義実家が夫に長年、私に内緒で、夫にお金をあげていて、総額1000万円近くになっていたことが判明

2022年06月10日 16:35

https://life9.5ch.net/test/read.cgi/live/1199953040/
【常識?】義実家おかしくない?8【非常識?】
179 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 16:43:12
義実家が夫に長年、私に内緒で、夫にお金をあげていて、
総額1000万円近くになっていたことが判明。
私は夫から、給与も貯蓄額も教えてもらえず、
日に何度も「お金がない」と言われ続け、わずかな生活費を渡されていて、
ユニクロ生活(それだって買えない時も)。複数の親戚にも、
「結婚前に比べて、○ちゃんの格好、とってもひどい」と言われてました。


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外食は滅多にせず、しても予算500円。
最近、それは、DVの一種の経済的暴力と気づき、追求したら、
貯蓄2500万円以上と言われて、呆然・・・。
どれだけ生活が苦しかったか。普通の生活をするのに使いたかった。

義実家も私が窮乏生活をしていたのは知っていたのに、
私に内緒で、夫にお金を上げ続けていたのは
DVの共犯なんじゃないかと思ってしまう。
こう思うのは変?

180 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 16:46:15
変じゃないけど、怒りの矛先はまず夫にいくもんじゃないかと。
子供はいるの?離婚は視野にある?


>>180
子供なし。離婚は考え中です。
もちろん、怒りの矛先は、夫>>>>>>>義実家です。
主犯は夫。


181 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 17:03:39
子供がいないなら貯蓄の半分もらっておさらばしなされ


>>181
離婚するのなら、そうですよね。財産分与と慰謝料ですね。


182 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 17:12:46
何のために夫が貯蓄をしていたのか、
なぜあなたに内緒で貯めていたのか、
その理由如何だな。

183 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 17:38:07
皆様、早速のお返事ありがとうございます。
>>182
問いただしても、理由は言いません。
・起業の予定は全くナシ
・持ち家(ローンなし)
・株取引なし
・借金ナシ
他に高額な買い物のために貯めているという感じも全くありません。
理由なんかあるのかな・・。
板違いになりそうだけど、だからDV男なのではないかと。
自分の欲しいものにはお金を使うけど、それ以外には許さないってタイプです。

これまで、ウトメを良い人たちと思っていて、老後の面倒も
しっかり見なくてはと思っていたので、
窮乏している私に内緒でお小遣い?を上げていたのは、ショックでした。
(定職ある息子にそんなにお小遣いをあげるものなんだろうか)
普段、私のことを息子より、大事にしているようなことを言っているけど、
所詮、他人なんだなと強く思いました。
もしも、離婚しなくても、老後の面倒をきちんとみようなんて
気は限りなく薄れています。



185 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 17:43:35
なんというか…179人が好すぎというか、マヌケとも言うべきか…
気付かなかったほうが幸せってこともあるんだな…
子供がいないなら離婚を前提に弁護士に相談してみたら?
幸い(?)お金はあるようだから、慰謝料とれるでしょう。

186 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 17:50:12
義実家問題じゃないし。
夫婦の問題。
ここに書く時点で間違っている。

187 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 17:56:01
>>186
まあ旦那だけを責めたくなくて、偽実家も悪者にしたいんだろ。
心情的にはわかるよ。

189 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 18:00:06
義実家が息子にお金をあげるのに、いちいち嫁に報告しなきゃならない義理はないと思う。
夫婦間でお金のことがクリアになっていないということのみが問題なんじゃん。

190 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 18:12:01
だよなあ。いい歳した成人が小遣いもらってるってのはどうかとも思うが、
ウトメの金であって、口出しするところじゃない。貧窮しているなら自分にくれと思うのは勝手だが、
まずそれは夫に対して言うべきことだろう。かなり洗脳されてるとみた。

191 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 18:13:53
貧窮しているなら   ×
貧窮しているのだから ●

