現在婚約中だけど、義母の息子好きが強烈過ぎて結婚を反対されてる

2013年08月28日 23:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1367449253/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68
329 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 13:23:27.68
相談させてください

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
婚約中。義実家との揉め事により1年半婚約中。
揉め事、義実家の結婚反対。義母の息子好きが強烈過ぎて付き合ってる時から暴れてた。
以前からひどく粘着質だったらしく、発言は支離滅裂で具体的な反対理由はなし。
旦那は最初は説得を試みていたが、最近は諦めてきたらしくこのまま結婚強行予定。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
本当は許してもらっての結婚をしたかったが、難しいことが判明。
それ自体がやはりつらい気持ちもあり、どうゆう折り合いをつけていくべきか悩み中。
今のところ、私は一切関わらず、旦那が義実家に仕送りしつつちょっとした付き合いを行う予定。
周りから変な目で見られるのかという不安もあり、モヤモヤしてる。
どういう対応が良いのかアドバイスを頂きたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母子家庭・29歳・派遣社員 年収300万程度

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親弟・31歳・正社員 年収600万以上 借金有り

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも同居せず

続きます

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330 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 13:25:07.74
続きです

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
原因は義母であり、義父も義弟も諦めていて旦那に何とかしてもらおうと思っているのが分かる。
義弟と旦那は仲が良いが、私はあまり義弟も信じきれない。
義母はヒステリック、旦那からの結婚報告時に自○騒ぎ、結婚したらコロしに行くとの発言。
それでも何とかならないかと旦那は頑張ってきたが、どうにもならなくなってきた。
そのころより少しは落ち着いてきたが現在もヒステリックは続いているらしい。
(ただ、ヒステリックの原因は今回のことではなく昔から)

私自身もそのせいで病みかけて破局を迎えそうになったが、持ち直して進もうというところ。
私自身は何かをされているわけではなく、今後のことを考えて病みかけた。

義実家は貧乏。旦那の仕送りがないと生きていけないが、旦那は借金もあるのに月10万は仕送り。
そのせいもあり、結婚したらお金の心配もしているのではないかと予想。
旦那はそれをおそらく分かっていて、仕送りを減らしたりは出来ないとのこと。
マザコンではないが、義実家の行動にうんざりしつつも大事には思っており、
何かを強く言うタイプではないため、情けなくも見える。
しかし、これ以上どうにもならないと判断したため、結婚は強行すると言っている。


どういった付き合いをしていくのがベストなのか考えています。
すみません、アドバイスよろしくお願いいたします。

331 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:27:17.34
申し訳ないけど、結婚をやめるのがベストなんじゃないかと
客観的に見て思います。

332 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:32:09.13
悪いが私も自分の子だったら全力で考え直せと説得するわ。
キ●ガイ親に自分の借金、自活できない義実家。
トリプル役満じゃないか。
相手がどんなに良い人でも人生の負債多過ぎ。

333 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:34:00.13
姑にいびられつつ送金マシーンとなる運命の>>329
なぜそんな借金基地つきのおとこがいいんだろう?

334 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:35:48.79
蟻地獄に自ら落ちることもなかろう。
永久に這い上がれないよ。
戸籍に×が付くのが見えている。

337 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 13:53:47.21
レスありがとうございます。

状況としては、婚約者ですが‥気持ち的にはもう結婚してるような状況で接していて、
簡単に別れられないです。

借金に関してはありますが、大きい額ではありません。
一緒に返してあげようとは考えています。

どちらかというと、結婚しているものとして、考えたうえでは、どうしていくのが良いのでしょうか。

339 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:54:46.88
>結婚しているものとして、考えたうえでは、どうしていくのが良いのでしょうか。

入籍前に別れなさい。

340 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:55:55.28
>>337
頭冷やせ。

341 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:56:16.84
今この状態ってだけで病みかけたくらいメンタル弱い子が
「親見捨てられないのー(チラッ」
何て茶番にほだされて結婚する?バカ言うんじゃないの。
今後おいそれと縁が切れない関係のまま確実に病んで行くのが予想できすぎるんですが。
最大の問題は義母でも彼でもなく、>>329自身の化かされやすさなんだと理解しな。

342 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 13:59:25.58
結婚って嬉しいものだからね、色々目をつぶりたくなる気持ちはわからんでもないが
>>339でFA

ほんの少ししたら後悔するのがわかりきっているのにどうしてもこうしてもない。
基地外相手にどうすることもできないのは自分の彼見てわからないの?
最愛の息子がどれだけ時間かけても無駄だったんだから今後あなたがどうにかできる事なんてない。
完全絶縁して逃げられるならともかく、仕送りして餌付けまでしてる状態の中に飛び込む、
それは愛による勇気ではなく、熱に浮かされた愚かな行為でしかないから。

343 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 14:01:47.12
皆さん、ありがとうございます。

いま2人で考えているのは、義実家とは二度と会うことをしない、という方向です。

最初は納得してもらおうと思っていたのですが、キチすぎて諦めようとしています。

突撃嫌がらせというよりも、内弁慶、息子をとられるのが何よりもいや、という感じですが、
新居の住所も私の連絡先も教えないでいようかと。
ウチの実家も了解済みです。

義母はキチすぎて、義父の実家とも絶縁、義母の実家からも邪魔者扱いなので、
親戚付き合いはそもそもありません。

自分の中で‥義実家とは付き合いをするものだと考えていたのですが、
こういう状況なので義実家との付き合いは諦めざるをえないかと。

ただそれで良いのかな‥と悩んでしまったというか。

344 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:01:47.56
気持ちなんて必ず変わるから、戸籍汚すなよw

346 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:04:41.44
結婚前からもうデモデモダッテちゃんになってる。
お金のこと言われたら、たいした額ではないとか一緒に帰してあげようとか、
結婚止めとけと言われたら、もう結婚してるような状態とか並べて。
相談の形の愚痴だね。助言貰ってもいいわけ並べて聞く気がない。

347 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:04:58.52
新居の連絡先を教えなくても、義実家が近い将来介護など、親族の保護が必要になった時とかに、
役所から連絡くるよ。最悪引き取れと。
縁を切りたくても切れないのが親族です。

348 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:05:16.73
自分が支えてあげないとと思えるところがいいんでないの?

30直前で派遣だから焦っているのはよくわかるけど
独身のままの方がましと思える人と結婚願ってどうするのか
母親にこれ以上苦労背負わせる親不幸な娘になるんじゃないよ

349 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:05:19.00
大丈夫だよ、愛があれば何でも乗り越えられるさ(ハナホジ

351 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 14:07:14.16
書いてる間にレスが!
すみません、ありがとうございます。
しかし、やっぱりけっこう義実家ひどいですよね‥
最初は納得してもらおうとして、それが無理でショックだったのですが、
逆に納得されなかったから、絶縁方向で良かったのかな‥

別れろと言っていただくのは、優しさだとわかりますが‥一年半考えてやっていこうと考えたもので‥
あとは仕送りもう増やすな、でしょうかね。

352 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:08:52.29
ダメだこりゃ

353 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 14:10:45.04
ごめんなさい、デモデモダッテになってますね。
ただ、家庭板なので、別れろ以外の今後の対応をアドバイスいただきたいと思って相談しました。

○○だから辞める、○○だから離婚する、というのは分かるのですが、
いろいろあっても結婚生活を続けてる方々にアドバイスを頂きたかったのです。

結婚生活を続けてる方々から見て、難しいとしても、みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?
と思いまして。

354 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:10:49.19
借金があるけどたいした額ではない?

でも貧乏で借金の上に仕送りがあるんだよね。それも安くない額。
それはずっと続くのに。

結婚したものとして考えろというけど、結婚に伴うライフプランやら
経済上の諸問題に対して心構えがないよ。
この先ずっと義実家にみついで子供も作れないか教育費用掛けて
あげられなくていいのかな。妊娠中は働けない時期もあるし、給料
だって限られるのに。一家構えたら同棲やら独身より経費も掛る。

355 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:10:54.92
仕送りしてる時点で絶縁でも何でもないし
法的に家族として責任もって扶養中ってことなのすら理解できないおバカさんか…
彼も上玉のカモを見つけてホクホクだろうね

357 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:13:02.41
>みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?

