義母が医者からもういつお迎えがきてもおかしくない状態と言われてから半月

2013年08月02日 13:05

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1372151374/
今までにあった修羅場を語れ 4
423 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 09:39:03.77 ID:SUrhz0Tr
今現在の修羅場・・・心の修羅場です。
今までにあった、というスレタイに逸れていてすみません。
義母がいよいよ・・・という時を迎えている。
医者からもういつお迎えがきてもおかしくない状態と言われてから半月、
危篤になっては持ち直し、又危篤になっては持ち直し、
なんだかよく知らないけど、とりあえず今は安定している。
義母本人は目が覚めていてもボーッとした感じ。

私と義母とは確執があった。
夫とは同居結婚だったんだけど、結婚して2年目に流産してから
その後子供に恵まれることがなかった為、
流産させたことをずっと責められていた。
それで鬱になって、義父の勧めもあって別居することにした。

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424 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 09:39:45.76 ID:SUrhz0Tr
夫は常に私の味方になってくれたし、義父もよく盾になってくれたけど
義父が亡くなってから義母が目に見えて大人しくなり、
ある日手紙がきて「私子が流産したとき、酷いことを言ってしまって申し訳ない。
同じ女として私子の気持ちを一番に理解してあげるべきだった」と謝罪され
それからは、義父の月命日には夫婦で義実家に顔を出すようになり、
それまでのことは水に流して、別居は継続しつつも普通に付き合うようになった。
5年前、義母が健診で癌が見つかったのを機に同居再開。
入院→退院→転移→入院→退院→転移を繰り返し
この5年一生懸命尽くしたつもりだった。
だけど一ヶ月ぐらい前に義母が病床で
不幸な人生だった、孫の顔を見る事も抱くこともできなかった、
たった一人の息子には家を出て行かれた、最愛の夫は嫁の味方だった、と
独り言のようにブツブツとつぶやいていた。
その時は意識がちゃんとあって、私がそばにいることも理解していたので
まるで遺言のように私に聞かせるように話していた。
それがものすごくショックだった。

425 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 09:40:38.19 ID:SUrhz0Tr
思わず病室を出てトイレで泣いてしまった。
たまらなくて夫に話したら、最期は自分が看取るから
おまえはもう病院に行かなくていいって言ってくれたけど、
それをすれば今まで頑張ってお世話してきたことが無駄になるような気がするし
後味が悪くなって一生引きずるような気がして、やっぱり行ってしまう。
行ったら行ったで義母の顔を見るとまた言われるんじゃないかと思って
ビクビクしてしまう。その繰り返し。
和解したと思っていたのは私だけだったのか。
悔しい。憎い。
黒い種を心に植え付けたようだ。
これが義母の最後の復讐ってことなのか・・・。

426 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 10:16:36.76 ID:yMTCcuNb
>>423-425
あなたはあなたで人としてやるべきことはちゃんとやった。
それはとても尊いと思うよ。
それをちゃんと分かってくれている旦那さんが居る幸せに目を向けて
今できることを淡々とこなしていけばいいと思う。
復讐の種なんてもんは、水をやらなきゃ育たないんだから気にスンナ!

427 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 10:20:57.66 ID:gEyvxjK8
>>424
人の本性なんかまず変わらない。
義父が亡くなってから急に大人しくなって謝罪してきたのは
独居老人となった自分の行く末が不安になったから
嫁にすり寄ってきただけだと思う。
「結局こんな人なんだ。」と割り切って淡々と接していればいいよ。

428 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 10:24:04.70 ID:bgK1hOom
「その通り、不幸でしたね」
「そうですね、誰も味方いませんでしたね」
「一度しかない人生なのに、かわいそうですね」
全部肯定してあげたらいいんじゃないw

429 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 10:30:20.10 ID:gEyvxjK8
上手い!! >>428

430 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/08/02(金) 10:33:49.05 ID:FpyGNqN8
>>428
これ超同意!

