母が私の側に立って笑顔で「この子はバカでのろまでデブでブスでダメな子で」って言うの

2013年03月15日 19:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1363070925/
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」303
184 :1/2 : 2013/03/15(金) 07:48:54.62
小学校3年生か4年生の授業参観後、私の母とAちゃんのお母さんが話してた。
私とAちゃんはすぐ傍で母たちの会話が終わるのを待ってた。(一緒に車で帰って楽する為)
Aちゃんのお母さんがお世辞で、私のことを勉強ができると褒めてくれた。
実際私は(たかが小学校のテストだけどw)100点が普通で、80~90でやっちゃったなー(´・ω・`)
70点台を取ると冷や汗が出るって感じだった。
別に母は100点だろうが、当人が衝撃を受けている70点台だろうが
褒めもせず叱りもせず「ふーん」て感じなのに。
勉強のお世辞に母は「そんなことないわよー」と言ってこう続けた。
「うちの子なんか泣きながら宿題して、毎晩大騒ぎよ。
 勉強を楽しいと思えないからダメなのにね。Aちゃんみたいに賢くなってほしいわ」
横で聞いてた私はビックリ。だってAちゃんは凄くできたテストで70点。40点50点普通に取ってた。
宿題終わらなくて泣いたことはあるけど、毎晩なんて泣いてないよ!とか心の中で言い返してた。
でもおしゃべりが楽しい母は止まらない。
「うちの子太ってるでしょー(身体測定時標準)この前なんてごはん3杯もおかわりして!
 体重○○キロもあるから足も遅くって、Aちゃんみたいにスレンダーなの羨ましいわー」
ここまで言ってAちゃんのお母さんが「いやー、うちのも遅いですよ!?」って止めてた。
実際Aちゃんも私も足は遅かった。Aちゃんは下から2番目、私は下から6番目とかそんなん。
「ごはんもいっぱい食べて元気な証拠じゃないですかー。うちの子本当食が細くてー」
っていうフォローにも
「えースレンダーなのいいじゃなーい。Aちゃんお母さんに似てパッチリ二重だし!
 目鼻立ちもくっきりしてるから美人になるわよぉ。うちのは色気より食い気!あははは」
よく通る声で爆笑する母に、Aちゃんのお母さんもAちゃんも苦笑い。
私はといえばたった数秒で、デブ、大食い、体重暴露、二重じゃない=不細工的なことを言われて茫然w
苦笑いもできなかったし、楽しそうに笑う母は私をこう思ってるんだとも感じた。

スポンサーリンク
185 :1/2 : 2013/03/15(金) 07:50:05.89
帰りの車内、後部座席から涙声で母に尋ねた。
「お母さんは、本当にあんなこと思ってるの?」
運転中に話しかけられるのを嫌う母は「え?何が?」と少し不機嫌だった。
家に帰って面と向かって話してもよかったんだけど、
正直化粧をしている母は怖かったのでそのまま車内で
自分がAちゃんより勉強ができること(テストの点数はとりあえず上だし)、Aちゃんよりは足が速いこと
体重をよく通る声(大声)で言われて恥ずかしかったこと、
3杯もおかわりしたのは1回だけだったことを主張した。
そして、なんでこんなこと言ったの?と涙しながら尋ねた。
「Aちゃんのお母さんも、お母さん(母自身)にAちゃんのことを色々話してくれたから話したまでで
 別に思ってなくても、あの時はああいう風に言うもんなの」
この時の母の声色は思い出せない。不機嫌なままか、動揺したように優しくか、半笑いのどれか。
「色々話してくれたって、Aちゃんのお母さんはAちゃんの体重言ってないじゃん」
社交辞令とか、お世辞とか解らずまだグズグズ言う私に
「体重は言ってなくても、○○(私のこと)たちが来る前に色々話したの!」
母が半ギレでこの話は終わり!という空気を出した。
色々って?って思ったけどぼかす意味での色々なわけで、詮索するのは母を怒らせるだけだし
ぼかされ過ぎててなんて反論していいのかもわからない。
帰宅後鼻かんでアニメ見た、そんな参観日の思い出。

みんなこういう経験したことあると思うんだ。親戚の集まりとかでさ
子の失敗を親が笑い話としてて話して、おじさんおばさんがお酒なんか呑みながら笑顔で聞いてて
当の子供だけ「言わないでよー!」なんて顔赤くしてポカポカしたりしてw
でもこの思い出だけは受け入れられない。なんか受け入れて許したら、ダメな気がするから。
今20代後半なんだけど、未だにこの日の母が私を笑うの。
Aちゃん、Aちゃんのお母さん、私と関わった人たちや母が直接会ったことのない人の前でも
母が私の右側に立って、笑顔で、社交辞令とか謙遜とは程遠い楽しそうな声でさ
この子はバカでクズでのろまでデブでブスでどうしようもないダメな子でって言うの。
私の頭の中の映像で、楽しそうに笑ってるの。
はーーーーーっなっがww

186 :名無しさん@HOME : 2013/03/15(金) 08:03:06.52
皆そんな経験は多かれ少なかれあるだろうけど、記憶にない人が殆どで、
ましてや20代後半にもなって「未だにこの日の母が私を笑うの」「受け入れて許したらダメ」
ってのはないな
大半はそれよりもっと理不尽かつ悲しい出来事に上塗りされていくんだと思う

187 :名無しさん@HOME : 2013/03/15(金) 08:12:03.63
そうだね逆に言うと幸せな人だよ
今その思いに囚われてるってのは他のストレスがないってことでもある

188 :名無しさん@HOME : 2013/03/15(金) 08:15:36.46
私は母から言われたことないし
私も人前で子供をけなすことないな。謙遜って
「そんなことないわー○ちゃんだって絵が得意じゃない」みたいなことで充分だ
185は別に受け入れなくていいと思うよ

189 :名無しさん@HOME : 2013/03/15(金) 08:48:58.35
>>185
きっと許せないんだね。
ありもしないエピソードで娘sageてまで面白おかしく話し、調子づいてた母親が。
あなたはバカでもグズでもないし、そんなんじゃないことは母親以外の人間はみんなわかってる。
でも肝心の母親が自分を認めてくれてなかった、それが引っかかってるのかな。

私から見たらそんなのただのクズ親だけど、
あなたの心の中では他ならぬ母親だから引っかかるのかもね。
無理に折り合いつけなくていいよ。
そんな酷い行為は赦す必要もない。
何かあるとその記憶を一番最初に再生する癖が脳についている悪習のせい。
違うこと考えるようにして、違う記憶で上書きすればいい。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2013/03/15 19:13:36 ID: W/7DQmW.

    大人になって他の色んな事で辛い思いしたけど
    報告者と似たような思い出はやっぱりまだ心の傷として残ってるな…。

  2. 名無しさん : 2013/03/15 19:19:30 ID: h3Xgd4gU

    親は、なぜ子供の心に傷が残るようなことを平気で言うんだろう。
    40になっても、いまだに許せんわ。

  3. 名無しさん : 2013/03/15 19:22:28 ID: l.vZYDdo

    身内を褒められたらけなしがちなのが日本人だけどさ。
    相手が苦笑するだけ、ひくしかないような事言っちゃうのは
    いかんでしょう。
    空気読めてないし。

  4. 名無しさん : 2013/03/15 19:23:11 ID: 4KKH09oA

    これ私もあったなー
    子供で繋がる親同士って子供の評価=自分の評価なところあるから自分を下げようとして子供を下げるんだよね。
    塾のテストの点数を実際より悪いことにして笑い話にされたこと今でも覚えてるわ

  5. 名無しさん : 2013/03/15 19:25:18 ID: HlVGcixc

    身内下げ相手上げの会話なんて当たり前のこと。
    ちょっと言い過ぎてる感もあるけど、
    日常的に糞味噌言われているわけでもなさそうだし。
    女ってちょっとでも自分が下げられることに全く耐性がないよね。

  6. 名無しさん : 2013/03/15 19:28:42 ID: jbe98d8A

    身内sageは日本文化のダメなところだと思うわ

  7. 名無しさん : 2013/03/15 19:30:56 ID: MCBXX/m6

    そりゃ傷つくよ。傷ついて当然。子供にとって母親は「全て」なんだもん。
    昔のお母さんの謙遜って、子供にとってはただただ残酷だったよね(苦笑)

    私は賢い賢いと先生たちに褒められる子だったんだけど母は「可愛げがなくて」を繰り返してた。
    幼稚園児だったんで「可愛くない」と「可愛げがない」の区別はつかないし
    嘘はいけないと言いつつ「これは謙遜って言うのよ」と言われても意味がわからなかったよ。
    ヤル気が失せて神童から普通の子になり、至極普通の大人になりました。とっぺんぱらりのぷぅ。

