夫に「家で食事を取る気がない」と言われた。すごい屈辱で離婚の原因になるよね?

2013年03月19日 07:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1362187011/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ76
717 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 11:24:24.97
夫婦共39、子供♂中1♀小5。
何年も不仲寝室別、旦那は自分のことしか興味ない。
私専業主婦、家事育児丸投げされてる。
仕事忙しく平日は毎日飲み会。
週末だけかろうじて家族で夕食とれるけど、話の流れで「家で食事を取る気がない」といいやがった。
特別飯が下手くそではない。
奴の育った環境が原因の一つでもあるが、(それぞれが多忙で家族が揃うことがなかった。)
これって、すごい屈辱で離婚の原因になるよね?
私にはよくても、子供たちに父親不在の感覚を染み込ませたくないだけなんだ。

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718 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 11:30:47.01
>>717
そういう男と結婚したあなたの責任もあるでしょ。
息子さん中学生なら、今更家庭環境変えても父親不在の感覚は変わらないと思うよ。
離婚したら本当の不在になるんだからさ。

どんな事でも離婚の原因にはなるけど、相手の不利益になるわけではないよ。

719 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 11:38:43.36
>>717
旦那実家がそんなもんだったのは、旦那が何歳の頃から?

離婚するにも、まだ旦那改造の余地は残ってる気がするよ。
それをやり尽くさないまま、見切ってしまうのはちょいもったいない。

720 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 12:17:20.34
育児はともかく、家事は専業なら丸投げされても文句言えない気がする。

721 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 12:35:12.38
相談者は育児のことしか文句言ってないじゃん。
ここを正念場と思って腰を据えて本気で話し合いをしたほうがいいね。

722 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 12:48:26.19
されてる、って書き方が被害者意識丸出しに見えるからなあ

723 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 13:38:46.43
もう小5と中1なら父親不在染み付いてるよ。
むしろ今まで何もしてこなかったのに今更だわ。
せめて長男が小学校低学年のうちに不在についてもっと
話し合っておくべきだったでしょ。
離婚考えるほど大きな事ならね。

今離婚したとしてもそれはそれで逆に子供達から恨まれるよ。
だってもう子供達はそういうもんだって思ってるはずだし、
問題にしてるのは母親だけでこれから中高大とお金かかる時期に
専業だった母に満足いくお金出せないだろうし、
母親のエゴにしか見えないでしょ。
思春期とかぶさって相当荒れるよ。

764 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 17:09:50.74
皆さんレスありがとうございます。

>>719
旦那実家は共働きの自営業で、気が付いたころは家中が家業に追われる形で、
自身の父親とは夕食なんかはすでに別だったよう。
クラブ活動する年になると自然と時間もずれるし、「仕事だ」といえばすべての理由が丸く収まる家庭環境。
加えて大正時代のような頑固おやじがいた。
旦那家庭のコミュニケーション自体も、誰かが身の上話を言いたいことだけ言って、
そこに絡んでそこから話を広げるわけでもなく、 一人が終わると次は別の人がまた身の上話を話し出す、
というすべて一方通行の、全然話題が絡まない会話が普通だったよう。
母親は仕事で家事はすべてお手伝い、料理ひとつまともにできない。そしてかまってチャン。

毎日のように外食なったのは、1年前に今の部署に異動になってから。
前はまだましで子供とも一緒に過ごす時間あった。
今の外食も本人にとっては「仕事の一環」で「しょうがない」とのこと。
体育会出身のもあってか誘いは断らないからきりがない。
それぞれが好き勝手にしてきた環境で育ったからなのか、
自分のやりたくないことは徹底的に時間を割きたくない。
子供ももう大きいので育児というよりは「教育」がメインな年なんだけど、ある程度ほっておいて
様子を見る必要がある年とはいえはっきり言って「無関心」状態。
それでも本人にはそのつもりは無いようなんだ。

いくら興味がないとはいえ、家庭のことに関心と責任を持つのは父親の義務であると思うんだけど。

一応女の線も疑ってみたけどとりあえず身の回り品からは大丈夫だった。携帯は見れないけど。
こっちを白黒つけるとしたら探偵しか手段はないと思う。

確かにまだ余地はあると思うけど、普通のよくある家庭で育った自分にとっては
「家で食べる感覚がない」と言われたことにすごいショック受けてるんだ。
話す気もなくなるほど。
離婚、既婚友人に話しても一応こちらに同情はしてくれる。
でも関心ないものを無理やりにしても余計いやな空気になるのかな?とも思ったり。
まだ自分がどうしたいかも気持ち落ち着いてない状態です。

766 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 17:29:34.83
>>764
子の教育をどのようにするか、や家庭環境をどのようにするのが最適かという題で
旦那さんと話し合ってみたら。
あなたからすると感覚が違う=話し合っても無駄だと思うのかもしれないけど
それは早合点じゃないかな。
旦那さんの過去に囚われるより、将来のことを考えましょう。

>離婚、既婚友人に話しても一応こちらに同情はしてくれる。
リアルの知り合いは人間関係があるから同意しかしないよ。
それで離婚を考え付くのは浅はか。

767 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 17:30:36.13
>>764
> 母親は仕事で家事はすべてお手伝い、料理ひとつまともにできない。そしてかまってチャン。

旦那さん、気の毒な育ちだったんだね。でも途中までねw
思春期以降から選択した生き方は、それは旦那自身の担当で親のせいじゃない。
あんな家は嫌だと思って、真逆の家庭を作ろうって路線変更も旦那は出来たのだからね。

母親らしい関心、情愛は何一つ息子に寄越さなかったくせに、母親としての見栄と
体裁は整えさせろと旦那に迫り、それが満たされなければ恨みがましい態度を取られる。
旦那が「家庭」に関してひたすら思うことは「俺からこれ以上何も奪うな」ってこと。
それが向けられているのは実母になんだけど、実際に旦那が暮らしているのは
717となので、そこで駄目な錯覚が旦那脳内に生じている。嫁にとっては酷い理不尽。

旦那が一家団欒をスルーするのは、717の所為じゃないってこと。あなたは大丈夫。
旦那母が旦那に押し付けた「母に優しい息子」には絶対なるものか、という反発
嫁娘息子から「もっとお父さんと過ごしたいのに」の希望からずっと逃げている後ろめたさ
旦那も説明できない心情抱えて生きてるんですよ、きっと。擁護しすぎたかなw

768 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 17:32:03.16
普通のよくある家庭=ご飯一緒に食べる、なんてことは無いと思う
下手したら家族みんなで食べれない家の方が多いんじゃないか?

