もしかしたら弟嫁は弟からモラハラを受けているかもしれない。どうにかして弟嫁を救いたい

2014年01月17日 16:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388847826/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その24
307 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 12:52:41.75
弟のことについて相談させてください。
後だし無いように詳しく書きますので長くなります。

私と弟は6人兄弟の3番目と4番目で、年子だったせいか小さい頃から仲があまり良くありませんでした。
しかし特にトラブルは無く大きくなり、兄弟は全員進学や就職で地元を離れました。
暫くして父が急死。兄弟の中で唯一家業に関係のある勉強をしていた弟が地元に戻り
仕事を継ぐことになりました。

月日は流れ私は東京でこどもを持ちましたが、夫の仕事と私の精神状態の関係で
私とこどもが私の地元に戻り、母と同居することになりました。
この時弟は結婚していて、母とは近距離別居。
お嫁さんは地方→都会の大学→別の地方(私の地元)に嫁いできた、という人で
友達はおろか知り合いすらも居ない状況でした。
また、所謂3Kな家業を手伝っていてまだ20代なのにくたびれていました。

私は全く知らない土地での仕事や子育ての辛さを知っていたので、
出来るだけ協力すると言いましたが、弟嫁さんからの返事は
「大丈夫です」「仕事が忙しいので」
のみ。それでもたまに連絡を取っていたら弟から怒られ疎遠になりました。
後日この時の弟の様子を親しい親戚に愚痴ったところ
もしかしたら弟嫁さんはモラハラを受けているかもしれないと言われました。
丁度私たち母子もこちらに永住することが決まったので、
その事を含めてまた連絡を取ってみたところ、着信拒否され引っ越してしまいました。
弟の差し金だと思います。

このような弟からどうにかして弟嫁さんを救いたいのですが、何か手は無いでしょうか?
お知恵をお貸しください。

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308 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 12:57:52.63
>>307
弟嫁に干渉しすぎ。はっきり弟嫁自身から断られてるじゃない。弟の指金って
邪推では?むしろ嫁さんが五月蝿がってると思う。
助けるも何も自分の家庭がうまく言ってなくて親頼ってきてる時に他人構ってる
時じゃないし。
本当は自分が弟嫁に相手して欲しいんじゃないの?

309 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:01:34.27
>>307
仮に弟が本当にモラハラだったとしても、救い出すのは弟嫁の家族がやる事であって
勝手にUターンして、母親と同居しいいとこ取りしている姉がすることじゃない。

弟嫁に勝手に連絡をとること自体嫌がられているのに
これ以上何をするのさ。
正義ぶったはっちゃけは全員から嫌われるし、不幸になるよ。

311 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:09:29.76
地元に馴染めず、家業がきつくてつかれ切っている、モラが仮に本当としても
さらにそのモラの夫の家族が濃い関係で干渉して追い込むとは。
着信拒否とか転居ってなると普通の連絡でなくて相当しつこくしたのでは?
でないとお金も手間も掛るのに少しぐらいではそこまで逃げないよ。

312 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:13:55.77
どうしてもモラや田舎疲れが心配でも、そこで追求すべきは弟だよねjk

313 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:19:05.52
本当にモラだったのかさえ怪しいけど。
モラって情報だって、307が連絡取ろうとして弟に怒られたときを愚痴った時の
親戚サイドの発言だからアテになるかどうか。307が嫌がってる嫁さんに何度も
連絡とって拒否されてたのは確かだし。それを叱ったり、着信拒否や転宅して
嫁守ったならむしろいい夫かも。

これってストーカーがターゲットの家族に「彼女は俺が好き、反対してるのは家族」
って決め付けるのと同じ心理では?

