旦那に結婚指輪も式も興味ないと言われて、私に対しての興味もないのかもしれないと感じて落ち込んだ

2021年11月30日 21:05

https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1634525887/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part142
869 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)02:16:37 ID:ja.ld.L1
旦那と私はめんどくさがりで結婚指輪も式もめんどくさいねーなくてもいいかと
結婚前に話していた。
私はどっちでもいい派で旦那はどちらかといえばやりたくない派という感じ。


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ただ親は式だけか写真くらいは撮りな、と言う感じで
旦那も親も見たいと思うよーとは言ってくれてたので
家族婚的なやつかフォトウェディングでもするか~と思ったり
指輪も手作りできるところなら楽しいかな~とか話していて
旦那もいいね~みたいな感じだった。

色々調べてたらめんどくさいなりにも記念にもなるし良さそうだな~と
前向きになってきて今日改めてその話題を出した。
そしたら返事も上の空、
式って言ってたけど準備大変そうだし写真にしない?と提案しても微妙な反応で、
あとからやっぱ式したかったとか文句言われたくないみたいなことも言ってた。
返事が無くなったからなんで返事しないの?と聞くと
ニュースが野球の話題だったから、と。

だんだん腹たってきて怒ってたらあっちも怒り出して、
最終的には指輪も式も興味ないから仕方ないみたいなことも言い出した。


870 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)02:18:34 ID:ja.ld.L1
>>869
長くなったので続き
別に私だって世間よりは興味もないしなくてもいいと確かに思っていたけど、
親が見たいだろうなという気持ちもあるし
同棲から結婚して特に生活に代わり映えもなかったので
ここで記念になることできればな、と思っていたのが
旦那はそういう気持ちはなかったのかと思って虚しくなった。

飛躍しすぎかもしれないが
興味ないというのが私に対しての興味もないのかもしれないと感じて落ち込んだ。

やるにしてもやらないにしても一緒に決めていきたいのに、
私の好きなようにしていいよという名の責任放棄、丸投げ、興味なしの態度じゃ
こっちも何も考える気にならないよ

感情のまま書いてしまったから意味わからない文になってしまったかも。

871 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)02:59:50 ID:Jy.gq.L1
>>870
興味がないのは仕方ないけど、興味がないのと話し合いを放棄することは全く別の話だよね
その是非はさておき指輪も結婚式も現代日本ではやるほうがメジャーなイベントだし、
それを興味ない、やりたくないで切り捨てるのは旦那さん側に思いやりが足りてないと思う

872 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)03:07:49 ID:9I.xc.L1
「一緒に決めたい」ってあるけど
869的には結論を「やる」にすることが決まってるんだよね
彼はやりたくない派で記念もいらないんだけど
それを「記念の気持ちが無いのね虚しい私に興味ないのか落ち込む」って被害者風に否定して
結局やる方向に持っていくことを「一緒に決めた」と言うのだろうか

それが目に見えてるから彼は「好きなようにしていい」って言うしかないじゃん
やりたくないけど869がやりたいなら抵抗しませんってことでしょ
やりたくないのに責任持ちたくないし興味ないから丸投げにもなるし何か決められるなら中止を決めたい
けど中止すれば後から文句言われるのも目に見えてるからやっぱり好きにしていいよと言うしかない

幸い869さんも何も考える気にならなくなってるっぽいので
中止するのがお互い一番穏便に済むと思います

873 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)07:35:57 ID:Eo.wq.L1
>>870
他人事だから申し訳ないけど結婚式にまつわる諸々で夫婦はたいてい揉めるよ

私の場合は私がやりたくないタイプだったのだけど
夫が自分が一人息子で、私が2人姉妹の長女だからやった方がいいし、
家族のみでもやりたいと提案してきた
考え古いなと思った、正直
私もドレスを着れば調子のるタイプだから、式やることにはしたけど、
そんな小さな式でも若干準備期間は揉めたよ
ただ、結果的に式は良い思い出になった
そして、当時義父鬼籍の義母は80過ぎの高齢、こちらの実家は遠方という環境を考えると
結婚式を選択して実行できたのは良かったと感じたのも確か
夫はそこも含めての最初の言葉だったんだなと思うと、頭が上がらない
ちなみに指輪はこの機会にダイヤとジュエリーもらわんでどこでもらうんだよ精神でした。
お返しはきちんとしたけど
守銭奴という感想は認める

