土日しか家に帰ってこられない旦那を毎週連れ出すトメと、一日中トメといたがる旦那

2013年04月06日 10:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357617858/
73 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 17:56:43.49
結婚してすぐ、仕事の都合で隣県へ1ヵ月程出張になった旦那。
隣県という事と、宿泊費削減ということで土日だけは帰ってくる。
うちは裕福ではないので、専業の私は家事をしつつ暇な平日にバイトしたいなーと思い探していた。

トメは良トメ(今のところそう信じている)だが、旦那が帰ってくる土曜日になると
一緒に何処かへ出掛けようと電話がかかってくる。
旦那も、それに対し喜んで出掛ける。私が行かないと言えば不機嫌になり強制連行。

大体、短時間で終わる用事なのだが、旦那はその後「何かしら買い物あるでしょ?」と
私とトメに聞いてきて、無いと言えば「夕飯の買い物あるでしょ」と、車一台で買い物へ。そして夜帰宅。
日曜日は1日寝ている。新婚だし、デートしたいなと思い起こしても「眠い」と起きない。
土曜日は朝から飛び起きるのに…。
これが毎週ある。
更に、土曜日出かけていても、トメの前では「嫁に尻に敷かれるボクタン」を演じ、
私を放置しトメと並んで歩く。 しかしトメと離れれば理不尽糞旦那。


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出張だから土日しか家にいないというのを知っていて、毎週土曜日連れ出すトメと、
短時間で用事が済もうと1日トメ達といたがる旦那。
私は新婚だから、もっとデートとかしたいし、土曜日出かけるにしても日曜日は夫婦の時間が欲しい。

旦那に何と言えばいいのでしょうか…。


因みに今週は、トメから「花見の出店で買ったお菓子をムチュコタンに買ってきたから土曜日取りに来て」
だったので「金曜日取りに行きます」と返答。 すると「なら夜ご飯行きましょう」だった。
旦那は金曜日の夜帰ってくるのだが、その時間帯は疲れて毎週寝ている。
しかしそれを聞いて「レッ○ブル2本飲んだから大丈夫!」だそう。
私は毎週「疲れてんだから寝かせろ」とキレられているのに…。

74 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 18:11:51.44
その旦那、本当に必要?

75 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 18:14:28.73
子供が出来る前に離婚一択だろう。
慰謝料なんていらないだろ?新婚だし微々たるものだ。

とっとと次行け

76 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 18:18:15.88
子供いなくて若ければバツイチくらい初婚と変わらないよ
時間無駄にしないでさっさと次いく

77 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 18:55:29.10
>>73です。

色々ありまして、離婚は最終手段と考えてるんです。なるべくしない方向で…。

出来る事なら旦那に何とかして私の気持ちを伝えたいんですが、
何と言えばいいかわからなかったので相談させていただきました。
簡潔で「確かに」と頷ける言い方をしたいのですが、知恵をお借り出来ませんでしょうか。

78 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 19:12:11.20
あなたと結婚したのは私、あなたのお母さんじゃない。
あなたの家族は私、あなたのお母さんは家族じゃなく親族
あなたの家庭はここ、あなたの実家じゃない
あなたが一番大切にしなければならないのは私、あなたのお母さんじゃない

理解できなければ離婚、夫婦でいる意味はない。私はあなたの召使、家政婦ではない
わかった?このマザコン!

どうでしょ?

79 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 19:37:17.22
先程、「私はあなたの名字になりたいんじゃなくて、あなたの嫁になりたかったの」と言ってみましたが、
「付き合いあっての俺だし、俺だってお前の両親と仲良くする為に結婚したんじゃない」と言われました。
うちの親とは絶縁状態で、絡みなんて全くないんですけど…。

まだ出張で帰ってこず、メールでやりとりしてるので、返信来たらそう返してみます。
ありがとうございます。

80 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 19:43:05.37
>>73
新婚だったら尚更別れればいいのに…