314 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:19:13.75
田舎での子育ては大変だよね。
急に出戻ってきたコトメが変に干渉してきたりするし。
そういう煩わしさから解放してあげなきゃね。

315 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:23:14.40
決めつけが大杉。

>私は全く知らない土地での仕事や子育ての辛さを知っていたので、
だからといって弟嫁が辛さを感じているとは限らない。
にもかかわらず、弟嫁が辛く助けを必要としていることを前提に動いている。

>弟の差し金だと思います。
仕事が忙しいと弟嫁が言っているのに、仕事の邪魔をしたという発想がないのは何故。
弟の差し金というのは、あなたの願望でしかないでしょ。。

316 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:25:40.84
どうしても救いたいなら弟嫁の両親にそれとなく連絡取ることだな
小姑の立場じゃメインになって救いにくいから、実の親にメインになって貰うしかない

まあ、個人的にはあなたが家庭板脳こじらせてて弟嫁からも呆れられてるか
弟嫁を実家から追い出して実家に帰りやすくしたい下心が見え見えなおかげで
単にあなたが弟一家から呆れられてるだけで
実際にモラハラなんてないんじゃないかと思うけどね

肝心のモラハラの証拠らしいものは何も書いてないし
書いてあるのは、弟嫁だけじゃなく弟からもウザがられてるってことだけだしね

317 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:30:11.84
>>307
何れにしても弟がモラハラだって証拠を確保してからだよ。
モラハラかと思ったらただのきつい冗談でした、実はプレイでしたって言われたらどうするのさ。

319 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:31:21.92
他所の家に口出しするより前に、自分のメンヘラをどうにかした方がいいのでは

321 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:37:59.24
出戻りのメンヘラコトメが実家に寄生し始めたってだけで、もう弟嫁さんに同情するよ

322 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:41:14.81
離婚したとは書いてないから出戻りじゃなく別居でしょ。
こまけえことだが、こういうのは異常に噛み付いてくる可能性が高いから一応訂正なw

323 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:45:20.20
>>322
でも後半にさりげなく恐ろしい一言が「丁度私たち母子もこちらに永住することが
決まったので」とか。
メンヘラ治療の為の一時別居でなく、旦那合流でなく母子だけ永住が確定(都会の
旦那の元に帰らない事確定+今後も母子だけ)って意味深では?

324 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:48:39.60
そもそも近距離別居していたお母さんとは付き合いも全くなく、何も知らないんだろうか?
遠方からいきなりやってきてひっかき回すよりすぐ近くにいたお母さんとか
から慎重に情報を集めてから行動すればいいのに。誰かが言ったことを鵜呑みにして
行動するって騙されやすい人なんだろうなあ。

325 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:48:47.78
引っ越しまでして逃げたって、仕事はどうしたんだ弟

326 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 13:59:09.73
元々嫁姑問題があったのかもしれないしねえ。

ぽっと出のコトメが出来る事なんてないと思う。

328 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 14:33:23.54
>>326
流れ的に、嫁姑問題が拗れての引っ越しよりも
コトメ永住決定を機会に逃亡の方がありそうだと思う

330 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 14:59:58.43
3Kの自営ってなんだろう?
微妙に馬鹿にした書き方だけど、親のやっていた自営か弟の起こした仕事か。
弟の起こしたのなら、転宅しても可能だしね。親の自営ならきつい仕事継いで
苦労してるのに、姉は出戻って実家に世話になって甘い汁吸い放題なら弟
だって逃げたくもなろうというもの。

もしかして嫁に連絡とって救出とか口実にして弟夫婦に逃げられそうだから連絡
とりたいんじゃない?ずっと地元なら親が助けるどころか自分が頼りにしたい方が
つよそう。親は自分より長生きしてくれないしね。

331 :307 : 2014/01/16(木) 15:21:17.35
皆さん、早速ありがとうございます
口出しすべきでないという意見が多く戸惑っています。
自分自身が知らない土地で助けがなく辛かったので…同じ立場の人を助けたかったのです。
因みに自分はメンヘラではありません。
地元に帰った理由は産後鬱+排他的な地域でのいじめ+激務で助けられない夫です
それから永住の理由はこどもがこちらで幼稚園を卒園したためです
今夫の元に行っても友達が居ないからです。
けして皆さんが邪推しているような理由からではありません。

333 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:24:39.63
弟嫁に助けてって頼まれたの?

