旦那は私に追い詰められたから精神が壊れてしまい、安定を求めて浮気に走ったというが

2013年11月15日 15:35

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384101385/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その78
178 :名無しさん@HOME : 2013/11/14(木) 23:17:32.81
初めて書き込みします。失礼がありましたらお許しください。

相談用テンプレが見つからなかったので大まかな状況を

相談者:妻30前半、年収350(現在育休中)
配偶者:夫30前半、年収550
結婚年数:5年
子ども:二人(4才、0才1ヶ月)
住宅:ローン有、月11万(戸建て築5年)
貯金:300万
状況:離婚するしかない(できれば回避したいのですが…)

浮気されても仕方ないことってありますか?
旦那とは10代半ばからの付き合いですが、私が旦那に依存していて、
付き合いはじめから嫌われることを恐れ、嫌な事があったり、
反対意見などがあっても口に出せずにいました。
ケンカの時は大声で怒鳴られたりしたこともあり、
ますます本音を言う事ができなく なっていました。
十数年私は変わることができず、怒られている時はテンパってしまい、
取り繕うことばかり口にして悪いところを直すからと言うばかりでした。
旦那は私が直す直すと言うばかりで何も変わらないので、
どうしたら良い関係が築けるか悩み、うつの診断も受けたようです。
そして旦那は私と居ると精神が壊れていくと感じ、私と居ることが苦痛になり、
結果離婚を切り出されました。

長くなりますがすみません、続きます。

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179 :名無しさん@HOME : 2013/11/14(木) 23:28:32.85
そんな中、旦那の帰りが極端に遅くなり、何か怪しいと思い車にレコーダーを仕掛けたところ、
浮気していたことがわかりました。
義母を交えてレコーダーのことを話し、浮気について問い詰めたところ、浮気を認め、
私と居ると苦痛なのは変わらないが、精神が保つ間、数年だけど相手と別れて
一切連絡も取らないので、一緒に子育てさせてほしい、
子どものこと、お腹の子のことを考えてなかった、ごめん。
と言われ、子どものために数年でも一緒に居ることににしました。
義母は「浮気相手と連絡取らないのは当たり前。連絡するようなら子どもに会う資格はない」と言い、
旦那も「わかってる」と言っていたのに実は旦那はその話の直後から浮気相手と連絡をとっていました。

180 :名無しさん@HOME : 2013/11/14(木) 23:31:03.10
旦那は私に追い詰められたから精神が壊れてしまい、安定を求めて浮気に走ったようです。
浮気相手とは本音で話し合え、相手は旦那の事を理解し、本気で愛し合っているようです。
(相手は旦那と私の同級生です)私が旦那の心を壊してしまい、申し訳ないと思っていますが、
浮気されたことを許せない気持ちがあります。
話し合いした後も騙されていて、情けなく思いますが私が旦那にしたことを考えると
仕方ない事なのでしょうか?

182 :名無しさん@HOME : 2013/11/14(木) 23:35:43.89
とりあえず証拠証拠。
本人が自白してるなら録音必須。

よくある妊娠中の浮気をあなたのせいにしてるだけではないの?
やっていけないと思うなら、
子供を作ろうとは思わないでしょう。

183 :名無しさん@HOME : 2013/11/14(木) 23:52:59.08
178に落ち度は見られないけどね。
100パー旦那が悪い。責任転嫁の上手い姑息な男だ。

185 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:05:28.68
旦那100%悪いは無いわぁ

186 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:16:27.79
浮気されて怒るのは当然だけど、別れたくなければ
相手をあまり追い詰めないほうが良いのよ
放っておけば戻ってくるんだから…

ここで追い詰める人がいるんだけど、そんな事をしたら
いくら理屈では自分は正しいでも、正しいと結果は違うと思うのね
世の中は正しいだけでは通らないの。いくら夫婦でもね

だから別れたければ追い詰めれば良い。だけど戻ってきて欲しいのなら
一度怒ってオシマイにしたほうが、長い目で見てとても賢いのよ

でないと、どれだけ自分が正しくってもね、相手の女のほうが良いって思っちゃって
そっちのほうが大損だろうと思うわ

187 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:17:52.45
ミイラ取りがミイラになるのはよくある事だな。旦那さんも可哀想に。
が、浮気をしていい放免にはならないので、弁護士さんに相談して下さい。

188 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:22:05.65
離婚する気があるのなら弁護士さんを呼んだり、
証拠集めをしたら良いだろうと思う

だけど離婚をしたくない。戻ってきて欲しいと望むのなら
これ以上は深追いしない事が大事だろうと思うわ

子供を2人抱えてシンママで生きて行くのは容易ではないと思うよ

世の中には子供を産ませて貰えなかった人、責任を取って貰えなかった人とか
山のようにいるんだから、その中でもとても相談者はラッキーな方なんじゃないかと思う

今後そういう人に巡り合うような事はほぼないだろうと思うのよね

189 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:22:38.14
直す直すと言ってて直らないの内容にもよるけど、それとこれとは話が別じゃヴォケって感じだな~
取り敢えずムカつくから相手の女には慰謝料請求して、会わないって約束させて、
約束守らなかったら慰謝料300万!って公正証書作っとけば。

191 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:27:20.32
相手の女というよりも、夫が一番悪いと思うんだけどね
相手から慰謝料なんて取っちゃうと、男の心理として
百年の恋も醒めるのは確実だろうね

私ならそういうアホらしい事はしないわ
普通はお嫁さん>>>愛人なんだからドシッと構えていたら良いのだろうと思うよ

192 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:31:57.58
イヤミを言わせて頂くと、順調に恋愛→結婚で来ちゃったから
あまり有難みがわからない面もあるのじゃないかと思うわ

