子育てちゃんねる

誰が好き好んで遺体とかお骨見たいんだよ
有難いと思いこそすれ迷惑がるとか無いわ
根性ひん曲がってる

有り難いとは思って丁重に対応はしても、他の親族からしたら「お前誰やねん」感は否めないかな。
トメの名代で来ましたとか、挨拶があればまだ了解しやすいんだけど。
親族でなく姻族だし、地域差があるから難しいね。

頭が足らない

地域によるとしか言えない家族の思いもあるしね

ご遠慮くださいと言われた時の態度はありえない

孫の婚家からも代表が来てくれたっていうのに、
「トメ」とか「コトメ」を自動的に敵認定するから
こういう恥ずかしいことをしてしまうんだよ。

未婚なら婚約者がエスコートして何が悪いんだ。

コトメと婚約者が「遠いところからわざわざ来たのに～フジコ」とか言うなら
十分非常識だが、そうでもない普通の態度なら非常識ではない気がするが

親の名代で来るのは理解できるけど、夫ですらない人間連れてくるってのはちょっとな

家庭板脳だからこそ、悪意としかとらえないって考えなのかなぁ

自分は最近こんな感じで式にいく羽目になった側だったが
一応あいての準備とかもあるだろうからと確認取っておｋ貰ってからいったけど
正直相手側も対応に困ってたから疎遠なら行くべきじゃないと思うわ
行くなら婚約者なしで行くべきだろう
会社付き合いとかで人が一杯来るような葬儀会社に丸投げ的なでかい葬式なら別にいいと思うけど
近しい身内だけってのなら確認位やっておいてもいいと思うわ
葬式出すって側からすると準備とかその他面倒が増えるだけでしかないからな
そもそも宗教とか土地で様式様々なもんだし
きてくれたんだから感謝しろとか行っちゃうのが一番どうかと思う

関東って一般参列者にも通夜振る舞いするんだっけ？

実家同士の付き合いで親の名代できたなら、
なおさら婚約者なんか連れてこないほうがいいのに。
枯れ木も山のにぎわいじゃあるまいし、来ればいいってもんじゃない。
旦那はバカ、コトメとその婚約者は世間知らず。

火葬場までは誰が行ってもいいんじゃないの
拾骨は二人いればいいから親族だけでやるだろうけど
っていうか焼いてる間に帰るもんじゃない？

まさに郷に入れば郷に従え、だと思う

※7
そこだよねー。
コトメがトメの代理で来てるなら火葬場までって言うのも
そうおかしくないし、2時間も掛けてきてくれてるなら
通夜振舞いくらい出すでしょ。
でも婚約者って…完全に他人なのに。

一般参列者への通夜振る舞いと、その後の近親者のみの食事は全く別ものでしょ。

それにしても、コトメはいざしらず、なんでその婚約者まで火葬場に行くの。変！
自分が死んだ祖母の立場だったら、会ったこともない人に火葬場まで来てほしくないよ。

てめーが非常識のくせにコトメ憎しでコトメのせいにしたいのがみえみえ
それを打ちのめされたから急にしおらしくなって気持ち悪いやつだな
※11や※15みたいな狭い世界で生きてるカスは世に出てくんな
いるだけで迷惑だ

泥でもタカリでもないなら、別に目くじら立てんでもいいんでないの？
結婚披露宴と違って、呼ばれてない人は…ってもんでもないし
盛大にやるものではないが、葬列者が少ない葬式も寂しいもんだよ
身内が亡くなった方の知己をすべて把握してるわけでもないだろうし、
それこそ義実家つながりで、会ったことのない人の葬儀に出ることもある

旦那の発言が明らかにおかしいな
自分（と嫁）だけじゃ嫌だからコトメ呼んだようにも聞こえるし、締め出すって何なんだ
コトメが来てくれてできるだけ出席しようとしてくれること自体は非難する方が間違いだと思うが
この旦那と婚約者連れで来るコトメは変だわ

