子育てちゃんねる

月並みだけど、他人を変えようとするんじゃなくて
自分の方を変える方がラクだし効果があるんだよなあ。

どっちが正しいかの善悪論とか、勝ち負けだとか、プライドだとか、意地とか
そういうのがジャマするわけだけど。

よくいるよねーそういう奴。
直ぐ黙る
プライドの高いお子様レベルの精神だよ

それをすると何でも諦め、諦めになっちゃうこともあるけどね
自分がガマンすればいいんだ的な思考で、エネmeとか言われるタイプ
ただこの人は理屈で逃げ場無くしてる感じ

440がえらくきつく当たられてて驚いた。
いい年してすぐに不機嫌になる奴のがどうかと思うし、その時点で自分は勘弁だけど
まあ結婚して子供まで作っちゃった後じゃしょうがないよなあ。

うちの旦那もこんな感じのことがあるよ。まじめに「これはこうしたらこうだからやめてほしい」っていっても「ああそうですかぼくはいらないですね」とかよそよそしくなって最後は無言で話にならない。
言い方が悪いこともあると思うんだけど、しつけについてのすり合わせ的な確認もできないんで、もうどうせ普段はいないしいつもは私のやり方でやって、旦那がいて問題が起きたらそのときに考えよう、って思ったわ。
全部が全部同じ意見で、同じ対応を足並みそろえて、ってのは無理だし、私に出来ない旦那ならではの対応がいい場合もあるし、けんかになりそうなことを相談するのはやめた。

うちの旦那かと思った。やっぱりプライドは高い。そして若い。

「やめてよ！」って怒るより「がっかり…」って悲しんでみせる方が堪えるみたいだよ。
しかし育児してるとそんなことに気を回す余裕もないわけで、
いい大人のご機嫌取りで余計な労力使わせんなや！ってのが本音なんだよね…ああ疲れる。

この手の話って、奥様の話し方一つだよな。
息子のパパママ友夫婦にもまるっきりこの手の夫婦がいるけど
ママは当然の如くパパをバカにした様なしゃべり口調。
パパも黙りこくるんだけど、後日聞くと話を飲み込んで考えてたんだと・・・
うちの奥さんは、アフォな俺を立ててくれる女で良かったｗ

「男性は～」という一般化には疑問を感じるな。
人それぞれだと思うし、同年齢同学歴の傾向だったら多分男の方が話は通じると思うよ。

奥さんが叩かれてるのが不思議。
そもそもいい年してまともに話が出来ない旦那がおかしいと思うし
叱られると解って不機嫌になって逃げてるだけでしょ？

よその奥様方はどれだけ自分の夫に寛容なんだろう。

やばいコメ欄に>>440と同じようなのが沸いてるよ
こんなやつらが社会にいるのかと思うとゾッとする

>>440の責め方はちょっとアレだけど
旦那もなんか子供っぽいね

本スレ・米欄見てて
レディーファーストのコピペを思い出したｗｗ

＞姿が見えなくなって探している間、私はエスカレーターに巻き込まれたらどうしようとか
＞知らない人に連れて行かれたらとか、かなり必死だったんですが、夫はニヤニヤして
＞「しょーがねーなー」くらいにしか思ってなかったみたいで。

そのテンションで実際に書店の中で探し回れば、旦那と奥さんのどちらがまともな対応をしているか周りの反応でおのずと分かる。
そして実際に書店でそのような行動をしていないことから奥さんの気持ちは後付けで、旦那を責めるために用意されたものであることが分かる。

ゆえに旦那が面倒に感じてまともに取り合わないのも当然となる。

440そこまで悪くないだろ
2歳児に関しては440ぐらい神経質になって仕方ないと思うが
むしろ嫌なことがあるならハッキリ言わずに態度で示す旦那はなんなんだ
2歳のガキがいるところにでかくて力は強い不機嫌なガキがいるとか最悪だな
頭に障害でも抱えてんのか

２歳の子供がどんなに目が離せないか、わかんない旦那なんだろうな
二人きりにしたら子供が怪我して、目立つ所でずっと傷跡残って
それでも、ま、しょうがなかったし～、って感じなんじゃないのかな
男の人ってそういう人多いと思うよ。
もう、そんな旦那と子供まで作っちゃったら奥さんが言い方工夫して
うまくやってくしかないって
一生変わんないよ。

