旦那が激務のため休日は寝てるかパソコンしててどこにも出かけない

2010年11月26日 17:02

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281578996/
373 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 02:13:56 ID:e/V7cEpm
どう割り切って生活していけばいいでしょうか?

今年旦那の転勤を機に仕事を辞め、都内から地方へ引っ越してきました。
実家はとても遠方で親戚はもちろん、知り合いは誰もいません。(小梨です)
旦那はこの時間でも帰宅しない程激務です。
普段は自分用の車が無くスーパーやDSくらいにしか行けないので
たまの休日くらいは一緒にどこかへ出掛けたいと思うのですが、疲れているのか月1位です。
(転勤前はちょこちょこと一緒に出掛けたり、お互いに友人と遊んでいました)
ほとんどの休日は、昼過ぎに起きる→PCの電源つける→PCをいじりながら食事する…といった感じで
家にいる時は『PCをいじる』ことが全ての中心になっています。
PCを触っている時は、話しかけても聞いていないか背中越しに返事をしてきます。
人と暮らしているのにあんまりな態度では?と言ったのですがピンとこないようです。
そんなにずっとPCで何をしているのか?と聞いても
「気になったことは何でもすぐ調べたい。あとはすることがないのでヒマつぶし。」と言います。
まるで単なるルームシェアのようで、仕事を辞めてついてきた自分が虚しく感じます。
自分から何か行動を起こさなければ思いパートを探しましたが、田舎なもので求人が本当にありません。
それでも何度か応募しましたが、「転勤族はちょっと…」と言われてしまいました。
私の仕事について旦那は「俺が休みの日は働くな。パートは中途半端だからダメ。正社員が無理ならおとなしく家にいて。」と言いますが…。

最近旦那からは「毎日ヒマなんだから子供産んで」と言われたのですが
見知らぬ土地で現在のように激務・休みは寝るかPCでははっきり言って自信がありません。
また、持病があるので大きい病院のない今の土地での妊娠出産は難しいです。
そう旦那に伝えると「子供を産まないなら離婚だ」と言われます。
生活費は毎月ちゃんといただいていますし、慣れない仕事でいっぱいいっぱいなのでしょうが
私もどうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。
毎日鬱々としてしまっているので、何か別視点からのご意見をいただければ幸いです。

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374 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 02:21:32 ID:dcrugQN4
>>373
いっそ、いったん東京に帰って仕事探してみたら?
正社員の仕事が見つかりそうならば、とっとと離婚するのもありかと。

それにしても、仕事をやめてまで着いていったのに、地方での仕事とか
子作りとかに関して、事前の夫婦間での話し合いが足りない印象だね。


375 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 02:24:24 ID:h4rhnDHL
>>373
旦那さんもイッパイイッパイなのかもしれないけど
どのみちもう少し話し合いが必要そう。

376 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 02:37:27 ID:enklWwxP
>>375
だからその話し合いの方向性とかを聞いてんでしょ。ちゃんと読もうよ。

377 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 02:40:06 ID:Qckp4oRq
そんなに激務が続くんじゃ
嫁さんは自分の世話と出産育児を黙ってやってればいい
となる気持ちはわからないでも無いけどねぇ・・・。
私が旦那さんだったら八つ当たりとかしちゃいそう。

激務が今だけなら旦那さんの気持ちを汲んであげてもいいような気もするけど、
ずっとこんな調子なら何のための結婚生活かわからないだろうし、
子供や仕事も含め将来設計を話し合った方がいいと思う。

そういう旦那さんと一緒にいるって事は、自分は自分、旦那は旦那で
別の世界の人だと思って、自分は子育てや趣味を充実させて生きていくしか無いと思う。
それが空しいと思うなら旦那が仕事変えるか離婚するしか無いし。

378 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 02:46:10 ID:e/V7cEpm
>>374
>>375
>>376
長文になってしまい申し訳ないです。
ありがとうございます。
夫婦間の話し合いが足りませんよね、反省しています。

