妻に「共感してくれない」と言われて夫婦生活が破綻したんだけど、共感ってそんな大事なのかと未だに思う

2022年06月01日 12:05

https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1648125954/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part146
1942 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 12:20:54 ID:Co.wv.L1
共感力が足りなすぎて離婚になった。

女性は何かと「共感」を大切にするイメージがあり、
実際「共感してくれない」と直接言われて夫婦生活が破綻したんだけど、
共感ってそんな大事なのかと未だに思う。

そもそも、真の意味で共感しようと思っても相手が望む通りに共感なんて
容易に出来るものなのだろうか?
よく共感力が高いと言われている人は、共感できないことも共感してるように
見せてやるのがうまいのだろうか?


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元妻は何かと体調不良を訴えるタイプで、週に5日は頭痛・腹痛・腰痛・だるさなどを訴えていた。
基本健康でたまに不調なら心配もするのだが、不調が常態化しており、病院に行っても原因不明。
精神的なものだとも言われたが、じゃあ心療内科に行ってみたら?と行ってもそれは拒否。
「私が頭おかしくなったと思っているの!?」と怒る怒る。
そうなるとこちらも言える事はあまり無く、その内に不調を訴えられても何も感じなくなっていた。
何故自分で良くしようとしないか、自力救済が出来ないのなら他人に助けを求めないのか、
本当に理解が出来なかった。

色々改善提案はしていたんだけど、
元妻が不調を訴える→自分が家事を代わるから寝てたら、と言っても
「そういうことじゃない」と言われる。
そういうことじゃないなら、自分は医者では無いので、病院行くか薬を飲んでくれ、
俺に君の体調を癒やす事は出来ない
と言うと「共感してくれるだけでいいのに…」と言われて、
不機嫌になって無言になり、拗ねられる。

正直言って、他人の実際の病気の辛さなんて分かるわけないし、
分かったような口を聞かれたら、自分なら寧ろ腹が立つ。
「辛いよね、しんどいよね」と言って貰いたかったのかも知れないが、
そんな風に言われても、自分なら馬鹿にされているようにしか感じない。
それでもと一応言ってみた事はあるが、
「そういう事じゃない、言葉で病気が治る訳じゃない」と言われるだけだった。
俺が共感した所で、病気の辛さは変わらない筈なので、
そりゃそうだろうとしか言いようが無かった。

1943 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 12:22:50 ID:Co.wv.L1
ある日、元妻がイライラを爆発させ、家事や育児、仕事との両立の不満について俺にぶつけてきた。
仕事が上手くいかない、子供も言う事をきかなくてイライラしてしまうこと、
家事に手が回らなくて睡眠も十分にとれず、余計イライラするという悪循環に陥ってしまうと。

理路整然とでは無かったけど、要約すると以上のようなことを泣き喚きながら訴えてきた。

ここで本当なら、共感力を発揮させて
「ヨシヨシ、大変だったね、辛かったね、ヨシヨシ」と言って欲しかったんだと思う、元妻は。
俺もそれが最適解なのだろうと頭では分かってはいたが、
どうしてもそれが一人前の大人に対する対応として抵抗があった。

なので「家事・育児の分担について再考するよ。
睡眠不足については、夜のタスクを自分が全部やるから解決しよう」と言った。
既に食洗機や乾燥機等、一通りの家電は揃えていたので、そういう提案をしてしまった。

その結果は、案の定「そう言うことじゃない、あなたは辛さを分かってくれない。
あなたは何で(私の辛さを)共感してくれないの?」という答えだった。


正直に言って、元妻が不満に感じている事の大半は、
彼女自身の処理能力不足もあると思っていたから、
状況は理解はできても、心の底から共感ができなかった。

仮に「私はお茶碗1杯のご飯でお腹いっぱいになってしまう」と言われても
「ああ、この人は少食なんだな」と理解はするけど
「俺はお茶碗3杯は食べられるけど」という事実があり、そう思ってしまうので、
条件が同じでは無い以上、真の意味で共感はできないのと同じだと思った。

