バツイチのしかもこんな年の離れた子持ち女性を嫁と認めるわけがないと思ってた

2013年07月18日 23:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1373536680/
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?76【義弟嫁】
435 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:02:18.88
義弟嫁が苦手・・・
でも先に言っとく、自分の僻みというか、妬みなんだよ結局ね。

義弟は10代からちゃらんぽらんな生活をずっとしてきてて、数年前に義弟嫁と知り合い去年結婚した。
義弟嫁は37歳でバツイチ子持ち。美人。デカイ新築の家持だった。
義両親、特に義父は公務員なんだけどすごく厳しい人で、かつ筋の通らない事が嫌いな人。
だから、バツイチのしかもこんな年の離れた子持ち女性を嫁と認めるわけがないと思ってた。
なのに、なぜか義両親そろって最初から大歓迎ムードで、さらには祖父母や親戚の人達、
うちの両親まで義弟嫁を気に入ってる。

理由は、多趣味なところと気遣いが完璧なところだと思う。
私は、いらないものはいらないと言うし、手土産とか押しつけがましくて嫌であんまりしない。
家に人を招くのも苦手。甘えるのも苦手。
義弟嫁は、お盆やお彼岸には必ずお仏壇にお供え物を届けたり、
祖母が大量に持たせようとする野菜を快くもらって帰ったり、自分からリクエストしたりする。
祖父が時代小説を読んでいるのを見て、自分の池波正太郎とか平岩なんとかの本を貸したりしてる。
気難しいじいちゃんまで、義弟嫁がくるとニコニコする。孫やひ孫がくるより嬉しそう。

どうやったらあんなふうに立ち回れるんだか。

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436 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:08:57.83
>>435
どうやったらってw
お手本通りにするだけじゃないの?
手土産は押し付けがましくなんないからせめてそれくらいはしたら?
そんだけ

437 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:11:47.46
バツイチだから気に入られようと必死なんだよ。
という意地悪な意見はおいといてw

ようは、自分が快適に暮らすことに重きを置くか
人の気持ちを分かろうとすることに重きを置くか、の違いじゃない?
あとは、自分の意に沿わない行動をとった時に
その不愉快さの払拭方法を知ってるか否かの違い。

438 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:15:03.21
傍目には良い嫁は素敵でリア充に見えるけど、
実際自分がやろうと思ったら、ぜってーヤダわー
ダラダラな自分は楽をとる

439 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:20:25.08
自分もダラでいいや
無理してやったって、ちょっと気を抜いたら
却って不満を持たれて、頑張ったのが台無しになるのが関の山

440 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:21:41.68
>>435
いらないものをいらないって言うのは別にいいけど
手土産無しってただのケチか失礼な人にしか見えないww
押しつけがましいと感じるのは自分が貰う立場になって初めて言える言葉
であってあげるときに使う言葉じゃない。
常識があれば当たり障りのない手土産くらいわかるよ。

人付き合いが苦手なコミュ障でこれといった趣味もなく面白みのない
人間だからって常識的な行動が出来なくて良い言い訳にはならないよ?
人をうらやむ暇があるなら少しは努力すればいいのに。
努力してもうまくいかないと言って1回2回の失敗ですぐ自分の殻に
引っ込んでるから益々コミュ障に拍車がかかるんだよ。
人に笑われてなんぼ、と思って行動し続けてりゃそのうちドジでも
愛されキャラになれるよ。頑張れ。

442 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:22:51.60
嫌な人が無理にする必要はない。
うらやましげな顔でチラ見して「苦手だ」と妬み丸出しなのはタチが悪い。

443 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:23:07.41
うん。気に入られようと必死なんだなぁって生ぬるく見てたけど、
その義弟嫁の行動により、結果的に私下げになってるんだよね。
たとえば、義弟の家で仕事関係(私の夫も関係者なのでうちも家族で行った)の人を招いて
バーベキューやったんだけど、義両親もちょっと寄ったみたいなのね。差し入れ持って。
その時にも、義弟嫁には「お前はよくやってるなぁ、私子なら絶対やらんぞw」と言ってたみたい。
えーえー、やりたくないですよ、めんどくさい。

私はデキ婚なんだけど、その時も「勉強がどれだけできても、こういうことは良くないぞ」って
言われたのに、バツイチ子持ちは問題なしって納得行かない。

445 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:24:16.10
>>435
年齢とかの表面的な要素じゃなくて、
ちゃんと中身で判断してくれるいい人があなたの周囲には揃ってるんだね、
しかも気付きのチャンスまでお膳立てされてるとか、幸せなことじゃないか。

…で、あとは義弟嫁も周囲の評価も全然関係なく、
自分自身が人間としてどうあるかの問題じゃね?

447 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:26:28.91
>>443
不公平感はあるかもね
でも、おかげで楽できてるんだから、そこは呑み込んだら?
彼女は一生頑張って愛されキャラ()をやり続けるんだろうし、
そんなのあなたからしたら、考えただけでうんざりでしょう

448 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:26:52.80
>>443
出来婚とバツイチ子ありを同じステージで語るのは無理がある。

450 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:30:41.06
>>345は「バツイチ子持ち」であることに悪いイメージがあって
義両親も認めるわけが無い」と思ってたっぽいけど
元旦那有責で(新築の家を持てるまたは財産分与として譲り受けられる
経済状況でかつ親権を取ってることからの推察)離婚して子供の面倒を
ちゃんと見ることの何が「筋が通らない」なのか謎だ

義両親は本当にきちんとした人で、そういう色眼鏡を持たずに離婚の理由も
ちゃんと聞いた上で義弟嫁をきちんとした人と判断したのでは?

451 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:31:33.52
愛想よく義両親に手土産持参でニコニコって常識なの?
だとしたら、家庭板の結構なスレが崩壊するわねw

454 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:32:37.79
>>451
え?

455 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:32:49.18
つまりは比較されてチクチク嫌味を言われるのがいやだってことだね

457 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:34:36.58
>>455
だよな
だから矛先が義弟嫁に向いちゃったんだね

458 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:34:54.80
バツイチ子持ちに偏見持ってもおかしくないでしょ
出来婚にだって偏見あるし
現実問題マイナスからのスタートだとは思う
良い嫁キャンペーンすれば「きちんとした人」「中身を評価」なんてものがついてくるかもしれないけど、
評価なんてものはしてほしい人からしてもらえたら十分のはず
義実家からの評価を欲したいなら、ガンガレ
いらないなら距離を取って気にするなとしか

463 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:37:58.16
>>443
>>気に入られようと必死なんだなぁ

なんだかあなたは嫌な女ですね
面倒なことは嫌、でも義弟嫁が気に入られるのは嫌、なんて自分勝手
別にあなたにいい嫁強要してるわけじゃないんだし、
どうでもいいと思ってそう行動してるなら、それなりの評価しか得られないのは当然
デキ婚のあなたが認められなくて、バツイチ子持ちの義弟嫁が認められるのは
でき婚バツイチ関係ない、中身の問題で結局あなたがその程度ってことだと自覚したら?

460 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:36:12.63
>>443
デキ婚 = 本来子供を作っていい立場ではないのに無計画無責任なことをした大馬鹿野郎

バツイチ子あり = 子供を作ることが社会的に認められる状態で出産した後夫婦間の問題で離婚、
その際子供の手を離さず離婚後も養育しているきちんとした人である可能性が高い
ナマポや実家出戻りの寄生シンママならともかく、新築の家持ちなら何の問題も無かろう

464 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:38:25.23
>>460
バツイチ小蟻を擁護しすぎw
バツイチ小蟻でも出来婚の可能性はあるし、
子供から親を 夫婦間の問題 として奪ったわけでもある
養育費は9割がちゃんと支払われてない現状からすると、
どこから きちんとした人 説を妄想するのか意味が分かりませんよw

465 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:40:58.00
自分も一生懸命「良い嫁」して点数稼ぎしてるのに
後から来た義弟嫁がその上を行って高評価されて納得いかない!

……って話ならまだなんとか理解出来るんだけど

自分はダラで義実家とはちゃんとした付き合いなんかしたくないし
愛想良く模してない
義弟嫁はそれをちゃんとやって好かれてる、ずるい!
私の評価が下がっちゃう!

って言われましても……

469 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:42:37.92
なんだか今どきのDQNがよく言ってるよね
仕事でも同僚がきちんとしてると私まできちんとしなきゃいけない!
真面目なあいつのおかげで私の評価が下がっちゃう!みたいなw

471 :435 : 2013/07/18(木) 11:43:11.84
え、デキ婚は悪くてバツイチは許容なの?
知らんかったw
義弟夫婦は義弟31、嫁が37か38だよ。連れ子は12歳。

スレ違い?義弟嫁に空気読んでもらいたいってのもあるし、
私が出来ない事を義弟嫁がやったら私の立場がないなーと思うんだよね。

473 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:44:19.10
>>471
それは長男の嫁の私の立場も考えてくれってこと?

474 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:44:53.68
>>471
義実家の人たちはあなたに空気読んでほしいと思ってるかもよ

476 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:45:47.96
義弟嫁さんのage評価は「結果」であり
>>435のsage評価も「結果」だと思うけどなぁ。
好かれたい努力をしない人は好かれないよ、実際。
好かれることしてないんだもん。
スタート地点が低いなら低いままなのも仕方ない。
自分はこんなんです、って開き直ればいいのに。

481 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:51:13.76
>>471
おバカさんw
バツイチもデキ婚もその内容によるってばw

結婚に持ち込む為のデキ婚と結納まで済ませて結婚準備中に出来ちゃったデキ婚とは違うし
バツイチもどちらが有責かで世間の見る目は違うもの
厳しい義父が受け入れたというのはそういうことでしょ?
義弟嫁の評価は世間的にはあなたが思うほど低くは無いってこと

482 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:52:00.85
>>471
あいつができるせいで私の評価が下がる!空気嫁!なんてさすがにどうかしてる
自分がおかしいと気づいたほうがいいよ
そうやって色んな人を妬んで生きてるんだね

483 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 11:52:26.13
私的には
バツイチ→評価は事情による
デキ婚→みっともない、恥ずかしい、低学歴
のイメージかな

491 :435 : 2013/07/18(木) 12:00:15.49
バツイチ義弟嫁のいい人設定にこだわってる人、まさかの本人じゃないよね?
まーいいや。
自分の得にならないから書かなかったけど、離婚したのは前夫の会社絡みのことらしい。
母子になっても一切補助とか受けなかったらしいから、金はあったんだろーね。

なんか擁護する人多くてびっくりw

493 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 12:03:31.09
自分は出来婚なのに
義弟の事はちゃらんぽらんだとかよく言うなw

496 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 12:08:57.52
>>491
ついでに自分が叩かれてることも自覚してねw

497 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 12:10:44.76
バツイチ義弟嫁を叩いて欲しかったのに、
自分のほうがおかしいもんだから賛同を得られず残念だね

499 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 12:19:10.22
なるほど、義弟嫁はバツイチのくせにお金も家も持ってて、
デキ婚の自分は貧乏なのが惨めで悔しいってか。
なら納得w

502 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 12:33:15.28
ちゃらんぽらんな義弟ってのも、ほんとのところはどんなもんかわかんないしなあ
私はずっとフリーランスでPC仕事してたけど、
そういうの理解できない人たちからはまともに仕事もしないニート扱いされてきたしw
まあ本当にちゃらんぽらんな義弟なのかもしれないけど

505 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 12:49:21.50
デキ婚も×1も点数付けると大きなマイナスだね
でも、そのマイナスをひっくり返すくらいの加点があったら、トータルではプラスになるのにね

他人が自分よりいい評価をされているから、自分も努力するじゃなく
他人の足を引っぱる事で相対的に自分の評価を上げようとするって建設的じゃないよね
ゼロサムのゲームをしている訳じゃないのにね

510 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 13:02:00.55
デキ婚、バツいちっていう両者マイナスのスタートから
義弟嫁はがんばって評価をプラスに変え
>>435はなにもせず評価はマイナスのままって話だよね
それをグダグダ言うのは頭おかしいとしか…

512 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 13:03:15.42
435は頑張りたくないけど、頑張った人と同じだけの評価が欲しいって無茶言ってるだけの人だね
良く思われたいけど、良く思われるための行動はしたくない
相手の気持ちとかどうでもいいけど、私の気持ちは理解して
釣りかと思うくらい自己中の塊だね

514 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 13:05:15.81
435が出来婚じゃなくて、義弟嫁がバツイチ子蟻でも
評価はそれほど変わってないような気がする。

517 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 13:10:52.39
>>514
むしろバツイチ成分なかったら叩く隙がなくなるw

522 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 13:23:37.53
435は義弟嫁の人格的な悪口は一切書いてない
本当は義弟嫁のこと好きなんじゃないの?

