挙式、披露宴に乳飲み子がいる義兄嫁は欠席してもらったが、今になって愚痴られてうんざり

2013年09月04日 10:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377943004/
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?79【義弟嫁】
215 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:22:11.11
愚痴。
私一年前に挙式、
親族(親、兄弟だけ)と
極親しいゲストのみでの小さな披露宴。
当時義兄嫁は出産して半年。
挙式、披露宴の会場は、訳あって乳飲み子がいる身だと厳しい所。

という訳で、夫が義兄嫁の参列は厳しいと伝え、
義兄嫁にも了承を得た。

が、今になって、義兄嫁が
『自分だけ除け者にされた』と言っていることが判明。
義兄嫁の親も同じように言っているらしい。
挙式からここ一年の親族行事で、
体調不良とのことで顔を見てないなとは思っていたが…

私が直接義兄嫁から何か言われた訳じゃないが、
なんかすごくうんざりした。
もし今後何かの折に会っても、
今まで通りの気持ちではいられなさそう。
私も過剰反応しすぎかな。

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216 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:26:44.26
>>215
挙式、披露宴で親族を「呼ばない」という選択肢を最初にする事が驚いたw
「行かない」ならまだしもw

217 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:33:06.52
>>216
私も驚いた。
自分の時も義姉に赤ちゃんがいたので
赤ちゃん連れで来られる場所という条件で式場探したし
それが当たり前だと思ってた。

218 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:34:07.96
>>215
それ自分だけのけ者にされたって思われてもしょうがないんじゃ?
義兄は呼んだわけだよね?乳幼児いるからパスしてくれって
結構失礼だと思うんだけどなぁ
子連れだと厳しいということだけ伝えて参加の有無くらい
聞いたほうがよかったきがする。
子供を預けるなりして参加してくれてたのかも知れないし

219 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:35:18.76
>>215
>が、今になって、義兄嫁が
『自分だけ除け者にされた』と言っていることが判明。
それを『誰が』きいて、『誰が』215へ伝えたのかが問題だよね。
少なくともその『誰か』は義兄嫁のことを嫌いなんだろうね。
その『誰か』がわざわざ言う必要なんてないところをわざわざ言ったってことは、
集まりには義兄嫁に来て欲しい
義兄嫁が来なくなるから義弟嫁はのこのこ出てくるんじゃねーよ
って言いたいのかも。

220 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:35:35.58
呼ばないって凄いね。夫や義両親、実両親も誰も何も言わないっていうのも凄い
これから親族として上手くやっていこうって気持ちが誰一人ないんだもんね

221 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:37:16.27
確かに「こんな状況で子連れで披露宴出席は無理なんだけど…」と
小さな甥だか姪だかの出席は断るのはあるけど、兄弟夫婦の出席はお願いするよな~

222 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:37:39.58
世の中には「周りはみんなそう言ってるわよ!」って
他人が言ったことにして自分の言いたいことを言う人もいるねw
預けてでて来られるなら、呼ばない云々の話をする時に
まずは義兄が何かいうでしょ。

223 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:39:34.57
そもそも挙式から1年の間ってことは
子供もまだ2歳以下だろ
それこそ親戚行事なんか参加できないんじゃ?
結婚式には来ないでほしいけど
親戚行事は自分の負担が増えるから出て来いよって
それはないわー

224 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:43:47.10
身内しかいない食事会レベルの披露宴なのに、打診ではなく来るなって言い渡したんでしょ?すげー

225 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:48:03.24
それは義理姉が気の毒過ぎる。
百歩譲って普通、義理親が配慮して出席できるよう促しそうなもんなのに…。

226 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:49:24.62
乳飲み子連れていける場所で挙式するのがベストなんだろうけど
式を挙げる二人にとってすごく思い入れがあった場所だったのなら仕方ないかもとは思う。

>>215
どんなところだったの?

227 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:49:52.91
乳飲み子がいると厳しい挙式場所、富士山しか思い浮かばなかったw

228 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:50:36.04
>>227
屋久島もあるわよw

229 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:51:34.87
お花畑だったのね

230 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:53:28.48
その式に呼べない分、食事会とかお宅訪問とか挨拶して
礼儀を通したんでしょ
お花畑でもいいじゃないの

232 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 19:57:23.88
了承したとしても、式の写真等見たとき自分だけいなかったらそりゃ疎外感あるよ。
義兄嫁だって嫁の立場だし、自分だけ義実家から除けられた気分になっても仕方ないんじゃ。
今までどおりの気持ちではいられないって言う前に、義兄嫁に素直に謝ってみたら?

233 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:02:05.54
あぁ…なんかすみません。
215です。
会場のことを伝えた上、
もしよければ出席してほしい、
式と披露宴のどちらかだけの出席でも都合に合わせる、ということも伝え、
義兄嫁から『それは辛そうだし挙式中に子供が泣いたら悪いし欠席する』との返事を貰い、
義兄嫁なしでの式と披露宴となったの。
で、そのことに義兄も偽両親も特に何も言わず、
そーなんだー、ぐらいなリアクションで。
だから、なんだかなーと思って。
でもまぁ、上でも書いてる人がいたけど、
乳飲み子連れの義兄嫁がいる前提で場所を選ぶということもできたしね。
もしかしたら、義兄達のそーなんだーなリアクションに義兄嫁一人に疎外感があったのかもしれないし。
そういうことまで考えなかったことを言われたらごめんなさいとしか確かに言えない。

『親族行事』なんて大げさに書いてしまったけど、年に二~三回の食事会のこと。
偽両親はだいぶライトな方で、盆暮れ正月は来いとか言うことは一切なく、
食事会も偽両親家でなくレストランでのものだから、
あら義兄嫁さん今日お休みなのねぐらいにしか思ってなかった。

なんだか考えさせられました。
レスくれた人ありがとう。

234 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:09:42.77
>>233
なぜ子連れに辛そうだったのか知りたいな。夏冬のガーデンとか?

思い入れがあるなら仕方ないよねと思うけど。

235 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:10:19.49
挙式前に婚約者(現夫)が自分の兄と決めたことだし
出席を望むなら兄夫婦で調整して弟に伝えればいい事
挙式前の新郎側の協議の結果だものいまさら新婦側のせいにされても


直接言ってこないのだから気に病む必要ないでしょ
挙式前の義実家がどう決めたかなんて花嫁側にはどうしようもないよ、今さら

236 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:12:24.88
何度もすみません、場所についてレスがあったので。
神社での挙式
→車で移動
→料亭での披露宴です。
暑い時期、参道を歩く、
トイレが離れていておむつ替えが大変そう、
授乳室も離れている、
車での移動時間もインターバルあり、
料亭が基本的に未就学児お断りの所だけど頼めばOK、でも授乳室なし、
というところだと説明したの。

なんかほんと愚痴のつもりだったけど
物議を醸してしまいすみません。
真剣にレスくれた人ありがとうございました。

237 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:13:52.64
>>236
まあ気にせず今まで通り普通にしてればいいさ
問題があれば向こうから何らかのアクションがあるよ

238 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:17:25.75
親出席赤ちゃん欠席の為に、式場をホテルにしてシッターさんをお願いしたり、
義兄弟嫁の親(赤ちゃんの祖父母)に子守について来て貰った人は知ってる
どっちも費用は、新郎新婦持ち

243 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:26:49.82
>>238
結婚式ってそこまで気を遣わないといけなかったのか
幸か不幸かそういう身内が居なかったから考えたことも無かったわ

