いくら姉妹の仲が悪くとも冠婚葬祭には顔を出すべきだ、と俺が言っても彼女は聞き入れてくれない

2013年11月03日 13:05

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1382975668/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part226
554 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:22:04.54 ID:562TW2jF
相談です、長くなります

彼女は三人姉妹の次女。
姉(以下彼女姉)とは仲が悪いというか、お互いの存在を無視している状態。
会話はもちろん無いし、連絡先も勤め先も知らない。
両親、妹、祖父母とは仲は良好。

彼女は家を出ていて、彼女以外の家族は同じ家で暮らしている。
ここまでが前提。


彼女姉が来年結婚することが決まったが
彼女は挙式、披露宴を欠席すると宣言したとのこと

両親が理由を尋ねると
「私は今まであの人を姉だと思ったことはない。
『両親の娘』『妹の姉』くらいの認識。お祝いの気持ちもわかず空っぽ。
こんな気持ちで出ても失礼だし無駄なので欠席させてください」
と話したとのこと

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555 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:23:08.47 ID:562TW2jF
彼女姉とは「あまり話さないかなー」としか聞いていなかったので
そこまで深刻な関係だと知らなかった

彼女両親達はとりあえず返事を保留とのこと
ちなみに、彼女姉が結婚宣言→彼女が欠席宣言の間
ずっと彼女姉は彼女の方は見ていなかったらしい
(彼女以外の家族としか目を会わさず、会話もしていない)
欠席宣言後も、彼女姉からの言葉は全く無し


彼女と彼女姉の仲が悪くなった決定的なことは、思い当たらない、
もう10年以上続いているとのこと

いくら仲が悪くとも、冠婚葬祭には顔を出すべきだ。
招待客には分からないんだから、と俺が言うと

・結婚の話を聞いてから「両親や祖父母を悲しませたくない、
恥ずかしい思いをさせたくない」と悩んでいた
・でもすぐに「なんで私が我慢しなくちゃいけないんだろう」という気持ちになった
・あなたに迷惑はかけていない。お祝いは出すんだから構わないでしょう。
もう決めたから、この話は終わり
と言われてしまいました

彼女を冷静にさせるにはどうしたら良いでしょうか

556 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:26:28.33 ID:3PeWERGW
>>555
あなたは彼女と結婚してるのか?
そうじゃないなら、他人のことなんだから深入りするもんじゃない。ほっとけ

557 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:29:05.36 ID:cwAPNryR
>>555
彼女ものすごく冷静じゃないかw
姉妹なのに結婚式に出ないのはよっぽどのこと。
彼女の親戚がどう思うかをあなたがどうこう言う必要はない。
そっとしておいてやれ。

559 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:37:32.64 ID:562TW2jF
555です
>>556>>557

彼女とはまだ結婚していません

見守っていた方が良いのですか…
ただ、一般常識的に実の兄弟の結婚式に欠席ってあり得ないのでは、と考えてしまいます

彼女は真面目すぎる所があり、むしろ私より一般常識やマナーに詳しいです
なので「両親達に迷惑をかけてしまう」と悩んでいる面もあり、
悩むくらいなら出席してしまえば良いのに、と思ってしまいます

560 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:40:00.42 ID:3PeWERGW
>>559
>悩むくらいなら出席してしまえば良いのに
だからそれを選択できないぐらいの深い溝があるんでしょうよ
それに結婚式に参加してくれって言うのは、普通姉から言ってくるもんだろ
それを目も合わさない口も聞かないままだったっていうんだから相当なわけ
ずっとそうして育ってきた人の気苦労を、他人には分からないんだから
自分の価値観を押し通しちゃいかんて

561 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:49:09.80 ID:cwAPNryR
>>559
そういう彼女ならなおさら好きにさせてやれよ。
「めんどくさいしー、着てく服ないしー」みたいな女なら常識っつーもんを教えてやらにゃならんが。

562 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 19:54:32.95 ID:562TW2jF
>>560
価値観の押し付け…そうですよね、俺がやっていたのは正にこれですよね。

彼女の決断を否定せず、とりあえず側で見守ってみます

ありがとうございました、彼女に謝ってきます!

564 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 20:48:46.04 ID:tDAYb2fl
>>562みたいなねちっこいのは「ごめんね価値観を押し付けてしまって・・・」
「でもボクは!行くべきだと思うんだ(キリッ」
「姉の結婚式の事は言わないから、冷静 になって() 
自分でよく考えて(正しい事が何かわかるよね?チラッチラッ」って無意識に蒸し返すから
もう謝るにしても話蒸し返さないこと、これに関して意見を態度にださないこと、
一切触れない事を特に意識しておくべきだと思う
姉だって来て欲しくないだろうし、自分の時だって呼びたくないはずだよ
家庭の事情はそれぞれなんだから「常識」とか自分の正当化して振りかざして、
ずけずけ入らない方が「常識」
無意識に上から目線で彼女を冷静にさせるとか言ってる、あなたの内面が心配だ

565 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 20:51:09.53 ID:E0HAFXTw
>>562
価値観の押し付けは悪いけどさあ、なんかめんどくさそうな女
一般的にはアレ?って話なんだからわざわざ彼氏に話さなきゃいいのに
で、もし562と結婚することになったらその姉ちゃん来ないんだ
562の親は不快だろうな

566 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 20:54:09.01 ID:3PeWERGW
姉妹でこれだけこじれてることも分かってないみたいだし、親も大概だろこれ

567 :おさかなくわえた名無しさん : 2013/11/02(土) 22:13:23.05 ID:Pji3+pHm
>>554
言いたいことはわかるよ。
いくら疎遠でも冠婚葬祭には出たほうがいいってのもわかる。
でもお互いに避けているのに、今それで問題を起こさずに平和な状態なのに、
わざわざ近づけて余計にこじれさすのはどうかと思う。

あなたは彼女のたった数年の家族と交流のない状態しか知らないでしょ、
決定的な問題があったとしても言えないだけかもしれないし、
よくわかってない人があなたの常識を押し付けるのは、迷惑でしかないよ。

彼女のことをわかりたいんだったら、そっとしておくのが良いと思う。

彼女だって式をぶち壊すつもりはないし、お祝いを渡すっていう最低限の義理は果たしてるんだから、
それ以上はあなたが口出すことじゃない。

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/11/03 13:12:25 ID: uBgiIk.Q

    姉側としてもドタキャンよりも
    対応策立てやすいし、宣言された方が楽。
    姉妹でも親子でも埋められない溝がある家庭もあるんだから。

    結婚までの数ヵ月で和解したり、
    本人が結婚する時に後悔したり、
    するかもだけど、その時はその時。

  2. 名無しさん : 2013/11/03 13:19:42 ID: I/KpgMzE

    結婚式に兄弟が出ないって非常識なんだな。
    知らんかった。ごめんよ、姉。

  3. 名無しさん : 2013/11/03 13:25:38 ID: 9gWbuBW.

    結婚してないなら、身内間のことには口を出さない方が賢いと思う
    正しい正しくない以前に「何なの他人のくせに!」って言われる可能性が高い

  4. 名無しさん : 2013/11/03 13:30:17 ID: EkDJpmrE

    葬式はともかく結婚式は自己満足の側面の強いからな
    いいんじゃないの欠席で

  5. 名無しさん : 2013/11/03 13:30:21 ID: XLarQOQU

    幸せな家庭で育った人ってこういう無神経な正義を押し付けてくるんだよね。

  6. 名無しさん : 2013/11/03 13:33:10 ID: uA0Gr3O.

