私が病気で休職してから、夫に「働かないから貯蓄が減っている」と度々責められます

2013年09月26日 13:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378622240/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ87
955 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 15:49:24.10
少し長いですが、ご相談させて下さい
気団板から誘導していただきましたので、マルチになってしまうこと、失礼いたします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫→違う職種に転職後1年目で、今は激務
私→病気で会社を辞め、結婚後に元の会社に復職するが、
またも病気で休職中(私の収入は今までの半分になりました)
病気は、状態がよくなれば復職可能ですが、完治することはありません
夫は年上ですが共々アラサーで、子供はまだいません

・悩みの原因やその背景
夫とは生活時間のちがう仕事で、互いに激務な時期が頻繁にあるため寝食を別々にしていて、
お互いに寝顔しか見ない日も多くありました
家事に関しては、私の復職時に「共働きになるのであれば、折半とはいわないが、サポートしてほしい」
と申し出たところ、了承してもらいました
しかし、その後転職することになり「忙しさが今までの比ではないから、1年半は我慢してくれ」と、
サポートどころか家事を丸投げ
家事は6:0(私は炊事などの満足な家事はできていませんでした)→私休職のため10:0に
私も夫もそこそこ稼いではいたのですが、休職にあたり収入が減る(私の給料が半減)のでと、
今は療養しながら節約し、専業主婦のような生活を送っています

ここでご相談なのですが、
「おまえが休職してから貯蓄が減っている」ということを度々責められるので、
どうにか和解できる方法はないでしょうか?
今までは、夫の稼ぎ+私の稼ぎ-支出(無駄多め)で黒字だったのが、
夫の稼ぎ+(私の稼ぎ/2)-支出(節約済+私の医療費)では赤字になっております
一番の支出は家賃で、共働きならばと決めた物件です。二人分の手取りの1/5の金額です
また、夫の稼ぎは悪くはなく、節約生活を送るならば妻と子ひとりくらいは養える見込みです

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956 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 15:50:16.58
続きです

家計簿などを見せようにも、とにかく「おまえが働かないせいで」と言われ、
離婚は考えていませんが正直しんどいです・・・
家事についても、奥さんが専業主婦の上司や同僚など複数の意見を仰ぎましたが、
むしろやりすぎ、と言われているくらいでした

なお、我が家の家計は夫の強い希望により夫が管理しています
立て直してみせるから管理を任せてほしいと言ってみましたが、それも断られました

こちらの言い分は、夫にはお弁当を作るなど節約できるとこは既にしているので、
ならばそちら側の支出を減らしてほしい(夫が毎日飲む酒代など、嗜好品です)
あちらの言い分は、もっとお前が節約しろ、働けないなら家事をもっとしろ
(臥せっていて家事ができない日もあります)、さもなくば実家に帰れ

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫に言われる前から支出を減らすよう節約しており、これ以上はとなると、
食費など、夫に協力して貰わざるをえません
夫は激務でストレスも溜まっているようですし、協力が難しいのであれば
夫の言うとおり1年半は仕方ないのかな、と思っています
また、働けないのであれば全力でサポートしようと思っており、
夫を風呂に入れて洗ってあげる、腰が痛いときはマッサージするなど、できる限りはしているつもりです

・どうなりたいのか、どうしたいのか
節約できない支出の中に、夫の仕事に必要なものもあったりしますし、
貯蓄が減ることを責めないでほしいです
また、なるべく実家などには頼らずに夫婦で頑張っていきたいと思っています

・特殊な事情(あれば)
実家には帰れない(病人がいるため、母には苦労をかけたくありません。
父は別の女性と再婚済みです。
同居も断わられたわけではないですが、厳しいです。
私単体なら出戻りは可能ですが、やむを得ない状況になるまで別居は避けたいです)、
たとえ別居したとしてもあなたの生活では支出は減らせないと説明するのですが、
聞く耳を持とうとしません
減ったとはいえ、私の収入で別居し、財布を分けることはギリギリ可能です

夫の実家も地方な上、片親なので頼ることは難しいです

長々とすみませんでした
何かご意見などをお待ちしております!

957 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 15:55:37.57
>>955
旦那さんは自分のお金を自分のためだけに使いたい人だね。
生活レベル下げたり家事するくらいなら離婚の方がましと思ってそう。

おそらく子供ができても、子供に関する支出のために
自分の生活レベルを下げる気はないと思う。

あなたは自分と子供の分を稼ぎ続ける気はありますか、
正直手当てがない分母子家庭よりきつい人生になると思うけど。

965 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:12:37.85
>>957
子供に関しては、夫が裕福な暮らしをしてこなかったため、
満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから→欲しいというならきかないこともないが、
夫婦だけで人生を送るのもありではないか、というのが夫の意見です
子供が望めないのであれば、二人で生きていくのもやぶさかではないのですが、
いつかは夫に愛想を尽かしそうで心配ではあります

私は子供が欲しいのもありますが、現状赤字ならば節約して貯金もしたいと思っています
夫の激務っぷりには期限があるとのことなので、それまでは夫のサポートと
子育て可能な健康状態にもっていくのに徹したいところです

また、後出しになってしまいますが、休職にいたる病気のひとつに子宮の病気も含まれており、
妊娠は治療の一環にもなりえます

971 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:21:23.01
>>965
> 満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから→欲しいというならきかないこともない

騙されてるって気付きなよ。

あなたが子供を望んでいるのを見透かしてるんだよ。
お前の希望で子供作ったんだろ?お前が尽くして当たり前だ、
自分は生活を変える気ないぞとねじ込むつもり満々じゃん。

958 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:01:03.39
あなたが望む離婚しないという選択が一番あなたに悪い気がするけど。
完治することがない病気ならこれからもうまく病気と付き合わなきゃいけないのに
あなたの身体を気遣うどころか給与が下がった文句って他人から見たら最低すぎる。
自分が使う金節約もしないで

959 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:03:48.31
私、まだ中学生の娘がいるけど自分の娘が成人して結婚してるのに
病気になった事を配偶者に責められてたら帰って来いって言う。
実家に迷惑かけたくないと思うならせめてその男から離れて欲しい。
家の中が気が休まらない空間だなんてそこに帰る意味がわからない。

960 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:07:43.57
子どもいないなら離婚したほうがいいと思う。
でも離婚したくないみたいだから、いま住んでいるところを引っ越しは無理?
家賃を抑えるしかないよ。

961 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:08:02.48
友達の夫そっくり。
フルタイムは当然、家事は一切何もしない、
でも家事のダメ出しだけは新婚時から激しい。
友達はそんな男とも3人も子供を作ってしまって、
今では、子供が私の味方をしてくれるから…と喜んでいる始末。

モラハラとロックオンされる女の組み合わせは、
常人には理解を超えていると思っている。
>>955もそうなんだろう
何を言っても無駄だと思う。

963 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:11:27.61
>>956
ギリギリでも別居出来るなら、した方がいいと思うよ。
夫も、あなたの存在意義を考え直すんじゃないかな
それに1人でゆっくりしている方が、
何よりも身体にはいいと思うから。

964 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:11:31.49
>>956
ハッキリ言ってこれは経済DVだよ?病気のあなたを労わる気も無いみたいだから
それ以上かも。
しがみつく必要性を感じないんだけどなぁ

966 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:12:54.40
旦那の希望は働け、家事をもっとがんばれ、実家に帰れ
やってる事は、マッサージ、風呂での洗体とか意味わからん
家事は、ふせって出来ない事もあるんじゃ旦那の希望は何一つ通ってない
話し合いでどうすべきかしっかり話して、要望に応えられないなら実家かえりなよ

969 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:20:51.80
ご意見ありがとうございます!