431 :峰不二子 : 2013/08/02(金) 10:40:15.28 ID:D0MTR+i3
>>428
凄い闇を感じるw

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/08/02 13:14:47 ID: 0CNW2v16

    さらりとこんな返しが出てくるなんて
    428は頭が良いか
    修羅の家に住んでるんだと思う。

    流産を責めずにいたら
    もしかして孫を抱けたかも……?
    なんて考えないしな。
    428みたいな事を言って欲しい。

  2. 名無しさん : 2013/08/02 13:23:28 ID: p/gFNBE2

    >>428
    うまいなぁ。
    にっこり笑って全同意で皆幸せだね。

  3. 名無しさん : 2013/08/02 13:24:35 ID: BPYF7bkY

    今際の際だから、随分前から溜まってたものを吐き出したくなったんだろう
    428みたいに返してもたいしてダメージにならんよ、言いたいだけだし

  4. 名無しさん : 2013/08/02 13:32:33 ID: Sjg5Clrg

    謝罪の気持ちも、不幸だったと思う気持ちも、どちらも本当の気持ちかもしれないしね。
    もちろん口には出さない方が良いだろうが、それを危篤状態を繰り返してる人に判断しろってのも無理な話かもな。

  5. 名無しさん : 2013/08/02 13:32:57 ID: h1BEdJKo

    428の返しでいいと思う。
    ぼーっとしてるってことは自分でも何言ってるかわからない状態だと思うよ。
    末期癌だから強い痛み止めつかってるだろうから、正気じゃないんだよ。
    「そうですねー。かもしれませんねー」でいいじゃん。

  6. 名無しさん : 2013/08/02 13:35:05 ID: bi1vBky2

    ボケか、末期で頭が変になってると思って
    聞き流すのがいい…難しいだろうけど
    実の親でも年取るとワケわからんこと言い出すもん

  7. 名無しさん : 2013/08/02 13:35:39 ID: 8ptIb9Nc

    え?ボーっとした状態になる前の話でしょ。
    医者から言われて危篤安定を繰り返してるのが半月前からで
    言われたのは一ヶ月前だし。
    まぁ、当時でもまともな状態ではないだろうけどさ。

    でも※428みたいなことを言えるような人だったら
    ちょっと謝られたぐらいで戻ってもこないし、
    5年間も世話なんかしないと思う。

  8. 名無しさん : 2013/08/02 13:36:09 ID: oEFNfMGg

    ダメージなんか元から狙ってないだろ。そんなもん、夫も最愛の息子も、自分より嫁の味方して『可愛い孫を抱く』という他の人達か当たり前に享受してる幸せを指咥えて見てるしかない人生だったんだから。もう死ぬことしかできないクソババアの最後っ屁に悶絶してるよりは、少しでも毒を吐いて生きてる人の気を晴らす方がいいんじゃないの。

  9. 名無しさん : 2013/08/02 13:38:32 ID: cmWFXPvk

    なんつーか、ねじまがってるなぁ
    老人になると自分が悪いと思えなくなるって言うけど・・・

  10. 名無しさん : 2013/08/02 13:39:04 ID: JgBTZWzA

    ※428
    ついでに『そしてたった一人で逝くんですね☆』ってめっちゃ明るく言ってやればいいと思う。

  11. 名無しさん : 2013/08/02 13:44:47 ID: wZe8pJI6

    とても優しい方だと思う
    すごく辛いだろうし悲しいだろうし悔しいと思う
    心に残って当然な事
    どうか色々な気持ちを自分を責めないで乗り越えて欲しい
    復讐でなく亡くなる前にとても哀れな人なだけに感じる
    報告者さんはどうか後悔のない様に亡くなる方に引きずられない様に幸せになって欲しい

  12. 名無しさん : 2013/08/02 13:44:49 ID: RORycGqY

    つまり夫も、義父も、自分の味方になってくれたってことじゃん、
    報告者さんは泣く事なんてないよ、誇っていい。
    恨み事は姑の敗北宣言だし、そんな女の言うことなんか気にすんな。

