:55:48.02
元夫、娘を生贄にして自分がママンにいい顔したいだけじゃんw

そんな状況で離婚を白紙に戻しても
元夫が無職になるなら、あなたが娘を置いて働く事になるから
娘をママンに預ける→ママンは兄夫婦といるから無理だった!
→娘やっぱりいらない!お金かかるし!
こうなるのがオチでしょ。

見ようによってはあなた自身が娘を言い訳に
よりを戻して娘を元夫に生贄に差し出すようなものだよ。

889 :名無しさん@HOME : 2013/02/20(水) 02:15:39.23
母ちゃん頑張れ
娘ちゃんと幸せに暮らしていく事を祈ってるよ~

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/02/20 10:12:25 ID: BWQhEXus

    これは離婚した方がいいケースだけど
    結局こういう風に簡単に結婚して子供を産んで
    夫婦で揉めたから離婚して
    はい母子手当ていただきまーすってなんか納得行かない…。

    子供を産めるくらいの大人なら
    「この人と婚姻関係を続けていけるかどうか」
    「子供を産んだら二人で責任をもって育てていけるかどうか」くらいは
    それなりに考えてから結婚に踏み切って欲しい。

  2. 名無しさん : 2013/02/20 10:24:52 ID: AbzYMMFI

    > 「こんな糞でも父親だから」
    > と思って、すべての理不尽を大人しく受け入れる子に育つ方が怖いです。

    870が言うコレに尽きるな、すべては……

    ※1はそういうが、母子手当てって基本子供の為の制度だからね。
    ひとつ前の記事のように、バカで考え無しな親のところに生まれてきたからって
    罪のない子供がその不運を不幸で購う羽目になるようなことはあってはならない。
    バカ親には野たれ師ねとか臓器抜くなり体売るなりして一生底辺這いずれとか好き放題言えても、
    そんな親の所に生まれてきたお前が悪いと上記の人生を子供強要するのはあまりに理不尽だ。

    もっと児童施設が安全快適に整備されていれば、バカ親からはどんどん親権を剥奪して
    不運な子供をまともな大人の手できちんと育てるのが一番ではあるのだけど。

  3. 名無しさん : 2013/02/20 10:24:59 ID: gjRG6aRY

    なんかどっかで適当な知恵つけられて離婚離婚と言い出した馬鹿男だろうな。
    妻の家事ダラ、メシマズの可能性もあるが。
    メシマズ嫁の常套句はちゃんとやってる(でも不味い)だからねえ。
    知的障害者だから自分がおかしいとは思わないし、自分がおかしいとすら理解できないのよ。

  4. 名無しさん : 2013/02/20 10:29:00 ID: 4RgfwPOw

    女にとっては、自分の収入で育てたいのが甘い考えになるのか…
    そりゃ税金いくらあってもたんねーよ。

  5. 名無しさん : 2013/02/20 10:29:59 ID: kCXqWKSU

    次男はっちゃけにしか見えない

  6. 名無しさん : 2013/02/20 10:33:19 ID: WyCvYLmM

    しかし2chは言い方次第だな。
    この人の言い方が上手く無かったら途中でキレだすアドバイ厨が湧くからな。

  7. 774 : 2013/02/20 10:38:27 ID: rvEvtUIc

    調停員の馬鹿がよく勘違いするんだけどね、子供に必要なのは父親のようなものじゃなくて、「父親」なんだよ。かあだ父親のようなもの」はむしろ害悪なんだけど

  8. 名無しさん : 2013/02/20 10:38:56 ID: WUGrruQg

    >※1
    よく読め。
    この相談者は
    "母子手当は受けないことに決め"
    と言ってるぞ。

  9. 名無しさん : 2013/02/20 10:45:19 ID: mcYy5pPg

    ほんと、よく読め。

  10. 名無しさん : 2013/02/20 10:47:17 ID: 4UyOg9G.

