過干渉の母と、冷めた性格の妹の間で板ばさみになり辛い

2013年06月19日 16:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366044031/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その20
840 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:21:17.43
母と妹の間で板ばさみになり辛いです。相談に乗ってください。

母はかなり過干渉な性格で、妹はそういう母の事が鬱陶しい存在に思えるようです。
確かに私もそういう部分はイヤだし正直すぐ感情的になる母とはあまり関わりたくないです。
でも妹は母と喧嘩になると完全に突き放してしまいます。

元々冷めた性格をしているので、よっぽどの用事が無い限り私や母に電話もメールも
してきません。
だから実家に関わらなくても何も困らないんだと思います。
ちなみに妹も私も結婚して子供もいます。
妹は実家とは離れた県に暮らしています。

母は妹に突き放されると、すぐ私に愚痴を言ってきてそれを聞かされるたびにウンザリします。
だから喧嘩になると私から妹に電話をして、母を許してやるように説得します。
妹も私から母の事を言われると辛いのか、仕方なく連絡を取って和解する感じです。

妹は普段思っている事をあまり表に出さないので、何を考えているのか分かりません。
数ヶ月に1度くらい母の事で爆発して音信不通になります。
私と母は性格が似ているので、そういう妹の心理が理解できません。
私は腹が立てばすぐに口に出して文句を言うし感情を抑え込んだりしません。

2人の板ばさみになるのはもう疲れました・・・
これから私はどう立ち回ればいいんでしょうか?

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841 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:24:50.71
母親に妹の愚痴を言われたら
「もううんざりだ、聞きたくない」と言おう。
で、妹と母親を和解させようとするのもやめよう。
勝手に先回りして首突っ込んで勝手に疲れてるだけ、みたいに見える。

842 :840 : 2013/06/18(火) 10:30:01.21
>>841
何度も「もう聞きたくない」とは伝えました

844 :840 : 2013/06/18(火) 10:31:16.51
すみません、途中送信してしまいました。

何度も言いましたが「アンタまで私を突き放すのか!」と言って泣かれます。
ヒステリックな母なので、父や私に当り散らすので本当に困るんです。

843 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:30:04.41
>>840
今の状況が嫌で変えたいんだよね?
他人である妹を変えるのは不可能なので、自分が変わるしかない。
なので、母親の愚痴にウンザリするというなら愚痴を聞かないようにするのがいいと思う。

845 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:32:13.99
>>844
ちなみに、実家と自宅は近いの?

父親に当たるのは父親が対処すればいい話なんで
まずは自分が困っていることをどうにかすればいいと思うんだけど。

846 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:32:56.31
>>844
お母さんは当り散らす対象が欲しいだけです。
あなたが犠牲になる必要は微塵もありません。
夫である父親はともかく。

847 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:36:53.81
いい人でいることやめちゃえば

848 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:37:02.48
確かに妹といっても私とは性格が真逆なので難しいですね・・・
私は実家と車で1時間ほどの距離なので、子供を連れてよく実家に遊びに行っています。
妹は年に1度くらいしか実家に帰ってきません。

父は昔アル中で家庭内暴力が酷く、母はその時の恨みつらみも妹の件も一緒くたにして
騒ぐので父も逆ギレして酷い有様になります。
そうなるとやはりまた父が暴れて母に危害が加わるのではないかと心配で放っておく
わけにもいかず・・・

849 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:40:38.11
>>848
放っとけないなら、子連れで実家行って
母親に八つ当たりされてくればいいじゃない。
それが嫌なら行かなきゃいいだけ。
自分の思い通りに人は変えられないよ。
変えられるのは自分だけ。

850 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:44:05.71
>>848
そんな母親や父親のいるところに、小さい子供を連れて行くのは
悪影響じゃないかと思うけど…
夫婦のことは夫婦にしかどうにもできないこともあるよ。

