旦那は難しい性格で、理屈っぽく融通が利かない。応用力もない

2013年05月13日 19:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366129850/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ78
795 :名無しさん@HOME : 2013/05/12(日) 23:07:31.53
どのスレに書くべきか迷ったのですが…

旦那は難しい性格で、理屈っぽく融通が利かない。応用力もない。
一つ話しかけると百かえって来るような人なので、しんどくてあまり話しかけるとこができません。
ただだまって聞き、何かあっても相づち以外しません。
というか怖くてできません。反論も否定も、頼み事も。

ただ今日はどうしても見過ごせない、流せない事があったので、
それだけはしないでほしい、すぐにやめて欲しいと言った。

案の定、やめなければならない理由は?ソースは?
どうしてもやめて欲しければ俺を納得させてみろ、
そもそもが人に何か(やめて欲しいと言ったこと)をさせようなんてのがおこがましい。
自分の力で止めてみやがれ、と。

もう反論…というか口も聞きたくない。
頭にきたとか呆れたとかじゃなく、なんか自分が壊れてしまいそうで怖い。

うまく表現できないけど、自分がここに存在するのかすら自信がなくなった。
離婚云々は考えていません。
正直に言うと、そこまで考える余裕すらないのかもしれません。

今日のように、どうしてもやめて欲しいことがある時にどう伝えたら止めてくれるか分かりません。
ソースと言われても、私が辛いからという理由なのでソースなんて提示できなくて困っています。

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796 :名無しさん@HOME : 2013/05/12(日) 23:11:12.73
>>795
私(妻)が辛いから ってのはソースにならないの?
それもなんか変な感じ


まあ内容がわからないから一概にそれだけの話じゃないのかもしれないけど
少なくとも自分ならそんな旦那とは別れるのを選択するわ
面倒くさいし愛情も感じられない

798 :名無しさん@HOME : 2013/05/12(日) 23:24:15.01
>>796
内容も、ここに書けるほど重大な事ではないのですが…
私になら構わないけど、子供にはそんな言い方はしないでほしい、とかそんな感じの事です。

子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
どこの大学の論文?誰が書いたの?
ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!

とこんな感じです。
何よりも億劫なのです。
でも子供を守るのは私しかいないし…

ものの言い方や反論されることが離婚理由にならないと思っていましたが、
かなりしんどくなってきていましました。

799 :名無しさん@HOME : 2013/05/12(日) 23:29:11.03
自分へのことに対して
わたしがこんなにボロボロに傷ついてて苦しいのがソースですがなにか?て言ってみたら

800 :名無しさん@HOME : 2013/05/12(日) 23:30:27.37
>>798
そんな旦那でも依存しないといけないんでしょ?
ガマンするしかないんじゃないの?
今までいろんな理由をつけて何もしなかった報いだよ
神は自ら助くものを助くっていうでしょ
怠け者には幸せは来ないんだよ

801 :名無しさん@HOME : 2013/05/12(日) 23:37:08.56
>>800
ですよね、今まで億劫だから自分が黙って流せばいいやで済ませてきたので、
いざ大切なものを守りたいときにその術が見つからないです。

口では到底かなわないので、他の手段で制止できないか考えてみます。

802 :名無しさん@HOME : 2013/05/13(月) 00:09:18.28
自分が楽なことを最優先してきた結果だからねえ。

子供自身にひどい言葉を使っていなくても、
あなたに投げつけられた心ない言葉を子供は聞いている。
モラハラだろうがDVだろうが、夫婦は好きで一緒にいるんだから好きにすればいいけど
壊れた家庭で育つ子供はかわいそうだ。
知らない間に加害者と被害者の関係しか築けない人間になってしまうからね。

803 :名無しさん@HOME : 2013/05/13(月) 00:10:39.50
自分自身を守れない人間が他人を守れるわけないだろう
私はいいけどってのはただの逃げ
戦うなら踏ん張れ

804 :名無しさん@HOME : 2013/05/13(月) 00:14:27.35
ここに書いて分かった気がします…
スレタイだったのではなく、離婚することまでもが億劫だったのかもしれません。
言い訳になってしまいますが、そこまで病んでいたのかも。

それに気付けてよかったです。
幸い子供もまだ物心つく前なので、まだ間に合うかもしれません。

恥ずかしいけど経済的には不安です。
でも真剣に、考えることを始めます。

806 :名無しさん@HOME : 2013/05/13(月) 01:49:51.62
>>804
つーか理屈で打ち負かせばいいだけじゃないの?
旦那の言葉の問題だったら逆にそれがまともかどうか
第三者の意見を一度加えてみよう、それが理屈として通るのかどうか
客観的な意見を取り入れてみようと言って他人を巻き込めばイイだけ。
単なる屁理屈なら当然だが第三者からも叩かれるってのは本人も分かってるから
逃げたがるだろうし、本気でそれが正しいと思って言ってる理屈なら
第三者から叩かれれば訂正させられるわけだし。

ただその論法はあくまでお前が本当は正しい場合にのみ通用することだぞ?
お前が間違ってて旦那の言い分が客観的ん正しかったら破綻するからそこは理解するように。
まるで子供に対しての言葉は自分の考える事が絶対的に正しいんだと思ってるようだが
本当にそれは間違ってはいないのか?
甘やかす事が絶対っておかしな親もいて叱ることを全否定する人も中にはいるから
そこは一応確認しておけよ。

