精神的に不安定な妹を支えてきたが、嫁に「いい加減にして」と言われてしまった

2013年06月15日 20:35

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1370461932/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part215
832 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 01:25:25.21 ID:tNqcPDA2
相談です。自分には8歳下の29歳の妹(独身彼氏在り)がいます。
妹は川崎、自分は品川なので、食事や買い物など
自分が独身の頃から彼女(嫁)と会う時などに同行する事が
あったのですが、結婚してからも食事(外食)などで呼ぶ事があります。
先日、嫁からいい加減にしてほしい。と言われてしまいました。
彼氏がいるんだし、自分達だけで食事したい時もあるのに
なんで毎回呼ぶの?と言われ、自分は妹が近くに住んでいる事、
親から(実家は東海地方)なるべく妹の面倒をみるように
言われている事など説明しました。また妹が精神的に不安定な所があり、
そうなると出社拒否や毎週実家に帰ったりします。
続きます

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833 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 01:31:45.19 ID:tNqcPDA2
近くに住んでいる分、気になるのは当然かと思うのですが
最近では休日に出掛けようとしても嫁が別行動をします。
理由は妹を呼ぶから。と言われました。
嫁は妹を支えるのは今は彼氏がすれば良いし、
毎週のように実家に帰って、その交通費を渡す親もおかしい、
など言ってきました。しまいには本当に彼氏と上手くいっているの?
彼氏と上手くいってるなら毎週実家に帰るかな?とまで
嫁の気持ちもわからなくはないのですが、自分は妹が心配だし
なるべく支えてあげたいと思います。
昨夜は夜中に精神的に不安定だから。と妹から電話があって
こちらはなだめるために長電話をしました(月3回ほどあります)
そういう事もうんざりと言われましたが、別に嫁が電話に出ている
わけではありません。少しは納得してもらえるような説明をどうしたらいいのでしょうか?

834 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 01:32:32.55 ID:89LttXSr
会ったり呼んだりする頻度教えて 週何回よ?

835 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 01:39:21.63 ID:tNqcPDA2
>>843
不安定な時と安定している時とでは回数が違いますが
安定している時と思われる時は連絡がないので
月1~2回。不安定な時は週2回。(仕事帰りに会う様にしてます)
結婚前は週1でした。結婚前、嫁とのデート時も半分は
一緒だったと思います。それが原因で喧嘩した事もありますが
結局、説明をして理解してくれてると思っていましたが、
結婚後も喧嘩の原因は妹の事です。あとは妹を甘やかしていると
言って親の批判をします。嫁と会っている時の妹は元気なので
精神的に不安定と言っても納得していないのかもしれません。
嫁が冷たいのか、または説明の仕方が悪いのか、どう説明したらいいでしょうか

836 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 01:46:54.84 ID:g9cn3YyW
>>832-833
その頻度だとデートが半分潰れてたと考えて差し支えないわけで、
そればかりか結婚してから更に色々と目に付くようになったわけだよね。
今まで長い間、奥さんはずっとずっと我慢していて、
妹さんのことだからと譲ってきてたんだと思うよ。
それが溜まりに溜まって爆発したんだ、あなたの家族の現状を変えない限り納得は無理だと思う。

精神的に不安定だから過保護になるのは理解出来ないわけじゃないけど、
お互いに依存し過ぎてるようにも見えるし、関わり方が過剰だと思う。
それだと妹さんの肉親への依存を増長させる一方だろうし、
それに振り回され、色々と我慢を強いられる奥さんらは堪ったもんじゃないだろう。
むしろ相談するべきだったのは奥さんの方だと思うぐらいだよ。

837 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 01:57:50.63 ID:tNqcPDA2
>>836
なるほど。我慢してただけか。
自分の家は割と家族仲が良く色んな事を親に言ったりします。
別に報告というわけじゃなく、話をしたりする、というだけです。
例えば、結婚前に自分が嫁と旅行に行った事を家族に話したりして
結婚後にたまたまその話が母親から出て、嫁が驚いていたり、
嫁家族は家族同士であまり話をしないので、そういう違いとか
あるのでは?と思っていたのですが、難しい問題ですね。

838 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:03:33.09 ID:qdiX8VJJ
>>837
わりと年齢が離れているから尚更心配なのかもしれないけど、
それでももう29歳だよ。不安定な所がある、その原因を
本人がきちんと見ようとしない限り、家族に頼る生き方から
結局は抜けられないと思うんだけど。

いずれ親の方が先にいなくなる、あなたにもそのうち子供ができて
お金も時間もそちらに取られてしまう方が多くなるかもしれない。
今より更に年齢が進んで、結婚や人生に対する不安はつのるばかりの妹さんに
いよいよどうやって歩いていけというのだろうね?
ベッタリと構うばかりが愛じゃないよ。家族の仲が良いことと、
お互いの領域をズルズルにすることは別物だと思う。


>>838
>いずれ親の方が先にいなくなる
かなり胸が痛いです。嫁にも同じ事を言われます。
年末に実家へ帰った時、自分は何も思わなかったのですが
後で嫁が母親の目が悪くなってるのでは?と(持病)言ってきました。
食器の汚れが落ちていないとか、野菜の泥が落としきれていない、
食べ物に異物が入ってるなど、以前に比べる点などを上げてきました。
結局、母親も年なんで視力が更に落ちただけでしたが自分では
気付かなかったことが他人の嫁が気付いた事で少し先々を考えてしまいます。
(母親は今年76になります。)


839 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:07:53.39 ID:rPQ03Hdz
てか29にもなる妹とお出かけとか
気持ち悪い
十分いい年じゃん、自立させろよ

