借金残して消えた父親と、宗教に傾倒した母親。家族愛に飢えてたから今は旦那に依存してしまう

2013年05月04日 23:05

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357813829/
毒親育ちで親になった人2
953 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 00:35:38.89 ID:MGSYqJMh
流れ豚切る上に自分語り長くてごめんなさい。
でも誰にも言えない、吐き出させてください。

借金残して消えた父親と、宗教に傾倒した母親。
身体的な暴力もあったけれど、何より暴言がひどかった。
今でも些細な出来事で思い出す。こんなこと言われたなー…、て。
家族愛に飢えていたから、愛情不足なのかな、と思う。
若さも相まって、自分でも旦那に対してすごく甘えん坊だと思う。
男女間の、というよりは、親子間にあるようなスキンシップを求めている気がする。
笑いあって会話するとか、抱きしめてもらうとか、頭撫でてもらうとか。
でも旦那は1人の時間が好きな人で、休みともなると私と子供を置いて1人で遊びに行ってしまう。
朝から行って日付変わる頃にしか帰ってこない。
私が求めすぎなんだと思う。いつか重荷に思われて捨てられると思う。
でも止められない。何でも悪く考えるのも、旦那に依存してるのも。
そうか依存なのか…今書いてて初めて気付いた。
中学生位の頃は、私は親のせいで精神的におかしくなったんだ~って厨二病発症して、
高校生になってからは2年くらい病院にも通っていたけど、
結婚して 自分は病気なんかじゃない、頭おかしくなんてない、て言い聞かせて病院も行かなくなった。
病院とは言わないまでもカウンセリングとか通った方がいいのかな。
でも出産する時にうっかり過去の通院歴喋ってしまったら、産院の先生や保健師さんに
しきりに産後うつの心配や通院を勧められたのが鬱陶しくてトラウマ。
どうしたらいいのか自分でも分からない。

長すぎるって怒られた。改行いっぱいでごめんなさい。

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954 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 01:06:39.02 ID:MGSYqJMh
ああ、今更スレ違いだったんじゃないかってハッとした、ごめんなさい。
このまま行くといつか子供にも依存してしまうのかな、てことが言いたかったんです、ごめんなさい

955 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 01:13:27.50 ID:qda25Lxz
自分もすごくダンナに依存してたからわかるよ
依存度100%から、何かきっかけある度に少しずつ依存度下げる努力してる
ダンナがいれば子供には依存しないでいけるんじゃないかと思うけど
ダンナに先立たれたら自信ないかも
>>953さんはダンナさんがあまりかまってくれないんだよね?
そうなると、子供に依存する可能性はあるかも
うちの母親がそうだったので
カウンセリングは当たり外れ大きいとは聞くけど、どうだろうね
ここに書き込みして初めて依存に気づいたってレベルなら、カウンセリングで吐き出すのもいいのかな

956 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 05:10:49.06 ID:rmRAIlXk
子供に依存する可能性はあるね。
子を親に見たてて自分をどこまで許容してくれるか、ていう。
生んでやった育ててやったと恩をきせながら支配・依存しないようカウンセリングは必要。

957 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 06:39:52.72 ID:Gsv0nWbu
結婚する前は、束縛する(保護されていると勘違いしていた)人と付き合っていた。
安心感があり、頼れる人だと思っていた。
でも、その人は自立した大人のようで、両親には逆らえない子供でした。

ダンナと出会い、お互い対等な付き合いで、戸惑いがあり先走ってパニックになること多数
それをダンナは、穏やかに見守っていてくれています。
私は、ダンナに感謝していますが、主人は飽き飽きしているのではと・・・

958 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 10:25:32.64 ID:IKCLtCSG
> 主人は飽き飽きしているのではと・・

こうやって幸せに向かっていると、直感が掴んでいればいるほどに、
「この幸福が続くわけ無い」と自分から先に見切りたい“衝動”が押さえきれないのが
毒親の有名な呪いだというんですわ。なんて恐ろしいんだ。

959 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 11:25:09.30 ID:5T7Uojoz
>>953
痛いほど気持ちが分かるから不憫でならない