きちんと子供を産めて、旦那さんも稼いで来てくれて、
それでもって浮気もしないなんて、普通は夢物語だわ

195 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:32:22.74
子供もいるし面倒だから弁護士に丸投げしたわって言っておけばいい。
慰謝料請求も弁護士が言うからって。

197 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:35:51.95
>>195
不幸になって欲しいと思えばその方法をオススメしたいだろうね

198 :178 : 2013/11/15(金) 00:47:41.20
178です。
沢山のレスありがとうございます。

私は別れたくないですが、旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、
私と居ると精神が崩壊するから早く別れたいと思っているのです。
覚悟を決めて離婚するしかないと思っていますが、慰謝料について少し話が出たときに、
慰謝料については旦那は請求されるなら長年の精神的苦痛を訴えるといい、
浮気相手も言い値で払うつもりはない、旦那を苦しめてきたことを訴え、
法的に判断が下された分を払うと言っているようです。
慰謝料を請求しても相殺されてしまうのでしょうか?
私にも非があるので慰謝料などと言うことは間違っているのだろうかと不安になりまして…。
自白の録音はお互いにとっており、旦那がいかに苦痛を受けたかを語り、
私が苦痛を与えたことを認める内容も入ってます。

199 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:54:54.15
その辺は弁護士に相談したほうがいいかと
感情では、そんなに嫌なら離婚してから付き合えばいいだけだろとは思うけどさ

200 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 00:58:18.52
>>198
旦那さん倦怠期なんじゃないの?
相談者も育児疲れしていそうだし・・・

しばらくわかりましたで、ダラダラ流してたらどうかな?
そのうち子供もいる事だしフラフラと戻ってくるだろうと思うよ

あまりああだこうだと追い詰めるからややこしくなるんだよ
素知らぬフリをして、もうその話題に一切触れなければ良い
何事もなかったように普段通りの暮らしをしていたら良いと思うよ

相手も謝ったりするのは癪にさわるんだろうよ

201 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:00:02.82
あーはははw

浮気相手の女の実家はなんと言うてるのかね?
メンヘラ嫁によって精神壊された男が、今度こそ「まとも」な女を間違いなく
掴めるとでも思うのか?酔っ払いが抱え込めるのは、道端のマネキンぐらいで
正常な愛情あふれたお嬢さんなんて無理無理w

ちょっと壊れた嫁を相手に出来ない男が「こんなにも俺を理解してくれる女」って
それはとてもアブナイ女の予感しかしません。

202 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:01:19.20
愛人も手ごわい女だったら厄介だろうけど、
同い年くらいなら相手もただの遊びだろうし、
そのうち他を見つけるだろうと思うよ

子供を2人も抱えた男を引き取る若い女はそういないだろうからさ

旦那も渋々家に戻ってくるよ
でもその時にまた相談者がああだこうだ言い出したら本当にオシマイだろうと思うけど

203 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:16:12.10
話し合いをしても心ない謝罪とやりもしない直す発言ばかりで誠意が感じられない、
っていう点では嫁側にも悪い点はあるけど、それと浮気は関係ない
夫婦関係を結んでいるならどんな理由があっても浮気はアカン

慰謝料の減額について弁護士つけて争うことになれば嫁側の不誠実なこれまでの態度は
旦那からの慰謝料の減額の理由になるだろう
プリンの言い分には微塵も正当性はないけどなwww

204 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:19:26.60
せっかく学生時代から付き合って結婚まで出来たのにもったいないね

205 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:20:14.74
>>178
旦那にマインドコントロールされてるんじゃないの?
夫婦なんてお互いに長所も短所もあるのになんでいつも178だけが一方的に攻められて、
アレ直せコレ直せってばかり言われなきゃいけないのか分からない
その上妊娠中の浮気っていう最低なことまでも178のせいに馬鹿かこの旦那

長年の精神的苦痛を自分が旦那に与えてばかりだったって思わされてることに気付かなきゃ
そんなことを言われ続けている方がよほど精神的苦痛だよ
非は旦那と浮気相手にあるんだから、もっとしっかりしてがっつり慰謝料取りなよ

206 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:32:28.84
>>205
気持はわかるけどそれは大分無責任なアドバイスではないかと思うけど
子供2人を連れてシンママって血を吐くほど大変な事だろうと思うけど・・・
実家に戻れるのであってもね

旦那さんにも問題があるけど、義母を交えて浮気を責めるというのは
別れたくないと思うのであればやり過ぎたなと私はそう思ったけどね

207 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:34:36.45
離婚離婚って言うけどさ、子連れの離婚は実際は本当に難しいものだろうと思うよ
自分でなくって子供の事を考えるとね

子連れで離婚しても良いのは、それなりの収入が望める女だけだよ

209 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:50:47.10
生活がどうの言って離婚回避言ってる人は
この旦那がいつまでも生活費出すとでも思ってるの?

210 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 01:57:53.01
持ち家で財産分与が面倒だし慰謝料のこともあるから弁護士入れたほうがいいでしょ

211 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 02:03:12.73
離婚したくないなら、離婚届にサインしなければいいんだよ
プリン(二人の同級生って言うのがなぁ…)の言ってる事は間違いなくオカシイんだし
取り敢えず今日、不受理届を出して無料の弁護士相談の空き日を訊いてきたら?
学生の頃からの友人とかには、旦那とプリンが根回し済みじゃないといいんだけど

212 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 03:04:16.20
>>178
旦那の主張は証拠がないことばかり
欝の診断書はあるの?
あるのならその診断書に欝の原因としてはあなたの言動であると書いてあるかどうか
もしそういう診断書があるのなら、その治療についてあなたがどうあるべきかという計画書もあるはず
その計画にそった治療をあなたが怠ったという証拠はあるの?
そこまで揃えて始めてあなたに欝による慰謝料を請求する起因になる