問題が高すぎて乗り越えられそうにないのがみえみえだからみんな結婚に反対なんだよ。

359 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:16:12.49
そもそもそんな生活をしたくないから皆吟味して結婚相手を選んでいるんだから
結婚して難しい何かを乗り越えた経験者なんてほとんどいないと思うw

360 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:24:32.12
あなたが現在入籍してるものとしてアドバイスするとしても、
子供が居ないうちに離婚しろってのが一番最初に浮かぶ。
仕送りやめられないヘタレなんていらないじゃん…。
むしろ、その仕送りのせいで公的扶助が受けられない可能性だって有るよ。

362 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 14:30:28.50
うーん、そうなんですね。
とりあえず結婚の為に相手を探してる、というスタンスの人だと辞めろ、ということなのは理解できました。

その中で金銭的な部分を特に指摘してくださった方、ありがとうございました。
金銭的な問題について特に考えてみます。

条件最悪なのはわかってます。
ありがとうございました。

指摘されて怒ってるわけではないです。
そういう感じなのだなと分かりました。
ありがとうございます。

366 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:35:41.21
結婚相手の人間性が全く見えて来ない。
見えてる部分だけだと、どう考えても貴方と、子供の人生を守って行ける男には見えないよ。

367 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:36:15.52
母親もなんだかなあ…あなたの母は自分が母子家庭で苦労して育てた娘に
幸せになって欲しくないのかな?私、母の立場だがその状態でOKなんか出せないわ。

371 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:40:26.25
近い将来には、義父と義母の施設代で30万、義弟への仕送りで10万、
合計40万の仕送り人生が待ってそう。
義弟がニートまがいだってのは勝手な想像だが。

372 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 14:43:52.70
>>371
そんな収入がないのでは?月40万払ってたら生活費がでない。
絶縁とか言っていてもなし崩しで引き取り同居の介護生活って例も
珍しくないから。金がなきゃどうしたってそうなる。
膿家スレの農業しなくていいと同じように同居介護はしなくていいって
騙してなし崩しなんて掃いて捨ててもあまりあるほど例がある。

378 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 15:04:05.75
29にもなって金の計算ができないとは・・・
愛では食っていけないのよ。
金より愛を選ぶのは中学生までだよ。

380 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 15:10:00.09
29だから焦ってるんだろうけど、
結婚したところで子供が作れるような状況じゃなければ
焦る意味ないわよ。

382 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 17:12:49.10
相談した者です。
不快にさせてしまったみたいですみません。

馬鹿だ、離婚するだろう、というのは受け止めておきます。ありがとうございます。

ちなみに金銭破綻する、とのことですが、仲が悪かろうが良かろうが、
実家には多少の仕送りをすると思うのですが、皆さん仕送りはどの程度なのですか??

具体的に子供を産むために必要な年収はいくらだということなのでしょうか?
ちなみに義弟はニートではなく、2人で仕送りしています。

施設に入る入らない、というのはどこでも出てくる問題だと思いますが‥
皆さん毎月いくらぐらい貯金してるものなのですか??

スレチになっているようでしたら、もう二度と書き込みいたしません。

383 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 17:21:35.71
>>382
仕送りしないのが普通だよ。
子供からの仕送りがなくても生活していけるように、老後の生活設計をしていない義実家がおかしい。

たぶんその前提条件が、あなたと質問に答えている人が違っているから話が噛み合っていない。

387 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 17:28:20.09
>>382
仕送りなど一円もしていない。両親が真面目にやってきた家なら
高度経済成長期で上がり調子だった日本で老後の資金がないなんて考えられず
年金もあり子供にも孫にもお金出す年寄りの方が多いんじゃない?

その10万援助しなければ彼の借金などもうないんじゃない?
これから先20年は生きるであろう義親に少なくとも2400万円、介護だ何だとなったら
それ以上つぎ込む事になるがそれでいいんだ。子供1人分の大学まで面倒みられる額だね。
先に死ぬのにその準備もせず子供にタカるような人達なのに。

389 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 17:52:16.52
仕送りなんて、一円もやってない…帰省した時に滞在費として3万円位渡すけど、受け取ってくれないw
そんなもんじゃないの?

384 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 17:22:05.66
皆が心配しているのは、今は仕送り10万でもこれからどんどん搾取されるんじゃないか?というのと、
義両親は将来施設はいるでしょ? だって長男夫婦は介護しないんだから(仕送りするだけで付き合い
しないって貴方いったよね?)。そしたら、施設代もろもろ、介護費用が非常にかかるの。
普通は自分の老後のためにお金を貯めてるもんなんだけど、その義両親さんは現段階で仕送りが
必要なくらい貧しいようなので、老後の介護費用は貯めてないよね? それらすべてあなた方の
負担になるの。
子育てに年収イラクってのは答えられないわ。充分な教育費をかけて揚げたければそれなりに必要だし。

393 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 18:08:32.37
たぬさんは、底辺の家庭で育って、底辺しか知らないんだろうなあ
普通の家庭って、違うものだよ

多分、旦那一人だから10万仕送りだけど、
奥さんが出来るなら二馬力でもっと出来るはずだって押しかけてくるよ
そして、子どもが出来たら仕送りが少なくなる事を恐れて、子どもをコロしに来る姑だと思うよ

新居の住所を教えないでおこうと思ったって、実の親だから住民票移したら一発でばれるよ
刑事事件にもなってないから戸籍のロックが出来ないからね
住民票を移さない、という選択肢は子どもを育てる上では無理に近い。検診とか入学とかあるから。

どう見てもおかしい姑だと思うから、精神科に強制入院とかは出来ないの?
知人がそういう姑と結婚して、家に火をつけて燃やされたよ
留守中に家の中に入って、天ぷら鍋に油入れて放置して火事…
でも警察の前では、うっかりということで泣き崩れたらしい
「息子夫婦に美味しいものを作ってやろうと思って…
気が付いたら炎が出てて、消そうと思ったけど無理だった」
といって、しっかり天井に燃え移ったのを確認してから119番されてた。おとがめなし。


>>393
義母の発言がおかしいので、一年半ほど様子を見つつ、治療も考えたらしいのですが。
具体的に日々暴れているわけではなく普段はまだ普通なので、強制入院まではいかないのです。


403 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 21:58:16.94
>>382
旦那と義実家の借金ってなにで作った借金なの?
それでもまた違ってくるよ

404 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/27(火) 22:41:41.32
>>403
借金に関しては、義実家はないかと思います。婚約者本人がしらなければ別です。
用途は本人の奨学金です。
私も一緒に返してあげたいと思っているのは、私が病気をした時期にサポートしてもらった為です。

その時は結婚などの予定もなかったのですが、金銭的にも精神的にも支えてもらったので。

406 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 23:17:40.98
>>404
あのね、恩や感謝と結婚に足る信頼をごっちゃにしたらダメだよ

407 :名無しさん@HOME : 2013/08/27(火) 23:31:42.74
お金は返したほうがいいけど、結婚しちゃダメだ。
籍を入れて姻族になるという意味をもっとよく考えたほうがいい。

411 :名無しさん@HOME : 2013/08/28(水) 00:10:25.25
義両親って今何歳? 例えば現在60歳、80歳まで生きるとして計算すると。
仕送り月10万円×20年=2400万円。
この金が手元にあれば家を買えるかもしれない、子どもも持てる可能性が出てくる。
結婚したら誰もが見る夢を実現することが可能な金額なんだよ。
2400万円って大金、これが仕送りすると死に金になる。

412 :名無しさん@HOME : 2013/08/28(水) 00:57:58.24
義両親に仕送りをする話ばかりをしてるけど、たぬの母親だって同じ条件だよ
義両親が呆けて一人を施設に入れた場合、いくらかかるか調べた?
「今まで10万だったから、家に5万施設に5万」では無理だと思うよ
同じ頃にたぬの母親も施設入りするなら、実子であるたぬはたぬの母親に仕送りをしてやらないといけない
旦那は自分が親に仕送りを続ける以上、たぬの母親へ仕送りをする事を拒否出来ないはず
その辺りは何と言ってるの?
いくら自分自身の体調の悪い時期に面倒をみてくれたからって、
旦那の仕送りと婚前借金を認めての結婚なら最低限それくらいの話し合いはしてるよね?

413 :たぬ ◆eVv.YbQtnI : 2013/08/28(水) 04:27:00.21
レスありがたかったのですが、金銭的なことばかりの内容なので、そろそろ離れます。

結婚するなという意見。聞いていないわけではなく、そこが相談ポイントではなかったんです。
辞めた方がいい結婚なんでしょうが、それでも「義実家に対しての対応策」とは違いました。
絶縁も視野にいれつつ、何かいい方法があればと考えていたので。

金銭的な問題が1番問題として捉えられたことは、とても参考になりました。
皆さん仕送りに関しては意見をくださるのですが、
貯金は毎月いくらしてますか?には誰1人返答なかったことは不思議です。

お金の件に関しては、詳しく書く意味がないと考えていたのですが、最後に。

私はいま貯金はしています。
なので彼に返済する話もしましたが、気にするなとのことで、結婚してから返したいのです。
彼の昇給も決まっていますので、皆さんがいうほどツラくはないです。
子どもも、家購入も不可能な額ではありません。
今の年収等で素直に書いてしまったのですが、ここまで金銭的な話になるとは思いませんでした。
なので、そこが甘いのは自覚できました。

私の実家の話ももちろんしています。
いまは仕送りはしていませんが、いずれすると話しています。
実家は田舎なこともあり、母は自活している為に彼の実家ほど困っていないので、
親からは気にするなと言われています。
結婚後の生活費の話もしています。
2人の生活費、家賃は全て出してもらいます。
家賃も別々より2人で暮らした方が安くなるので楽になります。

携帯からで改行がおかしいかもしれません。
見にくくて失礼しました。

書き込みも本気でコレで辞めようと思います。長々とすみません。ありがとうございました。

414 :名無しさん@HOME : 2013/08/28(水) 04:51:39.82
まぁ相手方が嫌がらせしたり暴力振るわれても
即座に反撃できる回転の速い頭と行動力を持つしかない
義実家とも旦那(予定)とも戦って戦っての人生を生きるのも個人の趣味だもんな
けどお金のことは甘い見込みで立てるんじゃなくってシビアに見ないと後々苦しいよ
結婚したら同居の話が絶対出ると思うけど頑張ってね

