彼にプロポーズされたんだけど、その際私を虐待してきた親と「そろそろ和解しなよ」と言い出してきて冷めた

2013年10月29日 18:05

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1382385400/
百年の恋も冷めた瞬間!★156年目
436 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 15:46:57.24 ID:adU13Dcb
腹黒い話なので注意


自分は虐待を受けて育ってきた
いつも体はアザだらけ、食事も殆どろくにもらえずアダ名はガリ子
毎日親には氏ねばいいのにって言われて育ってきた
時には車道に突き飛ばされ、車にぶつからされてその慰謝料とか取ってたようだ
私の足はそのせいでちょっと変な形になってる

DQNな親だから近所からも嫌われていて、変なことをすると仕返しで私がイジメられた

年をごまかしなんとかバイト代貯めて死守し高校まで卒業して
その後家を飛び出し住み込み等で働いた

優しい彼氏も出来てやっと平和を噛み締められるようになった頃プロポーズを受けた
その際「君の両親にも報告しないとね」というので固まった
きちんと過去の事も話したし理解してもらえてると思ったのに
「子供を愛さない親なんていないよ」
「そろそろ和解しなよ?もう大人なんだから意地はってるのは損だよ」
等と言い出してきて冷めた

スポンサーリンク
437 :続き : 2013/10/29(火) 15:47:29.39 ID:adU13Dcb
その後もしつこかったのと、私が引っ越しを考えていたので
「だったらあなたに私の両親の住んでるところを教えるから話し合ってみたらいい」
「ただし、念のためにあなたにも引越し先は教えないので何も問題起きなかったら教えるね」
と言ったら

「そんな大げさなw」「君は人を悪く考えすぎている」
と笑いながら言うので更に冷めた

その後引っ越しした後に、彼に親の住所を教えた

で、結果は金をたかられ小突かれ彼は青あざだらけらしい
家まで押しかけられて好き勝手されて、彼のお母さんは鬱になったそうだ

電話で彼氏が泣きついてきて「君の親なのだからどうにかしてくれ!」と言われて更に氷点下
「私言ったよね?何時間も何日もかけて、あの親はどうにもならないって?
それを笑って信じなかった癖に今更何なの?」
と言うと「だって…あの時は」とごにょごにょ
「でも、君がいればあの親だってきっと情が…」とかいうので
「へぇ自分が大変だから、私を生贄に差し出せば自分たちの被害が収まるから?」と言ったら黙った

電話を切った後、物凄く黒い気持ちになり
どうせ荷物も殆どないし、仕事も我儘さえ言わなければすぐ見つけられる
このまま電話変えて逃げ出そうかという卑怯な事を考えてしまっている

438 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 15:56:32.15 ID:MSTAbvnt
>>437
>このまま電話変えて逃げ出そうかという卑怯な事を考えてしまっている
え?どこが?
それは卑怯でもなんでもないだろう。
あなたはちゃんと警告した。
それでも「家族はわかりあえる!両家の親に祝福されてボクたち結婚!」と
ドリーマーになった彼が自爆した。
こういうのは自答自得と言う。
あなたはまったく、ちっとも、これっぽっちも悪くない。
気にせず逃げて、逃げた先で今度こそ幸せになって。

439 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 16:01:26.94 ID:c7xVyic8
>>437
大人になったあなたが親を見捨てるのは自由なのだが
法律上あなたの親であるならば親が彼や彼の母親なり第三者にやった事は家族として責任が
それが嫌なら直ちに法的に縁切りしておかないと

440 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 16:08:58.73 ID:4KXVcKlf
>>437
現在進行形なの?
そんなバカ男は放っておいて逃げた方がいい
貴方は散々忠告したんだから悪くないよ!
読んでるこっちがイライラしたわ
バカ男とか言ってごめんね
そのまま逃げ切って

442 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 16:36:20.28 ID:gLhVuNat
理解してくれる人が絶対現れるから今は全力で逃げなきゃ
先の事は先で考えればいい、まずは逃げろ

441 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 16:25:47.79 ID:QE3u6SzY
その彼氏、きっと幸せに育ってきたんだろうね…

443 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 16:38:29.94 ID:dekGNjK5
親はみんな優しいと思ってるハッピーなやついるよなwww

444 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 16:48:09.56 ID:O2p/C/g6
いやー普通に信じれない人が多数派だと思うけどなー
ちょっと上ででた嘘ついて悲劇的に演出するやつと思いそう

454 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/10/29(火) 17:38:47.25 ID:pMCnTnu2
恋人も信じず勝手に暴走して家族を巻き込み
挙句の果てに彼女に「たちゅけて…」
この自業自得っぷりを馬鹿と言わずになんというのか。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2013/10/29 18:09:57 ID: HxwkL9do

    お花畑な人が不幸になる話って飯が旨くなるから困るわw

  2. 名無し : 2013/10/29 18:17:52 ID: GL9o6DMc

    漫画とかドラマとかでもよく使われるけど、
    子供を愛さない親なんていない
    っていうのほんと嫌いだわ。

  3. 名無しさん : 2013/10/29 18:19:30 ID: SEHb4g5E

    彼氏はともかく、家に押し掛けられて欝になった彼母は完全な被害者で可哀想
    息子を天真爛漫な性善説男に育てたことは、それほど罪なことではないと思うのだが
    まぁ息子と彼女の出会いが悪かったな

  4. 名無しさん : 2013/10/29 18:19:35 ID: 1kXx4Ay6

    彼氏ザマァww
    一生投稿者母の養分として吸い取られていればいいよ

  5. 名無し : 2013/10/29 18:22:03 ID: 94NUSHr6

    彼氏が自爆しただけだね
    ちゃんと忠告してあるのにバカ過ぎ

  6. 名無しさん : 2013/10/29 18:22:04 ID: cyye0zs6

    報告者は全く黒くない。

  7. 名無しさん : 2013/10/29 18:24:02 ID: 1KzEmB9M

    バーカ。
    勿論彼氏がね。

  8. 名無しさん : 2013/10/29 18:24:55 ID: b6VurvRc

    結局幸せな人とは分かり合えないんだよね
    毒親がいちばん悪い

  9. 名無し : 2013/10/29 18:25:59 ID: d.3MwyX6

    報告者の過失が一つも見当たらないw
    >>439
    みたいなのが言う「法的に縁切り」とやら
    実の親とはどうやっても縁は切れないのにお花畑すぎる

  10. 名無し : 2013/10/29 18:26:38 ID: d.3MwyX6

    報告者の過失が一つも見当たらないw
    >>439
    みたいなのが言う「法的に縁切り」とやら
    実の親とはどうやっても縁は切れないのにお花畑すぎる
    一切の連絡を絶って消える以外ない

  11. 名無しさん : 2013/10/29 18:26:40 ID: 7dpqOSGc


    こういうのを偽善者っていうんだよな

    親子の関係を修復させる俺カッケエエエエとか思ってたんだろ

  12. 名無しさん : 2013/10/29 18:26:57 ID: .H6b8HO6

    結局このクズ親が健在のままだからすっきりしない

  13. 名無しさん : 2013/10/29 18:27:14 ID: LEmS2fhI

    前にまとめサイトでこんな話を読んだなあ…と思ったら現在進行形の話で驚いた。

    >>439がえらそうに「法的に縁切り」と書いてるが、そういうことはできないと
    聞いているのでできるんだったら具体的に教えてほしいもんだ。

  14. 名無しさん : 2013/10/29 18:27:21 ID: x2BqgVyQ

    彼氏さん、「優しくて弱い」タイプなんだろうな
    意思薄弱つうか

    頼りにならないしまともに稼げないから、エンガチョ(死語)して正解
    ACなのにちゃんと意見言える主えらいわ

  15. 名無しさん : 2013/10/29 18:28:27 ID: RV9uZjC2

    で、これ以上被害が拡大しないように不幸話全部話すと
    被害者ぶって なんて言われる。
    一度やばい親元で育ってみればいいのに

  16. 名無しさん : 2013/10/29 18:28:38 ID: fquONbR2

    >>439が意味不
    法律知ってたらあなたにも責任がとか訳の分からないこと言えないと思うけど
    難しい言葉を言ってみたい年頃なのかな

  17. 名無しさん : 2013/10/29 18:31:33 ID: 1jhRGqnU

    どっかに似た話あったよね。糞親父から逃げてる兄妹に、妹の彼氏取った女がいいカッコしようとして糞親父に居座られるようになるっての。

  18. 名無しさん : 2013/10/29 18:32:04 ID: b7milGXg

    親の住所教えるなんてことはないだろう、自分の身にも危険が及ぶ可能性があるもん
    つまりこれはネタ
    でも前半の御花畑でアフォな人間は一定数実際いるよね

  19. 名無しさん : 2013/10/29 18:32:28 ID: jNoiCbVo

    結果として、この彼氏とは結婚しなくて良かったんじゃないかな
    毒親の件が無かったとしても、後々、結婚したことを後悔する夫になったんじゃあ

    毒親持ちの報告者は気の毒だけど、結婚相手のあぶり出しにはなったので
    それで良しと思って前向きに頑張っていって欲しい

  20. 名無しさん : 2013/10/29 18:33:53 ID: AfIF9X7E

    今日の話か!ちょうどお花畑女のおかげで毒父親から逃げられた兄妹の話を読んだけど、お花畑系の人って大事に育てられすぎた分世間知らずなのかな?

  21. 名無しさん : 2013/10/29 18:35:03 ID: 5fstmxBs

    どこの世紀末だよwww
    彼女じゃなくて警察に泣きつけよwww

  22. 名無しさん : 2013/10/29 18:35:15 ID: uK4tpJ5A

    でもこの屑親の頭が悪かったのが功を奏したな
    下手に知恵あったら彼氏に外面良くして
    しばらくしたら投稿者の居場所教えてもらって
    ・・・な展開もあっただろうに

  23. 名無しさん : 2013/10/29 18:35:27 ID: pKAgH5cM

    ちゃんと忠告してくれたんだもの、何も悪くないし黒くもないですよ

  24. 名無しさん : 2013/10/29 18:36:05 ID: HNYvZ2RA

    彼氏は悪い奴じゃないのに…

  25. 名無しさん : 2013/10/29 18:36:22 ID: 0PU56d6Q

    ※12 
    かといって下手に関わると…な。

    縁切りかぁ…誰かの養子になるくらいか?
    後は虐待の証拠をとって住民票を隠す…それくらいしか思いつかない。
    でも、報告者の気持ちをちゃんと理解できる人はいるよ。
    諦めないでくれ、報告者さん。

  26. 名無しさん : 2013/10/29 18:41:31 ID: 6cvAS88Y

    ※10
    ロシア国籍を取得して完全に法律的に縁切りできたって話をどっかで読んだよ。
    完全縁切りは絶対に無理ということではないらしい。

  27. 名無しさん : 2013/10/29 18:41:46 ID: VcTFlxHE

    法的に縁切り→日本では無理www

  28. 名無しさん : 2013/10/29 18:42:56 ID: qFRuYR0U

    彼氏にとっていい教訓になったじゃないか
    これを乗り越えられれば酸いも甘いも噛み分けるいい男になるだろう
    これを乗り越えられれば

  29. 名無しさん : 2013/10/29 18:44:10 ID: x2BqgVyQ

    ※20
    うちの大学にもこういうタイプいた
    好きな晩飯をよく作ってもらったり、口先のウソで親をだませる環境にいたようで
    ほとんど行動もせず世間も知らず、危機感も持たずで生きてきたみたい
    まあいわゆる甘ったれやね

  30. 名無しさん : 2013/10/29 18:44:52 ID: O21pFPG.