    女も話さなきゃいいのに。そりゃ事情知らないなら出た方がいいって言われるだろ

  7. 名無しさん : 2013/11/03 13:34:00 ID: z7ilcfFA

    彼女がそのリスクを背負う覚悟があるなら勝手にしたらいいと思う
    兄弟姉妹の結婚式を欠席、は世間ではかなり非常識の部類だから
    この男性の結婚のパートナーには向かないだろうな

  8. 名無しさん : 2013/11/03 13:35:20 ID: GvsAaUxY

    >>564が謝罪後のアフターフォローもしていてすごいなw
    独善な奴はまさにこんな感じだからな

  9. 名無しさん : 2013/11/03 13:39:02 ID: vj4zj11U

    ※3に同意。
    良くも悪くも他人事だ。夫婦であってすら慎重にせにゃならん。
    憎まれて付き合い辞めても良いほど疎まれる覚悟もあるなら口出しもありだろうが。
    それに意味があるとも思えんが。

    まあその場合恋人程度だと別れるだけだろうが。

  10. 名無しさん : 2013/11/03 13:40:26 ID: wY.Bt0TA

    この前のまとめであった毒親との和解を無理やりすすめてくる話を思い出した

  11. 名無しさん : 2013/11/03 13:43:49 ID: .1fq8S2k

    いるいる、事情も知らずに
    「家族なんだから~」って言ってくる奴
    お前の家庭がどんだけ幸せだったか知らんが
    余計な口をはさむな

  12. 名無しさん : 2013/11/03 13:48:39 ID: ZhP9GRjI

    当時妹と喧嘩してて妹の結婚式スルーしたな…w
    今では普通に仲いいけど

  13. 名無しさん : 2013/11/03 13:50:11 ID: pYuO/PjQ

    なんでこんな仲悪いんだろうね
    ここまで不仲なら欠席したほういいよ
    姉も妹を嫌ってるんだし、その嫌いな妹に一生に一度の結婚式に出て欲しくないと思うよ

  14. 名無しさん : 2013/11/03 13:53:13 ID: 4IqMqkWw

    ここまで大人げなく我を通す人って、もし結婚したらまた同じような事になると思う
    大人なら本音と建前は使い分けるべきだよ

  15. 名無しさん : 2013/11/03 13:53:28 ID: FPHQe98M

    この姉ってのが正式に招待状を出したなら出た方がいいと思う。
    様子を見てる限り、多分招待状は出さないと思うけどね。
    まぁ、正直、憎み方が浅いか、互いに憎み過ぎて無関心になってるかどっちかだと思うけど。
    相手を攻撃する意志が双方にあるなら、招待はするし、お祝いには行く。
    何故なら礼を欠いた方が今後、親戚間の評判が落ちるから。
    この場合、あからさまな嘘って分かっても欠席に理由作って、お祝いに電報とご祝儀だけ、ってのが無難じゃないかな。
    縁遠くても親戚が結婚するときに両親から「これだけやって貰える?」って言われたら、これくらいはやるでしょう?
    正直、兄弟、姉妹間で拗れたら赤の他人よりやっかいだよ。
    出ろ、って言うより、でなくても礼を欠かない方法を考える方が建設的だろうね。

  16. 名無しさん : 2013/11/03 13:55:29 ID: d0oGU6Ic

    彼女を信じるなら姉に非があった。説得はあきらめろ。
    彼女を信じないなら彼女に非があった。彼女はあきらめろ。

  17. 名無しさん : 2013/11/03 14:05:27 ID: 4KRpSCzM

    姉の方もホットしてるんじゃないかなw
    葬式もそうだけど、義理出席とかどんどん無くして欲しい

  18. 名無しさん : 2013/11/03 14:05:50 ID: lphaAmKU

    素直に納得してもう話をしめてるのに
    自分の怒りと混在して報告者は独善で〜って妄想でぶっ叩いてるスレ住民怖い

  19. 名無しさん : 2013/11/03 14:06:24 ID: 0IQnJ116

    価値観の押し付けっていうけどこれ常識の問題だからな

    こういうことをしつこく指摘してくれる人間を非難するようになったら終わり

  20. 名無しさん : 2013/11/03 14:08:29 ID: LkxvXH2A

    ※16ワロタwでも真理。

  21. 名無しさん : 2013/11/03 14:13:00 ID: i1ldEcac

    口出さずに別れるのが良い

  22. 名無しさん : 2013/11/03 14:13:30 ID: 0kuBE5Xg

    これ常識だから~と押し付けてくる非常識人間って、早く滅んだらいいのにな

  23. 名無しさん : 2013/11/03 14:16:37 ID: QVI87ssU

    毒親から逃げてるのに絶対挨拶するって結果集られる彼氏の話が最近あったよね、
    同じ系統の彼氏だよね。

  24. 名無しさん : 2013/11/03 14:21:21 ID: 0IQnJ116

    ※22
    常識を指摘されて、相手が非常識だ!と開き直ってるようじゃな

  25. 名無しさん : 2013/11/03 14:22:58 ID: VJf.NH2c

    報告者よりマナーに詳しい彼女のやることなんだから
    黙って見てればいいだけの話だと思うよ
    報告者が言う程度の薄っぺらい常識は、いちいち言われなくても百も承知だろうし
    その上で出ないという決断を本人がしているのに、外野が何を偉そうに言うのやら

    ちなみに、俺は妹が海外挙式だったこと+当時無職だったことから
    妹の結婚式に出ていないが、別に妹との関係は悪くないぞ
    家族相互の関係ってのは家族にしか分からないんだから他人は口を挟むべきじゃない

  26. 名無しさん : 2013/11/03 14:23:04 ID: tOnM8QIQ

    私も仲が悪かったが、妹の結婚式には出て義弟には「妹をよろしくお願いします」と頭まで下げた。人として。
    が、その後妹も毒親もその事に感謝しないどころかもっと仲直りしろとうざい。更に平然と集ってくる。甥っ子まで「**(私)ちゃんはお金持ちなんだからこれ買って」と集ってくる。
    やはり金輪際縁を切る事にした。人として、なんてのが通じるのは相手が恥を知る人であってこそだよ。

  27. 名無しさん : 2013/11/03 14:25:41 ID: 7AUjufE2

    この場合は彼女が大人になって出席だと思うわ
    彼女姉と彼女以外は普通の家庭みたいだし
    お祝い事で禍根を残すのは長い目で見たとき上手いやり方じゃない

    けど説得すべきは彼女家族で彼氏じゃないかな
    婚約者、旦那であれば口を突っ込むのもありだけど

  28. 名無しさん : 2013/11/03 14:31:59 ID: XPL9jYp2

    彼女ならまだ他人だから口出さないけど、
    そーゆー女だって判って良かったんじゃないか。
    面倒くさそうで人付き合い出来なさそうだから結婚はしないわ。

  29. 名無しさん : 2013/11/03 14:33:17 ID: SxN2ncGY

    価値観の押し付けだとか毒親と結び付けてる奴は何なの
    これと言った理由が無いのに嫌いと言うだけで行かないと言い出す人が非常識なのは事実じゃん
    その話を聞かされたら誰だって出ればいいのにと思うよ
    家族が毒と言うエピソードを話せない事情があるなら、結婚式を欠席すると言う話自体を彼氏に言わなければいいだけの話

    ただまあ、報告者の立場から見ると彼女が悪いと文句を言っても解決する話じゃない
    そこで価値観の押し付けになるからと言う理由で報告者が折れる事にしたのに、それでも報告者叩きする人って日本語読めないのかな・・・