更に言えば「なぜ苦しい苦しいと言いながら、1杯でもキツイというのに、
更にもう1杯食べようと、おかわりしようとしているのか?
なぜ俺が代わりに食べると言ってるのに、そうしたがらないのか?」
と思ってしまって、ますます共感出来なかった。
この辺は、元妻の(実現出来る能力の無い)完璧主義者体質と、
母親としてのプライドが邪魔していたのかもと考えている。

いずれにしても、俺が共感しようがしまいが、負担を整理してこちら(自分)に回すか
元妻自身の処理能力が向上しない限り、辛い状況は改善されない筈だった。

1944 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 12:23:24 ID:D6.pr.L1
>>1942
>自分なら寧ろ腹が立つ。
この一言がすべてだろ。
嫁さんは腹が立たないんだよ。
腹が立たないという前提で考えられないことが、共感性や想像力がないということ。

1945 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 12:24:57 ID:Co.wv.L1
子供が生まれて以降、そういった衝突がだんだんと増えていった。
日々溝が深まる状況、喧嘩が絶えない環境が子供の為にも良くないと思い、離婚する事になった。

元妻の義実家は遠方で、一方俺は許可が無ければ県外の外出も許されない仕事。
一度離婚して別居したら、面会はコロナが無くとも、元妻の協力が無いと難しかった。
養育費は一括で支払う取り決めになっており、恐らくこれが一生の別れとなると思っていた。

事実そうなった。近況報告すら無い。
一度、元妻に連絡を取ろうと連絡したが、ブロックされていた。
義実家の方と連絡すれば出来るかも知れないが、正直気持ちが折れている。
撮りためた写真や両親や友人らの記憶が無ければ、結婚していた事すら夢だったのかと思えた。

子供と離れるのは辛く辛く悲しかった。このような結果になったことは残念だった。
俺がもう少しうまく「共感」してやることができれば、まだ夫婦生活を続けることができたのだろうかと
未だに考えたり後悔する時がある。今更何を言っても仕方がないが、そう思わずにはいられない。


俺は最初から結婚すべきではなかったのだろうか。

1947 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 12:46:34 ID:W3.t0.L1
>>1945
別に女性は共感を大事にしてるってわけじゃない
女同士の会話はお互い「うんうんそうそうわかるわかる~」ってやって流してるだけ
女性が共感力が高いというのも嘘
現に奥さんは1945に一切共感してないじゃん
自分は女だけどこの奥さんに全然共感できないしね
この奥さんは察してちゃんと同じで自分の希望通りに動かない相手にキレてるあたおかなだけ
結婚なんて運だよたまたま運が悪かっただけだよ

1948 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 13:11:58 ID:IK.jj.L6
>>1942
自分は女性だけど、これは嫁さんの神経が分からん
「自分なら馬鹿にされているようにしか感じない」と抵抗感を覚えつつ、
それでも嫁さんが望むならと1942が「辛いよね、しんどいよね」と声をかけたり、
家事育児の辛さを訴える嫁さんに必要な家電を揃え
夜の家事タスクを全て自分が引き受けたりと
嫁さんの気持ちに寄り添う努力を積極的にしているのに、
「そういうことじゃない」「共感してくれないの?」と非難するばかり
ここまで努力しても「理解のない夫」扱いされるばかりじゃ、そりゃ心折れるわ
同性の友達にこんな察してちゃんがいたら絶対距離を置くよ
ましてや人生を共にする伴侶がこれじゃ、一緒に暮らしていても虚しいだけだろう
離婚後一切連絡せずこちらからのコンタクトもブロックするという事は、
未だに1942のことを逆恨みしていそう
お子さんにも無い事無い事吹き込んで、元夫を「悪者」に仕立てているのでは
でも、もし元嫁が再婚でもすれば、
元旦那の忍耐強さや包容力・思い遣りに気付く時がきっと来ると思うな
1942が結婚すべきじゃなかったのではなく、結婚した相手が悪かっただけだよ
今は落胆して気持ちが沈むだろうけど、どうか自分を責めずに、
これからの自分の人生を充実させてほしいよ
今後もっと良い人との出会いに恵まれますように

1949 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 14:30:06 ID:Et.y5.L1
>>1945
取り決めを書面でしてたなら家事調停で強制執行かければいいだけだし
離婚時に面会交流に対して取り決めをしてないならどうしようもないね。
今は離婚率35%、トップ3県は45%、離婚事由1位は性格の不一致、外す時は外す。
一生に一回って考えるから、どうしても自分を責めてしまうだけであり
結婚の30%は再婚なんだから、もう少し前向きに考え直したら?