769 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 17:50:42.66
虚しい気持ちはわかるけど、夫婦二人ならともかく中学生と高学年にもなる子がいて
この程度で離婚考えるのかぁ。
というか本気で離婚した方が今より幸せだと思ってるんだろうか。
取り敢えず離婚に備えて職を得て貯金したらどうだろう。
旦那が夕食いらなくてラッキーになるよ。

770 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 17:54:56.77
あ、長年レスなら離婚理由になるか。
どちらにせよ離婚を視野に入れるなら仕事は必要だね。

771 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 18:44:19.46
離婚と書きつつ「離婚する程でない」スレへの投下だから離婚はしないのでは。
本人も書いてるけど相談したいんじゃなく、ただ愚痴を書いて同意して欲しかったんだと思う。

今はご飯を常に一緒に食べられる家の方が貴重じゃないかな。
仕事を頑張ってくれているんだから、その点は感謝すべきなのにそれがない。
専業が長すぎて贅沢病になってると思う。

772 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 18:52:14.59
熟年離婚ってあるじゃない?それってあなたはどっちの立場に共感する?
仕事バカ過ぎて家庭放置しっぱなしで、定年でさあ戻ってやったぞと思ったら逃げられた夫
まだ夫婦として関心があるうちに、ガンガン注文つけても良かったのに無視されて諦めて
定年となったらもうウンザリ!って逃げ出した妻と、どっちがよく分かる?

こんな世間話で、旦那の家庭についての所感を確かめてみてもいいかもね。
単に確認するだけで、旦那の感覚がおかしい変だと責めることはしないこと。

773 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 18:56:29.45
旦那を悪くいったり離婚をすぐに思いつくのは簡単な事。

問題は貴方の価値観だけの話じゃなくなってるっていう事。
子供が大きくなっている、子供にも価値観が産まれてるってわかってる?
幼稚園児ならまだしも、友達家庭や一般家庭の情報が入ってきていて
「うちはこういう家」って受け入れているのに
いきなり母親が「一緒にご飯食べないのはおかしい!」って言いだして
離婚するからどっちにつく!!って言われたら「はぁ??」だよ。

離婚する気なくて愚痴ってるだけだよってなら、離婚なんて大事な事
簡単に口に出すな。最初から旦那へどう言えば解決するかって内容で相談しろ。
本気でこれで離婚考えているなら子供達に恨まれる覚悟をまず持て。

774 :名無しさん@HOME : 2013/03/18(月) 19:01:04.43
仕事バカの自分から変わりたくない変えたくない旦那を「正しく」矯正する方向に
一生懸命張り切るよりも、どうしたら私たちは熟年離婚せずに済むかしら?
そのためには何を今から2人で取り組めば、冷たい晩年を回避できるのかしら?
こういう考え方を、あなた脳内に取り入れてみたらどうかしら。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/03/19 07:27:21 ID: BuVCEUMY

    なんだか不満の塊のような人だなぁ。
    このレスだけではわかならいけど、この人が旦那さんが家に帰って来たくなくなるような
    原因を作っているような気がしてならない。

  2. 名無しさん : 2013/03/19 07:28:29 ID: 2N5/ZBYQ

    離婚にただまい進する前にきっちり話し合ったほうがいいよな。
    なんなら第三者挟んでも。
    調停っていうと離婚調停のイメージしかないけど、円満な解決を模索する円満調停っていうのもあるしさ。

  3. 名無しさん : 2013/03/19 07:34:00 ID: 0fj32iWo

    高性能ATMでございますって本人が言ってるんだから定年までは飼ってやったらいいじゃん。

  4. 名無しさん : 2013/03/19 07:35:07 ID: gt4axTew

    だんさんの過去を知った上で結婚しといて、あーだこーだ文句言うのって鬱陶しい
    こんなクソアマがいる家に子供だっていつか帰りたくなくなるわ

  5. 名無しさん : 2013/03/19 07:39:57 ID: Ct4lOskM

    なんで今更離婚なのか
    もしかして相談者は不倫相手と結婚したいんじゃね?

  6. 名無しさん : 2013/03/19 07:40:02 ID: afgu1DZQ

    専業のくせに丸投げされるとかって言い草
    そして端々に不遜さが滲み出る文章
    帰りたくも一緒に食卓を囲みたくもなくなるわな

  7. 名無しさん : 2013/03/19 07:43:15 ID: EVK/Cl.I

    これで有責主張とか笑わせんなよ
    子供のために離婚するんだ!って騒いでるけど子供2人養えるの?その方が子供のためにならんよ

  8. : 2013/03/19 07:46:01 ID: QvwLRRgg

    もう子どもが大きいなら夫の教育はあきらめて自分で好きなことしてたらいいよ
    夫がいなくても子どもと楽しく暮らせるよ、夫が稼いだ金で。

  9. 名無しさん : 2013/03/19 07:56:14 ID: oJa7vm0A

    ※3
    飼ってやるというのは飯の支度からその飯代の出処、
    更にケージの管理まで全て負担しているからこそ言えるセリフだと思うんだがその辺りどう思う?
    どこをどうしたら専業が高性能ATMを「飼って」いることになるのかな?

