20歳近く年の離れた男性と、結婚を前提に付き合っていますが、なんだか騙されてる気がします

2013年08月08日 23:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374258372/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活175
621 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 00:54:31.45
相談させてください

20代女ですが、20歳近く年の離れた男性と、結婚を前提に付き合っています
見合いではありません
彼のことがとても好きで、これ以上自分にとって魅力的な人はいないとおもいます
しかし、彼の理想の結婚というのが
・共働き
・家事分担
・彼実家(飛行機の距離)近くに住む
・小梨

鬼女板を見ていると、なんだか自分がこの人に、騙されているような気がします
この結婚はやめておいたほうがいいでしょうか

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622 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 00:58:01.60
>>621
騙されてはないんじゃない?
自分の理想の結婚と相手の理想が違うだけでしょ
あなたが嫌か嫌じゃないかって話なだけ

623 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:00:12.00
鬼女板って書き方みると常連さんのようだね。
家庭板やら鬼女板には時に被害妄想的に煽る場合もあるから結婚前から
影響を受けすぎるのは良くないよ。
もっともおかしいと感じたら結婚前ならよく時間を掛けて自分の目で見定めた
方がいい。

共働き即悪で経済dvってわけでもないし、現在の雇用状態やら平均的な
収入からみて仕方ない場合もあるしね。世間的にも共働き率は高い。
家事分担は共働きなら当然だし、小梨は望む理由しだい。

624 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:00:22.97
彼が20歳近く年上なら、その親は
そろそろ介護が必要か、そこまでじゃなくても見守りが必要な年齢では?
そういう要員が必要なんでしょうね。
あと20代の女性を捕まえておいて子供を生むなってのも意味不明。
「何がなんでも跡取りを生んでくれ」のほうがまだ理解できる。

625 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:04:26.86
理想というより彼にとって都合のいい結婚だろうね

626 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:05:23.49
>>621
介護費用稼ぎ要員→後々は自分の介護要員
子供作ると働けなくなるから子無し希望なのではないかと

627 :621 : 2013/08/08(木) 01:05:41.63
レスありがとうございます

“40代で若い女性と結婚するなら、×イチとかも視野にいれるべき、贅沢言うな”
などを見て、わたしの彼の条件を飲むということは
自分を安売りしていることになるのでは?とモヤモヤしています

自分の理想の結婚は、共働き&家事分担なので、実際かみ合わないわけではありません

628 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:06:46.90
結婚には自分も理想があるんじゃない?
彼の理想にひっかかりを感じた項目は、自分の理想と違うんだとおもう。
彼の実家の近くではない(現住所や自分の実家近く)とか共働きじゃなくて
専業とか子供が欲しいとか。

結婚前は双方夢があって当然。自分と彼は違うから夢が違うのも当然。
話し合ってそれをすり合わせるのが夫婦と言うもの。
彼と話しあって双方妥協できるなら結婚しても大丈夫。無理ならやめた方がいい。

630 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:11:27.11
結婚せずにとし食ってる人の中には自分お遺伝子が嫌いってのもいるから
子供がいらんはまあありえる
自分はそれで本当にいいのか?だよね

関係者の年齢を書き出して10年後20年後を予想してみようよ
5年後くらいから彼親の介護でしょ
うんちにまみれつつ10年経過して
彼親介護が終わったらか同時かで自分の親の介護開始
またうんちにまみれて10年経って気がつくと無職無能な40代のおばさんに
親の介護と重ねて旦那介護も始まるかもしれない
旦那が80まで生きたとしてフリーになるのは60代か

体は常に痛くて歩くのもやっと
お金があればまだしもなければ辛い体に鞭打ってパート勤務
職がなければ親戚に恥をかきつつ生活保護
語り合える子供もおらず…な老後ですね

なんのために生まれたの?w

631 :621 : 2013/08/08(木) 01:12:30.57
小梨の理由は、子供が苦手らしいです。

介護は必須でしょうね。 その件について、話し合ったことはありませんが
でも、義父はすでに他界、義母1人で、義父が元軍なため、年金はしっかりもらっているようです
(海外旅行に頻繁に行っている)
介護については、実家族が介護でモリモリ働いているので、あまり不安はありません

632 :621 : 2013/08/08(木) 01:14:11.58
給料もらって他人を介護するのと、義母を介護するのでは、差があると思いますが…

633 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:14:30.12
>>631
あなた自身は、子供はいなくてもいいと思ってるの?

