婚約している彼の妹が統合失調症である事を隠されていました

2013年03月19日 16:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357530649/
653 :婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 : 2013/03/19(火) 05:45:09.24
5月に挙式、入籍予定でまだ義実家予定の家庭相談です。
スレ違いでしたら申し訳ありません。
◆詳しい悩みの内容
婚約している彼の妹が統合失調症である事を隠されていました。
◆最終的にどうしたいのか
不信感、わだかまりを無くしたい。不安を無くして結婚したい。
◆家庭環境
彼 30台前半 会社員 一人暮らし
私 20台中盤 会社員 一人暮らし
彼父 会社役員
彼母 専業主婦
彼妹 30台 両親と同居、高校生以来入退院を繰り返していて今も入院中

彼とは3年付き合い1年前にプロポーズされ承諾しました。彼の両親へ挨拶に実家へ
伺ったた際、妹さんが不在でした。(彼は二人兄妹)聞くと、仕事で遠方に住んでいるからとの事でした。
その後何度か彼両親と食事会等ありましたが、妹さんには会えませんでした。
結婚式の準備を進める中で彼に「妹は忙しくて出られないみたいだ、ごめん」
と言われ、流石に挨拶だけでもと思いましたが、いいからいいからと濁されました。
そして先日、私の大学の頃の友人と集まった際、たまたま彼の後輩と言う人が居て
「先輩(彼)の妹さん、病気は治ったの?」と言われ、私が「え?え?」となり、
後輩の方もヤバッという感じでしたが、どうしても気になり無理矢理聞き出してしまいました。
妹さんは精神病で入退院を繰り返していて、近所に迷惑をかけて地元では周知との事でした。
次の日彼と会った際にその事を言うと諦めた様に、全て事実だと言われました。
・妹さんは高校生から統合失調症になり入退院を繰り返しており今も入院中
・私に知られたら結婚出来なくなると思い隠していた。彼両親も同意見だった
・絶対にこれからも妹の事で迷惑をかけないので安心してほしい。
以上の事を打ち明けられ、思いっ切り謝罪されました。
帰ってから色々調べましたがあまりピンと来ず、遺伝の事も不安です。
別居とは言え義実家になるのですから交流無しとは行かないでしょうし、
私の両親にもどう打ち明ければと悩んでいます。
もし詳しい方がいましたら、リスク等教えていただければ幸いです。

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654 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 07:30:39.17
遺伝云々も問題だけど、彼や彼の両親が「自分達に不利な事は黙って隠しておこう」って
考えの人だって事だけど 当然ずっと隠しておく事は無理な訳で、結婚さえしちゃえば
そう簡単に逃げられないだろうって人なんだけど それについてはどう思ってるの?
彼両親は順番からいえばあなたより先に死ぬよ
その時彼の妹は誰が面倒見るの?
個人的には糖質の妹がいるってだけで無理、その上隠して騙そうとしていたってのでも無理
「迷惑をかけない」という発言には何の担保もない、白紙に戻されない為に言ってるだけの言葉だよ

655 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 08:15:36.79
>>653
少なくとも、結婚はいったんストップすべき。
立ち止まる勇気を持とう。

654さんも仰ってるけど、『大事なことを隠して結婚に持ち込もうとした』っていうのは
とても卑怯で信頼感を失わせることだよ。
正直に話すこともできたのに、彼は黙ってることを選んだ。
彼自身の行動にもやもやするよね。
もし結婚しても、また嘘をつくかもしれない。
他にも不利益なことを隠してるかもしれない。
それでも彼を一生、信じることができるのかな?

ご両親にもすぐに伝えないと。
義両親と口裏を合わせて、隠されていたことも含めて。
「相談があるんだけど」って言って、切り出せばいいよ。
深く考えず、事実を話せばいいんだから。

656 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 08:32:45.13
>>653
「精神病で入退院を繰り返している妹がいる」って事実は、
少なくとも婚約の際には明らかにしてなきゃいけない事だと思うよ。
これ、現時点で婚約破棄をしたら、「彼側が重大な事実を隠していたから」って事で、
あなたが慰謝料貰った上で、式場のキャンセル費用その他の経費は全額彼側負担にできる。

>不信感、わだかまりを無くしたい。不安を無くして結婚したい。
って言うけど、彼があなたを騙して結婚に持ち込もうとしたことは事実であって、
あなたの行動とか気の持ちようではなく、
彼側が、信頼に値しない人間なんだから、不信感の無くしようがない。
というか、こんな嘘をつく人間を信用するってのは詐欺師を全面的に信じるようなもの。

658 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 09:12:49.72
酷いね、詐欺師一家だ。

愛情はあるし今更引き返せない気持ちもあるだろうけど
一旦白紙にもどすべきだよ。
それからゆっくり考えればいいんだもの。

659 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 09:36:35.39
一家で隠そうとしてたって事実をしっかり受け止めれば答えは出てくると思う。
負けるな。一生がかかった問題だよ。

662 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 09:54:59.12
だねー
隠されていた内容がどうとかじゃなく、
「隠して結婚さえすりゃ簡単に離婚できないだろw」って考えの人達だって事が重要だわ。
ついでに言えばこの簡単に離婚できないだろって思ってる人ってのがやばい。
多少の無理は通るって人が多くて結婚したら今までと違う面
どちらかというと悪い面が出てきやすいように思う。
だって結婚までは大人しくしていたって言ってるようなもんだし。

好きな気持ちはわかるけれど、その好きだと思ってる彼は
結婚するまでしか会えないかもしれない彼だって
結婚するなら思っておいたほうがいいかもね。

663 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 10:22:36.68
今後迷惑かけることがないと自信を持って言えるなら
隠しておく必要もなかったろうにねえ。近所に迷惑かけまくりな人が
なんで身内に迷惑かけないと思える?無理だよねえ。
式間近で幸せの続きを夢見たいのはわかるがその相手ありえない。
黙って結婚しちまえば・・・の次は妊娠させちまえば・・・と
あなたを縛りつけさえすればこっちのもの、っていう恐ろしい考えの持ち主
なんだけどそんな相手と一生幸せにやっていけると思いますか?

664 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 10:26:29.85
後輩の失言で、今回の件に至ったわけだけど、本当に失言だったのかどうかも疑問だね。

普通、糖質の妹がいるなんて話、婚約者が知ってるとしたって、
そんな席で話すような話題ではないわけで。
彼が隠してるのを承知で、あえて話題に出して、助け船を出してくれたのかもね。
ってなると、彼の人望って面でもかなりヤバイ気配がある。

何というか、今まで彼がどれほど魅力的だったのか知らんけど、
それは獲物を罠に掛けるための偽装だと思って、全部疑ってかかるべきじゃないかと。
取りあえず、まだ結婚を考える気があるなら、
興信所に頼んで、ご近所その他の評判を確かめるとか、
せめて離婚歴がないかくらい調べた方が良さげ。

665 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 10:27:09.76
>>653
身内に精神病がいないと統合失調症って名前がピンとこないかもだけど、昔で言う分裂病だからね。
友達は「治ったの?」と聞いたけど治る病気じゃあないから。
薬は一生飲むことになるだろうし、良くなったように見えるのは薬が効いている時の状態だし。
遺伝はしやすいと思うし、統合失調症の人は身内に精神病がいるパターンが多い。

何よりも、挙式寸前まで隠してた彼氏一家は異常だよ。
一旦破断にしたほうがいいよ。
他人に妹の所在を隠すほどの症状なんでしょ?
結婚したらこっちのものって感じだろうね。
両親が年取ったら妹の生活は見なきゃならないだろうし、金銭面で苦労しそう。
妹に金がかかるから子供も複数はムリかもよ。
妹の面倒を見るのに相談者も働く時間もなくなるだろうし。
義実家が自分たちと妹の一生過ごせるくらいの資産があるならいいけどさ。

妹の幻覚や妄想が酷くなってきたら面倒みきれるの?
統合失調症によくある「あいつが殺せと言ってる!」的な妄想で事件でも起こされたらどーすんの。

666 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 10:45:43.04
まだ20代中盤でやり直しはきくんだから、今回はやめなよ。
両親にも話しなよ。そんな相手と結婚して、一番悲しむのはあなたを大切に育ててきたご両親。
婚約破棄するときは、きっちり弁護士なりを挟んで、精神病の家族の存在を
隠されていて、裏切られたってことをちゃんと明らかにしておけば、あなたの今後には響かない。
婚約破棄することで、自分が精神病患者を差別してると思ってしまうかもしれないけど、
そんなことは思う必要ない。一番、差別してるのは彼と彼両親。

今までの優しかった彼は偽りで、本当は精神を病む妹を平気で蔑ろにする人。
あなたと彼が結婚して、もし障害を持った子を授かったことを想像してごらんよ。
その子を大切にはしてくれないと思う。健常児と障害児を持つことになったら、
確実に差別するよ。

668 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 11:08:12.35
まさに義実家に統失患者がいるよ。
家族構成としては653とほぼ同じ。

違いは、付き合って間もなく病気のことを知らされていたこと。
付き合う最中、家族の取り組みや考え方を私は見ることができた。
その上で、退院していた本人にも会った上で結婚を決めました。

統失は届け出ていれば障害年金がもらえるから、最低限の収入はある。
病気の状況によるけど、退院しても1人暮らしは難しいことが多いです。
1人でほおっておくと病状悪化しやすいので。
最近は一生入院はむずかしく、軽快すると退院させられるから誰かの助けが必要。

統失って遺伝的要素の他に発病のきっかけとしてストレスが指摘されているのね。
これは私の私見だけど、家庭内が複雑だったり、ちょっと変わっている家に
統失が出る家が多い気がする。
家庭内と社会の常識のズレがストレスになって発病する、という・・・
まあ、卵が先か鶏が先かって話なんだけどね。

個人的にはその結婚は止めたほうがいいと思う。
ずっと黙ってたってことは、あなたの幸せより自分たちの保身が
大事な人達なんだと思う。
騙して結婚すればこっちのもの、という考えて一族そろって謀ってたんだからね。

妹さんの事は関係なく、そういう人と結婚して幸せになるとは思えないよ。

670 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 11:33:17.03
>>653
ここまでについたレスのほぼすべてが、
「妹が精神病である事よりも、それを彼と彼両親が隠していた事が問題」
「婚約を破談にするか、少なくとも無期延期すべき」
って意見だよ。

例え、後100レス付いたところで、
病気の妹が奇跡のように回復して問題解決☆なんて方法は出て来ないし、
653が彼との間に子供を作った時に、絶対遺伝しないから大丈夫☆なんて保証する人もいないよ

671 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 11:39:51.53
家族ぐるみで騙す人達の何を信用したり許したりする必要があるのか。
全力で逃げるべし!

