夫は外国人で、日本語は簡単な日常会話程度。わたしは英語が苦手

2013年09月05日 13:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ86
506 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 09:28:13.58
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 33歳 妊娠7ヶ月(一人目)
夫 27歳
共働き、毎月同じ金額を家計に入れています。家事はほぼ私がしています。
(私の仕事の方が楽なため)

・悩みの原因やその背景
わたしの調子が優れない時に夫があまり気遣ってくれません。

具体的には、
妊娠のせいか、実はもともとの気質なのかは今のところわかりませんが、
夫にイライラしたり、夫の元彼女のことで機嫌が悪くなったり落ち込んだり
ヒステリーの様になってしまいます。
私としては、自分なりに我慢はした上でしかし感情のコントロールができない
ことがあるので、そのときは受け止めて欲しいと思っています。
また、妊娠前からですが、風邪で熱があって動けない時に、気にしすぎ。と言い、
薬をお願いしても持って来る途中でネットやゲームに夢中になり忘れるなどです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
言葉でこういう時はこうして欲しいとお願いしています。

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507 :506 : 2013/09/04(水) 09:29:10.27
・どうなりたいのか、どうしたいのか
理解と気遣いが欲しいです。

・特殊な事情(あれば)
夫は外国人で、日本語は簡単な日常会話程度。
わたしも英語が苦手で、夫の日本語力程度の英語力。

・その他(あれば)
今一緒に妊婦カウンセリングに通おうとしています。
(しかし妊娠後も問題は解決しないと思うため、全て妊娠のせい。
と片付けられると今後が不安です。

509 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 09:37:31.72
言葉が通じないのに、カウンセリングいってどうすんの
言葉が通じないのに、どうやって話し合いすんの
どっちかがまともにコミュニケーションとれるように言葉覚えろよ

510 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 09:40:43.89
>>506
妊娠前の風邪の時にネットやゲームで薬忘れられてるのに本気で怒った?
「気にし過ぎ」ってのは、あくまで旦那の価値観やし。

嫁が熱で動けない時にお願いしないと何もしないってのがそもそもおかしいが。

俺なんか、薬買って来たのに、早く効くと思って粒状買って来たのに。
「粒状なんか飲みにくいわー!飲めるかー!錠剤にせー!」って、キレられましたがww

511 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 09:42:09.19
>>506男の人にヒステリーを受け入れろとは酷なことではないかな。
しかもお互いの言語が拙いって、どうやってコミュニケーション取ってるの?
日常は困らないかもしれないけど、いざ乗り越えなきゃいけないことが出た時に本当に分かり合えるの?
相手のことを理解しようとしたら、まず二人とも言葉をしっかり勉強しないと伝わらないんじゃない?
まして子供生まれたら絶対母親が使う日本語の方が上手になる。その時父親は疎外感感じるよ。
母親が英語も上達して子供に教えてあげないと家族としては成り立たなくない?
英語が苦手でと言ってる暇はないよ。まずあなたが努力しないと。カウンセリング云々のレベルではない。

512 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 09:42:43.52
>>507
外国人かい、、、お互い簡単な日常会話程度だけで、よく結婚出来たねえ、、、

513 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 09:58:40.77
言葉はそのまま文化や考え方と結びついてる。
英語がんばれ。
てか、「簡単な日常会話」ってどのくらいのレベルなんだろう。
日常会話がスムーズにできるなら問題ないような気がするけど。
外国旅行で必要なやりとりができる程度を日常会話とは言わないよ。

515 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 10:50:44.85
>>506
体調不良時に役に立つ男は少ない。
察する能力も女性ほど発達していないから気遣えという抽象的な言葉ではなく、
○時までに○○を1つ買ってきてなど具体的に指示しないと無理。

元カノの事ってのがどんな話か知らないけど、折りこみ済みで結婚したんでしょ?
それでヒステリー起こして受け止めろってのは我侭では。
言葉の問題も最初からわかってたことだし、妊娠してから不安だといわれても
そうだろうねとしか言えないよ。

516 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 11:12:56.31
アイラビュー、アイニーヂュー。
オゥ、イエス、イエェス!
で、結婚。

517 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 11:17:32.53
理解し合うためには、話し合いが必要。まず話し合いをしてからおいで。

話し合いをするには、お互いの言ってることがわかる必要がある。
まずは英語力を上げておいで。


その上で結婚するかどうか決めるといいよ。・・・あれ?

518 :506 : 2013/09/04(水) 11:50:59.87
言葉については、お互いの拙いながらの能力で英語日本語ミックスで普段の会話に
大きな問題はなく(電話はちょっと難しいですが)しかし込み入った話になると、
細かいニュアンスが伝わりにくいという感じです。
恐らくさらに男女の違いや性格の違いを考えたら、日本人同志でもコミュニケーションが取りにくい?
人相手よりは普段は困ることはありません。
しかし確かに皆さんがおっしゃるように、感情的になった時や、具合が悪く余裕がない時などには
言葉の壁はあると感じます。

とりあえず、>>515さんのおっしゃるように、具体的に細かく要望を伝えていこうと思います。
わかってくれ察してくれて当然と思うのは傲慢すぎました。

客観的にご意見が伺えて少しまともに考えられるようになりました。

519 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 19:08:19.94
夫側に、父親になる準備がどの位できてるのか気になる。

日本で女やってると、ついつい外人男はフェミニストと思いがちだが、
実際は想像を絶するレベルの亭主関白が多い。しかもマザコン。

妊婦時代のイライラは、夫はあてにせず、自分で処理したほうが、後々のためだと思う。
育児や家事の分担だけは、早いうちにはっきりさせて、
育児板など参照したり、実家に頼ったりして、いい子生んでください。

522 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 19:53:13.38
アメリカの大学卒業したけどそれでも英語圏の人と結婚はまだまだ無理な英語力だと思ったけどな
言葉って夫婦にとって物凄く大事だから
旦那の母国語はなんなんだろう
互いの母国語をきちんと学校行って勉強する所から始めるしかないと思う
日本の男性って女性の扱いが下手だとかスマートじゃないとか男尊女卑だとか色々言われるけど、
なんだかんだで一番優しくて男らしいと思うけどなー
単に不器用なだけで

