長女から長女家庭と次女家庭への温度差があることについてクレームがあった

2022年07月27日 16:35

https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1656393862/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part148
735 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 10:04:02 ID:CO.hq.L1
結婚してる長女と次女がいるのですが、この度長女から
長女家庭と次女家庭への温度差があることについてクレームがありました
長女は物心ついた頃からこだわりが強くて気も強く、友人も少ないタイプで
私も夫も手を焼いてきました
次女は優しくて気配りができる子で、友人も多く、家のことも率先してやってくれたり、頼れる娘です


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当然、長女夫婦よりも次女夫婦にあれこれとしてやりたくなるのが親心ではありますが、
それでも姉妹も孫も平等にするべきであると思い、次女にしてやりたいことをかなり控えて、
その分長女に気を遣って、次女と同等の支援や対応をしてきました
孫のための支援も全く同じ金額になるようにしてきましたし、
会食などは長女夫婦と次女夫婦、両方ともに声をかけたり
孫と触れ合う機会も同じようにしてきました。
私も夫も長女にはかなり気を遣って接してきたつもりです

今回長女からは、孫が、ばあばは従兄弟(次女の子)の方が好きなんだよねと落ち込んでいた、
夫も前々から扱いの差を感じていたらしく、
長女本人と次女本人だけならどんな扱いの差も構わないが、
夫と子供に悲しい思いをさせないでほしい、配慮してほしい、という話がありました
金額も会う頻度も態度も変わらないようにしてるはずなので、
それ以上何を求めているのかと尋ねましたが
次女の夫や次女の子と同じように扱ってほしい、落ち込ませないでほしい
というだけで具体的な話はでてきませんでした
長女の夫は一人っ子なので、長女の子にとっては唯一の従兄弟なのだから、
悲しい思いをさせるなとも

こちらも人間なのでこれまで積み重ねてきた苦労や様々な感情がある中、
精一杯気を遣って平等にしてきたつもりです
これ以上こちらに配慮を求めるなら、会う頻度を減らしてもらっても構わないのですが、
長女の要求は真逆のようです
私達夫婦はこの娘の要求に応えねばならないのでしょうか
悲しませるなと言われても、もう今以上の配慮を求めるのならば、
こちらも気疲れしてしまうし無理に会う必要もないのではと考えてしまいます

736 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 10:34:18 ID:KJ.fc.L1
> 当然、長女夫婦よりも次女夫婦にあれこれとしてやりたくなるのが親心
その気持ちがダダ漏れなんだろうなー、孫と婿にまでそう思われてるって相当だよね

厳しいことを言うけど、次女にあれこれしてやりたいのが「親心」って言い方は
自分の態度の差を正当化する言い訳でしかない
長女はそういう気持ちに反発してるんだと思うよ
正直に、長女と私はお互いに気が合わないから
疎遠なくらいがちょうどいいって言った方がまだ大人な対応だ

長女と次女とどちらも疎遠にするのが正解じゃない?

737 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 10:37:34 ID:3u.xm.L1
> 当然、長女夫婦よりも次女夫婦にあれこれとしてやりたくなるのが親心
長女は実子じゃない様に聞こえるが?

739 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 11:05:26 ID:4C.oj.L1
>>735
会わなくていいと思うよ
もう長女さんも子供じゃないんだから

親に差別されて育ってきた長女さんは気の毒だが、
自分の母親は贔屓を隠す事もしない毒だと理解するべきだ
片方だけに愛情を与え、片方が飢えるのを「仕方ない」とする人種は本当にたくさんいるから
735の愛情を少しでも得たい、得る権利があると躍起になるのは無駄だと教えてやりなよ

目の前で贔屓を見せ続けるのはよくないよ
物理的に突き放すのが一番だと思う
そうしたら、長女さんもきっと周囲の声が聞こえると思う
「親から突き放してくれるのなら、介護問題からも解放されたってことよ、おめでとう」って