192 :179 : 2008/01/18(金) 18:24:07
皆様、ご意見ありがとうございます。
>>189,>>190
そうですね。言われてみればそうですね。
誰にお金を上げようとその人の自由ですよね。
確かに夫婦間の問題です。

ただ、私にくれても良かったのではないかと言っているのではなく、
普段から、「息子より嫁が大事で、嫁の味方」、みたいなことを
ウトメは言っていて、かつ、夫のお金の件には困っていると
何度も相談していたので、
「息子には、私達もお金は上げている。お金がないはずはない」と
知らせてくれても良かったのではと思ってしまいました。




193 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 18:31:42
>>192
ウトメを恨む暇があったら夫を恨め。
そんでとっとと弁護士見つけて離婚したらいいよ。
「息子より嫁が大事」なんて言葉にしがみついていないでさ。

194 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 18:33:20
人間てさー本当の問題点からは目を背けて
自分にとって簡単なほうに目を向けるんだって。
179も今それに陥っているね。

自分で選んで結婚生活を続けた旦那に目を向けたら
「自分が悪い」ってことになるから。
ウトメに目を向ければ「かわいそうな自分」になれるもんね。

195 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 18:35:09
きっついなーw
でもホント目を覚ますのは今だよ。
辛くても現実と向き合えば、脱出口も見えてくるはずガンガレ。

197 :179 : 2008/01/18(金) 18:56:21
皆様、ありがとうございます。

本質は、夫との関係にあることはわかっているのですが、
離婚するにせよ、やり直すにせよ、一度、義実家とは
お話しないといけないと思います。
これまで義実家のことはとても信用していました。
お話するのに、「常識的なウトメ」と「非常識なウトメ」では、
こちらの対応も違ってくると思い、書き込んだのですが
「嫁から経済的困窮を相談されているのに
息子にお金を渡していることを黙っていた」というのは、
皆様のご回答を見ると、特に非常識なことでもなくフツーということなんですね。

>>185, >>194
板違いになって申し訳ありませんが、
夫がおかしいと気づいたのは結婚してすぐでした。(DVという言葉は知らなかったけど)
そこから抜け出せないのは本当に私の責任と思っています。
最近、経済的暴力という言葉を知って、ようやくはっきり気が付きました。

>>193, >>195
ありがとうございます。

196 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 18:52:44
義実家が「嫁には教えるな、やるな、隠しとけ。」って言ってたら共犯になるか?
うちの親が「旦那には・・・・。」って感じで小遣いくれるんで。

198 :179 : 2008/01/18(金) 19:00:06
>>196
ご両親がされていることは共犯とは全く思いません(笑)。
ごくフツーのことではないかと思います。


199 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:01:40
常識か非常識かと問われれば常識的ではないと思うよ。
ただ、義両親への責任を問う材料にはならないってことかと。
反対に、あなたに内緒でダンナから給料搾り取ってたって話なら別だけど、
渡して貯金してたんだからね。

200 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:02:52
> 「嫁から経済的困窮を相談されているのに
> 息子にお金を渡していることを黙っていた」というのは、
> 皆様のご回答を見ると、特に非常識なことでもなくフツーということなんですね。

というよりも、息子に多額のお金を嫁に内緒で援助する=息子へのお小遣い
ってことだよね?
いい年した息子にお小遣いを計1000万渡すようなウトメが
嫁に「お宅の息子さんたらね」と相談されて
素直に「あらー私たち息子にお小遣い渡しているのよ。
だから息子はお金はないはずないわよ」なんて無邪気に答えるわけないでしょ。

そんなこともわからなくなっているというのは
かなりマズーな状態なので2ちゃんなんてしないで、身近な人に助けを
求めてとっとと離婚してください。


>>200
そうですね。ありがとうございます。


201 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:06:24
一体何を義実家と話そうというんだ?
旦那との話し合いが重要なんじゃないの?