637 :621 : 2013/08/08(木) 01:18:10.81
子どもは、彼の子供がほしいです
いままでは小梨希望だったのですが、彼と付き合うようになってから
無性に子どもがほしくなりました

642 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:25:18.53
とりあえずその時点で彼とは人生設計が合わない
子供は産むのにリミットがあるし子供欲しくない人とくっついて
ずっと子供子供言い続けてたら相手にも嫌われるし自分も疲れるだけよ
やめたほうが無難

646 :621 : 2013/08/08(木) 01:32:07.58
>>642
たしかに…! 子ども子ども言われたらストレスですね
彼の気持ちを考えていませんでした

635 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:17:53.37
家事分担って彼は本当に分担できるの?ゴミ捨てと風呂洗いだけで分担してる気になる男もいるよ?
あなたは子供は欲しくないの?リミットが近付いた時に後悔しない?彼を恨まない?
一つ一つ理由を聞いてみたら?どうして彼実家近くに住まなきゃいけないのか?
彼親の介護は誰がするのか?あなたの親の介護が必要になったら長期で帰れるのか?
どちらかが病気で働けなくなったらどうするのか?などね

644 :621 : 2013/08/08(木) 01:28:18.28
家事分担は、いまのところやってくれています。(同棲中)

リミットが近づいたとき、彼と死別して1人になったとき、等
すごく後悔すると思います
子どもがいないと、愛する人がいなくなりますし…

彼実家の理由は、はっきりとは聞いていませんが
母をひとりにすることはできない、と言っていました

641 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:24:03.91
飛行機の距離の彼実家に近況ってことは
40代の彼は転職するの?
その年でまともな給料のとこにはいれるかな、、、?
地元に戻るつもりなら向こうで彼女探せばいいのに

騙されてるうんぬんはわからないけど
40代の男が20歳違う女性に手を出すこと自体が
大人の男としてありえないんだけどな
あなたのほうからアピールしまくったとか?
それでも、やっぱりありえないなあ…年齢考えたら大人絶対つつしむよ
自分の友達の子供と同じ年の嫁さんとか、ないわ、、、、

647 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:32:09.67
後悔しそうなんでしょ?
結婚やめたら?

649 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:34:11.49
>>644
彼がちゃんと結婚観と条件を言っているのに、
その条件が自分の理想と合わないというだけで「騙された」ってのはおかしい

あなたは騙されてはいない
ただ、「自分の結婚観・条件に合わせてくれない彼が悪い」と思いたいだけ

651 :621 : 2013/08/08(木) 01:41:59.48
結婚する気がないのに付き合い続けるのは後ろめたいです
かといって、嫌いになったわけじゃないのに別れるのも辛いです

彼の仕事については、よくわかりません
でも、それなりに高学歴なので、逆に倦厭されるのかもなあ…と思っています
コネがあれば話は変わるでしょうが

>>649
そのとおりだとおもいます
騙された、というのは、激しすぎる批判ですよね

648 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:33:01.41
ファザコンなの?お父さんいる?いるなら普通のお父さん?

654 :621 : 2013/08/08(木) 01:46:29.07
典型的な父の愛に飢えた人間です
DVの挙句、出て行きました

653 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 01:46:13.56
結婚したら彼実家のほうに引っ越すってのがマジでよくわからん
普通なら仕事はそのままで親をこっちに呼ぶとおもうんだけどなあ
40代の転職はマジ厳しいよー
下手したら無職40歳代を彼のお母さんの年金とあなたの給料で
養う日々になるかもしれない

658 :621 : 2013/08/08(木) 01:56:16.96
義母の年金の額は知りませんが、わたしの稼ぎはほんっとに少ないです
彼も知っています
わたしに養ってもらうなんて、不可能なことくらい分かっている…とおもいます

661 :621 : 2013/08/08(木) 01:59:49.06
なので、彼がこれから仕事をどうするのかについて、どういう計画があるのか
よくわかりません 直接聞いてみます
引く手あまたな資格はもっていません 教員です

663 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:01:11.22
ちょっとまて
まさかもと教師と教え子?