  30. 名無しさん : 2013/11/03 14:34:25 ID: 2IxPv9os

    ※27に同意したい

  31. 名無しさん : 2013/11/03 14:43:36 ID: eIhSO/kc

    婚約者でもないなら口出し無用だな
    結婚考えてるなら彼女と両親をよく観察するいい機会じゃないかな

  32. 名無しさん : 2013/11/03 14:46:34 ID: BeC12DJw

    姉の方も出てくれって言ってるわけじゃないしなぁ…
    逆に出席して不仲が周りに伝わる方が駄目なんじゃないのか?
    それならいっそ適当な理由でもつけて欠席の方が安全だと思う

  33. 名無しさん : 2013/11/03 14:52:45 ID: SOG1VmBE

    どんな確執があったかは不明だけど、報告者は結婚したら確実に苦労するだろうね。

  34. 名無しさん : 2013/11/03 14:55:45 ID: 8KYaJFgE

    ※19
    常識的な知能を持ってたら人それぞれだって結論が出ると思うよ^^

  35. 名無しさん : 2013/11/03 14:55:47 ID: Ltuj/8EA

    姉の様子では彼女に出席して欲しいようにも見えないから、別に無理して出席すること無いと思うな。
    お互いに他人として距離をおいている関係なんだから、欠席してもご祝儀は送るなら、十分だと思うけどね。

  36. 名無しさん : 2013/11/03 14:57:34 ID: jtB4iBNc

    仲直りとかそういう次元じゃないんだから出る必要性皆無だろ

  37. 名無しさん : 2013/11/03 14:57:47 ID: QsXNR/vU

    女同士ってすごく仲良くなることもあればもう憎しみしかない関係もある
    姉妹ならそれこそ切っても切れない縁だし余計溝も深いでしょ
    男みたいに割り切りがきかないから理解が難しいけど仕方ない

  38. 名無しさん : 2013/11/03 14:58:04 ID: n85RD6S6

    仲の悪い兄弟もいるってことを理解できない奴は意外とけっこういる

  39. 名無しさん : 2013/11/03 14:58:30 ID: VJf.NH2c

    結婚式だけは特別だから、今回だけは特別だから…
    のデモデモダッテで嫌な奴と切れることも出来ずストレス溜め続ける奴隷根性のバカに限って
    きっちり限界見切って絶縁した奴を非常識とか人間関係がどうこうとか偉そうな説教するのな
    説得力皆無すぎる

  40. 名無しさん : 2013/11/03 15:00:43 ID: xA.QNwCE

    ※29はこの相談者と同じ種類の人間だな
    めんどくさw

  41. 名無しさん : 2013/11/03 15:03:31 ID: 0IQnJ116

    ※34
    皆が皆、人それぞれなんて思ってくれないからな

    無礼なふるまいを近しい人間が指摘するのは至って普通だよ

  42. 名無しさん : 2013/11/03 15:10:45 ID: AlCUrjYM

    彼女姉がでてほしいと思ってなさそうとかいうゲスパーはどうでもいい
    冠婚葬祭なんて基本当事者とその家族の自己満なわけで
    家族が一人でないとなると仮に彼女とその姉がよかったとしても、
    その家族が何らかの影響を受けるのは回避できないわけよ
    しかも結婚するとなるとどうやったって姉の相手方ともある程度はコミュニケーションをとらなきゃいけないわけで
    そういうもろもろ考えれば彼氏(=相談者)だって将来的に自分にも降りかかるってわかるんだから口出しのひとつもしたくなろう
    ※32
    表面上愛想振ることすら出来ないなら社会人として終わってるだろ
    っていうか、家族全員が全員が出ないってならともかく(それはそれで別に問題ありそうだが)
    彼女だけ出なけりゃそっちのほうが怪しまれるっつうの

    大体仲が悪くなった原因すら覚えてないのに憎しみしかない関係とか笑わせるなってw

  43. 名無しさん : 2013/11/03 15:12:09 ID: 84un8W8s

    無関係で事情知らん奴に言われたくないな

  44. 名無しさん : 2013/11/03 15:18:04 ID: QZv06hDo

    ※19
    例えばさ、「招待してやっても良いけど、お前は地べたに座ってろよw」と言われても出席するべきだと思う?
    流石にこれは極論だが、「身内の冠婚葬祭には必ず顔を出さなければならない」とすればそうなるよね?
    常識っていうのは唯一絶対のルールではない。周りが非常識である時には適用されない。
    今回、目も合わせず(というのが報告者の被害妄想だとしても)、結婚の報告もされて無い。
    それに対する欠席の宣言に対しても無関心。それではとても招待してるとはいえないね。
    ここで報告者に折れろと要求する事が価値観の押し付けでなく一体なんだってんだ?

  45. 名無しさん : 2013/11/03 15:22:03 ID: AlCUrjYM

    ※44
    ひどい扱いを受けるのと
    歓迎されてないってのと
    興味をもたれてないってのは
    それぞれぜんぜん違うわけですが

    現実と異なる印象論持ち出さないと擁護できないようなひどい彼女だってことですねわかります

  46. 名無しさん : 2013/11/03 15:23:50 ID: 5C9hiu82

    理解ある味方の振りして後ろから狙撃でクリティカルヒット、相手が虫の息なのに気付かずボクチンは常識的で良い人間だお☆あーいいことしたーの自己満足のオナヌーで止めを刺す

    常識に当てはめるのは簡単だけど出席しなかった事で評判を落としたり報いを受けるとしたら彼女さん自身だろ、だったら好きにさせてやれよ自分で責任取るんだから

  47. 名無しさん : 2013/11/03 15:26:28 ID: 8AIpp1MI

    この男はまだ若いんだろう
    ここで諭されて考えを改められればおk

  48. 名無しさん : 2013/11/03 15:29:09 ID: BoMItYMU

    くそうぜー男
    こんなのが嫁を背中から撃つタイプの旦那になる

  49. 名無しさん : 2013/11/03 15:30:26 ID: 0L.WMS0w

    俺はきょうだいが祝ってくれない女性とは結婚式は出来ないなーとか言っちゃえば

  50. 名無しさん : 2013/11/03 15:33:00 ID: 0IQnJ116

    ※44

    ※45の上4行に尽きるよ
    極論持ち出したらキリないから

  51. 名無しさん : 2013/11/03 15:33:15 ID: QZv06hDo

    ※42
    ゲスパーでもなんでもないだろ。目出度い祝い事なのにシカトを通して報告すらしなかったんだから。
    今回、出席されなくて困るのは姉なんだから姉側が折れるべきだろ?何で喧嘩売ってんの?