一方で旦那の不貞はあきらかであり、再構築の約束を一方的に反故にしたことや、
婚費や養育費の支払い状況いかんでは 悪意の遺棄も認められそう
ちゃんとした弁護士を雇えば、うまくすれば慰謝料として家を取れると思うよ
子供を一人で育てようというのなら、gdgd言ってないで自分の身は自分で守ろう

213 :178 : 2013/11/15(金) 03:14:15.64
178です。
皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。

206さんの言われているとおり、私の浅はかな行動が状況を悪化させてしまったと後悔しております。
私は子ども達のために離婚したくないと思ってますが、旦那は子どもの前に自分が幸せでなければ
子どもも幸せにできないと言います。そして、私と一緒だと自分は幸せになれないと。

学生の頃は友人より旦那優先、さらに嫉妬深く、友人たちを振り回し、傷つけてしまった経緯があり、
私は陰で悪口を言われていたようで、旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」
と言われていたようです。
私は学生時代の友人たちには申し訳なく思っており、顔向けできません。
きっと友人たちは旦那と相手寄りだと思います。

215 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 03:51:16.36
憎悪云々はぷりんの方に気持ちが行ってることを正当化しているだけだろうから
真剣に取り合う必要ないと思うけど、その旦那と再構築して円満になれるとも思えないから
貰うもん貰うために離婚届の不受理手続きしてから弁護士に相談だ

217 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 06:05:20.10
学生時代から付き合っていて、子供が出来てってかなり誠実な男だったんじゃないかな?
その間周りは遊んでいたりしたんだろうしね

よくある話じゃないかと思うよ。人にもよるだろうけど、若い時期を楽しんで結婚したら
不倫をしてもそう夢中にはならないだろうけども、そうでないのなら久々に訪れた春だったんじゃないかな?
あまりにも呑気な感じがして頭には来るだろうけども、今まで順調に来ていたんだから
そういう事はあるのかも知れないよ

むしろそういう男ほど浮気をしちゃうと危ないのかもね

私は思うんだけど、多くの浮気する女はそこまでの負担は欲しくない、むしろ迷惑って内心は
思っているんだろうと思うから、結局は不倫なんてしても大方はよっぽど奥さんが
問い詰めたり、しつこくしなければ旦那さんは遅かれ早かれ戻ってくるんだよ

反対に浮気相手に本気だったの?ギャッ!って捨てられた時のほうが悲惨なんだからさ

相手がああだこうだと言おうとも、追い詰めず、問い詰めず、のほほ~んとしてたらいいの

218 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 07:21:18.37
相手の女も若い女なら遊びでということもあるだろうが
全然若くないよ。
相談者と同じ30過ぎ。
もうあとがない。
なにしてくるかわからないよ。

219 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 07:27:27.17
旦那さんも脳内お花畑になっているのが哀れね~
いつかはどんな女でもある程度は飽きる事はあるんだろうと思うわ
若い時に遊んでいれば、こんな事に足を取られる必要なかっただろうし、
もう少し奥さんも冷静に対応すれば、ここまでにはならなかっただろうね

220 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 08:20:07.59
178は、旦那にどんな悪いことをしたの?

具体的に悪いことをしたのでなければ、失礼だけどいじめられ体質。
卑屈で、すぐ謝って、不当なことを言われても言い返さない。

子どもの母親なら、もっと堂々としたほうがいいよ。
私はこれでいい、やましいところなどない、悪いのは浮気するあんた(旦那)のほうだって。
旦那を責めたてる必要はないけど、必要以上に卑屈になって自分を責めることはないよ。

本当の鬱の人は、他人のせいにしたり浮気したりできないよ。
新型鬱、わがまま鬱、で、自○詐欺で周囲を振り回すことはあっても、本当に自○しないタイプ。
旦那もわがまま鬱でしょ。

友人たちにどう思われようが、子どもと自分に一番いい決断をしなよ。
30過ぎならもっとしっかりしなよ。

あとは>>188に賛成。

221 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 08:27:43.94
モラハラの証拠は音声だけなのかな?
だとしたら有責なのは恐らく旦那だよね。
弁護士挟むしかない気がするけど、
なんか、モラハラ同士(束縛系女vs精神的DV型人格障害男)の割れ鍋に閉じ蓋っで
ある意味似合いの二人だったのに、その均衡をプリンが破っちゃったのかね
プリンがあほなこと言ってきても、鼻で笑って「弁護士にお任せします~」って言うしかないよね
別れたくないなら有責側から別れられないんだから別れてやらなきゃいい
義母と仲良くしておくといいかもね

224 :178 : 2013/11/15(金) 09:46:50.95
178です。
本当に沢山のご意見ありがとうございます。

私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、すべて旦那の言うとおりにするため、
旦那は「対等に話したい。俺は間違ったことをしていたら諌めて欲しいのに、
すべて俺の思い通りになってしまうならば俺は常に自分を律しなければならないのか、
俺はそんな完璧な人間ではない。俺は神様じゃない。
俺という人間を観察して理解しようともしてくれない、
だからこう言ったら俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない」
と言うことを長年言われてきたのに、私が少しも変わることも直すこともできなかったのです。

226 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 09:51:06.30
>私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、すべて旦那の言うとおりにする
>俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない
旦那の言いたい事は解らなくもないが、言ってる事はオカシイと思った

228 :178 : 2013/11/15(金) 10:03:51.07
178です。
すみません、説明したり、まとめたりが下手で上手くお伝えできてないのかもしれません。
旦那は感情で話してしまうときに、理不尽なことを言っていることもあるのに、
私がそれを指摘せず、私が悪い、すみませんと言ってしまうので、そう言うところが耐えられないのです。

229 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 10:10:27.03
>>228
でも、旦那の理不尽を指摘したらキレそうではあるな。
だからこそ、今まで御免なさいで引っ込むしかなかったんでしょ?

