息子が隣のお母さんに「子供を叩いたり意地悪しないで」と言われ、すごく傷ついてしまった

2013年11月01日 13:05

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1381418856/
【じっくり】相談/質問させて下さい92【意見募集】
965 :名無しの心子知らず : 2013/10/31(木) 23:47:29.15 ID:QWquXj3g
自分ではどうすればよいのかわかりません。
ご相談させてください。

小学校低学年の男児と中学年の女児を持つ親です。
持家に住んでいて、隣に男児と同じ年の男の子がいて、幼稚園も同じところに行かせました。
その子のお家は母子家庭で、若いお母さんが実家に住んでいる状態です。
幼稚園の3年間、ほぼ毎日幼稚園バスがとまる場所で会いました。
息子たちは幼稚園では普通に仲良しでした。
ですがママ同士は大して仲良くなく、一緒にランチなどは行かないなかです。
(お互い人種が違う感じのママ共がいます
・お隣のお母さんは若いですがギャルママという感じではなく、ふわふわした可愛らしいお母さんです)

本題はここからです。
息子たちは今学校で同じクラスなのですが、
今日、突然お隣のお母さんが朝分団の集合場所にやってきて、
うちの息子に
「A君(家の息子)、B(お隣の息子)に意地悪なことを言うのはやめてね」と言ったそうです。
お姉ちゃんの方が見ていたのですが、息子の前にしゃがみ、じーっと息子の顔を見つめて
「Bのこと叩いたり、酷いことを言ったり、Bだけわざと仲間外れにしたりすることはやめてね。
Bのことが嫌いなら、BにはA君とはもう遊べなくなったんだよって説明して、
A君にはなるべく近付かないように注意する。だからA君も酷い事を言って、
Bに意地悪するのはやめてね。

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966 :名無しの心子知らず : 2013/10/31(木) 23:48:57.48 ID:QWquXj3g
続きです
「おばちゃんが何を言いたいか、心当たりはあるよね?もう絶対にやめてね」
とニコニコ笑いながら言ったそうです。
(娘はそばにいたので、一言一句間違えて無い!と言っています。
すごく怖い笑顔だった、とも言ってます)

Aに事情を聴きましたが、「仲間外れにはちょっとしたかもしれないけど叩いてない」と言ってます。
親以外の大人、しかも今まで普通に優しかったお隣のお母さんにそんな風に言われて
すごく傷ついているようです。
私は混乱してしまい、仕事から帰ってきた旦那に話しました。

旦那がすぐ隣に事情を聞きにいったところ、
B君のお母さんは小学校に入学してからの、うちの息子がB君に言ってきたこと、
やってきたことを全て話したそうです。
(そのお母さんの言い分では、うちの息子があからさまにB君を仲間外れにする。
集団登校の時、きちんと歩いているB君に「はやくいけよ!」と暴言を吐き、押す。
(こちらは一緒に集団登校している2年生のお母さんに確認済だそうです)
授業中も、本当に些細なことかもしれないがいちいちB君を見下したような発言を
うちの息子がするらしく、毎日とてもストレスに思っていること)を話されたそうです。

967 :名無しの心子知らず : 2013/10/31(木) 23:50:42.16 ID:QWquXj3g
旦那が私の言っていた言葉を思い出し、「でも帰りは仲良く2人で遊びながら帰ってくる」
と言ったところ、「帰りは2人きりだから、A君は都合よく仲良くしているだけです。
他のお友達が1人でもいると、Bを仲間外れにしています」と言われたそうです。

また、家の息子が児童館でB君に対して、「俺はCとDと遊ぶから、お前は来るなよ」
と言っているところをお隣のママさんと仲良しのママさんが目撃したらしいです。
その日、うちの息子はB君と、C,D君と児童館で遊ぶ約束をしていたので、
確かにそれが本当ならばB君1人を仲間外れにしています。
どうやらそれが発端となり、今まで我慢してきたことが爆発して
うちの息子に直接注意に行ったようです。
その際、「A君はとても頭の回転が速く、容量が良い子なので、
大人の前では絶対に意地悪なことはしない。
だからご両親ともA君の陰湿さに気付いておられないと思いますが、
幼稚園でもA君は先生の見ていないところで意地悪をする子と噂になっていました。
お隣だし、波風をたてたくないから何も言わなかった。ですがもう限界です」と言われました。

B君ママさんは、「うちの息子はA君よりもどんくさいし、頭の回転も遅いです。
子供同志ですし、そういう子に苛ついて意地悪をしたくなる気持ちはわかります。
ですが、陰湿な態度や言葉で傷付けられるのは理不尽です。
なるべくA君には近付かないように言います。なのでそちらも、
一切うちの息子に酷いことを言ったりやったりするなと言ってください」と言われました。

968 :名無しの心子知らず : 2013/10/31(木) 23:52:26.15 ID:QWquXj3g
すみません、これで最後となります。

私たちの対応しだいでは、担任の先生に話に行くと言ってました。

息子に話を聞くと、「児童館ではそんなこと言ってない」と言って泣いています。
私は息子を信じたいですが、確かに幼稚園の時に1度、三者面談の時に先生に
「先生が見ていないと思って、給食の時に1人の子に意地悪をしている。
度が過ぎていたので注意させていただきます」と言われたことがあります。
この時はかなりキツク叱りました。
そして、その時私はB君ママさんに、「家の息子、そんなことするかな?」と不安になり相談しました。
すると「A君は優しいし、そんなことしないように見えますよ」と笑って言っていたのに、
今更色々言われて、もうどうしたらいいのか分かりません。

この場合、わたしはどういう行動に出ればよいのでしょうか?
ちなみに旦那は、
「いきなり子供に直接注意しにいくなんて頭がおかしい」と怒っています。
お知恵を貸していただけるとありがたいです。

969 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:03:36.01 ID:QWquXj3g
すみません、付け足します。
旦那はB君ママに、「仰ることはわかりました。
ですがいきなり大人が出てくるのはおかしい。まずは息子たち同志で解決するべきでは?」
と言ったそうです。
それに対する答えは、「これまでそう思い、私も我慢してきました。
家の息子にも、自分の口で意地悪なことを言うのはやめてと言いなさいと言ってきました。
ですが家の息子は、意地悪なことを言われると頭が真っ白になってしまうらしく、言い返せないみたいです。
なので、このままだとどんどんエスカレートしていく可能性もあると思ったので行動しました」
とのことです。
一応、Aにいきなり言いに行ったことは大人気なかったと謝罪していたようです。
ですが、言って傷付けたあと謝られてもって感じです。

970 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:04:35.81 ID:wJPPujkX
>>965
学校にそれを全部話して、相談したら?
そして息子さんには、お隣のお子さんとは一切かかわらないようにさせる

相手の言ってる事が本当か嘘かわからないけど、とりあえず親を通り越して直接注意する時点で
ちょっと病んでると思うから刺激しない方が良いよ

そして集団登校してる2年生のお母さんに、話を聞いた方が良いんじゃない?
対応次第では担任に話に行く、じゃなくてまず話した方が良いと思うよ

971 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:14:32.07 ID:+Ql6Pb0x
>>970
レスありがとうございます
集団登校のお母さんには、確認してきました。
すると、やはりどうもうちの息子はB君ママが言っていたことをしているようです
「はやくいけって!」とうちの息子が怒鳴って押すらしく(本人は遊びのつもりと言っています)
B君はしょんぼりしながら、列から外れて早歩き→B君がふざけて列を乱してると
勘違いした5年生の班長さんに、B君が怒られる
って感じらしいです。

担任の先生には、一度ご相談にいったほうがよさそうですね。

973 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:21:48.18 ID:KwbeG+fU
残念だけど、息子さんを一度きっちり指導しないとダメだろうね
いじめをする側になったら、ものすごくしっぺ返しをくう時代だから、「ばれてない」と思われて色々やって
警察が関わる事態になったら大変だからね

親子ともども、性根を据えて対面する時期なんだと思う
ここで息子さんをかばうと、大変な事になる気がする

972 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:16:57.28 ID:k8xQNAaX
加害者ママか、悩むね
そういう子、クラスに1人はいたなあ
大っ嫌いなタイプだけど、自分の子だったらどうするか

たぶん、自分のした行為がどれほどB君を傷つけたのかわかってないから
そんな言い訳の仕方になるんだと思う>「児童館では」
まあ他の場所、誰の目もないところかどうかは選んで
ごく自然にこいつどんくさ、邪魔。って思って貶したりできるんだよね
でも1人でいられるほど強くないから2人きりなら仲良くできるしいじめたりしてないつもり

A君を叱る前に事実を確認した方がいいよね
幼稚園の先生や仲の良かったお友達、登校班の子、現在の担任の先生

もし弱者を簡単に踏みにじる心を持っていそうだと感じたら
お子さん連れて誠心誠意謝って、もうちょっかい出さないことを約束して
学校に報告して来年は別のクラスに変えてもらうようにする
後は親子揃ってカウンセリングを受けて自分の育て方の再確認する

974 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:22:03.03 ID:+Ql6Pb0x
>>972
レスありがとうございます
加害者って言葉がすごくズシンときました

一応、児童館でのことは、そのB君ままと仲良しのCママ(この出来事を目撃していたママ)
と繋がっているママ友がいたので、事情を話して確認してもらいました
すると、Cママは丁度児童館に自分の子を送っていったところらしく、
会話も聞いていて、「うちの子の言い種にちょっと驚いた」とおっしゃったらしいです。
CママはB君ママの味方だと思いますので、うちの子をそういう目で見ているというのもあると思います。
ですがCママいわく、うちの子は
B君が何も言ってないのにいきなりC君とD君を引き連れて近付いていき
「俺はこの2人と遊ぶから、お前は来るなよ」とニヤニヤしながら言って
走り去っていったそうです
B君はその後、うちの子に何も言い返すこともなく(走り去ったから?)
そのCママの息子さんと仲良く遊んでいたそうです

うちの子は、加害者なんでしょうか。
家では普通にいい子だし、こんな陰湿なことができるというのが
ちょっと信じられません。

975 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:26:25.16 ID:+Ql6Pb0x
それから、うちの子と仲良くしている子は
いつも遊ばせていても仲良くしてますし、円満です
ママ共さんも、うちの子がそんなことするって想像できないと言ってます。

