息子が反抗期で荒れがひどいんだけど、父性欠如が影響してるのかな…

2013年04月29日 20:35

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364573749/
949 :名無しの心子知らず : 2013/04/28(日) 12:22:16.44 ID:PFDQx+lv
反抗期の中学生と高学年の息子がいます。

荒れがひどいんだけど、父性欠如が影響してるのかな…
旦那はキレると私や息子達を無視します。一週間ぐらい無視して
何事もなかったかのように…ということが数回あったけど、
今回の無視はすでに3ヶ月超えてしまった。こちらから挨拶しても無視、
食事も作ったやつは食べず、会社から帰るとコンビニ弁当買ってきて部屋で食べたり。
夜中にこっそり風呂に入り、とにかく会わないようにしている。
メールや手紙も無視、携帯にかけても出ない。

それでも息子たちと楽しく暮らそうと、3人で旅行に行ったり
友達をたくさん招いたりして過ごしていた。もともと行事役員も
私が一人でやっていたのでそれもこなしている。
だけど息子たちも家でイライラして壁に穴あけたり、朝食を
急に食べなくなったり(以前は好き嫌いなく全部食べていた)
兄弟ゲンカもひどいし、部活や学校も行きたくないとごねたり
(行ってはいる)になった。

私としては、どうせ部屋に引きこもってるんだから
ATMと思って、放っておいてこちらだけで楽しく暮らせれば、と思っていましたが…
子供にとっては相当よろしくない状況なのだろうか。
それとも反抗期とたまたま時期が重なったのだろうか。
母性だけで乗り切れるだろうか。

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950 :名無しの心子知らず : 2013/04/28(日) 14:34:57.89 ID:LxX7DPSr
>>949
よろしくない状況かといわれればいい状況ではないけど、そんな家庭、いっぱいあるように思う。
たまたま反抗期と重なったのかといわれても、そうなんだろうとしか、たぶんいえない。
お子さん自身も理由なんて説明できないだろうし。
息子にとって父は人生のモデルだから、本当は上手く関わりを持ったほうがいいんだろうけど
できない親だっていっぱいいるしね。
ちなみに私自身の実家も父親は存在していたが不在(別宅に入り浸り)で、男きょうだいに
いい影響を与えなかったと思うし、実際悪い行いはなかったが、勉強しないとか一切口を利かない、
反抗的な態度等長らくあったけど、就職する年齢になったらきちんと将来を見据えて、
私などよりよっぽど実母を大事にする人生を歩んでいますw

おかあさんが一生懸命な姿は、絶対絶対無駄じゃないです。
ただ、いっときは大変かもしれません。長期的な視野が必要なんでしょうね…
反抗した分、申し訳なく思うのか、きっと大事にされると思います。
言いなりになるわけじゃなく、子供が普通の態度のときと変わらず、衣食住の面倒だけは
きちんと見て(例え食べなくても)叱るべき事は叱る、でいいんじゃないでしょうか。
あと、旦那さんを見下したり下げたり愚痴だったりは絶対やめたほうがいいです。
子ども自身も誰が悪いかとかはわかっています。
でも自分以外の人にそれをいわれると腹が立つのです。アンビバレントな感情に陥ります。

951 :名無しの心子知らず : 2013/04/28(日) 15:23:19.80 ID:PFDQx+lv
>>950
ありがとうございます。男の子の反抗期こそ父親の出番というのが
理想ですが…、できない親はできないし他人を変えることはできませんね。
息子たちまで同じようになってはどうしようと思っていました。
こんな父親、こんな家庭、案外あるのでしょうか。
950さんも多感な時期に大変だったけど、お母様が頑張ったことで、
兄弟や950さんも歩んでこられたとのこと、励みになりました。
衣食住はやっていこうと思います。
旦那の愚痴は長男と話してしまいました。反省。
無視の前に、旦那が長男のゲーム機をぶっ壊したり、
次男のことうるさい!と殴ったり、そういうのもあり、
私がたまに「パパごはんですよ」なんて声かけると
「余計なことするな!歩み寄ろうともしないで壁作ってるんだから」と
長男が怒る、そんな状態です。「パパ仕事で疲れてるんだよ」なども
心に響かなくなり。今ではもう父親の話しません。
私だけでもなんとか頑張って育てていきたいです。

