私がいない時は義実家の人達に家に入って欲しくないんだけど、我儘なんだろうか…

2013年06月03日 18:35

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1367673572/
【常識?】義実家おかしくない?56【非常識?】
555 :名無しさん@HOME : 2013/06/03(月) 11:25:44.29
義実家は家族全員大の仲良し
嫁いだ義妹二人も、毎日トメに電話してる
家族の誕生日にも、欠かさず全員からメールが来る感じ
私達夫婦は義実家と車で10分くらいの距離に住んでるんだけど、
私が里帰り出産してる時や用事で一人で里帰りしてる時に、
わざわざウトメが我が家に来て旦那とくつろいでる
もちろん台所も勝手に使いたい放題
正月に里帰り出産で私がいないにも関わらず、義妹夫婦達も呼んで我が家で宴会
帰ってきたら鍋や食器の位置が盛大に変わっていた
我が子の家・お兄ちゃんの家だからおかまいなしにお邪魔しまーす♪な距離なしについていけなくて、
産後家に帰った時は食器棚見て内心発狂した
私がいない時は家に入って欲しくないんだけど、これって私の我儘なんだろうか…
ちなみに、その他は非常に良ウトメ・コトメ達なので、私も家族の一員として本当に大事にしてくれる
だから余計、こんな事でギスギスする自分の器が小さいのではと悩む
でもさー親しき仲にも礼儀ありに含まれない??
いくら旦那が家にいる時とはいえさ…

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556 :555 : 2013/06/03(月) 11:30:29.61
ちなみに正月は、義妹夫婦が一組我が家に泊まったから客間やお風呂も使われてた
若干潔癖なので、バスタオルはお客様用のを使ってもらわないと気持ち悪いんだけど、
私がいないからそういうのも用意できなかったよ・・・

557 :名無しさん@HOME : 2013/06/03(月) 11:33:03.81
結婚して別の家庭を築くって意識無いんだろうね
多分変えるのは無理
旦那に言ったって義家族に言ったって理解されないと思う

558 :555 : 2013/06/03(月) 11:41:00.45
>>557
そうだよね、そう思う
変に波風立てたくないし、旦那も義実家の考え方に何の疑問も持ってないから、
私が一人騒ぐのもどうかと思って黙ってる
私の両親も大事にして欲しいから、結婚して家に両親を呼ぶっていう旦那の親孝行の手伝い
するつもりで大事にしよう、と頭では思ってるよ
たまーに気持ちがついていかないけどw

559 :名無しさん@HOME : 2013/06/03(月) 11:46:41.49
>>558
いや、自分なら無理w
話し合いの余地は無いだろうから耐える、じゃなく別れる
てかもっと早く気付いて結婚考え直すべきだったね

560 :名無しさん@HOME : 2013/06/03(月) 11:46:54.26
>>555
あなたの両親に同じ事をやってもらわないとわからないんじゃない?

561 :名無しさん@HOME : 2013/06/03(月) 11:55:51.07
どうだろうもしかしたらむしろ喜ぶかもよ
どういう意識でやってるかにもよるね
ただの距離なしなら気にしないだろうけど
自分の家族(嫁含む)だから家族でしょ!だったら嫌だと思うかも

562 :555 : 2013/06/03(月) 11:57:10.44
>>559 >>560
お見合い結婚だから、ここまでとは気付かなかったよ
離婚なんて全く考えてない
ほんとにその一点だけもやっとするくらいで、
他は文句ないどころか申し訳ないくらい良くしてもらってるから

旦那はのほほんとした人だから、私の両親が同じ事しても
「あ、そうなの?どーぞどーぞ^^」て感じで意味ないと思うw

563 :555 : 2013/06/03(月) 12:03:28.49
私実家は隣県なんだけど、ウトメは
「嫁子ちゃんのご両親にも、気晴らしがてらいっぱい遊びに来てもらいなさいね」
としょっちゅう声をかけてくれる
ほんとに無意識の距離なしなんだ

なんだかほんとに良い人達だから、愚痴書き込んで罪悪感湧いてきた・・・

全レスはウザいと見かけるのでここでやめておきます
初めてのカキコだったので変なとこあったらすみません

565 :名無しさん@HOME : 2013/06/03(月) 12:26:03.00
>>555
自分不在の時にあんまり好き勝手されたら、自分の家じゃないみたいだよね
旦那も旦那ひとりの家じゃないんだ、とか頭に無いんだろうな

あなたの実家の人達のこと好きだしこれからも仲良くしたいと思ってるけど
あなたと違って私は血が繋がってるわけじゃないから、
プライバシーに踏み込まれて平気ではいられない
親しき仲にも礼儀ありっていうでしょ
私はたとえ親兄弟でも踏み込まれたくない部分はあるし
あなたと私は違うから、あなたが平気でも私には無理とか、その逆もあるのは当然だよね
自分でも潔癖な気があるとは思うけど、自分が居ない時に好き勝手に台所を使われるのは嫌だし
使ったものを元の場所に戻せないなら使うなって思うし
そもそも人に使われたくないものだってあるんだし
とにかくココはあなただけの家じゃなくて、あなたと私と子供が住む家なんだから
義実家も私実家もココでは“お客”だよね
私が居ないからって好き勝手連れ込むのはやめて

って、せめて旦那には意思表示しといたらどうかな
その上で、やっぱり「家族なんだし~」とか言うなら、食器は難しいけど
タオルは勝手に使われたらその都度「じゃあこれ処分しとくね」って
旦那の目の前で処分して買い替えれば?
あなたが勝手に呼ぶのやめられないなら私は使われて我慢できないものを捨てるね、ってことで
「お互いが気分良く過ごすためだから仕方ないよね」
「どこかで折り合いつけなきゃいけないんだし」って