826 :名無しさん@HOME : 2013/05/13(月) 18:13:12.86
>>798
>子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
>したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
>どこの大学の論文?誰が書いたの?
>ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!
こんな人に理屈や論理的説明で勝とうとしても絶対に無理
絶対に止めて欲しいことはただ一点「私が嫌だから」「子供に悪影響だから」
「悪影響は悪影響」そうやって押し切るしかない。
相手の土俵に立っては駄目。
今盛んに言われている会津藩の教え「なさぬものはなさぬのです」これは正しい。
理由を説明する必要なんてないんだよ

829 :名無しさん@HOME : 2013/05/13(月) 18:34:44.45
>>826
それはちょっと違う。
いやなもんはいやなんていうやり方でその手の人間は納得しないから
徹底的に叩きのめさないとダメだ。

そのためには自分だけでなく他人を巻き込むのが一番簡単。
そういう理屈を言う奴は自分の理屈が第三者から認められないと途端に弱くなる。
出来れば旦那より強い立場の人間のがいいがな。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/05/13 19:10:15 ID: mTKSwPnk

    夫の嫌がることを積極的になって「ソースわあ?wwww」って言ってみたらどうなるのかしら。

  2. 名無しさん : 2013/05/13 19:14:00 ID: WtX886ps

    まず具体例ぐらい挙げろや

  3. 名無しさん : 2013/05/13 19:15:04 ID: hm1nGWHM

    可哀想だな。
    嫁がイヤがっているって理由は十分にソースだけど・・・。
    第三者の意見を含めて「普通はこういうことはやめてほしいことに入るけど?貴方は誰かに理由を聞かないとそんなこともわからんの?」と言ってやりたいね。

  4. 名無しさん : 2013/05/13 19:15:12 ID: hUwrXUYA

    昨日今日そうなった旦那でもあるまいに
    どうやって子作りしてどうやって今まで来たんだろ

  5. 名無しさん : 2013/05/13 19:17:28 ID: ep.RltqM

    他人に相談するのに何一つ具体的なことを書かない人は
    極めて高い確率で「自分が悪い」自覚があってしかもそれを隠してる

  6. 名無しさん : 2013/05/13 19:22:04 ID: w8w4naSA

    こういう屁理屈馬鹿を黙らせるには
    一番手っ取り早いのは「暴力」。
    「嫌なものは嫌」「駄目なものは駄目」をくり返し、
    反論しなくなるまでひたすら殴る。

    圧倒的な暴力の前では理屈なんか通じない。

    但し、DVで離婚請求される覚悟で。

  7. 名無しさん : 2013/05/13 19:23:56 ID: OSKrfJaY

    ※3
    3行目からの言葉は正にそれ
    報告者はそれくらいの言葉も言えないのだろうか
    そして、その旦那は人の嫌がることとはどのような事かも判らない人なのだろうか
    2人共、変

  8. 名無しさん : 2013/05/13 19:24:38 ID: /sJbKVKQ

    なんで結婚したんだろうってすごく言いたい
    これくらい極端なら付き合う前から分かってたでしょ
    どこのネラーだよ

  9. 名無しさん : 2013/05/13 19:28:39 ID: O77ETfro

    内容も、ここに書けるほど重大な事ではないのですが…、ってのが意味分かんねえ
    それこそ一大事なら2chなんぞでなく親やしかるべき機関に相談するべきだし特定されやすくなって困るだろうけど
    瑣事なら書いても何の問題もないし、せいぜい茶化される程度で

  10. 名無しさん : 2013/05/13 19:29:08 ID: VGzUQ7Rs

    どうやって結婚したんだ?見合い?

  11. 名無しさん : 2013/05/13 19:36:45 ID: zDdP82Ko

    826が誤字だろうけど気になったわ...
    ならぬことはならぬだよ...

  12. 名無しさん : 2013/05/13 19:36:53 ID: OWqyVaDs

    自分の上司がこんなんだったらやだなぁ
    ましてや結婚相手とか・・・

    こうゆう性格の人って友達とかいないんだろうなぁ

  13. 名無しさん : 2013/05/13 19:37:59 ID: j.vVuc32

    こんな人とは暮らせないよ。モラハラと言わず何という?

  14. 名無しさん : 2013/05/13 19:40:44 ID: gox.rl9s

    何だろう?ダンナ高学歴で、それだけが自慢って感じに読めるんだが?親兄弟や友達とか、社会の中で理論やら研究結果とかいらんだろう?普通に感情とか思いやりとかで接しないか?「俺は高学歴で優秀なのに、評価されない」そのストレスを格下認定の妻子に、当たってるように感じた。そんな環境は、子供にいいワケないわな。

  15. 名無しさん : 2013/05/13 19:41:53 ID: RyXoxlp.

    旦那は難しい性格で、理屈っぽく融通が利かない。応用力もない。

    回りくどい
    プライドが高いだけの馬鹿って書いとけよ

  16. 名無しさん : 2013/05/13 19:42:05 ID: QEVjbCI.