953 :名無しの心子知らず : 2013/04/28(日) 16:30:22.68 ID:0QoIwFCn
簡単に離婚っていっても、まだ学生の息子さん二人も抱えてると現実的ではないよね…
正直なところ旦那さんみたいな人間はもう家族を構成する一員としては無理だと思ってしまうけど
>>959さんは冷静に対処できてる方だとは感じるけどどうなんだろうね
本人も言ってるように当たらず障らずのATM扱いで、
子供のフォローとATM旦那の回避に務めるのがいいのかなあ
(ゲーム壊されたり暴力とかを防ぐことに重点を置くということで)
とりあえずしょうもないことされてても子供の前で父親の悪口とかは言わない方がいいよね

955 :名無しの心子知らず : 2013/04/28(日) 21:36:25.07 ID:aiLPwXH0
反抗期ってだけなら両親ともに反抗的になると思うんだよね
反抗期であることに加えてこの父親の態度で、情緒的によろしくないことになってると思うよ

子供の反抗期+夫婦喧嘩はザラにあるけど
3ヶ月も無視、会わないようにするなんてのは、どこにでもあるケースじゃないよ

956 :名無しの心子知らず : 2013/04/28(日) 22:07:31.71 ID:zyWu+5+T
夫の切れた原因が>>949にあるとしたらどう?
慢性的なあなたへの不満がどんどん蓄積してるとか
夫のその態度は949に対する怒りにも見えるし。
949を読んで私には何の落ち度もないのにって読めるけど、
さらっとATMなんて言葉も吐いてるし。

ちなみに私の夫は母子家庭育ちだけど、父性あふれた優しい父親ですよ。
反抗期なんてのもほとんどなかったって義母も言ってます。

958 :名無しの心子知らず : 2013/04/28(日) 22:56:41.73 ID:bPFzObLc
妻子を3ヶ月も無視するような父親。
それを黙認して何事もないようにふるまう母親。
そんな両親のもとで子供がまともに育つとは思えない。
父親の悪口は言うなっていうけど
子供の父親に対する不満くらいは受け入れてあげてもいいと思う。
父親、おかしすぎる。
私だったら離婚も視野に入れて子供達連れて実家に帰るわ。
そんなろくでもない父親ならいない方がよほど健全に育つでしょう。

961 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 02:10:07.89 ID:pAvtt5NB
子供はどうしたいって言ってるの?
話したくない、仲良くしなよ、じゃなくてさ、
今後どういう感じでやりたいか、話せる3人でとりあえず話し合わなきゃ。
どうにかして仲直り、ATM同居、ATM別居、離婚して別居、
それぞれのメリットデメリット。
それでお父さんいらない、お母さんとやって行きたいって言われたら、
受けられるのかな、腹くくってる?算段はしといた方がいいよ。

旦那は今の状態が楽なんだろうね。意地張ってるうちに戻る機会を逸したか。
一応世間体は保てて、実際は独身と同じ状態で。
お金払って妻子持ちのレッテル保持もしくはバツつけられたレッテル回避かも。
今からでも、日記なり記録はつけておいた方がいいよ。
衣食住の世話やってました、話しかけてました、全部無視でしたって記録。

別居して他人挟まないと話せないのかねえ。
喚いて壊す幼稚な抗議手段だし、人様の旦那だけど情けない男だ。

965 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 06:07:28.56 ID:Rsq6wjgJ
949です。ありがとうございます。
おかしいですよねこんな状況。
今までも無視があって、その時はこちらから
「何が腹立つのか言って」と部屋に押し入ったら
一週間家出、ということもありました。
とにかく全面的に私が悪いと謝ったり、それとなく
声かければ収まっていましたが。
今回はこれといった原因がわからいのと、またか…という気持ちで
放置していたらこんな状態に。私自身に対する不満から
息子にまで飛び火なのでしょうか。息子たちには何の落ち度も
ないはずだから、というのももう期待してはだめなのかな。
時々、メールしたり、手紙を置いておきましたが。
>>961長男は、「俺は平穏無事に暮らせればそれでいい」と言ってます。
とにかく放っておけば部屋にいて何事もないので。
私の実家が遠方なのと、息子たちが今ここで友達もたくさんいて
色んなことで頑張っているのでここにはいたい気持ちです。

966 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 06:42:56.44 ID:Rsq6wjgJ
義兄(近居)に頼んで連絡とってもらったけど、携帯も出ず折り返しもなく。
ほんと、まともに育つわけないですよね。どうしたらいいんだろう。

