結婚式の費用も生活費も全て折半。夫婦じゃなくてルームメイトのような気がしてきた

2013年07月23日 23:05

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1374195900/
【カネコマ】お金に困ってる奥様\残高117円【ヤリクリ】
3 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 10:54:53.72 ID:xRhvrdMd0
共働きで子供はいないけど二人とも薄給で貯金の余裕がない。
旦那の方が数万円給料高いんだけど、生活費は全て折半。
夫婦の口座みたいなのもない。旦那の実家に帰省したときに、
たまーにだけど義母が旦那にお小遣い数万円を渡す。
ほんの少しでいいから生活費にあててほしい。
帰省の交通費と言って渡されたお金もナチュラルに自分の財布に入れるけど、
私の交通費を払ってくれる様子もない。
でも逆に私の実家でお小遣いをもらった時に、半分渡そうとすると驚いて断固拒否する。
「自分は関係ないんだから、自分が欲しい物を買いな。」と言う。

スポンサーリンク
4 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 10:58:48.57 ID:xRhvrdMd0
続き
結婚を機に、通勤距離の関係で私だけ転職した時の就活期間4ヶ月の生活費も全て折半だった。
結婚記念日のレストラン代も折半。結婚式の費用も折半で、
衣装代だけはそれぞれかかった費用を計算して自分の分だけを払う。
当然ドレスやアクセサリーの関係で私の方が負担が大きいんだけど。
このままじゃ妊娠出産期間のお金も折半にされそう…
夫婦じゃなくてルームメイトのような気がしてきた。
映画や日帰り温泉に誘ってくるけど私はそれすらも今月厳しい。
私が友人の結婚式が重なって厳しいの知ってるのに。
自分は義母にもらったお小遣いがあるからいいのかもしれないけど。

12 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 15:16:24.57 ID:8F7j/4ePO
収入が少ないだけじゃなくケチな男イラナイ。
付き合ってる時にわからなかったの?
自分なら『捨て』だな~。

10 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 14:14:21.66 ID:Yw8HR9Ug0
>>3-4
義両親が好きなの?
義両親宅にあなた自身がぜひとも行きたいの?
じゃなかったら、行くのやめたら?
正直に「経済的に厳しいから」と言って。
完全独立経済性、完全折半なら、
そういう選択も当たり前にある事を、ご主人にわからせないと。
そうとう「男にとって都合のいい女」になってますよ。


>>10
義両親は大好きだし、滞在中の食事代等もお世話になってるしとても有り難い。
けど旦那にわかってもらうために次回はそう言ってみよかな。


11 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 14:44:15.28 ID:QpF6g+zpP
都合のいいとこだけワリカン男とは違うんだよね?
ある意味、徹底しててすがすがしいくらいだw
映画や温泉に誘われたらお金厳しくて無理~奢ってくれたら行くけど?
くらい言ってみたら?普通の友達にも、奢ってくれとまでは言わないけど
お金無理してまで遊びにいかないでしょ。
それでもあなたと一緒に出掛けたければ、旦那はお金出すだろうし。
出さなければ、子どもが出来ないうちに今後を判断した方がいいよ。
子作りもお金とったらいいよ。産休中の資金を貯めたいからって言えば
素直に払うんじゃないw

15 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 17:22:53.20 ID:xRhvrdMd0
>>11
夫婦なら金銭的にも支え合うものかと思うんだけど、
旦那はかなりナチュラルに、折半が普通という考えみたいで…
旦那が入院でもしたらその間の生活費も折半になるのだろうか。
一度話し合う機会を作ろうと思う。

16 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 21:03:17.67 ID:aHhnDvzR0
>15旦那が入院でもしたらその間の生活費も折半になるのだろうか。

まぁ今までの流れだと、そうなるね。
何か前にTVでやってた外国の夫婦みたいだ。
男女平等が進んでいる国で、結婚しても家計も平等に折半だったよ。

17 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 22:12:00.31 ID:AAGSNWX80
そこまでガッツリ折半だと一人の方がある意味楽だよねw
アパートの隣同士に住んで、食事はそれぞれが持ち寄りで食べてもいいレベル
光熱費も各部屋で明朗だしいいよね
…折半って案外モヤモヤするものなんだな

19 :可愛い奥様 : 2013/07/19(金) 23:55:04.68 ID:u9cmMXoP0
生活費が完全折半なら家事も完全折半なんだよね?
子供が生まれたとしても産休も完全に半分とってくれるんだよね?
そうでなきゃおかしいよ。

20 :可愛い奥様 : 2013/07/20(土) 00:21:28.54 ID:RuIhVBnEO
>>19 がいい事言った~!!
そうじゃなけりゃタダのクズ男!!

21 :可愛い奥様 : 2013/07/20(土) 00:24:04.95 ID:WfuAO79Y0
>>19
でもさ、十月十日お腹で育てて産み落とすのは折半出来ないよね?

22 :可愛い奥様 : 2013/07/20(土) 08:10:36.00 ID:upHd1mFS0
家事が完全に折半だったら、給料同じ額なら文句はないかな~
でも奥さんにかなり負担があるなら文句は言いたい
そこまで金銭面折半ならば、家事も平等じゃなきゃテーブルひっくりかえしてるな私なら
ってか結婚時金銭面の話合いは絶対必須だよね
奥さん仕事辞めたら破綻するし、愛情も消えるね確実に



37 :可愛い奥様 : 2013/07/21(日) 21:04:47.78 ID:ro0TdI2c0
>>3
気持ちいいくらい折半を貫いてる旦那じゃない

38 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 03:29:52.91 ID:mwGQCo+xO
同居してる意味無いな
全てが折半って
病気したら棄てる気あるかな
電球替える時とか誰の財布からなんだろ?考えたら頭変になりそう

39 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 06:14:57.23 ID:757Vsh9cO
妊娠発覚~働けなくなったり女が不利になるし子供に掛かるお金はどっちが持つの?
子育てしてて仕事無いとどうするの?
自分の友人でココに出て来た様なダンナさんとデキ婚した人が居たけど
妊娠中で冬もガソリンスタンドで(昔だから店の人がガソリン入れるやつ)働いてて
産前に産休取ったと思ったら 飲食店でアルバイトしてたし家の冷蔵庫壊れて買いたくても
ダンナは『そんなモンいらない!』ってまとめて出費するのが嫌で、
ほとんど外食や買い食いでいい!!って言う事聞かず結局離婚したよ。
何年持ったかな??子供に掛かるお金はどっちが持ってたかは知らないけど嫁に離婚したい!
と言われてもゴネて調停に時間掛かったし離婚してからも何も援助なし。
…となる前に離婚した方がいいと思うよ。

40 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 06:34:01.84 ID:2yZja2Tx0
旦那さん数万円高い分だけちゃんと貯金してるのかな
給料の割合に応じて家事と生活費を分担ならいいと思うけど

41 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 08:33:38.68 ID:B3noX5tN0
仲良しの友人夫婦も折半だなあ
離婚はしてないし、もめてはいないけど
持ち家だが土地が妻の親のものだったので家代は旦那が払ってる
食費も子供費用も基本の家計は旦那持ちだけど
子供の塾代や服代に妻の物はすべて妻持ちだ

知りあって15年(子供が年少時に出会った)
ずっと働いてるなあ凄いなあと思っていたが
そういう事情なのは2年前ぐらいに知ったよ

子供が私立高校(公立受験失敗)なんだが
私立の経費は妻持ちだ。交通費は夫持ち
奥さんはずっとそれで納得して生活してるので疑問にも思わないし
働くのが好きなので楽しいそうだ

夫婦の形は色々やね
ただ旦那がいくら貯金してるかはわからないそうだ

42 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 09:33:04.95 ID:n3M+iVEsO
子供いなくて折半だったら事実婚の方が気楽そう。
もし離婚になったら「貯金は俺がしたんだから全額俺の物」とか言われそう。

43 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 10:40:21.35 ID:SL9CvqXs0
何度もでてきてごめん。3-4だけど、結局話し合って夫婦の口座を作る事にした。
そこに二人の給料を全部入れる。家賃や光熱費はそこから引き落とされて、
食費もそこからおろして専用の財布に入れて使う。
お小遣いも同じ額をそこから引き出す。
旦那のが数万円お給料が高いけどそれでも構わないとの事。
私はただでさえ低い給料からさらに住民税の支払いもあったけど
それもお小遣いとは別に夫婦の口座から払ってくれる事になった。

44 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 10:43:24.50 ID:SL9CvqXs0
続き
家事は折半だけど私のが1~2時間帰りが早い事が多いため負担が
大きい様に感じていたのでそれも話して今は納得がいく形になってる。
映画に誘われた件をお金がない事を理由に断ったら、
明るく「じゃあ一人で行ってくるね」と言われた事と、
就活期間に全部払いきれなかった生活費は毎月5000円ずつでいいから
お小遣いから返していく事になったのは…ちょっと寂しかった。
確かに就職するまでに4ヶ月かかったのは私の問題だし、
入院や妊娠とは違うけど結婚するから転職しなければならなかったのに。
その間の生活費を食費ぐらいしか負担できなかったのは申し訳ないけど…

45 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 10:46:01.18 ID:SL9CvqXs0
そして今後親からお小遣いをもらうような事があってもそれはそれぞれの
親子間の事なのでお互い干渉しないという考え方らしい。
とりあえずこれまでよりは納得が行く形になったと思う。
レスくれたみんな本当にありがとう。

46 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 10:57:59.83 ID:T74pjQxC0
>その間の生活費を食費ぐらいしか負担できなかったのは申し訳ないけど…

そこまで卑屈に思わなきゃいけないもんだろうかね、結婚て。

47 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 11:03:05.59 ID:6oC1tqYYP
何かいろいろ大変そうだな

おもいっきり生電話に出てくる相談者みたい 古くてごめんw

48 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 11:19:07.48 ID:l1RzGQ2U0
色々面倒くさそうだし堅苦しいなぁ…納得してるのならいいけども。


49 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 11:20:55.06 ID:iMj2zEql0
>>45
とにかく乙。
少しは良い方向へ行ったのかもしれないけど、もっと腹を割って話す事がありそう。
一人で映画に行ってしまった事とか言ったら良いのに。
お金に関してシビアな人ってだけなら別に良いけど、養う気が全くないように見えてしまう。
映画は僕が奢るから一緒に行こうよと言えない人なのはかなり問題だと思う。

52 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 11:27:43.84 ID:oBwA5Wbz0
>>44
夫婦の形はそれぞれだけどさ、やっぱりその旦那嫌だな。
就職活動中の生活費まで嫁からとるって…。子ども産まれたら子どもからも生活費取りそうだなw

53 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 11:44:14.93 ID:zXhTZ9xV0
夫婦折半でもいいけど、義親の介護は別だとか言い出して嫁に介護させようとしたら
全力で逃げても良いって思う
というか本当に籍入れる必要ないよね

54 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 11:57:06.55 ID:rPUr/TCi0
>>52
>子どもからも生活費取りそうだなw
子供から取るなら、まだ良いかもよw

下手したら…産んだのは妻だから、
妻が子と妻の二人分払え、って言いそうだよ。

映画なんて、ポップコーン入れても
夫分に+2,000~2,500円位?
それすら妻分を出したくないんだもの…

>就活期間に全部払いきれなかった生活費は毎月5000円ずつでいいから
>お小遣いから返していく事になった
ここまで通す夫…
子が病で収入減になっても、
子の世話も、家計や家事分担も、半分コしかねないよ…

離婚を考えているか、他に女性がいるか疑いたくなる…

55 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 12:13:31.05 ID:n3M+iVEsO
>>44
旦那さんセコすぎ。
嫁の転職中の生活費を分割で払わせるなんて聞いたことない。
ルームメイトかよ。
子供の学費も「将来働いて返せ」とか言いそう。

70 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 18:23:35.78 ID:mwGQCo+xO
ちょっと>>3のレスで気になった旦那さんのセリフ
「自分は関係ないんだから、自分が欲しい物を買いな」
旦那さんずいぶん偉そうだな
事あるごとに言うのかな
話し合ったらしいけど期待しないほうがいいよ
命令出来る人間を簡単に手放さないだろうね

73 :可愛い奥様 : 2013/07/22(月) 19:30:54.21 ID:lex3BT/R0
>>44
納得してるならいいけど、本当にそれでいいの?
支え合うって感じが見えないけど長期の療養とか必要になっても助けてくれるんだろうか

うちだってカネコマだけど就活中の生活費を請求されるとか有り得ないな
小梨だし私が働かなくてもギリギリ食べていけるはずって言ってくれた
マジコマ行きだけどw

働き始めて映画代は私が奢ってる
前売り券とか映画館のポイントとか駆使して

82 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 02:31:32.84 ID:nzjX9PAc0
>>44夫は病的なケチっぽいから子供は要らないんじゃないのかな。
話し合いでも子供できた時の事とかは一切触れてないみたいだし。
男で結婚してるのに子供いらないって人は共働きの場合夫がケチで
子供にお金かかるのが嫌って人が多い気がする。
妻専業の場合は自分の子供時代のトラウマのせいが多いような。

83 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 04:45:55.78 ID:1rR7symF0
まだ新婚で、付き合ってるときのデート代の割り勘気分なのかな?
奥さんの方も、負担してもらうのを悪いと思ってるようだし。

その内「家のこと=自分自身のこと」って意識に少しづつ変わると思うけど、
とりあえず求職期間中の生活費返済は拒否して、お互いが意識変革してはどうかな。

84 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 07:40:19.94 ID:Jk7KX4uq0
本当にどうして結婚したんだろうと思えてしまう
お金のことキチンとしてるのはいいことだけど、
ここまでいくと子ども産まない選択なら事実婚で良かったんじゃないかと思える

94 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 11:37:58.37 ID:GE46y1xb0
何度も出てきて本当にごめん。3-4、15、43-45の折半です。
改めて話し合い、この他にもたくさんあった折半に関する
もやもやエピソード全部話して、就活中の生活費は払わなくてよくなった。
ケチというより>>83が言う様にまだ結婚1年だし
デート代の割り勘の延長という意識だったのかなと。
おとなしくて優しい性格なんだけど大切に育てられてきた
少年って感じの雰囲気で、世間の事に興味がないというか、
夫婦のお金の在り方について考えた事もなかったのかな…と思う。

95 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 11:40:10.37 ID:GE46y1xb0
続き
でも毎回こういう問題提起は私からだし、旦那は自分の意見を言わないから「話し合い」とは言えない。
すんなりと「悪かった、ごめん。就活中の生活費はいらないよ」
と言ってくれたけどそれきり黙り込んでしまって、
私に不満があるのか何か我慢しているのかもわからず、
話し合いがしたいから意見があったら言ってほしい、
ないならそう言ってくれていいし考えがまとまらないなら後日でいいから何か言ってと訴えても
黙り込んでしまったので、何を考えているのかわからなかった。

96 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 11:42:27.03 ID:GE46y1xb0
最後
夫婦の口座を作るのも私がどの銀行にするか決めて旦那を連れて
行かないと進展しないだろうけど、今回は向こうから進んで動いてもらいたい。
人生全て親や私がお膳立てしてくれるわけじゃない事をわかってもらいたい。
子供はこれだけが理由じゃないけど今は考えてない。

97 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 11:51:31.74 ID:1eaj+NXt0
何かあると黙る男って面倒だよ
黙れば相手が折れると思ってるからさ
少年云々じゃなくて、ずるいバカ男だと思う

98 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 11:53:01.03 ID:DgjRUuPO0
友達にしたって自分の意見言わない人って
なんかイライラしてくるのに
結婚なんてスゴイな

99 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 12:19:36.27 ID:xWlYtfWH0
うわぁ。うちの旦那かと思った。
地主の長男で義母、義理姉が何でもしてくれていたので自分から何かを考えて動く事が出来ない。
うちは子供の事は私1人で決めて、後からこうしたからね!と確認取って終わり。
旦那は興味ないから、ふ~ん。で終わり。
諦めがないと大変だよ。

100 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 12:37:51.01 ID:Pz6IxSW2O
申し訳ないけど、良くそんな旦那と結婚生活続けてんなぁと思ってしまう。

102 :可愛い奥様 : 2013/07/23(火) 12:56:50.30 ID:Ip85r2V/O
結婚も奥さんがしたいしたいと押し切ったのかね
大切に育てられた優しい少年風、って表現にも酔ってるよね悪いけど

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2013/07/23 23:11:55 ID: L3xl1Lao

    2人ともなんで結婚したんだろ

  2. 名無しさん : 2013/07/23 23:15:40 ID: 1k/LmTUc

    要は折半じゃなく男はおとなしくATMになれよって話?どっちがけちなんだよ笑

  3. 名無しさん : 2013/07/23 23:21:08 ID: A./9CVZs

    そんな悪い人に思えないんだけど・・・
    いらないなら、くれないかな

  4. 名無しさん : 2013/07/23 23:21:50 ID: gOePMZYo

    結婚ってなんだろうと思った

  5. 名無しさん : 2013/07/23 23:22:58 ID: Gi.MOdcA

    それなら一人暮らしのほうが気楽だよ
    私ならそんな人と結婚しないわ

  6. 名無しさん : 2013/07/23 23:23:21 ID: jeBuKPRs

    ※2は文盲

  7. 名無しさん : 2013/07/23 23:26:13 ID: ENx8bRSA

    こんな生活疲れるわ

  8. 名無しさん : 2013/07/23 23:27:54 ID: uvpUN1xg

    >ずっと働いてるなあ凄いなあと思っていたが
    レスしている人の本音がこれだろうからな。
    女性は働いているだけで凄いと思うのだから
    くだらないレスが多いな。

