旦那の帰宅が深夜になることが多い。バイトの子(男)の家行くとか、ゲーセン行くとか…

2013年09月20日 18:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378622240/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ87
771 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 09:49:42.11
私 27歳 臨月の妊婦 旦那 27歳 飲食店社員 上の子3歳

旦那が連絡も無しに遅い日がちょくちょくある。
昨日も深夜2時帰宅。シフトをみると9時上がり…
連絡があって遅い日も多々あり。
バイトの子(男)の家行ってくるとか、ゲーセン行ってくるとか、飯食ってくるとか…
だいたい帰宅は2時半頃。早く帰ってきても朝5時までPC。
休みの日は娘が保育園帰ってくるまで爆睡。ちょっと娘見ててって言っても一人で遊ばせて携帯いじいじ。

仕事はちゃんと行ってるみたいだし、LINE、メール、着信履歴も白。
なので今のところ離婚は考えてないけど…

何度言っても、ごめん。もしくは無言。

効果的に改善させる方法はないものか…

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772 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:02:57.43
>>771
旦那さん、家に居場所がないと感じてるんじゃない?
ぶっちゃけ、子供中心になってるのが面白くないというか
奥さんが自分のことを100%考えてくれてないのが丸わかりで、
家にいてもつまらん、楽しくない、みたいな。

まだまだ子供なんだよ
親になる覚悟が出来てないというか。

居場所を作ってあげるのがいいかも
子供が生まれる前はどんな家庭だったの?

774 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:18:55.64
>>771
生まれる前もゲーセン通いはあったけど、休みは一緒に出掛けたり夜一緒にゲームしたりしてた。
最初は晩御飯も帰ってきてから食べてたし、一人目妊娠時はお腹に手を当てたりあった。
でも一人目妊娠中から徐々にご飯いらないって日が増えて、
せっかく作ったのに連絡も無しに食べないって日も…
それで今では休みの日以外家ではご飯食べなくなった。

私が働き出して上の子が保育園行くようになってからは、
平日に休み合わせて2人で出掛けたりもしてた。
でも2人目妊娠して私が仕事辞めてからは、休みの日に出かけたいって言っても嫌がられる。
子どもにも無関心になってきた気が…

確かにお腹重くて体調悪い日も多々あって上の子がいてで手一杯だけど…
話しかけても返事しかしなくて会話にならない旦那と
どうやって時間を作っていいのか、正直わからない。

773 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:13:36.97
>>771
なんで遅いの?とか、はやく帰ってきてよ、とかいう言い方だと、
立場的に自分>旦那って感じになるし、以前がどうだったかわからないけど、
家が安らぐ場所じゃない、居場所がないと思ってるのかもしれないよ。

うちも、自分や子どもでいっぱいいっぱいになって
旦那を構ったり労ったりできなくなったときに、外で遊んだり嘘ついてってのが増えた。
そういうときって口調もキツくなるというか、責めるかたちになっちゃってたりするんだよね。

起きて待ってられたときは、今日は忙しかった?とか仕事どうだった?って
話しを聞いたりするだけで変わってくるんじゃないかと思うんだけど。
子どもの前での携帯は、「あまりはやく携帯に興味を持たせたくない」とかなんとか、
気を付けてもらう程度でとどめておいたほうがいいかも。

776 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:23:59.56
>>773
結婚当初はよく、なんで遅いの?とかヒス気味に言ってた。
最近は連絡無しに遅い時だけ事故とかだと嫌だからどうしたの?とか
買ってきてほしいものあるんだけど(実際なくても)って電話するようにしてる。
今から帰るって言われる時はそっか、ならいいんだけど。とかもう怒らなくしてるつもり。
それでも当初怒ってたから責められてる気になっちゃうのかも…

777 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:33:52.94
なんか結構こじれてるっぽいね
774をそのまま本人に相談してみるほうがいいんじゃないかと思えてきた
旦那に原因が無いとは言わないけど、それだけじゃなさそうというか
長い時間かかってそうなっちゃった気がする

779 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:47:55.92
>>777
昔はちょっとなんかあると話するようにしてたけど、
旦那に意見求めても口下手なのか、ごめん今度からは…とかで
言い訳もしてくれなくてただの説教になっちゃってた。
私が泣き虫だから、泣かないように感情抜いて淡々としゃべるのが見下してるように感じると言われ、
一度だけ、言いたいこと言いやがって、俺は言わないでやってるのに!ってキレられ、
言ってほしいと言っても嫌だと…
でもだからってヒスになって怒ったり泣いたりしてもだんまりだし、最近は話し合いもなくなった。
私は極端しか出来ないみたいなんだ…
私も出掛けてやるっ!ってやけになって旦那が休みの度に子ども旦那に預けて
出かけたこともあったけど1ヶ月もしないうちに自己嫌悪。