230 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 10:13:11.35
見捨てら不安のアダルトチルドレンぽいかな
独占良くが強くて嫉妬深い?
見当違いかも知れないけど、親子関係だどうでしたか?

232 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 10:29:47.85
不倫相手はズバズバ物言うタイプで新鮮なんだろうね
嫁は嫉妬深いが嫌な事は腹に収めるイエスマン、喧嘩ふっかけても暖簾に腕押し
旦那がうんざりする気持ちもわからなくはないが、元々はそういうタイプが好きで
178と結婚したんだろうから、不倫相手とは長続きしないと思う
わかった、別居しようとあっさり引き下がったらそのうち戻ってこないかな

233 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 10:32:14.36
大声で怒鳴る奴に反論したら火に油注ぐだけだから
何も言わないんじゃん、バカなの?
くらいは言ってやってもいいと思うわ。

234 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 10:39:07.12
昔の賢い奥さんは旦那の我儘や偉そうな態度を「私が悪うございました」と揉めさせず、
肝心な時にビシッと〆るから「うちの奥さんは手強い」と思わせて、理想だったんだけど、
貴女の場合は、今が肝心な時なんだよね。
231さんが書いているように頭湧いてる旦那を弁護士入れてがっつり諌めてやったら?

235 :178 : 2013/11/15(金) 10:40:48.36
旦那がいかに怒ろうが怒鳴ろうが、私が正しいと思うことは芯をもって主張して欲しいとのことでした。
旦那はもう私との関係は諦めたといい、今更私の意見はどうでもいい、聞きたくないとなっています。

私の親子関係は父が亭主関白で、母を怒鳴りつけるところを見てきました。
間違ったことを言ってても何か反論すると口答えするなと怒られていたので、
黙って父の怒りが収まるのを待っていました。そう言う背景もあり、反論できないのかもと思います。

236 :178 : 2013/11/15(金) 10:48:17.07
旦那が怒鳴っていたのは付き合いはじめ数年で、私が変わらないので旦那は自分を変えていこうと、
あまり怒らないようにしたり、怒鳴らずに私が意見を言いやすいように柔らかく話したりなど、
旦那は努力してきました。それにも答えられなかった私に責任があると思います。

237 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 10:49:57.56
ただの“理想論者”なだけじゃん、旦那。
言うだけ言って、現実が伴っちゃった気になってるだけのただの自己暗示だと思うけど?
>>178夫婦は2人とも子どもなまま、30代に突入しちゃったんだろうなぁ。

とにかくさ、精神的に自立していく方向だけでも定めてみたら?
不倫するようなクズじゃなくても、自分から「依存してるんです」って言うような相手と
この先何十年も一緒に生きて行くのはちょっと辛い気がする。

239 :178 : 2013/11/15(金) 11:16:49.91
旦那は私のようなイエスマンで自分の意見がなく、言ったことしかできない、
芯のない人間は大嫌いと言っており、 私に対してはその部分が変われば楽しく過ごせるとのことで
私が変わることに希望を持って、結婚したとのことです。
私自身、旦那はどうして私と結婚したのだろうと思います。

240 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 11:18:11.81
>>239
嫌いなのになんで結婚したんだよバカじゃないのか

…と旦那に言いたい

241 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 11:19:02.98
>>178
私が悪いんです~私に責任があるんです~って言い続けてどうしたいの?
いい歳してまして母親なんだからもっとしっかりしなよ
夫婦なんてどちらか一方だけが悪いなんてないんだから
旦那は明らかに不貞行為を働いて有責なんだから、
何度も意見が出ているように離婚届不受理の手続きして、
不貞やモラハラの証拠を集めて弁護士に相談しなよ

行動する気もなく私が悪いんです私が至らないんですでも行動はしませんって
続けるならどっか他所でやって

242 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 11:33:27.46
>>239
妊娠したとか嘘ついて結婚に持ち込んだ訳じゃないんでしょ?
済まないがあなたのグズグズしたところイライラするわ
241のようにやる事やって強気にでたら逆に旦那を取り戻せるかもしれないよ

243 :178 : 2013/11/15(金) 11:44:24.02
すみません、グダグダと長居してしまいました。
旦那が戻ってくるなら、これ以上追い詰めず待ちたいとも思い、どうしても離婚になるならば
慰謝料請求等の手続きに向けて行動したい思いもあり、どちらが子どものために
最善か悩んでしまってます。
こんなにもたくさんの方にご意見を頂けるとは思っていませんでした。感謝いたします。
とりあえずは水面下で証拠集めや法律相談等できることをしたいと思います。

皆さま本当にありがとうございました。

244 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 12:27:53.32
はっきり言うよ 貴女は、旦那に洗脳されてる
鬱は自分を責めて、相手の攻撃なんてできない
何でもいう事をきいてくれる妻なのに、満足できない器の狭い自分って…
と相手に申し訳なく思うのがうつ病

夫は浮気して相手の女と一緒になりたがってるから
その障害になる貴女が憎いって事だよ
だから、憎まれてるの

いい加減、目を覚ましなよ
母親なのに、浮気した有責者の夫と不倫女にいいように
振り回されて情けなさ過ぎる

246 :名無しさん@HOME : 2013/11/15(金) 14:46:11.41
言わないのも個性だし、また言うのもこれも個性みたいなものだからね

不倫相手には普通は奥さんとは正反対のタイプを選ぶんだろうと思うけど、
若い時に異性と付き合うと「みんな完璧ではないんだわ」というのを知るから
あまり1人の人間にあれもこれも期待しなくなるんだよね
それが失恋の良さではないかと思う