モラハラ気味なところも踏まえて愛しているので、離婚は考えておりません
別居は、今まで考えておりませんでしたが、実家の母に相談してみます

>>966
休職する際は、体のことを気遣い、専業主婦になってもいいと言ってくれていたのですが、
いざ貯蓄が減って焦っているのかもしれません
マッサージやお風呂などは、夫が望んだものでもあります。
それに関しては不満もないので、問題に挙げなかった次第であります
夫が要求しているのはプラスアルファですので、応えられないものも多く、
要求通り実家に帰ることも視野に入れたいと思います

説明不足で申し訳ないです・・・

967 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:17:42.13
子供に満足にお金をかけてやりたいって言う割には
自分が使う金は節約しないから話がおかしくなるんでしょ。
子供産んだらすぐに仕事戻れるかどうかわからないんだよ。
病気がちの子供だったら仕事続けられない、そんな時にやはり
あなたの旦那はあなたが働かないと怒るんだよ。自分の節約は棚に上げて。

自分が節約するくらいなら子供いらないって言われてるのに
妊娠が治療の一環だなんてあなたも随分寝ぼけているよね。

976 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:25:31.47
>>967
仰るとおりですね・・・
たしかに、夫は経済的に破綻するのを恐れていながら節約に非協力という点で、矛盾しています
寝ぼけていたのかもしれません、ありがとうございます

968 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:17:46.91
そういう思考の人の意識改革をするには、あなたが旦那より強くないと無理。
病を得てしまった今となっては和解する方法はないと思う。

虐げられるのが好きって嗜好の人でない限り、早晩破綻するから
子供ができる前に決断した方がいいんじゃないかな。

970 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:21:09.72
夫に愛想を尽かす事がどうして心配なの…?
そこが知りたいです。

978 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:27:36.97
>>970
確かにその通りです
夫を支えたい自分に酔っているだけなのかもしれませんね
考えを改めます

972 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:22:15.12
時系列的に事の始まりを並べて書いていただけるとありがたい。

981 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:32:06.07
>>972
交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職
その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
転職から一年した今、私が休職しております
夫の言う1年半とは、来年の春までのことです
説明不足で申し訳ないです

973 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:23:27.03
自分の病気より金の文句言う男と一生過ごすほど虚しい人生なぜ選ぶ?

要はあなたの健康より金、子供より金、って裕福じゃない育ちしてきて
金しか目に入らない男だとしか思えないんだけど。

あなたが辛かろうがなんだろうが金持ってくればいいんだ!って
言われてるようなもんなのにそんなの甘んじて受け入れるなんて
なんの罰ゲーム?

974 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:24:02.00
あなた、それは愛じゃない。あなたが旦那に固執してるだけだ。
それを愛と言ってしまってはダメだ。
スタート地点が間違ってる。

975 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:24:32.65
頭がおかしい人なんだね、一生モラハラ受けて愛を感じてりゃいいよ

977 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:26:44.47
あなたちょっとおかしい。

モラハラ気味って事は、旦那は常にあなたのあら捜しして、弱いところを突いてくる。
それが一生続くってことだよ。

本当にそういう男が好きなら、たかが生活費の事で意見が食い違うと悩む訳ないじゃない。
あいてはわざと意見を合わせない様に、攻撃できるようにしてきてるんだから
意見の一致なんてあなたたち夫婦にとっては幻みたいなものでしょ。

985 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:39:08.33
モラハラ、愛ではない、ぐさぐさ来ていますが、客観的なご意見、大変ありがたいです
結婚以前よりもモラハラ要素は改善されているので、忙しい時期のやつ当たりなのかと思っていました
私のことよりもお金が大事、というのは以前の夫婦喧嘩では
「誰のために休日返上してまで働いてるんだ」と否定していたのですが
行動が伴っていない以上、夫はお金が大事なのかもしれません

夫に対しての見方が色々と変わるので、少し混乱してはいますが、しっかり見つめ直したいと思います

986 :970 : 2013/09/25(水) 16:40:14.64
>>985
誰のために…って、自分のためじゃん
だからあなたが病気になって働けないことに文句言うんでしょ

991 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:45:11.60
>>986
仰るとおりです
私は今でこそ実家を頼りにしたくない環境ですが、社会に出るまではそこそこ裕福な家庭にいたので、
それこそ最初は夫からすれば贅沢な暮らしをしていました
経済観念がしっかりしている頼りになる夫だと思っていたため、今まで疑問はありませんでした・・・
ご意見ありがとうございます!

987 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:41:52.58
実家に帰って別居してよく考えてみりゃいいよ。
実家の両親にも相談してごらん。

989 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:44:22.95
>>987
こういう人の家族には、必ずモラハラがいる
父がモラで母が、というのなら、きっと我慢しなさいと言われるだろうし、
母がモラなら、帰るところなんて無いわよ、と言われそう

990 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:45:08.07
父親モラハラ男じゃなかった?だったらそこも含めて愛してる☆も納得

994 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:48:29.23
父は私にとってはいい父親ではありましたが、母へはモラハラだったのかもしれません・・・
母は、帰ってくるなとは決して言いませんが、病人を抱えているところに世話をかけたくない、
という気持ちです

そうも言ってられないので、早急に相談してみます

992 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:46:47.76
955も955夫も片親だよね?
もしかして夫は親に結構な額を仕送りしていたりしない?
仕送りしてきるから金金なのじゃ?
お金の権限も譲らないし、金かかる子どもも欲しがらない。
そのへんはどうなっているの?

997 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:51:44.85
>>992
夫と義母は、結婚までは不仲でした
仕送りなどもありませんし、かえって贈り物や行事などを私任せにしている感じです
義母とはうまくやっていけているし、今の状況に不満はありません

993 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:47:46.22
しっかりしてるんじゃなくて金にうるさい、金に汚い育ちが悪い男にしか思えんわ
なんのフィルターだw
自分が裕福に育った人にありがちな厳しい環境で育ったから私よりしっかりしてる!
と思い込んでしまったタイプだね。

弱った病人鞭打って金カネ言う男のどこが頼りになるのかと(ry

996 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:49:49.51
とにかく実家に帰って、心療内科にもかかった方がいい。

相談当初は旦那のモラハラを愛してると言い切って、
ここで言われたらおっしゃる通りって迎合的すぎる。
心が弱って自己判断ができなくなっている証拠だよ。

婦人科の病気にもかかってるなら、ホルモンバランスも崩れてるだろうし
まずは休養して元気にならないと。

998 :955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 16:54:56.51
心療内科には、既にかかっております・・・
愛している気持ちに変わりはないのですが、大事にされてないんだな、
ということを受け入れようと思います
大事にされない生活を続けるのも限度があるので、改善されないのなら別居、
果ては離婚も視野に入れなきゃなぁと・・・

999 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 16:59:43.48
愛しているのと必要とされたいのは全く違うんだが