1950 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 14:53:09 ID:p2.jj.L24
>>1942
「寝てたら」「心療内科行ったら」
辛さ訴えた相手にこういわれたら、コミュニケーション放棄して自分で何とかしろと
突き放してるようにも感じてショック受ける人もいるよな。
こういうタイプはしばらく添い寝してヨシヨシしてあげるとよかったのではないかと思った。
その奥さんと一生付き合うなら、だけど…。

1951 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 15:13:43 ID:sT.xx.L1
>>1950
コミュニケーション放棄もクソも
解決方法の提案に対して「共感してくれるだけでいいのに…」と言いながら
いざ共感されたら「そういう事じゃない、言葉で病気が治る訳じゃない」と言うやつに対して
どうやってコミュニケーション取ればいいんだよ
こんなん医者行けとしか言いようがないだろ

1952 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 15:20:07 ID:p2.jj.L24
医者いけ、と言い放っても辛くて動けない奴には無理だろ
寄り添って連れて行くか、往診に来ていただかないと

1953 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 16:04:05 ID:pE.xx.L1
>>1952
『病院に行っても原因不明』ってあるから普通の病院は行けてる
別に辛くて動けないレベルで重症なわけじゃないだろ
「私が頭おかしくなったと思っているの!?」と拒否って怒る女が
おとなしく旦那を寄り添わせて心療内科に行ってくれるわけがないだろ
拒否ってんのは嫁のほうだ

1954 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 16:20:42 ID:so.pr.L1
>>1951
解決方法(夫は解決方法だと思っているが論理的には破綻している方法)を提案されたり、
共感(夫は共感だと思っているが単に夫の個人的な感想を述べているだけ)されたりしても、
妻は精神的に寄り添われていると感じなかったということだろう。
妻からみたら夫は最悪の対応で、夫からみたら妻は最悪の反応しかしなかったという状況は起こりえる。
妻だけが悪いと口で言うのは簡単だが、妻が悪いからと言って夫が悪くなくなるわけではない。

あと病弱とか、体質とかで慢性的に疲れてしまう人がいるんだよ。
例えば単なる風邪で37.5度の熱が出るだけで食欲がなくなる人がいる。
そういう人は病院にいって解熱剤はもらえても、39.0度出ても食欲があって
普通に飯をモリモリ食える体質になれる治療法などは存在しない。
存在しないのに解決法方として提案されてどう思うか。
健康的な規則正しい生活をしていてもすぐに疲れてしまう人の感覚を理解しないままで
共感されても、共感(笑) でしかない。

1955 :名無しさん@おーぷん : 22/05/27(金) 16:35:49 ID:pE.xx.L1
>>1954
病弱ですぐ疲れる人なら配偶者にイライラ爆発させてもいいってわけじゃないだろ
妻の感情次第で何をしても(笑)扱いで最悪な対応ってことにされるんか
こういう考えなのか
きついな
こりゃ離婚で正解だろ

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コメント

  1. 名無しさん : 2022/06/01 12:10:19 ID: 0sQ67AJ.

    単に相性が悪かったんだろうな

  2. 名無しさん : 2022/06/01 12:15:36 ID: xJxvxwvY

    共感(した上で、何も言わずとも全て察して私が望んだとおりの行動を完璧に実行)するだけでいいのに

  3. 名無しさん : 2022/06/01 12:21:38 ID: vw8qH3TM

    ATMとして低性能でろくなオプションもないポンコツだから
    捨てられたんだよ
    コイツと生きてくならシングルの方がマシってな
    それだけ

  4. 名無しさん : 2022/06/01 12:24:38 ID: PSut1cU.

    解決策出してるのにそういう事じゃないってなんなんだよ
    こういうバカ女大嫌い

  5. 名無しさん : 2022/06/01 12:30:05 ID: zZIb66UA

    取り繕って合わせられる男性はいても、嫁が満足する共感をできる男性は存在しないだろうな

  6. 名無しさん : 2022/06/01 12:32:20 ID: .OWYH89k

    共感できるって事は大切な要素だとは思うが
    この嫁はそれ以前の問題だろw

  7. 名無しさん : 2022/06/01 12:34:28 ID: 8VTcoRS.

