今まで陰で散々悪口言ってた姑が、産後に泊まりで手伝いにくるとか言ってる

2013年04月10日 18:35

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1360691376/
538 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 00:09:59.31 ID:BreE96UE
姑が産後に泊まりで手伝いに行くって言ってる。
今まで陰で散々悪口言ってたこと忘れてないよ。
夫は「断らなくても…そこまで嫌わないであげて…」って言っているけれど、
産後気遣ってたら自分もパンクしてしまう。
夫は私が落ち込んでもいいのか?
トメに嫌味言われてでも阻止したい。
赤は私が守る。空気読んでくれ。

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539 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 00:19:51.15 ID:dkvxnrGL
旦那に「これ以上負担かける気か?」と胸倉掴んで問い質してよし。

540 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 00:24:58.69 ID:czlTqbYd
良好な関係でも産後の手伝い(しかも泊まり)は避けたほうが無難と言われるし
普通に断る人も多いのに
「そこまで嫌わないで」って何を言ってるんだと。
これ以上嫌いにならないために産後の大事な時期には
微妙な関係の相手とは疎遠にしたほうがいいんじゃないか。
断らずに我慢して受け入れたら、修復不可能なほど「大嫌い」になって
今後孫の顔を見られない可能性が出てもいいのかと。
「産後の手伝い」ってのは嫁に完全に嫌われてでもやらなきゃいけないもんなのかと。

541 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 00:46:42.60 ID:ahrqrQdS
下手したらそんなトメを手助けするような発言する旦那も、
今後子供と会わせてもらえなく可能性もあるよね。
旦那さんはそのことわかってるんだろうか。
子供じゃないんだから、意味もなく嫌ったりしない。
嫌うにはちゃんと理由があるんだってこと、なぜわからないんだろう。

542 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 00:55:40.77 ID:BreE96UE
>>539-541
ありがとう。思い切って夫に「やんわり断わろう」って言ってみたらコレでした。
「好き嫌いじゃなくて。例え好きでも気遣うのが疲れるっていうのわかんないかな?!
産後ただでさえ疲れてるだろうし。」
と言ったんですが…じゃぁ数日でいいよって伝えようか…と乗り気でないご様子。
「手伝ってもらえると助かるんじゃないかなぁと思うんだけど…」と。。
上手く手伝ってもらえるならいいかなとも思いますが…そうはいかないですよね…
初産なんでただでさえ産後のこと考えると不安なのに姑が来る来ないのストレス…
姑の顔が浮かんで憂鬱
孫の顔を見にくるのは許しても、24時間一緒っていうのはつらそうですね
長文レス失礼しました

543 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 01:08:05.06 ID:cxJ7UdLv
姑の「手伝う」は「嫁は家事をして。私は赤ちゃんを見てるから私の食事もお願いね」だもんね

544 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 01:19:35.27 ID:ahrqrQdS
要は旦那さんは自分が苦労したくないんだろうね。
一番大変な思いをする人が、なぜ人の意見を取り入れて譲歩しないといけないのか。
今時、日帰り手術なんかもたくさんあって、すぐ帰らせたりする世の中なのに、
なぜ一週間も入院しなければならないのか、
そんな日常生活を送れない人が、なぜこれ以上無理を聞かなければならないのか。

545 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 01:27:17.55 ID:oG5PvO2m
産後はホルモンバランスで我が子以外が全て敵に思えるようになるっていうし
産後のトラブルは何年も引きずるから関わらない方が無難なのにね。
旦那もアレだけどトメは経験者なはずなのに、バカなのかな。

546 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 02:10:49.34 ID:5ga9S7qE
旦那さんはここぞとばかりに
妻子を使って親孝行をしたいんだろうね。
男って鈍感だからそれが悪い事とは露ほども思っていなそう。

「むしろ今ほうっておいてくれないとお前らを一生恨む事になるんだぞ」
とオブラートに包まずに伝えないと理解しないだろうなあ…

547 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 07:48:28.08 ID:4TKgNX3C
可愛い筈の愛犬ですら敵になったし、実母と夫以外の全てが敵になったよ
祖母も無理で、滅茶苦茶威嚇してた
ただでさえ苦手な姑とか、感情が爆発して今以上に険悪になりそう

548 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 07:56:25.12 ID:BreE96UE
皆さんありがとう。
親孝行したいのもあると思います。仲良くして欲しいのもあると思います。
以前「産後一ヶ月くらいは安静にしなきゃだめなんだって!」と私が伝えた時は、
「またまた。ネットの変な知識を持ち出して」と言っていたので、
産後のイメージがないのかもしれません…
二人で和気あいあいと協力し合う姿を想像してるんでしょうね…
夫にはみなさんのレス見せるくらいしないとわからなそうです。見たら凹むだろうけどw
産後に毎日ボロ泣したくないので阻止頑張ります!