必要とされたいから体壊してるのにカネの文句言われて困るし
ゆっくり休んでいたいのに色々尽くしてそれでも文句言われて
自分は好きにカネ使ってる傍で必死に節約して

って他人から見たらバカらしくて半日でギブするような生活。

大事にされない相手に必死になって一緒にいるくらいなら一人で悠々と暮らせばいいのに


2 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 17:18:10.80
スレを持ち越してしまい申し訳ないです
実家の母に、ひとまず帰ると説明し、別居に向けて行動いたします
夫と今後どうしていくのかを含め、育て上げてくれた母が悲しむことは避けたいと思います

たくさんのご意見、叱咤、ありがとうございました

3 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 17:52:28.12
>交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職
 その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
 転職から一年した今、私が休職しております
 夫の言う1年半とは、来年の春までのことです

この状況で、二人がフルで働いて稼ぐ前提の部屋住んで、旦那は趣味に全力の上で
転職して給料激減とか、医療費がどうとか貯蓄がどうとかのレベル以前に家計が
破綻してるよ。

旦那転職の理由は何?はっきりいって家計が赤字なのは旦那の転職が主な原因なんだけど。

5 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 18:07:44.94
結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
これは、私側の親戚の言い分に従ったためでもありますし、
お色直しをさせてもらうなど、ワガママも多く叶えてもらいました

夫の転職は、前の会社の業績が悪く給料が下がったこと、
私が復職するには通勤がかかり過ぎることが原因です
復職後、片道2時間かけて通勤していましたが、夫の転職先が決まり引っ越しました
給料が転職後に減ったわけではないし、退職金も貰いましたし、現在も十分な稼ぎなのですが、
都内に引っ越したので家賃が上がる、何分転職仕立てで忙しく、暴飲暴食などの不摂生があり・・・
もともと趣味にお金をかける人ではないのですが、ズボラだったり、奨学金だったりと、
夫の出費が多く、貯蓄が減りました

家賃は夫の給料のおよそ1/3で、共働きの場合1/5の金額です
引っ越しも提案しましたが、引っ越し資金が惜しいから節約し、黒字まではいかなくとも
差し引きゼロにはしろ、というのが夫の要望でした

6 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 18:16:07.42
>>5
給料が減ったのが転職関わらず、ってのでも既に病気だったあなたを抱えての
生活で家賃負担維持、旦那の金使いがいい加減にも関わらず家計は旦那が
握ってる、が生活費を切り詰めるのはあなたの仕事。加えて働いて稼げとか
意味不明過ぎるんだよ。完全に家計破綻は旦那のせいじゃん。
そこをかばったって何も解決しないんだよ。

マジで目を覚ます気が無いならコレ以上スレ住人もアドバイスのしようがない。

7 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 18:23:01.23
向こうはハナから離婚のつもりなのでは
というか、実家帰れってはっきり言われてるんだよね。
家事の件はモラハラだけど、逆の立場だったら
体の病気+メンヘラ+働けない+家事出来ない人を
激務の中で養い続けるのしんどいかも。
病気の専業でも、動けなくともニコニコしてくれるっていうなら
養いがいがあるかもしれないけど心療内科通いでしょ
何年も連れ添った夫婦でもない限り無理なんじゃないのかな

9 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 18:34:32.93
と言うか金銭問題なのに具体的な数字避けてるから分かりづらいんだよ。
数字出して貰わないと判断し辛いだろ。
旦那が25万で家賃8万で自分が元々15万でしたってのと
旦那が60万で20万家賃の自分40万でしたでは全く話が違ってくんだろ。
そもそも分不相応な家に住んだのは相談者が仕事する前提だったと言うが
一度病気休職しておいてその可能性を考えずに復職したからって
豪華な家に住みましたってのも意味が分からん。
私なら一度病気になった事あるならまたなるかもと思って
そうなった時のことも視野に入れて生活基盤作るけどなぁ。

12 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 18:52:29.97
愛情が全く感じられないな
それで夫婦やってる意味あるのかな

33 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 19:34:45.78
とりあえず別居という形にして、私も至らないところをどうにかしようと思います

結婚資金は、旦那50、私120(うち100は私の親戚が負担しました)

身バレ対策にと伏せていましたが、夫との結婚は私が嫁ぐ形ではなく、
夫が私の世帯に入った形です(婿養子ではありません)
これには夫、私共々事情があり、双方納得の上でしたが、名字を変えてまで結婚してくれた、
というところで愛情を感じておりました
離婚も夫は考えていないようでした

収入は、手取り額ですが、夫28(ボーナスあり)、私24(ボーナスなし)→休職中で12万

家賃は駐車場こみで、都内で11万円です
夫は、趣味にお金はかけないのですが、酒代と仕事に必要な書籍、奨学金とで支出が多いのです
俺が管理すると言われ、休職するまで家計簿も大まかにしかつけていませんでしたが、
レシートを持ち帰るようにしてもらい支出をまとめだしたところです

家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
もしかしたら私の都合のいいことしか書いていないのかもわかりませんし、
ご質問いただければ答えられる範囲でお答えします

ひとまず、別居という形をとりますが、離婚は回避したいです・・・

60 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 20:26:09.86
>>33
40万から家賃引いても夫婦2人で29万。夫は弁当持ち
それで赤字になるとか訳分からん

どっちにしろ復職出来るくらい回復しないとどうしようもないんだから、
実家でしばらく療養させてもらうといいよ
実家で気が引けるなら、体に差し障りのない範囲で家事の手伝いすればいい

61 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 20:31:00.12
>>60
29万から旦那奨学金、嫁病院代、仕事の書籍だったら専門書になると高いよね。

66 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 20:46:24.72
>>60
夫の嗜好品が月4万、水道代ガス代光熱費通信費が5万です
専門書などはまちまちで、多い月は3万くらいですね
休職中ですが、私も仕事に必要なお金があり、それは月5000円くらいです
保険代が月に1万と、夫の要望に応える(米汁以外に2品以上)と、食費は月に4万です
あとはストレス発散と言って、たまに夫が暴飲暴食、共にではありますが外食もします

家事は、掃除や洗濯は問題なく、不満を挙げられたこともないのですが、炊事が足りない日があります
~~のもと、などを使うことに不満があると言うので使わず、すべて手料理でした
長く立っていることがつらい日は、材料が足りないけど買い出しにいけなかった、
などの理由でコンビニ弁当で済ませてもらったり、夫の希望で飲みに行ったりです
(私は下戸なので飲めません)
お弁当は作り置きしていたおかずや冷凍していたごはんなどで、水筒と一緒に毎日もたせていました
私はお昼に納豆ごはんなどでしたし、管理を夫に預けてたとはいえ、
家計簿をつけるのが遅すぎましたね・・・

67 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 20:50:55.46
>>66
夫の奨学金が月3万強、私の医療費が診断書ふくめ月1.5万、
日用品が月に6000円です
家賃は先述のとおり、駐車場含め11万です

今月は夫の交通違反(一時不停止)での罰金、壊れたものを買い直したりとで、
さらに2万ほど支出が増えました

69 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 20:55:12.52
夫の嗜好品4万がネックよねぇ。
それを止めさせたいんだものね。

でも、無理じゃない? 旦那はきっと 「嗜好品>>>>>>>>あなた」 だろうから

70 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 20:56:41.70
今は身体が丈夫じゃないだろうし、旦那さんも忙しいだろうけど
もっと安いところには住めないの?