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/06/03 18:44:44 ID: OJerkipA

    建てる時に援助してもらったとかローン連帯保証とかならむしろ当然の権利だが
    その辺どうなんだろう

  2. 名無しさん : 2013/06/03 18:45:07 ID: 6x0JjzuQ

    不在時はイヤだって言っちゃイカンのかね

  3. 名無しさん : 2013/06/03 18:49:53 ID: vPHOOfPI

    言いたいことはわかるが、少し狭量な気がする
    もし子供ができた時て友達と遊ぶときでも自分がいない時には家に呼んだらダメとか言い出しそうな勢い

  4. 名無しさん : 2013/06/03 18:50:45 ID: mkumWBxo

    お見合い結婚ということで、交際中に喧嘩して仲直りという課程がゼロだったんだろうな…

    自分の投稿をコピーして、テーブルに置いといたら? それを読んだ旦那が激怒するか反省
    するか分からないけど、モヤモヤしたまま何十年も従うよりはいいんじゃないかな?

  5. 名無しさん : 2013/06/03 18:55:04 ID: QEnMbWeM

    私は気にならないけどな
    悪意なさそうだし
    でも一応気になる性格なんだってことくらいは伝えた方がいいかもね

  6. 名無しさん : 2013/06/03 18:55:27 ID: zmXkTEjs

    結婚して別の世帯になったんなら他人の家だ。
    家族という単語に甘えて欲しくないな。
    嫁は所詮他人なんだから嫌なのは当たり前だし。

  7. 名無しさん : 2013/06/03 18:57:06 ID: BKOtRmdw

    こういうのは、可能なら早めに旦那と話し合って軌道修正した方が良いと思うけどね
    溜め込みまくった挙句、もし離婚とかいう話になってコレを理由に挙げられたら
    旦那としては「それならもっと早く言えよ!」って事になるだろうし
    つーか、現状で問題無いと思われてるなら、もっと踏み込まれる可能性が高いんだが
    義実家側は、こっちが嫌がってるとは微塵も思ってないからね
    早めに対処しないと、こういう人の図々しさはどんどん増すよ

  8. 名無しさん : 2013/06/03 19:02:03 ID: uNRyAvzY

    別れれば?

  9. 名無しさん : 2013/06/03 19:03:17 ID: nGkeOFWI

    本当に嫌ならちゃんと言わないと旦那も分からないよ
    まあ私は自分がいない時でも旦那がいるなら別にかまわないと思うけど
    食器やバスタオルの件なんかはやっぱりイラッとするのも解るし
    全部OKか全部NGで考えたら自分にも旦那にも窮屈だけら
    ちょうど良い落としどころを旦那と話し合いで作っていかないとね

  10. 名無しさん : 2013/06/03 19:03:54 ID: sqojSP6.

    旦那が義実家どうぞどうぞ^^
    な人だと難しいかもね。ダブスタではないわけだし

  11. 名無しさん : 2013/06/03 19:05:01 ID: wSgFNWgQ

    悪く言えば>>1のとおり
    良く言えば完全に>>1を家族として迎えてるって事だな
    個人的には親しき仲にも礼儀あり、で、家の台所は嫁のものだから
    一言許可をとるもんだと思ってるし勝手に動かすとかありえないんだけど
    うちのばあちゃんちとその娘たちはそんな感じだわ
    しかしとても情に厚い
    そんな家に嫁入りしたんだからあきらめろ

  12. 名無しさん : 2013/06/03 19:10:09 ID: ptFyLzQk

    ちゃんと言えば歩み寄りできそうだけどなあ。
    多少神経質とは思われるかもしれんけど,そういうのが気になる人も世の中には
    いるというのが分かってる人なら,喧嘩腰で非難しない限りは大丈夫じゃないか?

  13. 名無しさん : 2013/06/03 19:10:21 ID: SNHU9FEc

    ウトメまではわかるが、コトメ一家となるとさすがに気持ち悪いな
    コトメ夫は何の疑問もないのだろうか

  14. 名無しさん : 2013/06/03 19:13:23 ID: AkTfIJmw

    ウチの義家族もそんな感じ
    田舎の人だから、濃厚な付き合いが当たり前な距離梨だわ
    ウチに来ても冷蔵庫や押入れも開けるし、義家族の都合なのに「○日から○日までそっちに泊まるから」って、当然みたいに言ってくる ウチは宿屋でも義家族の別荘でもないのに、家族なんだから当たり前なんだって
    極めつけは、義弟が仕事でウチの近くに来てた時にホテルに泊まってたんだけど、その事を知った義母が「ホテルなんかに泊まったら高いのに、お兄ちゃんの所ならお金かからなかったのに、ねぇ?」って電話かけてきたきた事
    義弟はお金かからないかもしれんが、ウチは義弟分の食費かかるんだけどそんな事は知ったこたないみたい
    本当に嫌になるよ

  15. 名無しさん : 2013/06/03 19:22:42 ID: PcnpGqSo

    台所は家事をしてる人間にとって言わば仕事場な訳だろ?
    俺は自営だけど自分の仕事場を他人に勝手に使われるとか絶対にあり得ない
    だから、この報告者が言ってる事は最もだと思うわ

  16. 名無しさん : 2013/06/03 19:31:34 ID: pedSGXHg

    頻度と程度による
    タオルなんかは気を遣えって思うけど

    ってか旦那が義実家に行けばいいだけじゃね

  17. 名無しさん : 2013/06/03 19:45:08 ID: 30UvOUfQ

    来るだけならともかく(それでも自分は不在時に来られるのはお断りだが)、
    風呂まで使って泊まってくってどうなの…

  18. 名無しさん : 2013/06/03 19:46:06 ID: I91SXEbo

    ※3
    えっ、親が不在の家に友達上げないのって当たり前でしょ?