  9. 名無しさん : 2013/07/23 23:28:00 ID: Km/ugSAk

    完全折半は個人的には嬉しいけどなあ
    家事(子なし状態)も完全折半なら

  10. 名無しさん : 2013/07/23 23:28:27 ID: VCrXzQCg

    ※2
    そうとしか読めないなら、お前は結婚に向いてないよ。

    スレ内でも言われているが、支え合うって意識が全く無いよな…
    言われなきゃ就活中の生活費きっちり折半も撤回しないとかさ
    結婚を何だと思っているんだろうな、この旦那。

  11. 名無しさん : 2013/07/23 23:31:04 ID: W6zP4i/g

    本音は働きたくないでござる、だな

  12. 名無しさん : 2013/07/23 23:31:25 ID: NaxX5F1w

    「平等とは折半である」の馬鹿の一つ覚えなのだな
    これ自体が既におかしいんだが、百歩譲って正しいとしても
    相手を尊重するやりかたはいくらでもあるのに折半の知識しか無いわけで

  13. 名無しさん : 2013/07/23 23:33:23 ID: Ru9/ILIY

    男女平等って突き詰めるとこういう形になってくだろ
    何もおかしくないぞ
    素直に養ってくださいって言えばいいのにプライドが邪魔して言えないだけじゃないのか
    自分の問題を旦那のせいにするな

  14. 名無しさん : 2013/07/23 23:33:56 ID: MVh1MHuc

    こんな割り勘キ○ガイの旦那に「おっとりした優しい性格」なんてよく言える報告者もキチ。
    自分が納得できなきゃ捨てるしかないけど、捨てたくないんだから好きにすればいい。
    自分だったらこんな旦那と結婚してる意味ないわ。

  15. 名無しさん : 2013/07/23 23:34:05 ID: 0A6oGqeU

    結婚する前に、金銭的なこと話さなかったのだろうか…。何もかも割勘って夫婦と言うより恋人同士とかだよね

  16. 名無しさん : 2013/07/23 23:35:40 ID: SjmtD7VY

    この旦那の考えは素晴らしい

  17. 名無しさん : 2013/07/23 23:38:23 ID: /T2LG796

    この男まともじゃん
    >夫婦なら金銭的にも支え合うものかと思うんだけど
    何事もちゃんと折半して支えあってるだろ

  18. 名無しさん : 2013/07/23 23:38:34 ID: JuL0Bj86

    パートナーだから気を使って当然 してもらって当然と思ってるのかな?

    自分の給料が相手より低いんだから折半はきついと譲歩させておいて
    帰宅時間が早くて相手より家事が出来る所はやっぱり自分の負担が
    大きいからといって相手に譲歩させる 

    なんか言ってるとやってることめちゃくちゃでしょ

    自分ばっかり苦労してる損してると喚いてるようにしか見えないわ

  19. 名無しさん : 2013/07/23 23:38:50 ID: JpcHg5hs

    似たような収入なんだし折半でいいじゃん

  20. 名無しさん : 2013/07/23 23:38:50 ID: u3g1fq4c

    単に話し合いが足りないだけじゃないの
    価値観の違う赤の他人が一緒に生活を始めてまだ1年でしょ?
    金への考えなんてそれこそ人間のそれまでの人生を表すくらいのことなんだし、疑問や不満があるならもっと早いうちから話し合えば良いだけのことなのに

    俺個人の意見としては互いに働いてるなら折半もありとは思うが、融通は効かせたい、その程度のことだけど。

  21. 名無しさん : 2013/07/23 23:39:05 ID: 1WhKixfQ

    多分旦那は本当に何も考えてないんだと思う。だから意見を求められても特に言う事無いし、ポリシーの元完全折半してきたわけでもないから文句言われたら「あ、そうなの?」で終わり

  22. 名無しさん : 2013/07/23 23:39:24 ID: /eT0Pinc

    最初、自分が書き込んだかと思った。
    同じように完全折半だけど何の不満も無いわ。
    自分が金銭的に苦しいのは自分の稼ぎが悪いのが原因でしょうに。

  23. 名無しさん : 2013/07/23 23:41:26 ID: nWHKuudE

    二人で働いて共同生活してて、貯金できないのって
    どういう家計なのかなぁ…。
    無駄を無駄と理解できないお似合い夫婦じゃないの?

  24. 名無しさん : 2013/07/23 23:44:13 ID: ZqU.otF2

    これはケチとは違うだろ自分の思想に忠実なだけ
    ただのケチだったら義母からのお小遣いも貰っている筈で受け取れる金も本来妻の物なんだから受け取らない辺りは徹底している
    この夫の中では多分これが理想的で平等な夫婦像なんだろ

    夫の信念みたいなものだから嫌なら離婚以外の選択肢は無いと思うよ
    それにこの夫は必ずしも悪い夫とは言えない
    世間からずれているとはいえこういう夫婦がいたって問題ないわけで「夫が間違っている」というのは外野の思想の押し付けに過ぎない

  25. 名無しさん : 2013/07/23 23:46:19 ID: tUg/LnDg

    何が不満なのかさっぱりわからん

  26. 名無しさん : 2013/07/23 23:47:09 ID: 1k/LmTUc

    似たような収入なのにこの女が金くれ金くれ要求して旦那の方をケチ呼ばわりね笑

  27. 名無しさん : 2013/07/23 23:51:04 ID: 5Um4ni9k

    今時の夫婦って結婚=いっしょになる
    って感覚薄そうだよね
    私は旦那からのプロポーズの言葉が「僕と一緒になってください」だったし
    その後もお互いがお互いをフォローしあってるから
    こういうのって結婚? 同棲でもよくない?
    って思ってしまう

  28. 名無しさん : 2013/07/23 23:52:31 ID: Fbef53EA

    この旦那出産はどう思うのか?
    赤の他人さんに借り腹で産んでもらっても高額払うわけですよ
    出産も折半なら奥さんへ百万単位支払わないといけないね
    産後の生活費も旦那&父親として大目に支払わないといけないね
    だって男は子を孕み産むことできないもの

  29. 名無しさん : 2013/07/23 23:55:58 ID: 4nr2yVbw

    なんでも折半って、例え男性が家事得意で家事完全に半分分担できたとしても、
    女性に妊娠と出産がある限りうまくいかない気がするなあ
    妊娠と出産が金銭に換算できるならいいけども

    例えば妻が妊娠と出産する代わりに旦那が育休を取ったとしても、
    妻は妊娠と出産と、旦那の育休中の仕事って考えるとやっぱり妻の負担が大きい

    妻の妊娠と出産中は妻は専業主婦で旦那が養う方式だとしても
    やっぱり妊娠や出産と釣り合うとは思えない。
    妻は一時期仕事ができないから出産後の再就職が不利になったり、
    育休取ったせいで出世の道が断たれたりして仕事に不利なことが多いから、
    完全同額折半は、平等には見えない

    妊娠と出産のシステムを考えると、今の日本のように
    男性が多く払う代わりに妻はパート程度の仕事と家事育児出産って方が
    実は平等な気がしてる。助け合いって感じで。
    完全折半って妊娠出産は妻の体に起きることだから
    妻がなんとかしてねって感じでただの同居人では?
    子ども作らないならいいと思うけど

  30. 名無しさん : 2013/07/23 23:59:57 ID: 05xrrUfc

    ※28
    子ども要らないんじゃないの
    欲しがってるような描写がないし
    必ず作らなきゃいけない物じゃないしね

    まあ多分だけど嫁が欲しがったら‘欲しいなら全部自分でなんとかしてね、俺はいらないからさ’って言い出すんじゃない

  31. 名無しさん : 2013/07/24 00:00:06 ID: 2XEB36BI

    内容の是非は議論されてるだろうから…
    >でも逆に
    が逆のこと言ってない気が…

  32. 名無しさん : 2013/07/24 00:00:25 ID: SiBJikrg

    完全折半でいいなら、入籍しなくていいんじゃない?
    一生小梨と決めてるならともかく、妊娠したらどうなるのっと

  33. 名無しさん : 2013/07/24 00:00:50 ID: 4nr2yVbw

    ちなみに今の完全平等主義の共働き夫婦って、夫も妻も正社員でバリバリ働いて
    妻も「専業主婦なんて寄生虫みたいで嫌!」って言うんだけど
    妊娠も出産も、主な家事も妻負担って家が大半らしい

    家事完全半分負担という旦那は少数派で、男の方が責任が重かったり帰りが遅い家が多いから
    家計は半分ずつ負担してるのに、育児も家事もほぼ全部妻。
    夫はゴミ捨てや風呂洗い、妻が皿洗いしてる間に子どもの面倒を見る(テレビ見ながら)程度。

    それで夫も妻も「うちは家事分担してる」「専業主婦なんて寄生虫みたい」って言ってる

    よく2chでは「今の女は」とか言われてるけど、そりゃ昔は大家族で電化製品もなくて
    家事は今よりずっと大変だっただろうけど、フルタイムで働いて家事も育児もほぼやってる
    今の主婦が怠け者とは思えないな…

  34. 名無しさん : 2013/07/24 00:01:57 ID: 9XtbfWBE

    平等の分配の方法はそれぞれの家庭にあるとして・・・
    基本的には俺も※2に同意。※3、22みたいな考えの人がマジョリティになって
    初めて男女平等が帰結するのかなと思った。
    いい加減封建社会でもないんで 
    権利>義務、配偶者=寄生先な脳内な方は
    世の中からご退場願えないですかね?

  35. 名無しさん : 2013/07/24 00:06:25 ID: TsEGrYF.

    こんな奴のために転職とか馬鹿げてくるなぁ。

  36. 名無しさん : 2013/07/24 00:06:50 ID: x9W0BaW6

    大体の女って自分が低能で稼げないだけのくせに権利だけは主張したがるよな
    夫婦が支え合う=男が女を養うって思っててそうで気持ち悪い

  37. 名無しさん : 2013/07/24 00:07:02 ID: jS/TlyUc

    何言ってんだクソババアども
    とにかく金が欲しいだけのゴミクズしかいねえのか
    ババアどもよく言うじゃねえか「男女平等」って
    己の理念すら己の欲のために捻じ曲げるのか
    さすがフェミニスト

  38. 名無しさん : 2013/07/24 00:08:45 ID: w86dMAww

    寄生虫がえらそうに

  39. 22 : 2013/07/24 00:09:01 ID: /eT0Pinc

    子無しの完全折半でやってるけど、相手のこと好きだから結婚してるんだよ。
    「折半するなら結婚する必要が無い」って意味不明だわ。

    夫は私の倍くらい稼いでるけど、
    「貴方の稼ぎも私のと一緒に共同口座に入れて
    そこから二人の生活費捻出して小遣い制にしようね♪あとは二人の貯金」なんて
    そもそも自分がみじめじゃん。自分以外の誰かの稼ぎを掠め取ってるようで。

  40. 名無しさん : 2013/07/24 00:10:26 ID: SiBJikrg

    それで旦那さんが子供生んで育児してくれるなら問題ないんだけどね

  41. 名無しさん : 2013/07/24 00:11:44 ID: SS2tI3JU

    まだ子梨だから良いけど、この状態じゃ子どもはずっと望めないよね
    もし授かったとしても検診代に出産費用とか養育費とか必要になるし、
    元気な妊婦で理解のある仕事でギリギリまで働いて
    産後の肥だちもよく育園も待機なくつ見付かって早くに復帰出来て~ならまだなんとかなるけど、
    妊娠中悪阻で寝込んだり切迫やらなんやで入院になったりで仕事出来なくなったり、
    産後の肥だちが悪かったり保育園見つからなかったりで復帰が不可能な場合とかどうするんだろう
    生涯子梨でいてもお互い何かしら体調崩し年長期療養が必要になる可能性だってある訳で…
    基本折半で状況次第で支え合える関係なら良いけど、そうじゃないし結婚生活しんどそう

  42. 名無しさん : 2013/07/24 00:12:01 ID: Xe7aXuJU

    家事も折半ならそれはそれで良い気がするんだけど
    女が言う男女平等って、大抵美味しいとこだけとって男女平等って言うよね

    私も女だけど、本当の意味での男女平等を女が望むわけないと思う

  43. 名無しさん : 2013/07/24 00:15:24 ID: WFT0jMfk

    この本人も擁護してるやつも、要するに自分が配偶者より
    経済的に肉体的に贅沢して楽したいだけだよな。
    金よこせってのを取り繕って言ってるだけじゃん。

    妊娠みたいな極端な例あげてるけどさ、さすがにそこは常識的に
    働けないし助けなきゃって誰でも思うだろ。だけどそういう特別な助けが必要なのは
    その時だけの話で、今はその時じゃないんだから折半でもいいじゃん。

  44. 名無しさん : 2013/07/24 00:17:49 ID: DdkqCmFg

    私も最初は収入の割合に応じて折半だった
    旦那の年々年収が上がっていったので途中から生活費とローンは旦那が全部払ってくれてる
    徐々に助け合っていけばいいと思うよ
    お金に困ってる時は困ってるって言えばいいし案外言われてみて気づくみたい
    私も旦那の転勤で自分が無職の時はさすがに困ったけど旦那の年収が上がるにつれ
    私の稼いだお金は全部自分のものにしていいって言われた
    これからの時代それでもいいと思うけどな

  45. 名無しさん : 2013/07/24 00:21:13 ID: oiZFcph6

    家事も家計も完全折半なら問題なし
    家事の負担が妻の方が大きいのに家計完全折半ならおかしい

    でも結婚(旦那)のために仕事やめざるを得なかったのにその分の生活費も助け合えないってのはね…
    そもそも結婚しなければ転職活動しなくて済んだんだからさ、それは助け合うべき
    でもこういう考えの人は変わらないよ
    結婚するべき人じゃない
    家族が大変なときに助け合えないんだからさ

  46. 名無しさん : 2013/07/24 00:21:45 ID: /eT0Pinc

    妊娠したら〜ってブツブツ言ってる人は、
    たとえば家事分担で旦那さんが料理担当だとして
    旦那さんが風邪で寝込んでても「分担だから自分の食事は自分でね、私は外で食べてくる」とでも言うつもり?
    そんなわけないでしょ。そういう時はお互い様で自分が料理して、あとで借りを返すもんでしょ。
    金銭的なことだって同じ、特別事情があれば融通し合うけど、
    そんな状況でもないのにお互い自立した仕事してる大人同士で「あなたの稼ぎは二人のもの」はおかしい。

  47. 名無しさん : 2013/07/24 00:22:29 ID: 2sGd.YEs

    子供が生まれるまで、また生まれてからも、親身になってくれるか?率先して動いてくれるか?体調が悪くて動けない時など、妻からあれこれ言わないと動いてくれないのでは?どう考えても安心して頼れる夫じゃないな。こんな状態でとてもじゃないが、子供なんて作れないよな。きっちり「折半」を家族間でするなんてふつう無理でしょ。彼の両親はどう暮らしてきてんだ?

  48. 名無しさん : 2013/07/24 00:25:50 ID: Xe7aXuJU

    ※47
    給料は2人のもの~♪だから貴方の給料も頂戴(はぁと)でも言いたいの?
    きっちり折半無理ならどうしろと言いたいわけ?