524 :435 : 2013/07/18(木) 13:59:03.17
ごめん、ちょっと抜けてました。

最初にも書いたけど、私の妬み僻みが原因なのは重々承知。
バーベキューのときのことは、その場に夫もいて、
夫は夫で「するわけないやーんw」といったらしい。夫に聞いた。
あと、人格否定してないって書いてあったけど、人格部分ではいうことないんだよ。
うちの娘が泊まりに行った時も、ママ(私)はとっても大変なお仕事をやってて偉いんだよ、
だからママを助けてあげるとママは喜ぶよとか、私アゲしてくれてる。←娘が言ってた
だから娘も義弟夫婦が大好き。
手土産も、実家とは別に私が妊娠中だった頃は朝ごはんにってパンをたくさん買ってきてくれたり。

そういうのが自然に出来るのが羨ましいっていうか、僻みになるというか。
いや、自然にやってるんじゃない、気に入られたくて必死なのであってほしいというか。

525 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:00:29.66
> どうやったらあんなふうに立ち回れるんだか

あなたも「気に入られたくて必死」になればいいだけじゃない?

526 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:01:33.50
義弟嫁がどうこうっていうより、夫がハズレなのでは?

529 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:12:26.27
義父がいやな感じだな。
じじいにお前とか言われたくないわー。

530 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:14:35.28
ウトにお前とか名前呼び捨てされたくないわ
これは旦那がよくないな

532 :435 : 2013/07/18(木) 14:22:31.96
義父は誰も逆らえないくらい怖いというか、暴君だ。
なのに義弟嫁には甘い。
家族で買物行っても、義父持ちでみんないろいろ買うのが通例。
でもうちは別に困ってないし人の金で牛乳とか買いたくないから別会計にするんだけど、
義弟夫婦はすんなり甘えてお義母さんとデザートとか買ってる。
お義父さんからすれば、甘える義弟嫁はかわいいんだろう。
家を新築したときも、義祖母が100万ほど出すと言ってきたけど、
100万くらいで恩着せられるのも嫌だから断った。それも義父は気に入らなかったみたい。
年寄りの好意を云々言われたから。

534 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:28:44.65
>>532
特にそのことで誰かに責められるわけでも無さそうだし
自分ではそういう気遣いしたくないんだよね?ちょっと手間掛かり過ぎそうだもんね
偉いしたいしたもんだけどメンドクサーだよね。私も無理だ。
恩を着せられなくても家を建てるのに誰かに金を出してもらうなんてうざいよねえ
435も義弟嫁が嫌いじゃないんだよね

なんか不満を言ってるというよりたんなる個性的な親族紹介に聞こえるw

535 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:31:34.72
>>532
意味なく甘い=えこひいきんじゃなく、義弟嫁は態度もいいから可愛いんだよ
可愛いと思う相手には優しくする

ここで期待したようなレスが得られなくて苛立ってるのかもしれないが
今は書けば書くだけあなたは墓穴掘ってる
少し離れたほうがいいよ

538 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:45:42.61
>>532をどう読んでも好かれたい人の態度じゃないし、
当人も好かれたいわけでもないんだろうし、
こりゃ義弟嫁さんはご近所トラブルに巻き込まれたようなもんで気の毒だな。

あと、>>532は自分がこうだと感じるように
他の人も感じると思うのがそもそも間違い。
たぶん親は恩を着せたいわけじゃないと思うけど。

536 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 14:32:35.62
相性はしょうがないんだから、
後はもう本人の開き直りしかないんだよ。
っていう励ましが続いても、それでも僻みがやめられなかったら、
それはデモデモダッテになるわけだし、まぁ頑張れとしかいいようがない。

547 :435 : 2013/07/18(木) 15:43:19.43
わかってくれる人ありがとうw
義弟が結婚するまでは嫁って私だけだから、まぁこんなもんかで済まされてたことが、
義弟嫁があまりに私と違うから周りが義弟嫁が出来る人、じゃなく、
私が出来ない嫁扱いをしてくるのが納得行かないんだよね。
皆なんか私がいないとこで義弟嫁に愚痴ってるしね。

549 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 15:49:39.77
愚痴られるぐらいならもう少しがんばろう、とは思わないの?
がんばりたくないなら、がんばらなかった分の対価を受け取る覚悟はしなくちゃ。

553 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:00:03.15
一昔前(今もあるかもしれんけど)ヤンキー漫画で
ヤンキーが真面目にしてる生徒を捕まえて
「おめーがいい子ぶるから、俺たちが怒られるんだ」
って八つ当たりしてるようなもんだな

…というか、435の場合は怒られてるわけでもないから

「おめーがいい子ぶるせいで、肩身が狭いんだよ!今すぐやめろ」
こっちかな?

555 :435 : 2013/07/18(木) 16:06:51.57
>>553に近いw空気嫁っていうか。
でしゃばりというと悪い言い方だけど、長男嫁があえてやらないことをなんで弟嫁がやるんだろーって。
ここで私がやったら、お義姉さんの立場ないよねとか思わないのかな、と。

556 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:08:46.64
>>555
少なくとも手土産ぐらいはものすごく真っ当に常識の範疇なんだけど、
常識を守った行動することを空気呼んで差し控えないといけないの?
非常識な長男嫁のために?

558 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:13:00.81
>>555
うわー…

560 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:13:51.67
>>555
そらあんた
義姉の立場と義両親の立場、
嫁としてどっち考えて行動した方がいいのかなんて明白じゃんよw
弟嫁として義姉の立場考えて行動したら
>>555にはメリットあるけど弟嫁に何かいい事あんの?w

561 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:15:59.86
>>555
ああ、わかったかもしれない
あのさ、>553のケースは実の息子(しかも子供)なの
自分の子供なら、泣いても怒っても拗ねても暴れても、親は心の根っこのところで可愛い無条件の愛がある

旦那親にとって>>435は嫁以上でも以下でもないってわかってる?
ただの「息子の嫁(成人女性)」であって、何してもかわいい子供ではない
義両親と嫁なんだからそこに無償の愛なんかない

単純に息子の嫁が二人いて、一人は自分たちに良い行動層ぃてくれる嫁で、もう一人はしない嫁なら
同じ嫁なんだから、自分たちに良いことをしてくれる嫁を好きになって当然

義理親に無償の愛を期待してるなら、実親の関係が悪いか鬼のように図々しいか二択かと思われw

566 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:22:53.07
>>555はヤンキー漫画のクズレベルだと自白したわけか

567 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:24:33.82
>>555
腐ったみかん扱いでハブられてるんですねわかります

569 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:32:02.00
先輩お局OLが
「今まで残業もお茶汲みも断ってラクーにやってきたのに、あの新人がしゃしゃって
勝手なことするから、まるで私がダメOLみたいじゃん!
私の立場なんだと思ってるの?空気読めっての!」
って言ってるようなみっともなさですかね?

571 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 16:35:34.41
手土産とか、社会人として常識なことをやらないのに、
あくまでも自分は非常識ではない、義弟嫁がデキすぎるだけって思ってるのが痛い。
しかも出来ない嫁って思われるのが不服ってアホかw
自分に甘すぎるわ。

576 :435 : 2013/07/18(木) 17:34:18.72
だから私の僻み、妬みだって最初に書いたじゃん
悪いのはわたしなんだろーなーってわかってるよ。だから叩かれてもしゃーないなとも思ってる。
でも人に甘えずやってるのに変に見られて、図々しいっていうとあれだけど
甘える人間がいい人扱いされるのがなんだかなーと思うわけ。
野菜だって売ってるし、いちいちもらわなくても困らないんだよ、
だからいらないって言うだけなのにさ、大根とかキャベツとか丸ごと貰っても使いきれないよ。

578 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 17:43:33.19
キャベツも大根も、野菜としては保存が利くほうだし
煮たり漬けたりしちゃうと嵩が減るから
使い切るのはそれほど難易度高くないわよ。
435が料理の方法を知らないだけだと思う。

580 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 17:44:29.97
いい人っていうか、普通のことを普通にやってるだけじゃん。
435がダメすぎるだけじゃん。

582 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 17:48:29.19
私基準では435が普通で義弟嫁はスーパー主婦だ

583 :435 : 2013/07/18(木) 17:50:25.80
そうなのよ、>>582みたいな感覚ならいーの。
義弟嫁はすげぇ!てのは勝手に思ってればいーわけで、なんで私サゲになるんだろう?と。

584 :435 : 2013/07/18(木) 17:52:31.59
夫婦子供二人だけど、キャベツとか大根とかそんなに食卓にのぼる??
キャベツったって、野菜炒めかサラダかメイン料理の付け合せとかでしょ。
大根だって大根おろし以外に何があるの?
看護師だから夜勤もあってそんなに料理に手間ひまかけられないし。

586 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 17:53:01.04
もうプリマ行けよこいつ

590 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 17:56:33.27
>>576
いい加減もうやめたら?
人様の好意を素直に受け取ることは図々しいとは言わないんだよ
自分と世間のズレを理解したら?

588 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 17:54:53.83
手土産は常識の範囲内というレスは全スルー?