離婚したくないから問題から逃げているとしか思えない人だ。


>>201
書き方が悪かったのですが、
×離婚するにせよ、やり直すにせよ、
一度、義実家とはお話しないといけない
○離婚するにせよ、やり直すにせよ、「結論が出た後には」
一度、義実家とはお話しないといけない

夫とは連日、話し合っています。


202 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:08:51
>>179

長年、というのがどれくらいの期間なのかわからないけれど、贈与税が
かからない範囲で生前贈与をしていたのかなと考えてしまった。
確か、1年に110万円以下なら贈与税はかからない。
でも、定期的に親から子へ金銭を渡していたのなら計画的と取られて
めんどうなことになるらしい。
この辺は耳学問の範囲なので、あまり確かなことは言えないけれど。
それなら嫁の口からよそ(含 税務署)へ漏れるのを恐れて、義親と
夫が口裏合わせていたかもなー。

203 :179 : 2008/01/18(金) 19:21:27
>>202
ありがとうございます。その辺りのことも確認してみます。

205 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:33:31
179さんはウトメに恨みつらみをぶつけたいだけって気がする。
「あんた達が私に事実を言わなかったから私は何年も困窮したんだ!」って。
「私はあんた達を信じていたのに」って。

信じた自分がアホだったんだよ。
それだけ。

206 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:38:44
うん、ウトメとはお話することはなにもないと思う。
夫に渡してたのだって、嫁から生活が苦しいって相談されてて、
足しにと思い渡してたのを夫が全額持ってただけってこともありえるし。

207 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:40:07
法律を知らないのに勝手な事書いてスマン。

財産分与って、夫婦で稼いだお金に対して分割するはず。
親から貰ったお金は夫婦のお金じゃなく夫のお金だと思うんだ。
宝くじの当選金額も同じような考え方だったと思う。

俺の意見だが、離婚しても2500万の半分なんて貰えないと思う。

それだったら、夫婦で2500万を使ったほうがいいのではないだろうか?


>>207
ご心配いただきありがとうございます。法的なところも調べ中です。


208 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:42:02
だったら、ウトメからの小遣いは1000万ってあるから、
夫婦の財産は1500万ってことになるのか。

209 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 19:45:00
だから離婚なんてしたくないんだよ。
でも、夫に対する怒りが大きくて気持ちを落ち着かせられない。
それで怒りの矛先をウトメに向けて、ウトメをおかしいヤツ認定して
文句を言ってスッキリしたいと思っているんじゃないの。




210 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 20:17:25
>>179
> 私は夫から、給与も貯蓄額も教えてもらえず、
> 日に何度も「お金がない」と言われ続け、わずかな生活費を渡されて

釣りじゃないなら離婚しかないと思う。DV通り越して詐欺だよ。旦那は
179を100%信用してないってことじゃん。結婚生活の継続は無理。

211 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 20:20:17
>>210
同意。
弁護士に相談して離婚すればいいだけだと思う。

なぜか179は頑なに義実家に話をしに行かないといけないと
思っているみたいだけどそんな必要はどこにもない。


>>210, >>211
ありがとうございます。そうですよね。
>なぜか179は頑なに義実家に話をしに行かないといけないと
うまくいえないのですが、我が家において、義実家の存在は絶大というのか・・
よく行き来をしていますし、夫もウトメには逆らいません。
DVと気づいたのは最近ですが、当初からおかしいと思ってはいて
慢性的に離婚を考えていました。義実家もそれを知っていて何かと
「離婚はしないでくれ。なんとかうまくやってくれ。
私達で出来ることがあれば言ってくれ。嫁の味方。」といわれ、
一方で、「老後が心配」ともよく言われています。
本気で一度離婚を切り出したときも
(当然ウトメも同席。私の親は亡くなっているので、実家はありません)
私のやり方が甘かったのかうまくいきませんでした。
夫の意思決定に、ウトメの意向が強く働くというのか・・。
あと、夫兄夫婦も離婚していて、離婚原因は兄嫁なのですが、
フツーではないと思いますが、ウトメは寛容にも兄嫁と付き合っています。
なので、離婚をするにしても今後のウトメとの付き合いをどうしようかなと。
まあ、でもそんなことはこの際後回しにします。