528 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 23:21:40.10
>>506
外国人以前にそんな知的障害か脳に障害があるような男となんで子造りしたんだ

530 :名無しさん@HOME : 2013/09/04(水) 23:40:34.27
ask DNA
ただ本能に従っただけでせう

531 :506 : 2013/09/04(水) 23:49:46.87
このスレの荒れるタイミングがいまいちよくわかりません。
2ちゃんだから国際結婚=ビッチとなるのはなんとなくわかるものの。
冷静に考えると、旦那は子どもっぽいところはあるものの真面目で誰にでも優しいので、
私の様な精神的にも社会的にも出来損ないに国内の男性が消費されなかったのは
日本にとってはプラスだと思うんですけどね。

532 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 00:03:19.45
まあまあ、落ち着いて。

旦那さんの母国の子育て環境はどんなだか知ってる?
「私はこうだからこうして欲しい」と具体例を上げるのも大事だけど、
そういう背景とか習慣から理解を深めるのもいいんじゃないかな。

533 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 00:34:06.07
>>531
とりあえずあなたの考える気遣いとやらは旦那の国では違うのかも知れないし
その辺分かってんのか聞きたいわ。

534 :506 : 2013/09/05(木) 08:24:24.11
夫はアメリカ人で、子育て環境は少なくとも夫の周りの文化圏では基本的に
夫婦で協力して育てている様です。
週末なども、交代で子どもの面倒をみて息抜きに出かける感じらしいです。
というどちらかというと父方同居、母は専業主婦、企業戦士的な父の家庭に
育った私にはちょっと考えられない家庭のあり方ですが、正直有難いと思います。
レディーファーストとかそういったことは基本的にありません。
お互いにできることや得意なことを請け負いあって家庭を築くのが基本という考え方みたいです。
どちらかというと、相手の立場に立って察するという教育を受けていない様なので、
日本的な"気遣い思いやり"は夫としてはハードルがかなり高いのかもしれません。
しかしそうなると、調子が悪く助けが必要な時にどうすればいいんだろうと悩みます。
風邪をひいた時などは一人暮らしみたいなものと割り切って自力でなんとかするといいのかとも
思いますが、悪寒や痛みと格闘している時に寝室の横のリビングで呑気に戦争もののネットゲーム
をやられているとどうも悲しくなってしまいます。

535 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 08:33:16.97
>>534
アメリカ人に相談した方がいい
それか同じ環境の人

536 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 08:37:32.39
これからの家庭は二人で築くんだから、育った背景や環境は良い所のみ真似して、
相手がアメ人ならドラマみたいにオーバーに自己主張すれば?
私は日本人女性なんだから察してちょうだい、は無理。
日本男だってあちこちにレスある通り「具体的指示要」なのに。

537 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 08:58:20.34
つまり取り決め以外の仕事はやらないってことでしょ。
だったら事情が変わるということを説明して新たな取り決めをしたら良いじゃないか。
今まで割り切った家事分担の恩恵を受けておいて今度は融通を利かせて欲しいなんて、
相手がアメリカ人だろうが日本人だろうが都合が良すぎると思うよ。

538 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 09:06:15.71
アメリカって熱出たら水風呂に入るんだよね
医療物のドラマでは氷につけたりしてるし、インフルエンザでも鼻すすりながら
仕事してたりする
あと医療費が高いから滅多な事では病院にかからない
旦那もそんな環境で育ったなら、風邪引いたから気遣えは無理だと思うし
そもそも寝てるの邪魔する訳じゃないんだから、リビングでゲームしてもいいんじゃないの

539 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 09:21:08.78
自分にもアメリカ人の知り合いは何人かいるけど、
価値観も家庭のルールも見事にバラッバラだよ。
そもそも、外人と結婚したからって、そいつのやり方にばかり合わせるのは不公平だ。

夫婦だけなら適当に見たくないところスルーしていけばいいけど、
二人で子供を育てるなら、主張すべきところははっきり主張して、
二人共に納得できるルールを、少しでも多くつくっておかないと。

540 :506 : 2013/09/05(木) 09:31:53.89
あまり重要なポイントではないかもしれませんが、今のところ家事はほぼ全て私がしていて、
家も私が結婚する前に私が購入した家に住んでいて、家計は家族の貯金込みですが、
各自毎月20万円づつ出しています。
確かに話し合ってそうしたわけではなく、合理性だけを考えてなし崩し的にそのようになってます。
それで納得し、自らそうしているので自業自得ですが、
どうも弱った時に"私はアレもコレもいつもしてあげてるのに!"とウジウジ恨んでしまいます。
それが妊娠もあって我慢がきかず表面化してきているのかもしれません。
夫がわたしが風邪の時の態度は>>538さんの書かれている事情が大きいかもしれません。
夫の両親は医療従事者ですが、以前夫の実家に居る時に高熱を出してしまったことがあり、
ホームドクターであり、とても優しい舅すらとくに気に留めてくれることもなかったです。
つくづく自分の弱さと未熟者っぷりに嫌になりますが、しんどい時こそ優しさが欲しい
と思う自分の子どもじみた欲求をどうにかしないといけませんね。
とはいえアメリカのドラマや姑のように、家族の前で感情大爆発を優しく受け止めてくれて当然!
とか思ういやらしい気持ちなしにできたらいいんですがそれもなかなか

541 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 09:35:52.79
してあげてるって、国をでて、言葉も通じない外国で暮らしてあげてるって事より
すごい事だと思えないけど

542 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 10:09:36.58
んだね
妻いなかったら本当に孤独じゃないの?
その妻がこのていたらく
ガマンの沸点が低すぎるわ

543 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 10:20:23.81
>>540の最後「それもなかなか」
とことん自分に甘いタイプかな。妊娠中の心身変化を差し引いても、
異国で暮らす旦那さんに普段からもう少し労る気持ちがあっていいんじゃないの。
反省してるようで最後に本性表してるよ。