さっきは弟がモラハラと言ってたのに、同じ立場?

さっさと病院に行った方がいいよ。

334 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:26:25.64
>弟嫁に助けてって頼まれたの?

それどころか何度も断られるしw

335 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:27:12.75
>>331
ネタかよwwww

産後鬱なら立派なメンヘラ
排他的ないじめってさ、307の身勝手さが引き起こしたんじゃないの?
少なくとも一連の流れからは、排他的ということ自体思い込みだと思える
幼稚園を卒業→永住ってアホだろ。こっちに来る時にも友だちがいないところに
飛び込んできたんだろうし、転校なんて珍しくもない。
少なくとも戻らない理由の最初にもってくる問題ではないよ。こじつけレベル。

336 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:29:23.71
>>331
知らない土地だから助け(味方)がいなかったんじゃなくて、
331がおかしな人だから誰も助けてくれなかったんだと思うよ。

同じ立場って、「遠方に嫁いだ」の部分だけじゃんwww
その一点にこだわって相違点を見ようとしないのもメンヘラたるが所以か。

337 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:30:43.25
友達のいない環境を乗り越えられなかった人間が何を助けるのか

338 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:31:12.33
排他的も何も普通の人間関係の場所だっただけでは?
弟嫁への執拗な接近でもわかるように本人が距離なしすぎて、外の常識的関係が
疎遠に見えるだけで。或いはそれで外の人に距離なしかまして逃げられたのかも
しれないけど。
で、今度は弟嫁をターゲットに。ママ友なら逃げられても親戚特に目下認定してる
相手なら逃げられないだろうと。手下作るのに失敗したんだね。

340 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:36:31.42
メサイア症候群だっけ、

自分の事も面倒みきらんのに他人を助けたくって仕方ない人

341 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:37:18.66
メサイアコンプレックスだった

342 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:38:16.72
>>331
自分と同じ立場の馴れ合えるお友達が欲しかったみたいだけど
弟嫁が331に助けて欲しいって言ってないんだから
付きまとわれてストーカー拒否しただけだよ
331はストーカーと同じだよ
自分の思い込みで相手に自分に都合のいいことを押し付けてる
弟嫁はあなたの事が嫌いなんだよ?自覚しなよ
331は弟嫁とベタベタ友達したいだけ
モラハラ受けてる、やつれてる、一人ぼっちで助けて欲しいのは331
自分がされたい事を弟嫁に押し付けてるの
同一視キモいから

343 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:39:33.88
本当に面倒見たいのかもわからないよ。
中には本当は世話になっていても偉そうに世話したとかいう人もいるし。子供を
一緒に遊ばせて上げてるとか友達になってあげてるとか。本当は子供連れて
自分が相手してもらってるだけでも。

344 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 15:43:48.35
困っている人を助けたい、ではなく、
困ってる人を助ける自分になりたい、だよね。
SOS出してないのに押しつけてるんだし。

>>331
弟が切れたときに、弟嫁に出していたメール晒してごらんよw
その状況でそれらのメールをもらったらどう感じるか、
客観的に見てあげるからさw

345 :307 : 2014/01/16(木) 16:09:08.23
産後鬱ってメンヘラなんですか…知りませんでした。
私は、メンヘラ=キチガイママスレに出てくるような人と思っていました。
でも、今は産後鬱ではないのでメンヘラではありません。

それからモラハラやDVを受けてる人ってSOS出せるんですか?
共依存になって出せない人も居るんじゃないのでしょうか?
弟嫁さんはまだ20代なのに化粧もオシャレもせずいつも同じような服ばかり着ています。
こどももいますがお古を貰って着せてると言っていました。
美容院だって年に一回行くか行かないかだそうです。

ちなみに弟が怒ったメールは消えてしまってありませんが、たしか
「お久しぶりです。お仕事お忙しそうですが元気ですか?
日からホテルのバイキングでいちごフェアが始まるらしいです。
息抜きついでに行ってみませんか?」
みたいな内容だったと思います。