  8. 名無しさん : 2013/03/15 19:32:48 ID: CiwAgefU

    うわあ・・・でもあるある
    下手したらどっちの子供がよりダメかみたいな逆自慢合戦になるんだよな
    「いやいや、うちのほうが」「いやいや、うちのには及びません」
    旦那がとか嫁がとかでも同じ事がおこる

  9. 名無しさん : 2013/03/15 19:33:32 ID: qkTDUlBQ

    無駄な謙遜も文化を衰退させそう

  10. 名無しさん : 2013/03/15 19:34:41 ID: sM4EgMXs

    >>5
    いちいち女叩きにもっていく人間の面倒くさいこと・・

    それはともかく謙遜することは当たり前にしても、やり方が駄目な親だとは思う。体重やら一重だとブスだとか一線を超えた卑下は、相手の母親をむしろ萎縮させるから。ふつうだったら「私に似て不細工で」レベルの愛のある謙遜をするのにね。具体的過ぎて、普段腹の中にあった突き放したような冷たさを、子供が感じるのは無理もない。

  11. 名無しさん : 2013/03/15 19:34:54 ID: 2tx3TrKw

    文化とかじゃなくてただの毒親じゃないの。
    友達んとこがそうなんだけど、子供が自分の時より優秀なのを見るとイライラして認めたくないらしい。
    一生自分より格下で居て欲しいんだと。

  12. 名無しさん : 2013/03/15 19:35:04 ID: qHdF6C.E

    あるあるすぎて涙出てきたわ

  13. 名無しさん : 2013/03/15 19:35:23 ID: VUMkAU4Y

    ※5
    相手苦笑いさせるレベルの身内sageが当たり前とは初耳だ
    お前はそういう家庭環境だったんだろうが、それは「当たり前」じゃない

  14. 名無しさん : 2013/03/15 19:39:51 ID: behv5DWQ

    むしろわざわ子供を卑下しなきゃ成り立たないと思ってる母親もおかしいわな
    「私は○○が苦手だからこの子は大丈夫でよかったわー」
    とか自分sageなら良い母親っぽく見えるのに
    思春期に親からこういうsage発言されて人格歪む子供もいるのに

  15. 名無しさん : 2013/03/15 19:41:35 ID: HCjz.DS.

    「あの時はお母さんひどいこと言っちゃったね、ごめんね」と
    認めてさえもらえれば解放されるのに、
    その程度のこと扱いされるのは辛いよなあ。

    本人が嫌だと主張しているんなら、自分の勝手な考えを押し付けずに
    その気持ちをきちんと受け止めてあげるべきだ。

  16. 名無しさん : 2013/03/15 19:42:05 ID: fUkkGOTI

    男とか女とか関係ねぇよ。
    こんな平気で子供裏切るような親とか普通に吐き気するわ。
    時に体裁は大事だが子供傷つけてまで優先することじゃねぇよ。

  17. 名無しさん : 2013/03/15 19:46:16 ID: 3pBzLNmE

    こんな記憶
    上書きなんかされないし、消えたりなんかしないよ

  18. 名無しさん : 2013/03/15 19:48:39 ID: TVkk2Vh6

    謙遜をするなら自分のことで。

    ただし卑屈な人間と思われるかもしれない。が、自己責任。

    ところで最近急速に自分じゃない人に関しても『卑下』使う人増えたね。
    個人的には違和感があるけど、本来の意味に戻りつつあるのかな。

  19. 名無しさん : 2013/03/15 19:51:19 ID: XWj2Ppuk

    今でも覚えてるってこた、それだけ深く傷ついてるんだろ。

  20. 名無しさん : 2013/03/15 19:51:22 ID: /d8qGwSw

    ほめられない、けなす。
    どこに擁護する余地があるんだ。

  21. 名無しさん : 2013/03/15 19:52:52 ID: iVC2YClY

    こういう社交辞令を当然子供が理解できると思ってる親っているよね。
    今からしてみればうちの子は勉強が出来ないとか、反面おたくの息子さんはかっこいいとか運動ができるとか、当然社交辞令での形式的な会話だったと思えるけど
    子供心にも凄く傷ついたことあったなぁ。
    どうしたら褒めてくれるのか必死になって勉強したけど相変わらずうちの子は出来が悪いの連発で、きっと僕はダメなやつで認めてもらえないんだなと思ったな。
    親が死んだときに涙が1滴も出なかったのには自分自身びっくりした。

  22. 名無しさん : 2013/03/15 19:58:12 ID: HboEIlrc

    まあ、老人ホームにいれるときにさんざん言ってやれ

  23. 名無しさん : 2013/03/15 19:59:26 ID: 9mvBWpw2

    私も母親に言われた。
    子どもだから何言ってもいいって考えが嫌だった。
    私は本当に太っていたし、それに対して引け目もあったし。
    何のに平気で貶された。
    大人になってから言ってやったら、そうだっけと一言。
    言ってやったよ。
    人の事を馬鹿だのデブだのよくも貶してくれたな。
    テメェーには脳みそねぇのか。
    言ったことくらい覚えておけって。

    だから自分の娘には絶対言わない。
    親子喧嘩をしても。



  24. 名無しさん : 2013/03/15 20:01:09 ID: G4IJHh2w

    父親に言われた酷い言葉は大人になった今でもはっきり覚えてる
    許す必要なんてないよ、無理に消化しようとすると気持ち悪くなるだけだもの

  25. 名無しさん : 2013/03/15 20:02:36 ID: 9T9OL.Kk

    18
    自分と同一視する身内の場合はおかしくない。
    そもそもがそんな狭い定義で使われる言葉でもないしね・・。

  26. 名無しさん : 2013/03/15 20:09:58 ID: vgFfk1/6

    おかんが、石立鉄男で再生されよるんじゃが

  27. 名無しさん : 2013/03/15 20:10:58 ID: PW5SuPZw

    わかりすぎて泣ける
    褒められながら育ってみたかったなあって今でも時々思うな
    もう40になるけども

  28. 名無しさん : 2013/03/15 20:11:25 ID: DLXeeNEk

    逆に、うちの子はいつも100点で美人でスタイルいいんですよ~ウフフフ~
    って親が言ってる方が世間的に反感かうけどなー。

  29. 名無しさん : 2013/03/15 20:11:33 ID: vPmx/I1s

    親が大好きだからこそ、親の言葉って強烈だよね
    大きくなって謙遜だったって頭では理解できてもそのときの感情は引きずってるんじゃないかな
    自分も一重でかわいくないって言われてきたから、いまだにおしゃれは苦手だ

  30. 名無しさん : 2013/03/15 20:14:05 ID: t0RDcKtQ

    気づくものだ
    おれは母を憎んでいる 亡くなって2年以上たってやっと気づいた
    マザコンとかつての配偶者に言われたけど それは俺の心理の逆説 顔と身体だけ上出来な彼女の愚鈍だったのだ

  31. 名無しさん : 2013/03/15 20:14:45 ID: KiHcxTSk

    似た体験があるから気持ちは分かる
    まあ親と言えど聖人なんかじゃないってのは大人になって分かることだね
    モヤっとする気持ちが消えた訳じゃないけど同じことを自分の子どもには絶対にすまいと思うから自分はそれでいい

  32. 名無しさん : 2013/03/15 20:14:57 ID: onC8sXU6

    他にストレスが無くて幸せだとか、上書きしていけとか良く言えるな
    母親に言われ、それを我慢させられたから忘れられないんだよ
    母親ってそれだけ重要な存在なんだよ
    他の用件とは根本的に違うんだ、自分の存在価値そのものに触れる事なんだから

    せめてこの母親が謝ってくれてたらな…
    自分で自分を癒していくしかないんだろうな

  33. 名無しさん : 2013/03/15 20:16:48 ID: bJFe0dC2

    本人の前で言ったなら、後からフォローしないとダメね
    日頃から信頼を築けていれば「かーちゃんは本心で言ってない」と思えるから、すぐに忘れられるんだろうけど

  34. 名無しさん : 2013/03/15 20:19:07 ID: 8YRqv4ig

    他ならぬ実の母親からの言葉からだからいつまでも傷になってるのに
    その程度のことが解らん奴らこそシアワセな人生送ってきたんだろーなー

  35. 名無しさん : 2013/03/15 20:23:24 ID: qVAslqYI

    謙遜のつもりだろうが言い過ぎだな

  36. 名無しさん : 2013/03/15 20:27:17 ID: Szdo58X6

    なんかなにげに当時の時代差を感じる会話だな…

    整形ばやりだった先走りの顔に関する話題や体系に関する言い方、その年代の親によって
    話す内容はこうまで変わるのかとゾッとさせられる

    今の母親だともっと娘の「容姿」だけにこだわるのじゃないかと思われる危惧があるね
    大昔は女児の容姿なんてああだこうだと問われなかったからどちらかと言えば健康の問題と
    性格と成績だけに集中していたように思われる
    フツウは娘が二重かどうかだなんてこだわらないもんだろう?気味が悪いね今の親…