840 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:08:34.74 ID:tNqcPDA2
精神的に不安定な事を理解してもらうというのは無理でしょうか?
昨日も嫁が親の事を生理的になんか嫌。と言ってきて困りました。
きっかけはまた妹が不安定だったのですが、なんとか会社に行きました。
そのことで父親から電話があり「A子(妹)は生理で腰痛があったけど
それでも会社に行った」と喜んで褒めていたのが聞こえたようで
電話を切った後に嫁が「....なんで男親が娘の生理なんて知ってるの?」
「わざわざ生理まで報告してるの?ちょっと気持ち悪い。」と言ってきました。
精神的な不安定さと関係あるんじゃないの?と返事をしましたが
だからといって気持ち悪いと言ってひきませんでした。
そういう細かい事などがたくさんあって、そのたびに話し合いで何時間も
経ったりして、正直寝不足で疲れてしまう事があります。
どうしたらいいでしょうか。

843 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:16:08.85 ID:89LttXSr
>>840
我慢してただけってそれ違う
家族の流儀の違いとか理解してないとかも違う

俺は鬱病持ちだから妹さん派だけどさ

まず考えてくれ
付き合い始めから現在に至るまで妹べったりの旦那ってどうよ?
女からしてみたらかなり嫌なんじゃねーか。

嫁さんは理解も納得もしてくれてるよ。じゃなきゃ結婚してないよ
だけど理屈と感情は別なんじゃねーのか

そこ考えてあげなよ 嫁さんと水入らずの時間作れてる?

847 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:34:39.81 ID:tNqcPDA2
>>843
仕事も忙しく、嫁が望む程の水入らずというのはなかったかもしれないです。
妹は過食なので(不安定になると菓子パンを食べまくる)
過食中に泣きながら夜中に電話がきたりします。その度、寝ていた
嫁が起きてしまったりして、たしかにうんざりだったかもしれません。
みなさん、ありがとうございました。

844 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:16:48.81 ID:rPQ03Hdz
>>840
そんなに体調悪いなら実家に返しなよ
なんでワザワザ独り暮らしさせて、兄貴が面倒見てるのさ
おかしいでしょ
まじ気持ち悪い、奥さん気の毒

845 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:18:38.43 ID:tNqcPDA2
レスありがとうございます。嫁と同じ意見が多く、心苦しいです。
確かに妹には色々と問題があります。
自分達家族も妹に対して腫れ物を扱う感じかもしれません。
特に妹を溺愛している父親はそうです。
妹のマンションの家賃、通院費、実家への交通費、
携帯代、小遣いなど、自分が知ってる限り負担しています。
また自分が食事に誘う時の食費などはこちらで出してます。
妹は会社員ですが、給料が低いので親が援助しています。
妹は毎週帰るわりには絶対に田舎(実家)に住みたくないと言っているので
このまま1人暮らしをするつもりのようです。
彼氏と結婚してくれたら良いのでしょうが....
自分も少し考えて妹と距離を取らないとだめですね。すみません、ありがとうございました

848 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 02:39:01.63 ID:j+8eSald
>>845
奥さんの方が精神的に参っててSOS出してると思うよ、それ
あなたはできればこのままでやっていきたいと思ってるんだろうけど限界が来てる
不満を口に出してくれているうちに対処した方が良い
このままずるずる行って何も言わなくなったら手遅れ

850 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 03:11:51.47 ID:7MA/Z4Q0
妹にかまってる兄と家族、異常としか思えない
これ以上面倒みたいなら嫁と別れて妹のために生きれば?って感じ
今まで我慢した嫁、いい人すぎ、忍耐強すぎる。泣ける。

851 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/06/15(土) 03:22:53.70 ID:89LttXSr
妹さんの不安定がどのくらいなのかは知らん。
知らん上で書くから参考程度にね

人間誰しも制限を抱えているもので、健常者と障害者の違いはその制限の大小であって
基本的に異質なものじゃない。

そういう風に考えたことはある? ないと思うから一遍考えてみな?
必要以上の保護ってのは、ある意味で最大の差別だし、社会適応への最大の障害でもあるんだよ

まぁその見極めをするのが難しいんだろうけどさ
話を聞いてる限り貴方のさじ加減はだいぶ甘いように見えるんだよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/06/15 20:40:08 ID: G9ADZ/cw

    妹、母親がいくつの時の子供…?

  2. 名無しさん : 2013/06/15 20:41:17 ID: COeqFI2s

    家族全員変なパターンか。
    母親は変じゃないかもしれんけど。

  3. 名無しさん : 2013/06/15 20:46:23 ID: mWl2/mk6

    これ他のまとめでもフルボッコにされてたよ
    凄く気持ち悪いもんなー

  4. 名無しさん : 2013/06/15 20:47:03 ID: fTRMQy6.

    「生理で腰痛があるのに出社した」って程度で褒められるって、どんだけ甘やかされてんの妹…
    嫁さんは相談主と結婚したんであって妹とは結婚してないのに
    頻繁に妹連れてくるとか堪えられないでしょ普通。
    「妹」を「母親」に置き換えてみたら異常さがわかるかな。

  5. 名無しさん : 2013/06/15 20:49:12 ID: mWl2/mk6

    生理で腰痛だけど~のくだりでもうだめだわ。
    家族でちやほやしてきたから自分が基準でおかしいんじゃないの?過食して泣いて電話してくるとか究極のかまってちゃんじゃね。
    妹を見守りたいなら嫁さんは自由にしてあげたら?

  6. 名無しさん : 2013/06/15 20:53:33 ID: xtCzZZF2

    29歳の妹・・・
    いい加減自立した生活を送らせろよ。

  7. 名無し : 2013/06/15 20:54:23 ID: tZriiyK6

    これは相談者と実家が妹をスポイルしてるだけでしょ…彼氏だって逃げ出すよ、そのうち。

  8. 名無しさん : 2013/06/15 20:54:29 ID: mxvSsqS2

    *1
    報告者と…の子供?