551 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 08:06:18.69 ID:Z7NABQGC
>>548
旦那さん、世間知らずなの?
たまごクラブとか見せるなり、産婦人科の先生に説明してもらって、
産後一ヶ月は無理しないって言ってもらったら?

553 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 08:23:41.03 ID:BreE96UE
>>551
さすがに「またまた」と言われた時は「えっ」て思いましたね。
買ってきた妊婦雑誌二冊は一度目を通してくれてましたが、
そこまではわかってくれてなかったみたいです…w
両親学級とか連れて行きたいですね。仕事の日程が合わず無理ですが…

ほんと姑と二人和気あいあい育児を想像してそうで思いやられる…

552 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 08:18:30.55 ID:8bA4Vw6k
うちの夫も言ってたわー、お袋に手伝ってもらいなよって。あほか。
産後義母が実家サゲ発言をしたのを機に義母とは没交渉。
実家は遠距離なんで、1人で育児と家事と犬の世話したけどやれたよ。
義母じゃなくて夫が手伝えばいいんだよね。なんで義母が先にくるんだ。

554 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 08:39:51.57 ID:BreE96UE
>>552
俺が手伝うからと言って欲しいですね…
「(姑が来れば)話し相手になって気が紛れるかなって…」
「子ども少しみてもらってその間休んだりできるし」と。
話し相手は夫で十分だし、姑に赤の世話されたら自信なくすか嫌悪感抱きそうです。
(自分のやりたい通りにできないと愚痴、文句姑なので。)
これが一般的なことじゃなく、私が姑を嫌いなせいだと思っている夫…

555 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 08:41:37.38 ID:czlTqbYd
仕事で超忙しい時に、「社内の仕事を全く理解していない社長の息子」が
「手伝いに来てやったぞ」とやって来て助かるのかと。
しかもその「息子」は自分のことを馬鹿にしている相手。
激務で一秒でも時間が惜しい中、
嫌いでかつ気遣いが必要な人間に自分から仲良くしようと余裕を持って接することができるのか?

産後手伝いに来て役に立つ、助かる人間ってのは、
こっちのして欲しいことをいちいち察して先回りしてやってくれる人間か、
遠慮なくして欲しいことをどんどん言っても問題のない人間のどちらか。
姑がそのどちらかになれるって相当稀なことなのに。
うちはそれなりに良好な関係で
「遠慮しないで。大変なのは嫁ちゃんなんだからどんどん用事言いつけてね」
と言われてたけど、退院してきた初日だけは何もしなくていいようにしてたから
「今日は特に何もすることないです。昼寝するんで適当にしといてください」
って言って横になってたらキレられたよ。
「私は必要ないみたいね!明日からも一人でやれば!」
って。初日は手伝いいらんと最初から言ってたのに。
でも赤子見たいだろうしと思って初日から来るのを了承したのに。
以来没交渉だよ。良好でもこんなだよ。
亀裂入った関係で産後の手伝いに来て、関係が修復されることなんて絶対ありえない。

557 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 08:51:06.75 ID:Z7NABQGC
>>553
普通の健診に一緒に連れてけば?で、先生に
「うちの主人が産後の肥立ちに理解がなく、困ってるんですが説明してもらえますか?
産後すぐ外出できると勘違いしてるみたいで。」
とか言えば詳しく説明してくれると思うよ?