  49. 名無しさん : 2013/07/24 00:25:58 ID: 1k/LmTUc

    支え合いなんて言ってるけど支えてもらう要求ばかりだな。コメ欄

  50. 名無しさん : 2013/07/24 00:26:54 ID: JP6v9LhQ

    1~2時間早く帰ってする負担が大きい家事ってなんだろう・・・
    男女平等の結婚が好きなら仕方ないけど奥さんの方はそうでもなさそうだね
    平等に持っていけるだけの生活力?みたいなのが奥さんの方にないし
    男が女を養う典型的な例の家庭で育った私にはよくわからん世界だが

  51. 名無しさん : 2013/07/24 00:28:31 ID: UUx9ta3o

    うちも折半。
    家賃、光熱費、食費、雑費、ローンなどなど。よって、折半の支出だけで月々14万。夫と同じ職業でフルタイムで働いてる上に家事はすべて私がやってるから、マジで割に合わない。時々、本気で夫を殴りたくなる。

    うちの夫も相当楽してると思う。
    嫁が私じゃなかったら、即行離婚だわ。

  52. 名無しさん : 2013/07/24 00:31:50 ID: 1ziE7D.U

    ※49
    いやいや
    お互いに大変なときに助け合うのが夫婦だと思う
    逆に旦那がリストラされたり病気になったときにも、生活費は後で返してねっていのもないだろ

  53. 名無しさん : 2013/07/24 00:32:57 ID: 9YVbqc.M

    書かれてないけど、家事の負担も考えて共同口座に入れることにすれば?
    妻の方が家事を多く負担=共同口座に入れるお金を減らす

    しかし、子供考えるとなぁ。
    今の日本の状況じゃ女が不利だと思うし、※28の意見に賛成。
    この旦那はそうなったらその時考えればいいって感じで何も考えてないんだと思う。
    ちゃんと話し合えないなら一人暮らしの方が楽だろうね。

  54. 名無しさん : 2013/07/24 00:35:37 ID: n9uClHOU

    経済形態の問題であって、特に問題ない気がするわ。
    子供が出来たらまた話し合って経済体制を変えればいい話だし。
    口座一本化よりも、夫・妻・家族共有の3口座体制の方がいいと思うけども。

  55. 名無しさん : 2013/07/24 00:35:54 ID: kOc9io0w

    女叩きDTニート君達の理想の夫婦の在り方かもね
    頑張って相手見つけろよー
    絶対無理だろうけどw

  56. 名無しさん : 2013/07/24 00:39:11 ID: 1k/LmTUc

    だよな。まともに稼げる女なんて未だに少数派だし。結局経済的に寄生したいのが女が結婚する理由の大半でしょ。

  57. 名無しさん : 2013/07/24 00:40:34 ID: L6w.TUUE

    図々しいなー
    こういうのともママ友だなんだと上手く関係を築かなきゃいけないんだから、まともな女性も大変だよね

  58. 名無しさん : 2013/07/24 00:40:46 ID: YUMEZ4BY

    >>55
    典型的なカスだな。
    論理的に反論できないと、根拠のないレッテル貼りと
    人格否定じみた言葉で相手の上に立とうとする。
    まともな社会人でないことだけは確かだな。

    どこに行っても通用しないよ、お前みたいなのは。
    社会に出てくるなよ、パート程度でも邪魔になるからな。

  59. 名無しさん : 2013/07/24 00:41:49 ID: YgopvLMA

    こりゃ、いずれ離婚ですわ~

  60. 名無しさん : 2013/07/24 00:44:47 ID: zSwGzbd6

    結婚する前にそういう事は話し合って納得してから結婚しろよ。
    としか言いようがない。
    ここまで徹底してるなら、結婚前から徹底して折半だったんだろうに。

  61. 名無しさん : 2013/07/24 00:45:24 ID: nibABNU6

    この相談に対して多少の旦那非難が混じるのは当然だと思うけど、
    ここまで一方的な旦那非難に染まるとやっぱ女性は寄生志願なんだと思ってしまう。

  62. 名無しさん : 2013/07/24 00:45:42 ID: XdEXpdSg

    そりゃ男のほうが給料高いんだから旦那のほうが家事しなくていいのは平等だろう
    養うのが当たり前とか考えてる女がこれだけいるなら結婚なんて誰もしなくなるだろうよ
    養ってもらっているという感謝の気持ちを常に持たないとね
    感謝とかするわけねーじゃんpgrとか言う女がたくさん出てくるだろうけどな

  63. 名無しさん : 2013/07/24 00:45:51 ID: Xe7aXuJU

    ごちゃごちゃ言わないで素直に金くれって言えば良い話でしょ
    私の方は母親の方が稼いでいた家だから、こういうの見ると何かあれだわ

    ていうかこの報告者が旦那と立ち場が逆になっときに、積極的に金銭的に支えてあげるようには見えない
    そうなると、妻のお金を頼るなんて!自分で何とかしなさいよ!の批判米の嵐になる予感

  64. 名無しさん : 2013/07/24 00:46:01 ID: CNYvN7D.

    共働きで家計折半の何が不満なの?
    乞食なの?

  65. 名無しさん : 2013/07/24 00:46:44 ID: bEnCBh3I

    養う気がないのに結婚する男って、スカだしカスだしハズレだし頭足りない。

    何で別れないの?将来性あるの?

  66. 名無しさん : 2013/07/24 00:49:00 ID: 9XtbfWBE

    出産をダシに女はこんなに不利なんだとかほざく輩がポツポツいるけど、、
    先ずこの報告者夫婦は妊娠出産してないよね?そしてこの旦那さん
    子供欲しいなんて一っ言も言ってないよね?
    次に妊娠出産ってどっちかの都合だけで勝手にすすめられるものなんですかね?
    産もうとするときに又金銭や時間などの配分を話し合えばいいのでは?
    そしてその時不平等だ!ってなったときに叩けばいいんじゃないかな。
    取らぬ狸の皮算用、勝手に先読み男を叩く、ではなくね。

    そして妊娠出産があることにより女が不利になると思ってる女、
    お前らから生まれる子供はほぼ確実に不幸になるから、子供の為にも
    産むな?な?お前らの駆け引きの為の子供じゃねえよ。

  67. 名無しさん : 2013/07/24 00:50:53 ID: /cb.G6Vs

    ※65
    女だけど男に養われる生活なんて嫌です

  68. 名無しさん : 2013/07/24 00:56:43 ID: FSMp8AB.

    折半でルームメイト?と最初は疑問だったが,確かにここまで徹底してると味気ないな。
    例えばお祝いの食事だったら,今回は夫のおごりでプレゼント,次は妻のおごりみたい
    な感じで一見無意味なやりとりするのが人と人との付き合いだし,
    どちらかが収入が減ってるときはお互いに相手が支えるのが夫婦だと思う。
    ただ,ケチとはちょっと違うようなので,話し合いで好転しそうな気もする。
    何がおかしいのか理解できない気もするが。

  69. 名無しさん : 2013/07/24 00:58:01 ID: l5OwedQk

    家計費折半でいいから、食事の支度も折半希望。
    平日の分担が無理なら、土日に作り置きして欲しい、出来ないなら旦那の担当日数分は外注して欲しいって言ったら「嫌だ」って言われた。平等だと思うんだけど。

  70. 名無しさん : 2013/07/24 01:00:45 ID: ajJbpfoU

    そんなに悪いことかね
    全部女の主観から来てるわがままだと思うが

  71. 名無しさん : 2013/07/24 01:02:47 ID: /eT0Pinc

    ※68
    相談者は「結婚記念日は男が奢るか、多めに出すもの」って思想だから、
    この夫婦においてはお互い奢り合うことはないな。

  72. 名無しさん : 2013/07/24 01:05:44 ID: sEW2tZyA

    生活費折半は別に良いんだけど毎日細かく割り勘生活なんて嫌だ
    妻が怪我や病気になったら、分かった頑張ってーであっさり見捨てそう

  73. 名無しさん : 2013/07/24 01:08:37 ID: nTQs3866

    自分の場合、結婚を決めたのは旦那が「生活は僕がなんとかします。ただ、万が一僕の稼ぎで足りなければ働いてください」って言ってくれたからこそ、自分はゆとりを持ってがんばれた。
    結婚して2年目。私は転職成功して、今の給料は旦那の倍。でも生活費は旦那が全部出している。家事は私が8割方やってる。
    私の給料は満額「好きにしていい」って言われるけど、もちろん二人の老後のために貯めてる。
    折半を徹底してると気持ちがギスギスしすぎてかえって損になることってあるよ。
    折半平等っていう考えを持つのは自由だけども、気持ちがギスギスしたら、その折半や平等ってのは失敗なんだと思う。

  74. 名無しさん : 2013/07/24 01:11:27 ID: /eT0Pinc

    どうも、共同財布派女って、折半だとどこかで失敗するに違いないって言いたがるのが多いね。

  75. 名無しさん : 2013/07/24 01:12:27 ID: L6w.TUUE

    ※68※72
    だったら報告者の側が負担すればいいんじゃないの
    折半にケチつけるのはさすがに図々しいわ

  76. 名無しさん : 2013/07/24 01:13:05 ID: HeCXUQqE

    折半はいいんだけど…何だろ?愛がない気がする。
    ※で書かれているの将来性のなさも。

  77. 名無しさん : 2013/07/24 01:15:20 ID: yaADojuM

    よくケチな男って言えるなぁ・・・

    男らしく金銭的な事は大目に見てっ!って言ってるようにしか聞こえん。
    結婚のテンプレに夢見すぎなんと違うんかね。

  78. 名無しさん : 2013/07/24 01:15:29 ID: /eT0Pinc

    そして「生活費折半なんて愛がない」ときた。

  79. 名無しさん : 2013/07/24 01:18:22 ID: qdZEx3Mc

    別に旦那は悪くないと思うけどな
    他の人も言ってるけどフランスだと夫婦もこんな感じでしょう
    完全に財布は別。
    今月お金ないから夫から借りた…って話もあるし。

  80. 名無しさん : 2013/07/24 01:22:25 ID: AFASyLhc

    つまり殆どの女は対等な関係なんて望んでいないっていうことでしょ

  81. : 2013/07/24 01:22:40 ID: ocIcy54w

    あぼーん

  82. 名無しさん : 2013/07/24 01:23:21 ID: KAl8tA1k

    男女逆ならなんもおかしくないのにおかしな話

  83. 名無しさん : 2013/07/24 01:26:05 ID: m18RnWVg

    どの世界でも「助け合い」って助けられる方が言い出すんだよ

  84. 名無しさん : 2013/07/24 01:28:37 ID: uz03Shog

    働けなくなったらどうするの?

  85. 名無しさん : 2013/07/24 01:29:28 ID: y5LIBxy2

    不満があるなら離婚すりゃいいだけのこと
    私はこういう面倒なことあるから結婚したくないわー
    一人が一番ラクー

  86. 名無しさん : 2013/07/24 01:31:19 ID: Xe7aXuJU

    ※84
    旦那から小遣いと生活費をもらって専業主婦になれば良いだけ

  87. 名無しさん : 2013/07/24 01:36:54 ID: dOKDhSZI

    早目に別れたほうがいいんじゃないのかなあ。
    夫婦で何をどっちが負担ってしてるとこは色々あると思うけど、
    嫁を映画に誘って、お金厳しいから行けないって言われて、わかったーって一人で行くって、
    ちょっとおかしいよね。
    ケチ以前に何か人として足りない気がする。

  88. 名無しさん : 2013/07/24 01:39:07 ID: bO3/xUcE

    これ支えあってないよね
    お互いが自分だけ支えて必要以外は不干渉って感じ
    だからなんで結婚したんだろうって虚しくなるんだ

    共働きだし普段の生活費は完全折半でも何でもいいと思う
    ただ、万一片方が病んだら片方が支えてくれるっていう信頼感がなければ
    心理的に余裕が無くなってしまうよ

  89. 名無しさん : 2013/07/24 01:46:06 ID: klHxw.LE

    この折半は寂しいね。本当に不干渉って感じで、ルームメイトだ。
    就活時期の生活費を折半するような思慮の足りない人だから、妊娠なんて望めないね。
    産むつもりが無いなら別に折半生活もいいけど、今後どうするかよく考えたほうがいいよ。
    ふんわりした新婚生活って感じがしなくて幸せそうに感じないな。私ならやだなー。

  90. 名無し : 2013/07/24 01:46:10 ID: aCERVd7Q

    今のマスコミや有識者?が喧伝している男女平等を突き詰めていくと、この夫婦が一番その精神を体現している気がする。
    子供は女性が育てるべきと決め付ける伝統的な価値観が日本社会にはあった。
    ただその一方で経済的には男性が家族を支えるべきと決め付ける価値観も日本社会に根強くあった事実を女性たちは認めないと駄目だと思う。
    雇用機会や待遇が平等になっていけば、当然男女の収入差も以前よりは縮まっていく。以前の世代より稼げない男性も出てくるし、女性も仕事を続ける上で、前の世代より出産や家事が負担になる。
    それを踏まえてこれまでの世代とは、男女とも違う状況にお互い立たされていることを認識し合わないと、上手くいかない夫婦が多く誕生してしまうよ。

  91. 名無しさん : 2013/07/24 01:49:13 ID: ecNKYOgA

    ここのコメ読むと、本当の意味での男女平等って
    難しいんだなーっと思った、欧米型の女性ヨイショが
    一番実現可能な平等なのかもな、男はつらいね
    頑張って

  92. 名無しさん : 2013/07/24 01:50:57 ID: GLR9rIT6

    専業には批判的だし共働きで負担を分かち合う方が好きだけど、稼ぐ額の大小を加味するのはどうなのかな~…。
    業種とかによって忙しさや年収って全然変わっちゃうし、給料が安くて忙しい人に家事の負担を多く押し付けてしまうルールは間違ってると思う。
    出産のために休んでる期間、キャリアが中断するのをどう加味するかも難しい。

  93. 名無しさん : 2013/07/24 01:57:22 ID: bCZ28qiE

    結婚したせいで無職になったのに、その間のリスクは妻だけがおっかぶってねっておかしいだろ

    それに子供を作るつもりで驚いたわ
    貯金も出来ない底辺夫婦が子供産めるわけないじゃん
    産休育休はちゃんと取れる会社なのか?
    底辺の会社は妊娠した女は仕事辞めなきゃいかんし
    一度やめてしまったら赤子持ち女を雇ってくれる職場なんてないぞ
    切迫流産で何週間も入院となったら、まともな職でも辞める事になるし
    そんなの旦那が許可するわけないよね
    産休育休中の生活費何十万かを、小遣いから返していくのも大変だし

    貯金に積極的じゃないとことか、旦那は子供作るつもりがないと思うから
    その辺意見をすり合わせたほうがいいよ

  94. 名無しさん : 2013/07/24 02:00:17 ID: O4sBWTNE

    子供とか何寝言吐いてんだよアホか

  95. 名無しさん : 2013/07/24 02:02:06 ID: tcZjZPWw

    夫婦が支えあうなら折半で当然じゃん
    全部だんな持ちならお前が支えられてるだけじゃん

  96. 名無し : 2013/07/24 02:04:08 ID: ImZjHn.s

    折半はともかく個人主義と主体性の無さが気になった
    結婚したっていう自覚が薄そうだね
    お前も好きにやっていいから俺も好きにする、が通用するのは独身のときだけだし
    渦中ではだんまりで後になって何も文句言わないタイプなら構わないんだけど
    まあ話せば分かる程度の素直さはあるし仲良くやっていけそうだね

  97. 名無しさん : 2013/07/24 02:07:23 ID: uL8PR3kE

    家事を折半しろってんなら金も折半ってのが当然だろう。

  98. 名無しさん : 2013/07/24 02:09:16 ID: 8P82uzp.

    これ出産とかどうするの?
    出産で頑張るのは嫁なわけだし嫁に100万くらい払うのかな
    子供とか必要ないって思ってるのかもしれないけど

  99. 名無しさん : 2013/07/24 02:11:27 ID: /eT0Pinc

    アタシにどれだけ自分の金を割くかが「愛」の証明だってことにして無意識に男に寄生したい女が多いようだが、
    本当に情けない。

  100. 名無しさん : 2013/07/24 02:16:09 ID: bCZ28qiE

    ※50
    洗濯物の取り入れと片付けと、料理だろうな
    洗濯物は洗って干すのが旦那担当で、取り入れて畳んで片付けるのが妻担当なら、後者の方が面倒だ
    料理は他の家事に比べて負担が重いから、毎日作るのがこの人担当で他の家事も折半ならバランス悪い

  101. 名無しさん : 2013/07/24 02:19:53 ID: 22SY84pk

    うちも折半だけど、もっとうまく回ってるよ。
    子供費はどっちが出すの?とかレスやコメがあるけど、折半だから割り勘。旦那口座から引かれて半額分を私が振り込む形。
    正解には、毎月各自家族のための支出(服や理美容や個人の交際費等を除く)を申告して割り勘し、支払い額が少なかった方が差額を振り込んでいる。

    ・ローンだけは収入比(持分も収入比)
    ・産育休中は収入比で負担額を計算した
    ・映画などレジャー費は割り勘(レディースデイでも)
    ・保険や医療費も割り勘
    ・実家義実家付き合いは家族の支出として割り勘(手土産も割り勘だし小遣いもらったら分けっこ)
    ・クリスマスケーキは割り勘だけど、誕生日プレゼントや記念日の花束とかお土産のケーキなど好意のプレゼントは個人負担。

    そんな感じで不公平感なくやっている。お互い納得のいく折半の方法を考えればいいと思う。

  102. 名無しさん : 2013/07/24 02:21:23 ID: ukDITgIw

    男女平等で男女に等しく権利があるんだから身体能力高くて妊娠出産もない男が割食うのは当然じゃん
    意味理解してるの?

  103. 名無しさん : 2013/07/24 02:23:19 ID: bCZ28qiE

    ※101
    送り迎えや子供の病気で仕事を休む時などの、育児負担はどうやってきっちり割り勘してるの?

  104. 名無しさん : 2013/07/24 02:24:22 ID: 8kTX/BbM

    これは酷いw女は男に支えられて当たり前とか思ってるの?w折半でなんて、めっちゃ良い旦那じゃん、しかも不満を相談したら、しっかり相談に乗って納得行く形にしてくれるなんて、これ以上一体何を求めてるんだかw因みに子供が成長したら、養育費を親に返すのはあたりまえでしょ?w旦那にどんだけ愛されてるのか早く気づくべき。そして今時家事も折半は基本だよ。それが助け合いでしょ?

  105. 名無しさん : 2013/07/24 02:26:05 ID: L6w.TUUE

    ※104
    気色悪い

  106. 名無しさん : 2013/07/24 02:27:13 ID: yaADojuM

    >>支え合うって感じが見えないけど長期の療養とか必要になっても助けてくれるんだろうか

    意味が分からない。
    仮に専業主婦してて旦那が長期療養とかになったらどうやって助けんだ。

    それは支えあいじゃない。寄生だ。

  107. 名無しさん : 2013/07/24 02:31:04 ID: zdXzSUM6

    そこまできっちり分けるもんなのか…

    うちは住宅光熱費が夫で生活費が私って感じでざっくりとしか決めてないから
    ちょっと驚いたわ

  108. 名無しさん : 2013/07/24 02:32:59 ID: 6mSl7yeY

    ※101
    あなたまたはご主人が今後何かの理由で働けなくなったらどうするの?
    個人の蓄えはあるのでしょうが、短期間ならともかく長い期間働けなくても折半予定?