    モラハラだなぁ。奥さん心が死んではる

  17. 名無しさん : 2013/05/13 19:53:34 ID: PZPJ6mu6

    小学生にも劣る知性だな
    まともに社会勤めできてんのか?
    多分まともに社会勤めしてるストレスを妻を言い負かすことで発散してるんだろうけども

  18. 名無しさん : 2013/05/13 19:55:17 ID: Yac97WLo

    理屈「っぽい」だけで頭は悪そう
    でもこれに反論するのだって確かに面倒くさいよね

  19. 名無しさん : 2013/05/13 19:56:19 ID: PbhuJdZE

    まーよーするに弁護士に頼れと

  20. 名無しさん : 2013/05/13 19:59:13 ID: qZjd2HGU

    中学生みたいな旦那だな

  21. 名無しさん : 2013/05/13 20:01:27 ID: Ej3RGJ/Q

    愛情のない結婚をするとこうなるわけだな。

    理屈っぽく融通が効かなくて応用力もなかったとしても、
    妻を愛していたら>>1みたいな状況になるはずがないからな。

  22. 名無しさん : 2013/05/13 20:06:06 ID: WxsyFv2I

    犀の角のように独り歩め

  23. 名無しさん : 2013/05/13 20:06:25 ID: LHs/VoBs

    子供かw
    そういう性格はどうやっても直らない
    正論返しても屁理屈言われて、さらに旦那の機嫌が悪くなるだけ
    旦那の理屈()を全て受け入れる覚悟がないなら続かないんで離婚推奨

  24. 名無しさん : 2013/05/13 20:09:00 ID: GCYCq0b6

    こんなんですら女は擁護されるからな
    いつも自分の意見言わずになあなあにしてるから旦那もそれが普通だと思ってるんだろ
    なにも主張せずに離婚だなんだってアホかよ
    ほんと自己中だな

  25. 名無しさん : 2013/05/13 20:09:16 ID: TAGa.3U6

    報告者真面目だよね~。
    議論になりえない愚かな質問に対し、真面目に答えようとするから自分が壊れていくんだよ。
    こういう奴って自分が馬鹿にされることを嫌がるから
    「そんなこともわからないの?」「自分で考えれば?」
    と上から目線で質問返しすればOK。


  26. 名無しさん : 2013/05/13 20:10:54 ID: SWw234LY

    旦那は精神が極端に弱いから自己防御に必死になるんだよ

  27. 名無しさん : 2013/05/13 20:18:18 ID: 1frN.Pc.

    否定するソース求められるなら肯定するソースを求めたら良いのに
    どうせなにも出せないよその口だけ旦那

  28. 名無しさん : 2013/05/13 20:20:54 ID: EYxmo4qU

    早めに別れた方がいい

  29. 名無しさん : 2013/05/13 20:25:10 ID: jYmQAozc

    男クズですやん
    よくこんなの捕まえようと思ったな
    友人でもご遠慮するレベルじゃねーかw

  30. 名無しさん : 2013/05/13 20:25:49 ID: i.3e.4/.

    この旦那は2ちゃんねらー

  31. 名無しさん : 2013/05/13 20:31:01 ID: 0oeKd/ng

    女擁護極まれり、だな。

    嫌な性格、は女の方である可能性も十分にあるのに。

  32. 名無しさん : 2013/05/13 20:31:57 ID: UtY8tpMY

    ソースは?とか言ってる時点でネラー確定だよ。
    キモイ。別れることをおすすめする。

  33. 名無しさん : 2013/05/13 20:33:55 ID: wIfsLVWo

    普通に子供に話しかけただけでガタガタ言われたら反論もするだろ。
    単に、自分の感情論に旦那が従わなくてムカつく、って言ってるだけ。
    具体例が挙げられない時点でお察し。

  34. 名無しさん : 2013/05/13 20:34:30 ID: UH1lZK8o

    録音して弁護士へゴー。
    法律関係者に口でこてんぱんにしてもらえ。

  35. 名無しさん : 2013/05/13 20:34:56 ID: zdUxR5Qg

    単にこの嫁さんが軽度の知的障害なだけじゃない?

  36. 名無しさん : 2013/05/13 20:35:25 ID: 4yXl1YIE

    ググレカス でいいんじゃね?

  37. 名無しさん : 2013/05/13 20:36:05 ID: HZB27Poo

    2chのアホがそのまま現実に出てきた感じだな。
    脳みそが幼稚すぎる。別れた方が吉。

  38. 名無しさん : 2013/05/13 20:42:57 ID: EnB8a8iU

    旦那の言い方的に論理的に筋道立てて話しても無駄なタイプな気もするけど、
    この人自体が今まで考え無しに感情的に物言ってた末の結果かもしれんしな
    具体的な内容わからんと何とも言えんような気がする

  39. 名無しさん : 2013/05/13 20:43:16 ID: ..U/UyiA

    アスペと結婚なんかするからそんな目にあうんだ
    別れろ。

  40. 名無し++ : 2013/05/13 20:44:30 ID: QCz5Z5vg

    オックスフォード大学の小児神経外科研究室のドン・ガバチョ名誉教授が1972年に発表した論文にーとか
    もっともらしく適当な事言って最後「そんな事も知らなかったの?有名なのにw」って締めくくる
    信じればもうけもんだし調べられても「あんな話を真に受けるなんてw」とプギャー
    どんな反応するかやってみたいw

  41. : 2013/05/13 20:47:17 ID: 36c9ZQfw

    2ちゃん脳のめんどくせー男。
    ソースは?とかw
    さっさと別れちゃいなよ。

  42. 名無しさん : 2013/05/13 20:48:34 ID: KjS3iqX6

    こんな性格なら、結婚前からやらかしてるだろうに、何故結婚したんだ・・・。

  43. 名無しさん : 2013/05/13 20:50:53 ID: /YOVK0e.

