私が二人目を死産した時、「救える命だった」「赤ちゃんがかわいそう」と義兄嫁からメールが届いた

2014年01月23日 10:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388805407/
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?88【義弟嫁】
687 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:05:31.51
うちの義兄嫁の話を聞いて下さい。

私は34歳、義兄嫁41歳。

結婚当初からなにかと上から絡んでくる人です。

1年半前、私が二人目の子を死産したのですが、義兄嫁から送られてくる上からメールが
ひどかった。「救える命だった」「赤ちゃんがかわいそう」云々・・・スルーしていたら、
主人にまでメールが届くようになり、それがあまりにも酷かったので、
主人から単純に「そっとしておいてほしい、黙って見守ってほしい」と返信してもらい、
やんわり遠ざけたんです。

その日を境に彼女からのメールは止んだのですが、そのかわり次は無視がスタート。
義両親のところで、月1のペースで夕食会みたいなものがあって同席しても、
私達夫婦は眼中にもない、といった感じ。何か聞いても、YES/NOの返事のみ。

まあ、ヘンに絡まれるよりはいいかもと私達は気にしていなかったのですが、
今になって、義兄嫁から「あなたの死産の事で思い悩んでいて、円形脱毛症にまでなった、
謝りにくるか、謝らないならその説明が聞きたい」と呼び出しがありました。

死産したのは私たち夫婦、全く関係のない義兄姉に謝らなくちゃいけない理由がわからない。
個人的に迷惑をかけた覚えもない。しかも死産したのは1年半も前の話。

義兄の話によると、義兄嫁は、私の死産後いろいろと気遣ってやっていたのに、
失礼なメールをおくってきた主人にご立腹との事。
呼び出されたのも、私ではなく、なぜか主人のみ。

頭わいてるとしか思えない・・・。

長文・駄文失礼しました。でも腹がたって、気持ちが抑えられません・・・。

スポンサーリンク
688 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:14:43.98
義兄は空気?

691 :687 です : 2014/01/22(水) 14:37:31.66
>688
レスありがとう。

義兄はまともです。主人とも仲がよく、ふたりで自営業をしています。
言ってみれば、義兄嫁は上司の嫁という関係。だから余計上からくるんですが・・・orz
公私を切ることができません。

義兄は常識のあるいい人です。

主人の話だと、義兄は今まで義兄嫁の暴走をかなり止めてくれていたようですが、
最近になって円形脱毛症になったと騒ぐようになり、ぎゃんぎゃん言われ続けて、
うんざりしている様子。もう止められない、と。好きなようにさせてみるから、
私達夫婦からも言いたいことを本人に直接言ってやってくれ、
と言われているようです。

主人は、7歳離れた兄さんの嫁ということで、一応目上でもあるし、
メールをしてくるなと書いた無礼は詫びてくるといいます。
それで向こうがどう出てくるのか様子も見てくる、と。

私にしてみたら、死産の事を今更になって関係のない人に蒸し返されたくない。
主人をとめています。

689 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:25:12.65
>>687
義兄嫁はキ○ガイで義兄はパーなの?
義兄に事情を話して、それでも理解しないなら縁切りしかないね。義両親にも事情説明して。

690 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:31:33.20
>>687
義兄嫁は子どもいるの?
子どもいなければ年齢的に、不妊関連でこじらせているのかも。

そういう性格に難ある人ならそのうち自滅するでしょ。
相手と会うときは同じようにイエスノーだけで答えても問題ないから真似しちゃえ

696 :687 です : 2014/01/22(水) 15:00:48.22
>689 690

義兄はすべて知ってます。

義兄と主人は自営で、毎日仕事で顔を合わせます。
義兄には、義兄嫁からのメールをすべて見てもらい、
彼女の暴走をとめてほしい旨を何度も伝えています。
義兄も、本当にすまないと謝ってくる時も何度かありました、、、が、
そんな事お構いなしの義兄嫁です。

義兄夫婦にも、子供がふたりいます。
着せる服から持たせるものからそれはもうこだわりを持って育児されてます。

なんにせよ、公私がきれない。それが困りもの。
粗末に扱って、主人と義兄の仲に関係しても困るし、
義両親も年がいってるので、このことは伝えてません。

同じようにやり返したいのもやまやまですが、
とにかくこちらの非にならないように、心がけてます。

692 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:50:03.39
詫びなんて入れたら図に乗るだけだよね

693 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:52:03.73
その義兄嫁ドリカム状態が希望なのに、七歳年下の可愛い義弟ちゃんが
小娘なんかと結婚しちゃうなんて、許せないわ。従わないなら、仕事から押し出してやる。
てなもんで公私なんてわけちゃいねぇのが義兄嫁。
旦那だけじゃなく親族だれか年上の人(叔父とか伯父)に立ち会ってもらって
義兄も一緒に話さないと一生基地外に悩むだけ。

