疎遠の祖母が危篤で意識のない状態。どのみち葬式に行くのなら今行く必要はあるのか?

2013年10月25日 13:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380550413/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活180
286 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 21:31:40.95
疎遠の祖母が危篤、と連絡がありました。
あと何日もつかだそうなんだけど、もう既に老衰で、何ヶ月もほぼ眠った状態が続いてて、
そうなる前からボケも進行しています。
祖母とは生まれた時から車で3時間半の距離で離れて暮らしてたので、
年に一度会うかどうかで、それも高校からは途絶え、
結婚後ひ孫を見せに2回ほど墓参りに行ったきり。
あまりお付き合いがあったとは言えないです。
ただ、親は自分の親だし、他のいとこは来るし、これが最後だよ、とは言うんだけど…
意識のない状態の祖母に、私達家族が行っても、かける言葉が見つかりません。
たとえ意識があったとしても、ボケて私の事もわからない祖母に会いに、
丸一日高速飛ばして滞在できて2時間、果たしていくべきなのか迷ってます。
どのみち葬式になった時に行くのなら今行く必要はあるのか?と思ってしまうんですが、
冷たいですかね…?

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287 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 21:34:50.35
>>286
具体的な内容というか愚痴混じりの後押しが欲しいような誘導的な質問だね。
冷たくないよって言葉が欲しいのかな?
自分の気持ちが決まっているなら聞く必要はないのでは?冷たいと言われても納得できない
だろうし、したいようにするなら最初から聞く必要はない。

288 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:08:50.28
>>286
あなたは行きたくないんでしょ。
なら断ったら?
わたしがその状況なら行くけどね。
孫として最期に少し手握ったりくらいはしたいもの。

289 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:16:42.49
>>286
私も行く
でもあなたが行きたくないならいいんじゃないの
ただ周りからなんと言われても甘んじて受ける覚悟は必要だと思う

290 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:19:26.36
自分が冷酷とか自己中て評価を親や親族から受けてもいいなら自由。
それに将来的にそういう親の姿見て育った子に同じような態度取られたり、或いは非難されても
自己責任で文句を言ったりしないなら。
自由にしておいて、親族が冷たいんですとか後で愚痴愚痴言わないならね。良いところ取りは
できないからそれだけは覚悟で。

291 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:31:20.15
冠婚葬祭は不義理しちゃあかん
子供にとってもいい勉強になる
こういう時じゃなきゃ教えられないことってたくさんあるからね

292 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:35:26.44
悪い印象があるとか会いたくない親戚がいるとかではないなら、
実の祖母だし行った方がいいかなーと思う。
他の人も言ってるけど、行かなかった結果、親戚とかにどう言われようとかまわないなら、
行かなくていいと思う。
私は父方の義理筋にあたるナントカ、という親戚の葬式に、
知らない人の葬式に行く理由がないと主張して家族の中で唯一行かなかったけど
特にその後なにも言われてないけど、
その数年後に色々あって絶縁してからは、打診はあったけど
母方祖母、父方祖父の葬式には行ってない。
不義理と言われればその通りだけど、支障はないしなんの感慨もない。

293 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:36:44.12
>>286
私なら行くよ
冷たいと思う

294 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:38:54.13
冷たいとは思うけど、こういう娘を育てた親や祖母なんだからイヤイヤ来られて変な態度を
取られるより介護してる家族にはいいかも。
ただし駆けつけたいとこ達と評判だけでなく取り扱いの差がでても差別とか騒がないでね。

295 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:51:09.65
昔から村八分って言って、村中から絶縁されしまっても葬式と火事だけは助けてもらえたというしな。

葬式関連は欠かしちゃダメだろ。

296 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 22:54:26.05
いや葬式は行く気らしいよ。どの顔下げてでるかは知らないけど。
集中砲火浴びそうだけど覚悟はいいのかな。
見舞いは拒否して死ぬの待っていたように現れてしれっとお斎食べて親族とお話しなんてしたら
周囲どん引きだろうね。

297 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 23:13:29.39
>>296
今回の場合看取るのと通夜と葬式がワンセットの気がしてだね。

仕事とか、やむを得ない理由があるならともかく、質問者の理由って単に「めんどくさい」なんだよね。

村八分どころか村十分されちゃうんじゃね?