旦那さんもマジメ過ぎて、今更ながら他の性格を知って単に新鮮なだけだろうと思うよ
だけどそのうちに相手のボロも見えてきて「どの女も一緒みたいなもんだな」に落ち着くんだろうと思うよ
傍から見ると別に子供置いて離婚するほどのような内容ではない

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コメント

  1. 名無しさん : 2013/11/15 15:43:44 ID: a7UrPRsA

    女の面倒なタイプを煮詰めた様な旦那だな

  2. 名無しさん : 2013/11/15 15:49:07

    これ、旦那の精神的苦痛って認められないんじゃないかなぁ? だって、嫁は好き
    にやらせてくれたわけでしょ? 逆なら認定しやすいが、これは難しいかと。
    弁護士挟んで相談するしかないと思うが、だからと言って浮気していい訳じゃないしね。有責度から言っても夫が慰謝料支払うことになるだろうね。もちろん浮気相手も。

  3. 名無しさん : 2013/11/15 15:54:06 ID: 4nmn2MRM

    単なるよくあるモラハラじゃん
    スレ民ぐだぐだ言ってるけどモラハラのHPアドレス張って
    ほっといたらいいよ

    典型的モラ、以外なにも言うことがないくらい典型的なモラ夫と共依存妻だ

  4. 名無しさん : 2013/11/15 15:59:08 ID: ynHhJ2xE

    浮気相手にはガンガン請求していいと思うし
    旦那の有責だと思う。
    何でも相手のせいにしたらいいわけじゃない

  5. 名無しさん : 2013/11/15 16:03:56 ID: jVY3lPqo

    旦那が悪いとしかいえんと思うが…
    不倫前なら性格の不一致だとなるが、奥さんからの苦痛って言われても証拠があるようには見えない、駄々を捏ねているだけにしか見えない
    不倫の証拠を保持して弁護士に相談すれば解決するでしょ

  6. 名無しさん : 2013/11/15 16:05:29 ID: baqGPYFQ

    まずこのデモデモダッテちゃんシタ側は離婚言い出せないって知らないんじゃね?
    馬鹿そうだし。
    まず弁護士たてて相手の女に慰謝料請求からだろ。
    本妻なので子供がいるから離婚は絶対しません、つって金だけむしるATMにしたらいいと思うよ。
    でも法律かわって婚外子も相続権は実子と平等になったんで適当なとこ(金搾り取ったあと)で縁を切ったほうがよろしいですよ。
    貧民で馬鹿な奴ほど真実の愛を捜し求めるからなあ。

  7. 名無しさん : 2013/11/15 16:11:35 ID: JYdXQyTI

    最初のほうしか読んでないけど浮気されるの納得な女だな

  8. 名無しさん : 2013/11/15 16:12:12 ID: N2XAiSI6

    報告者の発言だけ見ると旦那が完全に悪いんだけど、なのに友達が全員あっち側って事は書いてない何かがあるんじゃないの

  9. 名無しさん : 2013/11/15 16:19:44 ID: Q/rKwzJo

    この女確かにイライラするなw
    わざわざこんな女とデキでもないのに結婚した時点で旦那がアホだろ
    対等なパートナーになれるような女じゃないw
    どっちにひきとられても子供はマトモには育たなそう

  10. 名無しさん : 2013/11/15 16:21:12 ID: y9jiZJlo

    浮気自体は100%旦那が悪い。これは前提。
    それ以前になぜ結婚したのか。嫌われるのを怖がり本音を言わずその場しのぎの嘘をつく相手と信頼関係が築けるわけがない。
    ま、さっさと離婚だね。

  11. 名無しさん : 2013/11/15 16:23:02 ID: xDs5SXOc

    これは酷いな

    >学生の頃は友人より旦那優先、さらに嫉妬深く、友人たちを振り回し、傷つけてしまった経緯があり、
    >私は陰で悪口を言われていたようで、旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」
    >と言われていたようです。

  12. 名無しさん : 2013/11/15 16:36:56 ID: WlVzg6d.

    >私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、すべて旦那の言うとおりにする
    ここではすべて旦那の言うとおり従順な人という印象を受けるが
    >俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない
    ここでは自分勝手なわがままな人という印象・・何この矛盾

    ま、浮気したのは旦那なんだから旦那有責は変わらないのでお好きにドゾーだね

  13. 名無しさん : 2013/11/15 16:38:32 ID: GH9lIkkU

    浮気はした方が絶対的に悪い
    この旦那は「寂しかった」とか言って浮気したりする女と同類

    ただ浮気してるのに嫁の友人側が旦那側につくだろうって言ってるとこから見て
    この人相当ヤバいことしてたんだろうな

  14. 名無しさん : 2013/11/15 16:39:09 ID: ATR3szLE

    うん。夫のモラハラつきだね。
    相談者はモラハラ訴えて慰謝料上乗せしてもいいレベル。
    裁判まで持ち込んで、相手の「精神的苦痛」を法廷で主張させて
    「なにいってんだコイツ」の目で見られているのを楽しんだ後
    きっちり公的文書にその様が記録されて、ってのも面白いかもしれん。

  15. 名無しさん : 2013/11/15 16:39:25 ID: /cI.fHdU

    女が浮気したら男が責められるんだがなあ
    この嫁も慰謝料払って離婚してやれよ

  16. 名無しさん : 2013/11/15 16:42:44 ID: 9Hxy9prs

    モラハラ言いたいだけのモラハラ厨がいるね

  17. 名無しさん : 2013/11/15 16:48:01 ID: BMLUHlyU

    うぜえ女

  18. 名無しさん : 2013/11/15 16:49:09 ID: WKH33cjg

    浮気したから別れたいんじゃなくて、別れたいから浮気したとしか思えん
    この女も、別れたくないと旦那に拘りつつも最も嫌がる事しかしてないし
    友達も何とかしてサイコパスから旦那を助けようとしているようにしか見えない