  109. 名無しさん : 2013/07/24 02:34:11 ID: L6w.TUUE

    ※104
    ごめん間違えた
    気色悪いのは※102だった

  110. 名無しさん : 2013/07/24 02:35:19 ID: hktUf89U

    男女平等を考えるとこういうスタイルに近くなってきて不思議じゃないと思うが。
    すべて完璧だとは思わないけど少なくとも改善の方向に向かっているようには見えるし。

    「単純に折半するのが平等というわけではない」という意見にはうなずけるんだけど
    一方で単純に「金銭的負担が大でない夫はケチ」がしみついてる人が多くてなんとも。
    時代は変化して平等・対等に近づいてきたんだからそこも変化しないと不公平で変だよ。

  111. 名無しさん : 2013/07/24 02:40:24 ID: 8kTX/BbM

    てか、妊娠出産を苦痛だと思ってる女が多いみたいだけど、そんな程度の覚悟しかないなら産むなよw子供に迷惑かけるだけ。まじで。子供は親を選べないんだからさ。もう少し足りない頭で考えたら?妊娠出産出来る事を幸せだと思える人のみが子供を授かる権利があると思う。そしてそういう女の人にこそ、男は全てを投げ打ってでも守りたい(経済的、身体的含めて)って思うもんだよ。

  112. 名無しさん : 2013/07/24 02:45:32 ID: yPfKemGU

    夫婦なのにそれは寂しい、夫婦は支えあったほうが得るべきものが多い←わかる
    この旦那はケチ、酷い、女が子供産むんだからその苦労分の金を払え←は?

    何事にも平等で公正だろこの旦那は
    ケチなわけじゃなくてきっちりしてるだけで、酷いわけじゃなくて公正さを守ってるんだろ。
    問題なのはもうちょっと助け合うほうがお互い気楽じゃないのってのを話しあって新しいルールを決めていけるかどうかだろ

  113. 名無しさん : 2013/07/24 02:55:54 ID: 4nqbCmEw

    子供は作らない方がいいな

  114. あひょ : 2013/07/24 02:56:00 ID: VEjpm79Y

    それって‥
    あなたの負担半端なくない❓

    結婚する前に分からなかったの❓

    そんな結婚生活いやだなぁ
    家事とかはどうなってんの❓


  115. 名無しさん : 2013/07/24 03:01:06 ID: fXSK.59U

    なんだ、よくある本音は「働きたくない」じゃん

    子供いないし働いてんだから折半だろ、むしろ折半じゃなかったら女性バカにしすぎというか差別だろ完全に

  116. 名無しさん : 2013/07/24 03:05:14 ID: enCyhWTw

    出産して、退職する女性は65%だっけか。テレビで言ってた。
    二人の子どもを産むために生じた金銭的な損失を、二人で折半するのだろうか。
    たとえば男年収300万、女年収300万→100万になったとき、
    男が差額の半分、100万を妻に損失補てんするのだろうか。

    親に預かってもらえなかったら、子どもを預けるお金もかかる。
    時にはベビーシッターも雇わなければいけないかもしれない。
    育児休暇をとったためにお給料の上がり方が悪くなったり、
    残業できなくなったり。
    その損失補てんもちゃんとするんだろうか。

    子どものことも、何もかも折半なら気持ちいいし、
    夫の親の介護しなくて済むからいいかもしれないけどね。

  117. 名無しさん : 2013/07/24 03:07:51 ID: bCZ28qiE

    ※111
    妊娠出産は苦痛以外の何者でもないから
    キリスト教でも出産の苦痛は神がイブにかけた呪いだと言われている
    人類が誕生したあたりからずっとこれ以上ないような苦痛なんだよ

  118. 名無しさん : 2013/07/24 03:12:25 ID: ycFqKpB6

    この人大人になれていないというか、家庭を作る器がないんだと思う。
    話し合いも奥さんの言いなりで黙ったきりではダメだろうに…
    親からもらった小遣いは好きにしていいと思うよ(親から孫や家庭のためにと言われてもらったものやお祝い金などはもちろん家計行きだが)。だが、片方が失業したときや病気のときや出産で働けないときに助け合わないで家族とはいえないだろうに…。あと、結婚のために転職したのに職探す間の面倒もみれないってひどすぎ…。普通はそれくらいの面倒は見れる余裕ができてから結婚しないかなぁ…

  119. 名無しさん : 2013/07/24 03:16:08 ID: /eT0Pinc

    うちのは結婚する前に
    「病気や、何かやりたいことがあって収入が減るなら援助も考えるが、何の理由も無くただ働かないなら養う気はない」
    と言ってたが、そういうもんでしょ折半でやってる夫婦の感覚ってのは。
    どーして「病気になったら見捨てられるんでしょ?w」って考え方になるんだろう。

  120. 名無しさん : 2013/07/24 03:18:13 ID: 8kTX/BbM

    ※117
    苦痛以外何者でもない?確かに男だったら絶対に耐えられないって言われるぐらいの痛みだって聞く。でもそれ以上の喜びがあるでしょ?ないの?

  121. 名無しさん : 2013/07/24 03:19:52 ID: ukDITgIw

    ※109そんなことしか言えないの?
    だから女は馬鹿だって言われるんだよ

  122. 名無しさん : 2013/07/24 03:21:44 ID: /eT0Pinc

    無痛分娩でいいじゃん、アメリカなんか多くがそれで産んでると言うし。

  123. 名無しさん : 2013/07/24 03:24:48 ID: Xe7aXuJU

    ぐだぐだ言ってないで、金くれ、私を養えって言えば良いだけじゃん
    出産したらダメになるなら
    最初から「私が子どもを産んだら養ってね」と伝えておけば良い

  124. 名無しさん : 2013/07/24 03:30:33 ID: IPz/ogd6

    うーん デフレって恐ろしいよね~
    でもそれにもかかわらず
    規制緩和・自由化でデフレ脱却とか
    金融緩和で物価上昇=庶民は苦しいとか
    公共事業=無駄とか
    思ってるカネなし庶民の多いこと
    自分で自分の首絞めといて、夫婦で折半がどうの、とか書き込んじゃう
    日本の若者の哀しさよ

  125. 名無しさん : 2013/07/24 03:40:44 ID: FjDPJeto

    お前らの好きにさせたら女だからって理由だけで勝ち逃げされるんだから自衛させろよ

  126. 名無しさん : 2013/07/24 03:43:11 ID: EZHrqTV.

    ※110
    あなたと全く同意見だった
    ちょっと女性に都合の良い男女平等しか見えてない人がいると思う

  127. 名無しさん : 2013/07/24 03:54:50 ID: bCZ28qiE

    ※120
    子供に会うのは嬉しい
    でも過程を喜びに換えられる程度の苦痛ではない

  128. 名無しさん : 2013/07/24 04:00:21 ID: 4dfgshYw

    絶対小梨、帰宅時間が何時だろうと家事は平等負担、実家にかかる費用は各自の財布から、それで正社員夫婦だったらようやく上手く行くってレベル

  129. 名無しさん : 2013/07/24 04:01:12 ID: rBQvYegU

    話し合いが足りない夫婦だよね。
    少なくとも子供はつくらない方がいいと思う。

  130. 名無しさん : 2013/07/24 04:03:14 ID: 5Um4ni9k

    この報告者の場合

    ・結婚で仕事を辞めなければならなかったのは報告者の方
    ・病気で無収入のとき助けてもらえなかった

    この二つが大きいと思うんだけど報告者旦那を擁護してるひとは
    これについてどう思うの?
    結婚は二人でするものなのに一方的に割りを食ったのは報告者じゃん

    妊娠出産は極論とか妊娠してから考えればいいという人は
    病気の時に助けてもらえなかったのに妊娠なら助けてもらえるという保証が
    一体どこにあると言えるんだろう
    病気と妊娠は別とか?
    妊娠なんか病気じゃないし臨月まで働けるだろw
    つわりとか甘え&怠けとかいう男だって
    普通にいるよ

  131. 名無しさん : 2013/07/24 04:09:03 ID: k2c.HWh6

    寄生虫乙でいいのかな。

  132. 名無しさん : 2013/07/24 04:24:16 ID: k2c.HWh6

    ※130
    >>・結婚で仕事を辞めなければならなかったのは報告者の方
    たまたまそうなっただけで逆だった可能性もあるでしょ。そこからどう考えろっての?
    旦那も仕事辞めて転職するべきだとでもいうの?

    >>・病気で無収入のとき助けてもらえなかった
    んな記述どこにもないんだが。

    以後の文は、妄想から組み立てられてるからスルー

  133. 名無しさん : 2013/07/24 04:25:56 ID: uh.wTBnY

    旦那に今すぐ分かれたほうがいいっていいたいわ

  134. 名無しさん : 2013/07/24 04:28:36 ID: TFHLm/NE

    ※132
    給料寄越せっていうことだよ。
    まさに同情より金をくれ

    結局は金に行き着く。お金、お金ということ

  135. 名無しさん : 2013/07/24 04:29:52 ID: riV/94ks

    子ども作る気がないなら一緒にいる意味がないな。
    本当になんで結婚したんだろうと思う

  136. 名無しさん : 2013/07/24 04:40:41 ID: x9W0BaW6

    ※130 >>病気で無収入のとき助けてもらえなかった
    ※132の言うとおりまじでそんな記述ないんだが・・・
    2回見直したけど俺が見落としているだけなのか、※130が偏見を持ちすぎて存在しない文章が見えたのか・・・なにこれこわい

  137. 名無しさん : 2013/07/24 04:46:26 ID: K/TiD0z2

    相談者を問答無用で叩いてるやつ
    結婚ってものを解ってないだろ

  138. 名無しさん : 2013/07/24 04:59:00 ID: hXHw60bM

    ※101だけど質問あったので。
    家事もだいたい折半。
    育児は私の方が負担多い=旦那の方が収入良い=ローン負担で折り合いついてる。
    子が病気の時は半々くらいで休んでる。

    病気になったら会計折半なんてしないよ。それこそ支えあい。健やかなるときの方法を挙げたまでです。
    どちらか一馬力でも何とかなる収入あるし、就労不能なったら毎月20万入る保険も入ってるけどね。

  139. 名無しさん : 2013/07/24 05:07:30 ID: L6w.TUUE

    まー冷静に見て転勤による就活期間の生活費折半はひどいわな

    ただそれ以上に報告者のバカさ加減が目立ってしまう

  140. 名無しさん : 2013/07/24 05:25:25 ID: YuSgk72Q

    妊娠した時の旦那の言動について「誰の子供を産んでやってると思ってるんだ!」ってコメ、レスがあるけどさ
    なんで産みたくもない子供を産むために結婚したの?って思ってしまうわ

  141. 名無しさん : 2013/07/24 05:32:02 ID: GghVZvsE

    浮気されることを見越すと折半がいいんだけど、相手を信じてないだけだよな。
    どこをどう読んでも生活崩壊してるとしか思えない。なんで別れないの?

  142. 名無しさん : 2013/07/24 05:50:11 ID: Hk8/RH0w

    旦那さんは、多分言って説明しないと、分からないタイプ。察するということが出来ないというか、出来ないなら親がそういう訓練をさせるべきだが、させなかったんだろうね。

  143. 名無しさん : 2013/07/24 06:18:24 ID: xQlrXUXQ

    ゲスパーだが、旦那は、自分が薄給で妻を養ってく甲斐性がない、って事実を認めたくなくて
    男女平等!完全折半!って考え方に逃げたんじゃないかな?
    今後もし妻が昇進、遺産相続、宝くじ等で夫婦間の経済格差が大逆転したとしても
    ブランド物や外食、旅行を楽しむ妻を脇目に質素な生活を貫ければ本物だが

  144. 名無しさん : 2013/07/24 06:19:22 ID: 3qjakI5k

    ※140
    ??? そらしんどいけど欲しいからだろ
    旦那も夫婦なら協力しなきゃ

    それはともかく収入が多くもなく差がそれほどない夫婦なら
    現状の折半もいたしかたないんじゃないかなと
    裕福でもないのにどっちかが常に無理してたら協力とはいえないしね
    いざというとき(病気とか)はどうするかぐらい決めとけば
    旦那にとって無職期間は単なる能力不足による非協力にみえたのだろうが
    そこも話し合うべきだったね 原因はこう、不可抗力な要素が大きいってね
    旦那は個人主義だけど嫁からの希望に耳を貸さないわけじゃないようだし
    不満ためこんでキレるタイプだったら怖いけどね

  145. 名無しさん : 2013/07/24 06:34:02 ID: E5O0dC8Y

    価値観の話だから、どっちが正しいなんて事はないぞ
    報告者さんが正しい、イヤ旦那が正しいなんて話はお前らの意見でしかない
    この旦那の意見も別段おかしくないぞ
    世の中が個人主義・女性の社会進出を促してきた訳だから、こういう考え方の男も当然出てくるよ

  146. 名無しさん : 2013/07/24 06:49:44 ID: x2TKCw/c

    病めるときもーwww
    健やかなるときもーwww

    嘘で塗りたくられたイキモノだな、ニンゲンって

  147. 名無しさん : 2013/07/24 06:53:22 ID: Ws6sHU16

    なんかさぁ…
    子供出来るじゃん?縁起でもないけど奥さん死ぬじゃん?

    子供育てられないっていうか、育てる気ないから丸投げするか、最悪施設にやりそうなんだけど
    基本指示待ちだから指示なんて出来んだろ

  148. 名無しさん : 2013/07/24 07:03:09 ID: hXsNtKPI

    最近のデートは割り勘が普通みたいだけど、結婚しても割り勘が続くのかw

    すげーなw

  149. 名無しさん : 2013/07/24 07:26:10 ID: OqujpTNI

    この女が旦那を支えてる様子が全然無いけど。
    大体住民税は給料から計算するから、その負担が厳しいって、
    どう考えても家計一緒にしない方がいいわ。
    旦那が事故や病気になったら捨てるだろこいつ。

  150. 名無しさん : 2013/07/24 07:53:37 ID: c9UAg7i.

    愛情があるとはとても思えないな。
    こんな旦那じゃなくてよかった。

  151. 名無しさん : 2013/07/24 08:00:56 ID: 9QNGKblY

    女が我儘にしか聞こえんけど?
    完全折半ならいいじゃん。家事まできちんと折半でしょ?
    耀は自分が好き放題管理したいだけ?
    勝手にダンナ像作って押し付けてんじゃねえよ!

  152. 名無しさん : 2013/07/24 08:08:20 ID: YoaroP9Q

    失業中は家事全負担?
    そうじゃないなら旦那さんの方が筋通してるし好感

    あと今後の家事割合も話し合ったのかな…

  153. 名無しさん : 2013/07/24 08:30:14 ID: JaZkoVNI

    この夫婦は、同棲(事実婚)してある程度生活に慣れてから入籍した方が上手くいったかもね。

  154. 名無しさん : 2013/07/24 08:30:35 ID: E4.cHIao

    ※欄に残念な男沢山沸いてるね

  155. 名無しさん : 2013/07/24 08:36:58 ID: ENSNnEX6

    ※152
    筋通してるって言うのかこれ。
    今は何も大きな問題が起きてないから筋を通せてるってだけだろう。
    綱渡り過ぎる。いつまでも夫婦2人共健康で終身雇用って訳でもないのに。

  156. 名無しさん : 2013/07/24 08:39:24 ID: 9YVbqc.M

    完全折半でも夫婦のあり方としては悪いことじゃないと思う。
    ただ、どっちかが不満をためるようでは長続きしないんじゃないかなー?

  157. 名無しさん : 2013/07/24 09:13:19 ID: pyRL4aCY

    二人の稼ぎ合わせても生活費カツカツなんじゃない?折半よりそっちの問題な気がする

  158. 名無しさん : 2013/07/24 09:13:35 ID: 33IBpSgE

    折半はいいよ。
    でも不可抗力の病気や怪我をしたり
    夫の子の妊娠出産なのにその間も完全折半なら
    まともな精神では生活できないだろうね
    卑屈になって基地外になりそうだ

    自分も折半だがここまで酷くないよ。
    別れた方が良いんじゃないか

  159. そこだよ : 2013/07/24 09:19:43 ID: .0V3/AHo

    *155
    この二人からは不測の事態、妊娠のような将来起こりうることの備えをしている様子がみえない
    この夫婦のような方法での完全折半は予め取り決めなきゃいけないこと多いし、凄い大変だと思うんだがな

  160. 名無しさん : 2013/07/24 09:39:04 ID: jS/TlyUc

    ※154
    反論できない残念な頭しかないババアは黙ってれば?

  161. 名無しさん : 2013/07/24 10:08:50 ID: 19BQuUA.

