涙が出ちゃった。たった数時間のわがままが許されないことも、実母に迷惑かけていることも

2014年01月13日 16:05

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387319536/
◎  ファイト兼業ママ  ◎part29
349 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 21:56:20.17 ID:sy7X5DtV
なんか今すごい絶望感。
長文ごめんなさい。

自分は土日休み、旦那は平日週休1日の仕事してる。
平日は6時起床、保育園に送ってフルタイム勤務、お迎え行って3日に1回ぐらい買い物行って
夕飯作って食べさせてお風呂入れて寝かしつけして、そのあと旦那帰宅。
土日は3歳児と二人きり。聞き分けいい方だと思うけど疲れる。
片や旦那は、休みの日でも子供は保育園だし一日中自由。料理はからきしできない人なので、
最低限の下ごしらえだけ頼んでみるけど、
私が帰宅したときには「間に合わなかったごめん」とか「忘れてたごめん」って言って、
結局何にもしてくれてない。
遊びの約束があれば夜中に帰ることもある。
もう少し早く帰れないのかそれとなく聞いても、「たまの休みだからいいじゃん」って言われる。
確かに私は週休2日で向こうは一日だからそうなんだけど。

3ヶ月に一度ぐらい、友だちと中間地点で会うんだけど、お互い家から2時間ぐらいかかるので、
11時集合の4時解散。
その日は実母に子供を頼めるので、環境的には恵まれてるんだろうと思うけど、
本当はもっと遊びたい。ランチのあとぷらっと歩いたらすぐ4時だし。
ショッピングするときはお茶をあきらめるか、ランチとお茶行くなら他はどこも遊びに出ないかの
どっちかしかない。

スポンサーリンク
350 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 21:57:15.29 ID:sy7X5DtV
(続き)
明日がその日で、ちょっとたまには贅沢させてもらいたいと思い、
実母に1時間ぐらい長居してきたいと申し出たら、「そんな時間まで見れない」と言われてしまった。
一人で子供の面倒見るのが大変なんだって。
本当は「でもたった1日、数時間伸びるだけのことじゃない?」と思ったけど、
預かってもらう身でわがまま言えないし、飲み込んだ。
冷静に考えたら、そりゃ1時間でも早く子守から解放されたいのは当然だと思う。
自分だって土日一人で見るの疲れてるのに。

でも、実母にとって子守がそんなに大変なことなら、もう預けちゃいけないんだなって思って、
明日以降は遊びに行きたいから預かってくれとか言いにくくなってしまった。
別に実母は悪くないし子供ももちろん悪くない。預けにくいのも子供が一人で留守番できるように
なるまでの短い間だし、いつかは解決するはず。
だけどなんか、涙が出ちゃった。たった数時間のわがままが許されないことも、
子供をどこかに預けたいって強く思っちゃうことも、
実母に迷惑かけていることも、旦那には自由な時間があるのにって思っちゃうことも。

私だって何も考えずに自分だけのために過ごす時間が欲しい。
自分がこんなに「自分の時間が必要な人」だという認識はなかったけど、毎日毎日思ってる。

351 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 21:57:17.88 ID:VPQyFZHv
家事代行、オススメします。
ダスキンじゃないけど、週一回、洗濯物とりこんで畳む・水周り全部掃除・ゴミ捨てをやってもらって
かなり助かってる。
料理もお願いしてた時期あったけど今は辞めてる。残業しなくて済むようになったので。
週一回リセットしてもらうだけで週末の過ごし方が全然違う。

352 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:02:24.94 ID:s82eFOa5
>>350
土日でもやってる一時預かりやシッターじゃダメなの?
もしくは、延びる分実母さんにお礼包むとかは?
フルタイム二馬力ならカネコマじゃないとして、たまにはそういうの利用するのもいいんじゃない?

353 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:12:48.12 ID:ugknkWzz
>>349-350
お疲れさま。349さんと比べたらまだまだ甘いけど、
うちも夫の休みは日曜+平日(不定期)なんで土曜は一日子供と一緒がたまにしんどい。

書いた文章そのまま旦那さんに読ませてみたらどうかな。
だからどうなる、と断言出来るわけでもないけど、気持ちをわかってもらうために。

現実的な話で言うと、美容院とか行く時はどうしてるのかな。
うちはたまに通院とかどうしても都合がある土曜とかに、
いつも行っている保育園の一時保育に預けてしまうよ。
お母さんみたいに気兼ねすることなく、割り切ってお金で解決できることは
解決するようにした方が、精神衛生上いいかもしれないよ。

354 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:27:21.50 ID:hJBlYCIY
>>350
保育園かベビーシッターに頼んで月1くらいは一人になるべきだと思うよ。
しんどいの当たり前だと思う。それだと実質旦那単身赴任とあんまり変わらないし。
土日居ても何にもしない旦那でも、子供を見てもらって
ちょっとスーパーに一人でいけるかどうかだけでだいぶ違う。

これは土日独りで子供を見るのが辛いあなたや、週一の休みに家事をしないお父さんが問題なんじゃなく
土日働くしかないお父さんの仕事が全ての原因なんだから、
夫婦が互いに気持ちや態度を見直したところで根本的に解決する問題じゃないと思うよ。
子供だってほんの数年で土日は友達と遊びに行くようになるから、本当今だけのことだしね。

355 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 22:36:11.88 ID:XwOH448a
>>349
凄く頑張ってるね。でも平日もそこまで頑張らなくてもいいんじゃないかな?
子どものお世話に旦那のお世話なんてパンクするよ。
旦那のご飯なんてたまには出来合いにして勝手に食べてもらうとか。

3歳児なら、土日に付き添いが要らない習い事に入れて
自分だけの時間を少しずつ増やしたらどうかな。
往復で4時間もかかる友達にランチだけで会うなんて、
実時間が短くなることは仕方がないよ。
友達との事に限って言えば交通手段を見直すとか無理かな

356 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 23:15:57.77 ID:rbsqf/pq
>>349
子供はもう3歳だし旦那休みの日に子供みてもらっては?
自分が出掛けなくても
旦那と子供とで遊びに行ってもらうとかさ
家で昼間に一人でまったりコーヒー飲むだけでも
ストレス発散になるよ
うちも私は週2日休み旦那は週1休みで子供3歳
手が掛からなくなってから
「ほらデートしておいで♪」「娘ってばパパ大好きね♪」なんて持ち上げて追い出してたら
最近は自主的にいそいそと出掛けてくれるw

357 :名無しの心子知らず : 2014/01/11(土) 23:28:44.63 ID:ZWCIJag4
>>349
わかりすぎる
頷き過ぎて首が折れそう
平日はフルで預けてるから、休日までよそのひとに預けたくない気持ちがあって一時預かり躊躇している
保育園でも十分に愛情注いでくれてるとは思うんだけどもなんだかね…

363 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 06:19:58.11 ID:9oYNLtZ3
>>349
ファミサポは?
うちの夫は良くやってくれる方だと思うけれど、
やっぱり自分優先。
私は子ども優先に考えちゃうからそれなりに不満。
でも結局考え方が違うから諦めた。
自分と同じ事を夫や母に求めるのは
残念ながら酷なのかも。