  9. 名無しさん : 2013/06/15 20:55:13 ID: sb5bNh96

    >嫁が冷たいのか、または説明の仕方が悪いのか、どう説明したらいいでしょうか
    どうやら、自分の意見が間違ってるという可能性は欠片も考えていないらしい
    これ、「俺の正論を聞く気がないのか、俺の正しさを理解出来ないのか」って事だもの

    >レスありがとうございます。嫁と同じ意見が多く、心苦しいです。
    この部分が何よりの証拠

  10. 名無しさん : 2013/06/15 20:57:52 ID: JekxRGZY

    これは質問者キモいわ
    嫁にとったら旦那以外の義理の家族なんて
    邪魔の何者でもない

  11. 名無しさん : 2013/06/15 21:01:16 ID: Nj7.g8ug

    29の妹萌えか…
    まあ、趣味嗜好は確かに人それぞれだけれども

  12. 名無しさん : 2013/06/15 21:02:34 ID: M2906Z.A

    76(母)-29(妹)=47の時の子ども!?
    実子なら何かしら欠陥があってもおかしくはないが・・・

  13. 名無しさん : 2013/06/15 21:02:47 ID: TWpF3KIg

    気持ち悪い
    妹の不安定さも家族の構い過ぎが原因じゃないの?
    過食が心配なら病院連れて行け

  14. 名無しさん : 2013/06/15 21:06:55 ID: TWpF3KIg

    あ、病院には行ってるのね

  15. 名無しさん : 2013/06/15 21:06:56 ID: RuPg9OSo

    家族療法が必要な例だろ。もう嫁も巻き込まれてる。

  16. 名無しさん : 2013/06/15 21:09:26 ID: PRCDFjzw

    その妹の彼氏に支えさせる機会を無理やり減らしてるようなもの。彼氏も逃げそうだけどね、この一家の関係からして
    ある意味妹も被害者だわ・・過剰な愛情で気づけない形での虐待を30年近くしてりゃそうなるわな

  17. 名無しさん : 2013/06/15 21:14:25 ID: Ga2RvX6M

    嫁さん、よく我慢してたよね。それだけ旦那さんの事を愛していたからこそなんだろうけど、我慢の限界だったんだろうね。
    私なら、耐えられないわ。だって、どこにでもついてくるんでしょう?この相談者も呼ぶんでしょ、妹を。
    親御さんも、29になる娘を甘やかしすぎだよ。いくら精神的に不安定だからと言っても限度があるよね。しかも実家には住みたくないとかわがまますぎる。実家に返すべきだよ、一人暮らしとか甘やかしすぎ。親も親で、相談者に頼って、なにかと世話をおしつけてるしさ。相談者も、いもうと想いなのか知らないけど 結婚しなければ良かったのにね。奥様かわいそうすぎる。
    妹さんからの夜中の長電話とか頻繁な電話とか、そろそろはっきり断るべきだよね。言わなきゃダメだと思う。妹にとってはショックかもしれないけど、それをきっかけにまた精神が不安定になったとしても、仕方がないよ。一生背負えるわけないんだし。嫁さんにこれ以上の我慢を強いて結婚生活をさせてはいけないよね、理解ある奥様だったわけだし。
    諸々の事情含め、妹さんとは徐々に距離をおかなくてはならない時期にきた事を、妹さんの担当のケースワーカーに相談しておけば?
    一人暮らしは解消させて、実家に連れ戻しなよ。妹さんは甘えすぎ、わがまますぎだよ。精神が不安定とかいってももう29歳。

  18. 名無しさん : 2013/06/15 21:17:13

    なんだか距離感のない家族だな。気持ちワルイと言われても仕方ない。
    しかもこの妹の自立してなさっぷりが許せないレベル。
    甘えれば何とかなると思ってそうだし、へたすりゃ兄の事は
    都合のいい依存相手位でしょう。
    新型ウツだと、ウツですって言って仕事行けなくても遊びには行ける、
    ついでに人にウツですって言うのにも躊躇いがないって感じだけど、
    それに近いものを感じる。
    程度こそあれ、不安定な人なんていくらでもいる。だけどみんな自分
    なりに抱えて生きてるでしょ?甘え過ぎだし、この妹の世話したいなら
    とっとと奥さん解放してやれ。

  19. 名無しさん : 2013/06/15 21:18:56 ID: 0TxlOZkM

    精神的に不安定つっても、解決できるのは本人しかいないんだから
    本人がそうするように仕向けないとダメだろ。
    これじゃただかまってちゃんを甘やかしてるだけだぜ?何も解決しないよ。

  20. ブルーちゃん : 2013/06/15 21:20:11 ID: FB3ycMFk

    相手を理解すべきなのは奥さんじゃなくて旦那のあなた。 まったくそんな事もわからずにスレ立てて薀蓄とかまじサイテー。 奥さん可哀想すぎ、泣ける!

  21. 名無しさん : 2013/06/15 21:23:26 ID: XbmneeC2

    友達がどこか出かける度に彼氏同伴してくるのも鬱陶しかったのに、彼氏が毎回妹同伴とか無理だわ...
    とりあえず、家族は全員で鬱病家族の会みたいなのに入って対処策を教えてもらうといいよ

  22. 名無しさん : 2013/06/15 21:24:58 ID: JIcAjtyM

    母親と妹の年齢からいってネタクセーと思って終了

  23. 名無しさん : 2013/06/15 21:36:16 ID: sD7CnXls

    奥さんは母親の衰えを見て、これで親が死んだらってゾッとしたんだろうな。
    親の財産は妹が食いつぶしそう(現在進行中)、
    こんだけ甘やかしてるならきっと介護なんてさせない=こっちに頼る?、
    その上、親が死んだらこっちがお金とか負担するの?みたいな。
    変わる気が無いなら離婚推奨レベル。

  24. 名無しさん : 2013/06/15 21:39:02 ID: HMMykk6I

    この旦那にとっては、嫁が家族なんじゃなくて「妹と嫁」が家族になってる
    それが嫁には我慢できないんでしょカワイソ

  25. 名無しさん : 2013/06/15 21:49:12 ID: n0sXrYCM

    最終的には離婚して妹と同居になるな
    この旦那が妹切るとは思えないし

  26. 名無しさん : 2013/06/15 21:56:49 ID: 4DJRpZJI

    嫁さんと別れて、妹に尽くせよ、、、

  27. 名無しさん : 2013/06/15 21:59:59 ID: hwkfx3vs

    子どもがいたら、将来妹の世話をさせそうだわ。
    お嫁さん逃げてー

  28. 名無しさん : 2013/06/15 22:06:56 ID: c8pJ2Mlg

    きもちわりー旦那
    そんなに妹が大事ならなんで結婚なんてしてんの?
    つか37なのにまだ子供いないんでしょ?
    嫁何のために存在してるわけ?
    可哀想
    共依存家族全員でシンダラいいのに

