妻があからさまに私の親が来るのを嫌がる態度を取り、良い対応をしてくれません

2013年09月02日 13:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357617858/
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ21
838 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 20:23:00.79
初めまして。もしもしからなのでおかしかったらすみません。
妻の行動、言動や、私の考え、言動がエネミーかどうかについて
皆さんの意見を伺いたいのですが、こちらでよろしいですか?

839 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 20:36:32.48
>838
はよ

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841 :838 : 2013/09/01(日) 20:42:35.09
おぉ、レスついてた。すみません。
では早速。
まずはスペック。
私…30代中盤。学生時代に親が離婚。父方に着く。
妻…30代中盤。両親とも健在。
子供2人。
現在結婚8年ほど。
妻の実家に程なく近い所で生活してますが、
ちょこちょこ義父母が孫の様子を見に来たり、行ったりしてます。
私が仕事柄あまり家にいない(出張)のでそれもあってかと。
私の実家は新幹線の距離なので、たまの連休ぐらいしか私の親には孫を見せてやる事ができません。
一旦切ります。

842 :838 : 2013/09/01(日) 20:48:46.43
続き。
盆暮れぐらいは私の実家に行きますが、初孫と言う事もあり、
私の親も会いたくなると事前に連絡をもらった上で私達の家に来ます。
ですが、妻は最近ではあからさまに私の親が来るのを嫌がる態度を取り、
来てもあまり良い対応をしてくれません。
私が考えられる原因は、私の親が妻に対し上の子があまり妻に似ていない事を
言ってしまったからかなと思っていますが、
それでも年に1~2回の孫に会わせる機会を嫌がるなんて、どうかと思っています。
これ自体、私はエネミーなんでしょうか?
初めての書き込みなので、まとまりが無くて申し訳ないですが、よろしくお願いします。

843 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 20:59:54.84
これだけを見れば嫁がおかしい
もっと話あったら?

844 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:00:08.33
>>842
親御さんは随分失礼だし意地が悪いね。
その発言に対して842は抗議したの?親は謝った?
対応次第では自分に対する敵(エネme)でなくて妻に対するエネミーになってるかも。
だからこそ妻は会わせたがらないんじゃない?その調子では他にも失言やらかしてる
可能性もあるしね。親が悪い時に反省しないで会わせろって都合良過ぎるよ。

845 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:10:55.21
>>841
あんたが考えた理由じゃなくて、嫁に理由を訊いてないの?

846 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:18:58.17
まず嫁に聞けばいいのに
でも、似てないっていうのを「浮気したでしょ」と捉えたらそりゃ嫌になるとは思う

847 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:23:54.59
確かにその発言だけでなくて、そういう事をぽろぽろ言う人は他にも不快な
発言していたのかもしれないね。
或いは子供の扱いとか子供の前の発言で妻が嫌がる要素があるのでは?
子供のおやつとか食事のさせ方とか、上と下との取り扱いの差とか妻が
不満持ってる事は他にない?
ちゃんと妻の気持ち聞いて親との間に入らないで会わせろは難しいかも。

848 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:31:07.27
妻に似てないってことは浮気じゃないのに、そんな引きずるかなあ
まあ夫婦で話せってのに賛成。

849 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:34:16.25
妻に似てないを浮気でなく嫁いびり発言にとったのかも。
つまり自分の息子の血が濃くて良かった(そっちに似なくてラッキー)とか。
中には自分方に似た子だけ贔屓する祖父母もいるからね。あまり強調して
言うと引かれるかもしれない。

850 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:36:07.96
>>848
育児板の確執スレでは「まあコトメちゃんそっくり!」とか
「うちの顔してるわね。嫁子に似なくてよかったわ」とか
ぬかすクソトメが結構な割合ででてくるよ。ようするに言い方の問題。

851 :838 : 2013/09/01(日) 21:40:00.08
皆さんご意見ありがとうございます。
なるほどと思う節もあります。
確かに私の親の発言に対し、私自身の抗議の弱さもあるのかなと思いました。
妻に嫌がる理由を聞いても、その一件(似てない発言)以外は特にない様です。
隠していたらわかりませんが…。
ただ、後出しになりますが、義両親も周りも上の子があまり妻に似ていないと言っていて、
妻自身もそれは認めているので、私自身はあまり気にしていませんでした。
ですがやはり妻も気にしているのでしょうね。

852 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:45:15.72
838の両親が来ている間
嫁は実家に帰ればいいよ
子供と838と両親で家にいれば?

まぁ旦那の両親なんて他人だから
気をつかうからイヤってなだけだろ

853 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:48:01.08
普段嫁実家の近くに住んでて嫁親もちょくちょく来るなら、
たまの>838親にも表面でも良くしてればいいのにな、とは思う。嫁。

855 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:52:02.51
お互いこのままなあなあにするより、早めに話し合った方がいいよ。
・似てない発言以外にも理由があるならそっちをじっくり聞いて話す
・発言のみなら、とにかく謝り、親にも謝罪させるからこれから
いい関係になれないだろうか、と持ちかけてみる。

返事が「なれない」ならまあ、なんだ・・

854 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:48:43.01
似てない一言だけ言ったの?前後の文脈は?
息子に似ていて(妻に似てなくて)良かったとかうちの血筋だとか言ってない?
或いは妻似でない子を可愛い、妻似の子に可哀想発言とか。

856 :838 : 2013/09/01(日) 21:52:40.63
>>854
その様な発言はありませんでした。
私に似てるから可愛いとか妻に似てないから可愛くないと言った発言も態度もありません。
ただ単に妻には似ていないと言う事だけでした。
実際下の子は私に似ず、完全に妻似なのですが、二人とも同じ様に可愛がってくれています。

858 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:54:33.75
>>858
留守宅を義両親にあちこち見られたり触られるの嫌がる人もいるからね。
それに妻が安心して子供を預けられるかという問題もある。
父親がちゃんと面倒見られるか、親が嫁の方針守って余計な間食やジュース
与えたりしないか、つれ回して事故がないかとか心配な人も多い。
父親と会わせる祖父母を嫁の信頼出来なきゃ小さいうちは無理だよ。

857 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 21:54:29.63
>>841
あくまで嫁側の視点でだけど。
嫁親の近隣に住んでるなら育児に嫁側の両親の手を借りてる部分もあるのでは?
嫁親は一緒に育児をしてくれてる・手伝ってくれてるわけで、たまに顔を見に来る夫側の親と
同じ感覚で「お前の親ばっかり孫に会えてズルイ」という気持ちならそれは違うかと。
たまーに会う夫の親は一緒に孫の世話してくれるのではなくて、嫁にとっては「お客様」よ。
嫁は自分の親なら自分が楽になるけど、夫の親だと育児と接待で手間が倍増だったりしない?