他の人も言ってるけど、シッターや一時保育使って
たまには息抜きするといいよー。
と、言いつつ私もあんまり人に預けられないので、
子供と二人で児童館とか図書館に行って時間潰してる。
たまーに夫に一時間預けて近所の喫茶店でお茶してる。

多分、預けたい、というより理解してもらえない
という方がしんどいんだろうね。
世の中の母ちゃんが味方だよー。

368 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 15:43:07.42 ID:F2PFSHZN
たぶん、自分の時間がないことよりも夫との身分差が不満なんだよね。そのあたり話し合えないかな。
あと、料理ってだめな人には本当に苦痛以外の何物でもない(ソースは自分)から、
金渡してお惣菜買ってこいと依頼するか料理以外の事を頼む事をおすすめします。。

367 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 15:04:38.35 ID:n0VQAyBW
実家に預かってもらえて友達とランチ食べに行ける環境はとてもうらやましいです。
だけど、実家の母にあたりまえのように頼ったらダメでしょ。
そのうち預かってくれなくなったらどうするの?

369 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 17:07:31.51 ID:mowy2jDp
>>367
預けるのに何も問題ないじゃん、ひがみ?

378 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 23:09:23.85 ID:n0VQAyBW
>>369
僻みとか思える環境はいいよね
年取った親がどれだけ体に鞭打って子供預かってるのかとか考えなくていいしね。
2,3歳児とか1時間預かっただけで5,60代の負担の大きさとかわからないということは
自分の環境の恵まれてることに感謝しなよ

370 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 17:41:38.19 ID:9jzYgaZo
まあまあ。
両親遠方で預けたくても預けられないってことも関東圏在住には多い話だから
友達とランチ♪で数時間でも預けられるのはある意味恵まれた環境なんだとオモ

371 :可愛い奥様 : 2014/01/12(日) 18:33:55.34 ID:B6Ekn+HR
>>349 私も349さんみたいな環境で、すごく息苦しかったです
旦那に相談して、たまに夜みてもらったり有給消化を旦那の休みにして遊びに行ったりさせてもらいました
みなさんが言うように、お惣菜等で適度に手を抜くのも良いと思います
少しでも楽になると良いですね

372 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 19:44:51.83 ID:zgzNfcQu
349はたぶん若いんじゃない?
旦那も349も言ってることがガキだもん。

373 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 20:51:15.13 ID:JEylACLG
一人の時間がなくて、いつも夫にグチグチ言ってる私はアラフォー…
子供との時間は楽しいし幸せだけど、夜に一人でお酒飲んだりゲームしたり
自由にしてる夫にイライラしちゃう。

374 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 21:18:03.41 ID:fX+tBanF
>>349
甘え過ぎ。
平日1日しか休めない料理出来ない男を選んだのも
子どもを産んで働きながら育てるのも
自分で選んだ事でしょ。
時々でも、手のかかる年齢の子を実母にあずかってもらえてランチ出来る環境で、何が不満?

375 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 21:32:09.35 ID:mRoZMscS
別に産んだことや結婚したことまで遡って後悔してるわけじゃなし、
子供産んでみないと想像できない自分の感情だってあるしこんなもんじゃない?
実際、349さんはこの条件で3年もきっちり生活回しててやるべきことはやってるよ。

まあでも苦しい時に自分を助けてくれる可能性がある人を身内だけに限定する人って
自分の首を絞めがちだよね。
うちは実母が子供と二人きりにすると激昂して叩いたりするから、
頼れない身内より信頼できる保育園やシッター優先って感じだわ。

380 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 23:13:28.11 ID:n0VQAyBW
自分はもう子供が小学生だから預かってもらうとかないけど
そういう環境があるなら大事に大事にしたほうがいいよ。
1時間で何ができるの?その間の自分の満足感なんてそうたいしたものじゃない。
なら親に負担かけないで3か月に一度預かってもらえる安全パイを選んだ方がいい。

382 :名無しの心子知らず : 2014/01/12(日) 23:54:16.52 ID:mRoZMscS
周りは50代くらいの親に未就学児の子育てをおんぶにだっこの兼業多いんだけど
親(祖父母)が近所にいるかどうかだけじゃなく
その親の体力精神力の有無にも兼業の幸せは左右されてるってことなのか。
そういう意味では親は選べないから得な人もいるし損な人もいるよね。
親相手に損得言うのも変だけどこの要因は旦那以上にデカい気はする。

384 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 00:04:56.37 ID:zgzNfcQu
349によると遊ぶ日は11時集合の4時解散、片道2時間かかるなら
9時から18時まで預けっぱなし、さらにもっと預けたいって愚痴ってるわけでしょ?
こんなの私が実母でも断るわ。これ受け入れたら絶対エスカレートするもん。
もっと自由が欲しければやるべきことは旦那の教育。これ以上は実母が気の毒。

385 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 07:56:04.07 ID:1ltOPqBu
>>384
祖父母奴隷症候群って言葉があったけど流行らなかったなぁ。
平日有給使うとか、ダンナ教育して金曜の夜に出掛ける(レイトショー見たり)とか、
息抜きなら方法はいくらでもあるのにね。
お手軽にやるなら、朝5時に起きて1人でゆっくり珈琲淹れるとかさ。

387 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 09:51:32.20 ID:PPURLzW2
条件が恵まれてなくて辛いといえば叩かれ
条件が恵まれてて楽だと言えば叩かれ
結局どんな形であれ本人達が幸せに暮らしてればいいんじゃないかと思うけど。

388 :名無しの心子知らず : 2014/01/13(月) 10:42:24.89 ID:ykOMqN/8
誰にも頼らずにやってきたって人ほど同じ境遇の女性に厳しいよね。
それができるなら甘えて楽したっていいじゃんって自分は思うけど。
自分が気持ちよく育児と仕事を続けていけることが一番だもの。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2014/01/13 16:17:55 ID: Au5soQXM

    > 実母に1時間ぐらい長居してきたいと申し出たら、
    > 「でもたった1日、数時間伸びるだけのことじゃない?」

    おい、一時間じゃなかったのかよ
    伸びてんぞ

  2. 名無しさん : 2014/01/13 16:22:18 ID: bpZiXIQY

    旦那を教育できなかったのね
    ここまできたら手遅れ

  3. 名無しさん : 2014/01/13 16:27:27 ID: KTvg58K.