559 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 08:54:17.86 ID:czlTqbYd
つーか「産後の手伝い」って家事じゃなくて
来てペラペラ喋って赤子抱くことを想定してんのか。
本当の親子並に良好な関係でもありえないわ。
いられるだけ邪魔なレベル。

560 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 09:03:21.26 ID:BreE96UE
みなさんが言ってることを理解してくれればほんとうに助かるのに…
産褥についてやっぱり理解していないようなら病院で話してもらいます。
>>559
姑がどんな手伝いを想像しているのかはわかりません。
夫には「ご飯は注文するし、洗濯は空いてる時にあなたにry、じゃぁ姑は何をしにくるの?」
と聞いてみたら、夫はそう答えてきました。。

561 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 09:10:08.58 ID:Z7NABQGC
言っちゃ悪いが、旦那以外と話す時間あるなら、寝て居たいのが本音だよねwww
夜中の授乳は結構体力奪っていくし。
母乳なら尚更だよ?母乳と共に体力まで吸われてる感じw
目も休ませなきゃなのに、姑の顔見たら失明(表現悪くてごめんなさい)しそうだw

562 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 09:44:05.55 ID:cxJ7UdLv
産後の嫁を寝かせないために来る姑って嫁イビリしますって言ってるようなものじゃんw

563 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 10:02:05.75 ID:EVmGGcBq
産後のトメとの会話なんてトメ主体のお産の話や、孫の出来た自分のお花畑な話ばかりだったよ
その上抱っこばかりしたがるから気が紛れるどころか体力も無いのに気力も母性もまとめて削がれるw

564 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 10:19:28.96 ID:gwIXy3yg
いっその事、渋々受け入れるようなふりして
産後姑がいたらどんだけ気を使ってしんどいかの証拠をとっておく。
(やられた事をメモし嫌味とかも言われたら録音しておく)
そして3日後くらいに発狂してお引き取り願って、絶縁まで持ち込んではどうだろう。

566 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 12:07:59.64 ID:aEPjqKnY
結婚当初(まだ妊娠のこと考えてもいない時期)に「うち(隣県義実家)で産めばいいよ」と言われた。
妊娠し、実家(同じく隣県)に里帰りすると言ったのに「自宅近辺で産むことも考えたら?」と言われ、
出産翌日に連れられてきたトメ妹(良義叔母)に「翌日なんて疲れてるのにごめんね。
退院後は実家だから会えないと急かされて」と言われ、退院後はトメに実家凸された。

以来、没交渉。手出しなしの口だけでも、こんなに許せないんだから、
望まぬトメの訪問は断固拒否すべし。
旦那はどんなに大変か言って聞かせてもわからない。
「だからこそ手伝いがいた方がいい!」「うちの母ならちゃんと気遣える!」と都合よく解釈されるだけ。
(うちがそうだったorz)
私の人生にとって最大の出来事。私の思うようにやらせてくださいって懇願する方が効果的だよ。

568 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 12:10:08.79 ID:bwAGvhUt
うちも生後1カ月で里帰りから帰る時に途中に義実家があるから
旦那は泊まらせようとしてた。
寝不足のつらさとか全くわかってない旦那でホントムカついた。

3か月でまだまだ寝不足の時期に泊まりに行ったけどトメには早く起きるように言われるし、
しかも孫ちゃんにふれあいたいからって2泊の予定が1週間にのばされて倒れそうだった。
寝不足の時に気を使う人と会わなきゃいけないなんて最悪すぎる。
激務でヘロヘロの時に上司の家に泊まりに行くくらい大変なことだと理解してほしい。
結局は自分がそうならないとわからないんだよね。想像力が欠如してるのか、
旦那もトメも人ごとで義実家へ行きたくない。

569 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 12:32:40.34 ID:oG5PvO2m
>>568
まさに「上司の家に泊まりにいくと疲れるでしょ?それと同じ」って言ったことあるw
でもうちの旦那には通じなかった。
男は基本的に想像力がない気がする。

571 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 12:41:31.83 ID:BreE96UE
皆さん本当にいろんな意見、体験談ありがとう。
レスを参考に今晩また頑張って言ってみます。
わかってくれればいいのですが。。

572 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 13:02:05.04 ID:JL0bD3VQ
産後の無理は、一生祟るよ
嫁を早死にさせたいのか!って言っても、通じないんだろうなぁ
しかしバカ旦那すぎる

576 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 17:55:43.93 ID:5ZKLocPn
うちの旦那も産後義母に手伝いに来てもらったら?産後って本当に大変なんでしょ?
と気軽に言ってきたので
絶対!!!嫌だ!!!と断った
産後もお見舞いに来て孫の顔ちらりと見てもらったら即帰っていただきたい
何日か家にいるとか地獄!