    頭の弱いお花畑が不幸になるのは飯が美味い。

  31. 名無しさん : 2013/10/29 18:45:14 ID: wKc.7cwA

    全然卑怯でもないし黒くもないから
    さっさとお花畑男にクズ親押し付けて逃げた方がいいよ
    お花畑男が脅されて連絡先漏らさない保証は全くないし、
    むしろこういうお花畑は自分の甘い妄想が実現しないと周りを逆恨みして積極的に連絡先漏らす可能性すらある
    そうなったら報告者も不幸の途に逆戻りなんだし、急いだ方がいい

  32. 名無しさん : 2013/10/29 18:48:14 ID: XFXh.YEY

    やっぱ毒親持ちは本人も変だな。
    毒親持ちなんてのとは関わらないに限る

  33. 名無しさん : 2013/10/29 18:48:52 ID: V37vQCbA

    取りあえず報告者は逃げ切ることだね
    親は氏んでる事にしても良いんじゃないかな?

  34. 名無しさん : 2013/10/29 18:50:53 ID: YF4c73oU

    幸せに生きてきた人にとって、親とは、子を愛する善良な生き物かニュースになるような屑かの、どちらかしか存在しないみたいよ
    だから、どんなに毒エピソード聞かせても理解しないし、できない
    本当は、その間には無数の毒親がいるのにね

    ソースはうちの旦那他複数

  35. 名無しさん : 2013/10/29 18:52:57 ID: gOF2Od26

    どこかに似たような話しが有ったような
    父親が寄生虫で、浮気で別れた元カノが寄生されてってのが、あったような

  36. 名無しさん : 2013/10/29 18:55:17 ID: mFwWqrqA

    似たような経験をした
    話の通じない人っているよね

  37. 名無しさん : 2013/10/29 18:59:59 ID: rhzLRU6g

    彼の母親がひたすら気の毒・・・・・・。

  38. 名無しさん : 2013/10/29 19:07:21 ID: 7OS46IAo

    ※35
    それは俺も見たような気がするな。
    何にしても報告者は彼氏の事は忘れて逃げる方がいいだろう。
    電話の内容からすると報告者を生贄にする気満々みたいだし。

  39. 名無しさん : 2013/10/29 19:08:56 ID: hGsK0UW.

    彼氏さんよ、かぞくの愛の力()とやらを見せてくれよwww
    恋人の親なんだから愛せるでしょ?(ハアト)www

  40. 名無しさん : 2013/10/29 19:11:47 ID: 8BpCyFas

    こんな女と出来てしまった彼氏が気の毒だよ
    普通に普通の親に育てられて生きてきた普通の人は、
    そんな気の触れた親がいるなんて想像もつかないでしょ
    話が結婚まで行く前に離れてあげるべきだった

  41. 名無しさん : 2013/10/29 19:24:18 ID: ep6Lrsxc

    ※40
    テレビもなんもない隔離された山奥にでも住んでるんじゃない限り、
    >そんな気の触れた親がいるなんて想像もつかないでしょ
    これはありえないねw
    テレビがありゃ、ニュースで、幼児虐待だのなんだの、溢れ返ってるのに
    日々いかにボケ~っと生きてるかよく分かるな
    もうちょっとシャンとしなよ

  42. 名無しさん : 2013/10/29 19:25:17 ID: DOzD7Ie6

    ※40
    子は親を選べないんだよ。
    むしろこんな親に育てられながらまともに生きていこうとする彼女は立派だよ。
    それをこんな親の子だからといって彼女を見下げた言い方する君は、彼氏と同じ、いやそれ以上に世間知らずの無知としか言いようがない。

  43. 名無し : 2013/10/29 19:26:14 ID: PA7r3R8c

    報告者叩きレスあるのが意外、報告者は彼に説明して止めるし、彼氏が自分の常識だけではっちゃけた自業自得でしょ
    だからこそ彼氏は報告者に反論できなかったわけですしおすし

  44. 名無しさん : 2013/10/29 19:31:51 ID: RV9uZjC2

    誰にも紹介出来ない親を持つって本当に最悪だよ
    生存してるのに紹介しなければ、何て娘だ と言われるし
    紹介したらしたで親のどうしようもないみっともないところを見られて
    こんな親に育てられた娘なんて良い子なわけがない みたいになる

  45. 名無しさん : 2013/10/29 19:35:48 ID: 9Ih6nw6I

    ヒトモドキが存在していることを知らずに生きていける人生は幸せだと知るべきだよね。
    あと被虐待児の人は絶対的にどうしても「たまたま」幸福に普通に育った人間とは分かり合えないと気がついたほうがいいよ。
    一人で生きていくのはつらいけど、結果的に自分だけが傷つく結果にしかならないし。
    後その男「ボクタンの人生いまいちだけど虐待子は救ってあげられるボクタン」って病気だから全力で逃げてくださいね。

  46. 名無しさん : 2013/10/29 19:36:55 ID: 1EM3NtvI

    普通の人なら想像もつかないケースだから彼氏も気の毒とは言うけど
    彼女の変形した足や必死の訴えを聞いても「おおげさな」とか「話盛ってる」とか思ってたわけだよね?今度は自分の子を車道に投げ出されるかもしれないのに、善いことを言っちゃう自分を優先させたわけだよね?近所で有名なキ印ならちょっと調べりゃ分かるのにお手軽にええかっこしいを選んで自爆したバカとしか思えないわ。

  47. 名無しさん : 2013/10/29 19:39:40 ID: Uyvv674.

    いるいる、こういう陰の要素が丸っきり無く生きて来た人間
    言い方は悪いけど身分が違うんだよね…
    本当に彼らにとっては「そんな悪環境がこの世にある訳ない」「そんな悪い人がこの世にいるはずがない」なんだよ
    誰が悪いでも無くそこまで物差しが違うともう交われないから
    色んな人とすれ違う人生でたまたま肩が当っただけ、縁のなかった人と割り切るしかない
    ただ今回の事で彼やそのご家族も「世の中には自分の想像を絶する不幸がある」と驚いたんじゃないかね…今後の彼の人生においてどんな影響があるかはさて置き

  48. 名無しさん : 2013/10/29 19:42:30 ID: Ft2XzUkU

    報告者はきっちり忠告してんじゃん
    彼氏は「結婚を機に親との復縁を取り持つオレカコイイ」で脳内お花畑になって、報告者の傷をえぐってるんだぞ?

    善意が人を傷つけるって本当にあるよな

  49. 名無しさん : 2013/10/29 19:44:25 ID: 02Zq2KuU

    自分で経験しないと納得のいかない場合って
    どうしてもあるからしょうがないですよね

    (微笑)

  50. 名無しさん : 2013/10/29 19:45:58 ID: St6IWPEI

    まぁ確かに彼氏にはいい勉強になっただろ。
    びっくりするような屑はいるし、そんな奴の子供もろくな人間にはならない。
    こんな女とはさっさと縁を切って、ちゃんとした人と一緒になったほうが良い。

  51. 名無しさん : 2013/10/29 19:50:24 ID: VOBA8umY

    頭お花畑ww

  52. 名無しさん : 2013/10/29 19:51:20 ID: HnCBvFLQ

    正直この男も見込みないから離れて正解
    人の忠告を聞かない、人の気持ちを考えず自分の理想優先
    その癖その理想に挫折すると人に泣きつく
    甘い考えで不幸を招く愚か者
    こういう奴は今回の事が無くともいずれ別のトラブルを起こしてしかも家族を巻き込む
    報告読んでるだけで分かるじゃん
    元々ダメなどんくさい男だって
    しかもそんな自分を人のいい人格者だと勘違いしてる節がある
    身の程知らずの自惚れ屋
    先の見込みのない男だ

  53. 名無しさん : 2013/10/29 19:55:20 ID: 8CE6d0tI

    どこも腹黒くないw
    結婚前にはっちゃけ性格判って不幸な結婚にもならなくて良かった!
    もっと幸せになる為にがんばって逃げ切って欲しい

  54. 名無しさん : 2013/10/29 19:55:24 ID: QeG8DiKg

    素敵…!
    いい勉強になったねw

  55. 名無しさん : 2013/10/29 19:57:34 ID: hSZ3emWM

    彼氏の父の動向が気になるなあ
    押しかけDQNを妻と息子に任せて放置?
    あと、彼氏さんは彼女ときっぱり別れないとね
    結婚を考えている彼女の親だと思うから警察沙汰にもし辛いんだろうけど
    彼女と別れた後は完全に他人として徹底抗戦しやすくなるだろうし

  56. 名無しさん : 2013/10/29 20:00:18 ID: MR7q814c

    警告されてるのに、ほんのちょっとで済む下調べすらしない
    単純作業以外の仕事は出来ないだろうな

  57. 名無しさん : 2013/10/29 20:02:38 ID: lTFHzRmM

    彼氏の上から目線が果てしなくうざいな

  58. 名無しさん : 2013/10/29 20:11:27 ID: M9XMow1g

    毒親被害は、本当に他人に話しても解らないよな

  59. 名無しさん : 2013/10/29 20:11:29

    彼氏は限りなく他人なんだから警察に助けを求められるじゃん
    お花畑はそんな基本的なことも思いつかないのか

  60. 名無しさん : 2013/10/29 20:11:41 ID: Nq3vWde6

    ごく普通の中流家庭で育ったが、虐待で子供コロしちゃった親のニュースなんて何度もあるのに、お花畑でいられる神経がわからんし、信じられない人が多いという>>444の神経もわからん

  61. 名無しさん : 2013/10/29 20:14:50 ID: T0OD5546

    報告者もお花畑だと思うけどね。
    彼氏や彼氏の家族に迷惑がかかるかもしれない、まともに育ててもらえなかった自分にちゃんと子どもを育てられるんだろうか?と悩まなかったのかな?
    遺伝する病気や障害を持ってる奴が子どもを産むのと同じ傲慢さを感じる。
    ボーダー(精神も知的も)が「子供が欲しい」ってレスを何度か見たけど、勘弁してくれ。
    負の連鎖を止める為にも独りで一生を負えた方がいいよ。

  62. 名無しさん : 2013/10/29 20:15:38 ID: L9ye6LCM

    報告者さんは全然腹黒くない。頭いいし、頑張りやさんだし、偉いと思う。上手く逃げ切って次の幸せをゲットしてね。

  63. 名無しさん : 2013/10/29 20:19:22 ID: KCpUS8iA

    ※61
    とりあえずお前みたいなのが生きてるのは地球の害にしかならないから、勘弁してくれ。

  64. 名無しさん : 2013/10/29 20:21:44 ID: 9/AFG3xo

    この報告者も母親と同じ血を引いてるし結婚しないほうがいいと思うよ

  65. 名無しさん : 2013/10/29 20:27:06 ID: L9ye6LCM

    ※61。人でなしに育てられたんですね。よく分かります。世の為、人の為、※61は結婚とか子供作らないでね。ヒトモドキは社会の迷惑です。

  66. 名無しさん : 2013/10/29 20:29:17 ID: aSfVUtCQ

    ※18
    >親の住所教えるなんてことはないだろう、自分の身にも危険が及ぶ可能性があるもん
    つまりこれはネタ

    ちょうど引っ越すところで彼氏にも住所は教えていないよ。
    彼氏が知っているのは電話番号と勤め先なのかな?これさえもいっそのこと変えてしまおうかと思ってるみたいだ。

  67. 名無しさん : 2013/10/29 20:32:04 ID: 9s3gUxX.

    平和に暮らしてたぼくちゃんにはどん底にいる人間の気持ちは分からない話。

  68. 名無しさん : 2013/10/29 20:36:23 ID: F2LE3.ko

    ま、作り話なんだけどね、コレ。

  69. 名無しさん : 2013/10/29 20:36:27 ID: AdwHlL5.