  19. 名無しさん : 2013/11/15 16:49:39 ID: uxRhvlYQ

    >旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」 と言われていたようです。

    これってさ、旦那が報告者に言ってるんじゃないかね
    みんなこういってたぞ。お前はだからだめなんだ~みたいな感じで。
    モラハラ男の典型パターンだと思うけどな。

    旦那は今報告者を不倫相手と二人で憎む共同作業で上手くいってる関係だろうけど
    いざ別れて暮らしてみても絶対上手くいかないだろうねw
    モラハラ系は自分にイエスマンのタイプにしか受け入れてもらえないよ

  20. 名無しさん : 2013/11/15 16:50:08 ID: 9Bz5npuw

    モラハラ物件がモラハラに見えないのは凄いな

  21. 名無しさん : 2013/11/15 16:52:43 ID: cFWa1fiI

    この人、自分のこと卑下しすぎ。
    旦那が都合のいいように「俺は今までお前のせいで大変だったんだーお前が悪いんだー」って喚いてるだけだろ。
    友人とやらの相談者の評価も、その旦那曰く、なんだし。
    そんなクズにいいようにやられてやるな。

  22. 名無しさん : 2013/11/15 16:53:55 ID: tBt/.Ae.

    普通に考えて、精神的苦痛で旦那側から慰謝料請求なんて出来ないだろ

  23. 名無しさん : 2013/11/15 16:55:20 ID: p.ap2iyY

    実家帰るなり、一時的にどこか借りて済むなりして旦那と離れたほうがいい。
    それと並行して弁護士雇って慰謝料だな。
    旦那の要求はよほどの事ない限り通らないから、慰謝料+養育費、浮気相手にも慰謝料請求すればよし。相場以上請求しておくといいよ。

  24. 名無しさん : 2013/11/15 16:57:46 ID: D4m93fNQ

    早く弁護士に行け。
    旦那がクズだし悪いのは認めるが、何か頭悪そうな印象が否めない奥さんだわ…。

  25. 名無しさん : 2013/11/15 17:03:02 ID: k4f0lbR.

    ずっとモラハラ受けて奥さんも洗脳されちゃってんだね。
    旦那がクソなだけなのに…離婚したら世界が開けるから、幸せになってください

  26. 名無しさん : 2013/11/15 17:05:19 ID: B3EFtI/.

    モラハラ野郎は外ではいい顔するからなあ
    共通の知り合いや職場では「そんな配偶者で可哀想っすねwモラハラさんww」「そうなんだよー、俺心広いべ?」と認識されているパターンはよくあるのさ
    淡々と相手の言い分や物理的証拠を集めたら蓋をあけて突付けてごらん
    夫婦とまったく共通点のない第三者の目線で見た時や弁護士挟んだ時に初めてモラハラは露見する
    勝手に溜め込む方にも問題あるよ、誰にでも僅かにあるモラハラ成分を培養してしまう
    ウチがそうだった、今は対等に再構築してますが

  27. 名無しさん : 2013/11/15 17:09:16 ID: MMXPBSes

    嫁の所為で鬱になったのが事実なら
    旦那が悪いとは思えん

  28. 名無しさん : 2013/11/15 17:18:03 ID: J73ZiUSk

    奥さんが長年腕によりを掛けて、旦那をクソエネにしました、っ感じだな。

  29. 名無しさん : 2013/11/15 17:18:05 ID: kIe3j0lA

    俺男だけど()
    読んだだけだと旦那が全面的に悪いじゃん
    他の人に癒されたい、理想の関係を気付きたいなら先に離婚しろ
    逃げてるだけとか女々しすぎる

  30. 名無しさん : 2013/11/15 17:34:01 ID: TMV1GRg.

    妻のせいで鬱になったとしても
    浮気せずに離婚すればいいだけの話だろ?

  31. 名無しさん : 2013/11/15 17:38:18 ID: exI2lU.Y

    めんどくさいの同士が折角くっついてんだから別れんな迷惑だ

  32. 名無しさん : 2013/11/15 17:44:12 ID: YveqHsFE

    義両親が味方になってくれてるうちに離婚したらいいのに。
    こんな状態が長く続けば、むこうだって所詮は可愛い息子なのだから
    浮気相手と再婚してくれた方がいいかも?って思われちゃうかもよ。
    今ならまだ慰謝料・養育費など払ってくれる可能性が高い。

  33. 名無しさん : 2013/11/15 17:49:06 ID: 79SMYDEs

    旦那より先にこの人の方が旦那に追い詰められてた気がするんだけど。
    いまからでも診断書とれそうな気がする。
    とりあえず弁護士に相談して見た方が道が開けそう。

  34. 名無しさん : 2013/11/15 17:58:22 ID: 43vRATIc

    笑えるwww
    こういう旦那は嫁が逆らえば「気が強くて休まらない」、言いなりになれば
    「俺の言う通りにしか動かない。追い詰められる」。何でもいいんだよ。

    ただ浮気したいだけなんだからw

    それを真面目に受け止めて「私のせい?」とかwww
    浮気するのが100%悪いに決まってんじゃん。

  35. 名無しさん : 2013/11/15 18:02:52 ID: 0v8fTxLU

    嫁が与える精神的苦痛は離婚を希望する理由にはなっても
    浮気を正当化する理由にはならないでしょ
    まず先に離婚すれば良かっただけの話

    旦那に洗脳されてるというか、好きになって以来ずっと思考停止状態なんじゃないの?
    母親なんだからそろそろ恋愛ボケから戻らないと

  36. 名無しさん : 2013/11/15 18:06:09 ID: 5ZlTfKQY

    弁護士立てて旦那とプリンちゃんと戦えば、
    旦那の言う理想の嫁じゃん!