お姉ちゃんの方に聞くと、B君だってたまには大声でふざけたりしてるよって言ってました
(これは本当で、帰りはうちの子より大声で笑ったり、うんちーとか叫んだりして帰ってくる)

かばうというか、私はB君ママが言うことが全て正しいとは思えなくて
悔しいです

976 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:26:34.44 ID:xSvC6ucN
集団登校の件については、お子さんは何と言っていますか?
それが、事実だという事は他の件も疑った方がいいと思う
そもそも、早くいけってというのが遊びとか
全く納得できない説明だよ
楽しいのは、自分だけだろうし

あと、B君のお母さんみたいに相手の子供に直接言いに行く人はいますよ
その方が効果があるし手っ取り早いそうです

突然の事で、どうしたらいいのか分からないとは思いますが
事実関係をハッキリさせて、本当なら誠意を持った対応をしてあげて欲しい
息子さんが悪かったのなら、ちゃんと謝るべきだよ

977 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:29:10.86 ID:+Ql6Pb0x
>>976
集団登校の件は息子は「遊んでいた。B君もやめろよ!って笑ってた」って言ってます
確かにB君って、いつも笑ってる感じです
普通にヤンチャな子だと思いますし、しょんぼりして前に行くって……?って想像できません

あと、やはり直接Aに言いに行ったのは許せないです

978 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:32:02.64 ID:zNJAZU2v
親を飛び越えて子供に直接…っていうのが引っかかっているようだけど、
B母は決して酷いことは言ってないと思うよ。
「B息子を嫌いになったなら、Aに近づかせないようにするから、叩いたり意地悪しないでくれ」って、
怖いながらも笑顔で言ったわけでしょ?怒鳴ったり恫喝したわけじゃないでしょ?
親以外の大人に怒られて傷ついてる、って怒られることをしてる方が悪いんじゃない。
実際に息子は「仲間はずれにしたのは事実」と認めていて、大人の目撃者もいるんでしょ?
Bくん&B母に申し訳ないって気持ちはないの?
レスに「もし本当なら、申し訳ない」的な表現が一つもないのがすごく気になる。
B母のこともわざわざ「母子家庭」ってかいてるあたり、
「母子家庭の子と仲良くしてやってたのに、恩を仇で返すようなこと(子供への注意)しやがって」
ってのがあるんじゃないの?無意識にでも。
暴力じゃなくても仲間はずれにしたのが事実な時点で、普通の親は平謝り&子供に説教だよ。
「子供に直接注意するなんて頭おかしい」なんて思わないよ。
うちの子が大変申し訳ないことを…って発想がない方が頭おかしいよ。

979 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:33:06.84 ID:tterdPL+
意味が分からない
悪いのは息子なんだから直接注意したっていいじゃない
殴りかかったとかじゃなく注意でしょ?
しかも、きちんと伝わるように話してる

幼稚園から続いてるとしたら何年目よ?
まずは平謝りが先でしょ
まじで加害者親の発想でこの先が心配だわ

980 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:33:28.20 ID:k8xQNAaX
>>972でも書いたけど、他人の心がわからない、あえて見ないんだと思うよ
面白がってるだけで悪気はない
いじめてるつもりもないから、そう言うだろうね
遊んでただけだって
いじめって、自分もされたことあるし実は参加してたこともあった
やっぱりわかってるようでわかってないんだよ
友達と遊ぶ楽しさ、気の合う友達と盛り上がる方に重点をおいてしまうんだよ
子供って良い意味でも悪い意味でも自己中心的な、低いところから見えるだけの視点しか持てないから
それは許されないと親が教えてあげないと、周りの子も自分も不幸になる

自動車事故だってひきたくてひいたわけじゃなくても、注意力散漫だったことで罪になるからね
自分のしたことの事実とその結果を教えないといけないんだと思う

981 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:34:23.99 ID:KwbeG+fU
どんないじめっ子も、友達は居るんだよ
ただ、いじめっ子同士の友達関係は本当にもろくて、ふとしたきっかけでターゲットが変わる事がある
子どものいじめが根が深いのには、それがあるんだよね

根が良い子なら、早くそういう芽はきちんと摘んであげた方が良いと思うよ
今、悪いところは悪かったと認めないと、自分の子がそのグループの中でターゲットに変更された場合
味方が誰もいなくなる恐れがある

仲良しのお友達、って事はみんなで揃っていじめてるって事でしょ?
いじめる事を楽しんでるグループに居るのは本当に危険なんだよ

でもこれでわからなければ、自分の子がターゲットにされるまで「うちの子は悪くない」を言い続けるだけ
じゃない?BもCも仲良しって事はDくんもそっち側につく可能性が大きい。とすると少しずつ息子さんは
少数グループになるからね

985 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:42:18.47 ID:KwbeG+fU
>>981の追加
いじめっこ同士でターゲットになった場合、子どもさんはプライドがあるから
「元は友達だった人にいじめられる」という事が親に言えないから、結構深刻だよ。
周りのママは、子供同士は仲良しだと思ってるから、相手の親に言っても
対処してくれないし。

お子さんの場合は、陰でやるんじゃなくて大人が見てる所でもいじめはじめてるみたいだから、
周りの子たちからも 「あの子に近づくといじめられる」と思われて、
友達が少なくなりはじめてるんじゃない?実際、CとDと遊ぶと言って
Bに嫌味を言ったのに、Cに逃げられてるんだし。
(Cの事を自分よりだと思ってたけど違ってるし)

思ったよりもきちんと対処した方が良いと思うよ?

983 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:35:13.78 ID:NfKij41w
>>965
小学校教員です。
この手の話はよくあります。
一番重要なのはどちらかの話だけを鵜呑みにしないこと。
大人が感情的になってヒートアップしないこと。
その点で旦那さん要注意です。

一通り読んだ感想としてはBママはまともな人というか、頭のいい人っぽい。
適当なことを言って喧嘩をふっかけてるわけではなさそう。

大前提として、子どもは嘘をつきます。
大人だって保身のために嘘をつく。
人間だから嘘をつくのは当然なので、子どもの否定を鵜呑みにしないこと。
ところどころ目撃者もいるようだし、息子さんに少なからず問題はありそう。
裏表のある子は本当にうまくやるから、見抜くのが難しいかったのだろうけど。

まずはもう一度息子さんに話を聞くことが最優先かな?
登校班のことはお姉ちゃんにも聞けますよね?
それから直接A君に話を聞いてもいいと思う。
おばちゃんにも詳しく教えてって話してもらって
(ここでは絶対反論しない。話してくれてありがとう、あとでAにきちんと聞いてみるからねで終わらせる)、
息子さんの話と照らし合わせておかしなところがないか確認。
B君も誇張して言ってる部分があるかもしれないし。
第三者の話を聞くことができれば一番なので、
例えば児童館の件ならC君やD君に聞いてみるのが一番確実だけど、難しいかなぁ。

続きます。

984 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:36:52.19 ID:NfKij41w
ただ、旦那さんの様子からちょっと拗れそうな気もするので、
揉める前に学校に相談して任せた方がいいかもしれません。
拗れてから相談されてもうまく行かないので。

とりあえずまだ話を聞く段階なので、
息子さんにも感情的にきつく問い詰めたり一方的に叱ったりするのではなく、
嘘を言っても意味ない、言いにくくても正直に言うしかない、と思わせて話を聞いてあげてください。
明らかに嘘をついたときには厳しく追求してもいいと思います。
もし正直に話せたらそのことについてはしっかり認めてあげてください。

とにかくまずはBママのことはおいておいて、
二人きりの静かな場所で真剣に話を聞いてあげるべきだと思います。
Bママには息子によく話を聞いてみるから少し待って欲しい、と伝えて待ってもらいましょう。

あと、Bママな直接息子さんに言ったことが許せないとのことですが、
確かに親御さんを通した方が無難だけど、
ここまで息子さんの本性(Bママからしたら)にあなたたち夫婦が気づいていない時点で、
親に言っても埒があかないと思われたのかもしれませんね。
Bママの言い方がひどく乱暴だったとかいうわけでもなさそうだし、
今の時点では憤慨できる立場ではないですよ。

986 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:42:37.42 ID:zNJAZU2v
>>972
>Cママは丁度児童館に自分の子を送っていったところらしく、会話も聞いていて、

>B君が何も言ってないのにいきなりC君とD君を引き連れて近付いていき
「俺はこの2人と遊ぶから、お前は来るなよ」とニヤニヤしながら言って
走り去っていったそうです

ニヤニヤがCママの主観(=Bママと仲良しだから、そういう目でみてる)であったとしても
「お前はくるなよ」これは事実なんだから、うちの子は加害者なんでしょうか?
なんて呑気にしてる場合じゃないよね。
まぎれもなく加害者、それも遊ぶ約束した上で「お前はくるな」って、卑劣にもほどがある。

987 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:44:39.58 ID:+Ql6Pb0x
皆さん、レスありがとうございます。
全て読ませていただいております。

とりあえず、明日もう一度、落ち着いて息子に話をきいてみます。
そして、児童館の件はその時遊んでいた子にも聞いてみます。
色々と状況が判断でいた時点で、担任に話しに行こうと思います。

それから、まずは平謝りでもBママさんに謝ろうと思います。

989 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:54:38.92 ID:+Ql6Pb0x
付け足します。

皆さんに色々言われて、自分の認識がこちらの方とはズレているのだと思いました。
私は、仕事で忙しそうにしていて祖父母に頼りまくりのBママさんよりは
しっかりと子供と向き合い、子育てをしているつもりです。
なので、B君よりAが悪人にされたことが納得できないんだと思います。
ですが、皆さんのレスを読むと、どうも落ち着いて考える必要があると感じました。
まだ色々と納得できませんが、とりあえず、旦那と話し合い
目撃証言を固めて、息子が本当にB君が言った通りのことをしていたら
謝罪して、子育てを見直したいと思います。
ありがとうございました。

990 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 00:58:47.19 ID:2XA+o56a
やっぱりBママさん見下し感が…
子どもってそういうの感じとるよね。