577 :名無しの心子知らず : 2013/04/09(火) 20:59:49.03 ID:A6vEFpCy
第一子を産んだ時、姑があんまりにも手伝う手伝う言うから2泊3日でお願いした。
結果、気を遣い過ぎてしゃべり倒した私が貧血起こしてダウン。
姑はそれを見て謝り倒して帰って行った。
産む前は姑がドリーム()爆発させててイライラさせられてたけと、正気に戻ってくれて助かった。
夫も姑召喚の呪文を唱えなくなったし。
体を張った甲斐があった…のかな?
結果的にだけど。

589 :名無しの心子知らず : 2013/04/10(水) 14:16:20.52 ID:twDViLkp
昨日連投してたID:BreE96UEです。
ここのレスなどを見て、「産後は疲れて大変なんだな、いっぱいいっぱいなんだな」と言い、
やはりトメは他人で、気遣うことや、もともと仲がよくても結果上手くいかないことが多いと
理解してくれました。
これをきっかけに姑と仲良くしてほしいと思ってたみたいで大反省したそうですw
鈍いので言うより見せるが効果ありでした…
とりあえず、「○○は出産に専念して。(姑は)俺がなんとかする、泊めない」と言ってくれました。
何でもかんでもここまでしないとわからないなんて鈍いんだよもーーーー
でもお陰様で阻止できそうです。レスくれた方々ありがとうございました。

590 :名無しの心子知らず : 2013/04/10(水) 14:27:42.62 ID:8pusa+it
>>589
良かったね!お花畑の旦那の目も覚めたし、出産に専念して元気な子供を産んでね!

591 :名無しの心子知らず : 2013/04/10(水) 15:09:52.85 ID:TGeuDHoz
>>589
良かった
マジで心配してたよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/04/10 18:48:44 ID: wZglZoLA

    今回はことが上手く行きそうでよかった

    察して=鈍い
    ぐらいどっちもどっちな気がする

    ネットの変な知識持ち出す家庭板脳も意外と多いし

  2. 名無しさん : 2013/04/10 18:51:05 ID: 1vMQypBA

    うちも旦那の方の姑とわかなり気があいません。陰口どころか面と向かって嫌いと言われています。だからこっちも嫌いです。私が1人目を産んだらのこのこ病院に来ましたよ。病院でもいきなり愚痴。とゆーのか子供の名前の文句。それから産まれたんだからさっさと働け。ちなみに産んでまだ2日目でした。子供が産まれてもうざいことわ言われます。産後わかなり疲れますので子育てだけで精一杯になりますよね。なので絶対断るべきです。一週間に一度見にくるだけでも気が変になりそうなので、泊まりなんて、、、うちの旦那も来ないようにするから、と私にわ言うけれど結局母親の見方しますよ。ほんとにイライラします。旦那さんにわうまく言って阻止するべきです!!頑張って下さい!!出産も頑張って下さい!私わもうすぐ2人目が産まれるのでまた病院でも小言を聞くのかって思うと今から嫌な気持ちですもん。お互い頑張りましょうね。長々とすいません。

  3. 名無しさん : 2013/04/10 18:59:14 ID: kbv08RA2

    仲良くしてほしいとしても、時期が悪いな
    余計に悪化するのは目に見えている

  4. 名無しさん : 2013/04/10 19:00:43 ID: EL4uCO9E

  5. 名無しさん : 2013/04/10 19:00:47 ID: Jnc7IOHY

    ※2
    ×わ ○は
    ×ゆー ○いう
    お前の姑に同情するわ、こんなバカ嫁。

    >子供の名前の文句
    すごいキラキラネームつけたんだろうな…

  6. 名無しさん : 2013/04/10 19:09:26 ID: 25CaUrmo

    いやー自分の産後思い出した!
    里帰りしなかったから義実家に2週間お世話になったけど、退院初日は義兄が出張で泊まるからと断られ、前もって決まってたのに…楽しみじゃないのかとガッカリし、行った日から3日連続で親戚の訪問があり、その週末旦那が泊まりに来た時に私爆発。次の1週間は食事別で部屋にこもったよ。辛かったよもう思い出したくない!
    2人目の時は絶対自宅で過ごす。出前、宅配、地域のヘルパー使う。