    女性の知能が低い程、共感云々が多くなる

  8. 名無しさん : 2022/06/01 12:42:47 ID: 0VINRF6s

    典型的なアスペガイジ夫とカサンドラ妻による家庭崩壊の様子でウケる
    報告者の分析は正しいから二度と結婚すんなよ

  9. 名無しさん : 2022/06/01 12:51:44 ID: KuhGa1YU

    家の嫁にそっくりで...何とも言えない
    僕も離婚したいが、子供が心配でできない

  10. 名無しさん : 2022/06/01 12:56:43 ID: 9BC2aXok

    この嫁がしてほしかったのって、
    共感じゃなくて称賛じゃない?
    ママで社会人で優れたアタシって滅多にない良い女!って。
    現実は「病気なんだねヨシヨシ」されて格下扱いされてるからキレ倒してる。
    ボケ老人と一緒だよ。

  11. 名無しさん : 2022/06/01 12:59:06 ID: YsBi2.SM

    >>8
    元妻もおかしいけどこいつ発達だよなって思ったけど、なるほどこいつが発達だから元妻がカサンドラで追い詰められて頭おかしくなってるってルートもあるのか
    そうなら結婚前は普通に健康体だったんだろうし、そして離婚後また健康体にもどるんだろうなって感じだね
    子供もいるのに離婚後ブロックってよっぽど縁きりたかったんだろうな

  12. 名無しさん : 2022/06/01 12:59:37 ID: RtwH.xrc

    >よく共感力が高いと言われている人は、共感できないことも共感してるように
    見せてやるのがうまいのだろうか?

    その通りです
    それが女の処世術だし本心は別です

  13. 名無しさん : 2022/06/01 13:06:42 ID: Mu773B8A

    そもそも体質的にも精神的にも出産子育てが全然向いてなくて、その後悔から解放されたかったんじゃないかね

  14. 名無しさん : 2022/06/01 13:08:45 ID: dwQw/63I

    奥さんもめんどくせええええとは思うし近寄りたくないが
    こいつはこいつで何で奥さんの話の時にいちいち自分と比較したり自分なら、って考えるんだ?
    そもそも具合悪いって人間に大変だね、大丈夫?って言うのって共感じゃなくて普通の気遣いなだけじゃねーの
    会社で同僚が風邪引いたーつってもダルさとか一ミリも感じて無くても大丈夫?おだいじに程度言うだろ・・・

    さらっと出てきた子供が心配だ

  15. 名無しさん : 2022/06/01 13:14:01 ID: 6dcVvIS6

    女はいい加減にそういう感覚や理解を男に求めるのを諦めるべき
    大なり小なり男はウンザリしてる点だから、そこは

  16. 名無しさん : 2022/06/01 13:21:13 ID: GIdl51XE

    週に5日は頭痛・腹痛・腰痛・だるさ、その上睡眠不足なら
    どんなまともな人間も病んでうつになってメンヘラ化する
    男でも耐えられる人はいないよ

    病院へ行っても原因不明で、自分の体がどうなっているのかわからない解決しないままで毎日恐怖だっただろうね
    でもこの人は「俺は健康だから」で奥さんの恐怖心も想像しないし睡眠不足にも気づかない
    夜泣きで奥さんが起きて育児している横で、全く気づかずスヤスヤ寝てたんだろうね
    「そういうことじゃない」は、体調不良の本当の原因は全部旦那にあるという話だと思う
    「子供ではなく旦那が負担をかけている」という発想がゼロだから奥さんが出て行ったんだよ

    コメ欄でも「共感」をヨシヨシのことだと思ってるけどそうじゃないんだよ
    ヨシヨシは喧嘩の後に謝らないがケーキや花束を持ってくる旦那と同じで
    やりすごしでしかないんだよ