どっちにしろ、もっと嫁と話し合うのが重要。
孫を親に「見せる」のは別に親孝行にはならないとだけ。
夫婦・家族仲が良い、奥さんを大事にしている姿を見せる方がよほど親孝行だよ。

859 :838 : 2013/09/01(日) 22:03:26.33
>>857
そうですね。確かに義両親は少なからず妻の手助けになっています。
私の親がお客様状態なのもわかります。
指摘されてドキッとしましたが、義両親の孫に会える頻度と
私の親が孫に会える頻度を完全に比較していました。
それは違うんですね。認識を改めます。
私の親もそこ(お客様)は自覚しているので、
育児の方針やその他家庭に関する事は何も口出ししてきません。
ただ純粋に孫に会いたいだけの親です。
そして妻とも仲良くやっていきたいと思っている親です。

860 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 22:06:56.09
妻と仲良くやって行きたいなら両親が無神経発言を謝ったら?
そして言動により注意する。
それができないなら仲良くは距離なし遠慮なしってで妻が我慢すべきと
同義語だよ。

861 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 22:08:39.26
エネスレ案件ではないから
離婚するほどでないスレとかでやりな

862 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 22:09:50.48
本人がエネなのか。

863 :838 : 2013/09/01(日) 22:17:21.73
皆様ありがとうございました。
やはり私自身がエネ(気味)だったようですね。
しっかり妻とも話してみます。
スレチとのご意見もありましたので、これで終わらせて頂きます。
ありがとうございました。

865 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 23:06:53.48
>>857
それは屁理屈だと思うんだが
そんな理由で旦那の親には子供は見せないってのなら
木の股から生まれた友人の一人すらいない男と一緒になるしかない

866 :名無しさん@HOME : 2013/09/01(日) 23:39:10.25
しかしまあ手間暇かけて客あつかいしてるのに、
そんな無神経発言されるんじゃ、バカらしくもなるわな

867 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 00:13:00.80
普段から2人の面倒見てて大変だろうに無神経な客が2人構いに来て
面倒が四乗になったら嫌になるよ

868 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 00:23:51.99
>>866
上の子が父親似なのは嫁も嫁実家も認めてる(つまり「似てない」発言があった)んだろ
なんで無神経なんだ

869 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 00:33:03.77
これは単に嫁が我が儘なだけだよ。
子の容姿で特に失礼な発言とも思えない。
ウトメに来て欲しくない正当な理由がないから、似てない発言を無理やり持ち出したんでしょ。

870 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 00:33:29.30
義父母だからじゃなく嫁に丸投げな841の客だから嫌われてるんだと思う。

873 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 02:15:05.57
姑が来ても接待はダンナがやってればそんなに苦にはならないんだけどね
これは嫁に接客させてるんでしょ
盆暮れに夫実家行った上に年に1-2回も来るなんて大変だ

874 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 02:21:52.82
838の親は離婚して父親だけなんじゃないのか?
親とだけ書いてるから、父親一人で来るのか後妻かなんかいて二人で来るのかわからんけど、
ウトメが揃ってくるならウザくてもウトの面倒はトメが見る気もするけど、この場合
ウトの面倒も全面的に嫁が見てるのでは

876 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 08:50:30.79
遠方に住んでて盆暮れの年二回は帰省してる+年1~2回こちらに出向いて来る訳でしょ。
結構な頻度だと感じるけどなぁ。

「嫁親にはいつもお世話になって有難い。自分も出張などで留守がちなので」
と書かれていたならもっと共感出来たかもしれないが、「お前の親ばっかズルイ!」なら
嫁が「お前の親だけ接待しなければならんのはズルイ!」って返してもえーやんw

877 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 10:28:03.63
旦那親が泊まりにくるって本当にストレスだものね、もてなさなきゃいけないし
相手する間自分がしたいこと全部機能がストップするから前々から準備しなきゃいけない。
自分の親が来る間は預けて買い物でも昼寝でもできるから助けになるけど。

878 :名無しさん@HOME : 2013/09/02(月) 11:58:10.63
もうね、嫁と自分の親とが仲良くやれるという考えは捨てた方が良いよ。
世の中のほとんどの夫はそう思ってるからね。

どうも>>838さんは仲良くやれると思っていそうだから、その感覚で嫁と話をしてると思う。
だから、自覚しないうちに、嫁の癇に障ることを言っちゃってると思う。
嫁の方は癇に障ることを言われても、「こいつに言ってもわかってもらえない」と思ってるから、
もう、何も文句を言わないしね。
で、夫は文句を言われないから「理解してもらえた」と勘違いしてる。


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コメント

  1. : 2013/09/02 13:13:51 ID: vGWIvH5.

    旦那と旦那親に悪いところほぼねーじゃん

    これでエネ案件なのか
    鬼女怖い……

  2. 名無しさん : 2013/09/02 13:40:05 ID: vzjXn2ls

    嫁親が来る度に嫌な顔してやればいいよ

  3. 名無しさん : 2013/09/02 13:40:23 ID: bEPhH9aQ

    旦那親は泊りなんだろうか?
    だとしたら泊りがイヤなんじゃないのかな…
    気心しれた親が昼間や夕食時にちょっと来る、自分の育った実家に滞在するのと
    気をつかうお客様を24時間体勢でおもてなしじゃ違うよ

  4. 名無しさん : 2013/09/02 13:41:00 ID: gqDWvgMQ

    いやぁ…どんなにいい義親でも泊り込みで遊びに来た時はぐったりするし、年1回ならまだあれだけど年2回は簡便だ。
    父親とか男連中は酒飲んで盛り上がって深夜後片付けになったりするし、子供もテンション上がって中々寝ないので寝かしつけが大変だから嫌な気持ちはちょい分かる。
    家庭のペースが乱れるし前準備が大変すぎるのと食事自体もいつもどおりという訳には行かないからね…

  5. 名無しさん : 2013/09/02 13:41:41 ID: CXX2dj6.