967 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 07:57:23.18 ID:GQ7UHI3Y
ウチは、とりあえず原因を探った。
何でも原因を調べるのが先ではないか。
んで分かったら、対処法を考える。

ウチの息子みたいに原因がハッキリしているならいいのだが、
反抗期はワケも分からずに不満が出てくるから対処のしようがない。

反抗期で原因探りは、やっても無駄であろう
知られたくない事で悶々としてる場合もあろうが、それだと詮索されればされるほど更に頭に来る。

親が干渉していい部分かどうか分かるならそこだけ干渉して、後は放っておくくらいしか思い付かないな

969 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 08:42:58.87 ID:AfTfi5Kc
反抗期でなければ原因を調べる。
例えば原因が父親にあるのなら、父親を教育して直しておく。これは子供にできないこと。

反抗期なら無理して踏み込まない。ただし、サポートはあるぞと伝えておく。
反抗期は、親には頼りたくないと思う反面で本当にサポートがなければ更にまずい方向に行くものであろう

970 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 10:12:31.41 ID:X9Q+4O7C
>>965
うちの父も似たような人でした。
母は離婚を考えたようで、私に「学校を転校するけどいい?」と聞いたけど
当時小4の私は反対したと。(私は覚えてない)
年月が経つにつれ父の態度はますます酷くなり
反抗期の私の態度が気に入らないと殴られはしなっかったものの
罵詈雑言あびせられるようになりました。
その時は私も既に高校生、あと少しと思って我慢。
大学入学と同時に家を出ました。
いまだ両親は離婚しておらず、私は実家に帰ってません。
私の子供はいちばん上が高校生ですが
母とは何度か会っていますが、父とは一度も会わせてません。

当時、母は父の悪口は一切言わず、私が何か言っても
「お父さんを悪し様に言うものではない」と注意されました。
しかしいまになって時々電話してきては父の愚痴ばかりです。

私としてはあの時私の反対など気にせず離婚して
縁を切ってほしかったです。
母が頑張っていたのはわかるけど
離婚して父のいないところで頑張ってほしかった。
あんな父親が身近にいることが私のためになると思っていたのか
自分ひとりで私を抱えていく決心がつかなかったのか
二人だったら貧乏でもきっと楽しい毎日だったと思う。
自分が結婚して子供を持って余計にそう思います。
子供に暴力をふるわれても男にしがみつくシンママがいるけど
それと重なります。
母のことは嫌いではありませんが軽蔑しています。

973 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 10:28:02.69 ID:PhFp7EtM
これは反抗期云々の問題じゃないでしょう。
こういう旦那さんを躾直すのも、ほぼ不可能だと思う。
何か不満があって怒っているにせよ、話し合いをするのではなく
長期に渡って、子どもを含む家族の存在を無視するやり方をは普通では無いです。
旦那さんの行動をキーワードに、ネットで検索かけてみて欲しい。
その上でまだその父親、旦那が必要かどうか考えてみて欲しい。

979 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 11:22:11.75 ID:BtYu54Xm
子供じゃないよね、問題なのは夫の方。ちょっと、ほんとどこかおかしいよ。
離婚はしないまでも、家庭生活がなりたってないんだから
しばらく別居するぐらいの心算でいた方がいいんじゃないの?
子供の受験が落ち着くまで、とか…。それで別居希望を理由に
少しお金はかかるけど、弁護士を間に挟んで
夫が何を望んでるのか明確に出来ないものかなあ。
結果、別居回避出来るならそれも良し。
それこそ反抗期の子供じゃないんだから、今の状態のまま
生活していく事は出来ないよ。反抗期はいつか終わるけど
夫の態度は一生続くかもしれない。それで暮らしていけるの?

993 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 13:03:41.62 ID:CjTkNRY0
>>949
旦那さんはモラハラで、無視だけして理由も言わず話合いもしないという性質は変わらない。
人間同士の付き合いで旦那さんが100%満足するのはありえないので、
今回のことが解決してもまた同じ事態になると思う。
子供がまだ学生で今動くのは難しくても、今後の算段はすべき。
まぁ経済力をつけるってことだけど。
理不尽な扱いをする人に対して、我慢したりただおろおろするんじゃなくて
「自分や家族に対して理不尽な扱いをするのは許さない」という態度を見せるのも親の務め。