  19. 名無しさん : 2013/06/03 19:51:19 ID: P64avLLs

    ちょっと潔癖過ぎるような
    家は夫婦ふたりのもので嫁一人の所有物じゃないよ
    多少は融通を利かせないとね

    食器は置き場所を決めてあるからとラベルやカゴでわかりやすく見せておくとか
    お客様用のバスタオルや食器類を家族と別に用意して
    旦那にはきちんと使い分けるように教えればいいんじゃないのかな

  20. 名無しさん : 2013/06/03 19:53:59 ID: FjkNm6iw

    風呂や泊まりとかってのはまぁ賓客としてって感じでしゃーないにしても
    あれこれ好き勝手にってのはどうかとは思うわ
    来るのも泊まるのも構わんが
    食器とかの位置を好き勝手に変えるな、使うなら元に戻せ位はいってもいいんではなかろうか?
    ついでに食器やタオルもお客様用用意しておくとかさ

  21. 名無しさん : 2013/06/03 19:58:04 ID: UHA5px3.

    バスタオルとかは義家族用のお泊まりセットとしてタオルやシーツなどを専用に用意して場所を教えとけばいいと思う
    その人たち専用があるのは家族の一員として認められてるみたいで距離なし義家族も喜びはしても嫌な気持ちにはならないでしょう
    キッチンは一緒に料理する機会をどうにか作って食器や鍋の場所などの相談者キッチンのルールを覚えて貰えれば少しはましにならないかな?

  22. 名無しさん : 2013/06/03 20:00:04 ID: cDMiPYws

    旦那の稼ぎで借りてる/建てた家だろ?
    距離無しも含めてそれが相手の家族なんだからそことウマくやれよ
    寝室とか使われていたり私物覗かれたりとかじゃなければ許せよ
    結婚とは相手の色んな所を許して一体となっていくもの
    いつまでも自分の求めている事ばかり考えていると結論は離婚しか無くなるよ

  23. 名無しさん : 2013/06/03 20:00:25 ID: ts81AKjk

    嫌なら別れればいい
    別れるのが嫌なら別居すればいい

    本当に耐えられないのならねw

  24. 名無しさん : 2013/06/03 20:00:55 ID: EdprxEwQ

    ※15
    お前の言ってることの方がありえねーよバカ。
    自営の仕事場は会社の占有物だから、事業者であるお前が好き勝手できるだけ。
    台所は共有スペースだから、他人に使わせるかどうかを決めるのには旦那にも権限がある。

  25. 名無しさん : 2013/06/03 20:01:03 ID: pedSGXHg

    ※18
    親の立場から見てそれ言ってんなら心配になるわ

  26. 名無しさん : 2013/06/03 20:01:08 ID: n6Rt2l06

    「嫁一人の」じゃなくて「嫁のでもある」が最重要なんでしょ

  27. 名無しさん : 2013/06/03 20:02:27 ID: ts81AKjk

    まぁ、自分から歩み寄る態度が全く無い奴は
    どうやっても不満抱えて自爆するしねw

  28. 名無しさん : 2013/06/03 20:08:32 ID: AnXZiLAw

    嫁一人の家じゃないんだから、「自分の不在時に家に入れるな」はさすがに我が儘。
    まあでも自分のタオル使うなとか、物を使った後の配置を変えるなとかは言ってもいいんじゃね?

  29. 名無し : 2013/06/03 20:12:26 ID: kb5GbQ2o

    565ねちっこい&嫌味っぽい!
    そんな言い方したら喧嘩になるわ。

    もっと普通に素直に話せばわかってくれそうだけど。
    義実家にはとても良くしてもらって感謝の気持ちでいっぱいなんだけど、実はひとつだけどうしても苦手なところがあって…って。

  30. 名無しさん : 2013/06/03 20:13:26 ID: RcA9RAf6

    慣れるしかないのだろうね 悪意のない距離無は核弾道だよね
    うちはウトメは距離量ってくれるんだけど従姉妹再従兄妹が距離無ちゃん
    新居ように借りた部屋に一番に寝たのは従姉妹 しかもいろいろやらかしてくれた
    新婚旅行中に愛人連れ込んだのは再従兄妹 
    事を致した痕まで残していった 気持ち悪さで身の毛もよだってウトメに泣きついたよ
    ウトさんの計らいで布団一式買い換えた でも気持ち悪くてすぐに越した
    それいらい再従兄妹は勝手に家に入らないけど従姉妹は相変わらず距離無ちゃん

  31. 名無しさん : 2013/06/03 20:14:44 ID: vG9omtTg

    100歩譲ってウトメならと思うが
    コトメ一家なんて気持ち悪いわ もう他人だろそれ

  32. 名無しさん : 2013/06/03 20:19:55 ID: xAU7GPhQ

    客人としてなら気にしないけど
    食器の位置を変えるとか完全に我が物顔だよね…
    こんなのは無理だわ

  33. 名無しさん : 2013/06/03 20:21:29 ID: XPMCCkKs

    旦那に慰謝料払って離婚すればいいじゃん。バカなの?