991 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 01:00:00.67 ID:tterdPL+
>>989
勝手な偏見で他人sageして自分を上に感じてるだけ
子育てじゃなく自分自身を見つめ直したほうがいいのでは?
あなた達夫婦をよく見て子は育ってるんだな、と数レスだけで感じるよ

993 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 01:02:25.89 ID:NfKij41w
母子家庭なら働かなきゃ育てられないじゃない…。
なんでわざわざBママを悪く言うの。
しかもきちんと向き合ってきたなら子どもの歪みに気づくはずでしょう。
自意識過剰だわ。

995 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 01:09:01.62 ID:k8xQNAaX
やっぱり加害者ママってこんな考えなのか、と思うとがっかりだけど
考えのズレに気づけたならまあ相談した甲斐はあったのかね

直接子供に言いにくるなんて普通はしない
立場を変えて考えてみても私なら絶対しない
まず親に言うべきでしょ
と思う常識を超える怒りが向けられてるんだよ

998 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 01:12:38.26 ID:d7UOOJMe
うーーーわーーー
Bママの家庭環境とか全く関係ないのに何なのこいつ超絶上から目線
絶対確実に謝らないね間違いない
事実を突きつけられても自分の子が悪いと一切思ってないもんねー
将来どんなDQNになるやら…逃げてーB親子逃げてー

1000 :名無しの心子知らず : 2013/11/01(金) 01:59:15.89 ID:KwbeG+fU
1000なら皆なかよし

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/11/01 13:15:52 ID: HXi5OmoI

    クズ親の元には屑が生まれるいい例ですねw

  2. 名無しさん : 2013/11/01 13:20:52 ID: c.xHikkQ

    相談者が過干渉ママみたいですね
    そういうお宅のお子さんは親の目から逃れると憂さを晴らすように虐めをする
    ガス抜きをしておけば親の前では何時もの素直で良い子に戻れるのよ
    学校より親子でカウンセリングに行くほうが良いと思う
    姉もその様子を見て知っているのでしょ、それでもBママを怖いおかしな人でこんな事言われたと伝えた
    姉弟だから庇う事もあるだろうけど その行為を一つでも見ていたら母親に知らせているはずよ
    それをしない、悪さを見ても咎めない、むしろお姉さんも病んでいるのでは?

  3. 名無しさん : 2013/11/01 13:21:31 ID: ILufGnV2

    Bママを見下してるのが子供に伝わったんじゃないの?
    だから息子の中ではいじめていい子になったんじゃないの?
    こりゃ駄目だ。Bママは正しい

  4. 名無しさん : 2013/11/01 13:23:09 ID: Y/w1KcfQ

    親を見て子供が育った例か。
    この親の親の顔が見たいわ。

  5. 名無しさん : 2013/11/01 13:25:44 ID: M3UE6HB2

    うはーキチだキチだ
    一見文章も態度もマトモなだけに話の通じなさが怖い

  6. 名無しさん : 2013/11/01 13:26:18 ID: uMG7gQcg

    報告者は何もしなくてもいいよ!
    そのうち息子は周りから孤立していくだろうから^^

  7. 名無しさん : 2013/11/01 13:27:31 ID: O8cDrhMg

    逆ギレキチ親丸出しですな
    シンママのBに馬鹿にされるような子育てをしているはずはない!
    とか思い上がっちゃって、結局クズ丸出しのいじめやってるじゃないの
    何が子育てを見直します、だか
    子育てより先に自分の品性を見直せよゴミクズが

  8. 名無しさん : 2013/11/01 13:29:27 ID: mis6wI/Y

    あー、最悪だなこの報告者
    ウダウダ色々書いてるけど
    結局自分の息子は悪くないって
    言ってるようなもん。
    旦那がまともだったらと期待したけど
    同じだし嫌な夫婦だわ。

  9. 名無しさん : 2013/11/01 13:29:28 ID: KqdfsIJQ

    これだけ複数の大人の証言が出てるのに、まだ「まさかうちの子が」って言ってるようじゃ、そりゃBママも直接子供に言うしかないわ
    しかも、報告者子に言ってる内容も至極まともじゃん
    親がBママを見下してるから、子供もそれにならって隣の子をいじめてるんじゃないの

  10. 名無しさん : 2013/11/01 13:30:02 ID: DIbf7SRg

    前置きに母子家庭が出てきて何があるのか?と思ったら母子家庭固有の問題らしきなにかは結局出てこなくて、自分が見下してますと言うだけ事か。
    報告者夫婦の会話が見えるようだ。
    そして息子Aはイジメ体質と言うよりも、親の偏見や見下しをストレートに子供関係に持ち込んで実行した、忠実なな報告者の息子だな。旦那も似た者夫婦。

  11. 名無しさん : 2013/11/01 13:32:01 ID: tpF78Pa.

    証言が全部「アンタの息子が悪い」で疑う余地無しなのに、何だかなァ・・
    普通ならゲンコツ落として「弱いものいじめするなっっ」だろ
    躾も出来ねーのか?

  12. 名無しさん : 2013/11/01 13:33:35 ID: J2KT2dHs

    Bママを見下しすぎ
    旦那も馬鹿そう

  13. にゃ : 2013/11/01 13:34:10 ID: yWRamN7A

    母子家庭だからってなんなの?そうゆうの偏見て言うんですよ。親がそんなんだから、子供がイジメをするんじゃないんですか?ww

  14. 名無しさん : 2013/11/01 13:34:44 ID: O8cDrhMg

    俺がB親の立場なら故意に糞ガキ蹴っ飛ばして大事にするかもな
    直接注意して済ませてくれるなんて実に穏当でいい人じゃないの
    しかも注意した内容はイジメをやめてくれっていうごく当たり前の内容
    それで傷つくってどういうこと?
    報告者のクズガキには母子家庭のBをいじめる権利があるとでも?
    意味不明すぎる

  15. 名無しさん : 2013/11/01 13:35:27 ID: csR0eMz2

    でた!!
    Bママ「より」
    しっかり子育てしてる「つもり」です

    最後まで認識は変えないのね…
    こじれるわ
    もっとこじれるわ

  16. 名無しさん : 2013/11/01 13:37:28 ID: kJJyWw1E

    子供と向き合うっていうのは子供の言うこと全てに対して盲目的になることではないよ
    子供を取り巻くすべての環境に向き合うってことだよ
    キチ一家には分からないだろうけどねw

    少なくとも母子家庭ママンは子供と目線を合わせて優しく注意しただけで落ち度はなし
    事実突きつけられて逆上するとか母親どころか大人失格だな

  17. 名無しさん : 2013/11/01 13:40:03 ID: E4yelZyw

    ちゃんと躾しとけ
    経験上、AとBを離しただけだと、今度はCかDをいじめのターゲットにするタイプだと思う

  18. 名無しさん : 2013/11/01 13:41:19 ID: 2OxkyztA

    親が誰かを見下してる・嫌ってるって、子供は敏感に感じる
    親が相手の親を見下してるし、オマケに相手の子供がどんくさかったら余計に調子に乗って、格下認定をするわな
    自分の子供・兄弟を庇いたい気持ちもわかるが、贔屓目なしに事実は事実と受け止めて対策を取らんと、もっと取り返しのつかん事になるぞ

  19. 名無しさん : 2013/11/01 13:41:35 ID: 7FBLqfEg

    最低だな、この報告主。

    Bママの言い分だって、どうせ、さまざまな配慮の部分を差っ引いて報告してコレだろうし、
    それなら、このBさん、相当気遣い出来る人だし、きちんと自分の意見が正しいか、見方が誤ってないか、ほかのママさんにも確認を取る冷静さ。

    当然A両親の有り方も見てきたんだろうし、それで、親に行ってもしょうがないから、子供へわかるように言い含める方法を取っただけだろう。

    実際、その旦那の対応みてもいかにゴミくず夫婦かよくわかる。

    多分、こいつら気づいてないだけで、他の子供の保護者には、Aの家は親子ともどもくそ野郎だって認識が共有されていると思うよ。その空気感も、きちんと確認して、Bさん最終手段に出てるはずだから。

    いじめっ子の親って大概この、度し難い鈍感さと、自分への絶対的な無謬を確信している厄介な連中だけど、典型的すぎる。今すぐしね。

  20. 名無しさん : 2013/11/01 13:41:56 ID: j2Y/KKnQ

    なんだろうなぁ…
    報告者目線の話だから普通、「相手が言ってるだけでどうかわからないよね」って
    本来は割りと報告者寄りの感想を持つはずなのに、
    この人の文章読んでると「こりゃ、間違いなくやってるな」って気分になる。

    多分、B母目線からだったらもっと凄いの出て来るぞーーーーー。

  21. 名無しさん : 2013/11/01 13:43:34 ID: YnUi05A.

    視える 視えるぞ〜
    将来可愛いムチュコタンの嫁をイビる糞トメの姿が

  22. 名無しさん : 2013/11/01 13:43:41 ID: .ApL4eSk

    図らずも加害者側の心理が見えたね。
    所詮いじめてる側の人間なんて、殊勝な振りしても腹の中は
    この親と同じような考えなんだろうね。
    改めて「虐められる側には落ち度は無い」ね。

  23. 名無しさん : 2013/11/01 13:44:15 ID: Cvx0fX9A

    ※3
    そういうの、子供って敏感だよね。
    隣りは母子家庭だし~とBママをsageする会話をそばで聞いていた息子が
    B君をいじめていいターゲットにしたんだろうね。

  24. 名無しさん : 2013/11/01 13:46:21 ID: jvQCPXVk

    なにこのクズ親

  25. 名無しさん : 2013/11/01 13:48:37 ID: OKC68ogI

    スレタイでそういう話なんだろうな、と思ったら案の定だった
    聞く気なさそうだしそのまま放置すれば?
    どっかで状況が逆転して親子ともどもハブにされれば流石に気付くでしょ?