415 :名無しさん@HOME : 2013/08/28(水) 07:01:02.89
毎回毎回もらったレスを読んでるのか疑いたくなるようなことを言うね
聞いてもしかたがないことを聞いたり斜め上の解釈をしたりそれじゃ相談の意味がないよ
しかも皆が問題だって言ってるのは金銭的な問題というか彼の実家の問題
それが彼にもどうにも出来ないレベルだから
彼との結婚はやめた方が良い、結婚してても子供が出来る前に別れたらって言ってる

440 :名無しさん@HOME : 2013/08/28(水) 10:34:05.51
「誰が何と言おうとこうする。」って自分で決めてるんだから
回答なんていらないんじゃない?
子供が産まれたら一時的にでもたぬが働けなるなるし
「年収600万で子供育てて家買って(ローン払って)毎月10万の仕送りできるぉ♪」
って言ってるんだからやればいいんじゃない?
子供の教育資金や自分たちの老後の資金もちゃんと貯めてね。

旦那の借金は利子がもったいないので返せる金額なら一括返済で
たぬに借金という形にして旦那の給料からたぬに返してもらえばいい。
(たぬ名義の専用口座で婚姻前に貸して毎月返済している
という記録はちゃんととって管理すること。
離婚になった時に婚姻前のお金なので財産分与に含まれないようにするため通帳に記録)

こちらが絶縁~って言っても向こうは構ってくると思うし。
できればしばらくは子供作んないほうがいいよ?
あといつ離婚になってもいいようにまとまったお金は置いておくことw

441 :名無しさん@HOME : 2013/08/28(水) 11:15:11.15
愛があればたいていの事は乗り越えられるって言うけど、
それはこちらだけではなく相手にも愛があればの話だと思うの
たぬさんの彼氏の愛が本当だと思うなら、
苦労しようが死のうが生きようが、たぬさんの自由って話だよね
例え本当の愛でも、彼女より親の方が大事なのかなって思わなくもないけど

私には娘がいるけど、こんな結婚話を持って来たら止める
止めるし泣く
最後には本人の判断に任せるしかないけど、それでもきっと泣く
子供を作るのはしばらく様子を見なさい、いつでも帰って来なさいと言って、まめに連絡を取る

あとひとつ疑問なんだけど、彼氏は親に仕送りして当たり前って考えなら、
自分の子供にも親(つまり自分)に仕送りさせるのかな?
子供や孫のために使った方がいいって断らないのかな?

442 :名無しさん@HOME : 2013/08/28(水) 11:15:39.73
うーん、結構真面目に考えてたんだけどな。
義実家に対しての対応策はもう逃げるしかない。
だけどいくら逃げてもトメ予定が追ってきそうだから、
結婚せずに旦那予定とも離れてしまえ(別れろ)と思ったんだよね。

>>結婚したら○しに行く
とすでに発言している相手との付き合い方なんてむしろ「逃げろ」以外にあるのかな。
この発言をもし軽視してるなら本当に命を落としかねないよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/08/28 23:18:33 ID: mQ8l/dgA

    どクズサイマー+マザコンのゴミ男でも支えてあげる脳天花畑の人間だって必要だよ。
    ぜひ結婚して一緒に義実家を支え、絶対離婚や自己破産などせず借金を返し続け、自分達の子供は諦めてください。
    どクズサイマーマザコンの遺伝子を無駄に増やされても困りますので。
    こういう人も貴重ですよね。

  2. 名無しさん : 2013/08/28 23:19:33 ID: b0zIAWO.

    記事を読んで真っ先に浮かんだ感想は
    「ミノタウロスの皿みてえ」

    進んでドナドナされに行く奴には何も言葉をかけようがない。
    「もうすぐ食肉になる予定ですが、なるべく苦痛が少なく
    かつおいしく味わってもらえる調理法を教えてください」
    なんて質問されたって、人間には答えようがないわ。

  3. 名無しさん : 2013/08/28 23:26:28 ID: 2J7CCgO6

    高校大学だけで、公立実家暮らしでも1000万近くかかるみたいね。

  4. 名無しさん : 2013/08/28 23:28:19 ID: TAIv/RRM

    不幸に慣れきって麻痺してるんだろうなあ

  5. 名無しさん : 2013/08/28 23:34:03 ID: Z6rtoyOs

    みんなが親身になってアドバイスしてあげてるのにねー。
    意地悪して別れろって言ってる訳じゃないのに、斜め上の発言ばかり。。
    ダメだこりゃw
    ご勝手になさって下さい。苦しむのは貴方で我々は所詮、ネットの付き合いしかないからね。無責任ですので。はい。お疲れさん。

  6. 名無しさん : 2013/08/28 23:34:51 ID: .LtrGl6U

    いや、まあもう頑張って!しか言えんな

  7. 名無しさん : 2013/08/28 23:46:54 ID: AJ59sg4c

    デモデモダッテもここまで行くとな。
    素直に「うるせーんだよ顔も知らん他人がアレコレいうなオラ!!」と
    逆切れするヤツの方がまだマシだと思う。マジで。

  8. 名無しさん : 2013/08/28 23:47:40 ID: UEGsbXlw

    勝手にしろよって感じ

  9. 名無しさん : 2013/08/28 23:50:07 ID: fXAxNiDY

    なんかもう苦行レベルだな
    まあ、子ども作らないで~としか

  10. 名無しさん : 2013/08/28 23:51:05 ID: JHX95HSY

    ※1
    だねぇ。
    例え子供産んでも、結局自分たちの老後は子供を頼りにしそうだから、
    そんなに自信満々に自分ならできるって思ってるんなら、借金返済、仕送りの確保、老後の資金確保してから、産んでくださいよ。
    まぁ、仕送り減るのを困る姑が、どんな手を使っても子供は産ませない感じがするから、
    是非ともここで基地外の遺伝子は終了していただきたい。

  11. ななし : 2013/08/28 23:56:10 ID: XChT0HaI

    その人だと、結婚を決めたのなら自分を信じ突き進んでいいと思います。義実家の仕送りは時期を見てやめてみればいいと思います。とりあえずは様子を見てそれから判断すればいいと思います。

  12. 名無しさん : 2013/08/28 23:58:23 ID: 4ur.3Pfo

    自分はもう結婚したも同然だから対策を聞きたいのに誰も答えてくれないって、ちょっと、待てぇぇぇ!!その結婚だよ。

    金銭面だけじゃないよ。キチすぎるのに通院も入院もしてない義母。信用できない義弟。頼りにならない義父。借金ありの義実家。月々10万円の仕送り。

    だめだって。母子家庭だから今ままでも苦労もあって、耐性あるように思ってるかもしれないけど、これは無理。対策と言ったら義母を入院させるくらいしか思いつかないし、簡単にはできないと思う。

    絶縁しても、本気出せば相手は場所を掴むことぐらいできるよ?世間体を考えたり、誰かがストッパーになっていたり、調べる気がないくらい関心がない義実家としか絶縁とか無理なんだから。

  13. 名無しさん : 2013/08/29 00:00:54 ID: P3b3Ztvo

    キチの遺伝子繋げるのか。
    子供がキチ遺伝子で発狂して、姑と同じ事になったらどうするんだろう。
    キチの種類にもよるけれど、遺伝性のものなら絶対に無理だ。
    些細な遺伝性の病気でさえも親としては後悔するのにさ。

  14. 名無しさん : 2013/08/29 00:01:32 ID: 7rY2wu/w

    なんで貯金について聞くんだろう、
    余った分貯金の人も多いだろうけど、
    この報告者は結婚すると今のままでは
    今の貯金は吐き出さされ、そのうえで貯金できないのが
    見えているんだけど。

  15. 名無しさん : 2013/08/29 00:04:25 ID: 4ur.3Pfo

    >みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?

    ハードル高すぎるんですけど・・・。無理。いや、ここまでのこと乗り越えて結婚生活おくりたくないし、おくってないよ・・・。

  16. 名無しさん : 2013/08/29 00:05:23 ID: BqItm0EM

    最善の対策が「結婚しない」なんだけどなあ

  17. 名無しさん : 2013/08/29 00:09:08 ID: FYCtLyBQ

    彼氏に洗脳されてそうなくらい話が通じてない
    というか脳みそ使ってない女だな

  18. 名無しさん : 2013/08/29 00:10:03 ID: 4ur.3Pfo

    結婚してから見えてくるものもあるからなぁ~。今はもう何を言っても無理かな、こりゃ。

  19. 名無しさん : 2013/08/29 00:11:35 ID: UUDwca2E

    こういういのは所謂「反対されればされる程燃えあがる」ってやつだよ
    実際この人馬鹿みたいだから、色々考えるだけ無駄じゃない?

    愚者は経験に学ぶって言うやつだから酷い経験しなくちゃ気付けない側のアホだと思うよ

    あとは悲劇のヒロインタイプなんだろう
    そこに不幸の渦と幸せの渦があったら、わざわざ不幸の方に嬉々として飛び込んで
    あ~私不幸だわ~どうしたらいいのかしら~って悩んでるのが好きなんだよ
    そうすることで自分に価値があるって思えるから病気なんだよ

    病気は治すつもりがなきゃ治らんさ

  20. 名無しさん : 2013/08/29 00:12:59 ID: aG4F7NuE

    勝手に破滅に向かって突き進めやとしかwww

  21. 名無しさん : 2013/08/29 00:15:57 ID: BEyVBBtM

    もっと具体的な質問をして欲しいよね。
    隠している借金を調べる方法とか、義母を鍵のついた箱の中に放り込む方法とか。

  22. 名無しさん : 2013/08/29 00:17:05 ID: Ez0Hw3JQ

    彼の昇給も決まっていますので、皆さんがいうほどツラくはないです。
    子どもも、家購入も不可能な額ではありません。

    その根拠のない自信は一体どこから来るのだろう?
    派遣で年収300万という事は税込み年収かな?