  34. 名無しさん : 2013/06/03 20:25:58 ID: jmeHiwrw

    >旦那はのほほんとした人だから、私の両親が同じ事しても
    >「あ、そうなの?どーぞどーぞ^^」て感じで意味ないと思うw

    同じ事ってのがね。

    自宅は基本的に自分管轄下にあるって考えの嫁は多いだろ?
    ダンナが嫁に任せてる(押し付けてる)から仕方無い場合が多いけどさ。
    ダンナは食器やタオルの場所を決める権限がなくて、一方的に嫁が決めたものに従ってるだけなら
    誰がどう並べ替えたって気にしないと思うよ。
    もともと、どう並んでたって構わないんだからさ。

    書斎の引き出し、本棚、ガレージの工具とかダンナのエリアがあるなら,
    それを嫁弟が好き勝手にいじって並べ替えて初めて「同じ事」って言えるんじゃまいか。

    理想を言えば、台所や脱衣所が「嫁だけのスペース」じゃなくて「家族のスペース」なら
    つまりダンナもそこに参加しているのなら、ダンナも好き勝手にはさせないと思う。

  35. 名無しさん : 2013/06/03 20:29:26 ID: grPIgFNA

    ネットで相談するより夫婦で話し合えよ
    バカじゃないの

  36. 名無しさん : 2013/06/03 20:47:51 ID: EZJeegGQ

    私はダメだこれ。気が付いちゃったよ。潔癖ではないと思うんだけど…。
    食器は食洗機で洗浄すれば平気だけど、自分のバスタオルは絶対イヤだ!
    そんなの普通にダメじゃないの?
    客用タオルだどこにあるかなんて、電話して聞いてくれれば済む話じゃないの?!
    普通のタオルはまだ我慢できる。
    でも、バスタオルって嫌だー。なんでだろ?

    食器の位置が変わってるのは別にどうでもいい。
    逆に興味深いし、どうしても気に入らないならまた元に戻せばいい話。
    他人同士が一緒に住んで家族になるだから、夫婦って難しいですね。

  37. 名無しさん : 2013/06/03 20:54:30 ID: Pcn4lkIY

    これもし8人家族として。
    家族全員がこの報告者と同じ考えだとしたらさ。
    8人皆が揃って家にいるときじゃないと、客を呼べないってことだよね。

  38. 名無しさん : 2013/06/03 20:55:20 ID: 4G6rGy0I

    見合いで婚姻年数浅くて赤持ち。
    まあ義実家との関係ができてないんだろうし、ガルガル期なんだろうよ。
    関係できてたら食器棚の食器の位置とか、別に何とも思わんけどな。
    汚れたまま収納された訳でもあるまいしw

  39. 名無しさん : 2013/06/03 21:08:27 ID: BZf3XM1.

    ※欄の人に聞きたい。
    義実家とどんな信頼関係を築けばこんな勝手を許せるわけ?

  40. 名無しさん : 2013/06/03 21:13:22 ID: czgCodDs

    親しき仲にも礼儀あり、だよね

    親密なのはけっこうだけど自分ちとよそんちの区別が付かないようなのは「幼い」としか

  41. 名無しさん : 2013/06/03 21:36:23 ID: ktmZOzDE

    ※37
    そういう家もある。「揃ってる時」じゃなく「事前に家族の全員がいつごろ誰が来て何をする」かについて合意を得てないと人は呼ばない。来る事がわかってれば当日自分が留守にしてても(触って欲しくないところを触らない限りは)許容する。
    アポ無し来訪者はたとえ幼稚園児の子供の友達であっても家にはあげないのがルール、という家も実在する。

    ただ、8人家族の場合家族の中でもプライバシーに関する擦り合わせの必要が発生するから、個々の部屋とか机周りとかの自分のプライベート空間以外はパブリック空間だという認識になって、そこなら人を呼んでも良いよという合意になりやすい。
    このスレの夫婦は小梨のようだし、嫁は家の中の全てが自分の部屋のように感じてるんだろう。
    プライバシー感覚の違いは、緩い方をキツい方にすりあわせるのはほぼ不可能だから、この件では嫁が自分の部屋に自分の大事な物を全部隔離して「義実家の人達はここへは絶対入れないで」を徹底して、それ以外の空間を解放するしか無いだろうね

  42. 名無しさん : 2013/06/03 21:38:44 ID: O2jV6fh6

    部屋ならわかるが台所は別にいいと思うけどなぁ
    家の家賃とかを誰が払っているかによるかな
    確かに自分が家賃を払っている家を、知らない間に友達が使ってたら腹たつな

  43. 名無しさん : 2013/06/03 21:41:32 ID: v3h9oHnU

    米39
    昭和の嫁なら耐えていた、それだけ
    漫画で例をあげると「鎌倉ものがたり」の一色夫妻の家にも昼夜問わずに初期のころは
    無神経な天然亜希子の家族が四六時中訪ねてきてたが甘い正和はそれを許していた…
    アレを読んでて昔の読者たちは皆「ほほえましい」と思っていたかどうか…自分は思わないが

  44. 名無しさん : 2013/06/03 21:56:12 ID: pLglyMgo

    小姑立場だけど、やっぱり主婦が留守にしている家を
    いじりまくるのは抵抗があるから、必要最小限にとどめてるわ。
    大義の家族ではあるけど、よその家、って感じだから。

  45. 名無しさん : 2013/06/03 22:17:06 ID: IaXttuOs

    ※1
    契約上の権利と気分気持ちの問題ををゴッチャにするなよ
    金貸そうが支援しようが、旦那親族が家を好き勝手に使っていい権利なんて露ほども無い

    てゆーか、嫁姑問題の一番もめる原因が、台所を中心とした水周りのスタンス違いだぜ
    どっちの家でも、自分の城の水周りを好き勝手放題に使われたら、その主は普通怒る
    息子の家だからとか、兄ちゃんの家だからとか
    そういう基地外染みた線引きの緩さが、他人をどれほど不快にさせるか気付かせなければいけない
    今後何十年と繰り返されるのがミエミエなんだから、早いうちに手は打つべき
    その点、>>565は非常に参考になる

  46. 名無しさん : 2013/06/03 22:17:34 ID: NXHQrO96

    とりあえず夫に本心を打ち明けてその反応しだいだな
    見合いなら話持ってきてくれた人に相談する手もある

  47. 名無しさん : 2013/06/03 22:20:30 ID: iHDLJZFo

    相手が悪い人じゃなくても自分が不在の時に家に上がられるって嫌だわw
    はっきり夫に不満を言った方がいいと思うぞ。

  48. 名無しさん : 2013/06/03 22:31:24 ID: /agfwfk.