212 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 20:21:56
貧窮していた、って具体的にどの程度?
暮らしも成り立たないくらい?
ユニクロしか買えない・・・くらいじゃ、暮らしに貧窮とか、
経済的DVとかまでは言えないと思う。
食費も渡してもらえなかった・・・とか?
自分で働こうとはしなかったの?
それすら旦那に阻止されたの?

213 :179 : 2008/01/18(金) 20:46:25
皆様、ありがとうございます。
>>222
板違いになりそうですが、DVの基準には当てはまっています。
夫も公的機関の基準を読んで、当てはまるものはいくつもあり、
自分の行動が、DVであることを認めました。
ようやく自分の行動が常識外れと気づいたようです。
それで、まずは事実確認が大事と思い、加害男性向きの本を読んでもらい、
自分がすべきことをわかってもらい、通帳等を見せてもらいました。(それまでは、いくら言っても拒否)
そこで、当初の相談内容が発覚した次第です。

皆様、ありがとうございました。

214 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 21:05:06
いやいや、嫁には「うちらは嫁の味方」と言いながら、その嫁に内緒で毒息子に
小遣い渡すなんておかしいと思う。
嫁からは息子の金銭的なDVの相談うけてたのに、でしょ。

でも、ウトメは息子がそんなに金に困っていて嫁に苦労かけているなら、息子に
金やって息子から嫁子に金が渡って夫婦円満とか思ってたのかも?
一番の毒は旦那だと思う。

215 :名無しさん@HOME : 2008/01/18(金) 21:59:52
ウトメの介護要員として認定されているだけじゃないの?

217 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 01:20:12
ユニクロなら買える生活してて
夫が2500万円も貯金してくれたのならなんの問題もなさそうだけどなあ。

まあ、年収も貯蓄高も教えてもらえないってのが信用されてない証拠だから
それに腹立てるのはわかるけど、それならもっと前、結婚した時に
問題にすべきだったのじゃないかね?

219 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 01:56:04 ID:O
いつもユニクロの、普通の値段(土日価格とかじゃなく)と同じくらいの値段の服着てるけどなぁ。
CanCam系の服が好みなら、お高いから買えないだろうけど。
でもそれと、通帳を見せなかったりするのは別だ。
離婚に向けるのか夫を教育していくつもりなのかは分からんが、
相手は言っても分からない人種ではないようだからまずは
言いたいことを言ったほうがいいと思う。後、義実家にどうこう言うのはお門違い。
だって生活費として渡してた金じゃないもん、多分。
それをないものとして貯めてた=旦那の金だけで生活してたって
ことじゃないの?義実家からの金を旦那が生活費の足しとして使ったとしたら、
義実家からの支援が途絶えた後にそれを調整しなきゃいけないことに
なるのは自分でしょう。高い生活水準に慣れると、低くしていくのは至難の業だよ。
舌も肥えちゃうしね。

220 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 02:26:17
長年困窮とかいいつつ年数、生活費に貰っていた額もかかない
2500万なんてでかい数字だけ
それだけでこの相談者が頭の悪い事がよくわかる

221 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 02:33:07
みんな「ユニクロ買える」にこだわってるけど、「それだって買えない時も」とあるから
もしかしたらいつも擦り切れたTシャツ着てて、
穴が開いてボロボロになってやっと買い換える事を決意する……
みたいな感じかも知れないじゃないか。
と擁護してみる。