  26. 名無しさん : 2013/11/01 13:51:27 ID: sA1bP5es

    いじめで暴力をふるう息子になってる時点で、子育て失敗じゃんwww

    専業とかひとり親かどうかなんて、関係ないじゃんwww

  27. 名無しさん : 2013/11/01 13:53:39 ID: 19f3z.pI

    加害者ママのくせに

    だな。何言ってんだこの親

  28. 名無しさん : 2013/11/01 13:55:06 ID: WXBAA/.c

    平謝りでも謝る
    直で息子に注意されたのが許せない

    うわぁ…たまげたなぁ…

  29. 名無しさん : 2013/11/01 13:55:28 ID: RNNR5INg

    Bママの加害息子への対応なんだが、俺なら満点つけるわ
    我が子を守るために行動し、悪餓鬼相手にも言葉を選んで理性的に釘をさす
    これがダメなら子供なんて守れんだろうに

  30. 名無しさん : 2013/11/01 13:55:40 ID: QBJlH4so

    やっぱりクズの親はクズなんだなあ。
    テレビとかで釈明してる加害者親と言ってる事いっしょ。
    恥って言葉、知ってる?

  31. 名無しさん : 2013/11/01 14:03:23 ID: 4bekbOLQ

    うわぁ…どんびき。
    やっぱ親がこうだから子もそうなんだな。

  32. 名無しさん : 2013/11/01 14:04:03 ID: JUSaKZdY

    集団登校にこっそり付いて行って監視すればいいのに
    それくらい簡単だろ
    なんだったらカメラで撮影するくらい

  33. 名無しさん : 2013/11/01 14:04:49 ID: 7IWPsuWk

    うわあ、酢臭がツーンとくる
    くっさーwwwww

  34. 名無しさん : 2013/11/01 14:04:56 ID: umRCrHhM

    あーあーいじめっ子の親の典型的な「子供は正しい」信者か・・・。
    一度学校にもきちんと相談に行くと親には「絶対に」見せない子供の顔が見られると思うよ。
    多分学校から言われても完全にスルー、子供が教室ではぶられて始めてあわてるタイプの見たい現実しか見ない親。おかしいと思う事があるならきちんと子供に言えばいいのに。
    後親がそういう態度を誰にでも取ってるから子はそのままを真似してるってのもあるよ。
    底意地の悪そうな母親ですよね。

  35. 名無しさん : 2013/11/01 14:05:27 ID: O2svTnYo

    あらゆるいじめっ子が「遊びのつもりだった」って言うよ
    そらそうだ、いじめっ子本人は人を苛めて蔑んで楽しんでるんだからね
    それは確かに遊びだろうよ
    そんな事言ったら婦女暴行犯だって遊びのつもりですよ

  36. 名無しさん : 2013/11/01 14:05:41 ID: AGJ1vS6Q

    今はいいけど高学年、中学生になってくると大抵こういうズル賢い子の本性を周りもわかってきて孤立しちゃうのにね。

  37. 名無しさん : 2013/11/01 14:06:49 ID: mNXHN4GQ

    この母が息子を「おちついて」問いただしても多分息子は口を割らないだろうな
    そんで「ムチュコタンに優しく聞いた!やっぱり濡れ衣だった!ムチュコタンは嘘付いてない!」ってなりそう
    子供なんて自分に都合の良いことしか言わない、嘘付く生き物なのにね

  38. 名無しさん : 2013/11/01 14:07:57 ID: SRikJavk

    ひり出したバカ猿の躾くらいしろ下劣なメス猿が

  39. : 2013/11/01 14:17:26 ID: rh9cbB7.

    こりゃカエルの子はカエルで真っ黒だね。
    スレ主は色々相談したいみたいに言ってるが結局は自分の意見で動きたいタイプ。
    これは母親が欠陥だから子も欠陥になった残念な例。とりあえず平謝りでもーって一文ですべて見えました。親子諸共これからは人に迷惑を書けないようにかかわらないようにだけを考えて生きてくれ。
    しねとは言わないからさ。

  40. 名無しさん : 2013/11/01 14:20:42 ID: QXksjVdI

    周りの証言も含めて考えると、これは息子のAが悪いだろうな

  41. 名無しさん : 2013/11/01 14:28:51 ID: H9X5JEEw

    ずる賢い息子の良い子ぶった演技に騙され続けた
    気位の高い無能な母親の典型だね
    普通に流れを見ただけで、
    AはBを都合のいいオモチャくらいにしか思ってない事が分かるのに
    2人きりの時には友達ぶって、多人数になったら仲間外れにするってのは
    幼なじみによくあるパターンの慢性的なイジメだよ
    専業主婦で子育てに真剣に勤しんでいたのなら
    そーいう息子の性質に、もっと早くに気付いていた筈なのに…
    これだけ周囲の目撃情報があるのに、まだ加害者側だって
    思い至らないレベルの人間だから
    “あー、この親に言っても仕方がない”ってことで
    お隣さんは直接Aに言ったんだよ
    お隣のお母さん、学校や地域のギャルママを巻き込んで
    もっともっと大事にすりゃいいのに
    こーいう性格の悪い糞ガキは完全管理された環境じゃなきゃ
    直ぐにイジメをするよ
    だって、イジメ=日常=遊びなんだもんw

  42. 名無しさん : 2013/11/01 14:33:33 ID: OXE15KpA

    ここで大切なのがいじめというレッテルを貼らないこと
    子供はそんなつもりはない
    それをレッテル貼りしたら自分は最低な野郎なんだって開き直ることになる

    それといじめは必ず原因がある
    ストレスになることがあるのかもしれない
    まぁやがていじめっ子は虐められるさ
    そんで年とった時に反省することになる

    ソースは俺

  43. 名無しさん : 2013/11/01 14:34:36 ID: 4v3VuOMU

    B君が可哀想だな…
    自分も小学生の時にB君と同じ立場だったから余計に悲しくなった
    そして加害者の親ってやっぱこういう人種なんだなって思った

  44. 名無しさん : 2013/11/01 14:38:01 ID: 7Fv2XKFY

    周りからも続々と目撃情報出てるんだしもう完全にやってるでしょ
    低学年らしいけど幼稚園からだしだいぶ狡賢いからもう治らないだろうな
    報告者も日頃から見下してる感満載だし旦那も多分息子と似たもの親子
    家族揃って大っ嫌いなタイプだわ

  45. 名無しさん : 2013/11/01 14:40:58 ID: bWduxklw

    誇張があるにしろないにしろ自分の息子が友達にいじめと思われることをしたのは事実なんだから、向こうに何言われてもしょうがないだろ…
    何様だこの相談者
    まさにこの親にしてこの子あり

  46. 名無し : 2013/11/01 14:41:08 ID: x1b/w0XY

    私来年には子供が産まれる予定だけど絶対こんな糞親になりたくない
    凄く悪い見本、自分の子供が怒られたからって被害者面しやがって

  47. 名無しさん : 2013/11/01 14:43:03 ID: 4n5MnnsA

    子供に話を聞くなんて無駄だよ。
    ためらいなく嘘をつき涙まで流すような子だし。
    姉に聞くっつったって同じ親に育てられた子じゃあ・・ねえ?
    あの人に聞いた、この人に聞いたって話をいくら並べたって
    結局この報告者は自分に都合のよい意見だけ選択するんだろうし。
    子供をしっかり育ててきたっつーんなら
    登校中の様子を尾行してでもチェックすればいいのにねえ?


    悪賢いタイプの子の親がどういう考え方をする人種なのかがわかってありがたいわww

  48. 名無しさん : 2013/11/01 14:44:48 ID: zm//rGNU

    自分もB君側の人間だった。
    きっと相手の親もこんな風にうちを見下していたんだろうなーと思う

  49. 名無しさん : 2013/11/01 14:45:54 ID: nFy/4WmA

    でもそんなに酷いいじめなら仲良く一緒に帰ってくるというのが引っかかる
    B母が逆に弱者様している可能性もあるよ

  50. 名無しさん : 2013/11/01 14:52:10 ID: uEXbqNv6

    私も同い年の幼なじみに、B君みたいな目に遭わされてた。
    「何でそんなことをするの」って詰め寄ったら、「意地悪をされて泣いたり落ち込んだりするのが面白かったから」と言われて怖かったな。

  51. 名無しさん : 2013/11/01 14:53:25 ID: Kf2XpjLg

    読み辛ぇぇぇ。。
    しかも冒頭から自分で「ご相談」とか何様ですか?
    この時点で嫌な予感がしていたが、普通に的中した。

  52. 名無しさん : 2013/11/01 14:55:37 ID: aVNmjc3A

    あー、加害者親の典型だね
    けど、いじめって回り回るからね
    被害者親から「なんとかして」って言われて、「うちの子がまさか…」とか「子供同士の事でpgr」って真面目に対応しないでいたら
    自分の子供がターゲットになって子供に泣き付かれて、いざ新しい加害者親に「なんとかして」って言っても当時の自分ように真面目に相手にされなくて、その時になってアワアワするってよく聞くよね
    周りも、自分が加害者の時には真面目に対応しなかったくせにって助けてくれない
    小学生のうちに指摘されて有りがたいと思うべきだと思うけどなぁ
    中・高と更正が遅くなるにつれ、子供から周りが離れていっちゃうよ

  53. 名無しさん : 2013/11/01 14:57:25 ID: fuB3bx22

    自分も似たような歪みがあった。相手の親が止めてくれるよう家に言いに来た。親に激怒され号泣。今思い出すと顔真っ赤だ。

  54. 名無しさん : 2013/11/01 14:57:50 ID: 9yMO1kO.

    よその親がよその子に直接注意する事のなにがおかしいのかわからん
    むしろ親から親に言うのが最終手段じゃないの?

