喧嘩になると旦那が手をあげてくる。怪我するほどじゃないけど、暴力許せなくてお試し別居中

2013年11月30日 10:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384101385/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その78
794 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 22:06:53.19
結婚2年目でお試し別居中。
喧嘩になると旦那が手をあげてくる。
怪我するほどじゃないけど、暴力自体許せなくて、話し合ったり、実家に帰ってみたり、
ウトメに言ったりしてみたけど、どれも効果はなく…。
特にウトメは「あらそうなの、で?」的な反応。
こちらにあまり干渉しない良トメだと思ってたけど、単に他人がどうでもいい人だったみたい。

結局暴力を抑制する手段がなく、話し合いすらまともに出来ない
(話し合ってる最中にまた興奮してきて人をどつく)ので、
取り敢えずの応急処置として別居してます。
もう別れるしかないかなー。手続きマンドクセ

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796 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 22:14:26.46
>>794
子供居ないんだったら別れたら
自分だったら子供居ても別れるな。暴力はちょっと
簡単に母子家庭にするなと非難されそうだけど

798 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 22:24:45.53
>>796
レスありがとうございます。
幸い子供はまだなので、離婚しようと思えばすぐできる状態です。

ただ、生活面の不安と共に、旦那が「離婚はしたくない、暴力は直すよう努力するから」
と言ってくるのを信じるべきか否か揺れていて…。
まぁ今までそれを信じて1ヶ月もしないうちに同じことの繰り返し…って感じだったので、
考えるまでもないことなんですが。

決して怪我するほどの暴力ではないんですよね。
それが余計悩む…いっそ派手に怪我させられたら思いきれるのになぁと思います。

800 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 22:30:30.94
DV加害者はそこまで計算してやってるよ。
ひどい暴力までしないのは
派手に怪我させて警察沙汰になったり、虐待として周りに見つかったり
目を覚まされて逃げられたら困るから。
相手が逃げないように反省したふりも上手
暴力をやめないのは、加害者側に暴力をやめるメリットがないから。

802 :794 : 2013/11/29(金) 22:52:37.37
>>800
実は以前、本当のDV野郎(熱湯かけたり平手打ちしたり出掛けた先で車から降ろされ置いていかれたり)
と付き合ってたことがあって、別れないためのしおしお…な謝りようとか、
キレた時のギャップとかを見てました。

旦那はそこまではいってないというか、口げんかで言い負かせず、
自分の意見を通したくてキーッてなってる感じです。

それでも恐いことは恐いし、エスカレートしたら…という思いがあり、別居することにしました。

計算してたとしたら益々腹立ちますね…。
一応、私のことを考えて手加減してるのか?と思ったりしてたんですが…アホな考えだったかな

797 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 22:18:21.49
ウトメに相談しろとかウトメに相談したって人いるけど改善した人いんのかな
いい年した大人のどうしようもない性格を
親に頼ってもどうしようもないじゃん
カネコマで援助頼みとか目的がはっきりしてるお願い、なら分かるけど
息子さんの暴力が大変なんです~とか言われても

799 :794 : 2013/11/29(金) 22:30:12.37
>>797
私も知りたいんですが、浮気だとか暴力だとか、義実家に訴えても
みんなこういう反応なんでしょうか?
旦那本人を止めようとしても無理なんで、向こうのご両親から一声かけてもらえたら…
なんて甘い考えでした。

801 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 22:45:01.42
>>799
反応は人それぞれだけど、基本的に親は実子の味方だよ
理不尽に思うかもしれないけど、そこは責めちゃいけないところだと思う

804 :794 : 2013/11/29(金) 22:59:57.74
>>801
やっぱりそこは血の繋がりなんですね…。

旦那DV→義実家に相談→「お前は嫁子さんになにをやっとるんだー!」みたいな展開を
ほんのちょっと期待していたまとめサイト読みすぎな私アホw

義実家にはなんの期待もしないことにします…離婚するにしろしないにしろ

803 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 22:57:40.93
逃げないとなれば間違いなくエスカレートするでしょ。
別居解消したら、無理やり妊娠させようとするかもよ。

805 :794 : 2013/11/29(金) 23:07:36.15
>>803
やっぱりそうですよね…。
別居続けつつ、生活面の不安を解消できるよう、転職活動してみます!
レスありがとうございました。

807 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 23:17:10.78
危険だから書いていいのか迷ったけど
私の旦那も衝動的な人で、結婚前だけど
怒ると物に当たるのは日常茶飯事で、ひどいときは襟元掴まれる事もあった。
話合いもしたけど、やられたらやられた分だけやり返して、その分だけ
ガンガン責めてたらやらなくなったよ。
その度に別れも決心して話合いしたし、その度にお詫びもさせた。
殴られても別れない、のスタンスじゃ無理だったと思う。
ただ、旦那さんがどれだけ危険か分からないから、おすすめ出来ないけど

811 :794 : 2013/11/29(金) 23:44:16.12
>>807
旦那さん、改心してくれたんですね。いいなぁ。
残念ながら、うちの旦那はやり返したらますますキレる方なので多分同じようにはいかないと思います。
別れ話も興奮状態の時にすると「あーあーこっちから別れてやるよ!」って感じですしね…。

うちは無理そうですが、>>807さんのところが今後も円満な家庭生活を送っていけるよう願ってます。

809 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 23:30:57.27
>>807
おすすめ出来ないも何も男が本気になったら女じゃまず勝てないよ
あなたの旦那が手加減してくれてただけだよ
勘違いして男とじゅうぶん渡り合えるなんて思わないでね

813 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 23:45:48.92
>>809
そこで手加減してこなかったらそれこそ諦めつくでしょってことだよ

812 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 23:44:43.09
DVのカウンセリングってのに旦那さんに出席してもらったら?