手紙でも書いたら?口で簡潔には無理でも、書いてるうちに整理もつくよ。
宿泊先で読んでもらえばいい。
ぐちぐちとループしないように、「新婚夫婦らしく二人きりでゆっくり過ごしたい。」をメインにして。

81 :80 : 2013/04/05(金) 19:44:58.22
ああ、書き忘れた。
それで伝わらなきゃ伝わる方法ってまぁ無いと思う。
少なくとも離婚前提とかの強行手段以外は。

82 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 20:04:56.84
相談者の実家とは絶縁してるってことで、親が頼れないから離婚したくないのも
あるかもしれないけど…。
何か、いい言葉で話せば伝わる、というよりは、伝わる以前に、
元からそんな気持ちがないというような人に見えるなぁ、この旦那さん。
嫁が怒ればしばらくは「ハイハイ、うるさいから言うこと聞いてりゃいいんだろ」と思うかもしれないけど、
それで解決したと安心して長く結婚生活を続けていくうちに、今悩んでいること以外にも、
どんどん嫁をないがしろにするとか、疑問に思う言動がほかに出てきそうな気がする。
いきなり離婚なんて納得できないだろうし、今は考えなくてもいいだろうけど、
奥さんの方も、「うまい言葉で言えば伝わって、解決するだろう」みたいに、目先のことだけを考えずに、
もう少し二人の関係を掘り下げて考えて、夫婦で話し合える体制を作れるようにしたほうがいいと思うよ。

83 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 20:27:59.72
>73
思い出せる前にさかのぼって、これから先日記付けとけ。
旦那がどうだったか、何を言われたか、どう思ったか。
旦那に話をした内容、それに対する反応。あまり細かくなくていい。
あまりにひどい時は録音しとけ、留守電なんカモ録音、メールは保存。

思うにこの旦那は絶対だめだよ。
両親と絶縁してるから余計にはやく自分の家庭が持ちたかったんじゃないかな?
だから結婚が早かった?
それでうまくいっている家庭もあるけど読む限りこの男は全く駄目、奥さんを奥さんと見ていない。

傷が浅いうちに早く離婚したほうが良い。手遅れになる前に。

85 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 21:00:49.76
せっかく手紙とか書いても、この旦那は読まないと思うわ
がんばるだけむなしくなる相手だ

86 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 21:08:36.74
>>73
どういう経緯で結婚したんだろう(紹介とか?

平日は不在、週末帰ってきてもトメと仲良くするか、二人の時は寝ているだけ
あなたの夫は、あなたと楽しく過ごすつもりはないよ
トメに嫁とれとでも言われたから結婚しただけじゃないの

87 :名無しさん@HOME : 2013/04/05(金) 21:19:03.37
貴方は旦那さんを好きかもしれないけど、
旦那さん、貴方のこと欠片ほども好きじゃないよ。
このまま不毛な片思い続けたい?

89 :名無しさん@HOME : 2013/04/06(土) 00:00:19.70
何話しても通じない気がするな。

90 :名無しさん@HOME : 2013/04/06(土) 03:18:49.54
>>73です。
トメからのメール通り、旦那とトメとご飯行ってました。

気がつかないうちに、レスがたくさん…ありがとうございます。

旦那とは職場恋愛でした。
私は母子家庭で母から虐待を受けていた為、夫婦というものがよくわかりません。
また、人に正直に気持ちを打ち明ける事も難しいのです。母に言えば殴られていたので。


そして、この件だけを相談すれば、嫁に愛情はないと言われるだろうとも思っていましたが、
正直そこまでレスをいただけるとは思ってませんでしたので驚いてます。

旦那がこうなるのは、あくまで義実家が関わってくる時だけなんです。
と言っても、いつか普段の生活に反映するんじゃないかとも思っています。

皆さんの意見をいただいて、「家族とは誰なのか」というところに、私もハッとさせられました。
出張中の為メールでやり取りしていたんですが、
これを伝えたところ華麗にスルー(帰宅したので)されました。
しかしスルーしたという事は、旦那の性格上かなり効いているはずなのです。

結果、先程トメがご飯終わりに家に来たいというのを、
「俺には俺の家族がいるんだよ!嫁とゆっくりしたい!」と断っていました。

完璧にウォーターしたと判断するのはまだ早いと思うし、今だけなのかもしれないので、
ここで安心しないようにしたいです。
皆さん本当にありがとうございました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/04/06 10:11:33 ID: PMbaQtjM

    エネmeだな

  2. 名無しさん : 2013/04/06 10:21:36 ID: hNaxF2dA

    オチを読むと、希望の芽はある感じかなあ…?