    んんんセコいかどうかは微妙なとこ…なにもかも完全折半だから納得いくかなあ
    ただ映画ひとりで行かれたりとかは、結婚した意味あるのって思う気持ちわかるw
    それだったら一人でずっと生きていくほうが楽だしw
    あと、子どもを望んでるなら、どうしても妊娠出産育児は女性に負担がいくから
    家計折半家事折半でとれてたバランスが一気に崩れてまた不満(奥さん側が)爆発することになっちゃう。
    妊娠しても仕事続けられる確証はないんだし、そうなったらどうするつもりなのかな、この旦那さん

  162. 名無しさん : 2013/07/24 10:27:42 ID: p5AJDOE2

    私が奥さんならこのスタイルでも文句はないけどね。きちんと愛を感じるなら。
    ただ、子供生んだり病気したりして社会に参加できなくなった時に旦那かこれまでと同じスタンスだとすごい困る。行政アテにならないし。
    男女参画とか言っても、国も殆どの社会も未だに男に責任押し付けてるからな。家族を養うために一人で多大な責任を負ってきた「大黒柱」勤務を働く人すべてに押し付ける現状じゃ女が社会進出出来ないのも当然だと思うよ。
    大の男が精神やられる職場に子供抱えたカーチャンは居れない。

  163. 名無しさん : 2013/07/24 11:16:05 ID: Wsq6I0dM

    収入に大差ないなら旦那に転職してもらえば良かったのに。
    何でも折半のはずなのに自分の方に負担が多く回っているからスッキリしないんでしょ。
    それか中間の距離に住むとか。2人とも通勤が遠くて大変になっても折半という考えなら仕方ない事だしね。転職に関わる負担がわかっていない相手に何を言ってもその場は相手が言うから合わせるだろうけど、これから先も相談者が何かを多く負担していても言わなければそれを折半だとしか思わないと思う。
    ある部分で相手に多く負担させた分を別の部分で自分が多く負担するという発想は出てこないと思うよ。

  164. 名無しさん : 2013/07/24 11:17:41 ID: EFI6L1vY

    完全折半派は、奥さんが年金貰える65歳まで
    ずっと正社員で働き続ける前提なのかな。

  165. 名無しさん : 2013/07/24 11:22:07 ID: pOVy8Gwc

    「お互いに健康で労働/収入に問題のない時」であれば完全折半も問題ないと思うが、
    この夫婦の場合は妻の失職時と言うイレギュラーな事態にも
    上記の折半パターンを続けているわけで、そこが最大の不安要素なんだろう。
    平素の時まで男にカネをたかるような寄生虫思考とは明らかに不安の根が異なる。

    自分もこの旦那さんみたいな考え方を相手の男がしているんじゃないか、
    子供なんか作って仕事やめる羽目になったら寄生虫扱いされるんじゃないか、
    という不安や恐怖がどうしても消せなくて男より仕事(一生独身)選んだクチなので
    こういう夫婦のあり方は考えさせられるな。

  166. 名無しさん : 2013/07/24 11:28:31 ID: RRSTiZPc

    義実家みたいな不要な付き合い費は増えたのに折半じゃ結婚なんてしないで
    同棲のほうがずっとマシやんwww

  167. 名無しさん : 2013/07/24 11:36:24 ID: 2kz2g.R6

    家族という感じはしないよね

  168. 名無しさん : 2013/07/24 11:46:51 ID: 9ocA27oU

    妻の不満はつまるところ自分のせいだろ
    給料低いのは自分のせい
    出勤時間が早いのもそういう会社を選んだから
    自分が望んでるのは身分不相応なんだよ

  169. 名無しさん : 2013/07/24 11:51:11 ID: mwDroydE

    結婚って前提は愛だと思うんだけど、ここの鬼女様って完全折半だと愛がない=結婚する意味がないって思っちゃうの?
    鬼女様達の主張の方が相手に対しての愛が感じられない…

  170. 名無しさん : 2013/07/24 12:05:32 ID: JWkTSXyY

    たとえ無職でも愛せる、人間的魅力のある男性と結婚しようと思った

  171. 名無しさん : 2013/07/24 12:05:32 ID: JWkTSXyY

    たとえ無職でも愛せる、人間的魅力のある男性と結婚しようと思った

  172. 名無しさん : 2013/07/24 12:08:28 ID: fzU/8acQ

    私が私がって感じで愛を感じられない(報告者に

  173. 名無しさん : 2013/07/24 12:08:56 ID: bCZ28qiE

    時短労働など育児負担も完全折半で、夜泣きの世話も交互にして完全折半
    お互いの親の世話もお互いの小遣いの範囲で、自分の労働力オンリーでだったら悪くない話かも
    ただ病気とかで失職したら、金で夫婦関係崩れ去りそう
    金がなくて子供を作らないなら、この夫婦は結婚してる意味なしだと思う

  174. 名無しさん : 2013/07/24 12:12:06 ID: g2m2InpQ

    男女平等(笑)

  175. 名無しさん : 2013/07/24 12:22:53 ID: 1k/LmTUc

    愛情は金で示せってことね。貴女様方の言い分こそ

  176. 名無しさん : 2013/07/24 12:25:56 ID: 6Wmqgvw6

    たった数日間なのに奥さんからの提案をそこそこ受け入れてくれてるじゃん。
    旦那さんの感覚がちょっと(だいぶ?)ズレてるだけで、単に会話が少なすぎたんだと思う。

  177. 名無しさん : 2013/07/24 12:27:40 ID: qm7TgcCY

    やっぱり女って男に金をたかることしか考えて無いじゃないですか

  178. 名無しさん : 2013/07/24 12:28:35 ID: 1k/LmTUc

    経済的にメリットがなくて子ども産まないなら結婚してる意味ないとか結婚は相手を縛り付ける奴隷の鎖みたいなもんじゃん。

  179. 名無しさん : 2013/07/24 12:30:03 ID: DCj4htcM

    旦那の何が問題なのか分からないな
    夫婦にかかる費用は折半、個人の支出はそれぞれで支払い、収入も自分で管理、家事も分担
    気持ちがいいくらいに単純明快で公平なやり方

    それに対してこの妻が求めるのは、遊びに誘うけど自分は友人の結婚式で懐厳しい(=奢れ)とか
    生活費を旦那に多く払わせた時期あったけど夫婦は支え合い(=払いたくない)とか

    結局我儘押し通したようだけど、これってクレクレとかセコケチの思考と方向性は一緒じゃん
    支え合いだなんて言い立ててるけど、実態は自分の都合を押し通しただけ
    夫婦だからってこんな一方的なことをやってると旦那に見捨てられる日も遠くなさそう

  180. 名無しさん : 2013/07/24 12:56:55 ID: Bpoj454k

    >大切に育てられた優しい少年風
    お姫さま扱いされたい少女風なキジョ様

  181. 名無しさん : 2013/07/24 13:13:17 ID: CygtDEX2

    支えあうのはお互いが自立してるのが前提だろ?
    だから家計折半はなんもおかしくないよ。

    ※169
    鬼女連中の結婚の目的は愛じゃなくて金ってのが定説だよ。
    だから、折半なら事実婚でいいじゃん、とか結婚する意味無いじゃん、
    とか言ってるやつうじゃうじゃいるだろ

  182. 名無しさん : 2013/07/24 13:20:17 ID: JWkTSXyY

    ※181 うん。だから、しっかり自立して、
    健やかなるときも病めるときも
    お金がないときも 一生側にいたいと思う人
    損得感情なんか考えつかない
    この人の子どもが産みたいと思う人と結婚しようと思いました

  183. 名無しさん : 2013/07/24 13:28:52 ID: lsC04RZE

    ※42
    良いとこ取りは男のほうだろ
    共働きでも家事は全部女、帰省先は男の実家、男の実家では労働、介護は女、女の実家に仕送りナシだが、男の実家には有り、名字は当然のように男
    これで、男女平等だから、生活費折半って言われてもね
    結婚で女は転職になっても、生活費平等ってまんまってまさに良いとこ取りの例だろ

  184. 名無しさん : 2013/07/24 13:44:28 ID: bV0V9xm2

    ※62
    >そりゃ男のほうが給料高いんだから旦那のほうが家事しなくていいのは平等だろう

    給料が高くたって家計に入れる金額が妻と同額なんだから、家事も同等にやるのが平等ってもんじゃない?

    自分の収入は自分が管理、生活費等は割り勘って夫婦が最近増えているみたいだけど、私の若いころはこういうやり方をする夫婦って、「双方が高収入」だったんだよ。

    家計を2ポケットにするのは何かと無駄が多いんだ。

    少々の無駄があっても余裕な収入があれば2ポケットでも良いんだけど、報告者夫婦のようにどちらも低収入の夫婦は、収入を一つにして、そこから家計をやりくりし、残った金額は貯蓄ってやり方じゃないと貯金はできないし、夫婦のどちらかに病気等のトラブルがあった時に対応できない。
    管理するのは夫婦どちらでも良いんだけどね。

    日本では伝統的に妻が家計を預かるケースが多いけれど、私の友人宅はダンナが経理マンなので、ダンナが管理・運用している。我が家は妻である私が管理してるけど、家も買ったし、貯金も出来た。

    報告者ダンナが散財するタイプじゃなければ、報告者の収入のすべてをダンナに渡して、家計を管理させるのもひとつの方法だと思う。

  185. 名無しさん : 2013/07/24 13:47:00 ID: G6PD9nXI

    妊娠出産は折半出来ないのがなぁ

  186. 名無しさん : 2013/07/24 13:48:34 ID: AcjqZQQM

    別に折半するのは問題じゃないし、その事でこの人が困ってるんじゃない
    金銭"だけ"を折半し、その他の家事労働分等は無視しているのが問題

  187. 名無しさん : 2013/07/24 13:55:22 ID: o24086WM

    確かに男性の方が良いとこ取りだね
    ただ、お金云々というよりは、旦那さんが奥さんのこと全く気づかっていないことが明らかなので、そこがとても悲しいんだと思うよ。
    まぁ、育児も折半してくれるんなら旦那さん偉いと思うけど、家事はほとんど奥さん任せらしいいこの人は、ちゃんとやるかな。

  188. 名無しさん : 2013/07/24 13:57:12 ID: iN.PUUuY

    みんな意見が極端すぎw

    この夫婦結婚するのが早すぎたのかもね話し合って解決出来そう

  189. 名無しさん : 2013/07/24 13:57:52 ID: DCj4htcM

    ※186
    よく読めよ・・・

    >家事は折半だけど私のが1~2時間帰りが早い事が多いため負担が
    >大きい様に感じていたのでそれも話して今は納得がいく形になってる。

    元から家事も折半していたし、帰りが早い分負担が大きいように感じる、という
    感覚的な理由でさらに家事分担の比率を変えさせている

  190. 名無しさん : 2013/07/24 14:12:29 ID: 1k/LmTUc

    話し合った結果、金銭負担も家事もそれまでの折半より旦那負担を重くしただけで結局自分が楽したいだけじゃん。自分の要求ばかりで何が支え合いなんだよ。

  191. 名無しさん : 2013/07/24 14:14:43 ID: pOVy8Gwc

    ※183
    実際そういうとこ折半夫婦ってどうしてんだろうなと思う。
    名字だけはどっちかに揃えないと法律婚できないから白黒つけざるを得ないし、
    遠距離恋愛かつ転勤の融通が利く会社に勤めてない場合は
    投稿者のようにどっちかが仕事辞めて同居せざるを得ないし、
    子作りの件で嫁側の収入に大打撃が起こるのは言うに及ばずだし。

    早いとこ男も妊娠して出産できる世の中になりゃいいのにな。

  192. 名無しさん : 2013/07/24 14:41:42 ID: lwv6i93E

    ※189
    折半というのは等分することだが、この家庭の折半は等分する事と自分に掛かった費用を自分で支払う事が混ざっているからややこしい

    >家事は折半だけど私のが1~2時間帰りが早い事が多いため負担が
    >大きい様に感じていたのでそれも話して今は納得がいく形になってる。

    これをこの家庭の折半に当てはめると、夫は必要なことはするが、1~2時間分は彼女が多目に作業をしていたと読み取れない事はない

    家事で完全な折半は難しい
    なぜなら人によって料理が苦の人もいれば掃除が苦の人もいるし、自分が通った所だけを掃除するなんて事はできないからだ
    それこそ感覚の問題になってくるが、文からは帰宅が早い分何かしらの作業をしていたと読み取れる

  193. 名無しさん : 2013/07/24 14:50:37 ID: qW56ssjk

    完全に折半でもうまくいくのは、結局どっちも高収入の場合だよね。
    折半にしても自分の取り分がしっかり確保される場合。

    低収入で、しかも出産したのに生活費折半にされたら、
    離婚して母子家庭のほうがいろんな手当てがついてマシな生活ができる。

  194. 名無しさん : 2013/07/24 14:59:00 ID: q6Hc0Www

    稼ぎが悪いのは転職したから。じゃあ転職したのは何のため?
    あーあ、女は結婚なんてするもんじゃない、メリットが皆無

  195. 名無しさん : 2013/07/24 14:59:00 ID: DCj4htcM

    ※192
    家事の折半って、例えば夕食は先に帰る妻が支度するから夫は風呂トイレの掃除や朝のゴミ出し
    というように時間じゃなくて内容で分けるのが多いから、帰宅時間云々は関係ないと思うがね

    事前に話し合ったのに夫の帰りが遅くてやってくれず、結局妻がやっているというなら不満も分かる
    そうじゃない理由でも理解して自分の負担を重くすることに同意してくれるなんて
    むしろ奥さんに理解のある良い旦那さんだなとしか思わないけど

    あと、費用の話と家事の話が混ざっているというのは、※欄でそんな主張があるってだけでしょ
    報告者は分けて説明しており、夫が生活費多く払うからその分妻が働くとかそんな話はしていない

    ちゃんと読まずに批判する人多いなホントに

  196. 名無しさん : 2013/07/24 14:59:04 ID: t9p/Oe3U

    男女平等が徹底された社会ではこういう夫婦のお金のあり方が当然だと思うよ
    ただ俺はそんなのクソだと思ってるんで、この夫婦はおかしいと思うけどね

  197. 名無しさん : 2013/07/24 15:09:57 ID: RUZpX196

    結婚式の費用が総額を両家折半・・・ってか招待客割りして、衣装は新郎新婦別払いって普通だよ。
    そりゃあ、招待客数が同じなら新婦家のほうが衣装代分高くなるの当たり前。他にも嫁入り道具も揃えたりするだろうしさ。だから結納っていう、実質支度金のやり取りがあるんじゃん。

    ・・・それはそれとして、まー、この夫婦の場合はそんなレベルの問題じゃなかったってことだわね。しかしこの夫、妊娠出産育児中の嫁と子供を養うって発想があるのかな。ちょっと心配。てか、どうやったって育児の比率は母寄りになるんだから、せめて経済的には俺が一家を食わせていくんだって気概が無いとダメだろ。

  198. 名無しさん : 2013/07/24 15:17:59

    妻の決定に「ふーん」で済む夫はまだマシ。
    うちのは「何が良い?」って聞いてきても私が意見言うとあからさまに不機嫌になった挙げ句、「仕方ないから合わせてあげてる」ってのを言葉の端々に入れながら不満そうに実行するか、「合わせてあげる」って言っておきながら黙って旦那の思う様に変更して実行のどちらか。
    なるべく気にしないようにしてるけど、どっちに転んでも気分が悪い。
    多分「僕はこんなに君の為に行動したいと思ってるんだ」アピールしたいだけで、実際は人に意見されるるのをとても嫌う。
    自分が決めてした事でも結果に不満があると「騙された!」「他人に言われてやった。自分で決めてたらそんな失敗しなかったのに」って全部他人のせい。
    最近は前妻の浮気&夫のDVでっち上げを「彼実母のマインドコントロールに因るものだ(前妻と夫とも関係は良好)。俺にしか解らない事だが、俺には解る。」とか電波なこと言い出したよ。

  199. 名無しさん : 2013/07/24 15:22:48 ID: faNkshrM

    家計・家事の負担の比率はその家庭によって違うからいいとしても、
    旦那「映画見に行こうよ」
    嫁「お金が無いから…」
    旦那「じゃあ俺ひとりでに行ってくるね」
    って、ほんとに夫婦なの?って聞きたくなる。
    旦那さん、ちょっとおかしいよ。

  200. 名無しさん : 2013/07/24 16:22:37 ID: qW56ssjk

    ※198
    その電波系の夫 いる?

  201. 名無しさん : 2013/07/24 16:26:49 ID: mwDroydE

    ※181
    何か嫌な結婚だね、そんな人が支え合いとか愛情とかについて文句言ってるのなら最低過ぎ
    何で自分の方が最低なのに相手を責めるような言い方するんだろ

  202. 名無しさん : 2013/07/24 16:29:31 ID: G6EuKMXU

    ここまで「旦那が病気になったときの生活費の折半」の話なしw
    独身ニートがここぞとばかりに女叩きしやすい記事だなおいw

  203. 名無しさん : 2013/07/24 16:53:11 ID: W1KXRW1E

    出してるお金が折半なら、家事も完全に半分ずつにしてるんなら認められるかな。
    でも家事の負担は報告者が多いみたいだし、日本の男は女に外で働く事を求めるばかりで、自分が家事育児をしようって奴は少ない。ほかの先進国だとあり得ない。
    女も働け寄生虫、でも家事育児は女の仕事っていいとこどりするクズ男は頭がおかしいと思うわ。

  204. 名無しさん : 2013/07/24 16:55:51 ID: GaorXhnE

    支え合う=男が多く負担する

    なのかね?