817 :794 : 2013/11/30(土) 00:08:10.84
>>812
以前旦那本人からその提案がありました。
その時は私自身かなり離婚に思いが傾いていたので、
特に行ってほしいともなんとも言わなかったのですが…。
効果、あるのかな?

カウンセリング自体賛否両論があるようで、行っても無駄なんじゃないか
(カウンセリング受けたから大丈夫、と別居解消して、また暴力振るわれたら嫌だなぁ)
と思ってしまいます。

別居解消するか否かは別として、行ってもらうだけ行ってもらおうかなぁ…(本人の反応を見て)。

818 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 00:13:03.26
>>817
カウンセリングもピンキリだし
勧めてみてもいいかもしれないけど、
カウンセリング行った!もうしないって
なんの根拠もなく言うかもしれない。


>>818
やはりその可能性はありますよね。
いままでの守られなかった約束といい、軽々しく信用はしないようにしたいと思います。


819 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 00:25:42.92
自分がまず心療内科なり女性保護団体なりに相談して、
そこからの紹介でDVカウンセリングへの道筋を付けては?

825 :794 : 2013/11/30(土) 00:53:30.87
>>819
どうせ離婚するんだし…と、私自身の相談は考えていませんでした。
なるほど、餅は餅屋ですもんね!
カウンセリング受けさせて事態が好転するかどうかも含め、一度相談だけでもしてみようかと思います。

806 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 23:11:21.05
DV慣れしてて生活面の不安から離婚しないのはいいけど、
別居しててもちゃんと生活費を受け取れるの?
離婚せずに別居を続けるにしても、自分の生活力はつけた方がいいんじゃないかな

808 :794 : 2013/11/29(金) 23:29:06.14
>>806
結婚を機に、家事と両立できる仕事にかわったので、
正直いまは金銭面で自立できる状況ではありません。
なので、まずはそこらへんを固めていきたいと思ってます。

810 :名無しさん@HOME : 2013/11/29(金) 23:33:16.30
なんだ、嫌だ嫌だ言いつつ結局男に頼るのか

814 :794 : 2013/11/29(金) 23:49:44.52
>>810
男性ですか?
役割分担で、金銭を外から多く持ってくる側と、
外からの金銭は少ない代わりに生活を守る側に分かれたのに、
男に頼るだのなんだの言われると不愉快なんですが…。
旦那が私の代わりに家事全部してくれるなら私も残業バンバンある職に就けたかもしれませんが、
うちはそうじゃなかったので。

822 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 00:38:49.74
>>814
何頓珍漢な事言ってるのさ
その役割分担とやらは別居の時点で破綻してるじゃない
何が金銭面で自立できないよ、旦那が嫌なら旦那のお金あてにしないでさっさと離婚しなよ

>男性ですか?
女ですが何か?

823 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 00:45:03.63
>>822
別に>>794は旦那のお金をあてにするって言ってなくね?

824 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 00:48:30.37
旦那が家事しないから退職したんなら
それくらい補償してもらわないと割にあわないだろ。

826 :794 : 2013/11/30(土) 01:11:20.06
金銭面のこと、自ら燃料投下してすみませんでした。

別居してからずっと、旦那のこと、義実家のこと、生活のことetc、
色々考え悶々として胃の痛くなる日々が続いてましたが、
こちらのみなさんのおかげで今後の取るべき行動が見えてきました。

まずはDV防止のためにできることはやって、
それでもやはりなおらないという結論が出た場合はすっぱり離婚したいと思います。

アドバイス頂いた皆さん、ありがとうございました!

>>823
>>824
ほんとそのとおりで…ありがとうございます!

827 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 01:22:16.21
>>823
>結婚を機に、家事と両立できる仕事にかわったので、
>正直いまは金銭面で自立できる状況ではありません。
では誰のお金で生活するのでしょう?
私にはお金のめどがたつまで旦那の給料で生活するよとしか見えないのですが

829 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 01:45:52.06
>>827
この人なんだかんだ言ってるけど
旦那嫌だ離婚したい→けどお金が無い→でもでもだって→結局旦那のお金で生活します
だよね

830 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 01:56:05.84
夫婦は相互扶助の義務があるからね。
不満なら夫側から離婚を申し入れればいい話だし。

831 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 01:58:01.04
夫は不満無いんじゃないの?
>>794が勝手に別居してるだけみたいだし
生活費もらってるのかね?

832 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 02:01:49.77
現実問題、生活費でももらわないと離婚してくれないと思うよ。
旦那としちゃ痛くもかゆくもないなら
殴れば言うことを聞くサンドバッグは捨てたくないだろ。

833 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 02:07:44.06
喧嘩でDVっていっても>>794のレス見る限り喧嘩の原因は>>794にもありそうなんだよなぁ
まぁ頑張ってDVの証拠でも集めてくれ

834 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 02:17:01.14
些細でも何度も暴力振るわれてるならDVで行けるよね
そしたらお金の心配しばらくは大丈夫だよね
でもそんな事知ってるだろうから
お金の心配より本当は単純に好きで別れたくないんでしょ

836 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 02:49:48.43
>>834
証拠があればね
この人証拠なさそうだし、別居しちゃったからこれから証拠集めるのも大変そうだしね
まぁこの人多分別れないと思うよ

835 :名無しさん@HOME : 2013/11/30(土) 02:21:11.59
単純に好きなら別居はしないのでは?
それに離婚前提で書き込みもしないと思う。
相談者ですら結婚で給料の低い職場に変わったからって離婚をしない理由を
経済的理由って認めてるしね。愛とか好きとかならそうは書かない。