298 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 23:18:50.23
祖母よりも、母と一緒に疎遠になった親戚に会いに行く感じかしら

親戚との付き合いを戻すつもりがなかったら、
何かと理由付けて断ってしまいそうです

299 :名無しさん@HOME : 2013/10/24(木) 23:28:33.26
>>286
ぶっちゃけ祖母本人がどうこうじゃないんだよね。
祖母の実子である286母やその兄弟達が、自分の子供達も自分と同じように
自分の母親を大切にしていて欲しくて、それを確認したいだけ。

CMじゃないけど心は見えなくても心遣いは見えるわけで、面倒だからといって
不義理をするなら286の心はその程度と思われるのは仕方ないよ。
行くかどうかは残される親族、つまり自分の親や叔父叔母とこの先どの程度の
付き合いをするかで決めれば良いと思う。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/10/25 13:11:33 ID: VQTJTefc

    こんなもん、その人の感情で決まるもんだからさ
    必要があるか?っていう問いがもう異常。

  2. 名無しさん : 2013/10/25 13:16:09 ID: JjwaJDjA

    特に良い言い訳(子供の学校行事とか体調とか仕事の都合とか)を思いつかないなら
    家族親戚の手前、滞在2時間でも生きてる間に会いに行くなぁ。
    よほど確執がない限り「よく知らない人だからめんどくさい」と
    中二病的なカッコツケが許されるのは高校生くらいまででしょ。

  3. 名無しさん : 2013/10/25 13:17:54 ID: EpGyjBN6

    行って、手を握ってお礼の一つも言ってあげなよ。
    あなたのお祖母ちゃんでしょ?
    耳は最後まで聞こえてるんだよ。

  4. 名無しさん : 2013/10/25 13:20:56 ID: 3whG9dy6

    行けるなら行く、行けないなら行かないでいいだろ。
    つーかこんな質問しているような暇があるなら今すぐ準備して行けるだろw

  5. 名無しさん : 2013/10/25 13:25:34 ID: 2uu1kIg2

    死んで欲しくないし、会えなくなるのも嫌だから会いに行ったな。
    逆に縁もないと思ってるのになにしに葬式行くの?世間体を気にしたいなら半端な真似してもしょうもないよ。

  6. 名無しさん : 2013/10/25 13:30:32 ID: GA67j9eo

    元々交流ないなら見舞いを面倒がっても仕方ないと思うけど。親がそういう風に育てたんだし。

    葬式は行くって書いてあるし不義理してるとは思わない。

  7. 名無しさん : 2013/10/25 13:33:07 ID: KiO27zX2

    親を立てると思って行ったらいいのに

    こんな状況何度もあるわけじゃないのに何を渋っとるんや

  8. 名無しさん : 2013/10/25 13:33:27 ID: Wd2mf2CM

    同じような状況で似たこと考えてた人間だけど、何かの経験にはなると思って見舞いに行ったよ。収穫はあった。
    損得で考えるなら、行くことのデメリットは自分の時間が削られる程度のごく小さなものだから面倒くさくても行った方がいいよね。

  9. 名無しさん : 2013/10/25 13:34:59 ID: 3DG4rmHc

    親戚一同からも絶縁イヤミを言われたくないならいけ
    死ぬことによって生まれる人の闇は、恐ろしいくらいに巨大だ

  10. 名無しさん : 2013/10/25 13:36:22 ID: YXwX/8Rs

    交流のない祖母なんてほとんど他人みたいなもんだし、めんどくせー行きたくねーって気持ちはよく分かるわ。
    そしてそういう気持ちに対して「冷たい!!!!」て感じる人が非常にたくさんいるということもよく分かったわ。

  11. 名無しさん : 2013/10/25 13:38:31 ID: jU.AGWQk

    なんで葬式に行きたくないことにされてるんだろ

  12. 名無しさん : 2013/10/25 13:44:09 ID: 6tUn4D2Q

    回答側も完全に損得オンリーの話しかしてなくてワロタ。

  13. 名無しさん : 2013/10/25 13:46:59 ID: y.CRrJwE

    子供の頃に何度も会ってるし、ひ孫連れて2回も会ってる相手の危篤に行くのが
    めんどくさいって・・・
    冷たい以前に情ってものがないのかな

  14. 名無しさん : 2013/10/25 13:48:00 ID: iFK4zsXw

    割り切れ

  15. 名無しさん : 2013/10/25 13:50:58 ID: MdC5A9BQ

    面倒な気持ちはわかるが子どものためにも仕事だと思って行きな

  16. 名無しさん : 2013/10/25 13:51:55 ID: Ctxlb9vU

    迷うなら行け

  17. 名無しさん : 2013/10/25 13:52:06 ID: lH5th1zU

    ほら、みんな責めるもんだから
    相談者出てこないw

  18. 名無しさん : 2013/10/25 13:53:27 ID: y.CRrJwE

    ※10 冷たいっていうより不気味


    「ダンナさんはアスペルガー」って本で、アスペ旦那の仕事関係者が末期がんで入院したけど
    「お見舞いに行きたくない」って言いだした
    妻は「弱った姿を見るのが辛いんだろうなぁ」と思ったら
    「もう死ぬんだから仕事に復帰する事もないし、今更会っても意味ないでしょ」という理由だった
    という話思い出した