  10. 名無しさん : 2013/03/19 07:58:55 ID: T.sasITk

    飯がまずいんだなきっと

  11. 名無しさん : 2013/03/19 08:07:31 ID: fvWCIy0.

    2ちゃんで相談って本当に良し悪しあるよね。
    この件は確かに離婚は唐突すぎる感はあるけど、食事の話だけでなく
    >何年も不仲寝室別、旦那は自分のことしか興味ない。
    なんだから報告者の悩む気持ちは理解できるよ。

    >だってもう子供達はそういうもんだって思ってるはずだし
    ってそんなの分からないよw
    スレの人達、子供達に恨まれるとか断言で繰り返し言ってて、びっくりするわ。
    子供には寂しいと感じてる母親の気持ちを汲む能力はないとでも?
    大人の事情なんかまるで分からないものだ、と子供を見くびりすぎだよ。

  12. 名無しさん : 2013/03/19 08:08:23 ID: HoDA7gn.

    そもそも専業ニートがだんなの稼ぎに等しく家事を働いているのか?
    クズの癖に文句だけは一人前だな

  13. 名無しさん : 2013/03/19 08:09:29 ID: jhv9rb3Y

    家で皆でご飯食べる「のはいいこと」なら同意できるけど、
    「のが当たり前で、そうしようとしないあなたはおかしい」
    まで言われると何となく反発もしたくなる。

  14. 名無しさん : 2013/03/19 08:11:51 ID: J4iAqsJ.

    家族と一緒に食べたくない雰囲気なんだろな。
    仕事で疲れてかえってきてるのに、「あなたは子供に○○してくれない、コレしてくれない」ってちくちくやられるのかな。自分を正当化するのが上手な人っぽいから、口下手な男性だと逃げるしか方法がなくなるんだわ。
    円満な家庭をつくりたいなら、妻は自分を被害者にしたらあかんわ。
    相手を攻撃して憎しみながら離婚したいなら、かってにどうぞだけど。

  15. 名無しさん : 2013/03/19 08:13:00 ID: xt0TqiBo

    積もり積もったものもあるだろうけど
    真剣さが文字から伝わってこないから、こういう扱いw

  16. 名無しさん : 2013/03/19 08:22:03 ID: btnxvbbE

    子供の為って言うなら、子供が
    「お母さんは何でお父さんと離婚しないの?」
    って言って来たら考えればいいんじゃないかな?
    職場の先輩が子供から言われて動揺してたけど、子供も家族に対して愛情持っていない父親というのは解るものだよ。
    子供にとって愛情の基準が必ずしも一緒に食事を取る事とは限らないけど、母親の愛情で満足していて父親が不在でも気にしていないかもしれないし、そもそも子供の方が一緒に食べたいと思っていない可能性だってあるのだから。
    何より父親が関心持っていない以上、席に着かせた所で関心持ってない事をわざわざ子供に見せつけるだけじゃないかな?
    子供と父親の関係はそれなりにしか育たないだろうけど、それも父親が招いた結果で仕方ないと思う。

  17. 名無しさん : 2013/03/19 08:23:36 ID: eigINSK2

    こういう男は子供に何か問題が起こった時に「子供の教育はお前に任せてたからお前の責任」とか言い出しそうな印象がある
    なんにせよ父親失格ではあるな
    ・・・ATMとしては優秀なんだろうけど

  18. 名無しさん : 2013/03/19 08:25:15 ID: R06s5QoE

    >専業主婦、家事中1小5の育児丸投げされてる。

    これで読む気失せた
    専業なのに「たまには家事手伝ってよ!」とかヒスってそう

  19. 名無しさん : 2013/03/19 08:27:34 ID: ddHKHl4k

    子供の為にって言葉が胡散臭い

  20. 名無しさん : 2013/03/19 08:28:19 ID: OAoznZgw

    こんな状態で週末の家族での食事も一緒にする気がないとなると、旦那さん本当に家族から孤立してしまうことになるんだけど、その辺ちゃんと理解できているんだろうか。仕事して家族養ってやってるんだからと思ってるのかも知れないけど、それは旦那さんから見た形なだけで、実は書類上既婚の独身旦那さん+奥さんと子供たちの母子家庭って状況になりつつあるんじゃない?

  21. 名無しさん : 2013/03/19 08:31:30 ID: iE4MomIs

    >仕事忙しく毎日飲み会。

    真に仕事忙しい人は飲み会なんか行く時間すらないのが真実。

  22. 名無しさん : 2013/03/19 08:32:59 ID: /AscKaBU

    専業なのに丸投げって・・旦那さんが仕事忙しいってのもわかっててその言い草
    こういう人ってほんと1日2時間でもいいから外に働きに出たほうがいい
    お金に困ってなくても、多くの人と関わったほうが自分の為だわ
    興味や感心や不満の対象が全部旦那に向いてるもの

  23. 名無しさん : 2013/03/19 08:37:31 ID: aHNQA/NA

    「忙しい時期」ってのがある、39で仕事忙しいっていいことじゃん
    家庭を守るのが主婦だろ、意味わからん

  24. 名無しさん : 2013/03/19 08:39:37 ID: 5MYCmX4c

    >特別飯が下手くそではない。

    そもそもここが真実である保障はないわけですしw
    たとえメシマズじゃなくても会話がギスギスしてたりイライラ子供叱ってたりすると
    食事を摂りたいと思わせる家族の食卓、では既にないわけだよね

    子供が中学校いくぐらいなのに何故いまソコをあげつらって離婚ダー騒ぐのか
    家庭板脳に毒されて慰謝料ウマーと考えているか絶賛プリン中なのか
    今までのスレの経験からいくとこの二択なんだよなwwwww

  25. 名無しさん : 2013/03/19 08:40:21 ID: 2dVt0QVE

    もう手遅れって感じだね
    とっくに興味も愛情もないから家で食事しても楽しくもなんともないというところまで
    放置が続いてたんじゃない?
    子供にしたらさっさと離婚してくれたらいいのにと思ってるよ。言わないけど。