  37. 名無しさん : 2013/03/15 20:27:52 ID: 4AD434Aw

    言われたことないなぁ…
    てか自分が自分を謙遜して貶めるのはまぁあると思うけど、それを子供にやっちゃイカンでしょ
    別に子供を自慢しろ褒め称えろとは思わんけど、わざわざこういう事言う必要性ってないよね
    言われる相手も困るし(変にそんな事ないよ!○○ちゃんすごい子とか言うと、余計貶めるんでしょ?こういう事いう親ってさ)

  38. 名無しさん : 2013/03/15 20:29:47 ID: 4eojMaGs

    多分それ、母親自身の自己紹介だよ

  39. 名無しさん : 2013/03/15 20:31:36 ID: e1mFGm72

    今の親子関係はどうなんだろうな

    他人の前で親にボロカスに言われたら憎悪する
    うちの親父はそれで爺を嫌ってるよ。爺が死んだ今でも

  40. 名無しさん : 2013/03/15 20:32:12 ID: p.JFj1Xs

    もう30にもなるのに、友達の前でこれを最近やられた。
    なんでわざわざ嘘ついてまで人を下げる必要があるのか。本当のことならまだ仕方ないと思えるけれども。
    しかもそのことを何とも思っていない無神経さ。

    余談だが、叔母は「本当のことだとしても、自分の不利になること、欠点などをわざわざ披露する必要はどこにもない」と昔言ってて、なんか目からうろこだった
    母には「正直になんでも言いなさい」というような教育をされてたので。

    どっちがいいとかではないけれども、とにかく嘘をついて、しかもそのことを謝らないって最低なんだよな。
    ここ読んでるお母さん方がいたら、気を付けてあげてほしい。傷ついたこと悲しかったことは、四歳ぐらいからはっきり覚えてるものなので。

  41. 名無しさん : 2013/03/15 20:33:11 ID: raV7WKOM

    米28
    なんでそう極論に持ってくんだよ
    別にこの報告者は過剰に褒めてほしかったわけじゃなくて、過剰に悪く言ってほしくなかっただけだろうが

  42. 名無し : 2013/03/15 20:33:35 ID: t/4kCtc6

    いい年して一体いつの話してるんだよwwしかも文章も小学生みたいな書き方

    両親には散々苦労かけられてきたからこんなことで未だにうだうだ言えるお花畑脳が羨ましい

    親なんて金以外で見れないわww

  43. 名無しさん : 2013/03/15 20:34:46 ID: uIv/H/cA

    消化なんて出来ないよ。
    親から言われたことって何十年たっても忘れられないんだよ。
    後から謝られたって軽く考えてるのが透けて見えるから心底謝ってるんじゃないのが分かるし、心にへばりつくんだよ。
    187みたいに他にストレスないんだろうね、なんて言う奴には絶対理解できないんだろうがな

  44. 名無しさん : 2013/03/15 20:36:17 ID: ApSjuZxI

    いつから人を罵倒する行為のことを謙遜と言うようになったのかね

  45. 名無しさん : 2013/03/15 20:36:27 ID: TqfCZIgg

    成績優秀、陸上も記録会出場、習字も絵も賞を取ってたが(小学生の時だけなw)
    その頃外では母が他の親と会話してる内容は自分をけなすものばかりだったな
    褒める文化じゃないのはわかるけどいいすぎなレベルだったわ
    かなり経ってから抗議はしたけど、あんたは褒めると調子に乗るとか言われただけだった
    他人に対して自分の子を褒めるのはタブーみたいな田舎の文化もあった
    妹も優秀だったが、こっちは母が何も言わないせいで勉強できない子と勘違いされてたらしいw

  46. 名無しさん : 2013/03/15 20:36:40 ID: KFc3jEgM

    うちのカーチャンこのタイプだったなあ
    自分下げじゃなくて子下げなのwwww

    つーか
    >「この子はバカでのろまでデブでブスでダメな子で」って言うの
    堀ちえみの母かと思ったよ!

  47. 名無しさん : 2013/03/15 20:45:18 ID: 71iQuwN2

    ドジでのろまなカメの堀ちえみが、石立鉄男にこの薄汚ねぇシンデレラと罵られてる図が出てくる

  48. 名無しさん : 2013/03/15 20:46:45 ID: 5THqLFEs

    報告者母をフツーだよと言うつもりはないが

    >>189みたいな「よしよし可哀想だったね、母は酷いね」とレスして欲しい為に書いたんだろうなと

    要は報告者がタダの甘ったれに見える

  49. 名無しさん : 2013/03/15 20:46:50 ID: m6mmEGVQ

    テストの点数とかかけっこのタイムとか、はっきり順位が決められるものだと、Aちゃん側にしたら嫌味にしか聞こえないよね。

  50. 名無しさん : 2013/03/15 20:51:13 ID: i2CFXrHk

    そういえば、人前で母親に自分sageされた記憶ないなあ

  51. 名無しさん : 2013/03/15 20:59:14 ID: 9.IMOJjY

    ありがちだし、自分も父親がけなされたのを聞いて怒ったのは覚えてる。
    だけどそれをいまだに、関係ない人相手に対しても横で母が笑ってるんだって恨み続けるのは子供みたい。
    子供の頃に傷ついた忘れられない思い出は年齢と共にやがて薄れていくけど、この人みたいに憎しみを何度でも刻み付けながら絶対に忘れようとしない思い出は恨みがつのっていくだけだろうね。
    毒親で他にもいろいろエピソードあるならともかく、それ以外の事では問題なく大きくしてもらったのなら、いい年してそこまでするほどのことかと思う。

  52. 名無しさん : 2013/03/15 21:00:21 ID: Yq3COdjk

    あるある
    言った側はぜんぜん気にもしてないんだけどね
    子供のころ母親に皆には内緒ねって相談したことを1時間もしないうちに
    近所の集会で大声でばらされたよ
    それ以来信用してなくて相談するときもばらされてもいいことや半分以上うそを交えてしか話さない
    母親だからというよりは相槌打つ人間がほしいだけで話してるな

  53. 名無しさん : 2013/03/15 21:02:40 ID: mM6hH8Ig

    これ、あるわ~。

    うちは、これが積もり積もって「毒親」レベルアップしたよ・・・

  54. 名無しさん : 2013/03/15 21:06:24 ID: pFVr6LLI

    よく出来たわが子を人前で褒めると親子ともに僻まれるから
    これはこれで処世術なんだけどね

    報告者は日頃から褒められなかったから傷ついたのであって
    子供sageだけが原因じゃないね

  55. 名無しさん : 2013/03/15 21:07:59 ID: oHnjKW0I

    他人から褒められて「そうなのーうちの子はほんと出来が良くて」なんて言わない、普通
    しかも相手が明らかに自分の子より劣ってるから表現が大げさになってしまっただけで本心じゃないと思うよ
    「そう言うものなの」って言ったときのお母さんの声色は思い出せないんでしょ?
    だったら無理に嫌う方向に持ってかなくていいじゃん
    出来のよい良い子ちゃんがお母さんの発言をネタに一生懸命悲劇ぶってるように見える

  56. 名無しさん : 2013/03/15 21:10:28 ID: 2beIZf3I

    ビル全体のおっさんおばさんが幼少からの知り合いみたいな会社勤め
    sageられまくってすでに傷つきもせん。
    太ったなー!とかお前痩せたかー?が挨拶みたいなとこ
    もういまさらだ

  57. 名無しさん : 2013/03/15 21:11:04 ID: YrbmKEdY

    自分の子供にはそういう事しない、それで前向きにやるしかないよね

  58. 名無しさん : 2013/03/15 21:20:07

    家もそんな感じだったけど 未だに引きずるなんて事は無いなぁ、もっと辛い思い出が一杯あるから
    その程度の事を何時までも引きずってるなんて 報告者は幸せものだね

