幼稚園で息子が友達を噛んでしまいました

2010年12月06日 09:01

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276558347/
630 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 03:37:48 ID:ObRWD0WD
2ヶ月前にプレで2 歳の息子がお友達A君(3歳なりたて)に親子で作った作品を無理矢理に取られて、噛んでしまいました。
咄嗟に止めたんですが、少し歯型が相手のお子さんに付き、泣かせてしまいました。
A君には息子と私と先生で謝罪しました。
私も普段は大人しい息子なので油断したのが悪かったんです。
A君ママはA君が泣いてから気づいたらしく「ママが見てなかったからA君ごめんね」と繰り返しA君に謝ってました。
暴力は良くないので私は厳しく息子を叱り、その後お友だちに手を出す事はなくなりましたが相変わらずA君には色々と取られていてその度に私が介入しています。
A君ママはあまり子供を見ていないので、取っている事にあまり気付いてないようです。
問題なのは会う度にA君が息子に対して「この子噛むんだよ。」と言ってくる事です。噛んだ事は事実なので否定は出来ませんが言われる度に息子は家に帰ってから泣いてしまいます。

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631 :630 : 2010/07/19(月) 03:46:16 ID:ObRWD0WD
私も言われる度に「もう噛まないからね、大丈夫だから安心してね。」と言っているのですが、恐らくA君は噛まれた理由を理解していないのもあり、何度も言います。
A君ママは「あの時は痛かったね。」とA君を慰めています。
噛んだのは悪いし、絶対にやってはいけない事なんですが、その度に息子も嫌な思いもしていて辛いです。
本当にどうすれば良いのか悩みます。
息子はA君を避けるようになっているのですが、遠くからでもA君は息子の近くまできて 言います。
子供の言葉なので仕方ないのかもしれませんがご助言をお願いします。

632 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 03:50:06 ID:dlPHRCts
>>630
「この間は噛んじゃってごめんね。私もちゃんと注意して見るようにするから、
A君が玩具取らないようにA君ママもちょっと注意して見ておいてくれないかな?
玩具取られたって噛んでいい訳じゃないんだけど、
私もきちんと叱って息子も反省してるから、あまり何度も言わないでくれるかな、ごめんね」
みたいな感じでどうでしょう。

角が立ちそうなら、↑を先生を通してA君ママに伝えて貰えばいいんじゃない?

633 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 04:28:12 ID:jrySH/Bo
忘れられないくらい痛かったんでしょ。
無理やり取る子は珍しくないけど、普通噛まないよ。
怒る、泣く、せいぜい叩くくらいでしょ。
相手に痛い思いをさせたらそれくらい恨まれるって
早めに学べてラッキーくらいに思っといたら?

Aママはもちろん良くないけど、A君も取ったくらいで噛まれちゃたまらん。
まず自分が「そっちが取ったんじゃん」って考えを捨てないと。
ちなみに、うちは取られる方の子だったので誤解しないでね。
取った取られたはしょうがないけど、凶器攻撃みたいのは大ごとに感じる。
ちょっとそれは一緒にできない。

私は、A君と息子さんの間には今後も介入してガードを続けて
Aママには極力関わらない方がいいと思う。
「見ておいて」と言いたいのは山々だろうけど、
噛んだ実績のある子の親がそれをしちゃ、周囲への心証を悪くしそうで心配だ。
息子さんには、「A君は痛かったんだねえ、
でももう君は噛まないのだから大丈夫だ!」って毎回励ますとか。

634 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 05:25:43 ID:z+9BdjR+
>>633
2歳くらいの子ならまだ喧嘩の仕方も知らないし噛んだ噛まれたなんて多々あるよ。
ちゃんと叱って繰り返してないなら大ごとでも無いでしょ。
あんまり不安を煽るようなのもどうかと思う。

635 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 06:34:48 ID:jrySH/Bo
普通噛まない、は言い過ぎたのかな
でも、仮によくあることだとしても私の感覚的には1回でもそれなりに大ごとw

強く噛む、爪でひっかく、硬くて大きい物で殴る・投げつける等は
攻撃力が高いから正直言ってすごく腹立つ
素手やぬいぐるみで叩かれるとか砂を掛けられるとかは、
まあアンタも揉まれなさいよね・・・って感じだけど
先述のをやられた時は内心ムカー!だよ