    と言っても真面目そうなひとだから難しいんだろうなあ…

  13. 名無しさん : 2013/08/02 13:46:05 ID: bsYfBW2g

    トメからすべてを奪ってやった、私は幸せになるぞ、でもいいと思う。
    こういう時は、良い旦那さんに恵まれたって幸せの上に横着になってもいいんだと思うよ。

  14. 名無しさん : 2013/08/02 13:49:29 ID: 1aVcI1Co

    年とると一日が早く進むように感じたり、日常が面倒になったり、反応が鈍くなったりするとか。
    自分はもういなくなるから誰に何を言っても気にならなくなるんだろう

  15. 名無しさん : 2013/08/02 13:52:22 ID: fjKr/6WQ

    まあ、あんまり拘りすぎん方が良いかもな
    伝染して「子供のいない不幸」の闇にとらわれるのもつまらんし

  16. 名無しさん : 2013/08/02 13:55:17 ID: wLENxsCU

    ≫428 これいいなぁ。ダメージ受け流して、相手に戻してあげないとね

  17. 名無しさん : 2013/08/02 13:59:37 ID: AfD1uRsE

    同居して面倒見てくれるような、優しい子供や嫁がいながら
    孫が抱けないくらいで不幸だなんて贅沢もんだな。

  18. 名無しさん : 2013/08/02 14:03:41 ID: 0oA3x7nM

    老人って言うのは傍目に見て幸せな人生送ってても、
    死を受け入れられなくて絶望ばっかり口にするタイプの人がいる

    不安を>>423に押し付けてるだけだよたぶん あんまり気にする必要ない

  19. 名無しさん : 2013/08/02 14:05:04 ID: dRKwoSCM

    同居によるストレスからの流産だろうに、その後もグチグチやられたらストレスで妊娠もしないわな。
    自分で孫を殺し続けておいてよく言うわ

  20. 名無しさん : 2013/08/02 14:05:44 ID: 6KycWldQ

    まず流産した事を「責める」時点でどんだけ謝られようが二度と会わなくったって許されると思うけどねー
    優しいんだよ報告者は

  21. 名無しさん : 2013/08/02 14:05:45 ID: F75m8uBw

    トメがそう思うのも自業自得の結果だから、同情の余地もないね

  22. 名無しさん : 2013/08/02 14:06:11 ID: 1zT2/u/Q

    姑さん可哀想~~~
    そんなに私を憎んでたらおなくなりになっても成仏できないから怨霊になっちゃう
    ウフフ・・除霊ってはじめてだからちょっと楽しみ・・・

    と小さい声で笑いながらつぶやき続ける
    私は賢くないから陰湿にやっちゃうよ
    旦那に告げ口されても知らないって言い張っちゃうね

  23. 名無しさん : 2013/08/02 14:07:24 ID: wj.ewoO2

    癌患者の言うこと真面目に受けない方がいいと思う
    痛みや絶望感が人格、言動にどう影響を与えるかなんてなってみないとわからないし。

    わずかの間であれ良いイメージがあるなら、それを大切にしてあげた方が今後の本人の為にも良いと思うわ。

  24. 名無しさん : 2013/08/02 14:31:22 ID: GxmzM.GA

    結婚して子供が持てた。
    子供の結婚まで見届ける事が出来た。
    嫁は面倒見の良い人柄。
    息子は看取ってくれるつもりでいる。

    それなりに幸せだって事を気付けない人って可哀想だな。


  25. 名無しさん : 2013/08/02 14:41:35 ID: mwNX0XzA

    どうしても孫抱きたいなら、トメ自身がもっと子供産んどけばよかったのにね
    どんなに健康でも結婚できないというリスクもあるんだし、数が多ければ多いほど孫だける確率はおおきいし