    こういう人間は理屈で言い返すと意固地になったり、折れても拗ねたり不機嫌をこれみよがしに言動に出すからなぁ。
    ソースは理屈屋の父

  44. 名無しさん : 2013/05/13 20:51:56 ID: /YOVK0e.

    こんなもん、小学生のガキが「俺がいつ約束したー!何時何分何秒世界が何回まわったときー!」と言ってるのと大して変わらんよ
    2ちゃんねるに多い、理知的()でちゃんとした情報(ただしソースはテレビか2ちゃんねるか脳内受信)から判断するクールなボクチンをリアルでやる馬鹿

  45. 名無しさん : 2013/05/13 20:53:12 ID: /YOVK0e.

    具体例出せよ
    具体例を書かない奴の重大じゃないとか些細なことって、詳しく聞いたら重大で些細でないことがほとんどだし
    しないでほしい「そんな言い方」を書けばわかりやすいのに、何で書かないのかね
    わざとぼかしてるならまだいいけど、真剣に相談しててこれなら直に接する人はイライラするだろうな

  46. 名無しさん : 2013/05/13 20:53:17 ID: DbFXKbWg

    「どうしても見過ごせない、流せない事が…」
    と書いた端から
    「ここに書けるほど重大な事じゃないので」
    といきなり矛盾。
    頑なに具体例を挙げようとしない。

  47. 名無しさん : 2013/05/13 20:54:08 ID: NF5Jw4NY

    ※40
    ドンガバチョ名誉教授はさすがにバレるだろwww

  48. みゅこ : 2013/05/13 20:57:38 ID: 1EPEYD0g

    まさに私の父が同じような人です。(私は母の連れ子なので血は繋がっていません)アスペそのものですが、てめえには自覚が全くありません。早く死んでほしい。
    こういう奴の対処方法知っています。
    失踪することです。

    母がよく1年に2-3日失踪しました。
    要するに甘えているんですよ。
    その後は反省するんですがまた同じことを繰り返します。
    学習能力が無いので、1年くらいすると忘れるんです。
    母は何度か離婚しようと言ったらしいのですが、父が応じませんでした。今では少しはまともになっているようです。母は同情して憐れんで一緒にいるようです。
    そういう哀れみさえ感じないようでしたら、自活してさっさとスタートを切りなおした方がいいですよ。

  49. 名無しさん : 2013/05/13 20:59:43 ID: H6Jt/JJk

    旦那2chやり過ぎw
    リアルでこんなこと言う人いるんだー
    他の人も言ってるように2ch用語で返したら?
    自分ならこんな厨二病な旦那とても尊敬できないから別れるけど

  50. 名無しさん : 2013/05/13 21:00:25 ID: wsgQZ7s2

    アスペじゃないよ
    人格障害じゃね

  51. 名無しさん : 2013/05/13 21:02:20 ID: JYVlAC/A

    こういうこと言われたら一気に萎縮するというかめんどくさくなるというか
    言い争う気にもならなくなるわ…
    絶対口で言い負かせないから結局自分にストレスだけが残るのが目に見えてる

  52. 名無しさん : 2013/05/13 21:07:24 ID: DS4tbUOw

    殺伐とした米欄のなかでの米40ワロタ

  53. 名無しさん : 2013/05/13 21:09:34 ID: FAyD/FtU

    ソースは?って言い出したら吹きだしそうだw
    根拠がなきゃ何も理解できない・しようとしないんだな

  54. 名無しさん : 2013/05/13 21:10:29 ID: v5XTyCGI

    適齢期で焦って結婚するとこういう結果になるんだね…
    よくこんな男と子作りしたな

  55. 名無しさん : 2013/05/13 21:11:39 ID: DaYcn4ss

    うわあ…一緒にいたくねぇw
    なにがソースだよwリアルでその言葉を口にするかよ気持ち悪い
    最初から会話する気も人を思いやる気もゼロ
    報告者は争いが嫌いなんだろうけど精神がこれ以上浸食される前に別れた方がいい
    簡単に離婚を選択しちゃいけないのは当然なんだけど、これは無理w

  56. 名無しさん : 2013/05/13 21:21:02 ID: Fy9uNqz.

    うざい男

  57. 名無しさん : 2013/05/13 21:22:54 ID: 8Ag0JQUM

    人に、理屈だソースだ言う奴には、「そんなに自分の正当性を叫ぶにはそれなりの理屈があるんですよね?ソースは?どんな統計を元に、貴方はそのような行動をするのか?バカかアホかでなければ、それなりの根拠を持ってるんでしょ?言ってみなさい」
    位言い返せないとダメだよ

    旦那は何処かの半島人が2ch脳をこじらせてファビョってる風にしか見えないから、何を言っても無駄かもしれないかもね
    子ども連れて実家へ帰りなよ
    そこで親兄弟、地元の友達等々を巻き込んで、同じやり取りしてみな

  58. 名無しさん : 2013/05/13 21:24:32 ID: GjuRfIp.