私が思うに子供がいるのなら学校区とか大事だろうから多少高いところに
移るという事もあるだろうけど、子梨で男が一緒ならもっと安いところに住んでも良いんじゃないかな?

あれもこれも譲れないとなると生活は苦しくなるだけだと思うよ
話し合いをするならここが最も重要なんじゃないかと思う

72 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 20:57:59.01
>>70
違うの、すべて譲れないのは夫なのよ
生活レベルを落としたくないけど
今のままじゃ苦しい、お前のせいだってことよ

75 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:02:18.99
なぜこんな旦那のいうことをハイハイ聞くのかそこが一番わからん。
赤字ならまず嗜好品や食費を削るのが普通。
赤字だと言うなら我慢しろや、だよ。

78 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 21:05:34.71
夫が仕事に必要だというものの購入を渋ったことはありませんし、
専門書は高いと嘆くので、これかな?と図書館で借りてきたりもしていました
通信費はもう少し削れそうですが、旦那はネットが唯一の趣味とよべるくらいなので、渋っています
あとは食費を、私が至らない部分はおかずが少なくても我慢してもらう、
そもそも量を減らす、外食を一切やめるなどで削減できますが、それも渋られました
たまにですが、甘いもの好きの夫のためにお菓子を作ったりもしており、
なので嗜好品をどうにか削減してほしいと頼んだところ、 それはストレス発散のため、
仕事のための費用としてみてくれ、と断わられ、途方に暮れているのです

79 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:07:09.86
食べることに対する執着がスゴイな。
デブなの?

80 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:07:14.90
ものすごく楽観的な物事の見方なのかもしれないけれど、
あなたが病気になっても、そんな冷淡な事は言わずにキチンとサポートしてくれる
男はいると思うよ

病気になってもキチンと働いて、家計簿をつけて、節約をしてすごくキチンとした人だし
今は病気なんだからそんなにしなくってもいいんだよ

何もしなくってもそのままで愛される人だろうと思う

もっと良い人を見つけようよ

83 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:11:42.51
>>78
客観的に言わせて貰うとね、その旦那は一文も価値がない。

87 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:16:30.04
>>78
心を病んでる自覚があるならネットに依存するのを止めなさい。
家計診断も夫婦関係相談も心が正常に戻ってからだ。

依存心が強すぎるからモラハラ男に好かれるんだよ、ちょっとは自覚しな。

88 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 21:17:18.35
デブまではいきませんが、ストレス発散の方法が酒とやけ食いしかないと、夫は言います

また、引っ越しは提案しましたが引っ越し資金が惜しいと拒否
家賃がアホらしいというのでマンション購入などを画作してみましたが、やはり金がないと拒否
ならばどうすれば!と言ったら、働くか節約するか実家に帰れと言われたので、
ひとまず実家に帰るつもりでいます

家事は、夫はズボラなので、共働きしていて家が荒れても不満はないようでしたが、
働いていないのだから努力しろと言われ、そうしていました
今でこそ暴君のようですが、転職前の時間に余裕があるときなどは仲良くやっていましたよ

昔を懐かしんでも仕方ないのですが、夫が好きなのです・・・
共依存の気があるのかもとは思いますが・・・

92 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:26:09.72
>>88
あなたちょっとまともに考えられなくなってる気がするよ
もし夫が引き留めても、病気を良くするために、ほだされないようにね

93 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:26:22.28
目を覚まして欲しいけどなあ、そんな夫のどこがいいのか・・

101 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:31:18.12
>>88
余裕がある時に上手くいくのは当たり前。
まさかの友が真の友って言葉があるけど、家族なんだから大変な時に真価が問われるの。

あなたは旦那が病気になったら、無収入を責めるの?
愛情がある相手にできる仕打ちなのそれ。

102 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:32:27.26
自分の欲望の為に、金の亡者になってるよね>夫

104 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 21:32:54.19
今月は、夫が仕事に必要だということで、PCを新調(5万)したり、
義母の誕生祝いなどで出費が重なったのですが、
毎月あるものではないし、貯蓄も可能だよと説明しても、聞いてくれなかったのです

また、食費とは別に外食が週に一度、それが月に2万ですね
私は牛丼やお弁当、ラーメンなどを提案しますが、
疲れているので近場の飲み屋がいいと言われ今に至っております

夫をかばっているつもりもなく、とはいえできる限りのことをしているつもりなので
これ以上を望まれても辛い
夫には、貯蓄が減ることはあなたにも原因があるのだから我慢して、
もしくは赤字が嫌なら節約に協力して、というのが望みです

106 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:44:31.99
>>104
夫が浪費家なんだよ。お金がないなら外食は控えるよ
財布握ってるのに、まともな家計をやりくり出来ないんじゃ
どうしようもないよ
相談者の言うことにも聞き耳持たないんだし

107 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:45:55.27
嗜好品て酒かな?
もしそうなら、相当な量を飲むんでは。

112 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 22:13:01.14
嗜好品は酒とタバコとおやつです
酒は安いものではありますが、毎日かなり飲む方ですね
私が下戸なのでよくわかっていませんが、飲兵衛の友人からしても、それは飲み過ぎだと言う量です

ビール(発泡酒?)だと500を、放っておけば5本6本飲みますし、
日本酒も1日500mlくらい飲みます

家系が苦しくなる前から、アルコールに依存するのはやめてくれ、
病気ならば診察を受けてくれと言いましたが
肝臓も悪くないし断る→私がキレる→夫が謝り譲歩する(1日おきにするなど)
→しばらくすると約束を破り、今日は疲れているから飲ませてくれ
→同情し許可する(許可しないときもありましたが、大半がきれてくる)→毎日疲れているからと飲む
→ふりだしに戻る
これを結婚前から10回はくり返しています
アル中なのだろうと思いますが、きかないので見送っていたのがダメでしたね

109 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:48:48.23
>>104
妻と一緒に暮らすより外食や嗜好品の方が大切だって
旦那ははっきり言ってる。
実家に帰れという事は、離婚してもいいんだと思う。
旦那は譲らない。

この事実を受け入れた上であなたはどうするの?

114 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 22:18:05.83
>>109
昨晩も大喧嘩したのですが、実家に帰れとは言うものの、離婚したいのかと聞けば違うと言っていました
実家に帰れの理由は、だらしない部分に対する小言がうざい、
お前の支出が大きいから(先述しましたが、そんなことはありません)家計を立て直す、という理由です

実際に離婚したいともし言われたら、私も慰謝料なりなんなりをもらうつもりで動く予定ではいます
あまりにもケンカが多かったので、PMS?を疑い、ケンカの理由や流れを日記にはつけていました

110 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 21:49:55.76
>>104
ハッキリというね。ごめんね
愛されていないんだよ
あなたが一方的に好きなだけ

旦那さんは他に自分の好きな人が出来たら、今と同じ状況であっても
全く違うような応対をするだろうと思う
キチンと相手をいたわってあげるだろうし、無理してあれこれさせないだろうと思う

要するにあなたは相手を好きでも、相手は全くあなたの事が好きなんじゃないんだと思う

今後ずっとこの状態が続いたとして、ある日旦那さんが好きな人が出来て、
自分が全く与えられなかった愛情を、その人が当たり前のように受けていたらどう思う?