240 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:20:06.95
>>236
親戚付き合いがこれから長く続くんだし、
「そういえば義兄嫁さん、結婚式に来て頂けなくてゴメンネ・・」
くらいサラっと言っとけばいいよ。

245 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:31:17.75
なんで謝る必要が?
直接会話した流れでのゴメンね、ならともかく
又聞きの段階で気を回すのは逆に関係がオカシクなるよ
過去の義実家の問題だし、直接愚痴られたら
「お義姉さんに出席していただけなくて私も残念です」位しか言葉ないよ

242 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:25:11.39
レストランでの食事会は乳幼児連れでは難しくない?
ゆっくり食べられないし、私なら行かないなあ
自分側の親族で更に個室なら良いんだけどw
そういうのもあって僻んでるのかもね

244 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:27:26.10
拗ねる方も大人気ないわね

249 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 20:47:41.47
キニスンナ、出席したらしたで「大変だったー」と、いつまでも愚痴るんだよ
何度も遠慮したのに、お義姉も是非にって言われて… なんてね

251 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 21:10:55.17
でもなんでそれがこの人の耳にはいるの?
義兄嫁は一応は黙って何も不平を漏らしてないのに
伝書鳩して焚きつけたい人が周りにいるんじゃないのー?

255 :名無しさん@HOME : 2013/09/03(火) 21:19:55.80
鳩ったのが義兄だったらかなりのアホ。
言っていいことと悪いことの区別もわからない、嫁の立場を考えない大馬鹿者。

義両親なら正確さに難ありだから聞き流しとけ、だな。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/09/04 10:13:55 ID: w.OJk06E

    報告者は親類と仲良くする気ないのかって感じてしもた

  2. 名無しさん : 2013/09/04 10:17:19 ID: pIJmoLeo

    ほとんど同じ状況で更に新生児だったけど式場でベビーベッド用意してもらったり
    義姉夫婦分の駐車場を前もって確保しておいたりっていう動きはさせてもらったな

  3. 名無しさん : 2013/09/04 10:19:22 ID: jsav71Z.

    義兄嫁に提案した上で断られたなら、報告者は何も悪くないじゃん
    報告者の落ち度を見つけて、どうしても叩きたい人がいるよね

  4. 名無しさん : 2013/09/04 10:29:01 ID: hyyqHdVI

    私も※2さんと同じだったし、そうしたこともある。

    報告者様のやり方だと
    相手の取り方によっては「私に来てもらいたくないのかな」って
    ※1さんみたいに思う人もいるかもね。難しいです。
    今はそこそこ難なく おつきあいしてることを祈ります。

  5. 名無しさん : 2013/09/04 10:35:02 ID: mppb2Jfg

    >乳幼児いるからパスしてくれって結構失礼だと思うんだけどなぁ
    何で自分の結婚式で他人に合わせなきゃいけないんだよ

  6. 名無しさん : 2013/09/04 10:38:10 ID: SqLq1hdQ

    落ち度を見つけてというか
    勝手にゲスパーして勝手に叩いてるバカばかり

  7. 名無しさん : 2013/09/04 10:42:18 ID: ej6Em2v.

    215と233の義兄嫁とのやりとりの内容がどうにも整合性を欠く気がしてならん
    215では義兄嫁に伝える前に厳しいと結論付けてそれを伝えて了承という形なのに、233では義兄嫁の都合を斟酌すると打診して向こうからお断りされた形に変わってるし
    みんなに叩かれて233に修正したような感じがするよ

  8. 名無しさん : 2013/09/04 10:46:51 ID: RQsbNn62

    一応呼んだっていうけど、報告者の文章通りなら、無理条件細かくあげて来るなって言ってるも同然。
    料亭は子連れOKにできるけど授乳室は手配できなくて、どうしたらいいかな?って言ったなら招待したと言える。
    本当は無理だけどどうしてもなら子供入店を店に頼めるけどどうする?その代わり授乳室も何もないけど来れる?って言い方で、呼んだとか言ってたなら笑える。
    花嫁の来て欲しくないオーラを読んで遠慮したのに、愚痴ったぐらいで逆恨みされるなんて可哀想だ。

  9. 名無しさん : 2013/09/04 10:49:22 ID: HaQ5aHxQ

    レスしてるやつってアホのクズばっかだなw
    自分達で勝手に決めつけて叩いて
    間違いだとわかっても全く謝らないwww

  10. ああ : 2013/09/04 10:49:45 ID: goO8JT8k

    手のひら返しワロタ

  11. 名無しさん : 2013/09/04 10:51:41 ID: Dc.gdcn6

    義理兄嫁の参列は厳しいって事前に伝えたんだろ?なのに後だしで選択権が義理兄嫁にあったって言ってるのはおかしくない?叩かれたんで設定変えたんだろ

  12. 名無しさん : 2013/09/04 10:54:13 ID: Qe9M9WCk

    注意してもすぐ騒ぐ子(園児前後)やそれ以前の子(幼児以下)を連れて来られても
    参加してる者からすればうざいの一言しかないぞ。
    友人の結婚式・披露宴の時は騒いだら親が隔離する為に式場を何度も出入りしてて鬱陶しかったし、ビデオにも泣き声や騒ぎ声が残ってた。
    ある程度、管理や躾ができてなければハブられても仕方ないのでは。
    話の以っていき方にもよるだろうけど、なんか報告者が叩かれ過ぎではと思った。

  13. 名無しさん : 2013/09/04 10:58:58 ID: 8fCT2Hmw

    所詮は自分の夫の妹の結婚式だろ。
    血もつながってない相手の結婚式にそこまで執着するほど、出席したいものか?
    出席したらしたで、乳児の世話で大変なことになるのは目に見えているのに。
    (たとえ、そういう設備が整っている施設だったとしても)

    私なら、向こうがちゃんとした欠席する理由を与えてくれるんだし、わざわざ出席しようと思わないけどな。

  14. 名無しさん : 2013/09/04 11:02:15 ID: 0Lw0GZb.

    最初に言ってることと、後半言ってることじゃ
    全く違うことにならない?

  15. 名無しさん : 2013/09/04 11:02:32 ID: 5qguldk.

    式の準備をし始めてから妊娠~出産が発覚しても、
    主役カップルが子連れの親戚に合わせなきゃいけないのか?
    おかしいだろw

  16. 名無しさん : 2013/09/04 11:06:26 ID: G3EXzsf2

    知らなかった。
    親戚に乳幼児がたまたま一人いただけで、長年の自分達の夢だった挙式の会場やらなんやらをそのたった一人のためだけに合わせないといけないんだ。
    自分がその乳児の立場だったら、数年後にグチグチ言われたくなんかないから行かないで正解だと思うけどね。

  17. 名無しさん : 2013/09/04 11:14:59 ID: .O9tA0Po

    ※16
    極端すぎ

  18. 名無しさん : 2013/09/04 11:15:00 ID: rtBgfkKk

    まあ・・・友人ならともかく、兄夫婦なら普通は子供含めて全員で出席してもらうよう最善を尽くすものだからね。
    平気で来るなと言える報告者もアレだし、だからってそれを恨みに思う義姉もアレだし、
    要はそういうのの集まりの家族。

  19. 名無しさん : 2013/09/04 11:15:42 ID: Dh/nBPrs

    冠婚葬祭板だと、親戚だろうと乳児は連れてくんな、夫婦どっちかだけ出席して1人は家で見てろの大合唱なのにね

  20. 名無しの日本人 : 2013/09/04 11:16:13

    後出しで設定変えてくる奴の話を真に受けて気にスンナとか馬鹿じゃねw

  21. 名無し : 2013/09/04 11:16:38 ID: hMxp9IgM

    整合性が〜ってちゃんと読めよ、としか思えない
    それでわからないのなら残念な国語力
    まあ、子どもいるなら遠慮して当然だと思うけどね。長年の知り合いとかならともかく、自分の夫の妹の結婚式だし。自分の立場とかける費用、手間、迷惑を考えたら配慮されない方が普通