    離婚したらいいのに
    周りの人間が子育てに理解のない人間ばかりだから仕方がない

  4. 名無しさん : 2014/01/13 16:29:31 ID: U9wukMWg

    この手の人間はどんな環境にいても愚痴るんだろうな

  5. 名無しさん : 2014/01/13 16:41:40 ID: RluzFFyg

    片道2時間かかる友人と会えるなら十分恵まれてる。私は結婚して以来、独身時代の友人(新幹線2時間半住み)とは会ってない。
    愚痴るだけにして、実母にわがまま言うのは止めた方がいい。
    1人になりたいなら平日有休使うべき。

  6. 名無しさん : 2014/01/13 16:41:51 ID: QQqaQmDo

    なんでわたしばっかりって気持ちになるのはわかる。
    祖母を頼る云々ってより、
    この場合は同じ親の旦那にきちんと父親の役割をになってほしいだけでしょ。

  7. 名無しさん : 2014/01/13 16:47:47 ID: 4/YOzocg

    母親はけじめなくずるずると延ばして日が暮れても帰って来なくなるのを危惧してるんじゃない?
    現に母親には「1時間」と言いつつ自分の中では「数時間」お願いする気でいるじゃん
    親子間だと特に「これくらいは平気でしょ」って遠慮や感謝がなくなりがちだからね
    「頼めなくなったーわがまま言えなくなったー」なんておおげさに悲劇ぶってるけど
    いじけてたって面倒見てくれるわけじゃないよ
    時間内に必ず帰る、ありがとうを言う、土産を用意するなど気を遣って、迷惑承知で頼み込むしかないじゃん

  8. 名無しさん : 2014/01/13 16:51:59 ID: O5.dM4Rs

    3歳4ヶ月、今頃イヤイヤ期がやってきた私が通りますよ

    よくわかりすぎて涙がでたよ
    頑張ってる、私たちみんながんばってるよ!!
    って思い込んでなんとか流してる毎日
    理屈じゃないんだよね
    辛いものは辛いんだ

  9. 名無しさん : 2014/01/13 16:57:50 ID: Ev7Z1FM.

    自分の嫁さんは実家遠いからこの人よりも
    「何で私ばっかり」と思っててもしかたがない状況
    今まで気づかなかったな、ケーキでも買って帰ろう

  10. 名無しさん : 2014/01/13 16:58:38 ID: eXFmcuSQ

    一番悪いのは旦那

  11. 名無しさん : 2014/01/13 16:59:27 ID: 6gCSZyO2

    旦那に頼めないしわ寄せに自分の親に頼るのも相談者の勝手だけど、「そこまで面倒みられんわ」って断るのも親の勝手だしね

    たぶん今の家庭の状況が「自分ばっかり我慢してる」みたいで、どこかで帳尻合わせたい=自分の意を汲んで欲しい、ってのがあって、それがこんな愚痴になったんだと思う。
    たった1時間くらいなんで大目に見てくれないの、みたいな。

    正直遊びに出かけた時間が1時間延びたところで、そんなに楽しさの度合いなんて違わないし。
    つか中間地点で会う友達のほうはどう思ってるか確認したんだろうか。その人は夕飯までには帰りたい人なのかもしれないぞ。

  12. 名無しさん : 2014/01/13 16:59:42 ID: mY4dj5f.

    3、4、5歳の甥っ子姪っ子を見る程度の人間だけど、数時間でも疲れたなって思うのに、世のおかーさんはすげーなって思うわ
    大人しく遊んでるならいいけど、戦いごっことか聞き分け良くないとかだと余計にね
    もうすぐ60になる母も、孫守りは疲れるわぁ、おんぶはひざ腰に来るわぁって大変そうだもんな
    やっぱり外注しちゃうのがいいんじゃない?

  13. 名無しさん : 2014/01/13 17:01:42 ID: doB6WYYc

    たまには家事育児のアウトソースをすればいいと思うけどなあ。

  14. 名無しさん : 2014/01/13 17:05:43 ID: JtVaL4QE

    不公平感が高まっちゃったんだね

    旦那と、場合によっては離婚覚悟で話し合ってみたらいいと思うけど
    フルタイムの仕事してるんだから強気に出られるでしょうし

  15. 名無しさん : 2014/01/13 17:07:17 ID: jMMV/qmw

    涙が出た涙が出た

  16. 名無しさん : 2014/01/13 17:11:55 ID: OL3YfrZ6

    何で子供産んだの?
    子供産んだら自分の時間が無くなるなんて明白じゃん。
    それで私は辛いよですか。
    お偉いことで。

  17. 名無しさん : 2014/01/13 17:20:35 ID: sWcA35aE

    休みたいんじゃなくて遊びたいだけじゃん

  18. 名無しさん : 2014/01/13 17:30:38 ID: XKavI3Yg

    夫が平日休みで保育園行かせるのかー
    うちの保育園は、夫が休みの日は、平日でも子供も原則休みだわ

  19. 名無しさん : 2014/01/13 17:33:18 ID: JnecDqTs

    思い込み過ぎでは。もっと気楽に行こう。

  20. 名無しさん : 2014/01/13 17:36:12 ID: EhG9OwNw

    ガキって意外とよく見てるのよ
    母親が自由時間なくて窮屈そうな所も、
    なのに父親は休みの日にゴルフ行っちゃったり、母親が家事やってる間ごろ寝テレビな所もね
    赤ん坊に毛が生えた位の頃の記憶だが、未だに覚えてるよ
    未だに家庭ってものには夢が見られないし、
    父親の事はあまり好きじゃない
    そりゃ過ぎたものは何でもよくないが、
    そう言う人間育てたくなけりゃ、旦那とも周りともよく話し合う事だね

  21. 名無しさん : 2014/01/13 17:38:21 ID: Qw.EfS06

    夫が必要ない件

  22. 名無しさん : 2014/01/13 17:40:21 ID: xpPUP3rc

    有給あるんだろうに、たまには自分のために使ってみたらいいじゃん。
    友人と会わなくたって、一人でカフェ、ランチ、ショッピング。
    1日出歩くだけで、随分気分が違うと思うけどな。

  23. 名無しさん : 2014/01/13 17:47:36 ID: XRBgHJvQ

    これって、旦那(父親)が家事しなかったり、子どもの世話できないのが問題じゃないの?

  24. 名無しさん : 2014/01/13 17:53:29 ID: gHvoDNto

    こりゃ相当追い詰めてますなー
    根が真面目なんだろうね
    もっと他人に頼っていいんだよ

  25. 名無し : 2014/01/13 17:53:53 ID: E3syKi0I

    うちも数ヶ月後には通る道だなぁ。
    夫は自分優先の人って多いんだね。うちも自分ばっかりで遊び歩いてるから、なんで私は!って、思ってる。

  26. 名無しさん : 2014/01/13 17:54:13 ID: B7uCp4N2

    ※16
    子供を持つことで母親は様々な制限がつく、それは最初から分かっていることだけど
    少なくともその夫である父親は全く制限を受けず、家事も育児もせず趣味を存分に楽しんでいても
    ※16は父親に対して非難する気はないんだよね?なんで?

    仕事して家事して育児して、自分の時間を持つのに罪悪感すら持たなくてはいけない母親が
    ほんのちょっとでも愚痴をこぼしたら、あなたみたいな人から叩かれるんだもんねー。
    少子化がすすむわけだわ

  27. 名無しさん : 2014/01/13 17:56:32 ID: giqBQQLI

    旦那だけ自由にしてる?
    親に子供預けて遊びに行くのは自由じゃないの?