    「妊娠中・入院中はどうするんだ!?」みたいに言ってる奴いるけど、
    それは別の話だろ?

  205. 名無しさん : 2013/07/24 17:07:56 ID: L6w.TUUE

    ※203
    基地外男女厨キモい

    ※204
    別の話って言っても就活期間も折半だったらしいからね
    そこに突っかかるのも理解できるわ
    まー多分この旦那さんは話せば分かる相手なんだろうけど

  206. 名無しさん : 2013/07/24 17:10:38 ID: KG78cfqk

    結婚の為に、報告者の方が転職、
    その際の無職期間さえ、折半てのが気が利かないわ。

    男女逆にしたら、旦那が病気で会社を辞めざるを得なくても「折半のお金はキチンと払ってね♪」って言うような妻って感じ。

    男にしろ女にしろ、そういうヤツは嫌だね。(この旦那さんは分かってくれたみたいだから良かったけど)

  207. 名無しさん : 2013/07/24 17:12:49 ID: GaorXhnE

    働いてなかった期間は養ってもらってたんだろ?
    その分をあとから返すっていうのは別に変な話でもないと思うが。
    困ったときは助けてもらってたわけだし。

  208. 名無しさん : 2013/07/24 17:14:21 ID: LYHGUopU

    ※202
    つまり妄想でしか擁護できない物件ってことですね
    わかります(棒

  209. 名無しさん : 2013/07/24 17:15:09 ID: GaorXhnE

    ※206
    >>旦那が病気で会社を辞めざるを得なくても「折半のお金はキチンと払ってね♪」

    病気が治って働き始めた後にそのセリフなら別にいいと思うんだが

  210. 名無しさん : 2013/07/24 17:45:32 ID: tGKvj9nE

    ※149
    結婚のために転職したから無職(無収入)の間の住民税支払いが厳しいんだろ
    結婚して共同生活始める為に生じた事態だからこの旦那も夫婦の口座から出す事OKしたんだろうに
    そんな事も理解出来ずに何を「どう考え」たんだ?

    結婚生活に係る費用は折半と言いつつ、結婚のための犠牲(報告者の転職とそれに伴う無職の期間)が全く考慮されてないから不満になったんだろ
    そんな状態で経済的に余裕ある方が
    「(臨時収入もあったし)映画行かない?お金がないから無理?じゃあ、一人で行ってくるわ」
    なんて言ってたら、男女関係なく『何で結婚したんだろ?』ってなるのは当然だわな
    これがおかしいと感じない人は、ほとんど喧嘩売ってるのに等しい行為だって理解しないといつか人間関係破綻するぞ
    報告者が女性だから「もし妊娠したら」って話になってるけど、病気とかで働けなくなったら、介護が必要になったら、「働けないのは君の事情だから」と躊躇無く切り捨てるんじゃね?と思わせる結婚生活のパートナーとして信頼出来るのかという問題だろ
    話し合っても反論もしないかわりだんまりで自分の意見を言わないってんじゃ、俺だったら不安通り越して不気味に思えるわ
    それに比べりゃ家事分担の公平不公平なんざ些末な問題だ

  211. 名無しさん : 2013/07/24 17:54:38 ID: pOVy8Gwc

    ※209
    げえ、本当にそんなんがいいのか?
    「いつか私も病気になることがあるかもしれないから、その時はお互い様ね」
    って感じで、亭主が療養中の生活費については目をつぶる(嫁の場合も逆)のが
    大体の家族の姿じゃないかと思うんだけど。
    (療養明けの亭主ないし嫁が自主的に、配偶者に払ってもらった生活費分を
     返済したつもりで小遣いから差し引いて貯金するのは別に問題ないだろうが)

    そういう形の支え合いは相手の寄生を許すようで気持ち悪い、と言うのであれば
    独り身でガッチリ保険かけてた方が遥かにコスパが良いんじゃないだろうか。
    産前産後の嫁に「寄生」されるのも嫌な奴が、最低20年前後(ニートや障害児なら一生)
    親に寄生し続ける生物(子供)を欲するなんてのは狂気の沙汰としか思えないし。

  212. 名無しさん : 2013/07/24 18:06:00 ID: DCj4htcM

    ※210
    転職にかかった期間は4ヶ月だし、その間は生活費夫持ちだったから返す返さないの話になる
    夫は妻が働けない時はちゃんとその間の支出を出すのに、切り捨てるとか思い込みにも程がある

    そもそも映画行かない?の話は無職期間のことではないぞ
    その時報告者の懐が厳しかったのは、友人の結婚式が続いたからだと>>4にはっきり書いてある

    夫を叩いてる奴ってこんなのばっかだな

  213. 名無し : 2013/07/24 18:08:13 ID: 0GMOUdl6

    男女平等ですしおすし
    男は払うという考えは古いね

  214. 名無しさん : 2013/07/24 18:18:34 ID: 5O337FGc

    ※212
    別にコスパ考えて結婚するわけじゃないだろ。
    困ってるときは助けてもらって、返せるようになったらその分返すっていうだけの話だろ。

  215. 名無しさん : 2013/07/24 18:52:55 ID: DdkqCmFg

    私も旦那との結婚の為に転職したけど無職の期間もきちんと生活費折半してた
    何がいけないのかわからない
    子供がいないうちなら自分の生活費位は払う

    子供産むときは旦那は収入面は支えてくれた
    支えて欲しい時は支えて欲しいって言えば言いだけじゃん
    一緒に生活するにつれて考え方なんて変わってくよ

  216. 名無しさん : 2013/07/24 19:05:30 ID: RI//hJr.

    レスがゴミ女ばっかりだなw
    流石の安定っぷりだわ

  217. 名無しさん : 2013/07/24 19:06:52 ID: /eT0Pinc

    折半否定派の女性って
    「折半夫婦ってもし病気になってもいつもと同じく折半折半で助け合い精神無いんでしょ?
    子供出来ても女だけ損するに違いないよね?なんか愛がない感じ〜〜」
    と、イメージ妄想押し付けることで自身の寄生虫根性を肯定させたいだけだよね。

  218. 名無しさん : 2013/07/24 19:47:27 ID: cWwGfQIM

    投稿者はかなりまともな方だろうが
    大抵の女は自分が得をした状態じゃないと満足しないんだろうな

  219. 名無しさん : 2013/07/24 19:59:16 ID: LshhD.jI

    ウチも完全に折半だけど何が悪いんだろう
    病気で入院した時も夫のお金なら贅沢できなかっただろうけど
    自分のお金でのんびり個室で療養できたしすごくいいよ
    誕生日や記念日系はお互いおごり合うので素直にありがとうって思えるし

    子供は予定してないからと夫婦ともに高収入だから気にならないのかな?

  220. 名無しさん : 2013/07/24 20:14:14 ID: 1k/LmTUc

    就活期間中は立て替えてあげてて返せるようになってから返してっていうのも支え合いじやないの?旦那はその期間中自分の小遣い減ったんだろうし、自分の番になったら文句言うってやっぱりこの女がけちでワガママなだけだよ

  221. 名無しさん : 2013/07/24 21:18:04 ID: ByeEW/ZE

    相手がそういう人だって分かった上で結婚しといて何言ってんだか
    結婚して性格が急変したとかならともかく知ってたんでしょ
    馬鹿だね

  222. 名無しさん : 2013/07/24 21:37:31 ID: 5Um4ni9k

    単純に「お金が厳しいから映画は」って言われて
    「じゃあ一人で行って来るね」っていう奴は嫌だ
    それが男でも女でも

  223. うーん : 2013/07/24 21:47:20 ID: nm0ZZYqY

    コメントを読んで完全折半の話を聞くと尚更結婚しなくても良い気がするが、まあそれはそれでその人の夫婦の形なのかもね
    あとは婚姻に関する法律が追い付いてくれば完璧だな

  224. 名無しさん : 2013/07/24 22:19:58 ID: R8xL/3lY

    支えて貰う事は要求するけど
    支える気は一切無い女ばっかだな※欄

  225. 名無しさん : 2013/07/24 23:07:25 ID: vXEJKVKc

    私、ケチを楽しんでる人なんだけど、こんな人イヤだわ。
    己も薄給ならそれなりの生活を工夫して過ごせば?

  226. 名無しさん : 2013/07/25 00:36:27 ID: GLR9rIT6

    寄生を批判されると、批判してるのは妻を養う甲斐性がないワープアだって論理を色んな所で見るよ。
    妊娠出産とか職種等の違いを考慮に入れて、男女平等の観点からある程度公平なラインを引くのって十分実現可能だと思うんだけど、既得権益にしがみつく人は足かせになってるなって思う。

  227. 名無しさん : 2013/07/25 01:10:49 ID: vo6LurR6

    こういう折半の話題になったら男女平等が~~とか言い出すが、
    意味を履き違えている気がするんだが。

  228. 名無しさん : 2013/07/25 03:03:35 ID: 8OdsSk7.

    折半なのが悪いわけではないんじゃないか?
    妻の転職中なんて結婚するためなんだからそこも折半するのは納得いかないだろうし、
    帰省の交通費にしてって渡されてるお金を妻の分も自然に財布にいれるってのもおかしいだろう。
    ただ単に自分の親にもらったから自分のお金ぐらいにしか考えてないんだろうけど。

  229. 名無しさん : 2013/07/25 05:12:43 ID: YbhJZO6M

    支え合う=相手が多く負担するもの
    だから。こういった思考の人は。

  230. 名無しさん : 2013/07/25 05:46:27 ID: L6w.TUUE

    転職期間も生活費入れなきゃいけないのかよ←分かる

    レストランも式代も折半!!結婚してる意味ない!!←???

  231. 名無しさん : 2013/07/25 06:11:17 ID: 0oY7TpzQ

    報告者にも旦那にも絶対的な正しさはない。
    自分の意見は正しくて、相手が間違っているなんて言えない。

  232. 名無しさん : 2013/07/25 06:21:27 ID: KdePZf32

    ここまで来たら家事も自分の分だけで良くない?
    洗濯も食事の後片付けもそれぞれが自分のだけ、もちろん洗剤やトイレットペーパーも別個

    うちは基本折半だけど、割合折半にしてる
    それぞれの稼ぎを見てダンナが7割自分が3割みたいな感じ
    月の最後にレシートを集めて大雑把に分ける
    食材や日用品などダンナが1万分買い物したら私がサンゼンエン払って、私が3万分買い物なら2万1千円もらうみたいな
    自分は家事好きだし稼ぎもダンナに比べて少ないから問題ないんだろうけど
    最初面倒だったけど慣れたよw

  233. 名無しさん : 2013/07/25 06:36:55 ID: 8nke4ukU

    子供作らないんなら、こういうのでいいと思うけど。
    子供作るんなら、男も妊娠出産させないとダメ。
    そうじゃないと、結局妊娠出産で女ばかりがリスクを負うことになるんだし。

  234. 名無しさん : 2013/07/25 06:38:31 ID: mHosjND.

    >通勤距離の関係で私だけ転職した時の就活期間4ヶ月の生活費も全て折半
    結婚が理由の転職なら、過去のコレが既に
    「自分の都合のいいところだけ折半」男の典型的な行動だっての。

    >このままじゃ妊娠出産期間のお金も折半にされそう
    と思わせる言動がある人は、平等も折半も目指してないよ。

    「自分は妊娠できない」という事実から目をそむけているし
    自分ができないことを相手がするにあたっての「埋め合わせ」を考えない人は
    自分の負担が減ること以外は考えられない。

    働いてなかった期間たてかえた分を返済するのが当然のヤツは
    目の前のことしか見えてないんだろうな。

    キャリアの中断や、転職が理由で重ねられなかった勤続年数はどう計算する?
    退職金の金額を決定する場合、勤続年数は係数の1つだぞ。
    昇給にも無関係じゃないし
    そもそもが「結婚を理由に退職した経緯のある女」というレッテルは剥がれないしな。

    金銭しか折半の俎上にのらない夫婦の場合は
    子供をもつかどうか以前に
    「結婚や家庭を理由に片方が転職の必要がない」が、まずは基本だよ。
    男の育休がとりづらいとか出世に響くとか前例がとかは関係ないね。
    女の育休だってとりやすくもなく、出世には響くし、前例ができたのだって最近のことだ。
    産休と育休が会社での立場を左右することは、本当は男もよく知ってるんだな。
    まあ、子供は、妻が産休をとって、夫が育休をとれば「夫婦間は」イーブンになる。

    女が結婚出産で退職するのが前提の社会構造にあぐらをかいてるだけの
    男女平等派の男って何なんだろうね。
    主婦にあぐらをかく女よりも悪質なんじゃなかろか。

    入籍後の姓を半分は妻側を名乗るようにしてから言ってほしいわ。
    夫側の姓を名乗るってのは、夫が仕事を続けるにあたっての合理性しかなくね?
    妻側の姓を選択しないのは、何かあったら妻が退職が前提だと
    女は分かってるけど、男もホントは分かってるくせにね。
    いまどき「婿養子でもないのに」なんて言い草はチャンチャラおかしいわ。

  235. 名無しさん : 2013/07/25 06:51:17 ID: mHosjND.

    実際、この報告者も「結婚が理由で退職」したろ?
    そういうのを折り込み済みで、女の給料や昇給は抑えられてるんだよ。
    そうではないと言い張る人は世間知らずだ。
    「一般人」が働く場合の暗黙の了解。

    結婚で辞める。
    出産で辞める。あるいは長期間休む。
    そういう可能性のある人を雇うには
    後釜を育てる費用や、後釜を採用する費用や、補充要員を都合する費用を
    どこかから捻出するか
    そのための費用が捻出できないなら女は雇わない。

    男女平等が一番実現されているはずの公務員の職場を見てみりゃ分かるさ。
    男女の役職比。
    役職比以前に、今40半ばを過ぎてる均等法施行後の職員の男女比。
    一生稼げるはずの公務員の女がどんだけ辞めてるんだよ…。
    女も男と同じだけ稼げるという幻想は、やめた方がいい。
    結婚もせず子供も産まない女なら、いけるかもしらんが
    「一般人」は結婚するし
    こう言っちゃナンだが、結婚してないのは女だけじゃなく男も
    結婚して子供のいないのは女も男も
    「普通じゃない」「変わってる」扱いされてるよな。

    平等は無理なんだよ。

    公平を目指さずに、平等を目指し続ける限り、対等な夫婦からは遠くなってくんじゃね?

  236. 名無しさん : 2013/07/25 08:53:14 ID: 1k/LmTUc

    能力ややる気がないから稼げないのを社会や男のせいにすんなよ。

  237. 名無しさん : 2013/07/25 10:19:46 ID: RRSTiZPc

    妊娠に子育てとかどーすんだってw

  238. 名無しさん : 2013/07/25 12:39:12 ID: ul5LMZKY

    一人の方が楽そう

  239. 名無しさん : 2013/07/25 13:45:51 ID: G6EuKMXU

    男女平等(キリッとか言ってるけど、引越し転職を余儀なくされた時点で性別関係なしに生活基盤を変えずに済むほうと引っ越してくるほうに不平等が生じてるんだが・・・。
    お互いの職場の中間地点に住むか両方転職するか転職しないですむ距離で探した相手に求める条件ならまあ平等ともいえなくもないだろうけど。

  240. 名無しさん : 2013/07/25 14:32:13 ID: pq258HNQ

    折半は何事もない時なら平等だけど
    実際は怪我や病気をするし、片方だけ引っ越し・転職なんてこともあるんだから非現実的
    それに上でも挙げられてるけど女性の方が昇給・昇格しにくい

    給料が殆ど一緒で、普段は折半、有事の際は助け合い
    ならいいと思うけど
    報告者旦那はそういう考えじゃなさそうだよね

  241. 名無しさん : 2013/07/25 14:44:22 ID: L6w.TUUE

    ってかお膳立てしてもらえると思ってるのは報告者だよね

  242. 名無しさん : 2013/07/25 14:58:50 ID: AqDnYrUc

    「共働きで子供はいないけど二人とも薄給で貯金の余裕がない。」

    じゃあ子ども作れないじゃん。
    妊娠して妻側が働けなくなったら生活できないじゃん。

    妻が妊娠~子どもを預けられるところが見つかって働き出すまで夫が家計を支えられないなら、
    子ども産めないじゃん
    結婚する必要あるの?

    問題は「世帯が低収入」であることじゃないの。

  243. 名無しさん : 2013/07/25 15:04:46 ID: 8CuRunhc

    こういうのは考え方の違いだから
    旦那を批判する人も報告者を批判する人もいると思う。
    まともなコメントしてる人もいるけど
    妄想で勝手に怒りのコメントしてる人や、
    報告者が言った事とズレた話題を引っ張ってきて
    議論してる人たちは基本的に頭が悪いんだろうなと思う。

  244. 名無しさん : 2013/07/25 17:35:25 ID: g8y/aJBk

    この旦那が何で叩かれるのか理解できない
    金だけじゃなくて家事も折半してるんだろ
    「男女平等」の本来の姿ってこういうこと

  245. 名無しさん : 2013/07/25 21:34:32 ID: zzE/EfC6

    出産育児の話持ち出してる奴なんなの?
    「出産育児の期間は夫が養うから、出産育児じゃないときも養わなきゃいけない」とでも言いたいの?