    ※5
    今時新生児抱えた母親雇えるほどの場所ってそうないだろ
    保育所だって早くて3ヶ月から半年くらいで預かってくれるだろうが
    住んでる場所によっては空きがないかもしれない
    女は~っていうが、女は子供抱えて動かないといけないパターンが多いからだろ
    報告者の夫だって簡単に子供捨ててるしな

  11. 名無しさん : 2013/02/20 10:58:43 ID: BWQhEXus

    米9、10
    このケースは別ってこと。

    母子手当て云々は、一般的に簡単に結婚して別れて
    手当て貰うケースに対しての感想。

  12. 名無しさん : 2013/02/20 11:01:48 ID: Ms3HwHvw

    ※3と4
    ゲスパー気持ち悪いですね^^;

  13. 名無しさん : 2013/02/20 11:04:42 ID: nectozSQ

    米12
    それ、この記事とは全く関係ない話だよな。

    第一「この人と婚姻関係を続けていけるかどうか」
    「子供を産んだら二人で責任をもって育てていけるかどうか」
    なんてことは父親も同じだろ。
    何母親だけの責任にしてんの?馬鹿なの?

  14. 名無しさん : 2013/02/20 11:07:49 ID: wOxjF5V.

    ※4
    お前は望まれない子供だけどな
    親のために今すぐ消えろ

  15. 名無しさん : 2013/02/20 11:12:27 ID: i4KmXNGE

    母子手当ては子供のための制度なのに実家の両親と兄の稼ぎにぶら下がりたいから母子手当ていりませんてこの相談者もたいがいだ

  16. 名無しさん : 2013/02/20 11:13:47

    私が幼稚園の頃に父親逝っちゃったけど、母は女手一つで私と兄ちゃん大学卒業しても育ててくれてるぞ?
    (私は一度卒業したけど、また戻った。 資格とるため。 資格とったら母に恩返しするんだ。)
    娘一人ならできる。 この広い世界の中、いったい何人が自分の腕一つで子を育ててると思うんだ?

  17. 名無しさん : 2013/02/20 11:17:43 ID: z8GBA1Yg

    正直※1に同意
    このケースは偶々環境に恵まれただけの話

  18. 名無しさん : 2013/02/20 11:26:54 ID: z8GBA1Yg

    米5
    パートならともかく、父子家庭の父親と母子家庭の母親なら、普通の会社員として雇ってもらえる確率は前者の方が圧倒的だもん

  19. 名無しさん : 2013/02/20 11:29:56 ID: DtEGVZGU

    まとめサイトのコメント欄に書いても本人には伝わらないと思うが「害になるような父親はいないほうがいい」 不幸な目に子を遭わせる可能性を事前に排除したのだから

    不幸な両親がいるほうがよっぽどよくないよ

  20. 名無し : 2013/02/20 11:31:03 ID: fjEkuSeg

    ※4
    毎度ご苦労様ですww

  21. 名無しさん : 2013/02/20 11:33:44 ID: dFrxavuk

    調停委員って、ほんとクソばっかり。

  22. 名無しさん : 2013/02/20 11:37:07 ID: l50TNVPU

    *4*20お疲れ様です。
    人生、あきらめないで!