もちろん一々表立って騒ぎ立てたりはしないし
謝ってくれて、叱って繰り返させないなら「ああ、嫌だった」でさっくり終わらせる
自分の子だけはしないって保証もないしね

とは言え噛んだ子の親が、子を噛まれた放置ママに
「見といて、言わせないで」って言ってるのを知ったら引くわ
「噛んだのにも理由が」なんて考えは改めた方がいいし
我が子が噛まれても放置を止めないようなドキュからは黙って距離を置く方が賢いと思う

636 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 07:01:11 ID:v6MX9nqE
>我が子が噛まれても放置を止めないようなドキュからは黙って距離を置く方が賢いと思う
これには激しく同意。
A君がしつこく何度も言うなら、その都度
「痛かったねごめんね。もうしないからね」
とサラッと言って離れるしかないと思う。
あと、まだ色々と取るようなら
「今使ってるから取らないでね」とは言っても良いと思うよ。

637 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 08:52:26 ID:1bvXY9E3
二歳くらいだと言いたい事が上手く伝えられない子もいるから
良い悪いは別にして噛むってそう珍しい事じゃないと思う。
そもそもお子さんは普段から自分の物を取られてばっかりで
どうしていいのかわからなかったんだし
人の物を取ってはいけないって教えない親も親だよ。
あなたのお子さんが家に帰ってから泣くほど悔しい思いをしているなら
あなたがフォローしてあげないとさ。可哀想だよ。
A君にはまた噛んだりしちゃうといけないから、っていう建前で
取らないでってあなたが注意していいと思うよ。

638 :630 : 2010/07/19(月) 08:54:44 ID:ObRWD0WD
>>630です。
レスありがとうございます。
その都度、A君には謝罪していこうと思います。おもちゃを手から無理矢理取るのと噛むのでは違いますよね。
噛んだ理由を考えるのはやめます。息子が噛んだ事実は本当に悪い事で、A君を傷つけてしまった事は申し訳なく、言われても仕方のない事。
会う度に言われ、遠くからでも言われるので辛くなってましたがA君の方が辛いですよね。
息子にはその都度、なだめでA君ママには触れないようにしていきます。
おもちゃを取られた時なんですが、「やめて」と息子が言うだけでA君は泣く事が多いので難しいところですが、きっちり介入して泣かないようにするしかないかと思っています。

640 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 09:10:41 ID:39g0kJ70
>>630
先生には相談してるのかな?
まだ誰かが介入しないと難しい年齢だし、そこは先生に相談して見てもらうのがいいのでは。
先生の方から言われれば、A君もそれほどしつこくは言わなくなるかもしれないし。

641 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 09:22:35 ID:Suu7um/k
630側からなら我が子が悪者っぽく扱われてヤキモキするだろうな。
でもあんまりA君がしつこく言い続ければ比例して
また言ってるよ的な雰囲気も大きくなると思う。
逆に誠意ある対応も周囲は絶対見てくれているよ。

630は心穏やかではないと思うけれどその分息子さんは成長しているし
(噛むのはだめ、とか怪我をさせたら謝るとか、ずる泣きされた人間の気持ちを理解できるとか)
A君親子は要領良く過ごしているように見えて実は何も学んでいないんだよ。

とりあえず、今度から玩具をとられたら
順番だからね~待っててね~と少しだけ大きい声でアピールする、私ならw


642 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 09:33:49 ID:e2vPULkD
>>630
>A君の方が辛いですよね。
A君が本当に辛いなら近づいて来ないと思うんだけど。
あなたの中ではもう整理してしまって良いことだと思うよ。
くよくよ低姿勢でいると、察知して絡んでくる。
正直なところ、630の罪悪感ほどにA君は傷ついてないと感じる。

その親子、そんなに邪悪とか迷惑じゃないだろうけど、離れて正解だよ。
たぶんうまく立ち回るタイプの親だ。
A君自身は悪い子じゃないかもしれないけど、親は「泣くから」という理由で
何でも我がままさせてきたんだとゲスパー。

643 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 10:31:22 ID:ouj7PJgo
毎回「この子かむんだよ」って言ってくる3才もどうかと思うけど。
親が言ってるんじゃない?