  26. 名無しさん : 2013/03/19 08:41:20 ID: RJuGvxu2

    相手の育った環境が非常識だからと息巻いてるけど、自分が育った環境だけを
    基準にしているバカか

    自分に非が無いような事しか書いてないけど「家で食事を取る気がない」と
    話の流れで言わせるくらいに居心地の悪い家を作った実績はあるんだよ

  27. 名無しさん : 2013/03/19 08:42:17 ID: BBSRZFVM

    子供のためなら今の生活を続ければいいんじゃないの?
    子供2人いて専業出来るだけの稼ぎがあって子供も父親の事で不満を言ってない

  28. 名無しさん : 2013/03/19 08:45:58 ID: BgtLFgu2

    単にレスが長くてヒステリー気味になってるのではあるまいか
    視野が狭くなって、色んな小さい不満を一つの大きな不満にしてキーキー言うタイプの人っているし

    家事育児まるなげについては、専業なんだからある程度しょうがないと思う
    一緒に食事が出来ない不満については、旦那の職種によると思う
    うちは旦那が激務だし、接待や飲み会が欠かせない職種なんでその辺は腹くくって諦めてるよ

    寝室別室にしてる理由に問題が隠されてるんじゃないかなー
    妻が嫌がったパターンか夫が嫌がったパターンのどっちか、
    それからどういう理由なのかによって、アドバイスが変わりそうな気がするなー

  29. 名無しさん : 2013/03/19 08:46:57 ID: KaMeCuxI

    抑々専業の癖に丸投げされてるって言い方が気に入らねぇ

  30. 名無しさん : 2013/03/19 08:49:28 ID: ShOsDJB6

    子供が父親への不満を口にしたり態度に出すようならこの母親は嬉々として
    書き込むはずだから(友達の意見は載せた)、子供から見たら父親に対しては
    然程不満は無いのだとゲスパー

    もしかしたら母親の方が疎まれているのかもな
    旦那叩きの賛同を得にくくなるから書かないだけで

  31. 名無しさん : 2013/03/19 08:51:46 ID: .jrT6GTI

    専業の子持ちが離婚してそれでどうするつもりなんだろうね
    身の丈を知れよ
    この不景気で先行きが見えない中、就職して一家を食べさせていけるだけ働いてるってだけで御の字だろ

  32. 名無しさん : 2013/03/19 08:53:50 ID: BgtLFgu2

    ※24
    ゲスパーだけど、子供に手がかからなくなったからこそ
    はたと気づいて「あれ私って…」ってなっちゃったパターンじゃないかと邪推してる

    まぁ気の毒ではあるけど
    夫に不満をぶつけるだけじゃなくて、話し合いするとか穏当に打開できるといいけどね
    この人このままじゃ難しいかもね

  33. 名無しさん : 2013/03/19 08:56:19 ID: llpBfKq.

    赤子がいるならともかく子供がもう大きいのに育児丸投げってアホか?
    教育って意味ならともかく子守りとか作業としての育児なんて無いだろ

    離婚するなら自分の事しか頭になくて女性様脳の寄生虫なうえに仕事も無いこいつより旦那が引き取った方がまだマシだろ、こいつの存在が一番子供の成長にとって毒だわ

  34. 名無しさん : 2013/03/19 09:03:00 ID: RYFG7Y/6

    専業主婦が離婚されたらやばいじゃん
    養育費でるのも下の子が20歳までよ
    捨てられないか戦々恐々する立場なのになんで態度でかいのw

  35. 名無しさん : 2013/03/19 09:04:26 ID: ZiNKHKxk

    離婚したら良いんじゃない?
    離婚して食っていけるかは知らないけどw

  36. 名無しさん : 2013/03/19 09:13:39 ID: ktHxZXQc

    中学生と小学校高学年の子供に『育児』ってw
    家事を手伝って欲しいなら頼りにならない旦那なんかに期待しないで息子達に手伝ってもらいなよ。
    そうすりゃ息子達の教育(育児?笑)にもなるし、自分は家事が楽になるし一石二鳥でしょ。

    頼りにならない、役立たずで自分勝手な旦那に勝手に期待して勝手にイライラして勝手にストレス溜めて勝手に離婚だなんだグチグチここで言うより、旦那は空気でATMと割り切って自分と息子の生活だけ考えりゃ良いじゃん。

    旦那も自分勝手のクソバカだけど、この相談者も自分勝手な考えで思い通りにいかなくて一人でイライラしてるだけってカンジ。

  37. 名無しさん : 2013/03/19 09:19:19

    理由を聞いても、どうも離婚を考えるほど深刻な案件とは思えない
    コレって「旦那嫌い、離婚したい」ってのが大前提で、理由は後付けでこじつけてんじゃないのか?

  38. 名無しさん : 2013/03/19 09:19:20 ID: JTCaNhDM

    >私にはよくても、子供たちに父親不在の感覚を染み込ませたくないだけなんだ。

    下の子が小5ってことは10年はたってるわけで・・・
    子どもが幼稚園児の頃にそういう悩みを抱えて離婚を考えてるならわかるけど、
    中1と小5まで育っておきながら、今更感がすごい。
    不倫相手でもできたのかな?とゲスパーしてしまうなぁ。
    思春期に突入してから父親ガーつったって、もう子ども自身から拒否されるでしょうに。

  39. 名無しさん : 2013/03/19 09:29:34 ID: uVH6c4WY

    「自分のやりたくないことは徹底的に時間を割きたくない。」・・・自分のやりたくない事=家族との食事 
    「毎日のように外食なったのは、1年前に今の部署に異動になってから。」とあるけど
    「何年も不仲」だっていうんだから、一緒に食卓を囲むのが苦痛だろうなぁ。

    旦那さん一人に原因や責任があるとは思えないけどねえ~
    育ってきた環境や舅姑に原因があるように思っているけど、言ってみれば自分のやりたいことには
    時間を割く人なんだろうし、嫁はともかくwせめて子供たちとは一緒に食卓を囲みたいと思わせる
    事ができなかった原因はなんだろうね?