  59. 名無しさん : 2013/03/15 21:21:20

    嫁いびりの十箇条、だっけ?
    嫁の見た目について貶す時は、髪型や服装を貶し、体型や欠陥など変えられない事は貶しちゃダメって書いてあるの。

  60. 名無しさん : 2013/03/15 21:22:30 ID: m10GfSLs

    この母、基本的にコミュ障なのでは。

    他人との会話に必要以上に緊張してしまい、テンパって暴走してる感じ。
    そういう人は、やらかした失敗に言及すると逆ギレする。
    運転中に話しかけると怒るのは、人一倍気が散りやすいから。
    謙遜の加減がまるで分かっていないのも、
    子供時代の報告者さえ気付いたAちゃん母子の苦笑を、
    母はまったく読み取れないのも、
    よく通る声=声の加減が分からないのも、
    母が持って生まれた器質ゆえだという気がする。

    報告者以外との付き合いはどうなんだろう。
    そして母の親(祖父母)にはどう育てられてきたんだろう。

    子供以外の視点で母を眺めてみると、
    乗り越えるきっかけが見つけられたりするよ。

    つか子供時代の報告者って、とっても聡い子だと思う。

  61. 名無しさん : 2013/03/15 21:28:11 ID: 0wltTw1s

    具体的なことは忘れたし、二度と思いだしたくもないが、いじめを受けていたと言う記憶だけは残っていて、今でも選挙の投票のために母校に行くと気持ち悪くなる。
    忘れられない嫌な思い出はあるし、それを意識的に忘れられる人はなかなかいないから仕方ない。
    気持ち悪くなるのに気がついてからは期日前投票で別の場所で投票してる。

  62. 名無しさん : 2013/03/15 21:29:44 ID: CnXMHTqo

    古傷を思い出して嫌な気分になるのと、全く関係ない人と会う時もその言葉が
    響いて来るのでは話の次元が違う。
    何らかの神経症を患ってる恐れがあるので、早めに医師にかかったほうがいいと思う。

    ちなみにデブだった私も、服屋の店員さんに「どうせウエスト○センチのこの子には入らないから」
    的な事を大声で言われてマジギレした記憶があるw
    でもこの歳になってみると、母親ってのは自分とごくごく近い存在だからこそ、半ば自虐的に
    子供を貶したくなる瞬間ってのがあるのかも知れないな~と思うようになった。
    自分自身を鏡で見せられているようでタマラナイってのかな。

    もちろんその苛立ちを子供にぶつけるのは筋違いだし八つ当たりなんだが、ずっと一緒にいると
    イライラが暴走してしまうものなのかもね。

  63. 名無しさん : 2013/03/15 21:31:56 ID: zAgHBecQ

    ある意味幸せ、という考え方もできるだろうけど、逆に
    これまでの母の言動に納得がいく、というか
    無意識にもやもや不条理に思っていた事が
    具体的な言葉になって母の口から出たことで、
    裏付けを持って強調されたという部分もあるのかなあと思った
    誰の目にも明らかな虐待とはまた違う、愛情あふれる常識人の
    顔をして存在を根幹からしていくタイプの親もいるからね

  64. 名無しさん : 2013/03/15 21:37:05 ID: wxP3gdVY

    小3~4の話だろ
    外より内から学ぶことが多い時期にゴミクズ扱いされたらたまらんわ
    面と向かって笑い顔が気持ち悪いって言われたからくらーい青春おくったよ

  65. 名無しさん : 2013/03/15 21:51:38 ID: TVgU4WHQ

    豚児とか愚妻とか。
    へりくだる文化は健在って事だわな

  66. 名無しさん : 2013/03/15 21:52:25 ID: 4tO5FeLQ

    私の両親もこのタイプで子供をボロクソにサゲまくる
    テストが98点だったとき、取れなかった2点を責められた感じ

    いま、私は親になったが
    子供をどう褒めれば良いのか困る時がある
    褒め言葉と言う物がなかなか出ない
    子供は可愛いと思えるのに
    凄いね、よくやったね、頑張ったね、えらいね
    なんですんなり言えないのだろう

  67. : 2013/03/15 21:59:34 ID: HATrE0Gg

    うちの両親も自分age娘sageでそういった場で必ず貶してたから忘れられないよ。もちろん小さい頃からダメ人間だったけど誉められたことがないからか自分に自信のないダメ人間だぁ。唯一父親が一回誉めてきたことがあった。○○ちゃんはスタイルが良いから~って私に親戚がいる場で。今はデブスだが。父は死んだが何か忘れられない。

  68. 名無しさん : 2013/03/15 22:01:19 ID: 74JlnWkU

    謙遜で子供や夫・妻をバカにする人はおかしい。
    今も昔もまともな人はそういうことしない。
    小学生の子供なら、親ばかくらいでちょうどいいんだよ。

    許せないなら許せなくていいと思う。
    今度自分が大人になったら、家族にそんな思いさせないで。

  69. 名無しさん : 2013/03/15 22:06:34 ID: BQq/IhvQ

    一生、許さなくていいと思う。根に持っていていいと思うな。
    誰が何をどれくらい強く思うかは、それぞれの自由。
    仮に、母親が介護や同居を望んできて、先の事を理由に断って
    「冷たい」と言われようが、なんだろうが。

  70. 名無しさん : 2013/03/15 22:09:02 ID: 52vYZztk

    うちの父親も笑いを取るためにひとを下げることしかできない。

    夫も私も母親が終戦直前生まれで、名前が同じ「勝美」なんだけど、結婚前の顔合わせで名前の話題になったら
    父「あの頃でその字はヤケクソで付けたようなものですよね(ドヤァ」

    本気で殺意が沸いた

  71. ああ : 2013/03/15 22:09:07 ID: 6JwOduGw

    職場の人や、他の家の人の会話聞くと自分の子ども普通に褒めてるからびっくりしたよ。ていうか家だけってくらいほとんどの家はちゃんと子ども貶したりせず褒めてた

  72. 名無しさん : 2013/03/15 22:13:51 ID: xdzT2DzM

    親には、褒められても「そんなことありませんよw」って言っとけって言われたなあ
    能ある鷹は爪を隠すから!本当はすごいんだから!わざわざ言わないとかかっこいい!
    やはり自分の子供が厨二病だって親は気づくもんなの?超騙されたんですけどwwwww

  73. 名無しさん : 2013/03/15 22:21:48 ID: OU.NHkwE

    ※60
    だよねー
    いき過ぎたうちの子sageもageも相手を引かせて会話が円滑にいかないもんだ
    匙加減が分からないのはコミュ障でないとしてもかなりの人付き合い下手

  74. 名無しさん : 2013/03/15 22:22:14 ID: yzKfB/q6

    自分は親にやられなかったけど、
    子供の前で子供のことを他人に話すときにはものすごく気をつけてる

    謙遜のつもりで貶しても誰も得しないよね

    うちの親はもしかしたら66さんのタイプかも知れん
    褒めるのが下手で、どんな事でも不器用に褒めてた

    緊張しながら「凄いね、よくやったね、頑張ったね、えらいね」って言ってたよ
    おいおい不自然だろ・・って子供心に思ったが、嬉しかった
    (ああ、子供を育てるってこういうことなんだな)
    と感じました

    今書いていて気づいたけど
    褒められた内容よりも、自分を育てようとしてくれていることが、嬉しかった

    66さんの気持ちは子供に伝わってると思う

  75. 名無しさん : 2013/03/15 22:23:16 ID: 4CwyC9lY

    「自分の身内を貶める」っていうのは日本の悪習だわな。
    まして、反論できない子供を謙遜の材料に使うのはよろしくない。
    まあ、その子が大人になった時、自分の子供に同じ仕打ちをしないよう心がけていればいいのではないか。

  76. 名無しさん : 2013/03/15 22:42:23 ID: d5UiE3qs

    >そうだね逆に言うと幸せな人だよ
    >今その思いに囚われてるってのは他のストレスがないってことでもある

    こいつのお花畑脳っぷりがすさまじい
    他人の痛みに対してそんなクソみたいな解釈しかできないなら、さぞや家族・友人から嫌われてることだろう
    そうでなければ、逆に言うとよっぽどよくできた家族・友人なんだろう!