地方転勤があるのはもちろん承知で結婚したのですが
・あと5年以上はない(その間に子作りしようと話していた)
・地方支社は7ヶ所(大きい地方都市)のみ
と聞いていたので、まだ余裕があると勘違いしていたのがいけませんでした。
3月中旬に急に”出向”という形で関連会社への異動が決まり
バタバタと荷物をまとめで出てきたものの、夫婦ってなんだっけ?と言う毎日です。

東京は地元ではないので、『いったん帰る』というのは難しいかもしれません。
今思うと、上京して進学→就職したのに、このご時世にあっさりと退職してしまって見通し甘かったなと思います…。

379 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 02:53:39 ID:e/V7cEpm
>>377
ありがとうございます。
旦那の頭の中では
「俺は外で稼ぐから、お前は家の事をしろ」って分担なんでしょうけど
家事はともかく育児は二人でするのが当然だと思ってますし
旦那も以前その点は納得していました。(というか、大の子供好きなもので)
しかし予想外の異動・環境で本当に大変なんだと思います。
とりあえず最初の一年は焦らず様子見をしてみようかな…。
せめてこの激務がなんとかなってくれればいいんですけどね。

380 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 03:00:48 ID:h4rhnDHL
>>379
「暇なら子供産んで、じゃなきゃ離婚」ってのは
半分八つ当たり、半分役割分担しようってことなのかもしれないけど
結局そういう言葉が旦那さんの口から出た本当の意図を、知らないままなんでしょ?
まずはそこを聞かないことには。

そうしてから、今の状況では実質1人での育児になるから
不安が大きいということなど改めて伝えて
これからどうしていこうか話し合うしかないのでは。

「今とても大変で頑張って疲れてるのはわかってる」ということもちゃんと言って。
話し合いの場が持てるまでは通常の毎日だろうから
「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえり」など挨拶は
返事がなくとも笑顔で。
あまり陰鬱な顔のままだと、余計旦那さんも「毎日暇なくせに、何が不満なんだ」
という気持ちが強まって、話も聞いてくれなくなるかも。

381 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 03:05:07 ID:3hPmFodo
黙っておとなしく子供産んで育ててりゃいいんだよ
ってな態度のまま、このまま子供作っても>>373さんがしんどいだけ。
旦那激務&実家義実家のサポート無しで、
友人など身近に頼れる人もいなければ、
大きい病院のないような土地で自分専用の車もないなんて。

育児に追われる事で、
今の時間を持て余した感はなくなるかもしれないけど、
虚しく思える旦那の子供作って育てて、私って一体なんなんだろうって
思う時がきっとくる。

382 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 03:44:50 ID:e/V7cEpm
>>380
そうですね、毎日挨拶は気持ちよく
そして旦那が一生懸命で大変なことに対しては労いの言葉をかけます。

「ヒマなら~」と言うのは
「小梨で専業は価値なし。小梨なら働くべき。専業なら子供産むべき。」と以前から言っていたので
現在小梨専業である私に対して早期の行動を迫っているのだと思います。
(離婚、と言うのはおっしゃる通り八つ当たりの部分もあるかも知れません)
一人での育児に関しては、育児経験のない私が何を言っても説得力がないようだったので
先に出産した友人達に直接「夫婦だけでも難しいよ、大変だよ」と言って貰ったのですが
「産めば何とでもなる。みんな不安の中育てている。」と楽天的?です。
確かに私も心配し過ぎるところがあるのですが…。


>>381
子供を産めば、否応なく育児に追われて気付いたら時間が過ぎていくんでしょうけど
元々子供が苦手(すいません…)な私には今の環境下での子育てには不安しかなく…。
最近自分は子供を産むためだけにこの土地に来たのかと思いつめてしまいます。
なんか他の選択肢が全くないような気がしてしまって。


皆さんこんな時間にもかかわらずありがとうございます。
まずは家の中が旦那にとってくつろげる空間であるよう、精一杯努力してみます。
家で鬱々としている私より、外で慣れない仕事をしている旦那の方がきっと大変ですもんね。