224 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 09:21:48
でも旦那だけ贅沢してたってわけじゃなく、
旦那も同じ状況のなかで暮らしてたわけでしょ?<粗末な服、外食なし
旦那だけいいもの着たり食べたりしてたら
いくらなんでも気づくだろうし。

ただ単に、旦那=質素な生活が好き、貯金が趣味
妻=そんな生活には耐えられない!(これは経済的DVだ!と主張)
義父母=ただかわいい息子タンに小遣いやってただけ

って話ではないの?
相談者本人がいい服着ていいもの食べたいなら、
自分で働けばよかっただけの話のような気がするんだけど。
貯めた2500万で夫が何をしようとしてたのか知らないけど、
妻をぜんぜん信頼してなかったことは確かだよね。
もしかしたら、浪費家認定されてたんじゃないの?夫から。

225 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 10:30:16
もういいじゃん、夫本人もDV認めてるみたいだし。

226 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 12:04:37
夫本人がどの程度の生活レベルだったのかは知りたいね
自分も我慢してたんなら方法に問題はあったけど節約家
自分だけ普通レベルに金使ってたんなら完璧なDV

227 :名無しさん@HOME : 2008/01/19(土) 14:34:50
貯金おろして179の気がすむまでパーっとお金使っちゃえば

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コメント

  1. 名無しさん : 2022/06/10 16:42:07 ID: .9BxhOFs

    普通に生前贈与だと思ったんだが

    外食500円て牛丼くらいしか食えないだろ
    サイゼで例のドリア1個とか

    なんのためにそこまで金貯めてたのか不明とか
    いちいちリアリティが薄い話だな

  2. 名無しさん : 2022/06/10 16:46:04 ID: hE8x43Xg

    で、この人は自分で働いて金を得るという選択は一切考えないで与えられるだけの状況だけを延々と続けていたと?

  3. 名無しさん : 2022/06/10 16:46:43 ID: I5.0lNW2

    >夫も公的機関の基準を読んで、当てはまるものはいくつもあり、
    自分の行動が、DVであることを認めました。
    ようやく自分の行動が常識外れと気づいたようです。
    それで、まずは事実確認が大事と思い、加害男性向きの本を読んでもらい、
    自分がすべきことをわかってもらい、通帳等を見せてもらいました。(それまでは、いくら言っても拒否)
    そこで、当初の相談内容が発覚した次第

    まず最初にここから始めないと的確なアドバイスは出ないだろう
    自分の苦労や惨めさと夫の理不尽に腹も立つだろうけど義実家からの生前贈与は別の話
    夫の経済DVに焦点を当てて要望を出すしかあるまい
    ちゃんと補償してもらって離婚できたかな

  4. 名無しさん : 2022/06/10 16:48:28 ID: P5qcHG1A

    生前贈与のつもりだけどバレたら追徴課税されるレベル
    だから旦那は親から使うな誰にも言うなと言われてた
    旦那が酷い馬鹿ならそういう可能性も…

  5. 名無しさん : 2022/06/10 16:57:44 ID: EwcKt.kQ

    子どももいないならパートでもして働けばいいのに…
    嫁に生活費渡さない夫は嫁さんが働くのに反対するとは聞くけど

  6. 名無しさん : 2022/06/10 16:59:01 ID: qnQW4ALg

    報告者働いてないの?
    例えば、結婚して10年くらいで1000万なら、税務署は生前贈与の贈与税脱税で動くだろうか
    とこかの総理が平成の脱税王とか言われたけど逮捕されてなかったような記憶が・・・

  7. 名無しさん : 2022/06/10 17:04:26 ID: EmNefXZA

    なんか、通して読んでも「夫だけ義実家からお小遣い貰ってたのが気に食わない。なんとしてでもケチつけたい」くらいにしか思えなかったな……
    むしろ税金対策考えたら賢いとすら思ったんだけど
    まあ理屈より感情が大事な時もあるからな……

  8. 名無しさん : 2022/06/10 17:08:06 ID: .nhkm75.