593 :435 : 2013/07/18(木) 17:57:40.97
>>588
ごめん、それは反省する。実家近いから結構行くんだよ。夜勤で子供預かってもらったりもするから。
だからその度に持ってくのも変だし、と思ってた。

595 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 17:59:14.37
>>593
>夜勤で子供預かってもらったりもするから。
>夜勤で子供預かってもらったりもするから。
>夜勤で子供預かってもらったりもするから。

あんまりこういう事は言いたくないけど
さすがに釣りでしょう、これは・・・・

596 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:00:54.88
ふろふき大根とか、大根の田楽とか、ぶり大根とか、大根の漬物とか
知らないんだ…ちょっと可哀想になってきた。

600 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:01:54.52
もう日本人とは思えない

602 :435 : 2013/07/18(木) 18:06:13.20
そういう釣り、ネタ扱いやめてくれない?
だからこれ以上甘えたくないんだよ。
けど孫だもん、それは問題ないでしょ。
義弟嫁が連れ子を預けるとかなら別だろーけどさ。

>>596
ごめん、それは知ってるけどこの季節食べるもんではないって感じ。
作るのも食べるのもあつくるしいじゃん

605 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:09:48.81
>>584
料理しないのは自由だけど、あなたの料理できなさは普通ではないよ。
仕事してるんならしなくても良いとは思うけどね。
ただ、普通にやってる人を「出来すぎてるだけ」って決め付けるのは良くない。
あなたの言い分は汚屋敷に住んでる人が、普通に掃除してる人を「潔癖」って言ってるようなもの。

606 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:10:09.71
>>602
全部大根おろしにして小分け冷凍しておけば?
その都度いちいちおろさなくていいから、便利よ。

608 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:15:09.21
ここまで話の通じない人ってめずらしいね
身内にいたら苦労しそう
赤の他人でよかった

610 :435 : 2013/07/18(木) 18:17:06.00
みんな使いきれるもんなんだね、そっか
>>606
大根おろし、冷凍出来るんだねー、ありがとう。じゃ今度はもらえるときあったらもらってやってみる。

嘘に聞こえるかもしれないけど、ご飯支度するから消えます。
なんかごめんね、愚痴りたかっただけで自分も悪いって思ってるから
叩かれても反論しなかったんだけど、ちょっと変えてみようと思うよ、考え方。
義弟嫁は嫌いじゃないんだよ、ほんとに。
でもどーしても僻んじゃって。
今度実家で集まるとき、義弟嫁の好きなもの買っていくよ。

612 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:20:53.40
>愚痴りたかっただけで自分も悪いって思ってるから叩かれても反論しなかったんだけど
最初から反論しっぱなしじゃねーか
駄目だこいつ、自分の行動すら把握できていないw
こんなキチが親戚にいる人達、本当にご愁傷様です

613 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:21:08.32
え、十分反論してるじゃん自分のこと見えなさすぎ

620 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 18:31:16.88
何で自分がsageで向こうがageかって
性格の問題でしょ?
ここ見るだけで性格悪いのわかるもの
そりゃ性格良い方と付き合いたいわ

ましてや手土産も自分ルール振りかざして持っていかない、
子供預かっといてもらって「孫だしそれは別」
酷いw

624 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 20:04:12.27
妬み僻みって自覚してるならそこまで叩かなくてもいい気もするけどね。
なんか叩き具合異常な感じする

625 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 20:10:06.25
なんて言うか、人との付き合いを
勝ち負けとか損得とか貸し借りとか
そういったものでしか考えられない人なのかな。
真面目にちょっと気の毒な人って気がする。

630 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 20:44:05.44
本人乙と言われそうだけど、気持ち分かるわ。

ウチの母が435タイプで、435義弟嫁が叔母に似てるから、
435に対して親近感があるのかもなぁ。
母親の愚痴聞くたびに、大人ならもっと上手いことやれよっていう、
もどかしい気持ちになったのを思い出した。

リアルではもちろん、2chでもこういう負の感情は中々吐き出せないけど、
誰でもちょっとは思った事あるんじゃなかろうか。
でもって大抵の人は、さすがに恥を知ってるし口には出さない。
それを2chとは言え、堂々と書き込んでるから余計に叩かれるのかもね。

631 :名無しさん@HOME : 2013/07/18(木) 20:47:44.61
>>630
まあなー
正直要領いい他人を妬む気持ちはわからんでもないw
周りは変えられないし、自分が変わる気もないならどうしようもないから
距離おくのが一番平和なんだよね

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/07/18 23:24:52 ID: wni4QbzE

    妬みってより、プライドを傷つけられたみたいな感じなんだよね
    ツンケンしてる奴より甘えてくる方が可愛いのは、人間当たり前の感情だろう 仕方ないわな
    自分は自分で割り切っていいんじゃないか?

  2. 名無しさん : 2013/07/18 23:26:59

    この人どうしたいんだろう?
    義実家と自分の意思で疎遠でいてたのに、義弟嫁が義実家と普通に付き合いして仲
    良さそうなのがうらやましいの? そりゃぁ、滅多に顔見せない兄嫁より、愛想い
    い弟嫁の方に義実家もいい顔するのは当然じゃない?

  3. 名無しさん : 2013/07/18 23:27:17 ID: uddrQXsc

    こんなのが義兄嫁じゃなくて良かった
    紀子さまも至らなすぎる義兄嫁に気を使ってさぞ御苦労されてるんだろうな~

  4. 名無しさん : 2013/07/18 23:27:46 ID: pyp1LQ6Q

    自分はでき婚のくせにガタガタ抜かすな!

  5. 名無しさん : 2013/07/18 23:28:47 ID: hKR9hxoc

    クズぅ・・・

  6. 名無しさん : 2013/07/18 23:29:00 ID: Quv8EWlE

    まあ、こういう人は普通に嫌われるよねw
    親類とか関係なく、近所に住んでる人だとしても敬遠したい

  7. 名無しさん : 2013/07/18 23:33:06 ID: h2kS5dqo

    グズだなぁ

  8. 名無しさん : 2013/07/18 23:37:20 ID: G5bWfFAk

    ただのクズやん

  9. 名無しさん : 2013/07/18 23:38:31 ID: 6n4L.SPI

    >ようは、自分が快適に暮らすことに重きを置くか
    >人の気持ちを分かろうとすることに重きを置くか、の違いじゃない?

    これは合ってる様で違うんだよな、そりゃ根っからの善人で利他的な人もいるけどさ
    一般的な気が利く人ってのは、自分が快適に暮らすがために上手に立ち回って心証をあげる手段として他人の気持ちを配慮し相手を立てる行動を取るんだよ
    自分が快適に暮らしたいがために他人との意思疎通を疎かにする奴はただの自己中じゃん

  10. 名無しさん : 2013/07/18 23:38:35 ID: MjsIDJMk

    義父さんしたら、
    長男嫁→出来婚か…→常識もよく知らんし、気も回るほうではないし、悪い嫁とは言えないまでもつい小言が出るよなあ。
    次男嫁→バツイチ子連れか…→なかなかの常識人で気が利いて、自分たち世代との会話術も心得ている。期待していなかったが合格点。

    てなもんだろう。
    単にこの報告者が「嫁の才覚」の基準を下げていただけではないかな。

  11. 名無しさん : 2013/07/18 23:39:02 ID: XxaKvtUY

    まる子みたいなクズ嫁だな

  12. 名無しさん : 2013/07/18 23:41:58 ID: an.HJQEA

    *3よう!朝鮮人!キムチでも食って寝ろ!

  13. 名無しさん : 2013/07/18 23:44:36 ID: TS0ZYbww

    しつこいな。
    嫉みって自覚しているならそれでFAじゃん。
    義弟嫁は人を嫉まないから好かれるんでしょ。

  14. 名無しさん : 2013/07/18 23:44:50 ID: ouIiSD8.

    自分はリスクを負いたくないしコストも払いたくない。
    でもリスクを負ってコストも払ってる人と同等のリターンは欲しいです。

    ねーよ。

  15. 名無しさん : 2013/07/18 23:45:03 ID: UB4j5xcM

    こいつはどうしたいんだよ
    周りの人間が皆こいつのいい様に動いてくれる訳ねえだろ
    まあしいて言えば旦那がもっと実家で自分のことをよく言う様に調教しろ
    こういう問題の原因は自分以外にあるとしたら配偶者がポンコツだからなんだよ

  16. 名無しさん : 2013/07/18 23:45:42 ID: s1stnkYQ

    妬みが分かっているならこれ以上何も言うなよ...
    ほとんど原因も解決しちゃっているのに何張り付いてんだか

  17. 名無しさん : 2013/07/18 23:48:17 ID: uACUDLpI

    土産を持っていかないのはともかく、土産を断るのは別に悪くないと思う。
    結局、過干渉したくないしされたくないってことじゃない?
    義弟嫁が人付き合い上手すぎて、比べられたときに自分が落とされるのが嫌なんじゃなくて、そもそも比べられたくないんじゃねーかな。
    好きにやらせてくれってことだろう。
    まあそれが、大人としてどうか、ってことにもなるんだけど。

  18. 名無しさん : 2013/07/18 23:48:48 ID: AU6MnVxU

    どっちかというと報告者の気持ちの方が分かるなあ
    別に義実家と仲良しごっこしたい訳じゃないんだけど
    比較対象が出来た事によりチクチク言われるのが嫌なんだよね

    まあチクチク言われても別に気に入られたい訳じゃないから特に何もしない感じで…
    でも自分に対するネガティブな感情は矢張りちょっとは気になるからモヤモヤ…のループという…

  19. 名無しさん : 2013/07/18 23:49:49 ID: 9ZS0D38g

    最初から「愚痴です」と逃走経路作ってからの
    かまってちゃん褒めて褒めてちゃんかよ……
    そりゃいつでも逃げられる状態で言いたい放題言えるならどのスレでも無敵だわw

  20. 名無しさん : 2013/07/18 23:51:11 ID: qNcOmbKw

    頻繁に子供を預かってもらっておきながら
    ろくに手土産も持って行かないって行動は
    間違いなく甘えでしょ…。
    しかも、ちょっとした甘えじゃなくてアイタタタな甘えだ。

    フツーは、手土産もなく託児なんて
    そんな図々しく甘えたりできないもんなのに。

    このヒトは
    甘えってのは、猫なで声のことだとばかり思ってのかね。

  21. 名無しさん : 2013/07/18 23:52:29 ID: i3bz.mJg

    夜勤有りで出来婚でこの頭と性格の悪さ…

    茄子かな

  22. 名無しさん : 2013/07/19 00:01:06 ID: MquQbLjs

    茄子さんは料理上手な人多いんだがな
    ハードな勤務になれてるからか
    凝った料理をパパっと作るのが上手

  23. 名無しさん : 2013/07/19 00:01:21 ID: yKhNY6ws

    こういう人って職場で、後輩が気が利いたり仕事が早かったりすると
    私が頑張っていないように見えるからやめてよね!とか思っちゃうんでしょ

  24. 名無しさん : 2013/07/19 00:03:14 ID: SVvP0Buo

    まースレ民の底意地が悪いなぁと
    嫁姑関係の縮図を見たわ

  25. 名無しさん : 2013/07/19 00:05:05 ID: emGDCIdo

    コミュ力は大事
    はっきりわかんだね

  26. 名無しさん : 2013/07/19 00:06:55 ID: 9eLV.Ots

    看護師って書いてあるよ
    うーん、この報告者の気持ちも分からんでもない
    要は義実家とはそこそこドライな関係でいたかったんでしょ?その割にこの人子ども預けてるけどwww
    それがいきなり義実家とコミュニケーション上手くとって仲良く楽しく暮らしていきたいでーすってタイプの嫁が現れたら、嫌というか困る、ってのは分かる

    この義弟嫁さん、過去が過去だから義両親に良く思われたいっていう思惑も勿論あるんだろうけど、それが無くてももともと義両親との関わりが苦じゃないタイプなんだろうしな
    報告者は多分、でき婚じゃないにしてもそういうタイプじゃないんでしょ

  27. 名無しさん : 2013/07/19 00:07:13 ID: y5YjpHbo

    これだけよい義弟嫁さんがいてくれるなら あなたも手本にすればよいのよ
    僻んでる暇がもったいないよ
    それにしても こんなに良い嫁が何故に✕1に?