997 :名無しの心子知らず : 2013/04/29(月) 17:08:46.05 ID:zdAjZGRo
読む限り子供は反抗期だけど、悪い子じゃないよね
父親を反面教師にできるんじゃないかな

父親に似たらどうしよう、とか顔色を伺うんじゃなくて
息子たちを自分の味方につけてみれば?
949が自分たちをほったらかす父親を庇う発言をするから
息子たちはイライラして荒れるのかもしれない

お母さんがちゃんとあなたたちを育ててみせる、
でもそのためにあなたたちに協力してもらわないと
一緒にがんばってくれる?みたいな感じはどうかな

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/04/29 20:42:26 ID: XasG2Iko

    夫婦仲が悪くて家庭の雰囲気が悪いのが全ての原因でしょ。
    子供が悪くなる家庭はほぼ全て夫婦仲が悪い。

  2. 名無しさん : 2013/04/29 20:45:57 ID: 9MFb2gI6

    そんな家庭いっぱいあるからって言ってる人いるけど、
    つまりそれだけ問題のある家庭が多いって事でしょ。

    ACってほんと日本じゃ理解ないなぁ……。

  3. 名無しさん : 2013/04/29 20:57:19 ID: c8iVUXLU

    何が原因であれ内弁慶なんざ
    大人になってからじゃないと後悔しないよ

  4. 名無しさん : 2013/04/29 21:00:47

    ダンナがクソガキにしかみえない
    ヨメは事なかれ主義で流されてればいいと思ってんのと違う?

  5. 名無しさん : 2013/04/29 21:03:19 ID: Agm/3IWQ

    >3人で旅行に行ったり
    ん?

  6. 名無しさん : 2013/04/29 21:05:37 ID: VaTbYBfg

    結婚すんな

  7. 名無し : 2013/04/29 21:07:54 ID: wewFK9aY

    なんで息子のゲーム機壊す必要があるんだよ

  8. 名無しさん : 2013/04/29 21:10:36 ID: btefWZqA

    ※5
    誘ってはみたけど来なかったってオチじゃない?

  9. 名無しさん : 2013/04/29 21:11:56 ID: whZkLJr2

    確かにこの父親がクソなせいで荒れてんのかもしれんが、
    当事者の母親が言い訳にするのは違う

    父親のこと含め、自分の責任でもあるってのを分かってなさそう

  10. 名無しさん : 2013/04/29 21:15:22 ID: hoyxqUZQ

    どうしてこんな夫みたいなのが結婚できるんだよ、ご縁って不思議すぎ

  11. 名無しさん : 2013/04/29 21:21:32 ID: 2WuvBGgg

    ゲームぶっ壊したりうるさいからって殴る父親と生活とか拷問だな

  12. 名無しさん : 2013/04/29 21:22:28 ID: YktoCSxk

    反抗期こそ父親の出番って言うけど
    それは幼少の頃から家族の本当の主は父親だから
    普段はいなくても父親には逆らっちゃダメっていう風に教えて
    伝家の宝刀として用意しておいてこそ使えるものなんだが

  13. 名無しさん : 2013/04/29 21:23:11 ID: XasG2Iko

    米9
    うん、なんかすごく変な感じがした。
    自分も親の一人であるという意識があまり無くて夫がー夫がーって。

  14. 名無しさん : 2013/04/29 21:26:07 ID: hSTRJWjQ

    離婚しなくても数日旅に出ると良いよ
    子供も親のありがたみを知るだろうし、自分も気分転換出来る

  15. 名無しさん : 2013/04/29 21:26:13 ID: 9MFb2gI6

    さすが、責任を持って生き、自分はもちろん家族も幸せにしてる人達は言うことが違う。

  16. 名無しさん : 2013/04/29 21:31:34 ID: 2uysbLmQ

    956はちょっと違くない?
    最初から父親が居ない母子家庭と、居るのに自分達を無視して引きこもってる家庭が、同じ「父性欠如」とは思えない

    前者は居ない淋しさとかあるけど、後者は恥。
    子供にとって父親が「恥」って、そりゃあもう堪えられないぞ?