  29. 名無しさん : 2013/06/15 22:11:35 ID: 9hI/wW9U

    フェイクがないとして、母親の年齢からすると相当遅くに産まれた女の子だから
    小さい頃から家族みんなでほいほい育ててきたんだろうなぁとは思う。
    そう遠くない未来、妹の生活費を全部面倒見ていた両親は他界するだろうし、
    その時彼氏がいなかったら妹は全力で兄夫婦にのしかかってくるだろう、って事を
    何にも考えてないっぽいところが怖い。現状維持ったって時間は進んでくんだけどな。
    嫁さんが何も言わなくなったら緑の紙召喚物件だね、これ。
    自分だったら絶対嫌だー

  30. 名無しさん : 2013/06/15 22:11:36 ID: qOm3iRIk

    離婚一択

  31. 名無しさん : 2013/06/15 22:14:22 ID: s8RtZpmw

    嫁と離婚して妹と暮らせ!で、解決!!
    甘やかされ過ぎて、究極の構ってちゃんだろ。

  32. 名無しさん : 2013/06/15 22:16:43 ID: jSafoc/M

    この妹って依存できる相手が存在する限り甘えたまま自立しない人間性なんだろうね
    そんなのを甘やかしてる報告者家族も異常
    一人にしておけば勝手に自立するし、できなかったら彼女はそこまで
    全部許容してくれる夫を見つけられたら心底甘ったれの才能ありだから
    そうやって生きて行くのもありだけど

  33. 名無しさん : 2013/06/15 22:16:45 ID: 1zwZxyd2

    ただただお嫁さんが可哀想…

  34. 名無しさん : 2013/06/15 22:19:11 ID: BkY/27pY

    妹と結婚すりゃ良かったのにね
    奥さんはかなり出来た人だけど、男を見る目は無いようだ

  35. 名無しさん : 2013/06/15 22:21:20 ID: q8.wbYdM

    はじめから妹と結婚しろクソボケ
    嫁さんもよくここまで我慢したよな…

  36. 名無しさん : 2013/06/15 22:22:16 ID: ntTvTHK.

    どうしてこのお嫁さんは、この報告者と結婚しちゃったんだろう・・・
    普通、察して逃げるよなあ
    よっぽど好きだったんだろうけど、今はそれにも限界が来たのか・・・

  37. 名無しさん : 2013/06/15 22:26:16 ID: IZrGXbRQ

    >>1は嫁が体調悪いときでも妹のところいってそうだなキモチワルイ

  38. : 2013/06/15 22:28:36 ID: EEKuOk0Q

    妹さん、精神不安定とは言え1人暮らしできるつもりで家を出てるんですよね。
    その29歳にもなる女性の携帯代金まで親が払っているというのは自立を邪魔してるとしか思えない。
    母親が47歳の時に産んでいる妹さん、両親が年行ってから生まれた可愛い女の子。
    小さい時から躾よりも甘やかし続けて自立できない子供を作ってしまったのでしょうね。

    今、自立を促してあげないと一生精神的にも自立出来ませんよ。

    これ以上は奥さんは耐えられないと思います。
    奥さんにとっては離婚したほうが幸せつかめるかも。

  39. 名無しさん : 2013/06/15 22:38:28 ID: A9XmBfaU

    高齢出産の子ってダウン以外だと自閉とか発達障害になるんだっけ?

  40. 名無しさん : 2013/06/15 23:02:58 ID: KJocXhWE

    妹が愛玩子、兄であるこの旦那は搾取子だな。
    妹の精神状態は不安定なんじゃなくて、
    家族の関心がお姫様である別のものに移るのが嫌、
    自分が一番優先されるべき存在じゃないと許せないってだけ。
    本当は年齢ヒトケタの間に収まるもんだけどね。
    今の内に突き放さないと40~50になってもこのまんま。

  41. 名無しさん : 2013/06/15 23:04:53 ID: Y3VyOlxk

    >父親から電話があり「A子(妹)は生理で腰痛があったけど
    >それでも会社に行った」と喜んで褒めていた

    異常だよ、気持ち悪すぎ

  42. : 2013/06/15 23:08:09 ID: KQnaDfH2

    精神的に不安定な親族は、金額に換算できないだけで十分な負債なんだな。
    我が家には借金があるから結婚はしない方がいい、結婚しても負担はさせない、とは言っても
    我が家の借金は君の借金でもあるんだ、我慢は当然だよ
    なんて言っちゃいけないよな

  43. 名無しさん : 2013/06/15 23:14:00 ID: ejchU..w

    文章って恐ろしい。 質問者の心が手に取るようにわかるわw

    質問者にとって嫁はソトの人間、妹はウチの人間。
    そして重要度も 親・妹>>嫁 なんだろ。
    嫁さんが不満に思っているのは、そのあたりだと思うが、多分質問者にはわからんだろうな。
    離婚すると思うけど、質問者が嫁さんの気持ちを理解できるのは、数年後だろうね。