  77. 名無しさん : 2013/03/15 22:58:51 ID: g3vA9R2k

    これわかる。身内下げるのは本当に良くない。
    将来何をするにしても自分に自信持てなくなって自主性無くなるよ。ソースは自分。

  78. 名無しさん : 2013/03/15 23:09:10 ID: /96ZuXH2

    本スレ186-187がクズすぎて引く
    「子供の頃の些細な事を引きずってるだなんてその後の人生にストレスがなかった証拠だよ~」って…
    ねーよwww

  79. 名無しさん : 2013/03/15 23:26:28 ID: LbZxN9Y6

    うちの親もこんなだったなあ。
    年に一度、親族全員でボーリング大会が開かれていたんだが
    「Aちゃん(私)またガーター!下手くそすぎだーって笑ってやって!」
    「Bちゃんは上手やなぁ、(私)はそんな下手くそでよく恥ずかしくないな(笑)」
    終わるまでずっとこんな感じ\(^o^)/
    毎年悲しくなって情けなくなって泣いてしまうんだけど、
    いまだ我が子(孫)に「お前の母親はガーター出したくらいで泣いてたんだぞ、情けない」
    なんて、爆笑しながら言いまくってる。
    いい反面教師だわ、まったくw

  80. 名無しさん : 2013/03/15 23:42:33 ID: ynYPopOo

    ※77
    自分も同じだ、母親にさんざん身内でsage発言されてたわ
    ブスだのオタクだのカ〇ワだのキ〇〇〇だの言われてきたから
    目をかけてくれた伯母から見ても完全に自信喪失させられてるって言われた
    そして人の顔色見てびくびくするになったと母に言われたがそりゃ自分が
    そういう風に持って行ったんだろと
    自分も奇跡的に子供を持ったけど同じ轍は踏まないように気をつけるよ

  81. 名無しさん : 2013/03/15 23:44:20 ID: 18oovAGg

    報告者にストレスがなかった判断したがる人は
    「あなたなんて幸せなほう。私なんてもっと苦労してるんだから…」と
    不幸自慢にもっていくタイプなんだろう。
    こういう子供の頃の体験は「忘れない」じゃなくて「忘れられない」記憶なんだよね。

  82. 名無しさん : 2013/03/15 23:44:34 ID: .LthY4zw

    あー…これは、思い当たる節がある。
    幼稚園の時にあんたは笑顔でも可愛くないって言われて物凄くショックだった。
    笑顔とか、可愛い服装とかそのせいか苦手です。

  83. 名無しさん : 2013/03/15 23:59:57 ID: 189lxPO6

    いやぁさ、お世辞に「そんなことないわよー」って言うのはまぁ謙遜かなっては思うが、娘sageまでする必要あるかね
    自分はそんな記憶ないわ
    家では色々言われるが本当のことだし
    外では言われないよ
    ありえないから
    ショックな出来事だよ
    しかも小さいころの話で、まだまだ親に頼ってる時期じゃん
    引きずるのも仕方ないない
    うまく消化できればいいんだけどね

  84. 名無しさん : 2013/03/16 00:08:55 ID: c17.vehI

    ※65
    豚児はともかく
    字面で誤解されがちだけど、愚=自分のことだから愚妻は「私の妻」ってのが正しい意味だよ

  85. 名無しさん : 2013/03/16 00:26:03 ID: MIOZ98xc

    なにこの母親…(ドン引き)

  86. 名無しさん : 2013/03/16 00:49:32 ID: h5ceUsBc

    よくある話と思う。私も小さい頃に傷ついたことはある。ただ、大多数が成長過程で自分に自信をつけて、消化してくもんだと思うし、この親が特別悪いってわけじゃないと思うのだけど。普段愛されていると思ってたから、衝撃的で忘れられないんだと思うわ。そんな昔の所でグルグル回ってないで、うまく消化できるといいのね。

  87. 名無しさん : 2013/03/16 00:54:01 ID: 0PTqeqeM

    確実に子供の成長阻害してるな

  88. 名無しさん : 2013/03/16 01:00:55 ID: AQFg2gGI

    「あなたの悩みは、私にとっては取るに足らないこと。だからあなたは幸せ」って考え方嫌いだなぁ

  89. 名無しさん : 2013/03/16 01:03:19 ID: PW5SuPZw

    昔の所でグルグルとか言ってる人がうらやましい
    いい親御さんのもとでお育ちになったんだろうなと

  90. 名無しさん : 2013/03/16 01:40:51 ID: YErbt6XY

    さげまくる割には実際にはすんごい良い成績取って良い学校に受からないと人として認められないという
    あの空気感ね…思い出しても腹立つわー
    良い学校行って一流の会社に入ってバリキャリになれという母の願い通りの進路を進んだのに
    20代半ばになって言われたのは「海外赴任のあるエリート彼氏もいない自分が恥ずかしいと思わないの、お向かいの
    ○○ちゃんは○○商事の人と結婚して海外転勤についていくんですってよ!」
    …まあ母親ってのはそういう生き物だってことだよな…娘なんて自分の言いなりになる奴隷ぐらいにしか思ってない

  91. 名無しさん : 2013/03/16 01:44:08 ID: fUDYd42Q

    胸が痛くなるよ
    何気ない一言であっても強烈に覚えていて
    ある日突然フラッシュバックすることがあるよ。
    書き込んだ事でほんの少しでも楽になれてるといいな。

  92. 名無しさん : 2013/03/16 01:52:49 ID: jSbJTE0E

    今普通に生活出来てると仮定して、本当>>187の言う通りだと思うわ
    こんなことで悲劇のヒロイン気取ってたら生きていけないよ普通

  93. 名無しさん : 2013/03/16 01:59:03 ID: cRcwPuTA

    子どもは親の玩具じゃない。
    母親って自分の都合が悪いこと言われると直ぐにシャットダウンさせようとするけど、あれは成長するにつれて自身の弱さを見せつけてることに子どもは気づいていくよ。

  94. 名無しさん : 2013/03/16 02:16:38 ID: hbKx9KuQ

    頭が良いからこそ、忘れられないんだよ…

  95. 名無しさん : 2013/03/16 02:31:55 ID: khNQK0yQ

    ※92
    自分は>>187とは逆の感想を持ったけどな。
    大人になってもこのエピソードが強く印象に残ってこだわってしまうということは
    まさに今現在、母親との関係に問題を抱えてるんじゃないかと思う。
    自覚という形で表面化してないだけで。

    自分も長いこと生きていろんな経験をして子供の頃の記憶なんてすっかり薄れてきたと思ったけど
    仲良しでいながらどこか微妙な関係だった母が突然、自○したんだよね。
    その途端、急に子供の頃に母に言われて嫌だったこととかが堰を切って溢れ出してきた。
    その後カウンセリングを受けて初めて、実は自分はずっと母親を憎んでたと理解したよ。
    こんなこと、なんて言うけど、破綻した親子関係を超えるほどのストレスは人生にはなかなかない。

  96. 名無しさん : 2013/03/16 02:38:39 ID: jSbJTE0E

    ※95
    そうかなー
    ※80とか※90みたいな話ならともかく、
    はっきり言ってこんくらいのことでゴチャゴチャ言ってんのは悲劇のヒロイン(笑)としか思えない

  97. 名無しさん : 2013/03/16 02:58:54 ID: fGaG5kGw

    コレは謙遜とは違うものだな

  98. 名無しさん : 2013/03/16 03:16:06 ID: UBBuOxZw

    親との間に簡単には除けない確執があると、小さな頃ことでもいつまでも憶えてるものだよ。
    母親に愛されたい。でも現実には何かがあってそうではない。
    その受け入れ難い現実と向き合おうとすると過去はどうしても目の前に横たわって主張して来るんだよ。
    報告者さんは、いい年でも親と向き合ってみて。
    そしていつか踏ん切りをつけられると良いね。

  99. 名無しさん : 2013/03/16 03:21:16 ID: dOfb9BQg

    謙遜を理解しない報告者も大概酷いが、母親の語彙の無さも絶望的だな。
    案外似たもの親子なんじゃねーの。

  100. 名無しさん : 2013/03/16 03:27:04 ID: 3EHtDC6c

    俺が笑いで忘れさせてやるよ!
    いいか言うぞ。カレーを食べて一言。かれぇ

  101. 名無しさん : 2013/03/16 03:49:36 ID: dynONxUI

    謙遜の文化を理解しろとかいつまでも
    昔の頃引きずるなとか悲劇のヒロインだとか
    冷たいいいかたの人多いけど、

    報告者はずっと心に残る程深く傷ついてるっていう
    考え方はできないのかな
    って思った。

    私も幼少も謙遜下げで傷ついたことがあったけれど、
    自分が親になったら
    褒められたら「そうなんです。本当に自慢の娘なんです。」ってニッコリ笑おうってずっと決めてる

    報告者もなんとか前向きな方向に持っていけるといいね。

  102. 名無しさん : 2013/03/16 04:44:45 ID: lEhNWNfg

    身内sageしたいなら母親が「自分はバカでのろまでデブでブスでダメな子だったから子供も似ちゃったのよ」って言えばいいのに

  103. 名無しさん : 2013/03/16 05:57:15 ID: ibYbEQhM

    いつまでも引きずってバカじゃない?って言ってるヤツも、
    他人を下げて自分が上がった気になって優越感を感じている屑なんだよ。

    もうちょっと視野を広げて、
    自分が親になった時には気を付けようって覚えておけばいいんだ。
    自分の子供が大人になっても引きずってたら嫌だろ?