    どうせ何年もかけて子供に父親sageをしてたんじゃないの~?
    子供の父親評価の大部分は、幼児期からの母親による洗脳が大きいしねw

  40. 名無しさん : 2013/03/19 09:30:28 ID: HMNUZsU.

    毎日のように外食になったのは「1年前から」なんだって
    忙しくなった所に支えるどころか足引っ張る嫁が居る家なんて、帰りたくない罠

  41. 名無しさん : 2013/03/19 09:34:04 ID: YTx1oxvM

    > 子供たちに父親不在の感覚を染み込ませたくないだけなんだ。
    とか言ってるくせに、離婚したいようなこと言って、こいつは馬鹿か?

    どうせ旦那を労うこともできず、不満だけ垂れ流して家庭に不協和音響かせてる屑だろうな。

  42. 名無しさん : 2013/03/19 09:49:53 ID: .VdEgpPY

    掃除・洗濯だけで母子共に養ってくれる存在な訳だろ?
    割り切れば非常に楽で良い夫だと思うけどな。
    単に自分の思ってた家族の感じと違うってだけじゃん。
    何でも思い通りになる程の何かを自分が持ってるとでも・・・?

  43. 名無しさん : 2013/03/19 09:53:41 ID: 4/sofvvs

    このバカは被害者面したいだけだろ
    これから子どもと衝突する度に旦那を持ち出して騒ぐんだろうな

  44. 名無しさん : 2013/03/19 09:56:00 ID: jRuZ0I1E

    本当に離婚したい人は日記や録音して準備するよ

  45. 名無しさん : 2013/03/19 09:56:11 ID: 5J2SItQ2

    私も忙しい家業のある家で育って家族一斉に食事をとるということが年に
    一度くらいしかなかった

    がこの旦那と違って家族そろって食事をとるということに憧れてたので
    それができる今は楽しい
    そして報告者の寂しい気持ちもわかる

  46. 名無しさん : 2013/03/19 10:00:57 ID: h0H0abas

    パートでいいから働きに出ればいいのに。
    下が小5だったら全然大丈夫でしょ。
    専業主婦できるくらい稼いでくる旦那なんだから、パート収入は丸々自分のお小遣い。
    世界も広がるし毎日充実するよ。

    うらやましいけどなあ。

  47. 名無しさん : 2013/03/19 10:08:51 ID: 5XeYVMUo

    子供をオスメス記号で表してる時点でなんか気持ち悪いわ、この人

  48. 名無しさん : 2013/03/19 10:13:12 ID: 8W33a1/k

    寄生虫が調子に乗るな
    有責はお前だよ寄生虫

  49. 名無しさん : 2013/03/19 10:21:06 ID: dryujqYY

    旦那さんは母親が働いて寂しかったから奥さんを専業で養っているんだろ。
    そして働いているかどうかで決まる事じゃないことに気付いた

  50. 名無しさん : 2013/03/19 10:33:46 ID: JTCaNhDM

    ※48
    宿主のDNAを育てる寄生虫がいたらそれは寄生虫ではなく乳母だと思うのよ
    托卵ならともかく、子育てしてる主婦は寄生虫ではない

  51. 名無しさん : 2013/03/19 10:34:59 ID: ysiQOOV.

    家事育児丸投げ→専業且つ中1小5というもう大きい子なら当然
    これを丸投げというのは、専業幼少子持ちにお前も働け
    でも保育園は無しな?小さい子を育てるのは母親の仕事だからって言ってる様なもの

    こんだけ、ヒスヒスした家庭じゃ
    異動で更に忙しくなり、仕事に人付き合いに疲れた人間が
    飯食いたいと思うような場所になってる訳が無い

  52. 名無しさん : 2013/03/19 10:38:03 ID: IEju8wVs

    新婚のうちにすり合わせておけとしか>みんなでごはんの可否
    下の子が中学入ったら旦那実家式にすればいんじゃねもう

  53. 名無しさん : 2013/03/19 10:39:37 ID: BP4x8aYc

    専業主婦なら家事が自分の仕事でしょ、なんで旦那が手伝うのが当たり前って態度なの?
    旦那は嫁に自分の仕事手伝えなんて普通言わないでしょ
    むしろ嫁を働かせなくてもいい状態にしてくれてる旦那に感謝したらどうなの

  54. 名無しさん : 2013/03/19 10:43:24 ID: tDIeBE.M

    ※24に同感
    >特別飯が下手くそではない。
    っていうことは下手なんだろ
    メシマズが直らないのは自覚がないから

    この人がどうかはそりゃ食ってみないとわからんけど
    「毎日飲み会」が本当なら、それっぽい感じはするな

  55. 名無しさん : 2013/03/19 10:49:08 ID: cbsdmkxQ

    子供に父親不在の感覚を持たせたくないと言いつつ離婚を視野に入れるって意味が分からん
    不倫相手とでも結婚するつもりなのか?