    憶測だけで原因を特定できてないからワカランね

  6. 名無しさん : 2013/09/02 13:42:14 ID: qxK29UQo

    えー、これ読む限りでは旦那さん側に落ち度ないよね?
    子供が母親に似てないなんて、身内どころか近所のスーパーで会った夫の顔も知らないおばちゃんにすら言われてたけど
    そうなんです、旦那に似てイケメンでしょ?って思ってた私がおかしいのか?

    泊まりに来てくれるのもウェルカムだし、泊まりに行くのもルンルン気分の自分にはわからない…

  7. 名無しさん : 2013/09/02 13:44:07 ID: EgxZXOUo

    これだけ見ると旦那親は悪くないけど、なんかこの相談者鈍そうとは思った。

  8. 名無しさん : 2013/09/02 13:50:14 ID: J5T.C89c

    分かった
    妻は鬼女なんだ

    義実家は無条件で敵認定だから

  9. 名無しさん : 2013/09/02 13:54:23 ID: T694VEOA

    だら嫁でお泊まりもてなしは疲れるけど年に2回くらいなら仕方ないと思うわ
    自分の親は手伝ってくれてるとしても頻繁に孫に会えるのに、
    相手親は年4回じゃあと何回会えることだか
    自分の親にされて嫌なことは相手親にもしないのが当たり前
    家庭板脳のダブスタはたちが悪い
    よっぽど糞で我慢できないことがあれば言う
    旦那が鈍くて気付いてなくても言わなきゃ伝わらない
    ただ態度でギスギスとか陰湿だわ
    聞いてくれない、話し合っても改善に協力してくれないなら旦那がエネだけど

  10. 名無しさん : 2013/09/02 13:58:20 ID: vty2CvOU

    嫁がダメすぎるな

    >妻に嫌がる理由を聞いても、その一件(似てない発言)以外は特にない様です。
    >義両親も周りも上の子があまり妻に似ていないと言っていて、妻自身もそれは認めているので、

  11. 名無しさん : 2013/09/02 14:03:01 ID: HmBuW2pc

    ※2
    そんなことしたら嫁が本気でキレるだろうねぇ
    出張が多いとあるから、普段育児や家事に関わっていないのだろうか。それで物理的に手を借りている嫁親と比べたらいけない。そりゃ自分の親のが楽に決まっている。
    義父さん一人暮らしなのかな?
    1人だと出来る家事は自分が全てするだろうし、自分ルールみたいなものを泊まりのお客側の立場でも押し付けてくるとか?
    我が家のウトがそういう人なので慣れるまでは本当にストレスだったな。
    自分からしたら、片手で数えるくらいの訪問ならその時くらい嫁頑張ればと思うなぁ…。専業か兼業かにもよるけれど。

  12. 名無しさん : 2013/09/02 14:03:25 ID: L8OQFlzA

    本スレの反応にマジでうんざりする。

  13. 名無しさん : 2013/09/02 14:05:12 ID: 44Uv.3ss

    旦那親がイヤなんじゃなくて、旦那が労ってくれないからイヤなんじゃないの。この奥さんは。
    親が来て疲れたろう、ありがとう。今度ちょっと良い店行こうか、って言葉があれば奥さんもまた違う気がするけどね。
    義理の両親を子ども抱えてもてなすのは楽なことじゃないと思うけどな。

  14. 名無しさん : 2013/09/02 14:07:55 ID: 0V1.8wnc

    それにしても、最初に旦那側は片親って設定が出ていて、再婚しているのか不明なのに、旦那に向かって「お前の"両親"は無神経」みたいな書き込みが多すぎて引いた。途中で指摘している人もいるが・・・。

    自分の無神経を棚に上げている時点で、鬼女の民度がわかるな。

  15. 名無しさん : 2013/09/02 14:15:14

    そもそもなんで嫌なのかすらわかってない話し合ってない
    この旦那は相談してどうしたいんだろ
    そういう努力しないで仲良くしろやら大丈夫やら頭大丈夫かよと思うわ

  16. 名無しさん : 2013/09/02 14:15:48 ID: JjuzLOWI

    自分の親を同じ家に住まわせても、世話になってる癖に夫の親には電話一本よこさない
    そんなもんでしょ。理由なんてないよ

  17. 名無しさん : 2013/09/02 14:30:17 ID: V5nZHl6o

    これ読む限りは旦那に落ち度なくて嫁がわがままなんじゃない?
    って気がするけど
    嫁側の話を聞いたら、一気に「それは旦那親酷すぎ!」「旦那、嫁の話聞いてなさすぎ!こんなにはっきり伝えてるのに、まるっきり理解してなかったって事でしょ?酷すぎ!」とかになりそうだよねー

  18. 名無しさん : 2013/09/02 14:30:57 ID: VEs2xscA

    情報が少なすぎてなんとも言えん。
    旦那が自分に都合の悪い事は黙ってるか
    無神経で状況がまるでわかってないかどっちかに見える。

  19. 名無しさん : 2013/09/02 14:32:31 ID: QotaAmUg

    鬼女こええとしか思えん

  20. 名無しさん : 2013/09/02 14:40:57 ID: VUGlppV6

    "旦那の実家=めんどくさい、敵"認定の住人も気持ち悪いし
    ここで嫁擁護して下らんゲスパーしてる人も気持ち悪い。

    そら気は使うだろうが年2回くらいは我慢出来ないもんかね?
    自分の思い通りにならなきゃふてくされるような人間にはなりたくないわ。

  21. 名無しさん : 2013/09/02 14:41:49 ID: uT6W9wYo

    「奥さんに似てないな」じゃなく「息子そっくりだね」と言えば
    同じ意味合いでも印象大分違うのに。

    しかし最後まで、投稿者の指している「親」というのが
    「引き取られた父親の方だけ」なのか「離婚して別に暮らしていた母親も」なのか
    読んでみても全然分からなかったな。誰か聞いてみて欲しかった。

