金銭感覚合わないのはやっぱりダメかあ。好きだけじゃ結婚できないって理解してるけど難しいね

2021年12月06日 00:05

https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1637116824/
何を書いても構いませんので@生活板115
530 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)02:17:30 ID:EH.et.L1
彼とのお金の考え方が違いすぎて無理だ。

彼の実家は自営業だけど貧乏で数万の急なお金が工面できない時があって、
彼が不定期で仕送りしてる。
しかも家族の中で2人は手帳持ち。一応年金は支払われてるけど。


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それを知っててそれでも付き合って同棲を始めた私は馬鹿だと思う。
好きだったからしょうがない。いまでも好きだし。
同棲は、そもそも私が就職先の関係で一人暮らしをしないといけなくなって、
それなら貯金&お試しで一緒に暮らしてみようって話になったんだけど。

それでも頑張れば彼と2人で生活しながら彼実家の金銭的な補助はできるから
大丈夫だと思ってた。
実際私は頑張って勉強して、同年代の平均以上の収入は稼げるくらいのところに転職もした。

でも彼の方はこの状況で子供が欲しいなんて言いながら
努力してる様子が見られないというか、お金に対する認識が甘い。

まだ使えるものでも少しでも不便に感じたら買い替えたいとか言ったり、
あれが欲しいこれが欲しいって口癖のように言ってる。
今の車のローン終わったら新しいのに買い換えたいとか。
どこも悪くないテレビだけど7年前のやつだし古いから買い替えたいとか。
掃除機買い替える時にダイソンでノズルの種類が色々あるのが良いって買ったけど、
結局普段はフローリングワイパーでダイソンなんて月1使わない。
ノズルも限られたのしか使わなくてこんなにいらなかったって思う。
ホイール買って、車につけてなんか違うって速攻売り飛ばして別のホイール買い直して、
1万くらいのマイナスなのにほぼトントンとか言ってたし。

本人は言うだけタダって言うけど、引っ越しを1回挟んだとはいえ7年も同棲してて
自分で宣言した100万も貯めれてないんだから金銭面での信用は無いって自覚してもらいたいし、
そういう人が欲しい欲しいって発言するのは不安でしかない。
最悪彼だけ食事を制限すれば貯金できるって発言も、同棲している身で言ってほしくない。

それを伝えると「ちゃんと月に2万貯金してるから良いだろ」
「言うだけタダだし同棲してるのに発言にそこまで気を遣わないといけないのか」
って言われる。

その上「生命保険と積立に加入するから月1万くらいの支出が増える」って話をされて、
本当に大丈夫か確認したら不機嫌になった。
「収支に無理がないか確認したいだけ」って言ったら「金金うるさい」って怒られたから、
「そもそも自分で宣言したくせに目標貯金額を7年かけても達成できないんだから
口出す決まってるでしょ、何年待たせる気だ、結婚する気あるのか」ってキレたら、
「じゃあ今結婚できないのは俺のせいか」って逆ギレされた。

私より収入が少ないんだし、その割に支出が多いから貯金のペースが遅いのも知ってるけど、
将来的に金銭面で支えていく必要がある家族がいて、
その上で子供が欲しいってなったらお互いにもう少し頑張る必要があるから
2万程度で大きな顔しないで欲しい。
子供欲しいって言うのも、欲しい欲しいの口癖のうちならいいけど。

私だって本当は金金言いたくないんだけど、
彼の家族と、子供産むなら子供のことと、さらには自分達の将来のことも考えると、
当然のことを言ってると思うんだけどね。
多少の我慢はしかたなくても不自由な生活だけはさせたくないもん。
これだけ言ってる私はどうなんだって言われそうだけど、
彼の年収の約2年分の貯金はある。家賃含めた生活費は私が多めに出してる。

新しい彼を探すにももう遅いし、情もあるし、結婚しないつもりでダラダラ同棲続けるのもありかなあ。
彼の貯金額が目標行ったとしても、今のままじゃ結婚は無理だ。

531 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)02:29:25 ID:aA.aw.L1
>>530
あなた、ただの金蔓じゃん

532 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)02:37:13 ID:EH.et.L1
>>531
かな?生活費くらいしか多めに負担してないけど。
結婚したらもう少し金銭負担は持つつもりだけど、
彼があんな感じだから結婚はまだしないし結婚前にお金を貸すつもりもない。
金蔓でも貯金削ってるわけじゃないしいいよ。