  56. 名無しさん : 2013/03/19 10:54:52 ID: R0PZON4s

    こんなのでも離婚したら何故か子供引き取って生保で月30万の生活ですよ、あぁ馬鹿らしい

  57. 名無しさん : 2013/03/19 10:58:15 ID: /3dGw2hI

    >子供に父親不在の感覚を持たせたくないと言いつつ離婚を視野に入れるって意味が分からん
    離婚すれば不在も当たり前だから自然だが今の状態は不自然だからじゃないかな
    離婚を考えるのは早いと思うだろうが、食事一緒にとりたくない=レスは見逃せない大問題だ

  58. 名無しさん : 2013/03/19 11:00:02 ID: YPhMijO2

    家族で食事しない、したくない
    ってだけの理由なら我慢すればいいと思う。
    夫婦仲は不仲な様だけど食事一緒にしないなら
    それ以上互いに干渉しあう事もないからいいんじゃないだろうか。
    子供に対してそれだけ無関心なら子供も旦那に対して無関心だろうから
    居ても居なくてもいい存在じゃないかな、金づるって認識でいいんじゃね?
    取り合えず子供が成人するまで我慢してから離婚するか
    旦那が定年するまで待ってから離婚でいいと思うんだけどなぁ。
    それまではATMとして付き合えばいいんだよ。

  59. 名無しさん : 2013/03/19 11:01:11 ID: eq/3a1uo

    >話の流れで「家で食事を取る気がない」といいやがった。
    「家族で」じゃなく「家で」だからメシマズなんじゃないかな

  60. 名無しさん : 2013/03/19 11:06:40 ID: 2MgRQf6w

    まあ結婚するまでわからないような事項だから仕方ないやな。
    根本の原因がどちらかは不明だけどこんな状態で別れなかったらいつ別れるんだ!

    今でしょ

  61. 名無しさん : 2013/03/19 11:11:02 ID: XugCzHaA

    ・周囲、相手は異常
    ・自分はいたって普通
    ・基本自己申告

    メシマズの素養有り

  62. 名無しさん : 2013/03/19 11:17:53 ID: 0ecp/ESs

    中学一年の子がいるほど長い結婚生活なのに、自分には責任がまったく無いと思ってるのがどうにも

  63. 名無しさん : 2013/03/19 11:22:27 ID: 4n.DcRAA

    部署が変わって女が出来た  と言うレスが一つもない

  64. 名無しさん : 2013/03/19 11:40:17 ID: gt4axTew

    子供らは母親を猛毒と思ってる

  65. 名無しさん : 2013/03/19 11:43:23 ID: JTCaNhDM

    同じ食卓につくと嫌味しか言われないから顔を合わせたくないとか・・・

  66. 名無し : 2013/03/19 11:46:11 ID: Jggq/232

    こんな場所に書いてる余裕があるくらいなら旦那に話せよ
    余裕ありすぎだろ同意を求めるなks

  67. 名無しさん : 2013/03/19 11:54:13 ID: llpBfKq.

    ※63
    原因は明らかに嫁にありそうだし、そもそも男は浮気すると嫁には優しくなる方が多い
    むしろこの女に男が出来て旦那を毛嫌いする様になったって方がまだ自然だわ

  68. 名無しさん : 2013/03/19 12:15:29 ID: yOsYoUoU

    ※67
    >むしろこの女に男が出来て旦那を毛嫌いする様になったって方がまだ自然だわ
    すごい下衆い憶測
    どうしたらこんな下衆い憶測がすぐ思いつくの
    そんな生活してんの?

  69. 名無しさん : 2013/03/19 12:18:05 ID: 7QYrJAYI

    面倒だ離婚しろ

  70. ななし : 2013/03/19 12:18:59 ID: u1ofkYow

    稼いでくれて夕飯準備しなくていい旦那…最高じゃないかい

  71. 名無しさん : 2013/03/19 12:33:00 ID: oTTMLLio

    飯が不味いんだろ
    手前の妄想じゃなくて旦那に聞けよ、糞が

  72. 名無しさん : 2013/03/19 12:35:02 ID: 4/sofvvs

    >むしろこの女に男が出来て旦那を毛嫌いする様になったって方がまだ自然だわ

    確かにw

  73. 名無しさん : 2013/03/19 13:06:46 ID: Ib6Q6NMQ

    凄い
    坊主憎けりゃ袈裟まで憎いを久々に見たw
    亭主元気で留守がいいって言いましてね
    旦那がきちんと家に居る状態になったら間がもたずに息がつまりますよ

    平日飲み会で土日も飯食いたくないとまで言わせてるのは
    どー考えても>>717の飯がマズいとしか思えないんだよなあ
    あと平日飲むなら旦那のお小遣いも相応に高いはず
    ひょっとすると家計は旦那が握っているのかもしれない
    旦那実家は自営業だから伝票整理から簡単な経理までできると見た

    子供は家事手伝い可能な歳だし
    下の子に料理教えて土日作らせれば旦那も喰うと思うんだよなー

  74. 名無しさん : 2013/03/19 13:07:06 ID: rONjHvuQ

    不満点は育児に関わってくれないってだけで
    専業でいさせてくれるだけでも大きすぎる愛情のあらわれだと思うよ
    主婦ってスゲー楽だわ、それを許容できる旦那さんってのは凄すぎると思う
    私はぐーたら適当に悠々すごしてるだけの母を見てこんな人間を養う父は菩薩かなと思ってる

  75. 名無しさん : 2013/03/19 13:36:04 ID: v1ny2g1A

    数レスしか読んでないけど、物理的にご飯を家族で食べられるかどうかってことでなく気持ちの問題でしょ。
    食べたいのに食べられないのと、食べたくもないでは結果が一緒でも全然違う。
    子育て参加する気ないのになんで米青子ぶちまけたんだろうね。

  76. 名無しさん : 2013/03/19 13:54:19 ID: 4/sofvvs

    子育て参加する気ないとか…
    バカの極論は気持ち悪い

  77. 名無しさん : 2013/03/19 14:03:35 ID: GU7NlhOE

    旦那が家に居たがらないのは奥さんにも原因があるんじゃないの?

  78. 名無しさん : 2013/03/19 14:09:49 ID: QB71Pkcg

    〇〇んだ。〇〇なんだ。って語尾で書くやつのうざさは異常

  79. 名無しさん : 2013/03/19 14:11:24 ID: UnqugFtc

    春休み中 実家に帰ったら?

  80. 名無しさん : 2013/03/19 14:41:40 ID: 2xTjUzC.