  17. 名無しさん : 2013/04/29 21:33:17 ID: NC7owYdA

    970が何言ってんだこいつなんだけど。

  18. 名無しさん : 2013/04/29 21:33:45 ID: Z4/E.KSM

    暴力パパと共依存ママ

  19. 名無しさん : 2013/04/29 21:40:36 ID: VkTypqa2

    ※13
    いやこの人はよく頑張ってると思うよ。その上でやっぱり父性が無いと駄目なのかなという相談であって。
    個人的にはこの世からいなくなってほしいレベルのモラハラDV親父だからいない方が良いと思うけど。

  20. 名無しさん : 2013/04/29 21:45:27 ID: VkTypqa2

    ※17
    同意。
    >自分ひとりで私を抱えていく決心がつかなかったのか
    決心したところに反対したのは誰なのかと。軽蔑ねえ…

  21. 名無しさん : 2013/04/29 21:53:18 ID: w4qO9uXE

    旦那が反抗期だと辛いなw

  22. 名無しさん : 2013/04/29 21:54:35 ID: cXPDI4e6

    というか自分の非を隠してるだけで、全ての原因がこの母親にあるようにしか思えないんだけど。
    夫がキレる原因、理由も書いてないし……

  23. 名無しさん : 2013/04/29 22:02:18 ID: D9kPTUrk

    確実に原因はお前だけ
    相手の怒りの原因も書いてないし、都合の悪いこと隠蔽してんだろ
    こいつが頑張ってると思ってるやつは頭がイカれてるわ

  24. 名無しさん : 2013/04/29 22:06:45 ID: 0g4jaM5A

    ※16
    父親がいなくても母親が立派に育て上げた例がありますよ~
    それに引き換えお宅ときたら父親はご健在でも害悪にしかなってない上に母親もこんなんじゃねぇ…

    って言いたいだけだろ

  25. 名無しさん : 2013/04/29 22:20:27 ID: kAedDz/Y

    詳しく書いてない時点でお察しな案件ですね

  26. 名無しさん : 2013/04/29 22:23:37 ID: kAfKTQ76

    970が酷すぎ。
    小4、10才にでもなれば、母親だって子供の意思を大事にして当たり前なのに、
    何が軽蔑しているだ。
    もし自分がこんな裏切りを実の子にやられたらまじでつらいわ。

  27. 名無しさん : 2013/04/29 22:30:56 ID: v3ySybt6

    このお父さんの方が問題だと思う

  28. 名無しさん : 2013/04/29 22:39:36 ID: lVx8rZzc

    ※27
    オレも、そう思う。
    反抗期というより、父親の態度にイライラしているのでは。

  29. 名無しさん : 2013/04/29 22:43:22 ID: FT0niT82

    >26
    同じく、970がクズだと思った
    何母親に責任転嫁してんだよ 誰のために母親が我慢してきたと思ってるんだ
    何が軽蔑してるだ 一体誰が育ててくれたんだよ 人事ながらマジで腹たつわー

  30. 名無しさん : 2013/04/29 22:43:38 ID: hJHrUUVM

    親父だけが糞ならそんな風にはならないよ

  31. 名無しさん : 2013/04/29 22:54:49 ID: mqq3idag

    夫がこんなんで、息子は壁に穴を開けるほど荒れてるなんて本当にキツそう。

  32. 名無しさん : 2013/04/29 23:03:03 ID: VZQsXvTk

    >31
    息子は壁に穴を開けるほど荒れてるなんて本当にキツそう。

    旦那さんはともかく息子が壁に穴あけるのは割と反抗期にはありがちだよ、なんというか力を誇示したい年頃といいますか…多分高校行く頃にはおさまるんじゃないかな。

  33. 名無しさん : 2013/04/29 23:07:37 ID: 4L2Awj06

    ※28
    私もそう思う。自分より遙かに子供な態度の父親だもんね。
    しかも陰湿かつ悪質なワガママを、好き勝手に家族にぶつけてお咎めナシ。
    そういう態度は良くないとしっかり躾けられた子供ほど混乱しイライラすると思う。
    ここまで腐っている父親ならいっそのこと全面的に反面教師として扱い、
    「ああならないよう気を付けよう」という方向へ持って行った方が良さそうだ。
    下手に母親が庇うと「家族相手ならアリな態度」となってしまいそうで怖いしさ。

  34. 名無しさん : 2013/04/29 23:23:26 ID: HgvCebbM

    なんでもいいけど父性だの母性だのといったあいまいな言葉はあまり使わないほうがいいと思う
    なんとなく物事を説明してるようでいて、
    その実焦点がボヤけて問題の真の原因からかえって遠ざかることになるよ