きっと旦那も私と子どもに対してどう接していいのかわからないのかもしれない。
でも話しても、うん。とごめん。しか聞けず、責めてしまう気がして…

781 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:08:11.21
27だと周りは遊び盛りだからね。
でも自分で親になったんだから、毎夜夜遊びして「俺ばかり我慢してる!」はないわ。
普通に怒っていいと思うけどなあ。
子どもの相手しないのもないし。
男は腹に子ども入れない分、親の自覚が女より少し遅いのはあるけどもう3歳でしょ?

784 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:21:12.60
>>781
怒ってもいいのかなあ…
結婚当初は、それなりに結婚生活に夢見てたのもあって、
信じられない!くらいの勢いでヒスってたけど
今では性格上なのか言いたいことも言えない旦那に若干同情してるくらいで。
言えない気持ちが正直今まで分からなかったから、
今言わないようにすることがこんなにストレスなのかと実感中。

正直3歳で可愛い盛りで、実感湧かないってのはちょっとな…とは思うけど。
今まで子供が大きくなればきっと…って思ってたけど、諦めた方がいいのかなって思う自分もいる。

778 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:44:46.18
無気力っつーか、ぽっかり虚無感みたいな感じかもしれないね旦那さん。

勤務時間の違いくらいしか変動がなく、毎日毎日同じ事の繰り返し。
妻や子に不満はないけど、自分自身の生活とか人生(?)みたいな事に
無力さみたいなのを感じてるのかもしれないなと。

責めたりとか気になる要素が見つかったんなら、まずは「おはよう」「お疲れ様」
くらいから労いの声かけを始めてみたらどうだろう?
子供と自分に手いっぱいでも、ちゃんと旦那さんを気にかけてるって事を
アピールしてみたら?

780 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 10:56:05.39
>>778
公務員の試験応募してること、さっき聞かされた。試験明後日だって。
今までも3回くらい受けて落ちてて、ここ何年か受けてなかったから諦めたものだと…
自由に出掛けてて、家にこもってる私に比べて色々なことができていいなと思ってたけど、
778の言うとうりかもしれない。
反対ではないけど相談も無しか…と少し悲しい。

寝なくて大丈夫?とか今週仕事多いね大変だね。とか声かけてるつもり。
でもウザがられてる気がして余計なお世話なのかと思い始めた。

782 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:12:15.47
>>780
「あきらめたって言ってないのに、何であきらめたって決めつけるの?」
って感じなんじゃないのかね。
前からチャレンジしてるのはわかってるんだから、今更相談もへったくれも、って。

お互い、肝心なところで言葉が足りないっていうか。
わかってるつもりになって勝手に思い込みすぎなんじゃね?


>>782
元々無口な旦那に、よく喋る私まで諦めて最近あんまり話してなかったのもいけなかった。
でも1回目、2回目は筆記試験は受かったのに、3回目で筆記すら通らなくなって、
3回とも勉強してる様子はなかったし今回も…
公務員に一生懸命なのは義母だけかと思ってたから…


783 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:15:15.10
>>780
そんな大事な事も言ってくれないの?生活変わるかもしれないじゃないね。
夜遊びも、子育ても、試験もキレたら?一緒に家族やる気が無いなら好きに1人で生きたら?と。
もしくは冷静に同じ内容を話して一時実家に帰るか。
反省してくれるかもしれないし、開き直られてサヨナラ方向になるかもしんないけど…
それくらいしてもいい話だと思うなあ

787 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:32:59.99
>>783帰るとこ、ないんだ…。
父も母も離婚して、もう新しい家族がある。
行くとしたら遠くの姉だけど、臨月で遠出はまずいし…。
捨てられても子ども2人連れて路頭に迷うのも怖い。

785 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:23:35.60
うーん、信頼関係が崩壊しちゃってるかもしれないね。