740 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 11:26:37 ID:hH.kv.L1
>>735
苦手な人間とは会わないようにするのは、
精神科医も推奨する精神衛生上もっとも確実で効果のある健康法なので、
(他人からみてどう思われるかはともかく)あなたの判断は妥当。

しかし実際、正直なところ次女の孫の方が可愛く感じるの?
それは長女の影響なのか、それとも長女の孫本人の顔や性格が可愛くないからなのか。
長女の影響だとしたら、孫は可愛いが長女に子育て時代に苦労させられた分の「罰」を、
長女のものである孫に与えてやりたいということだよね。
孫と娘を同一視することなく、孫という一個人と付き合うように意識改革して、
罰を与えたいなら長女にだけ与えるのはどうだろう。
例えば長女夫婦への援助は止めて長女に罰を与えることで溜飲を下げて、
遊びにきた孫はなんのしがらみもなく普通に可愛がるとかね。
ただここで問題になるのは、長女側の認識。
パターンとして、小さい頃から私は妹より可愛がられてなかったのだから、
孫は私が得られなかった妹と平等の愛を注がれるべき。とか思ってると最悪。
孫が悲しい思いをしないようにいとこが来る日とは訪問日をずらし
いとこ同士はバアバ抜きで遊ぶ、という子供にとっての最適解を選ばずに、
平等にしろと言ってきているあたり、長女は叶わなかった望みを自分の子にやらせて
溜飲を下げようとしているこの最悪パターンの印象を受けた。

今のままだと長女の要求は、こだわりが強く育てづらいあなたが嫌いな性質そのままだから、
あなたはもっと長女を嫌いになってお互いの苦しみが深くなる危険性が高い。
理想論としては腹をわって話し合って、あなたと長女が自分のコンプレックスを自覚し、
孫をだしに使わなように会う頻度を年に1、2回に絞るという最善策をお互いに納得する。
または、
身から出た錆だと思って死ぬ気で神経張って孫を可愛がるという、
長女宛てにではなく自分宛てに自分で過酷な罰を与えるのも1つの方法。
人間は仕事なら取引先のおっさんにも1日2日は愛想よくお酌するのだから、
それができないのは家族だから孫だからという甘えがあるから。
甘えを廃して自分の限界に挑戦だ。

孫本人が可愛くない場合は、やはり会う頻度を下げるのが簡単で確実な方法だから
(他人からみてどう思われるかはともかく)やはりあなたの判断は妥当。
すべての他人からもよく思われたいというのは、ぶっちゃけ無理。
孫に負担がかからない良い方法であることを、理解してもらいたい人にだけ
理解してもらえるように努力するしかないと思う。

746 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 12:32:04 ID:CO.hq.L1
>>735です
色々なご意見ありがとうございました
誤解があるようですが、長女の孫を長女と全く同一視して憎んでいるということはないですよ
素直で可愛い孫ですが、他所様の孫を可愛いと思う気持ちより少し上であるというくらいで
次女の孫は娘以上に可愛いというか、愛着があるので目の中に入れても痛くないとは
このことかと思います
それでもそんな風に孫達の前で差別なんてしてはいけませんから、努めて平等に接してきました
お酌の話がありましたが、そんな愛想笑いなど比較にならないほど神経を使って
最大限の努力をしてきました
あからさまに差別などしたことは一切無く、孫達と会う時は誰よりも神経を使い疲労困憊でした
これは夫にも言えることで、夫は孫達が来ると嬉しい反面、
長女一家への気遣いで次の日は頭痛がすると半日寝込んでしまいます
そんな努力をしてもなお、これ以上を求められては、もうお手上げですし、
私達自身がストレスで倒れてしまいます
長女を育てる中でも何度も胃をやってしまい、何度病院のお世話になったかわからないです
そんな生活はもうこの年でできる気がしませんので、長女の要望に最大限譲歩するなら、
両方との頻度を下げるかありませんね