    包丁持ちだした方がいいよ

  59. 名無しさん : 2013/05/13 21:30:36 ID: W38EdJTM

    これは流石に結婚前に気づいて逃げるのが普通だと思うなあ。

    なんやかんやと押し切られて自分の人生預けっぱなしの報告者にあまり同情できない。

  60. 名無しさん : 2013/05/13 21:33:50 ID: lIDqElf.

    >>806は相談者の旦那と似たようなバカだな。

    あと、アスペアスペ言ってるヤツがいるが、相談者の旦那のような奴はアスペじゃないと思うぞ。
    アスペルガーはこんなダブスタなんてしない。納得すればちゃんと反省も謝罪もするし、
    大多数と感じ方が違うだけで人の気持ちはわかるのだ。

  61. 名無しさん : 2013/05/13 21:35:59 ID: j7KwJKaA

    じゃあ、先に悪影響がないってソース持ってきて!でいいんじゃね?

  62. 名無しさん : 2013/05/13 21:58:35 ID: cWQDM7sA

    はいはい、ソースならここにありますよー「中濃ソース」で、良いだろ

  63. 名無しさん : 2013/05/13 22:04:35 ID: bAkSutzk

    鬱陶しい女だな。

  64. 名無しさん : 2013/05/13 22:10:34 ID: 31yreFl6

    だんだんこういう性格が濃くなっていったのかな?
    きっついなあ…
    物心つく前の子供なら、保健士さんに相談して一緒に面談したらいいんでない?
    旦那の親とかはどうなんだろ、変な親じゃないなら相談するのも良いと思うが

  65. 名無しさん : 2013/05/13 23:06:18 ID: dFcqIcMM

    そもそもなんで結婚したのか
    2ちゃんの外でそんなソースソースって喚く奴居るのかよwww
    嫁以外にもそんな態度なのかね?バカにされてそうww

  66. 名無しさん : 2013/05/13 23:36:15 ID: 0WyFaam6

    弁護士のくずって漫画にこれと似たような話のってたな

  67. 名無しさん : 2013/05/14 00:11:12 ID: DvDxRWCE

    現実にソースとか言える男がいて、しかもそんな男が結婚できる。
    すごいショックだ。

  68. 名無しさん : 2013/05/14 00:13:07 ID: BuMAhOhM

    具体的に書かず不満だけでは何も伝わらん。
    >>806以降現れなければ、つまりはそーゆー事じゃないかな。

  69. 名無しさん : 2013/05/14 00:33:01 ID: KjS3iqX6

    ふと古い学生運動のこと思い出した
    昔の教授はこんな奴ばかりで学生が起こって吊し上げたんだよな
    最初はマスコミも学生よりに報道してたけど投石や火炎瓶投げ出しておかしくなった

    話し合いで解決できない奴はどうしたらええのかはわからん
    経済的な理由がネックなら凄腕の弁護士を探すほうに努力してみたら気が済むんんじゃないかな

  70. 名無し : 2013/05/14 00:45:59 ID: /QX9OvBE

    典型的などっかのスレのねらーみたいな男だなw
    「私がしんどいのがソース」と言っても「感情論乙」とか言ってきそう。
    相手を論破して徹底的に負かすだけじゃ、話し合いとも議論とも言えないよ。

    みんなが言ってるようなことを試しても変わらないならさっさと捨てたほうがいいよ。時間のムダ
    こんな奴に依存しなくても母子共に幸せに生きていく術が見つかるといいね~

  71. 名無しさん : 2013/05/14 00:46:05 ID: qX1hrzCM

    子供の「何時何分地球が何回まわったとき?」みたいだな
    むしろ頭悪そう

  72. 名無しさん : 2013/05/14 01:22:07 ID: /WJDwHvI

    無能のくせに頭良いふりしてる典型的な馬鹿だな
    2ちゃん脳っつーか、3歳児みたいな思考回路
    このタイプはどうせ一個一個論理的に回答していっても「は?は?」とか言ってくるだけだよ
    話し合うだけ無駄、向こうがそんな能力ないから。
    離婚して経済的に大変になるのと、自分と子供に今もこれからも負担をかけるのとどっちがいいかな

  73. 名無しさん : 2013/05/14 01:24:43 ID: SQ4Af3J2

    だからいくら頭や稼ぎが良くてもアスペと結婚してはいけないんだよ

  74. 名無しさん : 2013/05/14 01:45:49 ID: YC9Y9qfE

    普通の日常会話が成立しないレベルなんだと思う。
    嫁を毎回言い負かして黙らせて終了俺の勝ちwみたいなのが普通になってんだろう。

  75. 名無しさん : 2013/05/14 01:56:58 ID: IiQlI./A

    この対極に居るのが感情論ばかりで話す奴だよな
    「自分が嫌だから嫌」ってのは無しだわ
    もろ感情論だし、相手を納得させられるわけがない


    とりあえず「悪影響が出るっていうソースは?論文でもあるの?」って言う奴には「悪影響が出ないソース持って来いよ」って言っとけ
    人にソースを求める程自分の行動に自信があるのであれば何らかの根拠に基づいて行動してるんだろうな?っていうスタンスで返していけばとりあえず負けは無いよ
    悪魔の証明の誤用も出てくるかもしれないしね

    こんな馬鹿男に反論出来なかったのもアホだし、諦め続けてきたのもアホだし、そんな男の子供産んだのもアホだし、こんな馬鹿男に依存しなきゃ生きていけないのもアホだけど、億劫だとかアホな事言ってないで戦えよ