    毒親はいるマジでいる
    不幸になるキーワードは「みんなに祝福されて結婚」
    一生一緒にいたい人がいるなら変なことを望むな

  70. 名無しさん : 2013/10/29 20:37:07 ID: ii/WQE9o

    私もクズ親に苦しめられたけど、
    必ずこういうドリーマーいるよな。ムカつく。
    この彼氏は苦しめば良い(^^)

  71. 名無しさん : 2013/10/29 20:37:38 ID: M9JYZqhI

    コントみたいでちょっと笑っちゃったw

    報告者は立派だね
    毒親なんてものじゃないただの犯罪者なんだから、
    外患をわざわざ引っ張り込むようなバカな男共々、
    完全に縁を切って遠くに逃げ切っても大丈夫だよ

  72. 名無しさん : 2013/10/29 20:43:12 ID: 4QW8YuqI

    男で毒親なら結婚しないんだけどな
    お嫁さんがかわいそうだから

    そういえばブラピもこのオトコみたいな事言言い出して分かり合えなくて離婚したな

  73. 名無しさん : 2013/10/29 20:44:38 ID: bcV3pfIs

    全力で止めるかプロポーズ断って黙って逃げれば良かったじゃん
    わかって貰えなかった苛立ちの腹いせ紛れに、何も無かった彼氏家を不幸にしておいてから逃げるって毒親と同レベルのクズだわ
    報告者に一生毒親が付きまとう事を願ってやまないね

  74. 名無しさん : 2013/10/29 20:48:49 ID: 84jOM9Rc

    暴力ふるわれたなら、警察に訴えたらいいのに。
    報告者は悪くも黒くもない。

  75. 名無しさん : 2013/10/29 20:50:00 ID: kEdEkkqg

    百歩譲って(無害なら)お花畑なのは別に構わんとしても自分の価値観マンセーで笑いながら人を後ろから撃つ奴は駄目だ

  76. 名無しさん : 2013/10/29 20:59:35 ID: jKhdL1Kc

    本当の悪意に触れた事が無いお坊ちゃんが、言いそう&考えそうなことだわな
    そんな理想論を覆すのって実際に経験させるより他に手が無いんだもの 
    彼氏本人は自業自得だが、鬱になったお母さんが哀れ過ぎる(しかも現在進行形じゃない?)
    いくら息子の人生の勉強代だとしても、どえらく高くついちゃったもんだ

  77. 名無しさん : 2013/10/29 21:02:14 ID: cY5KkzuQ

    ※73
    お花畑男さんチーッス^^

  78. 名無しさん : 2013/10/29 21:04:50 ID: tbqv7wUM

    毒親を持ったことはない人間からは毒親持ちの人の気持ちは
    わからないかもしれないけど、でも、「相手の気持ちを尊重する」は
    出来ると思うんだけどね。この場合だったら彼女の「親に会いたくない気持ち」とか。
    この彼は自分の安っぽい正義感を彼女より優先してしまったけど。

    今は「毒親」という表現も知られてきている、虐待のニュースなどで
    「子供を愛さない、むしろ害になる親」がいることも知られてきている。
    だからこんな彼のように御花畑脳みそな人もいれば、
    上の方で出てきたロシアネタの人みたいに受け入れてくれる人もいると思う。

    ……ってかあれだな。安易に人の気持ちを無視するなって事だな。

  79. 名無しさん : 2013/10/29 21:09:59 ID: w2FSxHaQ

    ※73
    何も無かった彼氏家を不幸にしたのは彼自身なんですよねえ…

  80. 名無しさん : 2013/10/29 21:15:17 ID: d9l/X9CU

    全く卑怯じゃないしむしろ正当防衛だよ
    毒親に善意の第三者という最悪な組み合わせなんだからさっさと逃げ出した方がいい
    彼のお母さんが可哀想って彼が馬鹿だから悪いんだよ 報告者は散々忠告したんだから悪く無いね

  81. 名無しさん : 2013/10/29 21:17:24 ID: oMZ8mQ.k

    大学生だけど、俺はそこらの人達より確実に親と仲が良い
    買い物も一緒に行くしマザコン、ファザコンと思われても仕方がないくらい仲が良い
    でも「子供を愛さない親なんていない」とは思わない
    俺は偶々良い両親の元に生まれただけ
    今の世の中見てれば分かることが何で分からないんだろうな
    「子供を愛さない親なんていない」なら虐待なんてこの世に存在しないよ

  82. 名無しさん : 2013/10/29 21:21:29 ID: wKc.7cwA

    ※75
    全く同感
    その意味で、この彼氏とは別れた方がいいと思う
    この彼氏、自分の価値観で善と思ったことはどんなに嫌がっても押し付けてきて
    後ろから容赦なく撃ってくるだろうから
    嫁姑関係とかでことごとくそんな真似されたら離婚必至だぜ

  83. 名無しさん : 2013/10/29 21:21:50 ID: 4v8kkXNk

    これはひどい
    幸せに育ってきた人は思考停止ワードを正論と間違うとかよくあるね

    周囲に臭いものに蓋をするような大人しかいなかったのかねぇ

  84. 名無しさん : 2013/10/29 21:25:27 ID: ykk79Kv.

    いや、子供を愛さない親は居ないよ。
    だから法的遺伝的に報告者の親になってる人は、親と呼ばなくて良い生き物なんだ。

  85. 名無しさん : 2013/10/29 21:28:04 ID: 72yraFyA

    お幸せ様か
    文字通り、「住む世界が違う」

  86. 名無しさん : 2013/10/29 21:30:28 ID: h9YyQvXw

    バカが墓穴掘っていい気味じゃんw
    報告者は電話番号を変えずに、バカの報告を続けて頂きたい

  87. 名無しさん : 2013/10/29 21:32:59 ID: g202WwDk

    ※78 ※81 同意。

    「あれは普通の犬じゃなくて狂犬なんですよ。手出ししたら最悪噛み殺されますよ?」
    って忠告しているのに「懐かない犬なんていない。僕は犬好きだから大丈夫」って
    わざわざ進んで檻に入った挙句噛まれたパターン。同情する必要なし。

  88. 名無しさん : 2013/10/29 21:53:03 ID: yvQy1b8A

    こういうの読むたび、育ってきた環境が違うとうまくいかないなぁと思う。
    このバ彼氏はさぞ幸せな家庭で愛情いっぱい受けてきたから、こんな無神経で平和ボケなんだろうね。
    報告者は何も気にせず、自分の幸せの為だけに生きればいいと思う。

  89. 名無しさん : 2013/10/29 21:58:30 ID: gxHaRLaw

    元彼はいい環境で育ったんだね
    世の中には悪意のある大人がいることが理解できて良かったじゃん

  90. 名無しさん : 2013/10/29 22:14:57 ID: NYA2PbgM

    泣いてしまった…
    お金の為に娘を車に突き飛ばすって…された子供の心の傷は深いだろう
    毎日氏ねと言われ続けるなんて可哀想すぎる
    周りにも誰も味方がいない生活って想像しただけで震える

    こういう人にはきちんと理解してあげることが愛してあげることなんだろうね
    否定され続けてきた人生ばかりじゃ辛すぎる
    あなたの言う通りだよって優しく頭撫でてあげたい

  91. 名無しさん : 2013/10/29 22:15:44 ID: B.T3SL7Q

    普通の親に育てられた人間に毒親話したって
    到底理解なんてしてくれない。
    上辺だけ大変だったね~とか可哀想にとか言ってるだけ。
    深い話になったら「それでも親だから」とか…
    「愛情表現が下手なだけだったんじゃないの?」とか言い出す。
    後々面倒くさいから最初から毒親の話なんてしない事だよね。
    中途半端に理解されて仲直りとか許す事とか勧められる事ほど
    その人に諦めと冷たい感情が沸くわ。
    嫌いになりたくないから深く関われない。

  92. 名無しさん : 2013/10/29 22:15:56 ID: Ro3Ksq32

    そんな基地外親が存在することは信じられなくてもいいから
    実際に接してきた報告者が望んでることくらいは叶えてやれよと思う

    結局は彼氏が自分のドリームを叶えたかっただけだもんな
    子供を愛さない親はいないから、ちゃんと話して
    親に祝福されて結婚したいっていうドリーム

  93. 名無しさん : 2013/10/29 22:17:33 ID: wo3yVcmA

    報告者は黒くなんかないことは自分でわかっているはず、背中を押してもらおうと思うな。
    信じていた彼氏の価値観が、根底で違ったことは残念だったっと思うけど、
    そこで足を止める必要はない、振り切れ。
    そういう人はごまんといるし、これからも沢山出会う。
    死と直面した子供時代は、理解してくれる人はいないと思った方がいい。
    自分はそう感じてきたから、利害関係のないある特定の人にしか
    話したことがないが、結局それで平穏に生活できていると思っている。

  94. 名無しさん : 2013/10/29 22:18:39 ID: B.T3SL7Q

    親の件が無くても上手く行く2人じゃない。
    結婚前に分かって良かったと思う事だね。

  95. 名無しさん : 2013/10/29 22:19:55 ID: NEV.hONs

    私の元彼と同じだw
    元彼に私の父親は殴る蹴るの暴力男だからとても怖いと常々言ってたのにその度に
    「はいはいw」「俺の親父の方が怖いしw」とか言って軽く流されてた
    ある日実際に目の前で私が蹴り飛ばされてタンスに頭ぶつけたのみて、目が点になってドン引きしてた
    あとから「ごめん、お前が構って欲しくて大げさに言ってるだけだと思ってた。だって普通女に手出さないだろ!」とか言われたよ

  96. 名無しさん : 2013/10/29 22:26:29 ID: R2FVO53Q

    これは冷めるわ・・・
    別に、わかってほしいわけじゃないんだよ
    わからなくてもいい、信じられなくてもいい
    ただね、仲直りしたら?とか、それでも親なんだよ、とか、本当は愛されてるんだよ、とか反吐の出るような寝言を吐かないでほしいだけ
    そう言われるたびにさ、冷めるんだよねえ
    もちろん、相手が悪いわけじゃないんだけど、生理的に受け付けなくなる
    へー、そうなんだーで流してくれたほうが、ずっといいのになあ・・・

  97. 名無しさん : 2013/10/29 22:26:56 ID: YSkX0huw

    卑怯でも何でもない。
    頑張って逃げ切ってほしい。
    毒親の存在なんて分からない!有り得ない!信じられない!という人は多いと思うけれど、
    でもこの彼氏はマルチや詐欺に騙されるタイプだ。

  98. 名無しさん : 2013/10/29 22:30:12 ID: x2BqgVyQ

    ※81のように脳みそのある男は大丈夫

  99. 名無しさん : 2013/10/29 22:32:33 ID: GWT8nvs2

    冷めたのならば別れ話を切り出して一人離れればいいのにな
    私の味わった不幸を万分の一でも味わえ、って暗い喜びが透けて見えないくもない

  100. 名無しさん : 2013/10/29 22:43:47 ID: Hw0iePt2

    こういう男は、こういうことでもなけりゃ自分がバカで毒になる人間だと
    知らずに生きていくことが出来たんだよね
    いや今も自覚しないで生きてるのかな
    報告者にはもっとちゃんとした男がふさわしい

  101. 名無しさん : 2013/10/29 22:46:34 ID: APZyjP/Q

    彼母を不幸にしたのは彼自身だよなあ
    あれだけ報告者に忠告されたのに、自分の実家の住所を毒親にホイホイ教えちゃったわけでしょ
    最初は様子見で携帯だけ教えて、ヤバかったら番号変えてサヨナラっていう最低限の危機管理さえできなかったお花畑

  102. 名無しさん : 2013/10/29 22:48:27 ID: TsPw11kQ

    これ作り話っぽいけどなあ
    うちも毒親だけど毒親ってやたら世間体や体面気にするから第三者には親切に接するんだけどな
    それで外面が良過ぎる分、こっちが周りに何言っても取り合ってもらえない

  103. 名無しさん : 2013/10/29 22:58:57 ID: YBptiKR.

    この手のまとめサイトに出会わなければ、
    俺もこのアホ彼氏と同じようにアホなままだったわ。

  104. 名無しさん : 2013/10/29 23:00:48 ID: w2fNOfMk

    ※102
    それだけの例で作り話認定するの?