544 :506 : 2013/09/05(木) 10:33:50.45
確かに異国で暮らす夫に対して特別な思いやりを考えたことはありませんでした。
自分の親が転勤族で異国で暮らすことに抵抗がないこと(暮らしたことがありますが
特別寂しいとかカルチャーショックとかの気持ちはありませんでした)、
わたしも今暮らしている土地にゆかりがないためと仕事の性質上人とあまり関わらないため
夫には家族や幼馴染みはいないものの近場に友人がたくさん居るが私は家族も友人も
ほとんど居ないことなどでお互いに特別問題ないだろうと思っていました。
夫が風邪について考えているのと同じことをわたしも相手にしていた様です。
こうして欲しいと思う前に、夫の気持ちを慮らないといけませんね。
となると、具体的には風邪や体調不良の時に夫のサポートは求めず、
自ら処理するしかないということですね。
すぐに性格を変えるのは難しいと思いますが、自分に強くなれと言い聞かせて
不平不満を減らす努力をします。
客観的にたしなめてくださった皆さんありがとうございました。

545 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 10:48:24.79
これをして欲しいと思えばそう言えばいいんじゃないかな?
無理なら無理って言うだろうし、大丈夫なら手伝ってくれるだろうし

こうこうして欲しいのに…って裏で思われるくらいなら、私だったら
むしろどうして欲しいのか言って貰ったほうがラク

国境に関わりなく男女間って難しいものがあると思うよ
そういう普通の異性間の違いもあるんじゃないかな?

よく思ったのがこっちが近所の人の事なんかでブツブツ話をしていたら
「で、どうして欲しいの?」とかあっちが聞くから、「ただ話を聞いて欲しいだけ」とかね
男の場合は解決策を出そうとするけど、女はブツブツ言うだけでストレス解消になってるから
そういう違いがわからない人ってすっごく多いんだと思う

私は女ばかりの環境なんだけど、もう女が集まるとみんな一日中喋りまくってるしね
男は耐えられないから外に出るとかね。面倒だから家にいないほうがいいんだけど

546 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 10:52:08.31
>>540
外国人と日本人のいいとこ取りを求めても無理だよ。
相手は全く違う文化の人で、常に言葉でコミュニケーションをとらないと
分かり合えないんだからさ。

そういう男を選んだのは自分なんだから、恨むなら自分を恨みなよ。
風邪ひいた程度で甘えたくて爆発するなら、ママの所に帰りなさい。
きっと優しく労ってくれるよ。

547 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 10:53:41.66
男の人とか人がブツブツ言っているのに遮るでしょ!
あれはいつもどうなのかなって思うんだよね
女の場合は「ああ面倒」と思っても遮りはしなくって、
「そうだねー」「大変だねー」とか適当に相槌打って流すよ

ああいうのから違うんだろうね

まあ向こうに通じやすいように伝える工夫は必要なんだろうね
「もっとこうして欲しい」って具体的に伝えればいいだけなんじゃないかと思う

言わなくってもわかる男なんてそうそういないよね
だから映画とか観てウットリしてるんだけど

548 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 10:59:05.15
あら、しめちゃった?

>具体的には風邪や体調不良の時に夫のサポートは求めず、
自ら処理するしかないということですね。

そうじゃなくて、あらかじめ元気な時に、ちゃんと話し合って
具体的にしてほしいサポートの範囲を擦り合わせすべきだという話だと思うけど。
引きすぎると、どんどん夫にばかり都合のいい状況になって、
あなたのイライラも募り、ギスギスしちゃうんじゃないかな。

子供が生まれると、妊娠してる期間とは比べものにならない位、心身ともにハードになるよ。
まだ、子育てについて、方針も一本化しておかないと、お子さんのためにもよくない。
譲歩すべき点を考えるなら、もっとコミュニケーションを円滑にできるよう、あなたが語学力を磨く方向かな。
何も主張せずにモヤモヤをためこむのは、ただの逃げ。一歩も前に進まない。
言葉が通じないなんて、結婚する時にわかってたことなんだから、今更そこを言い訳にしても仕方ないよ。
この国には、同じ母国語で、実家同士が車で10分なのに、会話の3割は成立しない夫婦もいるのよ。
それでもなんとかルールを決めて、やっとこさ子育てしながら、自分たちも育つんだと思ってる。
体調悪いときは、実家頼ったり、行政頼ったりしてもいいんだから、
少しずつ頑張ってほしい。

色々弱ってるみたいで、心配だよ。

549 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 11:01:21.16
男に不満がある時は本当に映画が一番だよ
「月の輝く夜に」を何度も何度も見てる
(アスペ気味の夫だったから、あまりにも不満がありすぎたんだろうね…)

ニコラス・ケージがドレスアップしてきた女に向かって
「…おしゃれしてくれて、有難う」って言うセリフがあるんだけど
もうもうひたすら><な感じ
ストーリーを見ないと理解出来ないだろうけど…
ああいう憎いセリフを出せて似合う人ってそういないんだわー

で、この話は最後は「あー家庭って男って所詮はこんなもんだよねー」で
終わるから、満月の夜は素晴らしいなって尚更そう思える

日本人ならチンプンカンプンだけど、血の濃い外国人なら
ああいう感覚も満月の夜なら楽しめそうでいいんじゃないかなって思う

550 :名無しさん@HOME : 2013/09/05(木) 11:06:29.27
これはよく言われる事だけど日本はちょっと体調悪いとすぐ病院にいく。
なんせ2000円もあれば見て貰えるからな。
アメリカに一時期いたけど到底行く気にならんかったよ。
初診25000円ぐらいかかるんだもの。
風邪とか体調不良ぐらい寝てりゃ治るって考え方だから
ほっとく旦那の気持ちもまぁ分からんでもないな。
実際ほとんどの人は体調悪くても普通に動けるってアメリカでは思ってるから。
あっちのスーパーとか行くとマスクもしないでゴホゴホギャフーとか言いながら
買い物してる奴とか普通にいてビビるぞ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/09/05 13:16:26 ID: gWM1nOTo