親からの無償の愛を受けずに育つと永遠にそれを他人に求めてしまうんだよね

>旦那は1人の時間が好きな人で、休みともなると私と子供を置いて1人で遊びに行ってしまう。

自分だったら↑こういう状況には耐えられない
家族を一番に考えてくれる人じゃないと無理だ…

愛を欲するばかりでなく、お子さんを愛することは出来ますか?
あなたが親にして欲しかったスキンシップをお子さんにしてあげて欲しいです

960 :953 : 2013/05/04(土) 14:13:23.45 ID:MGSYqJMh
わわ、私の拙い書き捨てに皆さんいろいろありがとうございます…。

依存度を下げる努力…しなければと思うけれど、何だろう、ありきたりだけれど
趣味とか見つければいいのかな…??

>子を親に見立てて自分をどこまで許容してくれるか
心当たりがありすぎます。娘はまだ1歳3ヶ月だけれど、物心付くまでに何とかしないと私も毒親だ…。
>愛を欲するばかりでなく
ハッとしました。今の私は欲してばかりですね、もう大人なんだから、親なんだから。
自分の為にも子の為にも(旦那のためにもと言いたいけれどそれ以上に自分の為だと思う)、
離婚した方が精神衛生上いいのかな、ともよく思うんです。
普段からすごく旦那の顔色伺って、無理してる自覚もあるから。
嫌われないように、期限損ねないようにって…。
こんなことリアでは絶対言えないけれど、母親から逃げたくて
時期尚早に結婚したから(もちろん好きでしたが)、今もし独身だったらこの人は選ばないと思う。
でも結婚を後悔するのは娘の存在否定にも繋がる気がして。
結婚した時に家庭環境の話をして、受け入れてくれたと思っていたけれど、
今となってみれば何にも考えてなかっただけな気がします。
あれ、私ボーダーっぽい気がしてきた…
また長文になってしまいごめんなさい。
カウンセリングと言わず病院受診した方がいいのかもしれません。

961 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 14:24:40.39 ID:5T7Uojoz
>>960
私もボダです。あとパーソナリティ障害と鬱もあります
若い頃は愛を求めて次から次へと男に依存して
相手の気持ちが離れるのを敏感に察知すると
死ぬ死ぬ詐欺したりね
友人にも尽くしすぎ。家族同様に付き合いたくて
でもそうはならないと分かるとばっさり切り捨てて…を繰り返してきた結果
現在友人一人もいないです

私の姉があなたと同じように毒親から逃げたくて結婚して
その後結局離婚したよ
でもまだ毒親ということと己も毒があるということを認めていないけど…

962 :名無しの心子知らず : 2013/05/04(土) 14:55:03.93 ID:rmRAIlXk
>>961
愛を求めて次から次へと男に依存ってわかるー
友人に対しても期待値が高いから、~してくれない、気持ちをわかってないとか
完璧な人間であることを望んで未熟なところが許せないというか。

普通は他人の未熟なところを許容できる。
普通の人は親に自分の未熟さも欠点も含めた人格を愛されてるし、 本気で氏ねとは言われないし。

心から死を願われてたのに、体裁のために殺されずにいて、
殺せないぶんどうやって金を貢がせようか親に策略巡らされた身としては
他人に無償の愛を求めてしまうのはわかるよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/05/04 23:28:40 ID: oOo88AqY

    ごめん、めんどくせえ

  2. 名無しさん : 2013/05/04 23:32:52 ID: DZDSXcUk

    親のことを言い訳にして、悲劇のヒロインに浸ってるだけやん

  3. 名無しさん : 2013/05/04 23:33:52 ID: ByHx9rOQ

    この人の旦那さんと子供さんの将来は暗い…
    そんな風に思った

  4. 名無しさん : 2013/05/04 23:35:34 ID: ck/UGlEc

    子供は親を選べないからなー
    あ、報告者の子が哀れで報告者は心底どうでもいい

  5. 名無しさん : 2013/05/04 23:40:13 ID: ypQ4BkjM

    うぜぇ

  6. 名無しさん : 2013/05/04 23:47:52 ID: Qv7LM1M6

    ずいぶん冷たい奴が多いな。そりゃ心身共に健康に育って来た身からすりゃ、面倒に思うのは仕方ないことだが
    過去は過去だろーと言えるのは他人だからだ。過去あっての自分からすれば、よほどのきっかけがなけりゃ、そんな簡単には切り離せない