  23. 名無しさん : 2013/02/20 11:43:33 ID: sXKMLN8E

    調停員はバカなのか?
    離婚成立してるなら尚更復縁なんて有り得ない。

  24. 名無しさん : 2013/02/20 12:25:05 ID: kpanVlGw

    明らかに男に非があるパターンだと、女叩きが斜め上すぎておもしろいなwww
    その意見男女問わず同僚にでも言ってみろよwww

  25. 名無しさん : 2013/02/20 12:39:40 ID: T/nfECEQ

    >娘にとっては父親は必要

    って台詞よく見るけどさ、痛い思いして産んだ母親と違って
    父親はただ気持ちよくなった結果だろ
    そいつがいい父親ならともかくクズなら絶対不要だろ

  26. 名無し : 2013/02/20 12:40:22 ID: M8HgoA9U

    子どものためにもそんな自分勝手なクソ親父はいない方が教育にいい

  27. 名無しさん : 2013/02/20 12:44:31 ID: VVGt4D16

    言うことを聞かせるために脅しで離婚しようとしたら嫁が全く屈しなかったからマジ離婚になっちゃった\(^o^)/

    これだろw
    泣きながら「あなたのいうことは何でも聞く奴隷になるから離婚はしないでぇぇ」って言うと思ってたバカ男

  28. 名無しさん : 2013/02/20 12:59:13 ID: NdfknQnA

    中学に入った時に親が別居したけど別に困ることなかったよ
    一緒に住んでる時も特に父親が参加しないといけない、しないと目立つとかの行事もなかったし参加してくれた記憶もないし
    特に恨んでもないけどいなくなってもなんとも思わなかったなあ

  29. 名無しさん : 2013/02/20 13:02:40 ID: nU0BWDFs

    米5ノータリン。3ヵ月の赤子背負った女誰が雇うんだよ
    てめえが人事権あったら雇うんか?その腐った脳ミソ少しは活用せんか出来損ないが
    現実的に無理なことをやろうとするのは甘えだ。子どものためにならん。だから必死に止めてるんだろが
    お前みたいなカスに税金を投入するのは無駄以外のなにものでもないが、未来ある子どものために使われるんなら有益だ

  30. 名無しさん : 2013/02/20 13:06:03 ID: evCM3VAY

    「復縁したいなら婿入りね。あ、前にあなたが突き付けてきた条件をちゃんとあなたに課してね。もちろん事実関係確認書はちゃんと作るからね」
    で、たわ言は止まるんじゃね?
    子供はお父さんは居なくなったと事実を告げて大丈夫です

    子供は適応力の面では案外強い
    すぐに父親が居ないことには適応するので、居るか居ないかはっきりさせないのは良くないよ
    むしろ触れないように腫れ物扱いするほうが引き摺る

  31. 名無しさん : 2013/02/20 13:08:33 ID: n4gxOwd2

    870のいう「こんな糞でも父親だから」は本当にそうだね。
    自分もそうして、色々な理不尽飲み込んできたからすごくわかる。
    子供のためとか言って、明らかに糞な人間を頼むから子供のそばにおかないでほしい。
    父親がいる日は、家がとても居心地が悪かった。
    そんな家にしないでほしい。
    こういう男はたぶん、将来子供の希望すらも潰すよ。

  32. 名無しさん : 2013/02/20 13:10:57 ID: ogwcxOBo

    わたしおっさんだけど
    さすがにこれは旦那が糞だと思うし、嫁さんを責めるのは筋違いだと思う
    娘が大きくなって父親に会いたいと言ったらその時に会わせれば良いし
    嫁さんが無理してまで一緒に暮らす必要はないと思うな

    あと母子手当を貰う事は別に悪くない、母子手当を目当てにする奴がクズなだけで

  33. 名無しさん : 2013/02/20 13:11:10 ID: hJzUPDIc

    うちも母子家庭だったが、クズ親が近くにいてくれなくて本当に幸い
    あれがいたら逆に人生の選択肢が狭まっていたなと心から思う

  34. 名無しさん : 2013/02/20 13:16:11 ID: FnNOZO.6

    子供生まれたから実家に帰りなよってだけの話を被害妄想満載の発想で「追い出された」とか言い出してたりしてな。

  35. 名無しさん : 2013/02/20 13:25:11 ID: JanJrIoo

    ※37元旦那乙w
    これが大袈裟に盛ってある話だとしてもその見方はないわ~。
    仮にそうだったなら産まれる前から帰してあげて、産褥期が過ぎてから戻っておいでであり、仕事を辞めてしまうとかアリエナス。