ちなみに長女には、孫同士で遊ばせてくれれば私達夫婦は必ず呼ばなくて
構わないのよと伝えています
しかし長女は、私との関係よりも次女との関係が希薄ですから、
1対1で次女家族とやりとりをすることもできないようです
両家含めた思い出の写真をあげるグループラインがありまして、
これは孫達も親の携帯から見ておりますので
次女家族とだけ思い出を作るわけにもいかず
腹を割って話すと言いましても、長女に対してあなたとはソリが合わないと
いうような事は親としてはなかなか言えないです
いい顔をしたいということは無く、私自身はもうぶちまけてしまった方が
いっそ楽だと思っておりますが
それを伝えてしまえば長女が傷付くことは明らかですから、
やはりこれも親心として明言することはできないと感じます
夫もそれはいくらなんでもやめておけと言っております

取り止めがなくなってしまいましたが、距離を置くのが1番のように感じました
長女の要望とは逆行しますが、今以上に長女の孫に気を遣えというのは
もう私の心と体が根を上げてしまいます
次女にも本音は話せませんが、あの子ならば察して理解してくれると思いますので
三家で集まる頻度を下げ、両家との関わりを平等に減らす方向で調整をしてみます

747 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 13:19:20 ID:CO.hq.L1
余談ではありますが、老後はどちらの娘にも頼らない心算であります
次女夫婦は、いずれ同居をと言ってくれてとてもありがたいですが、
それに張り合うかのように長女も、うちの近くにくればいい、
夫も子も歓迎しているからというようなことを言ってきます
長女夫婦は、長女夫が一人っ子であちらのご家族の介護もあると思いますし、
私も長女と同居は正直しんどいものがあります
かと言って次女に甘えればまた長女との軋轢が生まれてしまいますので
施設に入るための資金の目処はついているものの、
まだまだ老後資金を貯めるつもりで働いております

748 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 13:34:29 ID:Vs.fc.L2
>>746
> それを伝えてしまえば長女が傷付くことは明らかですから
なんていうか、長女にも変に甘いというか事勿れ主義というか
そんで次女へは「お察しください」っていう態度なのね
実はあなた方ご夫婦は長女に冷たいのではなくて
気遣いのいらない次女に対して、無意識に色々と甘えてたのかもしれない

姉妹兄弟公平というのは、同じように接するのと同義ではないと個人的には思う
それは兄弟はそれぞれ別の人格を持った人間で、
それぞれの対応が必要であって同じにはできないから
あなた方ご夫婦にもし落ち度があるとしたら、成人した姉妹に対しても
無理に同じ対応をしようとしたこと
双方に大人同士の腹を割った会話ができなかったことかもね

750 :名無しさん@おーぷん : 22/07/23(土) 14:27:05 ID:Hb.kv.L1
>>746
別に憎くなくても、そう対応する方がプラスマイナスのバランスがとれると思えば
人は塩対応をしてしまうことがある。
しかしあなたはそうではないという認識ならそうではないのだろう。
しかし長女の内心は、孫には平等を越えた特別扱いをして元をとりたいと思っていそうでひある。
大人のあなたがそこまで気を遣っているのに、
孫自身から嫌っている事が態度に出ていると認識されるのには違和感がある。
子供は敏いと言うがしょせん子供でもある。長女がなぜ特別扱いをしてくれないのか愚痴を言うか
ら、孫はそれを聞い悲しい思いを口にしていると考えるとつじつまが合うんだよね。

>夫と子供に悲しい思いをさせないでほしい
という長女の要望は、
お前の家族なんだからお前が幸せにしてやれ。とズバッと言うしかない。
これは祖母のあなたが長女と次女の孫どちらがより可愛いと思うかに関係なく、
長女自身の人生における責任だ。
悲しがっているなお前がら慰めて原因から遠ざけろ、なぜそうしないのかと。
この人とは反りが合わないという話は、人と人との関係では当たり前にある。
もどかしいことだが親子でもある。
それなのに、最高の特別扱いを受けなければ私は幸せになれないと考えるのは
自分を不幸にしかしない。そういうそういう人間同士の話を長女とできないなら、
やはり疎遠にするのがあなたにとって一番波風が立たないと思う。
疎遠にされたと分かったら長女は私の親として私を愛する義務を放棄するのかと
激怒して大荒れになるだろうが、
もう伴侶もいる大人なのだから夫に支えてもらって人生の荒波を乗り越えていくしかない。