  28. 名無しさん : 2014/01/13 17:58:57 ID: K3mB7hoU

    実母可哀想だよー
    三歳児の相手とか出来ないって…
    旦那が一番悪いよ

  29. 名無しさん : 2014/01/13 17:59:01 ID: U9wukMWg

    基地外家庭板脳が湧いてるなぁ

  30. 名無しさん : 2014/01/13 18:01:33 ID: Efd4cmlE

    いや、子育てって本当に大変なのはあと数年じゃん。
    小学校入れば本当に楽になるよ。
    それに引き替え、週一の休みであと30年近く働く亭主の方がきついって。
    亭主が出世して収入が良くなれば仕事辞められる可能性だってあるじゃん。
    働きながら子育てをするというお金重視の生活を選んでるんだから
    それなりのリスクは覚悟しないと。
    愚痴のレベルがくだらなさすぎるな。

  31. 名無しさん : 2014/01/13 18:02:14 ID: 5RW/B2Do

    友達に会う  =×
    浮気相手に会う=◎

    普通の友達に会うのに、そんな頻繁に数時間かけて会いにいくとか頭おかしい。
    年に1度くらいならわかるが。

    あとSKYPEとかあるだろ?SKYPEしながらご飯食えよw

  32. 名無しさん : 2014/01/13 18:03:23 ID: 9fMQ/1vI

    フルタイムで共働きなら、もっと旦那に強く出ていいんでないかい?
    休みの日限定でちょっとしたことだけ頼むから「あれは苦手、これは出来なかったゴメン」で済まされんだよ
    お互いが仕事の日も休みの日も家事育児に協力し合う形を作らんと、旦那はたぶん一生「嫁の収入込みで生活設計、しかし家事育児は嫁と嫁親任せ」という己の理不尽さに気づかんままだと思う
    仕事して家事して子育てしながら旦那教育までせなならんのはキツイだろうけど、家族として言わなならんことは言わなならんよ
    ってここで書いても仕方ないかw

  33. 名無しさん : 2014/01/13 18:09:38 ID: MYH2zuDw

    仕事あるんなら離婚したいって旦那に言っちゃうかも。
    自分もフルで働いて家事と子育て全部してる状態で旦那は稼ぐだけって夫婦なら旦那がいない方が楽だと思う。最低限の養育費をちゃんとくれたら問題なさそう。

  34. 名無しさん : 2014/01/13 18:11:10 ID: sai4MaZk

    ※31 それくらいしても会いたい友達というものが世の中には存在するんだよ
    あなたにはわからないかもしれないけれど

  35. 名無しさん : 2014/01/13 18:26:39 ID: SVvI1urc

    女は自分から社会進出したいって言ったんだから甘えんなよ

  36. 名無しさん : 2014/01/13 18:32:12 ID: JecLwDK2

    旦那が休みの日に仕事終わりに飲みに行けばいいじゃん

  37. 名無しさん : 2014/01/13 18:39:32 ID: JtVaL4QE

    皆さんご立派なんですねぇ
    すべての人間が、息抜きもなしに愚痴ることもせず、子育てと仕事両立できるんですもんねぇ

    ご立派な皆さんが育ててるお子さんは、さぞかし将来、立派になるんでしょうねぇ
    楽しみだわぁ

    人によってキャパシティが違うのに、よくもまぁこんだけ叩けること
    さすがご立派な人は違う

  38. 名無しさん : 2014/01/13 18:41:17 ID: mNC21TYA

    同じ子供の親で共働きなのに、旦那は好きにしてて家事育児の協力も望めない、
    私ばかりが我慢しているっていう不満が募って辛いんだろう。
    子供が生まれる事によって制限される事は承知の上での愚痴だろう。報告者は充分頑張ってると思うよ。
    多分この旦那は子供が生まれる前と生活態度が殆ど変わっていないんだろうな。
    2chに書いたままの気持ちを旦那に話して、家事育児の分担を見直せるならそうしたら良い。
    それに旦那が応じないなら、離婚も考えたらどうだろうか。
    養育費さえきちんと払ってもらえれば、旦那の世話の分の負担が減って楽になりそうだ。

  39. 名無しさん : 2014/01/13 18:57:05 ID: Unl6wQJA

    母とはそういうものです

  40. 名無しさん : 2014/01/13 19:03:54 ID: yUbCQCSM

    涙が出るのは余裕がある
    暇だからだ

    すぐ甘えるからダメだ

  41. 名無しさん : 2014/01/13 19:08:39 ID: O.cotv9Q

    フルタイム共働き、って都合のいい言葉だ。
    旦那の帰宅時間は、報告者が帰宅してるね子供に夕食与えて風呂に入れて寝かしつけた後なんだから。
    フルタイム共働きなのに役立たず!とかどや顔で旦那叩いてる奴は本当にアホだと思うわ。

  42. 名無しさん : 2014/01/13 19:18:32 ID: h1jjHvsY

    これ見ると女のほうが親権有利なのも頷ける

  43. 名無しさん : 2014/01/13 19:18:43 ID: ranbS9LA

    友達とそんなに頻繁に会うものなの?って思ってしまう
    実母よりも問題は旦那の非協力的な態度でしょ
    週末何やってんの?怪しくない?

  44. 名無しさん : 2014/01/13 19:55:14 ID: hMjt3OHg

    ※37
    そんな言い方してるから理解されないんだよ

  45. 名無しさん : 2014/01/13 20:02:05 ID: ux6vdyp6

    お金をケチらず、一時保育を利用しましょう。
    ママがストレス溜まってると子供にも影響が出てきます。

  46. 名無しさん : 2014/01/13 20:08:53 ID: 4RXog0rQ

    週1しか休み無しで頑張ってんのに叩かれる旦那って・・・

  47. 名無しさん : 2014/01/13 20:12:33 ID: X5DFpuUI

    言っちゃ悪いけど、随分甘ったれてるなあと思う
    旦那を蹴っ飛ばしてでも教育するのが、まず先じゃないの?
    子供は誰の子?
    報告者の連れ子?
    不倫して外で作ってきた子なの?
    ぐちぐち悲劇のヒロインやってる暇があるなら、話し合えばいいのに
    話し合いもできない人と結婚して、あまつさえ子供まで作っちゃったの?