  22. 名無しさん : 2013/09/02 14:42:18 ID: 6xDSG8kk

    男の相談→絶対に自分に都合が悪い部分を隠してる
    女の相談→絶対に女に都合が悪い部分はスルーする

  23. 名無しさん : 2013/09/02 14:43:12 ID: VUGlppV6

    ※17とかね、ゲス人間乙だわw

  24. 名無しさん : 2013/09/02 14:47:04 ID: JjuzLOWI

    他人には色々と言うけど結構自分の事しか考えてないよ

  25. 名無しさん : 2013/09/02 14:53:44 ID: AJh4EqCc

    2chの旦那sage嫁ageは本当に目に余る
    既男にしろ既女にしろ

  26. 名無しさん : 2013/09/02 14:57:15 ID: mg0x0am2

    ※18
    >情報が少なすぎてなんとも言えん。
    と言っておきながら

    >旦那が自分に都合の悪い事は黙ってるか
    意訳:旦那が悪い

    >無神経で状況がまるでわかってないかどっちかに見える。
    意訳:旦那が悪い

  27. 名無しさん : 2013/09/02 14:58:03 ID: e4Mp3Q0k

    ※18みたいに一見公平な視点煮立っているようでその実

    >旦那が自分に都合の悪い事は黙ってるか         →旦那が悪い
    >無神経で状況がまるでわかってないかどっちかに見える。 →旦那が悪い

    と旦那サイドが悪いように持って行こうとするのなんかは滑稽を通り越して不気味だな

  28. 名無しさん : 2013/09/02 15:03:10 ID: UpQUsvm.

    正直一点のみしか嫌がる理由を挙げない時点でお察し
    つーかもしこの嫁から「アナタの為を思って言い出せなかったの」みたいな台詞が出てきたらそっちの方が迷惑だろ

  29. 名無しさん : 2013/09/02 15:04:41 ID: UW9Z2TTY

    これは皆に言われてるように、まず話合ってちゃんと原因を理解するところからだよなぁ
    じゃないと何とも言えない

  30. 名無しさん : 2013/09/02 15:06:09 ID: sX8DdZTU

    育児援助を嫁親によく頼んでる時点で共働き夫婦と推測するが
    GW盆暮れというせっかくの長期休みを配偶者実家への奉仕に使うのはそりゃストレスだろう
    で、その手間を全部配偶者任せで楽ちん長期休みを満喫出来る側は全然わかってないと

    もし報告者親が再婚してなくて父親だけなら尚更負担なんじゃないのかね
    継母がいれば向こうも手伝ってくれたりそれなりに気を回してくれるだろうけど
    嫁以外に女性が居ない環境ならそれこそ嫁は奉仕しまくりで走り回りっ放しになるじゃないか
    そりゃ訪問予定聞いて憂鬱にもなるよ

  31. 名無しさん : 2013/09/02 15:10:03 ID: ZvXDWRHM

    嫁の親入り浸ってんのにこれはないわ

  32. 名無しさん : 2013/09/02 15:15:25 ID: yD.lDjKI

    >ちょこちょこ義父母が孫の様子を見に来たり、行ったりしてます。
    >確かに義両親は少なからず妻の手助けになっています。

    これが鬼女フィルターを通ると育児援助を嫁親によく頼んでるとなるのが凄いね

    >育児援助を嫁親によく頼んでる時点で共働き夫婦と推測するが

  33. 名無し : 2013/09/02 15:15:32 ID: OrfbfsNw

    自分の両親は子供の世話を手伝ってくれる。
    旦那の親はお客様。
    まさにそのとおり。

    うちの義両親は商売柄平日休みで、その日は朝10時から晩10時まで滞在。
    昼御飯、晩御飯は私が作るの当たり前。
    夫が帰って来るのは(計ったかのように)10時過ぎ。
    「風邪ひいて熱があるから、今日はちょっと・・・」と言っても「大丈夫大丈夫、このうどん作ってくれたらいいから」と姑。
    えぇ、体二つ折りになりながら作りましたよ。その間夫は義両親に何も言わず。
    そんなことが二年続き、義両親来る日に連絡なしに子連れで家出。
    夫、義両親共にサクッと切らせて頂きました。

    スレ主もサクッと切られないようにね。

  34. 名無しさん : 2013/09/02 15:17:12 ID: mg0x0am2

    ※30
    推測なのは共働きという点だけ?一から十まで全部推測だろ?

  35. 名無しさん : 2013/09/02 15:22:27 ID: PPNlRQmo

    レスやコメ見りゃ分かるけど結局こいつらもクソトメ予備軍なんだよな
    揚げ足取ってばかりで、
    将来こいつらのところに嫁が来たらどうなるか容易に想像できる

  36. 名無しさん : 2013/09/02 15:22:55 ID: Xe36V6zA

    妻の両親も似てないと言ってるようだけど、否定的な発言に持つ感情は自分の親と相手の親じゃ違うって
    自分の親に「うちの子は要領(器量)が悪くて」とか言われてもそれほどムカつかないけど、舅姑に「うちの嫁(婿)は要領(器量)が悪くて」と言われたら気分よくないよ
    妻自身認めていても、周りから似てない似てない言われるのは嫌だと思う

    というか、わざわざ似てないって言う必要なくね?
    嫌味を言おうとして言ってるなら理解できるけど、そんなつもりなく否定的なことを相手に言って会話が弾むと思えるのかな?
    ただ単に思ったから言ったみたいだけど、何も考えずに思ったことを言っちゃうならこの件だけじゃないと思うな

  37. 名無しさん : 2013/09/02 15:24:29 ID: mg0x0am2

    ※33
    え?スレ主は病気の嫁に無理矢理奉仕させてたの?
    何でわざわざ意味の分からない自己アピールをし出すわけ?
    「私が酷い事をされたから、きっとスレ主?の嫁も酷い事されたに違いない」とでも?

  38. 名無しさん : 2013/09/02 15:25:10 ID: OU5ZyAHU

    これ、義父の引き取り同居とか介護問題を今から警戒しているんじゃないの?