    日本に居座る口実ができて、旦那ラッキーとしか思ってないんじゃね?
    子供が獺ー

  2. 名無しさん : 2013/09/05 13:18:15 ID: tQ0Fb8lQ

    妊娠中の私のストレス>>>>∞>>>>>>異国で暮らす夫のストレス

  3. 名無しさん : 2013/09/05 13:24:42 ID: qK99y/n6

    拙い言語能力同士のやりとりで問題ないと言えるアホさ加減
    剥き出しの攻撃的な言葉が無意識的に飛び交ってそうだな

  4. 名無しさん : 2013/09/05 13:31:38 ID: JYIrpWqU

    なんで互いに言語能力低いのに結婚しようと思ったんだろうね
    夜の相性良ければ何でもいいんかこいつら

  5. 名無しさん : 2013/09/05 13:32:47 ID: OL2nqGOk

    なんで言葉がちゃんと通じない相手と結婚するの?あり得ないわ…

  6. 名無しさん : 2013/09/05 13:36:59 ID: G7KYE4xE

    Yellow Cab

  7. 名無しさん : 2013/09/05 13:37:37 ID: ycqFM6i2

    身近に国際結婚してる人を見てて思うけど、
    550の言うとおり外国人と日本人では病気に対しての認識も違うし、
    そのあたりの小さなところでも感じる異文化を理解してそれを乗り越えなきゃいけないから、
    国際結婚ってのは例え言語が流暢でもかなり大変なんだよね。
    報告者はそのお互いの異文化の考え方の差を乗り越えようって気持ちがないんじゃ。

  8. 名無しさん : 2013/09/05 13:37:51 ID: L4EnNf7g

    投稿者は日本人じゃないだろこれ
    例の日本人騙ってるあいつらだろ
    股ユル民族だからな。気持ちよければそれでいい猿

  9. 名無しさん : 2013/09/05 13:42:20 ID: O7yDXn2A

    私を気遣えと息巻くけど、夫への気遣いはなし。指摘されても、そんなの私は平気なのにとやる気なし。
    私が、私だけが被害者なんですよと全力で主張してて笑える。

  10. 名無しさん : 2013/09/05 13:45:10 ID: A9IgpCgQ

    やっぱり国際結婚は糞やな

  11. 名無しさん : 2013/09/05 13:46:45 ID: i7lA5CNM

    本国じゃ底辺でモテない男も
    日本にきたら外人ってだけで女にモテるらしいからな
    そういうやつらの末路は、外国で日本女が夫に嫌気さして
    共同親権なんのそので、強引に日本に子供連れ帰って指名手配になると

    日本で産めてよかったね

  12. 名無しさん : 2013/09/05 14:00:26 ID: W6uUAzNc

    つーか、そもそも風邪薬って風邪を治す薬じゃないし。
    あれって風邪ひいても寝てられない人の為のものだよ?
    無理をきかせるためのドーピング。
    おとなしく寝てられるなら飲む必要ない。

  13. 名無しさん : 2013/09/05 14:00:34 ID: BhknWlQU

    夫婦で意思の疎通がままならない家庭に生まれる子供の言語能力がとても心配。
    報告者は8歳も年上なのになんて幼稚な夫婦!

  14. 名無しさん : 2013/09/05 14:03:22 ID: nDd3mgbw

    コミュニケーション採りにくい相手と結婚って意味わかんねえ

  15. 名無しさん : 2013/09/05 14:04:47 ID: OxgWA6dQ

    子供、セミリンガルになりそうだな
    どっちも中途半端にしか話せませんって最悪だぞ

  16. 名無しさん : 2013/09/05 14:06:36 ID: TXMBgRBY

    549が何が言いたいのか分からん

  17. 名無しさん : 2013/09/05 14:08:01 ID: bRXLSbM.

    よく聞く言葉かもしれないけど文化の違いだと思う。長くいればそれなりに出てくるけど、日本人同士と違うところは話しても理解してもらえない事もあると言う事。なぜならそういう発想自体国によっては無いから。
    私がこうしたんだからあなたもこうしてくれて当たり前と求めてはいけない。アメリカ人からしたら、君がやりたくてやったんだろうと思うだけ。
    彼の過去のことをウダウダ気にするのもありえない。
    察するという行為はアメリカ人には無いと思ったほうがいい。アメリカ人の中には何かを察して同情したり気を回されたりすることを相手が自分を下に見ているような気になり気持ちよくない人もいるので相手によっては失礼になる場合もある。
    だから何かしてほしければアメリカ人は自分から頼む。基本それ以外は気を回さないでよい。
    なのであなたも相手が察するなんて事は期待せず、その代わりこちらも察したりしなくて良いと思ってて良い。
    アメリカ人は相手と合わなければ別れて自分の新しい人生をやり直せばよいという楽な方へ行く傾向があるので、話し合いで歩み寄るとか言う事は期待しない方がいい。
    例え子供がいたとしても、日本のように子はかすがいにはなりません。何度も離婚再婚を繰り返し、総勢8人もステップキッズがいるなんて普通に話している人もいます。そして聞く側も何の抵抗もありません。アメリカ人のコミュニケーションはディベート、日本人のコミュニケーションはシンパシーです。アメリカ人は相手にあわすと言う考えが無く、逆に合わないのに何で一緒にいる必要がある?という考えなので、日本人とはそもそも土俵が違います。
    相手にあれもこれもと日本人特有の考え方を期待しないのが楽になる方法です。
    日本人って本当に良いなと思います。
    これから大変でしょうけど頑張って下さい。

  18. 名無しさん : 2013/09/05 14:10:11 ID: PjKIKp.s

    >夫の元彼女のことで機嫌が悪くなったり落ち込んだり
    ちょっとちょっとースレ人達怒ってキツイことばっか書いてるけど元カノのことkwskして欲しかったわw
    夫はあちこち遊んでて報告者にデキちゃったから仕方なく結婚 と自分には見えたんだがw
    しかしアメリカの風邪の治し方ってすごいね。氷風呂想像するだけでぶるったー