恋愛にしろ、結婚にしろ、片方の思いや、思いやりでは決して
本当の意味では続かないんだよ

119 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 22:27:38.59
>>110
夫の転職前、1年前までは仲良くやっていました
デートもしていましたし、高価なものではありませんがプレゼントをくれたりもしていました

正直なところ、今は愛情を疑ってしまいますが、具合が悪いとプリンを買ってきてくれるなど、
優しい日もあります
具合が悪くて至らないことを責められるまではないですが、不機嫌な日もあります
モラハラチックだなと、我ながら思いますが、激務を目の当たりにしているので
ある程度のヤツ当たりは受け入れる気持ちでいます
少なくとも、来年の春までは辛抱してくれと言われていることだし、と

たとえば今、私にはつらく当たるが他の人にはとても優しい、などの事実があれば
それは気持ちが離れてしまったのだな、と受け入れますよ
夫を支える努力はしていますが、化粧品や衣類にはもちろんお金をかけていないので、
夫に愛され続ける努力は減った自覚もあります
家でニコニコして明るくつとめるだけではダメだったのだなと反省し、
たとえば服をリメイクしてオシャレしようとか、そういった努力はしようと思います

115 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 22:19:53.93
7時間殆ど張り付いて長文打ち続けてる状態だけど大丈夫?
生活どうなってるの?
ネットに依存しすぎると怖いよ。

120 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY : 2013/09/25(水) 22:31:04.04
すみません、何分2chでの相談は初めてだったので、
ご意見をいただいたのなら、と張り付いてしまいましたが、休ませていただきます

また、離婚したいと言われれば理由を聞き、努力できるとこはしますし、
無理ならば受け入れるつもりでいますよ
私としては夫を好きなので離婚はしたくないですが、仕方ないのでしょうね

121 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 22:31:07.16
そういう斜め上の努力より
実家に帰って療養しなさい

122 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 22:31:20.28
>>114
1度は選らんだ人だからね、その相手に見切りをつけるって中々出来ないのはわかる
誰でもそうだよ
自分の選択や、今まで薄々気づきながら、全力で打ち消して来たことも否定することになるしね
特にメンタルが弱ってるときは、そういった過去に固執して切り捨てられないんだと思う

自分もそうだったよ
精神的DV男と10年結婚してた、2年目くらいで薄々気づいてたのにね
で、周りが言ってたことが、正解だったって、後から気づいたくらいだもの

こんな自分みたいなバカと同じ道を歩んで欲しくなくて、時々顔出してる

124 :名無しさん@HOME : 2013/09/25(水) 22:56:23.13
とにかく実家に帰って休養だよ。それしかない。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/09/26 13:08:33 ID: 3SMhB3aY

    馬鹿?

  2. 名無しさん : 2013/09/26 13:17:03 ID: FYqL0t5M

    ダメだこりゃ

  3. 名無しさん : 2013/09/26 13:17:38 ID: Lgq3BI0I

    デモデモダッテちゃんでイライラしてきた

  4. 名無しさん : 2013/09/26 13:18:11 ID: jrgK1gbE

    ※1
    まぁ馬鹿なんだろうけど、モラハラのストレスで頭おかしくなったんだと思う。

    職場でデスマーチやらのストレスでおかしくなった人見たことあるけど、こんな感じだった。
    一緒に仕事しててもう腹立つのなんの。でもデスマーチ解消したら
    あっという間に良くなってになってすごいびっくりしたよ。

  5. 名無しさん : 2013/09/26 13:20:46 ID: 8llBFnCQ

    モラハラ野郎とデモデモダッテちゃんか
    このまま一生添い遂げて欲しいわ
    どっちも有害だから

  6. 名無しさん : 2013/09/26 13:24:19 ID: EEGJBwZw

    なんでも離婚離婚と騒ぐコメントは好きじゃないけど、これは…

  7. 名無しさん : 2013/09/26 13:30:25 ID: LT.MZV1I

    今生は諦めて、来世に期待したらいいよ。
    バカは死ななきゃ治らないっていうし。
    デモデモしてるうちに今生も終わるだろうよ

  8. 名無しさん : 2013/09/26 13:35:31 ID: hjSLHvTo

    多分友達も居ないんだろうし
    1人で病気に耐えるより、ひどい扱いされてでも
    誰かと居る方を選びたいんだろうなぁ…カワイソス
    「だったら入院しろ」かなぁ…。

  9. 名無しさん : 2013/09/26 13:39:48 ID: bifvfaVk

    洗脳ってのは常識を越えてくるからね
    常識を基準に見ると構ってちゃんうぜえになるに決まってるし、話も平行線に決まってる
    自力で病院行って逃げる以外に方法は無いんだよ

  10. 名無しさん : 2013/09/26 13:45:11 ID: c3lOFf3A

    出費の内訳見ないとわからんわ
    しんどいなら家事は減らしていいし、夫にも節約に協力してもらうべきだけど、
    まあお金の管理任せてほしいっていうのはそれは立場的に無理だわ

  11. 名無しさん : 2013/09/26 13:47:59 ID: HIJBI2No

    > 余裕がある時に上手くいくのは当たり前。
    > まさかの友が真の友って言葉があるけど、家族なんだから大変な時に真価が問われるの。

    いいレスだな。至言。
    これの出来ない人間は家庭を持っちゃいけないよなと思う。
    もう投稿者は誰が悪いとか何が悪いとか考える以前の問題で一刻も早く離婚した方が良い。

  12. 名無しさん : 2013/09/26 13:49:03 ID: qsEYEPhM

    出た出た鬼女お得意のモラハラと経済DV認定
    専業主婦状態長引いて仕事でのストレス忘れちゃったんじゃないの?
    そんでそんなにストレス発散することでもないだろってお疲れの亭主のストレス発散をやめさせようとする
    お望み通り旦那に節約させたら次は旦那が壊れるんじゃね?そんときに報告主はニコニコと旦那支えられんのかね?

  13. 名無しさん : 2013/09/26 13:55:26

    何回も心の病気で仕事休職退職するような人を
    一生支えるとなると辛いから実家で療養してくれになるわな
    綺麗事言えば旦那が支えてやれよになるけど当事者にしか辛さはわからんし

  14. 名無しさん : 2013/09/26 13:56:26 ID: oCgxwvjM

    自分がそうだったけど、「妊娠して軽快する婦人科の病気」となると子宮筋腫とか子宮内膜症辺り?仕事続けられないくらい酷いじゃ出血過多で貧血も併発してそう。
    貧血でフラフラだし薬の副作用やホルモンバランス崩れて鬱病みたいになるし思考力がダダ下がるよ。

    自分は線路の高架橋で「こっから飛び込んだら楽になるかな~」と考えてる自分に我に返って、投薬止めて病院も変え手術した。もっとメンタル病んでたら子ども残してジ○ツしてたかも
    報告者はまず別居して少しでも体力戻して思考力取り戻した方がいい。再構築か離婚か答えは出るよ。

  15. 名無しさん : 2013/09/26 13:58:06 ID: uLY55vQU

    長すぎて最後まで読めなかった。
    旦那の給与+奥さんの収入が半減した状態で赤字ってキツイよ。
    しかも子供希望って。無理でしょ。
    離婚は考えてないって意固地になってるところまでしか読んでないけど。

  16. 名無しさん : 2013/09/26 14:02:16 ID: 3HWyYSrY

    まさにエネMe状態だよな。
    デモデモダッテウザ過ぎる、とっとと実家に帰って目を覚ませ
    目が覚めたらその糞旦那なんてくだらないオヤジにしか見えなくなるんだからさ

  17. 名無しさん : 2013/09/26 14:03:30 ID: 02umvrzk

    ※7
    稼ぎとストレス発散の出費が見あってないなら諦めるべきじゃないか?