※10、12
地域や人数によると思うよ
通夜ぶるまいは来てくれた人全員の時もあったが近親者＋葬儀手伝った人のみだったこともある
焼き場は終わるまで待ってて親族総出で拾ったり、直系の親族のみだったりこちらも色々

遺産よこせって訳じゃないんなら、お前誰？なんてどうでもいいのでは

※17
葬儀をどんな規模にして誰に出てもらうかは地域によっては面倒臭い問題
あの人に報せてこの人に報せないと不義理だとか、あの人をここに呼ぶならこの人も…とか色々ある
大勢いた方がいいだろうという発想の地域もあるだろうが、全国共通の話ではない

特に年寄りには目くじら立てる人もいて、そういう人の手前もあるから
自分の知識だけで考えて行動しない方がいいと思う
良かれと思ってやったことが裏目に出ても誰も得しないんだから

ウチの地方は、配偶者の兄弟とその婚約者なら、来ないと逆に失礼になる。
火葬後の食事は、百人以上にもなるのも珍しくない(火葬後、旅館とかに移動する)。

婚約者がウチみたいな地方の出なら、逆に報告者達が物凄く無礼に見えると思う。
冠婚葬祭は地方にって全くしきたりが異なるが、二時間もかけて来て下さった人への、ありがたいという気持ちが足りない報告者の方が無礼に読めた。

葬儀は、無条件に誰でも来てくれるだけありがたいってところじゃないだろ。
その線引きがどこなのかってのはあるけど。
婚約者はまぁありえないな。

骨を見られたくないってｗ会ったことのある人間なら尚更嫌だろｗ
適当な屁理屈並べてまで常識ガーって言いたいもんかね

報告者みたいな小うるさいバカの感覚が本当に理解できんわ

名代ならそれはそれで、正式に挨拶すればいいだけのこと
地方によっては、葬儀終了後に初七日の法要をして精進落としの会食まで行ったりするけど、その場合、正式な「お使い」(招待)がある
そういうタイプの葬儀は、通夜でも親族用は招待した分の折詰弁当を用意したりするから、招待されてないのに婚約者同伴で親族席へ居座るのは非常識
>>食事が足らなくなりました
とあるから、それに近いんじゃないかな？

※1に賛同ですわ
参列してる方だって行きたくねえに決まってる

単純に何で来たのか不思議だ
全く関係ない人が来たら嫌がる人がいるっていう事も想像つかないのかなあ
いくら自分が善意、というかお世話になった気持ちがあって参列したいと思っても故人と近しい人がどう思うか考えるのが普通だろう

北海道なのでお葬式の色々なパターンをここで知った。ホント地域で違うんだね。義母が新潟の葬儀に出て、あまりのちがいに驚いたらしいし。

コトメは婚約者が出来てマリッジハイになってたんじゃないの?
あたしの未来の旦那様を親戚一同にご披露　みたいな

婚約者には料理をふるまう程度。
火葬→お骨を拾うところは遠慮していただく。
親族でもないからね。

冠婚葬祭って正解はないよね。
地方によってローカルルールがあって、またさらにその親族内での決まり事みたいなのがあったりするしさ。
自分も会ったこともない人の葬式に行ったこともあるし、確かうちの方は
葬式に来ていた人はみんな火葬場まで行ったと思う。
ここまでって明確な線引きがないからややこしいけど、わざわざあれこれ準備して
時間もかけて来てくれたんだから、むしろ有り難いと思うけどなあ。
婚約者連れの是非も※欄読むと地域によって違うみたいだし。
それよりも通夜振る舞いを多めに用意していなかった方が不思議だわ。

葬式は結婚式よりも地域性強いよね
北海道だけど通夜振舞いはほぼ無いよ
お通夜自体が2時間ぐらいで、終わったら親族と極親しい人以外は
香典返しの海苔一帖とかお茶1パックもらって帰るだけ
その後普通に親戚の食事会で晩御飯を食べる感じ
でも北海道内でも、先祖の移住元の風習引き継いで微妙に違う地域もあるし
遠方の葬式に出席するなら、事前におおよその地域の慣習みたいなのを
確認するのが無難なんだろうね