  26. 名無しさん : 2013/08/02 14:56:01 ID: seQf5npE

    最後の復讐だと理解して、もう行かないという選択が一番無難だと思うんだけどな。
    もう死ぬ相手に何言ったって意味ないよ。
    自分の中で、結局この人はこういう人だったんだって整理付けるのがいいよ。

  27. 名無しさん : 2013/08/02 15:03:57 ID: bSnNSA0I

    最後なんだし
    だけど自分は幸せです。お義母さんありがとう。っていってやりゃあいいのに。
    本心から思ってる必要もないし。

  28. 名無しさん : 2013/08/02 15:14:21 ID: MhEAABfA

    ※24
    ほんとそうだわ
    この姑の境遇、特に最後にきちんと5年世話して看取ってもらえることを
    羨ましく思う人も大勢いるはずだよ…

  29. 名無しさん : 2013/08/02 15:17:13 ID: 7mYEfzFE

    孫抱きたいならもっと子ども産めばよかったわけで…

  30. 名無しさん : 2013/08/02 15:37:39

    おたんこナース思い出した

  31. 名無しさん : 2013/08/02 15:38:28 ID: OTgIVJ6o

    孫の顔が拝めなかっただけで、不幸だと言いきれる人生ねえ。

    そういう考えしかできないことが不幸だわな。
    自分で自分を追い込んでるだけ。

  32. 名無しさん : 2013/08/02 15:40:08 ID: nw2qy7X2

    末期でせん妄状態だからそんな不思議なことじゃない
    本心とも言えないってのが、脳内で年代や記憶がぐちゃぐちゃになるから和解前の時をさまよってるのかもしれない
    せん妄をもうちょっと理解してたら誤解無く、もうちょっと温かく見られたと思うのになぁ

  33. 名無しさん : 2013/08/02 15:52:31 ID: K4Li5KOM

    死にかけの人間に対して、>>428の発言が良いなんてお前らどうかしてる

  34. 名無しさん : 2013/08/02 16:10:28 ID: mpCMrJkE

    ※33
    もうちょっとで死ぬんだからなに言ってもいいってのはサイコパスの考えだぞ。
    ちょっと自覚持った方がいい。

  35. 名無しさん : 2013/08/02 16:17:04 ID: .noBCiQA

    ソウデスネーと優しく返事してあげればいい

  36. 名無しさん : 2013/08/02 16:21:23 ID: dz3Je0Mc

    孫が抱けるのはそりゃ素敵なことだけど孫が抱けなきゃ不幸って考え方は回りも巻き込んで不幸にするな

  37. 名無しさん : 2013/08/02 16:35:07 ID: /X7e/rY6

    自分も米27と同じ考え。
    こういう優しげな人は、必要も無いのにあとあと後悔して
    罪悪感に苦しむ事になると思うから。

  38. 名無しさん : 2013/08/02 16:54:30 ID: nL/a77b.

    あまり他人の言葉に影響されちゃうとシンドイのは本人だからなあ、、、
    状況によって聞き流すことも大事だと思う。

  39. 名無しさん : 2013/08/02 17:00:27 ID: 2/TGRems

    この奥さんはもう病院いかなくていいよ
    奥さんの言うとおり、これは「奥さん」にあてた遺言。
    もうあんたには用はないってことだよ。
    これから先の短い時間は奥さんじゃなくて旦那だけに来てほしいんだと思うよ。もちろん瀬戸際のときもそうだろう。最期は自分の大事な旦那の顔だけ見たい、声だけ聞いてたいんだと思う。
    良心の呵責を感じるってことは、目ざわりだって言われてることをまだ気づいてないっぽいけど。

  40. 名無しさん : 2013/08/02 17:00:30 ID: rGRVozcE

    ※27,37と同じ事思った
    428みたいに言って美味く言い返せたと思うような人じゃないよねこの人
    一生苦しむことになりそう
    それよか今は耐えて、あとで夫にぶつけるしかないと思う