    「嫁から経済的困窮を相談されていたから」
    夫に金を渡していたのではないのか?

  9. 名無しさん : 2022/06/10 17:30:55 ID: RNRDJ3.E

    いずれにせよ旦那は贈与税を脱税しているし経済DVしてるので離婚案件逮捕案件だな

  10. 名無しさん : 2022/06/10 17:32:33 ID: 9mP807SQ

    給与も貯蓄額も教えてもらえず
    たまに聞くけど教えない意味も教えて貰えなくても結婚続けてるのも意味不明

  11. 名無しさん : 2022/06/10 17:32:50 ID: FAK91tiA

    報告者が働いてて、その金の大半が生活費に消えていたとか、働こうとしても反対されるってんならキレるべきだけど
    小梨専業主婦に甘んじてたなら経済的DVとは言えない気がする
    夫はただのドケチだろ

  12. 名無しさん : 2022/06/10 17:34:57 ID: FAK91tiA

    面白そうだから、生存贈与の証拠を集めて、離婚後に税務署にチクってほしい

  13. 名無しさん : 2022/06/10 17:35:03 ID: SRqLE79g

    ネットで愚痴る前に弁護士に相談に行けってことよ
    半可通の生知識だの煽りだの逆張りだのがいるところで最初に聞くなっての

  14. 名無しさん : 2022/06/10 17:40:12 ID: tVAUFuLc

    みんな旦那が悪いいうから、旦那は義両親に逆らえないとか言い出したのには笑った
    誓い合った仲でもった旦那に未練があるのもわからんではないけどさ
    なんかどんくさそうな人だな

  15. 名無しさん : 2022/06/10 17:44:06 ID: z1mClh8M

    まだ若いみたいだし離婚に向けて動いた方がいいよ
    親からの小遣いを隠していた以外にも自分のことには使うけど報告者にはお金を出し渋るんじゃ病気になったりして本当にお金が必要でも出してくれないと思う
    まずは仕事見つけて自立できるようにして経済DVの証拠固めをすればいいんじゃない

  16. 名無しさん : 2022/06/10 17:49:31 ID: QTnYkrb2

    14年も前の話だけど、結局離婚はしてなさそう

  17. 名無しさん : 2022/06/10 17:50:55 ID: lb7ii.7Q

    夫が金が無い金が無いいうから色々我慢して必死にやりくりして、子供もいないし自分の両親もいないから義両親が味方だって言ってくれるのだけが心の支えだったんでしょ
    それなのに義両親は夫だけに金を渡してるし、夫は2500万も貯金してるし、長いことみんなに騙されてたと思ってるんだよね
    ふつうにかわいそうじゃん

  18. 名無しさん : 2022/06/10 17:52:27 ID: TakX5tSo

    設定が雑
    子なしならお前が働けばよかったやん

  19. 名無しさん : 2022/06/10 18:23:17 ID: ctWNxeq2

    子なしなら働けば良いのに。
    子蟻でこれなら夫が悪いけど子無しでこれって本当にDV?
    具体例なしは信用出来ないよ

  20. 名無しさん : 2022/06/10 18:23:43 ID: ctWNxeq2

    ちなみにユニクロは別に安くない

  21. 名無しさん : 2022/06/10 18:30:47 ID: 1KqDoBW.

    ※17
    いや、働けよって指摘はガンスルーしてるよね
    ただ口を開けて立ってるだけの人が突っ込まれるエサに文句言ってるだけに見えるけど

  22. 名無しさん : 2022/06/10 18:36:18 ID: ZwHcUes2

    離婚するのなら、なおさら報告者は働いたほうがいいな
    子供がいないなら、それほど生活費もかからないし、少額でよかったんだろう
    せっかくもらったお金は無駄遣いせず将来に備えて蓄えたほうがいいからね

  23. 名無しさん : 2022/06/10 18:37:22 ID: 70/69NSo

    なぜ報告者は働かんの?