701 :687 です : 2014/01/22(水) 15:09:34.05
遅レスごめん。
>692 693
主人は逆に、詫び入れて機嫌をとって、おだてておけ、とも言います。
こちらの言い分を伝えたところでまともに理解のできる人ではない、と。

今まで、義両親の家で顔を合わせても、何も知らない義両親の手前、
無視をされても、話題をふったり、こちらからは明るくふるまったりしてきたんですけど、
今回の件は、腹に据えかねるものが・・・。

毒々しい感情がたまってきて、ここへ吐き出しにきました。
聞いてくれてありがとう。

義兄姉さん、良くいえば、裏のない人。物事を隠さずはっきり言う人。
でも悪く言えば、ほんま基地外だとつくづく感じます。

694 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:53:23.97
>>687
年齢的に義兄嫁、更年期では?

695 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 14:53:26.90
乙です。なんだその義兄は。責任放棄かよ!
離婚カウントダウンが始まってるのかもね。
行ってもこじれるだけだから放っておいたら?

702 :687 です : 2014/01/22(水) 15:11:14.46
義兄嫁の余談ですが、私と主人が結婚した当時はお茶に誘われたりしたので、
たまにお付き合いをしたのですが、その際に義兄嫁が言った言葉。

「義両親の面倒はみない、っていう条件でわたしたち結婚してるから、
(私夫婦)さんたち、よろしくね」
「(私)さんは、気が楽でいいでしょ、旦那ぺーだし、次男だし」
とにっこり言われてショックうけました。旦那の事をぺーと呼んだのは
あとにも先にもこの人だけです。
兄弟ふたりの会社で、しかも義弟にあたるのにぺー呼ばわり。

子供いなけりゃ、子供はかわいいから作れと言われ、
一人目を出産したとき、私は混合で育てたのですが、
義兄嫁から「母乳のすすめ」たる本を渡されて、母乳が足りないはずがない。
読んで勉強しろといわれ・・・。出ないものは出なかったです。

言いたいこと、言いたい放題。そんな感じの人です。

697 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:00:54.75
旦那さんが義兄嫁に謝るのはおかしいよ
もし謝るとしても、先に義兄嫁があなたに送った失礼なメールについて
義兄嫁に謝らせてからじゃなきゃ無理とでも言うべきだよ

699 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:05:28.00
どのような形であったとしても、こちらに非がないのに
場を治める為だけにとりあえず謝る、というのは今後状況を悪くする事は
あっても良くなる事はないと思うよ。
義兄嫁の言っている事の筋がまったく通らないどころかいちゃもんレベルなのに
謝ってしまったら義兄嫁は今度はそれを盾に益々暴君になるだけ。

700 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:09:21.01
謝らないならその説明が聞きたい
ってなんの説明すりゃいいのさ?
謝る筋もないのに謝れって言う事の方を説明してくれよって感じw
義兄嫁もしかして義兄の知らない死産か堕胎の経験があるんじゃないの?
そうとでも思わなきゃ普通他人の死産で円形脱毛なんかならないよ。

706 :687 です : 2014/01/22(水) 15:21:19.24
>697-700

義兄嫁は、いろいろと気遣ってアドバイスしてやっていたのに、と
思い込んでいるようで。
もうここで理解不可能です。
とりあえず、無礼を詫びろ、と。

友達に相談したら、義兄嫁の円形脱毛症ってもしかしたら
更年期障害の症状じゃないの?とは言ってました。
本人さんはそうは思ってないんですよね・・・。

死産後の義兄嫁からのメール、本当に酷いものだったんです。
「これで妊娠や出産は簡単な事ではないと悟ったはず」
「考え方が甘すぎだったのでは」
「赤ちゃんは救える命だった、後悔の念で一杯です」
「引越しで無理をしなければ、赤ちゃんは生きていられたと思う」

赤ちゃんはまだお腹の中にいて、三日かけて陣痛をつけて出す処置を受けてる
最中に、病院で受け取ったメールの一部です。

(続きます)

今から子どもを幼稚園に向かえに行ってきます。
また夜に戻ります。
よかったらまたお付き合いください。

703 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:12:57.15
公私が切れない・義両親が年寄りってことで逆らえないとわかって嫌がらせしてきてるんだよね
圧倒的に義兄嫁が悪いのに、この先ずっと我慢し続けたら子供の代にも影響出るよ
義両親にも話してあらためて拒絶したほうがいいのでは

704 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:16:19.17
ここで鬼にならないとこれから先夫婦どころか子供含めて
義兄嫁の奴隷扱いだよ
そんなキチに育てられる子がまともとは思えん
将来従兄弟同士で揉めるよ絶対
子供の為にも今夫婦で頑張りなよ>>867
キチに屈しちゃ駄目絶対