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コメント

  1. あーろん? : 2013/11/30 10:18:41 ID: a6r.cIJM

    おれもDV男だけど殴られる女の方にも問題有る事を自覚しろよ
    ぶん殴るぞ

  2. 名無しさん : 2013/11/30 10:19:18 ID: AFVAskPU

    >旦那が私の代わりに家事全部してくれるなら私も残業バンバンある職に就けたかもしれませんが

    扶養する事を軽く見てない?
    しかも「かもしれない」だし、こんな仮の事言ってるような人は本気で稼ぐ気ないよ。
    100%生活費ねん出するのと100%家事が同じと思ってんのかね。
    普段も旦那にこんな言い方してんじゃね。

  3. 名無しさん : 2013/11/30 10:30:54 ID: jzaHtuO6

    DV被害は肉体的より精神的のほうが大きいのにネットで元気よく相談
    ネットでDV被害の相談してるやつはほとんどが妄想だろうな
    かこんなけ元気そ相談てで出来るわけがない

  4. 名無しさん : 2013/11/30 10:39:37 ID: xviI8iac

    DVそのまま放流すると新しい被害者が出るので
    せっかくだからいろいろ治療してから放流してほしいものだが

  5. 名無しさん : 2013/11/30 10:43:53 ID: DB.P.qE6

    ※1
    確かに、過去私が手を出された時は私が悪いのを棚に上げ
    「でも〜が○○してくれればよかったんじゃん」と反論にもなってない言いがかり付けたり
    止めてと言われたのに更にくすぐり続けたりで
    私がとにかくワガママで悪いときばかりだった。
    デートの最中に「人が多くてイライラする」「寒くてイライラする」からって相手にもイライラした態度取った時には
    その場で「ふざけんな」と帰られた。
    それでも数年付き合ってくれて結婚出来た。夫のおかげで馬鹿な性格が矯正されたと思っている。

  6. 名無しさん : 2013/11/30 10:51:51 ID: agGUSgPw

    自分がどんな事言って殴られたかはまったく書かないのよね

  7. 名無しさん : 2013/11/30 10:52:39 ID: Vsgb0Cnc

    ※2
    相手に合わせて仕事辞めるのにどれだけの覚悟がいるか軽く見てない?
    仕事しながらの家事100%負担を軽く見てない?

  8. 名無しさん : 2013/11/30 10:59:35 ID: cpZasKxo

    今の状況で、経済的に自立できなくても即離婚!は馬鹿の選択
    今経済的援助を受けたままで別居してんだったら、その状態で再就職探して、経済的に自立できる地盤を固めてから離婚だろ
    報告者は経済的に自立できないから離婚はしないとは一言も言ってないし、そもそも別居してんだから暴力を受ける心配は今のところない
    何の準備もせずすぐ離婚するメリットなんか一つもないわ
    報告者を明後日の方向から叩いてるやつは文盲か馬鹿なのか?

  9. 名無しさん : 2013/11/30 11:00:12 ID: BB6BrVH.

    家事をやってくれと言われて収入が減ったんだろ?
    そりゃ生活費なくなるのは痛いんじゃないの
    せせっこましく準備がどうとかやってないで証拠集めて金貰って離婚でよくね
    つうか理由は何であれ暴力は暴力ってことで第三者機関を挟めばよくね
    この踏ん切れなさがそういう男を引き寄せてるのかもな

  10. 名無しさん : 2013/11/30 11:03:56 ID: vs39SN9k

    おいおい米欄まで「カネほしきゃ殴られるぐらい我慢してろ」って流れかよ
    なんのかんの言って日本では男性が稼いで女性がパート程度にして家事をほとんどやる、
    ってのが一般的な家庭だろう
    その為に「寿退社」なんていって正社員辞める女性が大勢いる
    というか辞めざるをえない
    この人だってお試し別居して駄目なら離婚して自立するって言ってんだろ
    何で「どうせカネないから離婚しないくせに」って決め付けてんだ

  11. 名無しさん : 2013/11/30 11:05:15 ID: 130jRvVE

    口げんかで追い詰められて手が出ちゃうとあるから、この人も言葉で旦那を追い詰めてるわけでしょう。
    カウンセリング受けるなら一緒に受けないと意味ないんじゃない。

  12. 名無しさん : 2013/11/30 11:14:54 ID: nb8clR9c

    正直、DV相談より先に、経済的に報告者が自立するほうが先じゃないの?


    資産家令嬢でも、旦那が御曹司というわけでもないんだし。DVのことがなくても、
    旦那が事故や病気でポックリ逝ったらどうするの? 生命保険金で一生遊んで暮らせる
    わけがないし、子供のいない今のうちに、正社員の座を掴んで、バリバリ稼いだほうが
    報告者自身のためになるよ。

  13. 名無しさん : 2013/11/30 11:22:18 ID: JzolHUlA

    自分自身が言葉の暴力で旦那を追い詰めてる自覚が無いんじゃ離婚したほうが良い
    手が出るほど罵倒するって想像しただけでも恐ろしいわ

  14. 名無しさん : 2013/11/30 11:26:12 ID: oapI1vl.

    殴られる方にも問題があるとか言っちゃう人は一生そんなノリだと思うよ
    いじめられる方が悪い 騙される方が悪い 刺される方が悪い 轢かれる方が悪い
    こんなことばっか言ってるから類友としかつるめなくなってく
    こういう人は相手にするだけムダです

  15. 名無しさん : 2013/11/30 11:30:40 ID: 2JWFAUXg

    ※13
    どこに言葉で追いつめてるって書いてあるんだ?
    仮に罵倒されたから暴力ふったとしてもそれを情状酌量と考えるなんて頭おかしいぜ
    普通の男は何があったって暴力は振るわないんだよ

  16. 名無しさん : 2013/11/30 11:31:08 ID: agGUSgPw

    ※10
    すでにこの家庭が「一般的な家庭」じゃないのになんで一般論なんか持ちだすの?