  36. 名無しさん : 2013/02/20 13:27:48 ID: .n717V5Q

    なんでこの記事から見当違いの女叩きに発展するんだろう?
    純粋に不思議だわ

  37. 名無しさん : 2013/02/20 13:30:22 ID: B1WVZgrg

    離婚成立してるのに調停員からやり直したらどうか?なんて言われるの?
    その調停員どうなの・・・

  38. 名無しさん : 2013/02/20 13:35:55 ID: oYlTljsk

    ※1
    1の親は過干渉だったりして

    ネットに多い過干渉的な意見だけど、そういう意見を言う人は自分もそうされてる

    この人がなんでこんな旦那と、結婚したかわからないけど、出て行かそうとしたのは旦那だし、交際中は隠していて変わった性格や自己愛性人格障害的な人でもわからない事はある

    弁護士への相談サイトなんて、離婚の相談で溢れ返ってる。


    それにしても※16も、すごい責め方だな
    公費を使って怒るんじゃなく、使わない事で怒るんだもんな
    世帯収入が多いから受け取れないって書いてあるのに。
    受け取らないんじゃなくて受け取れない。
     赤子を抱えて仕事しにくいから、実家に協力して貰っているで、どこが悪いのか?
    他人のことなのに。他人の家族のことなのに。
    これで、公費を使ったら、使ってたで、それを責めるんだろうな。

    世帯収入が多くても、同じ住所でも、世帯分離は可能だけど、この人はやってないのに。

    生活保護を受給して、別に暮らす事や、世帯分離して、同一居住地で暮らす事も出来るのに、してない。

    どちらかといえば、自立心強い方では?

  39. 名無しさん : 2013/02/20 13:38:22 ID: pFohXTGU

    ※39
    普通なら個々のケースとして見て「ひでークズ男だな、嫁さん可哀想」になるはずが
    自分が男=高等な存在であることと、女は下等という考えが心の拠り所になっていて
    「男の中にも酷いレベルのクズがいる」という事実を認められないからだと思う。

  40. 名無しさん : 2013/02/20 13:39:48 ID: nwagoZwk

    また一人ネットの腐海に女が沈んだ・・・・・・・・・

  41. 名無しさん : 2013/02/20 13:53:10 ID: ocEdpGHs

    結婚相手は自分の鏡だからな

    不思議と同等の者同士がくっ付く
    夫がこんだけ異常ならば妻も言ってないだけで相当なもんなんだろ

    まあ自分の落ち度が全く書いてない時点でお察しだな、、、
    普通何らかの反省点は思いつく
    落ち度がない人間はいないし、仮に完璧な人がいたとしてもこういう夫と一緒にならないからね

  42. 名無しさん : 2013/02/20 14:20:39 ID: Ep3Fo0hA

    なんだかネタとしてよくわからんが
    人を奴隷にしようとしてるのは明らかにお前らのグル似非味方の方なので
    どう見積もっても被害者側にしかならんので
    てかその奴隷レベルの支配をするために12年必死にマッチポンプしてきたお前らが一番よくそれを知ってるはずなわけでw
    ってことでえーと・・・解散!

  43. 名無しさん : 2013/02/20 14:21:47 ID: Ep3Fo0hA

    あ ただしガキはいない

  44. 名無しさん : 2013/02/20 14:37:34 ID: rZlcYerM

    これ元旦那のカーチャンも事情よく知らない気がする……
    本人だけが暴走してるんじゃないかな

  45. 名無しさん : 2013/02/20 14:48:56 ID: ZEwgxV1U

    ※45.46がただの誤爆ならいいんだが
    統失ですか?