  44. 名無しさん : 2013/06/15 23:14:19 ID: UPmObYKA

    というかこれだけ蝶よ花よと延々甘やかしてきたら
    精神全然育ってないだろうし、不安定とやらの原因は家族だろコレ

  45. 名無しさん : 2013/06/15 23:15:37 ID: bX5XEgoY

    ※40
    >>妹が愛玩子、兄であるこの旦那は搾取子だな。
    本スレでも※でも女だったらこの指摘があるだろうに、男だと
    ないのな。

    あからさまに搾取子に対する扱いとしか思えないんだが、
    誰も指摘しないってのがなぁ。

  46. 名無しさん : 2013/06/15 23:19:59 ID: 2A9NZ482

    頭おかしい。

  47. 名無しさん : 2013/06/15 23:21:17 ID: BVf4IL.Y

    あまり好きな表現ではないが


    離婚一択

  48. 名無しさん : 2013/06/15 23:21:59 ID: Vh4hkWlY

    いやもうこれ、離婚して嫁は次の新しい人生考えた方がいいかと。
    旦那は妹に一生尽くすだろうし、結婚の意味ないよ。

  49. 名無しさん : 2013/06/15 23:24:02 ID: g339duNs

    甘やかしすぎるとそれが当たり前という人間に育つだけ
    ようするに今のアホっぷりはこの兄含めた家族の所為
    年齢からしてもう無理だとは思うが、せめて嫁へ迷惑かけるのだけはやめろ
    そこまでしてしまった自分が責任とれ

  50. 名無しさん : 2013/06/15 23:24:07 ID: yvAkjXzI

    29で、これだけ家族に依存してて過食って・・・
    とっとと彼氏と結婚させちゃえよ

  51. 名無しさん : 2013/06/15 23:27:20 ID: Mh9YpT92

    なるべくしてなった精神疾患ファミリー。

  52. 名無しさん : 2013/06/15 23:27:49 ID: 0nWqjHmc

    妹が不安定・・・で面倒みすぎ。
    私の別れた彼みたい。
    妹が可愛くて仕方ないんだよね。
    心が不安定ってのも同じ・・・
    気持ち悪くて仕方ない。
    一生妹の面倒見てシネ。

  53. 名無しさん : 2013/06/15 23:27:52 ID: G2oTjAeU

    このままじゃ嫁さんまで精神不安定になるわな

  54. 名無しさん : 2013/06/15 23:33:23 ID: uPgurR3U

    デートに妹連れてくる男とよく結婚する気になったな
    見えてる地雷どころじゃないだろ

  55. 名無しさん : 2013/06/15 23:34:25 ID: YmIlibtk

    父親が実家売っぱらって妹とトカイに一緒に住んで面倒見ればいいんじゃないのか
    気持ち悪い一家だ 自分ならこんなのと結婚なんて考えられないわ

  56. 名無しさん : 2013/06/15 23:53:45 ID: tIeykzkA

    私も今似たような状況にあります。私は奥さんの方の立場ですが。

    一緒に食事などはありませんが、夜に旦那と出かけている時などに急に妹さんから泣きながら電話がかかってきたりしますが、それだけでもイヤですよ…

    奥さんよく今まで我慢していましたね。普通の人には無理ですよ。
    すばらしい奥さんだと思います。今まで寂しい思いをさせたぶん、これからいっぱい尽くしてあげてほしいです。

  57. 名無しさん : 2013/06/16 00:02:04 ID: aoA3805s

    この報告者、怖い。

  58. 名無しさん : 2013/06/16 00:05:41 ID: MwEYSD4g

    妹は摂食障害者→人格障害者でしょ。
    万引きするわ、発狂して冷蔵庫投げ飛ばすわ、リストカット・オーバードーズするわ、といろいろやってんじゃないの。
    それで親が同居拒否。腫れ物に触る扱いで兄に妹の世話を押し付けているパターン、だと思う。

  59. 名無しさん : 2013/06/16 00:07:15 ID: RetLyPq.

    近い将来離婚すると思うが、良くぞ今まで見捨てられなかったものだ。
    妹の精神の不安定さは、恵まれすぎているがゆえのようにも思うな。

  60. 名無しさん : 2013/06/16 00:11:21 ID: UooQ2uA6

    嫁と妹どっちが大事なんだよ。
    妹と結婚でもしてろ

  61. 名無しさん : 2013/06/16 00:21:00 ID: oDbh8B7U

     やさしい虐待。

  62. 名無しさん : 2013/06/16 00:26:26 ID: 49Geo8AI

    これと付き合っていける嫁って菩薩か何かか?
    世の中捨てたもんじゃないな。

  63. 名無しさん : 2013/06/16 00:29:07 ID: Bp3M8a3o

    この報告者、一生妹の面倒見るべきだった
    結婚はしちゃ駄目だった

  64. 名無しさん : 2013/06/16 00:42:49 ID: 65NtQk.c

    妹を精神科に通わせれば解決

  65. 名無しさん : 2013/06/16 00:43:33 ID: oTEZ9cNI

    妹さんが、兄家族に負担をかけてでも東京で働きたいというのは甘えだと思う。私が嫁なら耐えられません

  66. 名無しさん : 2013/06/16 00:59:24 ID: 3CIKwHOo

    「デートでガマン出来る」のと「結婚でガマン出切る」は違う
    嫁は早く幸せになるべき
    こういうアレを隠す男も居るから事前に身辺調査頼むのは本当に大事だね

  67. 名無しさん : 2013/06/16 01:15:46 ID: gWamhodc

    病気→障害基礎年金2級ぐらいはいくかな?
    恐らく家族が妹の病気を認めたがらないのが原因で負のスパイラルに陥っている。
    でも住所は金の無駄遣いで千葉か埼玉の家賃3万台のところにすべき。
    無駄な出費が多すぎ。

  68. 名無しさん : 2013/06/16 01:16:27 ID: C/Fbcu/I

    つまり妹もコイツも精神病ってこったろ?
    嫁逃げろ

  69. 名無しさん : 2013/06/16 01:32:49 ID: tg9sVIAU

    嫁に子供が出来たときが悲惨だぞ、これ。
    絶対に妹>子供になる。嫁に世話押しつけて。

  70. 名無しさん : 2013/06/16 01:33:46 ID: VAiR.NJI

    だいぶ前のことになるけど、姉がこの嫁と同じ立場だったんだ。
    義兄の妹。うちのお姉ちゃんをここまで追い込む前に、自分から地面にフライングボディーアタックしてくれて本当にありがとう。