子作りやライフプランはきちんと話し合った上で決めたことなのかな。
意思確認せず突っ走り、相手について来いと言っても無理だよ。


>>785
一応、3つ違いで欲しいねっていう話をした上で。


786 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:28:34.30
ヒステリーを正当化してるのが気になるわ。
本人はストレス発散にもなるし、正しい主張してるつもりなのかもしれないが
勝手に爆発される配偶者からすると、歩道を歩いてて車に轢かれる位の理不尽さ。

特に女性は妊娠出産で自己肯定感を強めるというか
子供がいるから尽くして当たり前、遊びは諦めて当たり前、働いて当たり前って
思う人が多いけど、そんな嫁が嫌だって男は多いと思う。

797 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 12:45:49.84
>>786
ヒステリーを肯定してるように感じたならすみません。
結婚当初、今思うとヒス気味だったのでその時の話。
今は改善してるつもりです。
改善というかそうなってしまうのが怖くて話し合いも避けちゃってるのは私が悪いとは思うんだけど、
淡々と喋っても気に食わないと言われ、加減がわからない。

789 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:45:01.79
公務員試験に落ちると思ってるなら生活に変化はないわけだし、別にどうでもよくないか
正直、旦那が離婚を考えてるとしか思えんわ
返事するのも面倒な状態なのに、もっと話し掛けますって、対策が斜め上だと思うし


>>789
離婚したいと思ってるかもしれない。
でも義母曰く昔から家では無口だっていうからただ無口なだけかもしれないし。
正直旦那のことはどんどんわからなくなってる。
試験のことは受かるつもりがなくて、
また義母に言われて受けてるだけなのかなって気もするけど、一言欲しかった。
でも、その件に関しては責めるつもりもあまりない。


793 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 11:53:12.26
うーん、相談者がとにかく自分は正しい!って人だから
話し合いの余地が全くない状態じゃないかなあ。
今だって浮気疑って携帯荒らしたりしてる訳でしょ。

相談者的には離婚する程ではない悩みだけど、
旦那さんからすると離婚する程の悩みかもね。


>>793
携帯見たのは悪かった。
自分が安心したかっただけだし、もし本当に浮気してたらどうするかも考えず…
シロだったので尚更自己嫌悪してます…


794 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 12:05:38.90
なにができるわけでなし、
否定的なことはできるだけ言わない、
ダメなことは一言キッチリ釘を刺す、
で放っておくしかないんじゃないかなー。

携帯を見るのは、私はそれほど悪いと思わない。
この手の自分がないタイプは誘いがあれば
フラフラ行くよ。
なにかあったら早めに手を打ったほうがいい。


>>794
とりあえず、遅くなる時だけ心配だからメールいれてくれ、
臨月だし連絡とれるようにしといてほしいとだけ伝えた。
特にあなたのここがダメ!ってわけでなくて、このなんとなく距離のある現状が辛い。
ほっとくしかないのか…


795 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 12:21:21.06
私が悪いと思うか思わないかなんて関係ない
やられた相手がどう思うかなんだよ
携帯みるなんて、人によっては一撃破局だよ


>>795
以前私も見られたことはあった。
というか付き合ってる頃から、目の前で見る分にはお互い問題無し。
ただ今回はいない時にみたから悪いことしたと思う。


796 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 12:31:54.06
向こうは向こうで、「聞かれないから言わない、聞かないならわかってるもんだと思ってた」
なのかもしれないよ。
「勉強してる様子はなかった」のは、自分が見てる範囲だけかもしれないし、
どのくらい本気なのかを聞いたこともなかったんじゃ?
特殊技術が必要な業務じゃなかったら、公務員は年齢制限があるんじゃないのかな。
いつかは区切りつける日が来るわけで、それまではやるつもいなんじゃ?
家じゃ集中できなくて時間が取れないとか、本人にも色々言い分はあるのかもだし。
追い詰めない程度に興味示してる風にして聞いてみたらいいんじゃないのかね。
それで口を閉ざしたりするなら、違う問題だろうとは思うんだ。

800 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 13:06:33.14
>>796
遅いのはどこかで勉強してるかもしれない…とは思ったけど、
特に参考書持って歩いてる様子もないので微妙。
でも男の人にとって仕事は一生ものとも言うし、受ける受けないは自由だと思う。

本気具合は帰ってきたらそれとなく聞いてみようと思う。
なんて言えば責められてるように感じないかな…

798 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 12:52:39.44
>>特に女性は妊娠出産で自己肯定感を強めるというか 
子供がいるから尽くして当たり前、遊びは諦めて当たり前、働いて当たり前って
思う人が多いけど、そんな嫁が嫌だって男は多いと思う。

でも逆に男だって子供の世話当たり前、子どもいるんだから遊びに行けなくて当たり前、
家事だってやって当たり前って思ってるでしょ?