名代なら旦那でも事足りるよね？
事情を通して香典と供物(出すなら)を義母名義ですればよいこと。
嫁に行った云々言うなら、相談者も嫁に行き旦那姓になったんだから実祖母の葬儀でも夫婦で旦那家名代が出来るじゃん。
義母やコトメから名代について一言あればこの人も混乱しなかったろうに。
旦那も妻側が主の葬儀なのに気が利かないよね。
家族を閉め出すって()

※11,15頭おかしい

ネットやり過ぎ
元々性格悪い
一般常識が足りない
さあ、どれだ

※20
んなこと言ったら何もできんよ
目くじら立てる年寄りにはなりたくないわなー

興味本位できたてのもあるかもしれんが
2時間かけて通夜にきた人に冷たいなーと思った

私も祖父母の葬式でたが親族席に座ってる人は全員知らない顔ぶればかりだったな
若いのが私しかいないからむしろ私が浮いてた

あと数が足りないってなったら親が自分の分回すって言ってた
足りないから迷惑とか来るなとかなんでそんなギスギスしてんの報告者

今東北住みだが、特に血縁もない、会社の同僚程度でも火葬まで行く。ってかそれが当然と思われていたりする。
俺が生まれた地方では火葬は本当の近親者のみが行くものとされていてこことは真逆だったから、火葬に出ないでいると「ものすごく常識がない人」という目で見られたよ。最近は変わってきたけどな。

葬式の広告に火葬の日取りを載せる所は「火葬に来い」という意味なんだね、と理解するのに時間がかかった思い出。

※33
オレは西日本だが、こっちでは火葬場まで行くのは直系の親族とホントに親しかった間柄の人間が行くのが一般的

それ以外は斎場で霊柩車を見送って解散だ
その際に直系の孫がお披露目も兼ねて婚約者を連れてくることはあるが、まだ他人であることから顔合わせ程度で親族として同席することはない
当然他参列者と同じ
義理の妹が更に婚約者を連れてくるってのはこちらでは非常識

うちの地方からいえば
16.33みたいなのがが頭がおかしいになるがなー

通夜ぶるまいは親族のみ地域としては、
報告者はおかしくないんだが…地域性難しい

これコトメ非常識ですよね？そうですよね？
ってやってるからおかしいんだよ
膿家に近いものを感じる

コトメや婚約者が若いなら仕方ない
いい大人だって「婚」はともかく「葬」はかなり悩むからな、微妙な身内になればなるほど
悪気なく義理で来たのなら大人が指摘すればいいだけ（婚約者見せびらかしたいとかは論外だけど）

常識以前に旦那が痛いのが一番の問題では
「俺の家族を締め出すのか」って、ズレすぎだもの

※34
別に難しいことじゃない
参列を希望するなら、葬式の連絡くれた人にでも事前に確認取ればいいだけ

いくら善意でも自分の考え方をよその地域でも押し通そうとするのはやめた方がいいよ

※42
連絡したところでバカにされるのがオチだわな
自分の考え方を押し付けてるのは老害の方だろう

善意で出向くのと、悪意でケチつけるのとどっちがおかしいんだって話

通夜ぶるまいって参列者全員が食事していくの？
なんか想像するだけでシュールな光景だね。
自分は近い親戚の葬儀でしか食事なんて戴いたことないな
一般参列者は焼香だけしたらすぐに帰ります
遠方だろうが近所だろうが一切関係なく
まあ冠婚葬祭って地域差が大きいから色々難しいね

>>43
葬式出す側やればわかるが
お前みたいな俺ジャスティすのキチが一番迷惑で着て欲しくないってなる('A`)
一度でてハイ終わりってできねーんだよ、こういうものって
地域、宗派で送り出し方全然違ってくるもんだから
俺がこう思うだからこれでいい。なんてやるのは
その後親戚一同から絶縁して貰いたいとき位にしとけ
押し付けは老害ってほざいてるその意見自体がお前の妄想の押し付けｯﾃ事に気づこうな
そこでどんだけ譲歩配慮するか？ってのが大事なんよ
葬儀にでることが逆に迷惑になるってこともあるのだから