346 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 16:13:50.53
>弟嫁さんはまだ20代なのに化粧もオシャレもせずいつも同じような服ばかり着ています。
こどももいますがお古を貰って着せてると言っていました。
美容院だって年に一回行くか行かないかだそうです。

全部もラハラの証拠にはならないね。
化粧が嫌いなのも地味な服や同じ服を着るのも本人の自由だから。それに子供のお古だって
自由。モらハラだからでなくて単に節約やら倹約家の場合もある。
美容院だって子育てや家業で忙しいからでモラとは限らない。恣意的に決め付けすぎ。

むしろそんな忙しくて嫌がってる人にバイキング付き合えって方が迷惑だよ。
自分が遊び相手欲しいだけでは?

347 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 16:17:17.86
モラハラ受けてないから出さないのでは?
モラハラを受けていて出せない以前に。
モラハラ受けてたって出す場合も多いしね。ただその場合出す相手は選ぶけど。

はっきり拒否されてるのに思い込みでしつこいよ。モラハラの証拠もないのに勝手に
あって出せないって決め付けるなんてもう妄想の域。

351 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 17:32:13.66
産後鬱でメンヘラじゃないって言われましても

352 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 17:33:39.22
ていうか産後鬱とは関係なくメンヘラだと思うけどね
メンヘラじゃないよーって言い張るタイプのメンヘラ

353 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 17:36:39.32
元々が疎遠で「お久しぶりです」ではじめるメール出してくるような姻戚と
甘いものなんか食べに行きたくないw
息抜きどころか却って気を使って疲れるだけ

354 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 17:58:12.27
ほっといてくれ、ってメールしてるのに
ホテルのバイキング行きませんかとかもらったら
メンヘラか!? って突っ込みたくなるわw

355 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 18:05:04.39
実家と近距離別居ならまずは親にモラハラの件を聞けばいいのに。
なんで妄想でここまで突き進んじゃうんだろ。

356 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 18:06:07.03
>>345
自分が旦那と離れてるから、旦那代わりの慰み者が欲しいのか
弟嫁に執着しないで、自分の旦那にメールしろよ
旦那激務なら子供の写真送れ、ビデオ撮って送れ
弟嫁に見当違いの執着してる時点でメンヘラ
素直に345がカウンセリング受けろ

358 :名無しさん@HOME : 2014/01/16(木) 18:10:00.80
産後鬱が治っているのなら激務の旦那をサポートしに自宅に戻りなよと思う
こっちで卒園したからとか弟嫁がとか帰らない言い訳と違う?
家族が揃っていない自分の家をまずなんとかしようよ

361 :307 : 2014/01/17(金) 07:02:10.44
なんかネタとか言われてびっくりしてます。
弟嫁に関しては関わるなという意見が多いのでモラハラを疑うのは止めます。
実は弟は細かいことをねちねちと攻める性格で、そこも疑った理由でした。
あと、家業は会社で従業員が10人ほどいるのですが、
それで休みが取れないのっておかしくないですか?
心配してはいけないのでしょうか?
因みに母は自由な人なので弟嫁に関してはあまり理解してないと思われます。

362 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 07:14:30.98
>>361
余計なお世話だろ
結局、今のような状態でかかわりを続けて
嫁がいろんな意味で破綻するようなことになった場合、
原因がほかにあっても
周囲の人間は>>361がかかわったことが原因と見る可能性が高い

363 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 07:21:42.36
トメを「自由人」、自分の旦那を「ネチネチしつこい性格」という、
離婚寸前(?)コトメ(旦那と仲良くない)が自分に接近して来る…
弟嫁の立場なら、取りあえず逃げるなぁ

364 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 07:22:21.49
>>361
経営状態もわからない会社の事業主が休めるかどうかなんてわからないし
あなたが口出すことでもないでしょう
あなたの旦那さんは何故激務なの?
別居しているのっておかしくないですか?