    夫の家でもあるんだから、夫と話し合って妥協点を探るしかないと思うけどね。
    一方的に拒否するのは、夫から見たら妻の我儘にしか見えないと思う。

  49. 名無しさん : 2013/06/03 22:42:31 ID: FN7okWWo

    ※47
    こういう人ほど相手が不在の時は好き放題人を上げるんですよねぇ。

  50. 名無しさん : 2013/06/03 22:45:47 ID: .DTslBk2

    自室に入られてるわけでもなし、個人の私物を触られてるわけでもなし、そんなに言うほどのことかぁ?
    水周りは明らかに夫との共有部分でしょうに。

    タオルだの食器の位置だの、個別に守って欲しいことはいちいち言えばいいと思うんだがね。

  51. 名無しさん : 2013/06/03 22:57:27 ID: 80CaOJac

    泊まるのはともかく勝手に弄るのはねーわ
    使ったら元の位置に戻せ

  52. 名無しさん : 2013/06/03 23:19:47 ID: Un3B5zG2

    元の位置に戻せばOKだよね。
    借りた時より美しくの精神があれば別に。

    こういう私も昔は親族といえど無断で入ってくるのが嫌だった。
    でもこういう習慣って低いほうに流れるよ。
    慣れちゃえば楽。
    同じように逆に親戚んちに行っても「汚さない」「散らかさない」「何ひとつ失礼がない」ように緊張する必要がないってことなんだから。

  53. 名無しさん : 2013/06/03 23:22:00 ID: l0PuxoV6

    じゃあ、旦那実家と嫁実家のちょうど中間距離に住まないとな。
    平等に親が来られるようにすればいいよ。

  54. 名無しさん : 2013/06/03 23:22:36 ID: l0PuxoV6

    旦那が病気で入院した時、みんなで飲み食い宴会万歳してやれ。

  55. 名無しさん : 2013/06/03 23:27:24 ID: VYJvJk.Y

    565、いいこと言ってそうだけど長文すぎて読む気おきない…

  56. 名無しさん : 2013/06/03 23:43:58 ID: IaXttuOs

    >>565が長文とか大丈夫かよ
    それじゃ人の話を正確に聞けないぜ?

    てか、
    長文すぎて(ry
    って、これマジ馬鹿自慢自己顕示でひくわぁ


    ※50
    夫との共有部分なら、尚更夫の言い分だけで好き勝手して良い理由にならないの判らないかな?

  57. 名無しさん : 2013/06/03 23:48:06 ID: MzjWn9JU

    やはり一人暮らしこそ至高w

  58. 名無しさん : 2013/06/04 00:02:56 ID: /X4wlN/k

    ※56
    ん?
    だから「食器とかは定位置に戻してくれ」とか、個別に守って欲しいこと(=嫁側の言い分)を夫に
    伝えればいいと言ってるんだが。
    そうすりゃ「夫の言い分だけで好き勝手」にならないじゃん。

    なにをそんなにいきり立ってるんだ?

  59. 名無しさん : 2013/06/04 00:10:51 ID: QP5Jt/XA

    事を荒立てたくないなら、特に使われたくないものは
    事前に隠しておきな、と思う。

  60. 名無しさん : 2013/06/04 01:57:03 ID: RktWvHws

    難しい…
    やっぱり大丈夫な人は大丈夫だし、ダメな人はダメな事柄だろうから。
    今回は過ぎたことだから気にしないようにして「のほほん」としてるダンナと話すしかないよね。
    そうじゃないと二度と留守できなくなっちゃう。

    大体なんで(ダンナの)実家が10分なのにわざわざ嫁のいない別世帯の家に来るんだろうか。
    ちょっと遊びに来るくらいならまだしもお風呂?無理だわ―

    無理だわ―

  61. 名無しさん : 2013/06/04 01:59:04 ID: DYh2Qjfw

    以前漫画で読んだトルコ人の家族感覚に近いなw
    気にならない人は全然気にならないと思う。

    旦那さんも自分の身内だけじゃなくて奥さんの身内もオッケーだから
    本当に「それが普通」で育ってきただけなんだろうね。

    ただ私も自分のいないときに義実家の人…いや実家の親や姉妹でさえ
    勝手に入って物を触られるのが嫌だからこの人の気持ちはわかる。

    だから「夫に自分はそういう行動が嫌なことをしっかりわかってもらい
    いないときに家に入れないでもらう」って本当にちゃんと話をするしかないと思う。

  62. 名無しさん : 2013/06/04 03:02:53 ID: IaXttuOs

    ※58
    世間一般の常識やマナーとして、他人様の家に、例え親族であろうと好き勝手やりたい放題はオカシイだろう?って感覚は全然無いんだな
    しかも、水周りの一切を仕切ってるのは他ならぬ報告者だろ
    嫁が仕切ってる範疇に、例え旦那だろうが相談も無しに他人に弄繰り回させてるんだから世話無いわ
    共有部分だからこそ、旦那に配慮があって然るべきだろ
    最初からやるなって言ってんの、判んないかなぁ
    >言うほどの事かぁ?
    なんていってる辺り、アンタもこの旦那一族と同類なんだねぇ
    自分のやってること棚に上げて、イヤならハッキリ言えばいいって何様なのさ?
    って逆にウケるんですけど