  48. 名無しさん : 2014/01/13 20:20:19 ID: N.bWMyr2

    ※修羅場スレの見過ぎ?あんたみたいな妄想厨は家庭作らないでね。

  49. 名無しさん : 2014/01/13 20:22:21 ID: JtVaL4QE

    ※44
    一応いやみを言ってることぐらいはわかるんだねw

    申し訳ないけど、個人的にはこの人の悩みにはぜんぜん共感できないんだよね
    でもそれを、やいやい責め立てる外野の方が、ずっと醜い人たちだなーと思うもんで

    そんな風にご立派に人を責められる人の、日々の子育てや家事のご様子とか
    お子さんが将来さぞ立派に育つ様を見てみたいわーww

  50. 名無しさん : 2014/01/13 20:30:21 ID: dMmopPYs

    金で解決する事に延々と悩まなくても良いのに

  51. 名無しさん : 2014/01/13 20:52:25 ID: FquAUlNc

    まともな意見
    「子供が小学校に入る前は大変だよな。でも、一時のことだから大丈夫。外注するなりなんとか上手くやる方法を考えよう」
    アホの意見
    「旦那は何してるの! 旦那がクズ! 離婚離婚!」
    旦那は週休1日で勤務日は夜中まで働いてるっつの。
    しかも、子供が小学校に上がっても楽になるどころか年々仕事の要求は上がり、責任は重くなる。
    人生には、しんどい時もあれば楽になる時もある。
    旦那叩きをしているアホは、子供が小学校に上がって楽になっても決してその埋め合わせをしようとはしないよ。
    男女逆で言えば専業叩きも同類。
    自分だけがしんどいと思ってる、感謝を知らない人間は幸せにはなれんよ。

  52. 名無しさん : 2014/01/13 20:56:16 ID: giRzTh2M

    よかった女子の親じゃなくて・・・。
    何これめんどくせーーーwww勝手にサカって産んどいてこの言い草?
    子供はてめーらで何とかしろよw旦那にやらせろよ。
    いまどき家事育児ができない、そんな役立たずな無能を旦那に選ぶってどうなの?

  53. 名無しさん : 2014/01/13 21:00:12 ID: LciQ3kME

    旦那教育しろって※あるけど
    旦那の休みが平日なら報告者や友達の休みと合わなくて無意味なんじゃない?
    土日に有給取って子供見て貰うってこと?
    土日が仕事なら接客業類だろうし、そんな頻繁に土日休めなさそうだけどな……

    そしてフルタイムと家事と育児をほぼ休みなく数年こなして2chに愚痴ることすら叩く人はどれだけ勤勉な人間なのかと
    少なくともまとめブログ見てるような暇のある人に言われても説得力ない。

  54. 名無しさん : 2014/01/13 21:08:31 ID: Au5soQXM

    ※49
    うぜええええええええええええええええええええええ

  55. 名無しさん : 2014/01/13 21:21:34 ID: cDo7GxHs

    今は専業だけど、仕事に復帰したらこの人と同じ気持ちになる時もあるだろうな。
    うちは両親遠方、夫は単身赴任だ、頼むことすら出来ん。逆に言えば手を抜けるとこは気兼ねなく抜けるので楽かな?

  56. 名無しさん : 2014/01/13 21:30:06 ID: NcfDEdCU

    寿命削れそうな生活してるなーと思った。
    お母ちゃんは偉いな…

  57. 名無しさん : 2014/01/13 21:34:56 ID: Rgyc0w8o

    頑張れ!頑張れ母ちゃん!

  58. 名無しさん : 2014/01/13 21:37:29 ID: OUA.a/Wg

    うちも。同じような感じ。仕事は、土日祝日休みだけど、保育園は土曜日も預かってくれるから
    その日に息抜きしたりしてる。
    飲みに行きたいといえば、旦那が子ども預かってくれるし不満はないかなぁ…
    子どもは、可愛いけど
    一人の時間がほしいっていう気持ちよくわかる…

  59. 名無しさん : 2014/01/13 21:43:13 ID: mxwOETVs

    料理の全くできない夫に下ごしらえ頼んでも無理なんだから
    疲れてるときは惣菜買って帰ってもいいし
    下拵えが必要な手の込んだ料理作らなくても
    炒めるだけ、煮るだけ、焼くだけのもので済ませても構わないと思うんだけど
    完璧にやろうとしすぎなんじゃないかなあ

  60. 名無しさん : 2014/01/13 21:50:32 ID: g2lu5lKA

    週休一日、しかも平日、普段は残業だらけの旦那可哀想。
    平日休みだとすごく貴重なんだよ友だちと遊べる「機会」があるの。
    「機会」はあってそのやりくりに苦労な報告者とは一段レベルが違う。

  61. 名無しさん : 2014/01/13 21:55:46 ID: 8IXL7ODc

    保育園って土曜日も見て貰えると思うんだけど。
    土日休みなら、土曜日預ければいいんじゃないかねぇ。別に毎月の保育料が変化するわけでもないから自分はそうして週1リフレッシュしてた。
    親が休日の時は利用不可なところなら仕方がないけど。

  62. 名無しさん : 2014/01/13 21:56:23 ID: AqezrDtY

    生活すんのが嫌なら生きるのやめたらいいのに…本気でそう思う

  63. 名無しさん : 2014/01/13 22:18:35 ID: NgeiprkA

    旦那教育しろしろって意見あるけどさあ
    何で女房がわざわざ教育しないといけないの?
    何で女房が誰にも教わらず普通に出来ていることが
    旦那には出来ないわけ?

    毒だが男って実は無能なのかと思ってしまうわ

  64. 名無しさん : 2014/01/13 22:27:47 ID: Q3KDG9zI

    ※60
    あのー、兼業主婦は残業やりたくなくてやってないわけじゃなくて
    子供のために「しない」「減らす」選択をせざるをえないんですよ
    急いで帰って保育所に子供迎えに行って夕食作って風呂入れて子供寝かしつける面倒に比べたら
    はっきりいって10時11時まで毎晩残業する方がラクだよ
    移動もなし、子供の面倒みるのもなし、献立考えてメシ買うのも作るのもなし
    残業して疲れて帰ったら風呂とメシがあってくつろぐだけなんてどんなご褒美だよ

    妻の時短とか残業拒否で出世や給与に影響が出るのは子供を選んだ以上飲み込んだことだけど
    せめて夫くらいは子供のために妻が払った犠牲を気づいてあげてよ
    そうでないと妻の心に夫への恨みが降り積もりますよ

  65. 名無しさん : 2014/01/13 22:33:22 ID: SKDseKNw

    自由を望みすぎ。

    フルタイム働いてようが、専業だろうが、同じ。

    保育施設に預けれないなら、諦めないと。

    息抜きが、有りすぎて羨ましいよ。
    と言っても、子供がいないと落ち着かなくて長時間は出かけないかな。

  66. 名無しさん : 2014/01/13 22:48:38 ID: FquAUlNc

    ※64
    ※60の仕事の方がしんどいアピールはおかしい。
    ※64の言うとおり、仕事と家事・子供の世話は使う労力の質が違う。
    単純に時間だけで決まるもんじゃない。
    ※64もずれてる。
    「犠牲を払ってる」って発想がおかしい。
    毎日子供と一緒に風呂に入って夕食食べてお休みまで一緒って、どんなご褒美だよって話になる。
    そりゃ3歳の今はしんどいけど、あとで思い返せば宝物だよ。
    給料が犠牲って、給料は自分のためだけのものじゃないでしょ。
    出世を犠牲って、出世に伴って仕事内容も義務も責任も重くなっていくんだよ。
    俺の方がしんどいって思ってたり、私は犠牲になってるとか思ってたらどうにもならんよ。
    お互い様なんだよ。役割分担だよ。助け合いだよ。