もちろん旦那に対して、何だかなと思う気持ちは分かるし私もその立場なら怒る
ただ、式やそういう儀礼的なものに元々否定的な人だと
「やっぱやる?」程度じゃ心は動かないと思うのね
改めての提案がどこまでのものだったかにもよるけども

> 同棲から結婚して特に生活に代わり映えもなかったのでここで記念になることできればな

例えばここだって、旦那からすれば
今まで日常を大事に2人仲良くしてきたし、お互い今後もそれを頑張るのが重要で
わざわざそんなイベントやらないと維持できないのか、
そんな一時のイベントの方が大事なの?的な感じで
ここら辺の価値観が既にズレてる可能性があるよね
元々式とか指輪的なのをやりたくない人って面倒くさがりもそうだけど
その儀礼や物以上の意味が現時点では見出せてないって人だろうし

だから旦那も869側の話をまず聞いてほしいなってのは個人的にあるけど
同時に869側もそこの認識の違いを理解して、改めて気持ちを話す必要があるんじゃないかな
慣例とかイベントの延長とか、みんなやってるからとかではなく、
私が夫婦2人ならではの思い出や記念を作りたい
その一貫としての位置付けで考えてみてほしいって

長々と書いちゃったけど
結論から言えば夫婦で最初に揉めるのは式の準備期間らしいって話です

874 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)08:08:25 ID:i5.s9.L7
結婚式のあれこれで揉めるのは、夫婦の第一関門
夫婦共通の意思の決定方法って、カップルごとに違うでしょ
それを編み出すための通過儀礼
だから、あだや疎かにしてはならないです
その後も関門はたくさんあるけどね

877 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)10:24:30 ID:ja.ld.L1
869です

レスくれた方ありがとう
色々意見が聞けて嬉しいです。

旦那側の気持ちを書いてくれた>>872の
何か決められるなら中止を決めたい
っていうのにしっくりきて、押し付けすぎてたかなと反省しました。
一人娘なので親のためにも何かやらないと、という気持ちになり過ぎてたのかもしれないです。

>>870>>873>>874
体験談や私の気持ちを汲んだレスで少し落ち着きました。
旦那も私もめんどいけどやった方がいいよね、でも派手なのは嫌だよね
で認識の一致だと思っていたのが実際はズレていたのですね。
そこを踏まえてもう一度よく話し合います。

愚痴になってしまうのですが、普段からも丸投げ興味なしな状態が多く、
新居に引っ越す前も仕事の都合でなかなか休みが合わず一緒に見に行く時間が取れないとはいえ、
私がいつも休みの日に家具を見に行ったり良さげな候補をあげてもちらっと見るだけで
好きなのにしたら?と…
入籍後に近場にプチ新婚旅行した時も旅館を調べて候補を送っても結局はどうする?
と私に委ねて私がここ第1候補と言えばそこでいいと思う!と合わせた返事…
私は丸投げされてると感じてますが本人は話し合ってるつもり、興味持ってるつもりみたいでした

878 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)10:30:29 ID:ja.ld.L1
途中で送ってしまいました…

書いてて思ったけど結婚指輪とか式とかいうので話が大きい気がするだけで
以前からの態度である程度予想出来たなと思いました。

私もテキパキ調べたり決めたりするのは得意じゃないので、
いつも私やんって気持ちがここで爆発してしまったのかもしれません…

話し合う時はそういうのも含めて今後何かを決定していく時の方向性も決めれたらな、と思います。

884 :名無しさん@おーぷん : 21/11/26(金)12:03:53 ID:Eo.wq.L1
>>877
あー、最終判断含めて色々と結構あなたが決めざるを得ない
(少なくとも>>869からすれば)って状況だったのね
長々と書いたけど色々とズレてたな、ごめんね

今回の件を機会に、しっかり話し合えればいいね

旦那が文句を何も言わないのであれば、確かにそこを割り切れば楽だろうけど
全て決めたい!ってタイプの人じゃないとそりゃ旦那の態度に文句も出るね
決めるのも確かに頭使うけど、その提案を準備したり検討するのだって時間と頭使うから