  19. 名無しさん : 2013/10/25 13:58:39 ID: KiO27zX2

    ※18
    アスペの話したいだけだろコイツ

  20. 名無しさん : 2013/10/25 14:01:16 ID: QIVIj.46

    行きたくないなら行かなきゃええやん
    葬式んときどうなるかくらい自分で考えろ

  21. : 2013/10/25 14:05:08 ID: XH7.Z5mM

    ある意味葬式行くよりも大切なことだと思うけどな
    生きてるうちに会えるのは今だけだし悩むくらいなら行った方が後悔少ない

  22. 名無しさん : 2013/10/25 14:05:37 ID: mmONq18.

    自分が今出来る等身大の事をやればいいと思うね。
    人の生き死に…、後悔のないように。

  23. 名無しさん : 2013/10/25 14:05:52 ID: NzZqDTqo

    ばーちゃんの危篤の場に行かないなんて!キェェェェ!って言ってる奴等も

    嫁視点のレスで、
    旦那が片道3時間半の病院で危篤になっている義祖母に会いに行きたいと言っています。
    普段から年に1回会えばいい方ですし、結婚後も子供たちを連れて2回程しか会ってません。
    とかいうとエネ夫認定してボッコボコにするんでしょ?

  24. 名無しさん : 2013/10/25 14:07:08 ID: Dnk7MCCk

    本スレでも指摘されてるけど、半分は打算で考えるべきだと思う
    報告者もそこはなんとなくわかってんじゃないの
    疎遠だし、じきに死ぬから今行かなくてもいい が打算なら
    他の親戚との今後を考えて、面倒だけど行くか も打算
    でも、世の中のつきあいの大半はそうなってるんだから

  25. 名無しさん : 2013/10/25 14:11:13 ID: O2/BosjA

    ある意味純粋だよなぁ
    これから死ぬ人間の気持ちを真っ向から考えてるんだから

    でもこれから付き合うのは死ぬ人間じゃなくて生きてる人間なんだし
    冷たいなんて思われたくないならそれを理由に行ってもいいんじゃない
    と言うかだいたいの人はそうなんだから

  26. 名無しさん : 2013/10/25 14:12:56 ID: lc0onJOQ

    学生ならともかく、成人してるなら行っておいたほうがいいかもね

  27. 名無しさん : 2013/10/25 14:20:28 ID: y.CRrJwE

    ※19
    ~の話したいだけだろコイツって言いたいだけだろ(ry

  28. 名無しさん : 2013/10/25 14:20:38 ID: FoHNEsBI

    自分なら打算で行くな。
    2日かけてこれから親戚からずっとイヤミ言われるのを避けると思えばまあいいかな。

  29. 名無しさん : 2013/10/25 14:23:27 ID: PXEYdtvc

    一生ヒソヒソされるよ、結婚式とかもそうじゃん、食事が~引き出物が~新婦友人が~って。冠婚葬祭はきっちりしとこう

  30. 名無しさん : 2013/10/25 14:23:37 ID: tHPokpyA

    危篤とか臨終に孫の代まで呼ばれたことないから、この報告者と同じ気持ち。
    祖父母との距離感なんてその家々で違うしな。
    同じご町内で入院先も近いのに行かないってのと、高速で2時間とか飛行機や新幹線の距離で危篤だからって行くかどうかってのも違うしな。
    行きたくない人に見送ってもらわんでもいいんじゃない。

  31. 名無しさん : 2013/10/25 14:23:49 ID: IlVFvF9g

    ※23
    なんの話してんの?

  32. 名無しさん : 2013/10/25 14:25:12 ID: u8EWuDDo

    自分は葬式にも行かなかった、祖母のも叔母のも
    ただ自分の場合
    祖母は飛行機で一時間、叔父は飛行機で五時間の距離の時で
    身内が来なくていいよって言ってくれたから
    その言葉に甘えた形だからなあ

    親族が「これで最後なんだから…」っていうのは形だけでも
    来て欲しいってことだろうしいっとけば?