  23. 名無しさん : 2013/08/29 00:17:21 ID: qGYSb88A

    >とりあえず結婚の為に相手を探してる、というスタンスの人だと辞めろ、ということなのは理解できました。
    物凄い失礼なこと言ってんな。それ、アドバイスしてる人が打算的だとか、金銭面で結婚してるといってるようなもんじゃん。

    安心して結婚できる状態の人じゃないから、やめろ、って言われてんのに。
    奴隷になるために結婚する人のようだから、耳に入らないようだけど、数年後に噛みしめることになるだろうよ。

  24. 名無しさん : 2013/08/29 00:19:26 ID: rorYL7Ds

    妊娠が知れたり、出産がバレたら
    確実に殺りにくるだろうな。
    仕送りが停まると思って、あの手この手で住所調べられてAUTO
    多分義弟からバレるだろうから
    サックリ殺されてしまえ

  25. 名無しさん : 2013/08/29 00:23:09 ID: 8S17G0WI

    すごいな
    不幸が好きなんだろうな

  26. 名無しさん : 2013/08/29 00:24:09 ID: obbfHBGQ

    なんで相談したの?

  27. 名無しさん : 2013/08/29 00:28:24 ID: HL.dphkM

    気にするなって言われただけで実の母親が大病患ってお金必要になる可能性はすっぽ抜けちゃうのか
    お花畑脳ってすごいな

  28. 名無しさん : 2013/08/29 00:31:10 ID: hBYdb15g

    ◯しに来てくれれば強制入院の段階まで進むんじゃない?

  29. 名無しさん : 2013/08/29 00:31:22 ID: Ed.UZrv6

    いつもの意地悪な報告者叩きじゃねーぞ
    具体的な数値出していかに危険かを教えてくれてんのになにこの女
    女どもはいい加減に相談と偽っての愚痴はやめろ

  30. 名無しさん : 2013/08/29 00:34:12 ID: /LUkt6yc

    >「もうすぐ食肉になる予定ですが、なるべく苦痛が少なく
    かつおいしく味わってもらえる調理法を教えてください」

    的確過ぎワロタw

  31. 名無しさん : 2013/08/29 00:34:54 ID: kuFHcxvk

    なんだこれww
    全然相談の意味ねーじゃん

  32. 名無しさん : 2013/08/29 00:39:50 ID: QhwAB2jU

    「崖に向かってノーブレーキで直進します。どうやったら落ちずに済みますか?」
    『ブレーキを踏め』
    「そういう問題ではないです。崖から落ちたことのない皆さんに落ちない方法を聞きたかったのです。皆さんの車種は何ですか?時速何キロまで出しますか?」
    『何キロも出さないよ。みんなブレーキを踏むから落ちないんだよ』
    「危険なのはわかってます。指摘されて怒ってるわけではないです。そういう感じなのだなと分かりました」
    『落ちないためにはブレーキ踏むしかないよ』
    「ブレーキのことばかりの内容なのでそろそろ離れます。聞いていないわけではなく、そこが相談ポイントではなかったんです。崖から落ちずに走る方法があればと思ったので」
    『はぁ』
    「車種は何ですか?に対して誰一人返答なかったことは不思議です。ブレーキは踏みません。ありがとうございました」

  33. 名無しさん : 2013/08/29 00:40:14 ID: U32vtfuE

    真面目系基地外かな?
    それともお花畑系無知?

  34. 名無しさん : 2013/08/29 00:43:40 ID: 0/a1BkBE

    アホでしょ。好きにしたらいい。
    そして自分の子供に、金銭的負担をかける将来がみえる。

  35. 名無しさん : 2013/08/29 00:44:20 ID: j5SHVD12

    >みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?
    普通の人間はあなたの抱える「難しい問題」に直面した時
    100%回避します、が答えだよなw

    ま、29歳でやっと結婚までこぎつけた相手を離したくないだけ、
    相手も今まで付き合ってきた彼女との仲を悉く母親に潰されてきただろうから、
    カモがネギしょって鍋抱えてきたような女逃したら次は見つからないだろうから必死。
    でもって籍入れたらこっちのもん、なしくずしに婚前の約束破りまくりだろうなぁ。

  36. 名無しさん : 2013/08/29 00:49:23 ID: PSIlJ8HQ

    そんでさぁ〜結婚して子供できて問題が発生したら、また相談しにくるんじゃないの〜。
    結婚前に住人が一生懸命止めたことも忘れて
    「結婚したときは若くて見る目が無かったので」とか言い訳ばかりしてさ〜。
    見る目が無いんじゃなくて、ひとの意見を聞く耳持たないだけだよね。

  37. 名無しさん : 2013/08/29 00:49:40 ID: U32vtfuE

    お似合いじゃんw
    子作りするみたいだけど、どんだけ自己中な婚約者様なんだよ…子供が可哀想

    結果こういうヤツが愛情があるこそATM兼アクセサリーとして可愛がってるのにどうして子供がなつかないの?ふじこっこー!なんだろうな

  38. 名無しさん : 2013/08/29 00:50:12 ID: jFLz18PM

    結構みんな親身になってコメントしてるのになんなのw
    聞く耳ないなら相談なんてしなきゃいいのに
    本当馬鹿なんだね

  39. 名無しさん : 2013/08/29 00:50:56 ID: PpYKfiYM

    >実家には多少の仕送りをすると思うのですが、皆さん仕送りはどの程度なのですか??
    にびっくりした。
    底辺家庭出身だと仕送りさせる親が如何に異常か分からなくなってしまうんだね。

  40. 名無しさん : 2013/08/29 00:51:46 ID: PpYKfiYM

    >実家には多少の仕送りをすると思うのですが、皆さん仕送りはどの程度なのですか??
    にびっくりした。
    底辺家庭出身だと仕送りさせる親が如何に異常か分からなくなってしまうんだね。

    自分の子どもにも、親に仕送りするのが当然って教えるのかな?

  41. 名無しさん : 2013/08/29 00:58:58 ID: v4hx8l.c

    どんだけ別れさせたいんだよwww

  42. 名無しさん : 2013/08/29 01:04:33 ID: G3tx4sjU

    腹立つけど周りに1人はいるねーこういう女。
    周りの忠告無視で結婚して、ほんと不幸な自分が好きなんだろうねって感じの結婚生活送ってる。
    キチ義実家、宗教、借金、不安定低所得、浪費、ギャンブル、DV…。
    子供のミルク代にも事欠いて、心労で病気になってる。
    必死に反対した人たちは次々離れていき、実の親にすら見放されてる。

    ま、好きなだけやればいいよね。
    困るのは本人と育ててくれた親だけだから。
    でも子供は作らないで欲しいなあ…。
    キチ祖母にタカリ祖父母、祖父母に言いなりの父親、おミソがお花畑の母、自分に向けられるはずの金がどんどん祖父母に流れて自分は我慢なんて不幸すぎる…。

  43. 名無しさん : 2013/08/29 01:13:36 ID: mSNqslMg

    というか、
    最初から答えが決まっているなら
    そう書いておけよ。
    『私の意図に沿った回答をお願いします』って。

  44. 名無しさん : 2013/08/29 01:23:22 ID: ILyW2q66

    デモデモダッテの挙げ句逆ギレしてもうこねーよ!とかwww
    >とりあえず結婚の為に相手を探してる、というスタンスの人だと辞めろ、ということなのは理解できました。
    個人的にこれが一番うわあと思った
    本当に自分が想定してないアドバイスは一切聞く気ないんだな
    せいぜいそのまま結婚してとびっきり不幸になってくれ

  45. 名無しさん : 2013/08/29 01:26:08 ID: gUrteGxk

    まあ割れ鍋に綴じ蓋といいますか
    ここまでされても逃げないで仕送りする旦那予定もちょっとアレっぽいし
    バカとバカがくっついて普通の人達に迷惑かけないように固まるのはいい事です

  46. 名無しさん : 2013/08/29 01:28:58 ID: icPeeD5I

    母子家庭育ちもネック

  47. 名無しさん : 2013/08/29 01:32:19 ID: G3tx4sjU

    どういう計算したら年収600万超なのに借金しかない男性と結婚して義実家仕送りしつつ家買って子供作って貯金してゆくゆくは介護費用も出せると思ってるのかしら?
    自分じゃ見たこともない金額稼ぐ高収入の男性だからお花畑になっちゃってるのかな?

    手取り600万で月37万(ボーナス年150万)として…仕送りして月27万の生活。
    ちなみにこれを彼氏はほぼ使い切ってた。

    手取り800万まで上がったとして月50万(ボーナス年200万)としたら、仕送りしたら月40万。
    でもこの頃には増額が予想されるから実質月35万の生活。
    この給料ってことは都会だから地価も高いし家は頭金無しだと返済月18万くらい?
    これで残り17万。
    彼女が働いて彼女の親への仕送り除いて家に月10万いれて27万。
    ボーナスを生活に当てたとして+16万くらい

    33万…これで生活して子供の諸費用払って老後と家の修繕費のための貯金もして、いざとなったら親の施設代も払えるのかな?
    私なら無理だわ…。

    あ、計算ってのがもうダメなのかな?
    必ず最後に愛は勝つ〜ってやつ?