383 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 08:04:59 ID:HjDzk0uV
正直、子どもは夫も必要、ではあるとは思うけど、ほとんど妻がやってるようなもん。
私も転勤族で、平日は旦那は絶対当てにできない。
休日だって、相手はしてくれるけど世話は私の仕事。
たぶん、こう、文字で見ると「女ばかり負担」と思えるかもしれないけど(実際産むまで
しぶっていた私はそう思っていた)いざ産んでみると、女は自分でやりたい、と思うように
なっちゃうんだよね。
ただ、問題は精神面だね。
あまりよい考え方の旦那さんじゃないような…
はっきりいって子育てで重要なのは旦那さんの手伝いじゃなくて精神的フォローだから。
まあ、そういう人を選んじゃったってことであきらめて、体力のあるうちに
早く生むしかないんじゃない?
一生子どもいらないんならいいけど、どうせしんどいのはどこでもいつでも一緒。
5年間は転勤なかったはず…などと書いてみても、転勤族にとってはむなしいだけ。
いつでも急な異動はあり得る。
それでも何とかなるのが育児だと思う。
たった一人でもやっていけるのも育児だと思う。
泣きながらでも、孤独でも毎日は過ぎていくから。
悪いことばかり見ているけど、良いこともあるよ。子供の笑顔は毎日癒される。
不思議と元気が出る。
旦那も、激務で大変だけど子どもの顔みたいために早起きするようになった。
そんなもんかもしれない。

384 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 08:32:36 ID:q16aUTBO
「子供は夫の協力がないと育てられない」ってのは正論で理想だけど
実際はそんな人ばっかりじゃないよ
私も母子家庭のように育ったし
(父はいますが激務で家にもあまりいなかったし子育てへの参加ももちろんほとんどなし)
そんな結婚生活いやだ~と思ってたのに、父と夫が同じ職業なため母の二の舞に。

もちろん夫が自分を理解し、心に寄り添い、育児に手を貸してくれるほうがいいに決まってるけど
無理は場合もあるしねぇ
それでもまぁ子育てはしなきゃなんないし、楽しいこともいっぱいあるよ
究極の時間つぶしになるしw

なので私はそんな状態でも自分だけの子育てはアリだと思うよ
子供を通して交友関係も広がるしね。
「しまったw…今日ダンナいるのか」って状態もかえっていいかも今の状態からしたら。


385 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 09:37:01 ID:50dhC/3K
ヒマならジムとか何か趣味の教室に通うのは?
体を動かすと気分転換になると思うよ
ありきたりだけど、ほんとの話

あとは自分の生活パターンをだいたい決める
例えば午前中は掃除、買い物、午後は趣味の何かをする、とか
自分の生活の基盤ができると、亭主元気で留守がいい、ってなるよ
ソースは自分なので、あくまで参考ですが


388 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 10:07:19 ID:qmLd4DEm
全然話がちがうけど、頑張って運転免許を取ろうとは思わない?
田舎では車なしでは身動きとれないでしょう。
車に乗れれば生活かわりますよ。
時間があってお金を工面できるなら運転免許取得にチャレンジ
してみたら?
気持ちもわかるけど私から見たらだんなさんをあてにしすぎのようにも
思える。どこかで腹をくくらないと。
厳しいようだけど精神的に自立する努力もしてみたらどうかな。

392 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 10:31:55 ID:q16aUTBO
>373の夫にも多少の問題があることを認めるけど
話し合いやなんやで夫を改善することに心血注ぐより
自分が夫に頼らずに人生をエンジョイすることを模索するほうが100倍楽だと思うな

ジムでもいいし車を乗る環境を作りだすことでもいいし
子育てでもいいし趣味を見つける努力でもいいし家事に楽しみを見出してもいいし
自分が変わる努力したほうがいいと思う。