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コメント

  1. 名無しさん : 2022/07/27 16:50:20 ID: DaEVvj.U

    ま、長女が発達とかそういうやつなんだろうな。
    発達相手にするのって本当にしんどいし、人間だから好き嫌いが出てしまうこともあるだろう。
    母に対して厳しいコメント多いけど、やれる範囲で努力してるんじゃないかな。

  2. 名無しさん : 2022/07/27 17:00:21 ID: FJGlbOGI

    妹よりも自分を優先しろと言われても困るよな
    報告者夫婦は金銭面や会う頻度なんかも気を使っているのにそれが見えておらず自分の要求ばかり押し付けようとする
    孫が遊びにくるのも今だけだし徐々にどちらとも疎遠が無難かも

  3. 名無しさん : 2022/07/27 17:22:00 ID: /iUQLD9A

    レスだけみて判断してよいなら私も母派だなぁ
    無限に無制限に超人で聖人君子でないといけない
    無論私以外がって人が多すぎる印象老若男女にだけど
    むろん自戒の意味も込めたレスですが

  4. 名無しさん : 2022/07/27 17:35:03 ID: h.ywXzSo

    最初から差別がないなら、平等にするだけでここまで負担は感じないだろ
    自分が悪いということを認めず、毎回長女のせいにしてきたんじゃね?
    そんな報告者を、次女も旦那も負担に感じてるかもしれない
    家族全員から嫌われてるんなら最低だな。俺の仲間か?

  5. 名無しさん : 2022/07/27 17:41:48 ID: ex0L7DiI

    孫を誤魔化すこともできてないのに平等にしてる
    差別するのは相手が悪い
    夫もそう思ってるから自分は正しい
    姉妹に差ができても、ある程度なら人間だからしかたないけど
    この人はおかしい

  6. 名無しさん : 2022/07/27 17:41:55 ID: gRXuL9zA

    親ガチャはずれた子供はかわいそうやのう。

  7. 名無しさん : 2022/07/27 17:45:13 ID: QiQ1./Dk

    人間だから気が合う合わないは親子だってある。それでもきちんと自覚して平等に接しようとしてるのは、立派だと思う。
    でも、それでも、滲み出るものはあるかもしれないから、ぶっちゃけ仕方ないと思う。
    にしても、長女が大人になってないんだろうなあ。お金は平等、時間も平等に貰ってるなら、ちょっとくらい感情が不平等なのは、あきらめる、ってのは長女には無理なのかな。長女にある程度、あなたは苦手、と言うのも仕方ないのかもね。
    いずれにせよ、長女の要望に100パー応えるのは難しいし、振り回されても自分達が大変だから、少し距離を置かざるをえないよね。

  8. 名無しさん : 2022/07/27 17:49:51 ID: vJOyuRAU

    何となく打ち解けられない、その人と居ると本音が出せないということは家族でも親族でも友達でも同僚でも関係なく誰とでもある
    どっちが悪いということでなく、本当に相性の問題なんだと思う
    そういう時は足掻いてもダメ
    お互い傷つけないように離れたほうがいい

  9. 名無しさん : 2022/07/27 17:50:32 ID: t1kIr0vA

    露骨に態度に出てるなら、同様に扱ってくれというのは具体的な要求でしょ

  10. 名無しさん : 2022/07/27 17:57:10 ID: OsfX7ne6

    長女側は「(気を遣ってではなく)自然に発露した愛情あふれる表情や雰囲気」についての平等を求めとるんやろな…
    長女に向ける笑顔は固いのに次女にはリラックスした笑顔見せてるとかそんなやつ
    無理やろそこまで平等にしろって言われても

  11. 名無しさん : 2022/07/27 17:57:37 ID: h.ywXzSo

    長女の旦那も子供も扱いの差を感じてるなら平等ではない
    平等にしているという報告者の主張には嘘がある
    もちろん完全に平等にするのは難しいだろうけど
    自覚もないのは人として最低じゃないかな。仲間?