  24. 名無しさん : 2022/06/10 18:38:37 ID: MHviu1Tc

    ユニクロの何が気に食わないんだよ。
    ウチでは安物って扱いじゃないぞ

  25. 名無しさん : 2022/06/10 19:00:56 ID: 9rZ3NRH.

    2008年なんや

  26. 名無しさん : 2022/06/10 19:09:19 ID: UB0YDPcM

    コメ欄に「ユニクロは安くない、贅沢言うな」民が湧いてるな。給料上げろ税金下げろとお上に言うよりも、他人を自分のレベルに引きずり降ろしてみんなで苦しもうと必死。そんなメンタリティだから日本はここまで落ちぶれたんだよ。

  27. 名無しさん : 2022/06/10 19:11:03 ID: Q8hSrYas

    ユニクロの棚に陳列されてるセール品ない?
    ああいう買ってたのかな?ってイメージだけど。
    500円とかあるじゃん。
    にしても2500万って微妙な…うーん

  28. 名無しさん : 2022/06/10 19:29:40 ID: rFxdlYis

    生前贈与でしょ
    うちも貰ってるけど旦那には言ってない
    離婚してもこれは私だけの財産だし

    DV連呼する割に具体的な数字は2500万だけだから何とも信用し難い
    とりあえず離婚するとしたら婚姻後に夫が稼いで貯めた物と買った物だけが財産分与の対象だと思う
    結婚当初からその生活で離婚の話してたのによくここまで生活続けたなぁー

  29. 名無しさん : 2022/06/10 19:37:40 ID: r3JqQW92

    普段の節制はなんともだけど、外食行こっか!予算1人500円ね!は泣ける

  30. 名無しさん : 2022/06/10 20:16:06 ID: SftZZxlQ

    夫婦ともにガリガリでユニクロなの?
    こういう松ってだいたい夫はデブじゃん
    てきとうな創作だなあ

  31. 名無しさん : 2022/06/10 20:17:41 ID: tuEjN9CU

    義実家の相続節税対策でしょ。生前贈与だから共有財産ではないと思う。離婚してもそれは夫の財産になるのでは。

  32. 名無しさん : 2022/06/10 20:24:44 ID: m.HH31pQ

    舅→金持ち
    旦那→普通に稼ぐ
    報告者→専業主婦
    だろ?少しでも働いていたら「私はパート収入を家計に入れてたのに。。。」みたいな発言が必ず出てくる。確かにこれなら搾取された感。だがそうではない。この報告者は典型的な【お前のカネは私のもの、私のものは私のもの】なんだよ。私は本当はもっともっと他人の金で贅沢出来たはずなのに、旦那に隠されて奪えたはずの旦那の稼ぎを奪えなかった。これは私の逸失利益!ってね。
    貧乏な具体例は「UNIQLOぐらいしか着れない」「嫁友に聞いたら"私子ちゃん独身時代と比べて貧相な服着てて旦那から獲れるもの獲り損なってて可哀想"と言われた」程度。要するに独身時代遊びまくった様な豪遊して独身娘の様な贅沢できてないと。

  33. 名無しさん : 2022/06/10 20:50:11 ID: TOW5TES6

    500円で何食べられるのかなあ外食って

  34. 名無しさん : 2022/06/10 20:53:54 ID: NcRtYObA

    ※6
    年間110万円は暦年贈与で非課税にできるから、期間と渡し方によっては課税対象ではないよ
    (渡し方によっては連年贈与と見做されて課税される可能性もあるけど)

  35. 名無しさん : 2022/06/10 21:49:50 ID: In2Y9WjM

    >>33
    2008年だし、はなまるうどんは素うどん108円+トッピングで300円くらいで済むね
    丸亀だと素うどん+トッピングは500円くらいになるかね
    あとサイゼの1コインランチくらいかな