子どもが相手の子より小さいからって、親まで下手に出る必要はないよ。
相手の親に「会うたびに噛まれた時のこと言ってるって、まだ辛いんだよね。
お家ではどう? 先生交えてカウンセリングとかした方がいいのかな。
今日終わった後、時間とってもらうようにお願いしようと思うんだけど、都合はどう?」

って、心配面・申し訳ない態度で、言ってみたい。

どうせもうからかいのノリになってきてるんだろうから、慌てると思う。

644 :630 : 2010/07/19(月) 12:56:52 ID:ObRWD0WD
レスありがとうございます。
先生には出来る立場でもないと思い、相談はしていませんが一日に何回も言うので、気付いた時に先生から息子へフォローが入ります。「もう噛まないよね。大丈夫だよね。楽しく遊ぼうね。」といった感じです。A君には何も言ってないと思います。
私は息子が噛んだ日からプレでは息子に付ききっりなので回りのママがどう思っているかは正直、分かりませんがA君が出席を取るときに必ず、息子の名前が呼ばれると「Aのこと、噛む子だ」と言うので皆さんがご存知だとは思います。
レスであった通り、息子は今回の事で成長もしているのでその辺は穏やかに見守りたいと思います。
A君の心の傷は心配です。
本当にからかいで言っているのなら良いのですが...息子が逃げても近寄ってくるので嫌いではないかもしれません。でも自分の子ではないのでA君の心の中はわかりません。
息子はプレの後に思い出して泣いたり、夜中に「噛んでない..」と泣き出す感じですが次の日には元気です。

645 :630 : 2010/07/19(月) 13:03:06 ID:ObRWD0WD
今回、相談させていただいたのもプレが夏休みに入るのでキリが良いので辞めるべきなのかとも悩みましたが、もう少し様子を見ても良いのかもしれませんね。
9月からまた言われる日々は続くかもしれませんが、加害者側の責任があるので何とかなだめつつ、A君が言わなくなる日を待ちたいと思います。

647 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 13:40:38 ID:tReLT5MF
>>645
A君が言わなくなる日当分来ないと思う。
だって言えば自分の立場が強くなるから。被害者>加害者だから。
1回こっそり「いつまで言ってるの?」位言いたいところ。


648 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 15:02:18 ID:ognAFsij
プレってことは、そのままいくと同じ幼稚園にあがるんだよね?
他に選択肢があるのなら、今のうちに環境を変える方が良いような。

649 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 15:07:26 ID:WDc6vn6T
>>645
起こってしまった事は仕方ないけど
相応の対応をして親子共に反省してるならもうチャラでいいんだよ
子ども同士、ましてや2歳児のすることでしょう?
それより先は相手親子の人間性の問題

あなたは必要以上に責任を感じる必要はないよ
ごく普通にしてればいい
相手はそのことに乗じて優位に立ちたいだけだと思うよ
卑屈な態度を表に出すと助長するだけだよ

650 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 15:52:20 ID:ouj7PJgo
>644
うわぁ・・・。
息子さんかわいそう過ぎない?

なに人の子の心の心配してんの?
自分の子の方がよっぽど傷ついてんじゃない。
私は>644にむかつくわ。

651 :630 : 2010/07/19(月) 15:58:44 ID:ObRWD0WD
プレから上がる予定の人は全体の半分くらいらしいので A君がどの幼稚園に行くかは分かりません。
息子もちがう幼稚園に行く予定なので被らないと良いんですが...
私が必要以上に卑屈になっているのかもしれません。
息子のした事でA君が今も傷ついているなら出来る事は何でもしていきたいのですが、今は言われたら「 ごめんね、痛かったのよね、もう噛まないから大丈夫だよ」くらいしか言えないのです。
きっとこれでは納得していないから、言うんだとは思いますが...

653 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 16:10:33 ID:sjd5DQ5Q
A君しつこすぎ
自分の子供がそんなにしつこく言われ続けたら
「じゃあ、もう(おもちゃ)取らないでね」ってA君に言ってしまいそうだ

息子さんがA君を噛んでしまったのは悪い事だけど
事が起こった時に息子さんが噛んでしまった事実だけを謝るのではなく
A君が作品を取り上げたから噛んでしまったと伝えなかったのかな?