  19. 名無しさん : 2013/09/05 14:11:56 ID: 35fJcK.6

    意志の疎通ができないのに結婚とか
    悪いけど結婚焦って年下の外人だました、外人に群がる日本のバカ女としか思えない
    異国で暮らしてる外人の夫のほうが大変だろうに、いい年して「かまってかまって」
    意志疎通できるように英語勉強するかなんかの努力くらいしたらいいのに
    旦那コリアンとか中国人とかバンクラディッシュとかネパールとかの人でなく
    アメリカ人だから日本で暮らすメリットとかないと思うのに

  20. 名無しさん : 2013/09/05 14:12:17 ID: VDDWuTXg

    この人は一刻も早くアメリカ移住して、あっちの国籍貰った方が良い。
    日本に居られると迷惑な人種だよ。
    相談も出来ないような言語レベルで結婚する脳みその男女が まともなワケない。
    こんなバカには日本国籍勿体無さ過ぎる。

  21. 名無しさん : 2013/09/05 14:23:04 ID: VW/VbhH2

    結婚までいったのにどっちかが言葉覚えようと努力してないわけ…
    日本国籍獲得に利用されちゃったのねw

  22. 名無しさん : 2013/09/05 14:23:51 ID: 8Gp7Uhx6

    会話もろくにできんのに結婚とか動物かよ
    どうせすぐ離婚して母子家庭になる
    夫婦揃って迷惑な連中

  23. 名無しさん : 2013/09/05 14:29:37 ID: nKnNiCEk

    せめてお互いに語学を勉強して歩み寄るとかそういうのはなかったんだろうか
    これじゃあただ単に外国人の子種が欲しかっただけみたいだ

  24. 名無しさん : 2013/09/05 14:31:14 ID: Bypqw4AU

    これアメリカ人だからまだいいけど、歌舞伎町近辺のナイジェリア人マフィアや、北陸のムスリム相手にも、日本女は同じように簡単に結婚してるぞ?
    「愛があればどこの国の人でも関係ない」ってw
    ナイジェリア人は来日したら滞在のために、即日本女を捕まえて結婚するらしい。
    ほんと、恋愛脳の日本女はマジいらない。
    個人レベルで不幸になってくれるぶんにはどうでもいいけど、国内の治安に不安要素を作る連中には我慢ならないわ。
    外人女は全然いいけど、外人男と結婚する奴は国外に移住しろ。


  25. 名無しさん : 2013/09/05 14:40:14 ID: ycALE.Ks

    病気の時の対応とか、コミュニケーションの取り方の違いとか、国際結婚してる私達の間じゃ鉄板ネタだから、こっちに相談すればいいのに。
    この人日本で結婚生活送ってるから、自分が何を当たり前だと思ってるか相手に説明する義務をあんまり感じてなかったんだと思う。海外で国際結婚してたら、相手が当然だと思ってる文化のどこに違和感があるか見え易いし、多勢に無勢の状況で全部言葉で噛み砕いて説明するのも必須。
    英語も、もうある程度話せるんだったら、勉強して語彙増やすよりもそこらへんの違いを意識することが効果あると思う。

  26. 名無しさん : 2013/09/05 14:41:03 ID: lX9OHLrI

    >17も言ってるけど文化の違いと旦那の性格だわ。アメリカ人の中にも、相手に気遣うことのできる人間はいるよ。でも506の旦那はそういう人間じゃないだけ。もっと自分で、体調悪いんだよーかまってくれよーチキンヌードルスープないと死んじゃうぜーwwwぐらい、英語で言えないと。わがままになっていいのに。

    旦那は何もいわない506が、扱いやすくて好きなのかな?女王様気取りのアメリカ人女性よりはいいだろうけど。子供が生まれて、アメリカ引越とかになったら大変だわw。今は金ズルっぽいけど、この旦那、そのうち離れて行くと思う。506も一緒にいて疲れると思うわー

    どれだけ結婚する前につきあったのか、わかんないけど、アメリカ人との結婚生活の最初の2年の間にどれだけの人が離婚するのか知らなかったのかな。条件付きグリーンカード交付のみ(最初の2年)で離婚して、アメリカ追い出される人多いのに。日本人は特に低取得のアメリカ人と結婚する人多いらしいよw(移民局のおばちゃん談)

    それと506、週末に交代で育児なんて誤解だよ。普通のうまくいってる夫婦@アメリカは、義理父母もしくはベビーシッターに子供を預けて、二人でデートするんだよ。子供がいても、二人の関係は別だからね。交代で育児なんてしてたら、マヂで旦那に愛想つかされるよ

  27. 名無しさん : 2013/09/05 14:41:11 ID: ECeGcoFA

    こういうの将来学校側が困るんだよ
    はっきり言って迷惑なんだわ
    恋だけじゃ何もできないんだぜ

  28. 名無しさん : 2013/09/05 14:43:31 ID: r1RnBlKc

    レディーファーストなんて自分のためだよ

  29. 名無しさん : 2013/09/05 14:57:47 ID: uwFVJGNo

    まともなコミュニケーションもとれず、互いに協力することもない
    随分軽い気持ちで結婚したんだなぁって思います
    そんなんで子供育てていけるんでしょうかね
    価値観等あらゆることが違うのに安易に国際結婚する人が多いから
    高い離婚率なのかもしれませんね
    こんなので社会保障使われるのはちょっと嫌気がさしてしまいますね

  30. 名無しさん : 2013/09/05 15:02:40 ID: cZ/d50wg

    外国人と付き合う私かっこいいなんだろうなぁ
    意思の疎通が満足に出来ないのに結婚するなよ

  31. 名無しさん : 2013/09/05 15:05:03 ID: JWB0Q8GQ

    最終的にはお互い言語を勉強してしっかりした意思の疎通ができるようにならないとどうにもならないだろ
    国際結婚とか正直うらやましいけど話もろくにできないんじゃお互いの気持ちがわからないし苦労しそう

  32. 名無しさん : 2013/09/05 15:06:32 ID: sLKF9qtY

    >>私としては、自分なりに我慢はした上でしかし感情のコントロールができない
    ことがあるので、そのときは受け止めて欲しいと思っています。
    ヒステリーを受け止めろと強要する時点で…

  33. 名無しさん : 2013/09/05 15:08:00 ID: c2WWnzKw

    国際結婚してるのに、お互い細かいニュアンスだと会話が通じないってアホかwww
    外国人の夫の私凄いとか思ってそう…まずはマトモに会話出来るようになる…話はそれからだ。

  34. 名無しさん : 2013/09/05 15:12:53 ID: qSm6dy42

    この女馬鹿だろ...