  33. 名無しさん : 2013/10/25 14:29:23 ID: zO9R9FEw

    べつに行きたくなきゃいかなくてもいいと思うよ

  34. 名無しさん : 2013/10/25 14:38:32 ID: yWaVfmb2

    私、色々あった父方の祖母の死に目には会ってないよ
    もちろん葬式とか法事は出てるけど

    色々あったり、遠すぎてほとんど交流がない場合は無理することないと思うけどなぁ
    ただし「遠いから…」とかじゃなく、仕方のなさそうな理由をねつ造して伝える優しさは必要

  35. 名無しさん : 2013/10/25 14:38:58 ID: LadiUN6s

    冷たいというより、こんな時だけ顔出して孫面するのか、と臆する気持ちならわからんでもないかな。
    それすら出来ない人間も多いから、生きてる間なら歓迎されるんだけどね。
    場数踏むつもりで行ってきたらいい。

  36. 名無しさん : 2013/10/25 14:39:27 ID: RF6lS5w6

    距離の問題って大きいんだけど、車で3時間半なら行く。
    1泊しないと厳しい距離だったら考える。

  37. 名無しさん : 2013/10/25 14:41:00 ID: KiO27zX2

    ※23
    半数はエネガーボクタンガーと騒ぐだろうなw

  38. 名無しさん : 2013/10/25 14:42:38 ID: GE9lSmvU

    私の場合片道3時間かかる実家から祖母が死ぬ1時間前に、「ばあちゃんが危篤だ」って母からメールがきて、帰省の準備中に亡くなったってメールがきた。後から話を聞いたら、その三日前から危なくて入院してたとのこと。かわいがってくれた祖母だから余計悔しかったわ。臨終の場に立ち会えるならすぐに、いった方がいい。つらいけど喪服一式持参で。

  39. 名無しさん : 2013/10/25 14:43:56 ID: 9geRlYu6

    めんどくさくて行きたくないけど冷たいと思われることが心配なんだ
    不気味ー

  40. 名無しさん : 2013/10/25 14:47:33 ID: ok6o7wGE

    交流ないなら別にいいんじゃねえか?
    言い訳はちゃんと考えるべきだと思うけど。

  41. 名無しさん : 2013/10/25 14:53:28 ID: lQ4v6O8c

    自分というより、母親のメンツもあるのよ。私も似たような状況で親族が集まったけど、娘たちが来れない伯母が「うちのとこだけや・・・」って気にしてた。それで責めるような親族でもなかったけど、自分のとこだけだと辛そう。

  42. 名無しさん : 2013/10/25 15:07:23 ID: YgzjCSrw

    うーん
    親戚づきあいするつもりなくてほとんど全部切り倒してる自分でも
    片道4時間コースの死にかけ祖父祖母(この相談者と同じくらい疎遠)のお見舞いは行ったわ
    母にとっての父と母だもん
    祖父祖母のためじゃなく母のメンツのために行った
    行きたくないなら行かないでいいじゃん
    ただやっぱりご両親は多少肩身の狭い思いをすると思うよ・・・

  43. 名無しさん : 2013/10/25 15:19:59 ID: ClI5cUQc

    親が声を掛けてきたのなら、行くべきなんではないかな
    祖母の為というよりも親の為にね
    本当に行くのが難しい状況だったら、今こういう状態だって説明はしても、親の方から来なくていいって言うと思うよ

  44. 名無しさん : 2013/10/25 15:33:18 ID: SDgRRDZ6

    行きたくないなら行かなければいいんじゃね?
    ただ他の親戚等に何を思われてもいいのならな

  45. 名無しさん : 2013/10/25 15:35:31 ID: 4/9QQgo.

    ※6 に同意だなぁ。自分は小さい頃から親戚も祖母ともほとんど関わりなかったから、なんとなく
    分かる。

    祖母とどういう付き合いだったかってのも関係あるんだろうなーと思う。

    しかし、「後ろ指さされてヒソヒソされるのが「いやだから」行く」というのは
    ”冷たい”人じゃないのだろうか(笑

    他の方も言ってるけど、やっぱりどっちかに重点を置いて割り切るしかないんでしょうね。


  46. 名無しさん : 2013/10/25 15:35:41 ID: vvxVXp/w

    葬式は行くって書いてあるのに文盲多すぎ

  47. 名無しさん : 2013/10/25 15:38:06 ID: vxYiUzxc

    面倒なら葬式も行かなきゃいいと思う
    本音ぶっちゃけて親も親戚とも縁切れば自分側での面倒くさいことは二度と起こらないぞw

  48. 名無しさん : 2013/10/25 16:00:12 ID: 7QVmfEmY

    俺は同じ状況だったけど行かなかったな
    葬式には行ったけど

  49. 名無しさん : 2013/10/25 16:37:35 ID: 3bMl.6C.