705 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:16:36.67
話を聞けば聞くほど基地害だわ。
こんな女、おだてて話し合わせてたら付け上がるだけだよ。
死産のことでいちゃもんつけてくるなんて、人間として最低じゃん。
謝る必要一切ないわ。旦那は仕事の関係もあってなあなあにしたいんだろうけど。
ぺーとか言われて馬鹿にしきってるね。

709 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:51:32.75
ぺーってなんだろう?と思ってググってみたけど
こんなのしか出なかったw



「へ」の半濁音の仮名。両唇破裂音の無声子音と前舌の半狭母音とから成る音節。
--------------------------------------------------------------------------------
ペー
・ラテン文字(アルファベット)の P。
・キリル文字の П。
・漢字の北。日本語ではこの読みは専ら麻雀牌の「北」を指して用いる。
・中国の少数民族の一つ、ペー族。ペー語を用いる。
・ワイエルシュトラスの楕円関数。
\wp という特殊なフォント(Unicode では U+2118、TeX では \wp)を用いて表す。
・林家ペー。

710 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 15:53:02.55
「ペーペーの平社員」とかのペーだと思ってた。

713 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 16:14:49.95
私の夫は社長よ、あなたの亭主は平よ、立場の違いをわきまえてね!

714 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 16:24:44.31
旦那はペーかもしれんが、おまえはパー子だ!

718 :687 です : 2014/01/22(水) 17:19:19.39
>703-713

そうです。ぺー、ってぺーぺー(平社員)のぺーです。
私は義兄嫁に「ぺー嫁」と呼ばれたこともあります。
義兄嫁の上からな発言にはもう慣れているのでスルーはしていましたが。

(主人を通してですが)義兄から聞くところによると、義兄嫁は
失礼なメールで義兄嫁の気持ちをないがしろした無礼を詫びにこい、と怒っていると。
それから一年半も待ってやったのに、謝罪が無かったのはどういう事か説明しろと、
そういうことらしいです。

義両親にも話をしようかと悩んではいますが、
極小企業ですが、義父が会社の創業者(今はリタイヤ)、
ふたりの息子で長男(義兄)がその後継ぎ、次男(主人)がぺー社員といった形なので、
家の中でも外でも序列がある、そんな感じです。
なにぶん高齢で、あくまで長男優先の義両親にとって、
きちんと話を聞いてもらえるのかそれも疑問です。
(一回切ります)

720 :687 です : 2014/01/22(水) 17:21:48.98
(718の続きです)

今まで通り、表では明るく振る舞って笑って、
裏でこうやって毒を吐いて我慢すれば、
とりあえずまるく納めることができるのかも、とも。
主人もそれを望んでいるんでしょうね。
基地害相手にまともにやりあおうとするな、と言います。

まあでも皆さんの意見を聞くと、今後のためにも、主人と一緒に
義兄同席で話をつけにいくのがベストでしょうね。
その修羅場を考えるだけで、こっちが禿げそうですが。

722 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 17:29:09.51
>>720
無理に義兄嫁と話をつける必要はないよ。無駄だから。

ウトメに事情を話して、皆が集まる時にあなたは欠席していても
特になにもない風にしてもらえばいいだけ。
電話番号もメアドも変えて、義実家関連には教えない、
あなたにとって義兄嫁の存在をないものにしてOKな環境を作りなよ。
少なくとも義兄は「義兄嫁と関わりたくない」って気持ち知ってるわけだし。
好きの反対は嫌いではなく無関心なので、謝るとか話つけるとか解決する方向で努力するのではなく、
義兄嫁の存在を遠いものにして関わらない、同席しても一切話しかけない程度でいいんじゃないかな。
この件であなたが謝罪してもしなくても仕事は回ってるんだし。

723 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 17:31:12.58
もし義兄嫁が更年期障害で精神的に逝っちゃってるなら
正攻法で攻めてもこじれるだけだから
謝る謝らない以前に、病院に行ってもらうように
話したらどうかな。
長男教のウトメを巻き込んだらヤブヘビになりそうだし。
謝る必要はないと思うわ。

724 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 17:35:27.86
>>720
自分達のためでなく、子供のためと思って闘ったらどうだろう。
このままだと子供も義兄家族の犠牲に合うのは確実だよね。
ご主人にもそういう面で訴えかけたらもっと真剣に考えてくれるかもしれない。
義兄家族だけでなく、ご主人もあなたが我慢すれば丸く収まると考えてる風だから。
私なら自分の実家も巻き込んで義兄嫁に負けないくらい基地害騒ぎしちゃうかも。
他人だけど義兄嫁のメール内容は本当に胸糞悪いよ。まともじゃない。