851 :840 : 2013/06/18(火) 10:45:59.61
たぶん、私も母に似て過干渉気味なんだと思います。
困っている人がいると放っておけない、でもその行為に対して感謝の気持ちを
持ってもらえなかったり報われなかったりすると「どうして私がこんなに犠牲に
なっているのに分かってくれないの」と考えてしまう部分があるんです。
悪い癖ですよね。
妹のように私も母を突き放せるようになりたいと羨ましく思っているのかもしれません。

実家によく行くのは母に呼ばれると断れなくて行ってしまいます。
断ると母の機嫌を損ねてしまうのが怖くて。
でも私も少し考え方を変えていかないといけないですね。

852 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 10:57:21.74
>>851
とにかく、妹があなたに都合よく変わることは絶対にないので
「あの子が変わればみんな苦労しないのに」などと思うのは時間の無駄。

853 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 11:48:49.81
>>851
少し考え方を変える?全然わかってないよ。
これはあなたの問題。あなたが変われば良いの。それであなたの問題は解決する。
嫌なことは嫌という。やらない。
電話は受けなければ良い。
お母さんに良い子と思われようと思わないで良いの。
お母さんの、お父さんの、妹さんの問題はあなたのそれではない。

854 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 12:36:15.55
子供をそんな環境の実家に連れて行くことを、旦那に申し訳ないと思わないのかね
妹にしても、母親の被害者である妹に加害者の母に歩み寄って折れろと偽善のお節介をして
妹の家庭を不和にさせようとしているんだけど
あなた自身は母親の被害者かもしれないけど、
自分自身は子供や夫、妹や妹家庭の加害者になっているのに

856 :名無しさん@HOME : 2013/06/18(火) 14:00:32.10
>>851
母親のことを過干渉とか言ってるけど、一々妹に連絡取ろうとする貴方も妹に
対して過干渉だよ
そういう似た物親子のあんたらが嫌だから、妹も連絡してこないんだよ
過干渉で依存気質とか普通の人から見たら鬱陶しいことこの上ない
さらにそれがダブルアタックしてきたら鬱陶しさの体感は2倍じゃなくて2乗で4倍
どうにかしてほしいって言う前に自分をどうにかすることを考えろ

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/06/19 16:21:51 ID: WIyr8aqE

    妹さんキッツイだろうな

  2. 名無しさん : 2013/06/19 16:27:07 ID: phngMhLo

    全然板挟みじゃない件について

  3. 名無しさん : 2013/06/19 16:30:41 ID: k34MqgAI

    いちばんの被害者は妹だよ
    妹は冷めてるんじゃなくて基地な母と姉から自分と自分の家族(夫と子ども)を守ってるんだろ
    この姉は自分が最もツライと思ってるみたいだが大きな勘違いだわ

  4. 名無しさん : 2013/06/19 16:31:47 ID: 3RuxLySo

    報告者がとっても地雷過ぎて同情できない件について
    妹さんは過干渉BBAに関わり合いたくないから距離置いてるのに
    その距離を詰めさせようとハッチャケる馬鹿が付きまとうとか地獄だわ
    自分も八つ当たりされたり愚痴聞かされるの嫌なら妹みたいにガッツリ関わらなければ
    気に病む事なんて何一つとしてないのにな
    コイツ馬鹿なのか?

  5. 名無しさん : 2013/06/19 16:37:58 ID: rKbhmF6s

    報告者がおそらく自分も過干渉~って気づいてるっぽいけど
    止められないってのはヤバイ 
    この先お母さん以上にエスカレートしそうだから気をつけてほしい

  6. 名無しさん : 2013/06/19 16:40:02 ID: IV.raEf.