  35. 名無しさん : 2013/04/29 23:30:32 ID: 4L2Awj06

    ※23
    怒ったからと家族に暴力を振るった挙句、無視して部屋に引き篭もって良いとでも?
    大人なら話し合うんだよ。相手が家族なら時に喧嘩になっても話し合うんだよ。
    家出してまで話し合いから逃げるこのバカガキ親父にゃ無理だろうけどね。

    >「余計なことするな!歩み寄ろうともしないで壁作ってるんだから」
    息子の方がよっぽど大人だね。ちゃんと状況を捉えてる。

  36. 名無しさん : 2013/04/29 23:33:37 ID: cGzQ9iiQ

    家族同士で敵対するとか家庭崩壊してるな
    家に居場所がないとなると、子供は反抗期どころか確実に戻ってこなくなるよ

  37. 名無しさん : 2013/04/29 23:41:38 ID: lc4neYDc

    自分は悪くない!

  38. 名無しさん : 2013/04/29 23:52:17 ID: c4488ZbM

    母親って損だね。頑張っても憎まれる。

  39. 名無しさん : 2013/04/30 00:05:24 ID: LRmhDL2o

    うちの父親にそっくり。
    (父の場合は、FXに失敗後、銀行から借金する際に
    実印を勝手に変えたのを母に咎められてこういう状態になった)。

    この母親がすべきことは、「三人しかいない家族なんだから」とか言って
    息子たちを過度に束縛しないこと、それに尽きるな。

  40. 名無しさん : 2013/04/30 00:15:29 ID: HWpcQByg

    息子は旦那と報告者の両方にイラついてるんじゃないかなぁ

    両親の不仲が息子自身も気付かないうちに負担になってるのかも
    ってありきたりな意見だけど。

  41. 名無しさん : 2013/04/30 00:27:24 ID: sUiDOhdI

    こういう旦那が熟年離婚された挙句に子供も寄り付かなくなって「俺は家族の奴隷だったんだ」って悲劇のヒーローぶるんだよなあ
    嫁はともかく子供は育てたように育った結果なのに

  42. 名無しさん : 2013/04/30 00:36:46 ID: puED2ClU

    子供もそろそろ自立して自分のことは自分で、でいい年齢だし子供が巣立てば残るのは夫婦なんだから夫婦で向き合いなおさないとどうにもならない気がするよ。
    機能不全家庭は崩壊させないように無理をすることでさらにゆがみが増すから一度家庭を解体してみてはどうかな。

  43. 名無しさん : 2013/04/30 00:43:01 ID: VkTypqa2

    ※22、※23
    一般的にはあり得ないことだけれど、世の中には怒りの原因は明かさずに「不機嫌な態度を取っていれば相手が察して変わってくれるはず」ということをやらかす奴がいるんだよ。そんな態度では相手も察しようがないから、この旦那みたいに延々意地を張ることになる。そもそもどんな怒りであれ、嫁だけでなく息子まで3ヵ月も無視する時点で旦那の性格がちょっとあれなのは分かるだろう。
    詳しく書いていないのではなく、本当に分からないんだよ。

  44. 名無しさん : 2013/04/30 00:54:24 ID: iBovLSrA

    ※41
    すでにATM扱いしてるんだから奴隷であってるじゃん。

    ※43
    残念なことに一般的には両者問題アリだと思うけどね。この嫁には何を言っても意味がないと悟られてるんだろうし。子供が可哀想なのは同意。

  45. 名無しさん : 2013/04/30 01:03:32 ID: VkTypqa2

    ※44
    ちょっと語弊があったかな。「何を言っても意味がないと諦める」のではなく「言わなくても分かってくれ」だから、普通の人以上に求めるものが大きいという意味だったんだ。正直おそらく突き放すしかないタイプなんじゃないかと思う。

  46. 名無しさん : 2013/04/30 02:25:08 ID: xM0gwfXE

    ネット上で旦那の悪口子供の悪口書いて
    貴女は頑張ってる悪くないよ~大変だね~って言ってもらいたいだけだよ
    来るレス来るレスに対して自分の考えフラついてるし
    創作認定厨は嫌いだけど釣りも疑わざるを得ないレベル