654 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 16:23:36 ID:WDc6vn6T
>>651
入園するなら参加必須のプレだと思ってた
そうじゃないなら辞めてよそに移ったら?
負けた感があるかもしれないけど
周りの人もA親子のそういう態度には多分引いてると思うよ

655 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 16:24:23 ID:aj3fOpCE
どうせ辞めるんならAの親に「しつこくて困ってるんですけど」
くらい言いたいもんだね。それか先生に困ってると相談した方がいいよ。
2歳同士のこれくらいのもめごとにしてはしつこすぎる。


656 :630 : 2010/07/19(月) 16:28:52 ID:ObRWD0WD
息子のフォローはその都度、いつもしているのですが、言われるとその場では泣かず帰ってきてから泣きます。
もちろん、息子が一番心配です。
プレは息子が行きたがるのです。幼稚園の遊具も好きだし先生も好きだし、手遊びや紙芝居も好きみたいです。
でも行って、A君に会って撃沈して帰ってきます。
私のフォローが足りないのかもしれません。
プレの先生には作品を無理矢理取られて噛んだ事は伝えましたが、その事はA君親子には伝えらる事はありませんでした。
噛まれて泣いている子にそれは酷だなと私も思ったので、息子にだけ「とられて嫌だったね」と叱った後になだめました。

657 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 16:32:07 ID:WDc6vn6T
>>656
そのまま園の先生に相談したら?
時間作ってもらってゆっくり

その上で園の対応がぬるかったり納得いかないなら辞めたら良いと思う
活動や施設設備ももちろん大事だけど
そういう部分って園の本質が見えてくるところだと思うから

658 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 16:36:11 ID:N/8Ll+cI
「ちがうもん。泥棒したから噛んだんだもん。泥棒されなかったら噛まないもん」
みたいな事をお子さんが一応きちんと言えれば良いね。
噛む事は良い事ではないけれど、言われっぱなしは辛いから…

でも>>657に同意かな。噛む子、人のおもちゃを取る子は多いと思うけど先生の対処能力が
低い園に入園させてしまうと不幸だから。

661 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 17:17:49 ID:Czzopm3i
2-3歳なら、噛んだ噛まれたなんてありふれたことでしょ。
噛まなくても叩くとか取った取られたなんて茶飯事。
そのたびにこんなうじうじウダウダ悩んでたら、子どもも引きずるよ。
その場でビシっとしかって、そこで終わりはい次~って切り替えればいい話。

入園したら、親がずっと見てられるわけじゃない。
息子さんにももっとタフになってもらわないとやってけないと思う。

662 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 18:01:05 ID:q+wrFIuC
プレなんかやめてしまえ。
他の園のプレに通う、児童館・図書館など紙芝居、手遊び会を探すなりすれば?
今の季節、子どもは水遊びさせておけば大抵のことは忘れるよ。
水遊びできる公園行ったり、家でプールしたり親子で遊べばいいよ。園に入ったら機会も減るし。
帰ってから泣くって相当かわいそう。親が相手のA君にきついこと言えないなら、会わないようにしてあげたほうがいいよ。

663 :630 : 2010/07/19(月) 18:13:58 ID:ObRWD0WD
たくさんのレスありがとうございます。
辞める気持ちで夏休み明けに先生に話してみようと思います。
プレ開始当初はこのまま上に行きたいと思っていましたがマンモス園なため、息子には合わなそうです。
幼稚園の先生との対応を見て考えます。
A君は4月生まれで息子は3月生まれなので役1年の差があり、言葉では勝てません。
もっと私がしっかりとすれば良いのですが、幼稚園の先生にも「噛む事は特殊で動物のする事、叩くのとは訳が違います。」とお話をされていたので、なかなか私が相談して良いのかも分からないままでした。
皆様のアドバイスが本当に参考になりました。ありがとうございます。
夏休みは幼稚園の事も忘れて息子とたくさんあそぼうと思います。

664 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 18:17:16 ID:WDc6vn6T
>>663
相談するなら早いほうが良い
教育機関は夏休み中のほうが時間の融通してもらいやすいよ

665 :630 : 2010/07/19(月) 19:31:44 ID:ObRWD0WD
>>664
明日、連絡してみたいと思います。
ありがとうございました。

666 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 19:49:24 ID:Wtma9v5K
>>663
ここでたくさんレスもらったことについても、別にその通りにする必要はないんだから、
自分をしっかり持って、自分が本当に守りたいことに沿って行動するのがいいと思います。
園にいたいと思えば譲ることはないし、嫌だと思えばきれいに離れることを考えればいい。

本当に、もう息子さんが暴力的なことをしていないなら(疑っているわけではなく
前提として)、次は息子さんの心の変化についていってあげることが大事。
親子だって信頼関係の構築中ですから、こんな些細なことで(噛み癖があるわけでもないし
単純に成長過程のひとつってことじゃないかと思いますよ)揺らがなくても大丈夫!