  37. 名無しさん : 2013/11/15 18:31:53 ID: J7wnNRwI

    浮気に至る原因なんて、正直、どうでもいいんだよ。
    浮気した事実と、具体的な内容さえ手に入れれば
    された側には大きな選択肢が得られるし
    した側には、された側の言いなりになるしか道は残らん。

  38. 名無しさん : 2013/11/15 18:38:05 ID: E6Wyahsg

    ↑のコメしてる人全員読み返せ

    「別れたい」と言ってるのは旦那の方で、妻は頑なに「別れたくない」と言っている
    「弁護士立てて余裕の勝利で旦那に目にモノ言わせてやれ」なんて、まさに旦那が
    望んだシナリオじゃないか

    家庭板脳こじらせて脊髄反射で弁護士!弁護士!離婚!離婚!て騒いでんじゃねーよ

  39. 名無しさん : 2013/11/15 18:46:49 ID: 0P5xH5nM


    子供いるのに外で遊ぶリスク考えなかったのか???

    ヘタしたら母体どころか子にまで病気の被害があったかもしれんのに絶対旦那おかしいだろ

  40. 名無しさん : 2013/11/15 18:51:01 ID: bcX.AHRo

    慰謝料の意味が違うんじゃないの.
    離婚に際して精神的な傷に払うもので
    払うのは離婚を言い出したほうで
    また原因をつくって破綻させた相手の女性が払うべきもの.

    そのほかに財産分与があります.これは理由がどうのこうのより計算ででてきたものそのものです.

  41. : 2013/11/15 18:52:19 ID: rX2elSsA

    えー
    屈折したモラハラじゃん

  42. 名無しさん : 2013/11/15 19:14:12 ID: jU30e9eg

    典型的モラハラ
    妻は完全に洗脳済
    友人たちは皆私を悪く言ってたらしいだの、離婚騒動が知られたら皆旦那に味方するだろうだの
    それらは思い込みだよ
    4才幼児と一か月新生児を無視して不倫、さらに慰謝料を払わずに離婚したいという男に
    全面的に味方する人たちばかりって、どんだけクズぞろいなのかって話

  43. 名無しさん : 2013/11/15 19:29:15 ID: CqsyUXYo

    最初しか読んでないけど
    自分の落ち度の点を隠してるだけでしょ。
    旦那がわるい1さんかわいそうって言われたいだけだろうから聞く価値がない。

  44. 名無しさん : 2013/11/15 19:34:09 ID: jn8zVOuI

    旦那が悪いの意見が多くてビックリした。

    自分がこの相談者の立場だったことがあるけど、自ら相手の奴隷になっていたと分かった。
    家庭にいるのがパートナーではなく奴隷なら、他にパートナーを探すのは当然の成り行きだと思う。

    不倫行為は私も許せないけど、ここまで相談者が結婚という制度を放棄していると、
    不倫とさえ言えないというのが夫の心情じゃないだろうか。

    離婚したくないなら、自分をキチンと表現するしかないよ。
    勇気を出して頑張って欲しい。

  45. 名無しさん : 2013/11/15 20:03:42

    なんでこの内容ですぐ弁護士に頼まないのか理解できない
    なんとかしたいと思ってるなら自ずと動くもんだと思うんだが

  46. 名無しさん : 2013/11/15 20:29:47 ID: dji4TvLM

    弁護士ってそんな身近な存在じゃないだろ…

  47. 名無しさん : 2013/11/15 20:43:58 ID: tiA/pf0E

    憎悪するほどってどんだけだ
    自覚ないだけで何かやってんじゃないの?

  48. 名無しさん : 2013/11/15 21:19:46 ID: /8jCSRew

    この手のタイプの女と付き合ってた事あるわ。

    浮気を是とは言わないが、旦那の気持ちはわかる。

  49. 名無しさん : 2013/11/15 21:34:34 ID: djJ4SGwc

    友達がみな相談者側じゃないのは別に旦那が洗脳したわけじゃなくて
    本人も自覚しているように事実でしょ。
    彼氏ができたとたんに彼氏だけの人生になって
    友達全員無視して嫌われる女性はどこにでもいる。

    私は女性だけど、夫の後からついていくのも勝手に前を歩くのもいや。
    一緒に同じ立場で会話しながら歩いていきたい。
    もし夫が私に捨てられたくない一心で私の言うことにいつもびくびくおどおどして
    なんでも「あなたの言うとおり」みたいな態度とったら、最初はやめてっていうけど
    だんだんイライラしてきて、いい加減にしろ!って思うと思う。
    旦那が報告者を「憎悪する」ってのが、私にはわかる。

    浮気は大前提で悪いけどね。それはもう旦那が悪いけど…でもこの奥さん、イライラする。

  50. 名無しさん : 2013/11/15 23:44:19 ID: NBkI3wEQ

    昨日ぐらいに気団まとめに掲載されてた「何でもかんでも俺が中心の嫁。嫁には自分の意思ってものがない」っていうの思い出した。

  51. 名無しさん : 2013/11/16 01:05:09

    旦那が100%悪い。
    相手が貯めこむタイプなら、ゆっくり諭しながら話せば良いだけ。 手紙を贈り合うのも良い。
    そういうのが嫌なら結婚するべきではなかった。 子供作るべきではなかった。
    旦那が結婚を決意しなけりゃこんな事は起こらなかった。 性格は昔っからわかってたんだもの、どうなるか分かってたろ?