  246. 名無しさん : 2013/07/25 21:49:29 ID: mHosjND.

    旦那が叩かれてんのは
    旦那は転職してないからだよ。

    ついでに言うなら改姓もね。

    結婚する時に
    「男が退職する方が当然」の世の中は来ないぞ。
    もちろん今でも男が退職することもないわけではないが
    あくまで例外か特別なケースだ。

    男女平等のはずなのに
    家庭のためという話し合い(笑)のもとに
    転職も退職も圧倒的に妻が選ぶ。
    暗黙の了解、暗黙の圧力はなくならない。

    幸せなことではないけれど
    ここのとこ、姑に悩む夫からの相談が増えたのは
    いい傾向だと思うぞ?
    嫁ばかりが悩む時代が終わりつつあるってことだからな。
    ま、子世帯にとっては幸せな変化ではないが
    抑圧されない姑は幸せそうだなー。(ああココは棒読みになりそうだ)

  247. 名無しさん : 2013/07/25 21:54:26 ID: zzE/EfC6

    結果として就職期間中の生活費はもういいってことになったし、
    夫の方が給料多いのに小遣いは同じになってるし、
    妻の方が得してる部分だってあるのにそういうところには触れないんだね。

    転職した理由は夫の方が給料が多かったからじゃないの?

  248. 名無しさん : 2013/07/26 03:00:29 ID: psHcXG22

    だから問題は「低収入」なんだってw
    お互いそこそこの収入があるなら折半でも文句でないよ

    しかし、子どもどうするんだろ。
    男の給料だけで女房子供養えないなら、出産で妻が働けない間のことを考えて貯金しなければいけない、
    でもおたがい安月給で貯金はできない
    じゃあ産めないじゃん。

  249. 名無しさん : 2013/07/26 04:39:09 ID: 1k/LmTUc

    結婚に際して転職も退職も女側がする事が大多数なのは男の方が稼ぎが多い場合がほとんどだからだろ。納得できないならそれこそ結婚しなけりゃいいだけの事。自分で選択しておいて男や社会のせいにするなよぼけが

  250. 名無しさん : 2013/07/26 10:43:12 ID: wHn8S.6k

    いちいち言葉尻とらえて「酔ってる」とか言う上から目線の馬鹿

  251. 名無しさん : 2013/07/26 15:57:28 ID: 7sW3D4H.

    なぜ離婚しないのか理解できない。

  252. 名無しさん : 2013/07/26 18:17:48 ID: hlC1kyeU

    ※249
    転職や退職に納得できないんじゃないだろ
    結婚するために生じた損を、どちらかだけが負うのが不公平ってこと。

  253. 名無しさん : 2013/07/26 20:32:44 ID: xl5ci2aM

    結婚式の費用が折半とのことだけど、
    婚約指輪とか結納はどうしたんだろうか?
    そういうところでは男の方が一般的には負担が多いから、ある程度結婚後は女が男に合わせるのは仕方ないと思う。
    この夫婦の場合どうなのかはわからないが。


  254. 名無しさん : 2013/07/27 07:53:33 ID: qOOVFt46

    結納されたら半返しが常識だし、今は結納を省略することもある。
    それでも最大でも数百万渡した程度で苗字変えて一生夫に頭下げる生活に甘んじるわけないじゃん
    都合いいとこだけ戦前の民法引用してる男様w

  255. 名無しさん : 2013/07/27 13:45:47 ID: sjN6EpmQ

    結納とか婚約指輪のお返しって反返しは聞くけどせいぜいその程度だよね。
    結局結婚自体は男の方が負担が多いのが一般的だよ。
    告白やプロポーズも男からの方が多いし。

    一生頭下げるわけじゃないけど、
    結婚生活を始める時点である程度女が男に合わせるのはしょうがないと思うよ。
    そういうこと言われたくないなら、結納や指輪に関するところも平等にしないとね。

  256. 名無しさん : 2013/07/27 14:35:27 ID: N3IO5idI

    ※255
    結局結婚自体は男の方が負担が多いのが一般的だよ。

    あったり前じゃん。
    女は子孫を残すため、子どもを産み育てるのがメインの仕事、
    男は子孫を残すため、自分が子ども産めないから、金稼いでくるのがメインの仕事になる。
    金銭的負担が男のほうが多いし、男は経済力が重要視される。そんなのはあったりまえじゃん。

  257. 名無しさん : 2013/07/27 14:40:35 ID: sjN6EpmQ

    別に結婚する時点ではまだ妊娠してないだろ
    妊娠中や子育てではたいてないときに金を稼いでくるのは男の仕事だけど、それ以外のときは関係ないだろ。
    自分の利益が大きくなる方に解釈するなよ

  258. 名無しさん : 2013/07/27 14:42:22 ID: sjN6EpmQ

    ※256
    子供産まない場合は、妻は夫に金を返すの?

  259. 名無しさん : 2013/07/27 16:07:11 ID: N3IO5idI

    ※257
    男が経済力があります、ってアピールし、
    女も女の親も、この経済力なら・・と結婚を承諾する、そういうシステムだろw

    女もいい嫁になることをアピールし、男の親も、嫁として合格か、よーく見極めるじゃんかw
    子孫繁栄という大前提があるんだから相手を見極めるのは当然だろw

  260. 名無しさん : 2013/07/27 16:17:58 ID: q/GyJq1k

    妊婦検診代やお産諸々代も嫁オンリーの負担にされかねんから
    子供作る前に離婚しんしゃい
    ※239の言う通り、名字が旦那のモノになってる以なんだかんだ最後は女が調整させられるんだからその時に優しい言葉の一つもかけられないのってアスペ臭い
    そこで「負担かけてゴメン」と歩み寄る発想が言われるまで自主的に沸かない時点で何か人として怖いよこの旦那

  261. 名無しさん : 2013/07/27 16:50:50 ID: sjN6EpmQ

    ※259

    経済力を見極めるだけなら給与明細とか預金通帳見せればいいじゃん。
    今の時代家電が発達してるし、子育てや家事はお互い協力し合うみたいな風潮になってるから、
    そういう従来の良い嫁みたいなのにあまり価値はないよ。

    そういうのに価値を求める人同士の結婚ならそれでもいいけど、
    そうじゃない価値観のない奴に押しつけても、もはやギヴアンドテイクが成り立たない。

    少なくともこのスレの夫は価値を見出してないんじゃなかろうか?
    だったらお互い平等になるように努力した方がいいと思う。

    妊娠中に男が養うのは当然として、
    それ以外のところまで拡大解釈されてあれやこれやと金を払わされる意義がよくわからん。

  262. 名無しさん : 2013/07/27 16:52:54 ID: sjN6EpmQ

    あと、男に働く役目を女に産む役目を押し付けてギヴアンドテイクと成り立つとするなら、
    出産後はどうするのかとか、そもそも子供を生まない場合はどうするのかという問題があるね。
    産まなかったらお金で返さないといけないことになるけど、それでいいんだろうか。

  263. 名無しさん : 2013/07/27 19:40:50 ID: 1k/LmTUc

    苗字が旦那側になったなんて書いてないし、子供にかかる金も押し付けられるって勝手に設定付け足してるババアどもって何なんすかね?

  264. 名無しさん : 2013/07/27 20:39:00 ID: FtsN6mfw

    ※261
    経済力を見極めるだけなら~

    でも聞いたら怒るんだねw金目当てってw

    今の時代家電が発達してるし~

    でもしないんだよねw命がけで家事から逃げる男は多いw

    妊娠したら女性は会社やめなきゃいけないことが多い。
    子どもを育てる時間を確保するために、もっと時間が短い仕事についたり、
    または仕事辞めなくても残業断って子どものお迎えに行かなきゃいけない。
    そうすると、子どもを産まなかった場合と比べて、女性の収入はやはり少ない。
    (妊娠しているときだけ)じゃないんだよ。

    このスレ、結婚するために引っ越ししたよね?
    その間お金が無かったのは嫁が怠けていたわけじゃないじゃん。
    家族という形態を撮るために、自分の仕事をやめたんだよね。なのに嫁だけの負担にしようとしてたじゃん、この報告者の夫。
    この様子じゃあ、妊娠出産も先が思いやられるw

  265. 名無しさん : 2013/07/27 20:44:29 ID: 1k/LmTUc

    うん、じゃあ離婚して金持ち親父と結婚すればいいんじゃないの

  266. 名無しさん : 2013/07/27 20:48:39 ID: FtsN6mfw

    子どもを産まない場合

    それは、産みたかったけど産めなかった場合?
    それは仕方がないじゃん。
    男が原因の不妊だったとしても、女が提供した「女の価値=若さ」を返したりできないじゃん。

    最初っからお互い産む気が無いdinksなら、何もかも半分にしてるんじゃないのw
    知り合いはすべての費用はきっぱり半々、個人のものはすべて自分の財布から出してたけど

  267. 名無しさん : 2013/07/27 22:32:53 ID: ADlaaIyI

    >>でも聞いたら怒るんだねw金目当てってw

    大体結婚するときには相手の貯金とかきくでしょ?別に怒らないと思うが。
    経済力を知らせるだけの理由なら指輪や結納は必要ない。

    >>でもしないんだよねw命がけで家事から逃げる男は多いw

    それは家事を必要としないからじゃないの?
    女が必要以上に勝手に家事をしてる場合も多いよ。

    それに結婚前の段階では家事をしてもらうことにメリットを感じない男が増えてる。
    少なくとも昔よりは家事のつらさは減ってるから、
    家事の対価として昔と同じだけ要求しても、男の側としては割に合わないと思うのが普通なのでは。

    >>それは、産みたかったけど産めなかった場合?

    妊娠と金の交換なら、
    どういう理由であれ子供を産まないのならその分金を返さないといけないんじゃないの?
    第一、妊娠の対価を結婚前に求めるのもおかしいと思うが。

    >>知り合いはすべての費用はきっぱり半々

    その知り合いは婚約指輪はなかったの?

  268. 名無しさん : 2013/07/27 22:42:24 ID: ADlaaIyI

    >>子どもを産まなかった場合と比べて、女性の収入はやはり少ない。

    その減った分の半額は、減った期間に男が養うという形で払うべきだと思うね。
    でも指輪は関係ないよね。
    結局は女をいい気分にさせるためだけのイベントだと思う。
    しかも男をいい気分にさせるイベントはない。

  269. 名無しさん : 2013/07/27 22:44:07 ID: ADlaaIyI

    このスレを見ても、
    結婚時に男の方が負担が大きいという事実はあまり考慮されていない気がする。

  270. 名無しさん : 2013/07/27 22:59:43 ID: 1k/LmTUc

    命がけで家事から逃げる男ってそんな奴ただの異常者じゃん。男が悪い病こじらせすぎだろ、

  271. 名無しさん : 2013/07/27 22:59:47 ID: FtsN6mfw

    大体結婚するときには相手の貯金とかきくでしょ?別に怒らないと思うが

    他のスレで、貯金額聞かれて別れたって男の話ちょくちょく見るけどねw

    経済力を知らせるだけの理由なら指輪や結納は必要ない。

    じゃああんたはしなければいいじゃんw

    家事をしてもらうことにメリットを感じない男が増えてる。

    でも女性に丸投げなんだよねw
    昔と比べて家事が簡単なら、やればいいじゃんw

    妊娠と金の交換?そんなこといつ言ったw
    わかってないなあ。
    夫婦が子孫を作ることを決めたら、その子孫を作るにあたってのメリット、デメリットは二人で手分けするべきだろ。
    家族はチームなんだからさ。


    どういう理由でも~
    おいおい、お金という解りやすい目に見えるものだけを考えないでよw
    女にとって「年齢」というのはとても大きいんだよ
    男は女の年齢を重視するからねw
    男が不妊ならなら、女が払った年齢を返してくれるの?
    そういうことじゃないでしょうw

    その知り合いは婚約指輪はなかったの?

    婚約指輪も、結婚指輪もしてないよ



  272. 名無しさん : 2013/07/27 23:16:53 ID: LnAfhhvg

    夫婦揃って共働きでも生活ギリギリなら、身の丈にあった生活を選ぶしかないよね。
    結婚一年目なら、旦那だってどうしたら上手くやってけるか考えたり迷ったりしてるかもわからんのに、旦那の意見を引き出す前から嫁さんが一方的に不満抱いててもどうしようもないよね。

    しかし相談者もアレだけど外野が一番酷い。この場合、夫婦で手取りだってたかだか数万しか違わないのに、旦那に養う気が~だの生活費がどうしたのと言っても仕方ないんじゃないのかな。
    この糞みたいな御時世に女は男に寄りかかって当たり前ですか。下流家庭の夫にケチも何もないでしょうに。なんせひねり出しようが無いんだから。

  273. 名無しさん : 2013/07/27 23:20:37 ID: ADlaaIyI

    >>他のスレで、貯金額聞かれて別れたって男の話ちょくちょく見るけどね

    お互いの貯金を知らせずに結婚するカップルは少ないと思う。

    >>じゃああんたはしなければいいじゃんw

    俺はあくまで一般論の話をしていた。
    男の方が結婚の負担が多いケースが多い理由を「経済力を知らせるため」と言ってる奴がいたから、それに対する反論だ。

    >>女性に丸投げなんだよねw

    嫌ならやらなければいいんじゃないの?
    結局女の方がわがままで家事に対する要求レベルが高いから、女が勝手にやってるような気がする。

    >>妊娠と金の交換?そんなこといつ言ったw

    「女は妊娠するんだから、その分男が金を出すべきだろう」みたいな意見が上の方にちらちらあるから、それに対して言ったつもり。

    >>メリット、デメリットは二人で手分けするべきだろ。

    それはその通りだと思う。
    でも女が過大に大きな対価を要求してるケースがある。
    女が働けないor給料が下がった分を男が補うのは当たり前だが、
    妊娠にかこつけて結婚時の負担やその他の誠意を要求するならそれは違うと思う。

    >>男が不妊ならなら、女が払った年齢を返してくれるの?

    「女は妊娠する」ということに対して男が先払いで色々渡しているなら、
    どちらが不妊であってもその分は返さないといけない。

    男が不妊なら、男がその分何らかの償いをしないといけないな。
    女が不妊なら、妊娠することに対して男が先払いで色々渡した分を返して(この時点でチャラ)、さらに女が何らかの償いをしないといけないな。

    これはあくまで概念的なことだから必ずしも金をは限らないけど。

  274. 名無しさん : 2013/07/27 23:24:26 ID: ADlaaIyI

    結婚時に指輪や結納などで男の方が大目に負担することになったのかどうかが、
    このスレからはわからないが、
    もしそうなら、ある程度女が男に合わせるのは当然だと思う。

    嫌ならそういうことを要求しなければよい。

    妊娠したらそれによって働けなくなったり給料が下がった分、
    男が出すのは当然だと思う。

  275. 名無しさん : 2013/07/27 23:26:12 ID: ADlaaIyI

    >>婚約指輪も、結婚指輪もしてないよ

    非常に合理的で筋が通ってるな。
    みんながこうするべきとは思わないが、
    一つの解ではあると思うし、少なくともその精神は見習うべきでは。

    連投失礼。

  276. 名無しさん : 2013/07/27 23:32:25 ID: FtsN6mfw

    ※273
    長いから疲れてきたw

    ところで、あなた自身は結婚してる?

  277. 名無しさん : 2013/07/27 23:35:41 ID: ADlaaIyI

    折角書いたのに反論ないんですかいww

    してますよ

  278. 名無しさん : 2013/07/27 23:40:09 ID: ADlaaIyI

    色々言ったけど、結局このスレのケースでは、
    結婚時に本当に負担が平等だったのかがよくわからないのが残念。

    結婚式の費用以外も折半だったんだろうか?
    婚約指輪のお返しは全返ししたんだろうか?

  279. 名無しさん : 2013/07/27 23:40:30 ID: FtsN6mfw

    ※277
    だって多くって全部答えるのめんどくさいもんw

    ちなみに、生活費の割合は? 家事や育児の割合は? 
    結納とか指輪とかはどうしたの?

  280. 名無しさん : 2013/07/27 23:42:09 ID: ADlaaIyI

    ※276

    結婚時に男の方が負担が多いのがほとんどだから、
    その分ある程度は女性が合わせるべき、
    っていうのさえ分かってくれればそれでいいですよ

    もしくは負担を平等にするか。

  281. 名無しさん : 2013/07/27 23:44:16 ID: ADlaaIyI

    >>生活費

    大体半々。

    >>家事

    大体半々。2人ともずぼらだからあまりやらない

    >>育児

    子供いない

    >>結納

    なし

    >>指輪

    贈った。お返しなし。

  282. 名無しさん : 2013/07/27 23:45:04 ID: ADlaaIyI

    ※279

    あなたは結婚してるの?
    ちなみに、生活費の割合は? 家事や育児の割合は? 
    結納とか指輪とかはどうしたの?