533 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)03:12:57 ID:gi.vy.L1
>>530
金銭感覚の違いは1番結婚しちゃいけない。
貯金の問題がクリアになっても良いことは何一つ無い。
ダラダラ同棲は1番時間の無駄だよ。というか7年もう無駄にしてるように見てる。
厳しいようだけど年齢いったら婚期逃すよ。このままで幸せと言えるかな?
おばさんより。

534 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)03:33:49 ID:EH.et.L1
>>533
ありがとう。7年無駄っていうのはよくわかってる。
それでも、同棲続けてるのは結婚なしでも彼といたいからだし、
別れたところで新しい恋人を作って結婚したいとは少なくとも今は思ってないからっていうのもある。

金銭感覚合わないのはやっぱりダメかあ。
好きだけじゃ結婚できないって理解してるけど自分の中に落とし込むのは難しいね。

537 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)06:42:16 ID:sp.jr.L1
>>534
えげつないこと言うけど、ゴムに穴開けられるようになる前に逃げれ
宣言しないで逃げれ
性処理つきの金づるが自分から離れそうになってるのがわかったら何するかわからんぞそいつ
そいつの現状認識から推測するにぶっちゃけ頭がまともではない
そんなのと「好きだから」でくっついてるあんたもなかなかまともではないとしか見えん
あんたの親御さん的にはどう思っておられるのよ、
うちの娘があんたみたいなことしてたら泣くにも泣けんよ

538 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)06:47:33 ID:Xg.qq.L6
>>534
>新しい彼を探すにももう遅いし、情もあるし

不幸になって人生終えてしまった女性達を何人か見て来た
お金の価値の違いでの生きてる世界が違う相手とはまずもって不幸しか待ってないよ

人生をこれ以上無駄にするな
厳しい言葉だが、貴女のその一生は一度きりで、決して永遠ではないんだよ


539 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)07:22:40 ID:my.qq.L1
>>530
貧乏や貧困家庭育ちの子どもって、実家が貧しかったからつつましく暮らそうっていう反面教師タイプと、
実家が貧しかった分好きなように暮らしたいor良くも悪くも何も考えてない楽観タイプに分かれるんだよね。
その彼は後者で、欲しいものを欲しい!っていう衝動が抑えられないんだと思う。
ご家族2人が手帳持ちとの事で精神か身体か療育手帳かわからないけど、
なんとなくその彼も発達障害とかあるんじゃない?
発達叩きとかじゃなくて、私も発達かつ双極性障害なんだけど衝動性が強くて、
貯金や節約しなくちゃってわかってても欲しい!ってなるとIQ3くらいになってしまって
ついつい買ってしまうのよね。

結婚はどうなってるんだ!と彼にキレてみたり、
彼が好きだから結婚しなくても同棲のままでいいと言ってみたり、
悪いけど側から見てあなたも少し情緒不安定に見える。
コンコルド効果(サンクコスト効果)ってあるけど、今のあなたの状態がまさにそれだと思う。
このまま別れたら彼と過ごした7年が無駄になる!私は彼の事が好きだから!
添い遂げなくちゃ!みたいに自分の中で少し意地になってない?
私もそういう自分で自分を洗脳じゃないけどそういう時期があったからわかる気がする。
同棲もしてる事だし今すぐ別れるのは大変だろうからそこまでは言わないけど、
一度冷静になって一人旅なり実家に帰るなり彼と距離を取ってみたら?
同世代より稼いでるって事だから頭の良いあなたなら冷静になればきっとわかるはず。
もしくは既に充分わかっているけど見ないふりをしないようにしてるだけだと思う。
今までの7年間は無駄になるかもしれないけど、これから先の人生の方がずーーーっと長いんだよ。
まだアラサーくらいでしょう?その歳でこれからの人生棒に振るのはもったいなさすぎるよ。

541 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)07:54:24 ID:uL.6v.L1
>>539
貧困育ちで反面教師にできない子どもは、
貧困に陥った親の素質を受け継いで貧困に陥る素質のサラブレッドになるんだと思う。
私調べだけど。

540 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)07:32:10 ID:wy.6v.L1
損切りって大事よね

555 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)13:12:49 ID:EH.et.L1
>>537 >>538 >>539
まとめてでごめん。
そっち方面の心配は、お互いあんまり積極的じゃないから大丈夫だと思う。
親も彼の家の事情は知ってる。
お父さんがお金稼ぐけど性格に難ありだから、
家事とか雑用を積極的にやってくれる彼は偉いねって母は言ってるけど、
本当はどう思ってるかは知らない。