    孫達のことは平等に可愛がっているみたいだし、育児に口出ししているわけでもないなら、
    単に孫に会わせたくないってだけでなく、良好な関係を築くことによって、同居とか介護を
    夫側親戚から押し付けられるのを警戒しているのかな~と。


    露骨に義父を嫌っているなら、周りも引き取れとか言い出しにくいだろうし。それを狙って
    いるんじゃないかなー。

  39. 名無しさん : 2013/09/02 15:27:53 ID: 0jz4wK.k

    同居とかw
    頭おかしいのw

  40. 名無しさん : 2013/09/02 15:34:58 ID: rmCsaXio

    必死に旦那擁護してる奴は家庭持たない方がいいよ。妻子が不幸になるから。

  41. 名無しさん : 2013/09/02 15:36:32 ID: aUsTgxJ6

    必死に嫁擁護してる奴は家庭持たない方がいいよ。夫子供が不幸になるから。

  42. 名無しさん : 2013/09/02 15:40:14 ID: ue.MrWCY

    結婚生活20年 世の気団連中に言っておきたい事がある

    妻はあからさまにトメ、ウトメは嫌いです。

    そういうものだとキモに命じておいてください。

  43. 名無しさん : 2013/09/02 15:41:46 ID: AwMg5hNs

    ダブスタ女性様には頭が下がりますねぇ

  44. 名無しさん : 2013/09/02 15:46:15 ID: edOPLGE6

    年2回くらいなら我慢しろよ嫁

  45. 名無しさん : 2013/09/02 15:46:57 ID: mg0x0am2

    ※42
    最早家庭板脳という次元を超越しとる・・・
    正に家庭持たない方が良かったってパターンだわ

    あのな、幾ら家庭板でも理由もないトメ叩きが賛同されるわけないだろ?
    「ウトメという時点で嫌いです」なんて通るかバカ

  46. 名無しさん : 2013/09/02 15:47:20 ID: mMQ3d6sU

    857の奥さんを大事にしてる姿を見せるのも親孝行って・・・
    旦那さんの親からすれば孫と会うほうがよっぽど親孝行でしょう。

    私の義両親は気が強い人だけれど年1、2回会う時にうれしそうにしている夫、子供を見れば、
    義両親に対して態度をわるくしようなんて思わないもんだけれど。

    似てないって言われたからうんぬんはただの口実で、旦那さんに愛情がない?
    だから自然と義両親がうっとうしい?

  47. 名無しさん : 2013/09/02 15:55:42 ID: VOAd/Tc2

    夫は親<嫁って言う価値観じゃないと糞
    って言う思考で動いてるからだろうな

  48. 名無しさん : 2013/09/02 15:59:57 ID: Ua49ZrWk

    両親が健在の男と結婚しといてそりゃねえだろ
    結婚した自覚が足りてない

  49. 名無しさん : 2013/09/02 16:00:33 ID: rKUyINZU

    同居してたら1週間で憤死でもするのか?

  50. 名無しさん : 2013/09/02 16:09:04 ID: B00.AC.c

    私は旦那の親が好きだ。年に二回どころか、毎月泊りに来てもらっている。しかも一回一週間だ。私は仕事をしているのであまり接待はしてないけど、にこにこして滞在してくれている。
    夫は子供が小さい時、本当に良いお父さんとなってくれた。家事は当時専業だった私の担当だったけど育児は二人でやった。それが本当に良かった。だから今私は、夫の親のことも好きでいられるんだ。
    だが、ここまでの夫親の泊りの頻度は一番下の子供が小学校に入ってからだよ。
    それまではとても対応できなかった。帰省はできるだけたくさんしたけど。
    でも今でも旦那の親が滞在している間に夫に出張が入ったら
    (残念ながらそういうことも多いんだよね)
    とてもとても疲れる。
    もう私も若くないんだなと思う。今年は暑いからか病気にもなったし、死ぬかと思った。夫の親の滞在はどんなに良い関係でも、本当に嫁の命を削るんだよ。
    うまくいっていて好きな相手でも、そして子供たちがもう大きくなっていても、夫が出張しただけでこのざまだ。
    報告者はもうちょっと危機感を持ったほうがいいよ。私の夫が積み上げてきただけのものを、この報告者が積み上げているとは思えない。

  51. 名無しさん : 2013/09/02 16:12:21 ID: PPNlRQmo

    長文で自分語りとか基地外かよ

  52. 名無しさん : 2013/09/02 16:32:03 ID: UnBJFhJw

    ※42
    そんなバカなw

    義両親と良好な関係を築いてる嫁なんか山ほどいるよ
    そういう人はネットにわざわざ書き込まないから、いないように感じるだけ

  53. 名無しさん : 2013/09/02 16:50:53 ID: ue.MrWCY

    ※45
    私の書き方が悪かったのかなぁ。
    何か誤解が生じている気がする。

    私は結婚20年の気団です。

    まず旦那連が結婚して思うのは、嫁の両親とは上手くやりたい。
    そして、嫁と自分の両親は上手く行ってもらいたいと。

    だがここで勘違いしてはいけない。
    自分の嫁両親に対する気持ちと、嫁の自分両親に対する気持ちは
    イコールではない。

    嫁をもらった時点で、同居/別居の区別なく、嫁はダンナ一族に入ったという事になる。
    旦那にしてみると生まれ育った一族でも、嫁にしてみたら見ず知らずの土地に孤立無援で一人で立ってる心持だ。
    自分の立場ではなく嫁の立場で考えてみるといい。
    旦那は親のカタではなく嫁のカタを持ってあげなければ嫁の立場はない。

    だから、嫁とトメ、ウトメの関係は、子供じゃないんだからお互いで上手くやってくれではなく、
    旦那が間に入って粉骨砕身調整しなければ上手くは行かないよ、と言う事が言いたいの。

  54. 名無しさん : 2013/09/02 16:59:07 ID: MUDjk.9k

    ※53
    それが※42から読み取れるはずねえだろ
    ちょっと考えろや

  55. 名無しさん : 2013/09/02 17:10:40 ID: zmfI6QRI

    この旦那さんは出来ることなら
    嫁と突っ込んだコミュニケーションしたくないんだろうなぁ
    表面上上手く行けば良いって感じなのかな?