  105. 名無しさん : 2013/10/29 23:02:46 ID: ANFoA6JM

    テレビドラマなんかに出てる熱血教師や熱血お巡りさんの
    「家族なんだから手を取り合って」って展開、フィクションって分かってても腹立つのに現実にいたら疎遠にもしたくなるわwww
    冷めた家族、離れていた方が良い関係を保てる家族もいるのが現実なのに世間は「冷たい」だの「寂しい」だの言うよね。
    やっぱりこの彼氏同様、自分の身をもって痛い目見ないと分からないのか。

  106. 名無しさん : 2013/10/29 23:05:57 ID: NYA2PbgM

    ※120
    君も何だかこの彼氏にソックリだね
    大変だったと思うけど、君の家のケースに全てが当てはまるわけではないのでは…
    外面が良い毒親だけなら子供が死んだりするケースもないし
    施設に匿われる子もいないのでは?
    色んなケースがあると思うし、逆に君の親のケースのがうそ臭いよと否定されたら悲しくないのかな

    むしろ同じように辛い思いしてる人なら理解してあげられるのに
    この彼氏のように否定するって君の思考回路のほうが分からない

  107. 名無しさん : 2013/10/29 23:06:18 ID: HkXNB2wg

    ※102
    徹頭徹尾「第三者」のままであるならとりつくろった顔しか見せないだろうね
    だがこの彼は不用意に報告者と結婚するかもしれないって漏らしたんじゃね
    そうなると寄生可能な「身内」に毒の中で見方が変化したってだけの話
    これからの暴言・クレクレの新たなタカリ箇所だとロックオンされたんだよ
    ご愁傷様なこったよまったく…

  108. 名無しさん : 2013/10/29 23:08:04 ID: NYA2PbgM

    ※120じゃなくて※102だったorz

    何にしても君がしてる事は、この彼氏の「そんな親いないよ」と同じ事だよ
    彼氏の言ってる「子供を愛してない親なんていない」って言ってる事と同じだって気づいてる?

  109. 名無しさん : 2013/10/29 23:08:15 ID: TsPw11kQ

    ※104
    それだけって・・・
    俺以外の毒親育ちも知ってるがどこの家庭も俺みたいな感じだったよ

    この報告者の親と彼氏は赤の他人だし、暴力沙汰になったら普通に警察で解決できるからおかしいと思わない?
    血縁関係があるわけじゃないし、子供に対する躾という大義名分は使えないんだからさ

  110. 名無しさん : 2013/10/29 23:18:18 ID: h9YyQvXw

    ※109
    ここにもバカがいんのなw
    尼崎事件とか知らないの?
    お花畑バカはほんとどうしようもないな、自分のせっまい経験が世界のすべてだと思ってんだろ

  111. 名無しさん : 2013/10/29 23:20:20 ID: NYA2PbgM

    ※109
    ごめんこんな事言うとアレだけど
    どっちかっていうと君の毒親のほうが嘘くさい

    >俺以外の毒親育ちも知ってるが
    何のコミニティなの
    毒親同士の知り合い同士で情報交換でもするの?

    他人の家庭の内部をどうやって知ったの?外面いいんでしょ?外にバラさないんでしょ?
    子供同士で俺も俺も~うちも似たようなもんwとかの情報じゃないよねそれ?

    言ってる事おかしいよ
    外面良くて外に知られないようにしてたのに周りの毒親はーって
    内部深く知りもしないのにどこの家庭もって語っちゃってる時点で胡散臭い

  112. 名無しさん : 2013/10/29 23:24:32 ID: NYA2PbgM

    どんな体験談読んでも、毒親の被害は子供が良く知ってるわけで
    外面がいいのなら、周りは毒親と知らないはず

    君はどうやってその周りの家庭の毒親の実態を調べたの?知ったの?
    何件君の周りに同じ毒親がいたの?何故そんなに似たような家庭が「偶然」近くに沢山ある上
    知り得たの?
    それが本当なら探偵になれるよ

    外面良いだけの毒親調査なんて普通に考えれば無理なのは分かる

    多分この人虐待受けてない人で嘘ついてるだけな気がする
    穴だらけすぎだろ

  113. 名無しさん : 2013/10/29 23:31:22 ID: nc7FGAm6

    子供を素直で善良に育てようとするのは良い事なんだけど、
    「みんな仲良く」「世の中きちんと話し合えばわかり合える」じゃやっていけないね
    感じ悪い考え方なのわかってるけど、世の中の底辺層や暗部を見せた上で
    「こんな人達もいる、こういう人達と私達は住む世界が違う、関わるべきではない」
    って教えておいた方が良いと思う
    昔の上流階級の人がわざと子供を連れてスラムを通ったような感じで

  114. 名無しさん : 2013/10/29 23:34:58 ID: TsPw11kQ

    ※111
    別に嘘認定されても構わないけどいちいち煽りいれるのはどうかと思うよ
    君が想像しているような特別なコミュニティでもなんでもないよ、毒親のコミュなんて探そうと思ったこともないし
    普通に知り合って、子供関係や子育ての話からそういう話の流れになっただけ

    あと勘違いしてるようだけど、書いたとおり俺が知ってるのは周りの毒親じゃなくて毒親育ちね
    やられてきた本人の話だから誇張はあると思うけど自分と似たような経験が多かった

  115. 名無しさん : 2013/10/29 23:36:27 ID: quxd2e2c

    ※102は自己愛性があるんじゃないかな・・・
    自分も102が言うような親に育てられたから自己愛性で自分の定義でどんどん話をすすめたがるところがあるよ
    もしかしたら自助グループでも通ってんのかもしれないけど
    通ってないなら、嘘ついてたり誇張したりの可能性もある

    過干渉で抑圧型の親だと子供は大げさに表現したりつかなくてもいい場面で嘘をついたりするし

    でも102ももうちょっと良く考えて発言してくれないと
    同じような毒親持ちが誤解されてくってことを知ってほしいよ・・・
    自分も人のことあんまり言えないけど


  116. 名無しさん : 2013/10/29 23:43:36 ID: d.3MwyX6

    ※26
    それ日本で犯罪歴付いてしまった人が前科を消す時に使う手段として有名
    一度外国籍にしてまた日本で養子縁組で日本国籍再取得
    再取得はそれほどハードルが高くないとのこと

  117. 名無しさん : 2013/10/29 23:45:43 ID: NYA2PbgM

    ※114
    煽りなんて入れてないよ~?
    >別に嘘認定されても構わないけどいちいち煽りいれるのはどうかと思うよ
    否定されるのって辛かったでしょ?じゃなきゃこういう言葉は出てこないだろうしね
    興味ないとか何も感じなかった人なら反論事態しないだろうから

    色んなケースがあるんだから、君みたいな人だけじゃないってのは理解したほうがいいよ
    自分が体験した事しか事実じゃないみたいな書き方のほうが煽ってると思うし
    もう少し視野を広めた方がいい

    もちろん君も不幸な育ち方をしてそうなってしまった可能性もあると思うけど
    否定されて反論したいと思う気持ちがあるなら、無意識にやってるのかもしれないけど
    何でも否定から入らない方がいいよ

  118. 名無しさん : 2013/10/30 00:14:18 ID: TsPw11kQ

    ※115
    なんか変な誤解を招いたみたいで申し訳ない
    でも自分としては特別おかしなこと言ったつもりはないよ

    先述した通り、この報告者の彼氏のケースなら警察使わないのが理解できなくて創作っぽいなって思って書き込んだわけ
    ※102で書いたとおり自分はこういう境遇だったから警察頼ろうにも頼れなかった分ね
    ただ※110の内容見て、尼崎事件みたいに家族を人質に捕られてたら確かに無理だね
    その点は言われた通り自分の経験の狭さを感じた

    確かに俺も自分の境遇引き合いに出したのは非があるけど、どんどん話を進めて言ってるのはむしろ周りの人間だと思うんだけど
    自助グループみたいなのには通ったことないけど、書き込んでる内容に嘘も誇張もないよ、信じる信じないは自由だけど


    ※117
    >他人の家庭の内部をどうやって知ったの?外面いいんでしょ?外にバラさないんでしょ?
    >子供同士で俺も俺も~うちも似たようなもんwとかの情報じゃないよねそれ?
    これを煽りといわずになんというんだろう・・・まあ本人にそのつもりがないならこちらの誤解です申し訳ない

    ただ※117の内容に関してはそっくりそのままお返しします
    自分の書き込みを自分にも当てはめてみるといいよ


    長文失礼

  119. 名無しさん : 2013/10/30 00:21:56 ID: NYA2PbgM

    ※118
    >ただ※117の内容に関してはそっくりそのままお返しします
    きちんと読んでね
    わざと書いたというのをちゃんと読んでくれないと意味がない
    反論書くってことは否定されて悔しかったでしょって事

    色んなケースがあるし、君のようなケースやこの投稿者のケースみたいなものもある
    それだけ長文書いて反論するなら、あまり否定から入らない方がいいよって事

    不器用なのかもしれないけど、その方がこの先の人生も色々言われなくてすむ自衛手段になる

    あと本当煽ってないよ
    君がうそ臭いって言ったような事を同じように胡散臭いよ君って「返して」あげただけ

    気付いてないようだけど、君がした事ってまさに今君が反論してる事なんだよ
    自分はしていいけど、人に同じように胡散臭く思われたら言い返すのは多分自分やってる事気付いてないよね?

  120. 名無しさん : 2013/10/30 00:27:22 ID: YNoKHwH.

    さしあたっては投稿者の彼は大変だろうけどこの結果は彼にとってはよかっただろう。いくら投稿者
    が縁切り宣言したところで、こんな両親と縁戚にはいったら一生の不作だったろうよ。
    死神のとりついた女に食いつかれるところだったのをギリギリ回避できてよかったね。

  121. 名無しさん : 2013/10/30 00:50:01 ID: TsPw11kQ

    ※119
    なんかずいぶんと突っかかってくるね
    変な誤解されてるからそれに対して訂正しただけなんだけど
    確かにこちらの文章が意図したとおりに伝わってないことには悔しいとは思うけどさ
    誤解されてることを訂正するのに対して否定から入るもなにもないんじゃない?

    >反論書くってことは否定されて悔しかったでしょって事
    やっぱり根本的な勘違いをしてるよね、そもそもあなたに何一つ反論なんてしてないし
    うそ臭いって思われるのは別にいいんだけど、あなたの中では何故か俺が外面いいはずの周りの毒親を直接知ってることになってたからそこを訂正したかっただけ
    そこを誤解しないでうそ臭いって言うんならそれはそれで全然構わない

  122. 名無しさん : 2013/10/30 00:55:57 ID: rzLkIDWk

    彼氏がいい人だと言ってる人もいるけど
    結婚を考えるほどの彼女の真摯な訴えを、例え自分の常識や感覚では信じられなかったとしても
    きちんと考えたり受けとめたりしようとしなかったところを見ると
    ちっとも信頼に値する人間だとは思わないな

  123. 名無しさん : 2013/10/30 00:58:39 ID: NYA2PbgM

    ※121
    >なんかずいぶんと突っかかってくるね
    君は自分の行動が見えてないのかい?