    読んでいてこれほど腹の立つ相談も珍しいわ
    加害者が被害者を棒で叩きながら「私ってかわいそう」だとさ

  7. 名無しさん : 2013/06/19 16:57:01 ID: E3Abrc.c

    妹は母と最低限の連絡は取り合ってるよね
    別に突き放してない

  8. 名無しさん : 2013/06/19 17:01:11 ID: 2ViRWU52

    余計なお世話を焼いたあげく、このままだと疲れるから被害者に我慢させたいと主張しております

  9. 名無しさん : 2013/06/19 17:02:46 ID: h3ZPxpuI

    我が家の母と兄の関係に似てるw
    私は母親の愚痴聞いても兄に一切伝えないけど。
    いちいち伝えて兄に嫌な顔されるのも面倒だし、
    兄が悪かったとしても、私から言う事じゃないし。
    まあ我が家には母のヒステリックに付き合う人は誰もいなくて、
    自分が愚痴のメールや電話を聞き流せば良いだけだからまだ楽かな。
    本当はそれすら面倒だけど、
    突き放してさらに暴れだすの考えると愚痴聞く方が遥かにマシw

  10. 名無しさん : 2013/06/19 17:03:57 ID: AGziD66w

    > 妹は普段思っている事をあまり表に出さないので、何を考えているのか分かりません。
    > 数ヶ月に1度くらい母の事で爆発して音信不通になります。
    > 私と母は性格が似ているので、そういう妹の心理が理解できません。
    > 私は腹が立てばすぐに口に出して文句を言うし感情を抑え込んだりしません。


    そうやって、投稿者が自分で処理するべき負の感情を
    妹に押し付けてるんだから、そりゃ、妹も爆発するっつーの
    つーか、妹は思ってることを表に出さないと言うが
    そういう状況になるまで妹を追い込んだ自覚は無しかよ
    妹は今までに文句を言っても、何の効果も無かったので
    投稿者達に対して、何かを言うのを止めただけだ

  11. 名無しさん : 2013/06/19 17:10:24 ID: FzBpqAqg

    見事に母親のコピーが出来上がってますね
    妹がまとも

  12. 名無しさん : 2013/06/19 17:10:33 ID: .ww9cbAA

    女同士のいざこざに男がしゃしゃりでても解決するまで気力持たないんだから
    だれか女性に入ってもらえよ それが居ないならほっとけ

  13. 名無しさん : 2013/06/19 17:22:27 ID: 50CJer1s

    見返りを求めて返ってこないことに疲れるならやめれば良い
    機嫌悪く振る舞えば相談者が何でもしてくれると気付かん間に母親を甘やかしてる

    悪い癖ですよねと自分で物分かりの良いふりをしているが、自分は責められたくないと心の弱さが現れている

  14. 名無しさん : 2013/06/19 17:28:12 ID: nXP0o/8E

    妹につながずに自分で収めとけよ
    そもそも板ばさみになってない母の援護射撃のみじゃん

  15. 名無しさん : 2013/06/19 17:42:43 ID: zUhZt61g

    わたしの姉が書き込んだのかと思った…
    妹の立場なわたしは、母に対しては 母が死ぬか 倒れるか するまで関わりたくないけど
    姉に対してはすごく情があるから、いつも嫌な役をさせてしまって申し訳ないなって思ってる
    姉は姉で 幸せに暮らしてほしいんだけどな

  16. 名無しさん : 2013/06/19 17:46:23 ID: LkgrNK2U

    うちの姉が書きこんだのかと思ってドキっとしたw

    >これから私はどう立ち回ればいいんでしょうか?
    自分に被害が及ばないよう、自ら板挟みを買って出てるんじゃないか。
    母を相手にしたくないなら、泣こうが暴れようが、罪悪感にさいなまれようが放置。
    もしくは「ヒステリーは嫌い。落ち着いたら連絡して」って言って放置。
    死ぬ死ぬ詐欺してくるかもしれないけど、こういう母は死なない。
    もっと強くなって精神的自立して。

  17. 名無しさん : 2013/06/19 17:57:39 ID: ptUIxfWw

    親子といえども、家庭を持った時点で違う家庭の人。 それがわからんのかね?
    妹が普通。 同じ市内に実家があるけど、1か月で1回もいかないこともあるよ。 それでも母のことは大好きだし、とても大切。心配な時は顔を出せばよい。 電話もめったにしない。
    でもさ、それが独立したそれぞれの家庭なんじゃないのかな?