    >表面上愛想振ることすら出来ないなら社会人として終わってるだろ
    ああ、見事に姉の事だね。お前の理屈からすれば、欠席されると困るのに意地を張り続けてるってわけだ。

    歓迎されて無いから行かない。極々当たり前の判断だな。寧ろ、歓迎しない姉を差し置いて
    出席しない妹に「歓迎されてなくても出るのが当たり前だろ!」と説教するほうがおかしい。

  52. 名無しさん : 2013/11/03 15:36:12 ID: SxN2ncGY

    ※44
    程度の問題なのに極論をもちだす事に何の意味があるんだ?
    冠婚葬祭に出席するのは絶対のルールじゃないが、一般的には守るべきマナーだ
    彼女の出席出来ない事情って、決定的な何かがあった訳でもないのに、ただ単に仲が悪いから祝う気にならないと言うだけの自分勝手な都合じゃないか
    仮に人に話せない事情があるならこの結婚式の話自体を人に話さなければ良いじゃないか

    この話は単に目に余るマナー違反を指摘したと言うだけの話
    報告者を叩いてる奴は、彼女の家族を猛毒に設定して他の毒話と結びつけて妄想で叩いてるだけだろ
    よくまとめで出てくる配偶者が毒親との仲を取り持とうとして困っていると言う話は、事情を説明しても毒親の辛さを理解して貰えなくて困っていると言う話であって、
    この話みたいに毒かどうかすら一切説明していないのに察してくれないと言う話ではないんだよ

  53. 名無しさん : 2013/11/03 15:40:58 ID: VJf.NH2c

    察してくれも何も、
    最初から報告者に意見なんか求めてないだろ、彼女の方は
    勝手に報告者が要らぬ差し出口を叩いて彼女を苦しめてるだけ
    事情も知らなければ常識も大して知らないなら黙ってればいいのにね
    バカに限って余計な差し出口叩いて他人を不快にするってわけさ
    ※欄にもその手の要らぬお節介が大好きな馬鹿が多いようだが

  54. 名無しさん : 2013/11/03 15:43:13 ID: AlCUrjYM

    ※51
    みんなが居る前で結婚宣言したのに報告してないってなに言ってんだw
    あれか個別に呼び出して懇々と話さなきゃ招待したことにはならんのか?w

    姉に問題がないなんて一言でも言ったかよw

    歓迎されてないと感じるのは勝手にどうぞって感じだけども
    それが回りからどう思われるかということを常識的に判断できない幼稚な女と思われるのは彼女なわけで
    その彼女とつきあってる相談者にも付けが回ってくるとは考えられないあたりが
    痛いよね(笑)

  55. 名無しさん : 2013/11/03 15:45:24 ID: QZv06hDo

    ※45
    >ひどい扱いを受けるのと
    >歓迎されてないってのと
    >興味をもたれてないってのは
    >それぞれぜんぜん違うわけですが
    同じだなんて一言も言って無いだろ。
    お前は「豚に真珠」と言われて「人を豚扱いするとは何事だ」って怒るアホと同じ。
    「身内の結婚式には出席すべき」というのが唯一絶対のルールなら、
    ひどい扱いを受けても歓迎されてなくても興味をもたれて無くても「出席するべき」という結論になる。
    何故なら、身内の結婚式である事に変わりは無いからな。「常識だから」では何の説明にもなって無いんだよ。

  56. 名無しさん : 2013/11/03 15:47:51 ID: 0IQnJ116

    ※53
    そういう全うなお節介を非難する奴の方が馬鹿だわ

  57. 名無しさん : 2013/11/03 15:49:58 ID: AlCUrjYM

    ※55
    >同じだなんて一言も言って無いだろ。
    同じじゃないなら例えにはなってません
    >お前は「豚に真珠」と言われて「人を豚扱いするとは何事だ」って怒るアホと同じ
    例えになってないんでこれもまったく的外れです
    >「身内の結婚式には出席すべき」というのが唯一絶対のルールなら
    そんなこと誰も言ってません、常識と唯一絶対とはまったく違います
    ひどい扱いを受けそうな人間に結婚式に出ろというのは常識とはかけ離れてます

    結論:極論にすらなってないんで書き直し

  58. 名無しさん : 2013/11/03 15:52:35 ID: QZv06hDo

    ※52
    程度の問題なのに、「常識だから」という一言で物事を結論付け酔うとする奴がいるからだろ。
    結婚の報告すらされてない。来てくれとも言われて無い。元々仲が悪い。
    結婚式に乱入して式をぶち壊しにしたというのならともかく、出席しなくても何ら問題の無いケースだとは思うが?
    「ひどい扱いを受けるのと歓迎されてないってのと興味をもたれてないってのはそれぞれぜんぜん違うわけですが」
    って言ってる人もいるけど、どれも出席しない理由としては十分だろ。
    「歓迎して無いからといって来ないのはおかしいだろ!」「お前には全く興味が無いけど、何で来なかったんだ!」ってか?

  59. 名無しさん : 2013/11/03 15:57:49 ID: .Y7IF6Ak

    ※23
    あったな、お前は楽園にでも住んでるのか?って感じのやつ
    自分の常識の範囲外の事は認めない馬鹿がここにもいたんだな

  60. 名無しさん : 2013/11/03 16:03:21 ID: QZv06hDo

    ※54
    へぇ、目も合わせず一言も会話せず、欠席発言にもシカトぶっこかれてるのに「妹にも報告してる」って言い張るわけか。

    >それが回りからどう思われるかということを常識的に判断できない幼稚な女と思われるのは彼女なわけで
    誰に?w
    親戚にか?かまわないだろ。

    >その彼女とつきあってる相談者にも付けが回ってくるとは考えられないあたりが
    回ってこねぇよwww


    ※57
    >同じじゃないなら例えにはなってません
    例え話の意味すら理解して無いのか・・・
    全く同じなら例えにする意味無いだろ。

    >例えになってないんでこれもまったく的外れです
    なってますが?

    >そんなこと誰も言ってません、常識と唯一絶対とはまったく違います
    はぁ?「常識は唯一絶対のルールでは無い」と言ってるのは俺だ!
    だから、「常識だから」ではなくそれぞれのケースによって別々に考えるべきだと言ってんだよ。

    >ひどい扱いを受けそうな人間に結婚式に出ろというのは常識とはかけ離れてます
    こういう風にな。

  61. 名無しさん : 2013/11/03 16:07:30 ID: 2WVjAaRw

    家族が欠席して恥をかくとしても、それがその家族の現実なんだから当然だろ。
    そうなりたくなければ回避するための努力をするべきだったのにそうならなかったんだから。

    そもそも親族の冠婚葬祭に出ないのがマナー違反というのは、単なる勘違いだから。
    勝手にそう思い込んでる奴がいるというだけだから。

  62. 名無しさん : 2013/11/03 16:07:49 ID: 0IQnJ116

    そもそも※44で地べたがどうのと言い出したID: QZv06hDo がアホなんだよ

    下らん例え話し始める奴って大体的外れ

  63. 名無しさん : 2013/11/03 16:11:25 ID: Cja.aRHU

    相談者みたいなヤツ、ウザいな
    相手の事情も考えず、自分は正しいと押し切るタイプだわ

  64. 名無しさん : 2013/11/03 16:11:41 ID: gVJ9E.QM

    う~ん、女の人って一度敵認定すると、誤解とか理不尽な理由でも和解する事ってほとんどないからなぁ

    今回の場合は、出席はしないけどお祝いはするって言ってるんで、いい方だと思うよ

  65. 名無しさん : 2013/11/03 16:12:31

    彼女を説得する以前の問題だな
    彼女は、姉妹の関係を調整することもできない家庭で育っており
    本人も大人として割り切って表面上だけの付き合いをすることすらできないという
    明らかに結婚相手として不適な人物であるという証明がなされたのだから、
    すみやかに別れを選択したほうが身のためなんじゃないかな

  66. 名無しさん : 2013/11/03 16:14:28 ID: LvkU4Izs

    姉との関係が疎遠なあまり、
    姉が離婚したことも再婚したことも知らされなかった私が通りますよ。

  67. 名無しさん : 2013/11/03 16:14:40 ID: QZv06hDo

    ※62
    何でもかんでも「常識」で片付けるアホにだけは言われたくないわ。

  68. 名無しさん : 2013/11/03 16:20:00 ID: AlCUrjYM

    ※60
    目を合わせなかったって言うのが信憑性があるかないかは別にして
    言うつもりないならわざわざ家を出てる妹(=彼女)が居る前で言う必要ないよね
    まともな人間ならその場で欠席するなんていわないんだからその時点で
    報告した姉の面子つぶしてんだもん、そら怒るって無視のひとつもしますわw

    >回ってこねぇよwww
    親戚から評判悪くなるかもってのがわかってるのに
    親戚付き合いする可能性のある相談者に
    何で何の影響もないと思えるのかが不思議で仕方ないわw

    全く同じじゃなくてもかまいませんが
    全く違うと話にならないといってるんです、少なくとも同じところがないと例えになりません

    兄弟仲が悪いので結婚式には出ません←これは常識外れ
    姉にいじめられるので結婚式に出ません←これは常識的
    そういう区別もつけられないの?もしかして餓鬼?