  67. 名無しさん : 2014/01/13 22:53:42 ID: mXsm95lQ

    ひとりで全部できないなら結婚するなと思う。
    現代女性ならフルタイムで働いて家事もきちんとやるのは当たり前です。
    私は同期で一番早く管理職になったけど、
    私はひとりで家事を完璧にやれるし、子育てもひとりふたりなら私だけでも今の状態にプラスできる自信がある。
    同期や部下をみていても甘えすぎてる女多すぎ。

  68. 名無しさん : 2014/01/13 22:54:41 ID: GSlRW7go

    数時間だけわがままをそっと言わせて
    他のことなど考えないで

    5分ならともかく、数時間は長いな

  69. 名無しさん : 2014/01/13 23:38:48 ID: YPIO9mqc

    ※67
    そういうのは実際子育てやってから言おうな

  70. 名無しさん : 2014/01/13 23:50:52 ID: coMk/kro

    ※67
    ここで絵空事語るのは勝手だけど、リアルでは言わない方がいいよ
    実際にそういう境遇になって周りに助け求めても、
    「お前自分一人でやれるって言ったじゃん。」って
    言われておしまいだよ
    あんたみたいなのがいざ育児したら思うようにいかなくて、
    育児ノイローゼになって虐待したりするんだよ

  71. 名無しさん : 2014/01/13 23:59:19 ID: JtVaL4QE

    他人が楽をしようとするのが、嫌でイヤでしょうがない人たちは
    鏡を見てみな、浅ましい顔してるから

  72. 名無しさん : 2014/01/14 00:06:34 ID: ZVWVsv9g

    分かるわー、うちも子供がだいぶ大きくなったけど、
    3歳頃は疲れや今迄我慢してた鬱憤も出てくるんだよね。
    この人は良く頑張ってると思うよ、仕事に家事に子育ても良くやってるよ。
    でも、なまじ頼れそうな旦那や実母がいるのに、
    安心して頼れないって状況がキツいんだと思うわ。
    変に期待しちゃうから余計辛いんだよね。
    うまくシッターやファミリーサポート的なものを利用して、
    辛い時期乗り切って欲しいわ。

  73. 名無しさん : 2014/01/14 00:20:11 ID: u0sCb5Bo

    この人は悲劇のヒロインになり過ぎて却って自分を追い詰めてる気がするわ
    具体的な時間書いてないけど旦那は自分より遅い時間まで仕事してる
    しかも週休1日
    実母は老体をおして子供のために孫の世話をしてくれる
    実母と旦那の立場に冷静になって立ってみたら自分だけ不幸だなんて思えないと思うけどな
    この人がやるべきことは家事のアウトソーシングやこの際冷凍食品やレトルトに頼って家事の負担を減らす工夫をすることだと思う
    料理苦手な旦那でもレンジでチンくらいならできるだろ
    うまく行けば旦那にとっての料理のハードルが下がってくれるかもしれんし

  74. 名無しさん : 2014/01/14 00:31:16 ID: U9wukMWg

    ※64
    「理解してよ!」って騒ぐ妻の考えることと言えば「夫ばっかり外で遊んでてズルい」だからなー

  75. 名無しさん : 2014/01/14 00:39:39 ID: Q3KDG9zI

    ※66
    ※64だけど、残業がないことをラクしてるみたいに言う側への反論だよ。
    夫は平日は残業だらけで何もできない、妻は早く帰れて残業もないからいいだろ、みたいな。
    それをふまえての意見だと思ってほしい。
    どちらも大変という認識が夫婦であるなら、役割分担、お互い様でその通りだけどね。

  76. : 2014/01/14 00:48:52 ID: xirZqby6

    ※67
    だったら夫いらないじゃんw

  77. 名無しさん : 2014/01/14 00:53:43 ID: U9wukMWg

    ※67※76
    くっさ

  78. 名無しさん : 2014/01/14 02:00:16 ID: GZTESvcc

    旦那が自由な時間を取ったらその分記録。
    「あなたと同等に自由な時間をもらうわ。」でいいと思うよ。

    つーか、旦那、糞だろ。ゴミ。いや、ゴミに失礼なくらい。
    共働きしないと家計維持できない甲斐性なしが遊びたい?はぁ??????
    ゴミ甲斐性なしは種すら出しちゃいけないんだよ。
    勘違いして家庭持ったりすんな、ばーーーーか。

  79. 名無しさん : 2014/01/14 02:02:55 ID: GZTESvcc

    まあ、うちの父親見てるみたいで真剣腹立ったわ。

    成長して社会人になった今、「ゴミはタヒね」としか思わん。

  80. 名無しさん : 2014/01/14 02:32:44 ID: U9wukMWg

    しっかりとゴミの遺伝子を継いでいる模様

  81. 名無しさん : 2014/01/14 02:48:16 ID: QynZSwAs

    こうなることがわかってて子供産んだんだろとしか…
    本人が低スペックだからいい条件で子育てできないだけ

  82. 名無しさん : 2014/01/14 03:11:57 ID: SIPDmUqM

    家事を夫婦で平等分担しないといかんだろこれは……
    子供の分以外は、旦那の分の洗濯とか食事の用意とかを奥さんもよく「忘れてる」べきなんだろうな。

  83. 名無しさん : 2014/01/14 04:22:44 ID: KpcRq9ao

    つか、友人に地元に来て貰って、子供と一緒にゆっくりすりゃいいんじゃね?
    自分ひとりの時間を作ろうとするより前に、どうすれば「無理せず楽できるか」って考えた方がいいと思う。

    俺は毒男だけど、友達に娘が産まれた時は娘ちゃんと3人で一緒に遊んだけどなぁ・・・。
    懐いてくれて可愛かったってのもあったから、季節がいい時は毎週休みになると3人で近所の緑地公園に行って、友達が1~2時間昼寝してる横で娘ちゃんと芝生の上でかけっこしたり、自分登りさせて遊んでたわ。
    嫁さんも「自由時間くれるんだから、お礼も兼ねてちょっとだけ贅沢させてあげる!」って言って、事前にデパ地下で2~3千円ぐらいのうまい物とか持たせてくれて、1粒200円の苺を1パックとかの時は俺も友人も娘ちゃんも競うようにして食ったりして楽しかった。

    できる範囲で楽して楽しめばいいんじゃねーの?
    できたら子供も一緒にさ。
    要するに、子供が一緒だと辛いって事だろうけど、子供が親をかまってくれるのなんてせいぜい10年~12年ぐらいなもんなんだし、今の内に一緒に楽しめるよう知恵を絞る方が得じゃないんかな。