  22. 名無しさん : 2013/09/04 11:19:21 ID: YRcw3oo6

    報告者の言い分をまるっと飲めば、義兄嫁がおかしいように思えるし、
    報告者の報告内容の変化(後出しの仕方等)を観ると、報告者は自分にとって都合のいいことしか言ってないように思える。

    義兄嫁が食事会にも出て表面上はうまく繕っているのであれば、鳩った人が(も)悪いということになるだろうけど、
    既に食事会に行かないようになっているわけで、鳩った人が誰なのかは問題の重要度としては低そう。

  23. 名無しさん : 2013/09/04 11:21:44

    なんで「義兄の所に赤ちゃんができるから」って理由で、自分の結婚式の場所やら
    全て配慮しなけりゃいけないの? おかしくない?
    基本的に赤ちゃんとか、自分の意思で静かにすべき時にできない子は、結婚式や披
    露宴に連れて行くべきではないと思うし、預け先がどうにもならないなら、兄弟で
    ある義兄だけが出席するのも、義兄嫁自身が断るのは当たり前。

  24. 名無しさん : 2013/09/04 11:22:48 ID: rtBgfkKk

    >>16
    妥協の度合いにもよるけどそりゃそうだよ。
    私も、ややこしいから理由は控えるけど姉が教会での式では出席できないというから、
    最高に気に入っていたチャペルのあるホテル断念した。
    結婚式は「自分の夢♪」と「大事な家族に気持ちよく祝ってもらうこと」を究極で比べたら、後者を優先にするもんでしょ。

  25. 名無しさん : 2013/09/04 11:24:36 ID: 4brHz/ww

    ※21
    ちゃんと読んでも後出しで設定変えたとしか読めんよ
    厳しいと伝えた、と事情を伝えた上で(一応)出席をお願いした、とではまるっきり別のニュアンスだし

  26. 名無しさん : 2013/09/04 11:27:51 ID: B6lucWJE

    自分もネガティブな方だが、式の場所と状況を細かく説明されて「小さなお子さん連れは厳しい場所だけど」とか言われたら子連れの自分に気を使ってくれてるんだなと思うよ。で、これで義兄一家を呼んだら呼んだで「子連れの家庭の事を考えていないお花畑!」って叩くんだろうなあ。

  27. 名無しさん : 2013/09/04 11:32:54 ID: ox9DS8mc

    乳児持ちで「のけものにされた」と文句言うのか。
    反対に「今回は申し訳ないけど、欠席させてください」とお祝いの品と言葉だけで遠慮するもんじゃないの?
    赤子の具合によってはドタキャンだってあり得るんだから。

  28. 名無しさん : 2013/09/04 11:34:17 ID: eAH5CMY6

    米16
    同意。
    遠慮するのが普通だし、第一「子供のためを思って」親族が止めてくれるけどね。

  29. 名無しさん : 2013/09/04 11:34:49 ID: GVUFwzVM

    ダニ連れのあつかましさは異常

  30. 名無しさん : 2013/09/04 11:35:11 ID: gCSuE8a2

    義兄とセットで欠席してもらえばよかったんじゃ。

  31. 名無しさん : 2013/09/04 11:42:14 ID: XVplrHSE

    >会場のことを伝えた上、
    >もしよければ出席してほしい、
    >式と披露宴のどちらかだけの出席でも都合に合わせる、ということも伝え、
    >義兄嫁から『それは辛そうだし挙式中に子供が泣いたら悪いし欠席する』との返事を貰い、
    >義兄嫁なしでの式と披露宴となったの。
    >で、そのことに義兄も偽両親も特に何も言わず、
    >そーなんだー、ぐらいなリアクションで。

    これを要点かいつまんではしょって

    >という訳で、夫が義兄嫁の参列は厳しいと伝え、
    >義兄嫁にも了承を得た。

    こうなるのが理解できない。

    厳しいと伝え了承を得た、という表現からは最初に出席を辞退して欲しいと伝えて相手がそれを受け入れたと
    受け取るのが普通で、
    こちらは出席して欲しいと伝えて相手から欠席の判断があったとすれば違った表現にするべき。

    叩かれて話を作り替えたと思われても仕方ない。

  32. 名無しさん : 2013/09/04 11:54:16 ID: UqDRwBd.

    後だしで内容かわりすぎでひどいな。
    この変わりっぷりをみると報告者が悪いんだろうな。

    ※16
    結婚式は新郎新婦が主役でありながらホストだ。
    ゲストのこと考えられないなら結婚式なんてするんじゃない。

  33. 名無しさん : 2013/09/04 11:56:26 ID: C/mFUJAI

    >暑い時期、参道を歩く、
    >トイレが離れていておむつ替えが大変そう、
    > 授乳室も離れている、
    > 車での移動時間もインターバルあり、
    >料亭が基本的に未就学児お断りの所だけど頼めばOK、でも授乳室なし

    ↑すべての後に「それでもいい?」と誘われたら私なら じゃあやめとくわって言うw
    来てほしくないの見え見えですもの

  34. 名無しさん : 2013/09/04 11:56:40 ID: g49ypNk6

    式なんて面倒臭いだけだから、できるなら出たくねーわ

  35. 名無しさん : 2013/09/04 12:00:29 ID: 5i/JF9pc

    よほど仲良くなければ義理の関係の結婚式なんてどーでもいい。
    けど断れないし、お祝いかさむしめんどくせ!位だわ
    義両親とかが「報告者の結婚式良かったわ~。それに比べて義兄たちのは」
    と言う風にネチネチやってたり、義兄嫁両親が結婚式呼ばないのは嫁いびり!って吹き込んだりしたら
    今回みたく変な事になりそう

  36. 名無しさん : 2013/09/04 12:05:02 ID: 5N8.p5e.

    米5
    結婚式は本来そういうものなんだけど…

  37. 名無しさん : 2013/09/04 12:07:27 ID: 21R4i4XA

    ※33
    この条件で行きますなんて言う人がいるんだろうか?ってぐらい酷いよね。
    これでちゃんと誘ったのに!ってよく言うなぁ。

  38. 名無しさん : 2013/09/04 12:25:47 ID: 2lQa/5FY

    子供で結婚式ぶち壊された話も聞くし、こういうの難しいね。

  39. 名無しさん : 2013/09/04 12:37:14 ID: SqYVHmqA

    自分が義兄嫁だったら、参加しなくてよくなったラッキーだけどな。
    除け者とかいい年こいて中学生かw
    義兄か義実家との不仲が根っこの問題としてあるのかと邪推してしまうわ。
    結婚式くらい主役の好きなようにやらせてやれよ。

  40. 名無しさん : 2013/09/04 12:39:49 ID: UAhj.KSA

    元スレ終わりあたりに同意。誰が鳩ったんだ?
    こんなことわざわざ鳩る必要ないのに。
    義兄嫁さんも「あーあ、あたし行けなかったんだよねえー。残念だったなあー」ぐらいのニュアンスだったのに、イヤミみたいに伝わってしまった可能性もあるし。