  7. 名無しさん : 2013/05/04 23:58:36 ID: DZDSXcUk

    >過去は過去だろーと言えるのは他人だからだ。
    おっしゃる通り
    だから旦那に依存して迷惑かけるようなことはせず、自分の中で解決すべき

  8. 名無しさん : 2013/05/05 00:05:41 ID: sdGV9cLs

    いや待って。この人の過去が云々とか依存とか言う前に
    娘さんいるんだよね? いくつかわからないけど
    旦那が“1人でいるのが好きだから”って理由で、休日ごとに子供と妻おいて
    そんな長時間一日出かけてるのって普通なの????

    浮気されてるか、もしくは完全に奥さんから逃げたがってて破綻済か
    どっちかじゃないの?

  9. 名無しさん : 2013/05/05 00:09:51 ID: aNiY3H7o

    ※8
    類は友を呼ぶって言葉があるけど、もしかしたら報告者と似たような親との確執持ちで、方向性が依存ではなく逃避に向かったタイプって可能性もあるんじゃないかな。

  10. 名無しさん : 2013/05/05 00:27:07 ID: YZEY4Kxw

    ※8
    やっぱそこ気になるよね。
    かまってちゃんがよりによってかまい度普通以下の人選んじゃったみたいな。

  11. 名無しさん : 2013/05/05 00:51:22 ID: 73I4kLBU

    でもこの相談者は自分を客観視できてて頭いいと思う
    きちんと短所と向き合って打開策を考えてるんだからそう責めてやるもんじゃないよ

  12. 名無しさん : 2013/05/05 00:58:45 ID: c/VifW.w

    依存か離婚の2択なのかよ…
    自分がカウンセリング行って頭まともに治すって選択肢はないの?

  13. 名無しさん : 2013/05/05 01:20:59 ID: t3BelfrQ

    夫に対して自分の親代わりに愛情を求めていたら、重荷になるよ。逃げたくなる気持ちも分かる。
    客観視するのもいいけれど、相手を思いやるって事も大事だよ。

  14. 名無しさん : 2013/05/05 01:56:26 ID: Ka6XuMSE

    自分の母親が愚痴っぽくて男に依存してないと駄目な人。
    まず年の離れた社長(旦那)をゲットし、老いてくると次は自分の息子にターゲットを移し思い通りにしようと必死だった。
    「私からは逃げられないのよ」と吐かれた時には唖然とした。
    世の男性は頼られると頑張れるとか嬉しくなるらしいが、自分は無理無理無理無理無理。
    努力もせずに男に媚びて甘えて面倒なことはやってもらおうという女の魂胆がが気持ち悪くて堪らない。

  15. 名無しさん : 2013/05/05 02:18:01 ID: iqjGMxZg

    報告者は可哀想だね
    親の愛って健全な人格形成に必要なんだよ
    それがないから未だ著しく未熟なんだよ
    誰かが愛してあげて心が満たされ人格が生長しないと
    自分の子にすら愛を与えてあげられないんだ

  16. 名無しさん : 2013/05/05 02:30:17 ID: BNpZbQPw

    依存したいなら、依存させてくれる人と結婚すればいいのに
    なんか、親と同じような人と一緒になりがちな気がするね。こういう人。
    で、親と同じような親になって、機能しない家庭を作ったり。