    ぜひ五年後くらいにまた登場してほしいねー。

  48. 名無しさん : 2013/08/29 01:33:18 ID: oNWirIwY

    数年したら
    「あの時皆のアドバイス聞いていたら…」とかなんとかいいながら
    相変わらずデモデモでしゃあしゃあと2ちゃんに書き込んでいそうwww

  49. 名無しさん : 2013/08/29 01:48:57 ID: WWQTAnk.

    ※29
    前提条件として、結婚はする。その上で相談してるのに、前提条件を崩す回答ばっかりじゃ意味ないでしょ。
    そんな単純なことくらい理解しなよ。貴方だけじゃないけど。

  50. 名無しさん : 2013/08/29 01:51:12 ID: 2gfoBBs2

    義母(マジキチ)・義弟(報告者から見て信用できない)・義父(息子に仕送りされないと成り立たない経済状況)・婚約者(狂う実母を止められず諦めている・結婚しても仕送り続行予定)



    ここまで不幸な結婚生活のカードが揃っているのに、それでも結婚する気満々なのか…。

  51. 名無しさん : 2013/08/29 01:52:40 ID: zU5IJVog

    >結婚するなという意見。聞いていないわけではなく、そこが相談ポイントではなかったんです。
    これが読めないの?
    相談されてもないことにイチャモンつけるのは第三者から見てもウザいだけだよ。
    もうちょっと論理的に考えられないの?

  52. 名無しさん : 2013/08/29 01:55:35 ID: xm8SIOFw

    こいつの中ではもう結論は出てて
    その最悪の結果を少しでも良い方向に向けたためのアドバイスが欲しかっただけなんだろうな
    周りからみたら崖に向かってチキンレースしてるようにしか見えんから辞めろってなるが
    とうにんは大丈夫俺何度もやってるから崖落ちるすれすれで止まれるからw
    でも、もっとギリギリ目指せると思うんでアドバイスよろwって感じになってるからな…。

  53. 名無しさん : 2013/08/29 01:57:42 ID: oKfhyLg.

    夫の年収がどこまで上がるか、投稿者が産休を取って復帰出来るかに掛かってるかなぁ。
    投稿者も三十路間近、母子家庭、派遣と結構な低スペックだから、意外とお似合いかも。

  54. 名無しさん : 2013/08/29 01:59:41 ID: UUDwca2E

    >論理的に考えられないの?
    と言ってる人は、質問者がどうしたら回避出来るのか書けばいいんじゃね
    コメ欄の人叩いてばかりで、実案出せないならそれこそ理論的に考えられないの?って話

    義実家の奴らは諦めてる彼氏も諦めてる
    彼女も自分自身で良い考えが浮かばない
    姑は気が狂ってて結婚したら殺しに行くとか言っちゃうヤバイレベル
    援助も打ち切りできません、会わないってだけで絶縁も出来ません


    で?回避しろという以外の案あんの?

    これらが回答者の頭の中でさっと出たからこの答えなんだろ…
    回答者達は答えられないんじゃなく、打つ手がないからって話になってるんだが
    1から10まで言葉に出さないと流れ読めない人なの?

  55. 名無しさん : 2013/08/29 02:04:55 ID: QhwAB2jU

    ※51
    相談者にとって「良い」方法を提示するのが相談スレの役目なわけで
    スレ住人はずっとそれを守ってアドバイスをしていると思うよ
    「良い」と言われてる案を跳ね除けながら「アドバイスを下さい」と居座ってる相談者がおかしい

  56. 名無しさん : 2013/08/29 02:11:03 ID: wgI6MxgM

    住人の貯金額なんて何の関係があるの?
    それ聞いたら上手く義実家と絶縁できるの?

    この人、冷静を装ってるけど反対意見ばかりで内心は煮えくり返ってるんだろうなぁ。
    もしくは物事の本質を見失ってるかw

    案外、キチ義母と上手くやれるかもね__。

  57. 名無しさん : 2013/08/29 02:23:39 ID: gK8zFvEw

    すごいなぁ、底辺って。
    考えが斜め上すぎるわ。

  58. 名無しさん : 2013/08/29 02:59:57 ID: jb0KdPnQ

    病気をしたとき助けてもらった…か…

    これがきついな。

  59. 名無しさん : 2013/08/29 03:11:00 ID: YjpTIVqM

    米2
    ミノタウロスの皿をググってみた
    こんな作品あったのね・・・すげえな

  60. 名無しさん : 2013/08/29 03:13:59 ID: 91gvdbJU

    結婚するなが大正解なのは分かるんだけどさ、結局のところ報告者の質問には答えてないよね

    どう考えても旦那の母親は他害傾向のある攻撃的な人格障害者です
    「結婚したらコロしに行くとの発言」があるので、五体満足で結婚生活を続けるには
    仕送りを辞め旦那の実家とは絶縁して海外で暮らすしかありません
    その場合、報告者の母親が標的にされる可能性が大きいので一緒に海外に行きましょう
    この中のどれか一つでも守れない場合は誰かが犠牲になると思って間違いないです
    って感じのを、結婚した場合にどんな酷いことになるか具体的におどろおどろしく
    説明してやれば良かったんだよ

  61. 名無しさん : 2013/08/29 03:15:43 ID: S8KSF2gs

    ※51
    無理に決まってんじゃん
    折り合いを付けるにはどうすればいいか?っていう人間関係を構築する上で、
    一番当たり前の発想が無い家庭板脳の持ち主の皆様だぞw

  62. 名無しさん : 2013/08/29 03:17:07 ID: 9R1FUcCg

    結婚を機に、遠方へ引越し、義実家とは縁切り、当然仕送り無し、
    って二人とも考えてるならまだしも、相談者も彼氏も仕送り前提だからなあ

    まあ、子供は絶対に作らないで、せいぜいがんばって義親のために働いてね、
    ってところか

  63. 名無しさん : 2013/08/29 03:40:17 ID: Qwx5CFBU

    奨学金ってクズサイマーのあつかいなのか・・・

  64. 名無しさん : 2013/08/29 03:57:57 ID: 8Kq.wX3Q

    借金って書かずに最初から奨学金って書いときゃ印象も違っただろうに

  65. 名無しさん : 2013/08/29 04:17:40 ID: pA70q1g.

    31歳正社員で年収600万はまあまあ良い物件だし、それなりに実家も裕福だろう、
    婚約者個人の借金(奨学金)に勝る資産価値があるんだろうな。
    トメなんかいずれいなくなるし、離れられないと情に訴えつつ冷静に皮算用してるよね、この手の女は。

  66. 名無しさん : 2013/08/29 04:47:04 ID: qir7jMvo

    *65
    全部嫁。
    全部読んでその答えなら、もしかして日本語ネイティブでない? それとも子供の頃国語が壮絶に悪かった?

  67. 名無しさん : 2013/08/29 05:01:17 ID: RcKnCrtA

    ヒステリーをヒステリックって書いちゃうような教養の無さだから仕方ないのでは
    こういう人が地雷を引き受けてくれないと野放しだし
    むしろ結婚を推奨したい
    借金返せてない事実から、相手の家計に無理があるとわからないみたいだしな

  68. 名無しさん : 2013/08/29 05:09:36 ID: fN1GPXtI

    相談者の「ありがとうございました」になんかイラっとするわ

  69. 名無しさん : 2013/08/29 05:31:51 ID: DTx6bhMg

    真面目にレス返してた人たちご苦労様でしたとしか言えない
    30前で結婚する以外考えられないんだろうなあ投稿主は
    金銭のことが考えられないお子様思考なのか底辺生活に慣れているのか
    ある意味お似合い夫婦になると思うよ

  70. 名無しさん : 2013/08/29 05:39:33 ID: I2QnCvRc

    キチトメのことやお金のことより何より、すでに病みかけたというメンタルの弱さがもうダメだな。
    トメとヨメのWキで鬱陶しい一家になるだろうな。

    メンタル強けりゃ、スタートしてみてこりゃダメだと納得すれば、割り切った行動に出て旦那を引きずってでも義実家から逃げる事ができる強い人も居るから、絶対にダメだとは言わないけど、考えただけで病むようなメンタルじゃ絶対に無理!ダメダメだ。

  71. 名無しさん : 2013/08/29 05:48:22 ID: QtIuyidQ

    ※67
    同じようなもんじゃねーの?
    意味調べても、ヒステリーを起こしてるさまって出るんだが
    ヒステリックな人って表現も普通にあるしなあ
    なんでもかんでもあげうらう人生って楽しいかい?

  72. 名無しさん : 2013/08/29 06:00:02 ID: TB7Q.VwQ

    ※32の譬えは秀逸だと思った。

  73. 名無しさん : 2013/08/29 06:01:10 ID: keY39dJQ

    自分から不幸になろうとしてるのに気づかないんだもんなあ
    頭悪すぎじゃね

  74. 名無しさん : 2013/08/29 06:06:21 ID: yqeXAaZM

    悲劇のヒロインに酔っちゃってますな。
    全力で覆い被さってくる心配より、さされる心配したほうがいいんじゃないの?