    >そもそもあなたに何一つ反論なんてしてないし
    世間ではそれを反論と言います

    >あなたの中では何故か俺が外面いいはずの周りの毒親を直接知ってることになってたからそこを訂正したかっただけ
    そう?でも普通は人の家庭の事なんて知り用もないのが普通だよね
    特に外面が良い親を毒親と見ぬくのなんて難しい
    ましてや他人の親なら無理だろうと思うのは一般的

    >そこを誤解しないでうそ臭いって言うんならそれはそれで全然構わない
    特に誤解してないと思うよ
    俺が誤解してると君が誤解してるだけだと思う

    まぁ俺としては、この投稿者の言ってる事を嘘っぽいと言う君の言葉が引っかかっただけなんだけどね
    色んな虐待とかのニュースや宗教洗脳ニュース等の前例をみれば
    警察に行けばいいのにって事案なのに、洗脳されて行けない心理状態にされるなんて
    呆れるくらいに報道されて前例があるじゃない

  124. 名無しさん : 2013/10/30 01:17:59 ID: b9EruqpI

    クズに育てられたやつはやっぱクズか

  125. 名無しさん : 2013/10/30 01:18:19 ID: TsPw11kQ

    ※123
    一連の流れを見る限り、どうみてもそっちから突っかかってるようにしか思えないけど
    ※112とかもそうだけど、こういうのをゲスパーっていうのかな?
    勝手に誤解して話を自分の中で作り上げていって、それに対して事実と違うから訂正したら、今度は顔真っ赤にして「反論するってことは~」とか持論展開されてもね

    >そう?でも普通は人の家庭の事なんて知り用もないのが普通だよね
    あらぬ誤解を招かぬように最初から詳細を書いておくべきだったかな
    確かに知らない人から読んだら誤解して受け取られても仕方ない書き方だったかもね
    でもちゃんと毒親じゃなく毒親育ちと書いたからそこはそっちの読解力不足もあると思うよ

    >特に誤解してないと思うよ
    >俺が誤解してると君が誤解してるだけだと思う
    ※111の内容読む限りどう考えても誤解してたでしょ、そこは認めようよ

    >まぁ俺としては、この投稿者の言ってる事を嘘っぽいと言う君の言葉が引っかかっただけなん>だけどね
    >色んな虐待とかのニュースや宗教洗脳ニュース等の前例をみれば
    >警察に行けばいいのにって事案なのに、洗脳されて行けない心理状態にされるなんて
    >呆れるくらいに報道されて前例があるじゃない
    これに関しては※118で書いたとおり、確実にこちらの考え足らずだった
    そのことに気付けなかったから警察にいかないことにどうにも違和感を覚えてしまった
    現に報告者本人には苦情を言える状態だったしね、人質とか洗脳とかは頭になかったよ
    そういうケースを想定できず安易に作り話っぽいって言ってしまって申し訳ない

  126. 名無しさん : 2013/10/30 01:19:33 ID: 3QY3poDs

    まーその後なんとかしてくれとか言ってくるようでは、やっぱりろくな奴じゃないよ

  127. 名無しさん : 2013/10/30 01:19:53 ID: 2Un4krUw

    ※32
    同意

    このまま消えたら、実は親子グルだったと思われそう。
    男引っ掛ける娘と、食い付いた男から金搾り取ろうとする親。
    肝心の娘は関係有耶無耶なまま消える。何も知らなかったら詐欺師みたいだ。
    暴力振るわれてる時点で警察に行けばいいのに…。
    実家が持ち家だったりしたら引越して逃げられないから悲惨だな。

  128. 名無しさん : 2013/10/30 01:25:19 ID: NYA2PbgM

    ※125
    そうか悪かった申し訳なかったね気分害してしまって
    もうこの話はやめようか
    お互い痛み分けってことで
    話せて良かったよ
    この先君に幸が多からんことを

  129. 名無しさん : 2013/10/30 01:26:44 ID: Nq3vWde6

    普通の家庭とか幸せに育ったとかではなく、想像力の無い、視野の狭いバカなんだと思う
    普通の幸せな家庭で育ったって、バカじゃなきゃわかることだよ

  130. 名無しさん : 2013/10/30 01:55:21 ID: N8xvKhA2

    うん、「ニュースもみてねえ、新聞も読んでねえんだなコイツ」って思うよね。
    愛されて育ったとかそういうことじゃない。
    ただただ、バカなんだなーーーと思う。

    愛されて育った人にはわかんないとか言うのは、多くのバカじゃない人たちに対する侮辱だし
    逆差別みたいなもんだわ。

  131. 名無しさん : 2013/10/30 02:04:17 ID: wKc.7cwA

    ※129さんのいうとおり、想像力がないし視野も狭いというのはそのとおりだけど
    根本的にはコミュニケーション能力というか対人関係の築き方が狂ってるように思う
    単なる知人とかならともかく、結婚まで考えたカップルなわけでしょ
    そんな関係の彼女の言うこともちゃんと聞いて理解できないってかなりの欠陥だと思うわ
    しかも、自分の浅い経験に基づく判断だけに頼って彼女の忠告を全部無視してるわけで、
    主観的には彼の「善意」に基づく行動だとしても、彼女にとっては迷惑にしかなりえない
    こういうタイプの人の「善意」の行動って、結局は感謝という見返りを求める自己満足でしかない
    こんなのに延々付き合わされるのは果てしなく苦痛だよ
    毒親の件がなかったとしても結婚見合わせ推奨物件だわ

  132. 名無しさん : 2013/10/30 03:10:48 ID: 0gkrOKgc

    こんないい奴が不幸になって笑える、嬉しがるって気持ち悪い。
    稀にしかいない希少動物を殺して笑ってる奴の神経だわ。

    自分だったら、「わかったでしょ、逃げなよ」って忠告を再度するよ。(生贄には絶対ならないけど

  133. 名無しさん : 2013/10/30 03:16:19 ID: w6C1iFi.

    善人にも色々なタイプがあるように、毒親にだってDQNや外面良しやディープに病んでるヤツなど様々なんだが、自分の見たものしか信じない人も居るんだねえ。

    そして平和な家庭に育った人の十中八九は毒親の存在を上っ面でしか認めていない
    いくら対人関係をちゃんと学び正常に育った人でも実物を体験しないと心底までは理解できない様子
    それでもこの10年でこれだけネット環境が広まったお陰でちゃんと信じてくれる人が増えた
    反面、ネットに疎い世代の無理解がより一層浮き彫りになっているように感じる。

    と、外面良し系毒親持ちが語ってみます。

  134. 名無しさん : 2013/10/30 03:34:51 ID: 1ESpil4.

    俺も虐待されて育ったけど
    彼女「親は大事にしたほうがいいよ」
    って言われたよ。散々説明してたけどやっぱ他人なんだなと実感した

  135. 名無しさん : 2013/10/30 03:39:08 ID: vVQ9ovxk

    報告者になんの責任があるんだよ
    忠告したのに相手が勝手に自分でクソを触って汚いから助けてくれって知るかよww
    自分のした事は自分で拭けよ

    ※73
    >全力で止めるか
    なぜ止めなかった!って切れるキチ婆と同じ思考してんな
    くっせ

  136. 名無しさん : 2013/10/30 04:17:29 ID: 8BpCyFas

    結婚ほど階級が表れるイベントはないね
    それぞれ分相応の相手と縁付くべき
    毒親持ちのド底辺女がお坊ちゃんを巻き込んで不幸にしました、おしまい。

  137. 名無しさん : 2013/10/30 04:21:33 ID: NYA2PbgM

    ※136
    みたいなド底辺が何言ってんだ
    投稿者より確実に下じゃん
    ド底辺性格性悪人間乙

  138. 名無しさん : 2013/10/30 04:23:18 ID: wKc.7cwA

    お坊ちゃんも何も、他人の話も聞けない頭弱いお花畑が自業自得で被害受けてるだけだろうに
    底辺女に捕まらなくてもこの手のバカはどうせ痛い目に遭うようになってるんだし
    ことさら底辺女を責めるにも当たらない罠
    ま、釣り合わない結婚をすべきではないって一般論はそのとおりだろうけどね

  139. 名無しさん : 2013/10/30 04:46:34 ID: jj/PC.52

    まだ法的に縁切りとかわけわからんこと言ってる人間がいるのか……

  140. 名無しさん : 2013/10/30 05:44:54 ID: oNGf4PyI

    お花畑の彼()とその母親は、警察呼べばいいじゃん

  141. 名無しさん : 2013/10/30 07:24:22 ID: OsGT5e0M

    外面も腐っててよかったよね。
    うちの親みたいに精神的にねちねちやるやつは、周囲には理解されない。俺が頭おかしいと言われるのはほんとウザい。

  142. 名無しさん : 2013/10/30 07:49:26 ID: gW0KcZBk

    だからさ、毒親持ちの奴はなんで家族を持ちたがるの?
    毒親持ちの奴はACこじらせて妬みっぽいし、どこかおかしいんだよね。
    どうせまともじゃないんだし一生独りでいろよ図々しい。

  143. 名無しさん : 2013/10/30 07:57:27 ID: NYA2PbgM

    142みたいな奴って何でそこまで人を憎んでるのかねぇ
    意地悪い姑とかが嫁いびりする時に言うセリフみたいなこと言うねぇ

  144. 名無しさん : 2013/10/30 08:02:12 ID: VJurzgwI

    やるべきことはやった上で、彼氏がアホなことをやらかしたので
    引越ししたり転職するのは卑怯でも腹黒でもない。
    自衛だよ。

  145. 名無しさん : 2013/10/30 08:03:58 ID: WLW8rfC6

    全部ざっと読んだけど、米>>82が一番良い事言ってるわ
    >この彼氏、自分の価値観で善と思ったことはどんなに嫌がっても押し付けてきて

    ホントこれだわ

  146. 名無しさん : 2013/10/30 08:10:19 ID: tzwuHC2A

    君子危うきに近寄らず だろ
    地雷埋まってるよ!!と散々注意されたのに
    だいじょーぶだいじょーぶwwwwwとかっこつけたいがためだけに
    大した覚悟もなく近づいて案の定爆発して怪我しただけだわ

  147. 名無しさん : 2013/10/30 08:35:04 ID: x2BqgVyQ

    ※132
    「いい奴」ねぇ…
    困ったら人を頼る、時として「何で助けてくれないんだよ!」と
    逆ギレするだけの骨抜きに見えるけど…
    家庭持ったら社会で稼がにゃならないが、困っても自分で解決するもんだ
    これじゃあとても

  148. もぐもぐ名無し : 2013/10/30 08:40:00

    ※143
    オレさえ幸福になれればそれでいいが、毒親持ちは繁殖することによってその余波がいつかオレに迷惑をかけてくるかもしれないから、増える(家庭を持つ)ようなことをするんじゃねぇ
    ってことなんじゃね

  149. 名無し : 2013/10/30 09:35:14 ID: FNb1igKg

    彼氏は自業自得だと思うけど、この彼女もちょっと賢くないよね。このての男は拗らせるとストーカー化していつ彼女に直接的な実害を与えるかわからないよ。引っ越したって調べようと思えばいくらでも可能だし。元々の彼は世間的にはいい人みたいだから、彼がちょっと演技すれば(彼女の知り合いに謝りたいから連絡先教えてくれとか)簡単だよ。まだストーカーだけならまだしも、毒親に教えてしまうっていう最悪なシナリオだってある。人が一度悪意を持つとなんだって出来ちゃうものなのさ。

  150. 名無しさん : 2013/10/30 09:43:15 ID: Y4aYOygc

    引越ししたのは彼氏も引越し先を知らないということではないんか

    なぜまた逃げる必要があるんだ

  151. 名無しさん : 2013/10/30 09:59:14 ID: wpIxvNng

    親が娘を車道に突き飛ばしたせいで交通事故に遭い、未だに足が変形しているんでしょう?


    誰が見ても明らかな障害が肉体に残っているのに、それでも親と復縁しろと言った彼の自業自得だよね。逃げるなら、住民票と、それから免許更新センター(尼崎事件参照)には気を付けてね。

  152. 名無しさん : 2013/10/30 10:03:54 ID: idfbe752

    報告者の彼氏はいい人なんじゃなく、いい人になりたい人だよね。
    いるよね、無神経で、他人を犠牲にしてもいい人になろうとする人。

    吐き気がする。

  153. 名無しさん : 2013/10/30 11:01:06 ID: VKQnDHuQ

    せめて「君のいうことは本当だった。世の中には残酷な親もいるんだな。今はそんな親から離れて君が無事で過ごせているならそれでいい。本当に無知だとはいえ勝手な押し付けをして申し訳ない」とでも言ってたら、
    まあ、世の中恵まれてきた人にはわかんないこともあるしね。で済んだかもしれないけど、忠告したにもかかわらず勝手に暴走した挙句、助けて!君が生贄になれば僕たちは解放される!君のせい!だもんね〜

  154. 名無しさん : 2013/10/30 11:50:29 ID: WSm3N8E.

    報告者も彼氏もかわいそうだな
    まあ、いい社会勉強になったと思えば・・・

  155. 名無しさん : 2013/10/30 12:11:17 ID: mgnIrWC.