※13　お前がそう思うんならそうなんだろう「お前ん中」ではな

小さい子を心配する自分こそ素晴らしい親ってか？
過保護基地外多いな。結局何事も起きてないのだから
考えすぎだったてことだろ

何か起きてからじゃ遅いってか？
引篭もりにでも育てろよ、安心だろ。

旦那も子供っぽい所あると思うけど、言い方は重要だと思うぞ。
発言が正論でも、相手を気遣った言葉遣いしないと意味が薄くなるだろ
罵りあいにならない為に黙るってのもあるしな
子供に親の喧嘩を見せるのは避けるべきだと思ってるし、それについては双方の努力が必要なんでないの？

あれ？なんでみんな気づかないの？
この旦那、アスペルガー症候群だよ。ある種の発達障害。
話し合いとか夫の直してもらいたいことを話す時のリアクション、うちの夫と全く同じ～。
こーゆー相手は我慢するか、頑張るか、離婚するか、解決策はどれかだ。
良くなるとか、望ましい行動をするようになる、なんてことは無い。

俺がまさにこの旦那だな。子供が1歳だったら俺のことかと思ってたぐらいだ。

「なんで～なの！？」という言い方だと、問いつめられてるというショックが強すぎて
何を言われても頭に入らず、正常な判断ができなくなる。
黙ってしまうのは不機嫌なんじゃなく、どう答えて良いのか分からなくて純粋に困ってるだけ。
「こういうときは～してほしいなorするといいんじゃないかな」
ぐらいに言ってくれると覚えられるんだけどね。

子供じゃないんだからそのぐらい考えて行動しろって嫁には言われるんだけど
そういう価値判断ができないということを必死に訴えて、やっと分かってもらえるようになった。
アスペルガー入っているのかも知れん。

ここの旦那、うちの父親そっくりだわ。

母親が父親の気に喰わないだろう事を少しでも話したりすると
ブスッと不機嫌で黙り込む、もしくは捻くれた物言いで母に反抗（？）する。
で、今は熟年離婚の危機なんだぜ。

機嫌が悪くなって黙るか口うるさくなるかが違うだけでどっちもどっちｗ

※17
詭弁の条件に極論を持ちだすっていうのがあるよね

※20
子供がいるような年齢でそこまで自己分析できてて行動に移せないんなら
完全に何か頭に障害抱えてるだろうな
それでも対処方法なんて自己分析からの対処療法しかねーンだから
とっととカウンセリング受けるか考え方変えろよ
1歳の子供がいる母親を支えてやるならまだしも俺への気遣いも全力でしろとかマジキチ

言い方が悪いだの、こんな嫁はゾッとするだの、旦那と同類か？
過剰な440叩きの意味がわからない。大の男が話し合いごときに逃げ回ってどうするよ。

※23
だから子供生まれる前に嫁とは話し合って一応だけど解決済み。
今はどんなに頑張ってもできない応用的な判断だけ嫁に任せてる。
一度判断したことならむしろ嫁より反応早いし絶対に間違えないので
今のところ現状で問題ないということになっている。

嫁を支えるということについては、できないことは諦めてできることはやるようにしてる。
三食作るのは俺の役目だし、他の家事も教わりながらやったりとか。
子供のことも予備知識をきっちりつけて何かあっても対応できるようにしてる。
子供に限らず今までトラブルが起きたときは、パニックになる嫁に対して
俺は冷静なのでそういうときの判断は俺がしてるよ。

一度やり方を覚えれば本当に何の問題もないんだよな。
目的がはっきりすれば応用も利くようになるし。
>>440も役割分担ができればちょっとスムーズになるんじゃないかと思った。

この夫は今まで親や上司に何か言われた時もブスっとしてたのかな。
自分も440がここまで叩かれる意味がわからない。
親が子供のために真剣になって、パートナーに協力を仰ぐのは当然でしょ。
そもそも夫婦で会話するのにアポってなんだ。
この先子供の進学その他どうするつもりだよ。子供は母親に完全寄って、父親は
いてもいなくてもいいような家庭になるの確実。

440が偉そうってのも分かるけど差し引いても旦那の方がどうかと思うわ

結構そういう家庭があるみたいな感じだが
よく結婚できたもんだと不思議に思うわ

とりあえず子供できたから結婚しました
みたいな家庭なんだろうか？

※19に同意。
旦那の言動パターンはアスペルガーの類だろ。
440が叩かれるのがわからん。

つか、発達障害の知識がない人からみるとこうなるのか？？？
この旦那のような人には、言い方の問題じゃないよ。

エピソードの例が分かりにくいだけで、
・普通の人には当たり前に分かるような相手の気持ちが分からない
・そんなことまでと思うぐらい確認・注意しないと非常識・危険なことをやらかす可能性あり
・妙にプライドが高く、自分の言動を否定されていないかに意識が固執
こういうパターンの旦那の相手を、子供かかえて毎日相手していると440みたいになるべ。