  12. 名無しさん : 2022/07/27 17:59:24 ID: hwcBCxoE

    鬱陶しい長女だな。
    温度差がどうのうるせえよ。全部お前が積み重ねてきた事だろうが。それでいて具体的な内容言わないとかめんどくさすぎる。

  13. 名無しさん : 2022/07/27 17:59:30 ID: GVt76cfQ

    コレだけ見ると母親の方につきたくなるけど
    そもそもこっちをもっと優遇しろって言ってくる感じ姉の方がちょっとアレな気がする

  14. 名無しさん : 2022/07/27 18:01:46 ID: 2xbLPUMI

    家族でも相性ってあるからね。
    長女は親も人間だからなぁって思うしかないよな。

  15. 名無しさん : 2022/07/27 18:03:34 ID: g89IWXiQ

    平等にって言いつつ優遇されないと不満なタイプじゃないのこの長女

  16. 名無しさん : 2022/07/27 18:10:36 ID: i.BuXC9.

    何があろうとも表向きはニッコリ笑ってそんなことないよ?って言い続けるのが老人の処世術だろうに

  17. 名無しさん : 2022/07/27 18:43:55 ID: kq0KRxbM

    「そう?気のせいじゃない?」で通せばいいと思うわ。
    そんな好かれてるかどうかなんて主観的なものその人がそう思ったらそうなっちゃうじゃんね。
    長女の方に気を使ってるようだから態度が若干硬く感じたのかもしれないけれどね。

  18. 名無しさん : 2022/07/27 18:52:03 ID: v1SvbAsE

    長女じゃなくて、その夫と子の話なら
    悪いのは長女じゃないでしょう

  19. 名無しさん : 2022/07/27 19:20:36 ID: skmMDvG.

    保護者会に、報告者の姉娘タイプの人がいたらめんどくさそうではある。
    好かれる努力はしないのに「平等に扱え」とか言われてもなぁ。

  20. 名無しさん : 2022/07/27 19:38:07 ID: 4cEEzn7w

    「お金と機会の面では努めて平等にしている。」
    「心の中まではどうしようもないのだから、それで許して欲しい。」
    「親として不適格ですまない。これからも健康で幸せでいて欲しいと思っている。」
    って引導渡す方がお互いのために良さそう。
    長女もいい加減壊れてるけど、長女家族まで壊れたら大変だよ。

  21. 名無しさん : 2022/07/27 19:54:55 ID: 2LHEbhro

    まだやってるんだ
    この人の長女下げシリーズほんと不愉快

  22. 名無しさん : 2022/07/27 21:16:58 ID: XkwgaZDo

    すごいね、コメ欄の意見が真っ二つで

  23. 名無しさん : 2022/07/27 21:19:03 ID: KE9kiqW6

    自分の子でも気の合う会わないはあるでしょ
    それを平等にって言われたって、あった後は寝込むぐらい何なら疎遠もやむなしでしょ
    嫁いでおいていつまで親に甘えてんのかな