  63. 名無しさん : 2013/06/04 03:37:56 ID: Zy7EpEYQ

    自分のバスタオルを使われたこと以外は許すべきじゃねえかなあ
    食器の位置が変わるってどの程度なんだろうか

  64. 名無しさん : 2013/06/04 08:53:09 ID: YsWAMyHY

    ※62
    台所使うのがお前の中では「好き勝手やりたい放題」なの?
    独占欲強いなぁ。それぜんぜん世間一般の考え方じゃないからね。

    「水周りの一切を仕切ってるのは報告者」って、いきなり妄想を吐き出すのはやめよう。
    まずもって里帰りしてる時点で「一切を仕切ってるんで触らないでください」はなしだろ。
    里帰りしてる間は一切自炊しないか、台所使う前に嫁様の許可を頂いてから自炊始めないといかんの?

    イヤなこともハッキリ言わずに「私がイヤだと思っていることは、察して最初からやめて」って、
    それこそ何様なんだ?

  65. 名無しさん : 2013/06/04 08:56:34 ID: SKdXI3Tw

    今週まさに義両親がうちにお留守番になりそうなんだけど。
    私と旦那が出掛けるとか言ってるし。
    あからさまに拒否するのはどうかと思ったけど、ちょっと旦那と話し合ってみることにするわ。

  66. 名無しさん : 2013/06/04 09:34:55 ID: eMIsvlLU

    普通に台所を使っても
    「台所も勝手に使いたい放題」と言う

    これ豆な

  67. 名無しさん : 2013/06/04 09:44:20 ID: CEpbsFUI

    どんなに親しい友人や血がつながっているけど別に暮らしてる祖父母みたいに
    毎日一緒に暮らしてる家族以外が冷蔵庫を勝手にあけるのすら気持ち悪い
    家族かもしれないけど"他人の家"って感覚がない距離なしはきついわw

  68. 名無しさん : 2013/06/04 10:05:35 ID: pedSGXHg

    ID: IaXttuOs
    頭おかしい

  69. 名無しさん : 2013/06/04 10:09:51 ID: 8jLFkziU

    台所は奥さん一人のもじゃない。
    台所は旦那さんのものでもあるんだから義実家が使う=旦那の許可で使うなんだから、報告者が慣れないとだめ。
    でも、女性がこんな主張するなら共働き夫婦でも妻だけが家事をするのは女性自身の選択だよね。

  70. 名無しさん : 2013/06/04 10:20:23 ID: Fpw2oLZA

    ※1
    家にお金出してもらってたとしても、家具や食器やその他家の中の物は夫婦の共有財産じゃないの?
    当然の権利って考え方はどうかと思うよ…
    自分だったら不在時に家に上がるのも泊まるのも止めないけど、バスタオル勝手に使うとか食器を元の位置に戻さないとかそういう配慮が足りない夫&義家族だったらやっぱり嫌だ。ほんと「親しき中にも礼儀あり」だよ。

  71. 名無しさん : 2013/06/04 10:50:50 ID: YK5i6Kwk

    旦那が不在の時に自分の友達を家に入れない約束が出来るなら考えてもいいな。管理はしてても独占所有してないんだから、勝手なルールを押し付ける権利はない。

    報告者は女だから、感情バイアスが非常に高く極端な形容詞が頻用されることを考慮に入れて読む必要がある。「盛大に変わってた」は「複数枚変わってた」程度に考えるとちょうどいい感じ。

  72. 名無しさん : 2013/06/04 10:57:53 ID: BsG1ridA

    ※69
    食器や鍋を元に戻せない人は普段から台所使ってないよw
    親族が荒らして行くのは気にならない人もいるかもしれないが
    それなら荒らした後を元通りにするのは留守番の仕事だよ
    あと客を客タオルでもてなすのも留守番の仕事
    小学生でも出来る事が出来ない留守番しかいないなら
    里帰りの際一切入禁にするのは当然だよ
    危険だからwww

  73. 名無しさん : 2013/06/04 11:27:22 ID: iAm.LVFU

    ※72
    洗って台所に戻してんだから十分に「元に戻」してんでしょうに。
    お前の中では元に戻す=嫁様のお気に召す配置にする なの?
    そして嫁様のお気に召す配置でなければ「荒らしてる」と表現するのか?

    まあ報告者はそこまで言ってないんだろうが、お前は自己中過ぎて他人と共同生活できなそうだな。

    「全て私の思うとおりに出来ないなら小学生以下。出来ないなら入禁だ(キリッ」てのは、
    自分ひとりの金で家建てて、維持管理も全部ひとりでやってから言った方がいいな。

  74. 名無しさん : 2013/06/04 11:41:35 ID: fFoDh13w

    この嫁様は自分の親だとここまで言わないと思う

  75. 名無しさん : 2013/06/04 11:51:53 ID: Fpw2oLZA

    なんか女や嫁という物のイメージを勝手に作り上げる人がチラホラいるような…。※71とか、誰も勝手なルールを押し付けるなんて話してないのに。女は全て感情バイアスかかってるから話半分で良いなんて言ってたら、嫁や娘とろくに話し合えもせずに捨てられちゃわない?