  69. 名無しさん : 2013/11/03 16:20:25 ID: aqew9i1o

    QZv06hDoの「常識は唯一絶対のルールでは無い」は共感するけど、
    報告者彼女の欠席理由が「酷い目に遭わされそうだから」とは明らかになっていないのに、そういう前提の喩えを持ち出しても無意味だろ

  70. 名無しさん : 2013/11/03 16:21:36 ID: AvnhTK9o

    ※51てかQZv06hDo
    横から失礼するが極論は置いといて、俺はあんたの意見に賛同する。

    妹さんだって「私は今まであの人を姉だと思ったことはない。 」って言うくらいなんだから
    何かしらあったんだろ理由は言わないだけで。
    周りの人がどう思うかとか言ってる人もいるが、結局仲が悪いまま放置した結果なんだから
    どう思われても仕方ない事だし。

    人間生きてれば一つや二つ譲れない物があるし、これだけで彼女の事を判断してる奴らも
    どうかと思う

  71. 名無しさん : 2013/11/03 16:23:31 ID: ef30SiZs

    ガキがだだこねているレベルと違う
    大人の意識で決めたことだから受け入れろ

  72. 名無しさん : 2013/11/03 16:26:37 ID: 0IQnJ116

    ※67
    なんでもかんでも、っていう認識がまず違うんだよ

    少なくともこの話の中ではそれが通用するような程度

  73. 名無しさん : 2013/11/03 16:29:44 ID: 81P5vwzI

    価値観の押し付けは非常識

    そしてID: 0IQnJ116が必至すぎてワロタw

  74. 名無しさん : 2013/11/03 16:29:52 ID: AlCUrjYM

    ※70
    いや俺も姉妹が仲が悪いのは別に良いし
    それで結婚式に出ないとなったならそれも良いとは思うよ
    ただそれに対して異論や咎める声が出るのも至極全うなことなわけで
    間違っても正論を言ってる相談者が叩かれるのは道理に外れてると思うってだけ
    解決策がないからあきらめろつうのはそのとおりだと思う
    ※71
    どうなんだろ
    むしろ姉妹そろってどっちも大人になりきれてないと思うが

  75. 名無しさん : 2013/11/03 16:40:35 ID: Kb8IWpRk

    姉妹間でよっぽどのことがあったんだろ、察しろよ。

  76. 名無しさん : 2013/11/03 16:41:02 ID: 0IQnJ116

    ※73
    必死なのはID:QZv06hDoと、絡んできちゃうお前だろ

  77. 名無しさん : 2013/11/03 16:42:13 ID: QZv06hDo

    ※68
    >言うつもりないならわざわざ家を出てる妹(=彼女)が居る前で言う必要ないよね
    「隠すつもりなら」というのなら話は分かるけどな。居なくなるのを待つ必要あるのか?

    >まともな人間ならその場で欠席するなんていわないんだからその時点で
    >報告した姉の面子つぶしてんだもん、そら怒るって無視のひとつもしますわw
    まともな姉妹関係じゃないんだから、まともなケースでの常識を持ち出すのは無意味。
    ってか、完全に被害妄想という体で話を展開するわけね。

    >親戚から評判悪くなるかもってのがわかってるのに
    >親戚付き合いする可能性のある相談者に
    お前、配偶者の親戚と会う機会がどんだけあると思ってんの?せいぜい親兄弟くらいだろ。
    姉妹関係は結婚式に出たからといって修復するわけでも無いしな。

    >兄弟仲が悪いので結婚式には出ません←これは常識外れ
    >姉にいじめられるので結婚式に出ません←これは常識的
    >そういう区別もつけられないの?もしかして餓鬼?
    あのさ、妹の欠席が正当であるかどうかを証明する為の例え話じゃないんだけど
    「身内の結婚式は出るべき」という常識は絶対なのかって話だぞ?

  78. 名無しさん : 2013/11/03 16:45:05 ID: QZv06hDo

    ※72
    >少なくともこの話の中ではそれが通用するような程度
    んな「俺はそうは思わない」で終わるような話をされてもな。

  79. 名無しさん : 2013/11/03 16:48:20 ID: AlCUrjYM

    ※77
    居るのわかってんなら全員に報告してるってこだろ・・・
    めんどくせぇなお前

    お前があたかも「姉が無視をし続けた」という妄想を前提で話したから
    そうじゃない読み取り方も出来るよねって話したまでだが

    さまざまなケースがあって頼らなきゃいけない可能性だってある
    そういうことすら考えられないから餓鬼だといってる

    だから常識は絶対だなんて誰も言ってないよね?
    今回の件は常識はずれだって言われてるだけでなんでそうやって歪曲したがるの?

  80. 名無しさん : 2013/11/03 16:50:17 ID: 0IQnJ116

    ※78
    仲が悪いから姉妹の結婚式に出席したくありません、出席しません
    これを非常識だと思わない、あるいは非常識と認識されないと思うってことか

    じゃあもう話にならんな
    そら価値観の違いと言い出すわけだ

  81. 名無しさん : 2013/11/03 16:52:12 ID: AvnhTK9o

    ※74
    確かに相談者が言ってる事は常識的な事なんだけど、
    それをネットで相談しちゃうのはどうかとは思うね。

    彼の相談内容が「一般常識やマナーがわかってない彼女が~」ってんならわかるけど、
    自分より一般常識やマナーに詳しい彼女が迷った末って言ってんだから
    彼女の意見を汲んでやれよとは思うかな。

    まぁ俺も相談者を叩くつもりはないよ

  82. 名無しさん : 2013/11/03 16:56:12 ID: q.riTIQ.

    背後から撃っちゃうタイプか。

  83. 名無しさん : 2013/11/03 17:05:59 ID: QZv06hDo

    ※79
    >お前があたかも「姉が無視をし続けた」という妄想を前提で話したから
    何で俺が考え出した事になってんだよw
    目も合わせず会話もせず欠席報告にも無言だったってのは、報告者が言った彼女の言い分だろが。
    で、目を合わせないのは彼女の嘘で?会話は・・・ないとして、シカトは無礼な妹に怒ったから?
    それこそ妄想だろ。そっちの方がめんどくせぇわ。

    >さまざまなケースがあって頼らなきゃいけない可能性だってある
    >そういうことすら考えられないから餓鬼だといってる
    自分の親兄弟や親戚も駄目で相手の親も頼れないケースって?具体的には?
    「様々なケース」なんて、それこそ餓鬼にでも言えるわ。

    >だから常識は絶対だなんて誰も言ってないよね?
    >今回の件は常識はずれだって言われてるだけでなんでそうやって歪曲したがるの?
    中身の説明は一切無く、「常識だから」の一言で一蹴してるだろ。
    その相手に「常識は絶対じゃない。今回のケースでは~」と返しただけじゃない。
    それに対しては、「妹の行為を正当化するための例え話だ」という事実を歪曲した印象操作しか返ってこなかったが?
    ケース毎の議論に応じず、「常識だから」で押し切ったのは相手側だろ。

  84. 名無しさん : 2013/11/03 17:09:14 ID: QZv06hDo

    ※80
    >仲が悪いから姉妹の結婚式に出席したくありません、出席しません
    反論済み

    反論への反論ではなく、反論自体を無かった事にするのか
    確かに、話にならんな

  85. 名無しさん : 2013/11/03 17:16:45 ID: f0X59uIQ

    ※83
    その場に妹が居るのに妹は招待してないってのは明らかにお前の妄想だろ
    (大体自分にも言われてると思ったからこそ欠席しますといったんだし)
    そのうえでお前が姉の非だとするシカトも理由を考えれば同情できるって話ですよ?