  75. 名無しさん : 2013/08/29 06:27:18 ID: qIbVHFXI

    たとえが失礼かもだが、
    「年収○○だけど犬を飼いたいです。どの犬種にするか迷っているところです」だったら
    「その年収ではとても飼いきれないから止めろ」ならわかる

    「数ヶ月面倒を見ていた○○という犬を家族に迎え入れたいです。どんなことに気をつければいいですか?」に
    「犬なんて飼うもんじゃない」的な答えがあったら相談者も反発するだろうと…

    仕送りを10万きっかりじゃなくて99780円とか112931円とか端数バンバンつけて徐々に徐々に下げていったらどうだろうかと、ふと 
    てか10万て多くないか?

  76. 名無しさん : 2013/08/29 06:50:41 ID: nfVgnUxQ

    釣りじゃなかったらあほな女だ

  77. 名無しさん : 2013/08/29 07:01:02 ID: OcWCoQcs

    ※55
    だからそれが相手の相談の回答になってないことが問題なんだって。
    美味しいカレーライスの作り方教えて下さい!って質問に対して、カレーライス美味しくないと思うよ肉じゃが作りなよってひたすら力説してる奴がいたら、ああこいつバカなんだなって思わない?

    ※61
    ですよねーw

  78. 名無しさん : 2013/08/29 07:06:12 ID: Ph6ZQCLs

    事実婚じゃだめなのかねぇ。
    いざってとき身軽に逃げられるようにしておいた方がいいと思うけど。
    反対されてラリッてるなぁ。

  79. 名無しさん : 2013/08/29 07:08:57 ID: 8ULS8kQ2

    確かに答え決まってるし相談する気なさそうだけど
    結婚する意思は硬いんだし結婚やめろやめろ言うのはどうかと思うけどね
    派遣で29だしここ逃したら結婚自体厳しそう・・・性格もアレだし
    そういうの自分でも分かってるんじゃないかな

  80. 名無しさん : 2013/08/29 07:16:41 ID: 7nmu284s

    これだけ言われて耳貸さないんだからしょうがない
    さっさと結婚してバツつけるか義実家の養分になっとけ、ただ子供は作るな

  81. 名無しさん : 2013/08/29 07:19:24

    「最悪子供を作ったら、その子がサツガイされる可能性もあります」ぐらい言えと。
    >>金銭的にも精神的にも支えてもらったので
    とあるので、報告者は依存状態にあると見受けられる。
    つまりはまともな思考が出来ない、病気状態。
    こういう輩には「最悪の事態」を直接ぶつけないと半分も届かないよ。

    恩は恩として感謝すれば良いだけ。
    もしもその恩を盾にして自分を不利な状況に追い込もうとしてくるのならば、それはもはや敵だ。 助けてくれた優しい人は、死んだのだ。
    助けてくれた優しい人は、貴方が泣くのを絶対に見たくないだろう。 だから、その人を乗っ取った敵は完膚なきまでに滅ぼすべきだ。 それがその人の供養にもなる。

  82. 名無しさん : 2013/08/29 07:28:26 ID: VMmvPjlY

    ※77
    その例えで言うなら、
    「料理は全くの初心者だけど、カレールウはありません。だけどスパイスは幾つかあるので作れますよね?
    材料がほぼ揃っているから作れる筈なので。」
    ぐらいの離れ技を要求してると思うよこの相談

  83. 名無しさん : 2013/08/29 07:40:10 ID: OcWCoQcs

    ※82
    離れ技?
    普通にそれで作れるだろうしスパイス足りないなら教えてやればいいだけじゃん。
    カレー自体作るのやめろって馬鹿かw

  84. 名無しさん : 2013/08/29 07:47:33 ID: IKHSXmpQ

    簡単に別れろって言うけどさ、この報告者、きっとデブスで
    他にお呼びがかかるような奇跡は望めないんだよ

  85. 名無しさん : 2013/08/29 08:11:29 ID: m4Ufzy4M

    ※83
    でもスパイス買い足す気はありません、このスパイスで十分ですよね?
    だと思うよこの相談者の例だと


    今は10万の仕送りで済んでるけど、これから親への仕送り増やせと言われたり、
    自分たちが子供作ったり、育休で収入が減ったりってこと
    まったく考えてないんだよな

  86. 名無しさん : 2013/08/29 08:12:25 ID: Z/Wru8wM

    結婚することが絶対に譲れない前提なら必要なのは義実家というお荷物を手放そうとしない旦那と共に悩みの絶えない不幸な結婚生活を送る覚悟を決めることだよ。
    悪条件ばかりを取り揃えた結婚を自ら望むんだから自分が救われる都合の良い魔法は存在しないという現実を受け入れないと。
    なんとかなるとか変に希望を持ったまま結婚すると後悔すると思う。

  87. 名無しさん : 2013/08/29 08:36:48 ID: XGuVBdGE

    「もう儀実家である旦那一家に付き合いきれません!!!!!!!!!!!!」



    とか言って近い将来書き込むんだろうな。

    んでもってこの過去スレほじくり出されて
    フルボッコで逃亡コース。




    やっぱ無知って罪だわ
    大罪。

  88. 名無しさん : 2013/08/29 08:47:40 ID: F2.5BCfE

    なんでこの手の相談者って「相談」と言いながらスレ住民を説得するんだろう

  89. 名無しさん : 2013/08/29 08:55:52 ID: Ehr.Xpl.

    リアルでもこういう人いるんだけど
    最初は真面目に答えてたけど、最近じゃめんどくさいから欲しそうな回答するようにしてる

    この人、結婚して数年後に違うスレに登場してるんじゃねww
    離婚するのはどうしたらいいかとか

  90. 名無しさん : 2013/08/29 08:57:24 ID: p5C/5k0k

    29歳だけど、ホントに夢ばかり見てるんだね。
    婚約者が今後を考えて病みかけたはずなのに、彼は何一つ改善してくれてないのにね。
    本当に彼女が大事なら絶縁なり交渉して減額したりするよ。
    彼が優しく見えてるんだろうけど、優柔不断で強いモノに巻かれるタイプなだけだよ。

    本当にやめたほうがいい物件なんだけどな。
    賛否じゃなくて賛成なんて一人もいないのに。

  91. 名無しさん : 2013/08/29 09:10:44 ID: nX9jqo7.

    人の話を聞かなさすぎて吹いた。
    リアルでもうざがられてるんじゃね、こいつ。

  92. 名無しさん : 2013/08/29 09:35:12 ID: vDdrYuwA

    問題点がキチな義母だけならば、
    父方の祖母(義母にとっての義母)に
    「私から息子を奪ったお前が文句を言うな」
    と、怒鳴ってもらう方法を提案するのだが、
    今回のケースは、そんな甘いレベルじゃねえ。
    やめとけ!の一言だ。・・・聞いてくれないけどな

    あと、※2の懐かしさにワロタww

  93. 名無しさん : 2013/08/29 09:55:42 ID: xDIjzteg

    みんな親切に答えてくれてるのに
    「問題点はそこじゃない」って話を聞かない…
    義母に注目してしまうけど報告者も相当だな
    類は友を呼ぶ
    子供つくらないでね?

  94. 名無しさん : 2013/08/29 09:56:36 ID: 74sLGqqU

    この人、義母(予定)は精神おかしいと言ってるけど、報告者自身もマジキチだよ。

  95. 名無しさん : 2013/08/29 10:03:10 ID: OcWCoQcs

    ※85
    なんでそんなことわかるの?w
    そもそも結婚やめろって奴ばかりで話になるわけないじゃんw
    マジで問題点が理解できてないなら、リアルで嫌われてる人多そうだ。

  96. 名無しさん : 2013/08/29 10:14:08 ID: .YnALvcs

    こういうやつは一生気付かない。
    ここまで洗脳されちゃ、もはや他の善良な女性に被害がいかないように、全力で人柱になってくださいとしかいいようがないわwwww

  97. 名無しさん : 2013/08/29 10:16:17 ID: KouFyftA

    質問に対する答えは出てる

    この義実家とうまく付き合う方法なんてない

    だから皆結婚そのものを辞めるよう勧めてるんだよ
    うちの甥はこの彼と少し似た状況(母親と嫁が仕送り10万円をめぐって対立)になって、
    結局自分と嫁の生活を守るため、文字通り実家と絶縁した
    今どこに住んでいるのかもわからない
    そこまでする覚悟がないんなら、これからもずっと義実家に振り回されるだけだよ

    まあ、自分から不幸になりに行ってるんだから後悔なんかしないよね

  98. 名無しさん : 2013/08/29 10:30:10 ID: AUVIfdeU

    本人の中で結婚するのが確定事項なら「そもそもその結婚をやめろ」ってのは確かに無意味なアドバイスだわな。とはいえ、そんな基地外だらけの一族に嫁いで無事に子ども産んで家も買って報告者家族だけでも心安らかに過ごす方法なんて思いつかないwwwせいぜい、「海外に逃げろ」とかぐらい?