  76. 名無しさん : 2013/06/04 12:56:34 ID: kzyXie9c

    こういう事って結婚前にある程度調べておかないの?
    そもそも義実家から10分の所に家建てた時点で将来半同居状態になるかも休みの度に毎週来る気かもって予想できそうなもんだけど

  77. 名無しさん : 2013/06/04 15:34:22 ID: uC0mRpSQ

    ※73
    おまえのコレクションしてるフィギュアとか、ねんどろいどや漫画の配置が変わってたら嫌だろ?

  78. 名無しさん : 2013/06/04 15:50:04 ID: l4lk07QQ

    ※77
    え、食器や鍋って嫁のコレクションなの?
    コレクションなら台所に置かずに自室に置いて、旦那にも使用させる共用の食器や鍋を用意すべきだな。

  79. 名無しさん : 2013/06/04 15:51:50 ID: PIvYA8L.

    報告者です

    様々な意見が聞けてとても参考になりました
    同意してくださる方、我儘だと諌めてくださる方、全てきちんと読ませて頂きました
    沢山のコメントどうもありがとうございます

    ここに書き込んでから冷静になって考えていました
    私の実家の祖母も母も、潔癖と言えるのではというくらいピシッとした人でした
    礼儀や作法を小さい頃から厳しく教えられてきたので、勝手に人の家のものを触る・移動する・開けるといったことに嫌悪感を抱いたのかもしれません

    盛大な食器の移動に関しては、右に入っていたものがゴッソリ左に移動していて、元の位置にはトメが持ってきた見たことない食器が収まっていました
    旦那と気に入って買った新しい食器も(このことはウトメも承知)、全て箱から出して私より先に使われていました
    また、今使っている食器はほとんどが、食器集めが趣味だった私の祖母が、コレクションの一部を嫁入り時に譲ってくれたものでとても大事に使っています(これもウトメは承知です)

    これらのこともあり、もう勝手に触られるのは嫌だとイライラしてしまいました
    私の実家は皆そういう分別は付きますので、娘の家といえどこんなことはしません
    カルチャーショックでした

    先日も旦那の祖母が、突然友人を連れてきて(私は全く知らない人)、家中を見せて自慢して回りました
    それは大トメさんが気に入って援助もしてくれた家なので理解していますが、寝室や納戸の中まで友人が遠慮するのもお構いなしに開けて回るのには辟易しました

    ウトメ・コトメ・大トメさんみんな面白くて優しくて好きだし、これからも嫌いになりたくない
    義家族が家に来ることに対して嫌な感情を持ちたくないので、どえしても我慢できないことだけ旦那と話し合おうと思います
    温かい家族で育って大らかすぎるくらい?優しい旦那なので、話を聞いてくれると思います
    私に勇気がないだけでした

  80. 名無しさん : 2013/06/04 16:39:12 ID: VSCqPo.I

    ※73
    いや、「その家の住人」以外が勝手に配置変えるとかおかしいわ。
    突然場所が変わるなんて日常生活で使いにくいだろ。

    ※79
    距離無しは同じ距離感以外にとっては毒だから早めに決着付けた方がいい。
    「仲良しなのはいい事なのになんで?」って感じの反応されるからそこらへん毅然と対応しないとキツいよ。
    どうしても我慢ならない所だけじゃなくて全部一旦伝えた方がいいよ。
    いつか爆発して病む事になるぞ。
    友人の嫁がそうやって仲良し一族に囲まれて我慢し続けて病んで離婚した。(友人が距離無し一家の方)

  81. 名無しさん : 2013/06/04 18:06:59 ID: E.ofihhI

    ※80
    いや、旦那も不在なのに配置変えたならその理屈も成り立つが。
    その家の住人の監視のもとだから別におかしくないわ。

  82. 名無しさん : 2013/06/04 20:49:07 ID: Zy7EpEYQ

    ※79
    話を聞いてもらえるといいですね

  83. 名無しさん : 2013/06/05 00:34:51 ID: SyGQAZb6

    見合い結婚で儀家族が距離梨って余計に嫌だわ・・
    旦那に対して恋愛感情や愛情ないのにそんな厚かましい事されたら私ならキレるな。

  84. 名無しさん : 2013/06/05 09:39:31 ID: ZPl9CvLE

    ※79
    義実家の皆さんは典型的な田舎の人ですね 
    実家から近いのに義ファミリーを旦那さんがよく招くのは城自慢なんでしょうね
    田舎の人に正攻法でいっても難しいと思うので、ここはひとつ「恥ずかしい」作戦で
    いきませんか
    タオルについては「大事なあなたの家族に使い古しのタオルは恥ずかしい!いいタオルを
    用意しましょう」
    台所については「私はまだまだ新米主婦だから仕事場を見られるのは恥ずかしい!点数の
    悪かったテストを見られるくらい恥ずかしい!」

  85. 名無しさん : 2013/06/05 13:14:56 ID: .YFt/vKA

    あーあ出ちゃったか
    「うちの家では礼儀作法を厳しく躾けられました」
    と、自分個人じゃなく「家」を持ち出す人って
    「生まれつきこうだから自分を変える気がない、相手に合せる気はありません」宣言だもん
    同じ事を旦那が言いだしたらブチ切れるだろうに

    でか2chの奥様()って「私は厳しく躾けられました」って家(イエ)を持ち出して自説を強調するの好きだよね

  86. 名無しさん : 2013/06/05 16:37:57 ID: r4Ed9zbI

    歩みよりは必要なんじゃないのかね。
    ・不在時はできれば遠慮して欲しい旨を伝える
    ・使ったものは元に戻すこと
    ・備蓄食品などは勝手に食べないこと
    ダメモトでこれくらいは伝えても良いんじゃないかなぁ。

    あともし嫁さんが不在時に訪問されたら、旦那が「コレとコレは使ってよし。アレは触るな。」と指示できるように徹底的に仕込むことだよな。
    タオルとか食器とかゴミの捨て方と。