  35. 名無しさん : 2013/09/05 15:19:49 ID: Upil8eeg

    言葉がどうの、以前の問題のような気がするけど。
    この旦那、必要?根本で破たんしてる関係なんじゃね。

  36. 名無しさん : 2013/09/05 15:33:19 ID: ZkEvxA82

    むしろこの旦那にとって相談者が不要なんだろ

  37. 名無しさん : 2013/09/05 15:38:58 ID: KSSZXrIk

    頭が不自由すぎる

  38. 名無しさん : 2013/09/05 16:04:25 ID: W5DnPgxA

    言葉がまともに通じないのにどうやって結婚したんですかねぇ

  39. 名無しさん : 2013/09/05 16:12:27 ID: 0DLLJ9VM

    言わないだけで内心どこか外国人と結婚した私かっこいいと持ってる節はあるだろうね。
    もしもこの旦那が同じ性格そのままで日本人だったら、結婚する前に合わないなって気づいて結婚してなかったと思う。
    私かっこいい(笑)が判断を狂わせて結婚し、そして明らかに現状軋轢があるのに言語的な細かなニュアンスが伝わらないことは大した問題じゃないと自分に言い聞かせている。どう見ても問題ありなのに。
    日本人の女の外人コンプっていうのは尋常じゃなくて、そのせいで問題多有りなのに問題なしと思い込んで結婚してしまうケースはすごく多い。
    結果、ハーグ条約の問題で複数国から非難声明を出されるような事態になってる。もはや日本人の女の外人コンプは個人の問題といえるようなレベルではない。ある種の精神病というふうに捉えたほうが正確だと思う。

  40. 名無しさん : 2013/09/05 16:19:51 ID: 1VLFjwzI

    言いたいこと言えないのが日本人らしいよな(コミュできない理由もあるが・・)
    外国の慣例から言えば、「言わなくても気を使え」って日本人的な考えってのは珍しいんですよ、だから外交は日本はからっきし弱いわけで。。。
    手伝ってほしいのであれば、「私は~の分担をしている、だからあなたは~の分担をして欲しい、約束よ」とハッキリ言ってしまったほうが、日本人としてはすこしキツイ言い方になるけど後々問題にならない。
    とりあえず今出来ることは、彼女はアメリカ人の夫がいるなら外国人のコミュニティを作るべきだね。街の近隣の集会などあるだろうから積極的に参加したらどうだろう。
    そこには日本語の話せる外国人妻も当然いるだろうし、その輪に旦那も加えてしまおう。
    友人に彼女の気持ちを代弁してもらえば言いし、旦那の考えがあるならその中で理解できるだろ。
    しかし、一時の情に流されたのかね?
    意思疎通も出来ないでどうしてお互いを理解し合えたの?そして結婚できたんだろうか・・・・

  41. 名無しさん : 2013/09/05 16:41:24 ID: ZDuJFUQs

    なんで結婚したのか謎…分かり合えう前に子供を作っちゃったのかな

  42. 名無しさん : 2013/09/05 16:42:39 ID: 38fyCKL.

    子供産んでから更ににもめそうだな。

  43. 名無しさん : 2013/09/05 17:09:59 ID: QFk7wgLY

    会話が成り立たない相手と結婚するってすごいなー
    二人とも幼稚園児程度の会話で満足できる程度の知性しかないのかな

  44. 名無しさん : 2013/09/05 17:16:17 ID: HY4URQgs

    察するって日本特有だからなあ
    世界的に見れば、察せる(察しないといけない)日本の方が特殊なんだそうな

  45. 名無しさん : 2013/09/05 17:30:14 ID: rmaG5YrE

    旦那は日本人の家政婦と家主と国籍を手に入れただけだよね
    お互いの国の言葉をもっと勉強しようと思わない時点で思いやりも愛もないんじゃね

  46. 名無しさん : 2013/09/05 17:32:49 ID: 6CzV07Hw

    こんな頭で33年間もよく生きてこられたな
    日本に生まれてこれてよかったねw

  47. 名無しさん : 2013/09/05 17:48:12 ID: 8dDoo3nA

    意思疎通がうまくできなくても結婚するほど
    相手を理解したり好きになったりする、というのがすごい。
    男女の仲は分からないw

  48. 名無しさん : 2013/09/05 18:09:33 ID: NBtQ33RY

    ※45
    それはそのまま相談主にも言える事。
    ガイジンのダンナチャンを手に自国に住めて均等に稼いでおーるOK!で今更綻びに気付いて察してちゃんかい、という…
    孕む前に考えないのかな
    同じ女から見ても不思議なほどに浅薄

    お互い歩み寄りゃいいのになんなの?というのが正直な感想だわ

  49. 名無しさん : 2013/09/05 18:10:43 ID: Zaeo.3E2

    結婚するまでの流れは容易に想像ができるね
    意思疎通が拙い状況を不器用ながらも愛を深めてると思って舞い上がっちゃったんでしょ
    だから、実際には言葉を使って文化の差異をしっかりと意識して
    互いを尊重していかないと上手く生活を送れない状況なのに
    不器用な愛っていう幻想に自己満足してたから言葉を覚えようともしなかったんだろう

  50. 名無しさん : 2013/09/05 18:24:48 ID: nPdvusCw

    バカ女の典型

  51. 名無しさん : 2013/09/05 18:34:54 ID: dY6dFZco

    ヒステリーを治そうと努力するんじゃなくて夫に受け入れろ!って言ってんの?
    図々しすぎるだろjk
    つーかまともに意思疎通も出来ない相手と結婚するとか何考えてんだ

  52. 名無しさん : 2013/09/05 18:43:31 ID: gQdBJYtY

    ヒスを受け止めて欲しいなら薬を忘れるのも受け止めよう
    それが夫婦だ

    >私としては、自分なりに我慢はした上でしかし感情のコントロールができないことがあるので、そのときは受け止めて欲しいと思っています。
    >薬をお願いしても持って来る途中でネットやゲームに夢中になり忘れるなどです。

  53. 名無しさん : 2013/09/05 19:02:03 ID: jNLwXXq.