  55. 名無しさん : 2013/11/01 14:59:25 ID: mLFXDwlA

    報告者がBさんを下に見ているから、息子がマネするんでしょ。
    表面では取り繕っていても、子供ってそういうところ気づいてるよ。
    その上、B君自身がちょっとどんくさいとなったら、そりゃいいターゲットでしょうよ。

    そして、Bさんの方でも報告者の人間性の低さには気づいてる。
    親に注意しても口だけの謝罪か、言い訳ばかりで埒があかないと思ってるから
    直接こどもに注意してるんだよね。

  56. 名無しさん : 2013/11/01 15:00:04 ID: VkafC9m2

    これは是非ともBサイドからの話を聞いてみたいもんだw

    もっとすんごいものが見られるかもしれんwktk

  57. 名無しさん : 2013/11/01 15:00:36 ID: 9.Q1JMP6

    うちの子が幼稚園の頃いじめられた時、相手の親がこんな親だったなぁ。
    自分の子の非を認めないし、変な風に曲げて受け取るし
    「あぁ~、言ってもわからないんだ。」って感じた。
    数年後、その子は小学校で仲間はずれになっていた。
    (小学校でも他の子に同じ事をしていた。)

    自分の子がやられるまでわからないんじゃないかと思う。
    やられてもわからないかもしれないけどな。

  58. 名無しさん : 2013/11/01 15:03:03 ID: JQT0WzSI

    >私は、仕事で忙しそうにしていて祖父母に頼りまくりのBママさんよりは
    >しっかりと子供と向き合い、子育てをしているつもりです。
    忙しい母子家庭母ちゃんよりも向き合えてなかったってことですね

  59. 名無しさん : 2013/11/01 15:12:18 ID: GjwmSP9I

    シンママを強調する割には旦那に苦情言いに行かせる高圧的な卑怯者

  60. きじょ : 2013/11/01 15:12:22 ID: UKoneWG.

    加害者親の自己チューな発言に呆れて半笑い状態だわ。
    「うちのムチュコタンに直接言うなんて!」
    →直接ハッキリ言って当たり前。
    「ムチュコタンは傷ついてる」
    →苛められた方はその何倍も傷ついてる。

    結局、母子家庭をバカにしていた気持ちがムチュコタンに伝わっていたんだろうな。

  61. 名無しさん : 2013/11/01 15:13:49 ID: hmkD/jHs

    Bお母さんは母子家庭で時間がない分、
    注意して自分の子供を見ていたんだろうな
    相談者は彼我を比べて買ったの負けたのを確認しないと
    生きていけないタイプなんだろうな
    見下してたはずのBさんに親として負けたから
    納得できないし反省もすることがない

  62. 名無しさん : 2013/11/01 15:22:00 ID: w47XuUe6

    なにが「息子が傷つきました」だ ばーか
    親のゆがみを子供が映し出してる典型例じゃん
    ここで気づいて親子ともども矯正できればいいけど、たぶん出来ないだろうなあ、
    無駄にプライドだけ高そうだし

    高学年になったらハブられっこになって慌てるか、同じような奴らとつるんでDQNコースか
    それでもまだ「息子と向き合ってちゃんと育てたはず!」って言うのかな

  63. 名無しさん : 2013/11/01 15:25:54 ID: c9ZZR1Hg

    ご相談とか…二行目ですでに馬鹿っつか非常識なことがよくわかる

  64. 名無しさん : 2013/11/01 15:39:33 ID: BhSjE9nM

    「二人っきりだといじめっ子も仲良くしてくる」という実例としていじめられていた側の人間の意見です。
    確かに二人っきりだと楽しそうになれなれしくしてきましたね。こちらを独り占めして苛められるからなのか、周囲の目を気にせずやりたい放題できるからなのか知りませんが、逃げ場がないこっちはろくなもんじゃございません。学校だけの付き合いの相手に「このまま自宅についていって毎日おしかけてやる」とまで言われたので公衆電話で親を読んで車で帰ったこともございます。
    気付かれずに遠目で確認していた人間の証言からも「互いにふざけあっていた、相手方は笑っていて楽しそうだった」と全く違う感想を抱かれました。つつかれたりするのを振り払っていただけなんですがね。
    本スレの教職員の方の言っていた通り、旦那さんの抱く親が子供同士の問題に干渉するのをよしとしないという意見は、現代社会じゃ問題が深刻化するまで放置するのと変わらない状態なのでよろしくないですね。

  65. 名無しさん : 2013/11/01 15:40:45 ID: kLaO624E

    最後まで上から目線なママだなー…
    周りからこんだけ証言出てるのにまだ息子のいじめを信じないのか
    普通自分の子どもがいじめをしてるなんて知ったらその瞬間平謝りじゃね?
    大津の加害者の親が逆切れしてたの思い出したわ

  66. 名無しさん : 2013/11/01 15:40:53 ID: nBFTAu6Y

    子供の喧嘩に親が出るって言うのは、そんなの当たり前の事
    それで解決するなら幾らでも親が出て行っていいんだよ
    でもこの場合は報告者が「まさかうちの子に限って」の典型例だった為に
    かなり拗れてしまった様だね
    ママ友巻き込むと更に拗れるから先ずは担任に相談しなさい
    どっちが正しいか判るから

  67. 名無しさん : 2013/11/01 15:45:26 ID: eUPKGDc2

    自分もB君立場を経験したことあるかも
    みんなの前ではいじって笑い物にするけど二人きりの時は普通に接するっていう
    こういうのされると心が壊れそうになる
    言い返せなんて言われても人に対しきつい言葉を言うのがとても辛いと思う子供もいるんだよ
    大人ならそんなこと言ってられないけどね
    そうやって我慢してキレることなく丁寧な言葉でA君を諭したBママは立派だよ

  68. 名無しさん : 2013/11/01 15:50:47 ID: Bj8mzOmY

    クズ親に育てられたクソガキか。

  69. 名無しさん : 2013/11/01 15:51:52 ID: oMj7ihHM

    子は親を見て育つをまんま地で行ってもたな
    こんなモンスターと向き合って生きてたらそりゃ外道一直線な真似しかせん
    狡猾なところがそっくりとか悲惨すぎるやろ
    こういうのも引き離さないと後々まずいんじゃねーの?
    子供の行いを「やんちゃ」で済ますヤツは本当に畜生ばっかりだな

  70. 名無しさん : 2013/11/01 15:52:43 ID: tlKl8Ano

    前置きの「母子家庭」が、結局は「働いている間、祖父母(実親かな)に子供を任せている」しか関係なくてワロタ
    両親揃ってても共働き家庭なら学童や親に預けてるよ
    Bママさんは、旦那さんがいない=父親がいない分、自分が親として子供を守らなきゃという意識をしっかり持ってる人だと思う
    ボッシーでもナマポとかじゃなく働いてる人みたいだし、何で見下されなきゃいかんのだ

    追加報告期待したいけど、こんな親の子供なら息子のいじめは確定だろうね、保育士にも言われてる過去があるし
    娘の方も、弟をかばうor自己アピールで大げさに言ってる可能性はあるんじゃない?
    小学生がこんな長い言葉を一言一句違えず覚えてられないよ

  71. 名無しさん : 2013/11/01 15:55:55 ID: M7FR7IfA

    あるある3人以上になると必ず仲間はずれを作る人間

    息子をきつく叱っても多分ダメ
    親の前だと良い子だってみんなが言ってるじゃん
    叱られたストレスから余計にBくん虐めるね
    それが分かってるからBくんママは「もう仲良しのフリしなくていいからうちの息子に近寄るな(要約)」って言うんでしょ

    専業主婦=子どもと接する時間があるから正常
    兼業、シングルママ=子どもと接する時間が少ないから問題児

    当てはまるときもあるし当てはまらないときもある

    真っ当な専業主婦のアタクシのプライドが傷ついたんでしょうね

  72. 名無しさん : 2013/11/01 15:58:30 ID: vjHPVXAw

    いじめっ子の親ってこんな感じなんだろうな

  73. 名無しさん : 2013/11/01 16:00:14 ID: PZsydzFs

    ママ友に聞いて回るって自分でどんどん大事にしようとしてるでしょw
    多分「Bくんの悪いところを目撃した人」にいきつくまで
    聞き込みして回るんだろうなぁ。
    でもこの人の息子、同じ登校班の子供や父兄から
    とっくの昔に問題児扱いされてると思うよ。暴力的な子って目立つもん。
    他の人も次のターゲットが自分の子に回ると嫌だからまず息子さんの擁護はしないだろうね。

  74. 名無しさん : 2013/11/01 16:15:11 ID: mDmXJ3eA

    モンペの思考法がよく分かるわ

  75. 名無しさん : 2013/11/01 16:18:16 ID: sd5zjjTk

    親がこんだけあからさまにB母を見下してるんだから
    そりゃあ子供にも感染するに決まってるわな

  76. 名無しさん : 2013/11/01 16:20:46 ID: rVFMIU4U

    うちの息子はこのB君と立場一緒だわ。よく言えばマイペース、悪く言えば要領が悪い。
    仲が良いと思ってた同級生の子に一方的に頭をはたかれてるのを目撃した時は本当に頭に血が上った。
    誰だって自分の子供が理不尽な目にあったら、どうにかしてやりたいって思うよ。
    B親子が今後穏やかに過ごせますように。

  77. 名無しさん : 2013/11/01 16:21:24 ID: NP/1PUZo

    頭ごなしにガミガミ叱って子供の言い分を聞かない親だと
    子供は親の見ている前だけはイイコの仮面をかぶる
    んで自分より大人しく弱い子をいじめて憂さを晴らす
    こういう子供は教師に怒られても平気だけど
    親に怒られるのだけは酷く嫌がるね

  78. 名無しさん : 2013/11/01 16:24:29 ID: u4D3Utn2

    自覚無しで相手を見下してるから子供もそれを真似てるんだな
    しかし人からどんどん裏付けが出てきているのにまだ半信半疑とはなんというか・・・

  79. 名無しさん : 2013/11/01 16:44:14 ID: O4wwtsR2

    大津のいじめの主犯の親もこんなんだよな
    ビラ撒いたりしてとことん自分らは悪くない!だったし
    こいつか心底反省することなんかまずないだろうね
    まったく迷惑極まりない連中だね

  80. 名無しさん : 2013/11/01 16:45:18 ID: Lul4ZG5Q

    そもそも旦那がクソじゃん
    可哀想に隣の奥さんどんだけ我慢してたんだろう

  81. 名無しさん : 2013/11/01 16:45:25 ID: wBpAPGRs

    親が見下してるから子供が真似るってよくわかったわ
    報告者のせいじゃん
    絶対認めないだろうけどなw

  82. 名無しさん : 2013/11/01 16:52:33 ID: EbHxqPzk

    >>77
    ガミガミ叱ってる訳じゃなくて親の「うちの子はいい子!」って自慢げなのが
    子供に伝わってんじゃないかな
    だから親の前でいい子にしてれば親も機嫌いいし
    陰で陰湿な事しても泣けば親はそれを信じて味方するって解ってるっつうか
    つけあがってるんだろうね