  87. 名無しさん : 2013/06/05 20:54:16 ID: neu8buks

    よくわからんが、こういう人は義実家に泊まるのも気持ち悪いんだろうか

  88. 名無しさん : 2013/06/06 12:56:49 ID: jV/K.Lj6

    バスタオルは客用を使ってくれ、使った物は元の位置に戻してくれ、勝手に物を置いて帰らないでくれは文句言っていいと思う
    旦那が家事しない人だったら尚更
    食器なんかは普段使いやすいように配置してるんだから(よく使う皿を取りやすい棚に置いたりとか)、勝手に並べ替えられてたら普段炊事するのにすごいやりにくくてストレスだよ
    夫婦でお互い真逆の文化で育ったっぽいから、最低限譲れないところだけ主張してお願いするといいんじゃないかと

  89. 名無しさん : 2013/06/06 13:02:29 ID: QAVh0iJU

    旦那さんのものでもあるなら奥さんのものでもある、違うかな?
    双方の許可が要るんじゃね?(笑
    じゃあ奥さんは毎回旦那さんに使用を許可されて使ってるわけだ。使用人だね。もう夫婦関係じゃないね。

    台所は公的な仕事場とは言えないpgrとかなご意見があったけど、実質は奥さんが一人で仕切ってるようなもんだろ?、奥さんの顔色を窺えとは言わんが旦那から一言有ってもいいんじゃね?

    >旦那の金で買った家だ
    それこそ使用人扱いではありませんかな?、夫婦ならお互いに、て、、、あこれはいいや以前さんざ叩かれたからな。無視してくれ。

    ま、なんにせよ洩れもタオルの件はダメだわ。
    「偽実家さんたちにはこれ使ってもらって」にもし拒否反応するんだったら「誰が誰のなんて気にしない御家ならコトメの持ち物や衣類をアナタが人前で使えます?」
    ま、これも無視してくれ。(どうせ叩かれるだろうし)

  90. 名無しさん : 2013/06/06 17:17:11 ID: 6P1SymKQ

    妻と夫の共有物であって夫親は来訪者なんだから
    来た時はお茶入れる等を夫がすること、夫親はリビングで座って出されたお茶を飲むだけ
    みたいにすればいいのに…許可制なら共有者双方の許可がいるわ
    そして新品を勝手におろす、要望出したわけでもないものを持ち込んでおいて行く、って普通にイヤなことだよ
    来訪してお茶を飲む、出前とったものを食べて食器を洗って出す、とかはちょっと借りるの範疇だけど
    その場で料理して箱あけて勝手に食器出して持ち込んだ食器をより使いやすいだろう位置に置いて、ってのは完全に「好き勝手」だな

  91. 名無しさん : 2013/06/07 00:06:44 ID: OQlqLgXo

    おっと、ご本人さんの見てなかったわ。
    自分がまだ使ってない新品を先にしかも勝手に使われる、これはないわ。
    >旦那と気に入って買った
    多分そのときの旦那脳内では「妻と使おう」ではなく「ママン来たときに良さそう」とでも思ってたんじゃない?
    でなきゃ夫婦で買って未だ未使用のを勝手に許すわけないって。いくら距離無し家で育ったからって。
    勝手に配置変えられるのも憤怒ものだけどほんとこれは抗議していいわ。
    誰かさんによれば「旦那が出した金」で買ったもんだろうけど「実際に使うのは夫婦だろ」、
    旦那だけの許可で先に使っていいわけない。

    この旦那、自分の家族と現家族の区別がついてないんじゃない?
    だから距離無しなんだろって?、いや距離有り無しじゃなくて区別出来ない。もう何もかも一緒くた。
    今後ギクシャクするかもしれんけど一度じっくり夫婦で話し合った方がいいわ。

  92. 名無しさん : 2013/06/07 08:29:27 ID: 484/rGFg

    ※15ってなんかいい男だなぁ
    配偶者がこのくらい思いやりをもってくれたら、
    「まぁ少しくらいはしかたないよ」でこちらも譲歩もできるんだけどね
    最初から無理解だと、イライラッとなってしまう

  93. 名無しさん : 2013/06/07 17:20:41 ID: w0DarFto

    報告者叩きが多いことに戦慄するわ。
    これが問題ない事柄で、しかも世間一般では常識って、
    みんなどんな世間で生活してるの?
    少なくとも私の周囲では男女関係なく報告者寄りだなぁ。

  94. 名無しさん : 2013/06/10 21:47:32 ID: BsG1ridA

    ※73は小学生以下ってことだな
    うちの子も友達遊びに来たあとの片付けは見事に完璧だよ
    夫ならもっと家の中のことに責任持つべきだろうよw

  95. 名無しさん : 2013/06/11 10:44:04 ID: DnE2VPvg

    ※94
    小学生以下の発言だなw
    まったく※73への反論になってないよ。

    洗って台所に戻してんだから十分に「元に戻」てんでしょうに。
    夫は見事に責任を持ててるね。

  96. 名無しさん : 2013/06/13 12:45:36 ID: FN7okWWo

    ※54みたいなことやって、それでも旦那のリアクションが「どうぞどうぞ。来てくれてありがとう^^」
    みたいな感じだったら、すげー惨めな気分になりそうだよな。

  97. 名無しさん : 2013/11/12 14:08:07

    ※93に同意、自分も報告者叩く意見が多くて驚いた。
    本当に、生活してる世間が違うとしか思えない
    親兄弟でも、それぞれ別々の所帯を持ったら他人行儀な言い方だけど
    「他所の家」じゃないの?


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