  76. 名無し : 2013/05/14 01:58:41 ID: N/NPWnQc

    多分この旦那は嫁以外にはこういう嫌な性格は出してないと思う。結婚前には嫁にも出してなかったんじゃね?
    結婚したし子供も出来たから嫁が逃げられないと思って調子乗ってんだよ。
    嫁が離婚を言い出して実行にうつしだしたら一転して縋って来そうなタイプだ

  77. 名無し : 2013/05/14 01:59:39 ID: cbrnKxsI

    絶対ノイローゼになるなこれ
    一般論とか感情論じゃ通じないよな
    子供が可哀想
    もし野郎が歳とって頭ぼけてて
    子供がとんでもない屁理屈大人に育ってたら
    論破されて憤死しそう

  78. 名無しさん : 2013/05/14 02:01:19 ID: TOhw5c1Y

    女はすぐ感情的になるwとか言いそうな旦那だな…。
    嫌いなタイプ(攻撃対象)って自己紹介だったりするから、旦那にもソースは?誰が決めたの?って言い続けてみればいいよ。
    多分とんでも理論の感情論で逆ギレし始めるから。

  79. 名無しさん : 2013/05/14 02:05:25 ID: lotHTfQ.

    この旦那のやり口はちゃんとした理屈じゃなくてただの屁理屈、揚げ足取りだから、理屈で言い負かそうとしても無茶苦茶な「理屈を立てて」反論(逆切れ)するだけだろうな。

    >子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
    >したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
    >どこの大学の論文?誰が書いたの?
    >ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!
    この部分なんて、小学生男子がよくやる「いつ言った?何時何分何秒?」と根っこは同じだよ。
    旦那がガキなだけだ。
    話が通じるわけがない。

  80. 名無しさん : 2013/05/14 02:33:32 ID: SKEI7glQ

    昭和初期の見合い結婚じゃあるまいし、
    何故結婚したのか。
    そんな男と結婚した根拠とソースが知りたいね。

  81. 名無しさん : 2013/05/14 02:39:08 ID: DbFXKbWg

    「馬鹿、何やってんだ!」
    「子供に馬鹿とか言わないで!」
    「叱る時に馬鹿くらい言うだろが。俺だって悪いことしたら言われたよ」
    「馬鹿とか良くないに決まってるでしょ」
    「決まってるとかじゃなく、人に自分の意見押し付けたいなら根拠を言えよ」
    「常識で考えて分かるでしょ」
    「お前の常識じゃなくソース出せよ。馬鹿って叱ったら子供に悪いってデータとか論文とかよ」

    大体こんな流れじゃないかと予想。

  82. 名無しさん : 2013/05/14 02:49:10 ID: FBazBN82

    何でそんなんと結婚したんだよ
    この旦那腐れガキと同じだろ
    要は言い負かされたくないからわめくガキ
    こんなクソみたいな男に付き従ってないで別れるか
    ATMと割り切るかだな

  83. 名無しさん : 2013/05/14 04:24:23 ID: 0IuLxlbw

    理屈でごねる屑には理屈で返す
    で、言い返せなくなって屁理屈いってくるのすらも理論的にいいかえせばいい人見下して悦にひたりたいだけってのなら、そこで火病おこして手を出してくるだろうからな
    あとは離婚なり何なり好きにしちまえばいい
    マズは自分がいろいろ知識得て理論武装するのがいいと思うわ

  84. 名無しさん : 2013/05/14 04:28:45 ID: QtRsA7os

    言い争いの内容によっては報告者叩きが始まりそうな記事だな

  85. 名無しさん : 2013/05/14 05:55:09 ID: 7uRxHDoY

    ソースは?ソースは?って、“ソース”って言葉を覚えた中学生みたいw
    厨二病を引きずってるんじゃないのかな。

  86. 名無しさん : 2013/05/14 06:16:59 ID: 4.hSOgUI

    自分は小学生みたいだと思った。
    「誰がそんなことを決めたの? 何時何分何秒に言ったの? 地球が何回回ったとき?」
    成人してるのにこどもみたいな人と夫婦とか、男女問わずゲッソリ疲れるわな…

  87. 名無しさん : 2013/05/14 06:18:40 ID: 1vha869c

    付き合ってる時に分かる性格だとおもうが

  88. 名無しさん : 2013/05/14 07:25:26 ID: B6s4zKIw

    結婚したら性格が豹変するのは男女問わずよくある話

  89. 名無しさん : 2013/05/14 08:27:16 ID: i.teX7BU

    ソースソースってぜんぜん論理的じゃないよ
    その旦那さん、報告者の言うことききたくないから屁理屈こねてるだけ
    下手になんてでなくていい、馬鹿をつけあがらせる
    けなすなら
    「自分の頭で考えたり判断するのが苦手なのね」ぐらいまで。
    「あなた仕事でもそんななの?陰で笑われてるわよ」とか
    「ソースは?ふーん、で、これのサンプル数は?それ有意っていえるの?」
    なんて突っ込むと収拾つかなくなるからやめようね。