  56. 名無しさん : 2013/09/02 17:13:06 ID: x3YTm4Zk

    投稿者の言う「親」が父親なのか母親なのかハッキリして欲しいところだけど、
    あえて父親だと仮定すると、奥さんが旦那に理由を言いにくいような事をしてるんじゃないかと下衆の下衆の勘繰りをしてしまう。

  57. 名無しさん : 2013/09/02 17:16:44 ID: x3YTm4Zk

    ※56 だけど、肝心の主語が抜けてた!
    奥さんが旦那に理由を言いにくいような事を、舅がしているんじゃないかと・・・

  58. 名無しさん : 2013/09/02 17:18:48 ID: mg0x0am2

    ※53
    俺エスパーじゃないんすよw

    書き方の問題じゃなく、そんな事は※42に一切書いてないの
    そもそも、お前は「妻はあからさまにトメ、ウトメは嫌いです。」って断言してるだろが
    「妻はウトメが嫌いだ」と「旦那が頑張らないと妻はウトメを嫌いになる」では意味が全く異なる
    お前の脳内にしか存在しない上に書かれた文章とは全く異なる意図なんて分かるかよ
    「かなぁ」とか「気がする」とか、未だに自分に1%でも理があると思ってんの?

  59. 名無しさん : 2013/09/02 17:19:22 ID: 5NqRJy5E

    どこからこんなのが出てくるんだよw
    そこまでした男叩きしたいとか病気だろw
    >奥さんが旦那に理由を言いにくいような事を、舅がしているんじゃないかと・・・

  60. 名無しさん : 2013/09/02 17:21:05 ID: 4h4l6Wbs

    ※53
    >嫁にしてみたら見ず知らずの土地に孤立無援で一人で立ってる心持だ。
    物理的に嫁実家が近くて頻繁に手伝ってもらってて、旦那実家は新幹線の距離なのにそんな心持になるって被害妄想入ってない?

  61. 名無し : 2013/09/02 17:36:37 ID: F/n4Fsws

    確かに自分の親だと相手するの気楽だけど、相手の親だって孫の顔見たいよなあ。
    嫁は、自分の親は近くに住んでるからいつきてもオッケーってなわけでしょ?
    遠くからくる義親は、、、ってそこなんで?って思った。年に4回くらいでしょ?月じゃないでしょ?きっと自分の親は月4回くらいきてそう。なんてね。

  62. 774 : 2013/09/02 18:03:07 ID: 47SiKB4g

    旦那批判のゲスパー多過ぎ
    嫁の視点からだと義実家がくるのは気を使うって、嫁実家が来たら旦那も気を使うだろうが
    第一、年2回位でガタガタ言うな

    嫁に似てない発言だって、嫁実家側も言ってるのじゃねーか
    こっちは良くてお前の親はダメって、明らかに見下した態度だよ
    挙句にその前後で気に障ること言ってるんじゃないか、いびるような態度なんじゃないかって下衆の勘繰りで旦那叩き
    普通に文章読んでりゃ、嫁がおかしいとしか思えねぇよ

    報告者の嫁も※やレスの鬼女も、旦那実家=敵と脊髄反射でしか思考できない小児病的単細胞ばかりなんだな

  63. 名無しさん : 2013/09/02 18:08:35 ID: ue.MrWCY

    ※58※60
    必ずそう言うと思ったんだよね。

    一族とか家とか書くと、封建時代の事かよ!!とか
    昭和かよ!!とか書かれると思ったし。
    少し大げさに書いた方が分かりやすい事もあるじゃん。

    まあ、いちいち直情的に突っ込むなよ。
    アンタ達の文章だって決して分かり易くは無いぜ。
    常に反感と嘲笑のニュアンスだけははっきり分かるけど。

    確かにさ、確かにだよ、
    このスレにある事は少々理不尽ではあるよな。
    だって嫁親にはしょっちゅう孫会わせてるんだろうし
    それでいて年数回でも旦那親には会わせたくないって
    どういう事だよ!!って思うよな。
    率直に言って不公平でしょ?どう考えても。
    そこんとこ嫁の心の中ではどのようにノープロブレムと処理されているのか
    ふた開けて見てみたい気分になりましたよ。

    まあでも嫁に、嫁の心に強制は出来ないよ。
    うちの親を好きになれ!!って言ったってそれはムリだし。
    そもそも旦那とは好きで結婚しても、その親が好きだったわけじゃない。
    いうなれば嫁にとっては赤の他人だよ、トメ、ウトメなんて。
    しかも赤の他人よりタチが悪いことに、自分の子供と血のつながりがある。
    いつか此方に入ってくる可能性のある排除すべき存在でもある。心のどこかで。
    はっきり態度に出す人もいれば出さない人もいるけど。

    でも、仮に「同居」なんて自体がおきたら、これは避けては通れない道だよ。

    それで私は「基本、嫁はトメ、ウトメは嫌い」って言ったの。

  64. 名無しさん : 2013/09/02 18:33:28 ID: 8vvSCaSo

    嫁親とも年2回ぐらいの面会でいいじゃね
    何方か一方だけ我慢してれば破綻するよ。

  65. 名無しさん : 2013/09/02 18:41:10 ID: 4h4l6Wbs

    ※63
    男はみんな浮気するからそういうものだとキモに命じておいてください。
    みたいなもんか
    男はみんな浮気するし、みんな同居や介護をするように奥さんに要請するもんな
    なるほどそれなら女性はみんな不安だし不満だし嫌になるわな
    参考になったよありがと

  66. 名無しさん : 2013/09/02 18:45:30 ID: UnBJFhJw

    自分の親を実の両親と同じように思え、好きになれ、なんて
    報告者も世の大抵の既婚男性も思ってないでしょ
    ただ孫もいることだし、嫁として最低限の付き合いはして欲しい、
    いくら嫌いでも会ってるときまであからさまに嫌な顔しないで欲しい、ってだけで

    報告者の親にもし嫌われるだけの理由があったとしても、
    旦那にそのことを相談することもなく嫌な態度を取る嫁は大人げないし、おかしいよ
    自分も同じ既婚女だけど、与えられた情報だけじゃこの嫁を擁護する気にはなれない

  67. 名無しさん : 2013/09/02 18:55:36 ID: ue.MrWCY

    ※66
    おー!アナタのようなロジカルな人と結婚したかった。

  68. 名無しさん : 2013/09/02 18:56:36 ID: TFofdU/Q

    本スレでレスしてる人間もゲスパーしすぎな所があるなw
    文章読んだ限りは嫁が子供っぽすぎると感じた。
    義両親の相手なんて気を遣うのが当たり前だろ…
    嫁親同様、夫の親だって可愛い孫に会いたいに決まってるんだから、
    嫌だとしても年数回の訪問ぐらい割り切れば良いのに。