675 :婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 : 2013/03/19(火) 12:58:08.37
>>653です。
皆さんのレス、一つ一つ噛み締めて自分の中のわだかまりが何なのかよくわかりました。
>「妹が精神病である事よりも、それを彼と彼両親が隠していた事が問題」
その通りだと思いました。彼と彼両親を信頼出来なくなったのに、式は差し迫っているし、
彼は好きだし、統合失調症はよく分からないしで全く状況が見えていませんでした。

私の両親は普通の平凡な両親ですが結婚をとても喜んでいたので辛いですが話してみます。
発覚した時、彼が今週末に一緒に行くと言っていましたが、私だけで今日行ってきます。
統合失調症を説明出来るか微妙な所ですが。
彼の両親はとても裕福なので、彼の言う「絶対迷惑はかけない」は金銭面も含んでの事かと
思います。でも、もう中々信頼出来ないですよね。
>興信所
これは目から鱗でした。妹さんの症状や、これまで近隣へかけた迷惑等も調べてみたいです。
もうこのまま結婚はありえないと気がつきましたので、今日私の両親へ話した上で
延期、という形にしたいと思います。
彼や友人知人に精神病の身内を差別する冷たい人間と思われないか不安は残りますが
このまま結婚してもうまく行く筈がないですよね。まだ白紙へとは出来ないヘタレですが
延期した上で、両親や彼、彼両親と沢山話し会うのを頑張ってみます。

676 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 13:01:24.80
延期したことで現実を素直に受け入れられるようになるかもしれないし、
延期しようと決めたんなら充分な一歩を踏み出してると思うよ。
情に負けないで頑張って欲しい。

677 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 13:06:22.19
>>675
頑張れ。延期にしたらとりあえず、興信所いれた方がいいよ。
裕福なんて向こうの意見でしょ?もしかしたら借金して見栄張ってるかもしれない。
何よりお金があるなら早いうちから妹さんを施設に入れるなり何なりしてるはず。
申し訳ないけど、彼らの意見は全て疑ってかかった方がいい。
貴女が本当に幸せになれることを祈ってます。

678 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 13:09:40.77
とりあえず、婚姻不受理届を出しておいたら?
彼側の方が結婚を焦ってるはずだから、延期の話で馬脚をあらわすかもしれないし。
興信所入れたら、過去の破談も出てきたりして。

>彼や友人知人に精神病の身内を差別する冷たい人間と思われないか不安

あなたはそんなことを不安に思う必要は全くないよ。
差別する冷たい人間なのは、彼と彼家族。妹を都合の悪いものとして隠してたんだから。
精神病の家族がいる是非よりも、「重要なことなのに、都合が悪いことを隠していたから
信用できない」を中心に考えたら?借金があるのを隠されていたと同じような感じで。

682 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 13:31:54.50
>>653
統合失調症だからというよりも、それを隠そうとしたことが自分的にはアウト
本当に迷惑をかけないなら、隠す必要がないはず
ちなみに妹さんはあなたに何をしても、責任能力が無いって事で入院するだけで無罪放免だからね

病気を差別してるのは、あなたじゃなくて彼の家族だから
だから隠してたんだからね
最初から言ってもらえたら良かっただけの話

683 :婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 : 2013/03/19(火) 13:35:09.50
>延期したことで現実を素直に受け入れられるようになるかも
こちらで相談し、皆さんの意見を読んだ事で初めて冷静になれ、
いかに自分自身パニックになっていたかよく分かりました。本当に感謝です。
>情に負けないで
>回りがどう思うかなんて関係ない
ありがとうございます。今まで周囲に精神病の方が居ないのもあり、どう捉えたら良いか
分からず戸惑っています。流されない様に頑張ります。
婚姻不受理届、ググりました。簡単に受理されてしまうなんて知りませんでした。
興信所の件と合わせて両親に相談してみます。
皆さんのお陰で目の前がクリアになり、やらなければならない事が見えました。
また報告に来ます。ありがとうございました。

690 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 14:26:15.03
相手家族の重大な情報を隠されていた。
付き合ってから3年、結婚前の大事な時期までずっと隠していて誠意が感じられない。
これは婚約破棄に値すると判断した。

スタンダードな言い方だけどこれで十分だよ。
具体的な内容を言えば言うほど相手に付け入る隙を与えるから。

691 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 14:35:54.10
隠してたってことは結婚を迷うほどの重大事だと理解してたってことだ。
そういう事を隠して結婚しようとする人間は信用できない。
信用できないとわかってても結婚するほど盲目に婚約者を愛しているなら止めはしない。

692 :名無しさん@HOME : 2013/03/19(火) 14:37:19.63
その事実を知ったきっかけについても強調した方が良くない?

「結局、彼側は重大な情報を打ち明けてはくれなかった。
たまたま後輩の失言で知らなければ、結婚まで隠されていた」

やっぱりこういう不利な情報って、自分から打ち明けるのと、
他人経由で知られたってのとでは、また扱いが違うと思う。


728 :婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 : 2013/03/31(日) 08:56:16.86
>>653で相談させていただいた者です。その節はありがとうございました。
あの後、今回の事を一人で自分の両親へ報告しに行きました。
実家でも、皆さんが言われていた事と同じ様な事を言われました。
妹さんの病気云々よりも、彼が重大な事を隠し続けていくつもりだった事が重要だと。
結婚、挙式の延期をしたい事、興信所の依頼も賛成してくれました。
両親は結婚を本当に喜んでくれていたので悲しいですが、心強い味方が出来ました。
週末、謝罪にと私実家に来た彼に、今回思った事、結婚の延期を告げました。
とてもショックを受けた様で、真っ青になって土下座されてしまい大変困りましたが、
父が色々と説得してくれ、彼両親へは彼からしっかり説明してくれる事になりました。
結婚は無期延期に。招待状を出す直前だったのは幸いでしたが、仲人さんには申し訳なかったです。
彼の事は好きですが信用はもう出来なくて、私が非情な人間の様でとても辛いです。
今はとりあえず興信所の報告を待って、これからの事を考えたいと思っています。

729 :名無しさん@HOME : 2013/03/31(日) 09:23:35.20
>>728
しっかり話せたようで良かった。

非情な人間のようでと言うけどさ、
これが、 『付き合ってる間やプロポーズの際に打ち明けられてて、承知の上で婚約していた』 なら、
挙式直前に、妹を理由に無期限延期は非情だと思うよ。

でも、
1、交際期間中も婚約の際にも、重大なことを隠していた
2、彼が自分から話したのではなく、知人の失言によって婚約者さんが知ることになった
この2点だけで十分、信頼に値しないわけで、あなたの決断は当然のことだと思う。

さらには、『ショックを受けた』なんて、
何の落ち度もないあなたのショックの方が、自業自得な彼のショックより酷いよ。
土下座だって、結局、予定通りに結婚したい自分の意志を通そうとしてのことだし。

彼側の誠意は、今後、彼親への説明と、彼親の対応で明らかになるかと。
100%彼側の落ち度での結婚延期で、
向こう側から、延期に掛かる費用の全額負担を申し出て来たら、多少は誠意があると思うけど、
彼親が文句を言って来たり、同情を引いて728の罪悪感を煽ろうとしたりするなら、ダメだね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/03/19 16:37:22 ID: o8Sdn16w

    絶対に止めた方がいい。
    この先、彼の両親もなんらかの精神障害発症する可能性もある。もちろん彼自身も。発症のきっかけは身近な死が多いみたいだから、この先彼の家族になんらかの不幸やトラブルが起きたら…。ついでに、糖質を発症するとは限らない。ただ精神的疾患を引き起こしやすい因子を持っているということ。だから、鬱病、神経症、糖質、&加齢による認知症、未来の子どもの池沼。全員なんらかの精神疾患にかかっている家族も実際にいる。

    でも、裕福だから、隠し通すっていう彼家族の考え方が一番唾棄すべきだというのが事実。

  2. 名無しさん : 2013/03/19 16:39:39 ID: BsH5G1CA

    日本の精神科業界の脆弱さ。鬱病誤診で間違った治療方法で悪化させた医者は
    被害者一家に負わせた不幸の大きさを自覚して欲しい。

  3. 名無しさん : 2013/03/19 16:41:06 ID: NZ21OWqw

    他にも隠してる事がありそうだねぇ・・・

  4. らら : 2013/03/19 16:41:27 ID: f/FqYfWs

    あー…
    他にもなんか隠してるだろうね
    こういう家族は

  5. 名無しさん : 2013/03/19 16:43:13 ID: YTATM7mM

    なんで皆こんなに熱くなってんだ?
    糖質に親でも殺されたの?