    家族で行く必要はないなぁ
    …親を立てるなら報告者だけでもいいんじゃない
    葬式にまた行かなきゃなんだから

  50. 名無しさん : 2013/10/25 16:38:33 ID: /abYpMPo

    飛行機の距離の祖母が亡くなった時に、親は「遠すぎるから葬式には来なくてもいい」と言ってくれたけど、それでも行ったな
    見舞いも「特に行かなくていい」と言われたけど、行ける時は行ってた

    見舞いは面倒だけど葬式には行くというのは、最低限の義理は果たすということだし
    報告者にとっての祖母は、それだけのことで十分だという認識なんだろう
    どっちがいい悪いという話じゃないよ

  51. 名無しさん : 2013/10/25 16:44:12 ID: 3bMl.6C.

    丸一日高速飛ばさなきゃいけない距離ってかなり遠いしねぇ…
    仕事してれば、葬式では休めても見舞いまでとか
    休みとるのは無理だからなぁ特に旦那が
    自分の祖母ってならまだしも、嫁の祖母の見舞いとかで休みとれないっしょ

  52. 名無しさん : 2013/10/25 16:44:30 ID: Gfkdp3aw

    葬式に行くつもりがあるのなら、
    その時に会う親戚たちと話すネタ作りのためにも行った方がいいんじゃないの。
    故人との思い出はないよりもあった方が良いし。

  53. 名無しさん : 2013/10/25 16:53:46 ID: zb3FxvAs

    反対意見ばかりで出られなくなったかw

  54. 名無しさん : 2013/10/25 16:56:00 ID: p4lqZV6c

    えー祖父母とか看取るものなんだ
    私は近所に住んでたけど呼ばれもしなかったし行かなかったけどなぁ。
    事後報告だったし。お葬式は祖父と祖母どちらのにも行ったけど。
    正直泣きもしなかったし特別悲しいとかも無かったから
    私が冷たくて普通じゃないのかもだけど、関係性にもよるんじゃないの

  55. 名無しさん : 2013/10/25 17:15:36 ID: azWW5SeE

    親しくもない人の冠婚葬祭ってぶっちゃけ鬱陶しいだけだよね

  56. 名無し : 2013/10/25 17:43:32 ID: 5iMv.71E

    いいよいいよ。行きたくないって丸分かりの書き込みじゃんWW“行く必要ないよ!”のレスが欲しかったんだろ。“ですよね!じゃあ行きませーん!”って書けずに残念でしたね。

    誰が何をレスしても、どうせ結局行かないんだろうから、レス消費しただけ無駄。この先親戚中から陰で色々言われてもいいんだろうし、行かなきゃいいよ。うん、報告者自身は、将来孫からそういう扱いされても気にしないんだろうしね。

  57. 名無しさん : 2013/10/25 17:48:59 ID: YXwX/8Rs

    したり顔で「行っとかないと後ろ指さされるよ」て言ってる人こそが、
    後ろ指をさしたりヒソヒソしたりするんだろうな。

  58. 名無しさん : 2013/10/25 18:00:10 ID: fa.ApAbY

    ※56
    その受け取り方は流石に性格悪いと言うか

  59. 名無しさん : 2013/10/25 18:06:54 ID: F3duMMOI

    ぶっちゃっけ、疎遠で迷うぐらいなら無理に行く必要はない
    まあ、葬式については最悪香典ぐらいは送るべきだが
    別に周囲を親戚に囲まれていて、毎日顔を付き合わせるってわけでもないのだし
    逆の立場って指摘もあるが、今時親戚でもたいした付き合いはしないわ

  60. 名無しさん : 2013/10/25 18:09:08 ID: hZddKO1Y

    自分のとこも、祖母が微妙な感じ。元々関わりがない関係だし、何年も会ってないんだよね。もし親戚から見舞いの声かけられたり、通夜とか葬式とか、どうしたもんかなぁと思っていたんだ。

    葬式関係って生きてる親族との付き合いでもあるっていうの、すごく勉強になったよ。
    母の母だから、自分の母親のメンツを立てると思って、義理を果たしてくるよ。ありがとう!