>>663
いえ。 まったく関係ない学校です


665 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:02:09.60
地元戻る為に転職して給料ダダ下がりが分かってるから
嫁には共働きのうえ小梨希望なんでしょ
「自分が40過ぎだから、子供が成人する頃には還暦過ぎてるし、学費も心配だから共働きでお願い」
みたいな、子供の将来の為に働いてくれって意味じゃなくって
「ママン心配だから地元帰る、転職の減収をお前が共稼ぎで補え、俺とママンのために働け、ママンの介護しろ」
にしか見えないから、そんな男と結婚てそれ何て罰ゲーム??としか

ああでも教員なら退職金と共済年金がしっかりしてるから、本人能天気かも

669 :621 : 2013/08/08(木) 02:06:18.25
 >>665
後だしになり申し訳ないのですが、
田舎(首都ですが)に帰っても、家賃収入があるので、能天気なのかもしれません

675 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:14:45.30
田舎=実家の意味なのか、首都の中の田舎、の意味なのか

679 :621 : 2013/08/08(木) 02:18:13.14
田舎=実家 です ややこしいですね

670 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:09:27.38
後出し多すぎて意味不明になってきたw

671 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:09:35.34
その家賃収入は親じゃなくて彼の収入なの?
それなら最悪の場合の収入の目処はあるからいいと思うけど。

672 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:10:08.56
なるほど、退職金・共済年金・家賃収入があるなら納得
嫁の口は嫁自身が養え、ってタイプか
嫁を養う気は無いけどせっかく捕まえた若いセ○ル相手&家事&介護要員としてキープしたい、と

678 :621 : 2013/08/08(木) 02:17:05.42
>>670 すみません
672さんがおっしゃっていることがしっくりきます
いろいろ優しくしてくれるので、
もちろんそんな打算的な理由ばかりじゃないと信じたいですが

家賃収入は彼の収入です
教員といっても、私立大学勤めなので、たぶん、いまのところ裕福だとおもいます
貯金とか収入とか、見たことないですけど

681 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:22:26.12
子供嫌いで教員ってことは高校か大学か~と思ったら、やっぱり教員かw
私大教員で実家がある首都に戻りたいってことは、たぶん彼は具体的にいろいろ考えてるね
首都圏の大学の公募に応募してて、採用されたら引っ越しって算段だと思うよ
地方の私大だと、よほどの有名私大でないと待遇も良くないからなあ

私大教員は国立大教員よりは裕福なことが多いけど、そのぶん働かされてるし、
まともな私大でなければむしろ給料は国立大学より酷い
他の大学に移りたくても、まず自分の専門分野の空きがないと応募も出来無い職業だから
具体的に彼が将来をどの程度見込んでいるのか、きちんと聞いて方がいいよ

で、それとは別に、彼の子供が欲しいけど彼はいらないって話なら、やっぱりあきらめるべき

685 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:28:05.67
彼の仕事や収入について知らない、よく分からない、が多いんだが
もしかしてまだ二人の間でそんなに具体的な話にはなってないの?

686 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:29:53.64
私大教員か~すごい後出しだなw
40代でも、大学教員=末は教授夫人!?となると、
若い女性にとっても十分に魅力ある高スペックで、条件が一気に変わるね

ちなみに大学教員は男女とも晩婚の人が多いが、
男性の大学教員は若くてきれいな奧さんがいる人が多いw
別に教え子に手を出したわけではなくても、若い女性と結婚できる人が結構いるんだよな~

689 :621 : 2013/08/08(木) 02:41:57.21
お金に困ってるわけでもないのに、収入を開示しなさい!とぐいぐい言ったら
嫌がられるかも…と思ったので
相手が見せてくれるまで、待ったほうが良くないですか

仕事については、それなりに話してくれますが
深刻に話し合ったことはありません

681さんがおっしゃるとおり、子どものことは問題です

691 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:45:56.98
結婚するというのは生活をともにすることなのだから、
その経済基盤である収入がどうなっているのか把握するのは必須事項。
困ってるとか困ってないとかいう問題じゃない。