366 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 08:47:56.76
まず自分の心配しろって何度言われりゃ判るの?
いつまでも心配を言い訳に自分の問題から目を逸らして弟嫁に執着して。
それで何かを為し遂げたとか自分には必要とされるだけの価値があると思いたいだけとか、
そういう系の現実逃避にしか見えないんだけど。

367 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 10:34:21.16
従業員が4桁以上の大企業だって
休めないところは休めないわよ

368 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 10:35:40.64
>>361
モラハラも休日もあなたの勝手な決めつけだよね。何も根拠がない。
それで勝手に手を出すのは大人がすることじゃないよ。

369 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 10:57:37.77
>>361
弟嫁さんにとってあなたはまだ信用に足る人物じゃないんだよ。
それは弟さんのせいかもしれないし、親御さんのせいかもしれない、
旦那を置いて帰ってきているという状況から勝手に想像してるだけかもしれないし、
そうせざるを得なかったと言っている理由が伝わっているせいかもしれない。

どのような理由であれ、信用されていないのに助けに乗れる、悩みを相談して
もらえるということはあり得ない。
まずは弟嫁さんに限らず、他の人が相談したくなるような人を目指してはどうだろうか。
色々課題はあるだろうけど、まずは自立。旦那や実母に寄生しているような生活から
早く脱却し、親子2人でも生きていける生活基盤を築くこと。
そして人の話を聞ける人になること。頭ごなしに「私はこう思う」なんて押しつけられても
誰もいい気分はしない。次からその人に相談することはやめてしまう。
いい相談相手ってのは、よく話を聞いてくれる人。
ちゃんと話を聞くだけで、悩んでる人は楽になるもんだよ。
手始めにここに書いてあるレスを一通り読み直し、積極的に改善点を模索してみては
どうかな。人の助言を受け入れられない人には、人に助言する資格はないと思うし。

370 :名無しさん@HOME : 2014/01/17(金) 11:05:04.45
>>361
うちも実家が自営業だけど、会社っぽくなって仕事と休日が分けられるようになるのって
正社員の従業員が50~100人でやっとだよ。
それも業種によっては色々だから一概には言えない。

自由人(というなの社会人不適格者)の母親と同居できるってことはあなたも自由人。
基準自体が世間一般と違ってると思う。

従業員の件も確たる根拠のない思い込みだよ、少なくとも会社の現状を調べずに
「休みがとれないのって~」とか言ってるうちは、迷惑な他人でしかない。

意見をしたければ、関係者に認められるだけの関係を築いてからだよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/01/17 16:16:15 ID: 5LzY8CaE

    ホラーだな

  2. 名無しさん : 2014/01/17 16:23:19 ID: 6n8E1WoA

    下手な人が下手に手を出しても救おうとした洗脳されてる人からも嫌われて洗脳してる人からも嫌われるだけ。

  3. 名無しさん : 2014/01/17 16:33:36 ID: lBCoYH5s

    宗教の勧誘かw

  4. 名無しさん : 2014/01/17 16:37:17 ID: g4Z.fiFI

    鼻糞が目糞を助けようとはまあ

  5. 名無しさん : 2014/01/17 16:38:50 ID: WCo/pQRs

    弟嫁を助けるじゃなくて、弟を〆ろよ。
    対応の方向がズレてる。

  6. 名無しさん : 2014/01/17 16:40:35

    モラハラって決定的な決めてがないのに何を根拠に言ってるのか謎だ
    弟からは姉についてあんまいい話はしてないと思うし、手伝うって言われても板挟みみたいで困るだろな
    でもバイキングに誘っただけで怒るのは弟の方もかなり問題ありそうだな
    確かにモラハラはあるかもしれないね。本人がそれに気が付いてなかったり、そういう状況を苦痛に思ってないだけかもしれない。

  7. 名無しさん : 2014/01/17 16:47:11 ID: nYtc5aW2

    この報告者の文章なんか変。冷静で真面目な文章とも取れるけど、起伏っていうか勢いっていうかがちょっとも無い。いつもこの調子でこんな感じのメール貰ったら自分はなんか嫌。