    毒親というと一見普通人だけど家庭内ではアレ、という認識なんで
    この報告者親みたいに子供に当たり屋させたり
    姻戚になってもいない他人に暴力や恐喝してくる手合いは
    普通に893という感じ
    報告者は次の彼氏には、うちの親はヤカラなので、と説明したほうが
    誤解なくていいと思う

  156. 名無しさん : 2013/10/30 12:15:23 ID: 8593Qh0Y

    うちの毒親は世間体を神経質なまでに気にするタイプだったから
    外面良くて自分も周りの大人に助けを求められなかったけど
    この報告者みたいな近所から鼻つまみ扱いされるキチ親も近くに住んでたよ
    毒親にもいろんなタイプがいるよね

    私は一人が好きだし人とかかわるのは苦手だから家族欲しいと思わないなぁ
    ACの自覚あるし、ヘタに他人と深くかかわると依存しちゃいそうで怖いから結婚も考えてない

    報告者は酷い環境でもまっすぐ生きてて凄いなと思うよ
    お花畑な彼と毒親からこのまま逃げ切れることを祈ってる

  157. 名無しさん : 2013/10/30 14:59:31 ID: hSZ3emWM

    彼氏の両親はとばっちりでお気の毒だね
    入籍前に判明してよかった、としか慰めようがないけど。

  158. 名無しさん : 2013/10/30 15:46:34 ID: UrtaH0/.

    なにこれ?
    なんで警察のけの字も出てこないお話なんだ

  159. 名無しさん : 2013/10/30 17:11:46 ID: UaL48/82

    きっちり非難した436GJ

  160.   : 2013/10/30 18:01:31 ID: S1LH1cFE

    スレ内容より、コメ欄のインパクトが強すぎる
    狂気に満ちてるね

  161. 名無しさん : 2013/10/30 18:51:58 ID: 0b1IQfpI

    >「子供を愛さない親なんていないよ」
    >「そろそろ和解しなよ?もう大人なんだから意地はってるのは損だよ」
    この手のお花畑偽善者は嫌だ。しかし世間の大半はこうなんだよね。

    うちの親も※156のような世間体異常に気にする毒親だった。精神ネチネチ攻撃されて生きてきた。
    当時は毒親なんて言葉なかったし、そんな親存在しない扱いだった。
    大人になってネットでいろいろ見るようになって、毒親だったんだなって。今頃気づいても遅いけど。

  162. 名無しさん : 2013/10/30 18:58:37 ID: 510Lt5Wk

    疑問点。
    1)もし彼が親に彼女の電話番号を教えてしまったら困るのでは。
    →(なぜ彼は親に彼女の電話番号を教えないのだろうか)
    2)親の住所を教えた時点で、親から逃げるには彼と絶縁しないといけないと予測できる。
    それなのに逃げるのを迷ってる?
    3)そもそも、少しでも親と関わりを作ってしまうことは怖いのでは。

    作り話としたら、お花畑にこうできたらいいのにということでしょうか。

  163. 名無しさん : 2013/10/30 21:04:51 ID: fquONbR2

    毒親は外面がいいから分からない!とか自分の体験で物を語ってる人がいるけど
    このまとめに多数出てくるキチママ、泥ママは毒親カウントされないのか?

    子ども視点で見たら立派な毒親だろうに

  164. 名無しさん : 2013/10/30 21:22:12 ID: bcV3pfIs

    ※77
    まともに反論出来ないゴミさんちーっす^^

    ※79、135
    わかって貰えないっていうどうでもいい私怨を捨てて、止める事なんて簡単に出来るだろ?
    会いに行くと言うなら例え説得が出来たとしても結婚はしない、貴方には引越し先も連絡先も教えないで済ませられた話
    冷めたのなら別れれば済む、それ以上何かする権利なんて誰にも無い
    それを単に私怨だけで止めるどころか後押しまでした報告者にしか責任は存在しないんだよ
    想像出来ない事に罪があるなら、想像させられない事にも同等の罪は確実に存在するし、それは誰にも否定出来ない
    想像させらない自分を棚に上げて、想像出来ない罪を一方的に断罪するような私刑が許されるわけないだろ
    反論するならそこまで含めてきちんと反論してくれ

  165. 名無しさん : 2013/10/30 22:47:30 ID: SjB7xZek

    >164
    自分はただの俗人だから、そんな理系仏陀みたいな思考出来ないや(´・ω・`)

  166. 名無しさん : 2013/10/31 00:54:24 ID: Smz8BNp.

    私も>>17 さんの話を思い出してどこにあったか探したけど見つからない。。。
    誰か知りませんか?TT

  167. 名無しさん : 2013/10/31 04:41:19 ID: sxR.Bt6.

    毒親に育てられた人とそうでない人は、異世界に住んでるのか?ってレベルで分かり合えないんだよな。

  168. 名無しさん : 2013/10/31 07:25:00 ID: ylMuiMpQ

     昔話なんかによくある、寓話と同じような構図の話だね。
     周囲の人が止めてるのに「そんなことない、大丈夫だ」と首を突っこんで痛い目に遭う(遭った)。
     まさか報告者が強制的に追いこんだわけじゃなく、そういう選択肢に自ら進んでいったんだから自業自得だとしか。

  169. 名無しさん : 2013/10/31 08:22:37 ID: lGpFJlGg

    もちろんまともな両親と円満であれば仲が良いほうがいいに決まってる
    子供をもったら祖父母からしか学べないことやいい影響だってあるからな
    だけどこれはそりゃ覚めるわ
    夫婦なんて互いに一番の味方になって欲しい存在なのに世間体の方が大事ってことだもの
    嫁・旦那にする人は親と仲悪いなんて言ったら一緒に戦ってくれるような人じゃないとなw

  170. 名無しさん : 2013/10/31 10:46:16 ID: 7eq7Yuc6

    理解してくれない!

  171. 名無しさん : 2013/10/31 11:28:20 ID: bMpUZDQ6

    自分はえらい幸せな家庭に育ったが、人の家庭もまた幸せであると盲目的に信じることはできないけどなぁ。

  172. 名無しさん : 2013/10/31 12:43:53 ID: I7KZBMb6

    俺も家庭環境でちょっと苦労したが、基本的にそういう話は言わないようにしてる。
    小学生の時点から気づいてたが、親に対する一定以上の反感は、同じ境遇にない人間とは、だいたいの場合において分かち合えない。
    ふつうになんの問題もなく育った人間は、ドラマとかの影響で、心から子どもを嫌う親なんていないと思ってるやつがほんとに多いからな。

  173. 名無しさん : 2013/10/31 13:10:05 ID: sb0zD5k6

    赤の他人から青あざだらけになる程の暴力を受けても
    家をぐちゃぐちゃにされて母親が病んでも
    息子の彼女のために警察沙汰にはしない彼氏一家
    彼女の電話番号も勤務先も彼女親にリークしない彼氏

    結構いいやつじゃないか

  174. 名無しさん : 2013/10/31 20:37:10 ID: PWJrR1pU

    報告者「そんな装備で大丈夫か?」
    婚約者「大丈夫だ、問題ない」

    ボコボコ

    無知は罪

  175. 名無しさん : 2013/10/31 20:49:49 ID: ly9xSr6k

    さぞや育ちの良いお坊ちゃんなんだろうねぇ!いやぁ酒が美味い!最高の肴だぜ

  176. 名無しさん : 2013/10/31 21:12:25 ID: z5o4h.fc

    俺も破綻してるような家庭で育ったけど、不自由なく育った人が理解できないのは仕方ないと思う。
    そりゃ「子を愛さない親なんて~」と言われればイラッと来るだろうが。
    食事も教育も満足にない内戦続きの国の事情を日本人が理解できないのと同じだ。
    問題はこの報告者が婚約者に対して底意地悪いところ。幸せな人に対する怨念強過ぎ。
    自分は幸せになろうって発想がないよね。
    まあそういうところが正に毒親持ちって感じなんだが。

  177. 名無しさん : 2013/10/31 21:43:41 ID: hgjVTdqg

    報告者は、彼氏に毒親がどれだけ危険か何日も掛けて
    説明しているのに、彼氏は、彼女の言ってることを信じず、
    危険な毒親と接触させようとする。

    このままでは彼氏は勝手に、両親と接触して、
    彼女の住所を毒親に教えてしまう危険すらある。
    (彼氏は、報告者の本名を知ってるし、
    毒親は近所で有名なんだから、興信所でも使えば、
    毒親の住所なんか簡単に判るだろう)

    報告者としては
    「私は避難する。
    どうしても接触するなら、せめて、私が避難してからにしてくれ。
    親の住所はここ。」
    というのが精一杯だったのだろう。

  178. 名無しさん : 2013/10/31 22:17:03 ID: sb0zD5k6

    ※177
    そんなややこしいことしなくても、別れりゃいいだけ
    興信所使用まで視野に入れるなら、報告者の引っ越し先だって今からでも突き止められる
    結局はこの報告者にとって
    辛うじて絶縁中の実親に報告者の存在を思い出させるリスク<<<彼氏への意趣返し
    だっただけ

  179. 名無しさん : 2013/11/01 01:29:03 ID: bcV3pfIs

    ※178
    結局は毒親の血が物凄く濃く報告者にも流れてたって事でしかないよね
    そういう意味では彼氏ざまぁって言ってる連中も、
    「自分の思い通りにならない相手は不幸になっても構わない」って考えが根底にあるわけだから、
    毒親まっしぐらって事なんだけど自分が見えてないんだろうな
    はっきり言っておくが彼氏と同じように努力すればわかりあえるなんてこれっぽっちも思ってない
    単に自分の事を理解してくれないからと言って、その相手を不幸にする権利なんて誰にも無いって言ってるだけ

  180. 名無しさん : 2013/11/02 11:19:55 ID: 7ZUMTat2

    こういう花畑のばかが性善説とか盲信するから
    日本はキチのすくつになってんだよなぁ…
    もう少し世界にはどうにもならんゴミやキチがいるってのを愚者でなく賢者として学習してほしいわ

  181. 名無しさん : 2013/11/02 11:46:25 ID: C5txmuVE

    ※179
    別れればいいって言うけど、この手の脳内美談大好きのお花畑が
    「親と会うなら別れます」で納得するとでも?
    報告者は実の親子だから毒親との絶縁は容易ではないけど
    お花畑君は報告者と別れれば簡単に縁が切れる
    お花畑君が不幸になったのは、あったら不幸になるよとさんざん言われていたのに
    それを信じず、何の防御もせずに突っ込んだ頭の悪さのゆえであって、
    報告者のせいにするのはあまりにも見苦しい責任転嫁だな
    つか、毒親に苦しんできた報告者が、お花畑美談を押し付けるバカに
    現実知って苦しめと考えたとしても、全然責める気にならんわ
    ただバカが自業自得で苦しんでるだけだし

  182. 名無しさん : 2013/11/02 12:10:01 ID: 2/553Lzk

    毒親うんぬんはおいといて、この手の花畑はこの後の人生をやっていけるのだろうか?
    自分はよくても、たとえば子供が生まれたときに悪辣な人間に対して対処できるのか?
    これも行き過ぎた道徳教育のゆがみか

  183. 名無しさん : 2013/11/02 12:57:20 ID: aX6Yk9Tk

    ※181
    この報告者、現に簡単に彼氏と別れようとしてるじゃない
    彼氏の納得なんて不要
    本文読む限り、引っ越してあとは電話番号を変えれば彼氏CO完了なんでしょ
    実親の住所を教える前にそれやればいいだけじゃない
    彼親の視点からみれば、息子が美人局に引っかかったと考えてもおかしくないわけで
    いらない恨みを買うこともないよ

    実親の住所を教えることで、報告者には実親との悪縁が復活しかねないリスクがある
    メリットは彼に思い知らせることだけ
    リスクの方が大きいと普通は考えるよ

  184. 名無しさん : 2013/11/02 13:01:49 ID: C5txmuVE

    ※183
    >メリットは彼に思い知らせることだけ
    そうですね
    お花畑が現実を知って少しは賢くなったのがメリットですね
    それでいいじゃないの
    自分を犠牲にしてバカを教育した報告者は賞賛すべきですよ

  185. 名無しさん : 2013/11/02 15:45:46 ID: iQTa5MKA

    お花畑脳には何いっても理解できないからね
    この手のバカは私の身内にもいる(しかも自分の目で見なけりゃ
    信じないタイプ)けど、「子供を愛さない親などいない」系の偽
    善的で反吐の出そうなセリフ聞かされた側の心がすーーっと冷た
    くなる絶望感とかさ
    常々「お前も同じ目に遭えばいいのに」って思うよ。そうじゃな
    きゃ分かんないだろうし、元婚約者は心底ざまあと思うわw

  186. 名無しさん : 2013/11/02 16:06:55 ID: Id9Aal0U

    確かに彼の想像力の足りなさとか思い込みの強さ、
    最後に報告者にどうにかしてもらおうという都合の良さはどうかと思うけど、
    似たようなお花畑系の女性と知り合えてたら穏当に幸せな人生を送れただろうに。
    (もちろんそのことについて報告者は何も悪くないけど)

  187. 名無しさん : 2013/11/03 02:43:16 ID: Wc5qvk1Y

    こんな女と出会わなければ
    幸せな人生を送れただろうに

  188. 名無しさん : 2013/11/03 10:50:16 ID: XYA5S/rY

    ※181、184、185
    納得するも何もそこで関係を切れば終わりだろ、教育する権利なんか誰も持ってない
    痛い目をみせて教育してやったって毒親だけじゃなくてDVや虐待、体罰する人間そのものの発想じゃんw
    俺が※179で書いた事は何一つ間違って事をアンタらは証明しただけだぞ?