  41. 名無しさん : 2013/09/04 12:45:44 ID: isHUQnNE

    自分だったら、こちらからお断りします・だけどなぁ。
    乳飲み子抱えて、披露宴出席なんて絶対嫌だ。めんどくさい。

  42. 名無しさん : 2013/09/04 12:49:51 ID: RgC.uNYs

    真逆の立場で友人は困り果ててたよ
    身体が辛いから辞退したいって言ってるのに産んで2ヶ月弱
    何で出ないって旦那側の親族から
    総攻撃くらってブチ切れてた
    結局無し崩しで出てたけど…
    逆の立場になった兄嫁は友人の結婚式は
    上の理由で欠席だって

  43. 名無しさん : 2013/09/04 12:51:25 ID: PH1kSDas

    義兄は旦那の兄弟なんだから欠席なんて訳にはいかないでしょ
    でも乳飲み子連れての出席は控えたほうがいい式なら義兄嫁が欠席しなきゃいけないのは仕方ない

    というか言われなくても自分から遠慮しそうだけどな

  44. 名無しさん : 2013/09/04 13:05:07 ID: ERiwbGJA

    呼ばないのが失礼って、ビービー喧しく泣かれたらめんどくさいじゃん
    親だってばつの悪い思いしなきゃなんないし
    みんなで仲良くお手手つなげばいいってもんでもないだろ

  45. 名無しさん : 2013/09/04 13:09:24 ID: HzqgfiRM

    スレの手のひら返しすげえ

  46. 名無しさん : 2013/09/04 13:14:06 ID: vXE0LjtY

    後だしうぜえ

  47. 名無しさん : 2013/09/04 13:14:24 ID: tkStyqEg

    報告者悪くないでしょ
    手配もっときちんとすればって言ってる人もいるけど
    赤ちゃんいてギャン泣きが途中で聞こえたら、それこそ式ぶちこわしだしね
    義兄嫁の愚痴なんて気にすることない

    っていうか鳩ったの誰よ?義兄?
    だったら最悪。

    義兄嫁だって頭では理解できているけど、心ではやっぱ除け者にされたって気持ちがあって
    義兄にだけ愚痴ったっていう可能性だってあるのに
    もしそうだと、義兄嫁を裏切っているよね。


    勝手に伝えられた義兄嫁がかわいそう

  48. 名無しさん : 2013/09/04 13:21:20 ID: .NHR5KEY

    乳飲み子つれて結婚式とか何の罰ゲーム?だろ。
    出たいのかそんなの?

  49. 名無しさん : 2013/09/04 13:22:34 ID: cvils8ow

    ごめん、俺ひとつだけわからないことがあるんだけど

    義兄嫁ってなんて読むの!?

  50. 名無しさん : 2013/09/04 13:24:16 ID: x8RuHsAo

    自分側の親類で親しかったならともかく
    ※41みたいな人も多いと思うけど
    赤ちゃんが出たいわけでもあるまいに

  51. 名無しさん : 2013/09/04 13:30:54 ID: VT6KYors

    後出しで内容が180度変わってる時点で報告者も
    内心自分も悪いって自覚あるんだろうな
    でも一番クソなのはやっぱり鳩った奴だわ
    仕方ないとはいえ行けなくて残念な思いしたうえに
    愚痴を鳩られて悪者扱いされる義兄嫁かわいそう

  52. 名無しさん : 2013/09/04 13:31:07 ID: d.npSxCo

    ※16
    そんな小さな子にグチグチ言うほど結婚式に拘りがあるの?
    常識的には近い親戚は呼ぶ前提で話を進めると思うよ。どうしても叶えたい夢があって、それが他と折り合いつかないなら自分たちだけで2回やれば良いんじゃないかな?

  53. 名無しさん : 2013/09/04 13:33:24 ID: xI4uiSbQ

    米47
    > 赤ちゃんいてギャン泣きが途中で聞こえたら、それこそ式ぶちこわしだしね
    報告者は、そういう理由から拒否しているわけじゃないでしょ。

  54. 名無しさん : 2013/09/04 13:35:15 ID: kXSyWe56

    後出し乙www
    としかwww

    スレ住人にチクチクやられて慌てて後出しするような性格してるのに
    わざわざ禍根を残しそうなことするからだよ。当時は頭に花咲いてたんだろうけど。

  55. 名無しさん : 2013/09/04 13:53:32 ID: xRdAjyIc

    これから家庭を作ってくって人らが乳幼児に対して敵意剥き出しってのもなんか凄いね。
    地雷女だと思うけど。
    まともな親類なら式のときにひとりやふたりはちびっこいそうなもんだが、そんなにレアケースなの?

  56. 名無しさん : 2013/09/04 13:54:16 ID: kWBIJyGI

    まあ仮に呼ばれたとしても、赤ちゃんの鳴き声で周囲に迷惑かけたら…とか考えるとフツーの神経してる人は行けないよね~。
    自分だったら断る手間が省けてラッキーって思うわ

    逆にどーしても子供を連れていきたい人の方が謎だわ
    きちんと言うことを聞ける年の子ならまだしも、赤ちゃんや幼児を無理矢理連れていく人って不思議
    預けてきたりするのが普通だと思うし、預け先が見つからなかったら出ないわ

  57. 名無しさん : 2013/09/04 14:56:03 ID: HkRlHL4k

    式場が赤ちゃん連れには厳しい場所だからご遠慮頂いた、という話なのに
    コメ欄は子連れ迷惑だから呼ばなくて当たり前って意見で溢れてて
    コワイwwwww

  58. 名無しさん : 2013/09/04 15:01:47 ID: GtWCU66c

    最初の「夫が義兄嫁の参列は厳しいと伝え、」と、後出しの「義兄嫁から『それは辛そうだし挙式中に子供が泣いたら悪いし欠席する』との返事を貰い」は整合しない。
    叩かれた投稿者が話を作り変えた気がする。

  59. 名無しさん : 2013/09/04 15:21:02 ID: bB5Ugu8E

    実際のけ者にした訳ですしおすし

  60. 名無しさん : 2013/09/04 15:21:20 ID: X0vBIgmI

    式場を決めて手続きしてから義兄嫁の妊娠が発覚したならまぁしょうがないかな。
    式の時には義兄嫁が子連れになること分かっててその式場に決めたなら
    私も疎外されたと感じるかも。

  61. 名無しさん : 2013/09/04 15:39:05 ID: nHGkBvqU

    自分は義兄嫁の立場だったけど、何も気にせず託児所に預けたわ。人に預けたくない人は、欠席するしかないかなー。報告者は、託児所の手配とか提案しなかったのかな。

  62. 名無しさん : 2013/09/04 16:18:12 ID: 4brHz/ww

    ※61
    先に厳しい=無理と結論付けてるからなぁ
    仮に後出しの通り事情を説明して出席を打診していたにしても、義兄嫁が出席するよう取り計らったりはしないだろうね

  63. 名無しさん : 2013/09/04 16:41:50 ID: tLALXnpE

    最初っから「ここがこれでダメでえこれは厳しくてえ…どうしますう?」って
    断らざるを得ない方向で持ってったのか。悪意満々じゃん。

  64. 名無しさん : 2013/09/04 16:55:56 ID: /cyrYmc2

    報告者のレスが最初と最後のニュアンスが全然違う
    夫が義兄嫁の列席は厳しいとつたえた と
    もし良ければ出席してほしいと手を尽くした 
    って書き間違えたレベルの話じゃねえぞwww

    叩かれたから自分は手落ちがなかったことにしたかったんだろ

  65. 名無しさん : 2013/09/04 16:57:43 ID: rlZKD5t6

    ※63
    フツーは乳飲み子抱えていたら、自分から辞退するか預け先を見付けるもんだよ。
    ハッキリと言うか、遠回しにジワジワ無理だって言わなきゃ気付かないような可哀想な頭してたんじゃないの?