    自分に都合のいい友人の意見を晒してる割に子供の意見を書いてないとこを見ると、別に子供は何か言ってるわけじゃないんだろうな、私はいいけど子供が~とか言ってるけど自分が気に喰わない事があるから子供を口実にして旦那にケチつけてるだけだろ

  81. 名無しさん : 2013/03/19 14:43:38 ID: UhC4z/5k

    「専業主婦だけど家事育児丸投げ」でメダマドコー状態

    家事育児やらなかったらお前何やるんだよ
    ぶっちゃけ子供は父親がどうであっても構わん
    つか小5とか中1とかになったら、やたらと構ってくるのもウザいし、父親の相手するよりも友達と遊びたいよなぁ
    子供だって馬鹿じゃないんだから、父親が頑張って仕事して養ってくれてるの理解してるわけで

    結局子供を引き合いに出して、旦那が何もやってくれないのが気にいらないだけ

  82. 名無しさん : 2013/03/19 14:45:23 ID: 2oXgSn6M

    子供がでかいのに専業してるニートが何言ってるんだかw
    口を開けば不満しか言わないニートをあやしてやるほど社会人は暇じゃねえわ。

    旦那が寄りつかないのはどうみてもてめえのせいだろ。

  83. 名無しさん : 2013/03/19 15:05:18 ID: OSarIGlg

    ※75
    外で稼いできて子供にメシを食わせるのも、ある意味子育てとも言えるんだよ
    今のご時世、分業が過ぎてるというツッコミは確かだが
    バリバリ働く旦那がいる夫婦なら別に珍しいことでもない

    奥さんが専業なら、ある程度は子育ても奥さんが主に担うことになるのも仕方ないと思うよ

  84. 名無しさん : 2013/03/19 15:10:14 ID: pviuInys

    ここまで、不満がたまってるなら
    お互い距離をおいた方が吉
    話し合いが一番だと思うけが。

  85. 名無しさん : 2013/03/19 15:13:12 ID: pviuInys

    離婚の原因になるよね?
    と聞いている所を見ると、相談者は慰謝料でうはうはを
    考えているのかもしれんが、
    この発言だけでは無理ぽ。
    (84の追記です)

  86. 名無しさん : 2013/03/19 15:13:37 ID: kYbSagv2

    家事育児丸投げは、まあお前なんのための専業だよとしか言えないが

    仕事して金を家庭にいれてりゃ良いと思っている奴が多数派なんだろうか
    そういう奴は巣鴨へ来てみな。あそこは家族とのコミュニケーションを放棄してきたじいさんたちの徘徊ルートだから

  87. 名無しさん : 2013/03/19 15:44:27 ID: vR6Mb5ls

    専業主婦ということで、旦那が仕事で帰ってきたら
    待ってましたとばかりにマシンガンのように話しかけたりしてたんじゃないだろうかw
    専業主婦が既婚女性の大半を占めてた時代、
    それで旦那が疲れちゃって、余計仕事に逃げ込んで家に帰らなくなったなんて話は良くあったよ。

    この旦那さんの育ちだと、コミュニケーションしっかり取りたいこの嫁は重いのかもしれない。
    他は譲歩して、せめて週一回くらいは家族揃って食事を取る日にするとか
    負担になり過ぎない程度で家族が顔合わせる機会作ってみたり、
    旦那に家庭の中心として支えてもらうのは無理だから(そもそも中心になる知識も覚悟も無さそうだし)自分が中心になって旦那にも話を通す。意見を聞くとか、相談主が能動的になった方が上手く回ると思う。
    旦那に支えてもらいたい女心はあきらめろとしか…そういう旦那じゃないよ。

    あと今になってコンナ不満が爆発するのは、子供達に手間がかからなくなった頃で暇なのかも。
    趣味でもパートでも始めてみたらどうだろね。

  88. 名無しさん : 2013/03/19 15:51:01 ID: 2xTjUzC.

    ※86
    何十年も朝から晩まで働くだけじゃ足りないなんて女が多いから結婚率もダダ下がりなんだろうね
    まあ女の方も子供夫婦から煙たがられて旦那からむしり取った金を片手に孤独死するのがオチだけど

  89. 名無しさん : 2013/03/19 15:55:02 ID: gL97bM3I

    家で食べたくなるような食事作ればいいだけじゃないの?

  90. 名無しさん : 2013/03/19 16:32:56 ID: Vh2pTdRc

    ああ、これは帰りたくなくなるわ。
    家でまでストレスためたくない。

  91. 名無しさん : 2013/03/19 17:08:11 ID: FapBFT7g

    家で食べる気がないとまで言われたらなあ…仕事して、夜遅く帰ってきて、不仲なんでしょう?

    子供が大きくなってきて、進路とか、色々な大人向けの話とかする時期にもかかってるのに、父親が無関心でいたらそりゃやきもきするし、子供だって母親と父親の意見をそれぞれきいたりしたいもんだ

    父親としての役割を果たしているといえない、と報告者は感じてるんだろうな。
    実際、直接話さないとダメな部分って大きいから、もっと子供と積極的に関わる時間を作ってあげてもいいんじゃないの?

  92. 名無しさん : 2013/03/19 17:47:09 ID: OSarIGlg

    ※91
    家で夕飯を食べなくなったのは、部署を移動してからの1年間だって自分でも言ってるよ
    その前は子供と過ごす時間もあったらしいじゃない。

    仕事が忙しくて時間が取れない夫なら
    子供についての大切な相談はメモとかメールで伝えたり出来ると思うんだよね
    「上の子が××で話したがってるよ」とかさ

    「家庭放棄夫と離婚フガー!」ってヒステリーする前に、もうちょっと頭使って工夫してもいいと思うんだよなー
    それでもダメなら、仕事探してちゃんと子供を育てられる収入を得られるようになってから
    離婚すればいいんじゃないかね

  93. 名無しさん : 2013/03/19 17:50:09 ID: tyFVIOqM

    こんなに仕事頑張ってる夫に
    「もっと家庭を構って構って!家族と一緒にごはん食べないなんてフンガー!」
    どっちが構ってちゃんなの?
    仕事で忙殺されて、時間(と余裕)がないんでしょ。
    働く夫を、もっと支えてあげることを考えるのが普通でしょうに。
    こういう専業主婦ばかりだと世間に思われるのが、すっごい迷惑なんですけど!!