  17. 名無しさん : 2022/06/01 13:23:07 ID: o2jy0Pec

    歩み寄れない者同士は一緒にいられない

  18. 名無しさん : 2022/06/01 13:27:14 ID: gP2xghfc

    毎日毎日イライラして八つ当たりしてくる人間の相手なんて普通の人じゃできないよ。八つ当たりされるほうだって人間なんだし、常に精神的に100%なわけじゃない。そういう人間がいるってだけで災厄なんだよね。

  19. 名無しさん : 2022/06/01 13:28:20 ID: eKryIC2E

    「共感」という言葉が広まっているので、ついその言葉を選んでしまった、または自分でも共感が欲しいと思い込んでいるのだとうけど、奥さんが本当に欲しかったのは共感ではなく「思いやり」だったんだと思うね

  20. 名無しさん : 2022/06/01 13:30:25 ID: 3K.wapCY

    「俺も調子が悪い、仕事休む」って言って一緒にぐったりしてれば良かったのかな?
    それ奥さんに合わせて週5でやってたら職を失って生活ができなくなりそう

  21. 名無しさん : 2022/06/01 13:34:23 ID: gP2xghfc

    相手に八つ当たりしている時点で自分は配偶者に思いやりを与えるどころか、逆に攻撃をしかけているというのにね。それでいて自分は一方的に思いやりが欲しいといっても無理でしょう。

  22. 名無しさん : 2022/06/01 13:35:38 ID: 4o8jLC8M

    昭和の時代から「亭主元気で留守が良い」なんて言われていたし、
    金だけ持ってきて、飯も洗濯も一切手間がかからない男が理想の旦那なんだろうな。
    そして家にいるなら「嫁の納得がいく割合と丁寧さで家事負担しろ」ってのが本音だろう。

    女の言い分に合わせていたら世界が崩壊すると言われているが、家庭という小さな世界ですら崩壊するという事だな。

  23. 名無しさん : 2022/06/01 13:35:40 ID: DwgJL/I.

    長文書いたのは共感してほしかったから?

  24. 名無しさん : 2022/06/01 13:37:41 ID: DwgC.XzU

    正解は一緒にリンゴを買いに行くだろ

  25. 名無しさん : 2022/06/01 13:45:55 ID: c3sHaLCU

    知能に差があると対話通じないからしゃーない

  26. 名無しさん : 2022/06/01 13:55:50 ID: 1q3nAW6M

    共感してって言い方が引っかかるな、ようは慰めろってことでしょ
    シンプルに慰めて〜って言ってくれれば夫婦なら造作もなかったろうに
    結局プライドだらけの女だったんさ
    そもそも共感なんてお互いに努力することで一方的に一方が要求するもんじゃない

  27. 名無しさん : 2022/06/01 14:09:57 ID: OGanfuF6

    奥さん典型的カサンドラ症候群で鬱病なりかけてる

    アスペの報告者をおそらく奥さんが相当フォローしてたはずなのに
    アスペ的には奥さんは「能力不足で頭の足りないヒステリー女」
    ぐらいの認識しかないのか

    アスペってナチュラルにサイコパスじゃね

  28. 名無しさん : 2022/06/01 14:10:08 ID: zBDmBSf2

    本当にありがちなパターンで
    報告者がアスペで、子供にもアスペが遺伝してるんだけど
    妻が療育やケアの相談をしても、報告者は「子供なんてそんなもんだろ、俺の子供の頃は…」とか言い出して全く聞かない
    なんなら姑(報告者の母親)まで加わって妻の言う事を否定する
    それで、一人で背負い込んだ妻が病むって本当に良くある

  29. 名無しさん : 2022/06/01 14:13:17 ID: 7HBwAg76

    これ初読では週に5日不定愁訴とかさすがにうんざりするわなあぐらい思うんだけど
    どうも引っかかるんでよく読み直すと
    家事なり育児なりこの人自身何かやってたかって言うと何も書いてないんだよね具体的なこと
    そうなると「原因は妻の処理能力不足だと思う」「解決策を提案してもキレられる」
    このあたりの言い分が信用できるものなのか疑わしくなってくるんよ
    もしかして自分ではやってもいない出来もしないことを自信満々に提案してて
    妻としては「(あんたにそんなことは期待してないから)共感してくれるだけでいいのに…」ってなってるんだとしたら、完全に発達に対するカサンドラの構図だしね
    まあ決めつけてしまうとただのゲスパーだけども
    投稿者の「信用できない語り手」感は拭えないかな

  30. 名無しさん : 2022/06/01 14:14:54 ID: ZDzBSei6

    夜のタスクを変わるって、子供の面倒をみる事を言ってるのかな?