    つーか乳飲み子なんて連れていったって子供も楽しくないどころか苦痛でしかないでしょうよ。
    どうしてそこまでして連れていきたいのか分からないわ

    結婚式や披露宴は花嫁、花婿のためにやるんじゃない。
    「私達の門出をどうか見守っていてくださるようお願い致します」って挨拶をする為にやるもの。
    だからと言って、私のカワイイ赤ちゃんのためにプラン曲げてよね!鳴き声くらい許容してよね!なーんて言うのは違うでしょ。

  66. 名無しさん : 2013/09/04 17:14:07 ID: dvsKT8oE

    どういう式場でも、乳飲み子を連れての列席はムリ!!
    もし、それでも出席してと頼んで、万が一兄嫁が出席してたら、その後永遠に愚痴られると思うわ。こういう人はどちらにしても不満言うと思うよ。

  67. 名無しさん : 2013/09/04 17:23:10 ID: EbCB.1mA

    なんだか報告者の後出しがなんだかな~。
    叩かれて急いで取り繕った感が出てて痛々しいわ。
    自分は報告者と同じ立場で託児の用意をしたよ。
    式場などで相談すれば場所とか人とかちゃんと手配してくれるからね。

  68. 名無しさん : 2013/09/04 17:55:12 ID: OxafwdRc

    残念ながらこいつに愚痴る道理はない
    相手からしたら不愉快だろうってのが理解できてなさそう

  69. 名無しさん : 2013/09/04 17:58:24 ID: T/lzfObQ

    不幸な結婚式的なスレッドだと乳児や幼児のいるひとは挙式・披露宴とも出席を辞退するのがマナーみたいな流れだけど、場所が変わると、呼ばないのが非常識になるんだね。
    不幸な結婚式スレだと、ビデオには赤ちゃんの泣き声と躾けのなってないガキの叫び声が終始入ってたとか、ケーキに突撃したとか、食べ物わしづかみで食べたまんまの手でウエディングドレス触られたとかいう報告も多いし、万が一そんなことになっちゃったら責任とれないから、自分が親なら申し訳ないけどって欠席するけどなぁ。

  70. 名無しさん : 2013/09/04 18:25:52 ID: 4ljSO5IE

    義理の兄の嫁とかそのガキとかほぼ他人レベルだろうがよ。
    投稿者の判断や選択肢で呼ばなかったことに愚痴るなんてうっぜえーなあ。
    あえてよかった点を挙げれば・・・・


    その義兄嫁とガキを呼ばなかったことは大正解だなw

  71. 名無しさん : 2013/09/04 19:03:53 ID: 0KqIRZLs


    除け者にしたのは事実なんじゃない?

  72. 名無しさん : 2013/09/04 19:10:42 ID: Nd//yzuI

    なんでいちいち親族の子供も計算に入れて
    式をしないといけないんだという…
    しかもムチャなとこじゃなく普通に神社×料亭。

  73. 名無しさん : 2013/09/04 20:14:04 ID: XVplrHSE

    どうしてもガキを連れて行きたがってるって話にすりかえようとするのがいるね。
    ガキが迷惑かけるかもしれないから辞退するっていうのはガキの親側の配慮であって、
    招待する側が当然のようにガキに迷惑かけられるかもしれないから来ないでくださいってのは非礼極まりない。

  74. 名無しさん : 2013/09/04 20:29:52 ID: OxafwdRc

    ※73に尽きる

  75. 名無しさん : 2013/09/04 20:39:10 ID: JeqamHMg

    っていうか、親族の結婚式ってそんなに参加したいもの?
    自分の兄弟ならまだしも義理の兄弟でしょ
    お祝い事を断るのは気が引けるから相手から「無理して来なくていい」って言って貰えたららくだと思うけどな

  76. 名無しさん : 2013/09/04 20:42:47 ID: 1NuBcXfo

    何で報告者が叩かれるの?
    参列するなら義兄嫁は自分の親に子供預けて来れば良いだけじゃん。
    何故自分の式なのに他人に合わせなきゃいけないんだよwww アリエナス

  77. 名無しさん : 2013/09/04 20:54:55 ID: ej6Em2v.

    初っ端から「来るな」と暗に言われてんのよ、お前はハブるからよろしくって言われておかしい
    義理の親族の式なんか参加したいの?とか子供がいるのに行こうとすんなとか子供を誰かに預ければいいとか、そういう問題じゃねぇだろ

  78. 名無しさん : 2013/09/04 21:28:29 ID: PSswNm1Y

    結婚式の定義が問われるケースだよね。

    結婚式とは花嫁がプリンセス()として注目と賞賛を
    一身に浴びる場であると定義すれば、どんだけ近い親戚だろうが
    乳幼児はダニ、騒音、邪魔、来るなって結論になる。

    結婚式とはお世話になった家族や友人、これから末永く
    お付き合いする親戚にご挨拶する場であると定義すれば、
    近い親類である義兄夫婦は当然招かれるべきゲストで、
    乳幼児連れには厳しい式場であるなら、その困難を解消するのは
    当然ホストたる新郎新婦の役目。
    その上で義兄夫婦が出席を遠慮するか否かはまた別の問題。

    自分の結婚式に「来たけりゃ来れば?」なんて扱いをしておいて、
    友好的な近しい親戚でいられるはずがない。

  79. 名無しさん : 2013/09/04 21:36:39 ID: AfguWbX2

    自分だったら乳飲み子抱えて結婚式なんて参列したくないなー
    泣きまくって新郎新婦に迷惑かかるのなんて嫌だし、子持ちの私に合わせた場所にしろ!子供に快適な式にしろ!なんてとてもじゃないけど言えないわ。
    でも、普通は呼ばなかった方が咎められるものなんだね。なんか目から鱗。

  80. 名無しさん : 2013/09/04 21:56:15 ID: df8bgsTE

    冠婚葬祭の最低限の礼儀もなってない2ちゃん脳丸出しな嫁って
    えらい地雷だな

  81. 名無しさん : 2013/09/04 22:05:06 ID: fd1GJYoA

    コメ見てると結婚式っていろいろ考えなきゃいけないこと多いんだなぁ。
    自分だったら、旦那側の親族まで気が回らないかも。
    ところで、報告者に鳩ってきたのは誰だったんだろ?

  82. 名無しさん : 2013/09/04 22:50:02 ID: QMidz5FU

    結婚式にガキはマジで連れてくんな
    ぎゃーぎゃーぴーぴーうるせえし折角のめでたい席で不愉快になるんだよ

  83. 名無しさん : 2013/09/04 22:56:14 ID: YujO5nu6

    ハブられてるwww

    義理親がダメだな。
    義理親が気をきかして義兄嫁に「来るな」としていればいいはなし。
    報告者にも「別途義兄嫁に何か贈り物とかで『非礼』を詫びるように」
    と言えば三方一両損で丸く収まるんだよ。
    一緒になって陰口言っている義理親がダメだな。

    アタイハブられてるwww

  84. 名無しさん : 2013/09/04 23:30:37 ID: 9nPc9Dk6

    嫁の立場なら旦那の親族こそ、
    旦那の立場なら嫁の親族こが一番気を使うべき相手。
    今まで他人だったところこれから親族として受け入れてくれますようよろしくお願いしますって儀式なわけで。
    新入りの自分を受け入れてくれるその親族に対して来たいの?じゃなくて、来てくださいって関係なのよ。
    私が主役、私がお姫様、私の要望が第一、脇役の親族はこっちの邪魔にならなければ呼んでやってもいい、ってスタンスだとそりゃ呆れられる。

  85. 名無しさん : 2013/09/04 23:47:24 ID: VI48q4ag

    なんで義兄嫁(とその乳飲み子)に配慮して自分の結婚式の予定組まなきゃならんのよ。アホじゃないの?