  189. 名無しさん : 2013/11/03 15:45:56 ID: C5txmuVE

    ※188
    報告者がお花畑を不幸にしたわけじゃないから大間違いだよ
    お花畑は自分の頭の悪さと思い込みの強さから不幸になっていっただけ

  190. 名無しさん : 2013/11/03 17:29:04 ID: IJTTh65g

    何度ダメだと説得しても聞かずに「行きたい会いたい」言うから
    場所を教えてやっただけでしょ。
    教育する権利なんかない、そうだね、自分の親がいかに非道かなんて教えてやる必要なんてないから、会いたいというなら会わせてやればいい。
    いい大人なんだから自分で会って判断すればいい。
    報告者は彼氏への教育を諦めて自分で判断して行動できるようにしただけ。

  191. 名無しさん : 2013/11/03 18:38:52 ID: aX6Yk9Tk

    ※189
    いや、お花畑さんは別に不幸になってないと思うよ
    むしろ助かってる
    報告者の口車に乗ってたら、報告者の実親の実態を確認しないまま結婚することになる
    今、彼氏一家が一時的にトラブルに見舞われていると言っても、赤の他人だと割り切れば
    傷害と恐喝で警察も呼べる、証拠もたっぷりだしね
    実際に入籍して縁続きになっていた場合とは被害が雲泥の差だと思うよ
    彼氏一家にとっては戸籍を汚さずに済んでラッキーだった
    さすがのお花畑もここまでされたら報告者と結婚する気は無くしているだろうしね

  192. 名無しさん : 2013/11/03 20:12:01 ID: C5txmuVE

    ※191
    不幸になってないなら報告者に連絡とる必要なんかないよね
    さんざん警告した報告者にどの面下げて生け贄になってくれとか報告できるのか、
    理解に苦しむけど、これもお花畑クズならやりそうなことではある
    自分の甘ったるい妄想が実現できないのは周りが悪いんだものね
    こんな後先考えずに頭悪い行動した上に自分のケツも拭けないお花畑と別れられて
    報告者はよかったなぁ

  193. 名無しさん : 2013/11/04 08:04:58 ID: qk8FoNk2

    彼氏いい勉強になったねw
    ちゃんと学習するおりこうさんならいいんだけど
    これで彼女に逆恨みしてたら最悪だ
    どうしようもないヒトモドキが存在するってことは知ってた方がいい

  194. 名無しさん : 2013/11/04 10:42:47 ID: XYA5S/rY

    ※189
    連絡先を教えなければ不幸にならなかった、そこにきちんと反論しないとw
    流石毒親予備軍は発想が斜め上だねw

    ※190
    毒親予備軍の屁理屈ってすごいねw
    会えばどれだけ酷い親かわかるって事を皮肉たっぷりにそんな言い換えするんだもんねw
    でも結局は毒親だって事をわからせる為って主旨は変わってないから、
    やっぱり教育してるって事なんだけど、それに気付いてないフリする所が毒親予備軍らしくて良いと思うよw

    ※191
    結婚してても被害にあった時にやる事は別に変わらないのに、流石毒親予備軍ともなると発想がゴミだねw

  195. 名無しさん : 2013/11/04 11:02:12 ID: XYA5S/rY

    ※192
    毒親の典型みたいな発想だなぁw
    どれだけ自分の言葉が未熟でも理解出来なかった相手が悪い
    理解出来ない相手はクズだからどういう目に遭おうが構わない
    むしろ痛い目に遭った方が本人の為
    そういう屁理屈で沢山の子供が虐待受けてるのに正論ぶるとか半端無いわw
    勝手に報告者の携帯やアドレス帳探ったり、途中にあったけど探偵でも雇った上で、
    黙って引き合わせようとした時にそういう目に遭ったのならまだ話はわかるけど、
    単にしつこいってだけで母親を鬱に追い込むまでの事が脳内で正当化されちゃうって凄過ぎるわw

    ※193
    きっかけを作っておいて逆恨みも何もないでしょw話の飛び方が毒親特有の物だねw
    自分のいう事を聞かないと痛い目に遭うって事を知ってた方がいいって虐待するんでしょ?怖いなぁw
    俺は報告者やアナタみたいな毒親予備軍のヒトモドキが思った以上に沢山居るって事は凄く勉強になったよw


    自分達が毒親予備軍で毒親や報告者に肩入れしたい気持ちはわかるけど、
    貴方達は世間から非難される立場だって事は受け入れた方がいいよw

  196. 名無しさん : 2013/11/06 00:50:47 ID: HQeU5dGY

    まとめで似た話を読んだことあるよ、
    結婚しちゃった人だけど。
    壮絶な暴力父もちで、殴られて難聴やら弱視やら乳児の頃巨人が負けた腹いせに床に叩きつけられて下肢障害やら、兄弟全員に一生ものの障害負わせるようなガチキチで、命からがら逃げた事情を聴いているのに、お花畑旦那はカワイイ孫娘をみれば雷オヤジもデレて仲良しになれるヨネ!と勝手に調べて
    内緒で娘をつれだしたが、キチ父は初めて会う孫娘5歳にクリスタルガラスの灰皿を投げつけ娘右腕骨折、反省した旦那と再構築を試みたが、実は旦那の心の闇が深かった。
    旦那はヒーロー症候群?子供のころから人に罪をかぶせて自作自演でぬれぎぬかけられた人を一所懸命擁護し、感謝されるのがなにより大好物。
    かわいそうな虐待子のナイトになったのに、愛する夫と娘と安定した家庭を築き、満たされた報告者の姿は望むものではなく、もう一度かわいそうな女に戻そうと虐待父に連絡をつけたのが真の動機。
    もちろん離婚。
    すごく怖い話だった。

  197. 名無しさん : 2013/11/06 10:58:13 ID: njiWXcVU

    ※195
    あなたはこの報告者の彼氏が何も考えられない
    言われた事は全て何の疑問もなく実行してしまう知的障がい者レベルであると
    断じているも同然と認識した方がいい
    報告者は確かに「話し合ってみたらいい」と言い
    住所を教えたが、やった事はそれだけだ
    毒親に会わないと命はないぞと脅した訳でも、
    腕を引っ張って連れて行った訳でもない
    実際に毒親に会いに行くか行かないか、
    あらゆるリスクとリターンを総合的に判断し(ていればこうはならなかったろうが)
    最終的な決断を下したのは彼氏の方だし、まだ十分に再考できる余地はあったのだ
    そして、過程はどうであれ最終決定を自らが下した場合
    その責任も結果も自ら自身で引き受けるのは
    結婚しようといういい年をした社会人としては当然の事だ

    あなたは何歳か知らないが、責任論の持って行き方が
    あまりに幼稚なこじつけ過ぎる
    自分にレスされた内容全てに一々反論しなければならない程の問題ではない
    「最終決定を下した者が責任を負うのは社会人として当然
    それができない彼氏は大人になりきれていない結婚不適格物件
    そんな大人に育て上げた彼の親も製造者責任を果たしておらず不適格」
    それだけの事だ

  198. 名無しさん : 2013/11/06 18:25:58 ID: aX6Yk9Tk

    ※196
    あー昔その話リアルタイムで読んだ
    怖い話だった

    で、この話はそれ系の話を読んだ人が見様見真似で書いた創作じゃないかなあ
    指摘してる人もいるけど不自然な点大杉
    1・やっと縁切れたはずなのに、毒親を刺激しちゃっていーの?
    2・どうせ別れるなら黙って消えたほうが余計な恨み買わなくていいじゃん?逆恨みコワス
    3・なんで彼氏も彼親も警察呼ばんし?
    4・毒親が彼家を襲撃しまくりって、彼氏の家と毒親の家って近いの?世間狭っ
    5・彼氏は報告者の電話番号を何でバラさないの?実はイイヤツ?
    6・DQN親父はアラフィフのおっさん?なのに若い男と父母の3人掛りより圧倒的に強いんだスゴーイ
    7・このまま行方をくらましたら美人局の一味にされて、警察にも探されそうなんだけど大丈夫?
    だいたいこんな感じ

  199. 名無しさん : 2013/11/07 14:50:22 ID: 8dFh/alk

    ※188
    毒親予備軍、毒親予備軍うっぜーわ
    馬鹿の一つ覚えさん

  200. 名無しさん : 2013/11/07 16:18:01 ID: XYA5S/rY

    >>197
    その認識は「お花畑」って言ってる連中だろw

    >住所を教えたが、やった事はそれだけだ
    それは【その結果何が起こるかを一切考えられないと無知を装った】か、
    【私怨によってその結果に誘導した】か、
    もしくは【現在毒親がどうなってるか彼氏を生贄にして確かめた】って事だろ?
    もししっかり社会人として生活してる大人なら、
    「悲惨な目に遭う結果がわかっているなら【私怨など挟まず】その結果に誘導しない」が常識だからな
    誘導しておいて最終決定したのは彼氏だってのは言い訳に過ぎず、なんの正当性も持ってない
    最終決定をしたのは自ら命を絶った連中だから、誘導した連中にはなんの責任も無いって事に繋がる
    だから別れて姿を消せば良いって話をしてるのに、【私怨を晴らす事が優先】だとそういう考えに至らない
    話を聞かない彼氏をどうやって懲らしめてやろうかって事しか考えられない
    その発想こそが毒親そのものだって指摘してるのに、図星だからそこは避けて反論する
    反論するけど問いかけには答えられないから、彼氏の人格否定までして断ずるしかない
    その結果がお花畑だの不適格物件だの製造者責任だのって言葉だろ
    煽りの言葉でもなんでもなく本気でそう思ってるとしたらマジで毒親一直線だぞ
    そういう話だから一々叩き潰してんだよ

  201. 名無しさん : 2013/11/07 16:20:41 ID: XYA5S/rY

    ※199
    お花畑って言ってる連中も馬鹿の一つ覚えなんだけど、そこには突っ込まないのなw
    お花畑が事実を言ってるだけなら、俺も事実を言ってるだけw

    お前浅いな

  202. 名無しさん : 2013/11/07 21:12:56 ID: PfXMXe4g

    ※201
    叩き潰すとかマジ上から目線wお前何様?浅いのはお前の頭w
    つーか巨大なお世話だよwwwww彼女も出来たことが無さそ
    うな奴(まあ理由はお察しw)が人に説教垂れるとかwww
    既婚者だとしても超うっざー。
    べっつに彼女は私怨晴らそうとかそんなこと考えてないし、散
    々、毒親がどんだけクズか説明したし、こういうしつこい奴に
    は何言っても通じないけど念のため忠告し直した上で本人の気
    が済むようバ彼に伝えたんじゃん。伝えないでバイバイしたと
    しても納得しなかったら彼女の居所、連絡先を知人に聞いてま
    で付き纏ってきそうだし?お前さてはフラれたアホ彼だったり
    して~?しつこいとこ超そっくりwwwwwwwwwwwww
    こんな所で逆恨みコメしてないで、さっさとノイローゼで首
    括ってタヒねばノータリン?