  84. 名無しさん : 2014/01/14 05:09:37 ID: .Fxp/AcI

    旦那が屑
    それ以上の感想が出てこないわ

  85. 名無しさん : 2014/01/14 07:48:54 ID: qC076..I

    旦那休みなら保育園に預けたらダメだろ。強く出れない嫁に、思いやりのない旦那。旦那に使われてご苦労さんwあんたばかにされてるんだよ。

  86. 名無しさん : 2014/01/14 09:51:54 ID: 0UcMlc3M

    メンヘラうっざ
    ちょっと甘えすぎなんじゃないの?
    この人の環境なら自分の時間作ろうと思えば作れるじゃん
    自分が時間作るために努力してるようには見えないんだけど

  87. 名無しさん : 2014/01/14 10:15:28 ID: pVfEGQJ6

    有給を上手く使えるといいね。
    甘えすぎと言う人もいるけど、辛いと思うラインは人それぞれだし、望むようにストレス発散して楽しく生活していくのが一番だよ。
    確かに実母に見てもらうのはこれ以上は無理だと思うから土曜保育なんかを利用してみるのはどうかな
    または違うストレス発散法を見つけるとか。カラオケなんか手頃でいいかもね。
    お母さんがんばれ〜

  88. 名無しさん : 2014/01/14 10:22:43 ID: P6gEWb5w

    稼ぎがあるのになんでシッターなり一時保育使わないの?
    旦那に禁止されてるの?
    なら、旦那と話合えよ

  89. 名無しさん : 2014/01/14 11:02:37 ID: Tz/2zuf2

    この旦那はなんで結婚したんだろうなあ。

  90. : 2014/01/14 12:39:00 ID: D1r/xabQ

    ※89
    結婚すれば、家事やって子供産み育てて性 欲も満たしてくれるからじゃん
    さらにこの報告者は働いて稼いでもくれるんだから、本当に都合のいい存在だよ

  91. 名無しさん : 2014/01/14 13:02:49 ID: UKryvxBw

    2日も休みあって何言ってんだこいつ

  92. 名無しさん : 2014/01/14 13:06:51 ID: jtQotdI6

    報告者はすごく頑張ってる。でも旦那さんも頑張ってる。
    職種はわからないけど、土日出勤で平日1日休みの職場はサービス業だろうから
    勤務時間も長いだろうし、たった1日の休みに疲れきってて何もする気がしないのも仕方ない。
    もちろん報告者もそれをわかってて、でも自分の方がもっと頑張らざるを得ない状況に絶望してるんだよね。

    誰が悪いとかじゃなく、みんなが余裕がない。
    あえて言えば、報告者や世の中の母親に対して「子供には身内がいちばん」という刷り込みをして
    保育サービスを使うことを批判する人々だな。
    ジジババ世代に限らず、育児が自己実現の専業ママさんや現代育児の批判が商売の専門家等々が
    寄ってたかって三歳児神話を押し付けて、保育園通いの子を「愛情不足のかわいそうな子」扱いしてくるから。
    こういう圧力に晒されてると、自分が休みの日に子供をプロに預けるという選択肢は選びづらい。

    開き直るしかないよ。
    子供だって、体力のないジジババと遊ぶより、子供好きなシッターさんやよその子と遊んだ方が楽しい。
    毎日夕飯作って食べさせてお風呂入れて…って、たくさん触れ合う時間取ってるじゃん。
    うちなんか夕飯まで保育園任せだったけど、実家がないから休日はたまに一時保育にお願いしてたよ。

  93. 名無しさん : 2014/01/14 13:54:22 ID: rjYyQZOg

    ※24
    他人って誰?
    無償で頼っていい、というか育児させなきゃいけないのは夫だけだよ
    実母は無料奴隷じゃない

  94. 名無しさん : 2014/01/14 13:59:34 ID: qW5Og0bI

    ※67
    親友の母親が有名企業で定年まで経理部長をやっていたが
    仕事に全力投球できたのは専業義母の完璧な家事育児サポートがあったかららしいよ
    それでも頑張り過ぎた結果定年後すぐに亡くなっちゃったけど

    並の男性でも困難なことを「出来て当然」って軽々しく言ったら反感買うのは当たり前だ
    まともな男性なら尚更だろうね

  95. 名無しさん : 2014/01/14 14:44:18 ID: rjYyQZOg

    >でも、実母にとって子守がそんなに大変なことなら、もう預けちゃいけないんだなって思って、
    >明日以降は遊びに行きたいから預かってくれとか言いにくくなってしまった。

    こことか見ると
    実母に対して申し訳ない気持ちより「ちょっとくらいいいじゃん!」という気持ちのほうが強そう
    なんでそれを旦那に向けないのか謎
    男でなく身近な女にイライラの矛先をぶつけるタイプなんだろうか

  96. 名無しさん : 2014/01/14 15:12:47 ID: nWqwIJFM

    なにこいつワガママすぎ。うちなんて片道4時間の実家に帰ったときでも
    預かってもらって遊びになんて行けなかったわ!
    結婚してから友達と遊びに出かけられると思うほうがおかしい!
    遊びたいなら家庭も子供も捨てればいいと思うよ

  97. 名無しさん : 2014/01/14 15:27:38 ID: csi8JFC.

    私の方が大変フンガーの人は家族にも同じことしてるから息抜きした方がいいよ。

  98. 名無しさん : 2014/01/14 16:34:58 ID: U9wukMWg

    こいつは旦那の立場なら週休2日なんてズルい!行きも帰りも私のほうが遅い!って騒ぐんだろうね

  99. 名無しさん : 2014/01/14 16:37:06 ID: pq6QED.Y

    この人、専業主婦になったら、子供と旦那の面倒見てばかりで自由時間ないって愚痴りそう。
    友達とランチする時間があるだけでもマシって考えられないのかな。

  100. 名無しさん : 2014/01/14 18:43:40 ID: Ve.cYays

    ※97
    そうそう

    私と同じように大変な目に合うべきなのよフンガーってなってる人は
    将来のクソトメ予備軍だから気を付けた方がよいと思う

    自分だって、病気とか夫が働かないとか、他人に厳しすぎる母親の影響で子がぐれるとかw
    何か別のことがきっかけで、生きにくくなることはあるかもしれないのに

  101. 名無しさん : 2014/01/14 19:12:43 ID: 4EmmDH7k

    実母冷たいね…3ヶ月に一回程度も満足に預かってくれないんだ…報告者さんは旦那さんも役立たずだし大変だね。子供の聞き分けがいいのがせめてもの救いだね。

  102. 名無しさん : 2014/01/14 19:23:09 ID: Mc.jDYgI

    普通に託児所に預ければいいんじゃないの?
    外出したい時だけそうすればいいのに何故しないのか…
    なんつーか出来ること使えることをやらないで
    どんどん悲劇モードに入ってくとドツボにしなからんよ

  103. 名無しさん : 2014/01/14 20:27:25 ID: rjYyQZOg

    ※101
    託児親、放置親の頭ってこうなってるのか

  104. 名無しさん : 2014/01/14 21:07:51 ID: 7.xSMaI.