  8. 名無しさん : 2014/01/17 16:49:55 ID: YBMjY5XE

    きもちわりぃwww
    家業継がされて糞忙しいのに出戻り小姑がバイキングでイチゴフェアとか
    誘ってきたら基地外決定だ
    そりゃ全力で逃げるわ

  9. 名無しさん : 2014/01/17 16:50:02 ID: ClH.RpcE

    報告者がとても気持ち悪い。
    頭が悪いのか精神的な病気なのかしらんけど、こういう人が親族にいなくて\(^o^)/

    どうでもいいけど子供を「こども」って執拗にひらがなで書くのはなんでなんだぜ...

  10. 名無しさん : 2014/01/17 17:01:44 ID: wLWcHstM

    「弟嫁は私より不幸」と思いたいだけだろ

  11. 名無しさん : 2014/01/17 17:03:21 ID: GrvJm9Kg

    弟は姉から嫁を守ってるんだろうな
    偉い偉い

  12. 名無しさん : 2014/01/17 17:04:59 ID: wLWcHstM

    これ弟嫁じゃねーの?

    ttp://www.kitimama-matome.net/archives/35550462.html

  13. 名無しさん : 2014/01/17 17:09:09 ID: VwkxwZ6A

    ※8
    私もそう思った。
    弱小自営で3Kの仕事、弟嫁も一緒に働いてる、って聞いたら、単純に「お金に余裕がないから、衣服を買わない」だけ。
    弟夫婦の収入もわからないのに何を言っているんだか。

    ただ、夫婦で頑張って働いても低収入なんて人はたくさんいて、貧しいなりに家族で楽しく生活していれば全く普通の話。
    旦那が激務だか何だか知らないけど、子連れで実家に帰ってきて、自分と子供だけ「永住」なんて言ってる方が普通じゃないよ。
    大体、生活費とかどうしてるの?
    旦那が一生仕送りだけしてくれるとでも思ってる?

  14. 名無しさん : 2014/01/17 17:31:41 ID: tNq1DZx.

    生活きりつめて家業をがんばってるのに、ホテルのバイキングなんか出戻り小姑に誘われたら、普通にキレると思う^_^

  15. 名無しさん : 2014/01/17 17:34:02 ID: mB98pNVo

    ※6

    ばかたれ!
    毒をもって毒を制す

    キチが自分の奥に粘着しようとしてるんだぞ?
    そりゃ全力拒否でしょ
    レスみただけでも分かるじゃん
    諭して聞くようなお相手か?

    ホントにモラかどうかなんてこの人だけの意見ではどんだけ聞いてもわからないと思うよ

  16. 名無しさん : 2014/01/17 17:37:16 ID: po6F6k8o

    この人の書いている内容だけではなんとも判断のつかないことだよね。
    叩くにしろ何にしろ、詳細わからんでしょ。

  17. 名無しさん : 2014/01/17 17:42:21

    これって弟夫婦がうまくいくよう協力するんじゃなくて、弟夫婦を引き離して家庭を壊そうとしてるよね
    メンへラ怖ぇー

  18. 名無しさん : 2014/01/17 18:07:48 ID: AOHUWAZM

    何この相談者こわい

  19. 名無しさん : 2014/01/17 18:10:02 ID: jyzs3ZeY

    これ弟嫁視点でみると、
    粘着するメンヘラコトメを撃退してくれた旦那GJ案件だよな
    トメ、コトメの過干渉で苦しむ嫁のスレはよく見るけど、
    それをトメ、コトメ視点ではこうなるっていう好例

  20. 名無しさん : 2014/01/17 18:11:30 ID: Osj1FgHE

    一度話し合いは必要なんじゃないかなぁ
    気になるならそれとなく弟嫁実家に探りいれるのは賛成

    モラハラ疑ったのも親戚に言われたからで、頭ごなしに報告者叩くのもどうかと思うわ
    ほかの兄弟が出てこないのが気になるけど

  21. 名無しさん : 2014/01/17 19:24:26 ID: 69QGKQpE

    報告者……ばか?