    本当に自立心があれば
    「おためし別居」だの「いずれはこうこうこうして自立して~」だの
    のんびり2chに書き込む前にさっさとパートしてるよ

  17. 名無しさん : 2013/11/30 11:48:52 ID: UTlUqwvg

    稼ぎがいいなら殴られながら寄生する方がいいかも知れんけどプライドあるならとっとと逃げるよね。割と自分の事もどうでもいいんだろ?
    子供だけは作らないでねwDV家庭に育つ子供は「自分は親のようにはならない」と言いながら他人を殴る人間に育つからさ。

  18. 名無しさん : 2013/11/30 11:50:54 ID: H6vNlXQE

    「怪我しない程度の暴力」がどの程度のものなのか、頻度はどのくらいなのか、そもそも喧嘩の原因は何なのかが書いていないからイマイチ判断しづらいんだよな。女がヒステリックになっている所を掴んで止めたり手を払いのけたりするのを「暴力だ!」って主張する女も結構いるからな。まぁ、穿った見方かとは思うけど。

    が、その辺りは考慮しないでもこの女は甘えが酷いな。
    仕事しながら一人暮らしなんてのは自立した大人なら誰もが通る道だし、仕事と家事の両立なんてのも殆どの人が当たり前にこなす事だからな。

  19. 名無しさん : 2013/11/30 11:51:44 ID: kUiafIaI

    >>809
    あの世から世間を眺めながら「もう諦めた」と思っても、遅過ぎるからwww

  20. 名無しさん : 2013/11/30 11:51:57 ID: ZkRkJyKM

    ※17
    お前みたいなクズな性格って子供にも受け継がれるの?

  21. 名無しさん : 2013/11/30 11:52:10 ID: jQNm4KwY

    殴るからDVってのはどうなの・・・?
    喧嘩の内容に関して相談者はもちろん、
    スレ住人が誰一人として問題にしてないのが解せないんだけど

    米15
    普通は殴らないなんていうなら
    普通じゃない状況に相談者がもって言った可能性もあるわけで
    相談者夫が普通じゃないと考えるのは
    相談者が言葉で追い詰めたと考えるのと同じだと思うが

  22. 名無しさん : 2013/11/30 12:08:39 ID: .ZS1Y/uw

    殴られる方にも問題があるって言ってる人は当然自分がボコボコにされてもOKなんだよね?
    自分は考えを言ったつもりが相手には文句ととられて殴られてもOKなんだね?
    例えば自分より大柄の力の強いやつに小突かれて「ちょっと触っただけ」って言われてもOKなわけね・・・

  23. 名無しさん : 2013/11/30 12:10:11 ID: SBd7NIlA

    そう言う男が好きなように思える。引き寄せて見抜けないだけか?

  24. 名無しさん : 2013/11/30 12:11:20 ID: tv/4YAeQ

    ※13
    なんで殴りたくなるほど罵倒したって分かるの?
    喧嘩した所見たの?
    旦那側の沸点が低いって考えはないの?

  25. 名無しさん : 2013/11/30 12:15:14 ID: evPopaOo

    ※1
    お前の考えムカつく
    こういう気持ちにさせたお前が悪い
    殴られても仕方ない


    ってのもおkなんだろ
    ほんとDVするはクソで自己中だな

  26. 名無しさん : 2013/11/30 12:18:55 ID: jQNm4KwY

    米22
    なんで殴られる側には非がない前提なの?
    殴る側が一方的に悪い(≒殴る側のほうが悪い)とは今回のケースじゃ断定できないという話なんだけど

    仮に夫側を追い詰めるような暴言を吐いていたとしても
    それでも殴ったほうが悪いといっちゃうお馬鹿さんならそういう考え方でも良いと思うけどね
    どちらも断言できないのに明らかに片方によっているスレやここの流れは異常だよ

  27. 名無しさん : 2013/11/30 12:19:02 ID: pgnSwIpk

    本人の貯金があって別居中はそれを切り崩して生活している・・・
    って可能性は無いんか?
    あまり情報出てないのに急に叩く方に傾いてなんだか怖いわ。
    叩く方が攻撃的になる何かがあったのかは知らないけど。

  28. 名無しさん : 2013/11/30 12:22:47 ID: nBLPIG16

    どつくっていってるから
    壁ドンみたいに肩をバンって手のひらでどついてるんだと思う
    滅多なことがない限り怪我しない、ある意味賢い暴力

  29. 名無しさん : 2013/11/30 13:00:03 ID: J8oBW6Xg

    ※1
    口答えしてんじゃねえよ。殴るぞ。

  30. 名無しさん : 2013/11/30 13:00:16 ID: XIiizytU

    女性の方が口が達者だから男性は何も言えなくなって手が出るのかな。

    私の元旦那も、ポット投げたりパソコン投げたりで最終的に包丁出してきたから離婚した。

    結婚三年目でそろそろ子供も欲しかったけど、離婚してよかったと今では思う。

  31. 名無しさん : 2013/11/30 13:17:26 ID: ZlFLY9kk

    妻の言葉の暴力に耐えろってか?

  32. 名無しさん : 2013/11/30 13:18:41 ID: V2UkXmgg

    >実は以前、本当のDV野郎と付き合ってた
    この人自身がその手の男に惹かれるたちなのか、DVを招く言動をしてるのも一因じゃないの?