コトメから見て、兄の義祖母だから四親等か。
民法上では「親族」にはあたらないものの、姻族の四親等だからそこまで"遠い繋がり"ってわけじゃないと思うけどどうなんだろうか。
いわば旦那きょうだいの子（義理の甥姪）と同じ親等だし。
結局は面識の有無が重要だったりするのかもね。
それにしても、片道二時間も掛けてわざわざ弔問に来てくれた人間に対し「招待されていないのに」なんて言葉まともな人間なら出ない。

「祖母も面識のない孫の旦那の妹やその婚約者に骨を見られるのは嫌だろう」なんてまさに相談者の主観でしかないからな。

>>641が言いたいこと言ってくれたからスッキリしたけど、誰のための葬式なのかよくよく考えてほしいわ。

コトメさんは運転出来ないとか懐妊中とかで、婚約者さんは運転手で来たのかなと思った。

※43
善意で出向いても、迷惑になる時と、歓迎になるときがあるっていうことは理解できる？
近しい人だけでやるところだと善意の出向きが迷惑だし、
なるべく多くの人に～だと追い出すことがおかしくなる

地域性があるから自分のためにも本当に慎重になった方が良いよ

大勢の方が良いというのも結局地域の中の1つの考え方に過ぎないよ

地域かどうかはわからないので「うちの一族」と書くけど、
うちの一族では婚約者も婚約した時点で身内と同じ扱いだよ。
だから私自身も親族の結婚式には婚約者と一緒に招待され、席も設けられた。

冠婚葬祭は地域や家によって本当にいろいろな考え方があるから
後はそこを気持ちで埋めて行くしかないんだろうね。

この報告者はどうやら元々コトメが嫌いだから何をしても悪い方に考えるんじゃないかな。

コトメ好き嫌い云々じゃなく、
祖母のいた地域の習慣に「コトメを教育させる」のが当然

日本全国の常識をすり合わせる必要なんか無し
主役は祖母だろ

だいたい遺族と言っても孫だからね。
考えて御覧よ。孫の旦那はともかく、その家族や親まで来て通夜や火葬場までついて行ったら…。
とんでもない人数になるんだよね。旦那も不要なくらい。孫本人だけでも不義理とは言われない。
（香典は親は孫である嫁に預けるのが一般的だったりする）

うちは、通夜に残る人数を見て人が少なくてさびしい感じなら残る。人数が多ければ、義理の方々は引き上げると考えている。で、付き合いによって次の日葬儀に行ったり行かなかったり。
で、火葬場まで行っても、お骨をひろうのは親族のみで人数指定されるから待っていてもらう感じかな。ただ、そこまで残ると食事や帰りに渡すお菓子等が必要になるので、余程付き合いが（親族だけじゃなくて友達等も）深い人以外は葬儀でご遠慮させていただく。

だいたい義理の関係で通夜とか焼き場って、身の置き所がなくない？
孫の配偶者の妹と婚約者って、完全に残るべき人ではないよね。というか報告者夫婦を置いて妹が一人で帰るのはかわいそう。二人で帰れるように婚約者さん一緒に行ってあげてくれるになったんじゃないの？
この人たちが残ったせいで、本当にそこにいるべき人が気をきかせて帰ったりしてそうな悪寒＾＾；

うーん。自分も報告者よりの地域だなあ。
なんていうか、報告者たちが地域での冠婚葬祭の違いを認識してなかった感じ。
お互いに全然違うんだってわかってれば、報告者も旦那も「自分の地域ではこういう感じなんだけどそっちはどう？」って聞きあって、合わせる事ができたと思う。
旦那も違いを認識してなかったから不機嫌になったんだろうし。
家族になったら、自分のお国紹介みたいなにお互いの冠婚葬祭のルールを確認しておくべきかもね。