  18. 名無しさん : 2013/09/26 14:05:15 ID: CeM.FiCw

    スレ全般が叩かずに親身になってるのが悲しい


    幸せだったときの記憶に固執してしまうのも分かるけどね
    >>110の、辛辣だけど本当のコメントに対して
    「昔は●●だった」「これから●●する」
    って必死で言い返してるのが…
    病気になって、お金稼げなくなったから捨てられようとしてるんだよこの人
    そうとしか思えないや

  19. 名無しさん : 2013/09/26 14:14:13 ID: bXa9vRuk

    ただのデモデモダッテなら好きにしろと思うけど
    具合悪いときって本当に気が弱くなるからな…
    距離とってる間に少しでも目を覚ませるといいけど

  20. 名無しさん : 2013/09/26 14:14:23 ID: zoD3XHzo

    量もだし、毎日飲めないとキレるって、これアル中だよ…
    いくら好きでもアル中はだめだ。最終的に人間じゃなくなるよ。
    なにも区別がつかなくなってそのへんにう○こ垂れ流しだよ。認知症の介護と変わらない。
    現状でも病院行かないんだから、今後どんなにひどくなっても絶対行かないよ。アル中は飲めなくなるのを最も嫌うから。

    父親がアル中で人生おかしくした子供より忠告。

  21. 名無しさん : 2013/09/26 14:16:08 ID: YVHrdiYc

    永遠に終わらないのかと思ったこの人の相談w
    散々実家帰れ言われてるのに「はい、迷惑かけるけど母に”連絡”してみます」とか
    しかし酒の量がハンパねーな加えてタバコ…さらにお菓子、そして食事品目指定からの
    外食好き 一番きもかったのはお風呂で洗うww
    目が覚めてくれるといいんだけどね こんな新婚生活嫌すぎ!

  22. 名無しさん : 2013/09/26 14:24:30 ID: gSITQsqI

    惚れたもん負けだからな
    離婚する気がないなら我慢して夫の言うとおりにしなさい
    としか言えないわなー

  23. 名無しさん : 2013/09/26 14:29:00 ID: NwLTaR7.

    女共はとにかく別れさせて喜びたいのな。
    他人の不幸にしか幸せを感じられないのだな。

  24. 名無しさん : 2013/09/26 14:31:06 ID: ZbiqsNhI

    私もつい最近婦人科系の病気になって、完治はしてないし、完治するかもわからない状況で、長く立ってられない、疲れやすい、具合い悪い…で最悪だけど、病気がわかった時、うちの旦那は、治療費が足りなくなったら、家も車も売る!だから、治療に専念してくれ、と言ってくれた。
    家事ができなくても、文句ひとつ言わないし、仕事中も体調はどうか、無理しないでね、とメールをくれる。
    子供の面倒もみてくれる。
    収入は決して高くはないけど(むしろ低い)間違っても金カネなんて言わない。

    この奥さん、愛されてないね。

    って、ここのコメントすら読んでないか。

  25. 名無しさん : 2013/09/26 14:35:20 ID: z1xWcqsc

    アル中とニートの夫婦か……

  26. 名無しさん : 2013/09/26 14:40:09 ID: S7BCgGso

    これ見て思った
    こんな生活にはなりたくない

  27. 名無しさん : 2013/09/26 14:45:52 ID: g1KJ4F.w

    相談者が実家に帰ったところで、ご飯作る人がいないから外食でさらに貯蓄減りそうなんだけど。
    しかも風呂まで入れてもらったり、マッサージもしてもらってる状態じゃ、報告者いなかったらどうなるの?

  28. 名無しさん : 2013/09/26 14:46:37 ID: HhyLKQH.

    旦那の酒量、休肝日が週一だとしてもかなりやばいだろ
    肝臓壊す前にそろそろ痛風になるか、もしくは年齢的に一度目の発作くらいは経験してそう
    そうなったら何で発散するんだろう?と考えると怖いなー

  29. 名無しさん : 2013/09/26 14:49:54 ID: saqBqtKY

    デモデモダッテという言葉は被害者を責めるようで好きではないが
    モラハラとそれにロックオンされる配偶者ってのはやっぱり相性がいいんだよな
    頼むから実家に帰って療養して、まともな思考を取り戻してほしい

  30. 名無しさん : 2013/09/26 14:50:27 ID: UitBMoew

    誰も突っ込まないけど、旦那の言う別居すれば立て直せるってこの人の収入はそのまま頂いて生活費は実家に出してもらえってことでしょ?
    もしくは激務とかいいながら女がいるんだよ

  31. 名無しさん : 2013/09/26 14:51:04 ID: eGHMizdo

    こんな糞男のどこが良いんだ?
    小遣いは旦那収入の1割で妥当でしょ?
    休職中とは言え、給料は入ってるんだから文句言われる筋合いないよね。

    自分はモラハラのくせに、自分は小言言われたくないって何様のつもりだよ。
    モラハラの証拠記録して慰謝料貰ってささっと捨てちまえ。


    病気の人にする態度じゃないよ、このバカ男は。

  32. 名無しさん : 2013/09/26 14:56:39 ID: 3zs8VYbs

    お前の話いつ終わるんだよと思ってしまったw
    文句書き連ねるくせにでもでもでもでもだってだって・・・けど旦那は~(愚痴)
    さっさと実家に帰れ

  33. 名無しさん : 2013/09/26 15:03:09 ID: ONe0iYqI

    お酒をやめさせるのが一番大事。

  34. 名無しさん : 2013/09/26 15:03:43 ID: CeM.FiCw

    米30
    気付いてなかったけど多分そういうことだよな>収入はそのままいいただいて
    この人は、それを判ってる&それでいい、と思ってるんだろうか…

    即離婚!離婚!って言う流れは好きじゃないけど、
    今回は他にどうしたらこの人幸せになるか判らん
    今の病気は回復したとしても、今後、交通事故にでもあったらどうなるのか

  35. 名無しさん : 2013/09/26 15:05:01 ID: n.z31t.2

    前に見た報告で、モラ夫のせいでやつれた報告者を見かねて家族が連れ戻しにきたのに
    暴れて抵抗→実家で人間らしい生活をしていくうちにウォーターっていうのもあった。
    この人も一回旦那と離れないと気付けないんだろうね。
    旦那が愛してるのは報告者の稼いでくる金と言いなりになる女だってこと。

  36. 名無しさん : 2013/09/26 15:10:41 ID: bLANG23o

    自分がしたいようにすればいいと思うよ

  37. 名無しさん : 2013/09/26 15:10:52 ID: NHh8/eoc

    ※25
    ニートではないだろ、あくまでも休職中だし
    仕事辞めていたとしても病気療養はニートとは別なんじゃね

  38. 名無しさん : 2013/09/26 15:15:30 ID: GQAsDakQ

    愛されていないと指摘されて、それを否定したくて「自分はこんなに愛されてる!」って
    必死過ぎて痛々しいわ
    うちの夫は子が生まれても生活レベルは下げたくない、なら転職していったん低くなっても家族との時間を
    持ちつつがんばるってなって、その後家を購入したりして今に至っている
    やはりこの人は愛されてないんだな、なんか色々と可哀想だわ(哀れ的な意味で)

  39. : 2013/09/26 15:22:43 ID: 7X1dzHYw

    恋愛感情無し型共依存だね…お互い唯一無二の存在って錯覚してるだけだよ

    聞く耳を持たないだろうからモヤモヤしたまま死ぬまで一緒に居るだろうね、子作りはやめて欲しいけど作っちゃうんだろうな

  40. 名無しさん : 2013/09/26 15:24:26 ID: aD38gOF.