  6. 名無しさん : 2013/03/19 16:45:09 ID: yHsIlIUE

    これが破談になったら(たぶんなるだろうけど)この彼と両親、
    次の縁談のときには、もう妹の存在そのものを隠すかもしれないな…

  7. 名無しさん : 2013/03/19 16:52:10 ID: 1iHC49nI

    いくら裕福で当面の心配はないといっても
    義両親死んだあとにこの妹の世話押し付けられる可能性もあるんだから
    慎重になった方がいいよ

  8. 名無しさん : 2013/03/19 16:53:00 ID: ajIzyUBM

    まあ、まるで自分たちが正義であるかのように
    ここぞとばかりに好き勝手に叩きまくるヤツがこれほどまでに多いと
    身内に糖質がいる事実を隠したくなる気持ちもわかるわな

  9. 名無しさん : 2013/03/19 16:53:30 ID: t5QRvXLY

    知ってしまった以上、悩んだ上で結婚したらあとで何かあったときに「承知して結婚したくせに」と言われるもんなぁ。警察沙汰、遺伝、経済的負担…「何か」が起こる可能性は高いと思う。表向きは「差別ではなく誠意の感じられない態度が理由で婚約解消する」でいいと思うけど、実際にはそういう妹がいるからこそ逃げたほうがいい。差別とは思わない、自己防衛。

  10. 名無しさん : 2013/03/19 16:55:34 ID: czqrbonQ

    ※5
    お前は結婚後こんなこと伝えられたりしたら正常でいられるのか

  11. 名無しさん : 2013/03/19 16:58:06 ID: 4DtEyUYM

    彼が好きって云うか彼のステータスが気に入ってたのね
    そういう人も多いから悪いともイワンよ

  12. 名無しさん : 2013/03/19 17:03:51 ID: ApHVf8Jk

    ※5
    糖質は親も精神的に殺しかねないから問題なんだろ

  13. 名無しさん : 2013/03/19 17:04:07 ID: BsH5G1CA

    >彼両親はとても裕福。
    裕福な家庭で何が起きていたのか、どんな病気になってもお金があれば手厚い介護が受けれる。

    日本の精神病の風評被害は醜い。病人が病気に至る、発病に至る経緯を調査せずに遺伝説を流布する。
    「 少年A 」事件の時、精神病者の偏見が大きくなったが 
    << 虐め被害で精神分裂に至った少年 >>の保護者が偏見が広まらない様にTVで訴えていた。

    「少年A」事件のその後が今日深夜に放映される。今一度、精神病を学び直したい。

  14. 名無しさん : 2013/03/19 17:04:48 ID: qOtk3I3E

    ステータスっていうか
    大事なことを家族ぐるみで隠して結婚しようとしたことに幻滅したんでしょ

    嘘や隠匿まで愛せって、スペックやステータスだけを愛するのと同じくらい愚かじゃん

  15. 名無しさん : 2013/03/19 17:07:50 ID: 3bDKabH2

    ※5は糖質が周りにいない幸せな環境なんだね

  16. 名無しさん : 2013/03/19 17:08:55 ID: et1DTcgU

    こういうこと隠してるってことはこれほどまでじゃないレベルのことまだ隠してるわ
    彼両親が天に召されたら彼が面倒みることになるんだから関わらないなんて不可能
    施設とかに入れるにしても間接的には絶対関わることになる
    というか本当にただの詐欺一家じゃん

  17. 名無しさん : 2013/03/19 17:09:28 ID: 4DtEyUYM

    周囲に迷惑かけてるってことは他害の症状もあるんでしょうね
    彼実家がいくら裕福でも金ですまない場合があるよ
    近い親族が他人に大怪我させたり、もっと酷いことをして犯罪人になったときに、あなたとあなたの子供をただの「お金」がどれだけ守ってくれるの

    やめときなさいとしか言えない

  18. 名無しさん : 2013/03/19 17:10:37 ID: W/get1gM

    糖質は気持ち悪くて嫌だよな
    正直に行動しろよ

  19. 名無しさん : 2013/03/19 17:10:58 ID: DkA3fZKY

    元彼女が元々エキセントリックだと思っていたら、
    そのうち手が付けられなくなって、何年越しで説得して医者連れてったら、
    鬱というかボーダー、でももしかして、という感じの診断。
    そこで明らかになったのは彼女の母親も糖質でした。
    医者に言ったら「ああ」と納得されて。
    でも父親はまともだ、っていうんだけど、
    父親は父親で一日一時間ぐらいしか寝ないおかしな感じ。

    最終的に元彼女からすごい勢いで別れを切り出され、現在に至る。
    (元彼女の中では俺を追放したことになっている)

    メンヘル・糖質・鬱、
    なんでもいいけど常人は近づくな。自身の人生をひたすら削られるだけだぞ。
    「俺なら相手の為に何とかできるかも」←これ最悪思考。無理無理。
    お前どうこうではなく、「誰にもどうしょうもない」の。

  20. 名無しさん : 2013/03/19 17:11:03 ID: T4e4SVeo

    糖質はマジで遺伝するから子供が欲しいなら婚約破棄したほうがよい

  21. 名無しさん : 2013/03/19 17:12:14 ID: pgumaxU6

    一生入院させておくには一体いくらかかるのか?
    結婚したら兄貴である旦那が世話しなくちゃいけなくなるのは必定。
    同居なんかした日にゃあ妄想でいつ殺されるかわかったもんじゃない。

    1、両親の貯蓄額を聞き出す。
    2、一生精神病院に入院させておく費用を算出。
    3、1-2=がプラスだったらOK。マイナスならバイバイ。

  22. 名無しさん : 2013/03/19 17:14:16 ID: fHvGYys2

    こんなの精神障害でなくても同じ。
    これが身内の身体障害だろうと国籍だろうとニートだろうと引きこもりだろうと
    本人の持病だろうと「相手に都合の悪い事実を隠して結婚に持ち込もう」なんて
    信頼に値しない性根の奴は結婚すべきじゃない。

    以前別のまとめブログで、自分が肝炎(一生治らない病気)なのを
    婚約者に隠して結婚しようとしてた男がフルボッコにされまくってたよ。
    こういう話題に『差別』の煙幕を張って問題をうやむやにする姿勢はいただけない。

  23. 名無しさん : 2013/03/19 17:16:38 ID: jiv9ZHGM

    まともな家庭の子息なら先方にその様な妹が居る時点で間違いなく婚約破棄の事案だ
    件の彼や両親は人間的に何か大きなものが欠落してる
    そういうリスクの高い相手とまかり間違って子供なんて作ったら、生まれてくる子供が一番かわいそうだ
    一刻も早く関わり自体を断って、これ以上貴重な時間を無駄にしない方がいい

  24. 名無しさん : 2013/03/19 17:19:17 ID: 77rqSXts

    婚約している彼女が過去に経験人数が10人以上の汚れ物でしたwww
    中絶もあり でしたwww

    よりはマシwww

    そうだったらフォローするオバサンばかりのくせにwww

    ゴミの集まりだよね ここはw
     

  25. 名無しさん : 2013/03/19 17:24:18 ID: sGqp3EFU

    統合失調症ごときで騒ぎすぎ。
    成年後見制度とか、年金とかいくらでもどうにでもなりますよ。

    理解のない家族と、知識のない兄嫁、偏見まみれた世の中で
    妹はほんとにかわいそうだわ。

  26. 名無しさん : 2013/03/19 17:26:06 ID: wv0AL0wQ

    もし、彼氏が自分から妹の事を切り出していたら報告者はどう反応したんだろう

  27. 名無しさん : 2013/03/19 17:30:21

    ※26
    ちゃんと読んでるか? みんな「妹が総合失調症ってのが問題ではなく、それを
    結婚するまで隠し通そうとした彼と彼両親が信用できない」って言ってるよ?


    そんな自分も、結婚するに当たって不利な事が起こったので、発覚した時点で正
    直に彼氏(現旦那)に話したよ。『お前がやったことじゃないから』ってことで
    あっさりOKしてくれたけどね。もちろん、それをやらかした身内については、こ
    ちらからはきっぱり絶縁してありますし、将来、何か言ってきても一切援助する
    気はありませんがね。

  28. 名無しさん : 2013/03/19 17:30:54 ID: k8AvXnNw

    ※26
    ええ???元スレから※欄まで全部読んでその筋からの上から目線??????

  29. 名無しさん : 2013/03/19 17:36:23 ID: o8Sdn16w

    重篤な精神障害者が身内に居る人は大変ですね。この※で必死になってるけど。
    身内の病識と協力(一生の)が患者の生命線です。がんばってください。そしてそれは身内にしか出来ないからね。放置や放棄しないで下さいね。どうにもならないことばかりだよ。精神科クリニックで働いていたから、やるせない悲劇をたくさん垣間見ました。

  30. 名無しさん : 2013/03/19 17:36:46 ID: eqvTM0mM

    隠しているというのはさいあくだったかも。
    話すタイミングがつかめず…というのではなく、意図的に隠しているし
    結婚してしまえばこっちのものって考えてたって事だもんね。

  31. 名無しさん : 2013/03/19 17:38:48 ID: arJbXbDs

    他人の不幸で飯が旨い!!
    さっさと破談しろ!!!!!!

  32. 名無しさん : 2013/03/19 17:41:38 ID: 9sSaespg

    私の父方の叔母が統合失調症で長い間入院してるけど、面倒は叔父など、兄弟間で見ているよ。
    当然、奥さんにも影響は出てくる。
    医療費の申請とか、特に私の母は専業主婦だったから会社勤めしていないというのみ理由だったけど。

    兄弟が少ないと負担も大きくなると思う。

  33. 名無しさん : 2013/03/19 17:43:10 ID: evfOJ62o

    精神病の身内がいると差別される事が良くわかった

  34. 名無しさん : 2013/03/19 17:43:28 ID: KrrhAllM

    どんな種類のものであれ身内の病気持ちが嫌がられるのは仕方ない。
    そもそも身内じゃ迷惑かけないようにする、というのが難しいね。
    妹の面倒を見るといっても親は先に弱るし先に死ぬ。

    この報告者は先に妹のことを打ち明けられていたら、結婚はやめていたんだろう。
    でも「身内に統合失調がいるから結婚したくない」とは言えない。
    自分が悪者になりたくないからここで相談して
    「相手が悪いから結婚しない」というお墨付きがほしかっただけじゃないかな。

  35. 名無しさん : 2013/03/19 17:46:20

    このコメント欄みると隠したくなる気持ちもわかる

  36. 名無しさん : 2013/03/19 17:51:21

    隠さずにいたら違ってたかもしれないのにね。
    統合失調症でも年金貰いながら独り暮らししてる人もいる。
    まぁこの人がどこに住んでるのかわからないけど、近所に迷惑かけたりって
    事は適切な治療も受けさせてなかったって事だよね。
    サービス業だったから、お客として糖質な人が来たりしてたけど、あれは本人
    が病識ない場合がほとんど(あっても明確におかしいとは思ってなくてどうも
    調子わるいなぁとか)だから家族が病院に連れていく事が必要だし、早ければ早いほど予後が良いのにね。この家族がアホなんだな、要は。

  37. 名無しさん : 2013/03/19 17:52:14 ID: hEMM7u4A

    ないない
    身体はいいけど精神と知的は無理
    彼と心中してもいいぐらいの心構えが無いならやめとけ

  38. 名無しさん : 2013/03/19 17:53:51 ID: S2fW3gAg

    隠し通すことも関わらずにいることも不可能にもかかわらず、隠して結婚してしまうことで事後承諾させようなんて考えの相手はさっさと切るべきだな
    差別云々抜きで考えても、デカい隠し事して結婚しようなんてのはどう考えてもアウトだろ

  39. 名無しさん : 2013/03/19 17:59:51 ID: 1.iHfxMg

    近しい身内に基地がいるっていうのも大ダメージだけど
    この問題の根幹は「重要なことに関して嘘をついた」ってことだよな
    こんな嘘つきを自分の夫や家族にできるかできないかって話だと思う
    結婚した後もさまざまな嘘つきそうだしな
    早いとこわかってよかったじゃん

  40. 名無しさん : 2013/03/19 18:00:10 ID: TyKXxSeY

    他のまとめで彼女の兄弟に重度知的障害者がいるので別れたっていうので
    ちらほら手のひら返して逃げた報告者が屑って※があったなー
    やっぱり報告者が男か女かで多少扱いが違ったりするもんなのかな?