692 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:48:01.38
>>689
収入を開示しなさい!とかじゃなくて、結婚してしかも引越し&転職するわけだから
予算の問題とかあるでしょう。
その辺を話し合ってないのかなーと思ったの。
生活費を完全に折半にして出し合うみたいな感じなら別にいいけど。

693 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:48:57.77
>>691
この彼は生活基盤もしっかり分けそうな気がしないでもないけどねw

694 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:49:49.87
>>693
それならそれで、そういう話し合いをするべきだし。
621さんは、「彼に嫌がられたらどうしよう」という恐れのあまり
肝心なことを話し合ってない印象。

700 :621 : 2013/08/08(木) 02:56:17.56
そのとおりです。 現時点であまり話し合っていません
というよりも、彼はこまめに話してくれるのですが、疑問点を質問していません
別に彼の転職も、義母の近くに住むことも、なんとかなるだろう、とおもっているのに
わたしの言葉足らずが原因で
「この子はだめだ」と誤解されるのが怖いからです

いまのところ、わたしのお菓子代・弁当代以外は出してもらっているので
引越し代も出してくれるものと勝手に踏んでいました
聞いてみます

701 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 02:58:32.45
40代でも若い嫁がもらえる高スペックの彼のことを、
既女板の「低スペックの40男」への貶し文句を見ただけで
彼も40代だから同条件、若いんだから自分を安売りしちゃいけない、騙されてるかも?
とか考えちゃうくらいの残念な思考力だから、
同棲=結婚前提!と早合点している可能性もあるよね
彼にとっては同棲は単なる同棲で、結婚の前提とはなっていないかもしれないのに

702 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:01:00.11
>>700
それは誤解じゃない
言葉足らずという欠点があると評価されるだけ
事実からは逃げられないよ
あなたのそういう自己保身の思考が子供じみてて
結婚にはまだ早いと思うよ

703 :621 : 2013/08/08(木) 03:01:56.01
そうなんでしょうか そうだったら辛いです

704 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:02:21.57
お菓子代に噴いたw
いくら彼に比べたらまだまだ子供つっても……子供か!w

705 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:03:08.02
>>621
彼の転職や義母との同居を「なんとかなるだろう」と思ってるからこそ
「この子はだめだ」と思われちゃう可能性もあるんだけどな~
だってその「なんとかなる」の根拠が全然わからないじゃん?
質問しようともしない、621自身に「なんとかできる」力があるわけじゃないんだし

共働きが条件というのも、今の621が経済的に彼に依存しているからじゃない?
稼ぎが少ないことも知られていて、お菓子代と弁当代以外は彼持ちってw
せめて共働きで少しは自立してくれって意味なんじゃないのかな
それとも「君は僕の理想の結婚相手ではない」という宣言か

706 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:04:34.82
もう少し世の荒波に揉まれろという彼の親心

707 :621 : 2013/08/08(木) 03:07:13.66
いま足りてないことは、まず彼と話しをすることだとおもいますので、
一度落ちます
自分は被害妄想がすぎていましたね、落ち着きます
彼のことが好きなので、別れたくはないです
子どものことも、もう一度聞いてみます
ありがとうございました 後だし多くてすみませんでした

708 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:07:49.98
短所と長所は同じものですよ
全部見せられない方が問題
まだまだ恋愛モードすぎるなら結婚は早いのかもね

709 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:08:16.08
子供好きな人と結婚すればいいと思うよ

710 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:10:14.38
子供好きな人でも621は親になるのは早いんじゃないかと不安になるレベルだがな

711 :名無しさん@HOME : 2013/08/08(木) 03:11:08.46
被害妄想じゃないな
こんなに好きなのになんで思い通りにいかないの?なんで?? って感じ

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/08/08 23:25:12 ID: UqrFeNkw