  33. 名無しさん : 2013/11/30 13:25:39 ID: eizUeyDQ

    拳で痣できないレベルでやるのはどつくとか殴るとは言わん
    文章読んでて思ったが自己愛ヒス起こして暴れて正気付かせるのにビンタしても
    DVされた私は一方的な被害者って顔しそうな報告者だな
    この手ヒス女は自分が行ってるモラハラやDVは全く認識しないよな

  34. 名無しさん : 2013/11/30 13:37:43 ID: /wRPdDTs

    肉体的DVより精神的DVが深刻な場合もあるんだし、
    喧嘩の内容分からんと何が問題なのか分からんだろ
    何故怪我しない程度の暴力を振るわれた側が絶対的な弱者と断言出来るのか不思議なんだが
    仮に報告者の性格に問題がある場合は同じ事を繰り返すぞ

  35. 名無しさん : 2013/11/30 13:38:41 ID: qiDvUPOg

    いくら口で勝てなくても、先に手を出したら負け
    こういう奴は大人しくしてるとだんだんエスカレートしてくるから、徹底的にやり返すか別れるしかないな

  36. 名無しさん : 2013/11/30 13:40:19 ID: agGUSgPw

    ※26
    これが夫側の書き込みだったら夫が叩かれるでしょ
    妻側が自分の非は一切書かず一方的に旦那を悪者にしている、という点を叩かれてるって理解できる?

  37. 名無しさん : 2013/11/30 13:41:01 ID: CQGeaftU

    DV男は加減するよ。サイバラが鴨ちゃんのそこが嫌だと漫画に書いてた。
    家の中で大暴れするんだけど、家族には直接暴力をしない。
    なんだかんだで、手を出したら最後(=離婚)だとわかっているからだって。

  38. 名無しさん : 2013/11/30 14:28:10 ID: d8gVx3Z6

    2年変わらなかったらもう見極めつくだろ。実際本人にも制御できないんだろうな。
    相手が老人になるまで小突かれながら待つ価値なんかないって。
    この世にはまともな男のほうが多い。

  39. 名無しさん : 2013/11/30 14:36:13 ID: hvrJVSJY

    ※1
    お前みたいな粋がっているクズを寝ている間に縛り上げてボコボコにしたことがある
    油断するなよ?
    相手は一人じゃないかもしれないぞ

  40. 名無しさん : 2013/11/30 16:23:42 ID: p/QMqbUk

    ある意味DV慣れしちゃってるんだなぁ。前のDVが手加減なしDVだっただけに、今回のは緩く思えるからこそ、離婚も躊躇するんだろうね。それに一度は好きで結婚したんだし、離婚までは…って躊躇うのもわからんでもない。そもそも別居と離婚のハードルの高さって全然違うからね。
    この人が単にDV男に惹かれるタイプなのか、はたまたDVを呼ぶタイプなのかわからんが、どっちみち二人の相性はよろしくないのは明白だから、生活の基盤ができ次第離婚した方がいいわな。

  41. 名無しさん : 2013/11/30 16:25:59 ID: 0eoCXnMo

    米欄ゲスパー多すぎ

  42. 名無しさん : 2013/11/30 16:26:00 ID: NAHa/kx.

    殴られるごとに罰金を課す約束してみよう
    お金も貯まりますw

  43. 名無しさん : 2013/11/30 16:26:03 ID: X2JoN66w

    ※1
    このクズが! お前が生きてるだけで社会の迷惑だからぶん殴るぞ!!

  44. 名無しさん : 2013/11/30 16:32:00 ID: .ZS1Y/uw

    ※26
    きみは男を擁護したいだけなの?
    男女逆でも同じなんだけどね
    口で追いつめるだのどうの言うなら口で言い返して録音でもなんでもしておけばいい
    そもそも恫喝や暴言もDVにあたるからね

    暴力を振るっても許される暴言て具体的にどんなものを指すの?
    法律の基準は?
    実際にそれを言われたら殴ってもオッケーなんて法律、聞いたこともないけどなぁ

  45. 名無しさん : 2013/11/30 16:35:28 ID: V7PbnyIo

    この女の場合は言葉の暴力で男を追い詰めて
    殴られてる気がする

  46. 名無しさん : 2013/11/30 16:44:44 ID: /0io2x9U

    >旦那が「離婚はしたくない、暴力は直すよう努力するから」

    別れるの嫌がってるのはむしろ旦那さん
    もし奥さんに精神DVを受けてるなら、旦那さんは喜んで離婚に応じるんじゃない?
    子供もいないし、今は別居しているから冷静な判断もできるでしょう
    この文章からだと、旦那がDV気質にしか見えないな

  47. 名無しさん : 2013/11/30 16:46:34 ID: aSgdRkmA

    役割分担で男は外で金稼いて、女は生活を守る‼︎という価値観であるのに
    旦那がもっと家事を負担してくれれば、残業して稼げる職につけたかもしれない、とか言ってる事が何だが矛盾気味でおかしいと思う。
    小梨の身軽さで自立した女になる気もないのに、それを叩かれたら旦那が家事を負担してくれないから、と言う逃げ。自分に甘い人なんだろう。

  48. 名無しさん : 2013/11/30 16:46:52 ID: h9BFPQBM

    言葉の暴力で追い詰められたから殴るって発想がもう、育ちの悪さを物語ってるね。

  49. 名無しさん : 2013/11/30 17:02:32 ID: jQNm4KwY

    米44
    男を擁護?
    不確定な情報なのに片側に寄った意見を持ち出すのはおかしいって話してるだけですよ

    みんながみんな録音しようと思うかどうか
    そもそも録音できる立場状況なのか
    「夫はDV野郎」であるということにするためにはいくらでも妄想歪曲をするのに
    そういうことには頭が回らないんだね、面白いね