  41. 名無しさん : 2013/03/19 18:02:40 ID: FRH0.wuM

    ※36
    それでもやっぱり、隠しちゃいけないことだよ
    一つでも重大な隠し事があると、それ以外にもあるんじゃないかと疑われる
    信頼関係が崩れるんだよ
    信頼できない相手と結婚なんてできないじゃない?
    それこそ犯罪歴や借金とか、まだまだ隠してるかもしれない人と結婚できる?

  42. 名無しさん : 2013/03/19 18:06:19 ID: 3MzaBC.2

    騙す気満々
    すげえな

  43. 名無しさん : 2013/03/19 18:08:25 ID: dBiWG/uY

    うんうん犯罪者だったら更生するかもしれないけどこの場合それすらないもんね。
    絶対許すな。
    結婚しようなんて重罪

  44. 名無しさん : 2013/03/19 18:08:36 ID: Chqb/yyU

    なんか、身内の恥は身内でさっさと始末しろって聞こえる。

  45. 名無しさん : 2013/03/19 18:08:44 ID: TsnUL7Vo

    婚約者の方は前にも似た事あったのかもな…
    家族で妹が邪魔になってるのかも、

    精神病の家族がいたら、この婚約者の男性は幸せになっちゃいけないの?
    妹にうんざりして、隠してる。
    それ以外にも何かあるんじゃない?とか

    どうせ他人事だからさ、皆偽善ぶれる。
    ついでにいうとこんなとこで相談する話ではない。
    2chで相談すればもちろん精神病となんか結婚するな!になるだろうに。

  46. 名無しさん : 2013/03/19 18:08:57 ID: PJzkh24M

    ※5
    糖質に親は殺されてはいないけど
    身内の糖質自身が自宅で不審死して大変な思いはしたことがあるよ

    身内に糖質がいる立場として、隠してたという事実が一番罪深い
    それは将来の妻にとってだけじゃなくて、患者である妹さんにとってもだ

  47. 名無しさん : 2013/03/19 18:11:42 ID: MdeacxEY

    ・迷惑をかけないというが
     どうやって嫁を守るつもりだったのか
    ・親の死後妹をどうするつもりだったのか
    ・近隣にどの程度迷惑をかけていたか
    ・今度もどの程度迷惑をかけると予想をしているか
    ・裕福というが入院と入院費を
     いつでも捻出できるだけの余裕がきちんとあるのか

    このあたりの具体的なプランを出してもらわないと
    全部しわ寄せが嫁に行くぞ、この家庭

  48. 名無しさん : 2013/03/19 18:11:42 ID: 5kLXVbI.

    最初から面倒見る気でいて絶対に迷惑かけない!
    って思ってるなら先に話すよね

    話さなかったってのはつまりそういうことだ

  49. 名無しさん : 2013/03/19 18:15:06 ID: 7soNOE3Y

    迷惑かけない予定の事さえ言わないんだから、迷惑かける予定の事は絶対に言ってない。

    結婚したら「実は…」が一体いくつ出てくるのか心配になるな。

  50. 名無しさん : 2013/03/19 18:19:50 ID: OwDUpqZQ

    30台20台が気になって
    こんなバカどうなってもいいわなどと思ってしまう

  51. 名無しさん : 2013/03/19 18:21:55 ID: PJzkh24M

    ※46
    そうじゃなくてさ、身内に糖質患者がいると
    結婚する上で「この先絶対に迷惑はかけない」なんてありえないんだよ
    だから、隠さずに話した上で、それでも結婚してくれる人を探したほうがいい

    幸い金銭的なゆとりがあるなら看護や生活の面で選べる選択肢は増えるんだし
    順番が逆じゃなければ、この相談者だって結婚した可能性だってある
    現に自分は結婚してるし、本スレにも同じ境遇の人はいるじゃん

    「身内が精神病なら絶対に結婚できない」じゃなくて隠していることが問題なんだよ
    患者にとっても、周囲の理解とサポートは必須なんだから

  52. 名無しさん : 2013/03/19 18:24:14 ID: y5f7W0zY

    今日の東陽町の通り魔は糖質だろうね。電波で人を…と命令された、と言ってるみたいだし。
    糖質の全員がそんなことする訳じゃないと理解してはいるけど、同じような事件て結構起きてるし、警戒するに越したことはない…

  53. 名無しさん : 2013/03/19 18:25:33 ID: Q78koG9E

    迷惑を掛けないを信じて結婚し、その内両親が年老いて不安になり
    息子に「この先の事を託したい」と言い始め、既に洗脳されている息子は嫁に
    「これからは俺が面倒を見たい、助けてくれ」と言い出す
    その頃には夫婦には子供が出来て逃げられない状態、嫁さんは子育てに忙しい
    難色を示すと「お前には情が無いのか!」等と烈火の如く切れ出す
    家族が居るにも関わらず「これからは俺が面倒見る云々」
    嫁さんが逃げようとすると猛烈に妨害する
    もし嫁さんのご両親が亡くなってたら更に妨害工作が増す

    もうここまで流れが見えちゃうんだなー
    打ち明けて彼女に選択を任せる家なら
    両親が年老いてもお金で施設に入れて「迷惑を掛けない関わらない」と言ってくれる
    という風に信じる事も出来たかもね
    そもそも地元で有名って事は相当家族がやばい
    だから絶対に止めておいたほうが良いよ

  54. 名無しさん : 2013/03/19 18:26:08 ID: e11X.rSU

    本スレより伸びてるwww
    おれも兄弟に糖質いるけど隠すのはよくない。
    あと糖質持ちの家族に幸せになる権利はない(σ´∀`)σΥΟ!!

  55. 名無しさん : 2013/03/19 18:28:28 ID: fHvGYys2

    ※41
    その状況なら性別関係なく、脳味噌お花畑以外は逃げた人を責めたりしないと思うが
    性差があるとしたら、女の方が出産育児で職を失いやすい分
    結婚相手の身内の介護を丸投げされやすいのが理由だろうね。
    普通に働いてる男ないし子供を作る予定の無いフルタイム兼業主婦なら
    「仕事があるから無理」と金銭援助のみに留めることも出来るけど
    子育て中だったりして専業やパートだと逃げられないし。

  56. 名無しさん : 2013/03/19 18:34:43 ID: MdeacxEY

    幸せになる権利がないというか
    余所様が大切に育てた娘さんをタダ同然の看護要因にする権利がない

  57. 名無しさん : 2013/03/19 18:36:00 ID: ZUbyu9vY

    いつもはここの鬼女の意見に素直に頷けるんだけど、
    今回は何かモヤモヤが引っかかるな。

    悪意で隠してたというよりは、嫌われたらどうしようって方が強かった
    といってもそれも結局、婚約者一家の自己保身になっちゃうのかなぁ・・・

    あと、糖質の遺伝率って親子で16.4%、同胞(兄弟姉妹)では10.8%、孫では3.0%、おい・めいでは1.8%らしいので、
    この人の場合子供に遺伝する確率は、通常の結婚をして障害を持つ子供が生まれる確率と
    そんなに大きな差はないんじゃなかろうか。

    もちろん、そこが問題じゃないのは分かるけど、
    頭ごなしに結婚反対には、何か賛同できなかったな。

  58. 名無しさん : 2013/03/19 18:38:02 ID: zKqWHSd6

    妹の近隣に迷惑かける程の精神病より隠してた事が怖いね
    後輩がぽろっと言わなきゃ籍入れた途端どうなってたのか恐ろしいわ

  59. 名無しさん : 2013/03/19 18:39:09 ID: 7WY3xcm.

    >妹さんは精神病で入退院を繰り返していて、近所に迷惑をかけて地元では周知との事でした。
    これ、健常者なら塀の向こう側へ送られるような事を、何度もやらかしてそうだねえ。

  60. 名無し : 2013/03/19 18:44:05 ID: c8XFtx.I

    糖質じゃないけど、一生薬を飲み続けないといけない精神疾患の兄弟がいる。
    もちろん彼氏に隠したことはない。
    しかしこれ見てると結婚とか無理そうだな、やっぱ。

  61. 名無しさん : 2013/03/19 18:55:21 ID: uJBM6MkE

    米58
    家族に糖質がいる身としては脳みそお花畑だなあという感想

  62. 名無しさん : 2013/03/19 18:56:23 ID: Q3ER3PkQ

    まともな人生歩みすぎてる人って、こんなことでつまずくんだな。

  63. 名無しさん : 2013/03/19 19:01:01 ID: MdeacxEY

    近隣に迷惑かけるほどの症状で、嫁に迷惑かけないとかありえない
    旦那が絶縁を決意しない限り、無関係でいられない
    嫌われたくないから話しにくいって心理は理解できても
    結婚話が出た時点で相手に話すのが道理

  64. 名無しさん : 2013/03/19 19:02:49 ID: OB.TWfSk

    米欄にも「差別(笑)問題」にすり替えてキレてる人がいるけど、今回問題になってるのは「騙して結婚に持ち込もうとしてる」という点なんだけど
    コレが「借金数千万」だろうが「犯罪歴アリ」だろうが「数十人とヤって中絶経験のビッチ」だろうが破談推奨物件になる
    結婚相手とその実家がグルになって詐欺かましてきたのにサベツも何もないだろ

  65. 名無しさん : 2013/03/19 19:24:26 ID: qZI3BYb.