彼が衝動的に買っちゃうタイプっていうはそうだと思う。
今はカツカツだから買ってないだけで、お金があったら買ってると思う。
同棲した最初の3年はそうだったし。

ここで言われてることはわかってるんだけど、やっぱり感情面で折り合いがつけられない。
DVとか家事放棄とかギャンブルハマるとか浮気するとかみたいな
清々しいまでのクズだったら速攻別れるけど、お金の話以外は良いんだよね。

意地というか、彼の実家のことも含めて全て受け入れられるくらい好きになる人は
他にいないなとは思ってる。
彼じゃなかったら転職してない。お給料低いけど楽だった前の職場で働いてると思う。

見ないふりしてる自覚もある。というかこの話今に始まったことじゃなくて
同棲中このことでちょいちょい喧嘩してた。
その時に別れられてない自分の引きずりようもわかってる。

昨日喧嘩した直後に書いてるから色々不安定だったかも。
彼は自分は間違ってないって思ってるから顔合わせたくないし、
離れる意味でも今日はどっかホテルに泊まろうかなとは思ってる。
あんまり友達とか知り合いには話したくないし。

とりあえずこれで愚痴はおしまいにする。聞いてくれて、コメントくれてありがとう。

556 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)13:57:03 ID:C1.qq.L1
>>555
んー、既に共依存の域に入ってますな。

>DVとか家事放棄とかギャンブルハマるとか浮気するとかみたいな
>清々しいまでのクズだったら速攻別れるけど、お金の話以外は良いんだよね。

家庭の事情で援助が必要、危機感なく子どもを欲しがる、
それなのに浪費癖があり7年間で100万円も貯金できない、
人によると思うけどこれってDVとか家事放棄とかギャンブルやるクズと同等じゃない?
お金の話以外は良いんだよね、って、それDVしたり浮気したり
アル中のパートナーを持ってる人も全く同じ事言うよね。
「◯◯以外は良い」ってさ、逆に「◯◯があるからダメ」とも言えるんだよね。
そしてその◯◯って大抵洒落にならないものが入るっていうのも同じ。

別れたいわけではなく、彼の将来の見通しが甘いのに子どもを欲しがるところから
将来についてで喧嘩してしまったって感じなんだろうけど、
とりあえず頭を冷やすのはいい選択だと思うよ。
お金の事は別れるほどのマイナスではない、彼の事情も含めて受け入れたい、
自分が頑張れるのは彼のおかげ、ってそこまで言うんならもうあなたの好きにしたらいいよ。
私にはあなたが自分に酔ってる、彼にある種洗脳されてる、
共依存になってるようにしか見えないけどね。
どんな人生を送るか、送りたいか、そのためにはどんな選択をするか、
選ぶのはすべて自分なので。どうか後悔のないように。

578 :538 : 21/12/01(水)23:03:14 ID:Xg.qq.L6
>>555
はい、DV、経済DVから逃げられない落ちてくだけの女性達の典型の如き状態です
あのね、あなたは洗脳状態なので、あなたへは今は何をどう言っても無駄かも知れないけど
自分で自分を洗脳して正当化してるだけで、
あの人○○が無ければ良い人、良い人、良い人なのよー!ってのでない?
デモデモダッテ
○○さえ無ければーってね
1秒ごとにあなたの一生って短くなってるのはわかるよね?
今ならまだ間に合うでしょう?
貴女の一生を無駄にしないでください




579 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)23:04:28 ID:VL.wx.L1
>>578
アドバイスしてあげたいならもっと同じ目線に立ってあげなよ
上から目線すぎて引くわ

580 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)23:21:22 ID:wy.6v.L1
これもマウンティングの一種かの

581 :名無しさん@おーぷん : 21/12/01(水)23:35:48 ID:y2.aa.L1
例えその先に待つのが滅びだったとしても、お望みならそうすればいいさ
ただし滅ぶ直前になって「こんなはずじゃなかった」、「なんでこうなっちゃったんだろう」とか
グダクダ言い出すんじゃないぞ