  46. 名無しさん : 2013/02/20 14:51:26 ID: 9HavCYlk

    ここまでのクズだとなんで結婚したんだって部分が気になるわ

  47. 名無しさん : 2013/02/20 14:57:56 ID: MF5UW42g

    ※39
    ※42に加えて、本当は女性にものすごく興味があるのに、全く相手にされない残念な男だから、女を下げる事で、下等な女に媚びてない俺SUGEE!!って思いたいだけ
    すっぱいぶどう状態なだけ

  48. 名無しさん : 2013/02/20 15:00:17 ID: 9HavCYlk

    ※42※50
    あんたらもえらく変わらんな

  49. 名無しさん : 2013/02/20 15:31:12 ID: IYT3M7Yo

    元旦那両親は長男夫婦+孫で楽しくくらしてるんだよね
    じゃあ旦那は嫁と娘を使ってそこに入っていって自分の居場所を作ろうとしたんじゃない?
    はっちゃけというか身勝手な生贄というか
    俺は何もしないけど嫁と娘は傅いて俺の両親が俺に感謝すればいいってことだろう
    追い出された際に親が親がって言ってる理由聞くとそんな感じがする

  50. 名無しさん : 2013/02/20 15:35:29 ID: u7euTnI2

    元旦那が、
    仕事辛いやめたい
    →妻に働いてほしい
    →でもボクチャン子供の世話なんてやりたくないよ
    →そうだ、僕のママンにあずかって貰ったらいいんだよ。
    妻が仕事と家事、ママンが子供の世話、ボクチャン何もしなくていいよ!
    って考えたのかな。

  51. 名無しさん : 2013/02/20 17:10:47 ID: PAU3Qn0Y

    母子・父子家庭だと確かに子供は何かしら欠落した人間になる可能性が高い。
    だからといって離婚しないほうがいいかというと、
    相手がキチ○イの場合は、子供への悪影響のほうが大きくなるので、
    そのような場合は離婚したほうがいい。

    今回のような相手然り、ヒスキチ嫁然り。

  52. 名無しさん : 2013/02/20 17:15:21 ID: 7pzBZmuM

    ※53
    だねえ。

    子供は遠方のカーチャンに育てさせて(自分は世話しない)嫁に働かせて
    自分は仕事辞めてウマー!にしようと思ってたのが、
    嫁が逃げたら稼ぎもあてにできない上に養育費も払わないといけないと知って
    よりを戻そうとしてるだけに見える。
    復縁したい理由を述べてほしいw

    結婚する前に~という人がよくいるけど、それができるんなら世の中に
    詐欺など存在しないのですよ。
    子供を産んでもう逃げられない、と本性を出すやつなどいくらでもいる。

  53. 名無しさん : 2013/02/20 17:41:06 ID: m7gB/D1.

    ※55様
    全くですよね、特に、結婚に関しては本性を隠す人は多いようですね。

    「結婚する前に~」
    とか言って何でも被害者一人の責任にしようとする人には、こう言ってやりましょうかね。

    「どうしてテストの前にもっと勉強しておかなかったの?範囲分かっていたはずだから満点とれて当然だよ?」
    「どうしてそんな学校に入ったの?レベルだっていじめの有無だって、入学する前に分かったはずだよ?」
    「どうしてそんな仕事を選んだの?どうしてそんな会社に入ったの?需要だって待遇だってブラック具合だって辞める人の多さだってわかっていたはずだよ?」
    「どうして今の年でその程度の人生なの?自分が何年後に何歳になってしまうかなんて生まれた時から決まってるはずだよ?」

    ダメだ・・・・とても言えない。現実的じゃ、ない。
    たとえ公開情報であっても情報にはどうしても非対称性があるから、自己責任には限度があるのだよ。
    ましてや人の心の奥底に関することなんて。

  54. 名無しさん : 2013/02/20 18:44:51 ID: n8aAq7ls

    元旦那は典型的な次男はっちゃけなんだろうなー。
    長男嫁夫婦より優位に立ちたいだけで人生決めてると思う。
    恐らく長男嫁が物事をはっきり言うし子育ても義親を頼らないスタンスなんだろうなぁ。
    多分母親から愚痴でも聞いてたんだろうね。