    好き好んで、不幸になる結婚をする必要はないよ。

  66. 名無しさん : 2013/03/19 19:27:03 ID: e11X.rSU

    >>61
    おれは18で気づいた結婚じゃなく子供は諦めたら人生楽になったよw
    あと理解ない世間より精神の兄弟と付き合ってたほうが楽しいよw

  67. 名無しさん : 2013/03/19 19:40:37 ID: Dy2jL2xw

    彼にきちんと告白されたうえで悩むならアレだけど
    隠してるとか糖質以外でも逃げろ一択

  68. 名無しさん : 2013/03/19 19:43:05 ID: gEkHFDTE

    やっぱいかんのか
    姉弟に統失がいる立場としては複雑な問題やわ

  69. 名無しさん : 2013/03/19 19:50:28 ID: Fvf40Qsg

    友人に統失の女性が4人いるけど
    発症の原因は酷いいじめ×2と仕事の過労×2だから
    子どもへの遺伝に関しては環境に気を付ければ大丈夫だと思う
    統失だからって必ずしも悪人じゃない
    統失で迷惑かけるやつは元からクズとかボダとかアスペとかだ
    ただこのケースは、隠して結婚に持ち込もうとしたってのと
    近所にまで迷惑かけてるってのがかなりまずい
    妹さん云々よりも義両親と夫が信用できん

  70. 名無しさん : 2013/03/19 19:52:09 ID: yRAi21Pg

    なぜ隠していたかというと、なあなあで義妹の世話をお願いすることになるからだよ。
    絶対に迷惑はかけないというなら隠す必要がない。
    気の毒だけど見送り物件。遺伝の心配もあるしね

  71. 名無しさん : 2013/03/19 19:57:54 ID: 2NLAHpOY

    本当にやましくないならちゃんと病気について勉強して説明すればいい
    差別されて…っていうけどそりゃ他人からしたら精神病なんてよくわからないし恐怖だよ
    妹を恥と思って隠し誤魔化そうとするこの家族が一番の害悪

  72. 名無しさん : 2013/03/19 20:02:41 ID: smPfi5RQ

    まともな人は敬遠するよ。人生は順風満帆、耐えられないと思う。わざわざ苦労する必要ないし。
    ただこういう女性が子供を産むのは待ったかけたいけどwどんな子が生まれるか本当にわからんもの。どんな子でも愛せる自信がついたら結婚子供の事考えたらいいよ。
    彼には彼自身どころか一家丸ごと支える気概のある、ど根性の女性が嫁に来るのを願うわ。

  73. 名無しさん : 2013/03/19 20:09:54 ID: l9NZwLTM

    糖質の弟持ち、身内が精神・神経症のデパートの立場から

    遺伝子的な意味での遺伝より、
    世代連鎖する虐待・毒親の影響によって「遺伝する」ように見えるのが実態。
    ストレス・コミュニケーション不全な家庭で育つと、発症しやすくなるよ。

  74. 名無しさん : 2013/03/19 20:41:42 ID: MENizfK.

    ご近所に迷惑欠けまくりの実績があるような輩が
    金銭面では大丈夫だったとしても何も実際の迷惑にならずに済む訳がないわ
    問い詰められて初めてゲロッたんだから
    男も両親も黙ったままで籍を入れちゃって縛り付けるつもり満々じゃん
    ほとんど詐欺ですよ。
    遺伝するようなキチ気質を隠す気満々なのは。

  75. 名無しさん : 2013/03/19 20:50:00 ID: bXKSTyUQ

    結婚ってある程度決まったら、親は調べないの?そういうのが当たり前の地域ってあるけどなあ@西日本
    いろいろ時代背景からそういうのが当然になった経由もあるけど、精神・身体疾患、サイマー、犯罪歴が身内に居るか居ないかは、普通の家庭なら調べるよ。
    興信所使わなくても仲人する人が伝手探って簡単な聞き取りする程度だけど、大抵は分かる。

  76. 名無しさん : 2013/03/19 20:54:57 ID: HzeOUxVE

    精神は健全だけど、ある病が隔世遺伝として発病する可能性を
    抱えた知り合いの女性は婚約が破談になった。
    生まれてくる子供が病を発病する可能性はほぼゼロに近い。
    でもゼロじゃない、と相手の両親に伝えた上での破談だった。
    相手の家族を含めて本当に大切に思うなら、隠しちゃいけない
    事がある、と教えられた気がした。
    知人の女性は婚約者に惚れ抜いて家族ぐるみの付き合い
    をしてたから。

  77. 名無しさん : 2013/03/19 21:00:52 ID: erHjEoo.

    「本当は迷惑をかけないなんて無理なんです」

    ↑これ隠してるってだけでも大嘘をついている真っ最中だと思うんだが
    違う家に住んでる「ご近所」に迷惑かけて、親戚で身内の「義姉」に迷惑かけないなんて
    そんな大嘘を信じたらダメだぞ

  78. 名無しさん : 2013/03/19 21:06:16 ID: oc7/enKA

    ttp://kijyosokuhou.blog.fc2.com/blog-entry-1749.html

    これを読んだほうがいいと思う。

  79. 名無しさん : 2013/03/19 21:06:57 ID: h8.ZLUjw

    医薬品業界の人達は、患者さん達の風評被害が無くなる様に
    発病要因









































    日本の医師薬業界・厚生労働省の人達は 
    各種依存症・心身病の急増殖並びに致死に付いての発病要因原因を臨床調査して発表し。
    患者さん本人並びにご家族や企業が安心して治療に取り組める環境造りに早急に着手して欲しい。
    患者さん達が、治療方針が確立していない為に長引いて致死に至るにも拘らず、
    遺伝説などの風評で人生の軌道修正を大きくされた人達がこれ以上殖え無い様に食い止めて頂きたい。
    未然に防ぐべく発病温床環境を公表して欲しい。






  80. 774 : 2013/03/19 21:13:55 ID: G3EyiH3Q

    迷惑かけないのに隠してたって、語るに落ちるとはこのことよのぉ…

  81. 名無しさん : 2013/03/19 21:30:19 ID: oV2tK5JE

    嫌な考えの人達に関わってしまったんだな。三年間も、何食わぬ顔で嘘吐いていた男は、これからも平然として嘘を吐くよ。


    Ⅰ両親に話す。

    Ⅱ明日朝一番で、婚姻届の不受理申し出書を役所にて記入提出。


    興信所で、婚約者の評判や過去の女性関係、借金・実家の近所での評判・財政・借金、妹が具体的にどんな問題を起こしたか、調べてもらって下さい。並行して、式の延期を先方に伝える。理由は、レスにあった様に簡潔にストレートで必要にして十分だよ。

    統合失調症は厄介です。色々な制度を利用出来るとは言え、一生完治しないし、症状に波があり、薬を飲めば症状は抑えられ、一見健常者の様に見える。相談者の婚約者の妹は、一度も姿を見せて居ないから、今は、かなり重症だと思う。婚約者の実家が、真実裕福だとしても、介護や金銭面での苦労を、報告者が被らず済む保証には全くならないので勘違いしない事です。まさか玉の輿とか思っているならそれも間違い。財布は妻に預けないって場合がある。婚家の財産を相続する権利は、配偶者には無い(養子縁組みしなければ無い)。

  82. 名無しさん : 2013/03/19 21:30:32 ID: GOgUA.1k

    ※5
    この「親でも殺されたの?」って煽り流行ってるの?
    チュプの「あらあら顔真っ赤ですよ~w」並みにイタイんだけど

  83. 名無しさん : 2013/03/19 21:41:49 ID: egj1IFbo

    『差別してるのは彼と彼の家族』
    というのは正論だろうけど

    だからって>>653やレスしてる人の
    『迷惑が~遺伝したら~』という思いは該当しないのだろうか


    隠してたのが問題って事はもちろんわかる
    モヤモヤや不安は=差別とはならなくても
    不安な気持ちに差別は全くないと言えるんだろうか
    すり替えに思える

  84. 名無しさん : 2013/03/19 21:46:16 ID: RibDqZzQ

    糖質なんていつ爆発するかわからん爆弾みたいなもんだろ
    そんなもん抱えたないに決まってるわ

  85. 名無しさん : 2013/03/19 22:09:05 ID: yYuxpfQ6

    >妹さんは精神病で入退院を繰り返していて、近所に迷惑をかけて地元では周知との事でした。

    >絶対にこれからも妹の事で迷惑をかけないので安心してほしい。



    嘘つき!! 
    既に他人(近所)に迷惑を掛けているのに、結婚して義理の姉になったら、近所の住人以上に迷惑を掛けられるに決まっているじゃん!!

  86. 名無しさん : 2013/03/19 22:14:05 ID: Muj9c7bE

    避けられる爆弾なら避けようとして当然だよね

  87. 名無しさん : 2013/03/19 22:16:26 ID: 6JO/2H2.

    前にもどこかの掲示板で見た事あると思ったら、書き込みの日付が本日。
    ということは、よくある話なんだな。
    本当に、これと同じパターンで、挙式直前に彼友人から漏れ聞いて発覚したんだった。
    彼女は延期のち破談にしていたけど、相手はおとなしく引き下がらず、かなり揉めていた。
    この人は、すんなり決着つくといいな。

  88. 名無しさん : 2013/03/19 23:00:12 ID: ZhBoXTik

    ・・なんかさ、こういうの読んでると、
    病気とか宗教とか金銭問題とか、
    そういった頭痛くなる問題とは無縁のまま結婚できるって
    奇跡なんじゃないだろうか?と思えてきた

    うちの家にしても、
    妹は結婚したけど旦那が鬱病
    俺にいたっては障害者で結婚すら無理

    幸せになるって難しいもんだと、
    この歳になってつくづく思うよ。。
    結婚して幸せな家庭持ちたかった

  89. 名無しさん : 2013/03/19 23:36:58 ID: fTHC3lS6

    女って障害を差別する人多いよね

  90. 名無しさん : 2013/03/19 23:45:57 ID: yxIYAcYc

    危ない要因のある相手と結婚しないってのは差別じゃなくてリスク回避でしょ
    それが遺伝病であれ、親兄弟が犯罪者っていうんであれ、絶対に微塵も迷惑かけないなんてあり得ない
    すでに近所に迷惑かけちゃってるんだから、義実家訪問して近所の人に「あの家に嫁いじゃったかわいそうな人」って見られるのだって迷惑だし
    義妹がなにかやらかした時に頭下げることになるのだって迷惑
    金銭とか介護とかいう面だけじゃないのにね、迷惑って

  91. 名無しさん : 2013/03/20 00:02:33 ID: bbLhrlp6

    精神病者 障害者を持ってる奴らは残して行くなよ
    行くときは一緒に連れて行け

  92. 名無しさん : 2013/03/20 00:25:27 ID: TPdWBi..