  22. 名無しさん : 2014/01/17 19:26:30 ID: yF3wsdX6

    ※20
    スレでこれだけ多数の人に諭され哂われ説教されても
    なに一つ心に言葉が届かないどころか
    ますますメンヘラの深淵を見せ付けてくる報告者だぞ?
    話し合いしたとしても自分理論を盛大に爆撃して反論に聞く耳持たず
    逆に妄想で全員を責め続けて一人で正義の味方気取ってファビョる姿が
    まとめ読んだ赤の他人の自分ですら容易に想像つくわ

    親戚に言われた発言内容もわからんのに
    その部分を取り上げて報告者叩きを牽制するのは
    メンヘラーズのお仲間と思われちゃうわよ?w

  23. 名無しさん : 2014/01/17 19:43:55 ID: KARlnyJo

    家業継いだってことは人雇ってる立場でしょ、
    従業員を忙しく働かせてる中で自分は化粧して着飾って休みを取ってホテルでバイキング~
    って、地方の小規模な自営にそんな景気のいいとこなかなかないんじゃないか。
    現実見えてなさすぎて怖いな。
    多分、自分に甘すぎて弟嫁が大変な家業を旦那が継いで、忙しく働いてるってのが
    すでにモラハラに感じるんだろうな。

  24. 名無しさん : 2014/01/17 20:14:30 ID: ULcbaVZM

    ※12
    それが弟嫁としたら、この投稿者は不倫してたのかよw
    そういう奴がモラハラの心配ってw何よりまず自分のオツムの心配をしろw

  25. 名無しさん : 2014/01/17 20:22:23 ID: I0BqoMd2

    お嫁さんを助けたいなら、普通は「ボランティアで家業の手伝いをしよう」って思わないかな
    休めないほど仕事があるのに休ませようとするって、会社潰そうとしてるように見えるよ

  26. 名無しさん : 2014/01/17 20:35:24 ID: MuD14So6

    ※8
    私もそれ思いだしたとこだった

  27. 名無しさん : 2014/01/17 20:52:20 ID: Osj1FgHE

    米22
    叩いて気持ちいいだけのくせに正論言ってるつもりなのがなんだかなーと。
    強い言葉で非難されて自分が悪かったと思える人は洗脳された人たちくらいだよw
    仮に要病院ほどのメンヘラだと本気で思ってるなら余計なことするなとしか。
    鬱の人に「みんな同じだよ!甘えてないで頑張れ!」なんて励ましたらお医者さんに怒られちゃうよー。

  28. 名無しさん : 2014/01/17 22:02:19 ID: hx/cKcAs

    ※27
    大半の人は強い言葉で非難されたら自分はおかしいのかもしれないと思うよ
    メンヘラ相手には言っても無駄になるかもなとは思うけど、
    メンヘラに対してネット越しに目を覚まさせる自信があるならどうやるのか教えてくださいよ
    まさか粘着して着信拒否されて引越しまでした人に対して、さらに探り入れろとかアドバイスしないよね?

    大体親戚からのアドバイスと言っても、弟嫁は大変なはずって言う色眼鏡を通した状態の報告者の愚痴に対する感想だからねえ・・・

  29. 名無しさん : 2014/01/18 00:46:44 ID: sz1CtzYg

    まさかとは思いますが、この「弟」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
     あるいは、「弟」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

  30. 名無しさん : 2014/01/18 03:21:39 ID: gQMz6eCM

    これコラボ。既出だけど弟嫁目線の書き込みが先にあるからね。

    弟嫁目線編では、この報告者の言う「夫」は不倫相手。別居なのはそのせい。
    愛人を養うのが経済的に苦しくなった不倫相手の男が支払いを渋りだした為
    報告者・報告者の母ともども報告者母兄に寄生するも、母兄死去。
    なので弟夫婦に寄生してやろうと全力で擦り寄ろうとして逃げられた。
    報告者とその子供は誰の扶養にも入ってないとのこと。

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