  41. 名無しさん : 2013/08/02 17:05:58 ID: nWnZNJgg

    428に加えて
    「ソウデスネー。その嫁の世話になって細々と生きてるって惨めですね~w」
    と返してやりたい。

    怒りで血圧あがってポックリいってくれれば儲けものw

  42. 名無しさん : 2013/08/02 17:10:52 ID: TaeyRpyA

    末期ガンで危篤状態なんだから譫妄が出てるだけだろう
    意識がしっかりしているように見えてそうじゃないなんてよくある事

    こういう時は昔の記憶や感情が出てきたり、理性で抑圧していたものが飛び出してくる
    (最近亡くなった患者さんで「かまどの火持ちが悪い」ってぼやいてた人がいる)
    いつもは理性で抑圧してたんだから、そっちが本当の義母だと思えばいい

  43. 名無しさん : 2013/08/02 17:15:44 ID: FnXH5.s.

    たとえ>>428の方法を実践しても
    何かしらのしこりを残してしまうだろうな…
    老い先短い婆の戯言なんて報告者さんは気にする必要ないよ

  44. 名無しさん : 2013/08/02 17:17:38 ID: //ZWmqoE

    どうせ言うなら誰もいないときに「まだくたばらないの?早くしてよ!こっちもあんたにかまってる暇ないんだから!」を擦り返し

  45. 名無しさん : 2013/08/02 17:45:13 ID: AMjLDH4o

    末期癌なんだから痛みも酷いし正常な頭じゃないんだろ
    出産時に変な事を言うのと同じようなもん
    いびったのを反省したが癌で最後は狂ってしまいました、最後の事は忘れましょう、お互いのためにももう会うべきではない
    ってのが一番まともな落とし所じゃないの
    相手を傷付ける事を言ってもいつまでもしこりが残るだけだよ

    怒りをぶつけて解決みたいな問題じゃない事を理解してない鬼女が煽りまくってるが、あいつら共感能力低すぎないか

  46. 名無しさん : 2013/08/02 17:49:29 ID: Ac2AbOoQ

    仲良しだと思っていた姑の危篤の時に「実はアナタ(嫁)のことが嫌いだった」と告白された嫁さんの書き込みを見たことがあるけど、仲良しだと思っていた相手に死ぬ寸前に言い逃げされるよりは、まだダメージが少ないかもよ。

  47. 名無しさん : 2013/08/02 18:44:14 ID: lPM9L2ls

    子供(息子)がこの世に産まれて来た時は、
    とにかく健康であればそれで良い、人様に迷惑をかけない自立した大人になってくれれば、と
    きっとこの姑だって涙を流しながら祈った事だろうにな。

    いい学校に通っていい会社に勤めてほしい、出来た嫁をもらって孫の顔を見せてほしい、
    どうしてそんな風に、どんどん欲深い考えに染まって行ってしまうんだろうな。

  48. 名無しさん : 2013/08/02 18:55:20 ID: T92.psWw

    じわじわ死に近づいていく人は、こうやって荒れたりする。
    だって若かろうが年寄りだろうが、死は怖いもん。
    むしろ荒れない人が「凄い」んだよ。

    だから義母の言葉はガッチリ受け止めない方がいい。
    せっかく旦那さんが味方なんだし、
    病院にも行かなくて良いと思う。
    それまでやって来たことが台無しになるはずもない。
    旦那さんのサポートに徹すれば十分だよ。

  49. 名無しさん : 2013/08/02 19:34:29 ID: LzEQa4mA

    にっこり笑って428氏の肯定し、嫌味満載な言葉をにこやかに続ければ、
    麻生氏に負けないヒニカリストになれるし、どちらのサイドかはっきりとわかる決定的な言葉さえ口にしなければ
    てきとーな言い訳で誤魔化せれるとおも。

  50. 名無しさん : 2013/08/02 19:53:38 ID: 3Nq5N/2o

    >>428に加えて、「そうですね~。いつだって私の味方をしてくれる○○(夫)さんという最高の旦那様を産んで頂いてありがとうございます、お義母さん☆私、幸せです☆ミャハ」って言って欲しいwww
    優しすぎる報告者さんだから無理だよな…。
    自業自得BBAのせいで精神的に病まなきゃいいけど。