    むしろ男の方が騙されてるのでは?と思ってるだろ。

  2. 名無しさん : 2013/08/08 23:29:32 ID: 0v7TeMnE

    子供を産める若い女性が
    こんな子供嫌いな初老と結婚するのは社会的損失だし
    やめてほしい

  3. 名無しさん : 2013/08/08 23:32:37 ID: V8g63v6w

    ただの馬鹿だろ

  4. 名無しさん : 2013/08/08 23:33:26 ID: ttXmkCwA

    子供欲しいならさっさと別れれば良いのに
    20も年上と結婚するなら茶のとこみたいに好き放題させて
    もらえない限りメリットないわ

  5. ナナシ : 2013/08/08 23:33:51 ID: R7QaR/RM

    結局なにを悩んでんのかもわからん。
    年が離れてるのがイヤなら絶対に解消出来ないから別れろよ。
    好きならなんで年の話が出るんだよ。

    つうか相手が韓国人だからじゃないの?
    彼父が元軍、飛行機の距離。
    もしそうならそれも言わなきゃ相談にならないだろ。
    だったら色々障害ありそうだけどさ。

  6. 名無しさん : 2013/08/08 23:37:18 ID: l40CLgH.

    結局介護するはめとなり、子供を産める年齢を過ぎて…
    若者がお金を稼げない社会はダメね

  7. 名無しさん : 2013/08/08 23:41:57 ID: grjsByuA

    大学教員で首都圏に家賃収入か!お金もステータスもあるね。
    知り合いの教授も若い奥さん貰ってたなぁ。地方から首都圏に戻って来れそうな話が出てるのかもね。

  8. 名無しさん : 2013/08/08 23:49:52 ID: oydfQJcI

    共働きと言っても、相手が20も年上なら、すぐに報告者一人で一家を支えるハメになるじゃん。

    しかも、介護すらも早く来るし、三人分(義両親&20歳年上の夫)。

  9. 名無しさん : 2013/08/08 23:52:37 ID: aVpRskoQ

    デモデモダッテだなあ。
    別にいいんじゃね?結婚して引っ越せばいいじゃん。
    所詮他人だからどうなってもかまわないしw

  10. 名無しさん : 2013/08/08 23:58:14 ID: FTJ3rGdI

    話し合いの手間を惜しむ男と結婚するもんじゃないよ
    ってか迷ってる時点でナシだわ

  11. 名無しさん : 2013/08/08 23:59:59 ID: 75vFZZQw

    セ○ル要員として確保したのち、介護要員に進化させて
    ずっと飼いつづけるポケットモンスター。

  12. 名無しさん : 2013/08/09 00:01:40 ID: /lKWYjj6

    大学機関での研究者は、本人のことを余程好いていない限り辞めておけ。特に、私大教員である場合には、任期なしのポジションでない限りスペックとして全くあてにならない、くじ引きのような社会的地域であることを忘るることなかれ。就職の収入としては自由業のような不安定なものであることを念頭に置くべし。また、それ以前の問題として、性格に一癖、二癖、いや十癖のある者の巣窟であることに注意すべし。
    もうすぐ大学教員になる者より。

  13. 名無しさん : 2013/08/09 00:06:40 ID: 6PCkGpEY

    収入とか生活基盤とかはまぁそうなんだが根本的な問題としてとして報告者は子供が欲しいが相手は子供が欲しくない
    この時点でやめておいたほうがいい
    報告者が相手に説得して子供が出来たとしても子供嫌いが直るでもなし
    その子供は父親に愛されるのか?

  14. 名無しさん : 2013/08/09 00:16:05 ID: wlN5QY9Q

    子供を産みたくなった時に破綻することがはっきりしているし、離婚しようとしても長引けばなかなか離婚できず、タイムリミットを越える、という可能性も十分ある

    あんまり幸せな未来にならない気はします・・・貴女が30後半、というのであれば納得なのですけれど・・・

  15. 名無しさん : 2013/08/09 00:37:37 ID: n5EdZu2.

    結婚するか否かはどっちでもいいけど
    話し合いしてこの人がもうちょっと大人になれるといいな

  16. 名無しさん : 2013/08/09 00:38:27

    投稿者は何を相談したかったんだろう?