    単なる無神経男なのか
    強いものに巻かれるタイプなのか
    他の人が言ってるようにエネでとりあえず今だけなのか分からんけど…

  3. 名無しさん : 2013/04/06 10:22:53 ID: yXy7GAuk

    お義母さんやること他に無いの?
    こんな新婚夫婦にまとわりつく様な老後は送るまいと思う。
    子供いないなら即働こう。自分の為に逃げ出せる資金は作っておこうよ。
    上手く行けばそれはそれでほかの使い道があるしね。

  4. 名無しさん : 2013/04/06 10:25:59 ID: yXkbPIdw

    こうしてずぶずぶと泥沼にはまっていくのか

  5. 名無しさん : 2013/04/06 10:26:06 ID: rwJ8PmwM

    旦那が本当にウォーターしてればいいね
    期待薄そうだけど。

  6. 名無しさん : 2013/04/06 10:37:57 ID: lhIoH9Jk

    暴力はないみたいだし、時間をかけて旦那を変えるしかないね。
    気持ちを伝えようと努力する相談者は偉い。

  7. 名無しさん : 2013/04/06 10:38:27 ID: XJo0U.Jg

    そのババアは本当に良トメなんか?

  8. 名無しさん : 2013/04/06 10:51:43 ID: 8Vfs7USU

    なんで今の姑世代って自ら息子の幸せぶち壊しにかかるんだろう
    考えが足りない人が多すぎる

  9. 名無しさん : 2013/04/06 10:53:35 ID: DdpfNvHY

    単に報告者がメールで使った言葉を引用して一時的に機嫌とっただけじゃないかと思える。
    嫁が面と向かって真面目に話したことを鸚鵡返しで適当な対応した人が、メールのひと言程度で目が覚めるとは思えない。
    今回だけ言うこと聞いておけば今後文句を言い辛くなるだろうくらいにしか考えてないんじゃないかね。

  10. 名無しさん : 2013/04/06 10:56:14 ID: XiDWvzbc

    新婚から4年間別居していたけど同じでした
    旦那は一人っ子だから仕方ないと思いながらも週末くらいしか顔も見れないのに 
    悪阻と早産の危険で寝たきりの嫁を置いておいても会いにゆく後ろ姿に泣けて泣けて
    良ウトさんが同居を拒んで逃がし続けてくれていたことが唯一の救いでした
    その良ウトも今は亡く我が身と我が子は私しか守れないと悟り少しだけ強くなりました

  11. 名無しさん : 2013/04/06 11:25:21 ID: GKaBuiSA

    私の父親もだけど、結婚ってなんなのか考えずにできるよなあって呆れる。
    本来は家庭内に敵っていないものだよね?それともそう考えるのは理想論にすぎないの?
    こども産まれてもこうやって精神的に一人ぼっちにするんだろうなあ、そんで母子の絆が強固になった十年後には、祖母をなくした父親が今更のようにこっちにすりよるも孤立、と。
    バカはそこで威圧してくるから家庭崩壊するしかないんだよなあ。
    しかも産まれたのが息子だったりしたら、母親がよほどしっかりしてないと繰り返すんだろうなあ。

  12. 名無しさん : 2013/04/06 11:32:18 ID: 0uEZM6jQ

    旦那(息子)が喜んで、嫁も毎回来てくれる(=好意的と勘違いする、実際は旦那に強制連行されてるが)から、トメ的には一家団欒って思ってるでしょう
    旦那が断りだしてどうなるかはわからないが、今のとこ良トメと思うよ