  71. 名無しさん : 2013/06/16 01:39:51 ID: FWe7Obvo

    転ぶと可哀想だからってずっと抱っこにおんぶし続けて、ある日突然、今後は自分で歩けって放り出すつもりか。
    やさしい虐待だね

  72. 名無し : 2013/06/16 02:00:54 ID: vZC3GJvo

    いやぁ気持ち悪い兄妹。そして可哀想なお嫁さん。
    29にもなってお兄ちゃんお兄ちゃんじゃねーっての。しっかり自立しろよ…。

  73. 名無しさん : 2013/06/16 02:12:03 ID: /y57IZsA

    小さい頃からお世話係に任命されて責任を負わされてきたんだろうね
    世話をするのは親の役目だよ

  74. 名無しさん : 2013/06/16 02:15:32 ID: 90j9Lmxs

    そうやって嫁の心を潰していくのか
    自分が原因だとは思わずに嫁を責め立てる考えしか持たずにいれるとは幸せなクズだな

  75. 名無しさん : 2013/06/16 03:11:51 ID: .vkrMRJI

    ※39
    それは父親が高齢の場合だなー
    母親が高齢でリスクが上がるのはダウンのみで他のリスクは上がらない
    まぁ母親が47歳のときの子ってことは父親はもっと高齢の可能性高いわけだが

    話聞いてる限りダウンでも自閉でも無いようだけど
    どっちにしろ親が高齢だし兄とも年齢離れているしで甘やかされた部分はあるかもな

  76. 名無しさん : 2013/06/16 04:05:15 ID: RtHNEq7M

    嫁の言うとおりいい加減にしておけよ
    妹と縁切れないにしてもしばらく嫁に時間使ってやれ

  77. 名無しさん : 2013/06/16 04:46:16 ID: KFrDXJJU

    気持ちわる

  78. 名無しさん : 2013/06/16 06:09:01 ID: njttt1gY

    いやこれ分かってて結婚した嫁が悪いよ。
    「私と結婚すれば彼は目覚めてくれるはず!」ってドリームしてたんだろうな。
    この報告者は微塵も自分が気持ち悪いとは思ってないし考えようともしないから絶対変わらないし、
    むしろ妹がしっかりしてきたら寂しくなって妹にすがりそうな勢いだもんな。

  79. 名無しさん : 2013/06/16 06:39:56 ID: QalXDKT.

    それ、ただの協依存ですし、妹は不安定なんじゃなくて、甘やかしによるワガママです。我慢をすることを、親がおしえてくれなかったのです。あなたはそれに巻き込まれているだけです。
    あなたは、妹に縛られずに生きてください。
    あなたたち家族は、妹に縛られて、母親の目の異常にも気づけなかった。気づいたのは他人の嫁でした。もうそんな狭い世界、抜けてください。
    気遣いは、妹にすべきじゃない。大体、そんな妹、会社では嫌われ、迷惑をかけているのが目に見えているのに、なぜあなた方は「妹目線」なんですか。
    あなたが子供の頃、家族旅行やお出掛けに、毎回いとこがついてきましたか?
    親があなた方をほったらかしで、従兄弟が可愛そうと、いつもいとこの事を考えていたら、どうですか?
    お嫁さんにすてられますよ。
    あなたは、他人が見ても気持ち悪い。あなたは、あなた。結婚したら独立家庭です。

  80. 名無しさん : 2013/06/16 07:58:57 ID: yO67K5bI

    不安定な妹を支える僕を理解してくれない嫁に不満なんでしょ
    妹も彼氏より兄ちゃんに頼るんだよね
    なら嫁と彼氏を解放して兄妹で仲良くすればいいだけ
    父親含めすごく気持ち悪い一家だ

  81. 名無しさん : 2013/06/16 08:14:59 ID: .AtE7xt6

    シスコン報告者がキモ過ぎ
    親が死んだら報告者がメンヘル妹を食わせていかなくちゃいかんから、
    今のうちに財産全部奥さんに渡して離婚してやれ

    報告者は再婚せずに馬車馬の様に働いて
    メンヘル妹を死ぬまで食べさせていけば良い
    重度のシスコンだから本望だろう

  82. 名無しさん : 2013/06/16 08:18:22 ID: x3BZ.HDA

    この夫まとめブログ読むのかね。
    だったらいいのに。
    どこにいっても夫家族フルボッコ。
    自分達がどんだけ異常だかちゃんと納得すればいいのに。

  83. 名無しさん : 2013/06/16 08:32:11 ID: HFNHFoxE

    離婚されてもおかしくない状況というのは分かっているのだろうか

  84. 名無しさん : 2013/06/16 09:11:43 ID: zzICh4wk

    なんで妹は精神が不安定だからー、って言えるのに
    嫁の事は気付いてやれないの?
    嫁が可哀想だ

  85. 名無しさん : 2013/06/16 09:46:59 ID: 1X.M/J4Y

    コイツとその親たちは、人格障害妹に振り回されてるだけじゃん…
    もしコイツが妹から離れようとしたら妹は自●未遂かなんかやらかして
    親たちからコイツがフルボッコになるだろう。その時にどう思うかが最後の分かれ目かな

  86. 名無しさん : 2013/06/16 10:24:43 ID: LuDSRPx2

    結婚しては駄目なタイプの男なんだろうな
    嫁さん可哀想だけど、早いうちに離婚して自由にしてあげた方が良いよ

  87. 名無しさん : 2013/06/16 10:28:53 ID: YYGUYERE

    両親と兄が必要以上に過保護すぎて妹が調子こいてるだけじゃん
    精神的に不安定って・・・思い通りにならない妹がファビョってるだけ
    嫁さんが可哀想だから早く離婚してあげて中身が子供なだけの三十路女に余生を注ぐといいよ

  88. 名無しさん : 2013/06/16 10:51:10 ID: UH7x2v12

    キモイわー。本当にキモイわー。
    なんで、こんなキモイこと主張する男と結婚前から解ってたのに、
    結婚しちゃったのよ。奥さん。

  89. 名無しさん : 2013/06/16 12:11:22 ID: pmeep7Cs

    あれ?俺から誘って一回り離れた30過ぎの妹とあんみつ食いに行くけど?
    世界で2人だけの兄妹だから、別に気にしないが…

  90. 名無しさん : 2013/06/16 12:46:25 ID: VCejVMU6

    結婚なんてしないで、ずーーーっと兄妹二人で生きてけばいいんじゃね?