  36. 名無しさん : 2022/06/10 22:03:20 ID: futb9rfI

    遺産の前渡しで贈与だと思ったわ
    義実家の贈与分に関しては、配偶者の権利はないから
    貯金半額は無理だな

    それはそれとして経済DVだから逃げたほうがいいよ

  37. 名無しさん : 2022/06/10 22:42:12 ID: RBPDP6og

    金の亡者だ。マジで投稿者と答えてる女はきがくるってるとしか思えない。

    旦那の実家が旦那に生前贈与=嫁には無関係です。

    婚姻生活後の世帯収入は夫妻それぞれに権利が認められるけど、夫が夫親から贈与を受ける場合(贈与契約)、婚姻生活時でもはっきり贈与分が区分され贈与契約で支払われたものなら、その所有権は夫で、夫の個人財産になる。

    この投稿者が、自分の親からお金を貰って、それを夫に咎められたら、どうするんだろうねw 金の亡者にしか見えないわ。

  38. 名無しさん : 2022/06/10 23:13:25 ID: 1dHw10sg

    なんかちょっと天然っぽいね
    専業主婦してたのかな
    困窮してたのに働かなかったのはなんでだろう?
    義父母も少しモヤっとするな
    嫁に介護させたいから口先だけ嫁の味方だよって言ってる感じする
    ほんとに味方するなら息子にさっさと問い詰めるもんね

  39. 名無しさん : 2022/06/10 23:20:17 ID: 1dHw10sg

    ※8
    そしたら次に嫁に相談された時にお金を渡してるよ!って言うと思うけど
    この人は知らなかったみたいだよ

  40. 名無しさん : 2022/06/11 00:39:16 ID: PngK3AK.

    37
    論点のすり替えじゃん
    バカ?

  41. 名無しさん : 2022/06/11 02:26:19 ID: OIlAmW6w

    自分の親が居ないから義両親に執着してるだけだよね。

  42. 名無しさん : 2022/06/11 02:48:03 ID: 2tiwJYKU

    なんでこんな古いのまとめんの?

  43. 名無しさん : 2022/06/11 02:52:27 ID: Lq4MJ1ec

    ※4、9、12
    年間基礎控除額が110万円なんで
    9年以上に渡るなら払わなくてもいいし疚しいこともない

  44. 名無しさん : 2022/06/11 08:48:38 ID: dteKXfLs

    >自分の欲しいものにはお金を使うけど、それ以外には許さない」

    >慢性的に離婚を考えていました。義実家もそれを知っていて何かと
    >「離婚はしないでくれ。なんとかうまくやってくれ。
    >私達で出来ることがあれば言ってくれ。嫁の味方。」

    これは離婚で良いと思うね。
    若いうちにやり直せてると良いんだけど、

  45. 名無しさん : 2022/06/11 11:55:14 ID: 8XMs5zXM

    1シーズンで買い換えるならともかく
    3年以上着るなら圧倒的にユニクロの方がしまむらよりコスパがいい

  46. 名無しさん : 2022/06/11 13:12:05 ID: tUkuaq46

    日に何度も金が無いって言われるのは普通の生活じゃないよねー

  47. 名無しさん : 2022/06/11 14:57:07 ID: Nja2A9sc

    貧乏の事情は旦那の問題であって義実家は無関係だろ
    仕送りは夫の個人資産だしな

  48. 名無しさん : 2022/06/12 01:18:25 ID: X0c.5fF6

    読点おおい

  49. 名無しさん : 2022/11/30 09:32:18 ID: SSz6L2qw

    むしろそこまでお金が無いと言われて貧しい生活してたのに働かない報告者がどうなの…
    子供もいないんだし自分の洋服代くらい自分で稼げはいいだけの話では?
    そういうダラなとこ分かっててお金の事言ったら勝手に使われそうだから黙ってたんじゃないかとすら思えてくるわ

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