  13. 名無しさん : 2013/04/06 11:46:21 ID: f28siZls

    いや、他にも書いてる人いたけど、これは良トメじゃねーだろw

  14. 名無しさん : 2013/04/06 11:46:24 ID: XktUBf3U

    こういう相談する奴の頭が軒並み悪い件について

  15. 名無しさん : 2013/04/06 11:51:34 ID: QULlIG0k

    やっぱり虐待されて育った人ってどこかおかしくなるんだね
    しみじみと虐待はなくすべきと思った

  16. 名無しさん : 2013/04/06 11:56:05 ID: DH1.bv5Y

    見る限り報告者にとって良トメ=暴力を振るわないという図式が出来上がっているみたいだね
    とりあえずそんな原因を作った母親は糞

  17. 名無しさん : 2013/04/06 12:03:10 ID: 1f7BMtv2

    息子にべったりのババアとか気持ち悪い

  18. 名無しさん : 2013/04/06 12:13:57 ID: 5/p1h9pA

    まず仕事探しだな。
    旦那との家庭だけの生活してたら目が覚めないだろう。

  19. 名無しさん : 2013/04/06 12:14:13 ID: 7Ytr51Cc

    つーかなんでそんな近所に住んでるの?w

  20. 名無しさん : 2013/04/06 12:20:57

    エネmeなんだよ。虐待とかされてたら自己否定されるのに慣れてるし、自虐癖とかあったりする。
    エネ夫が見つけるの得意なのか、エネmeがエネ夫にさせるのかはわからんが親よりマシだからとズルズル行くと大変だよ。

  21. 名無しさん : 2013/04/06 12:22:00 ID: onp7uOw2

    スレやコメの流れが怖い
    新婚だからこれからお互いに話し合って
    うまく関係を築いていく時期だから相談しているのに…

    相談者に即離婚を勧める
    新婚で姑としてはまだ未熟なだけの姑をすぐに糞トメ呼ばわり
    あまりにも短絡的思考で、女叩きみたいだよ

  22. ポルポト : 2013/04/06 12:24:49 ID: D89HRIYs

    なんですぐ離婚になるかが訳わからん。結婚てそんな軽いもんじゃねぇだろ、家族ってのは互いに不満があっても解決するもんだろが、専業なら隣町に行って一緒に生活せんかい

  23. 名無しさん : 2013/04/06 12:31:00 ID: brdwYUDE

    おお。最後、旦那いい感じじゃない。報告者がんばれ。

  24. 名無しさん : 2013/04/06 12:37:18 ID: G3mMLlOs

    姑として未熟()とかそれはまあ置いておいても、母親としてまず新婚であり、決まった日しか自分の家庭に帰ってこない息子にベッタリってどうよ?

  25. 名無しさん : 2013/04/06 12:41:38 ID: Muq9kFbw

    最後で希望が見えるじゃないか
    それを信じて二人で頑張ってほしい

  26. 名無しさん : 2013/04/06 13:02:01 ID: .gnwurjg

    旦那はバカでガキなだけで、教育次第でなんとかなるんじゃないの?トメはクソトメっぽいけど。土日しか夫婦の時間作れない新婚夫婦の邪魔するってよっぽどの無神経か悪意がないとできないだろ。姑として未熟なだけ()とか無茶苦茶な擁護されてもね(笑)

  27. 名無しさん : 2013/04/06 13:06:27 ID: qfU7OraU

    新婚だしこれ以上深く傷付かない内に離婚ってのも解る
    結婚は軽くは無いだろうけど、悪い相手だったら
    自分の人生犠牲にしてまで続けるもんでもない
    虐待されて育てられたっていうから人を見る目の基準が大分低いんじゃないだろうか
    少なくとも夫婦の時間にわざわざ毎回呼び出す姑は良トメじゃないよー

  28. 名無しさん : 2013/04/06 13:20:53 ID: DQ2nLl/6

    トメを拒否する気もないようだし、旦那がこのままヲーターしてくれれば
    いい距離で付き合っていけそうだけどね
    世の中に幸せな家族がもっと増えますように