    で、言うこと聞かない嫁を追い出したのはいいが
    母親から子供が小さいのに離婚したことを説教されるかなんかして
    「あれ?お母さん喜んでくれないの?」と慌てて復縁要請。
    でも兄貴より頼れる息子になりたいから今から資格とりますーって感じ。

  55. 名無しさん : 2013/02/20 18:57:38 ID: 2798GlWA

    参観日とか週末の遊園地とか心配しなくていいよ。だってそいつは絶対どっちも行かない。行ってもイライラしながらめんどくせー、連れてきてやってるんだ!て態度取るだけだ。

  56. 名無しさん : 2013/02/20 20:13:46 ID: 4BvvBh5g

    片親だけで子どもを育てていくんだから、色々不安になって当然
    両親揃った家庭で育ってきた人間であればなおさら
    不安になって迷ってる報告者さんを叩くのはさすがにやりすぎだ

    ただまあ、いい歳して子どももいるっていうのに
    資格とるために仕事やめますなんて言ってる奴は
    父親とか夫としての適格以前の問題として、社会人として失格
    そんな奴とよりを戻しても、元夫一人が不孝になればいい話が
    最低でも家族全員が不幸になる形に被害を拡大させるだけ
    だから絶対に復縁すべきではないな

  57. 名無しさん : 2013/02/20 20:30:15 ID: F3fM4yow

    3ヶ月の子供と奥さんを理由も曖昧のまま一方的に追い出すという残酷な事が出来る旦那と、
    気の迷いとは言え、もう一度寄りを戻そうかと考えた思考回路が解らない?。

  58. 名無しさん : 2013/02/20 21:17:13 ID: jxwgpePo

    離婚推奨だとは思うんだけど
    報告者は報告者で
    そんな簡単に取れる資格で、速攻で決まる仕事って何ぞいなって思ってしまう

  59. 名無しさん : 2013/02/20 23:24:17 ID: evVXa2CU

    いい顔したいっていうより、コントロールして思い通りにさせたいんじゃないかな。
    好き勝手に弄びたいだけ

  60. 名無しさん : 2013/02/21 00:08:08 ID: fcEtnHBc

    母子家庭で育ったけど、季節のイベント事をしたり休日に動物園や遊園地に行って楽しんだ記憶がちゃんとある。
    母親だろうが父親だろうが、じじばばや何だろうが、「自分の事を大事に想ってくれてるんだな」って感じさせてくれる存在が、子供にとっては何よりも大切なんだと思う。
    両親が揃っていても何かが欠けている家庭もあるし、片親=子供がかわいそう、なんて事は決してないんじゃないかな…

  61. 名無しさん : 2013/02/21 11:05:38 ID: /etjveEw

    クソな親はいりません  以上

  62. 名無しさん : 2013/02/21 21:16:43 ID: n5WZccxs

    >娘の為には父親はいたほうがいいとは思う。

    前提を踏まえてものを考えられない馬鹿としか思えん。

    そう思うなら、とっとと他の男と再婚なりしろよ

  63. 名無しさん : 2013/02/22 17:40:55 ID: 3YT.TtMk

    こいつが自身の落ち度隠してるのは間違いないな

  64. 名無しさん : 2013/02/23 01:07:49 ID: NtRL6cUs

    結婚する前に、せめて子供作る前に夫の正体が分かればね
    分からないからこういう不幸が続くんだろうけど
    うちの兄が結婚して1年後に嫁さんが年下の10代の店員さんにストーカーしてうちの家族全員目玉ドコー
    母が最初「若いのにしっかりした嫁」と褒めてたんだが、
    自分は初対面でリスカ体験話されて「この人ヤバイかも」と思ったけど既に婚約してたし
    結局離婚したけどほんと修羅場だった