    統合失調症一家

  93. 名無しさん : 2013/03/20 00:31:30 ID: WrCdJGME

    米91
    差別があるから障害者年金とか生保とか何かトラブル起こしても入院だけって
    制度があるんでしょ
    そういうの全部イラネってなって初めて差別するなって言うんだよ

  94. 名無しさん : 2013/03/20 01:11:39 ID: UlsDQ1K2

    ※82
    >何食わぬ顔で嘘吐いていた
    実の妹が人に言えない病気、
    隠していたのがいいとは思わないし俺が報告者の立場だったらやっぱりためらうと思う。
    だけど何食わぬ顔で嘘吐いていたってその言い方はどうなの?
    身内にそんなのがいる苦労は他人には想像も付かないよ。
    自分の身内にもそんな病人がいたら、ってちょっとは考えてみたらどうか。

  95. 名無しさん : 2013/03/20 01:13:20 ID: unJ9SZwQ

    遺伝するよ・・・。
    鬱とかの確立も高くなるみたいだし。

    全力で逃げるべし。

  96. 名無しさん : 2013/03/20 01:42:09 ID: ofJ3/nog

    ※96
    障害者をやみくもに差別したり蔑視したりする人は嫌いだし、あなたの言うこともわからなくはない。
    でも実際に「妹? 仕事の都合で海外行っててさー」みたいな嘘を言う時の顔は、何食わぬ顔としか言いようがないと思う。まず嘘をつく本人がそういう顔を作るでしょ。でなきゃバレるもの。
    苦労も苦悩も、そりゃあったと思うよ。でも嘘を塗りかさねて彼女を騙したことはまぎれもない事実で、それこそが問題なんじゃない?

    ずーーっと嘘をつき通せるなら、それもアリだったかも知れないね。死ぬまで一生。
    でもそんなの無理だし、無理だってこと彼もわかってるだろう。
    この話の一番ひどい点はそこで、「結婚すればすぐバレる、でも結婚してからならバレてもいい」という計算がうかがえるところ。平たく言えば「結婚しちゃえばこっちのもん」。
    障害者でなくとも、借金とか、本人の持病とか、子供ができないとか、実は他に子供がいるとか、そういう話を隠して結婚に持ち込もうとする人が信用に値するわけない。そして信用できない相手との結婚がうまくいくと思えない。

  97. 名無しさん : 2013/03/20 02:28:28 ID: McCY/Cm.

    糖質の弟と二人暮らしの姉(弟のせいで結婚もできずに弟中心に生活がまわってた)が弟に○された事件あったよね
    糖質の場合本当にそういう事が起こるんだ
    障害者年金で何とかなるって言ってる人いるけど、何とかなるならこのお姉さんは○されてなかったんだよ?
    何でも差別だって言えば相手が黙ると思うなよ?

  98. 名無しさん : 2013/03/20 03:05:25 ID: U4YK0LGQ

    母親がこの相談者とほぼ同じパターンだ
    違うのは結婚するまで知らなかったことくらい
    隠されてたのは妹の病気だけじゃなくて
    親への借金があったとか家事得意ってのが全部嘘で生活能力皆無だったとか
    他にも結婚後にいーーーーーーーーーっぱい出てきて相当な苦労をしたみたい
    ちなみに母親も病気がばれた時点では迷惑をかけないと言われたけど当然それも嘘
    とにかく隠し事が巧妙だから結婚後も母親に隠れて色々やってたよ
    最終的には障害持ちの兄をいびってたことがばれて母親が激怒して離婚した
    病気の妹が問題じゃなくてそれを隠して結婚しようとする人間性が糞

  99. 名無しさん : 2013/03/20 03:32:04 ID: PZGNj.f.

    ※84
    よく分からん精神病の人間が婚約者の身近にいたらそりゃ不安にもなるでしょ
    しかもそれを家族総出で隠してたっていうんだから、不安はMAXでしょう
    その不安が「差別」と呼ばれるなら、それは人間の感情の根源に関わるもので
    その「差別」は無くしちゃいけない性質のものだと思う
    すくなくとも報告者は相談に来てるわけだし、
    統失についても勉強する気はあるみたいだし、不安を解消する努力はしてるしね

    それと、付き合いがあると分かるが、統失患者は実害をもたらす
    疾患が進んでるのに放置してると、それはもう酷い有様になる
    そんなのが身近にいる人間と結婚しようというのはかなりの覚悟が必要になる
    そんな状況を黙ったままで結婚に持ち込むというのは非常に不誠実なことで
    それに関する経験者の怒りはもっともだと思う

  100. 名無しさん : 2013/03/20 03:46:39 ID: 2hFKYBek

    病気の人を差別する気はないが、報告者は何かあったとき関わることになるし悩むのは当然
    それより問題は相手の家族がこれを隠そうとしていたこと
    こういった大事なことを隠す人達は信用できないし結婚なんてもってのほかでしょ

  101. 名無しさん : 2013/03/20 04:40:48 ID: JdZqWq8s

    統合失調症は遺伝するとは言い切れないのが現状。
    割合的には1%弱だから、そこまで珍しい病気でもない。
    でも、うつと違ってあまり取り上げられない。
    出てくるのは事件のときばかり。
    それじゃあ印象悪くて当たり前。

    一番問題なのは、よく知らないのに、知識のある範囲を超えて他人にアドバイスやひけらかしをすることだと思う。

  102. 名無しさん : 2013/03/20 05:12:40 ID: /1cD76qI

    彼氏はさっさと言うべきだったな
    もう統合失調がどうこうじゃなくて単純な彼氏の器と家族の考え方の問題
    結婚は魔法じゃないしましてや罠にしちゃいけないよな

    最初に言って別れ話をされたらそういう女だったでいい
    逆に言えば結婚か最悪バレるまで黙ってるような男って事だ

  103. 名無しさん : 2013/03/20 07:40:04 ID: BOIWhe5Q

    ※96
    親戚の家に糖質がいるけど、あれは患者本人にとっても周りの人の理解が不可欠な病気なんだよ

    きちんと薬を飲んで規則的でストレスの少ない生活をしていれば酷くなりにくいけど
    多くの糖質患者は薬を飲んで調子が良くなる(幻聴などが減る)と、薬を飲むのを止めたがる
    脳の過剰な働きを抑える薬だから、飲むと思考が鈍るからイヤなのだそうだ(患者談)
    でも薬を止めたり飲んだりするのが、いちばん良くないことで、悪化しやすい
    あと、ちょっとした会話のきっかけで激昂して症状が変化するなんてこともある
    だから、身内はきちんと理解して、症状が悪くならないように気を配った方がいいんだよね

    一生入院させたまま、というのは、今は現実的にはとても難しい
    糖質の治療の人道的な方針転換と、ベッド数の慢性不足から
    お金がどれだけあっても症状が落ち着いたら退院させられる

    だから夫の妹なんて近い親族に隠したまま、迷惑をかけないままでなんて無理なの
    結果的には、一番、患者のためにもならないことなんだよ

  104. 名無しさん : 2013/03/20 08:37:43 ID: 923rappU

    ※90
    何の問題もなく結婚したって、結婚後に問題が発生することなんていくらでもあるよね。
    問題を避けようとするばかりの人生だと、得るものもその分少なくなると私は思う。
    問題発生→向き合うことを避けて疎遠を繰り返して、気付いたら周りに人があまりいなかった、みたいなタイプの私は自分の人生の薄っぺらさに泣けてくるよ。
    ちょっと的外れかもしれないな、ごめん。

  105. 名無しさん : 2013/03/20 09:31:56 ID: A7TbNoeQ

    誰しも何らかの病気・障害を抱えるリスクを持っている。
    それを避けて結婚・妊娠はどんな健常者だって出来ないと思う。

    ただ、その状況に応じて適切な環境・愛情を与えられるかと
    想定した場合に、実の「娘」「妹」のことを意図的に隠していた
    彼家族に疑心感を持つのは仕方ないことだと思う。

    自分自身が精神的に追い込まれたときにも助けてくれないって
    ことだからね。

  106. 名無しさん : 2013/03/20 10:24:28 ID: BEf7HUvQ

    相談者自身が彼に信用されてなかったってのも事実。
    黙ってたり言うタイミングがないんじゃなく、嘘をついてた時点でアウトでしょ。

    で、これ>>107も言ってるけど相談者に何かあったら絶対金で解決してサヨナラするよ。家族ぐるみでこういう事する家の家族になれるか?っていったらムリ。
    病気とはいえ迷惑かけられた家の人からしたら…何されたかわかんないけど病気で納得できない事されてたら、相談者もその加害者みたいに見られるんじゃないかな。

    障害者がどうじゃない、障害あってもちゃんと前向いてきちんとしてる人だっているのに金で無い事にしてるってのが本当にどうかしてる

  107. 名無しさん : 2013/03/20 10:33:50 ID: 9TM1FIuM

    統合失調は遺伝する確率が高いからね〜。親や兄弟に統合失調がいたら自分の子供も発症する可能性が高いってのが怖い。
    統合失調の身内が近ければ近い程発症率が高くなるんだってね。。。普通は100分の1なのに身内にいると10分の1だとか。
    それに家族が隠してたって言うのもホント怖いわ〜〜〜。普通の家族ならちゃんと話しをして、それでもいいなら結婚を、って言うよ。隠し通してバレなきゃいいや!って根が怖い。

  108. 名無しさん : 2013/03/20 10:43:12 ID: 3HRPsOKc

    差別云々言ってるやつが意外と多いけど、正直、こんな厄介な遺伝可能性のある障害持ちは、子孫を残さないのが正解でしょう。
    気をつけていれば発症しないとかいったって、何かあれば究極の厄介者になる因子を持った人間を増やすことは、残念だが社会の大きな負担にしかならないのは明白だ。
    友人の精神科医も、「こ・ろすわけにはいかないが全人生を国で負担するしかないのが現状」とぶっちゃけてた。