  24. 名無しさん : 2022/07/27 21:30:20 ID: 5nUFsbFU

    報告者の態度が露骨すぎて隠す気配すら無いのに口だけは平等にしてますは面白いな

  25. 名無しさん : 2022/07/27 22:02:59 ID: /3KcyIYc

    人間なんだから完全に平等なんて無理でしょ
    かけるお金と手間、時間が同じならあとは文句言われる筋合いねーわな

  26. 名無しさん : 2022/07/27 23:03:22 ID: z/1rLKG2

    これ仕方ないよ。
    これ長女の性格がキツくてこだわりが強すぎて
    何をしてやっても「私の思う通りにしてくれない!」と結局腹を立てるタイプの性格でしょ。
    そして「同じ姉妹なのに妹だけ贔屓してズルい!(実際にかけてるお金は同じ)もっと私と孫も可愛がってよ!」
    と何度でも要求してくる性格でしょ?
    これは距離を置いて正解だよ。
    だってこの長女が求める行き着く先は、
    「妹とその子供にこれ以上関わるな!長女の私だけを可愛がれ!そして妹には相続放棄させて全財産私に相続させる遺言状を書け!」だからね。
    この人、まだボケてない今の内に遺言状を書いておくか、妹の分だけは生前贈与しておいた方がいいと思う。
    そうじゃないとこの人がボケたら遺言状も全財産長女が相続するよう書き換えられるよ。

  27. 名無しさん : 2022/07/28 00:34:17 ID: 0v77LpGM

    自分が愛されなかったから
    せめて孫だけは(自分の代わりに)
    可愛がって欲しいという気持ちなのかね
    母親に愛されないと女の子でも
    マザコン拗らせるからな

  28. 名無しさん : 2022/07/28 05:05:35 ID: rPxXKODU

    孫にまでバレてるほど差別・区別してるんじゃと思ったけど
    親が子供を唆して無理やり言わせてる・洗脳してる可能性が排除できなかったのでどうなんだろうな…

  29. 名無しさん : 2022/07/28 08:32:58 ID: fspq.xXg

    はーーーーーーーーーーーー
    めんどくさ

  30. 名無しさん : 2022/07/28 08:41:50 ID: 3dQw7buY

    >>夫も前々から扱いの差を感じていたらしく、
    第三者がそう思ってんだから投稿者は絶対に差別している
    >>努めて平等に接してきました
    これは100%嘘だと思ってよい
    メンタリズムです

  31. 名無しさん : 2022/07/28 09:04:49 ID: 5eLFUYcU

    うちの母親がきっとこの長女タイプだ。母自身が子供の時、弟との差別とか何々をしてくれなかったと言う仕打ち。それを私が幼い頃一緒にお風呂に入りながら聞かされていた。盆とか正月とかに母は自分の実家に長い間帰らなくて孫と婿である父だけで挨拶。おかげで長い間祖母が苦手意識を抱かされたよ。
    祖父が死んでからは、仲直りしたようによく会いに行ってたけど。

  32. 名無しさん : 2022/07/28 09:38:30 ID: .mYHMpMY

    孫が、ばあばは従兄弟(次女の子)の方が好きなんだよねと落ち込んでいた
    これが、ガチなら差別してないわけないやん。
    本人してなくてもにじみ出てるんだよ。

  33. 名無しさん : 2022/07/28 12:25:10 ID: DaEVvj.U

    長女の夫とか子供も差別してるって言ってたって言うけど、長女が年がら年中そう言ってたら母親の味方してるだけかもだし。

    長女は他人に期待しすぎじゃない?親子といえども他人なんだから。
    他人が自分の思い通りに動いてくれないからってキレても苦しいだけだと思うけど。

  34. 名無しさん : 2022/07/28 12:44:31 ID: MCQ9uv2Q

    人間だから好き嫌いあるのはしょうがないのにね

    ※32
    長女が孫にそう言い聞かせてるんだと思う

  35. 名無しさん : 2022/07/28 13:16:49 ID: yL76x1eo

    別に成人した娘を構う義務なんてないんだから、
    次女一家とだけ仲良くしておけばいいと思う
    報告者夫婦が誰と付き合おうが自由なんだし
    長女が口出す権利あるのだろうか

  36. 名無しさん : 2022/07/28 16:13:50 ID: T02znJPI

    ※34
    だよね、これまで手を焼かされた部分もあったら余計だよ
    極端な話になるが典型的な反抗的DQNと普通に慕ってくれる真面目な相手ならどっちを取るかって話と同じ
    そこに血縁だとか母性なんかを加味するから目が曇るだけ

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