801 :771 : 2013/09/20(金) 13:16:14.54
>>798
今もそうなのかもしれないけど、一人目妊娠の時は今以上にその典型だったと思う。
旦那はあまり私にそれを求めてる気がしない。
趣味がパチンコで、結婚を機にすっぱりやめたけど、気を使ってくれてたまには行けば?と言われる。
そんなお金も無いし、無駄だったと思ってるから今我慢して行かないわけではないので行かないが。
旦那が休みの日に子どもを置いて出かけた時も、嫌な顔せずいかせてくれた。


803 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 13:19:48.59
>>798
それはどっちも改善すべきことであって
相殺するもんでもない

807 :771 : 2013/09/20(金) 13:30:01.41
>>803
おっしゃるとおりです。
ずっと片親だったから、結婚したんだからって夢見すぎてて求めすぎたと反省してる。
親なんだから、とか結婚したんだからって思わないようにしてから、私も少し楽になった。

旦那はそれを私に求めてないから相殺すらできないけども…
でもお互いそれを全くしなかったらそれこそ崩壊してしまう気もする。
働くことはとても大変だということは知ってるし、たまには遊びに行きたい気持ちもわかる。
家事より働くほうが大変だなと思う。
でも少し歩み寄ってほしいというのは結局わかったつもりで分かってないのかな…

804 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 13:24:02.26
>>801
旦那は家事の分担はなし?


>>804
働くのを辞めてから、全部私がやってます。
具合悪い時に保育園送ってってもらうくらい。


805 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 13:28:01.12
あなたが旦那さんに色々言われて気持ちが揺れるように、
旦那さんもあなたに言われて揺れる、それをわかってあげないと話し合いをしても
意見の押し付け合いになってしまうんじゃないかな。
さらに相手が無口な場合は一方的な押し付けになってしまうと思うのね。

お互いに意見交換が苦手な夫婦という感じなんだけど、
相手に改善の気持ちがないのがきついね。

808 :771 : 2013/09/20(金) 13:35:01.75
>>805
そうですよね…
無反応だからついつい徐々にきつく言ってしまってきて、
結局なにも変わらないまま何も言わないようになってしまった…
どんな話し方をしたら、相手も話したいと思えるんだろうか…
昔キツく言っちゃってたからもう言う気はなくなってるのかもしれない。

809 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 13:45:35.21
>>808
いっそ話しかけるのをやめたらどうだろう。

帰宅連絡がない
→連絡がないから片付けちゃったよ。パンならあるけど食べる?
→近所で居空きがあったって聞いて怖くてチェーンかけちゃった。
時間を教えてくれれば起きて待ってるのに。

公務員試験受験の連絡がない
→知ってたら休みの日に出かけて勉強させてあげられたのにね。

みたいな感じで、連絡・相談がないことで具体的な不利益があることをわからせるの。
何か文句言われたら、遅くなる時は連絡してって言ったよね?の一点張りで。

812 :771 : 2013/09/20(金) 13:54:31.15
>>809
向こうも気使われて話されるくらいなら話さないほうがいいのかな?
子供の話とかも話せば一応聞いてくれるけども、興味ないなら迷惑だろうに。

ご飯はもうとっとくの辞めてしまった。
チェーン…その発想はなかった。
少し可哀想な気もするけど怒ってるとこもしばらく見てないから、感情を出してるところちょっと見たい。
文句の一つでも言ってくれれば話すきっかけになるかもしれないし。
怖いのは文句も言ってくれず、より険悪になることだな…

813 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 13:54:57.61
チェーン以外はどうってことないだろw


>>813
やっぱチェーンはダメかwwwww


815 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 14:00:44.43
チェーンの話だって、先に居空きの話しておいて
普段からチェーンかけるようにするって言えば問題ないよ。
夜は誰だって寝るんだし。

甘ちゃんなんだよね、旦那の方が。

817 :771 : 2013/09/20(金) 14:04:36.96
>>815
接客業だから、帰宅もシフトどおりってわけにはいかないからと放置していた私も甘いんだろうな。

810 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 13:49:12.36
旦那さんは私の知ってる男に似てるかも。
まだ独身だが、家では無口で殆ど話さず、彼女や友達とは普通に喋る。ゲーム好き。
母親がお喋りでその人が子供の頃はうちのは無口だからと代弁しちゃう感じ。