>主役は祖母だろ

主役は喪主である。
最近は親族が離れて暮らしている事もあり、火葬場後の食事会は初七日を兼ねている事が多い
面識のない人は出ないのがよろし

孫の旦那の妹の婚約者は４親等候補者ではあるから、親族に数えるかもしれないが
逆の立場で婚約者の兄弟の配偶者の祖父母の葬式に全部出たら大変な事にならんか？

親族が食べるものなら通夜ぶるまいとは別じゃなくて？
うちのほうは人数分のお寿司やサンドイッチを交代しながら食べた
だから余計な人が増えたら足りなくなったかも。
コトメだけならアリだけど、親族席と親族用の食事はありえないなぁ
婚約者は言わずもがな。

葬式なんてそんなに頻繁にあるもんじゃないんだから、細かいところまでスタンダードがあるとか思わん方がいいと感じたわ
大事なのはトラブルを減らして労力をかけないこと

葬儀って当事者たちの希望よりも結局まわりの「常識」に振り回されて葬儀費用が高くなっている気がする。
祖母が亡くなったときも、となりの親戚のおばさんに「お坊さんは９人呼ぶのが常識！」とうるさくいわれて昔の若かった両親は結局８人呼んでた。祖父がなくなったときにもまた「お坊さんは９人！」云々言い出して、そのときはある程度としとってた父が「あなたのお葬式には９人でいいんじゃないですか」と言って３人にしてたわ。

いくら身内とはいえ、故人と面識もない人に突然アポなしで来てもらっても困るだろ。
来るにしても電話一本連絡すればすむ話。
仮に旦那の実母に「自分のかわりに手伝ってこい」と言われて来たとしても、婚約者同判はない。

>出席されることが計算外で食事が足らなくなりました。

ってあるんだから、招待した出席者の数に合わせて食事を用意する習慣なんでしょ
ただでさえ喪主側はバタバタと忙しいんだから余計な悩み事増やすなというのは普通の感情だと思うよ

お前達の普通は普通じゃないかもしれないとちったぁ思わねえのかよ。

葬式って地域やら家柄やらによって全然違うから、
大事なとこはだいたい一緒だけど、それ以外の部分では
常識なんてあって無いようなもんだよなあ
遠方の葬式は知らないうちに何かやらかしてないか心配

うちの方では、これはアウトなんだけど、これも地域によって違うの？
＞一般参列者でなく親族席に座り

地域が違う場所のお葬式に参列するなら
喪主サイドの意見を聞いてから、行動を決めたほうがいいよね
この人はカチンと来たかもしれないけど、喪主はそうじゃなかったかもしれないし
逆にこの人が、喪主のご家族からすでにクレームを入れられてる可能性もあるしね
自分も気を付けよう