    愛されてもいないのに惨めな女。
    こうはなりたくない。

  41. 名無しさん : 2013/09/26 15:26:01 ID: Q0Je32.I

    こんなのと結婚しちゃった時点でもうね…
    自分が得することしか考えてなさそうな男だな

  42. 名無しさん : 2013/09/26 15:26:06 ID: vJNXaaDM

    ※25
    よく読めよ

    病気はその名の通り、心も弱くなるよ
    そんなときに伴侶の仕打ちがこれじゃあね
    住人が親身だったから実家に帰って目が覚めてるといいけど
    モラ夫じゃん!エネme乙って簡単に言う人は遠くの話だから言えるだけだよ

  43. 名無しさん : 2013/09/26 15:26:29 ID: eF9XxBuM

    病気にはストレスが一番ダメやろ
    悪い事は言わんからとにかく実家に帰りなはれ

  44. 名無しさん : 2013/09/26 15:28:49 ID: 7X1dzHYw

    旦那には割りの良いフーゾクと思われてそう

  45. 名無しさん : 2013/09/26 15:30:05 ID: G4M9z7oQ

    別居して相談者がいなくなったら、旦那は意外と外食しないでずっと家にいそう。
    ネットが趣味だし、ストレス解消の暴食ならジャンクフードでも代用きくしね。

  46. 名無しさん : 2013/09/26 15:34:06 ID: RRdaXovs

    やっぱり男はクズだわ

  47. 名無しさん : 2013/09/26 15:41:55 ID: tV7ICXAI

    > 余裕がある時に上手くいくのは当たり前。
    > まさかの友が真の友って言葉があるけど、家族なんだから大変な時に真価が問われるの。
    まさにこれ

    通院中の妻を労わるどころか追い詰め
    通院中で家事もできないほど辛い日がある妻にお前が働かないせいで貯金がと追い詰め
    自分は依存レベルの量の酒タバコやめたくないけど納豆ごはんの妻にはさらに切り詰めろと迫り
    お金ないから節約のために外食減らせと言われればキレ
    お金ないから節約のために引っ越しor家購入を提案してもキレ
    離婚はしたくないけど実家に帰れと仄めかす…

    うん…こいつは必要ない
    離婚煽るコメントは嫌いだけどこれは本当に要らないわ
    要らないどころか有害だろ

  48. 名無しさん : 2013/09/26 15:42:38 ID: PvKA2u6.

    奴隷になるタイプだろうけど、同じ奴隷になるならもっとマシな人間がいるだろうよ

  49. 名無しさん : 2013/09/26 15:42:54 ID: yAC2tUNk

    ※12
    どうしたの?
    モラハラ&経済的DVと本当のことを書いてるだけなのに、何か不都合でも?

    この件は報告者の病気がきっかけだったけど、病気事件事故なんて誰にだって可能性あるし、勤め先がアボンするとか、生活基準を維持できなくなるパターンなんていくらでもある。
    夫婦は根幹が対等じゃなければ歪むよ。今だって十分歪んでるんだから、これ以上報告者が妥協や我慢するのは、旦那のためにも今後のためにも止めた方がいいわ。
    変わらなければならないときに、妥協しなければならないことに妥協できず固執し続ける人は、結婚に向いてないな。

  50. 名無しさん : 2013/09/26 15:48:47 ID: Q0Je32.I

    コメ欄での語りかけるようなマジレスは笑っちまうわw

  51. 名無しさん : 2013/09/26 16:03:09 ID: HLwXmLTU

    ※23
    この場合は結婚生活を続けるほうが不幸なんだけどな

  52. 名無しさん : 2013/09/26 16:08:36 ID: KVczPqMA

    旦那は最初から嫁の名字だけが目当てだったんじゃないの?
    外国人?
    必要なのは籍だけだから絶対に離婚しないで別居か実家に帰れと言うんじゃないの?

    病気になったパートナーを放り出せる人間はもう夫婦じゃないよ

  53. 名無しさん : 2013/09/26 16:23:04 ID: 0BoQW5SE

    タオパンパも信じがたいけど自分の体も洗えない男が何生意気言ってんだろう

  54. 名無しさん : 2013/09/26 16:25:05 ID: UJX.T43Q

    聞く耳持ってないなら相談すんなよ鬱陶しい

    コイツには健気な自分☆に酔えるまで突き抜けろ、が一番良いアドバイスだわ

  55. 名無しさん : 2013/09/26 16:32:48 ID: r1EPW4iQ

    >具合が悪いとプリンを買ってきてくれるなど、優しい日もあります
    ちょろすぎだろw

  56. 名無しさん : 2013/09/26 16:48:54 ID: AvMguj2Q

    小山プリン六個詰め合わせなら許してやる

  57. 名無しさん : 2013/09/26 17:16:39 ID: 7X1dzHYw

    プリンで草生えた

    どう見ても籍が欲しい外国人だよね
    金に固執とか嫁に尽くさせるとかもしかして某隣国の方では…

  58. 名無し : 2013/09/26 17:40:51 ID: 8OYb5s6.

    モラハラ野郎と結婚までするのはやっぱ共依存のデモデモダッテちゃんしかいないんだな…
    まともな女は結婚前に別れるもんな

  59. 名無しさん : 2013/09/26 17:51:50 ID: wTuWfZvM

    ※12
    病気で家事すらままならない妻に「働け、お前のせいで貯金が減る」とのたまい
    ストレス発散と称してほぼ毎日アル中を疑われる酒量の酒浸り&菓子のバカ食い
    毎日の食事の品数に拘り、月2万の外食も止めず納豆ご飯を食べてる妻により一層の節約を強いる
    赤字を出しながら家計を握って放さず、高額な家賃や趣味関連の支出の見直しは拒否
    流石にこれはモラハラ、経済DVと言われても仕方なかろ
    大体、この旦那の望みどおりにさせたら赤字続きで早晩お手上げ状態だって事理解してるか?
    経済的に破綻する前にアル中や糖尿病でアボンするかもしれんがな
    そうなってもお前さんは「旦那の望んだ事だから」とニコニコしてられるのか?

  60. 名無しさん : 2013/09/26 18:06:09 ID: d0.Da346

    なにこの夫。病気の妻の支出より夫自身の暴飲暴食やらのほうが
    支出多いじゃないの?これで貯蓄が減るとかガタガタ言われるんじゃ
    治る病気も治らんわ。こんな人と結婚続けても良いことないっしょ?