あなたは旦那にとって口煩いお母さんのような存在になっちゃったんじゃない?
夫婦や父親としてこうすべき、こうあって欲しいと言っても無駄な気がする。
最低限の育児と家事の分担はやってもらって、こういう性格の人と
結婚したんだと諦める方が楽だと思う。

814 :771 : 2013/09/20(金) 14:00:16.96
>>810
そっくりだ。
友達だった頃や付き合ってたころはよく喋ってくれた。
結婚してからのギャップにしばらく戸惑った。
今でも共通の友達とかと出掛ければとても明るい人。
むしろ引っ張ってくタイプ。
義母にうちの子は無口で、って言われた時は、え?ってなったくらい。
これは彼女じゃなく、家族になったんだと前向きに捉えていいのだろうか…

816 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 14:04:11.09
今、レスなんじゃないの?
ちょっと旦那さん誘惑してみれば、だめ?
愛してるって気持ちが通じてない気がする
違ってたらすみません

818 :771 : 2013/09/20(金) 14:07:56.73
>>816
今までコミュニケーションをそれに頼ってた部分はある。
正直、それ以外コミュニケーションの仕方がわからなくなってた頃もあった。
今も擦り寄ってけば腕枕してくれることもある。
臨月で、上の子の運動会までは産まれると困るから今は出来ない…

819 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 14:12:29.95
>>818
そっかー
夫婦仲に亀裂が入ってる感じじゃないね<腕枕
ただそういう人だと諦めるしかないのかも

820 :771 : 2013/09/20(金) 14:21:27.03
>>819
嫌われてはないと思いたい。もしかしたら仕方なくというか、義務感かもしれないが…
最近はできないのにくっついて我慢させるのは少し可哀想かなと自重気味。
男性側としてはやっぱりできないのにくっつかれても嫌?

産まれたら今以上に出掛けたりできなくなるから出掛けたりしたかったけど
諦めるしかないのか…。

821 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 14:28:29.66
>>820
> 産まれたら今以上に出掛けたりできなくなるから出掛けたりしたかったけど
こういうのは素直に言った方がいいんじゃないの?

822 :771 : 2013/09/20(金) 14:36:24.04
>>821
こないだの休みに、そう伝えた。
シフト渡してもらってなくて、起こすまで休みだと知らずに当日誘った私もわるいんだけど…。
そしたら車を見てもらわないと、どうのこうの…って言って寝た。
そんで、結局寝てて車見てもらいに行かなかった。
夕方になっても起きなくて、その日は保育園帰りに娘にデートしてもらったよ…。

823 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 14:44:50.08
臨月ならそりゃレスだろ

824 :名無しさん@HOME : 2013/09/20(金) 15:11:01.91
とりあえず全レス止めなよ。

825 :771 : 2013/09/20(金) 15:32:19.60
>>824
ごめん。

とりあえず今以上居場所がないと感じたらいけないから
責めずにもう少し普通の話からするように頑張ってみるよ。ありがとう。
名無しにもどります。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/09/20 18:26:13 ID: 6m41Z3Gs

    ヒスで旦那壊れてるんだろ

  2. 名無しさん : 2013/09/20 18:30:11 ID: 1Cflcvko

    男を子供扱いしたい女多すぎだろ
    子供の頃は女のほうが成長はやいかもしれんがそこでストップして男見下してる女が多すぎ

  3. 名無しさん : 2013/09/20 18:31:42 ID: SEfTj3.k

    全レスするくらいストレス溜まってるなら別れろ

  4. 名無しさん : 2013/09/20 18:36:16 ID: wLtXO9Y2

    旦那も言いたいことがあるなら言う勇気持たないとだめでしょう。
    いつまでもこどもっぽくだんまりは大人ではない。

  5. 名無しさん : 2013/09/20 18:39:20 ID: H9bnQqXQ

    ※2
    実際子育てより遊び選んでる報告者の夫みたいなのが多いからなあ…
    女は妊娠出産子育てをやらざるをえないのに、男側が子育てをやらされると
    押し付けになるって言ってるスレ民もどうかと…育児は共同作業だろ