  109. 名無しさん : 2013/03/20 11:06:50 ID: eIilxMJQ

    発症しないように環境を整えれば大丈夫なんて、今の世の中でストレスが全くない生活なんて不可能だ。遅かれ早かれ発症するよ、糖質は。例えば近親者の死、これは絶対に避けられない上に最強のストレスだからね。
    あと、遺伝の可能性はすごく低い、健常者の子供が障がいを持つ率とかわらないとか言うけどさ~。欺瞞だよ。精神科行ってみ。初診時に必ず家系図聞かれる。精神疾患の近親者の有無を医師に聞かれるから。それぐらい常識なんんだよ、遺伝の可能性が高いということは。アレルギーや高血圧、ガンも身内にいるか問診票で聞かれるじゃん。差別じゃないよ。重要な情報なんだよ。

  110. 名無しさん : 2013/03/20 13:59:55 ID: k6H/CjK6

    家の伯父が糖質(十数年前鬼籍)、いとこも糖質。身内に二人いりゃ遺伝がないなんて言えない。

    今の病院事情じゃ一生病院に閉じ込めておくなんてことできないだろうし、退院してきても管理するのが大変、薬飲んだふりして飲まないとかざらだし。
    伯父は暴れる系、いとこはぶつぶつと壁に向かってつぶやく系。
    いとこは暴れないから病院連れて行くのも、何とかなるけど、伯父は暴れる系だったから大変だったらしい。

    婚約者さんのところは、近所に有名ってのなら暴れる系だろうから、迷惑かけないなんて絶対無理だわ。

  111. 名無しさん : 2013/03/20 14:49:07 ID: k07X9vLc

    近所迷惑の実績がある糖質親族はアウトだな。隠す隠さないの問題じゃない。
    大人しく一人暮らし出来て会話が妄想入ってるだけのレベルなら、養う金の余裕があるなら割となんとかなる。

  112. 名無しさん : 2013/03/20 16:29:06 ID: 8Tg6NyLY

    隠してたのは明らかにアウトだがココの※欄見てたら隠したくなる気持ちも判るな
    何処で仕入れた知識なのかは知らんが素人判断で明らかに偏見もち過ぎ、気分悪くなってきたわ…
    ってレスしたら、「嫌ならみるな!一々突っかかってくるな!」ってファビョるんでしょw

  113. 774 : 2013/03/20 17:00:09 ID: PnWLBBIU

    なんでこんな頭悪いやつ多いの?
    借金があることは悪いことではないが(質量にもよるけど)、借金を隠して結婚しようとすることは悪いだろ? 借金に限らず、マイナスになるかもしれない要因を隠すのはいいこと?悪いこと?
    誰でも分かるだろ?差別云々っていう話じゃねーんだよ。

  114. 名無しさん : 2013/03/20 17:06:26 ID: JLicLgQU

    統失の身内がいるだけで無理。結婚とかありえない。
    挙句、それを隠し通していたわけでしょ?
    なおさらありえない。
    恋人の両親は順当にいけば恋人や報告者よりも先にくたばるし、その後、統失妹の面倒は誰が見るのさ。
    しかも、周囲に迷惑をかけることで有名なんでしょ。
    そんな不良債権持ちと結婚なんて、自ら地獄に飛び込むようなものだよ。
    駄目、絶対。両親を泣かせることになる。

    ※114
    この場合、すでにその統失妹は周囲に迷惑をかけてるんだよ。
    そんなのと好んで身内になりたい人間なんているわけないでしょ。おつむ大丈夫?

  115. 名無しさん : 2013/03/20 20:12:18 ID: ZhBoXTik

    ※106
    ※90書いた者です。レスありがとう
    耳が痛いw

    自分も問題を解決せずに避けるタイプで、
    人付き合いを始め、いろんなことからずっと逃げてきたんで、
    社会に出てから本当苦労してる

    そうやね、ある程度自分が我慢できるレベルの問題については
    解決に乗り出すか、許容するかしないと駄目なのかもね
    精神年齢がお子様だというのは自覚している

  116. 名無しさん : 2013/03/20 21:02:14 ID: WSTceCGU

    ちょっと前にも似た案件見たな
    こういうのってよくある話なのか?

  117. 名無しさん : 2013/03/20 21:58:26 ID: n5UeHsh2

    糖質は日本だと不治の病
    海外だと治る物……なんでやねん
    ついでに、日本ではもの凄く誤診が多いw
    医者が症状の切り分けできない為だとさ

  118. 名無しさん : 2013/03/21 00:17:47 ID: O0kcTRa6

    精神病の発現確率が家系によって違うのは事実だからねぇ
    子供を持たない選択をして結婚するなら別の話、
    そうでないなら結婚は避けるのが当然
    仮に結婚するなら、将来患者をどうするかについても話し合ってからでないとね
    迷惑かけないからお願い、と言って来る奴の9割9分は迷惑かけるんですよ
    古典的な詐欺師の論法なので絶対に騙されちゃいけない

  119. 名無しさん : 2013/03/21 07:49:51 ID: cKgQEfHw

    まず、彼氏側がこれだけ重要なことを隠していた時点で真っ黒
    しかも、糖質は遺伝による影響が大きいとされているから、子供を作るのが怖すぎる
    遺伝抜きでも、そういった糖質になる家庭環境ということもあるからね
    それに、他の方も散々言っているけど、その糖質本人が生涯つきまとってくる
    ありえないね、どう考えても

  120. 名無しさん : 2013/03/21 08:32:05 ID: 2xF5NRwQ

    言ってなかっただけ、ならまだともかく、わざと隠してるからアウトだね
    別に糖質だからとかじゃなくて、隠してた=不誠実なのが駄目
    今度もあらゆる問題に不誠実な対応をされるのがわかりきってるから

  121. 名無しさん : 2013/03/21 10:32:46 ID: 2d5AEUoQ

    将来迷惑かけられること決定じゃないか
    とんでもない資産家でも無い限り結婚に踏み切るのは危険過ぎる

  122. 名無しさん : 2013/03/21 16:05:55 ID: W9J8Q.NU

    とんでもない資産家でも嫌でしょ。
    身内に鬱やヒッキーがいるとかでも下手すりゃ破談になるのに糖質だなんて、貰うものだけ貰って後ろ足で砂かけて逃げてもバチ当たらないよ。結婚詐欺で訴えてもいいくらい。

    統合失調症って書くと、なんか鬱病やノイローゼの酷いのみたいなイメージするけど、いわゆる基地外だからね。昔だったら座敷牢とか蔵に閉じ込められて、一生出て来られないレベル。

    障害者や遺伝病患者は結婚するな、子供作るなとは言わないけれど、わざわざ好き好んで不幸の種を次世代に撒き散らす事はない。

  123. 名無しさん : 2013/03/21 18:55:33 ID: JscznBek

    いやマジでこれ気になるから絶対続きを書きに来てくれよー

  124. 名無しさん : 2013/03/21 19:18:10 ID: xsYWoH3.

    仮に子どもが健全に生まれても、
    その子どもにとって叔母の存在が様々な障害になるのよね
    例えば、産まれてきた息子さんが成長して結婚しようとなったとき、
    奥さん側が依頼した興信所の調査が入って叔母が糖質と判明、破談へ…
    なんて十分あり得る将来なわけよ
    自分の子どもををそういう目に遭わせてもいいと本気で思うなら
    結婚でも出産でも好きにすればいい

  125. 名無しさん : 2013/03/22 10:06:56 ID: pftl4qWE

    自分も、近所に住んでいた人で、病名は知らないけれど、そんな感じの人が居た。
    その人は突然襲いかかってくるような人だったみたいだけど、話を聞いてただけでも怖かった。
    近所の人たちとはすごくもめていたらしいけど、入院はしていなかったらしい。
    多分、迷惑をかけられた側はずっと忘れない。
    金銭的にも、肉体的にも、被害があったから。

    嫁に来た人自体は全く関係無いと分かっていても、多分何かある度に、近所の人から色々言われると思う。
    初対面なのに、その家の嫁っていうだけで、印象としてはかなりマイナスの状態からスタートすることになりそうだから、かなり大変だと思う。
    うちの近所はそんな感じだった。

  126. 東京大学大学院生 : 2013/03/22 16:07:45 ID: heGpi7vY

    俺の姉が糖質だわ・・・・・・・・・・・
    周りとか女には同じように隠してる
    身内にクズいるとやっぱ結婚する時ハンデになるのかよ
    これ見て改めて早く死んでほしいと思ったわ

    そしてそれよりヤバイのはここに書き込んでるゴミども
    大した学歴も収入もないくせにいっぱしの面して発言してんじゃねーよゴミ

  127. 名無しさん : 2013/03/23 08:44:57 ID: 38ElNDuw

    私は職場の人にも身内の糖質説明してる。
    不安になって急に電話してきたり、病院に連れてってと連絡してくるからorz
    職場のみなさん、いつもすみません…

  128. 名無しさん : 2013/03/24 12:46:03 ID: t8hVDzEE

    一度考え直したほうがいい。

    但しコメ55の
    「あと糖質持ちの家族に幸せになる権利はない(σ´∀`)σΥΟ!!」

    「おれも兄弟に糖質いるけど隠すのはよくない。」が本当かどうかわからない。
    多分嘘だろうな。信ぴょう性を上げるための。
    親族にいたらこうは書けないはず。やり方が卑怯。君はあの世へ行くべき。

  129. 名無しさん : 2013/03/24 13:04:47 ID: f37tPJ2A

    糖質の主要な原因が遺伝だと案違いしてる奴が多すぎ
    普通の人間なら長期間ストレスにさらされると誰でもなる病気だろうに
    むしろ過度のストレスにさらされても平然としてる奴の方が異常だぞ

    まぁ恣意的に隠すのはいい事だとは言わないけど、
    相談者も本人と話し合いするでもなく、こそこそネットで相談してる位だから
    この相談者なら逆の立場で身内に糖質がいれば、まぁ間違いなく隠すだろう
    正直どっちも信頼に足る人物だとは思えないな

  130. 名無しさん : 2013/03/25 19:20:24 ID: rDew3baU

    でもこの彼氏さんの家族も気の毒だな。けど>>653さんは彼氏を好きなのか?新居か653の実家で住むという方法もあるじゃん。
    自分も親戚に居るが、薬で抑えてるときは普通だからなんともいえない…
    彼氏さんの妹は糖質で、尚且つ精神病遺伝の可能性があるって言われているが、
    遺伝的な発病は約10%、問題はストレスで糖質になるかどうかなんだよね。自分の親戚はストレスでなった方だし。
    そし653も結婚して生まれる子に遺伝の恐怖と、糖質の妹で急に何があるのかわからんし
    正直だ653や彼氏もその家族も誰も救われない悲劇だ。
    けど彼氏さんは婚約前に言うべきだった。糖質の妹だって望んで糖質になったわけじゃない。

    最後にレスや米で彼氏さんとその一家を罵ったりとか流石にないわ。読んでて引いた。
    こういう人のが糖質よりよっぽど病気めいてる。

  131. 名無しさん : 2013/03/26 08:39:21 ID: KeRcoZU6

    ※133
    わざと読み違えてるのか身内に居るから被害妄想で素で思い込んでるのか知らんが
    皆妹の病気を罵ってるんじゃなくて、家族ぐるみで結婚直前までそんな大事な事を
    隠していた事実を罵ってるんだが

    仮に遺伝が100%無かったとしよう、それでも妹さんが家庭内ストレスで近所でモンスター扱いされ入退院を繰り返すほどに精神を患ったとして、
    そんな凄絶なストレスのある家庭環境を、家族になろうとしてる>>1に隠しておくってどうなの?
    そんな義両親や彼氏の元に黙って嫁入りしろと?