  86. 名無しさん : 2013/09/05 00:17:53 ID: OxafwdRc

    ※欄にもお花畑が湧いてるなー

  87. 名無しさん : 2013/09/05 00:28:46 ID: 9nPc9Dk6

    自分が主催者だから一番エライ、一番尊重されるべきって思うのかな。
    なぜ招待客に配慮しないといけないかというとそれは招待して来て頂く立場だからです。
    わざわざ忙しい中遠いところから自分たちを祝福するために足を運んでくれる人に配慮する理由が見つからないというのであれば、招待状に「来たければ来てもいい」とでも書いてみてはどうでしょうか。
    快く出席してやろうという人もなく、参加者が夫婦二人だけのなんとも恥ずかしい式になるかもしれません。
    自分が参加者を尊重して配慮するから、参加者も自分を尊重して祝福してくれるのです。
    子どもが叫ばなくて小奇麗にまとめた式ができても、祝福してもらえない式なんて虚しいだけです。

  88. 名無しさん : 2013/09/05 01:01:51 ID: LZfZtfoU

    ※87
    >自分が主催者だから一番エライ、一番尊重されるべきって思うのかな。

    乳児連れて来たいなーんて頭のめでたい人は、自分が出席者だから一番尊重されるべきと思ってるの?


    >快く出席してやろうという人もなく、参加者が夫婦二 人だけのなんとも恥ずかしい式になるかもしれません 。

    一般的には、乳児や言うことを聞けない幼い子を出席させようとする人の方が疎まれてるよ。
    長い式なんて我慢できるはずもなく、わんわん泣きわめき放題。
    母親も母乳をあげたりオムツを変えるために頻繁に座席移動で顰蹙を買うし。
    漏らしちゃったら周りにも臭いがプ~ン、一気に食欲が失せる…なんてこともあるんじゃないの?


    >自分が参加者を尊重して配慮するから、参加者も自分 を尊重して祝福してくれるのです。 子どもが叫ばなくて小奇麗にまとめた式ができても、 祝福してもらえない式なんて虚しいだけです。

    要するに、アテクシとアテクシの可愛い赤ちゃんを
    差し置いてする式なんか祝福しないんだからー!ってことね

  89. 名無しさん : 2013/09/05 01:02:21 ID: AqmxjXcM

    乳幼児いたらふつうに結婚式参加はできないでしょ。できる方が稀ですわ。これは義兄嫁が諦めるしかない内容だ。

  90. 名無しさん : 2013/09/05 01:07:28 ID: OxafwdRc

    ID: LZfZtfoU
    こいつは一方を批判するともう一方を擁護したととるバカ

    どんだけ乳児連れが迷惑だろうと、式に呼ばないのが非常識という事実は変わらない

  91. 名無しさん : 2013/09/05 01:42:47 ID: sWN9rK7I

    ※90
    後になってグチグチ「呼ばれなかったぁ~除け者にされたぁ~うぇ~ん」なんて愚痴るオツムの弱い人には、バシッと「来るのはムリ」って言わなきゃ通じないでしょ。
    言わなきゃ絶対来てたよね
    当たり前の事を「除け者」って表現してるくらいだから。

    普通は「来ないで」って断られる前に、「乳幼児がおりますので」って言うもんなんじゃないの?
    それか預け先を探しておくとか。
    分別のついてない子供を結婚式には連れてこないって、当たり前のことだと思ってたわ

  92. 名無しさん : 2013/09/05 01:55:37 ID: SHB1nCy6

    >夫が義兄嫁の参列は厳しいと伝え 、
    >義兄嫁にも了承を得た。

    普通は伝えられる前に自分から遠慮するもんでしょ
    恥ずかしいな~それでも母親か。
    この人を叩いてるのって、社交辞令を真に受けて乳幼児を式に連れてっちゃった人達?
    普通連れてかないでしょw
    言葉が分からない子に「お行儀良くしていて」って言っても通じるわけないし、じーっと座って待ってろなんて小さい子には拷問なんじゃ?

  93. 名無しさん : 2013/09/05 06:26:09 ID: pttBsnsA

    ※87
    思いっ切り建前の世界だよなー。
    たとえ建前尊重して全て非の無いように整えてぜひ来てくださいと言ったところで
    「忙しいけど(遠いけど)ぜひ祝福したい」と思って来る人間がどれだけいるんだろう。
    ゼロとは言わん、そういう心根の綺麗な人ももちろんいるだろうけど、
    そういう人が自分に対する配慮が無いと文句言うかね?

  94. 名無しさん : 2013/09/05 06:53:03 ID: OxafwdRc

    ※91※92
    頭おかしいなー
    不妊様か?
    式の連絡も来る前に断るとかw逆に失礼だわ

    とりあえず※73を百遍読んだらいいよ
    式挙げる側から来るな、なんてありえないから

  95. 名無しさん : 2013/09/05 07:08:08 ID: d.RBywTo

    でも、わざわざそういう場所を選んで結婚したのは報告者でしょ。
    難しいってわかってるのに選んだ時点で、なんだかなぁ

  96. 名無しさん : 2013/09/05 07:12:04 ID: 9nPc9Dk6

    ※88
    妄想で敵を創りだして攻撃するタイプだねー。
    この手のコメ欄で粘着するのによくいる。
    なぜ招待客に配慮しなければならないかわからないという人に理由を説いているのに、
    頭の中では子持ちで親子揃って招待してほしいって説に切り替える。
    こうなるともう手がつけられない。

  97. 名無しさん : 2013/09/05 08:03:31 ID: XVplrHSE

    新郎の父親は、欠席されたら困る
    新郎の兄は、是非出席して欲しい
    新郎の兄の嫁は、まあどっちでもいいか
    新郎の兄夫婦の子供は、いないほうがいい
    って考えが失礼だよな。

    一応新郎の兄の嫁だって新婦からしたら各上。
    どちらも是非出席してくださいって言うべき。
    でも実際問題親族全員の都合をつけられないこともあるし
    優先順位をつけてごめんなさいをしないといけない状況も
    もちろんあるんだけど、そのときに礼を尽くせと。
    本来は出席をお願いするべきだがそれがこちらの都合で叶わない、済まないと
    礼を尽くせばいい話。

    「参列は厳しいと伝えた」って言葉にはそれは感じられないが実際はわからない。
    でも米欄の
    「そんなに連れて来たいの?」
    「こどもなんて迷惑だから遠慮するのが当たり前」
    みたいな態度だとしたら顰蹙かってしまう。
    迷惑がかかることと礼儀の問題は違う。

    相談者はそこまでじゃないはずだけど米みたいに
    こどもが邪魔だから来なくて結構、誘う前から断るのが当然!
    なんて公言してたら、
    新郎の父母に「孫の面倒みないといけないし邪魔だろうから欠席で」
    なんてヘソ曲げられるぞ。
    兄嫁も大切な娘だしその子らもかわいい孫だ。
    礼節をもって対応しないといけない。