今後はさ、小さなことでもいいから
これはあなたが候補を出しておいてねと依頼しておく
そこで旦那がどうする?って聞いてきたら逆にどうする?
あなたがやりたい方でいいよって旦那タイプな答えを返す
候補を出してなかったら多少は妥協して選択肢を出してここから選んでみてねで
「私はどこでもいいよ、あなたの選んだところにするから」で決め打ちをする
それで少しずつ話し合いに持っていくのもひとつの手かも

後で文句言われたら困るって言われたら、
私が文句言うわけないじゃんとしれっと答えれば完璧かもしらん

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コメント

  1. 名無しさん : 2021/11/30 21:20:09 ID: A8YL6hcs

    認識のズレは分かるが何でもかんでも丸投げはいくら何でもしんどい
    決定権を相手に委ねるのはある意味責任を取らずに済むいいとこ取りだからな
    報告者には引っ張るタイプが良いのに結婚相手間違えたんじゃないか?

  2. 名無しさん : 2021/11/30 21:35:58 ID: GpUdD84w

    これ報告者も旦那さんも「相手に引っ張ってもらいたい(あれこれお膳立てして決めてもらいたい)」タイプなんじゃ…
    ふたりともそれじゃ、いずれ先では問題先延ばしにして面倒起こすかも知れないなぁ

  3. 名無しさん : 2021/11/30 21:42:06 ID: gzeS0kjk

    結婚式と披露宴は、皆にご挨拶する場だから
    自分達の為にやるんじゃないよw
    夫婦で1軒1軒、ご挨拶回り出来る?
    1日で済ます方が楽よ

  4. 名無しさん : 2021/11/30 21:42:45 ID: iOM6okNA

    私も興味ないからやりたい人が決めればいいってタイプなんだけど旦那が何でも自分で決めたいタイプだから上手くいってる
    相性の問題かと

  5. 名無しさん : 2021/11/30 21:48:19 ID: XWX.uYpE

    コレ心変わりしたのは相談者さんだよね
    夫にしてみたらセレモニーは面倒くさいよね、で一致していたはずの「夫婦のスタンス」だったのに
    親孝行したい相談者さんが突然合意をひっくり返したわけで

    入籍前に新婚旅行してるし、新居に引っ越ししてるし家具も買いそろえてる
    それなりに忙しくしてるじゃない
    その上に、ただのフォトウェディングだったはずが指輪まで手作りとか、
    ぜんぜん旦那と「私はめんどくさがり」じゃないじゃんと感じてしまった…

  6. 名無しさん : 2021/11/30 21:49:44 ID: VMaz1DQA

    結婚観を二人とも
    自分の中で考えるということをまずやらないといけないし
    その結果を持ってパートナーと考えるということもやらないといけない
    結婚とは何かをほとんど考えてないくせに結婚しようとするのは何故なの

    考えた結果として、式も指輪も興味ない、でも全然良いんだけど
    なにも考えてない事からくる、式も指輪も興味ない、はダメだわ
    今時高校生でももっと考えてると思うが・・・

  7. 名無しさん : 2021/11/30 21:50:58 ID: YBH5eC82

    賛同が少なかったからって後からもっと重要な問題(式やるかやらないかではなく、日常の意思決定の丸投げ)出してくるやつは信用しない
    たとえ本当でもこれ言う人間の判断能力や優先度は致命的に間違ってるから
    どう苦心しようが不幸にしかならねえよって思う

  8. 名無しさん : 2021/11/30 21:54:18 ID: YBH5eC82

    米3
    こういう意見よく聞くけど、別に夫婦で会ったときに必要ならその都度言えばいいだけやん。
    離婚のときには別に式なんてやらんのだしって思う

  9. 名無しさん : 2021/11/30 22:01:15 ID: VpO7o1YI

    「いいねー」ってやる方向で行くことに賛同しておいて丸投げ非協力ってのはなんか卑怯な奴だなと思った
    「気が進まないけどそちらが準備全部してくれるならやる」くらい正直に言われて同じ結果だったなら、受け取り方もまた違ったんじゃないかな
    最初に路線変更したのは報告者じゃんってレスもついてるけど、路線変更に賛成したならそれは責任持って協力するの当たり前なんじゃ?と思うわ