  7. 名無しさん : 2013/04/10 19:23:43 ID: SlY12SnE

    産後の手伝いって、なんで赤ん坊の世話だと思うんだ。
    赤ん坊の世話は産婦がやるんだよ。

  8. 名無しさん : 2013/04/10 19:38:49 ID: gplbLQZs

    「お手伝いさんとして顎でこき使っていいならいいよ。発する言葉は承知しました以外許さないから」
    とか言ってみてほしかった…

  9. 名無しさん : 2013/04/10 19:54:59 ID: C6ttjNds

    ※2
    すでに指摘されているようだが、「わ」ではなく「は」だということに気付いてほしい。
    わざと「わ」を使っていたとしてもやめたほうがいいと思う。


    最近「ら」抜き言葉も多くなってるし。こういうことを気にするのは年のせいか?
    今の若い人たちは気にしないのかい?

  10. 名無しさん : 2013/04/10 19:57:45 ID: EBf7tFDQ

    鈍い旦那ながらも、上手くいきそうで良かったね。

  11. 名無しさん : 2013/04/10 20:25:06 ID: w6JzzsBs

    ※9

    自分も気になる(無理矢理な小文字遣いなどもね)。


    しかし、男は自分の母親だけは、世の姑の様な糞婆に変貌しないと信じ切って居るのだろうか。毎回、こんな亭主ばかりで嫌になる。

  12. 名無しさん : 2013/04/10 20:25:11 ID: yDipfDXM

    この相談者頭おかしいな。
    ネットに本気で毒されてる。
    旦那が優しくて助かったけど、こんな嫁じゃそのうち旦那も心が離れるな。
    自分から上手く付き合うつもりがないなんて。
    私も三人目だけど、姑と上手くやってるよ。向こうから歩み寄ってるのに言い訳して断るとか、自分にだけ甘い相談者だ。

  13. 名無しさん : 2013/04/10 20:29:09 ID: 8zkSoqfo

    >>555の言ってることがまさに俺が言おうと思ったコメだわ
    自分が仕事で忙しい時に、「じゃ、人手増やすねー」って言われて新人バイト連れてこられたらどう思うよって話
    こういう男は「女の家事なんてゴロゴロしながらできる軽いもんなんだろ?」みたいな偏見を持ってて、女にとって勝手に家事に加われることの不快感を理解していない

  14. 名無しさん : 2013/04/10 20:39:05 ID: WN1cYXvI

    半年前に出産して数日の間、両親にきてもらってたんだがすごいストレスだった。
    もともと実母も実父もちょっと毒入ってて離れて暮らして長いってのもあるんだが。
    合わない相手とはこの時期は絶対一緒に過ごすべきでない。
    ただでさえ毎日体から悪露が出るわ腰は痛いわ赤ちゃんは昼夜関係なく泣くわで余裕なくなるんやから。

  15. 名無しさん : 2013/04/10 20:46:33 ID: solspDJ6

    ※12
    三人産んで、頭おかしくなってしまったんですね。
    お可哀想に。

  16. 名無しさん : 2013/04/10 20:48:54 ID: FwJYC7/w

    初産で何もかも初体験で大変な時期に、気を遣わなきゃいけない相手と一緒なんて効率悪いだけだよ
    来るなら嫁側の母親だろ 
    自分の母親だからとフィルターかかって思考を鈍らせてるんだろうな
    まさに>>555は的確だ

  17. 名無しさん : 2013/04/10 20:52:03 ID: e9b47JOQ

    程度が知れる者同士ほど仲良くとはいかないもので

  18. 名無しさん : 2013/04/10 21:00:40 ID: Vrro3Tmc

    ※12
    どうみても、この姑は陰口がばれてないと思って
    何食わぬ顔で上がりこもうとしてるだけなんですが?