  17. 名無しさん : 2013/05/05 02:42:52 ID: WHZVumWI

    頼ってくれるのがうれしいって男もいるから問題は相性だな

  18. 名無しさん : 2013/05/05 02:45:16 ID: qGYFyc52

    ※6
    むしろ面倒の一言で切って捨てられるのって心が健康に育ってない人かなと思う
    危機感抱いてる相談者の方が快復に向かってるように見えるよ

  19. 名無しさん : 2013/05/05 03:35:28 ID: qQ2L6T1M

    創作?
    「私の幸福がこんなに続くわけがない」

  20. 名無しさん : 2013/05/05 03:46:04

    無償の愛が欲しいなら、猫か犬を飼えばいいよ。 (猫の場合は種類を選ぶ必要が、犬の場合は躾をする必要があるけど)
    あいつらマジでラブラブオーラ出してくるからな、嫌ってほど愛を貰えるぞ
    植物も良いぞ、手間ひまかければその分だけ返してきてくれる

    >世の男性は頼られると頑張れるとか
    束縛と頼るはぜんぜん違うものだぞ。
    頑張れるってのは、頑張ってる子が俺にだけ弱みを見せてきてる!っつーギャップ萌えだ。

    >依存させてくれる人と結婚
    そういう人は、どこかしら性格に欠点があってだな……それかラリッてるか

  21. 名無しさん : 2013/05/05 04:02:12 ID: g6bX6pmw

    女は結婚なんてしない方が幸せだよね

  22. 名無しさん : 2013/05/05 04:14:35 ID: cMO/6BuQ

    これを創作と言える人は親に愛されて育ったんだな...

  23. 名無しさん : 2013/05/05 04:42:11 ID: BNpZbQPw

    ※21
    結婚に対して途方もない幻想を持ってしまっているのに、結婚しないで
    「結婚できない私不幸」と思って一生を過ごすより
    一回くらいはやっておいて、いいも悪いも実態を体験したほうが幸福
    という考え方もあるかもしれん
    孝不幸なんて主観的で相対的なものだから。

  24. 名無しさん : 2013/05/05 04:53:16 ID: ABLAkbHk

    こんな所に相談してないでカウンセリングに通えや…
    2ちゃんを無料相談所だと勘違いしてない?
    毒にはなっても薬にはならないと思うわ

  25. 名無しさん : 2013/05/05 05:43:43 ID: gvkxRh6Y

    親に愛されないから依存する人になったってのが心理学だと定説なの?
    もともと脳の機能的に弱いところがあって自立できないために、依存体質が親から子へと脈々と受け継がれてるんじゃ。

  26. 名無しさん : 2013/05/05 05:46:10 ID: oN.LnK7o

    米20
    そうでもないよ。
    犬も猫も、可愛いし、慕ってはくれるけど、自分だけじゃないって思うから。
    良い犬、良い猫ほど、ほかの人のことも慕うもの。
    私は犬を飼っているけれど、時たま、この子は、私が死んで、別の誰かに引き取られたとして、その人にも尻尾を振るのだろうな、変わらずご飯を食べるのだろうな、と思って虚しくなることがある。
    所詮、自分は代用が利く存在なんだって。
    詮無いことだけどね。

  27. 名無しさん : 2013/05/05 06:15:31 ID: c4mM58Ro

    ※8
    前半同意。
    1歳3ヶ月の娘と妻を置いて、日付変わるまで遊んでるなんて
    旦那がおかしい。
    この人、「自分が依存するから」なんて言ってるけど、
    ただの自分勝手な男なんじゃないの?

  28. 名無しさん : 2013/05/05 06:48:06 ID: LmiYSMNM

    自分は代替えがきくものなんだろうなって
    当たり前だろうが
    自分中心、ヒロイン脳の自立できない女は死滅してくれ鬱陶しい

  29. 名無しさん : 2013/05/05 06:49:20 ID: b9q6.iB6

    ダメな人間に育てられると、同じタイプの人間を伴侶に選んでしまうんだよね。
    人間ていうのは未知の物に恐怖を覚えやすい。まして、虐待されて心が萎縮して臆病になっている人はね。そのほうが楽だから。

  30. 名無しさん : 2013/05/05 07:10:10 ID: y5V6vraU

    旦那に直接言えば良いのに。
    悩み事を相談できない夫婦なんて結婚した意味が皆無じゃねえか。
    夫は浮気してんじゃねえのか?