  10. 名無しさん : 2021/11/30 22:09:15 ID: IjWIun8g

    やりたく無いって言ってる人にやりたい事決めて決定してよって言ってる自覚あるんだろうか

  11. 名無しさん : 2021/11/30 22:10:37 ID: 5ng8/W8c

    これまで報告者が旦那の提案を否定しまくってきたんだろうな
    向こうはもう諦めてるのに今度は丸投げとか言い出すパワハラ教師みたいな女よくいるわ

  12. 名無しさん : 2021/11/30 22:15:35 ID: c5eaXNHU

    普段から丸投げってことは、家族が増えても丸投げしてきそうでいやだなあ
    旦那さんはどこか他人事な印象がするわ

  13. 名無しさん : 2021/11/30 22:20:07 ID: XCEaV6bE

    ※9
    >路線変更に賛成したならそれは責任持って協力するの当たり前なんじゃ?と思うわ
    だから好きにしていいと協力してるでしょ。
    やりたくないというのは一貫してるんだから。

  14. 名無しさん : 2021/11/30 22:38:11 ID: VnWjIjx6

    ※3
    それハガキで済ませて実際の顔合わせは
    誰かの葬式の時に「これ夫/嫁」ってやりゃあ良いじゃん
    一見一見だってww馬鹿みたいw

  15. 名無しさん : 2021/11/30 22:44:29 ID: YmNzt4YI

    こういう男、報告者と離婚して他の女と結婚したらマメになったりするんだよねー

  16. 名無しさん : 2021/11/30 22:55:13 ID: 7y/Bl1RA

    相性の問題だよね
    私は何でも自分で調べて決めたいタイプだから
    黙ってついてきてそれなりに楽しんでくれる受け身な夫が合ってるし不満無い
    逆にあれこれ言われたら揉めてると思う
    そういうのも含めて今後長い期間共同生活送れるのか、
    考えるなり姿勢正すなりするよいきっかけじゃないかな

  17. 名無しさん : 2021/11/30 23:15:39 ID: xeSM7MOk

    「変わった私に旦那がついてきてくれない」ってことだよね
    少しの変化までは追従してもエスカレートして本格的に嫌になったんじゃないの? 旦那さん

  18. 名無しさん : 2021/11/30 23:21:18 ID: sMxyngHM

    興味が無いからってスルーするのは
    個人の問題ならいいけど
    子供の行事や記念日に発動されると
    人としてどうかなって思う
    結婚したら当然あるだろう行事等を
    この言葉で無視できると思ってるなら
    結婚しない方が誠実な気がするわ

  19. 名無しさん : 2021/11/30 23:23:31 ID: 48HsOVQM

    うちの旦那も協力はしてくれたけど基本的には好きなようにやっていいよってタイプで逆に私は自分で演出とかいろいろ考えて小物も作ったりするのが好きなタイプだから、結婚式は思う存分好きなようにやらせてもらえて楽しかったわ
    丸投げでも後からグチグチ言わないならいいんじゃない

  20. 名無しさん : 2021/12/01 03:46:48 ID: ip2J9a6w

    やりたい方が率先して動いて、金銭的なことはお互い相談だろ。こいつのやり方じゃいいようにぶん投げた上で終わってからここはこれがよかった、アレは実は好きじゃなかったって文句をつけて旦那から疎まれそうな気配しか感じない

  21. 名無しさん : 2021/12/02 14:12:45 ID: AP9MxLM6

    『できたらやりたくない』どっちでもいい人と
    『やってもいいかな』のどっちでもいい人なのね。
    自分の無理のない程度にやりたいようにやってダンナに合わせてもらえば?
    文句言うようなら「じゃああんたも意見出しなさいよ。どうしても
    やりたくないのなら親を説得してこい」って言うようでしょ。
    後でやっとけばよかったって思うよりはめんどくさくて丸投げされてても
    自分のやりたいようにやったほうがいいと思うよ。

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