  19. 名無しさん : 2013/04/10 21:01:36 ID: zJbLhzLU

    男だし、子供がいないから産後のというのはよく分からんが、手伝ってもらうだろう主体になる人がいらないというなら、必要ないか下手すると余計なものなんだろうという想像はつくんだが。
    ま、よくパズルである、川渡り問題の二つだけで一緒にいちゃいけないものと考える方が問題ないんだろうね。

  20. 名無しさん : 2013/04/10 21:08:02 ID: TzVs1TdI

    私も第一子は義理実家で産後お世話になったけど
    二日目にしてご近所さん突撃
    体調悪くて寝ていると「夫の見送りぐらいは玄関までするべき」
    育児に口出しして「今ではこうなんです」と言うと「あらじゃあ私の育児は間違ってたっていうの?」と逆切れ
    最終的に4週で「いつまでいるつもりなの?」と追い出された。
    良トメだったんだけどやはり同じ屋根の下には入れないと思ったし今でもちょっと根に持ってる。

  21. 名無しさん : 2013/04/10 21:25:55 ID: psERYCw6

    何でよりによって産後なんだよ。
    仲良くなるためなら普通の元気なときに泊まりにくればいいじゃんか。
    旦那が病気で倒れて具合悪いまま自宅療養する時に、
    普段いびられてる上司に泊まりに来てもらって付きっ切りで看病されたいか?
    ヒゲのびて身なりをきちんと整えられなくてボロボロの姿を見られても何とも思わないの?

  22. 名無しさん : 2013/04/10 21:44:41 ID: 5AsQIaM.

    スレのみんなが一丸となっている珍しい状況ですね

  23. 名無しさん : 2013/04/10 21:55:20 ID: PPrJYmZ2

    実母にすら手伝いを頼んでいる身のくせにかなりイライラする事があったし、旦那のいつもならスルー出来る不用意な発言にぶちギレて暴れたりしたし、自分、これからの子の産後にトメが来たら発狂するわ。
    間違いない。

  24. 名無しさん : 2013/04/10 21:55:33 ID: 1gA4m17A

    何で産後に嫁がいやって言ってるのにママンが手伝ってくれるって!
    っていう旦那が多いんだ、普通に自分が病気とかして自宅療養になったとき嫁母が来て世話してくれるって!とか嫁言われたら気を使うし嫌だって思わないのかこういう旦那達は…。

  25. 名無しさん : 2013/04/10 22:16:33 ID: .TGsPRUU

    だいじょぶかなー。この旦那さん、わかったようで一時的なような気がしてならぬ・・・
    と感じるのは、家庭脳になってるからかしらんw

    報告者さん、元気なお子さん産んでね!

  26. 名無しさん : 2013/04/10 22:41:47 ID: ZEDG8A1o

    こんなクソ男でも結婚できんのに、なんで俺わできないの?

  27. 名無しさん : 2013/04/10 22:49:30 ID: kJFzOtB2

    俺わとか書いてるから

  28. 名無し : 2013/04/10 23:00:32 ID: uGnnO07g

    僕ちんのママンだから気を遣わなくていいよ!!!!!

  29. 名無しさん : 2013/04/11 00:37:16

    質問なんだけど嫁側の実母・実家なら問題ない?とにかく他人なら駄目?

  30. 名無しさん : 2013/04/11 01:23:23 ID: yk2Fw4RI

    ※29
    人によるとしか言えない。
    元々の産婦本人の性格だって違うし、相手との普段の関係次第ってのもあるし。
    産後のホルモンバランス&寝不足による情緒不安定の出方も産婦によって違って
    とにかく周りの人間すべてが敵に見える(子を守る本能が攻撃性になってしまう)人もいるし、
    とにかく産後の体調不良と育児がつらくて、誰でもいいから手伝ってほしい、と思う人もいる。
    そしてそれは事前には予想がつかない。

    うちの姉は本人の希望で実家で里帰り出産したけど、実母と大喧嘩して10日目に帰っていったw
    元々気の強い性格ではあったけど、母親とは仲良しだったんだけどねぇ。

  31. 名無しさん : 2013/04/11 01:31:43 ID: yk2Fw4RI

    ※30に追記。

    ちなみに自分の初出産の時は両親とも他界して実家がなくなってたので里帰りなしだったんだけど
    手伝いなしで産後を乗り切るって、できないわけじゃないけど推奨はしない。
    いろんな事情で身内の手伝いが得られない人は腹を括って頑張らなきゃいけないけど
    単なる意地で「一人でやる!」っていうのはお勧めできないな。
    産後の体調が良ければ何とかなるかもしれないけど、こればっかりは最後までわからないから。
    自分は退院して2日目にいきなり血圧が上がって倒れて救急車で運ばれた。
    たまたま夫がいる時間だったから良かったけど、いなかったら母子共に危なかった。
    実親・義親と喧嘩をしても、死ぬよりはマシじゃん?と思うわ。