  90. 名無しさん : 2013/05/14 08:33:01 ID: Zg8Gm3Xo

    キッチンのソースでもぶっかけとけよ。

  91. 名無しさん : 2013/05/14 08:50:43 ID: 2hWRUOVs

    アスペっぽい旦那だね

  92. 名無しさん : 2013/05/14 08:59:49 ID: 2CY8qfjA

    旦那としてどうとか言う以前に一緒にいられる人間じゃない
    理屈でごねる相手には理屈で勝つみたいな米がちらほらあるけど
    正直そんなに頑張る価値のある相手じゃないとオモ
    同じタイプのアフォを相手に十数年孤軍奮闘してメンタル壊れた婆からは
    今のうちに全力で逃げろと申し上げたい

  93. 名無しさん : 2013/05/14 09:03:13 ID: NH5GFPMc

    モラハラの一種でしょ。
    まずは自分が経済力をつけて、前向きな離婚まで時間がかかってもやりとげるんだよ。
    そうしないと子供まで被害に遭うから。

  94. 名無しさん : 2013/05/14 09:25:23 ID: G0mWqxLM

    メンタル弱いってのは確かにあるよ
    うちは何時何分何秒?!が始まったら無理やりハグして跪かせて頭を抱え込みながら
    「ハイハイごめんねー傷ついたねー悲しかったんだねー自分が否定されるみたいに感じたんだ
    かわいそうにねー悪かったねーヨシヨシ」のループ
    そりや暴れるし振りほどこうともするけど30分もすればシクシク泣き出す
    一日三回、ひと月で学習したよ>かわいそうなのは自分
    で、あれだけ貢いでいた実親にも見向きもしなくなったし
    今はカウンセリング受けて普通の成人男性になりつつある

  95. 名無しさん : 2013/05/14 09:29:57 ID: fscgZdeI

    ※86
    自分も同じこと考えた。全然、論理的でも理屈っぽくも無いよね。
    幼稚で感情的な旦那だと思った。

  96. 名無しさん : 2013/05/14 09:43:19 ID: iHzpZ/Ps

    ※92
    だよね、2chの煽りと一緒。反論しても必死に安価つけて屁理屈で返してくる。

    離婚しないんなら、ぢつはこの相談者がやってる黙り込むのが(スルーするのが)
    一番効果的だと思う。
    煽った方は「論破した!」って勝手に自己満足するし。

    まともに受け止めちゃうから病んでしまう。
    おwまた始まったwスルーwスルーwって唱えて、
    こいつ2chしてるときも必死に安価つけて真っ赤かで煽ってんだろーなwwww
    と内心小馬鹿にしてればいいよ

  97. 名無しさん : 2013/05/14 09:57:08 ID: 9ZTbO7Fc

    「ソースソースうるせぇんだよ!」と言いながら頭にウスターソース(無ければイカリソース)をぶっかけてやればいい

  98. 名無しさん : 2013/05/14 09:57:54 ID: 0PTDYtL.

    旦那叩いてる人は、報告者が何故か隠してる主張が正しいこと前提なんだな。
    理不尽なことを強要されたら、根拠示せくらい普通に言うだろうに。

  99. 名無しさん : 2013/05/14 10:19:19 ID: 2Gm1iqyQ

    うちの旦那もこんなんだ。
    結構いるんだね。
    子どもが産まれたのと、仕事がしんどくなってきてから変化したから
    プレッシャーを感じたり疲れてるのもあるんだろうな。

    子どもに関してはソースをいくつか提示して(それでも今の医学ではそうかも
    しれないけど、何年か後には変わってるかもしれないとか言い出す)、
    それ以外は「うんうん」でスルーしてる。

  100. 名無しさん : 2013/05/14 11:13:51 ID: 13w8P9Bk

    具体的な内容を隠してる時点でお察しでしょ
    こういうパターンは自分の不利になることは出さない
    相手を大袈裟に悪者にして慰めてもらいたい構ってちゃん

  101. 名無しさん : 2013/05/14 12:57:04 ID: omfnc5gM

    安心の※欄w
    具体例ないとさっぱりだよね
    旦那が理屈っぽいというより報告者が感情的すぎるだけでは?

  102. 名無しさん : 2013/05/14 13:45:23 ID: jYmQAozc

    本筋からそれるが、何時何分地球が何回まわった時ってのは全国共通なのかよw

  103. 名無しさん : 2013/05/14 15:14:22 ID: BX0CQl.g

    「オマエは自分の感情を押し付けるだけで鬱陶しくてしょうがない」ってはっきり言えばいいのにねぇ。
    「私の感情に共感しないのは悪なのよ〜」って女には、「まずおまえがオレの感情に共感してみせろ」でおしまい。出来ないヤツは要求する権利を認めない。

  104. 名無しさん : 2013/05/14 15:21:14 ID: DzmwnjQw

    報告者は何できちんと旦那がやった具体的な事例を出さずに
    抽象的な事しか書かないんだろ
    これでよく旦那をDVとかモラハラとか必死になって叩けるなぁ

  105. 名無しさん : 2013/05/14 15:54:05 ID: 5qXnEixY

    印象操作だな
    具体的なことを書かれたら皆が論破するのに書かないのはすべて嘘だから
    ただ理屈っぽい人間を批判してイヤミを書きたいだけの策士のスレ建て
    いつものようにスネークが正体を晒すまで探せよ
    他の奴にはするのにしないのは自演だからだろ?