    家庭版は姑=自分の敵前提の人が多すぎる。
    スレにも出ていないことで完全チラ裏だけど、
    「良トメ」って書き方も、嫁側の上から目線を感じて嫌いだw

  69. 名無しさん : 2013/09/02 19:08:32 ID: JgrPsRgA

    嫁が旦那に
    「旦那両親ともう会いたくない、縁を切って」
    と言ったら
    「じゃあ君の両親とも縁を切るよね」
    となって実際に家に来た嫁親を追い返した話を思い出した

  70. 名無しさん : 2013/09/02 19:12:52

    自分は嫁の実家は居心地悪いと思うのに
    自分の実家は自分も嫁も居心地良いと思い込む
    旦那の逆パターンみたいな嫁だなあ

  71. 名無しさん : 2013/09/02 19:24:07 ID: kNAdlmnM

    内孫外孫って言い方あるけど、その感覚が抜けない人間にとっては
    嫁に似てないは地雷になるんだよなあ

  72. 名無しさん : 2013/09/02 19:28:19 ID: Bb5CEqHM

    スレの奥様方にとっては、義実家っていうのは無条件に敵なんだなぁ・・・
    夫の両親が大好きな自分としては、理解できないわ

  73. 名無しさん : 2013/09/02 19:52:20 ID: w4p/EExE

    レスの意見がまとも、コメ欄はトメトメしくて困るわ
    気団談ならもっとまともなコメが集まると思うんだけどね

  74. 名無しさん : 2013/09/02 20:04:53 ID: mg0x0am2

    ※63
    >少し大げさに書いた方が分かりやすい事もあるじゃん。
    ※42を読んで※53という意味だと分かる奴なんていると思ってんの?
    エスパーでもない限り分かるわけないだろ

    >アンタ達の文章だって決して分かり易くは無いぜ。
    分かりやすいとか分かり難いとかいう次元の問題じゃねぇんだよ
    書いてない事は分からない、その程度の事が何で理解出来ないんだよ

    >それで私は「基本、嫁はトメ、ウトメは嫌い」って言ったの。
    何捏造かましてんだ
    勝手に「基本」だなんて付けて誤魔化すなよ

    >まあ、いちいち直情的に突っ込むなよ。
    >常に反感と嘲笑のニュアンスだけははっきり分かるけど。
    お前がいちいちつまらん自己弁護をするからだろうが
    「※42は間違いで、本当はこう書きたかったんです」で良いだろが
    一体何のプライドだよ

  75. 名無しさん : 2013/09/02 20:07:39 ID: /W4AteoQ

    やっぱ、結婚するときには慎重にならないといけないなぁ
    こんなの妻がおかしいだろ

  76. 名無しさん : 2013/09/02 20:10:13 ID: aSL9kkqY

    妻側が義両親で自分の方は親って書き方だから来るのは父親だけなのかな?
    だとしたら結構厳しいような・・・
    よっぽどのクソトメ以外なら自分の旦那(嫁から見て義父)とトメ自身の面倒自分で見て
    色々気を遣ってくれるもんだが(時として嫁に余計なお世話と思われるほど)
    新幹線距離なら泊まりだろうし、どういう感じで家にいるのか
    この報告者が親の世話をするとも思えないし

  77. 名無しさん : 2013/09/02 20:59:03 ID: 8ZGJhaH6

    これだもの、男の子産んだら負け組と言われるわけだよ
    男を産んだら孫には会えないな

  78. 名無しさん : 2013/09/02 21:15:59 ID: h6NHgfLY

    どんだけ夫や義両親を叩きたいんだよ。
    子があまり妻に似ていないと言ったくらいしか、落ち度(ともいえるか微妙)がない義両親は悪くないだろ。
    少しでも妻が気に入らないところがあると駄目とか、社会で働いていけないわ。

  79. 名無しさん : 2013/09/02 22:31:21 ID: Ekp2r4Zk

    ※73
    どういうコメントが気団としてまともなの?
    どういうコメントをしたら気に入ってもらえるのかな?
    「これがリアルだから」としか言いようが。

  80. 名無しさん : 2013/09/03 00:21:56 ID: hip0iLnY

    「あんまりお母さんに似てないね」って無神経発言だったのか…
    父親に似てないってのは要注意と知っていたけど、まさかこっちもだったとは。軽く衝撃だわ。

  81. 名無しさん : 2013/09/03 00:47:44 ID: jgEmt2rs

    >>80
    まじで言ってるならびっくりするわ

    お互い気を使いあってても義両親との付き合いは疲れる
    それでも、孫みたいよなぁ、ということで会いにいったりはするけど
    気を使えない義両親なんて無理無理w

  82. 名無しさん : 2013/09/03 02:19:19 ID: Z0vUtmWY

    一家団欒を邪魔しに来るジジイと子供三人抱えてヒーヒー言ってる嫁を助けてくれる
    嫁の親じゃ比較対象にならん気がするんだがな

    盆暮れは旦那の実家に行ってるわけだろう
    更に旦那は出張やら何やらで家に居ないことが多い
    その上で更に爺が年に一、二回泊まりに来る、それも連休を潰しにやって来る
    そりゃあ不機嫌にもなるんじゃないか?

  83. 名無しさん : 2013/09/03 03:10:48 ID: 5NpRhK3U

    こんなワガママ嫁の身勝手を全面擁護して、特に落ち度の無い旦那や旦那親をフルボッコとか、本当に鬼女はクソだな。
    とにかく何が何でも男が悪い、女は被害者でないと許せない異常者共がウザすぎるわ。

  84. 名無しさん : 2013/09/03 06:05:38 ID: AEM0JdL.