  28. 名無しさん : 2013/07/19 00:09:50 ID: PDrkkWl.

    貰い物を喜んだり時代小説好きだったりは相性だけど、
    手土産持ってったりお供え持ってったりっていうのは、世間では「筋」と言う。
    そりゃ筋を通す人は、そういう筋がわかってる人を高く評価するにきまってるわ。
    もし離婚バツイチで家持、っていうんなら、相手有責の可能性大だし。
    最近の人はその辺よくわかってない人が結構いるみたいだけど、私的な付き合いにも「公」ってのは存在する。
    義実家は家族じゃないんだから、そういう礼儀も必要だよ。
    趣味や相性で比べられて不満、というのなら同情するが、それ以前の問題だろ。

  29. 名無しさん : 2013/07/19 00:13:38 ID: e.4kPUks

    茄子やな

    あそこしきたりとか派閥争いとか多くて先輩の顔を立てないと生きていけないとこだから
    自然とこういう思考になる

  30. 名無しさん : 2013/07/19 00:25:19 ID: GqyP./Tc

    後だしでどんどん、自分に不利な話出すんだもんな。僻み・妬みですって言われても、私は悪くないって・・・スレ間違ってるよ。

  31. 名無しさん : 2013/07/19 00:27:04 ID: .zhOWevQ

    まあ、預けるために伺うのが日常のことになってるならいちいちかしこまった手土産っていうのもどうかな?っていうのはわかる
    でもそしたら他のところで何かあるもんでしょうに

    でも新築の援助っていうのは正直面倒なのはわかる
    別に金銭的に厳しくなかったら(そもそも身の丈に合わない買い物はしないべき)お断りしたい
    お返しだの新築披露にお招きしておもてなしだの、色々考えちゃうし

  32. 名無しさん : 2013/07/19 00:28:55 ID: ONLvhS8Y

    自分は気を遣わないけど他人は気を遣って、と言うのは無理な相談です。
    嫌なら外に出なければ良いんじゃないかな。

  33. 名無しさん : 2013/07/19 00:32:02 ID: GqyP./Tc

    >>27
    元旦那経営会社倒産じゃないかなあ・・・、
    倒産までの夫婦間のゴタゴタで偽装離婚じゃなくって、マジ離婚したんじゃないの?
    倒産までに家と土地は嫁名義にしてあったのでそれをそのまま受け取ることで両者納得とかじゃないの?
    元旦那が会社経営なら、その嫁だった弟嫁も小さいながらも社長夫人として人づきあいがうまくなってる可能性があるね。その頃の気遣い上手なのがそのまま今旦那と義実家、義兄一家に対して発揮されていると。

  34. 名無しさん : 2013/07/19 00:32:05 ID: HxbXbaEw

    ×1だし気に入られようと遠謀があればすぐ見破られるだろうね
    周りは初めからアウエー状態だろうし

    義弟嫁は素でええ奴なんだと思うよ。そういう人間には敵わない
    反目すればするほど自身の価値が下がるんだよねぇ
    気持ちは解らんでもないけど

  35. 名無しさん : 2013/07/19 00:35:04 ID: Nw9YaPd.

    報告者が馬鹿で阿呆で間抜けな方か

  36. 名無しさん : 2013/07/19 00:40:23 ID: GqyP./Tc

    >>31
    それこそ、200円程度の洋菓子人数分を月一間隔で持参して「お義母さんいつも済みません、これ頂き物で悪いんですが、お義父さんと、差し出がましいんですけど子供たちの分もあるので…おやつにお願いします」ってやればいいんだよ。こういう嘘は許される。

  37. 名無しさん : 2013/07/19 00:40:50 ID: P5s4RB0c

    義父が死んだら気分的にもっと楽になるとおもうな。
    いまはダメ嫁扱いさせときゃいいじゃない。
    自分たちだけで家立てたとか十分立派だよ。

  38. 名無しさん : 2013/07/19 00:41:11 ID: ZkC4byO6

    こいつが嫌なやつなだけなんじゃw

  39. 名無しさん : 2013/07/19 00:43:14 ID: B0WigB2Y

    子ども預けてなければまあまあ聞ける話ではあったがね

  40. 名無しさん : 2013/07/19 00:43:56

    偽実家と関わらなきゃいい。

  41. 名無しさん : 2013/07/19 00:47:39 ID: 7AhrUv7M

    自分が快適に暮らすためにも少しばかりは周囲に気を使って、おたがい気持ちのいい関係を
    常識の範囲で構築する。
    当たり前の処世術でそんなに大変なことでもないと思うが。

  42. 名無しさん : 2013/07/19 00:49:38 ID: 82GyUgfQ

    子供を預けてるって後出しで余計に同情できなくなった
    自分こそ思いっきり厚意に「甘え」てるじゃないか
    毎回は持って行けなくても、報告者こそ手土産持って行くべきでしょ

    義弟嫁は自分の身の程を知った上できちんと振る舞ってるから
    気に入られようとして必死pgrとも違うだろ
    好かれる人に嫉妬してしまって辛いってのは分かるけど
    何の努力もせずに自分の評価の低さに苛立ってるから不思議だ

  43. 名無しさん : 2013/07/19 01:05:39 ID: hrpAxOGM

    どっちかというとスレ住民が怖いわ

  44. 名無しさん : 2013/07/19 01:09:45 ID: hiVOUVwU

    義兄嫁が問題ってより、周りの人間がアレなんだと思うけどなー
    成人してまで他人と比べられたくないわw
    つか嫌なら疎遠にするなりなんなりやり方はいくらでもありそうなのに
    gdgdとうぜぇw

  45. 名無しさん : 2013/07/19 01:10:54 ID: Nlkdx69E

    自分の好きに生きたいなら、それなりのリスクがあるのに。
    好きにしたいけど、それを周りの人にも分かって欲しいだなんて無理だよ。

  46. 名無しさん : 2013/07/19 01:17:23 ID: HtsKKChQ

    「あいつが来るまではあたしがルール(基準)だったのに!」
    ってことね

  47. 名無しさん : 2013/07/19 01:18:52 ID: jUNklRJE

    看護師で働いてるんならそう細々したことに手が回らなくても仕方ないかなと思うし、
    大体実家に行くときの手土産なんて働いてる嫁にやらせないで旦那がやればいいことだよ、まわりに文句を言われて、やらなきゃいけないとしても。
    子供を預けたお礼に何もしないのはおかしいけど、毎回手土産を持って行くんじゃなくて、一二週間に一回ちょっと高価な手土産でも持って行ったらいいんじゃないの

    でもなんだかんだで報告者は義弟嫁のようになる気は皆無だし、今の自分自身を変えようなんて思っていないんだろうから、
    周りの評価は気にせず家族だけ気にしてればいいじゃない

  48. 名無しさん : 2013/07/19 01:22:49 ID: XJ1oG9BY

    年寄りのご厚意を有難く受け取るのは甘えじゃなく孝行なんだよ、
    って言ってもこの人は理解できなさそうだな…
    厚意の否定は相手の気持ちや思いやりの否定になるから
    ちょっと無理してでも受け取るほうが良いこともあるのに
    自分の都合しか考えない人ならよほど魅力でもなければ好かれなくて当然

  49. 名無しさん : 2013/07/19 01:37:54 ID: xJ0V2inY

    冠婚葬祭の一環として、法事とかお盆とかの行事はきちんとしたほうがいいと思う
    そういうのだらしないからデキ婚と馬鹿にされる
    子供預けてるわりに手土産もないとか、いろいろ突っ込みどころが多すぎ

    野菜を断ったり、家の援助を断ったり、
    でもきちんと行事をして御礼ができる人なら「しっかりした人、ドライな人」だと思うけど
    そこに「ちゃっかり自分の利益はとる」みたいな要素が載ってくると
    人格的にちょっとアレだと思われる

  50. 名無しさん : 2013/07/19 01:41:16 ID: PCZJ49Ws

    この人、潔くないんだよ
    自分がやりたくないことはやらないよ
    だってめんどくさいもんってスタンスならさ、
    評価が低いのは承知の上じゃないとダメじゃん。
    サゲられ上等!ハズレ嫁で結構!
    それがどうしたっ、そんなもん屁でもねえよ
    というならそれはそれで大変潔くて良いと私は思うw

  51. 名無しさん : 2013/07/19 01:53:12 ID: z1pQJmVw

    >>叩かれても反論しなかったんだけど、ちょっと変えてみようと思うよ、考え方。

    終始反論しかしてないように見えるけどw

    >>ごめん、それは反省する。実家近いから結構行くんだよ。夜勤で子供預かってもらったりもするから。
    だからその度に持ってくのも変だし、と思ってた。
    >>

    しょっちゅう預けるならむしろ毎回じゃなくとも手土産無いと失礼だろ。
    子供も一緒に食べれる和菓子とかさ。

    物理的に甘えまくって、精神的には甘えて無い!ってスタイルだから嫌われるんだよ。
    甘えて無いって言い切るなら自分の子供の世話くらいちゃんとしろよ。
    これだから出来婚はって言われるんだよ。

    後、
    ×1>×1子持ち>>>>超えられない壁>>>>>出来婚>×1出来婚
    って認識が普通じゃね?

  52. 名無しさん : 2013/07/19 01:57:03 ID: 9WUTvII2

    孫預けて手土産もなしじゃダメダメ一家だわな
    さすが出来婚

  53. 名無しさん : 2013/07/19 02:05:11 ID: SVvP0Buo

    デキ婚だろうがバツイチだろうが、自分のバカ息子バカ娘が相手なわけで
    ウトメが偉そうに批判するのは違うと思うわ

  54. 名無しさん : 2013/07/19 02:05:17 ID: ZfwFT4Tw

    レスへの食い下がりっぷりがすごいよ
    ほんとバカ

  55. 名無しさん : 2013/07/19 02:11:25 ID: QOsEhafc

    そもそもデキ婚が2ちゃんで叩かれない訳ないのになあ
    周りがDQNばっかなのか

  56. 名無しさん : 2013/07/19 02:13:17 ID: ySkB47qk

    この人、「サバサバしてるアタシってカッコイイ」「古い慣習に囚われないアタシってっカッコイイ」
    と気取ってるだけで、結局反応伺ってチラ見してるんだよなー。
    そりゃストレス溜まるでしょうに。
    ドライに生きたきゃ評価を求めたらダメだってねぇ。

  57. 名無しさん : 2013/07/19 02:21:44 ID: W7M0dwuU

    頑張らない人はそれなりの評価しか受けません。当たり前。
    頑張らないのは勝手だけど、
    頑張ってる人の足を引っ張る事だけはやめようね。

  58. 名無しさん : 2013/07/19 02:28:57 ID: ZUB9kL0Y

    ※12が言ってくれてた。

    子供預かって貰ってたらそれこそ折りにふれ丁重にお礼の品の一つでも持ってくもんだろ。

  59. 名無しさん : 2013/07/19 02:33:58 ID: f6oxJSpU

    べつにスレ主sageではないよね。義弟嫁ageの結果、相対的に下に位置しているだけで
    しかし、この人は自分のしたいように生きたい、というだけではなく
    自分のしたいように生きる私を高く評価して欲しい、と思っているのが透けて見えるんだよなあ

  60. 名無しさん : 2013/07/19 02:33:58 ID: XAFKQOK2

    全部にNOじゃなくてすこしぐらいは受けいればいいのに
    しかし「気に入られたくて必死」って考えは性格悪いのにじみ出てるよw
    普通にやってるだけかもしれないのにw

  61. 名無しさん : 2013/07/19 02:47:28 ID: 6KT0CtZw

    報告者は善行を行わないのに善人と呼ばれたい愚者である。

  62. 名無しさん : 2013/07/19 02:57:46 ID: 3c1Q4AX2

    なんか、そこまで叩かれなければいけないのかな…と思う
    そりゃあ、手土産の一つも渡さないのは非常識だとは思うけど、世の中の常識を総て知っていて実行できる人間なんて極少数。大抵の人間は一般常識と言われるものでも知らなかったり気付かないこともある。

    それに、この報告者の周囲の人間が報告者sageをしなければ義弟嫁をそこまで妬んだりはしなかったんじゃないかな?例えば
    自分は大した努力はしなかったが普通の大学に進学
    妹は努力して超難関大学に進学
    こんな姉妹が居たとして、姉は妹の努力と結果を凄いと思っていても、周囲の人間が妹は偉いが、それに引き換え姉ときたら…なんて言われたら妹が疎ましくなるよね。
    この報告者はそんな状態なんじゃないかな?