  47. 名無しさん : 2013/04/30 02:37:35 ID: KzSb6LBs

    一方の言い分だけじゃなんとも言えん

  48. 名無しさん : 2013/04/30 02:38:40 ID: yC/CPmBU


    夫をATM呼ばわりしてるクソ嫁の時点で察しろよwwwww
    質問者のクソ嫁にも問題があるんだろwwwwww

  49. 名無しさん : 2013/04/30 06:27:45 ID: KexF18vM

    この人も何かあるんだろうけど子どももなにかやらかしてるんだろうな
    これだけじゃ旦那ばかりを悪く言えないような気がする

  50. 名無しさん : 2013/04/30 07:25:24 ID: 0ovP6jwQ

    娘がいないだけラッキーだね。
    こういう父親に育てられると大概びッチになる。近寄ってくる男性は気分で態度が変わって信用出来ないって精神的に刻み込まれるからね

  51. 名無しさん : 2013/04/30 09:59:54 ID: yR2wbkLw

    みんなー!きてー!※46がゲスパーしてるよー!

  52. 名無しさん : 2013/04/30 10:00:01 ID: hwsCMYl2

    自業自得

  53. 名無しさん : 2013/04/30 11:46:03 ID: QJ7luW..

    970は、本スレでもその後移動した絡みスレでもフルボッコだったよw
    性格悪すぎてビックリしたw

  54. 名無しさん : 2013/04/30 12:39:29 ID: Nek7aOvI

    970クズ過ぎワロエナイ
    自分が反対しておいて反対を無視して離婚して欲しかったとかwwww

  55. 名無しさん : 2013/04/30 12:51:35 ID: XasG2Iko

    そうなんだ…
    子供に「転校するけどいい?」って聞いて子供が「嫌」って言ったから
    離婚しなかったってのは私から見たらなんかちょっと子供に選ばせすぎっぽいなって
    感じで読んだんだけど、他のスレで暴れてたのか。

  56. 名無しさん : 2013/04/30 13:09:14 ID: 4/jcDAG2

    そもそも家庭環境が悪化した原因は父親がクズだったから、
    覚えていなかったとはいえ母の離婚を踏みとどまらせてしまった原因は自分自身、
    「なのに軽蔑しているのは母親」ってとこが970の最高に嫌なところだ。
    もう母性神話至上主義に囚われた人間の凝縮体って感じで。
    こんな子供から無理ゲー振られるんだったら女は子供なんか作らない方が絶対いい人生が送れる。

  57. 名無しさん : 2013/04/30 16:18:43 ID: 8rmB9Wrw

    米55
    >子供に選ばせ過ぎ
    これはあったと思う。転校が離別を意味していたのを子供が分かっていたのかどうかは判らないけど。
    こういう大事は、子供に選ばせちゃいけない。
    断固として片親が決断しなくちゃいけない。
    それでもね、親は気になるんだわ。
    自分にはともかく、たまにでも子供に優しくて楽しく過ごしているのを見ると、離れ離れにさせて良いものか、とね。
    迷うもんなんだわ。

    特に、790にももう子供がいるんだからちょっとは前の事だから、子供抱えて離婚って、今の時代以上に悩んだと思う。
    790も子供が出来たのなら、母親の気持ちをもっと汲んでやれば良いのに。
    仕事だって歳がいけばいくほど見付からない。離婚のタイミングを逃した母親に、幼かったとはいえ悪かったなと思わずに軽蔑ってのが、もうね。

  58. 名無しさん : 2013/04/30 16:32:33 ID: ggmnrTBA

    970はアレだな。お父さんに似たんだな。

  59. 名無しさん : 2013/04/30 16:40:29 ID: F0oLB086

    報告者が言ってることって、「私の育児が失敗したんじゃなくて、旦那が全部悪いって話に共感してください。」だよな。当然旦那の悪いところしか言わないし、自分の非は隠す。とはいえ「3人で旅行」なんて自分が旦那をないがしろにして子供を誘導しているのを自白してるわけだが。

  60. 名無しさん : 2013/04/30 17:10:18 ID: TgVKNhhU

    十八番の責任転嫁

  61. 名無しさん : 2013/04/30 17:18:17 ID: N7ayjp0M

    私も970の身勝手さに呆れる
    自分で反対しといて、反対押し切って離婚してほしかったはないわ
    970が子どもの時だったら、970の母親も若くて働き口をみつけられただろうけど
    もう時期を逸したでしょ

  62. 名無しさん : 2013/04/30 19:33:44 ID: UiDbdKko

    ※48
    三ヶ月も無視してる時点で、旦那自らATMになりに行ってるだけじゃん…
    男は女子供の存在無視していいけど、女は男を一家の大黒柱として敬えって?