言い方悪いけど「夫に努力を求める」他力本願な幸せ生活なんか脆いと思う。
夫を生活のパートナー(ATMでもいい)としての位置づけをする。

394 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 10:53:05 ID:Ik7AtStc
>旦那が激務で実家も頼れない人
なんて結構いるよ。
私自身、駐在で海外に住んでいたから実親は来ないし、
夫は出張で家にいない状態だった。
自分が元気ならなんとかなってた。けど、私が熱で寝込んだときは
子供のご飯が作れなくて困った。スーパーまで車で行かないといけないし、
いっても日本のスーパーみたいに気の聞いたお惣菜や弁当はない。
結局友達が夕飯作って持ってきてくれた。
実親にも夫にも頼れないようなら、同世代の友達を作ったらいいと思う。
へたに夫に頼るよりいい。

395 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 10:54:57 ID:qmLd4DEm
なんか偉そうなこと言ってごめんだけど
人に不満があっても人は変えられない。
人に不満があったら自分が変わるしかないって
いつも肝に銘じてるよ。

397 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 14:45:50 ID:+ATcS1Lh
>>382
382の退職やご主人の激務が重なって
環境の変化について行けなくなっているのかな

通常勤務から夜勤ありの交代勤務に異動や
病気になったりで小梨のまま来てしまった私が通りますよ

ご主人の態度にひっかかるのも分からなくはないけど
産めるのなら思い切って産んだ方がいいと思う

他レスのようにその生活だったら、家のことさえきっちりすれば
ほぼ自分都合で時間の組み立て出来る

交代勤務に合わせると、何曜日、何時ならOKというのがなくて
友人と約束するのすら大変だった

一度に全部しようとしないで、車をクリアしたら、次は誰かと交流出来そうなとこ
その次は子供とかね


398 :可愛い奥様 : 2010/09/25(土) 18:24:15 ID:HjDzk0uV
結局、旦那さんとどうしたいかじゃない?
PCばっかり見て、休日もどこにも行かない…
確かに、つまらなさそうな生活だよね。
だけど一方で、そういう生活でも「まあいっか」と思って、自分で世界を広げている奥さんもいる。
私はそういうことができないので、おそらく同じように悩んで、もしかしたら離婚、ということも
考えてしまうかもしれないけど、歳をとるに従って、そういうのは大したことではないのかもな…
とも思うようにも(思えるようにも)なった。
大事なのは誠実さ…
旦那さんは、仕事でミスしないように、家で鋭気を養っているのかも。
私だって慣れない職場で激務だったら、しかも愚痴れなかったら、PCで2ちゃんwに
へばりついていると思うw
「子を産まない妻へなんと説得するか」などと相談したりしてw
まあ、別れても別に悪いこととも思わないけどね、旦那さん、あまり思いやりないようだし。
ただ、疲れているせいもあるかもね。

399 :可愛い奥様 : 2010/09/26(日) 10:34:13 ID:782iTFlc
>>379
「暇なら子供産んで、じゃなきゃ離婚」
この言葉の真意を旦那さんと話し合うのがいいと思う。
額面通り言葉通りに、旦那が子育てを主婦の暇つぶしだと考えてるんだとしたら
真に受けて子供作ったら今後いろいろと大変だと思うから。
旦那が育児に協力するかどうか、精神的支柱となってくれるかどうか
っての以前に旦那さんが考える「父親像」とか「子の育児教育についての自分のになう役割と理想」とか
そういうのを聞いておいた方がいい気がします。
生活全般、なんか話し合いが不足しているというか、お互いに「自分が思ってることは相手に伝わってるはず」
みたいな甘い見通しがあるような。

「じゃあ離婚」みたいな伝家の宝刀をすぐ抜くような男となら
子供できちゃうとそれこそ「じゃあ離婚」って言いたくなるようなストレスはお互いに生じるものだと思うので
自分の時間は自分だけのために使いたいんです、っていう旦那さんとの間に
子供作るのは逆に危険な気もします。
子供が出来たのを転機にうってかわって子煩悩パパになることもあるだろうし
(かつてそれで、私には冷たく厳しく当たるのに子供には甘々な父親を演じるのが許せないって
相談にきてた人もいるくらい)
子供が出来たのを転機に家によりつかなくなって今以上に仕事に打ち込む男性もいますし
(リアル知り合いに子供ができて家に帰ると育児手伝わされるから帰りたくないつって出産前以上に
極度の仕事人間になって家には着替えに帰るだけでほとんど会社に寝泊まりしてた人がいました)