  83. 名無しさん : 2013/11/01 16:52:37 ID: .RB4NDQY

    最初のレスの「母子家庭」とか「お隣のお母さんは若い」という言葉に違和感あったが
    要はこの辺りを元に子育てなんて分からないはず!と見下してる訳だね
    幼稚園の頃からAの陰湿さについて先生に注意されてるのに
    都合の良い言葉だけを受け取って全く対処して来てないのに偉そうに子育て語るなよ
    加害者ママとしての悩みじゃなくて「Aは加害者じゃないですよね?」という相談だもんなぁ

    旦那もBママに苦情言って正論吐かれておめおめと帰って来たくせに
    「親が出て来るなんておかしい」と発狂するって完全にモンペだろ
    子供のイジメに親(大人)が出て来て何が悪い、出て行かなくてどうするよ

  84. : 2013/11/01 16:54:01 ID: mA6fsK0E

    小学生にして、立派なクズ男に育ちましたな。

  85. 名無しさん : 2013/11/01 17:06:54 ID: tlKl8Ano

    それに、よく読んだらBくんママ、報告者息子に直接注意した行為は謝罪してんじゃないか
    謝罪する必要ないとは思うけどさ、そうしなきゃこの報告者一家は息子の陰湿性に気付かないんだから

    どうしてもBくんママを貶めたい、見下したいんだな

  86. 名無しさん : 2013/11/01 17:09:27 ID: VgLjGX3s

    この人の旦那も変じゃない?
    Aがこういう風に育った理由も分かるわ

  87. 名無しさん : 2013/11/01 17:12:39 ID: qUefGyWI

    なんでか、凄い想像し易いケースだ…被害者立場も加害者立場も通じやすい。
    自分の身に起きたらどうするんだろうと生々しく考えさせられる。

  88. 名無しさん : 2013/11/01 17:14:01 ID: 8/udeNHY

    いじめの加害者側の親の考えがこんな風だってことがよく分かって興味深かったわ。
    やっぱりいじめをするような子って、そもそも親からしておかしいんだなあ。

  89. 名無しさん : 2013/11/01 17:21:51 ID: EhlsOAk6

    ※88に丸っと同意

  90. 名無しさん : 2013/11/01 17:23:44 ID: fpHEFEnU

    すげぇテンプレみたいな犯罪者予備軍
    よくなんであんな事をしたのか・・・と凶悪犯の親が自叙伝を出したりしてるけど
    こういう家庭だとそうなるんだなあと

  91. 名無しさん : 2013/11/01 17:24:20 ID: mwC51eto

    馬脚を現すとはこのことですか!!!

    興味深かったです
    途中自称教員というひとの解説が入ったのがまた良かったです

  92. 名無しさん : 2013/11/01 17:30:52 ID: EjqiymdE

    旦那の方は輪をかけて酷そう

  93. 名無しさん : 2013/11/01 17:30:54 ID: yzC9hGuc

    978に完全同意だったわ。

    金八の第五シリーズ思い出した。
    親や先生の前では良い子を演じて、裏ではいじめの主犯格ってのいたよね。
    親は「良い子」である部分しか知らないから「うちの子がまさかそんなことするわけない!」てなる。

  94. 名無しさん : 2013/11/01 17:32:50 ID: hlX4OTV6

    報告者と旦那はモンペそのものだし、
    姉の方も「凄く怖かった」とか「B君だってたまには大声でふざける」とか
    被害者意識前面に出したり、相手の落ち度を突こうとしたり禄でもねえな。
    大きな声で笑ってるので繊細な子じゃない!傷ついてるなんて嘘!とでも言いたいのか?

    完全にサラブレット一家。味方もいないようだし周囲にも距離置かれてんだろ。

    専業で暇なくせに児童館や集団登校の様子も把握できてないようなクズが
    上から目線で「ボッシーより向き合ってる」ってめでたい脳してるな。

  95. 名無しさん : 2013/11/01 17:36:26 ID: 4k5oafNk

    いじめっ子の親の気持ちや考え方がテンプレのように書き出されていて
    すごくわかりやすかった。

    幼稚園のときに既に先生から「先生が見ていないと思って他の子をいじめていて、
    あまりに酷いので注意しました」ってあったわけだよね?
    このこと一つでも本当にびっくりするというか、
    先生にこういうので注意されて報告受けるってどんだけーって思う。
    この母親もそうだけど、父親にも反省のかけらもないのがまた怖い。

    多くの人が「この報告者の子は絶対…」って思ってるだろうし
    私もきっとこの子はいじめっ子になると思うから
    この子自身や周囲の子供たちのことを考えて悲しくなる。
    この報告者の子も他の家庭にうまれてたら素直ないい子に育った可能性もあるのに。

  96. 名無しさん : 2013/11/01 17:50:44 ID: kGU.D2tc

    ムスコたんを盲目に信じるんじゃなく、お姉ちゃんの証言にも耳を傾けてあげて
    親から見る子ときょうだいから見る子で違うから

  97. 名無しさん : 2013/11/01 17:52:38 ID: 3BaaAHjs

    大津の加害者家族もこんな感じだったのかな
    一家全員クズって感じ

  98. 名無しさん : 2013/11/01 18:11:53 ID: c/LtoSJo

    ※欄を見て、腐ってる親の臭いはちゃんとわかるんだなー、
    みんなしっかりしてるなーとものすごく安心したわw
    でも、加害者の親がどういう親かよくわかる貴重な書き込み
    でもあるよね。
    「親の背中を見て育つ」という言葉の重さが改めてよくわかる。

  99. 名無しさん : 2013/11/01 18:13:44 ID: VvgZOvzU

    子供だけが単独でクズってことはまずなく親が放置か真性クズのどちらかかと思ってたら
    やっぱりそれ系のやつだったね

  100. 名無しさん : 2013/11/01 18:14:52 ID: TKgkP7c6

    まさにこの親にしてこの子あり。これだけ疑わしい条件が挙がってるのにAを傷つけたBママ許せない!とかwww
    意地が悪い親から生まれた時点で意地が悪い性格になりやすく、その親の元で育ち益々増長。生まれも育ちも悪いんだからそりゃあダメっすわwww

  101. 名無しさん : 2013/11/01 18:36:25 ID: TEBuo9bs

    困ったことに、いじめっ子の親って基本「うちの子に限って絶対ない!」なんだよね

    はたから見ても分かるようなジャイアンな子は、親がDQNで「ちょっとヤンチャなだけだろ」

    大人の前では優等生なイイ子ぶりっこな子だと、親は教師とか堅い感じの人で真面目
    なんだけど、わが子の裏が見抜けないので「そんなはずはない、子供同士の遊びで、
    誤解があっただけでは?」

    どっちのタイプにも遭遇したけど、最大の特徴は、いじめっ子が親や大人をなめてて、
    自分ならうまく騙せる、誤魔化せる、と思ってる点。そんな子、大人になっても人間的に
    ろくなもんにならないの確定してるよ。

  102. 名無しさん : 2013/11/01 18:47:31 ID: 3WNe5O9k

    もういいから一家離散すればいい

  103. 名無しさん : 2013/11/01 19:02:11 ID: VomHwdx2

    DQNはこうやって育つんだなと思った。
    DQNの親って二通りいるよね。
    親自身が見るからに昔やんちゃしてました()ってタイプと、「子供は元気なのが一番~」ってのほほんとしてるタイプ。
    前者はなるべくして…って感じだけど、後者もはやネグレクト並みに子供の本質に向き合おうとしない。
    脳タリンなんだろうね。

  104. 名無しさん : 2013/11/01 19:02:51 ID: eGGVdh9k

    「許せません(キリッ」
    バカスwww

    1000の奴がかわいいなw

  105. 名無しさん : 2013/11/01 19:04:59 ID: DQY.rork

    小学校教員さんのレスがわかりやすかった
    ただのROMだけど勉強になった。
    子供のいじめターゲットはころころかわる、いじめ首謀者が次タゲになると
    プライドが高じて親にも言えなくて追いつめられる、って、なるほどなと思った。

  106. 名無しさん : 2013/11/01 19:16:59 ID: Hfi/7UKY


    はは最低な報告者wwwwwww

    これだけ情報が集まってて幼稚園から有り得ない注意を受けてる前科持ちなのに
    『うちの子がまさか』ってwwwwwwwwww

    さらには
    『私の育て方がまさかシンママに負けてるなんて』ってwwwwwwwwwww

    歪んだ子供の親って100パー歪んでる
    面白いぐらいに

  107. 名無しさん : 2013/11/01 19:37:29 ID: Smrw8bdM

    こういうのは胸糞注意とかタグが付いてる奴より
    さらに胸糞だわ

  108. 名無しさん : 2013/11/01 19:39:19 ID: wkerwVz6

    「しっかりと子どもと向き合いて子育てしいるつもりです」
    これが最大の曲者さw
    親に抑えつけられたストレスを外に向けて発散するという典型ですな
    両親揃ってこんなじゃ子供は大変だ

  109. 名無しさん : 2013/11/01 19:52:00 ID: 2idC0UO.

    「子どもに直接言うのはダメ」って言う親もいるし
    「親に言われても困る。子どもに直接言え」って親もいるんだよな。
    ああいえばこう言うってレベルだよ。

  110. 名無しさん : 2013/11/01 20:07:06 ID: 8UcQI1pg

    いじめっ子じゃん。
    ここで親がちゃんと反省させないとダメだね。
    幼稚園の頃から弱い子みつけていじめてたんだから、もう最後のチャンスだよ。

  111. 名無しさん : 2013/11/01 20:10:03 ID: 4moBSERA

    報告者恐ろしいけどさ、Aはやばくない?
    目撃者もいるし、いじめてるのは確実なのに、やってないって泣いてるんでしょ?
    Aが怖い…。親を騙してるんだよ…気付かなきゃダメだよ、報告者!