  65. 名無しさん : 2013/02/24 20:29:03 ID: oM4hdtSs

    結婚する前に奇麗事言う男は大体結婚後に掌返すんだけど、
    女ってそういう奇麗事に騙されるんだよな

  66. 名無しさん : 2013/02/25 14:28:25 ID: H82.jqXE

    ※68
    そりゃあ綺麗事は理想的なことだからな
    理想通りに生きていけるのならこれより素晴らしいことはないし
    あくどいやつこそ見かけは綺麗なんだよ

  67. 名無しさん : 2013/02/27 09:19:07 ID: tSsjwQ12

    ※68
    あ、それで騙されたの私ですw
    なんか嘘っぽいな~とは思っていましたが、それを一緒に目指すんだと思ってました。どこまでできるかはわからないけど、と。

    ところがどっこいでしたが、幸い入籍前の同居の当日から本性を現してくれたので、(「僕、今の仕事を卒業したいんだけど~」から始まりました。40前、パソコンも使えないのに、現業以外なんの仕事があるんだか)無事、破談に。
    まあ、仲人はさんだお見合いなのに、まだ正式離婚が成立していない奥さんがいて、同居前に手続きもできていないなんて、呆れてモノもいえない。結婚詐欺を疑うレベルですが、これで親が定年退職した警察官w

    苦労人の親族知人には、やんわりと、「それって変じゃない?」と言われていたので、本当に反省してます。自分の中の違和感にも、ちゃんと目を向けるべきでした。

  68. 名無しさん : 2013/03/01 17:07:27 ID: l9HQsQhg

    この調停員が糞すぎる

  69. 名無しさん : 2013/03/07 08:01:18 ID: NUlFnKxg

    大丈夫だよ、参観日も運動会も遊園地も、別に父親いなくて平気だったよ
    お母さんさえいてくれれば何もいらないの

  70. 名無しさん : 2013/03/15 09:50:39 ID: FR9v3sz2

    うちは離婚家庭じゃないけれど、参観日も運動会も母と祖父が来てくれていたよ。
    「なんで○○ちゃん家はお母さん来ないの?」と思われることはあっても、
    「なんでお父さん来ないの?」と思われる印象は少ないと思うのは、私が古いのかな?

    別れたほうが気分が軽くなる元旦那なら、やっぱり別れたほうがいいんだと思います。
    私も、お見合いの破談を決めたとき、相手の家から「こういう事情だから、うちの子に悪意はなかったのよ~」と言われまたあのもやもやした生活が続くのかと思うと気分が暗くなった。
    なので、思い切って破談を決めたら、数年来のうつ状態からも脱出でき、一年たった今も幸せをかみ締めています。次の良縁はもう高齢なので望めないかもしれないけれど、幸せです。

  71. 名無しさん : 2013/10/11 18:43:31 ID: 9rymEl36

    同居で様子見でいいんじゃないか。嫌この元父親だと色々と無理か。復縁するしないでも経済的自立してた方がいい。

  72. 名無しさん : 2017/01/14 05:47:53 ID: Ts5Xi4O.

    これ私のことっぽいから無駄に私(元旦那)視点で。

    ちなみに私が人間での屑であることは否定しません。事実です。


    ・独身時の貯蓄約300万が生活費で全部溶ける。
    私の地元での同棲2年と結婚期間中の生活費はすべて私及び私親からの仕送りで全負担。
    ちなみに元嫁は同棲期間中含め一切働いておらず、私が知る限り離婚後1年ほどは働いていません。
    現在の就労状況は不明ですが、さすがに働いていると信じたい。

    ・1週間に2~3度ヒス起こしては季節時間問わず締め出し。冬の夜の締め出しは精神的体力的に相当きつかったですね。

    ・出産前後とわず上記ヒス起こした際ちょいちょい自傷行為未遂(主にハサミで髪をきろうとする)
    一回実際に止めきれずに前髪バッサリいってました。

    ・飯はちょいマズ~たまにフツ飯くらい
    ・家事は掃除以外はちゃんとやってくれてましたので今でも感謝してます。掃除は週1程度

    ・元義実家との食事会が月1程度あり拒否権なし、主に私の夜勤明けの日が多く精神的体力的に相当きつい(大体飲み→カラオケで拘束時間が長い・・)