    ※131も遺伝じゃない、ストレスのせい、誰でもなる、と必死に言ってるけど
    超絶ブラックのIT孫請やワタミみたいな激務残業で飛び交う叱咤、睡眠時間3時間
    みたいな環境や、イジメに虐待みたいな環境ですら普通の人がなるのはおおむね
    欝や適応障害であって、それは問題の環境を離れれば間も無く改善される物だけど
    そこで、もしくはそれ以下の普通のストレス程度で不治の病の統質を発症するなら
    それはそういう因子が有ったって事だよ

  132. 名無しさん : 2013/03/26 11:21:01 ID: 3subRlGg

    姪が糖質です。入退院を繰り返しています。私の妹は既に亡くなっている。事情があり私が姪の一番近い身内になる。私には旦那も子供もいるが籍は入れていない。正しくは私だけ籍を外している。糖質の身内がいれば、世間からはどんな目で見られるかよくわかっているからだ。一時は姪の存在を世間から隠したい気持ちが強かったが、いまは違う。仕方ないよこうゆうさだめなんだから、受け入れてる。糖質は状態が悪いと本当に手を焼く。わたしが他人だったなら関わり合いたくなかったろう。世間にはこの病気への同情も理解もべつに得られたいとも思わない。そもそも治らない精神疾患。だけどあの子は優しい子だよ。妹の遺した形見だしね。身内に糖質がいるひとの気持ちも、第三者の気持ちもどっちもわかる。これで婚約破棄する人がいるのもわかる。勿論不思議じゃあない。婚約破棄した人を冷たい人だとも思わない。だって治りはしない病気で、大きなストレスがかかった時の患者の状態は普通ではないのだから。本音を隠し綺麗事で精神疾患を語ろうとするとおかしな話になる。本音をストレートに吐き出してしまえばこんな感じだ。

  133. 名無しさん : 2013/03/31 14:28:56 ID: aYHQr1do

    本当にすきなの?っていうのは彼氏が問われるべきじゃないのかな。

  134. 名無しさん : 2013/03/31 16:00:02 ID: TyKXxSeY

    この記事で一番怖いのは
    報告者非難、彼氏擁護の※の大半が感情的なものや問題を障害にすり替える連中ばかりなことかな
    やっぱりその彼氏と結婚しないほうがいいと思うわ

  135. 名無しさん : 2013/03/31 16:04:41 ID: 1K9MhWTQ

    ※133
    いい加減にしろよお前
    「彼氏一家可哀想!報告主と叩くやつはタヒね!」っつーくだらねえ内容を他者から見たらどうでもいい自分の可哀想な親戚(笑)の話を交えて長文書いて満足か?
    だいたい、誰もメンヘラとその家族を叩いてないの、メンヘラが家族にいることを隠して結婚進めようとしたことを叩いているの。わかりますか?ま、メンヘラが身内にいるってことで変なスイッチは言って「彼氏一家可哀想!報告主と叩くやつはタヒね!」ってなるバカにわかるわけないよね、難しいこと言ってごめんなさいねお嬢ちゃん。明日から新学期だから、小学校からお勉強やり直してくだちゃいね?

  136. 名無しさん : 2013/03/31 18:53:27 ID: 7TM7YkAY

    最初から正直に言ってれば…って※あるけど
    言ってたらその時点で破談だったね

  137. 名無しさん : 2013/03/31 22:29:56 ID: 9OW7kx2A

    ※139
    だとすれば、隠していてバレレても当然破談になるよね
    ただそれだけの話
    わざわざキ○ガイ、しかも他人に迷惑かけた実績ありの真性と親族になりたいという
    奇特な方はめったにいないよ

  138. 名無しさん : 2013/04/01 09:01:02 ID: 7mjyB6OU

    本当に良かった。
    報告者さん、頑張ったね!
    糖質は無理。治らない。そして、遺伝するよ。自分の知人にも糖質ファミリーがいる。それを知ってから疎遠にした。巻き込まれたら、たまらんからね。
    自分だけでなく、自分の家族にまで危害が及ぶ。本当に厄介。

  139. 名無しさん : 2013/04/01 13:34:09 ID: HbnN0AJI

    重大な事をあえて隠蔽したその考えに信用を失うって、何においても当然だよね
    泣いて土下座すりゃ信用を取り戻せるの?
    愛情も苦労もお互いが与え支え分かち合うもんでしょ
    一方的に苦労や心配や不安を与えそうな相手に、愛情だけで立ち向かえるほど
    人生は甘くはないと思う

  140. 名無しさん : 2013/04/01 15:12:18 ID: zCU0COSE

    糖質はガチで遺伝する。
    20年位前ストーカー被害にあって、そのストーカー女(A子)がそれだった。
    リスカも毎日やりすぎで、手首周辺が象皮みたく硬質化。
    結局警察介入レベルの騒ぎ起こしてA子家族が引き取りにきたが、メンバーがすごい。
    両親、祖母、姉、兄、妹の総出で、この内の祖母(母方)・母親・姉の3名が糖質でリスカ持ち。
    父親(婿)も長年一緒だから同質化してて、兄と妹だけがまともな感じだった。
    でもこの二人も「この先自分達も発症するかわからない。怖い、先が不安」と怯えていたわ。

  141. 名無しさん : 2013/04/01 21:32:09 ID: 02jyJ91Q

    人をキズつける、●すことも普通にありうるレベルの病気だから
    避けられもするし家族も隠したくなるんだろ? どっちも気持ちわかるよ
    ここで報告者やスレ民叩いてる人も
    統失に危害加えられるような事態になったら手の平高速回転でクルクル返すんだろうなぁ

  142. : 2013/04/03 13:50:13 ID: DOeM3Jao

    家族親戚が統合失調症と身体障碍ばっかりだけど しあわせになりたいなんて思ったことないよ
    しかたない

  143. 名無しさん : 2013/04/03 13:58:33 ID: 9Dx9GeGQ

    相談内容とは関係ないけど
    高校生以来入退院を繰り返していて今も入院中って怖い(妹さんが怖いってわけじゃなく)
    未来、もっと医療が発達して完治するようになればいいな

  144. 名無しさん : 2013/04/04 09:06:02 ID: 5GjP9iNg

    んじゃさ。「その糖質の家族が幸せな結婚できるように、
    金出すからサベチュ反対とかほざいてるやつが面倒見てやれよ」と言い出すと
    途端に黙るんだよなあ。
    サベチュ指摘の皆様って。「差別を指摘してやれるわたくしカッコeeeeeeeeeeeeeee」
    何だと思うが、それだけじゃ社会は維持できないのよねえ。残念だが。

  145. 名無しさん : 2013/04/05 20:50:38 ID: qZI3BYb.

    等質の身内がいる人同士でお見合いとかすれば?
    あおりとかじゃなくて、そういうコミュニティーってないの?

  146. 名無しさん : 2013/04/06 18:02:31 ID: Z6SuAtS2

    なんといっても遺伝が怖い。
    結婚はやめたほうがいい。
    もし結婚したら、子供に遺伝する可能性がある。
    さらに義理妹のめんどうを一生見る羽目になる。
    やめとけ。
    それが差別だというなら、そういうことを言うやつが面倒見てやれ。

  147. 名無しさん : 2013/04/07 07:19:39 ID: dxkp7BW.

    日本政府がお金かからないようにしてくれるから安心。
    1年で強制退院&企業に雇用義務。

  148. 名無しさん : 2013/04/07 15:02:02 ID: S51SY7Uo

    ※151
    するわけないじゃんそんな面倒なこと
    まーだ差別だって騒いでるガキはそんな頭の悪いことほざいてるの

  149. 名無しさん : 2013/04/11 11:56:57 ID: Bjzb4Fu2

    ※149
    某煎餅 内ではあるようです

  150. 名無しさん : 2013/05/01 21:15:28 ID: 9WM6W8oM

    最初に隠すのはあったとしても、その隠し事が
    本人や関係者でなく外部から知らされたら
    何もかもが信じられなくなって当たり前。

  151. 名無しさん : 2016/01/09 16:32:16 ID: b.f3R8Fo

    私は兄弟に同じ病の人がいます。始めは正直に周囲に話してきたこともあります。けれども、やはり理解されない、差別的な言葉を受けました。途中から正直に話すことはなくなりました。家族ですら、手におえない病気です。私の兄弟の場合はいじめと強度のストレスで発病しました。私は彼と妹さんとは分けて考えて欲しいと思います。家族ですら本当は関わりたくないとおもっていると思います。私自身がそうです。ただ、やはり結婚はおすすめできません。私は家族ということで、いろいろな問題に引きずり回されました。同じ経験をして欲しくないからです。
    まだ、若いのだから幸せな人生を歩んでください。

  152. はじめまして : 2017/03/01 13:23:34 ID: Zbnjl5lM

    身近に統合失調症の者が居ますが、ここでの皆さんの
    偏見がすごくてビックリ?と言うかドン引きしました。偏見を持つ人が実際多いから精神病者やその家族は肩身の狭い思いをして、隠さざるを得ないんですよね。でも、それで愛が覚めたり結婚を考えられない程度だったのなら辞めて正解です!そんな人と結婚しても男性が可哀想です(O_O)

  153. 名無しさん : 2017/03/28 20:27:28 ID: i96.hBOM

    結婚してからならどうにでもなると思ってたのが
    まず嫌だよね

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