  99. 名無しさん : 2013/08/29 11:01:47 ID: 7LmxIU22

    ※88
    自分の前にいる人(この場合スレ住民ね)を説得、いや折伏させればw
    「あの人が言ったから私はそうした、いま苦しいのはあいつのせい」って思えるからでしょ。
    実際は、自分でも不利な結婚でこの先地獄だってわかってるのよ。
    でも、そのまま突き進んで不幸になった時「私が悪かった」と後悔するより
    「あのとき教えてくれなかったあの人のせい」と思うほうが楽だもの。

    スレ主そっくりな人を知ってる。状況は多少違うけど、結婚したら地獄の一本道って
    誰が見てもわかる男と結婚したの。周囲に保証を求めてうるさかったわ。
    案の定、彼女は今とっても辛い生活を送ってる。
    その責任を周囲の友達に押し付けてるけど、そんなのこっちが結婚しろと迫ったわけじゃないし
    (むしろ結婚に傾くよう出来婚したのは本人だしねw)
    周囲を呪ったことで、彼女の生活が楽になるわけでもない。
    このスレ主は、いずれ彼女みたいになると思う。

  100. 名無しさん : 2013/08/29 11:03:41 ID: zSO1DY3c

    やられるまえにやれば
    とか思ってしまった。

    彼の昇給は決まっているっていうけど、来年はどうなるかわかったもんじゃないしなあ。
    子供はあきらめて頑張って働いたらー?

  101. 名無しさん : 2013/08/29 12:02:26 ID: j8AC/eYQ

    いやー、義父・義弟もクソだしwww旦那もクソだろwww
    報告者はでっかいネギしょった肥え太った鴨だなあww
    思う存分吸い尽くされ、子供はトメに殺されてください。
    遺伝子残さないでね。

  102. 名無しさん : 2013/08/29 12:27:53 ID: l48gGj46

    一回○されて見れば目も覚めるんじゃない

  103. 名無しさん : 2013/08/29 12:33:35 ID: D9Rl0RTc

    相談者はいたってまともだと思う。ただ2chに相談したのが間違い。相談者の質問に応えないで斜め上の発言とか言ってる奴が多くてびっくり。それこそ後で別れても知ったこっちゃないじゃん。そこはわかった上で質問してるだろ。結婚は決定事項なのに別れろ、金考えてんの?って、余計なお世話。こんな家庭版のテンプレのアドバイスしかできないなら書き込まなきゃいいのに。質問内容良く読めよ。斜め上はスレ住人だと思うよ。

  104. 名無しさん : 2013/08/29 12:35:42 ID: itVHkVCs

    報告者がこれと決めた相手と結婚するって言うんだからそれを曲げない事をデモデモダッテ扱いは酷いや
    女性は金と結婚したがると言うのが相談者以外のレスでよく分かるまとめ記事だったね

  105. 名無しさん : 2013/08/29 12:53:29 ID: bwxlBypk

    う~ん、自分も報告者はデモデモダッテではない気がした。最初から明確な質問内容で、その質問に回答できてないのはスレ住人の方。今までの2ちゃん質問者でスレ住人の言葉で考え方を変えてたのは最初から迷いがある場合に感じる。

    報告者が思い通りにならないから叩くっていうのは子供だと思うよ。

    確かに、報告者は修羅の道になるだろうけど、自分の意志で決めたのなら、後悔がないように生きてって欲しい。

  106. 名無しさん : 2013/08/29 12:55:56 ID: C03uT9Hw

    相談者も産休育休ばっちり定年まで働ける正社員になれば問題ないよ

  107. 名無しさん : 2013/08/29 12:58:16 ID: LFuaN.EA

    みんな暇なんだね

  108. 名無しさん : 2013/08/29 13:05:25 ID: VMmvPjlY

    ※83
    この例えだと分かりづらいね
    例えでいうなら※32が秀逸です

  109. : 2013/08/29 13:10:11 ID: xDBEzFFo

    結婚前提として、
    金銭的には不可能じゃないよ。
    もっと少ない収入で立派にやりくりしてる家庭なんていくらでもある。旦那の借金が多くなく、仕送り10万でも共働きならやりくり出来る。
    でも、冷静に考えてほしい。義実家と縁を切るってのは貴女が考えている以上に難しい事。住所や連絡先を伏せて駆け落ち同然の事をして、これから何十年生きるの?子供出来たらなんて言う?お父さんのじーじとばーばは死んだのよとでも言う?

    実家に仕送りなんて今時あまりないよ。寧ろお金持ってる世代の親が収入の少ない子供夫婦に何かと援助してあげてる事が多い。(孫の物色々買ってあげたりね)

    将来的に周りの他の家庭と見比べて何でうちだけこうなんだと悲観して、義実家の基地に悩み、苦労の末、離婚。

    皆が否定的なのはそう言う理由だよ。
    どうすればいいか?の答えが「頑張って苦労しろ」としか言いようがないだけ。

  110. 名無しさん : 2013/08/29 13:21:36 ID: 7gBuQpxY

    ※32の例えで言うのなら
    『ハンドルを切り、崖と平行に走りなさい』
    と言える人がいなかったんだよ。

    回避の仕方はそれぞれあるし、2ちゃんにだって旦那の洗脳解いたよ!って人もいたでしょう。
    少なくともこの質問スレにはそういう経験を持つ人はいなかった。
    世の中相談できる場所は2ちゃんだけじゃないから、他で参考になりそうな意見聞けたら良いね。

  111. 名無しさん : 2013/08/29 13:27:03 ID: .gPK.mjY

    報告者の相談の趣旨は(邪魔な婚約者ママンを排除するには)どうしたらいいですか?だからな。
    自分の低スペックと見合うように相手側のアラを書き募っているだけだよ。

  112. 名無しさん : 2013/08/29 13:42:26 ID: okyWTNfw

    どうゆう

  113. 名無しさん : 2013/08/29 13:55:33 ID: L9kWRyZg

    結婚をするという前提が覆せないなら
    ・仕送りは一切しない
    ・旦那携帯も含めて連絡手段を絶ち、引越・双方転職もして絶対に追えないようにする
    ・結婚時に離婚届けも記入させて自分が保有する
    ・義実家に何かあった場合の援助、老後の介護等で一切嫁と嫁実家を使わないと誓約書を作っておく
    ・結婚後も口座は互いにわけ、共有の貯金もつくった上で残金のみを旦那の小遣いとしてそこから借金を返させる
    ・借金返済が完了し、義実家との連絡を絶った実績が○年たまるまで子作りはしない
    くらいしないとダメだわ

    旦那に金持たせておくと勝手に仕送りとかしかねないし、仕送りした時の情報で居場所がバレかねない
    なんだかんだ言っても親が弱った時には助けにいかないといけない、嫁も協力してくれるもんだと思ってた、なんてお花畑もよくある話

  114. 名無しさん : 2013/08/29 14:04:08 ID: NbRiZHnE

    31で600上稼いでるなら立派なもんだろ
    毎月10万送っても30代平均年収より稼いでる
    上から目線の奴らは31の時にどれだけ稼いでいたんだ?
    アホくさ

  115. 名無しさん : 2013/08/29 14:05:00 ID: DIco51fM

    ※95
    いやに粘着してるな。では、君なら報告者になんとアドバイスするんだ?
    自分にできないことを人に求めるのか?
    批判して相手を見下すだけなら誰でもできる。
    まだしも報告者の事を思って真剣にアドバイスしてるスレ住民のほうが誠実だよ。

  116. 名無しさん : 2013/08/29 14:05:21 ID: my.2xis2

    言葉遣いは丁寧だけどすごく幼稚な印象を受けた
    昔だったら二十歳そこそこの娘が言いそうなきれいごと・理想論オンリー
    30近くにもなったらもっと現実見ないかね

  117. 名無しさん : 2013/08/29 14:10:13 ID: D/03zJx6

    ※110
    『ハンドルを切り、崖と平行に走りなさい』 って、この話の場合
    「姑に好かれ、仲良くしなさい」くらい無理な方法だと思う

  118. 名無しさん : 2013/08/29 14:34:22 ID: gZV/mOW6

    >病みかけて破局を迎えそうになったが、持ち直して進もうというところ。

    病んでる人間は自分が病気だと気づけないって本当なんだな…
    2ちゃんじゃなく精神科医に自分の心理状態について相談すべきだよ
    この人結婚について前向きになる=精神状態の回復、と思い込んでそう

  119. 名無しさん : 2013/08/29 14:43:29 ID: t2nY1pFg

    仕送り10万やってて、子ども生まれたら子どものために仕送りやめられるのかなあ
    それがあったら子どもにしてやれたはずのこと、我慢させることになったとして申し訳なく思わないのかな

    ちゃんと恋愛結婚で相手見つけたし打算やなんやらっていうのはないけど、
    そもそも、簡単に言えば人間性として結婚向きじゃない人を好きにはならないけどなあ
    これから先何があるかはわからないけど、まず結婚する時点でもろ見えの地雷は踏む気ないしそんな地雷を自分で撤去してくれない頼りない人は好きになれない
    結婚してからも仕送り続ける気なんでしょ
    たぬさんが何か言うとしたら「増やすな」なんでしょ
    ここまでする親相手にする自分の親孝行に妻を巻き込む人の神経を疑うよ

  120. 名無しさん : 2013/08/29 16:22:15 ID: H8gJerg6

    苦労は乗り越えられる!乗り越えるべき!みたいに考えてる人なのね
    まともな人はそもそもしないくていい苦労は最初から回避するのにね

  121. 名無しさん : 2013/08/29 16:39:03

    *32が的確すぎてわらえない

  122. 名無しさん : 2013/08/29 17:12:31 ID: LFuaN.EA

    みんな暇なんだね

  123. 名無しさん : 2013/08/29 19:54:40 ID: gco2nAwI

    割と真面目に意見くれた人が多かっただろうに、最初から本人の中で結婚する事は確定事項で
    アドバイスしても無意味だったねっていうww
    増える事はあっても減らない・なくならないであろう月10万の仕送りは重過ぎる
    年金も入ってなさそうだしな

  124. 名無しさん : 2013/08/29 19:57:45 ID: KyYB3uc6

    報告者はアスペ?