  31. 名無しさん : 2013/05/05 07:19:58 ID: .EO7YivE

    >借金残して消えた父親と、宗教に傾倒した母親。

    父親はアレだが、母親は別に良くねぇ(宗教にもよるだろうが)
    創価だったら良かったのにね。

  32. 名無しさん : 2013/05/05 07:54:44 ID: zH0spEr.

    ※26はあれで釣ってるつもりなのか

  33. 名無しさん : 2013/05/05 08:19:27 ID: mh2d99kI

    面倒くせぇ女だな。

  34. 名無しさん : 2013/05/05 08:29:36 ID: vqC1mVYg

    前の彼女がこんな感じだった。
    男に全面依存するから、既男やチンピラにいいように騙される。
    救ってやりたいと思って付き合い始めたが俺の器じゃなかった。依存のきつさに耐えられない。

  35. 名無しさん : 2013/05/05 08:31:42 ID: AqataPdQ

    ※8 
    この旦那は、自分の好き勝手しても、たまにヨシヨシしたり、抱きしめたりすれば、
    自分から逃げていかない女を(無意識に?)選んだ人かと思った。

  36. 名無しさん : 2013/05/05 09:43:55 ID: dRDJD7Ss

    何か旦那さんが可哀相だなと感じる。
    この人の様子だと休日以外は出勤前と帰宅後に必要以上に甘えて、父親がわりにされてたんじゃ?
    休日に一人になりたがるのも反動が出てる気がするし、好きで結婚したけど今だったら選ばないって…、自分を構ってくれる人じゃなきゃ嫌!じゃなくて途中で放棄してる通院再開しなよ、と思った。その上で旦那さんと話し合う。
    この調子のままだと子供の面倒見てくれる人と結婚したって『子供(旦那)がとられる!』
    って、嫉妬心向けそうだよ。

  37. 名無しさん : 2013/05/05 10:10:22 ID: KQL.cqL6

    ※25
    親に愛されない人は必ず依存するってわけじゃないけど、そういう人もいるってこと。

    愛情は心を安定安心成長させる栄養剤みたいなものだから報告者はいまだに心の栄養失調なんだと思う。

  38. 名無しさん : 2013/05/05 10:43:44 ID: HB2MdGV2

    カウンセリング受けたほうがいい
    それと旦那も1歳3ヶ月の娘がいるのに
    休みの日は朝から深夜まで帰ってこないとか
    家族愛よりも遊ぶ事の方が優先し過ぎで父親としての自覚がない。

    ちゃんと話し合わないとこの先は離婚しかなくなるぞ

  39. 名無しさん : 2013/05/05 12:10:51 ID: dKnItSR6

    まだ一歳の子供がいるのに、休日は朝から晩まで趣味のために出掛ける父親は、夫婦間の話し合いが必要だ。

    報告者は、カウンセリングを考えた方がいい。親に依存された子供は、人生罰ゲーム状態だから。

  40. 名無しさん : 2013/05/05 12:36:45 ID: la8dDghQ

    親なんて所詮人間で完璧ではない。
    どこかでみた映画やドラマのようなお母さんなんていない。
    でも、母は母なりの愛情表現があったはず。
    ただ、それを自分の理想と違うから愛されてないって言うのもよくないな。
    例え、あんたなんか産まなきゃよかった。って言われても、産んでもらえてありがたかったって思えばいいだけ。
    そう思える迄に40年以上かかったけど。
    主人に依存しようとしたら、自立した女性と対等に暮らしたい。依存されるのはゴメンと言われた。
    最初は、この人(主人)も母と同じと思ったけど、考え方が根本的に違うんだからあっちを変えたきゃ、自分が変わるしかないんだと割り切ったら、うまくいった。

    報告者の気持ちはよく分かるけど、ありもしない理想と言う名の幻想を追い掛けても、何も変わらないし、相手をありのまま受け入れる愛情もある。
    まずは報告者に変わってもらいたい。