  91. 名無しさん : 2013/06/16 17:06:17 ID: 6iMOS4yo

    ※89
    半年に1度とか年に1度とか、それぐらいの頻度だったらまだいいよ
    いくらなんでも妹は兄に頼りすぎ

    結婚したのにこんなじゃ、ホント報告者が気持ち悪すぎる
    だいたい、なんで父親が生理周期なんて知ってんの?
    それを兄に報告するって、家族全体が知ってるわけでしょ?
    もうそれだけで想像を絶するくらい気持ち悪い
    なんでこんな人と結婚しちゃったんだろうね、嫁は…

  92. 名無しさん : 2013/06/16 18:59:13 ID: qjmjl4Ag

    気持ち悪い
    もう妹と結婚しろよ

  93. 名無しさん : 2013/06/16 21:18:00 ID: LP7w8jHU

    これから自分の子供が産まれたら今までと同じようにやっていくの?無理だよ。嫁第一で生きれないなら嫁と別れてやれ。その上で一生共依存の妹を面倒見続けろ。間違いなく彼氏にもきもがられて別れしかなくなる。胸くそ悪いやつらだ。嫁さん逃げてー

  94. 名無しさん : 2013/06/16 21:44:30 ID: yO67K5bI

    これだけ多くの人に気持ち悪いと言われてどう思うんだろう
    「僕らは思い合う温かい家族なのに理解できない人たちって馬鹿」とか思うのかな

  95. 名無しさん : 2013/06/17 01:25:04 ID: 2rF6MtL.

    >自分の家は割と家族仲が良く色んな事を親に言ったりします。

    本当に家族仲がいいんなら妹がそんな不安定な状態長く続けてないでしょ。
    不安定な家族だから妹が不安定なままなんでしょ。妹の言う事を何でも聞いて、
    妹の事を何でも知ってれば仲がいいというわけじゃない事を理解すべきだよ

  96. 名無しさん : 2013/06/17 03:40:49 ID: C0CAo90E

    妹っていう名のペットを飼ってる(放し飼い)
    こういうとしっくりくる。

    愛してるつもりに酔ってる時に嫁に現実叩きつけられたらそりゃあ嫌ですよねぇw

    嫁さん、早くダッシュで全速力で逃げて!

  97. 名無しさん : 2013/06/17 10:54:59 ID: 0vD06ubw

    既に奥さんの方も不安定だよな。不安定なんだから優先してやれよと。

  98. 名無しさん : 2013/06/17 12:09:08 ID: nVbHIcVo

    この兄貴もメンヘラくせえ

  99. 名無しさん : 2013/06/17 13:21:26 ID: LjUU4Ux6

    こんなに妹べったりな男、自分なら交際段階で逃げるわ
    妹甘やかしをやめないなら、さっさと嫁さんと別れてやれ

  100. 名無しさん : 2013/06/17 13:42:15 ID: w7cGFw9U

    「理解」は「過干渉」じゃねぇんだよ。
    理解理解って偉そうに、本当に理解してないのは夫と義実家じゃんか。
    一緒に医者にいって話を聞いたりカウンセリングに通ったり本を読み漁れば「理解」するはずだがな、この家族。
    助けてあげろっていうのは
    妹が自分でできるように助ける事を言うんだよ。
    1人の人間として誰の助けも借りずに生きていけるように成長するのを手伝うことなんだよ。

    それがどうだよ、まるっきり依存体質じゃねぇか。
    嫁さんの伝え方も上手くないのかもしれないが、この夫はダメだ。
    なんで妹の手助けとやらはできるくせに
    精神的に負担になってる嫁の助けにはなってやってないんだ本当に全く…!

  101. 名無しさん : 2013/06/17 13:50:56 ID: b9SyadAc

    カショオなんでしょ、独り暮らしさせたら駄目じゃん…

    こんな連れ子みたいな義妹がいて、嫁はよく今まで我慢してきたと思う

  102. 名無しさん : 2013/06/17 14:07:18 ID: 4gTodpRs

    「優しい虐待」って言葉が頭に浮かんだわ。
    子供の頃に甘やかしすぎて妹が30近いのにまだ子供のまんまじゃねえかよ

  103. 名無しさん : 2013/06/17 15:22:27 ID: s0vQk6qI

    37歳で子供もいない、将来のこと何も考えてない旦那
    そら子供の代わりに30間近のメンヘラデブ女あてがわれたら誰だって逃げるよ
    老いた両親と壊れた妹の世話して人生終わりたくないもん

  104. 名無しさん : 2013/06/17 15:26:55 ID: V6nRc1d2


    妹が精神的に不安定で、守らなきゃいけない気持ちもよくわかるが、
    そのせいで嫁が精神的に不安定なのはスルーなんだな。
    嫁と離婚して、妹と住めば良いのに

  105. 名無しさん : 2013/06/17 15:31:35 ID: o70HgawM

    >>844の言うとおり実家に返せばいいのに
    嫁が迷惑してんのに、妹が住みたくないって我儘言ったら許しちゃうの?
    一番守らなきゃいけないものって妹なの?妹には彼氏がいるのに?