  63. 名無しさん : 2013/07/19 03:01:41 ID: Vr7yf77k

    思うんだが気に入られたくて必死で何が悪いの?
    仲良くしたくて行動してるんでしょ
    その行為自体が迷惑じゃない限り、優しくされたり気遣ってもらったら嬉しいと思うが
    無償の愛とか他人に求めないよ

  64. 名無しさん : 2013/07/19 03:08:23 ID: Vr7yf77k

    米62
    それは妹を誇るか、普通の大学で何が悪いと開き直るところであって
    間違っても頑張った妹を疎むところじゃない
    普通の人は思っても口には出さず自己嫌悪に陥るものなのに
    これを普通だって胸を張るなら性格悪いとしか言いようがないよ

  65. 名無しさん : 2013/07/19 03:18:37 ID: ezPLMZys

    報告者は自分の考え方、信念を持っているんだからあまり他人を気にしすぎないほうが良いよ
    もちろんスレで言われているように常識レベルの礼儀はわきまえた上で、ね

  66. 名無しさん : 2013/07/19 03:40:35 ID: ufSnxHiw

    (義弟嫁)はあんなことそんなことよくやってくれる
    で終わればいいのにわざわざ夫含め義家族で
    (435)はしないよね
    ってつけるんでしょ?
    たまったものじゃないよね

    真の敵は義弟嫁じゃなく義実家一同って感じはあるけど
    もやもやするからと距離置いても
    気遣い義弟嫁の心配やフォローから
    435が僻んでるだけだよオトナゲない、からの
    一家であのときはそのときは…と435くさしネタをサカナの談笑が派生しそうだしなぁ
    435の義実家鬱陶しい

  67. 名無しさん : 2013/07/19 03:44:21 ID: 3c1Q4AX2

    ※64
    だから、本来なら君の言うとおり妹を誇りに思えば良いし、普通の大学にもそれなりに満足しているのだろうから開き直る必要すらないんだよ。
    でもね、周囲の人間が一々「妹は偉い、お前は馬鹿だ」って言ってきたらどう思う?
    最初のうちはスルーできるのだろうけど、何時かは壊れるよ。

    この報告者も書いているけど、義両親が義弟嫁を誉めるだけなら問題なかったんだよ。
    それなのに態々報告者sageをしてくるから義両親だけでなく義弟嫁まで疎ましく思うようになったんじゃないの?

    ※64にも似たような経験や気持ちになったことはない?
    例えば好きなスポーツ選手が試合で負けました、負けた事は残念だけど特に気にしていなかったのに、翌日のニュース等で不必要なまでの相手選手age、負けた選手sageしていたらどう思う?
    マスコミにイラッとするだろうけど相手選手にも極わずかでも悪感情を抱いたりしない?

  68. 名無しさん : 2013/07/19 03:58:12 ID: WjdUopBk

    ※62
    それで妹を恨むってどんだけクズなんだって話だよ
    悪いのは努力しなかった自分と
    いちいち妹と比べてsageてくる周囲の人間だろう

  69. 名無しさん : 2013/07/19 04:10:28 ID: 3c1Q4AX2

    ※68
    えっ? 文盲乙って言って欲しいの?
    それともドリーマー?

    ※62にもスレの報告者にも「恨む」なんて言葉は出てこないよ?
    「恨む」と「疎ましい」の違いも分からない残念な人なのかな?
    このままでは君の方がクズだよ?

    もう少し勉強しようね! 頑張れ※68!!

  70. 名無しさん : 2013/07/19 04:12:49 ID: XKIVwEUU

    そんな叩くほどの事か?
    親戚づきあいなんてめんどくせーし、上手く甘えられないなんて人は沢山いるじゃろ。

    確かに美しくはないけど、こんなに叩くのはちょと可哀想。

  71. 名無しさん : 2013/07/19 04:14:09 ID: cPYqj.js

    とりあえず
    >しかもこんな年の離れた子持ち女性
    ってあるから10歳以上離れてるのかと思ったら6~7歳かよ…

  72. 名無しさん : 2013/07/19 04:48:20 ID: 2pKWYTMU

    でも義弟嫁が元会社経営者の妻やってたなら、そりゃ人つきあいはうまいと思うの。
    それと比べられるのは辛いかもだけど、得することなんだから学べばいいのに。
    義両親以外ともうまくいくと思うんだよ、そのほうが。

  73. 名無し : 2013/07/19 04:53:25 ID: nohXgFPk

    義祖母は、この嫁ではなく可愛い可愛い孫(旦那)のために家建てるお金援助したかったんだよなー。察しろよwwwと言いたい。
    もしかしたら、本当はもっと援助したかったが、このドライ()な嫁の性格を気遣って100万円程度にしたのかも?・・・と勘ぐりたくなるくらいクソっぷりwww
    手土産www

  74. 名無しさん : 2013/07/19 04:54:04 ID: nohXgFPk

    そんな図太いんならsageも「はいはい私はダメ嫁ですよー(ハナホジ」位でいろよ…

  75. 名無しさん : 2013/07/19 04:57:20 ID: rOV7QeuQ

    私の知り合いの嫁さんと子持ち+家持ち以外は全部重なる。明るくて甘え上手で料理上手で世話好き。バーベキューもやるよ。そしてバツイチ。
    義弟嫁ちゃんちょいダラ。

    バツイチだけど、旦那(のメイン母親の)有責だけど離婚の最終踏ん切りは秘密の今旦那との不倫。
    再婚前提不倫してなきゃ彼女の性格から離婚はしなかったと思う。
    元旦那からしれっと慰謝料ももらってたからびびった。半年後、速攻で不倫相手と再婚。
    今義実家から評価が高くてもこういった嫁さんもいるってことで。


  76. 名無しさん : 2013/07/19 05:27:32 ID: pkrEj8Hw

    要領のいい人間見ると腹が立つ気持ちは分かる。
    別に無理に見習わなくてもいいと思う。
    他人のことなんだから気にする必要ない

  77. 名無しさん : 2013/07/19 06:13:51 ID: pHOqX9E6

    みんな早起きですね

  78. 名無しさん : 2013/07/19 06:22:50 ID: GEoYqqkw

    まー人は自分のことを普通と思い込むことがよくあるけど
    これは酷すぎる

  79. 名無しさん : 2013/07/19 06:39:52 ID: R4rB.nX2

    子供預けて好きなだけ働きに行ってるくせに、手土産一つ持って行かないのはどうかと思う。
    それで「経済的に困っていない」とか言ってもなあ。
    その「経済的に困っていない」という状況を手伝っているのは、義両親じゃないか。
    世の中子供が小さいから働くのを我慢して、せっせと倹約している人だっているんだぞ。

  80. 名無しさん : 2013/07/19 06:45:08 ID: 8oVIu0Wc

    バツイチで子持ちだけど暮らしていけるから子供と二人で生きて行こうと思ってたら年下から結婚してくれと頼まれてあまりにもしつこいから結婚してみたら、デキ婚義理兄年下ダラ嫁の妬みがウザい。
    と書きたかったんだけども、叩かれそうなので逆設定で書いたんじゃないの?

  81. 名無しさん : 2013/07/19 07:00:43 ID: R5PYYTdU

    スレ住人が怖いとか言ってる人いるけどさ、
    結構似たような立場で似たような思いしてる人も居そうで、
    義実家とはできるだけ関わりたくないし苦手だしって部分は共感してるんだよ思うよ。
    叩かれてるのは、そこから先の部分でしょ。
    同じように出来るだけ義実家とは疎遠にしてる人は、自分で決めてそうしてるわけだから
    投稿者の感情、特に義弟嫁に対する感情は筋違いだと言ってる。
    感情的には理解できるけど、これが結婚と言うものだと割り切って
    なんとか上手くやっていこうと努力している人は、
    こっちは努力してやってるのに、何もしない人から勝手に妬まれて
    自分sageになるようなことスンナ!とか思われてたらそりゃ反発するよ。
    投稿者の言ってることは、何から何まで我儘でしかないんだよね。
    だったらそれを貫き通して関わらなきゃいいのに、
    自 分 か ら 子 供 を 預 け て も い る 。
    一貫性がないわ、潔くないわ。
    そりゃ叩かれるわ。

  82. 名無しさん : 2013/07/19 07:04:56 ID: 1GUoNmyo

    投稿者は特亜人か何か?

  83. 名無しさん : 2013/07/19 07:24:20 ID: 5sxVuC.s

    とどのつまりが人望の差としかいいようがない。

  84. 名無しさん : 2013/07/19 07:31:09 ID: j.W247Do

    甘えたりするの嫌とか言いながら
    ちゃっかりしょちゅう子供預けるって意味わからん
    だったらたまには義実家に差し入れ位すればいいじゃん

  85. 名無しさん : 2013/07/19 07:48:48 ID: wMQorbTo

    なんだかんだいって一番深い部分で

    血の繋がった○○家の娘を産んだのはアテクシなのに外からきた血の繋がりない子が
    バツイチ親の取り入りでチヤホヤされてる!○○ちゃんをお姫様扱いしてくれないとヤダヤダ!
    ついでにアテクシも実の娘と等価で見てくれないとヤダヤダ!
    外から入ってきたヤツに居場所も財産も全部持っていかれそうフジコフジコ!

    こう思ってたってことでしょ
    叩かれるの覚悟とか前置きしてるわりに顔真っ赤で全部反論してるってのは
    それだけ自分の言動に絶対の自信があったってことなんだから
    リアルでもネットでも、第三者から自分よりの書き方で見せても反論しかないってのは
    自分のほうが寄生虫なんだってのを理解するいい機会だったと思うんだけどねぇw

  86. 名無しさん : 2013/07/19 07:52:13 ID: Z17cJgTk

    こんなんにも報告者擁護がいて笑った

    夫が悪い()義父側の悪い()
    鬼女様すごいな

  87. 名無しさん : 2013/07/19 07:59:51 ID: feGoh4K.