  61. 名無しさん : 2013/10/25 18:09:59 ID: KYkatq7o

    自分もそういう目に遭いたいんなら行かなくていいよ。
    仕打ちはきっちり自分に帰ってくる。
    そういう態度を取った人間を何人か見てきたけど、最後は誰にも相手にされてなかったな。

  62. 名無しさん : 2013/10/25 18:23:18 ID: NOzEziT2

    葬式ならまだしも、見舞いなら行かなくても支障ないでしょ。
    忙しいだとか遠いだとかいう理由があるならさ。
    そんなんでヒソヒソされたらたまったもんじゃないわ。

  63. 名無しさん : 2013/10/25 18:25:42 ID: HJ.lI1BE

    いや、めんどくさいから行かないって宣言でもしない限り、
    事情があって(遠距離含む)来れないんだろうと判断するよ。
    葬儀欠席でもそう思うかな。

    行かなきゃ批難されるだの今後の付き合いに支障が出るだの絶縁だの言ってる人たちって
    どんだけ殺伐とした親戚づきあいをしているんだろう。

  64. 名無しさん : 2013/10/25 18:56:33 ID: 9aJz6/76

    絶縁だのなんだの気色悪い親戚付き合いのないうちは勝ち組だな

  65. 名無しさん : 2013/10/25 19:12:30 ID: UgGos7T2

    これからも実家だか親族だかと関わり合い持つ可能性があるなら遺恨を残さないためにも
    いっといたほうがいいと思うが。
    殺伐としてるんじゃなくてジジババはそんなもんだ。
    「あの子はあの時どうたらこうた」いつまでたっても言うぞ。
    別に気にしないのなら行かんくてもいいが用事とかで帰ったときに枕詞で「あの時は~」とか
    言われる可能性がある。
    気にしないなら行かなくてもいいと思うよ。

  66. 名無しさん : 2013/10/25 19:54:20 ID: Jnii/1I.

    五感の中でも聴覚は最後の最後まであるんだって聞いたことがある。

    うちの祖父も寝たきり、意識もほとんどない状態だったけど、危篤の時に行って声かけたら脳波モニターにしっかり反応出てたよ。
    無意味にはならないと思う。

  67. 名無しさん : 2013/10/25 20:09:47 ID: RceFlQmM

    要は「面倒臭いから死に目には会いたくないけど薄情だと思われたくない
    葬式いけば体裁繕えるかな?」ってこと?それは無理

    適当に理由を取り繕っても本当のところが面倒臭かったからってのがばれた日には
    絶縁だ村八分だとなってもおかしくはないし
    例えスルーできても報告者葬式会場で泣いたり悲しんだりできないでしょ?
    演技できるなら話は別だけどそうじゃないなら
    最後を看取った親やいとこ達と面倒臭いで行かなかった報告者の温度差に
    参列者は色々邪推すると思うし親やいとこ達も勘付いちゃうと思うよ
    だから冷たいと思われないのは無理だと思う
    冷たく思われてもいいなら行かなくていいと思う

  68. 名無しさん : 2013/10/25 20:20:25 ID: Tt3Eily.

    不幸な事への不義理は、慶事への不義理よりもっと、深く深くマイナスに響く。
    相手に特段の落ち度が無い限り、不義理というのは、普通は常識のある人はしないものだ。

  69. 名無しさん : 2013/10/25 20:30:20 ID: 6zxXyB4I

    自分が祖父母が亡くなった時は死に目に会いにいかなかったな葬式は出たけど
    高校生ぐらいだったけど拒否した覚えも無いし親が連れてかなかったんだと思うけど
    冠婚葬祭のとらえかたって人によって違うから親族がそういう考え方なら行かなければいい

  70. 名無しさん : 2013/10/25 20:42:32 ID: R33n8h7Y

    仕事があれば別だけど今も車で3時間半の距離なら行くかな。
    年寄りじゃないからその位の旅は疲れないし、母親と行く日をあわせて母親のお守り、ついでという感覚で行く。
    疎遠って言ってもお年玉ぐらいは貰っているだろうし。そのぐらいの義理を果たしても良いかと

    ただ、ひ孫も連れて行くかは判らないかな。
    自分と同じ程度に可愛がってもらったなら連れて行く方向で
    そんなに付き合いがなかったなら置いてく方向で
    中学以上なら本人の判断も聞いてみるけど(葬式の出欠も同様)

  71. 名無しさん : 2013/10/25 21:05:46 ID: /vfNQq2A

    味噌県住みでうどん県に祖父母がいたけど、2回くらいしか会ったことない人だったんで、見舞いには行きたいと思わず行かなかったよ。
    行きたいと思えないなら行かなくてもいい気がするなぁ。
    行ったとしても見舞いには夫や子供は置いてくな。
    けど、年に1回は会ってて、ひ孫も見せるような間柄なのに心配じゃないってのは違和感あるな。