  6. 名無しさん : 2013/09/20 18:52:44 ID: wv5WnQNI

    基本男は出して孕ませてオワリ、って感じだからね
    いくら育児は男女共同でとか綺麗事言っても男はやらなくて済むならやらないだろう
    要するに子供のいる現実を見たくなくて夜遊びして逃げてるだけだ
    気の毒だけどこういう男は一生変わらない
    そういう男でも妥協できるなら一緒にいれば良い
    できないならデモデモダッテせず就職するために動くしかないだろ

  7. 名無しさん : 2013/09/20 18:52:46 ID: vXpYbp/w

    旦那が未熟ではあるのかもしれないけど離婚できない以上それを責めても仕方ない。

    でもチェーンかけて閉め出せとか言ってる鬼女さん怖い。
    それりっぱなDVじゃん

  8. 名無しさん : 2013/09/20 18:55:59 ID: 0yZQ4A8Y

    ※2
    見下したいというかこの旦那の場合ほんとに子供のままだろ
    家事も子供の面倒もほとんど臨月の嫁にやらせておいて
    夜中まで友人宅でゲームして帰ってきて更に話しかけられても無視とか
    大人のすることじゃないよ

    奥さんが妊娠してるのに夜中まで遊び呆けてるって私ならドン引きするわ
    ずっと遊んでいたいなら結婚するなよ

  9. 名無しさん : 2013/09/20 18:56:49 ID: nUjwdNsw

    旦那を自分のストレスのはけ口にしておいて旦那が協力しないってほざく馬鹿女も多いけどな。
    毎日働いているのに家庭放棄扱いする馬鹿女の多い事多い事

  10. 名無しさん : 2013/09/20 19:16:40 ID: xlzPMsDE

    毎日働いてっていうけどさ、結婚してなくても毎日働くのが普通だ
    自分で家庭を持つことを望んだなら、家庭を維持する努力が日々の労働にプラスされるのが
    当たり前で、それが夫や妻や親になるってことだろう

  11. 名無しさん : 2013/09/20 19:18:02 ID: h2C7g296

    ※8
    子供は保育園で旦那の晩御飯はつくってない専業主婦が家事も子供の面倒もないけどな。
    妊婦だから不安だっていうならそれこそ義実家に同居したほうがいいんじゃないの
    家ではないストレスより、妊婦が昼間他の大人のいない環境ですごすリスクのほうがよっぽど怖いよ。
    さあ同居同居

  12. 名無しさん : 2013/09/20 19:20:02 ID: jNv.OouE

    ヒスって当然だろこんなクズ
    子供を生んだら働いて離婚しなよ
    女がいるに決まってるじゃん

  13. 名無しさん : 2013/09/20 19:20:52 ID: XzE0OSfg

    飲食なんかバイトの女とか常連と浮気しまくってんだろ

  14. 名無しさん : 2013/09/20 19:23:10 ID: wWaVV5ps

    浮気って考えはないのかw

  15. 名無しさん : 2013/09/20 19:28:24 ID: qst.kIRI

    バイトの男の娘

  16. 名無しさん : 2013/09/20 19:31:29 ID: zFtt/3Vo

    ※9
    働いて金持ってくるだけじゃ自分からATMになり下がってるようなもんじゃね?
    妻がどんなに努力してもこれじゃ、この人はお金だけ持ってきてくれればいいやって考え方せざるを得ない
    「いいこでちゅねぇ〜w」ってほどまで子煩悩になれとは言わないけど、夫で父親なら自分の家族にはちゃんと関心は持ってないと回らないんじゃないか
    「頑固で無口な親父」って感じの父親だって、しっかり大黒柱としてやれてる人は普段話さなくてもなんだかんだ見ていて、必要な時はしっかり奥さんの話聞いてると思うよ

  17. 名無しさん : 2013/09/20 19:48:21 ID: YM0gOaS2

    宝くじで20億円間も無く当てる

  18. 名無しさん : 2013/09/20 20:05:29 ID: Oq47vnoQ

    ※2に同意
    女は14歳くらいで精神年齢止まる
    んで60くらいでまた成長する
    男は・・・ピンキリだな、一生バカも多い

  19. 名無しさん : 2013/09/20 20:11:46 ID: nRR.nheE

    束縛激しいんだろうな

  20. 名無しさん : 2013/09/20 20:13:31 ID: X/fGCJBw

    浮気してるねこれ

  21. 名無しさん : 2013/09/20 20:23:39 ID: pkKXual2

    自分の家庭に居場所が無いとか何の言い訳にもならん。浮気してるんじゃないの?としか思えません。

  22. 名無しさん : 2013/09/20 20:32:12 ID: KmuePuLQ

    ヒス嫁がめんどくさいから家にいたくないパターンだわこれ
    ガキいなけりゃこのままFOして離婚届が届いてる

  23. 名無しさん : 2013/09/20 20:43:57 ID: ELLomx6I

    お金がないとか愚痴らず予備校費でも捻出して、本気で公務員試験を応援すればいいのに。

    目標に向かって一致団結すれば連帯感が強まるし(普通は子がカスガイになるんだが)、
    公務員に囲まれた生活を送れば、バイトとつるんでゲーセンなんて底辺臭い行動も馬鹿馬鹿しくなると思う。