    バツイチとか弟嫁とか付加価値で話してる限り、妬み。オブラートに黒い。

  88. 名無しさん : 2013/07/19 08:23:09 ID: pErQGdiU

    ※81※84
    同意。
    ただの自己中身勝手な人間の理不尽文句だよね
    愚痴ですらないじゃんこんなの

  89. 名無しさん : 2013/07/19 08:30:21 ID: JadWvTJ6

    夜勤の度に子供預けてても甘えてる自覚がないのはなんだろうね
    子供を寝かすだけだから相手には負担がないとでも考えてるのかなー

  90. 名無しさん : 2013/07/19 08:37:13 ID: oxGwmRiE

    んー
    妬み、僻みなのはわかってはいるみたいだし
    義弟嫁はできる子だけどあなたはあなたでいいって事を伝えてあげたかったな
    甘いんだろうけど

  91. 名無しさん : 2013/07/19 08:37:15 ID: VyapVq0I

    でも報告者はこれが単なる僻みだって判ってるんだよね?
    だったらもうそれを丸っぽ受け入れるしかないよ。じゃないんなら、自分も義弟嫁を見習うとか。←これは嫌そうだしw
    自分がもやもやするのを吐き出したかっただけなんだろうけど、残念ながら2chに書いても誰の共感も得られない。

  92. 名無しさん : 2013/07/19 08:45:49 ID: PdVLFNmA

    評価されるようなことしてないんだから、誰がなんと言おうとほうっておけばいいのに。
    単純に、義弟嫁は凄いですねーと言ってりゃいいだけだけど、いちいち言われちゃうから周りの評価が気になるのかね。

    甘えてくるのが可愛いのに、お前は可愛くないといわれるのが嫌ならもういっその事離れて暮らせばいいのよ。

  93. 名無し : 2013/07/19 08:46:44 ID: ZXiJK4Js

    ‥っていうか、旦那の実家(自分の実家)に手土産・御中元・御歳暮・彼岸のお供えって普通じゃないの?

    経済的な事情も在るだろうけど。
    そんなにワンマン舅ならそこんところキッチリしてるだろうに。

  94. 名無しさん : 2013/07/19 08:59:05 ID: xFxxHH9s

    報告者、清々しいまでのクズですなぁw
    デキスギくんに対するノビタだなw

  95. 名無しさん : 2013/07/19 08:59:31 ID: RQYea1W2

    ヒトに好かれる人間ってのがいる。
    そうなろうと努力するヒトも居れば、育ってきた環境からか、自然とそうなってしまうヒトも。
    それを羨みひがむのも自由だし、多少なりとも手本として捉えるのも自由。
    幸運なのは 投稿者が、何が良く何が悪いのかを理解しているところ。
    不幸なのは それでも自尊心からか 相手を賞賛し、受け入れるまでに至っていないところ。

  96. 名無しさん : 2013/07/19 09:03:11 ID: J/YUoefE

    義弟嫁に実害与えるような嫌がらせしてるわけでもないし、そこまで叩かんでもいいのに。

  97. 名無しさん : 2013/07/19 09:10:59 ID: q/7xwgJE

    バツがついてるけど真っ当に生きてる人とおさるさんとどっちと付き合う?って聞かれたらそりゃ前者だわ

  98. 名無しさん : 2013/07/19 09:15:44 ID: x4ufgW4Q

    私できない嫁でーす☆でいいいじゃん
    今までだってきっと影で悪口言われてたよ。聞く機会がなかっただけで。
    実際託児ママで手土産なしとか録でもないし。

    私気を使うのは嫌なの、だから弟嫁が私に気を使って余計な事するんじゃないわよ!
    ってものすごい矛盾

  99. 名無しさん : 2013/07/19 09:18:58 ID: PdVLFNmA

    妬みだとわかっているなら、どうやったら相手にとっても自分にとっても幸せな選択になるのかを考えられるようになったほうがいいってことにもう気が付かなきゃいけない。

    野菜の使い方がわからないなら消費の仕方を義弟嫁に聞いたらいいし、くれる人に聞くのだってあり。
    可愛げがなくて悪うございましたじゃなくて
    、苦手なので断っちゃうのですがいつも好意に甘えられなくてすみませんと謝ってみるとか。

    義弟嫁との違いは、誰かの好意に甘えられるかどうかじゃなくて、自分の悪いと思うところを素直に認められるか否かだよ。

  100. 名無しさん : 2013/07/19 09:42:02 ID: p5PXjAqQ

    看護婦性格悪い伝説がまたひとつ…

    プライドと実力が伴ってない人に限って
    ネタミちゃんとソネミちゃんに取り憑かれちゃうんだよねw

  101. 名無しさん : 2013/07/19 09:44:27 ID: kF9DFZAk

    私もそうだけれども、甘え下手なのかもw色々あるけれども、頑張って下さい。

  102. 名無しさん : 2013/07/19 10:01:47 ID: p5PXjAqQ

    ×甘え下手
    ○妬み癖のある性格の悪い人

  103. 名無しさん : 2013/07/19 10:03:05 ID: wBzEeuTk

    自己中なというか、中高生みたいな人だなあ。
    長男嫁とか言い出すくらいなら、それなりの振る舞いはしないとw

  104. 名無しさん : 2013/07/19 10:17:14 ID: a7WBVqJE

    見下してた義弟が、見下してたバツイチ子連れ高齢女と結婚したのに
    なぜか評判よくてモヤモヤ だってあいつらクズのはずでしょ!?でしょ!?
    ってことだろ
    人にしたこととか、人への軽蔑って、ほんと自分に返ってくるんだな

  105. 名無しさん : 2013/07/19 10:21:13 ID: Vr7yf77k

    ※67
    アホか、おまえのメンタルが弱くて性格悪いことしかわかんねーよ
    >>似たような経験や気持ちになったことはない?
    論点がずれてる
    問題は努力もしないのに努力をした人を疎ましく思うのはどうよってこと
    それも周囲が努力した人に正当な評価を与えるから私が相対的に~って理由でだ

    馬鹿にされるのがいやなら努力すればいいじゃん
    ただ周りの声を聞きたくないなら離れればいい、託児所代わりにせずにな
    それもしないで何都合のいいこと言ってんだって話だよ
    そりゃあ人間なんだから理不尽な感情を人に抱くこともあるけど、それを正当化したり行動に移すのなら理屈の通らない基地が出来上がるだけ

  106. 名無しさん : 2013/07/19 10:29:50 ID: XjAaGWzo

    キチ基地アンきち

  107. 名無しさん : 2013/07/19 10:36:59 ID: a2R93y1I

    好き勝手やってるくせに周りに空気読めとか何なの?
    自分勝手にしてても周りは生暖かく見てるんだからいいじゃない
    不満言うとか図々しいにも程がある

  108. 名無しさん : 2013/07/19 10:52:34 ID: yz/K15GU

    >長男嫁があえてやらないことをなんで弟嫁がやるんだろー

    あえてやらないってwww
    ずぼらなだけだろwwwww

  109. 名無しさん : 2013/07/19 11:08:08 ID: TmkjsOzk

    土産も持ってかないし受け取らない
    けどガキは預けるよ!孫なんだからいいよね

    頭わいてんじゃないですかね

  110. 名無しさん : 2013/07/19 11:15:19 ID: latR.TM6

    普通に気遣い出来ない駄目な大人じゃないですか。
    肩書きにこだわってないで我が振り直せよ。

  111. 名無しさん : 2013/07/19 11:41:19 ID: YZa1WPRI

    関係性を愚痴りたかっただけなんだな。
    ワガママな要求をしてるだけで義弟嫁の悪口を言わなかったのはエライと思う。
    親友にはなれないけど良い友人にはなれるタイプなんだろうこの報告者は。

    ただ関係性を変えたいと思ってないから、アドバイスもらっても役立てようとしないからイラッとするけど、チラ裏と思えばこのくらいの妬みを吐き出すのも許されるんじゃないかねぇ、聞いてるとイラッとするけど。


    4人家族で大根とキャベツもらえるとか家計がめちゃ助かるじゃまいか。
    うちでは速攻で使い切りたければキャベツ味噌汁にしてザクザク減らす。
    ウィンナーとかベーコンみたいな味の濃い加工肉とキャベツとニンジンと玉ねぎの炒め物とかも香り付けのしょうゆとコショウだけで美味しくなるから楽で良いのにもったいねぇ。

  112. 名無しさん : 2013/07/19 11:44:50 ID: njON8GOg

    ドーセアタシガワルインデスケドーはその後に何言っても許される魔法の呪文じゃないし
    そもそもこの人自分が悪いとかひがんでるとか一個も思ってないよね

  113. 名無しさん : 2013/07/19 12:02:24 ID: AkhFsBek

    読んでてイライラしてきた
    何この人

    ってか、料理出来なさすぎだろう…
    キャベツ大根なんてあったら何にでも出来るしアホだなあ…

  114. 名無しさん : 2013/07/19 12:24:15 ID: w6KEPWlo

    >野菜だって売ってるし、いちいちもらわなくても困らないんだよ、
    >だからいらないって言うだけなのにさ、大根とかキャベツとか丸ごと貰っても使いきれないよ。

    あー…この一文で感じたのはアレだ「生きるのがヘツァ!」な人だ
    要らない物でも貰うだけ貰って喜んだフリして捨ててる人間なんて幾らでも居るんだよ、貰ってちゃんと使うのがベストではあるがね
    貰っても使わない物は相手のお金が無駄になるだけだから、と自分も昔は断っていたけど
    ヘラヘラと阿呆みたいに喜んで貰うだけ貰った方が相手の機嫌も損ねないで済むと気が付いた
    手土産なんかはいっそ図々しいキャラなら「アタシも食べたいから買ってきたのよ〜」とか言って自分の興味のあるものを人数分買って来ておちゃらけた雰囲気で広げりゃあいい、普段食えないデパ地下のデザートを買う言い訳にもなるし評判も良くなって一石二鳥だ
    相手の為の気遣いが素直に出来ないなら自分が快適に過ごす為に盛り上げりゃあいい、どうせ家族なんだからかしこまった形式で土産用意しなきゃいけない訳でもあるまい

  115. 名無しさん : 2013/07/19 12:26:56 ID: rz7Uir7g

    子供はいなかったけど、自分もバツイチで再婚した。三歳年下のイケメン次男坊と。
    夫にも義母義父親戚一同に凄く大切にされ歓迎されてる。可愛い娘も生まれ、遠回りしたけど、今が一番幸せ~。

  116. 名無しさん : 2013/07/19 12:27:40 ID: 7twBpJIk

    こんなに叩かれているのに、消えずにずっといるし、ずっと反論してる
    ある意味メンタル最強じゃん
    ひがむ必要ないじゃん、わが道行けばいいのに

  117. 名無しさん : 2013/07/19 12:29:29 ID: ZgXRxmmQ

    コミュ障+アスペのW役満

      ./  ̄/  ̄  / _|__ ___|_
        ―/     /   |/   /|
        _/  _/    |  _/|
                                      /\___/ヽ
        (.`ヽ(`> 、                      /''''''   ''''''::::::\
         `'<`ゝr'フ\                  +  |(●),   、(●)、.:| +
      ⊂コ二Lフ^´  ノ, /⌒)                   |  ,,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
      ⊂l二L7_ / -ゝ-')´                 + |   `-=ニ=- ' .:::::::| +
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  118. 名無しさん : 2013/07/19 12:52:00 ID: 496qTtLE