  98. 名無しさん : 2013/09/05 08:46:18 ID: ik9sLfPA

    逆パターンで、当時パワーあり溢れる二歳児×2をかかえていたので出席を断ったのに、是非ともと言われて断りきれず、出席した経験がある。出席すると泊りがけになるので預け先がなく、シッターさんのサービスがない会場だったため(ある方が珍しい気がするけど)断念してたのに、子供たちの顔を見たいという新郎新婦の希望が強く、こわごわ出席した。
    結局、最大限の配慮をしていただいたけど、二歳児のハイテンション×2は強烈で、私も子供たちも、結婚式も披露宴も会場にいた時間はほんのちょっと。子供たちに気を使って、旦那や義母さんもちょいちょい抜け出してきてくれてたし、せっかくの式なのに申し訳なかった。
    …あと2、3回は粘って出席辞退しとけばよかった。馴染みのない場所ではしゃぎまくる子供たちの相手を、正装でするのは実はとてもしんどかった。家で留守番しながら、ゆったりとお祝いの気持で一日過ごしたかったなと思う。

  99. 名無しさん : 2013/09/05 08:53:30 ID: df8bgsTE

    報告者の行動が当然でしょ!花嫁のやりたいようにやって何が悪い!子供が結婚式に来るのは迷惑!みたいに過剰に反発してる人が居るみたいだけど、義兄嫁の出席が厳しいと旦那に伝えさせて結婚式出席断らせるなんて常識でありえないよ
    子連れの親戚なんて大概居るんだから、自分が結婚する時はこう言う真似はやめておいた方がいいよ

  100. 名無しさん : 2013/09/05 09:13:30 ID: XVplrHSE

    ※93
    ???
    あなたの式ではあなた方を祝福したいと思ってる人の方が少数派だったの?
    義理で来る人もいるかもしれないけど一般的には善意で来る人が大半ですよ。
    別に心根が綺麗でなくても近しい人を祝福したいというのはごく当たり前の感情だと思うけど。

  101. 名無しさん : 2013/09/05 10:10:00 ID: ipZhQ0PQ

    ※100
    2ちゃんのまとめサイト見てるのに、またそんな綺麗事言っちゃってw
    結婚式は善意で来る人が大半…自分もそう思いたい側だけどね



  102. 名無しさん : 2013/09/05 11:07:19 ID: neGhic4Q

    き、奇麗事。
    うーん、2chのまとめサイト見てる人は他人の結婚を祝福するはずがないとな?
    ごめん、あなたの周りとは違って気に入らないかもしれないけど、
    自分は実際祝福する気のない結婚式にはたまたま出たことがないし、
    出席した式で出席者の大半が嫌々来てそうな式にも出会ったことがなかった。
    心が綺麗でなくても家族や友達の結婚なんて嬉しいもんだと思うけどね。
    他人の人生を滅茶苦茶にしても動じないヤ○ザだって身内には優しいもんだ。

  103. 名無しさん : 2013/09/05 12:13:34 ID: tkStyqEg

    ※102
    そりゃ嫌そうな顔をするわけないじゃん
    心の中でどう思っているかはわかんないけど

    ※97
    ヘソ曲げて来ないような父母ならほっといても良いんじゃない?って思う
    勝手にどうぞーで、もうそんな感じで向こうから縁切ってくれるなら万々歳だよ。結果的に

  104. 名無しさん : 2013/09/05 12:17:47 ID: e26Tfr5Y

    「不幸な結婚式スレ」なんかでは、乳幼児を連れてくる親はキチ扱いされてるよね
    まあ自分も預ける派だな。
    騒いで迷惑かけたくないし

  105. 名無しさん : 2013/09/05 12:32:12 ID: XVplrHSE

    ※103
    だからお互いの環境が違うねでいいんじゃないの。
    あなたの結婚式に来た人は祝福したいと思ってる人がゼロとは言わんまでも少なかった、
    そして2チャンネルまとめも好きで性根が綺麗じゃないので祝福なんてしてない、
    だから他人もそうだと思うってことでしょ?
    気に入らないかもしれないけど自分や自分の周囲は違うよっていってんのに押し問答をしても仕方ないかと。

    まあ確かに誰にも祝福されない結婚式でも良しとするなら、
    実の親だろうが相手の親族全員だろうが誰が来なくても困りはしないか。

  106. 名無しさん : 2013/09/05 12:39:12 ID: o7Z6EP/U

    自分の結婚式なのだから自由にすればいいじゃないか
    他人が口を出すことではない

  107. 名無しさん : 2013/09/05 12:52:02 ID: tkStyqEg

    ※105
    何でそうなるの?
    >出席した式で出席者の大半が嫌々来てそうな式にも出会ったことがなかった
    っていう問いに、もし嫌だと思う人がいても嫌そうな顔をするわけないよ、ということを述べただけなのに
    祝福しないとか決めつけられる筋合いはないわ

  108. 名無しさん : 2013/09/05 12:56:13 ID: tkStyqEg

    問いじゃなかった、文章だ

  109. 名無しさん : 2013/09/05 13:04:08 ID: HdZz0.SU

    あら?違うのか。
    事の発端は
    ※93の
    >たとえ建前尊重して全て非の無いように整えてぜひ来てくださいと言ったところで
    >「忙しいけど(遠いけど)ぜひ祝福したい」と思って来る人間がどれだけいるんだろう。
    >ゼロとは言わん、そういう心根の綺麗な人ももちろんいるだろうけど、
    >そういう人が自分に対する配慮が無いと文句言うかね?
    だから同意見として推測したけど、話の脈略とは関係なく
    >出席した式で出席者の大半が嫌々来てそうな式にも出会ったことがなかった
    を否定したかったってこと?
    何を主張したいかが分かりかねる。
    嫌でも嫌そうな顔をするわけがないからきっと大半が嫌だっただろう、しかし自分は嫌がららず祝福するぞ、ということでしょうか。

  110. 名無しさん : 2013/09/05 13:17:09 ID: 4brHz/ww

    参列は厳しいと伝えたって最初に書いたように、はなからお断りの態度取るって非礼もいいとこ
    子供連れが迷惑だと思うんなら、子供がついてこなくても参列者が安心できる環境の有無を聞いて、もし無いようなら便宜を取り計らうくらいしてやるのがホストの仕事だよ
    義兄嫁より近しい立場、例えば姉と姪っ子とかでもこの報告者と同じ対応取るのか?ってこと
    違う対応で当然って人は結婚早々親戚付き合い放棄したようなもんだろ

  111. 名無しさん : 2013/09/05 13:50:40 ID: lEgWAWbQ

    子連れ様かよとしか思えんわ。
    そもそも産まれて間もない赤子にとっちゃ、免疫力も充分でない時期に
    炎天下の屋外に連れ出され、食事も排泄もまともにできなくなるような
    不自由な環境に置かされるなんて拷問以外の何者でもない。
    子持ち女の小学生じみたプライドを守ってやるより赤子の健康を損ねないことが最優先だろうが。

    ちゃんとした幼子を持つ親の自覚がある女だったら、
    「どういう魂胆にしろ有難い、家でゆっくりさせてもらおう」と思うところを
    我が子の都合一切スルーで拗ねるってどんだけ幼稚な親だよ。
    スレ見てもコメ見てもどうやら義姉と同じように
    子供の体より自分様への礼儀を最優先すべきと考える連中が山ほどいるようで、
    こんな連中に育てられる今後の日本の子供の出来が危ぶまれるな。

  112. ※101 : 2013/09/05 14:03:50 ID: ipZhQ0PQ

    ※102
    ※101だけど、※105と※109も同一人物?ややこしいなー。

    >2chのまとめサイト見てる人は他人の結婚を祝福するはずがないとな?
    そんなこと言ってねえよ。
    まとめサイト見てたらさ、世の中のうまく行ってない義理の関係の話、山ほどあるじゃない?
    結婚式の話だったら、遠いだの出費がどうだの愚痴ってるじゃない?
    それでも大半は善意で来てくれるって信じれるってすごいねってこと。
    それとこんなとこで自分周辺の話をたてにされても、善意の人に囲まれてて良かったねーとしか言えないわ。

    >ごめん、あなたの周りとは違って気に入らないかもしれないけど、
    こういう底意地の悪そうな事言えるんだから、※102も立派なねらーだかまとめ民だよw

  113. 名無しさん : 2013/09/05 14:26:19 ID: NBgzckc.