729 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 18:10:51.57
義兄嫁が687夫婦を格下認定しているのが子ども達同士にも影響がないといいけどね。

なあなあで済ませるよりちゃんとしておいたほうがいい。
義両親の介護のことも確認したほうがいいよ。

一番いいのは旦那が転職することだけど、旦那は危機感なさそうなのがなぁ。

731 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 18:25:58.51
自分から揉め事を起こしておきながら被害者ぶる当たり屋みたいな義兄嫁だな。
一度でも謝ったら、この先ずっとつけ込んでくると思うけどねえ。

732 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 18:32:12.96
最終目標をどこに置くかを、これから考えていけばいいんじゃない?
転職ったってそんなに急に出来るもんじゃないだろうし。
今回のことが将来のことを考え直すきっかけになれば良いと思う。
今日書き込んで、はい、決めました!とはならないよ。
みんな焦るなwww

733 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 18:44:03.86
私もこんなキ○ガイ相手なら、自分がよりキ○ガイになって大暴れして、
おまけに診断書までとってねじ込むけどな。
一生こういうのが続くよ?
根性決めて旦那が何を言おうと自分は一切義兄嫁と関わらない&会ったとしても徹底無視。
義実家関係とは自分だけ絶縁するぐらいじゃないと。
波風立てないようにって流されると鬱病に追い込まれるよ?子供達がかわいそう…。
旦那がエネだよなあ…人身御供に差し出す気マンマンだし…。

734 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 19:10:44.71
私もキ○ガイ化するな。キ○ガイにまともな神経で立ち向かっても消耗するだけ。
縁を切るか、自分が相手よりキ○ガイになるかどっちかだと思う。

736 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 19:56:01.02
>>687義兄嫁、そんな感じなんじゃ他所でもトラブル起こして
幼稚園なりママさんたちからハブられてるんじゃないの?
で、自分内格下認定してる>>687夫婦を言う事きかせよう、
いわば“支配してやろう”って気質の人なんじゃないかと思われ。

どっちにしろ>>687夫婦揃って離れるのがベターだと思うけどねぇ。

737 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 21:04:18.41
兄弟二人の会社ならどっちが辞めても困ると思うんだけどなぁ
大変かもしれないけど、旦那に転職してもらう方向も考えてみたら
死産なんて絶対触れられたくないような事バンバン触れられてるのに
ぶち切れないでいるなんて、凄い忍耐力だわ

740 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 21:30:59.96
更年期障害じゃなくて生来のボダなんじゃないかなあ…

身内に何人かいるけど、治るものじゃないから
近くにいると振り回されて人生壊されるよ。
対処方法は絶縁のみ。

でもその際激しい恨みを抱かれて
早朝電凸から徹底的な人格攻撃までしかねないけど。

自分が間違ってる罪の意識は無いから、
ほめてもけなしても、改善には向かわないかも。

741 :687 です : 2014/01/22(水) 22:02:31.11
レスありがとうございます。
740さんまで読ませてもらいました。

今はまだ何の進展もなく、単なる愚痴こぼしで申し訳ないです。

聞いて貰うだけでも、今は気持ちが少し落ち着きます。
自分の感情を整理できるというか。

基本、ことなかれ主義です。今までまるくおさめていたのも、義兄嫁の気性を考えると、
更なる報復を受ければ、自分の立場ではいろいろ面倒な事になると思いました。

死産後、義兄嫁からは完全無視されていましたが、
顔をみるのは義両親との夕食会のみ。
お互いの子供同士を遊ばせたり、預かったり、
そういう余計な付き合いもなくなっていたし、
プライベートで関わる必要がなく、気持ち的に心地よかったんですよね。

主人が謝罪を要求され、呼び出されるまでは。

742 :687 です : 2014/01/22(水) 22:05:01.11
>>741 の続きです

もしも義兄嫁と話し合いになるなら、
基本はこのまま距離をおく方向で考えています。
今後一切、私達家族とは関わりをもたず、
お互いのプライベートに干渉せず、
放っておいてほしいとお願いしようと思います。
どうぞ今まで通り無視して下さい、
仲直りをする気はないですし、そちらの意地を貫いて下さい、と。

ただ、大人のマナーとして、義両親との夕食会などで顔を合わせる時は、
場が凍るような無視は辞めて普通の態度で対応をして下さい、と伝えようかと。

(続きます)

743 :687 です : 2014/01/22(水) 22:07:01.29
>>742 更に続きます

義兄姉との件があってから、幾度となく主人に会社を辞めてくれないかと
お願いした事があります。
主人にとっては、会社=家族、会社を辞めることは家族を捨て、縁を切ることと同じ、と
現実的にはそれは無理だと思います。私もそこまでは強要したくありません。
言ってしまえば、義兄嫁だけが癌なんです。