    報告者の気持ちが解らんでも無いよ

    長男の嫁が出来が良くて次男嫁が悪いくらいがちょうどいいからね

    うちは長男嫁の私がたいしたことなくても次男嫁の出来が悪いから得してる
    でも最初はお嬢さんな次男嫁age毒親持ちな長男嫁=私空気だったんだよ
    別に努力なんかしてない
    意識しないで自分達が楽しく生活するだけをした結果だよ

  119. 名無しさん : 2013/07/19 13:01:39 ID: rh/mBNP2

    出来婚嫁もバツイチ子持ち嫁もどちらも本来なら事故物件でマイナススタートだけど
    義弟嫁はだめな義兄嫁を見てこれ幸いと上手に立ち回り義実家の心を掴んだわけで
    そりゃ努力した方が気に入られて当然でしょ。

    義実家に行く時には手土産持って、どんな話も(同じ話でも何度も)聞いて、
    くれるものは何でも喜んで受け取って可愛くおねだりもすれば
    そうじゃない嫁より好かれるのは当たり前。義弟嫁は賢かった。

    義弟嫁は内心「義実家のハードルを低くしてくれて
    しかも私が良く見えるアシストありがとう」と思ってるはずw

  120. 名無しさん : 2013/07/19 13:04:14 ID: 4dCK2NCA

    >手土産とか押しつけがましくて嫌であんまりしない。
    大人としての常識すら持ち合わせていない

    >え、デキ婚は悪くてバツイチは許容なの?
    ご主人に先立たれた方とか馬鹿にしてるのかこいつ?
    相手有責の離婚は何も恥ずかしくねーよバカ

    >スレ違い?義弟嫁に空気読んでもらいたいってのもあるし、
    >私が出来ない事を義弟嫁がやったら私の立場がないなーと思うんだよね。
    お前の立場なんぞ元からないだろ、手土産無し・気遣いなしで義実家に行ったりしてるだろうし

    >私が出来ない嫁扱いをしてくるのが納得行かないんだよね。
    うわぁ・・・、出来ない嫁「扱い」じゃなく、まんま出来ない嫁だろこいつ


    総じて報告者がクズなだけだなw

  121. 名無しさん : 2013/07/19 13:51:22 ID: wco0aBTo

    こんな人と「良い友達」になってもいいと思える
    ※111の心の広さよ…

  122. 名無しさん : 2013/07/19 13:54:51 ID: kn4NBxr6

    叩き過ぎだって意見に同意だわ。
    別に報告者は褒められるような嫁では無いけど、
    そこまでクズじゃないでしょw嫁として最低限の事はしてるじゃないの。
    義実家とだけ絶縁してるような嫁じゃないんだし。
    いちいち義理弟嫁や他人のいる前で長男嫁の愚痴を言う義実家の人達もちょっとおかしいよ。
    そんなのそれぞれの家庭の中だけで言っておけば良いのに。

    もらいものだって、
    いらないものはいらないってハッキリ言ってくれる人の方が
    裏表無くていいって思う人間もいるよ。

  123. 名無しさん : 2013/07/19 14:28:15 ID: JdbAJX2g

    ※122
    そこじゃなくて義弟嫁に対する言い分が酷すぎるから叩かれるんだろ

    >>435で挙がってるような義弟嫁の行動は大人として当たり前のことに過ぎない
    それに対して義両親の厚意をきっぱり断るのが悪いとは言わないけど
    義両親側がまた断られるだろうと思って何かしてあげることが減っていくのは当然だし
    素直に喜んでくれる人の方を可愛がって色々してあげようとするのも普通の感情

    義弟嫁の方に合わせろと言われれば反発する癖に、義弟嫁には自分に合わせろって酷いダブスタだよ
    こんなことを言い張って、窘められても全く悪びれないなら叩かれて当たり前

  124. 名無しさん : 2013/07/19 14:28:32

    妬み僻み言いますけど、報告者は義弟嫁さん妬んだり僻んだりしなくて良い立場だと思うよ。
    出既婚は避けて欲しい結婚、×1連れ子は出来れば避けたい物件だから比較対象にならんよ。
    義弟嫁さんはそういう付き合いを嫌がらん人なだけかもしれないけど、この人が報告者と同じ立ち振る舞いだったら、報告者以上に立場悪くなるからね。
    義弟嫁さんの場合、十二歳の連れ子がいて、義弟の実子は望めない可能性もあるわけで(いるのかもしれんけど)、となると、嫁として義実家に出来るのは、そうやって良好な関係を保つことぐらいなもんだし。
    それに自分に何かあったら、連れ子が義実家の世話になるしかない状況になる可能性もあるわけで、それを考えたら付き合いを疎かには出来ないんじゃない。
    賢明というか切実なんだと思うよ、義弟嫁さん。

    話逸れるけど、某ソシャゲーで、ゲームの協力者を募集する際に、課金していないひとは、無課金です、って書いて募集するのが暗黙の了解になっていたんだ。
    それを見て課金プレイヤーが、無課金なのがそんなに偉いのかってキレだして、場が騒然となったことがあったの思い出した。
    無課金プレイヤーはアイテムが充実していないから、貢献度が低いし、課金の人が嫌がるかもしれないっていう配慮なんだけどね。
    何でそんな卑屈になるのかって話。

  125. 名無しさん : 2013/07/19 15:12:17 ID: d3NqvD/2

    社会性が高い人と、社会性が低い人って事だよね。

  126. : 2013/07/19 15:14:15 ID: XxaKvtUY

    ダラの私からしたら、僻みたい気持ちもわかるw

    でも近場でよく立ち寄る義実家なら尚更、たまにでもお菓子やら何やらを手土産に持って行ってもいいんじゃない?

    自分と全く違うタイプの義嫁さんが来ると、色々嫉んだりしてしまう気持ちは解るけど、「出来た嫁」したくないなら仕方ないよ。

  127. 名無しさん : 2013/07/19 16:14:38 ID: qpmBmI6s

    こいつも2chねらも両方うざい
    チラ裏スレにでも書けば良かったね

  128. 名無しさん : 2013/07/19 16:15:11 ID: /hxH8L2c

    義弟の嫁さんは努力して報われてるだけ
    グチグチいうなら少しでも努力しろよクズ

  129. 名無しさん : 2013/07/19 16:36:47 ID: vqGBb4C.

    まさに、2ちゃんねらだね。
    人から愛される為に努力すれば結果はでる
    なのに他人のせいにする
    モテるための努力をあざ笑う。

  130. 名無しさん : 2013/07/19 17:55:48 ID: FWKQV6es

    努力なのかな?義弟嫁さんは普通に相手を喜ばせたい、相手の気持ちを重視出来る人なんじゃないの?
    そういう人いるよ。
    報告者は、相手の気持ちより自分の気持ち優先。
    それだけの違いだけど、いちいち比べられるのは辛いね。
    報告者さんの存在忘れてくれればいいのにね。

  131. 名無しさん : 2013/07/19 17:56:11 ID: bf3VG5Ps

    これ、報告者の義両親がクズだったら全然違うよね。
    家建てる時に100万もらってしまったばかりに建ててやったくらいに思うやつらもいるし。
    てか、それうちのウトメなんだけど報告者の義弟嫁みたいなかんじの義兄嫁がいる。
    でもウトメが他人の好意を当然・むしろもっとよこせみたいなやつで
    なおかつ恩着せがましいから義兄嫁は奴隷乙みたいになってるよ。
    自分はそれを見てるから 普通程度の礼儀は尽くすけど、それ以外はスルー。
    そういう意味では報告者に近いのかな。さすがにデキ婚はしてないけどw
    でも 報告者の義弟嫁に対するこき下ろしみてたら言いがかりに近いのもあるかなーと思う。

    まあ 報告者は嫁ぎ先を間違ったのかもねw

  132. 名無しさん : 2013/07/19 18:16:41 ID: JdbAJX2g

    ※131
    全然違わないと思うが
    義両親がクズなら関わらなくて正解、関わる義弟嫁の気が知れんで終了
    義両親がクズじゃなくても、自分は関わらない選択をしたから義弟嫁がどうしようと知らんで終了

    義弟嫁が自分と違って上手く立ち回り、義両親から評価されようが、そのことに口を出す理由はない
    これも義両親がクズかどうかと関係ない

  133. 名無しさん : 2013/07/19 18:44:00 ID: ftOhSCzc

    うわあ……
    レベルが高い人のところに上るでもなく、傍観するでもなく、
    「お前が下まで降りてこい」とか

    ありえない

  134. 名無しさん : 2013/07/19 19:07:38 ID: hPIx3IRI

    別に好かれたいと思っていないのに、人から好かれている人を見て僻むってのは醜いものだな。
    なんていうか、勉強していないのに勉強したとか言っている中学生の見栄みたいな感じ。

  135. 名無しさん : 2013/07/19 19:20:24 ID: WRlmUrGc

    義弟嫁、たまにちょっと上級~普段はごく普通レベルの人付き合いしかしてないよな。
    それを出来のいいっていう、兄嫁のこいつのほうがコミュ障だよな
    それを僻んでグチグチうっとうしい。

  136. 名無しさん : 2013/07/19 19:48:14 ID: vQY5mYMw

    報告者のどこに同情すればいいのか分かんない。読んでてイライラした。
    「かわいげのない、気を使えない、かわいい長男とでき婚したバカ嫁」以外の何者でもない。

    こういっちゃなんだけど、働いてると義弟嫁とかどーでもいいぐらい仕事家事育児で忙しいはずなのに。育児は親にほとんどやらせてそう。仕事も家事もできなさそう。

  137. 名無しさん : 2013/07/19 19:58:00 ID: H.olaFVM

    うーん、なるほどですね。

    「バツイチのしかもこんな年の離れた子持ち女性を嫁」←これを「筋が通らない」と、思ったわけですね。
    でも義両親の「筋」は、そこに重点を置いてなかったわけだ。
    ならそれを認めて、まず自分の考え方を正せば、問題は解決すると思います。

  138. 名無しさん : 2013/07/19 20:46:56 ID: aONd56ig

    甘えたくないとか自立したようなことを言ってる割に
    自ら長男嫁と弟嫁に序列をつけているのが理解できん
    義両親にとってはどちらも同じ「息子の妻」じゃないか?
    不要な物は断るとかサバサバしてそうなのに「自分の立場が無い」と言ってみたり

  139. 名無しさん : 2013/07/19 21:58:30 ID: rTMj9H7g

    子供預かってもらってるんだ~。
    だいぶお世話になってるよねぇ。
    なんかこの様子だと、お歳暮お中元も何もなさそう。
    てか家近いんだから仏壇の御供え物くらい買っていけばいいのに・・・

  140. 名無しさん : 2013/07/19 21:58:38 ID: Y0EwUDFQ

    愚痴るのが目当てならチラ裏に書けば良かったね
    まぁ距離をおくのが一番でしょう

  141. 名無しさん : 2013/07/19 22:21:47 ID: o.Mp9KFw

    こういう人の所為で看護師の評判が余計に悪くなる

  142. 名無しさん : 2013/07/19 22:27:54 ID: IlMBD2IE

    しかし母親なら子が幼ければかなりの確立で親権が取れるから、イコールみんなきちんとした人 という図式は成り立たない。
    義弟嫁の人間性の出来不出来とは関係が無いところでの擁護は恥さらしだよ

  143. 名無しさん : 2013/07/19 23:57:41 ID: HfEUKpFc

    自分がしたいようにしているのを「甘えてない」って何言ってんのこの人w
    じゅうぶん我を通しまくって周りに甘えまくってるじゃん。
    物のやりとりやお手伝いだけが「甘え」じゃないってのがなぜ理解できないのか。

  144. 名無しさん : 2013/07/20 00:49:22 ID: SHOJwcxs

    釣り

  145. 名無しさん : 2013/07/20 01:08:33 ID: lvMHal4g

    米114
    >ヘツァ!