    暑い中参道を歩くだの、トイレが遠いだの、車での移動も待たされるだの
    乳児連れでなくても普通に結構不便でキツい結婚式だな。年寄りや体の弱い人ならなおのこと。
    そんだけの悪条件を並べ立てられて「それでもいいなら来て」なんて言われたら、いえもう結構です、私の参列を望んでるわけじゃないことはよく分かりましたんで…と誰だって言うよw

  114. 名無しさん : 2013/09/05 14:26:51 ID: 4brHz/ww

    ※111
    まだ論理のすり替えしてるのか
    報告者の後出しにころっと騙されて詭弁振るう奴には誰も心配されたくないって

  115. 名無しさん : 2013/09/05 14:33:00 ID: XVplrHSE

    >まとめサイト見てたらさ、世の中のうまく行ってない義理の関係の話、山ほどあるじゃない?
    あるある。
    >結婚式の話だったら、遠いだの出費がどうだの愚痴ってるじゃない?
    愚痴る愚痴る。
    だから一定数は乗り気でない人もいると思うよ。仕事関係とか議員さんとか?
    でも友人関係や直接の親族なんかはふつう喜んでくるもんなのよ、自分の周りは。
    だから祝福してる人がゼロとは言わんとまで言うほどの低いレベルってのは現実感なくて、
    出席者の大半は余裕で祝福してると思ってるわけ。
    >それとこんなとこで自分周辺の話をたてにされても、善意の人に囲まれてて良かったねーとしか言えないわ。
    たてにしてるというか、こっちは実際そうだけど、そっちは違うっていうんだったらこれ以上押し付けあっても仕方ないから、絡んでくるのやめようぜってこと。
    でも良かったことは良かった。ありがとう。
    ちなみにそっちの感覚では祝福してくれる人の割合は、
    大半(全体の半数を超えていること。半分以上。過半。大部分。)よりは、
    ゼロに近いっていう方が賛同できるわけね。
    まあそれについて違うだろうとは言わないよ、そっちの周囲については。

    >こういう底意地の悪そうな事言えるんだから、※102も立派なねらーだかまとめ民だよw
    いやだから自分はまとめも見ないし心も純粋ですだなんて言ってないでしょって。
    他人の不幸が好きで心が汚い人でも身内のお祝いくらいは祝福するよって文脈ですがな。
    俺は立派でも民何でも何でもいいからさ。

  116. 名無しさん : 2013/09/05 15:09:24 ID: /zamb4yI

    普通に、レストランでの食事会なら、
    2歳児程度を連れてくるのも憚られるような場所を何の気なしに選んでるような気がした。>義実家

  117. 名無しさん : 2013/09/05 15:46:28 ID: Dc.gdcn6

    どうせ後だしの部分は嘘でしよ。要は小さい子供いるからあなたは当然断りますよね?って言ったわけでしよ、そりゃ除け者扱いされたと思われてもしようがないよ

  118. 名無しさん : 2013/09/05 15:53:57 ID: i6rB/DCs

    披露宴って、今までお世話になって来た人達に”感謝の気持ち”を示す場じゃないの?
    その上でそれぞれの相手をお披露目するみたいな
    ある程度は招待客の都合も考慮しないとダメじゃないの?どうなんでしょうね?
    この報告者って自分の都合ばかりでなんだかなぁって感じ

    あと※5みたいな人の披露宴には呼ばれたく無いなぁ...
    酷い披露宴をしそう

  119. 名無しさん : 2013/09/05 16:00:13 ID: CQoJLCa.

    親戚筋しか呼ばないような内々の挙式で、乳飲み子連れに一切配慮しない理由が分からん。
    わたしの時も便利な場所ではなかったけど、事前にきちんと打ち合わせした上で来てもらったよ。
    出席者は親戚以外が多かったけど、何の問題もなかった。
    むしろ、みんなからかわいいかわいい言われて可愛がられてたw

  120. 名無しさん : 2013/09/05 17:56:05 ID: df8bgsTE

    義兄嫁は何も悪い事はしてないわな、内輪に非礼を受けたと愚痴っただけ
    食事会は1~2歳前後の赤子つれて、それなり以上の所で外食してるなら参加しづらくて当然
    愚痴を鳩る奴も悪いが、それで非礼を働いたほうがうんざりしたとか今まで通りの気持ちでいられなさそうとか
    なんかもう酷いわ

  121. 名無しさん : 2013/09/05 18:58:17 ID: 2FkkWdZQ

    疑問なんだけど、この人はいつからこの結婚式の予定を立ててたんだろう?

  122. 名無しさん : 2013/09/05 20:10:24 ID: df8bgsTE

    ※111
    そんなご大層に言わなくても、生後1ヶ月くらいでほとんどの親はお宮参りで神社料亭コースに行ってる
    結婚式をするような神社なら大概お宮参りをやってるだろうし、結婚式客を受け入れてるような神社付近の料亭なら、子連れだって受け入れなれてるでしょ
    結婚式で子連れには来れないような神社料亭探すほうが大変だわ

  123. 名無しさん : 2013/09/05 22:23:44 ID: 45Ril6os

    子連れとか関係なく
    いかに自分が参加しにくいかを説明されたあとにどう?って言われても
    常識的な人なら尚更「あ、来て欲しくないんだ」って察するわ

  124. 名無しさん : 2013/09/05 22:58:48 ID: FZe4i4a.

    世の中のことわかってます。まとめサイト見てますんでっとか面接では言わない方がいいけどな。

  125. 名無しさん : 2013/09/06 06:22:29 ID: 5E9DAOKo

    ※124
    いや友達ですら言わないし、100%真実なんて誰も思ってないと思うよ
    そんなのみんな自覚しながら、下世話に他人の騒動話覗き見してんだよ

  126. 名無しさん : 2013/09/06 06:39:20 ID: FZe4i4a.

    みんな、は分かってないから上で変なのが沸いてんじゃん

  127. 名無しさん : 2013/09/06 09:19:43 ID: c7.JpX0Y

    ゲスパーじゃなくゲスばっかだな

  128. 名無しさん : 2013/12/03 19:44:42 ID: h.MUdjEY

    自分はこの報告者と逆だ

    小梨が多かったし、親族の幼児や乳児は遠慮してほしかったけど
    呼ばないわけにいかないとモメて、結局来てもらって
    結局やっぱりえらい騒ぎで、主役の自分はいまだに根に持っているが
    こんなふうに思われるなら来てもらって正解だったのか‥

    でもさ、人生最大で唯一の式だからなあ
    ※5みたいに思ってしまうよ・・

  129. 名無しさん : 2014/09/20 07:35:53 ID: e2cuYR1o

    なんでみんなそんなに人の披露宴なんかに行きたいの?
    乳飲み子かかえて面倒じゃない?

    子供が泣き叫んで大騒ぎで主役や他の来客が怒ったって話がごまんとあるのに。

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