    個人的には、子供が要らない男と欲しい女ってだけで、別れた方がいいと思うん
    だけどね。こういう人生設計が一致しない相手と結婚するのはお互いが不幸にな
    るだけ。

  17. 名無しさん@ニュース2ch : 2013/08/09 01:00:51

    「共働き」と「家事分担」は、今の時代おかしくない選択。
    しかし、あとの2つは問い詰めていいと思うぞ。

  18. 名無しさん : 2013/08/09 01:42:47 ID: J7WGxJa6

    首都…東京ってこと?
    まさかの県庁所在地のこと?
    もしくは海外の方?

  19. 名無しさん : 2013/08/09 01:44:59 ID: eR0IedaU

    ※16
    何も相談なんかしたくない、決定権を他人に委ねてるだけでしょこの人は
    「考えすぎ結婚しろ」でも「騙されてるすぐに別れろ着拒しろ」でもどっちでもいい
    極端な意見で背中を押して舞台から飛び降りさせてもらいたいだけw

    なのに住人が割と中立っぽい親身で真面目な回答ばかりするもんだから
    予想してた回答パターンに誘導しようとして後だしデモデモダッテになってる
    結局はこれも家庭板脳の一種だよwww

  20. 名無しさん : 2013/08/09 02:07:32 ID: KPWqLF/k

    頭弱そう

  21. 名無しさん : 2013/08/09 02:07:38 ID: 5PABqLh.

    一連のやり取り見てるだけで「この女、結婚するにはまだ早いだろ」としか思えないなぁ。

  22. 名無しさん : 2013/08/09 03:02:02 ID: 1jCp/3v6

    男も歳を取れば色々見てきてるんだよ
    年下女房もらって浮かれていたら子供が出来た途端に
    旦那には興味が無くなって娘と二人で旦那を汚物扱いなんてよくある話
    年下専業主婦にATM扱いされて散財されて挙句浮気されて捨てられるとか
    そういうリスクを回避して行ったら旦那の主張は理解できるし
    40半ばすぎ迄独身貴族で自由に出来たのに今更子どもと家庭に縛られる
    ってのも躊躇したりするんだろ

  23. 名無しさん : 2013/08/09 04:12:41 ID: cX0dzmVA

    20歳近くも年離れてる時点で、男はコイツを騙すというか誑かす気満々だろうに

  24. 名無しさん : 2013/08/09 04:35:00 ID: ufZwRqLI

    わかれなよ40代でしょその男。
    自分が40歳になったらその男60手前のじじいだよ。
    自分都合で小梨希望してるだけじゃん
    甲斐性がない男すてなよ。

  25. 名無しさん : 2013/08/09 04:44:41 ID: sL.3XNBQ

    これ簡単だろ
    相談者が子供が欲しいなら別れる
    いらないなら付き合い続行
    それだけ
    ただ子供は本当に欲しくなったときにはできないなんてこともあるし
    本当は不妊ぎみで治療が必要で気がついたときには遅いってこともある
    今の時点で子供が欲しいなら別れるべき

  26. 名無しさん : 2013/08/09 04:55:57 ID: t40JvZfA

    年齢だの収入だのより報告者が子供欲しくて彼氏が子供いらないって地点で100%上手くいかないだろこれ
    失敗に気付いた時に産める時期が終わってたら可哀想すぎる

  27. 名無しさん : 2013/08/09 06:12:28 ID: vpJbgiQE

    相手の男にも違和感バリバリだけど、自分を安売りとかとんちんかんなこと言ってる女もなんだかな
    いくらでもスペックに執着して理想を追い求めたらいいよ

  28. 名無しさん : 2013/08/09 06:44:57 ID: oqdB1O0E

    女はナチュラルに計算高いよな
    こんなノータリンな人ですら普通に相手の男を損得計算してるし

  29. 名無しさん : 2013/08/09 06:51:04 ID: NxN5mzlc

    こんな子供みたいな考えしか持てないのに
    20も年上の男とそのまま結婚したって飼いならされるだけだ
    30過ぎて世間が見えてきたときに後悔するはめになる
    鬼女板に来る前に自分の親に相談すればいいのに
    つか子供希望なら子供がほしい男探せよ
    どう考えても問題になるのはそこだろ