    お嫁さんは家事育児仕事をしていたみたいだけど、
    この人は子育てをどのくらいしていたんだろう。

    指摘してる人がいるけど共感力というより思いやりが全くない気がする。

  31. 名無しさん : 2022/06/01 14:16:24 ID: RpLIP.xA

    妄想で架空の敵作り上げてるガイジ居て草
    周囲の人間かわいそう

  32. 名無しさん : 2022/06/01 14:22:25 ID: VtrNTluc

    共感されたくて書き込んどいて何いってんだ?

  33. 名無しさん : 2022/06/01 14:22:55 ID: HXzuLmv2

    ・元妻は何かと体調不良を訴えるタイプで、週に5日は頭痛・腹痛・腰痛・だるさなどを訴えていた。
    ああ、いるいるこういう面倒くさいタイプ
    職場にいたお局がこのタイプで不機嫌な顔して今日はどこが調子悪いだのどこが痛いだの
    食べ物の好き嫌いが多いだのどうでもいい主張を毎日毎日聞かされて話を聞いていちいち大変ですねと声をかけないと
    更に不機嫌になるので本当に面倒くさくて話を聞くのもうんざりしてたのでお局が辞めた時は本当にスッキリした

    ・ある日、元妻がイライラを爆発させ、家事や育児、仕事との両立の不満について俺にぶつけてきた。
    ここで嫁が共働きなのに全ての家事育児をやってのかなと思ったが
    その後旦那が家事分担を提案してるのに嫁が拒否しているので
    この嫁は面倒くさい性格で無理だと思った
    でも完全に報告者が正しいとは思えないし共感性ゼロの機械みたいな人間に結婚生活は無理だよ
    この嫁と旦那の性格バランスがどっちも極端すぎて絶対に合わない二人だなと思った
    結婚相談所で出会った夫婦なのかな…?

  34. 名無しさん : 2022/06/01 14:27:39 ID: oxyzNtwY

    週5で具合悪い人に不調訴えられても不調が普通になっちゃって流しちゃうってところはわかる
    いちいち心配できなくなるよ、その分の生活の負担こっちに来るし
    それで辛い共感してくれないって八つ当たりされるのは困る
    奥さん病気だったんだろうね

  35. 名無しさん : 2022/06/01 14:52:47 ID: PQ.ZwqyU

    カサンドラで鬱なのかな
    解決策を出してもって言うけど報告者が行動した事ってあるのかな?
    家事のスキルも良く分からないしね
    洗濯もの濡れてるよーって言うけど取り込まない系の男なら疲れるよ
    もしそうなら離婚して回復してるかもしれない

  36. 名無しさん : 2022/06/01 15:38:43 ID: CX2LJGiM

    相性の問題だと思うよ。
    私が奥さんだったらこの旦那さんみたいに対応してくれたらありがたいし、感謝するし頑張れると思う。
    相手の気持ちが思いやれてないのはこの奥さんもそうだよね。
    相手がどういう気持ちをこれを言ってくれたのかなと考えて相手なりの優しさなんだと思えれば、多少のがっかりはあっても歩み寄れると思う。
    少なくともお前だけが悪いとされるのはあまりにかわいそうだと思う案件。

  37.   : 2022/06/01 15:47:49 ID: 3G6xz0CI

    俺は共感は愛情の基本と思ってるから
    こいつが何を長々と書いてるか理解できない。

  38. 名無しさん : 2022/06/01 16:01:20 ID: IA.U8It2

    ※15
    書かれてもいないことについて延々と自分の妄想を垂れ流すのは
    ある種の自.慰だと思うが如何?