  112. 名無しさん : 2013/11/01 20:18:58 ID: NeHwRgUs

    祖父母に頼りまくりのBママさんよりは?
    仕方ないじゃん働いて子供食べさてんだからさ。
    凄い必死で、頑張ってるんだろうね。よくもまぁそういう見下したようなこと言えるよね。
    B君だってやめろよ笑って笑ってた?たまにふざけてる?だからなに?笑うしかないから笑うんだよ。 
    どうせ分かんないだろうけど。可哀想にB君どれほど辛かったんだろうね。
    もう、証拠もあるんでしょ?とっくに。
    目撃証言固めるも何もとっとと土下座でもしてこいっての。
    だいだいあんたの息子遊びといじめの区別もついてないし。
    息子が傷ついたとかいってるけど、B君はもっと傷ついてんだよ。よくまぁ許せないとか悔しいとかいえるよ。
    B君親子の方が許せないし悔しいに決まってるじゃん。
    まだ全然いい足りないけど、さっさとあんたの息子は、最低なことをしたいじめっ子だって認めて謝ってこい。

  113. 名無しさん : 2013/11/01 20:24:43 ID: h6y/EiVQ

    自分の子供がヨソの親に注意されたら「悔しいです」
    何が悔しいんだ?そこまで顔真っ赤にする事か?
    最近の親は子供と一体化し過ぎなんだよ。
    もっと酷いのは父親。男親が子供と精神的一体化とか気味悪い。」

  114. 名無しさん : 2013/11/01 20:27:48 ID: mFR7Aad2

    学校でイジメをしてる子供が、家でも同じ態度のわけないだろ・・・

  115. 名無しさん : 2013/11/01 20:29:04 ID: tlKl8Ano

    ※112
    いや、幼稚園の時から「大人が見ていないと思ってるところでいじめをしている」なんだから、
    いじめと遊びの区別はついてんだよ

    だから大人達の前ではBくんと「遊ぶ」、大人の目がない(と思っている)ところでは「いじめる」なんだよよ、使い分けてる
    小学生にしてこれだもんね、これからどんどん狡猾になるよ
    既に親はコロッと騙されて、周囲や先生に指摘されてもアーアーキコエナイー、うちの息子タンに限ってそんなこと!だし

  116. 名無しさん : 2013/11/01 20:30:46 ID: k3JS6/ss

    *111
    私もそれが気になった。
    親の前では良い子を演じていて、見ていない所では
    何してるかわかったもんじゃないね。怖いよこういう子。
    子どもを信じたいのはわかるけど、見たくないものは
    見ないって親はイカン。

  117. 名無しさん : 2013/11/01 20:53:28 ID: 4KKnrGCo

    「人種が違う感じのママ共(友)」って表現が引っかかったけど
    なるほど、相手を見下してるからこそ出る表現だよね
    一般的には「タイプが違う」って書くような所でしょ

  118. 名無しさん : 2013/11/01 20:59:45 ID: yR5rgPPs

    大津のモンぺもこんな感じだったんだな…。
    頭おかしいよ。

  119. 名無しさん : 2013/11/01 21:30:35 ID: w2kIP1ew

    一ミリたりとも我が子を疑わないあたり尊敬するwww
    小賢しい子って大人の前ではものすごい弱者になれるのにねえ
    加害者しか経験しない子の親って本当に無知だよね
    低学年のこういうタイプって、打たれ弱いくせにものすごい歪んだ意地悪するんだよ

  120. 名無しさん : 2013/11/01 21:31:07 ID: Qsck.wIo

    大津の親はもっとヤバかったろ。

  121. 名無しさん : 2013/11/01 21:49:43 ID: F0U8uOrw

    うちはB家の立場とそっくりな状況になったことがあるわ。
    私は母親に言ったんだけど「うちの子がそんなことするわけない」って頭から否定されたわ。
    それまではいわゆるママ友()だったけど、その一件でお互いCO。
    いじめる側の親って、やっぱり自分の子がいじめをしてるって絶対認めたくないのかね。

  122. 名無しさん : 2013/11/01 21:51:23 ID: C5k30WEQ

    B親子が幸せに過ごせますように。

  123. 名無しさん : 2013/11/01 22:16:29 ID: nGlIYjvA

    なんで親御さんが直接注意しちゃいけないの?
    うちのカワイイ王子タンに母子家庭の女が説教するなんて!!!!!!ってこと?
    893かDQNみたいに胸倉掴んで怒鳴りつけたならまだしもさあ・・・
    Bさん、相談者夫婦とは比べ物にならない立派な人じゃん
    母子家庭で、お父さんとお母さんの役割を一人でこなして、きちんと子供にも目を向けてる
    それに対して、ナチュラルに母子家庭を見下している相談者夫婦の子は、幼くしてクズの片りんを見せている
    子は親の鏡だな

  124. 名無しさん : 2013/11/01 22:23:58 ID: zm//rGNU

    報告者の息子は傷ついている風を装っている、もしくは報告者からはそう見えるだけで
    実際は「やっべーBBAにいじめてるのバレてたんか、ちっ、うぜー」くらいにしか思っていないよ
    「あいつはもう使えねーから関わらないで他のグズ探さなきゃなー」とか。
    反省しない。何故なら自分の親が相手を見下しているから。
    本当にこの報告者が今ヤバイと真剣に考えないと大津みたいになる。

  125. 名無しさん : 2013/11/02 00:04:11 ID: vIUZH4lQ

    まず、母子家庭関係ないのに書いてるってことは、
    見下してるってこと。それは子供に確実に伝わる。
    顔と短所は親に似るよ。本当に。
    あと、相手の親は事実をよく確認してから、落ち着いて子供に言い聞かせてる。
    いきなり怒鳴ったりするのとはわけが違う。
    怒鳴られてないのに子供が泣いたのは、図星だったから。
    書き込んだ人は子供がかわいくて過保護で、子供もいいこちゃんを演じてたんだろうね。
    これがきっかけで良い方向に向けば良いと思う。

  126. 名無しさん : 2013/11/02 00:12:44 ID: df4FR/1g

    報告者の息子がいじめられればいいのに

  127. 名無しさん : 2013/11/02 00:29:36 ID: oUxmsBO2

    直接言われて子供が傷付いたって言うが、
    B君もBママもずっと傷付いてきたわけで。
    怖い笑顔でって、、、Bママ必死で悔しさや怒りを抑えてたんだろうな、、、。

  128. 名無しさん : 2013/11/02 01:17:28 ID: 7LZxrOO6

    ※のお前らは自分の子供が絶対にいじめっ子にならない自信があるんだな…

  129. 名無しさん : 2013/11/02 01:31:13 ID: bw/XVRXk

    ゴミ男と池沼女の間にできたクズエリート
    いいところが一つもないカス一家
    家が家事になって全員焼けタヒね
    米28のひりだしたゴミも事故ってタヒね

  130. 名無しさん : 2013/11/02 02:07:32 ID: dqhQ2x7g

    たぶんおっとり型の悪気がないB君と躾に厳しいA君。
    多分厳しい分親の前では嘘をつくしA君本人には苛めてる自覚がないと思う。
    家で厳しいとストレスが溜まり・・・

  131. 名無しさん : 2013/11/02 02:29:03 ID: sqqvQ4.M

    旦那も母子家庭の母親に正論吐かれるとは思ってもみなくて、男が出て行けばそれだけでビビって丸め込めると思ってたんだろうな。
    夫婦揃って「母子家庭の母親がまともなわけがない」って価値観で常識捩じ曲げて、B君母の極めて筋の通った常識的な振る舞いを非常識ということにしようしている。
    反吐が出るね。

  132. 名無し : 2013/11/02 02:56:51 ID: Rv5g2q7Y

    正にこの親にしてこの子あり…普段から子供放置して躾してなかったんだろうなと思わざるを得ない。胸糞

  133. 名無し : 2013/11/02 02:59:52 ID: Rv5g2q7Y

    何で事実だと確認出来てるのに謝罪は愚か息子に注意する事すらできないんだろう。B子もBママも今まで相当な我慢をして来た事がうかがえるのに。加害者親ってやっぱりこんなんばっかなんだろうね

  134. 名無し : 2013/11/02 03:00:49 ID: Rv5g2q7Y

    この親に言っても無駄だと思ってるから子供に直線言ったとしか思えないわw

  135. 名無しさん : 2013/11/02 03:51:25 ID: jzzDfrBk

    そりゃこの母親じゃ子供に直接言うわw

  136. 名無しさん : 2013/11/02 07:54:20 ID: LONvv8Vo

    米126
    この手のいじめっ子は
    なんかの切っ掛けで自分がぼっちにパターンも多いぞ
    まえにも、女の子の母親で似たようなまとめがあった
    おとなしい友達をいじめてた娘が気が付いたら孤立してて
    そのいじめてた友達とまた仲良くして貰いたい
    みたいな相談してて呆れられてたな

  137. 名無しさん : 2013/11/02 09:15:16 ID: Git54hJ6

    こういう子供って子供のころ、同じクラスだったけど
    1,2年で普通に丸くなって仲良くなったよ
    教師がちゃんと叱ってたから、わがままで自分が一番は相変わらずだけど
    頼りがいのあるガキ大将にランクアップした

  138. 名無しさん : 2013/11/02 09:49:41 ID: O8iWg/dw

    姉ちゃんが母に言わなければA君も自省できたかも知れないね

  139. 名無しさん : 2013/11/02 10:41:29 ID: QwZmrRUI

    親が屑だと子供もくずという典型やな
    まず最優先が自身と周りの保身って時点であかんやろ

  140. 名無しさん : 2013/11/02 11:02:48 ID: FTAKDvUo

    ※128
    いじめっ子になったら叱るのが親の義務だろ
    いじめられた被害者を見下してアテクシの子が悪いわけがないとか言ってるキ〇ガイだから
    報告者か叩かれてるだけだわ
    文盲かよ