    >実際にそれを言われたら殴ってもオッケーなんて法律
    ここは笑った、すごく頭が悪そう
    精神的苦痛を与えるものに明確な線引きなんてないってわからないかなぁ

    精神的苦痛を受け正確な判断が出来なくなってしまったと主張すれば罪の軽減は十分にありうるし
    ケースによっちゃ夫側が精神的DVを根拠に訴えることもあるかもね

    感情論に訴えて相談者に肩入れしたいのか
    法律論で相談者夫と叩きたいのかどっちなのかしらないけど
    何度も言うようにこの件じゃ夫と嫁、どっちがDV被害者なのか断定できないから
    肩入れする行為自体がどちらかのDVを認める行為になりかねないことになってるっていってるだけだからねぇ

  50. 名無しさん : 2013/11/30 17:04:51 ID: kv0lcBX6

    米48
    人を追い詰めるまで暴言を吐き捨てる人間よりはましだと思うけどね
    まあそんな人間が居る習って話だけど

  51. 名無しさん : 2013/11/30 17:57:46 ID: IkKjc5zk

    >実は以前、本当のDV野郎(熱湯かけたり平手打ちしたり出掛けた先で車から降ろされ置いていかれたり)
    >と付き合ってたことがあって、別れないためのしおしお…な謝りようとか、
    >キレた時のギャップとかを見てました。


    あ。これ女に原因があるタイプだわ
    DV男を好んでしまう体質とDV男を引き寄せる性質と
    DV男の暴力スイッチを入れてしまう性質を併せ持つ女
    だから何人付き合っても全員DV男になってしまう

    この女って例え離婚してもまたDV男とくっつくと思うよ
    しかもDVが起こる状況はきっかけや原因をこの女は何一つ書いてないからな
    自分に都合が悪い事を隠してる報告者の特徴だよ

  52. 名無しさん : 2013/11/30 17:59:05 ID: IkKjc5zk

    相手がどういう状況で暴力を振るったのか
    自分が言った事ややったことを具体的にまったく書かない報告者は
    報告者にも問題があるでFA

  53. 名無しさん : 2013/11/30 18:04:44 ID: 6Ok4wOdM

    この人は、DV男を引き寄せるタイプだね
    子供もいないんだし、嫌なら自力でサクサク就職口見つけて別れる
    デモデモダッテでうざいわ。
    歴代の男がDVって女は、本人にも問題アリが多いよ

  54. 名無しさん : 2013/11/30 18:22:19 ID: .ZS1Y/uw

    ※49
    どちらに肩入れするって話ではなく、公平さを言い訳に暴力を容認するきみの根拠を聞きたいんだよ
    暴力を振るう側であるきみの考えを是非聞きたいと思った

    喧嘩が常態化していれば録音するチャンスはごろごろあるから大丈夫
    それを談三者が聞けば暴言吐いてるかもしれない嫁と暴力を振るってる旦那、それぞれどんな言い分があるかどうか公平に見極められるしね
    追いつめられて暴力振るっちゃうような暴言てどんなものを言うんだろうね具体的に

  55. 名無しさん : 2013/11/30 18:50:29 ID: kv0lcBX6

    米54
    これだけではどちらが悪いとはいえないというと暴力を容認することになるんですか?
    それになんども言ってるように夫を擁護してるのではなく、
    相談者側に立つ人間の発言や考え方の酷さを非難してるだけなんですけど
    やっぱり男か女か(≒夫か妻か)という考え方しか出来ない痛い子だったのかなぁ

    自由に使える金を与えられず録音機器をもてないといったケースや
    そもそも録音しようという思考にならなかったというケースは考えられなかったのかな?
    あなたの都合にいい妄想のなかで可能でもそれが現実に当てはまらないと話しにならないんですよ
    覚えておきましょうね

    さぁ?人や状況によって変わるものだし
    まあでもわざとそこを刺激するような間抜けがいたとしたら
    その間抜けは殴られても仕方ないと個人的には思いますけどね

  56. 名無しさん : 2013/11/30 19:06:01 ID: P9COMOGs

    DV被害者の皆が皆、DVを受けている自覚があって、録音とか証拠残すという知識があって、なおかつ配偶者と真っ向から戦う意志を持てるのなら、DVはこんな社会問題になってないんですよ
    自分の常識は皆の常識と考え出すのはクソトメ思考だよ

  57. 名無しさん : 2013/11/30 19:22:09 ID: qRjtCKN2

    一度ならわかる
    だが二度三度妙な異性にひっかかるタイプは本人もおかしいと思う

  58. 名無しさん : 2013/11/30 19:35:56 ID: sQn6Z0DA

    貯金って線もあるのに
    旦那から金貰うんだろって発想しかないのは貯金もない底辺なんだろうか。

  59. 名無しさん : 2013/11/30 19:58:48 ID: .ZS1Y/uw

    ※55
    正当な暴力ならきみも喜んで殴られるわけか
    きみの言う「間抜け」が自分自身になったときの反応が見ものだ
    それとも自分より強いオスや損な相手には逆らわずに上手く立ち回るのかな