周囲だって、見ている人は、見ているし、感じる人は感じる。部外者として考えると
例え630息子君に100%の非があった出来事でも、いつまでもそのことを口にするA君に対して
そのような行為が次は相手を攻撃しているということを教えられないAママに、違和感を感じますよ。
子の感情を大事にしたいとはいっても、「あの時は痛かったね」は、自宅でやればいいことでしょ。

>「噛む事は特殊で動物のする事、叩くのとは訳が違います。」
誰の言葉なんだろ。叩くのとは痛さが違うのは確かだけど…
一度の過ちを言い立てて精神的に追い込む「人間的な」暴力は、人間らしいのでOKなのかとw

667 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 22:29:29 ID:Gt4gFe5b
>>630子と学年が違うから同じ園ではないんだろうけど
同じ様なことがあった。
そのA君みたいに毎回毎回「噛むから怖い子」って言ってる男の子がいた。
最初は知らなかったから、あの子噛むんだ。近寄らないで欲しい。と思っていたけど
本当に毎回言っていて噛む(らしい)子は大人しい子。

私もまわりもだんだんと、あれ?全然噛まない。どちらかというとA君のほうが・・・って感じになった。
A君が言うのは仕方ないことだけどそれに対して親のフォローがなかったので次第にA親子はポツンになったよ。

>>630もまわりはちゃんと見てると思うよ。

668 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 23:30:12 ID:M49V3yyX
反射的に出てしまう手とは違って
噛むっていうのは明らかに攻撃の意味を備えてるものだから
違うんだろうね。
でもこの場合は相手に非が何もなく噛むに至ったわけじゃない
からその言葉をそのまま鵜呑みにするのもどうかな。
A君の事をしきりに気にしているようだけれど
血が出たとか怪我させたわけじゃないならもう気にするのやめたら?
それよりも自分のお子さんのフォローをしっかりやってほしいよ。
お子さんはもう噛むのは良くない事だってわかってるんだからさ。

669 :名無しの心子知らず : 2010/07/19(月) 23:39:37 ID:M49V3yyX
連投ですみませんけど

幼稚園や保育園もそうだけど
これから何年も続く子供の集団生活の中で
そういうトラブルってみんな他人事じゃないんだよ。
叩いた叩かれた怪我したさせられたって
わざとじゃなくても結果相手に怪我させてしまったりとかって
誰にだって起こり得る事だと思う。
初めてのお子さんが相手に噛み付いたって事で
とても動揺してるように見えるし気持ちもすごく分かるんだけど
これを機に心構えを新たにしてみたらどうかな?
何かあったら親は平謝りだ。子供にはちゃんとしたフォローを。
私の知り合いが幼稚園の先生をしてますが
問題っていうのは最初に起こってしまう方が
先生も目をかけてあげられるので良いそうですよ。
今回起こった事をあまりマイナスにばかり考えないで。

670 :名無しの心子知らず : 2010/07/20(火) 00:02:29 ID:4cbeMcz/
うちの子も、幼稚園に入ったばかりの頃、お友達とおもちゃの取り合いで
噛み付いて、相手の泣かせてしまったことがあります。

それ以外では、いつも誰かに泣かされる弱い子で、多分生まれて初めて
相手を泣かせてしまった。
相手親子にも謝り、子供にもきつく言い聞かせて、本人も泣いて反省していた。

それから3年、噛み付きはもちろん、お友達に手を挙げたこともありません。
お友達と喧嘩すらせず、言い返すことも出来ません。
初めての反撃(噛み付き)が、相手に大きなダメージを与えてしまったことが
本人の中で大きなショックだったようです。