  29. 名無しさん : 2013/04/06 13:23:41 ID: iTkF8Yvk

    別れろよ。
    >母子家庭、親から虐待を受けていた。
    旦那。足元見ているんだよ、見下しているんだよ、母子家庭児を。
    差別王国日本、片親家庭に人権は無い。

  30. 名無しさん : 2013/04/06 13:35:16 ID: yNYZSj32

    ※8

    それまでの人生に子育てしか無かったという人が多い世代なのでは。
    それはそれで気の毒ではあるけど。

    しかし、いい歳した大人(息子娘)にべったりになるくらいなら、子育て経験を
    世のため人のため役立ててくれんもんかね。
    家庭に恵まれない子供たちの手助けとか。

  31. 名無しさん : 2013/04/06 13:37:58 ID: FUZ9Rt.2

    旦那がんばってんじゃん
    報告者と長く続いてくれ

  32. 名無しさん : 2013/04/06 14:00:39 ID: eM4mrUMM

    母子家庭で~虐待受けてたから~毒親だったから~
    ~~がわかりません

  33. 名無しさん : 2013/04/06 14:12:15 ID: 8iaFoCJU

    今時は親を大切にしたら離婚になるのか、怖いな
    嫁は嫁で一緒に暮らしてんだし、平日は仕事頑張っててもこう思われるなら旦那も可哀想じゃないの?
    俺は結婚したら親も嫁も大切にしたいけど、自分だけを大事にしろって嫁ならいらんわ
    こっちにだって結婚するまで育てて貰った恩ってもんがあるんだよ

  34. 名無しさん : 2013/04/06 14:21:52 ID: oRP0BRjw

    義母より旦那が問題だろこれ

  35. 名無しさん : 2013/04/06 14:23:13 ID: oRP0BRjw

    ※33
    お前は結婚しないほうがいい

  36. 名無しさん : 2013/04/06 15:27:25 ID: UF2KSZRs

    旦那は俺の家族があるではなく俺は所帯を持ったと言うべきだったな
    家族があるという言い方だと親子関係を否定してしまうことになる

  37. 名無しさん : 2013/04/06 16:09:52 ID: TBc3zqEM

    トメ曰く「何時まで経っても子供は子供」なんだってさ

  38. 名無しさん : 2013/04/06 16:55:23 ID: M.uoY.pE

    そこまで姑がべったりというのも何だかいつものこと何だが舅の存在が空気なんだよね…
    じーちゃんしっかりして息子の家庭をぶちわしてる奥方を止めろ!

  39. 名無しさん : 2013/04/06 16:59:54 ID: 0Tn304fQ

    自分にも息子がいるが、毎週末わざわざ新婚の息子と過ごしたくない。
    そんな時間あるなら、嫁と仲良くしててほしい。
    親離れ子離れが出来てないんだろうなあ。

  40. 名無しさん : 2013/04/06 17:16:41 ID: r3gBuGsk

    新婚じゃなくて未婚でも成人したいい年の息子と毎週末すごしたくないわw
    親を大切にするってそういうことじゃないでしょ
    米33みたいな息子をもった親が哀れ

  41. 名無しさん : 2013/04/06 17:30:02 ID: 8Vfs7USU

    ※33
    お前は結婚しないほうがいい

  42. 名無しさん : 2013/04/06 17:35:04 ID: /gFLRwcM

    ママン孝行のつもりだったんかな。
    妻の犠牲の上に成り立ってる事に気づくのが遅かったな。

  43. 名無しさん : 2013/04/06 17:38:04 ID: RSgISoKo

    専業なのに、なぜ単身赴任させてるのだろう?
    一緒に住んで、その街でバイトすればいいのに。

  44. 名無しさん : 2013/04/06 18:28:57 ID: fKrJYkfs

    ※33
    親孝行結構ですが、相手にも親がいるんだから同じことされたらどうよ?
    決まった日しか帰らないのにそのたびに嫁母に買い物付き合わされるて何の罰ゲーム?
    親を大事にするイコール配偶者も必ずそれに付き合うじゃないと思うの。
    てか自分の所帯を持ったんだからそっちをちゃんとしてから親孝行でしょう。
    親を大切にすると離婚じゃなくて、むやみに家庭を犠牲にしてする親孝行をすると駄目だと言いたいの。