    誰でも思いつくような可能性を無視してるから餓鬼だって言ってるんですよ
    そしてその可能性にいちいち具体性を持たせようとするところもね

    「”不仲なので親族の記念すべき式典に出ない”ことを咎める行為」
    にいちいち理屈を求めるなら
    申し訳ないけどID: 0IQnJ116の言うように話にならないしやっぱり餓鬼臭いわ

  86. 名無しさん : 2013/11/03 17:31:38 ID: aetrO/6w

    ※2は私の弟か?w

    結婚式の場合は、自分親族云々ではなく、相手親族への無礼になるから気をつけてね。

  87. 名無しさん : 2013/11/03 17:32:38 ID: QZv06hDo

    ※85
    結婚の報告な。

    >そのうえでお前が姉の非だとするシカトも理由を考えれば同情できるって話ですよ
    その理由とやらはお前の妄想を基にした推理なわけだが・・・

    つーか、「可能性だから」って逃げには何の意味も無いぞ?
    お前は「妹が非常識」という結論を出してるんだから、説明しなくてはならないケースが増えただけだろ。
    可能性の一つだという理屈を通すつもりなら、もう一方の可能性についても説明してみろよ。
    そもそも、こんな片側だけの意見しか聞けない話題で可能性とか言い出したら何でもありになるだろが。

    >「”不仲なので親族の記念すべき式典に出ない”ことを咎める行為」にいちいち理屈を求めるなら
    「不仲だから出なくても良い」なんて言ったっけ?
    印象操作といいながら印象操作をし、歪曲を責めながら事実を歪曲する。
    確かに話にならないな。餓鬼臭いとは思わないけど。

  88. 名無しさん : 2013/11/03 17:49:36 ID: qNAV9YYk

    理由がないのに他人に納得しろってのは無理な話だよな。
    葬式じゃなく結婚式ならいいか、とは思うけど、説明できない女との結婚は止めた方がいいな。
    実家全員との完全絶縁ならともかく、葬儀や法事では絶対に話し合わなきゃいけない相手との
    よくわけもわからん対立にわけもわからないまま巻き込まれるのはお薦めできん。
    性格が合わないってのはあるから、それならそう言えば良いのね。
    「特に理由はないが嫌だ!」しか言わないんじゃ、パートナーとして一緒に物事に当たれる相手じゃないわ。
    結婚するつもりがないなら、口出すような話じゃないけど。
    あと、本当に他人って意識なら、逆に結婚式に出ないって選択肢はあり得ない。
    両親の娘、妹の姉なら、両親と妹の顔を立てるのに何の問題もないはずだ。

  89. 名無しさん : 2013/11/03 18:20:44 ID: kXDxyiNY

    564に全面同意だなぁ
    めんどくさい事情ってのはわかるけどさ、外野が口出すことじゃないよね
    既に「冠婚葬祭には出るべきだ」なんて押し付けちゃってるから、心配しなくても彼女の方から距離置かれるんじゃない?
    下手に相談してるけど、もう意見の押し付け済みだし、恋人の言い分聞いても納得できなくて他人の意見で考えが変わる奴なんて嫌だよ

  90. 名無しさん : 2013/11/03 18:24:03 ID: iU4D724k

    真ん中っ子にありがちな姉には抑えられ妹には突き上げられで嫌になっちゃったのかな?
    それにしてもその場にいた姉が空気扱いしてるくらいだからあちらにも相当な嫌悪感をもたれているわけでしょ
    この二人はどうして姉妹に産まれて来ちゃったのかね 神様も意地悪な
    赤の他人ならまだ離れていれば済むだろうに
    意地を張ってるわけでも構ってチャンでもないわけだから彼女の意思を尊重してあげて

  91. 名無しさん : 2013/11/03 18:35:48 ID: czbUaQTo

    皆言うように常識知らずな彼女なら常識教えてあげるのが親切だけど、この彼女はそうじゃないし根が深い問題だから放って置くのが正解。

  92. 名無しさん : 2013/11/03 19:06:52 ID: lphaAmKU

    彼女は出ないことにした
    彼氏は価値観の違いで納得した

    それでいいじゃん

    外野中の外野である※欄で白熱してる人が
    「外野がいうことじゃない」って
    ちゃんちゃらおかしいわ

  93. 名無しさん : 2013/11/03 19:07:33 ID: SItHGIHg

    俺もこの投稿者を叩くのは違うと思う。
    お節介でも世間の常識通りやっとけよって言ってくれる人は大事にした方が良い。

  94. 名無しさん : 2013/11/03 19:24:54 ID: VJf.NH2c

    ※93
    常識知らない相手に言うならね
    百も承知のことをしたり顔で言われても
    馬鹿は黙ってろとしか思われないよ

  95. 名無しさん : 2013/11/03 19:28:12 ID: VJf.NH2c

    つか、相談者は自分の結婚式に姉が出ないことまで含めて考えて結論出しているんだろうし
    その結論を出すに至った理由も充分あるんだろう
    相談者はその理由を説明してもらえるほど信頼されてないし、
    だからこそ何を言っても相手にされないってだけの話
    しかも「彼女がぼくちゃんの押し付ける薄っぺらい常識論を聞いてくれないよぉ」なんてことを
    わざわざ壷で相談する始末だからタチが悪い
    こんな頭悪い奴と付き合っているということに関しては彼女にも落ち度があるがな

  96. 名無しさん : 2013/11/03 19:34:09 ID: 0IQnJ116

    ※93
    本当これだわ

    常識の無い人間には
    >「彼女がぼくちゃんの押し付ける薄っぺらい常識論を聞いてくれないよぉ」
    と見えるらしいが

  97. 名無しさん : 2013/11/03 20:04:02 ID: VJf.NH2c

    ※96
    報告者自身が、彼女の方が常識を分かってると欠いてるわけだが
    お前は日本語もよめない池沼か?
    それともメ〇ラか
    いずれにせよ、他人様に常識を云々する以前の知能のようだな

  98. 名無しさん : 2013/11/03 20:08:48 ID: 0IQnJ116

    彼女じゃなくてお前のこと言ってるんだが

  99. 名無しさん : 2013/11/03 20:14:10 ID: VJf.NH2c

    ※98
    その論法で言うなら、報告者が薄っぺらい価値観の押しつけをしている相手は彼女であってメ〇ラ君ではないな
    文盲だからその程度のことも分からないようでw