  51. 名無しさん : 2013/08/02 20:52:52 ID: TsV4YP9o

    もうすぐ死ぬって時に恨み言しかないって本当に可哀相。

  52. 名無しさん : 2013/08/02 20:55:28 ID: Cu0LVeeE

    余命二か月未満の末期癌患者ですよね。多分神経系統への癌の食いつきで猛烈な痛みも
    ある。当然緩和医療でモルヒネ系の鎮痛剤漬けですね。心の奥底の心情も抑えようがないで
    しょう。だれでも心の奥底に魔物を飼いながら他者と良い関係を築こうとあがいているん
    じゃないですか。
    健康な人相手に喧嘩するような対応をドヤ顔で開陳されても寒くなるだけだよ。

  53. 名無しさん : 2013/08/02 21:12:08 ID: 1kGwICxY

    不幸な人生だった、孫の顔を見る事も抱くこともできなかった、
    たった一人の息子には家を出て行かれた、最愛の夫は嫁の味方だった

    ガンじゃなくても婆のホンネなんて腹を開けばこんなもんだろ…
    ソレを口に出すか出さないかの違いで、ヨメの前ではたとい明るくとも心の中では毎日きっと、
    念仏のように唱えてたと思うけどね
    悪いが姑サイドの気持ちなんてこのたった2行に凝縮されてると思うけど
    ただ人によってはこの人生も「幸福」であると考えられる人もどこかに入るだろうけども

  54. 名無しさん : 2013/08/02 22:25:03 ID: .YY.xuBs

    え…皆性格悪いなあ…
    これ嫁に申し訳ないっていうのも孫が抱けなくて悲しいっていうのもどっちもそれなりに本音だと思うよ
    本当にもういつ亡くなるか分からない状態の人相手に枕元でネチネチ嫌味言ってやれとか普通にクソ根性すぎて引くわ

  55. 名無しさん : 2013/08/02 22:31:32 ID: 3YtGM8/I

    なんで言い返せって人が多いんだろう。
    そんなことしたら後で絶対自己嫌悪に陥るよ、この人。
    絶対しないほうがいい。残されるのはこの人なんだから。

  56. 名無しさん : 2013/08/02 23:19:20 ID: GZ7ToC8o

    このおばあさんの不幸は、
    お嫁さんをいじめて平気な心を持ったままだったことにあるんだよ。
    だから息子が家を出て行ったんでしょ。
    旦那さんも、息子のお嫁さんの味方したんでしょ。

    報告者さん、もうこのおばあさんに関わらなくていいよ。
    自由になっていいですよ。

    自分は腫瘍の手術後に
    ガンの末期の患者さんと同じ部屋になったことが何回もあるけど
    こういう底意地の悪い人はいなかったよ。
    皆さん、苦しい中でも人の幸せを祈ったり
    遺された家族が悲しまないように努力する人ばかりだったよ。

    「孫が抱けない」なんてただの言いがかりじゃないか。

  57. 名無しさん : 2013/08/03 00:07:12 ID: VHozbAoM

    ※48で禿同

    今際の人間前にして、心から428を実践しようなんて賛同する奴らは、人間のクズだよ
    今際なら何を言っても良いって話じゃない
    人間だからこそ、今際に後悔が押し寄せるって事くらい察してやれよって話