  18. 名無しさん : 2013/06/19 18:07:03 ID: tylyYolw

    毒になる親を読めって感じだな
    何が問題なのかも解ってないみたいだし
    子供がカワイソス

  19. 名無しさん : 2013/06/19 18:16:28 ID: zAhEGvsI

    板挟みなのは妹だよね。
    毒親を完全に切り離したい。だけど、完全に毒ではなくて、情も残っている姉が責め立ててくる。

    この人は自己満足に浸ってるだけだからどうでもいいけど、妹は頑張って逃げ切ってほしい。
    つか、いい人の振りしたいなら、率先して母の愚痴聞いて、聞くだけに納めればいいのにね。
    その程度も出来ずに母がー妹がーってw

  20. 名無しさん : 2013/06/19 18:34:04 ID: jPIcmxXw

    本当に妹が冷めた性格なら、姉に説得された時点で姉とも縁切ってるだろうに
    まあ妹の方が耐え切れなくなって姉もろとも完全に縁切られる日も遠くないんじゃない?

  21. 名無しさん : 2013/06/19 18:38:09 ID: oAFkb5vc

    うちの姉かと思った
    妹さん、普通の家族が欲しかっただろうに、早く絶縁できるといいですね。

  22. へちまる : 2013/06/19 18:45:52 ID: TyF4XnCA

    感情的になって文句を言えば相手は言いなりになる
    この母親や姉はそれに甘えて妹の言い分なんて聞いてこなかったんだろうね
    こういう手合いは何を言っても無駄、無視すればよろしい

  23. 名無しさん : 2013/06/19 18:46:46 ID: NqkFTVnI

    自分が母親を拒絶する勇気と根性がないから
    必死で自分守ってる妹に丸投げする最低姉
    妹がクール過ぎるとか理解できないとか…
    距離無しには「そこそこの付き合い」ができない
    一歩でも踏み込むのを許すとそこからどこまでも入り込んでくる
    んで少しでも拒絶すると今までの親切などすっぱり忘れて「冷たい優しくない人でなし」言い出す
    個人の意見なんか全く尊重しない
    肉親なんだから誰でも出来ればいい距離で付き合いたいにきまってる
    気の毒な妹は縁切ることもできない優しい子

  24. 名無しさん : 2013/06/19 19:14:18 ID: qgzmQn4U

    たとえ実の母娘であっても、どうしても相性が悪い事だってある。
    ウチがそうで高校出てからすぐ家を出、必要最低限以外は連絡をとらないようにしていた(その用事の時でさえ、電話口でヒスられウンザリしたことも…)
    ウチは兄しかいない事もあってか、こんな状況でもどうこう言ってくる人はいなかったけど、こんな姉がいたら鬱陶しくて仕方がなかっただろうな…。

  25. 名無しさん : 2013/06/19 19:32:52 ID: GXrk6oHU

    1年に1回も帰ってるの?全然突き放してないじゃん妹さん。
    実家って友達の結婚式とか同窓会とかのついでに3年に1回顔出すかどうかだわ。
    4時間はかかる距離だけど、宿泊も基本的に拒否。
    電話やメールでやりとりするのまでが、いい顔してやれる限界。
    妹は母親にべったりで、よく似た押し付け親切系だから理解できないけど、
    干渉はしてこないからまあまあ仲良くやってる。
    この人みたいな性格だったら、妹ごと切るわ。

  26. 名無しさん : 2013/06/19 21:26:15 ID: 3i2sldtI

    まるでうちの祖母と母叔父達みたいだ。
    こういう母親はどんどん増長し酷くなってくと思うな。
    うちの母は60才過ぎて爆発して、80超えた祖母と叔父達がようやく抑え始めた(それでもまだ厄介だけど)。
    ぶつかるのも縁切るのも若いうちにしとかないと大変だと思う。