人の死産が原因で円形脱毛症って・・・更年期障害の間違いでしょって言いたい。
ほんと病院へ行ってくれ。これも伝えるべきですね。

(続きます。長くてすみません。)

744 :687 です : 2014/01/22(水) 22:09:41.16
>>743 の続きです


(死産の話です、嫌な方はスルーしてください)

死産したのは妊娠7ヶ月目だったのですが、五ヶ月目の時に引越しをしています。
それが義兄嫁の怒りを買った理由のひとつでもあるのですが、
赤ちゃんの死因は「臍帯過捻転」でした。
へその緒が数カ所で白く変色していて、血流が止まってしまったと。
医者からは、ごく希な確率で起こってしまう事で、
お母さんや引越しが原因ではないと言われましたが、
自分の心の中では、忙しく動いていた自分を責めずにはいられませんでした。

なので、義兄嫁から
>>706 に書いたようなメールが来ても、気持ち的に反論できずにいました。
そんな余裕も気力もなく。
返信しないことで、こちらの心情を察してくれるかと思っていたのですが、
その後メールはエスカレートするばかり。

(長いので一度切ります)

746 :687 です : 2014/01/22(水) 22:26:42.74
>>744 の続きです

実家家族の配慮があり、赤ちゃんを出す処置は実家に移動してから、実家近くの産科で受けました。
(実家は自宅から電車と新幹線で二時間半の距離にあります)

赤ちゃんの火葬の手続きや準備は、私が入院中であったため、
実際に実家のサポートなしでは色々と難しかったです。
実家の存在は本当に有り難かったですが、死産後、二週間足らずで私は自宅に一時帰宅しました。
実家では人目も多く、泣くに泣けず、心配をかけたくないと思うと気持ちも苦しくなり、
医者に相談した上で電車で移動しました。

人に会いたくなく、ただ一人になれる静かな空間がほしかった。
自宅に居れば、余計な事を喋ったり考えたりする必要もなかったですし。

747 :687 です : 2014/01/22(水) 22:28:31.15
>>746 の続きです。長くて申し訳ないです。

それを知った義兄嫁から更に怒りを買い、またメールの嵐が。

「産後一ヶ月は車にだって乗らないほうがいいのに、電車だなんて常識しらず」
「次があるのだから、今はそっちを考えて、家で安静にしているべき」
「どうして素直に人の忠告を聞けないのか」
「あなた達はおかしい」
とのメールが主人にも。私はひたすらスルーしました。

赤ちゃんは500g。普通の産後とはわけが違いました。赤ちゃんは袋に入ったまま出てきて、
お腹の中は即綺麗になり、会陰切開があったわけでもありません。その後は薬でおっ○いも出ないし、
子供が出てしまえば、妊娠していたことが夢だったような、あえて言葉にするなら、そんな感じでした。

750 :687 です : 2014/01/22(水) 22:50:41.45
>>747 の続きです。  sage了解です

義兄嫁から届く、赤ちゃん殺しといわんばかりのメールや、あまりにも辛辣な言葉に、
実家の母もそれを見て、義兄嫁に電話して話をつけてあげるから
連絡先をよこしなさいと激怒していましたが、実家が巻き込まれるのは嫌でしたし、
私は彼女のメールには一切返信せず、スルーを貫きました。

結局は主人が見るに見かねて
>>687 といったメールを書いて、義兄嫁をシャットアウトしたという次第です。

義兄嫁は、「再三にわたってこれほど気遣ってやっていたのに、無礼すぎる」と
怒っているのですが、主人の書いたメールは私の本音でもあります。
主人だけが呼び出されて謝罪を要求されているのも到底納得いくわけがなく。

ただどす黒い感情がうずまいていて、吐き出しどころがなく、
ここへ投下させてもらいました。

うまく言葉にできないのがもどかしいのですが。
また何か進展があれば、報告しにきます。

レス下さった方々、本当にありがとうございます。
義兄嫁とは、このままずっと距離をおく方向へ話をまとめにいきたいと思います。

751 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 23:05:18.44
やっぱボダなんだろうなー

執着が半端無く、ないがしろにされたり気にくわない展開だと逆上。

いつまでも恨みを心の中で育てて増幅するから、
本人以外が忘れかけた頃に爆発して
謝れだの土下座しろだの、あれはどういうつもりだったか説明しろだの、
長い日数溜め込みまくった言い分や要求を浴びせまくる。

他者との比較や格付けが病的レベル。
○○の癖に、△にはふさわしくないだの、
じゃあ貴女は何様ですか的な発言を子供の前でもする。
子は傷ついて育つか、コピーになるか。

今の代の自営兄弟の関係はもちろんだけど、
それを相続する子の代に影響すると思う。

うちは父と兄弟がボダ大叔母に壊され一家疎遠バラバラ。
母はボダ度がより思い妹から電凸やら受けたのち姉妹喧嘩し絶縁。

関わると何も良いことないよ。
その場しのぎのごきげんとりなんてたぶん効かない。
なってないだの人間の質が低いだの、次の侮辱の肥やしになり得る。

悪いことしてない相談者さん本人が苦しみ続けるだけ。

今はまだ義弟嫁がターゲットだからご主人も煮え切らないだろうけど、
いつか義弟への説教や侮辱が増えても今みたいに誤魔化すのかな?