  104. 名無しさん : 2013/03/16 06:51:01 ID: sli6a2SA

    いっっもだったらともかく、一回や二回なら赦してやれよ。
    親だって人間なんだから間違いくらいある。言うほど報告者は完璧な人間なのかと。

  105. 名無しさん : 2013/03/16 07:02:37 ID: 2KJDjhI.

    母親どうしで、子供自慢するわけにもいかないっていっても、嘘ついてまで相手が引いてフォローしてるのを振り切ってまで、それまでして、自分の子sageしたいのか……

    母親が「嘘ついてまで」子供をsageるって、子供にとってはすごい衝撃だっただろうな
    学校や家庭で、嘘ついてはいけません、とか言われてきてるのに、親が親自身が嘘をついたことを正当化しちゃってるんだもんな

    親同士の謙遜って言う人もいるけど、この母親と同じセリフをそのまんま言える親って少ないと思うよ

  106. 名無しさん : 2013/03/16 07:13:01 ID: PAIC3VR.

    ※58
    言われた側の子供にとってはトラウマレベルなのにその程度の事とか言えるなんて幸せ者だね。

  107. 名無しさん : 2013/03/16 07:51:16 ID: S26FS8h6

    ※7
    そうやって人のせいにして生きていけばいいさ

  108. 名無しさん : 2013/03/16 08:03:55 ID: NfNBeT..

    他人に自分の子が褒められたからって、自分の子を否定するようなことを言う親は正直頭が可笑しいと思う。
    わざわざそんな言い方をしなくても「お宅の●●ちゃんだって~じゃない」とか、言いようはあるのに。
    いつまでも根に持ってるのは良くないのかもしれないけど、私なら、老いて体が言うことを聞かなくなったときにこれ幸いと詰るなw

  109. 名無しさん : 2013/03/16 08:19:56 ID: FcWbX56Y

    こんなの子供には理解できなくてただただ心の傷になるだけだよなぁ。せめて後で過剰なくらいフォロー入れないと…。
    幸せ者とか嫌味言ってる人は、"もっと辛い経験"から何も学ばなかったんだね。

  110. 名無しさん : 2013/03/16 08:26:32 ID: haW/v66o

    ※109
    普通は上書きされないか?些細なこと過ぎて、傷が見えなくなるくらいには。
    まぁ人間のタイプにもよるのかもしれんが、自分も幸せ者だと思ってしまうな。

  111. 名無しさん : 2013/03/16 09:15:19 ID: TkIK0sw6

    今私は親に愚痴愚痴言ってる

  112. 名無しさん : 2013/03/16 09:18:50 ID: FE5tfMiw

    自分の子を褒められたら、自分の子sageしないで、話している相手の子を褒める。
    結局、どこの親も自分の子が可愛いんだから、話題を相手の子にすり替えればいい。
    自分の子のことは、特に話題に出さない。褒められたらありがと、でいいじゃん。
    そうすれば誰も傷つかない。みんな幸せ。

  113. 名無しさん : 2013/03/16 09:34:53 ID: BVneXc7Q

    Aちゃんも気まずそうだ
    明らかに報告者のが上と結果が出ているテストの点や足の早さをむりやりageられても困る

  114. 名無しさん : 2013/03/16 09:35:24 ID: fdj8fq8Y

    TV番組で アメリカでの肥満児へのインタビューだったと思う。
    「ヤケ食いするのはどんなとき?」という質問に
    「家族が自分の肥満を話題にしたとき」と大半の肥満児が答えていた。

    ちょうど うちの16歳の一人娘が肥満になった頃だった。
    しょっちゅう娘に「太ってきたからダイエットしろ」と言ってた夫に
    「二度と娘に 太っている、肥満、ダイエットと言うな!」と告げた。

    夫婦してこの世に「肥満」というものが存在しないことにした。
    いま成人を越えた娘は細身です。ダイエットも何もしなかった。
    (もちろん食事作りは気をつけたが・・・・)

    親が子供の欠点を指摘するのは本当にデリケートにしなくては、と思います。でも娘は肥満からは逃れたけど 打たれ弱くなってしまいました。全方面 いいことなんて無いのです。

  115. 名無しさん : 2013/03/16 09:56:02 ID: zAgHBecQ

    悲劇のヒロインとかって発想、どこから出てくるんだろww
    子供のころの、親を全肯定したいが為にもやをかけていた部分が
    大人になってごまかしようがなくなるってのもある
    自分が親になったらむしろ、無責任さがはっきり分かるようになったり

  116. 名無しさん : 2013/03/16 10:09:18 ID: 4pbidJkI

    この報告者みたいな場合はきちんと真面目に「あの時はとっても傷ついたの、
    お母さんは悪気がなかったことはわかるけど、どうしてもこの傷が忘れられない。
    お願いだからちゃんと謝って欲しい。そうしたら今後は気にしないようにできると思う」
    って真剣に話してみた方がいい。
    でないとオイラみたいにうつ病になるかもしれんよ。まああくまでも「かも」だけどね。

  117. 名無しさん : 2013/03/16 10:11:20 ID: /fkocz1E

    親にとって冗談でも
    子供にとっては冗談にならないからな
    悪い影響しか与えない

  118. 名無しさん : 2013/03/16 12:20:25 ID: cpQj6UUs

    アメリカでは子供sage発言をすると通報されるって話を聞いて
    「んな大げさなw」と思ってたけど、こういうことか。

  119. 名無しさん : 2013/03/16 12:57:43 ID: iQQ5uZQg

    これが普通?
    じゃあ年老いたゴミと外出する時は
    皺も増えて加齢臭がきつくて肌に張りがなくて白髪も増えて性格も悪いゴミでクズだと笑ってあげよう

  120. 名無しさん : 2013/03/16 12:59:35 ID: pAjyCzqU

    さっさと病院でもなんでも行きゃいいだけ

  121. 名無しさん : 2013/03/16 13:08:09 ID: PtZ3P3oc

    ※110
    知恵も図太さもかわし方も身に付けた状態の大人と、ほぼノーガード状態で喰らう子供だと
    基本的には後者の方が後々まで引きずるし傷も深くなりがちだと思う。

    自分はコミュ障な元イジメられっ子だけど、大人になってされた暴力込みのパワハラよりも
    子供時代に受けたイジメの方がよりダメージが大きく、人格や人を見る目にも影響が出た。

  122. 名無しさん : 2013/03/16 13:31:14 ID: FUAPq80Y

    ほめられたら、ほめかえせばいいのに。プラスの循環。みんなが得をするよ。

  123. 名無しさん : 2013/03/16 13:34:22 ID: w8QhQq4k

    まあ親同士の付き合いもあるだろうから謙遜みたいなもんだろうけど本人にはトラウマだよね、
    と同情してたらもう20代後半かよ!
    病院池。

  124. 名無しさん : 2013/03/16 13:47:17 ID: wHavAw4g

    身内sageは日本の常識としても、この母親のsage方はなんかいやらしいわ
    (体重がどうとか、宿題程度でしょっちゅう泣いてやがるwwとか)
    うちの母親も身内をねっちょりしたsage方するからなんか共感できる

    あと、本スレの「大人になってから理不尽を経験してないから過去のことに執着する」ってのは
    なんかちょっと的外れじゃね?
    子供のころに言われてショックだったことって結構記憶に残るもんだよ

  125. 名無しさん : 2013/03/16 14:28:44 ID: N.lZ4ss6

    本来日本人が美徳とする謙遜は「身の程を知る」だと思うんだが、こういう卑屈かつ攻撃的な謙遜には辟易とするわな。
    「上書きされない=ノンキな人生」などと言われているが、こういうのって上書きされないで別名で新規保存されていくんじゃないかな。

  126. 名無しさん : 2013/03/16 14:33:46 ID: Ztajqw2k

    これは酷いなー。謙遜で身内sageってある程度は解るけど、これはなんか違う。
    ここまで言われるとAちゃん母だって聞いてて困っただろうに。
    度を超した謙遜は相手も反応に困るし、逆にイヤミや自慢にも受け取られるのにね。

  127. 名無しさん : 2013/03/16 14:54:58 ID: zRhIFpUg

    典型的な毒親やねぇ
    まぁ、アホ親の老後は放置で孤独死とかやっちまえばいいと思うわ
    あほなこと他人にやったら因果応報で帰ってくるってのをあいつらわからんからな
    身を持って理解して後悔してもらわないとやってられん

  128. 名無しさん : 2013/03/16 15:14:14 ID: LCoEeVR.