400 :可愛い奥様 : 2010/09/26(日) 17:54:00 ID:sljlPFVy
子供出来たら旦那が変わってくれるかも!
って期待は、
子供にとっちゃすげー迷惑な話だよね。
人は変えようとしても変わらない。
ましてやその道具にされるなんて。

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コメント

  1. 名無しさん : 2010/11/26 17:38:07

    変な夫婦だなー
    ・子供好きで子供がほしい夫、だが激務&性格上からいって子育てに向かなさそう
    ・子供嫌いで出産に消極的な妻、しかも妊娠出産に差し支える可能性のある持病あり
    2chで相談するより他にすることあるんでなかろうか

    あと相談者は「自分の覚悟が決まって環境が整えばいつでも産める」と思ってるみたいだけど
    子供って案外すぐできないんだよね。とりあえず病院で検査うけたらいいのに。

  2.   : 2010/11/26 19:32:19

    ネットで相談すると結論を急ぎすぎてろくなことにならん。
    この女もネットで得た結論のまま突っ走るだろうな。
    スレで言ったことをそのまま夫に言えばいいのに。

  3. 名無しさん : 2010/11/26 20:59:01

    旦那さんに負担をかけまいとしてる感じがするけど、
    負担をかけないこと=相手を労わること、ではないからねー。
    空回りしてるよりは本音を言ったほうがいいんじゃないの。
    奥さんの持病のことも頭から消えちゃってるみたいだし、
    元から無神経なら別だけど、旦那さんのほうもかなり疲れてそうだ。

  4. 名無しさん : 2010/11/26 23:41:02

    「コドモ産んで」→ひとりじゃできませんけど・・
    作るための努力はしてんのかよ、タコ。

  5. 名無しさん : 2010/11/27 02:36:51

    ※4
    だよなー。
    子供って勝手に生えてくるもんじゃないのにね。
    深夜にも帰ってこないのにどうやって妊娠しろと・・・?

    それに
    >「じゃあ離婚」みたいな伝家の宝刀をすぐ抜くような男となら
    っていうレスがあったけど
    本当にこういうことをオブラートに包めない精神状態の男と子供作っても
    自分も子供も幸せになれないと思うわ。

    旦那も疲れてるのは十分わかる。奥さんにも多少の非はある。
    にしたって旦那が色んなことを丸投げしすぎだわな。

  6. 名無しさん : 2010/11/27 23:06:10

    子供産まないと云々以前に
    >「気になったことは何でもすぐ調べたい。あとはすることがないのでヒマつぶし。」
    このうしろ半分だけで実家帰っていいと思うんだが…?

  7. 名無しさん : 2011/07/11 21:25:42

    結局自分が苦労したくないだけのクズ
    子供を出しに楽しようとするクズ女多すぎ

  8. 名無しさん : 2011/08/16 21:21:22

    稼がない
    子供産まない
    でもメシは食うし文句も言う
    なにこの寄生虫

  9. 名無しさん : 2011/11/24 20:39:34

    ゴロゴロ生活で被害者気取りかよ
    こいつ何一つ自分で努力してないで夫のせいにしてるだけじゃん
    どんだけガキなんだよ

  10. さと : 2012/03/21 16:21:39 ID: NEI6wPM2

    私も同じ地方転勤です 今日は仕事が立て込んで、たぶん帰ってこないです私も、あなたと一緒で仕事探しで同じ状況でした 幸い、旦那に相談して、今は、とりあえず専業主婦してます 我が家は東北なのでなかなか仕事も難しいです今月末から職業訓練で医療事務の勉強を始めます本当は赤ちゃん産みたいとこですが、アラサーですので、もう少し、自分が 落ち着いてからがいいのかなと思ってますお互い頑張りましょうね

  11. 名無しさん : 2012/07/19 01:49:02 ID: X8ClTAhg

    ※7
    アスペの人?

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