    とりあえず出産はアメリカ行っとけ。
    そうすりゃ子供はとりあえず日本とアメリカの国籍どっちももらえるから。

  54. 名無しさん : 2013/09/05 19:02:07 ID: hv2EsS2M

    三十過ぎて焦ってたんだねぇ

  55. 名無しさん : 2013/09/05 19:04:54 ID: jNLwXXq.

    出産はアメリカの方がいいのでは?
    そうすれば子供は日本とアメリカの国籍もらえるから、将来どっちに住むにしても都合がいいだろ
    もう遅いか

  56. 名無しさん : 2013/09/05 19:08:20 ID: jNLwXXq.

    二重に投稿していたごめん

  57. 名無しさん : 2013/09/05 19:44:30 ID: OxHUSMa.

    いつも思うけど、ズレてるよなぁ、お互いに色々と。

  58. 名無しさん : 2013/09/05 19:57:20 ID: sCH60aDU

    国際結婚のダメな所を具現化したような夫婦
    国際結婚する時は反面教師にすべき一例

  59. 名無しさん : 2013/09/05 20:01:51 ID: sgyUEbeE

    言葉がどちらも拙いって、出会いがなんだったのか気になるわ〜…
    あっちは医療保険なんてないからね。病気や怪我したらまずは薬局。
    薬局の品揃え半端じゃない。

  60. 名無しさん : 2013/09/05 20:06:15 ID: 4W60G.Ac

    国籍がどうあれ元々生まれも育ちも違う者同士が一緒になるのが結婚だ
    話し合え、言葉がどうのって言わずにとことん話し合え
    細かいところが伝わらないなら伝わるまで話し合え
    あなたの悩みは外国人云々以前の問題だ

  61. 名無しさん : 2013/09/05 20:10:03 ID: I53Yn5Gs

    なんか途中で「国際結婚=ビッ チみたいに言ってますけどプンスカプン」ってレスしてるけど
    どちらもお互いの母国語が得意なわけでもなく、込み入った話になると意思の疎通が難しいんだから
    「何で結婚して子供まで作ったの?勢いで…?」くらい思われて当然だよね
    どちらかの母国語か、共通の言語でバッチリ意思の疎通ができるカップルだったらそんなこと思わないけどさ

  62. 名無しさん : 2013/09/05 21:11:52 ID: jfW8p/Wo

    アメリカ人だからどうだ、とか人間そう簡単に割り切れないんじゃないかなあ。
    アジア人と結婚する男って、虫のいい考え持ってる、って分類だってあるし。
    日本人の妻なんだから、全部やってくれるだろう、僕はこれで殿様!とか、
    知らない分、途方もない夢を持ってアジア人に近づく白人男ってのも多いよ。
    話合いが出来ないのに結婚して、子ども作るのかー。

  63. 名無しさん : 2013/09/05 23:46:24

    欧米では確かにレディファーストが常識
    だが、その「レディ」には、母親も含まれてる事を忘れるな
    女性の意見を尊重してくれるが、意見が衝突した場合、最も身近な女性である母親を最優先するんだよ

  64. 名無しさん : 2013/09/06 00:52:31 ID: Mwej7YGE

    この女のせいでまた日本人の品位が下がっちゃったけど、ネトウヨはどう思うのかしらw
    外国で暮らすストレス>妊娠のストレスって言ってる馬鹿は日教組に毒されちゃったのかなw

  65. 名無しさん : 2013/09/06 01:33:20 ID: yq.n9dYI

    日本人同士の結婚だって、結婚直後は細かい食い違いがぼろぼろ出てきて、それを話し合ってすり合わせていくものなのに・・・
    でも外人旦那ゲット!で言葉もろくに通じないのに結婚して、語学力が上がってから旦那の知的レベルの低さにやっと気づいて愕然、という日本人妻って結構多いらしいね。
    だいたい日本に来て日本人嫁をもらう先進国の男って、本国じゃまともな女には相手にされないクズか、日本女性は従順で夫にかしずいて仕えると勘違いしてる性差別主義者が多いし、年上妻をもらう男は妻に母親代わりを求める甘ったれが多いのに。

  66. 名無しさん : 2013/09/06 01:37:58 ID: mZpAsers

    (ハンディキャップがあるわけでもなく)電話で意思疎通もできないレベルで結婚てwwwwww

    だったらその程度の理解度だと思って暮らすしかないじゃん
    急に「わかって!気遣って!」なんてwwwwwwww

  67. 名無しさん : 2013/09/06 06:48:52 ID: Dwyuc80w

    30過ぎてあせって外人を捕まえたとしか思えない
    なんでそんなまともに意思疎通もできない相手と結婚するんだよ
    向こうも異国で孤独感感じてるところをまんまと捕獲されたって感じなんだろうな
    旦那も若いし数年以内に確実に離婚だろ

  68. 名無しさん : 2013/09/06 08:40:24 ID: xaBU.rnY

    気団板だと妊婦愚痴言う気団に対して

    妊婦は野生動物で男は出すだけ、
    この期間だけは理不尽でも全てを言うとおりにしろ、
    悟ってちゃんでもわからなきゃ聞き出せ、
    これらが出来ない奴は離婚して奥さん解放してやれ

    妊婦様製造機だなと思ってたけど、やっぱこのまとめの反応が普通だよね
    今回は意思疎通が細かく出来ない外国人相手だから尚更妊婦様なんてやってられないでしょ

  69. 名無しさん : 2013/09/06 12:22:32 ID: IRuymHAg

    米国在住で日本の学校に行ったこともないほど英語圏で教育受けてきたんだがこの人結婚なめすぎ。

    言葉が通じる相手でさえ意志疎通が難しいのに、お互い意志疎通できるほど会話できませーんでどうやってこれからウン十年一緒に生きていくなんて言うんだ。

    作家同士の曽野綾子と三浦朱門でさえ喧嘩していたと言うのに。

    それとも何、体だけの関係ですか?