    もう嫁さんのためにも離婚してあげなよ
    文面見てる感じじゃ報告者も妹も現状を変える気なんてないよ。
    ただ嫁を我慢させる上手い方法が欲しいだけ
    妹>嫁なのは子供ができても変わらないんじゃないかな

  106. 名無しさん : 2013/06/17 18:31:46 ID: ADdU6ijQ

    そんなに大事なら妹と結婚すればいいのに
    家政婦がほしかったのかね?
    嫁さんは早く目をさまして逃げるべき

  107. 名無しさん : 2013/06/17 19:37:39 ID: OFcFdH9E

    この男「世帯主」の意味分かってない。
    結婚して世帯を持ったらこいつの家族は嫁さんであって、親兄弟は別世帯。責任取るのも夫婦間。妹の責任問題はこいつの世帯には生じない。
    この根本が理解出来ないなら結婚するべきじゃないだろ。
    大体にして旦那がメンヘラ義妹に引っ張り回されて、その異常性に気づいてないんじゃこの夫婦は子供も作れないだろ。自分の子が出来て運動会だの誕生日だのって時に自称鬱の義妹に呼び出されてノコノコ出かけるのが目に見えてるもん。
    もし本当に精神的に弱いなら、金与えてあまやかしていいなりになって連れ出されるんじゃなく、きちんと解決方法見つけるのが先だろって。
    泣けば誰かがかけつけて、すがれば金だしてくれるって学習してんだろよ。
    子供の躾として一番やっちゃダメなやつだろそれは。
    それでなおかつ責められた被害者みたいな書き方してんだから、もう一生妹と暮らせよこのバカは。なにが「精神的に弱いのを理解して欲しい」だよ。改善を試みてないんだから「理解してもらう」じゃなく「一生我慢してもらう」の間違いだろ。

  108. 名無しさん : 2013/06/18 09:03:01 ID: i6rdnUwQ

    駄目だなこれは
    不安定なのは妹だけみたいに言ってるが家族もこいつも精神が異常
    これだけ言われても自分が異常なのを理解できてないだろう

  109. 名無しさん : 2013/06/18 09:22:51 ID: GzNUUUv6

    家族総出でスライム化してる共依存一家‥
    自分も身近で知ってるけど、正直全員 人として変だった。
    全員が未熟なので、全員で一体化して「一人分」の人間として
    生きてるような‥
    キモいというか、恐かった。関わって知れば知るほど。
    娘は自分をチャン付けで呼び、兄は何かと妹と母親の身体に触れてニンマリ。
    母は子供達の性生活にも口出し、父は息子の職場での言動のチェック、等。
    ある意味子供は被害者かもしれないが、子供と言っても30代。
    悪いけど全力で離れました。
    だから、なんで奥さんがコレ(報告者)と結婚してしまったのか謎。
    奥さんもたいがいなアレでもう後が無かったのか、としか思えない。

  110. 名無しさん : 2013/06/20 08:54:54 ID: pWthw9eo

    精神的に不安定っていうけど、甘やかしに甘やかして育てられたしわ寄せな気がするな。
    自立できてないだけだろ。
    つーか「そんなの」をなんで一人暮らしさせてんの?
    29歳にもなったソレを未だに甘やかし続けて依存どっぷりって頭おかしいよね。
    奥さん可哀想に、早く離婚出来るといいね。

  111. 名無しさん : 2013/06/26 12:30:13 ID: Mko2JxaA

    生理のくだり、マジでキモい

    これさー、妹もすごい可哀想
    人形のように依存体質に育てられて、自立できないようにされている
    来年30なのに!

    こんなんで結婚して母親になれるの?

  112. 名無しさん : 2013/07/01 19:01:16 ID: EYphFLVM

    読みながらリアルに『逃げてー!奥さん!超逃げてーー!!』って口走った。逃げてーー!!

  113. 名無しさん : 2013/07/12 22:22:44 ID: X7upoJyQ

    優しい家族だなあ。

    あと「甘やかされてる」って批判が多いけど、今更どうしようもない。
    人間は、持って生まれた才覚と、過去に積み重ねた努力で、行動が決まる。

    努力や根性で何とかなると思ってる連中は、単なる苦労知らずの思い上がり。

  114. 名無しさん : 2013/07/12 22:27:13 ID: X7upoJyQ

    「気持ちを入れ替えて今日から生まれ変わる!」
    ってそんなの嘘なんだよね。w

    そんな奴見たことない。
    仮に生まれ変わった奴がいるとしたら、そいつは別の分野で
    必死に努力してきた人間。

    過去に何も積み重ねなかった奴が、今日から頑張れって
    そんなの絶対無理無理無理無理無理。w

  115. 名無しさん : 2013/07/15 22:50:45 ID: u2tPkMsA

    自分も欝持ちだけどこの妹はねーわ
    つかむしろ鬱持ちだからこそ腹立つ

    ※89 別に自立して生活しつつ定期的に遊ぶのは問題ないだろ
    うちも全員成人済みだけど一緒に出かけたりするよ
    兄弟の配偶者も含めて過剰な干渉はなく仲良くやってる

  116. 名無し : 2013/07/29 08:36:56 ID: sgoF4kTY

    うちの妹もこんなんだが、
    援助する気とかさらさらないわー
    勝手に生活保護でもなんでも受けてくれって思う
    この兄みたいに優しくなれねー

  117. 名無しさん : 2013/08/14 23:44:08 ID: GzNUUUv6

    兄、別に優しくもなんともない。
    これ「自分の為」にやってるだけだよ。
    自分がそうしたい、自分が妹と精神的に離れたくない、離れる気ない、
    自分の欲望(妹の為ではない。ここが「優しい虐待」に相当)のまま、
    自分の欲望を満たすがまま。
    それの邪魔になる事を阻止するために一生懸命に論点すりかえたり、責任転嫁
    したりしているだけ。
    ひたすら「自分に都合いい、気持ちいい状況」にすること最優先。
    妹の事も嫁の事も、大事にしていないよ。
    自分だけが大事。
    この男もかなり未熟な人間なんだろうね。

  118. 名無しさん : 2017/02/15 23:27:07 ID: wGjkv2yo

    気持ち悪いなぁ。要するに、この男は疑似的に正妻と愛人抱えた今の状況を維持したくて必死なんだろ。
    まぁ、妹とはそういう関係は持てないから普通の意味での愛人ではないけど、あまり金銭的な負担は
    せずに「精神的に不安定な女を支えてやる」頼られる男である自分と言う、実に自尊心が満足させられる
    環境を手に入れているわけで。手放したくないんだろうな。
    愛人役の妹かまいすぎて、正妻に逃げられそうになって慌ててる図だね。

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