  24. 名無しさん : 2013/09/20 21:50:35 ID: fMRJqFpY

    浮気してて家庭に興味ナシ面倒臭い状態になってるのかと
    嫁が二人目妊娠中に浮気する人多いって聞くし
    親戚にも一人いたわ

  25. 名無しさん : 2013/09/20 21:57:30 ID: oZPL2ijk

    いい旦那してもらうのは無理だな
    こういう愚痴をネットでよく見るけど、相手を変えようなんて不可能


    自分も楽して、できる範囲で家事サボったらいい

  26. 名無しさん : 2013/09/20 21:57:50 ID: oUuMYx2I

    だいたい金稼ぐのが父親の仕事!とか言って、仕事以外は遊んでばかりで家にいないやつに、愛情を注げるかっての。家に居場所がないって、自分から居場所を無くしてるだけじゃない?そんな家族を顧みない男に歩み寄れなんて無理。
    本当こういう男は一生独身で自由に自分勝手に生きればいい。家族が不幸になる。

  27. 名無しさん : 2013/09/20 22:01:51 ID: /308rgxI

    親の自覚以前に結婚してるという意識さえないよねこの旦那。
    普通そんなに遊び歩かんよ。せめて連絡は欲しいよなー

  28. 名無しさん : 2013/09/20 22:14:20 ID: oZPL2ijk

    まー相談者も相談者でいつまでもカップルでいたいってのはキツイ
    夫婦揃って至らないよ

  29. 名無しさん : 2013/09/20 22:34:05 ID: byIsGIVc

    旦那さ、子供の頃から無口、なんじゃなくて、「いっても無駄」な家庭だったんじゃない?機能不全家庭。養母が口うるさくて我慢ばかりしてたとか。今のままじゃ、娘がご主人を見て、これが普通と思ってしまう。家族団らんがない。そんな寂しい家庭にしたくない。ご主人はどんな家庭で育ったのか、また、理想の家族のあり方はどうか。あなたがご主人と「一緒に」作りたい家庭を話してはどうですか?あと、あなたの親ですが、あなたを生んだ以上、あなたの親です。大変なら毒親じゃない以上、甘えていいと思います。 娘が出産するのに、家事の援助しようとしないのは、あなたの母親もくずですね。

  30. 名無しさん : 2013/09/20 22:34:49 ID: QddK6FJA

    これ報告者がヒスって言っちゃってるけど正当な怒りだよな

  31. 名無しさん : 2013/09/20 22:40:28 ID: oZPL2ijk

    ※30
    理由が理由だからな
    仮に仕事で遅くなっても同じように愚痴ってそう

  32. 名無しさん : 2013/09/20 22:45:51 ID: oUuMYx2I

    仕事で遅いのと遊びで遅いのは全然違うよ。

  33. 名無しさん : 2013/09/20 22:53:22 ID: KII3ZiII

    ひとりめ出来婚なのかね。

  34. 名無しさん : 2013/09/21 02:22:32 ID: pkr3u8Cs

    飲食系なんてブラックしかないからな
    うさ晴らししてんだろう
    家に金ちゃんと入れてるならソレでよしでいいと思うわ
    30超えても同じことやるようなら考えたほうがいいかもしれんが
    というかダンナの親が毒で結婚自体言われたから仕方なくとかなんじゃないのかね