  72. 名無しさん : 2013/10/25 21:12:49 ID: xQt47Atg

    疎遠でこの状況なら面倒だな…くらい思うだろうな。
    自分も似たような感覚あるから分かるわ。
    後は生きてる人たちとのことをどう考えるかであろう。
    親を亡くさんとしている自分の親の様子を見に行くと考えて,行った方がいいかもな。
    年寄りだし死ぬのは当たり前と思ってても,実際に親がいよいよのときは辛いものだからな。

  73. 名無しさん : 2013/10/25 21:33:36 ID: RceFlQmM

    祖母に大した思い入れがないのはわかったけど両親は?
    まさに母親を亡くそうとしてる自分の親に対する気遣いとか思いやりとかさ
    ケジメつけてようと薄々わかってようと何だろうと自分の親が亡くなるって
    一般的には辛くて悲しいことだと言えるんじゃないの
    そういう時に側にいてあげようとか支えてあげようとか思わないんだろうか

    子どもがいるならそれなりの歳なんだろうけど
    自分都合と自分の気持ちばかりだね

  74. 名無しさん : 2013/10/25 22:18:40 ID: Q3KXVh12

    少なくとも、その状況で家族で行く必要はないよね、正直。
    子どもの年齢によるけど、旦那と子どもは葬式だけで良いんじゃと思うけど。

    自分本人がどうするかは、上でも書いてる人いるけど祖母より親との関係性次第だと思う。
    私なら仕事なければ自分だけで一泊してくるけど、こればかりは状況によると思うなー

  75. 名無しさん : 2013/10/25 22:44:15 ID: Lst/AXQA

    覚えてないかもしれんが、お前もかわいがってもらったんだし最後くらい挨拶に来い、じゃなくて
    > 他のいとこは来るし
    って辺り、わが子を使って親孝行したいだけ、ってのが見え見え

    旦那が妻子を使って親孝行には、猛烈に激烈に叩いて離婚絶縁コールになるのに
    これはOKなんだ、アンビバレントね

  76. 名無しさん : 2013/10/25 23:50:00 ID: 5HePO/o2

    高速で2、3時間ってwww
    行 け よ w
    何を渋ってんのかさっぱり
    こいつの親はどう育てたらこんな考えの娘になるんだ
    きっとこいつが育てる子供も冷酷な人間になるんだろうな

  77. 名無しさん : 2013/10/26 04:30:14 ID: 4tmxy0ag

    嫌い・大迷惑を被った、絶縁に使い形で疎遠になったのならともかく
    (まぁ、それならこの手の人はツラツラと書き連ねるだろうが)
    ただの疎遠でこれって・・・
    まぁ、好きにしたら?としか

    とは言ってみたものの
    たかだか車3時間レベルで高校の頃から2回しかあってないとか
    親が家庭板脳でも拗らせてて、子供もそれを引き継いだだけ?
    とかゲスパーしてしまう訳ですが
    何にせよ親に対して子に対して同じ境遇になってもいいならいいんじゃないの?

  78. 名無しさん : 2013/10/26 05:41:00 ID: W5kSR5zc

    冷たいか冷たくないかでいえば冷たいだろうが、
    別にいいんじゃねーの?

    >あと何日もつかだそうなんだけど、もう既に老衰で、何ヶ月もほぼ眠った状態が続いてて、
    >そうなる前からボケも進行しています。

    このとおりそもそも、そういう状況になるまで一度も見舞いに行ってなかったわけだし。
    今更、葬式に顔出すってのも、
    今更、死に際に顔出すってのも、
    結局は同じだろ。周り人間の認識も変わらないよ。

  79. : 2013/10/26 08:08:08 ID: n0eoUyis

    今後親族と関わらないならお見舞いも行かなくて良いと思うよ

    葬式や通夜は手伝いくらいはしても良いんじゃない?
    葬式行く度に遺影や形式にプークスしてたりゲームしてたりただ飲みに来て騒ぎたいだけだったりだから正直無意味、残された人の心の整理だって言うけど親族相手に忙しくして悲しいとか思う暇無くすだけの事だし
    葬儀屋と坊さん宮司さんが金儲けで始めた事だけど…