  106. 名無しさん : 2013/05/14 16:17:54 ID: bl/EnBfk

    人間は―――イヤな時にワケなんて言わなくていいんだぜ

  107. 名無しさん : 2013/05/14 16:28:42 ID: gGw1hxyw

    とんかつソースを頭からかけてやりたい

  108. 名無しさん : 2013/05/14 16:39:08 ID: 4K.Lssy.

    こういうタイプは理屈っぽいんではない。
    自分がなにかやるのが面倒だから屁理屈こねてるだけ。
    理論武装して打ち負かしても意味はない。
    その理論を認めるはずがないんだから。
    もっとも理論武装して論破してもそれで納得する人なんて
    この世にめったにおらんけどな。w
    はいはい、2chねら。はいはいネトウヨ乙。
    くらいの反応しか返ってこない。

  109. 名無しさん : 2013/05/14 17:40:21 ID: KaYMxm2Y

    何時何分地球が何回回ったとき?を思い出した小学生かよ
    レスにもある通り立場の上な第三者に入ってもらえばすぐ黙りそう
    モラハラDV野郎だから別れるのが一番だろうけど

  110. 名無しさん : 2013/05/14 20:24:29 ID: a4f4BQks

    旦那がモラハラ野郎なのか、報告者が普通の話を理解できない馬鹿なのかはわからないが、別れた方がお互いの為だな

  111. 名無しさん : 2013/05/15 01:02:23 ID: V0/QCtAw

    こういうモラハラ男は一生治らないよ、病気じゃないから治らない
    しかも面倒な事に、俺も譲歩してるって思ってるからタチが悪い
    この旦那友達居ないだろw居ても異様に外面がいいからバレてないのかもね

  112. 名無しさん : 2013/05/15 01:59:04 ID: KDE5KIbo

    うざい話し方だなあとは思うけど、この報告も具体例がなくて
    もう少し詳しく何を根拠に言ってるのか確かめたくなるな。
    でも、そう言うとこの夫と同じって言われるのかw

  113. 名無しさん : 2013/05/15 04:25:41 ID: Hp4AFN92

    >「悪影響は悪影響」そうやって押し切るしかない。
    >相手の土俵に立っては駄目。

    これじゃずっと平行線のままだろ。
    何の解決にもならない上により不和を招くだけだわ……。

  114. 名無しさん : 2013/05/15 11:49:59 ID: eER1NeTk

    へ理屈言う奴って基本的に頭が悪いから理屈っぽくなるんだよね。
    頭いい人の方が明朗な性格してる。
    例外もいるけど、話してみると大体そんな感じ。

  115. 名無しさん : 2013/05/15 13:41:37 ID: BX0CQl.g

    感情論しか言えないヤツって、頭悪いってレベルじゃないよね。
    適当に頭悪いヤツでも感情と理屈の区別はつく。
    なんと例外はない。

  116. 名無しさん : 2013/05/15 14:42:43 ID: kk8KFZTM

    「その言い方中学生みたい」ってぼそっと言うのが良いよ
    「何時何分地球は何回廻ったと一緒だよ」と

  117. 名無しさん : 2013/05/16 20:26:21 ID: FDujkNIQ

    難癖つけるためにしかソース云々言わないんだろうな。
    「あなたの誕生日にプレゼント用意するわ」
    「嬉しいな。で、誕生日には贈り物をする理由は?ソースは?」

  118. 名無しさん : 2013/05/17 15:31:48 ID: S7SGCF9M

    もしもこの旦那が本当にアスペなら、感情的にならずに理由を説明したら納得するはず。
    アスペが理屈っぽいのは、難癖付けたいのではなくて、本当に知りたいだけだから。
    旦那さんも94の旦那さんと同じタイプなのだとしたら、どちらかというと人格障害っぽいと思う。

  119. 名無しさん : 2013/05/17 17:43:52 ID: XcKKzk1I

    米104
    そうそう。相手を納得させるには、具体例を出して説明しないと。
    周りでみてる私でも、旦那はどう嫌な性格なの?って聞きたくなるもん。
    ずっと一緒にいる旦那は、なおのこといらいらしてたんじゃないかな。

  120. 名無しさん : 2013/05/18 23:44:30 ID: tsB.vj/Q

    旦那のそとずら、会社員ならどんなんなん、よく生きてられるね。自宅警備員のほうが協調性有る。
    二十代前半?

  121. 名無しさん : 2013/07/04 13:05:35 ID: vjS4Q.Lo

    発達障害ですよたぶん。

  122. 名無しさん : 2013/08/01 16:39:42 ID: aoclCOyQ

    ※60、※118にもあるけどアスペ(発達障害)じゃないと思うよこれ
    発達障害は、物事を理解すんのに時間や手間暇が必要なだけ
    「分かりたくねぇ」「説得されたらプライドが傷つく」が先に立ってどうしょうもないなら
    人格障害のほうでしょ

  123. 名無しさん : 2019/01/22 06:51:00 ID: eb3oMtNA

    でもさー、投稿主は相手を論破できるような能力もなくて、自立難しいんじゃどうにもならなくね?しかも、なんでそんな男と子供作っちまうかなー。自分が無能をどうにかした方がいいんちゃう?

  124. 名無しさん : 2019/12/07 21:36:36 ID: .g2UMbds

    私が嫌だからだよと壊れたレコードのように繰り返したら?
    旦那がうんざりするまで1時間でも2時間でも言ってやれ。

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