    だから、報告者は真面目に取り合うことはしなくていい
    そういうモノだという諦めが肝心

  58. 名無しさん : 2013/08/03 00:07:24 ID: JYFqoC9A

    最後、凄い闇だけど義母さんの鏡になっただけだからなあ。
    最期に見る己の顔は如何。

  59. 名無しさん : 2013/08/03 00:49:41 ID: VKZ6Nx9o

    428の案は中々いいと思う。
    自分で言っても人に同調されると反発する人もいるから『そんな事ない!自分は幸せだった!』って思う可能性もある。

  60. 名無しさん : 2013/08/03 02:37:59 ID: GcppMBZc

    老人は入院ちょっと長かったりするとあっという間にボケたりするし
    末期癌の患者なんて痛みと薬の副作用でまともな思考なんてないのに
    だから何を言ってもいいって訳ではないけれど、
    老人は昔のことのほうがよく覚えてるもんで、今現在はその気持ちが薄れていても、まともな思考ではないから昔の思いが口をついて出ちゃったんだと思う
    だから報告者は気に病む必要もないし、>>428みたいな畜生になる必要もない

  61. 名無しさん : 2013/08/03 06:09:21 ID: xZeeKk2.

    みなの考え通り、末期もいいとこ、終末期でしょ。妄想あり幻覚ありの世界になります。姑さんももう正常じゃないでしょ。
    報告者は流せればいいね。

    ソースは在宅で看取った終末期のばあちゃん。

  62. 名無しさん : 2013/08/03 10:09:33 ID: 0Hv1tvYY

    死への恐怖からなのか、末期がん患者のなかには、だんだんネガティブな考えに取りつかれて、人格が変わっていく人もいる。
    が、たとえ義母が正気で、報告者を意識して毒を吐いたとしても、律儀にその毒を受け止めてやる必要はない。
    自分の人生を「不幸な人生」と結論づけたのは義母自身。他人がどうこうできるものじゃない。
    義母は義母で勝手にする。報告者もまた、自分のために後悔のないように動けばいい。

  63. 名無しさん : 2013/08/03 11:19:18 ID: 5GfIz6O.

    少なくとも、旦那には家を出たことと孫を抱かせてやれなかったことへの罪悪感はあるんだろうな。じゃなけりゃ、最後を看取ろうとは思わんはずだし。
    もし不妊で子供を授かれなかった夫婦が、自分の親が死んだとき、孫を抱かせてあげられなくてごめんなさいって思うものなんだろうけど、この報告者はそれを思わないタイプなんだろうなって思った。

  64. 名無しさん : 2013/08/03 20:38:11 ID: 8ptIb9Nc

    ※63
    >もし不妊で子供を授かれなかった夫婦が、自分の親が死んだとき、孫を抱かせてあげられなくてごめんなさいって思うものなんだろうけど、この報告者はそれを思わないタイプなんだろうなって思った。

    え、逆じゃないの?
    なんとも思わないタイプなら、姑に責められて鬱になるほど悩まないでしょ。
    無事に運であげられなかったことに対する自分自身への責め、
    夫に対する申し訳なさもある上に、
    姑からたびたび責められたら、孫をちゃんと産めなかったことに対する申し訳なさもあるから
    鬱になったんじゃないの?
    なんとも思わないような人だったら、姑に対して怒りと憎しみしか沸かないから
    再び同居したり、お世話したりなんてしないよ。

  65. 名無しさん : 2013/08/03 20:38:51 ID: 8ptIb9Nc

    ×運で ○産んで

  66. 名無しさん : 2013/08/04 02:27:50 ID: zDXCIrrM

    報告者さんは優しい人だなあ。
    428みたいな馬鹿の手本みたいなことしたらこんなしょうもないことで一生の負い目を作ることになる。
    どうせ相手は命の灯が消えそうな老人なんだ、好きなことを言わせて逝かせてやるのが最後の介護だと思えばいい。

    言い返せ!って言ってる人間はどうせ自分がその場面に立ち会ったら何も言えない癖にネット上だったらよく言うよな。

  67. 名無しさん : 2013/08/05 13:13:39 ID: 6eaiev2c

    >>428を誉めてるやつが多いけど
    これを言っちゃったら義母と同レベルの人間になるよね

  68. 名無しさん : 2013/09/10 11:15:23 ID: AHt5/iDs

    ※67 禿同

    どんな糞トメだろうが、死に逝く人に笑顔で鞭打てるなんて最低の人間だ

    報告者!強くイキロ

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