752 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 23:08:02.27
どっちが無礼なんだか
実家を巻き込まなかったのは賢明かも
こんな基地外、関わるだけ損だ

754 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 23:32:23.75
いろいろ大変だろうけど、今絶縁の方向でいかないと
子供が大きくなった時に巻き込まれると思うよ
うちの義姉も身内への執着がハンパなくて(友達いない)
本当に苦労したけど向こうが絶縁してくれて今は本当に平和
大きくなった子供たちにかかわりがなくて本当に良かったと思ってる

756 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 23:37:39.03
旦那の家族=会社
一番守らなきゃいけない家族は誰なんだって言いたいわ

758 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 23:43:37.74
旦那がエネにしか思えない。
キ○ガイはもうしょうがないにしろ、それから守ろうとしてないわけでさ。彼にとっては
嫁も子供も家族じゃないわけ。あくまでも家族は会社=義実家なんだよなあ。
そしてそれを守るためなら嫁でも子供でもホイホイ差し出す。
実家帰ったり別居した方がいいと思うけどね。
精神壊れるだけじゃなく、確実に身体もやられるよ。

759 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 23:44:33.14
多分ここで相談者が絶縁すると、同じく格下認定の旦那がタゲられて
そこも疎遠になったら義兄にタゲが移る(その前に義実家に爆撃かますかもしれないが)
多分周囲もそれがなんとなく分かってるから今のタゲにサンドバッグになってて
欲しいと思ってる気がするんだよなー

このままじゃターゲットになった人間が片っ端から病まされると思う

760 :名無しさん@HOME : 2014/01/22(水) 23:48:22.82
>>759
義兄がタゲられたら離婚するでしょ。
そこでようやく絶縁できる。でもそのとき687はたぶん回復不可能なくらい病んでるんじゃないかな。

763 :名無しさん@HOME : 2014/01/23(木) 00:09:15.58
私なら両夫婦揃った場で義兄嫁に、
あなたがしているのは親切でも心遣いでも何でもない!
こちらの気持ちを無視して自分の考えを無理矢理押し付けて
大きなお世話どころか、
言葉の暴力だ!
精神的に苦しめられているのはこっちの方だ!
どうしてくれる!私を〇ろす気か!あなたはそれくらい私を追い詰めているんだと
泣き叫んでから絶縁するな。
それでもむこうは自分ガー自分ガーとさらに被害者ぶるかもしれないけど
徹底的に義兄嫁が加害者でこちらは被害者だという事を皆の前で知らしめる事はしておきたい。
怒るだけじゃなくて、この世の終りくらい泣きまくる。

766 :名無しさん@HOME : 2014/01/23(木) 00:55:38.38
>>763
義兄嫁には有効かもしれないけど旦那にはねぇ
泣くと男って引くよ、かえって逆効果かも

772 :名無しさん@HOME : 2014/01/23(木) 07:34:14.20
>>763のやり方は無駄だなあ。
更年期障害だけじゃなく人格障害もあるから、
それやるとある日いきなり刺されかねないよ。
それに、義兄嫁にしたら「この人は本当にバカだから私が教えてあげないと!」って
斜め上に暴走の可能性もある。

空気みたいに無視すれば、相手の自爆を誘えるからいいよ。
自爆しなくてもシラーッとしてりゃいい。
ウトメに咎められた場合に備えて、
嫌だろうけど証拠のメールはすぐ出せるようにしておいた方がいいとは思うけどね。
ウトメに対しても、
「私が我慢すれば収まると思いましたが、死産は避けられた謝罪しろって意味がわからず
気持ち悪いから近づきたくないんです」
って困って見せる方が味方になってくれると思う。


239 :687 : 2014/02/03(月) 21:30:56.74
こんにちは。前のスレ(88)の
>>687 です。

死産をしてしまい、その後、義兄嫁から来たメールや彼女の言動について書き込んだ者です。

覚えてもらっているかわからないのですが、報告だけ。

円形脱毛症にまでなったと謝罪を要求してきた義兄嫁と話をつけてきました。

主人と義兄も交えて話し合い、今後一切の付き合いを絶つという方向で話が収まりました。
収まるというよりは、一方的にこちらから義兄嫁に通告。

ここで、愚痴を聞いてもらったり、アドバイスをもらったことで、向かい合うことができました。
ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME : 2014/02/03(月) 21:43:23.67
>>239