    世間体って言うけど行ってもどの道トラブルには巻き込まれるよ、例え同じ宗派でも坊さん達の作法の拘りでさえバラバラなんだから

  80. 名無しさん : 2013/10/26 08:25:17 ID: .4G1NQ1U

    丸一日高速飛ばして滞在できて2時間だよw
    みんな読んでなさすぎww



  81. : 2013/10/26 10:39:57 ID: n0eoUyis

    会社に葬式で休暇を取らせる義務が無いから行かせてくれない事も有るのにお見舞いで休暇とか無理すぎ

    本人の意思だし年寄りは記憶も曖昧で誰だか認識されなかったり耳が聴こえなかったり喋れなかったりずっと痛い痛いと叫んでるだけだったりだし、本当はみられたくないかもよ…とは誰も思わないのだろうか

  82. 名無しさん : 2013/10/26 10:50:19 ID: n0eoUyis

    何か聴覚の話がちらほら有るけど

    電源の入ってないテレビに煩い!と言ったり
    ぼーっとしてた私にいきなり何が馬鹿か!親の顔が見たいわ!と喚き散らす祖母は人間じゃないのか?補聴器付けてもコレだよ、毎月壊すらしいし

    ごく普通の人なら親の顔をたてて〜母の為に〜世間体が〜と思うだろうけど

    少しでも普通(幸せな家庭環境)からはずれたらそうは思えない人達も何割か居るんですよね

  83. 名無しさん : 2013/10/26 12:28:26 ID: /fRJggMo

    成人して子供を持つまで疎遠だったら、いくら祖母でも顔見知り程度の感覚になってるのは分かる。
    非情だの冷たいだのって話ではなくて、単純に義理でも後々のことを考えて行けるなら行っといた方が良いってだけの話だよ。
    思い入れのない人のことで親族にいびられるのも馬鹿馬鹿しいよ。

  84. 名無しさん : 2013/10/26 12:31:15 ID: hy6UP.kk

    似た状況で職場で早退を申し出たら上司に「それホントに行かなきゃならないの?」と言われた
    きっと報告者と同じタイプだったんだろう

    この恨みは百年忘れない

  85. 名無しさん : 2013/10/26 13:45:36 ID: y.CRrJwE

    ※23
    本スレでも米欄でもキエエエ!とか言ってるのはキミだけだねw

  86. 名無しさん : 2013/10/26 18:46:51 ID: N38.G2BU

    本スレにも※にも「冠婚葬祭は云々」てコメ湧き過ぎ。
    見舞いは冠婚葬祭じゃねぇってば。

  87. 名無しさん : 2013/10/26 20:30:56 ID: toJnacn.

    「存命のうちに顔を見ておきたいかどうか」で判断すればいいと思う

    私なんて祖母の姉(二度しか会った事が無い)の葬式まで駆り出された
    田舎ってこれだから嫌だ

  88. 名無しさん : 2013/10/27 08:35:47 ID: .UXhP4hA

    疎遠でも祖父母って看取る、まではいかなくても、
    もう危ないんだから一度会っときなさいって言われたら会いに行くもんだとばかり
    まあ、うちは別に疎遠じゃなかったけど

  89. 名無しさん : 2013/10/27 20:18:31 ID: 3NyCBzdM

    いとこが祖母がぼけて小遣いもらえなくなってから何年も全然顔ださなくなって葬式にもこなかったけど、まあそんなもんかと新潟のド田舎だけど誰からも文句でなかったわ。
    葬式はでるなら問題ないんでない?

  90. 名無しさん : 2013/10/28 05:37:22 ID: szx54CV2

    ったく、めんどくせー奴ら(米も含めて)だな、効率で考えろよ
    社会人として冠婚葬祭はある程度止むを得ないけど、
    単なる見舞いだけなら親戚との問題だよ。詰まり親戚がどうでもいいなら、行かなくても支障なし

  91. 名無しさん : 2013/10/31 15:57:05 ID: pU2C1AmM

    >滞在できて2時間
    見舞いって、そんなもんじゃねーの?
    その2時間の為に、会いたいと思って行く人なら何時間掛かっても行くし、来ないやつは車で10分の距離でも来ない。
    距離や時間の問題じゃないんだよ。
    距離や時間を言い訳に使わないで、はっきりめんどくさいって言えよ

  92. ru-chan : 2019/04/17 12:34:58 ID: EpplgaZI

    こんにちは。
    パワハラ指切断でおなじみのド屑県香川のド屑企業フジフーヅでございます。
    裁判も会社ぐるみで偽証をして無事乗り切ったド屑でございます。
    餃子シュウマイなどをスーパーで販売しております。
    店頭で見かけましたらそのときはご購入のほどどうかよろしくお願い致します。

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