  94. 名無しさん : 2013/03/19 18:07:22 ID: oJa7vm0A

    ※68
    普段から何かと外に女でもいるんじゃない?絶対浮気してる!と言ってる方々に言われても…

  95. 名無しさん : 2013/03/19 19:08:47 ID: Xs6iVthg

    働いて妻と子供二人を養ってる人に対して「無関心」って言える神経が凄い
    家に金入れるって最大の愛情表現でしょうに
    恵まれてる人が重箱の隅つついて不幸探ししてるようにしか見えない

  96. 名無しさん : 2013/03/19 19:15:14 ID: CbZRaxew

    >普段から何かと外に女でもいるんじゃない?絶対浮気してる!と言ってる方々に言われても…

    それだけ報告者が酷いって事だよ

  97. 名無しさん : 2013/03/19 19:22:24 ID: cbbn/O2A

    またATMの話か
    数年したらかえってくるなって考えに変わってるだろうから問題ないなw

  98. 名無しさん : 2013/03/19 19:22:26 ID: 4lZR4hN2

    うち父親がほとんど仕事で家にいなかったけど不満無かったな。
    子供ながらに「お父さん大変だなー」って思ったくらいで
    それが当たり前だと思ってたから不満なんか無かったわ。
    母親も父親に対して不満なんか無くて、「お父さんはいつも家族の為に
    がんばってくれてるのよ」って感謝してたくらい。

  99. 名無しさん : 2013/03/19 20:13:54 ID: 8t2eA6D.

    なぜ今さら?

  100. 名無しさん : 2013/03/19 20:58:08 ID: qbsObBgY

    今は離婚しなくても、熟年離婚だろうなぁ。

  101. 名無しさん : 2013/03/19 22:19:03 ID: 2Abd6nfs

    遅いよ。

  102. 名無しさん : 2013/03/20 05:29:23 ID: wIb959AQ

    俺の父さんは平日はまず一緒に晩飯食えなかったしその頃になると海外へ単身赴任したりもしてたぞ

    晩飯程度で離婚とか理由が下らない。グラム単位2桁級の糞みたいなプライドを子供の為に捨てろ

  103. 名無しさん : 2013/03/20 07:01:50 ID: v4fjnEc.

    贅沢病としか言い様がない
    や専糞

  104. 名無しさん : 2013/03/20 07:31:26 ID: G5uqiDIM

    中学生と小5なら、忙しくて殆ど顔も見られなくても
    専業様の母親が「お父さんは家族のために頑張ってくれてるのよ」って言えば
    ある程度は納得すると思うんだけどなぁ

    仕事人間の父親を毛嫌いしてた友人もいたけど
    その子たちは母娘の密着がすごくて母親が父親の悪口を吹き込んでる系だった
    その子たちのうち結婚できたのは1人だけ、残りは40近くなってまだ派遣パラサイトしてるわw
    仕事の大切さとか責任とかは全く理解できない模様www

    親が仕事に打ち込んでいるのを理解させるってのも、立派な教育の一つなんだけどねー
    それを阿呆の専業様が「パパは家族を顧みない血も涙もない男なのよヨヨヨ」ってやる方が教育にも悪影響だわ

  105. 名無しさん : 2013/03/20 09:11:17 ID: 54uECHoI

    寝室が別、食事も一緒に取らないって
    もう夫婦として終わってるってことだからね。

    でも、家にお金を入れてくれるんでしょ、ご主人は。

    子供は、全部わかってる気がするよ。

  106. 名無しさん : 2013/03/20 11:37:46 ID: lUWlie92

    父親不在でも母親がきちんとフォローしてたら子供は父親をクソだとは思わないよ。
    毎日定時に帰ってくる父親でも母親がクソだとどうしようもないことあるしね。

  107. 名無しさん : 2013/03/20 19:27:11 ID: 6fgkIT3E

    専業で育児丸投げかぁ…

  108. 名無しさん : 2013/03/20 22:57:40 ID: FyAU6cJU

    相談者と同じような知り合い夫婦を知ってるが、もっと深刻だ。

    知り合いのところは「一緒に夕食をとりたくない」と旦那が食事を拒否して、毎日外食してる。
    家には寝に帰ってるだけ。もうそんな生活で5年経過。
    両親揃った家族団らんも当然ないし、
    せっかくの土日は旦那を残して母が子を連れて遊びに出かける。
    もうほとんど母子家庭+旦那みたいなもん。

    散々意見が出てるけどさ、家を顧みない旦那も悪いが、
    家族の輪に旦那を入れようとしない嫁さんにもかなりの非があると思うよ。

    そこんち旦那さんは軽く1000万超えしてるし、金は全部家に入れて
    嫁さんに全部任せて自分はお小遣い制。
    それってすごい愛情表現だと思うんだけど、なんで旦那にそんな仕打ちができるんだろうか。
    このままだと離婚まっしぐら。

    この相談者もどこかで目が覚めるといいんだが。

  109. 名無しさん : 2013/03/21 03:35:16 ID: ulIQVgfk

    メシまず甘ったれのクソ嫁

  110. 名無しさん : 2013/03/21 17:32:13 ID: i3i9Cnmg

    この相談者本人が多分一緒にいて楽しくない人間なんだろうな
    てか専業主婦に家事育児丸投げすんのは当然だろ、専業なんだから…

  111. 名無しさん : 2018/09/15 18:40:54 ID: GHJFoKik

    39歳の専業主婦が子供引き取って離婚してどうやって生活していくつもりなんだろう?
    実家に寄生するんだろうか?

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