  100. 名無しさん : 2013/11/03 20:18:09 ID: 0IQnJ116

    いやそういう認識をした上で描いてるんだけど
    何を発狂してるんだろうかこの基地外は

  101. 名無しさん : 2013/11/03 20:18:47 ID: 0IQnJ116

    いやそういう認識をした上で書いてるんだけど
    何を発狂してるんだろうかこの基地外は

  102. 名無しさん : 2013/11/03 20:20:05 ID: VJf.NH2c

    落ち着けよメ〇ラ君w
    火病りすぎたのか?
    オモニの糞でもなめてこいw

  103. 名無しさん : 2013/11/03 20:22:02 ID: KLxG5BPc

    投稿者は常識を教えてあげてるだけとか言って擁護してる人いるけど、
    これは投稿者がダメだよ
    悪気はない、おまえのためを思って、世間一般では、まさにエネの典型
    家族問題は根深い、冠婚葬祭にでれないほどの確執があるなら、親族でもない人間は黙っておくべき
    ただの無責任な僕ちゃんの常識の押しつけだよ
    もしも姉妹関係が余計こじれても、ただの彼氏じゃなんの責任もとれないしね

  104. 名無しさん : 2013/11/03 20:24:37 ID: 0IQnJ116

    うわこいつ触っちゃいけない奴だ

  105. 名無しさん : 2013/11/03 20:26:16 ID: p.8Xk9mE

    本物のキチガイ湧いてるじゃん…

  106. 名無しさん : 2013/11/03 20:26:24 ID: VJf.NH2c

    ※104
    つまり反論不可能になったってことね
    キムチ食って泡吹いてろよキ〇ガイwww
    それにしても、触っちゃいけないと火言いつつ顔真っ赤にしてレスするとか
    どんだけキムチ臭いんだお前w

  107. 名無しさん : 2013/11/03 20:27:21 ID: 5vRd.PMU

    話した彼女が悪いとか言ってる考えの足りない人がいるけど、これから先いくらでもばれる可能性があるんだぞ?
    隠したって言う事実をなくすためには言っといた方がいいだろう

  108. 名無しさん : 2013/11/03 20:31:26 ID: VJf.NH2c

    常識を教えてくれる人は大事にしないといけない(キリッ=薄っぺらい常識もどきを押し付けるぼくちゃんを馬鹿にするなぁ!

    ということがよく分かりますね
    事情も知らずに薄っぺらい常識を喚き立てる空気読めないコミュ障池沼が嫌われるのは当然なのに
    嫌ってはいけないと必死で言い募るのは自覚があるからなんだろうね

  109. 名無しさん : 2013/11/03 20:37:10 ID: PVxWPr2Y

    冠婚葬祭は重要。だからこそそれにさえ出たくないってのはかなり深刻な仲違いなんだと思う。

    親戚にどう思われるかだって、姉の夫の親戚は遠いし、姉妹の親戚なら付き合いある範囲の
    人達は姉妹が仲違いしてる状態だってことは最初から知ってるんじゃないの?

  110. 名無しさん : 2013/11/03 20:39:48 ID: pgjyWj4c

    仲の良くない兄弟姉妹はいっぱいいるけど結婚式に出ないって決定的だよね
    絶縁宣言にも等しいことだと思う
    今後数十年死ぬまで姉といがみあう選択をするんだから相当根深い問題なんでしょ
    人生掛けて関係修復してやるくらいの気概がないなら外野は口出ししない方がいい

  111. 名無しさん : 2013/11/03 20:42:33 ID: dmZsRyfo

    彼女さんの気持ち分かります
    身内だからこそ許せないんです

    血縁って切れないんです、他人だったらどれだけ気楽か
    非常識だってことは分かってるんです

  112. 名無しさん : 2013/11/03 20:48:34 ID: 0IQnJ116

    ※110
    根深くなさそうだから口出してるんだろうよ

  113. 名無しさん : 2013/11/03 21:16:08 ID: tprj74kA

    自分も兄とは壊滅的に仲が悪いから
    結婚式とかは欠席するだろうな
    逆に招待もしないだろうし
    親は麗しい兄妹愛()を盲信してるから
    「体調不良」か「仕事の出張」と言い訳する

  114. 名無しさん : 2013/11/03 21:20:37 ID: lphaAmKU

    血縁者と実際に縁切ったやつが常識押し付けられて
    イライラむかむかした過去を報告者に当てはめて
    必要以上にぶっ叩いてるの?

  115. 名無しさん : 2013/11/03 21:28:33 ID: VJf.NH2c

    ※112
    その根拠は?
    相変わらずのキムチ妄想?
    トンスル臭いぞメ〇ラ

  116. 名無しさん : 2013/11/03 21:29:54 ID: VJf.NH2c

    ※114
    必要以上かどうかの判断はキムチ脳基準なんですね
    よく分かりました

  117. 名無しさん : 2013/11/03 21:32:46 ID: BtPtVqVQ

    この彼女も彼女姉も両方見えてる地雷
    先に欠席宣言する彼女の方が若干地雷度が高いかな
    イイ年して建前も取り繕えないなんて幼稚すぎ
    報告者は彼女ともし結婚を考えてるなら慎重にしたほうがいいね
    結婚後の家族親族の関係が何かとギスギスしそう

  118. 名無しさん : 2013/11/03 21:34:40 ID: VJf.NH2c

    ※117みたいに建前だけの薄っぺらい人間関係だけを後生大事に守って
    卑屈に奴隷人生歩みたい人ばかりじゃないんだよ
    それは理解してあげようよ
    奴隷脳じゃ無理なのかも知れないけど

  119. 名無しさん : 2013/11/03 22:41:30 ID: TWqlKF6c

    こういうことで価値観が合わないのは絶望的だから
    早く別れた方がいいね。結婚なんかしたら義実家とか親戚とかとの
    付き合い方で絶対もめるわ

  120. 名無しさん : 2013/11/04 03:33:17 ID: TzX0iNGU

    家族と一緒の場でも妹だけ無視して妹の方を一度も見ずに
    家族以外には話しかけるけど妹には一切話しかけないって
    これっどぎついクラスの嫌がらせだよ
    妹の存在自体を否定しているにも等しい
    こんなこと出来るようなどぎつい性格の姉と仲直りなんて絶対に無理なんだから
    ただの彼氏がただの彼女にここまで口出しすることじゃない
    仲良し家族で幸せに育った人って頭がお花畑だからね
    他にも親がどぎつい毒親で絶縁してたら結婚報告で和解すべきだっていくら言っても彼氏が聞かず
    彼女親の家に行ったらボコボコにされて家にまで押し掛けて来て凄い事になった話あったよ。
    で、駄目だとわかったら彼女を彼女の毒親に生贄にささげようとしたと……
    自分が大丈夫だから他人だってどんなケースだって大丈夫!と豪語する身の程知らずな世間知らずは
    トラブルメーカーでしかない

  121. 名無しさん : 2013/11/04 04:50:02 ID: Av0YPSM6

    お祝いはすると言ってるんだから、建前はできてるだろ
    話合わせておけば外部の人は「新婦の上の妹は都合つかなくて出られないから、お祝いだけなのね」でとりあえず納得

  122. 名無しさん : 2013/11/04 07:10:49 ID: jHzU0drg

    出ないことにしたって話をされて、自分の意見を言ったら、常識の押付けですか、黙ってろですか
    彼はイエスマンでしか居てはいけないのですか
    彼女は話をしといて、自分から話を終らせたけど、酷いこと言われたと憤ってるわけじゃないでしょ
    ただ聞いて欲しかっただけだとは思うけどね