    うちのほうはファミサポが予約制で、体調悪い時に預けられなくて何度か詰んだなあ…

  105. 名無しさん : 2014/01/14 21:53:39 ID: mMPHiIOM

    こういうの見るとやっぱり子供いないほうがいいなと思う

  106. 名無しさん : 2014/01/14 23:02:11 ID: Ve.cYays

    ※102
    ちょっとノイローゼ入ってるのかもね
    思考が悪循環しだすと、普通の解決方法に手が届きにくくなる時ってあるし

  107. 名無しさん : 2014/01/14 23:30:21 ID: v6ly72/Y

    その環境で、遊びたい一心で「涙が出ちゃった」とか言う人間が、マトモなハズなかろうが。

  108. 名無しさん : 2014/01/15 00:14:02 ID: cKSxfOnI

    旦那は好き勝手に何時まででも遊び歩いてるのに自分は一時間の延長もできない状況に不満を感じるのは理解できるわ。
    嫁さんだけの希望で子供作ったのならまだしも、旦那なんなの?
    料理もできないならできないって言えばいいのにくだらん言い訳して、他人事ながらムカつく

  109. 名無しさん : 2014/01/15 08:28:14 ID: srL6VlIc

    母親になったからには一切弱音も吐いてはならぬ
    ちょっと息抜きしたら罵詈雑言

    こりゃ少子化まったなしですわ

  110. 名無しさん : 2014/01/15 14:20:23 ID: rjYyQZOg

    なんで電話やメールでおしゃべりしないの?
    電話もスカイプもやってるなら実際に会うのは3ヶ月に1度で充分だと思うけど
    やってないなら工夫がなさすぎだし

  111. 名無しさん : 2014/01/15 14:46:39 ID: IuHT5u/6

    辛いんだろうけど、たとえ短時間でも預かってくれる実母がいるだけで羨ましいわ。

  112. 名無しさん : 2014/01/15 15:01:09 ID: V.nlgqiM

    ひとりで留守番できるようになるまでもう少し、みたいな表現が気になった
    せめて小学校の低学年の内くらいは誰か大人が見ているほうがいいと思うけどな
    (まあ、昔から鍵っ子はいたけど)
    日本だと、どのくらいの年齢からひとりで留守番させていいんだろうか

  113. 名無しさん : 2014/01/15 15:11:16 ID: U9wukMWg

    ※109
    そうやって都合のいい見方をして被害者面してるようじゃ、誰も子連れの助けになろうなんて思わないよ

  114. 名無しさん : 2014/01/15 17:05:36 ID: Ve.cYays

    ※113
    誰もねぇ…w
    ※みただけでも、全員がそんな風に厳しい意見でもないと思うけどw

    自分ができることが、周りのすべての人ができて当然だと思うのは傲慢だし
    自分が苦労しているのだから、周りの人も同じように苦労するべき、というのは進歩がなさすぎる

    そうやって人の辛い気持ちをばさっと切り捨てて生きていると、いつか誰かに切り捨てられることになるのに

  115. 名無しさん : 2014/01/15 21:37:58 ID: U9wukMWg

    ズレてるなー
    報告者が叩かれてるのは弱音を吐いてるからじゃなくて、周りの人間に筋違いの不満を向けてるからだろ

    それを※109みたいな受け取り方してたら苦労を汲み取ろうなんて気も失せるわ

  116. 名無しさん : 2014/01/16 04:16:45 ID: 0mWsm0xw

    とりあえず旦那にぶつかってみることだな。
    懇切丁寧に自分がどんな状況でどんな気持ちか説明してやらんと、
    家族だってしょせん他人なんだから分からないもんだよ。

    ソースはうちの両親。

  117. 名無しさん : 2014/01/16 08:06:57 ID: NZeoQW/6

    ※115はご立派なんだね、どんな状況でも甘えないで自立できるんだね

    まぁ実母さんには甘えすぎよねーとは思うけど
    夫に対してなら、正当な不満でしょ
    夫だけの稼ぎじゃ生活できないんだから、家事育児も分担した方が良いと思うし

  118. 名無しさん : 2014/01/16 12:56:44 ID: VjpeL4KE

    この人は数ヶ月に一度くらいのペースで有給取ってのんびりするといいよ。
    あとはやっぱり習い事。スイミングなんかオススメ。
    3歳以上なら子供だけ預かってくれるから、レッスン中はゆっくり座っていられるよ。
    男女どっちもやってる習い事だし、予習復習も必要ないから親の負担少ないし。
    しょっちゅうキャンペーンやっててタイミング良く入会すると用具貰えるから初期費用ほとんど必要ないし。
    大手スポクラ系だと立地良くてぷらっとショッピングくらい出来るとこもあるよ。
    対応もいいから結構良いよ。
    3歳じゃ水遊び程度のことしかしないから効率は悪いけど、ちょっと息抜きでやるなら良いと思う。
    のんびりやってても小学生になる前にはクロールくらいは出来るようになるかも。
    うちは3歳の頃は専業主婦だったけどちょっと離れる時間が欲しくてやらせたけど、5歳年長の今はクロールと背泳ぎで25m泳げるからやらせて良かったよ。

  119. 名無しさん : 2014/01/16 18:20:05 ID: g2lu5lKA

    ※118
    この人はそれは
    あくまで子供の付き添いで自分一人の時間とはカウントしないんじゃない?
    体が辛いってんじゃなくて、自由がないー、キーーな感じ。

  120. 名無しさん : 2014/01/16 19:12:12 ID: fCfYZb3U

    ばかみたい。
    子供、今からでも施設にいれて
    好きなだけ遊べよ。

  121. 名無しさん : 2014/01/16 21:12:50 ID: jouvxUpQ

    旦那と比べて自由がないってことが苦しいんでしょうな。
    旦那が糞過ぎて笑えるレベル
    仕事あるんだから別居でもすればいいのに
    私は週3〜4日のバイトに家事育児して旦那支えるのが限界。フルタイムの頃はやっぱり「なんで私ばっかり?」と思ってたから喧嘩も多かった。
    フルタイム共働きで家事育児してるお母さんは本当に尊敬する。

  122. 名無しさん : 2014/01/16 21:31:28 ID: doB6WYYc

    ※95、121
    同意。
    現状と同じぐらい時間も労力を取られ毎日大変だったとしても、旦那と分かち合えて
    いれば報告者もこうはなっていないだろう。
    旦那ととことんぶつかり合うことを避けて実母や自身に矛先を向けるのは明らかに
    歪んでいる。
    父として夫としての責任感が希薄な旦那だから、報告者も絶望感故にそうなって
    しまうんだろうけど。

  123. 名無しさん : 2014/01/25 12:37:20 ID: YIoIrynk

    週休1日で深夜まで働いても共働きじゃないとまわらない家計ってどんなブラックw
    旦那仕事できないんじゃないの?もしくは家事したくないからダラ残してるだけなんじゃないの?
    本来夫は家族を養うもんなんだから報告者は仕事辞めちゃえばいーじゃん。

  124. 名無しさん : 2014/02/04 07:01:33 ID: 1FRyar2A

    筋違いな恨みごとに見えるなー

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。