  45. 名無し : 2013/04/06 18:30:23 ID: NXUdG4Fw

    そのうち同居の話が勝手に進んでて、トメ&旦那のラブラブを見せつけてくるよ。

  46. 名無しさん : 2013/04/06 18:58:54 ID: 5elQHB0o

    義母が金持ちでめっちゃ金銭的援助を受けてるんだとしたら、この旦那の対応はわかるけどw
    そうじゃないなら嫁にはしないのに疲れてても義母に付き合うとかはおかしい。
    悪い意味で嫁に気を使わなくなってる。

  47. 名無しさん : 2013/04/06 19:10:36 ID: ghuK/0uw

    結婚してまだ1~2ヶ月、この旦那さんは家族との関係が良好だから
    結婚してもまだ親と一緒に食事に行ってもいいと思ってる。
    でも奥さんは実家と絶縁してるし、夫婦二人でいたいと思ってる。
    別にすぐに離婚しなくても、これから旦那さんの意識を変え
    実家とはほどほどの付き合いをするように奥さんが自分の気持ちを伝えて
    夫婦二人でより良い家庭を作っていく時期じゃないのかな。

    これがもしも奥さん側の親との外出だったら
    「結婚して間もないんだし、まだまだ実感がわかないだけでしょう」
    「旦那さんに魅力がないだけ」「そーよそーよ、旦那よりも親が大事ってことでしょpgr」
    「いいじゃない、親に親切にして何が悪いの?」とか書かれてそうだw

    でも実家と絶縁とか虐待されたことがウリの人は男女問わず面倒くさい人のイメージ…

  48. 名無しさん : 2013/04/07 01:53:12 ID: 0m479lMI

    若夫婦にいつまでもまとわりついて
    気味悪いババァだな

  49. 名無しさん : 2013/04/07 03:22:17

    結婚した時や子供が生まれた時など、新しい家庭と向き合わなければならない時に
    実親や仕事にばかり目を向けてしまう人はけっこう多い
    結婚したから親孝行しなきゃ…仕事をがんばらなければ…など
    その考え自体はおかしくないが、大事な家庭を二の次にしてしまうのが問題
    一つのことに集中しがちな人が陥りやすいワナなのだ

  50. 名無しさん : 2013/04/07 03:39:48 ID: lT7/.VEc

    スレの76
    >>子供いなくて若ければバツイチくらい初婚と変わらないよ

    え?変わるって。雲泥の差だろ。

  51. 名無しさん : 2013/04/07 04:07:05 ID: wZbG7GW6

    こういうのは親を大事にしてるんじゃなく、精神的に自立できてないだけだよ
    母親と息子がちゃんと子離れ親離れできてると、嫁姑問題なんか起こらない
    ソースはうちの姑と旦那
    親子仲もいいし、近くに住んでしょっちゅう行き来してるけど、
    どちらも別所帯であることをちゃんと尊重して上手に線引きしてくれているから、
    大した嫁でもないのに何の問題もなく良好なお付き合いができてる
    うちも息子二人だから、姑と旦那のような母子関係になるのが理想だ

  52. 名無し : 2013/04/07 16:31:38 ID: WmbdkSO.

    息子に構うしか生き甲斐がないのかね
    新婚夫婦にまとわりついて野暮な婆さんだな
    旦那もおかしい、普通夫婦2人で過ごしたい時期なのに

  53. 名無しさん : 2018/09/05 23:45:17 ID: hmY86ZoQ

    旦那にとって嫁は「パートナー」じゃなくて、生活費半額にして家事も片付けてくれる便利道具なんだよ。

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