  30. 名無しさん : 2013/08/09 06:54:51 ID: NxN5mzlc

    ※28
    男が子供を健康に産める身体した女を求めるのと同じで
    女は子供を育てられる男を求めるだろ
    男がナチュラルに女の胸尻をチェックするのと動機は全く一緒
    自分を棚に上げない方がいい

  31. 名無しさん : 2013/08/09 08:45:35 ID: hGk4Pcos

    子供を生んでほしいというと女を道具としか思ってないといわれ
    子供なんて要らないというと自分勝手だ、子供だ、家政婦がほしいだけだといわれる
    何でもかんでも女の都合に合わせなきゃ、自分勝手か?
    いやならわかれりゃいいやん
    ぶっちゃけ若さしかとりえのない女より40でも大学教員という社会的地位を持ち
    なおかつ家賃収入まである男のほうがよっぽどスペック高いわ
    この女は、要は私は若いからたくさんのチャンスがある、もっといいスペックの男を選べる
    この男に妥協するなら男は私に感謝してもっと私のわがままを聞いて優しくするべき、っていってるんだろ?
    頭も悪い、性格も悪い、決断力もない、ほんと若さだけ
    たとえ男の性格に一癖あろうが、まだ女のほうがつりあわないぞ

  32. 名無しさん : 2013/08/09 10:32:47 ID: io5pUiBM

    父親大学教員だけど、退官して70超えた今でも職あるよ
    ゆるい女子大で働いてる
    年取っても結構働ける職だとおもってたよ

  33. 名無しさん : 2013/08/09 11:00:14 ID: cGIo6ZqM

    ※32
    大学教員なのかどうかがわからない時点のレスでは
    難易度の高い条件だとは言われるよそりゃ。実家に戻るとか、母親と同居とか

    それ以前に、この人が幼すぎて、結婚自体が無理そうだね
    夫は父親ではないからなぁ、父親代わりに「無私に守ってくれる人」だと思って結婚しちゃうと
    うまくいかないと思うな

  34. 名無しさん : 2013/08/09 11:19:06 ID: T/G3V4NQ

    もし釣りでなければ、相手のほうは結婚なんて全く考えてなくて、自分の仕事の特徴や内容を知らせてないんじゃないかと思える。大学の移籍を転職と理解してるとかね。

    ちなみに子供ほしくない、結婚したくない教員ってけっこういるよ。研究に集中できなくなるのが嫌で。子供できても、土日はまるまる遊んでくれたりなんてありえない。

  35. 名無しさん : 2013/08/09 11:21:57 ID: zYIJaGvw

    他はともかく、相談者が子ども欲しい派ならこの結婚はやめた方がいいと思うけどなあ。
    妊娠・出産にはタイムリミットがあるし。

  36. 名無しさん : 2013/08/09 11:25:27 ID: Dx2Ozulc

    自分を安売りとか言ってる奴は売れ残る

  37. 名無しさん : 2013/08/09 11:31:58 ID: LwGxDeK2

    でもこの人は子ども産むのにはまだ早い気がする
    この人の文章やら言ってること見てると丸きりこの人が子ども
    お菓子代とか私もビックリしたわ実年齢に精神年齢が追いついてない
    せめてもう少し中身をちゃんとさせてから出産した方が
    生まれてくる子の為になると思うよ

  38. 名無しさん : 2013/08/09 11:41:22 ID: gxDO6N2M

    てかこの人本人が子供を道具扱いしてるじゃん
    寂しさを紛らわせるためにペットかお人形がほしい、みたいなノリで子供ほしいって言ってるだけ
    もし子供産んだら子供依存の毒母になると思うよ

  39. 名無しさん : 2013/08/09 11:50:15 ID: gxDO6N2M

    40歳彼氏が地雷がとしても相談者自身も人の事言えないスペックだよ
    「若さ」以外に何のとりえもないんでしょ?
    スレ住人も相談者本人も自分のスペックを買いかぶり過ぎ
    仮に若い男を狙っても同程度の低スペック男しか引っかからなそう
    ぶっちゃけ能力のないおバカな子は安定したオッサンを狙うのも手段のひとつ

  40. 名無しさん : 2013/08/09 13:29:11 ID: XUQ9tRME

    ※5
    「自衛官(自衛隊)」じゃなくて「軍」なんだよね…。

    まぁ韓国に限らず相手が海外の人で自国に帰りたいって言ってるのならこの人はやめた方が無難だろうね。
    外国で頼る人がなくても上手くやっていけるタイプには見えない。