    ハーグ条約もあるし、また国際指名手配犯一丁上がりか?

  70. 名無しさん : 2013/09/06 12:52:08 ID: QWmr/ZVc

    幸せな国際結婚の人も不幸な国際結婚の人も周りに入るけど、これはまちがないなく不幸なパターン。
    本人は認めないと思うけど、こりゃアメリカ人に結婚してもらえないので、アジアの女を奴隷にしてやる的な旦那だね。
    こんなに生活費を折半させていて、家事全部丸投げってアメリカ人にはありえない。
    同等な人は生活も折半だけど、家事も折半、責任も折半、相手の具合がわるいときはきちんと世話するのが普通だよ。
    たとえ男でも子供の具合が悪くなれば仕事を早引きして迎えに行くのが平等な親。職場に相方の都合が悪くて世話するからといって連れてくることだってあるのに。
    こうやって丸投げされる妻はそれでも愛してるから、男女平等!って我慢してるんだけど、ほんと馬鹿だよなあと思う。

  71. 名無しさん : 2013/09/06 13:29:03 ID: 0gurl5K.

    報告者の日本語が拙いものwwww

    読みにくいったらありゃしない。
    日本語&英語を勉強し直して、出直せ!

    あと妊婦なんだから~とかwwww
    誰も妊娠頼んだわけじゃねえんだよ。
    自分の判断で行動制限がかかってるんだから、自己責任じゃ!
    異国で生活して働いて稼いでる旦那の気持ちにもなれってんだ!!!

  72. 名無しさん : 2013/09/06 20:08:24 ID: LnpiXS9Y

    欧州に住んで(ラテン民族の所)10年超えだけどさ、
    なんだか語学留学と言うなのOLの自分探し兼恋人探しに
    来てる20代後半から40代半の婆ぁどもが結構いるけど
    簡単にアラブ人や東欧の貧しい国の男に騙されてるぞ。
    ある程度関係が出来あがってから(子供妊娠してから)実はアルバニア人でした
    とかシリア人でしたとか。。。
    欧州人の旦那捕まえたつもりがね。
    ホントご愁傷様ってのさんざん見聞きしてるわ。

  73. 名無しさん : 2013/09/06 22:32:04 ID: l4cg430I

    ろくに会話が成り立たない語学力なのに結婚したって一体…
    体の相性さえ良ければいいと思うタイプjなんだろうか
    ぶっちゃけ永住権狙って騙されてるようにしか思えないわ。子供さえ作れば、子供と離れたくないからって理由で日本国籍持たなくても生活保護をもらえるしね

  74. 名無しさん : 2013/09/06 22:53:19 ID: qbzfJK1s

    子供がセミリンガルになってしまうと、高度な抽象概念がさっぱり獲得できなくなるんだよね。
    せいぜい小学校高学年程度で頭脳がストップしてしまう。最低限生きてくことはできるだろうけど。

  75. 名無しさん : 2013/09/07 08:31:46 ID: osWzKkRg

    ベッドの上のオーイエスだけで分かり合えたと思えたんじゃないの。

    言葉も通じない人とよく結婚するなあ。

  76. 名無しさん : 2013/09/07 14:38:35 ID: xestTdKY

    国際結婚=ビ●チってこの人大丈夫・・・?
    なんか病的な被害妄想で怖い
    メンヘラじゃないの?

  77. 名無しさん : 2013/09/07 23:37:30 ID: QVUKfFx.

    私も国際結婚だけど、お互いに頑張って勉強して検定も最上級とった。
    それが普通だと思ってたし、周囲もそういうタイプか、最低でもどちらか片方はペラペラという人たちばかりだから、何をどうしてるのかガチで想像つかん。
    動物と何が違うんだ?気持ち悪すぎるわ。

  78. 名無しさん : 2013/09/08 09:37:16 ID: m/FW.HWg

    2ちゃんだから国際結婚はビッ○扱いされるってキーキー言ってたけど、そんなこと誰も(編集時に省かれただけだったらごめん)言ってないのに。
    日本人同士でも価値観の擦り合わせって難しいんだから、国際結婚ならなおのこと色々話し合って行ける相手か見極めて結婚した方がいいよ…あれ、結婚してるの?妊娠も?…あっ…(察し)
    って流れなのを理解できないって、日本人同士でもうまくいかないんじゃないかな。国際結婚であることに問題の全てを集約させてしまってるけど、寧ろはっきり言いたいこと言ってくれそうなアメリカ人が相手で良かったのかもね。

  79. 名無しさん : 2013/09/09 02:03:42 ID: dFZLX8rM

    取り合えず、必死こいて英語勉強しようよ。
    アメリカ人が日本語覚えるよりは簡単だろうし。家事や家計の負担の話はそれからだ。

  80. 名無しさん : 2013/09/10 03:27:57 ID: o7piyJ9Y

    「言葉が通じなくても結婚できる!(ドヤ」って
    某女性漫画家がTVで放言してたのを真に受けたか?
    まあこの漫画家の旦那は日本語ペラペラなんだけどね

  81. 名無しさん : 2013/09/10 09:43:25 ID: VRc5AfNs

    録にコミュニケーションも取れないのに、どうして結婚の運びになったんだろう…。

  82. 名無しさん : 2013/09/11 07:00:14 ID: fuLVk9cA

    私も欧州(ラテン民族の所)に夫と住んでる。
    結婚してまだ間もないご夫婦なんだろうか?
    相手の気持ちを汲み取る努力と自分の気持ちを理解してもらう努力を
    両方が続けないとうまくいかないでしょう。

    日本語ぺらぺらの外国人の女の子と現地の言葉が全くできない日本人男性のカップルがいたけど
    長く続きませんでした。
    女の子が言葉はぺらぺらだけど相手の気持ちを察するのは日本人女性と比べると苦手だったのと
    男性の方が自分の気持ちをあまり言わず、日本人女性と同じように女の子に対応してしまったから。
    言葉ができればそれでいいってわけじゃないと思います。
    どんなだけ相手を思いやれるかじゃないでしょうか。

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