    SONGSw

  146. 名無しさん : 2013/07/20 01:30:57

    人が何かを叩くのは、自分の嫌な所を見ている様だから。
    それを攻撃すれば自分が肯定されている気分になる。

    一度自分自信で消化した事なら応援する。
    問題と向き合った事のない人間が、同レベルか挫折した人間を喜んで叩く。

    報告者は今、挫折と向き合ってそれを苦しみながら受け入れている。
    叩いている奴は、蜘蛛の糸。

  147. 名無しさん : 2013/07/20 03:05:17 ID: rpzBAb1o

    要するにどういう生き方を選ぶかだよ
    干渉されたくないならそれもいいし、親戚との和を大切にするのも良し
    この人は余計な口出ししてほしくないってスタイルで今まで来たんだから、それに対して相手が起こす態度も受け入れないと

    まぁぶっちゃけ理解出来るところもある
    多分この人は自分の決めた手順とかペースを乱されたくないタイプだろ
    自分の中で予定してないものをいきなり挿まれても、自分の中の予定が狂って柔軟に対応出来ないんだろうな
    ただ大根が大根おろしだけしか使えないとか、どんだけ料理出来ないんだよとw
    大根とか和食にも洋食にも使えて使いまわせる便利な食材だろ

  148. 名無しさん : 2013/07/20 11:24:20 ID: n.94m.1U

    夜勤の時は旦那が子供の面倒みるもんじゃないのかね。手土産も要らんし。

  149. 名無しさん : 2013/07/20 12:59:59 ID: 4TFiJfps

    一応4大出ての看護婦っぽいから、
    「主婦」に求められるような気遣いはしたくないんだろうね。
    そんなのは稼ぐ能力の無い女がせっせこすること、なんで稼いでるあたしが、みたいな感覚。
    あたしは男並みに仕事してるんだから
    そんなそこらの主婦がやるような「主婦業」する気はありませんし求めないで、男並みに、と。
    もっと頭が良い女ならそんなアホな拘り持たずに
    仕事もプライベートもよくこなせるもんなんだが。

  150. 名無しさん : 2013/07/20 13:44:11 ID: DD1Hv/L6

    なんだ、義弟嫁が凄い出来た人で自分が惨めだから少しでも義弟嫁や周りを悪く言おうとしてるだけか
    自分が努力するんじゃなくて、相手が空気を読んで手を抜けって意見がこいつの性格の全てを表してるな

    義弟嫁が出来過ぎるだけで自分は普通、だから自分をsageるのはおかしい!って言ってるけどさー
    貰い物の大根の調理方法が大根おろししか思い浮かばないとか明らかに普通以下の嫁だろwww

  151. 名無しさん : 2013/07/20 14:55:41 ID: YVYIUFTo

    要らない物は要らない、媚びを売るのも苦手だからやらないってのは潔くて好きだな。
    自分自身が義弟嫁タイプで気を遣いすぎてしまう所があるため
    yesと言われても本当かな?気を遣って言ってるんじゃ…とぐるぐる考えてしまうんだけど
    この兄嫁タイプなら邪推しないで付き合えて楽なんだよね。
    夫がこのタイプなんで結局は私がフォローにまわるハメになるんだけどorz

  152. 名無しさん : 2013/07/20 14:59:17 ID: FfvDyTHg

    ドライな関係を築きつつ良いとこ取りしたいんだろうか、この報告者。
    リスクとかコストかけないとリターンはないのに。
    あと色々断っているみたいだけど甘え上手は世渡り上手だよ。
    頼って貰えることの嬉しさとか、相手の立場になって考えれば良いのに。
    そもそも野菜やら何やらくれるってのも、報告者に!というよりも息子と孫に食べてもらいたい。がメインだと思うよ心情的に。

  153. 名無しさん : 2013/07/20 16:10:55 ID: ppR/IiIc

    義弟嫁超良い人じゃん
    色々甘えて教えてもらったり助けてもらったりすれば良いのに

    地方公務員なら持家とかこだわるだろうから、バツイチ子持ちでも新築の家持ってる
    ってとこがプラスだったんだろうね
    ちゃらんぽらんな義弟ならむしろ物が分かる年上の方がというのも理解できるし
    血のつながった孫なら投稿者の所にいるからこだわらなくても良いと考えたのかも

    まあ主婦っぽい義弟嫁とフルタイムの自分が比べられて僻む気持ちは分からないでもないな

  154. 名無しさん : 2013/07/20 16:24:43 ID: AkQNXlPk

    義弟嫁くらいの事もできないでよく仕事してられるね
    夜勤って言ってるからナース?
    まぁあの職業は出来る人と駄目人間の落差が激しいから
    こいつは駄目な部類なんだろ

    出来損ないならそれなりにおとなしくしてりゃいいのに

  155. 名無しさん : 2013/07/20 17:06:01 ID: H0N3ocKQ

    投稿者は他人に気を使わず我が道を行ってる訳だ
    義弟嫁も義親家族もそれぞれ我が道な訳だよ
    投稿者は自分の道を曲げるつもりがないのなら他人様の道にも文句いうなよ




  156. 名無しさん : 2013/07/20 17:09:52 ID: 4YD62et6

    デキ婚=いい年して避妊もできないクズ
    バツイチ=何か事情がある可能性がある

    この違いすら分からないバカだからそりゃ嫌われる

  157. 名無しさん : 2013/07/21 11:46:32 ID: T0Euc/f.

    よくいる器の小さい女
    近くにいるとめんどくさいタイプ

  158. 名無しさん : 2013/07/21 18:30:42 ID: 1p0Qs0WA

    バツイチ子持ちまったく関係ないなw
    義実家に対して喧嘩腰なのに好かれなくて悔しいってなぁ。
    お金貰ってでかい顔されたくないってんなら
    まずは受け取って使わずにおいて気に入らんかったら叩き返してやればいいだろうに。
    甘えるにしたってきちんと考えて甘えるもんなのにな。
    義実家が憎める相手じゃなくて気に入られたい相手だったのが問題かな。

  159. 名無しさん : 2013/07/22 19:37:51 ID: b4Wg1N6s

    まわりのやつらもやつらなんだろ
    性格であって怠けでもしてるわけでもないのに
    愛想いい奴きたらアイツは愛想悪いってなるのは
    集団生活においたらいじめや派閥の原因になるだろう
    バツイチは関係あるよ

    だって原因なんだろうが失敗者なのだから
    子持ちも関係あるだろう
    所詮は他人の子供なのだ

    あの嫁愛想悪いから孫もかわいくない
    なんてことにならないだろうけど
    どうなんだろうね・・・

    そもそも人前で嫁いだ来た嫁批判する
    義両親とか昔日本人の身内下げで吐き気する

  160. 名無しさん : 2013/07/23 15:00:17 ID: ogy7tZDE

    いや、バツイチでも死別とかあるし、皆が失敗者だとは思わんけどな。性格だろうがなんだろうが怠け者は世間から評価されんよ。努力して身内下げなら理不尽だが、努力もしない上に良い評価しろ、おまけに子供は預かれ、でも手土産なんぞやらん、みたいな身内なら下げたくもなる。

  161. 名無しさん : 2013/07/23 16:17:41 ID: JdbAJX2g

    ※159
    ※159の内容は報告者の意見の要約としては素晴らしい出来だわ
    自分を批判するなって言う癖に義弟嫁は叩きたいって態度だから報告者はダメなんだなと再確認した

  162. 名無しさん : 2013/07/23 22:24:36 ID: AANMtCsM

    ※160
    死別はバツイチじゃないよ。一回離婚経験者って事でしょ?

    自分が上がる努力もせずに 他者を引きずり降ろそうとする報告者はクズだけどね。

  163. 名無しさん : 2013/07/24 01:24:14 ID: jDjIY7Qo

    出来婚で妊娠中の若い嫁に説教するのを受け入れてるような義実家だしな
    本当に古くさい厳格な人間だったら土下座して嫁に来ていただくだろ

  164. 名無しさん : 2013/07/25 19:11:50 ID: T9Ps2htU

    皆頭ごなしに否定するから卑屈になっちゃってるでしょ、これ。
    話の伝わらない人、話を理解しようとしない人には結論から話してはダメ。
    話している最中に「いや、あれはこうだ。」とか「それは違う。」とか水を刺されて話が進まない上に、理解がもらえない事への不満が高まってこちらの言葉を飲み込もうとする気持ちが薄れてしまうから。
    一つ一つ問題を確認しながら、相手には個人的な意見を喋らせるのではなく客観的な思考をさせて物事を『自分自身』にまとめさせてみよう。
    その思考に慣れさせれば大抵は治ります。
    勿論何回も繰り返す必要はありますが。
    どんなに憎たらしくなっても、相手の思考は幼児とさほど変わらない程度のものでしかありません。
    さながら保育園や幼稚園の先生のような大らかな気持ちで優しく成長を見守ってあげて下さい。
    後、飴を与える様な話し方が重要です。

    長すぎました…失礼。

  165. 名無しさん : 2013/08/03 18:55:13 ID: WZ7OAqDw

    気に入られようと必死とか性格悪いなあ。普通にできる人なんだろ?
    37歳?高齢だね、弟さん可愛そう。自分の子供持てないんじゃない?
    ヨソの男の子供は育てなきゃいけないのに。その女は本当に上手くやりやがったね。
    多分みんなにこう言って欲しかったのかな?w

  166. 名無しさん : 2013/08/06 23:53:27 ID: c19ROXME

    バツイチもデキ婚もどうかと思うけど、まあ場合による
    手土産は常識

  167. 名無しさん : 2013/08/20 23:40:44 ID: Lrje4fLU

    デキ婚する奴はゴミとまた証明されただけ。

  168. 名無しさん : 2013/08/26 05:07:32 ID: oVYxy7kY

    性格悪いね、なんでこんなに捩じ曲がってるんだろ。
    こんな女と結婚してこんな低レベルな愚痴こぼされたら離婚したくなるわ

  169. 名無しさん : 2013/09/16 06:24:14

    義弟嫁が出来る嫁だってのは理解するけど
    この報告主は普通以下でsage発言あっても仕方無い態度だよなあ…

  170. 名無しさん : 2013/12/26 19:51:44 ID: hHyiXxnw

    投稿主には何もしないのかなと思ったら娘のお世話やパンの差し入れとか有難いじゃないか。自分サゲは今まで何もしなかった評価と結果だと思われる。

  171. 名無しさん : 2018/08/03 01:56:46 ID: yXFsKFTk

    相手はバツイチ子持ちなのでどんなに足掻いても、自分は不動の地位と思っていたのに
    気づけば向こうの一人勝ちって感じなんだろうな。私が義父母でもこの人単体でも
    可愛げのない嫁だと思うだろうし、義弟嫁のことを好きになるだろうな。仕方ないじゃない。
    誰しも気を遣って、可愛げのある人のほうが好きなのは当たり前だもの

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