誰かを責める話しでもないなあって感想
逆に義親族が誰も来ない、非常識だ！って人もいるでしょ

>>59
普通＝皆同じと思ってないから
遠方とか微妙な所で葬式ってなったら
そことつながりのある親戚経由で連絡して相手の反応見てから決めてるよ

普通に相談者側のが非常識・・・と言うか気配りができてないと言うか

私的にはこの婚約者さんの発言の方が非常識かな
「そうやって俺の家族を締め出すのか」

どのような葬儀か？近親のみなのか、他の人がいても良いのか？とか確認するべきだったね
報告者と婚約者どちらとも色んな葬儀があるということを知ってくべきだった

他人事ではないから気を付けよう

米65
それは報告者旦那の発言だ
旦那の中では、既にコトメの婚約者も家族らしいな
だとしても、報告者とは赤の他人だと思うんだけどな

地域差があるからなぁなんとも言えないけど
おめでたい席じゃないから余計に親族間の気持ちを優先してあげて欲しいな
お葬式って家族が気持ちを整理する場でもあるし

うちの地域じゃ非常識かなぁ

孫の旦那の妹と婚約者って、故人と面識が無いどころか完全に他人だし。
一番遠くて兄弟の配偶者の親。

こういううるさい人間がいまだにいるから
日本人の葬式離れが進むんだな。

大体、祝い事じゃないんだから「来てやったんだから有り難く思え」と押し掛ける方がよほど気配りなどない。

生前から縁の深かった血縁者の気持ちを汲むべきじゃないのかね。

うちの地方は「火葬してから告別式」だから、本当に近い親戚だけが火葬場に行く。
それ以外の人には、告別式の時間だけを知らせる。

通夜振る舞いは、「一口でも食べてもらうのが供養」と、通夜に来てくれた人全員にすすめる。

「俺の家族を締め出す」とか言ってる旦那は、どういう風習の地方なんだろう…。

俺はお宅の親族は来てくれないのですか、と嫁両親に詰問されたわ
地域性も在るだろうけど礼儀の範囲をどの程度まで考えてるかでまた違う

控え室で親族が食べる食事と通夜ぶるまいとは違うと思うんだけど
なんか一緒くたにされてるね。
でも報告者がいまいち葬儀についてよくわかってないっぽいから何とも…。

そりゃ残る親族分しか用意してなくて連絡もなしに来られたら量も予定も狂うよな、とは思った。
火葬については報告者がどうこういうより喪主が仕切ればいいとおもうんだがなぁ

コトメか旦那が報告者に一言聞けばよかったんでね？
報告者は孫だし、いちばん忙しい訳じゃないだろうから、聞くタイミングはあるでしょ。
地域差があるなら、報告者の地域に合わせるべきだと思う。
そういう配慮が、コトメや旦那に足りない。
そもそも旦那はカスだが。

報告者といい※欄の一部といい、クソトメ一直線っすなぁ

>>75
クソ予備軍の自覚がないお前さんのほうがヤバイとおもうがな

なに言ってんだこいつ

うちなんか、近所の住人（といっても徒歩５～１０分ぐらい離れている）のババアが二人も
火葬場に来たよ…呼んでいないし赤の他人の癖になんでやねんと思った


しかもそのババアの片方なんか、昔うちの父にちょっかい（性的な意味で）かけて、母を激怒
させた奴…

※欄見てると喪主側を経験したことのある人とそうでない人の違いが歴然だな

病院池

報告者さんの件はまだ可愛いもんだよ
とあるところだと何も無いのに
「嫁のいとこの叔父です」
「旦那の叔母の義姉のいとこです」
って人が呑みにやってくるからなｗ

地方によるとしか言えない。
風習が全然違うからな。

東京近辺と関西と愛知の葬式しか出たことないけど、今まで20回ぐらい葬式に行って、
・通夜ぶるまい→親族と受付などの手伝いのみ。このスレの義妹のような遠縁は対象外。
・火葬場へ行く、お骨拾い→親族のみ。このスレの義妹のような遠縁は対象外。
のパターンしか見たことなかったから、
一般参列者が通夜ぶるまいを食べる地域があるってこと自体ここで初めて知った。
びっくり。

包んだものによっては婚約者さんの祖父母などが亡くなった時に行かないといけなくなるね
来てもらったら行かなくちゃならないから
旦那も義妹もまだまともに葬式に参列したことないんだと思う
義両親は一体何してんだろう・・・

孫の婚家なら、告別式でお焼香かなぁ、
うちの地域だと。
通夜にはこないだろうなぁ。

かなり濃い地域だと思うけど。
子の婚家なら一家総出で通夜から七七忌まで免れない程度に。

姻族は３親等までだろ、親族になんのは。
名代は旦那でいいよ、旦那で。

そもそも、相談者自身、喪主でなく親族としての参列者に過ぎない。
嫁に行ってるわけでもあるし。
コトメに文句を言ったり、指図する立場にない。

なぜ、だれもそこに違和感を覚えないのかｗ

うちの祖母のお通夜に、金髪の外人さんが来ました。
超遠縁の親族らしいのですが、病院にお見舞いに来た事もないし、そもそも
親戚に外国人がいるとは知らなかったくらいの薄い関係。
神妙な顔してたけど、のちに「日本のお葬式ってどういうものが知りたかった」という声を人づてに聞いて、馬鹿にスンナと怒ったことを思い出しました。
故人を偲ぶ時に、違う目的で参列されるのは、憤ってしまう。