  283. 名無しさん : 2013/07/27 23:47:00 ID: FtsN6mfw

    ※280
    結婚時に負担が多くても、共働きなら一生トータルで考えたら、
    どっちが負担が多いかわからないけどね。
    生活費折半なのに家事育児が女なら、女のほうが負担が多い
    しかも夫の親と同居とか、夫の親を介護することになったらもう大変。
    何もかも完全に折半ならいいけど、
    共働き家庭だと女のほうが大変なことが多い(私の周りはとくにね。)

  284. 名無しさん : 2013/07/28 00:00:32 ID: FtsN6mfw

    ※282
    してる
    生活費の割合
    だいたい半々

    家事育児
    9割 私
    プラス 夫の実家に帰ったらおさんどん

    結納とか指輪
    結納はあった、私もだいたい同じ金額だして家具をそろえた、(家具は二人で相談)
    マンションは私の親名義で、格安で親から借りてる、それも折半
    指輪は婚約指輪をもらった。お返しに結婚指輪を送った。

  285. 名無しさん : 2013/07/28 00:01:33 ID: ADlaaIyI

    うちは親同居でもないし、とりあえず今の時点では嫁の親の介護を手伝ってるくらいだよ。
    婚約指輪の分はいつかちゃんと返してもらおうと思ってる。
    10周年とかに。

    >>生活費折半なのに家事育児が女なら、女のほうが負担が多い
    それは当たり前だな。
    家事・育児をしてるのに生活費半分出してる女なんてあんまりきかないけど。
    本当にそうなら文句言っていいんじゃない?

    夫の親同居とか、そういう風に「家に入る」的なことをするなら、
    結婚時に色々と出すのが普通だと思うが、
    そうでないのに、
    デートや食事おごりとか、指輪、結婚費用、結納などを当たり前のように払わされるのはすごく不快。

    そういうのって結局は、
    男は「頭を下げて結婚してもらう」という役が求められてるんだと思う。
    だからその分結婚したら「女は男につくす」というのが求められるわけで、
    男としては当然「あのときあれだけ下手に出たんだから、結婚後は少しは働けよ」と思うわけで、
    それが嫌なら、最初から平等してほしい。

  286. 名無しさん : 2013/07/28 00:05:25 ID: 0Ozd3ZcA

    一部の男性が勘違いしてるのが、二人の子供のために費やすお金、時間、労力を
    「嫁のためにしてやった、嫁は楽してるからズルい」という思考。
    平等意識で折半主張する割に子供に関する事は「してやった」。

  287. 名無しさん : 2013/07/28 00:10:24 ID: ADlaaIyI

    ※284

    生活費の割合半々って、それは純粋にすごいと思う。
    徐々に夫を教育してって、少しずつ家事・育児をさせていくようにしてった方が良いんじゃないの?
    子供いない俺が言うのもなんだけど。

    これは推測だけど、
    育児とかはとくに、最初(出産直後)に女がやるから、女の方がどうしてもよくわかってる。
    つまり男が育児に手を出すと、女の指示を受ける形になって、
    (妻)上司と(夫)部下みたいな感じになるから、それが嫌で「全部お前やれ」みたいになってるんじゃないだろうか?

    会社でもプライドが高い男だと、ある仕事に対して(たとえばパソコン)は部下の方が得意だったりすると、
    「俺はよく分からんから~に全部任せるよ」みたいに言う人がいるでしょ。

    夫に家事・育児をやらせる場合はあまり口出しせずに、ある程度夫のやり方を尊重するのがいいと思う。

  288. 名無しさん : 2013/07/28 00:14:41 ID: ADlaaIyI

    ※284

    あなたの結婚指輪はなかったのか。めずらしいですね。
    ずっと婚約指輪付けてるの?

  289. 名無しさん : 2013/07/28 00:21:44 ID: Is13LTwo

    ※286
    お前の旦那だけだよ

  290. 名無しさん : 2013/07/28 00:24:06 ID: FtsN6mfw

    ※287
    私も回りも大体こんなもんだよねw
    生活費半々、(お互い安月給だからだが)家事育児をしない男の多いことw
    きっちり半々する男って私の周りにはいないw

    もうね、女性たちの愚痴がすごいよ。とくにお盆のあとの会社の昼休みは悪口のオンパレードw
    子どもがいないときは、家事はそうでもないけど、子どもが生まれてからはもうみんなヘロヘロだよ。子ども相手に家事の手は抜けないからね。


    嫁の親の介護を手伝ってるくらいだよ。

    それはえらい!自分の親の介護も嫁に丸投げする男が多いのに。
    今後子どもが出来たら、どう育児を分担するかは興味があるけど。

  291. 名無しさん : 2013/07/28 00:33:52 ID: ADlaaIyI

    ※290

    介護を手伝ってるって言っても、嫁親はそこまで体が悪いわけじゃないから、
    車を出したり、家の中のちょっとした力仕事をしてるだけだけどね。

    ※290は結婚時や結婚前の負担割合はどうだったの?

    ※285でも言ってるけど、男の側には
    「結婚前・結婚時には下手に出てやったんだから、結婚後はその分返してもらうからな」
    っていう意識が少なからずあるんだよね。

  292. 名無しさん : 2013/07/28 00:56:59 ID: FtsN6mfw

    ※291
    結婚時の負担
    参加人数に応じて負担

    結婚前
    だいたい割り勘

    安月給すぎて奢るとか奢られるとか無い


    男の側には
    「結婚前・結婚時には下手に出てやったんだから、結婚後はその分返してもらうからな」

    そんな男は私の周りにはいないけどね。
    デートで奢るタイプの男は、結婚後もどれだけお金を負担してもなんともないような男性が多いなあ。
    逆にデート割り勘派の男性のほうはいちいちグチグチ言ってるなあ。

    結婚後はその分返してもらうからな

    嫁をこき使って、返品された定年間際のおっさんは見たことがある

  293. 名無しさん : 2013/07/28 01:01:37 ID: FtsN6mfw

    ※288
    あなたの結婚指輪はなかったのか。めずらしいですね。
    ずっと婚約指輪付けてるの?

    夫→私の婚約指輪
    私→二人の結婚指輪を買った。

    婚約指輪はつけてない。
    会社につけてはいけないから。
    子ども産まれて普段もつけない。いたずらされたら怖い

  294. 名無しさん : 2013/07/28 01:04:34 ID: FtsN6mfw

    疲れた。
    ばいばい

  295. 名無しさん : 2013/07/28 01:17:15 ID: ADlaaIyI

    >>参加人数に応じて負担
    指輪も結納もなかったの?

    >>そんな男は私の周りにはいないけどね
    実際に口には出さないよ。普通は。
    でも世の中の夫婦を見てると、妻の方がが家事や育児で負担が多いでしょ。
    それは結婚前は男が尽くして結婚後は妻が尽くすのがスタンダードっていう意識が世の中にあるのでは。

    >>デートで奢るタイプの男は、結婚後もどれだけお金を負担してもなんともないような男性が多いなあ。
    逆にデート割り勘派の男性のほうはいちいちグチグチ言ってるなあ

    これは女としての「こうあってほしい」がすごく入り混じってる気がするなぁ。
    デートで奢るタイプの男は、マッチョな考えだから女にも女らしさを求める人が多い。
    女が自分のものになるとけちになったり、他の女に目が行ったりするタイプも多い。
    僕の周りだと、デートは全部割り勘だったり女の方が年上だから奢ってたりするけど結婚後は家事をよくやるような男は結構いるよ。


    >>嫁をこき使って、返品された定年間際のおっさんは見たことがある
    結婚前には彼氏が尽くしてたのに、結婚後は亭主関白になってて文句を言ってる女をみたことがある。

    俺に言わせれば、下心男の甘い誘惑にのせられてお姫様気分になってる女が馬鹿なだけだけどね。
    「女だから優遇されて当たり前、家事は分担」なんて思ってるのかな?

  296. 名無しさん : 2013/07/28 01:20:35 ID: ADlaaIyI

    家事の負担とかで文句言うなら、
    最初から男と対等に付き合っておけば良かったのにって思う。

    結婚前はお姫様扱いされて、それがずっと続くと思って結婚したらそうじゃなかった。
    って、世の中そんな甘い話あるはずないのにね。

  297. 名無しさん : 2013/07/28 01:30:19 ID: 0Ozd3ZcA

    ※287
    そこまでこちらが下手に出てまでやっていただかなくちゃいけない事なんだろうか?

  298. 名無しさん : 2013/07/28 01:37:25 ID: ADlaaIyI

    ※288
    まあ確かに一概には言えないし、人によるだろうけれど、
    一般的にはそういう傾向があるんじゃないかな。
    結婚前・結婚時は男が下手に出ることの方が多いでしょう。

  299. 名無しさん : 2013/07/28 01:39:13 ID: ADlaaIyI

    >>指輪も結納もなかったの?
    ごめんこれ間違えた。他の人かと思った。

  300. 名無しさん : 2013/07/28 04:36:08 ID: mHosjND.

    うちは、結納とか披露宴とかナシだったんだよね。
    ただ、夫が挙式に夢があって、あと身内で会食はしたいと言ってさ。
    私の実家と、夫の実家は飛行機を乗り継ぐ距離なわけよ。
    夫の提案が「あくまで身内だけ」ってことだったから
    じゃあ、私の方の出席者は親兄弟だけで」って返事したら
    「え?もっと来れないの?」と尋ねられたんで
    「あのさ、貴方の実家近くで挙式するってのは別に構わないよ。
     でも、結納しないのに『金は出さない・ウチの近くでやる・もっと呼べ』は無理難題だよ?
     なんなら、私の実家近くでやってもいいんだけど、貴方側の予定してる人皆来るの?
     その場合、私は、その人達の交通費は一切ノータッチでいいわけね?」
    って聞いたら、ちょっと考え込んでから
    「場所は譲れないから、人数はしょうがないね」だとさ。

    テレビの介護問題を見てる最中に
    「親の老後が心配になって来た」
    と言うから
    「そうね。私にも親はいるから。うちは4人の面倒をみなくちゃならないかもね」
    と返事したら、ちょっと沈黙して
    「そうか。そうだよな。4人だよな…」と遠い目。

    夫に転勤の辞令がおりて(行き先が、けっこうな僻地だったんだが)
    「一緒に来てくれるよね」
    と言われた時の私の返事は
    「つまり私に仕事を辞めろと言ってる?
     ついて行く場合、後から養ってやってる発言はナシね。
     俺の方が給料がいいと威張るのもアウト。
     その発言があった時点で、私は自分が住みたい場所でやりたい仕事を探すから
     そのつもりでいて。
     ついて行ったら、勤続年数だって重ねられない。
     やりたい仕事を続ける権利は私にもあるのよ。」
    「別居はしたくないので、仕事を辞めて、ついて来てください」
    と慌てて言い直したっけ。

    姑は過干渉でも長男教でもないのだけど…
    うちの旦那みたいに、フツーにナチュラルに「いいとこどり」だとも全く疑わずに
    女性が合わせるもんだと思ってる男は多いと思うよ。
    我ながら「一般的な男にとっては」キツイ妻だというのは分かってるけど
    夫婦間の課題解決策は、落とし所の中間点ってのはほとんど無くて
    片方の妥協にしか帰結しないことが多いから、まあ、めんどくさいわ。

  301. 名無しさん : 2013/07/28 06:17:32 ID: 1k/LmTUc

    自分語りはブログでやれ

  302. 名無しさん : 2013/07/28 06:21:37 ID: Is13LTwo

    ※300
    申し訳ないけどあんたの旦那が異常なだけじゃん
    そっからこういう男が多いってのはさすがに無理あるわ

    あとそういう人間相手だと釘刺しておかないといけないんだろうから、別にキツイ妻だとは思わないな

  303. 名無しさん : 2013/07/28 12:24:29 ID: fOtjIBVg

    ※300
    デート代とか指輪とか、夫の方に多く負担が行ってるような要素って一つもないの?

  304. 名無しさん : 2013/07/28 14:32:13 ID: i7XOtYv6

    子どもできるまではこの体制でいいんじゃないの?
    家事も折半してるみたいだし、給料が同じくらいなら、各人管理のほうが問題がない。
    嫁が実家から貰った小遣いは受け取らないあたり、ケチで合っても強欲ではなさそうだし。

    人間には誰しも欠点がある。ケチ。強欲。放漫。見栄張り。
    お金の使い方において一番マシな欠点はケチだと、ケチな俺は思うのだよ。

  305. : 2013/07/28 22:50:07 ID: J.Uw00xw

    めんどくせえ連中が多いな
    完全折半なんてめんどくさい、愛した人と結婚し二人で助け合って生活してたら気にならんのだがな
    うちは助け、助けられしてるから尚更よくわからん
    なんか、ここのコメに書いてあることを気にしなきゃならない夫婦生活って息苦しくないか?とか思ってしまう

  306. 名無しさん : 2013/07/29 01:16:59 ID: GLR9rIT6

    違う家で育って性別も違うんだから、期待する夫婦生活の像に差があるのは当然なんだよ。
    305の家は幸運にもお互い程よく鈍感なんだろうけど、相手の思い描く夫婦生活との
    ギャップを感じる人の方が多いんだと思う。
    それに対して、諦めて相手に合わせるとか、客観的に公平なラインを引こうとするとか、
    力でもって相手を自分に合わせるとかっていくつか方法があって、そのどれも問題を
    抱えてて完全じゃないから揉めるんでしょ。

  307. 名無しさん : 2013/07/29 18:25:36 ID: u81ZhgYw

    しかし転職したての嫁さんと収入が数万しか違わない旦那ってかなり低収入な気が…
    結婚以前の問題でしょ
    映画観るお金があるなら貯金しなよ

  308. 名無しさん : 2013/07/30 03:14:30 ID: mHosjND.

    ※302さん ※303さん
    長いコメを読んだ上に、さらにレスいただきまして
    すみません&ありがとです。

    私をキツイとは思わず、またうちの夫が異常だと言いきれる302さんの環境をうらやましがる人は多いと思います。
    夫やその親の出身が地方だったり、年上の友人には、私が言いたい放題&やりたい放題に見えると、実際よく言われるので。

    ※303さん、外デートは割勘、家デートはどちらの部屋でも、食材を買う・作る・洗うは私が。
    結納ナシなので当然ながら?婚約指輪はナシ。
    (購入自体が夫の希望の)結婚指輪は折半です。
    車は交互に車を出していたので…
    いわゆる※303さん式に言うところの「負担」は私の方が多いわけですが
    できることしかやらないし
    無理もしないし
    できないことはできないと言ってきたので、負担に思ったことは無かったな。

    まあ、完全折半なんて無理ですよ。
    無理を分かった上でバランスをとれば※305さんのようになるし
    無理を分かった上でどちらも譲らなければ※306さんのように
    なるんだろうなーと。

  309. 名無しさん : 2013/08/16 13:59:51 ID: cq9uppZc

    バカばっかり

    女が腑抜けすぎ

  310. 名無しさん : 2013/08/22 22:33:08 ID: FfEC3Hpo

    同棲やね

  311. 名無しさん : 2013/09/10 15:13:29 ID: 3DiIy872

    亭主元気で留守がいい~とかほざく馬◎女は多いからなwww

    折半で何文句言ってるんだろうねwww

  312. 名無しさん : 2013/10/05 22:25:31 ID: DhL2u/A.

    うちの家計のやりくりって、まるで夫婦じゃなくてルームメイトみたく感じる。オカシイ ←「お前の家庭オカシイ!間違ってる!」とは思わないけど、「なんだか嫌だな」と感じるのは理解できる
    旦那セコい!旦那ケチ!旦那性格悪い!嫁にここまで気を使わせる家庭なんて、夫婦として失格! ←は、はぁ…?

    「私今の形式嫌!」って言ったらちゃんと話を聞いてくれる旦那さんだし、普通にいい旦那に見えるけどな
    「この家計のやりくり方法で、子供が出来たらどうするの?」「どっちかが入院したり、働けなくなったらどうするの?」「両親の介護が必要になったらどうするの?」とか、事前に将来を話しあわずなぁなぁでやってきたのは旦那も相談者もオカシイと思うけど。

  313. 名無しさん : 2017/11/17 06:47:10 ID: zxf52Q3U

    この奥さん奴隷にしか見えないんだけど
    それとも何かの修行なの?
    旦那に愛されてないよ
    妻のために何かしてあげようという最低限の気遣いもないし
    ブスなの?頭悪いの?多分両方なんだろうね

  314. 名無しさん : 2018/02/03 10:30:53 ID: 7nTVo/Jo

    女様に都合が悪くなれば奴隷だのなんだのと決めつけて男叩き
    愛されてないとかほざくくせに夫を愛しているかの確認は絶対にしないし、夫のために何かしてあげようという最低限の気遣いもない妻サイドは完全に無視
    ATM化が失敗したら誹謗中傷しかしないとかバカか

  315. 名無しさん : 2018/06/27 00:53:04 ID: rrA0sIiw

    こんな男嫌だなぁ
    自分の周りだと男女問わず男が養うものって考えで、このご時世それが出来る人ばかりじゃないから女は足りない分ちょっと助けてくれって感じだよ
    そう田舎に住んでるわけじゃないけど地域によって差があるのかな
    ちなみに家事は女が全負担、男性がやることと言えばゴミ出しくらいのもの
    出世しやすさも違うし出産やら色んなしがらみがあるのに完全折半って首を締めるだけだと思う

  316. 名無しさん : 2018/07/02 17:32:50 ID: 7nTVo/Jo

    ※315
    男女平等が大好きなくせに男に一方的に寄生するのか
    バカじゃないのかお前
    男に重荷を背負わせててめーが楽したいだけじゃねえか寄生虫

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。