    父親のことを思い浮かべながら書きこんだけどいろいろありがとう
    暴力男の思考パターン、すごく参考になったよ

  60. 名無しさん : 2013/11/30 20:03:34 ID: Ihhn7VLQ

    スレ民ほんとゲスいなぁー
    つか女だって書きこんでる奴、モロ男だよなw

  61. 名無しさん : 2013/11/30 21:04:03 ID: ktc2uspY

    ※59
    そういうあなたは自分が何をしても殴られたと主張すれば被害者面できると思ってるわけだ、伝説の92を思い出すような思考回路だね

    まあマヌケだとわかってるからそうならないようには生きるかな、あなたとは違ってね

    こちらこそ父親に虐待を受けた人間のゆがんだ思考や
    自己愛者や暴言野郎の思考がわかってとても有意義だったし
    なによりゆがんだ性格で他者を傷つけ自分を正当化するような
    ”暴力男以下”の屑人間にならなくてほんと自分は幸せだと思えたよ 、ありがとう

  62. 名無しさん : 2013/11/30 21:26:39 ID: 6GBc0WXY

    一度や二度じゃ無さそうだし早く離婚したらいいよ
    スレで叩かれてるのはデモデモダッテしてるからだろ
    最初からカウンセリングでもなんでもやっとけって話

    あと※61の一行目のような言葉を向けたくなる女がいるのはよく分かる

  63. 名無しさん : 2013/11/30 21:42:23 ID: dG8ZAowA

    こういう女の言い分見ると本当に腹が立つ
    一回でも暴力振るったら離婚だから!
    って何故言えない?
    よっぽど相手に惚れてるの?金?子供が欲しい?なんなの?
    一回でも女を殴るような男とは速攻別れろよ!
    それが出来ない女がいっぱいいるから、暴力男も減らないんじゃん、世の中から
    ほんとに理解できん、何故自分を殴るような男を、それでも信じるとか愛するとか変わってくれると
    思ってるとか言えるわけ?ばかなのみんな?

  64. 名無し : 2013/11/30 21:54:54 ID: 2UH1p.hc

    DV男ホイホイな人だなぁ…

  65. 名無しさん : 2013/11/30 22:07:52 ID: gNhLV6f6

    ※54
    家庭板見てるとDV被害者はそう言う対策を考え付かない人が大半だってのは分かりそうなもんだが

    身体的DVは常に精神的DVより問題があると断言出来るっておめでたい頭してるなあ

  66. 名無しさん : 2013/11/30 22:20:00 ID: So6J24Zs

    喧嘩の原因には頑なに一切言及しないあたり、この相談者は自分に原因があって喧嘩になっている事を自覚した上で都合が悪い事を隠し、己の非を棚に上げて旦那を罵倒して被害者面しているような気がする。

  67. 名無しさん : 2013/11/30 22:20:40 ID: XVcq88Uc

    例えば妻が何かしたから殴ったとしても、殴った方が悪いんだよ
    どっちもどっちとか殴られるような原因を作った方が悪い、にはならない
    妻がナイフで襲ってきたとかなら殴っても正当防衛になるだろうけどさ
    報告者の煮え切らなさが気に食わないならともかく、殴られても仕方ないとか言い出す奴は頭がおかしい

  68. 名無しさん : 2013/11/30 22:48:35 ID: So6J24Zs

    ※67
    別に、報告者が暴力を振るっていないとも書かれてはいないんだけどね。
    親戚の嫁で、旦那と喧嘩したら子供やペットに八つ当たりする最悪のキチ女がいたよ。
    子供を殴ったり犬を蹴っ飛ばしたりして、口で言っても絶対に止めないから殴って止めさせるしかないんだが、そうすると途端にDV被害者面して泣き喚きだす。
    結局、子供への虐待で有責になって、親権を取り上げられた上で離婚されたけどね。

  69. 名無しさん : 2013/11/30 22:50:13 ID: 6GBc0WXY

    ※67
    まーそうなんだけど
    それを原因作った被害者が主張するのは滑稽だわ

    もちろんこの相談者が原因を作ったかは定かではないが

  70. 名無しさん : 2013/11/30 23:30:50 ID: LOWFdZww

    反撃不能にするほどの口撃って、十分すぎる精神的虐待でしょ
    そりゃ旦那だって、手出したくもなるって

    喧嘩してもさ、許す隙くらい残しておいてあげなよ

  71. 名無しさん : 2013/12/01 00:02:44 ID: gNhLV6f6

    ※67
    相手を怒らすような事やって怪我しない程度に殴られた場合であっても、
    どっちもどっちにすらならなくて殴った相手が一方的に悪いって意味が分からないんだが

    あと報告者が殴られても仕方ないなんて言ってるのは極少数だろ
    喧嘩の内容も知らんのに報告者は被害者で旦那が加害者と決め付けてる奴だらけで、さらにどんな理由であろうとそれが変わらないとか言い出してる奴が突っ込まれてるだけだ

  72. 名無しさん : 2013/12/01 00:23:03 ID: I1.Eurv2

    >口げんかで言い負かせず、
    >自分の意見を通したくてキーッてなってる感じです。

    子供じゃ無いんだから口の代わりに手を出しちゃアカン。
    だけど、旦那がそういうタチだと分かっていて手が出るまで口撃する投稿者もダメだわ。

  73. 名無しさん : 2013/12/01 01:59:04 ID: aoGVsED.