  123. 名無しさん : 2013/11/04 08:39:20 ID: 9Hry9HMs

    うちも弟のこと知らんわ
    会えば話すけど、住所も連絡先も知らない
    冠婚葬祭は私が欠席してる

  124. 名無しさん : 2013/11/04 15:51:14 ID: HUdCBcMY

    ※26、※120にものすご~く同意!!
    うちも姉妹仲が悪いから似たような感じ。結婚式に出ない事が非常識だという事は
    分かりきってるんだよ。でもここまで仲が悪いなら出なくていいと思う。
    それに、今回は姉が結婚式に出てもらうという立場なんだから、折れるのなら姉のほう。
    姉が「言いたい事はあると思うが彼の親戚も出るので、何も無かったように
    出てもらえないか」とでも言ってきたら表面上は普通に出てあげてもいいでしょう
    でも姉の態度は報告者を無視というより、居ない者としている。これが物を頼む態度か?
    この状態のまま、出てやる必要は無い。

    親戚付き合いなど嫌い。そんなに気を使って、親戚付き合いの”常識”が何してくれる?
    ご飯食べさせてくれるのか?私は極端なタイプだとわかっているけど、つまらない
    柵にしばられないで生きていけるように努力はしています

  125. 名無しさん : 2013/11/04 16:31:17 ID: 0IQnJ116

    本人と相手の間はそれでいいんだろうけど、恥かくのは親だよ

  126. 名無しさん : 2013/11/04 16:55:24 ID: uteiexHM

    なんでこんなに盛り上がってんの?
    しかもレス見る限り「出席派」は男っぽいな…
    普段散々虚礼廃止だの飲み会は無駄だの言っといて、結婚式は「親孝行」になるから別枠とか笑える
    本人の問題なんだから、パンやご飯にコショウ振ろうがケチャップぶっ掛けようが
    全部一人で決断して飲み込んでるんだから、外部がぐちゃぐちゃ言うべき問題じゃねーだろうよ

    親戚なんて文句だけで何もリターンなんかないだろ
    親だって一般人なら年収程度の僅かな資産のために、死ぬまでご機嫌伺いで媚び諂う
    ……アホじゃねーの?

  127. 名無しさん : 2013/11/04 18:59:56 ID: WiDCMuqc

    毒親に愛玩用と搾取用の娘たちって構図を想像したのが自分だけじゃなくてよかった

  128. 名無しさん : 2013/11/04 22:10:19 ID: J905r6iI

    この彼氏モラハラエネになりそう

  129. 名無しさん : 2013/11/04 23:07:11 ID: d/LL/n8U

    彼氏はどう見ても普通の常識持って意見してみただけだろ。その後もレスみて冷静に対応してる。明らかにおかしいのは彼女と姉との関係。何もなくてそこまで頑なになるか普通?そうだとしても思考がおかしい。普段真面目すぎるのも何かの反動なんじゃないかと勘繰りたくなる。

  130. 名無しさん : 2013/11/05 01:03:58

    「何もない」んじゃなくて、「彼氏なんぞに喋れるようなことじゃない」んじゃねーの?
    夫ならワンチャンあるとしても、単なる彼氏じゃあ何でもかんでも喋れはしないわ。
    親にもばれないように手酷く虐める方法なんて色々あるし、彼女さんの気持ちも理解してあげようず。
    それとも、女は彼氏程度の存在にさえすべてを打ち明け仕えるべきだとでも思っとるん?
    この発言されたことで結婚の選択はおそらく無くなったろうし、近いうちフラれる程度のただの他人に?
    ないわー

  131. 名無しさん : 2013/11/05 01:07:26 ID: HO30L/5o

    これ読んで、そういえば自分にも姉がいることを思い出した
    まだ生きてんのかな

  132. 名無しさん : 2013/11/05 01:20:42 ID: VJf.NH2c

    ※129
    普通の常識を持って意見してみただけなら
    「彼女が聞いてくれないよぉ」なんて薄みっともない相談を壷でするはずもなし
    彼女のことを信用できてないから、彼女にしても百も承知の陳腐なお花畑常識を押し付けて、
    それを聞いてくれないとなったら顔真っ赤にして他人に相談してる時点で頭悪すぎ
    ろくに知りもしない他人の親族関係に踏み込んで常識面とか何様ですか?

  133. 名無しさん : 2013/11/05 02:46:32 ID: x6EvsNHA

    私も3人姉妹の次女で、長女とは不仲。
    妹とは仲がいいんだけど(妹も長女を嫌ってる)。

    3人姉妹の次女ってワリ食わされる事が多くて、姉妹と仲の悪い人が多いよ。
    うちの場合、長女は甘やかされて育ったからワガママで自己中。
    次女(私)は三女が生まれたら放置され長女の尻拭いに奔走したり
    冠婚葬祭で親の代行させられたり。
    三女は姉二人を見て育ったから世渡り上手で性格よし。

    色々あるんだよ。強制しないであげて。

  134. 名無しさん : 2013/11/05 03:35:39 ID: yeJ9TWMc

    ※114
    そんなとこだろ

  135. 名無しさん : 2013/11/05 11:59:40 ID: vsEeMqOI

    これ、毒親のケースを出して報告者たたいてるアホがいるけど明らかに違うよね。
    この彼女は報告者に対して、本音はともかく建前上、出席できない理由がない限り、出席すべき身内の冠婚葬祭を欠席するという非常識な事について、建前をかなぐり捨ててでもやると理由となるその姉との関係をちゃんと説明してない。
    家庭内の事情とか、普通わからないことがあるけど、少なくとも結婚を視野に入れてる年齢だろうし、毒親のケースのように、普通の人間が聞けば納得するような非常識なことをする理由を説明すべきでしょ。
    それができないのであれば、それこそ、本音と建前の区別すらできない結婚非推奨物件だから、彼氏である報告者は逃げてーの案件だわな。

  136. 名無しさん : 2013/11/05 12:23:54 ID: BTLc8lJo

    ※135
    なんで旦那でもない相手に説明しないといけないの?
    単なる交際相手が口挟むような問題じゃないし、
    当然、説明する必要性なんかまるでないんだけど
    逆にいえば、彼女から見て報告者は相談相手にすらなってないわけよ
    その分際で何を偉そうに常識がどうだとかいうのやらって話よ
    相談もしてもらえない程度の勘助が思い上がるなっての

  137. 名無しさん : 2013/11/05 12:54:17 ID: vsEeMqOI

    ※136
    お前の彼氏って勘助なのww。そんなに報告者叩きしたくて、言ってることが笑えんな。
    彼氏が「相談もしてもらえない程度の勘助」で遊びなのか、マゾなのかわからんけど、
    そういう付き合いしてるんなら、別に説明しないでもいいんじゃない?
    彼氏に取っても結婚する価値がない女ってことでお似合いだろ。

  138. 名無しさん : 2013/11/05 14:10:26 ID: 5hM9IxZE

    彼女は報告者に話してみてよかったよね
    結婚の選択肢はなくなったな
    兄弟姉妹間の確執って根深いから外野がどうこう言える話じゃないよ
    普段まともでむしろ自分よりしっかりしてる彼女がそんなこと言うなんてよほどのことなんだと察することはできないものか

  139. 名無しさん : 2013/11/05 18:31:25 ID: fLU/p7mM

    姉が欠席で困るとか言っていないんだから、欠席がベストだと互いに納得しているんだろ。
    周りがとやかく言うことじゃないわな

  140. 名無しさん : 2013/11/05 18:47:07 ID: BTLc8lJo

    ※137
    逆ギレするなよ勘助
    信頼されてないって現実を知るのがそんなにトラウマか?

  141. 名無しさん : 2013/11/05 18:47:54 ID: XPqQZMx6

    コイツ彼女と結婚したら仲良くしろって強制しそう

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