  39. 名無しさん : 2022/06/01 16:05:07 ID: lWHeI9Fo

    週5で体調不良で仕事していて子供もいて、家事育児やってる奥さんか。
    精神的にも余裕なさそう。
    子供が何歳だか分からないけど、子供が小さいうちは専業主婦になってたら違ってたかも。
    あと実家が遠方とあるけど、産前産後に奥さんは実母のヘルプを受けられたのかな。
    産後の肥立ちが悪いまま職場復帰だと、思うように動けない身体でやること多すぎて
    きつかったのかもね。
    黙りこんだりヒステリックになったり幼稚な行動は甘えだけど、甘えたかったんじゃない?
    共感してほしいポイントは、実家のお母さんに来てもらうように頼んでみようか?
    或いは、しばらく仕事をやめて家事育児に専念する?だったんじゃないかなと思いました。

  40. 名無しさん : 2022/06/01 16:11:13 ID: c3sHaLCU

    書かれてもいないことについて延々と自分の妄想を垂れ流すって11、28、29あたりの異常者たちじゃん

  41. 名無しさん : 2022/06/01 16:15:40 ID: PSut1cU.

    松本!お前はドジでのろまな亀だ!

    ってやってほしかったのでは

  42. 名無しさん : 2022/06/01 16:21:43 ID: ZVFffMn6

    16への安価ミスでしょ
    15も褒められた内容じゃないかもしれんが

  43. 名無しさん : 2022/06/01 17:50:47 ID: v0OTBdXg

    私なら腰や肩が痛い時は揉んだり押したりしてほしいし、お腹や頭がが痛い時は相応に気遣って欲しい。「心療内科に行ったら」と突き放すんじゃなくて、病院を探したり、こういう所に相談したらどうかと調べたりしてほしい。
    具合の悪い人が家族にいたら、その家族は心配して、いい病院はないかとか、いい治療法はないかとか、人に相談したり調べたりするのが普通だと思うけど。
    報告者は自分の妻が週5日も具合が悪いのを他人事だと思っていて、心配してない様に読めたし、ヨシヨシするのが共感と思っている程度だから離婚になったんじゃないかな
    子供もいて体調も悪くて、奥さんは本気で困ってたんじゃないのかなぁ

  44. 名無しさん : 2022/06/01 18:23:28 ID: 2gY5bYqY

    文面的にありがとうやよろしく、大丈夫?等の感謝や労りの言葉が無いタイプの旦那に見える。
    そういうのがダメな人は本当にダメだろうな。

  45. 名無しさん : 2022/06/01 18:49:09 ID: ZuNjBKFs

    健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓ったんじゃないの?

  46. 名無しさん : 2022/06/01 19:28:37 ID: CatyzhyU

    などと長文で共感を訴えており…

  47. 名無しさん : 2022/06/01 21:33:12 ID: 8Q0mDfWY

    “タスク”とか言ってる時点で、妻の苦しさを全く理解出来てなさそうだなこいつ

  48. 名無しさん : 2022/06/01 21:34:00 ID: HlYVAEZk

    >>15
    結婚して何年か経てば色々諦めて、夫に関心も期待も寄せなくなる妻はたくさんいるよ。
    そうすれば男性の望む通りの結婚生活が手に入るよ。

  49. 名無しさん : 2022/06/01 21:51:57 ID: WpRUzQ9g

    タイプが合わなかった。しょうがない。
    子供に会えないのは悲しいね。

  50. 名無しさん : 2022/06/01 22:45:42 ID: rUWMKr8E

    「共感してくれるだけでいいのに…」

    言ってみた

    「そういう事じゃない、言葉で病気が治る訳じゃない」

    ダメじゃんこの女

  51. 名無しさん : 2022/06/02 06:24:04 ID: /fDsQVR.

    人を見る目がなかったアホな男

  52. 名無しさん : 2022/06/02 06:25:31 ID: uxsIdqzs

    あー住民ガチャちょい外れかも

  53. 名無しさん : 2022/06/02 06:32:10 ID: uxsIdqzs

    「父親不在」は日本の戦後の家族史のメインモデルだからな…
    そしてそこらへんに間接的にでも問題意識を持てた男性、子どもに大事にされる父親になってる
    強いひとは自分を曲げられるんだよね
    子どもがどう反応したか書かれてないからわからんが