  35. 名無しさん : 2013/09/21 03:21:19 ID: SWF30I6k

    臨月に就職しろとはおかしいでしょ
    3人目のお子さんが無事に生まれてから、もう一回向き合えばいいさ

  36. 名無しさん : 2013/09/21 03:37:39 ID: bDxHFWBE

    家族とのコミュニケーション取らずに金だけ入れてOKじゃ、ATMと一緒じゃん
    男ってATM扱いするなと言う割には自らATMに成り下がってるよね

  37. 名無しさん : 2013/09/21 06:12:36 ID: VkPxuG/w

    ※16、29、36
    自分が父親に対して普段考えてることすぎてわろたww
    うちの父もワンマンな父親のもとで育って無口で仕事人間でコミュニケーションをとる努力すらしない
    そしてお喋りでいちいち口煩くてあまり話を聞き入れてくれない母と一緒になったw
    ほんとに自らATMに成り下がってるようなもんだと常々思う
    相談者夫婦がどんなだか実際のところはわからないが悲惨だぞ。間違いなく子どもは苦労する

    とりあえずは弁の立つ相談者のほうが旦那の目線までしゃがんであげたら?
    多分正論だけで説き伏せようとしても余計逃げるだけから、相手が話しやすい環境作りを心がけて、否定するんじゃなくて包み込んであげるかんじでさ。
    お願いしたいことは最終的に気持ちよく進んでやってくれるふうになるように誘導する。
    褒める、労る

    それを日常的にやっても見込みないならATMと割りきるか、捨てるかだ
    お互いに相手の気持ちを想像して歩み寄る努力があるなら無口×お喋りの組み合わせも悪くないんだがな

  38. 名無しさん : 2013/09/21 07:24:07 ID: HYJPRNj2

    愚痴を聞いてもらいたいのか
    自分の主張を相手に押し付ける交渉をしたいのか
    単に仲良く心を通わせたいのか

    それぞれ対応は違うよね。

  39. 名無しさん : 2013/09/21 11:04:58 ID: 3XIGh7Hg

    これでバイトの子(男)と浮気してたら傑作w

  40. 名無しさん : 2013/09/21 14:49:44 ID: 6mN3dD3o

    チェーンとか完全に離婚一直線じゃねーか

  41. 名無しさん : 2013/09/21 15:11:57 ID: 7yYMkOtA

    これは旦那側から離婚される案件だな。

  42. 名無しさん : 2013/09/22 03:27:42 ID: ZdXCk7hU

    なんとなくだけど、これは公務員試験の勉強してる気がするなぁ・・・・・・。
    以前の3回分は親の意向もあったかもしれないが、
    数年空けての受験だし、このまま飲食だと先がないって判断したんだと思うよ。

    本当は受かってから相談したかったんだと思う。
    擦り寄ってたら自然と腕枕するような人間は、
    言葉で表さないで実績で示したがるタイプだろうし。

    それに、臨月の人間に「業種がブラックだから転職考えてる」なんて
    将来の不安定を案じさせる相談したくないのに、
    この人に相談してもヒステリー起こすだけで建設的な方針が立ちそうにない。

  43. 名無しさん : 2013/09/22 19:40:53 ID: oxizVLrY

    女は男を子供扱いしたがるが言わないだけで大抵外で凄くしんどい思いしてんだよ
    そんなこといちいち愚痴っても無駄だから言わんだけ
    大人の男は出世などの生存競争に晒されない限りは基本事なかれ主義で
    揉め事も避けるよ

    女の正論()は大抵自己皇帝の屁理屈だしな

  44. 名無しさん : 2013/09/24 10:04:59 ID: FrQMd3L6

    チェーンがDV。自分も旦那も防犯のために鍵&チェーンが常識だからカルチャーショックだわ。
    臨月の嫁と子供が深夜に施錠のみの家で過ごすのか。
    旦那はちょっとでも心配にならないのか?外から開けられる二重鍵とか取り付ければ良いのに。

    旦那は妊娠をきっかけに家族関係が面倒になり現実逃避して義務だけ果たしてりゃ何やっても良いだろーになってるっぽいな。
    改善しようにも、旦那は耳も心も閉じちゃってる思春期の子供みたいで面倒だね。
    嫁は感情を抑えず当たり散らしてスタートダッシュ大失敗って感じか。
    正当な怒りでも、ヒスって押し付けるのは逆効果だ。
    この旦那みたいに、喧嘩になるよりは黙って我慢が最善策と思い込んで、実際は逃げてるだけって人は結構いるから。
    これから嫁は、3才児と乳児の面倒で今まで以上に気持ちに余裕なくなるだろうね。
    で、嫁はまた感情を抑えられず怒り、旦那も現実逃避まっしぐら、子供二人は機能不全の家庭で育っちゃうのか?
    何がしたいんだこの夫婦。無理矢理にでもコミュニケーション取れよ。

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