  203. 名無しさん : 2013/11/07 21:58:33 ID: Ma5JPHxU

    ※200
    >「悲惨な目に遭う結果がわかっているなら【私怨など挟まず】その結果に誘導しない」が常識だからな
    「結果がわかっている」という場合の「結果」というのは、
    住所を教えたらお花畑が言われたままクズ親に会いに行って悲惨な目に遭うっていう結果のことだから、
    そうだとすると、※197さんがいみじくも指摘している
    >あなたはこの報告者の彼氏が何も考えられない
    >言われた事は全て何の疑問もなく実行してしまう知的障がい者レベルであると
    >断じているも同然と認識した方がいい
    というのが完全に正鵠を射ていることを自認したに等しいわけだが

    毒親連呼のキチさんの論理の重大な欠陥をもう一つ指摘すると、
    このキチさん、あたかも報告者が主体的にお花畑を不幸に追い込んだかの如く勘違いしてるんだが、
    現実は、報告者はさんざん制止したのに、お花畑が主体的に不幸に飛び込んでいるわけで、
    そもそも前提事実について重大な事実誤認をしているんだよね
    キチさんとしては、報告者がクズ親の住所を教えずに別れていればお花畑は不幸にならずに済んだ、
    だから住所を教えた行為が主体的にお花畑の不幸を招いたんだと、
    そういう形で極論を進めていきたいんだろうけど、それも※197さんの指摘に逢着するわけで、
    要するに自分の行為の結果が認識できないバカだとお花畑を貶してるだけのことになってしまう

    毒親連呼していることにしても、判断能力の乏しい子どもに無理を押し付ける親=報告者って連想なんだろうけど、
    そうすると、判断能力の乏しい子ども=お花畑という極めて失礼な侮辱につながってくるわけで、
    お花畑を一番馬鹿にしてるのはキチさんじゃあるまいかと思うんだがね

  204. 名無しさん : 2013/11/08 17:50:38 ID: XYA5S/rY

    ※202
    簡単に他者にタヒねば?って言えるって怖いねぇw
    「自分の感情が最優先で、それに逆らう奴はどうなってもいい」
    この屁理屈は通用しないのが世間なんだって
    何度も言ってるけどそれが毒親そのものの発想なんだってばw

    ※203
    「判断する情報が報告者の説明不足によって完璧に揃えられてない」だけの彼氏をよくそこまで言えるもんだわw
    彼氏が理解出来てない以上、報告者の説明不足って責任から逃れる事は出来ないんだよ
    なぜ説明しなきゃならないのか?それは二人が結婚を考える程の特別な間柄だから
    逆に興味本位の単なる他人や彼氏が「勝手に調べたりした場合」なら俺もざまぁって言ってるよw
    つか理解出来てない事を総称してお花畑ってお前等は呼んでるんだろ?
    つまり俺の言う事が完全に正鵠を射ている事を証明してくれたわけだし、
    前提事実について重大な事実誤認をしてない事も証明されたわけだw
    まともに判断する機会を与えてないのに、知的障がい者レベルとか酷い事言うよねw
    その上教えれば会いに行くという結果が確実に見えてる状態で教える、これって未必の故意が成立するよね?w
    報告者及びお前等は確実に見えてるんだから言い逃れなんか出来ない
    残念だけど責任は確実に存在する事になるんだわw
    未必の故意を成立させてまで彼氏ざまぁをしたかったのは、
    結婚まで考えてたのに冷めたのが原因、つまり私怨だろ?
    私怨で他者を肉体的にも精神的にも貶める考え方=毒親って事で、お前の言ってる事は何も射てないw
    反論するならもっときちんと反論してくれよ

  205. 名無しさん : 2013/11/09 20:57:35 ID: gJP5W0Ww

    >時には車道に突き飛ばされ、車にぶつからされてその慰謝料とか取ってたようだ
    私の足はそのせいでちょっと変な形になってる

    前提としてここまでされてる事は知ってる訳だから説明不足もなにもないのでは……
    これを知った上でも報告者のご両親は報告者を愛してるって判断を下せる人に
    どうやって説得すれば理解してもらえるんだろうか

    しかも上の情報は氷山の一角で、結婚まで考えた相手なら
    書かれている以上の情報は与えられてるでしょう

    204さんも含めて、ここの人たちはあの報告だけでも親の異常性が理解出来てるけど
    それでもまともに判断するには情報不足なのかな?ちょっと純粋に疑問……。

  206. 名無しさん : 2013/11/10 01:20:30 ID: XYA5S/rY

    ※205
    理解なんかさせなくていいんだよ
    付き合い出したり結婚した後に相手と価値観が決定的に違う事がわかったって話は良く聞くでしょ?
    そういう話がここで出る度に皆口を揃えて言うじゃん、別れろって
    俺もそうしろって言ってるだけ、別れて終わり
    そもそもの話は結婚が前提なのはわかるよね?
    1.結婚する為に理解させる これはどうしても結婚したい場合にしなきゃないけない
    2.結婚するけど理解させない この場合問題がそのまま残って何も解決してない
    3.結婚しないから理解させない 俺はこれで良いと思ってる、ただ終わるだけだからね
    4.結婚しないけど理解させる これを報告者は選んだけど、その結果誰も幸せになってない
    彼氏には結果を予測する能力を求めるのに、誰も幸せにならない選択肢を選んだ報告者には、
    結果を予測する能力を求めない、俺はこのダブルスタンダードを良いとは思わない
    それに結婚するかしないかの選択肢だったはずが、なぜか理解させるさせないに主旨がすり替わってる
    その事に気付いてないのか気付かないフリをしてるのかわからないけど、
    理解させるさせないを主旨に置いて話をするから話がすれ違ってるんだと思うよ
    それに関わるのが、まともに判断するには情報不足なのかどうか
    情報不足かどうかを判断するのはこの場合彼氏であって、報告者や情報が足りた人間じゃない
    発信する側がこれだけの情報で足りるはずってのは相手の知識量や理解力や環境や経験、
    そういった人格を一切無視した傲慢な発言だと思うよ
    本当に受け取る側の理解力だけが問題視される世の中なら、
    教え方がヘタな教師や上司なんて事を言う生徒や部下は存在しないでしょ
    ましてや今話をしてる俺が批判される事なんて絶対ありえないって事にならないと矛盾が生じる
    色々含めてた上で改めて考えて欲しい

  207. 名無しさん : 2013/11/10 02:01:58 ID: y4irGx9k

    なるほどー、なんとなく仰りたい事は解った気がします
    要するに自分の価値観を他者に押し付けるなって事ですね
    確かにすぐ別れるならキチ親の住所を渡す必要はないですね

    ただ、好意的に解釈すれば、この報告者さんはそれでも優しかった婚約者を諦め切れなかったし
    理解をして貰った上で結婚したかったんじゃないかなとも感じるので
    住所を渡して実際に会えば、どうしようも無い相手だって事に気づいて貰えると思ったのではないでしょうか
    最初は、「自分が間違ってた」って謝って貰って結婚したかったように思います

    結果は理解は得ても、セカンドレ○プに対する謝罪が無かったから冷めてしまったのでしょうけど

    価値観の相違はどうしようもない事だって解ってますが
    実際虐待を受けてきた人たちは、価値観の違いで過去から苦しんでいる自分を否定されるのは
    堪らない気持ちになってしまうんではないかと思いますよ

    少しでも理解して欲しいと思ってしまうのは、同じように虐待を受ける人間を増やしたくないからで
    でも、それも価値観の押し付けには違いないし、傲慢なことと言ってしまえばそうなんでしょうね

  208. 名無しさん : 2013/11/10 11:37:51 ID: PdquQfCE

    報告者は彼に親の住所を教えただけで会いに行くことを強要したわけではないでしょ
    どんな親かを懇切丁寧教えたのに自分の意思で無防備に会いに行ってぼろぼろになったのは彼の責任以外の何物でもないと思う

  209. 名無しさん : 2013/11/11 18:10:39 ID: XYA5S/rY

    ※207
    大まかでも理解してくれてありがとう
    価値観を押し付けるなとか相違は仕方が無いとか細かい所では少し違うんだけど、
    これ以上は本筋から外れるからやめとくよw

    ※208
    つまりいじめたけり貸し剥がしなどで追い込んだけど、自ら命を絶つ事を強要したわけではないから、
    自らの意思で命を絶つような事をした本人の責任以外の何物でもないと思うんだね
    強要したわけではない、勝手に自分の意思でやったという主旨は同じだから、
    それは別問題って言い逃れは出来ないよ
    この事についてもそう思うなら、そう思う人なんだと認識するだけだからそれでいいけどね

  210. 名無しさん : 2013/11/15 19:13:31 ID: njiWXcVU

    ※200,209
    なんか理解できないのか長々と反論が付いたので丁寧に返してみる
    それにしても見事な詭弁で少々うんざりだが

    >>住所を教えたが、やった事はそれだけだ
    >それは【その結果何が起こるかを一切考えられないと無知を装った】か、
    >【私怨によってその結果に誘導した】か、
    >もしくは【現在毒親がどうなってるか彼氏を生贄にして確かめた】って事だろ?
    あなたの妄想を垂れ流されても困る
    この辺りの反論は既に※203さんが代弁してくれているけど

    >誘導しておいて最終決定したのは彼氏だってのは言い訳に過ぎず、なんの正当性も持ってない
    >最終決定をしたのは自ら命を絶った連中だから、誘導した連中にはなんの責任も無いって事に繋がる
    >つまりいじめたけり貸し剥がしなどで追い込んだけど、自ら命を絶つ事を強要したわけではないから、
    >自らの意思で命を絶つような事をした本人の責任以外の何物でもないと思うんだね

    詭弁(『早まった一般化』と『つまみぐい』)
    早まった一般化→前提条件を勘案せず、極端な事象を例に取り一般化する
    つまみぐい→都合の良い事実あるいは要因のみを羅列し、都合の悪い論点への言及を避け、誤った結論に誘導する

    「自死しろと誘導した人間がいた場合、自死したのは誘導した者の責任である
    人が誘導して、結果が起こったら、誘導した者の責任である
    よって、住所を教え赴く様誘導した人間がいた場合、赴いたのは誘導した者の責任である」

    君の考えは纏めるとこうだが、この論は他で例えるとこうなる

    「喫煙者が肺癌になるのは、喫煙者の責任である
    喫煙して、肺癌になったら、喫煙した者の責任である
    よって、受動喫煙して肺癌になったら、受動喫煙者の責任である」

    つまり君の論には重大な前提条件が欠落しているんだよ
    今回の件→投稿者は事前に彼氏に散々自分の両親の異常性を警告している
    自死しろと誘導する人間→一方的に悪い結末に至る事を強制している

    >強要したわけではない、勝手に自分の意思でやったという主旨は同じだから、
    >それは別問題って言い逃れは出来ないよ
    趣旨や結論のみに着目すると、こういう誤謬を起こす
    全く別問題である事が理解できたかね?

  211. 名無しさん : 2013/11/15 19:39:52 ID: njiWXcVU

    他にも前提条件はあるな

    今回の件→彼氏は心神耗弱状態ではなく、健全な判断能力を有し、
    自己決定を満足に行える状態である、また判断材料も事前に提示されている
    自死しろと誘導された人間→多くは心神耗弱状態であり、健全な判断ができる状態にない
    自己決定を満足に行える状態ではない

    私は判断能力があり、自己決定できるかどうかを問題にしている
    そして、報告者から彼氏への情報伝達内容など問題にしていない
    >「判断する情報が報告者の説明不足によって完璧に揃えられてない」だけの彼氏をよくそこまで言えるもんだわw
    何故情報の収集伝達を100%報告者に求める内容になるのか理解できない
    興信所でも使えば、報告者の両親の様子などいくらでも手に入るだろう
    他人に一度相談する事だって出来る

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。