  54. 名無しさん : 2022/06/02 13:41:40 ID: m00njdH6

    奥さんはカサンドラでウツで過労ぎみっぽい。


    コメ欄にも「相手の立場に立って考える」という言葉の意味を勘違いしてる連中が大量発生してるな。
    メンタル面での相手の立場というのは、
    もし「俺が社長になったら」とかいう仮定とは異なる。
    俺が社長だったらは、自分が自動車に乗り込んで自分の意志で自由にハンドル操作するということだが、
    相手の立場に立つとは、自動車も相手と同じ自動車、運転手も相手のまま変更なし。その状態で相手が運転をした時に発生する問題を相手のスペックでシミュレートしてみて
    どんな問題が発生するのか、どんな解決方法が選択肢にあがるのかを「知る事」なんだわ。
    相手を知ることをすっ飛ばして解決方法とか垂れ流されても、コレジャナイになる。

  55. 名無しさん : 2022/06/02 15:08:48 ID: zBDmBSf2

    ※27
    思い出したんだけど、周囲を見下すアスペって何人か見た事有るわ
    どういう理由か分からないけど、自分の事を世界一優秀だと思い込んでて、周囲の人を見下す

    もちろん、優秀どころかアスペだから人並み以下なんだけどね・・・

  56. 名無しさん : 2022/06/02 18:59:53 ID: 8Q0mDfWY

    ※54
    まさに発達だよね
    他人の立場に立って考える事が全く出来ない
    これに尽きる

  57. 名無しさん : 2022/06/02 20:02:21 ID: 6q3R8E9Q

    言ってることは正論なんだろうけど、奥さんに対する思いやりが感じられないし、提案も上から目線でなげやりで言ってそうな感じがヒシヒシと伝わってくる。言い方や態度で、逆に奥さんの神経逆撫でしたんだろうな…。この人提案はするけど、何にも行動起こしてないし。提案するまでもなく、お互いを思い合ってれば、行動が先になると思うけどな。
    共感もとめてるのはどっちだか。

  58. 名無しさん : 2022/06/02 21:00:58 ID: 212Owk1Y

    言うてこいつも共感求めて書き込んでるわけやろ?

  59. 名無しさん : 2022/06/02 23:00:40 ID: S/vixLs2

    コメ欄に数件ある「欲しかったのは共感じゃなくて思いやり」が正解だと思う。体調が悪いこと、タスクに追われイライラしてることへの直接的な共感じゃなくて、そうなった原因や負担(仕事家事育児)に目を向けて、労るなり協力するなりしてほしかったんだと思うよ。

  60. 名無しさん : 2022/06/04 10:58:31 ID: 0xQhGNvg

    全部自分と比較してるから笑える
    処理能力や体力や理解力や何もかも自分だけが基準
    一緒には暮らし難いタイプ
    子どもが思うように育ってなかったら大変だっただろうから母親が引き取って正解だわ

  61. 名無しさん : 2022/06/07 09:00:04 ID: AxwoVdfA

    >>55
    アスペだから、自分が周囲から浮いてるのを特別と勘違いしてる可能性

  62. 名無しさん : 2022/11/16 09:42:19 ID: uQFWzPYk

    個人的に
    女は「共感」を求め
    男は「解決」を求める
    だからすれ違う、
    みたいな男は理性的、女は感情的、みたいな流布されてる言葉は嘘だと思う。
    男の愚痴に解決ぶつけてうまくいくことはめったにない。
    キャバ嬢はうんうん聞いてねぎらうじゃん。
    合コンでモテる女の子は「合コンさしすせそ」でしょう。
    男だろうが女だろうが「そうだね」って肯定してもらって、褒めてもらったりねぎらってもらったり慰めてもらったら嬉しいんだよ。
    「解決」って名で、現状のやり方を否定したり「それが出来ないとだめだろ」みたいな駄目だし感じさせたら気分害するんだよ。
    結局コミュ力の問題だと思う。

  63. 名無しさん : 2022/11/18 08:11:45 ID: WRgzugy.

    ※61
    実際「優秀な自分とそれをできない周囲」っていう自己評価だけがやたらたかいのはアスペというか発達あるあるだったりする
    自己愛がやたら強くて自己肯定と一致してないから「俺を理解できない周囲が悪い」の思考なんだろうこの報告者も

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