    謙遜の文化って、いやだね。

    みんな傷ついてるんだ。

    >>125の
    「上書きされない=ノンキな人生」などと言われているが、こういうのって上書きされないで別名で新規保存されていくんじゃないかな。

    まさにこれ。

  129. 名無しさん : 2013/03/16 15:21:37 ID: /tUIcPEM

    ※99
    小学校3~4年ぐらいの年齢で謙遜理解しろってw
    お前はその年齢で理解できてたんですかね。

  130. 名無しさん : 2013/03/16 16:26:38 ID: 0ZAwPRFQ

    いくら謙遜の文化っていったって、
    子供をネタにしてある事ない事言いまくって、そんな話で相手が喜ぶと思ってるのもねぇ。
    この話でもAちゃん親子も苦笑いしてるし、
    結局このお母さん一人が必死で話を盛り上げようとして一人でカラ回りしてる。
    そう思うとこのお母さんも哀れだな

  131. 名無しさん : 2013/03/16 16:38:21 ID: PtZ3P3oc

    ※125
    それに加えて「幼少期に自尊心が周囲の逆らえない人間の手で潰されてしまった人」は
    「現在自分がどれだけ酷い状況に置かれているか」を正確に理解できない上に
    大抵は人に危害を加えられるという感覚が常人と比べて麻痺してるので
    周囲の人間が聞いたらドン引きな劣悪環境に置かれていることも結構多いね。

  132. 名無しさん : 2013/03/16 17:49:48 ID: pI0br0MQ

    うちの親、未だにやるよ。

    近所に「うちの娘はいい年して嫁にもいかず(これだけ本当)、
    体重は60kgだし(48kg)、仕事もしてないし(働いてるが、母の
    中でそんなのは仕事じゃない)、部屋も片付けないし(普通)
    ホント困るわぁ。恥ずかしいわー」って言い触らしてる。

    誰がどう見ても60kgあるワケがない体型だし、仕事に行ってるの
    知ってるから周りは聞き流してる。
    デタラメまで並べ立てて「恥ずかしいわー」って何だろうね。
    自分が注目浴びないとダメな人か虚言癖なんだろうと思って、
    私もスルー中。母とは必要事項以外会話しない。父は空気。

    早く家出たいわ。

  133. 名無しさん : 2013/03/16 18:23:43 ID: U1PGuJPQ

    会社で自分の子供をクソミソに言うおばはんがいる。
    話だけきいてると10歳くらいの子供のように聞こえるが
    実際は30すぎ。
    良い大人つかまえて何言ってるんだか。
    聞かされるこっちは全然いい気分になれないのがなぜわからんのだろう。
    いい加減子育て卒業しろよなぁ

  134. 名無しさん : 2013/03/16 19:12:13 ID: /fkocz1E

    正直そういう親を持ってる奴には同情する

    自己が確率してる大人なら聞き流せるけど
    まだ成長してて性格が固まる途中の子供には
    親の言葉は冗談ですまないんだよな

    子供に自信を付けさせなければいけない時期を貶すことに費やす
    ってのは子供に悪い影響しか与えない
    大人になっても確実に引きずるだろうなあ

  135. : 2013/03/16 21:00:24 ID: lN4jWsb.

    この傷つく気持ちも引きずる気持ちもよくわかるなぁ
    母親っていう一番信頼したい味方でいてほしい人にこんだけ言われて、追及したらはぐらかされて、そりゃ整理もつかないよ

  136. 名無しさん : 2013/03/17 01:02:03 ID: eei.bHmU

    きつい話だなあ。
    その親、毒だから逃げていいんだぞ。
    結婚したら生まれてくる子供にも必ず同じことをやる。
    死ぬまで疎遠にしてもいいんだぞ。そばにいる必要も理由もない。
    もう親から独立してもいい年齢なら離れる方があたりまえなんだよ。
    たぶん、洗脳されて親から離れてはいけないとか親から逃げられないと思ってるだろうから言うけど、逃げる手段は必ずあるし、逃げる元気やお金を貯めたほうがいい。

  137. 名無しさん : 2013/03/17 01:19:59 ID: gS4YENJw

    うーん、他にストレスがあってもこういう母親に言われて自分的にすごく傷ついた事って
    ずっと忘れられないものなんじゃないか?

  138. 名無しさん : 2013/03/17 01:35:43 ID: rAlSy0MI

    辛いことたくさんあったな。
    同級生に肉体&精神をいじめられ、担任はタヨリニナラズ。
    というか教師も総合的に見てクソが多かった。
    社会に出りゃもっとクソは多い。
    泣いて吐くまで仕事して、クソの相手して。
    でもそれは、「人生なんてそんなもの」「社会はそうして回ってる」「皆さんそれぞれ」と飲み込める。
    昔のいじめは霞始めてすらいる。

    だが、未だにあの日の母の顔と声は忘れられん。
    フラッシュバックすると頭かきむしって泣き叫びそうにすらなる。
    母の事情も今は分かってる、理解もする。
    でもそれとこの苦しみはどうにも同期しない。
    そういう傷もある。

    自分が理解出来ないものを軽々しくいなす奴はあの日の母と同じだ。
    同じ傷を持ってる人間がお前等のレスを見る度、憎悪を抱く。
    いらん業をせおうんだ。
    まあ、普段からも業背負ってそうだけどな。、

  139. 名無しさん : 2013/03/17 04:34:55 ID: EWLm2wto

    こういう感じのこと、中学生のとき母親に言われてトラウマになったわ。
    挙げ句それ程親しくもない同じクラスの知り合い程度の子に「こんな娘だけど仲良くしてねw」とか言いやがった。
    あとからその子に爆笑されて馬鹿にされたわ。
    こういうトラウマって積み重なっていくと根深く残るもんだよね。

  140. 名無しさん : 2013/03/17 07:10:35 ID: KCWDkhb2

    うん、受け入れなくて良し!
    最初の方で20代後半にもなって~ある意味幸せ~とか言ってる人いるけど、
    それはちょっと違うだろ
    他に悩みが無いわけじゃなくて、何をやるにもこの時の母の言葉に捉われてしまって辛いってことだろ
    さらっと忘れられる人は元々大して傷付いてないんだよ

  141. : 2013/03/17 08:26:56 ID: fIR6ppNQ

    自分の子供は卑下するもん それだけ
    相手に悪気なかったのを知ってるのに恨みを忘れない、
    こんなに傷ついたと他人に言いたがる
    なんかやっぱり幸せな人なんじゃないの

  142. 名無しさん : 2013/03/17 09:50:21 ID: xKFTEQdU

    身内sage文化ってあるよな
    自分は婆さんが知り合いと話してる時に
    自分のことsageる物言いしてるの聞こえてきてショックだった
    普段は凄く可愛がってくれてたんだけど
    まぁ141の言い分は頭悪い

  143. 名無しさん : 2013/03/17 11:48:28 ID: AHYjqSUk

    私の親もこんな感じ。今は離れて暮らしてるけど、あの頃のことは思い出したくもない。おまけに、すぐ暴力だったし。楽しいはずの幼少、学生時代が色でたとえると真っ黒なんだ・過去のことだと許せる人は許せばいいし、引きずっている人は許さないほうがいい。私は後者。おまけに、あんたなんか可愛いと、思ったことがない発言。世間のひとは、自分の子供がかわいいなんて嘘ついている、良い人に見せようとしている発言。親も心病んでいたのかもしれないけど、私には関係ない。自ら人格改造に頑張って、やっと普通の人になれた。多分、周りの誰も昔虐められっこだったなんて信じてくれないだろう。自信を持つと言うことがこんなに性格を明るく積極的にさせるなんて。冷めた目で見る子ともできるから、論理的に慎重に物事をみれるようになれて、人も大事に出来るんだ。あれがあったから今の自分になれたけど、毒親は殲滅すべきだよ。

  144. 名無しさん : 2013/03/17 12:47:21 ID: scaCRzUE

    この人は親から褒められた事というか愛情を受けた記憶があんま無いんだろうな

  145. 名無しさん : 2013/03/17 14:08:59 ID: md5KyjJ6

    世の中の多くの人が謙遜を誤解してる
    褒められたら「いや〜そんな事ないですよ〜」とか濁せばいいだけ
    身内をこき下ろすってのはやっぱりその本人がコミュ障か、身内関係に問題があるかどっちかだと思う
    でも世の中、思ったよりコミュ障、空気読めない人の多い事
    人間の3分の1ぐらいはそうだと思う

  146. 名無しさん : 2013/03/17 14:35:54 ID: xFPRclvs

    これ普通なんじゃない?報告者が特別繊細なだけで。
    人からどう見られるかが怖くて仕方ないタイプなんだろうなぁ。

  147. 名無しさん : 2013/03/17 17:23:18 ID: ut7ViNgk

    身内を貶しても誰も喜ばないのになぜやるんだろうね
    気持ち悪いわー

  148. 名無しさん : 2013/03/17 19:54:37 ID: DB6Ujde2

    >そうだね逆に言うと幸せな人だよ
    今その思いに囚われてるってのは他のストレスがないってことでもある

    仮にこれが事実でもさ、この人の人生において忘れられないほどの傷なわけでしょ。

    極論になるけど
    何かと比べて大きさとか量とか深さとか、単純に比較して「まだマシじゃん」って言ってたら
    この世で一番辛い体験をした人しかその思いを吐き出せなくなるよね?