  61. 名無しさん : 2013/09/26 18:22:56 ID: pKaDSKzA

    デモデモダッテでイライラするに禿同。
    この人完全にモラに洗脳されて精神やられちゃってるね。
    病気の原因も旦那の存在がものすごいストレスになってて病気になってるのかも。
    案外、離婚したら心身ともに健康になって新しい恋しちゃって元旦那のどこが良かったのか解らない状態になりそう。

  62. 名無しさん : 2013/09/26 19:24:54 ID: N2zjnCzI

    旦那が1年前みたいに戻ってさえくれれば
    また仲良くなれると思ってるんだね、この人
    その1年前も話聞くと決して仲が良かったとは思えないけどね
    それが叶わずにみんな離婚を選択するんだけどね
    離婚前提で結婚する人なんか居ないんだから
    離れれば少しは冷静になれると思うんだけど、実家帰るかなぁ?この人

  63. 名無しさん : 2013/09/26 19:45:29 ID: 7nDCiPjI

    子供が出来たら地獄だな。

  64. 名無しさん : 2013/09/26 20:50:11 ID: I5d1bwdI

    あ~、戸籍が欲しい外国人、で納得したわ
    離婚は嫌、カネに固執、暴力的でモラハラ、そうとしか思えないな
    加えて多分、女もいる
    もし周りを嗅ぎまわられると困るから、実家に帰れって言ってるんだな
    金も女につぎ込みたいんだな

    働いてくれないアラサー女なんかいらないよな
    戸籍以外

    すげー納得

  65. 名無しさん : 2013/09/26 22:43:46 ID: 01/T6xtA

    長いしアドバイス聞く気無いし
    読んでてイライラした

  66. 名無しさん : 2013/09/26 22:52:42 ID: oOjKtVn2

    旦那、親に愛されず、まともな家族愛を知らずに育った一人っ子と思われる。
    私の元旦那も同様でした。
    家族愛を知らずに育った一人っ子って、心底人を信用できないみたい。
    幼い時の淋しさの教訓から、友達を大事にし、友達はたくさんいる。
    だから家族より友達・同僚が大事。
    暖かい父親の愛を知らないからやれないし、きっと貧しかった中、母親からもらうお金だけが信用出来る物と確立してしまったんだと思う。
    無理だと思うよ。
    そういう男は結婚に向いてない。
    しかし、酒飲みで甘いお菓子食べるのは…末期じゃない?
    普通、酒飲んでると甘いものは要らなくなる。
    放置しておいても、糖尿病で案外早いかもね。

  67. 名無し : 2013/09/26 23:41:32 ID: yDKEzEPU

    底辺と言われる暮らしでも、心が病むよりはましだと思う。
    既に体か病んでいるのに。

    はっきり、愛していない、自分の都合のいい女しかいらないと言われている状態。
    逃げて欲しい。

  68. 名無しさん : 2013/09/27 00:14:57 ID: q89OOcWw

    いやいや、こんなDVド屑を放流してもらっちゃ困る
    きちんと報告者が面倒見てくださいよ
    DV含め愛してるんでしょ?
    こんなゴミクズ相手すんのコイツくらいだからお願いしますよw

  69. 名無しさん : 2013/09/27 01:46:02 ID: wdcAbfRg

    子供を作るのはおやめなされ。
    不幸が確定している子供は生まれてくるだけでもかわいそうじゃないの。

  70. 名無しさん : 2013/09/27 02:35:28 ID: 7oAelkrs

    報告者の医療費が家計圧迫でというからものすごい額かと思えば1.5万…
    どう考えても夫の嗜好品の方が高いし無駄だよ

    洗脳の領域に入っているんだろうなとは思う
    プリンのくだりは読んでいて何だか悲しくなってきたよ

    色々気づいて目が覚めるといいな

  71. 名無しさん : 2013/09/27 04:30:09 ID: 68cf5C26

    メンヘラの後出しが半端ないな
    旦那の言い分聞いたら事実が異なりそう
    メンタル相手だと旦那きついと思うわ

  72. 名無しさん : 2013/09/27 05:24:42 ID: L31/qhRE

    南トンスルランド人なんじゃないの?

  73. 名無しさん : 2013/09/27 06:06:35 ID: SwLXXqUE

    旦那のほうが籍にとかって日本人でないのかな?
    って思えるくらい旦那の方もアレだわ
    というかストレスからのやけ食いやって体壊した自分からすると
    ダンナこのままだと数年後にしぬと思うわ
    糖尿なり腎臓なり確実に壊して。
    そうなるとダンナの方が人生の荷物になるのは間違いないのだから
    さっさと沸かれる方がいいとおもうわ
    つか精神おかしくなってるのもダンナの普段の言動が団塊並にめちゃくちゃだからなんじゃないのか?コレ別居するならキチの干渉なくなるし
    その間に精神系の病院いってしっかり見てもらったほうがいいと思うわ

  74. 名無しさん : 2013/09/27 09:36:55 ID: SERTKpTw

    離婚したくないのは戸籍以外だと名前戻したくないとか?
    何か過去にやらかしてんじゃねーの?借金とかさ。

  75. 名無しさん : 2013/09/27 10:23:40 ID: 6ra98KoA

    旦那は韓国人かな

  76. 名無しさん : 2013/09/27 10:40:14 ID: GzDU881A

    アル中だな。まずはそこから。
    どうにかする気ないなら離婚しかないよ。

    クリエイターの妻ってこんなじゃないとやってけないんだろうなとは思ったけど。

  77. 名無しさん : 2013/09/27 15:08:12 ID: VzEHpGvw

    父親は家庭捨てて再婚してるし、母親一人の実家に帰れば共倒れしそうで躊躇してるんだろ
    せめて両親揃って実家が経済的に安定してれば頼りやすいんだろうけどね

    脆弱な逃げ場しかない相手にガツガツ突っ込んだってそりゃデモデモになるわ
    スレ見てもその辺の事情一切読まずに「実家逃げろ」だのドヤ顔で指摘する連中いてちょっとな‥‥
    他人に助言したいならせめてレスぐらいちゃんと読んでおけよ

  78. 名無しさん : 2013/09/27 19:06:12 ID: 11Thx3pA

    ※23
    仮に相手のことが本気で嫌いで陥れたいなら
    むしろお花畑発言で半端な希望与えて旦那に依存させまくって相談しつつヲチ対象にするし
    真っ当な感性だからこそ無理にでも目を覚まさせて給料の振込先変えさせて実家送りにするんだよ

    つーかこの生活続けることに報告者側のメリットが砂粒どころかナノ単位ほどもないし
    旦那と離れて友人に愚痴るうちに正気取り戻して目を覚ますのわかってるから言ってるんだよ

  79. 名無しさん : 2013/09/28 10:54:39 ID: C19u0Nwc

    アラサー婚前貯金が50万で奨学金ありなら、信用情報消したい為の姓変更なんじゃないの?
    生活が怠惰な人は金にもだらしがないよ。

    妊娠で病気が改善するなら子宮内膜症あたりだと思うけど、
    ホルモン治療と貧血で身体ボロボロのなかストレスは大敵だし
    どう考えてアル中ストレッサーから離れて治療に専念したほうがいいよね。

    それにしても、愛されてないよと言われてからの返信が悲しいわ。

  80. 名無しさん : 2013/09/29 03:00:35 ID: wfA7uV.I

    ふふふw
    ばかすぎてたのしいw

  81. 名無しさん : 2013/10/01 19:06:03

    この旦那、奥さんを実家に返せば月収12万は丸々自分の為に使えると思ってるよ。離婚しないけど実家に帰れはそういう意味だよ。
    奥さん個人の出費なんて家賃折半しても12万も無いんだから足りないのは旦那の頭と収入。
    愛してるのは奥さんの収入だけだよ。

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