かわいそうになあ。

残念だが「変えよう」って地点でもうおこがましい考えなんだねこれが。
うまく機嫌を取りつつそいつの性格に合わせて自分向きに操縦するのが賢いワイフのつとめなんだが。
教育者にもあるけど、性格の気にくわない生徒や子供を私が教育し直して「できのいい」
「素晴らしい」子供に変えようって考え方が既に間違っているんだよ。
意地でもこいつの思うようになんて変わるもんかってむきになっちゃうもの、あまのじゃくな
子供の場合。
相手の発作が出そうなころ合いを覚えて図りつつ、操縦するテクをこれから勉強してったほうが
良いと思うがな。

>>※30
変えてもらわなきゃ困るんじゃないのこの場合
今回は地元のSCで迷子だったかもしれないけど
たとえば観光地とかで迷子になってもへらへらしながら「しょうがねーなー」はどうかと思う
あなたは男性だと思うけど子供の姿が見えないのに奥さんがそういう対応しててもなんとも思わないの？
旦那と子供二人ででかける場合もあるって書いてあるしそりゃ神経質になるだろう

ていうかちょっとした話をするだけでもアポ取らなきゃいけなくて何か言うとすぐに黙り込む相手を操縦するのってかなり難しいと思うんだけど
あなたが操縦できるんだったら方法とか教えてよ

んだんだ。

※30、古くさ。
おこがましい、とか上から目線で嫌みチックな言葉で批判するなら、
自分の考える上手くいく方法とやらをもっと具体的に挙げろや。
教育者がうんたらとか頓珍漢な例は出さずに。

何が賢いワイフのつとめ、だよ。
古っ。恥ずかし。モラハラ亭主かよ。
ハイハイ、亭主は子どもだと思って機嫌を損ねないようにってか。
子どももいる夫婦に対して、いつの時代の教訓だよ。

※23も書いてるけど
この母親の言ってることは詭弁だろ
極端な例を持ち出して存在しない問題を作り出してるだけ
普段からこんな感じの会話しか出来ないなら、そりゃ黙るわ
喧嘩したくなければそれしか無いだろ。

旦那がアスペルガーっていうなら440もアスペルガーだろ
自分の言葉で相手がどんな気持ちになるか分からないんだから

彼氏とそっくり！アスペだと思う。

奥さんがどうしても教育者や保護者みたいな立場になると思うけど、あまり上から正論ばかりを言うと駄目。プライドは守ってあげなきゃ。話し合いじゃなくて言い聞かせになってるでしょ。

うちは時には自分が馬鹿になって（なったフリして）相手を立てたり、上手くコミュニケーションが取れた時に大げさに褒めたりを繰り返して１年でだいぶ改善されて良い彼氏に成長したよ！

正論ばかりで責めたら駄目だ。良い所は褒めて伸ばすのが一番！

※33
※23が書いてるのは母親に対するコメントじゃねーぞ。
そして別に母親は極論を言っていない。

内容は兎も角、この話は例としてって何度も言ってる。
「楽しい話は出来る」「お金のこと、親戚関係のこと等自分が面白くない話は出来ない」とも。
よく読め。

別に過半数が不快と感じる様な物言いとも思わないし、物言い以前に必要な話から逃げている事が罪だろ。
夫の咎に何の言及もせず、妻のみをネチネチと責めるのは思想的に問題ある連中だ。

※36
極論だろ
＞姿が見えなくなって探している間、私はエスカレーターに巻き込まれたらどうしようとか
＞知らない人に連れて行かれたらとか、かなり必死だったんですが、夫はニヤニヤして
本当にそれらを心配していたなら
＞その中の本屋で、子供が手を離して駆け出してしまい、見失いました。
簡単に手を振り放されるような真似はしないし、そのときに夫の表情を確認するような真似をしているような余裕など持てない。

夫を責めるために後付けで用意した極端な不安に過ぎない、しかもそれほど夫の対応に普段から不安を感じているにも関わらず、実際は
＞その後、本屋を見終わって帰るときに、夫と子供が本屋で少し追いかけっこのような
夫に子供をまかせっきりにしているんだからｗ
どう考えても妻は極論で夫を責めようとしているとしか思えないだろ。
夫の咎とかｗバカじゃないのｗ