  141. 名無しさん : 2013/11/02 13:21:08 ID: 4RMJRHGo

    B君を長い間虐めて傷つけてきて、
    大人に一度だけ優しく注意されただけで傷つけられたと大騒ぎ

    やっぱり、いじめっ子は弱いんだなあ。

  142. 名無しさん : 2013/11/02 14:24:40 ID: CulgFkeQ

    親がこんな思考だから子もBくんをいじめるんだと思うよ

  143. 名無しさん : 2013/11/02 14:31:03 ID: F2R3xqOo

    うちのPCで見てると、

    >私は、仕事で忙しそうにしていて祖父母に頼りまくりのBママさんよりは

    で画面が切れてた。
    きっと続きは、「自分の子をきちんと見ているつもりでいたが、そうではなかった」だと思ったよ。
    でも実際には

    >しっかりと子供と向き合い、子育てをしているつもりです。

    だもん。
    ほんと、ズコーだわww

  144. 名無しさん : 2013/11/02 15:29:39 ID: h2TuOTO2

    1000ならみんななかよし。

    これが本当にそうなってたら良いね。

  145. 名無しさん : 2013/11/02 16:02:14 ID: sdrNzH4I

    あー「B親子が悪いよ!あなたたち親子は被害者だよ!かわいそう!」ってレスが欲しくて粘って、B親子擁護レスに対して殊勝なつもりの書き込み(でも自分は被害者とアピールしている)してたけど、自分の望んで着る流れにならなくて面白くなくて最後っ屁かましやがったなこのアマ
    親子ともども死に晒せや

  146. 名無しさん : 2013/11/02 17:34:16 ID: CfOT3n8Q

    相談者は非難されるべきかもしれんが、果たしてここまで悪しざまに罵れるほどなのか?
    この人に石を投げれるほど聖人君子な人ってここにいるのかね。

  147. 名無しさん : 2013/11/02 17:56:14 ID: /n1Vuf2c

    誰が悪いっつーか、普通の子供の世界のことで騒ぎ過ぎだよ。弱い子庇うよりも、自分が自分の仲良しと楽しく遊ぶのが大事、そんなの当たり前だし、それでいいと思う。結局、この世から弱い個体は落ちこぼれるシステムなんだし。

  148. 名無しさん : 2013/11/02 19:14:16 ID: Hfi/7UKY

    ※146
    普通の事だと思うけどな

    我が子が幼い頃から陰湿な虐めを繰り返すタチなら
    必死に謝って叱って諭して自分の育て方を顧みて・・・って
    普通なら誰だってする、
    普通にしなければいけない事をしてない

    それは聖人君子でなくても充分に石を投げれる事だと思う

    小さい事かもしれないけど、躾はにんげんを形成するって事になるし、
    にんげんを形成するという事は未来を作っていくことに繋がる
    そういう意味で、重くみていい事なんじゃないかな

    ※147あたりまえあたりまえでしたいように強い者が何をしてもいいように
    そういう世の中にしないために今まで識者から一井までたくさんの人が尽力してきて
    それでもやっぱり弱肉強食の世界で
    でもそういう無駄みたいな努力こそが一番大事だと思う
    それでいいとは到底思えない
    まあ、我が子が落ちこぼれた時にはシステムだから仕方ないと言わずにやって下さい

  149. 名無しさん : 2013/11/02 19:27:10 ID: 8h7wkHT2

    ※136
    あー、あったね。そりゃ無理だろうとフルボッコだったのが。
    (記事は探せなかった……)

  150. 名無しさん : 2013/11/02 20:20:51 ID: 9uzy670.

    B君かわいそう
    一家全員首吊って詫びろよ糞親め

  151. 名無しさん : 2013/11/03 05:09:20 ID: mQX16Bgg

    今って過保護なぐらい子供同士のことに親が関わってくるんだなあ
    純粋培養で大きくなった子供だと将来色々と苦労するだろうに

  152. 名無しさん : 2013/11/03 07:13:27 ID: Hsf4AyBE

    書こうと思ったことが※3に書かれてたw

    >>息子に話を聞くと、「児童館ではそんなこと言ってない」と言って泣いています。

    馬鹿じゃなければ、「児童館では無いところで言った」に聞こえないか?w

  153. 名無しさん : 2013/11/03 09:01:49 ID: Hfi/7UKY

    ※151えええ?
    あなたは自分の子供が虐めにあってても関わらないの???
    そっちの方が心配だわ

  154. 名無しさん : 2013/11/04 01:14:17 ID: PECa0gEY

    読んでてとても悲しくなりました・・・。

    うちの子もB君と同じ立場にあります。
    B君ママもかなり悩まれたと思いますよ。
    息子が傷ついたと言われてますが、B君もB君ママも傷ついてますよ。
    その辺り分かってますか?

    うちの子をいじめる子も、あなたの息子と同じタイプで親の前では良い子を演じてますが、裏ではとても陰湿です。

    私は、いじめの現場を何度か目撃してるので、その都度本人に注意はしましたが改善されず、悩んだ末に親に報告しました。

    やはり、あなたと同じで受け入れられず、自分は目撃していないから知らないと言われました。
    話が通じないので、学校にも話しましたよ。
    先生達も、その子がうちの息子にしてることを見てるので、その都度注意はしてもらっていたので。

    当然、学校からそのお家へ連絡が行きましたが、謝るどころか学校に報告したことで逆切れをされました。

    一時期、収まったかなと思いましたが、また再燃しつつあります。

    もう何を言ってもダメなので、今は息子に距離をおくことを教えていってます(あんまりこういうことはしたくなかったのですが・・・)。

    そこの家庭もうちのことを、上から目線で発言することが多々ありますから、当然子供もそうなりますよね。
    子供は、親を見て育ちますよ。

  155. 名無しさん : 2013/11/04 09:24:37 ID: Hfi/7UKY

    こういう陰湿な子いるよね

    しかも、ターゲットにするのは愛されてまっとうにスクスク育った打たれ弱そうな子
    それを感じ取るんだよね
    羨ましいんだろうな

  156. 名無しさん : 2013/11/05 16:04:17 ID: lsUbJHs6

    加害者親の思考回路がよくわかるね

    子は親の鏡、親が見下した態度を取ってるから「自分も」やっていいと勘違いする

  157. 名無しさん : 2013/11/06 22:26:04 ID: uFUHMAeg

    子供の性格を心配しない所見ると、親も同じくらい陰湿なんだろーな。

    だから子供を悪く言われて、まるで自分が否定されてる様に「悔しい」んじゃない?



  158. 名無しさん : 2013/11/06 23:32:22 ID: YzMF/2qI

    こんな親の子とは絶対仲良くなってほしくない。
    自分の子供まで性格歪みそうだ。

  159. 名無しさん : 2013/11/07 19:14:20 ID: cu.6pyJg

    ※151
    と、いじめっ子自分の子供に苦情入れられた親が逆恨みしておりますwwwwwwwwwwwwww

  160. 名無し : 2013/11/09 05:07:21 ID: S8MEaD32

    これ将来確実にいじめるようになるよ

  161. 名無しさん : 2013/11/11 17:30:15 ID: odGNWttc

    こんだけ色んな証言が集まってるのに認めない報告者キモい

  162. 名無しさん : 2013/11/12 10:26:37 ID: N3TPYMaI

    Bお母さんの対応が神がかってるな。
    子供と子供、親と親の関係ではなく、子供を独りの人格として認めて、A子とB母の2人の関係で契約を交わすのは上手い方法だよ。
    注意とか叱咤とかではなく、B子に関わるとB母がニラミを聞かせるからという風に、行動と結果が分かりやすく提示されているのが良い。A子もビビッてる間はB子に近づかないはず。
    B母さんは昔、いじめられていた事があるのかもしれない。そのあたりの体験を少し話を聞いてみたらどうだろうか。経験則を教えてもらうと、相談者には得がたい人生経験になると思うんだが……この調子じゃ無理かな。

    いじめじゃなくて男女に例えたら分かりやすいのにね。
    A子はB子にフラれたんだよ。
    恋人じゃなくても友達として付き合ってくれと付きまとったり、いたずら電話かけたり、厭味を言ったり、相手の新しい恋人について詮索したりするのは悪い事。
    係わり合いを絶つ。かといって意地悪をしてもいけない。他人に戻らないといけない。
    でも他人だって困った事があったら助け合ったりもする。そういう時にわざわざ意地悪をしてもいけない。他人のように節度と礼儀を持って接するようにしないといけない。
    それが躾で分かってもらえれば良いんだけど、分からないようなら睨んで脅すしかないわな。

  163. 名無しさん : 2013/11/16 23:56:28 ID: 26ddkCDY

    1000で解決してた

  164. 名無しさん : 2013/12/28 03:10:51 ID: 33hV7hzc

    いじめをする子供は、親がやはりどこかおかしいんだなということがよくわかった

  165. 名無しさん : 2014/01/02 00:21:46 ID: xH7Fehak

    最後の最後でしっかり本性表したなw

  166. 名無しさん : 2014/01/17 18:17:18 ID: gLV/v/XU

    これはうざい
    第三者も見てて息子も認めてる部分があるのに
    渋々謝るってのが文章から透けて見えるわ

  167. 名無しさん : 2014/02/09 00:05:20 ID: ISJtcQkg

    続き無しか

  168. 名無しさん : 2017/08/04 15:11:47 ID: LSIXg6Pg

    いじめ加害者の親も加害者思考なんだな。報告者の見下し思考のせいで子供が加害者に育っちゃってるじゃん。子供の人生台無しにして楽しい?

  169. 名無しさん : 2017/10/27 09:42:48 ID: 2GbOYphY

    子は親の背中を見て育つ…だね。
    「うちではいい子なのに」なんて言う親に限ってちゃんと子供と向き合えてない。

  170. 名無しさん : 2018/05/15 20:56:57 ID: jqU65SKA

    隣の人が直接苦情を言うのはかなりの覚悟でしょ。それをしなくちゃいけないくらい悩んだんだよ。この人、周りのママ友に聞いたって言ってるけど、聞き方にもよるよ。「Bさんにこんな事言われたんだけど、子供に直接言うなんて酷くない?ねえ、うちの子そんな事やってないよね?見たことある?」なんて聞いたら、普段仲いい人は知ってても言いにくいし、事なかれ主義のママなら「ええ~ホント~?私は知らなかったし、聞いたこともないわ~」とか言うよ。シンママのBさん宅に事情を聴きに、旦那行かせる辺りも意地悪だわ。ちなみに私も悪ガキには直接苦情言うよ。相手の親に叱られるのは効くからね。

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