  125. 名無しさん : 2013/08/29 20:01:05 ID: ULQHNgzk

    三十路間近だからってこの状況で結婚にしがみつくお花畑脳の女なんて、当人も結構な地雷じゃん。
    旦那予定の男共々放流されたら別の被害者が出るかもしれないんだから大人しく結婚してもらえばいい。
    母親が気の毒って意見もあるだろうけど現状結婚了承してるってことは、恐らく娘が派遣やってたおかげで本来接することのなかったレベルの年収600万の男を捕まえちゃって、一緒になって目がくらんでるところもあるんだろう。

  126. 名無しさん : 2013/08/29 20:40:56 ID: hAsOCUYg

    ※110
    車は猛スピードで走ってる上に,海に向かって突き出した崖だからな。
    超絶テクニックのドライバーが条件を整えて訓練を積めばできるのかもしれないが
    それを教えるには2chじゃ無理だ。
    最低でもどんな崖かを実際に見て,相談者の実際の運転技術を見て手取り足とり教えないと。
    相談者としては走る方法を教えられないならブレーキの話なんぞせず黙っててくれって
    ことなんだろうけどね。

  127. 名無しさん : 2013/08/29 20:58:07 ID: J1U65CwM

    いい年してゆうなんて書くのをやめれば
    義母の態度も変わるかもしれない

  128. 名無しさん : 2013/08/29 20:58:23 ID: LHXiHVX.

    背中を押して欲しかったのに周りから猛反発食らって
    途中からへそ曲げちゃってるなw

  129. 名無し : 2013/08/29 21:03:06 ID: kb5PMhnY

    こういう人が、将来「死にたい奥様スレ」に書くんだろうなぁ〜
    自分で招いた不幸過ぎて同情もできないわ

  130. 名無しさん : 2013/08/29 21:03:37 ID: t2nY1pFg

    うーん、まずこれだもんなあ

    >○○だから辞める、○○だから離婚する、というのは分かるのですが、
    >いろいろあっても結婚生活を続けてる方々にアドバイスを頂きたかったのです。
    >結婚生活を続けてる方々から見て、難しいとしても、みなさん難しい何かを乗り越えているのでは? と思いまして。

    みなさんこんなに難しい何かを乗り越えて試練だらけの結婚生活を過ごしているわけではないので、
    自分も何が何でも結婚する、という結果を出した元の前提が間違っているんだよね

  131. 名無しさん : 2013/08/29 21:18:28 ID: RuBtoSg.

    ※114
    借金の内訳がわからない上に結婚して世帯収入増えたら更に搾り取られるのは目に見えている上に
    基地外BBAのおまけ付きで、彼氏・義父・義弟の男全員はBBAを止められない役立たず
    貧乏だから義両親のどちらかか両方が要介護になれば当然お鉢は報告者一家に回ってくる

    こいつらを背負うぐらいなら年収300万でも人格・実家共にまともな男の方が遥かにマシだろう
    結婚は家同士の結び付きだから、本人に非がなくても親族が原因で駄目になるケースは普通にあるしな

  132. 名無しさん : 2013/08/29 21:57:34 ID: bdvE8ypI

    結婚もしてない、自ら「婚約者」と言ってる状態なのに、「義実家」「義母」「旦那」とか訳わからん。頭沸きすぎ。

  133. 名無しさん : 2013/08/29 22:08:41 ID: uVkfb66M

    ※11 報告主本人てことはないか?仕送りを減していけばいいってそれが
    出来る義実家か?

    ※32 すごい!素晴らしい!!上手い!!

    この条件の相手、絶対、ありえない。自分の娘でも友達の娘でも絶対
    止める。

  134. 名無しさん : 2013/08/29 22:11:55 ID: uVkfb66M

    ※59
    藤子F不二雄「異色短編集」がちでお薦め。
    「少年SF短篇集」もいいよ。

    ※132
    婚約中だけれど実質は結婚している様なおつきあいと書いてある。
    だからでしょう。

  135. 名無しさん : 2013/08/29 22:43:51 ID: pA70q1g.

    報告者本人がかなりの不良物件なのは良く分かる。
    粘着気質の嫁とかふつうに嫌だろ。

  136. 名無しさん : 2013/08/29 22:56:17 ID: ..Vo6now

    この人何を相談しても無駄だったんじゃない?
    絶縁「も」視野に入れる、だし。絶縁できなきゃ不幸にしかならないのに。
    親を大事にする人は立派だよ。
    でも子供自身の人生を食い潰す親は見捨てりゃいいのに。
    きっと見捨てないで仕送り続けて、義母に粘着され続けるんだろうね。みんなが止めろって言ってるのに自分で選んだ人生なんだから後悔すんなよ!

  137. 名無しさん : 2013/08/29 23:38:58 ID: KWI8.gj.

    いっそ、籍入れる前に義理家に同居してみればいいんじゃないのか?

  138. 名無しさん : 2013/08/30 00:38:53 ID: BnECP5Bs

    是非添い遂げていただきたい!
    頑張りなさいw

  139. 名無しさん : 2013/08/30 00:48:37 ID: 5fnF2ooE

    破れ鍋に綴蓋でいいんじゃないかな
    こんなすすんで人身御供になってくれる人も珍しいわ

    片親で必死に育てたであろう、報告者の母を思うと、哀れだけどな…


    米欄 ミノタウロスの皿は言いて妙だな…て こんなところに藤子ファンがw

  140. 名無しさん : 2013/08/30 05:13:53 ID: TbT2ZhbE

    不思議でなりませんってwwwwww
    貯金額なんかよりもっと大切なものがry
    旦那と二人でつぶし合ってよもう

  141. 名無しさん : 2013/08/30 12:14:52 ID: i.luhP76

    これは数年後結婚して後悔してる辺りのスレに書き込んでるだろうね。
    仕送り云々もだけど義家族がヤバすぎだよ。
    仕送りもし続ける予定って時点で絶縁は無いだろうし。
    いくら年収が600万あるからとは言え子供産んで家なんて建てて月10万の仕送りじゃ破綻するわ。
    こんな状況で結婚するなら独身でで三十路になった方がマシ。
    子供という犠牲者を増やすのだけは止めて欲しい。

  142. 名無しさん : 2013/08/30 14:27:30 ID: qDigqLB2

    昔の2chだと読み手が「あ、こりゃ話が通じないわ」と思った相談なら完全スルーしてたけど
    今の住人は何かしら言わずにいられないんだよね

  143. 名無しさん : 2013/08/30 14:40:50 ID: JzG7sKGs

    飛んで火に入る夏の虫

  144. qqq : 2013/08/30 15:45:28 ID: kT3Cnbmk

    まだ29歳で年収300万もあれば他に結婚相手を求められるだろうに、進んで濁流に身を投げるとは・・・
    この人、なにしに2ちゃんへ相談しにきたんだw

  145. 名無しさん : 2013/08/30 17:15:00 ID: 5K.1MNjo

    ※1※2のワンツーフィニッシュが秀逸すぎるwマジ真理w
    ※32も面白いw

  146. 名無しさん : 2013/08/31 00:37:52 ID: ..Vo6now

    人気の米32を読んできた。
    最高の例えですね。

    報告者にこの米を読んで欲しい。

  147. 名無しさん : 2013/08/31 00:55:32 ID: SFEQBKko

    見えてる地雷踏みに行くこの人の決意は並々ならぬものだな。
    吹き飛ばされてしまわないように凄い装備が必要じゃないか。そんなこと誰もしたいと思わないから、結婚辞めたら?って言ってるのに。
    踏みに行く意味がわからないから、結婚辞めたら?って言ってるのに。
    これで子供作ったら、子供は我慢をさせられて祖父母に尽くす母親を眺めることになるよね。
    子供も同様に奨学金ですか。世帯収入的には大学だっていかせてあげられそうなのに、祖父母のお陰で奨学金ですか。なんか、やってられないな。

    自分達には老後がないとでも思ってるのかね。ちゃんと貯金して子供には仕送りさせないでね!

  148. 名無しさん : 2013/08/31 10:40:12 ID: qDigqLB2

    たしかに頭悪いけど「デモデモダッテ」ではないぞ

    住人が答えるべきは「私にはあなたの望みの答えは思いつかない」という宣言

  149. 名無しさん : 2013/08/31 14:26:18 ID: vVAQcVzs

    結婚は自分一人でするものじゃない
    してみればその意味が分かるよ
    そもそも彼もまともならとっくに親と縁切ってるか
    疎遠にして彼女とは接触させてないよな
    エネミースレにもお世話になりそう

  150. 名無しさん : 2013/08/31 22:57:42 ID: xzHTY5Oo

    周りから変な目で見られるのかという不安もあり、モヤモヤしてる。

    これで病んだって言葉プラスすれば、どう考えても状況に耐えられないってのは目に見えてるからね
    どんどん勝手に妄想してつぶれるタイプ

    画面向こうの他人様には助けられないからコメントするのはムリだろうねぇ

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