    たっぷりあった自分で選べる時期をぜーんぶ逃して、いざ逃げられない事態になってから逃げたいだって?
    もうね、アボガドバナナと。
    きちんと責任をとれ。 報告者はきちんと弁護士入れて、ATMにするべき。
    もちろん監視はきちんとするべき。 他人を謂れのない中傷で傷つけといて、自由にやれると思ったら大間違いだよ。

  52. 名無しさん : 2013/11/16 01:25:14 ID: rpuSpvNI

    愛して愛されて結婚してこどもができて旦那は金を稼いでくるのが稀有なこと?
    この人どこの時間軸の人なんだろう…日本人じゃないのかな

  53. 名無しさん : 2013/11/16 08:11:04 ID: A8w3EhSw

    典型的なモラハラ夫と共依存妻に見えるんだが。
    モラハラ最中に被害者側が元々低かった自己評価がMAX低くなるのも、その特徴。
    後、↓のプリンの言い分は、アホか?

    >浮気相手も言い値で払うつもりはない、旦那を苦しめてきたことを訴え、
    >法的に判断が下された分を払うと言っているようです。

    これ、本当にやったら良い笑いものだし、これ支持している旦那も30超えとは思えん。

  54. 名無しさん : 2013/11/16 13:46:05 ID: BGdIGWx.

    どう考えても夫側が悪い
    子供2人もいるのに何やってるんだ

  55. 名無しさん : 2013/11/16 17:17:45 ID: qqxVtk1M

    旦那のいう「長年の精神的苦痛」にどれだけの根拠があるか疑問。
    どう見ても追いつめられているのは報告者であって、旦那は追いつめている方。
    米49の言うこともわかるが、だったらそもそも結婚すべきではないよね。
    だいたい報告者のようなタイプの人でも、持って行きようによっては自分の意見を言うようになるよ。そりゃもう爆発的に。
    何年も時間をかけて状態が変わらないなら、そりゃ旦那が悪いと思うね。

  56. 名無しさん : 2013/11/16 17:54:03 ID: GI9wDG2Y

    これで嫁が悪いって言ってる奴正気??
    頭大丈夫?

  57. 名無しさん : 2013/11/16 23:17:41 ID: SNQpp/1g

    別れたくって浮気されてるんだろ
    善い悪い関係なく、もうとっくに終わってる

  58. 名無しさん : 2013/11/17 00:02:58 ID: 5Tt8OX7A

    確かに報告者イライラする女だなと私も思う。
    だけど結婚は自分の意志で決めてるしそんな報告者に盛ってナニ突っ込んで二人目まで作っといて嫁のせいで精神的苦痛でウンタラ、だから不倫しましたってただの言い訳。

    本気で嫌なら離婚して養育費払えばいいものを離婚しないで新しい女作るなんて同情はできない。

    何だかんだでお似合いの夫婦だけど不倫したらした方は有責。
    不倫してなかったなら性格の不一致、周りがよく報告者と結婚したなと周りがいうくらいなんだから報告者がおかしいんだろうし本当に別れたいなら離婚出来たかもしれないのにね。

  59. 名無しさん : 2013/11/17 01:07:50 ID: IqeoF2zc

    ※44
    今も全然奴隷根性が抜けてないじゃない。
    新しいパートナーを探したいなら今のパートナーと別れてからすればいいというだけの話だろ。
    無論、片側の意思で簡単には別れられるものではないが、
    好きに相手を取り替えたいならそもそも結婚と言う制度自体を利用しなければ良い。
    お前が奴隷でいるのはお前の勝手だけど、他人にそれを押し付けるのは辞めろよ。

  60. 名無しさん : 2013/11/17 01:12:55 ID: lh8wlg26

    書き込み見てもわかる報告者の性格(デモデモダッテのウジウジ)と本人も言ってる様に
    旦那に依存して友達より優先してたなら友達にも味方になってもらえないのは仕方ない。
    けどこの話聞く限り旦那の精神的苦痛は殆ど認められないと思うし、何より
    浮気という確固たる事実があるんだからどう見ても旦那有責だと思う。
    しかし浮気相手も強気に出てるってことは旦那が大袈裟に有る事無い事吹き込んでるんじゃないかな?
    十代半ばからの付き合いで結婚してるから報告者が旦那への依存をやめて離婚に踏み切るのは
    かなりパワーのいる事だと思うけど、この旦那とは厳しいと思うから頑張って欲しいな。

  61. 名無しさん : 2013/11/17 01:50:29 ID: FqR0hniE

    これは面倒なタイプ同士がくっついた例じゃね?
    本来、くっつくべき相手じゃなかったんだと思うわ。
    女が洗脳済みと思ってる人も多いみたいだが、女が元々モラハラ素質あった男の才能を
    結婚により一気に開花させちゃったと見えるんだが。
    破れ鍋に綴蓋、お似合いのお二人、ってのには全面同意で、ただひたすらに
     子 供 が 気 の 毒     だね。

  62. 名無しさん : 2013/11/18 09:30:34 ID: 4eCpe2OU

    旦那さん、イエスマンがイヤで悪い事は言って欲しいんでしょ?
    なら、今回許さずにきっちり弁護士依頼しな。
    それがお望みなんだよ。

  63. 名無しさん : 2013/11/18 19:06:07 ID: LbqyKlFo

    マジレスするとその正確は幼少期のトラウマだからカウンセリング行ってればこんなことにはならなかった

  64. 名無し : 2013/11/19 13:03:41 ID: dgGtwpA2

    典型的なモラハラ夫だね
    クズだ。

  65. 名無しさん : 2017/11/14 15:45:35 ID: Cw3rSvUo

    モラハラしているのはお前ら 男をいじめるな お前らは公平な見方ができないクズ

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