    口が達者な女ってDVに遭いやすいよね。
    元彼だかもそうだったって言ってたし、この人自体も変わろうとすればもう少し未来明るそうだけどな。
    完全に被害者だと思ってるけど、書き込み見てると自らが招いてる部分もありそう。
    たとえ正しくても一言多いとか。

  74. 名無しさん : 2013/12/01 02:55:17 ID: RaSkBVao

    俺も専業主婦は楽だよなー…と思う派だが、そんなのは各々の夫婦のスタンスによるだろう。
    このなんでもかんでも養われる側叩きたい奴はなんなの。
    気持ち悪いよそういうの。

  75. 名無しさん : 2013/12/01 03:19:09 ID: 6GBc0WXY

    ※74
    この話を読んでその感想が出てくるなら頭が悪すぎる

  76. 名無しさん : 2013/12/01 07:26:54 ID: VfD7NjMU

    口が達者で一方的に言い負かすってさ、本当に筋が通って反論の余地がない場合と
    既に言い負かされているのに相手が折れるまで
    何度も蒸し返して終わらせないで相手を苛つかせるのと他にもいくつかあると思うんだけど
    この人はどれなのかな

  77. 名無しさん : 2013/12/01 11:16:37 ID: NDlhI/DU

    米73
    だから暴力=DVじゃねえよ
    家族に対して一方的かつ継続的に暴力暴言で相手を威圧することをDVつうんだよ
    ちょっとは調べろ

  78. 名無しさん : 2013/12/01 13:31:33 ID: 9HpePFSY

    そんなにかっとなって手が出るほど追い詰められてるって言うなら
    旦那の方こそ離婚言い出してくれて万々歳だろjk
    そんなにネチネチ口撃してくる女とか嫌すぎだしさ。
    旦那が離婚嫌がってるっていう事実があるのに
    言葉の暴力が原因じゃないかとか言ってる奴ってなんなの?

    あとやっぱ自分はどんな時でも手を出すのはダメだと思う。
    精神的にやられそうなら口喧嘩からなら逃げるとか手段があるけど
    暴力って自分の気が立ってる時にちゃんと手加減できるか分からんし
    ちょっと押したり、逃げようとするのを阻止しようとしただけのつもりが
    女は弱いからよろけてどっかにぶつけるとかそんなことの可能性考えたら恐ろしい。
    口喧嘩になった時点で自分もその土俵に乗っちゃってるんだから
    勝てなくなったからって「精神的に追い詰められたので
    勝ち目のある肉体的な方に切り替えました」って言って誰が正論だと庇うのかと…

    それからこの嫁さんは専業じゃないよ。二人の生活のためにフルタイムはやめたようだが
    また、転職活動を頑張ると書いてある。ちゃんと次が見つかるまで旦那から生活費もらってもおかしくない。

  79. 名無しさん : 2013/12/01 14:24:47 ID: NDlhI/DU

    米78
    DVやモラハラの影響を受けて自分が悪いと思い込むやつや
    子供が居るからと浮気されても離婚しない夫婦も五万と居るのに
    夫が悪いという方向に持っていくための妄想は出来て
    そうじゃないかもしれないと言う想定は出来ない奴こそなんなんだろうなw

    手を出すことを肯定してることと
    手を出すまで追い詰めた塵以下の屑を否定することは同じじゃねえんだよ屑w
    しかもさらっと精神的に追い詰めたことは流してるし
    やっぱ相談者擁護してる奴は屑しかいねえなwww

  80. 名無しさん : 2013/12/01 15:10:11 ID: agGUSgPw

    ※30※73
    ×口が達者
    ○言っちゃいけない事までずけずけ言っちゃうタイプ

    こういう人は家庭内だけじゃなくパート先やご近所でも相当やらかしてる
    さすがに職場や近所の人は殴るまで行かず黙って距離を置く程度にとどめるから本人は気づかないけど

  81. 名無しさん : 2013/12/02 18:32:25 ID: dkgur4Uw

    ネチネチうるせぇなぁ
    報告者精神的DV説に固執してる奴らは殴りたくなる奴のお手本ですか
    DVを誘発する手合いがいる事や精神的DVの証拠固めが難しいのは同意だが、体格差っつー圧倒的なハンデがある時点で緊急性と危険度が高いのは男から女に対する肉体的DVなのは明らかだろが鬱陶しい

  82. 名無しさん : 2013/12/03 03:49:10 ID: aoGVsED.

    殴る側が悪いのはそうだけど、相手に変わってもらうことより自分変える方が早いし、自分変わらないとまた同じような相手捕まえそうで根本解決にならない のでみんな言ってるのでは?

  83. 名無しさん : 2013/12/03 12:59:48 ID: rE58wpzk

    米81
    反論できなくて悔しいか論点ずらす
    まで呼んだ

    DVと称されるようなとこまで行く時点で、どっちのほうが危険かなんていえるレベルじゃねえよバーカw
    ネチネチ言われたくなけりゃ間違った妄言を何度も吐くのやめろよw

  84. 名無し : 2013/12/03 23:13:29 ID: iltnrffM

    DV擁護してる奴は底辺の男だろ
    どんなに口の暴力と言っても普通の男なら絶対手出さないし手を挙げたらもう犯罪者だってわかる。
    男様お得意()の論理()でかえしたらええだろ。

    普段女なんぞと笑ってる癖に手の暴力=口の暴力って言うくらい実際は随分弱いんだなwww
    豆腐メンタルのゴミか?

  85. 名無しさん : 2013/12/04 12:21:09 ID: 9OOz9zK.

    だよなぁ
    女の精神的DVの可能性があるのに殴ったと主張してるだけでDV認定するゴミは死んだほうが良いよなwwww

  86. 名無しさん : 2013/12/04 14:15:25 ID: VwfZIYmc

    まぁ男が糞なのは間違いない

  87. 名無しさん : 2013/12/25 21:39:36 ID: AKvxXSUs

    ※14
    本当にそう思う

    落ち度があろうが口が悪かろうが、暴力を正当化することはできない
    職場や公共の場では絶対に許されない行動が、家庭の中でだけ「殴られる方にも悪いところがある」で許されるわけがない

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