>>630さんの参考になるか分からないけど、こんなこともありますので・・・
私は厳しくしすぎたので、どうかお気をつけ下さい。

671 :630 : 2010/07/20(火) 00:45:50 ID:zcqbOPYj
貴重な経験談をありがとうございます。
とても参考になりました。相談して良かった。噛んだ事は息子は反省しているので、もう私からは何も言う事はないんですが、幼稚園に行く度に言われる事で息子も参っています。
私も参っているのでA君とは距離をおきたいのが本音です。
A君はいつの間にか息子の側にいるので、私もびっくりします。
今回の事で息子なりの成長があったと思います。
普段は大人しく、言い返せない息子が「やめて」と言えるようになったのは私も驚きましたし、押されたり蹴られたりした場合は私に状況を言えるようにもなりました。
幼稚園では A 君に言われて落ち込むの無限ループが続くので皆様のおかげでやめる覚悟も出来ました。
A君へのケアはもう気にしない事にします。
噛んだ事に対する罪悪感で、今までA君には何度も謝罪しましたし、本当に心配もしました。
でも2ヶ月も前の事ですし、いつまでも引っ張るのは息子にも A君にも良くない事だとも改めて思いました。
A 君とは近所なので公園でもたまに会うのですが不思議と公園では言われません。
仲良く遊ぶ事はないんですがおもちゃを取られても息子は泣きもしないし、何もしないを貫いているようです。
「噛むのは動物のする事、叩くとは訳が違う」のくだりは幼稚園の先生にいわれたことです。
文章がおかしくなってしまい、すみません。

672 :名無しの心子知らず : 2010/07/20(火) 01:29:17 ID:cCPRBGSE
>>671
それA君によるいじめだよね。もう。でも幼稚園の先生が
>「噛むのは動物のする事、叩くとは訳が違う」
これを噛んだ子の保護者に言うとしたらもう、なんか狂ってる幼稚園としか思えないな。

673 :630 : 2010/07/20(火) 02:21:33 ID:zcqbOPYj
>>672
噛んだ直後に状況を説明したら「噛むのは動物....」と言ってました。
多分、私が「作品を取られて、どうして良いのかわからずに噛んでしまいました。」と伝えたのが先生としては、取られた事と噛んだ事は別問題と言いたかったんだと思います。
マンモス園なのでトラブルは多発しているのですが、原因は追及出来ないのかもしれません。
その辺りを今後見極めたいと思います。


674 :名無しの心子知らず : 2010/07/20(火) 06:40:49 ID:XIBgRQ39
「噛むのは動物のする事、叩くとは訳が違う」
って高校生や中学生なら分かるけど
幼稚園の先生が言うことかな。
それこそ一度のトラブルで相手や親を追い詰める言葉じゃないの。
そういう対応をA君は見てたんじゃないだろうか。

675 :名無しの心子知らず : 2010/07/20(火) 06:55:54 ID:BlFNa0Mq
うん。せめてその幼稚園に入って少し落ち着いた年中年長からだよね。
頻繁に噛むのならまだしも未入園の年で咄嗟的に1回ならありがちかも知れないし。
しつけに厳しいのはいいことだけど違った方向へ行ってるのかも。

確かに噛むことはいけない事だけどそんな園は入園したくない。

678 :630 : 2010/07/20(火) 07:43:56 ID:zcqbOPYj
マンモス園を理由にあげてはいけませんよね。すみません。
外遊びが4クラス合同でそこにプレの子30名が入るので遊具が大混雑です。
700名ちょっといるらしく、先生が足りないと思う事は多々あります。

プレも30名に先生2人なので先生もいっぱいいっぱいな感じです。


732 :630 : 2010/07/20(火) 22:32:35 ID:zcqbOPYj
>>630です。
幼稚園に辞める手続きをしたので報告したいのですが、良いですか?
先生のお話しがかなり、しどろもどろなので要約した淡々とした文章です。

734 :630 : 2010/07/20(火) 22:46:38 ID:zcqbOPYj
報告致します。
今日、幼稚園に辞めることを電話で伝えました。
きちんとお話しがしたいとの事で息子を実家に預けて行ってきました。
プレの先生2人とお話しをしたんですが、ごく一般的な家庭で育った私には驚く話しでした。
詳しくは書けませんがA君ママのご主人が幼稚園に対して強い権力があるそうです。
A君、A君ママに幼稚園自体を批判されたりすると、大変な事になるそうです。
なのでA君にはあまり強く言えないそうです。
息子が噛む事件があった前の週にもA君は噛まれたそうです。
原因はA君が遊具で遊びたかったから奪ってしまい、相手の子を押して落としてしまったからだそうです。相手の子もプレは辞めたそうです。
私は知らなかったんですがA君が幼稚園にとって大切な子である事は一部の方は知っているそうです。
息子が悪い事をしたのは申し訳ない事実ですが幼稚園の実態を知れて良かったと思います。
幼稚園の先生は息子に対しての対応を謝罪してくれ、息子は噛んだ事以外は問題なくお利口だったと言ってもらいました。
A君に対しては今後の対応を幼稚園全体で検討しているそうです。まだ2~3歳の子供が大人に差別を受けるとは思っていなかったので悔しい気持ちがありますが辞めて良かったと思います。本当に長々と相談させて頂きありがとうございました。