↑それは家による。
直系（本家）の総領娘だったりしたら、場合によっては結婚してても他家の人扱いじゃなかったりする。

※87
コトメが通夜・葬儀に来ているのは報告者の姻戚だからでしょ？
唯一の接点が報告者なわけだから，口出す立場だよ。
非礼があったら自分の責任だし，風習の違いで失敗してるだけだったら，
なおさら喪主側に何か言われる前にそっと教えてないと。
喪主・親戚が何か言う場合は報告者経由だろうし，そうなったら報告者は
コトメに代わって頭下げないといけない。
共通の知人とか旦那側の縁者の葬儀の場合とは訳が違う。

仏教教学や民俗学を学び僧侶や寺院方に葬儀社側と交友があり、北海道・関東
・北陸・関西地域の都会と田舎それぞれの葬祭風習を知る者として。

日本の葬儀の最大公約数でいえば、報告者に分があります。

報告者一族が地域の名士で権勢を誇ってでも無い限り、女孫の姻戚は葬儀には
関わりません。普通は舅姑が報告者の旦那を名代として舅姑の名で香典を出す
（報告者夫婦分とは別に）程度です。
もちろん、舅姑や旦那兄弟姉妹などがご近所つきあいとかで日常的に交流が
あったなら話は別です。

逆に報告者の母親が婿取りでなく嫁入りだとして、母親の両親や兄弟は参列
することが多いです（嫁に行った姉妹は別）。
→娘や姉妹の義理親に当たる方の葬儀ですから。

この辺は、明治～戦前及び戦後までの家父長制度からの流れで男女の立場役割
差がでたものと思われます。
さらに時代を遡ったりより田舎に行くと、逆に地域内の結びつきが主となって
村内及び隣村で話が済み、近親でも遠方だと無関係に話が進む（出席どころか
連絡もないこともあり）場合が多くなります。

まぁ、今回の場合もコトメさんが舅姑の名代としてお悔やみを述べた上で一般
参列席に座り事後すぐ帰る段取りでいたなら話は違ったでしょう。
孫の義理姉妹だから親族席にいてくれとか、供養と思って口付けるだけでもと
食事を用意されたり、したかもしれません。
こういう場では、なんでも一歩下がるくらいがちょうどいいんですよ、やっぱり。

喪主側はありがとうございます！どーぞ食べていってください！ってするべきだけど
行く側からしたら近い親戚以外は普通遠慮するもんだろ…近い親類以外は大した額も払わないしさ

※92
「予定外だったから食事が足りなくなった」って言ってるんだから、来た人にとりあえず食べてもらうようなものの話じゃなくて、通夜の後の親戚同士の食事会みたいなものの話だろ？

そこに聞いてもいない人が居座って「ありがとうございます！どーぞ食べていってください！」なんてありえないだろ

母方の伯母の舅さんが亡くなった時は、うちの父が火葬場行ってた気がするなぁ。
血よりも、その一家の代表がってことなのかな。

来た事自体どうこうってことは置いといて
それ以外普通の人ならわざわざ遠いところからどうもって対応でいいと思う

焼き場に近しい人以外が行くケースってけっこうあるんだな
知人が亡くなって、焼き場とその後の精進落とし用意してるって勧められたんだけど
参列者はそこまで押しかけられないから（親族やそれに近いぐらいの友人じゃないと）
みんな遠慮して行かなかったことがある
バスも用意してるって、葬儀社の人が案内しまくってたが
故人悼む気持ちとそこに臨席するのは別だよなって感じで断ってた

その後、葬儀の段取り取り仕切った人（親族ではなく、従業員だった）に会い
なぜ、焼き場に来ないのか、みんな不人情だ、料理も余ったと言われたが
（恐らく、20食以上は余ったんじゃ・・・）
やっぱり、行けんかったよなあ・・・って思ったもんだから