  41. 名無しさん : 2013/05/05 12:53:46 ID: Vs49hdVw

    祖母とその子である4人姉妹(我が母含む)とはあまり関係がよくない
    ただ報告者みたいになっちゃってるのは1人だけ
    あと3人は親より自分だからと趣味を楽しんでるし、独身もいるけど病んではいない
    叔母はネットのコミュ障とは違ってて、積極的に動くし新しい知り合いすぐ作るけど攻撃的
    他人がいなくても平気に没頭できるだけの趣味を見つけられるかがカギなんだよね
    人に依存してもそんな物語の王子様も親友もいるわけがなく絶対求める結果にはならないわけで…

    叔母も色々趣味探しをしてるけど「趣味を見つけるために頑張る!」て感じで何か違う
    自分としては一ヶ月ぐらい、人と関わらない個人で楽しむものを色々試してみてほしいけど(ラブプラスでもいい)
    地域サークルに入ったりSNSゲームやったり出会い系やったりで人と関わり持つような動きになっちゃうんだよね
    ですぐにトラぶって余計に敵作ってる

  42. 名無しさん : 2013/05/05 13:05:26 ID: 6L/FN8vc

    ※41ですがそういえば報告者もだし、私の叔母もそうなんだけど
    結婚相手に飄々としてて個人主義なタイプを選びがちっぽい

    ちょっと出かけるだけで電話してくる、メールを一日何十回送ってくるとか
    俺の近くに常にいないとダメというタイプいるじゃん
    ああいう人とくっついたらお互い幸せなんじゃないのかなと思うことはある

  43. 名無しさん : 2013/05/05 16:13:41 ID: /1wUUI0s

    束縛するタイプの人は依存してくるタイプと相性悪い
    束縛しても受けいれられるのが普通だとつまらないらしい
    束縛を嫌がるタイプの人間を自分色に染めるのが一番満足できるらしい

    この報告者もそう
    旦那は個人主義なのに私の為に変わってくれた!をやろうとして見事に失敗してる

  44. 名無しさん : 2013/05/05 21:13:01 ID: /tz4y8m6

    >>608
    うんこ

  45. 名無しさん : 2013/05/06 14:38:40 ID: zxMAOzI6

    「ダンナがかまってくれず寂しかった」
    で浮気する人間の脳内ってこんなんだろうな

  46. 名無しさん : 2013/05/07 13:50:21 ID: YMDIVBRQ

    とりあえず、精神疾患がある場合
    子供を作るのは待つべきだよ。
    依存症の母親とそれから逃げる父親に育てられてたどうなるのか心配だ。
    産後欝とかのアドバイスもうぜーとか
    逃げないで向き合わなきゃ…
    って言ったら、出来たらやってるよ!
    って怒られるんだろうけど

  47. 名無しさん : 2013/05/07 19:13:15 ID: 58CBAA6g

    不幸がってるわけじゃないけどフラッシュバックとかきついんだよね。
    普段からずっと思ってる訳じゃなくて、本当にちょっとしたきっかけで当時の自分が帰ってくる。

    と、読書以外に趣味を見つけるとあげつらって笑われて取り上げられ続てたのを思い出したわ。

  48. 名無しさん : 2013/05/07 22:45:02 ID: D9Idni7Y

    一般的に見たらうぜえに尽きるのも理解できるし
    報告者の心情も理解できる
    精神が正常でない場合極端な二択を自分に課しやすい
    まず報告者は通院して自己理解を深め矯正しないと
    先は毒親一直線だし旦那にも捨てられるよ
    見捨てられ不安とか極端な依存とか完全に境界例の特長

  49. 名無しさん : 2013/05/31 16:26:09 ID: Iz3WWWhU

    いいよね
    面倒とか悲劇のヒロインとか不幸自慢とか思える人は

    カウンセリングカウンセリングって皆言うけど
    カウンセリングで見捨てられ不安が簡単になくなるなら
    こんなにボダとかACとか問題にならないと思う
    そりゃ行かないよりはいいだろうけど
    境界性ってだけで嫌がる治療者もいるからなぁ

    後、依存して他人に迷惑かけんなって書く人
    んなこた自分が一番良く分かってるよ
    こんなんじゃいけない、相手に申し訳ないって罪悪感が
    いっそう自己否定感と見捨てられ不安を駆り立てるんだよ
    まあ、罪悪感を感じないタイプもいるようだけど…

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