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コメント

  1. 名無しさん : 2021/12/06 00:38:30 ID: jx3ul80o

    三年後五年後のこの人の生活が手に取るようにわかる

  2. 名無しさん : 2021/12/06 00:39:57 ID: OWmWkMio

    身の丈に合わない贅沢好きってKK母みたい。
    KK父の末路を知ってるの?早く逃げた方がいいよ

  3. 名無しさん : 2021/12/06 00:51:32 ID: 1UVuW6E2

    逃げたほうがいいのに・・・

  4. 名無しさん : 2021/12/06 00:53:40 ID: fg23OfCc

    すごいkkって言われたらしっくりきた
    そりゃダメ男に投資やめられんわな
    自分自身洗脳して夢の中なんだからある意味すごく幸せだろうね

  5. 名無しさん : 2021/12/06 01:09:02 ID: azJnx7J6

    駄目男とくっついてる女ってよく、こんなに好きになったのは彼だけ!いい所もある!って言うよね
    本当に?本当にそうなの?他に出会いがないから諦めて自分に言い聞かせてるだけじゃないの?と思う
    お別れしたら寂しい、それに次の男ができるか不安なのかもしれないけど、そんな男と一生お金に苦労しながら暮らすと考える方が怖くないのかね

  6. 名無しさん : 2021/12/06 01:16:04 ID: 9oDOjXb6

    別れて一生一人で暮らすか婚活してまともな人と結婚する。
    どっちにしても今よりだいぶマシな人生になると思うけどなあ…

  7. 名無しさん : 2021/12/06 01:31:32 ID: Pnrwpt3.

    他人同士の7年でもこんなにウダウダするんだよ?
    生まれてから何十年と毒親に洗脳されてても
    「親のせいにするな!」で済まされちゃうのよね…

  8. 名無しさん : 2021/12/06 01:39:14 ID: jbkmXqfc

    彼氏がだらしないのは確かだが、7年もダラダラ同棲を続けているこの女も彼氏と大差ない
    本当の問題は彼氏が金を貯めないことじゃなく、そんな男に見切りをつけられないこの女自身
    婚期や出産適齢期を逃して困るのは自分だろうに、カレシガー言ってる場合かよ

  9. 名無しさん : 2021/12/06 01:47:23 ID: lwUOXVhQ

    こんな負債かかえて、好きだから文句なしなのかと思えば文句タラタラ。
    はよ別れておひとりさまでもっとお金貯めた方がマシな人生じゃね?
    そのうち男が若い女作って逃げられたら目も当てられん

  10. 名無しさん : 2021/12/06 01:53:50 ID: 6rXd3ii.

    彼や彼の実家のだめさを全部わかってて、7年実体験して
    それでも好きって気持ちがやたら高いようだからなに言っても無意味でしょ
    こういうのは尽くすのが本人楽しいのよ
    やりたくてやってんだからやめられないわ
    ある意味散財したがる彼と同じ。

  11. 名無しさん : 2021/12/06 02:09:30 ID: 6rXd3ii.

    こういうひとって男以前の問題で自分の内面に根本的な問題抱えてるのよ
    尽くすのだって拒絶されないから嬉しい、存在意義を持てて嬉しい
    相手がだめだって、だめなら自分から離れていかないから嬉しいみたいに変換する
    多分育ちに何かしら問題あって自尊心が低いんじゃない?
    で、それからくる不安症をもってるから対等な恋愛ができないの
    今回の愚痴だって金銭感覚の違いと言うより、自分の思い通りにならないから怒ってるだけ
    安心したいって感覚が先行して支配的になってるんだと思う。
    だから目下の相手を捕まえる
    過去に大きく傷ついてる人間は結構そういう傾向になるよ

  12. 名無しさん : 2021/12/06 02:49:07 ID: SfosvHSc

    続報欲しいって言ったら酷いかな?
    いやどう破滅するのか他山の石として知りたいんだ

  13. 名無しさん : 2021/12/06 03:05:59 ID: hUEsW8vA

    男を金蔓にするのはいいけど逆は許せない!ってか?

  14. 名無しさん : 2021/12/06 03:38:57 ID: z/GtKzj6

    7年という月日が別れるのを躊躇わせているのかもしれないけど、この先あからさまに金蔓扱いを彼と彼の家族からされて、
    自分の収入なのに義実家のものみたいになって…
    それでも男・彼がいる未来がほしいなら、まぁがんばって。

  15. 名無しさん : 2021/12/06 06:35:53 ID: 63mjwvao

    ああ、まるでKK夫婦を見ているようだ。
    あっちは無職男だから、この話よりもっと酷いけど。

  16. 名無しさん : 2021/12/06 07:10:00 ID: T8fcqcHk

    そんな相手にかける自分の人生がもったいないわ、はよ逃げよう!
    損切りって言葉に納得。
    7年で100万貯まらないってありえんわ

  17. 名無し : 2021/12/06 07:56:19 ID: cx7oX8bs

    彼女がお金の管理すればいいじゃない。
    一個だめだから次、はい次の男って相談する意味ないやん

  18. 名無しさん : 2021/12/06 09:00:58 ID: Copu.K2U

    こんなとこ見ないかもだけど
    いったん同棲を解消した方がいいよ
    あなたという金蔓がいるかぎり、彼はまともになれない
    まともな男性でも看護師の女と結婚して堕落したりしてるのに