  32. 名無しさん : 2013/04/11 02:28:50 ID: psERYCw6

    ※29
    嫁の希望に沿うのがいいと思う。親戚でも友達でもなんでも。
    この場合だって普段からめちゃ仲のいい姑さんだったら歓迎されてたかもしれない。
    結局は嫁との関係性だと思う。

  33. 名無しさん : 2013/04/11 07:04:52 ID: OwzGvD2Q

    頭の弱い旦那だなぁ

  34. 名無しさん : 2013/04/11 07:15:56 ID: Ix2crplc

    最後に旦那さんは「なんとかする」と言っていたけどさぁ、



    具体的に、姑をどう言いくるめるつもりかね?



    今まで姑を庇ってゴニョゴニョ言って、さりげなく嫁を犠牲にする方法で誤魔化していたくせに、今回だけキッパリ断って、しっかり姑をシャットアウトするなんて可能かな???



    悪いけど、できないと思う、この旦那には

  35. 名無しさん : 2013/04/11 08:37:32 ID: NjnQHHfs

    クズ旦那しね

  36. 名無しさん : 2013/04/11 09:46:48 ID: 95FMPSOQ

    ※2
    どこ縦?

  37. 名無しさん : 2013/04/11 13:12:51 ID: OhaFQMyY

    こういう旦那って、母親が手伝いに来る→だから俺は何もしなくていい。
    っていう事しか考えてなさそう。
    結局は自分が楽したいだけ。

  38. 774 : 2013/04/11 15:21:00 ID: .ufwMrBE

    うちは産前姑、産後実母に手伝ってもらったけど、このスケジュールはとても上手く行った。
    本当は産後まで姑滞在予定だったけど、予定日通りにいかなくて結果的にこうなった。
    子供産まれてすぐ姑は舅と帰ったけど、孫は真っ先に抱っこできたし顔は立てられたと思う。
    一人目なので陣痛が怖かったり万が一破水した時に一人で対処できるか不安だったけど
    経験者の姑が居てくれるのは心強かったし、(実母は帝王切開なので参考にならない)
    逆に産まれた後は女児&完母なので実母の方が頼りになる。(姑は完ミ&男児のみなので参考になりきらない)
    娘が腹の中で粘ってくれたお陰だけど、実に適材適所で上手く回ってくれたと思う。
    入院して陣痛促進剤やる直前に産気づいたので、思えば娘は産まれる前から孝行者だったなあ。

  39. 名無しさん : 2013/04/11 17:45:58 ID: 2zrQyRw2

    なんで産む本人の希望通りにしてやらないのか?

  40. 名無しさん : 2013/04/12 04:19:38 ID: 6CDhhJ0Q

    姑にやらせようとしてんじゃないよ
    旦那のお・ま・え・が!やるんだよ

  41. 名無しさん : 2013/04/12 10:11:02 ID: SBcHQcVA

    私は、いわゆる姑そのもの。
    今年嫁の初産で、なんとか自分の休みをとって、退院後数日経ってから
    3週間ほど面倒見に行く予定を、もう立ててしまった。
    計画に関しては、嫁のお母さんが来られる時期や、嫁の都合も聞いて。

    私自身、元義両親、義姉二人にいじめられ続けられたので、嫁さんには、
    「世間では、産後の姑の手伝いは、嫁さんは避けるそうだから、赤ちゃんは見には行くけど、泊まりこんで手伝うのは、嫁さんが必要なら言ってね。大丈夫ならお邪魔しないけど。」と聞いた結果。

    特にしゃかりきになって、張り切ってもいないけれど、自分の産後は、
    姉も手伝いに来てくれて助かったし、(あの頃はオムツを洗っていた)
    嫁さんが、『オカーサン来てください。』と言っているので、ごく普通にお三どんしに行こうかと。
    これまでも実家に行く度、年老いた母のお三どんしていたし、今だって夫の
    お三どんしているのだから、大丈夫だと思うんですけどね。

    特に良トメでも、糞トメでもないと自分では思ってますが。自己満足の勘違いかしらね?世の中、嫁さんに構っていられる暇な姑が多いんだなあと。

  42. 名無しさん : 2013/08/17 15:30:49 ID: X633WiMo

    嫁より他人の意見聞くんだな

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