735 :名無しの心子知らず : 2010/07/20(火) 22:50:21 ID:YhJe6k16
うわ~…
知らずに入園した後でA君親子とトラブる事を考えたら、
今のうちに実態がわかって良かったと思うよ…
もしも園側が「やっぱりA君親子には強く言えない」を続けたとしたら、
入園後絶対に大きな問題が起こるだろうし、噂が広まれば
その後は保護者の間で敬遠される園になると思う。

737 :名無しの心子知らず : 2010/07/20(火) 22:55:02 ID:kJMLrD0O
>>734
お、乙…
というか辞めて正解だったと思うわそんな園。
入っても下手すりゃ数年間A君&Aママの専横君主に敷かれてたかもだし。

743 :名無しの心子知らず : 2010/07/21(水) 00:10:29 ID:XPkvxEAr
>>734
そういう経緯があるんだ
息子さんが他の園に行くならA親子と一緒になることはなさそうだね
良かったね

744 :名無しの心子知らず : 2010/07/21(水) 07:43:55 ID:AEWxdWDG
>>734
お疲れ様です。
未練無く縁が切れるので逆に良かったかもしれませんね。
園も、事情を隠したままでも良かったのに
ある意味馬鹿正直に話してくれたというのは、
申し訳ないという気持ちもあるんでしょうかね。
元々行くのは他の園の予定だったと言うことで、
そちらでの園生活が楽しい物になりますように。

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コメント

  1. 名無しさん : 2010/12/06 09:31:42

    息子くんが楽しく遊んでいるところにわざわざ近寄って「噛む子だー」って言うとか、
    その発言で息子くんがしおしおになっちゃうことわかってて言ってるくさいなぁ、A息子。
    しおしおになってる子からだったら、無条件に何でも取れるからね。
    幼稚園内限定で言う、ってことは先生が味方だって知ってるってこった。

  2. 名無しさん : 2010/12/06 09:57:28 ID: 1CTyZbdU

    入園前で良かったよ、ホントに

  3. 名無しさん : 2010/12/06 10:21:50

    幼稚園に対して権力があるなら余計に
    幼稚園の顔として恥ずかしくない振る舞いをさせろってんだよなぁ・・・

  4. 名無しさん : 2010/12/06 10:32:27

    もしかして相手はこの方でしょうか?

    幼稚園で子供が噛まれた
    http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-711.html

  5. 名無しさん : 2010/12/06 10:52:18

    時期的にも近いし、それっぽいね。
    というか、こんなA君ママみたいな人が何人もいて欲しくないので
    同じ人であってくれることを祈る・・・

    こういう幼稚園の情報って、ネットとかで共有できないのかなぁ
    口コミサイトはいろいろあるけど、さすがに「権力者の子がいてやりほうだい」なんて
    書いたら削除されるかな。
    自分の子の幼稚園がこんなだったらと思うとぞっとするので、ぜひ入園前に知りたいよ。

  6. 名無しさん : 2010/12/06 10:54:50

    私も※4の話を思い出したw
    Aママが「うゎ・・・・ホンモノだ」って言われた人だったらマジで怖いな。

  7. 名無しさん : 2010/12/06 11:20:40

    息子に「この子噛むんだよ。」って言いふらさせろ。

  8. 名無しさん : 2010/12/06 11:20:59

    息子に「この子おもちゃ取るんだよ。」って言いふらさせろ。

  9. 名無しさん : 2010/12/06 11:30:04 ID: 8Y4d93Uo

    ・忘れやすい「子供という生き物」が二ヶ月も被害を受けたことを言い立てる
    ・しかし園の外では言わない
    完璧に大人どもにスポイルされてますな…この園の子も、A君もスゲー気の毒だ
    先生の「噛むのは動物云々」ってのも、おべっかの一環だろ、A君が陰で誰か噛んでそうw
    さらに過去記事のAママらしきモンペがすごい勢いでメンヘラだった、A君の将来が恐ろしい
    園内じゃ数年はおべっか使われてポツンにならんだろうしな、後々大ごとになりそう
    てか、とりあえず「まず人のもん取るな」
    「人の大事なもん無理矢理取ったんだから、噛まれてもしょうがない」
    って噛まれた側にも「親が」言うよね、特に身内しか言えないから大事なことだし
    そういう場に出てこられるような子は、何もしなけりゃ噛むことないもんだしさ
    …ていうか「園での権力者」って具体的に何なんだ。地主かなんかか?
    何にせよ、早めにわかってよそに行けて、マジで良かったとおもいますた
    A親子とは小中高も距離取った方がいいよ絶対