    いったん離れて、米11の書いてるとおり自分自身の問題に目をむけたほうがいいよ
    あなたを大切にしてくれる人が見つかるといいね

  19. 名無しさん : 2021/12/06 09:29:59 ID: URh5Pq.2

    それを知っててって
    この時点で逃げないのが既におかしい

  20. 名無しさん : 2021/12/06 09:54:29 ID: N3rRs5Rg

    こういう人生が好きなんだろ勝手にしろとしか言えんわ
    子供は作るなよ

  21. 名無しさん : 2021/12/06 09:57:31 ID: 0HSvCAZ6

    そんなに上から目線には感じなかったなぁ…
    ズルズルいく人には、寄り添って優しくダメよ、自分を大切にネと言っても
    自分はこの人を愛しているという気持ちは大切にしなくて良いの?とかなるから、
    自信をもってダメ男、あんたもダメ女、抜け出したければこれをヤレと言った方が効く場合もあるような。まぁ細木数子くらいの圧がある人が言わないと効果は無いけど
    寄り添ったらこの女がズルズルをやめるかといったら止めないと思うし。

  22. 名無しさん : 2021/12/06 10:09:15 ID: 93br/Zpg

    報告者の両親は何も言わないのかな?

  23. 名無しさん : 2021/12/06 12:23:13 ID: hOrvMsFU

    もうすでに内縁と言っていい年月一緒に住んでるのね。
    普通に結婚してるカップルでも離婚してるでしょ。
    戸籍に痕跡が残る前に目が覚めたらいいけどね。
    報告者は働いてるしクビになるとか怪我なりなんなりで離職しない限りは
    どうとでもなるからあんまり申告に悩んでないのかもね。
    パット見貯金はほとんど無くても借金はない(のかな?)みたいだし
    あんまり深刻な問題に思えないのかもしれないけれど、
    子供が万が一できたときその人は変わってくれると思う?

  24. 名無しさん : 2021/12/06 12:57:43 ID: 0FI6qAqY

    今が一番若いんだから、決意できるといいね。
    悪い縁は切らないといい縁も寄ってこないし。
    彼は、あなたに安定したお金があるから欲しい欲しい言うの。
    一人じゃ絶対言わないよ。だって貧乏だもん。

  25. 名無しさん : 2021/12/06 13:07:02 ID: o.8Ev74Q

    まずは別居だ
    物理的に離れている時間を取れ
    どうでもよくなるかもしれん

    手帳持ちが二人というが
    彼氏もそういうところが出てるじゃないか
    もっと重度な子が生まれるかもしれないぞ
    そして彼氏はその自覚がないぞ

  26. 名無しさん : 2021/12/06 14:12:58 ID: xbrRPb/I

    これだけお金絡みのろくでもない面を書き連ねておいて
    それでも「お金の話以外は良い」って言うなら具体的にどこが良いのが挙げてみて欲しい
    どうせ優しいとかそういうふわっとしたのしか出てこないと思うが

  27. 名無しさん : 2021/12/06 15:09:43 ID: 9NhJTl3U

    逃げて〜超逃げて〜
    私が親なら、連れて逃げる

  28. 名無しさん : 2021/12/06 16:28:22 ID: wEBzUigk

    あまを積極的でないとあるけど、無理矢理の可能性もあるのにね、、
    これはまわりが何言っても本人が堕ちるところまで行かなきゃ無理っぽいね

  29. 名無しさん : 2021/12/06 18:55:40 ID: Bzgaeao6

    そんなに度々お金の件で喧嘩するのに、これからまだ何年も一緒にいることを想像してみて自分達が幸せに過ごしている未来をイメージできるんかな

  30. 名無しさん : 2021/12/07 02:30:56 ID: OHznvRew

    解決する気はないくせに愚痴だけは垂れ流すのって始末悪い

  31. 名無しさん : 2021/12/07 05:20:29 ID: Nm7qqOKk

    7年経っても100万も溜められないような低収入クズ彼氏と7年同棲して
    別れる気は無いってダメだこの人
    もう新しい人探す年齢じゃないって言うけど
    23歳で就職して7年で今30歳ぐらいじゃないの?
    30歳だったらクズと別れても十分やり直せる年齢なのに。

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