  149. 名無しさん : 2013/03/18 02:34:19 ID: /qhvcvW.

    良い反面教師として心に刻んどけばいいと思うよ

  150. 名無しさん : 2013/03/18 12:47:00 ID: 09/Is7hg

    親に存在否定されて傷つかない子供がいるかよ
    冗談であろうと、言うなよ
    いくら大人になっても赦せないものなんだから

    むしろその程度の事でっていえる奴が羨ましいわ

  151. 名無しさん : 2013/03/18 14:42:18 ID: sDvUek.s

    いや、わかるわ。
    どちらの気持ちもよくわかるけど、子供としては、たまに褒めてほしいよね
    うちの母親も貶したりニラヲチばっかりで、すっかり自信の持てない人間に出来上がった
    今では自己改善してそれなりにマシになってるけど、親になるなら体面だけじゃなくて子供のことをしっかり考えて発言してほしいよね……

  152. 名無しさん : 2013/03/18 17:00:55 ID: QKwmHRHs

    このぐらいのことで、とか
    報告者は幸せ者って言える人は、過去か今現在進行形でもっと深い傷を負ってるか
    幸せを感じられない人なのかもしれないけどさ

    他人の痛みを下げられる時点で、毒親素質満載か毒親そのものだよね

    人の痛みを大したこと無いとか、自分の物差しでしか測れないことほど
    他人を傷つけるってことを理解できない方が恐ろしいよ

  153. 名無しさん : 2013/03/18 22:16:27 ID: W7BZQqzg

    あるある
    親の言葉による傷は、友達や先生や大人になってからのものとは別種だね
    ずーっと小さいトゲみたいになって今だに時々思い出しては「痛いな」って感じてしまう
    そして自分に子供が出来たら同じことはしたくないと自戒することにしている

  154. 名無しさん : 2013/03/19 15:35:05 ID: 6WPeuduk

    これを当たり前って言う女は好かないわ
    だから母親を尊敬してない男女がネットで女性叩きするのよ

    あと深い傷なんかで思い出は上書きされないよ
    思い出は1つの思い出として蓄積していくだけ
    皆他人のことには厳しいよねwww

  155. 名無しさん : 2013/03/19 16:44:06 ID: mIXOv0M2

    既婚男の単純な疑問なのだけど、こういう母親同士の会話で自分の娘が褒められたとき
    「ありがとうございます。でも、そちらの娘さんだってスレンダーでステキじゃないですか」と
    娘sageをせずお礼を伝えて、相手の娘ageするっていう会話のやり方だと相手の母親から反感を買ってしまいますか?

  156. 名無しさん : 2013/03/20 00:31:31 ID: IfcqaK1o

    ※155 「でも」「だって」「じゃないですか」は余計だな。厭味ったらしく聞こえることもある。褒め殺しの応酬になりそう
    「ありがとうございます。○ちゃんもすらっとしてて素敵ですね」とか
    「ありがとうございます。親バカだと思うんですが自分もそう思ってるし嬉しいです」とか子供を下げずに自分を少し下げるくらいがかっこいいと思う
    正直言って子供sageは不快だから止めてほしいよ

  157. 名無しさん : 2013/03/21 14:39:31 ID: g3.7UAWA

    あぁ、うちの母もこんな感じだ。
    私のささいな失敗などに尾ひれをつけて、笑いながら話す。
    私が本気で嫌がって、泣きじゃくってやめてと言っても、母親としては「微笑ましい話」として話す。
    謙遜ってレベルじゃ無くて、その場に一緒に居た友人たちにも、「本当のお母さんだよね?」とか後で聞かれちゃうくらいだった。

  158. 名無し : 2013/03/26 18:34:36 ID: uT0D48MA

    ※5
    いちいち女叩きしてるからチェリーのままなんだよ(笑)

  159. 名無しさん : 2013/03/26 19:32:24 ID: wYbtjA/g

    謙遜じゃなく、明らかな悪口だもん、そりゃ許せんよ
    しかも、絶大な信頼をよせている立場の母親に笑いながら言われたらショックだわ

    今一度、母親とちゃんとそのときのことを話して
    わかってもらえたらそれでよし
    わかってもらえなかったら、そういう母親なんだ、と割り切ってしまうのが一番だと思うよ

  160. 名無しさん : 2013/03/27 14:12:54 ID: ABDsNfpc

    「こんなのたいしたこと無い」とか「悲劇のヒロイン気取り」って言う人は、
    「自分の方がもっと不幸」って言外にほのめかしてる訳だから、それこそ悲劇のヒロインを気取っているのと同じだよね

    でも自分もついこういうこと言いそうで怖い 気をつけないと

  161. 名無しさん : 2013/04/12 20:34:38 ID: fQmEaAcI

    そんな母さん、許さなくていいよ。
    思い出すたびに怒りまくって罵りまくればいいよ。
    怒って悲しくなってあたり前だもん。

  162. 名無しさん : 2013/04/13 13:04:03 ID: fdbN5Uaw

    糞母がそうだった。
    ※11が書いてる事は糞母が自己紹介してくれた。
    「悲劇のヒロインぶって~」と言うのは自分が悲劇のヒロインを演じて同情して貰いたいから、他人が悲劇のヒロイン演じられると自分は注目されないから困るんでしょ。

  163. 名無しさん : 2013/05/05 02:36:05 ID: EGhy3YYs

    うちは家族中が報告者の母親みたいな感じで私をsageるが、これが異常なんじゃないかと
    気づいたのは最近だなあ。この先一生許す気はない。
    これを大したことないって言う奴は自分がいかに周囲に嫌われているかを自覚すべき。

  164. 名無しさん : 2013/06/14 18:01:16 ID: DBjk5LPc

    親ってなんであんなにぼろくそ言えるんだろうなぁ

  165. 名無しさん : 2017/12/22 14:06:50 ID: 26jEzRZ6

    別に許さなくていいし、そのことで自分を責めることもないよ。
    家族でも気が合わないことってあるから仕方ないよね。

  166. 名無しさん : 2018/02/09 13:56:06 ID: ntKrYmkE

    もう大人だからね、黙って聞いて我慢してあげてる子供じゃ無いんだから、言い返したって良いんだよ。
    言い返すのがバカバカしいなら、心の中にでも思って置くと良いよ?
    のろまで色気より食い気の娘をそう産んで、そんな風に育てたのはお母さん自身でしょってね。
    お母さんの育て方が悪いからと自己紹介してるもんんだろ、と。
    何、他人ごとみたいに言ってるんだかね。
    自分が産んで育てた娘に対して悪い所は本人の責任じゃない、親が悪いって言っているのと同じなんだよ。
    親自身が自分の育て方を謙遜して言う事も有るけど、この母親は自分がバカだと言う事を、今だに娘のせいにして娘より自分がエラいとマウンティングカマしてる典型的なバカ親。
    捨てて良いのよ?

  167. 名無しさん : 2018/11/25 08:15:01 ID: sRoiiG4Q

    自分や身内のことを過剰に卑下してると、だいたい侮られるようになるわな。
    うちの母親とか相手からバカにされてるのも気づかず、一生懸命子ども下げ。
    聞かれてもないのに、自分から!
    侮られバカにされてるのも気づかず、本当に恥ずかしかった。
    子供は別の人格を持った他者なので、謙遜するなら自分のことや自分の能力のみに留めるのが賢い人よ。

  168. 名無しさん : 2018/11/25 08:36:59 ID: sRoiiG4Q

    ああ、あと、親の過剰な卑屈っぷりとコミュニケーションの下手くそで頭の悪いところを見せられると、
    こいつ馬鹿なんだな、と親のことを全く尊敬できなくなります。
    社交辞令通り越して媚び売ってる三下にしか見えなくて

  169. 名無しさん : 2018/11/25 11:11:18 ID: sRoiiG4Q

    ああ、あと、親の過剰な卑屈っぷりとコミュニケーションの下手くそで頭の悪いところを見せられると、
    こいつ馬鹿なんだな、と親のことを全く尊敬できなくなります。
    社交辞令通り越して媚び売ってる三下にしか見えなくて

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。