ゆっくり休んでね

241 :687 です : 2014/02/03(月) 21:58:16.67
>>240

ありがとう~

少しだけ追加報告

話し合いでの義兄嫁は、すべて私を思いやっての事なのに
それを理解してもらえていないのが辛いだとか、
家族のように考えているから、あえてきつい内容のメールを書いた、と
泣きはじめ・・・。芝居くさい感じに嫌気がさしましたが、それならと、死産後
言いたかった事をすべてぶちまけてきました。

問題の円形脱毛症については、ここで頂いたアドバイスにあったように、
重度の被害妄想か、更年期障害を患っていると困るので、
しかるべき病院にかかってくださいと伝えてきました。

義兄は、特に発言もなく、修復不可能な関係になるまで
迷惑をかけてしまって悪かったと言われました。

実は今、妊娠中です。これで義兄嫁からの干渉もなく
(と思いたいです)、ようやく心穏やかに出産を迎えられそうです。

245 :名無しさん@HOME : 2014/02/03(月) 22:26:26.58
>>241
おー!ダブルでおめでとう!よかったねー。
しかし義兄嫁は本当にクズだな…言いたいこと言った後、なんか反応はあった?

247 :名無しさん@HOME : 2014/02/03(月) 22:38:35.06
>>241
縁が切れて良かった。
心穏やかに過ごして安産で有りますように。

253 :687 です(スレ88) : 2014/02/04(火) 01:35:55.74
レス、ありがとう。

>>245
>なんか反応はあった?

義兄嫁は泣くばかりで、「メールの内容も傷つけるつもりで送ったのではないのに
理解してもらえないのが残念」「きつい言葉もすべてはあなたの為だった、分かってほしい」と
そればかり言うておりました。こちらが加害者のようになってきて、嫌でしたね。

最後は、「誤解がある以上、気持ちが分かってもらえないのは仕方がないとして、謝りたい」
と言われたので、丁重にお断りしました。今更死産の事を蒸し返されて気分が悪い上に、
仕方なく謝られても何も変わることはないから結構ですと。

254 :687 です(スレ88) : 2014/02/04(火) 01:48:39.67
義兄嫁から、「義理の関係ではあるけれど、あなたの事は本当の妹だと
思っているし、これからも本当の姉だと思ってほしい」旨を泣きながら
力説され、正直gkbrでした。1年半も無視をしていた人間が
家族だなんて言葉、いきなりよく言えるなぁと。

じゃああなたは、家族であれば死産した直後の人間に、
「赤ちゃんは救える命だった」「赤ちゃんが可愛そう」
「次がある」なんて言葉を簡単に言えてしまうんですね?って
逆に聞き返しましたが、だんまりになっていました。
ほんと基地害というか、腹たつわ呆れるわで
こっちは涙も出ませんでした。

なににせよ、こちらも、今回の妊娠生活は
義兄嫁の関与なしで、平和に過ごしたいですし、
その後も彼女に翻弄されるのはもう二度とごめんです。
その関係を絶つことができたことがまず嬉しい。

まじでここのスレ感謝です。

255 :名無しさん@HOME : 2014/02/04(火) 01:55:58.04
>>254
まあ687(スレ88)を悪者というか、私悪くないモンで押し通すなら、
泣いて「アンタの誤解」路線しかないだろうしねえ…。
義兄嫁は支配的な人なんだね。

なんとなく義兄は離婚しそうな気がする。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2014/01/23 10:17:09 ID: eLtlfraM

    もうどうしようもないね・・・

  2. 名無しさん : 2014/01/23 10:25:50 ID: odj5yqpg

    旦那が守ってくれないから大変だな
    759に書かれてるように生贄状態

  3. 名無しさん : 2014/01/23 10:33:28 ID: mcMqfDBY

    しがらみで雁字搦めなのは気の毒だけど、
    当時のメール取ってあるなら、侮辱罪とかで裁判沙汰にして
    いっそとことん大ごとにできないかな?
    親族だから穏便に~で済ませられる限度を超えた中傷攻撃だと思う

  4. 名無しさん : 2014/01/23 10:35:29 ID: Knnq1U3U

    義両親じゃなくこの基地嫁の実両親に言ってみるのは?
    あなたの娘さんの心無い言葉がしつこくてそのせいで流産しました、謝罪が欲しいのはこちらの方ですって。

  5. 名無しさん : 2014/01/23 10:43:16 ID: B6ev5eUQ

    死産した前後で義兄夫婦にすでに情報が漏れてる
    って時点でもうおかしいと思うんだけど、
    自営業者ってそういうもんなの?
    公私が切れないのは義兄嫁だけじゃなく、義兄も
    投稿者のダンナもだから、本当の敵は義兄嫁じゃないよね。