  27. 名無しさん : 2013/06/19 21:34:12 ID: JlM/NDF2

    どう見ても板挟みになってるのは妹さんの方だろ
    絶縁されるのも時間の問題じゃないか

  28. 名無しさん : 2013/06/19 22:57:42 ID: fkWG7PNA

    板挟みどころか母親と同じく妹さんに対して加害者じゃん

  29. 名無しさん : 2013/06/19 23:31:44 ID: B78gVWyk

    ACでぐぐるとこの人の病みようがもうヤバイとこにきてるとわかる。
    自分の家族と家庭に関してまったく何一つ書いてないことからもヤバイ。
    旦那もアル中、子供もACまっしぐらですな。
    わざわざそういう相手を選んで、子供も自分の劣化コピーを作るのがAC

  30. 名無しさん : 2013/06/19 23:56:34 ID: bEAybDCg

    喧嘩を吹っ掛ける母親
    喧嘩をする気の無い妹


    気遣う相手を間違ってるわ

  31. 名無し : 2013/06/20 00:43:30 ID: Ot9oeWbs

    うちの実家族と全く一緒w
    違うのは妹があなた役で、アタシがあなたの妹と似てるってとこくらい。

    連絡とる率か低くても自ら連絡するんだからそれでいいんじゃない?
    妹さんにとって実母とのいい距離がそれなんだよ。
    それ以上を求めたら妹さん可哀想。
    あなたが何をすればいいか。
    何もしない。
    どちらも大人なんだから当事者間で問題解決くらいできるよ。
    逆にあなたが間に入ってるからややこしくなってる場合もあるかもよ。

  32. : 2013/06/20 02:08:55 ID: J7OQq3UE

    話が通じない煩い人間には黙るしかないっての
    母親も好きでアル父といるんだから殴られてもほっとけばいいのに

  33. 名無しさん : 2013/06/20 03:56:29 ID: EGsfsG9U

    結局のところ、アンタが謝れば(我慢すれば)丸く収まるのに!ってことでしょ
    過干渉な母親から逃げ出せたのに、喧嘩するたびにいちいち姉が出てくるんだもん、気の毒だよ

  34. 名無しさん : 2013/06/20 09:15:26 ID: 9QhdqOYY

    お前が挟んでるんじゃねえかよwwww

  35. 名無しさん : 2013/06/20 09:33:03

    1レスでうわぁってなった…妹可哀想

  36. 名無しさん : 2013/06/20 10:11:55 ID: zD9eJvzY

    板挟みは、母→報告者←妹
    この件は、母→報告者→妹
    一方通行だよね。
    干渉したいばかりで妹は逃げてんじゃん。

  37. 名無しさん : 2013/06/20 12:51:39 ID: 9Inx0Kao

    >困っている人がいると放っておけない、でもその行為に対して感謝の気持ちを
    >持ってもらえなかったり報われなかったりすると「どうして私がこんなに犠牲に
    >なっているのに分かってくれないの」と考えてしまう部分があるんです。

    妹さんは過干渉な母親と、嫌がってるのに仲裁させようとしてくる姉に困ってると思うから助けてやれよ
    母親からも妹からも愚痴を聞かされてどちらものフォローしてるってならともかく完全に母親寄りで全然板ばさみじゃないよそれ

  38. 名無しさん : 2013/06/21 12:08:41 ID: xTR2actk

    姉に背中から撃たれまくりで妹さん可哀想
    報告者は母のグチなんかあーはいはいと聞き流して、妹には連絡しないでおけばいいのに

  39. 名無しさん : 2013/06/22 01:07:36 ID: WrcHXKwo

    きんもー、友達にもなれそうにない性格だな
    妹さんやさしいな
    私ならこいつごとカットアウトだ

  40. 名無しさん : 2013/06/23 15:59:10 ID: yFiETJ1o

    うちの弟かと思った
    仲裁している常識人のふりをして毒母の援護射撃してやがる
    大嫌いだ

  41. 名無しさん : 2013/06/28 17:16:55 ID: MiBsoEWA

    板挟みは
    母親→妹←報告者
    こうじゃないのか?

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