  10. 名無しさん : 2010/12/06 12:06:33

    こういうこと言いつけにくる子は、あんたも悪いんじゃない?という意思表示しないといつまでも鬼の首とったように言ってくると思うわ
    私なら「そうだねー噛んじゃったよねぇ・・・A君に大事なもの盗らて本気で怒っちゃったんだよね だからもう盗らないでやってくれる?」
    って言っとく

  11. 名無しさん : 2010/12/06 12:59:20

    これどう考えても母親が言うように仕込んでない?
    突然思い出すことはあってもここまで相手を追い詰めて遊ぼうなんて3歳ほやほやができる芸当じゃない。
    親が日ごろからそうしてる可能性が高いしそれを実行させるよう仕込んでるようにし思えない。

  12. 名無しさん : 2010/12/06 13:29:22

    あんたがたのほうがいい年してこうやって四六時中噛みついてきているのに。
    生まれて2年の幼児に何が理解できるというんだろ・・
    親の怒った顔ばかりが記憶に焼きつかなければいいもんだが

  13. 名無しさん : 2010/12/06 14:58:24

    恐ろしい園だ
    小さな子でも強弱関係には敏感だからな
    十中八九分かっててやってるんだね
    しかし親の力が及ばない小中になったらA君はどうなることやら

  14. 名無しさん : 2010/12/06 16:16:51

    うわあマジでイライラした
    子供欲しい気持ちはあるけどこういうの見たら絶対自分には無理だと思ってしまうなあ

  15. 名無しさん : 2010/12/06 22:46:05

    >>630親子はある意味運が良かった
    こんな糞園と糞親子との関わりがこれで切れただろうから
    Aは園の中でしか権力を誇示出来ないと分かってるから
    公園では「噛むんだよ」発言をしないんだろうね
    もちろん親の入れ知恵だろうけどさ、狡猾な3歳児だ
    お山の大将になれるのは数年、その後の人生の方がうんと長いのに
    小学校でも園の様に振る舞って、6年間ボッチになればいいさw

  16. 名無しさん : 2010/12/06 22:46:56

    オモチャの取り合いとかって両足で踏ん張って両手でしっかり握りしめたりしてたら
    あと使えるの口しかねえし流れとして噛むか耳元で大声くらいしかなくね?
    「普通噛まない」とか言ってる母親なんなの?無抵抗主義なの?


    「動物のケンカか」と思ったお前。
    相手は自分より力が強くて話がまるで通じねえ上に無理矢理持ち物とるんだぞ。
    こんなもん動物のケンカの流儀から始まるのは必然だろ。
    そしてケンカなら攻撃は最大の防御で、弱い方ほど必死になる。「普通噛むか吠える」んだよ。
    それを「噛まない吠えない、言葉で和解する譲る許す謝る」と良し悪しを仕込んで理性を育てるのが大人だろうが。
    「普通噛まない」とか「噛まなくて当然」みたいな意識は甘え。つーか「噛ませなくて当然」を一般論化して正当化している。

  17. 名無しさん : 2010/12/10 04:12:00

    A君が3歳にして既に糞な件。
    こわいなあ、間違った全能感を得られる場があると、たった3年で腐れのベースができてしまうんだな。
    喧嘩両成敗ができない園なんて、情操教育上で最低。

  18. 名無しさん : 2010/12/15 11:17:46

    >「噛むのは動物のする事、叩くとは訳が違う」
    ガキなんて動物だろ
    学校の体罰が問題になってるけど、ガキは殴らなきゃ分からん
    かく言う私も体罰くらいまくってた経験がありましてね・・・
    部活中に用具室に連れて行かれて殴られて鼻血がTシャツを真っ赤に染め上げた(´・ω・`)

  19. 泳ぐ名無しさん : 2011/12/22 19:54:13

    誰かこの園特定してくれよ

  20. ミュウミュウ 財布 l字 : 2013/11/08 12:14:50 ID: 3EiWpnR2

    ミュウミュウ ウォレット

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