    ・ことあるごとに元嫁から私に対して私親の罵詈雑言

    ・娘誕生時、私親からの学資保険の援助の申し入れ拒否

    ・上記に伴い私親から仕送り取り止め。

    ・私両親が娘に会いに来るも家に上がるのを拒否、たしなめると娘おいて実家に帰る。(2時間程で帰宅し母があやしてた娘を奪い取り、娘を抱っこした状態で玄関に蹴り入れて再度実家へ帰る)
    これが私の両親が娘に会う最初で最後の一日です。この後何度か両親に娘を見せてもらえないか交渉するも拒否。

    両親に娘を会わせたいと思うのがはっちゃけになるなら、私は間違いなくはっちゃけ次男ですね。
    この出来事で母は元嫁がちゃんと娘の面倒見れるか心配しており、仕事を辞めて子育ての手伝いをすることを検討していました。当時の俺夫婦の自立のためなら・・ってことですね。

    元嫁には経済状況がよくないことは親からの仕送りの件も含めて何度も説明していました。
    ちなみに元嫁は同棲前も同棲するときに働いて生活費だすといいながらニート生活。
    結婚前も同じこと言いましたが結局専業のまま・・

    娘が生まれた後も保育施設利用できるようになったら利用して働かないと生活できないと説明してましたが、「保育費払ったら手元にあまりのこらないし、時間の無駄。私は娘との時間を大切にしたい。あんたがアルバイトでもすればいい。」みたいなことを言われました。

    ・娘が生まれる1か月ほど前から夜あまり眠れなくなる。一日2時間寝れればいいほうでまれに居眠り運転してた。事故起こさなくてほんとよかったと思う。(のちにストレスによる不眠症と医者にいわれました)

    上記が積み重なり、早番前夜ヒスからの締め出し喰らって喧嘩→追い出しに発展。自分が屑なのは承知してますが、極度の疲労で悪い頭が完全に機能停止してました。

    この後もう結婚生活継続は無理だと判断し、調停へ。

    母子手当については私も調べ受けるように説得しましたが拒否。元嫁は結婚前から生活保護等の手当について、かなり否定的で見下していたから、自分が同じ立場になるのが嫌だったんだとおもう。

    やり直したい発言については完全に調停員の暴走です。私は一言も言ってません。その発言の一回前の調停で私も調停員から「(元)お嫁さんがやり直したいっていってる」というような内容を言われ、私も混乱し元嫁にちゃんと確認するように言いました。

    資格については、今後の生活を聞かれたので、あくまで可能性の一つとしての発言はしました。持ってる資格で職には困らないけど、収入的な限界を感じていたので。

    養育権については私も無理だとわかってはいましたが、主張はしました。
    理由としては元嫁が過去数年間働いてなく調停時点でも働くそぶりがない(義母から情報入手。資格についても恐らく嘘)
    元義実家両親は別居婚で必ずしも子供の教育環境としてはよくないこと。
    義実家の経済状況も共働きではあるが必ずしもいいわけではないこと。
    でしたが理由してはやっぱり弱いですね。年配の調停員だったのも大きいですね。

    元嫁はなぜか私の母親を一方的に敵視してましたね。俺母が俺が好きな料理を電話で伝えてよかったら作ってほしいっていっただけで逆上してふじこってガチャ切りとかしてた。ちなみに食卓にその料理がでたことはない。たぶん作れなかったんだと思う。

    まとまりないけどどうせ誰も見ないから書き殴り。

    なんか辛いことのほうが多かったが今となっては懐かしい。

    今は不眠症悪化してそれに合わせて体調崩して働けてなくて養育費払えてないけど、はよ体なおして娘のために養育費払いたいと思います。

    離婚はしたけど、娘と嫁が幸せになることを願ってカキコ。

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