    情報が少なすぎる。
    嫁の気持ちとか、訪問時の親の振る舞いとか、誰が準備や接待しているのかとか。
    レスの内容が旦那が把握していることの全てだとしたら、見えてなさすぎると思う。

    例えば「嫁の好物の肉野菜炒めはよく作るのに、俺の好きなコロッケや豚の角煮はあまり作ってくれない」みたいな。
    頻度の問題じゃねーんだよ!何てことはない家庭料理だけどコロッケは意外と面倒なんだよ!座っていれば何でも自動的に出てくると思うな!
    …と、嫁の内心では色んなことが渦巻いているのでは。それを聞き出せない夫婦関係も問題。

  85. 名無しさん : 2013/09/03 07:54:31 ID: RQsm5L9o

    ※79
    旦那を叩いて嫁を養護してるコメントがまともに決まってるだろ
    育児を助けてくれる嫁親と嫌がらせにしか来ない旦那の親を
    なんで平等に扱わないといけないんだか……

  86. 名無しさん : 2013/09/03 09:13:19 ID: FJWMODaU

    旦那や旦那両親が悪い話はどんな少ない情報でもそうだそうだと叩きます
    妻や妻両親が悪い話は詳しく書いても情報が少ない。嫁視点からなら違う話が聞けるはずと擁護します

  87. 名無しさん : 2013/09/03 10:36:03 ID: ue.MrWCY

    ※85
    それは経験者のコメントとは思えないなー。
    ネットの世界って未経験者が経験者を軽く見るよね。
    若輩者が年配に軽口を平気で叩く。
    老害乙wとか団塊乙wとか言って。
    もちろんリアルではそんな事は言えないだろうし、言わないだろうけど。

    旦那だって大変だよ~w
    いろいろ考えて一生懸命やってんだよ。
    一方的に叩いちゃ可哀想だろw
    気団?まだこれから?
    自分はそんな事にはならないから大丈夫?
    いやいやみんな同じだよ。
    誰もがいずれは通る道だから。

    嫁、トメ、旦那の関係は三すくみなんだよ。
    分かるだろ?
    あのヘビ、カエル、ナメクジの奴。
    あちらを立てたら此方が立たずだ。
    微妙な立ち位置でバランスとってる。
    だから旦那が頑張って調整役をやらなきゃいけない。
    特に同居となったらね。板挟みだよ。

    と、同居歴13年のオレが言ってみる。

  88. 名無しさん : 2013/09/03 10:37:35 ID: 2CQKYH7E

    >旦那や旦那両親が悪い話はどんな少ない情報でもそうだそうだと叩きます

    何も書いてないのに女に都合のいいように捏造して男を叩く
    これどこの下朝鮮よ

  89. 名無しさん : 2013/09/03 11:02:00 ID: mg0x0am2

    ※84
    何で「情報が少なすぎて判断不可能」と言う奴に限って旦那側の非しか想定しないんだ?

    >育児を助けてくれる嫁親と嫌がらせにしか来ない旦那の親を
    そもそも、旦那批判ってこういう妄想叩きばっかだよね

  90. 名無しさん : 2013/09/03 11:09:46 ID: V9Rs/Stw

    女は基本的にゲスって事がよく分かるまとめと米欄でした

  91. 名無しさん : 2013/09/03 12:03:27 ID: Se5HPm6Y

    こういう一方的な反応を見ると、
    つくづく鬼女は2chの恥部の一つだと思うわ

    女性がみんなこうだとは思わないけど、
    こういう人が一定数居ると思うとちょっとガックリするね
    男性も事情は同じなんだろうけどさ

  92. 名無しさん : 2013/09/03 20:39:55 ID: 4h4l6Wbs

    妻親が来るのは「育児を助けてくれる」
    夫親が来るのは「ゲスト・気を遣う」

    妻実家と夫実家の場所と来る頻度を入れ替えるとあら不思議
    「育児を助けてくる」存在が消滅してどちらも「ゲスト・気を遣う」存在になってしまいます
    みなさんお分かりですね?
    「何をするか」ではなく「誰がするか」が重要なのです

    夫親はどんなに頑張ろうとも妻親に敵いません。夫親と妻親を対等に扱ってはいけません
    なぜなら夫親が夫の親だからです

    世知辛いですねぇ

  93. 名無しさん : 2013/09/03 20:50:24 ID: 4h4l6Wbs

    もしかしたら「旦那は親の世話をしないんだから気を遣って当たり前だろ」って意見がでるかもしれません
    しかし残念ながら旦那が世話をしても結果は同じことです
    なぜなら子持ちの女性は特にテリトリー意識が過敏になっており異質なものがテリトリー内にあること自体を嫌う傾向が男性よりも強いからです
    一見感謝しているように見せながら内心では不満を煮えたぎらせていますので注意しましょう

  94. 名無しさん : 2013/09/04 09:23:53 ID: r3g06PKY

    ※73
    >レスの意見がまとも、コメ欄はトメトメしくて困るわ
    >気団談ならもっとまともなコメが集まると思うんだけどね

    うわー、もはや精神病だねw

    気団談の※欄は まとめブログで日本最低のゴミ女が占拠してるところだからねw
    あそこが好きな女は家庭が崩壊してると思うよw
     
    まともじゃないのはあなたの頭ですw
     

  95. 名無しさん : 2013/09/04 09:24:45 ID: r3g06PKY

    スレ、※欄のバ.バ.アどもの

    とにかく「旦那側に悪いところはないか?」を問い詰めて

    「嫁は悪くない」

    ということにしたい雰囲気がとてつもなく 気持ち悪い


    「お嫁さまは神様」

    って感じで 気を使え!

    という圧力を平気でかけている

    ここの住人はキ.チ.ガ.イ?w

    専業で引きこもってる視野の狭い底辺バ.バ.アって生きてる価値あるの?w

     

  96. 名無しさん : 2013/09/04 14:08:37 ID: mBUxnGWY

    似てないくらいでいつまでも機嫌悪い人は子孫を残すべきじゃない。

  97. 名無しさん : 2013/09/04 15:55:46

    ま、女のヒステリーみたいなもんだな。
    だからあきらかにおかしな擁護が似たような連中から続々とあがってくる。

    ひどいもんだ。。

  98. 名無しさん : 2013/09/04 22:39:26 ID: .7tUuW/s

    これエネなんですか?
    鬼女の皆さん
    これエネなんですか?

  99. 名無しさん : 2013/09/06 09:59:52 ID: 1tIhYNz2

    これだけじゃ嫁側の事情はわからんけど、少なくとも今の時点で考慮する事じゃないのに、本スレは事情がある事前提で書いてる馬鹿が多すぎ
    よく上から目線でアドバイスしてて恥ずかしくないな

  100. 名無しさん : 2013/10/04 21:23:19 ID: p/643bJc

    どうでもいいけどコメ欄で時々ある「トメ、ウトメ」という表現って間違ってるよ
    トメ=姑
    ウト=舅
    ウトメ=姑・舅
    つまり「トメ、ウトメ=姑、姑・舅」になる

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