  63. 名無しさん : 2013/04/30 20:09:16 ID: ZMjhuWJM

    ATM扱いってのはさ~そう自分に言い聞かさないと耐えられないからでしょ状況に
    アスペは※するなよ

  64. 名無しさん : 2013/05/01 01:21:27 ID: EoOmW.rE

    察してちゃん構ってチャンはしょせん楽な方に流れる性質なんで、何ヶ月も沈黙察してオーラ維持する根性はない
    関わるのも嫌になる事をしでかしたか、日常的に関わりたくないと思われるような事してるんだろうと考える方が合理的
    こういう逃げるタイプって、結局は何か嫌な物や傷つける物が存在するから行動に出るんで、避けられてる当人がわからんって事はまずないだろうに

  65. 名無しさん : 2013/05/01 08:59:42 ID: QJ7luW..

    この間、25年以上会話のない夫婦の話を見たんだけど(探偵ナイトスクープかな)
    大きな子どもが三人いて、その誰もが両親の会話を見た事がないって話。
    奥さんが一方的に話すけど、旦那は完無視。

    子供が心配して依頼したんだけど、結局旦那が無視してた理由ってのが、子どもが出来てから
    奥さんが子供中心な生活になったのに不満だったって事だった。

    ズコーな内容なんだけど、そんなくだらないあ事で何年も無視し続けられる人もいるんだから、理由なんて簡単なものかもしれないよ。

  66. 名無しさん : 2013/05/01 10:03:40 ID: 8rmB9Wrw

    米64
    んなこたぁない。ってか、普通はそうでも、この旦那みたいな人達は確実に存在するよ。
    モラハラ夫とかでちょっとググってみるといい。
    理由は、怒り理由じゃなく、家庭内でのパワーゲームにおける優位性の保持のため。
    自分が無視し怒りオーラを発し続ける事で相手を萎縮させ、その場をコントロールする立場になるためだけに、些細な事を怒る理由にして怒鳴ったり無視したりする。
    ここのまとめかなんかで、コーヒーの入れ方一つでトメ(妻)を欝状態にさせたウト(夫)の話があったけど、全くそれと同じだよ。
    どうでもいい事や些細な粗で相手に難癖をつけ、しつこくしつこく相手を人格まで否定してくるんだ。
    周囲はおろか、妻自身も気付きにくい精神的DV。
    こういう人種は理屈も何にもない、一般人の「あなたにも怒らせる何かがあったのでは?」は通じない。
    「あいつ気に食わないから(本当に意味がない系)ハブってやれ」みたいな、いじめと同じだよ。

  67. 名無しさん : 2013/05/01 16:01:19 ID: TqNEEaSE

    この父親には期待しないで生活した方がいいだろうね
    子供のゲーム機壊したり殴ったりは、これは理不尽だから庇ってあげて欲しいな

  68. 名無しさん : 2013/05/02 02:48:41 ID: j.cFWZmI

    途中まで、報告者旦那のひどさに呆れてたが
    それより970がひどかった…
    覚えてないといっても小4なら確実に自分の意志で選んだことだよな…
    家を出るまでのタイミングで、いくらでも母親に訴えるタイミングはあったよな?
    にもかかわらず軽蔑って…
    まあ、こいつの方がこうして書き込んだことで、見ず知らずの複数人に軽蔑されるんだろうが

  69. 名無しさん : 2013/05/02 09:28:02 ID: QJ7luW..

    970本人は、人に話すと説教くさい事言われるから本音は言わないらしい。
    どれだけ言われても、自分の考えは変わらないんだってさ。
    ちょっと色々と欠落した人だよね。

  70. 名無しさん : 2013/06/01 07:54:23 ID: WskomSlY

    ※22
    何が悪かったのか教えて?と聞いたら一週間家出されたって書いてあるじゃん
    嫁自身原因がわからないどうしようなんだから書きようがないかと

  71. 名無しさん : 2013/06/18 16:06:58 ID: wjK6impY

    長男が一番まともに見える

  72. 名無しさん : 2015/05/08 00:04:11 ID: AlHnELlU

    ちゃんと怒ってほしいな。
    この場合は父親だろうなあ。
    だめなものはだめ、って感じられる存在がなくて、
    お子さんはおびえちゃってるのかな。
    たとえ反抗期でも、それはできるのでは。

    家族の愚痴を子どもに向けるのは止めてほしい。
    子どもにとって自分の頼れる存在を消しにかかってるから。

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