  41. 名無しさん : 2013/08/09 15:49:47 ID: MinD1PAE

    この人自身がまだ何も考えてない子供だから、今の男が相手じゃなくても、結婚や子育てはまだ無理だろうね。
    お菓子代ってなんだよw

  42. 名無しさん : 2013/08/09 19:36:01 ID: vKdICD4k

    ただの彼氏自慢乙。

  43. 名無しさん : 2013/08/09 21:26:24 ID: VlIrJU2k

    男性は日本人だと思うけど、この相談者が外国人なんじゃないかな。男性が一生懸命丁寧に説明してくれてるのに、質問を全然していないっていうことは、質問自体ができないんじゃないの?

    日常会話は不自由してなくても、質問というのは、それで結構本性とかホンネとかわかっちゃうから、ホンネを知られたくないような人にとっては難しいもんよ。

    私の知人で大学教員の日本人男性と結婚している賢い中国人女性がいるから「お菓子代と弁当代」あたりでなんかすごい共通点感じてしまった。日本人のバランス感覚からはかけ離れてますよ。

  44. 名無しさん : 2013/08/09 23:44:23 ID: C.4UzSZU

    ※43
    「お菓子代と弁当代」っての見て子供かwwwと思ってたけど、成程
    外国人か

  45. 名無しさん : 2013/08/10 02:21:07 ID: au3nFLdo

    日本人だったら使わないような言葉使いが多いから
    外国人という説に納得。

  46. 名無しさん : 2013/08/10 03:19:01 ID: s6sH.Vmc

    この相談者、最初は小梨希望だったのに、彼と付き合い出してから子供を欲しがり始めたなら、小梨希望の彼こそ相談者に騙された側じゃないか。
    ってーか、首都に実家があり家賃収入もある大学教員って、彼はそれなりの資産家の息子なんじゃないのか?

  47. 名無しさん : 2013/08/10 08:57:48 ID: gfhoryug

    この人なんか世の中の人間は2chの型に嵌めたパターンしかいないと思ってそう
    共働き、家事折半、旦那実家近く、小梨の条件だけで相手に騙す気があるとか他人に分かるわけがねぇwww

    共働き家事折半小梨なんて同世代夫婦でも今時山のようにいるし、どちらかの実家に近いところに住むのも
    特に親が年取ってたらごく普通の判断だろ

  48. 名無しさん : 2013/08/10 16:06:15 ID: GdznZQyY

    2chに染まりすぎないように皆様も注意しましょう

  49. 名無しさん : 2013/08/10 21:57:27 ID: XSFEYzGg

    これ、旦那予定者が大学の正教授だったら
    飛行機の距離の旦那実家に住むと言っても旦那さんは職場近くにアパート借りて週末帰宅するパターンだよ。
    飛行機の距離じゃないけど新幹線の距離を週末帰ってる先生は知ってるし、家賃収入あるなら飛行機もつらくないし、文系なら都内に拠点あると資料調査で圧倒的に有利だからありうる。
    >12
    祝ってやる。退官記念論文集に俺のも載せろ。後こんなとこ読んでないで論文書こうぜ。

  50. 名無しさん : 2013/08/11 14:52:27 ID: gxDO6N2M

    義母が後先考えずバカスカ金使ってる可能性もあるような

  51. 名無しさん : 2013/08/14 21:46:31 ID: 53GU4w16

    軍ということは自衛隊ではないか・・・旧日本軍という可能性もあるが
    私大だと、共済年金?

  52. 名無しさん : 2013/09/05 00:19:51 ID: rNUP.mbk

    旧日本軍の軍人さんに恩給があったというのは知っているが、現代日本で死後もその連れ合いに対して支給されるもんなの?
    うちも爺さんが軍にいたから生きてた頃は貰ってたけど、本人が死んだら停止になったぞ

  53. 名無しさん : 2013/11/03 10:46:35 ID: 85sgexs2

    報告者って、なんかポ~っとした人だなあ。
    大丈夫かね。

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