  6. 名無しさん : 2014/01/23 10:45:19 ID: ceXDbEI2

    最初にシャットアウトしてくれたのは旦那なのにエネ扱いみたいにされてかわいそう
    相談する前から義両親は「相談しても味方になってくれないだろう」みたいな扱いになっててかわいそう

  7. 名無しさん : 2014/01/23 10:46:45 ID: QSeOmvlE

    いやーこれはすごいね。
    吐き出したくなる気持ちわかるわ。

    読んだ人間も胸糞悪くなるから
    なんか結論出てからまとめてほしかったとわがまま言いたくなるくらいの胸糞だった。

  8. 名無しさん : 2014/01/23 10:49:44 ID: 9BXpRzho

    ごめん質問なんだが、41で更年期障害って若くないか?
    若年性とかひとによって違うのはわかってるけど、41歳=更年期障害ってイメージは普通なの?

  9. 名無しさん : 2014/01/23 10:53:49 ID: 32sr1odE

    義兄嫁はもちろん、エネミー旦那も、自分の嫁を制御しきれない義兄も、みんなまとめて縁切った方が精神衛生上良いと思うが、本人的にはそう簡単にはいかないんだろうな

  10. 名無しさん : 2014/01/23 10:56:02 ID: ykoNJBSM

    いっそ、一度ブチ切れて本人に思ってる事全部言ったらどうだろう。
    公私切れない仲でありながら、一方は言いたい放題、こっちはひたすら我慢。
    パワーバランスがどう見たっておかしい。

    言ったらますます拗れるから黙ってるってのもあるんだろうけど
    ここまで言われたら、容赦する必要無いんじゃないだろうか。
    怒るべき時に、ちゃんと怒ることも大事なことだと思う。

  11. 名無しさん : 2014/01/23 10:59:29 ID: xFHOTEEo

    ※8
    うちの母42で更年期になってる。
    若年性更年期ってのもあるし40前半でもなんらおかしくないよ。

  12. 名無しさん : 2014/01/23 10:59:38 ID: CCfC6Xmc

    胸糞悪い。それしか言うことがない。

  13. 名無しさん : 2014/01/23 10:59:42 ID: 5XZMb37s

    これ義両親に経緯だけは説明して食事会とやらも行かないほうがよくないか
    ていうか旦那も女王様に逆らえない「ぺー」根性が染みついてる気がする

  14. 名無しさん : 2014/01/23 11:01:04 ID: jJ2oO5n6

    友達が42で更年期障害になったよ。命の母飲んでる。

  15. 名無しさん : 2014/01/23 11:02:25 ID: MF9IcmpE

    報告者は自分達の問題で義兄と夫に溝が出来るかも的な心配してるけど
    先に夫の口から義兄に言うべきだよな「そちらの奥さんがアクションしてくる以上、
    もし何かあった場合うちも対応せざるを得ません。けど、こうやって一方的に
    文句を言って脅かしてくるのは奥さんなので、うちが奥さんに反論しても
    仕事などに影響させないでくださいね」的なことを。

    それか、報告者が切れてワーってすればいい
    「もうやだ!死産してつらかったのは私と生まれることが出来なかった子どもなのに、
    義姉が勝手に首つっこんできて蒸し返してくる!!!更年期の円形ハゲまで
    私のせいにされる、つらいよもうやだー!」って。色々すっきりするよ

    まぁ報告者の対応は大人だけど、キチ相手だと黒いの溜まる一方だよな

  16. 名無しさん : 2014/01/23 11:27:08 ID: LJudn0J2

    旦那がヒエラルキの最下層にいるからその嫁もそういう風に扱われて仕方ないんです

    という現状で、義両親は切れません、その流れで義兄夫婦も切れません、
    ただただやり過ごして堪えてくださいつって報告者が堪えてるのが現状なら
    今後どうやってそれを変えられるというんだ
    どこかで革命しないと、このまま耐え続けるしか選択肢がないんだって
    諦めて残りの一生何かを恨み続けることになりそうだ

  17. 名無しさん : 2014/01/23 11:30:45 ID: oP5nNjAM

    完全にキチだな。病院に入れるレベル。

  18. 名無しさん : 2014/01/23 11:31:17 ID: zJFM1Ssk

    うわー腹立つ

  19. 名無しさん : 2014/01/23 11:34:35 ID: U0DVMnKM

    キチはストレスためまくってるし、旦那兄弟は互いに気を使うし、相談者も色々がんじがらめで弱りつつあるしで誰も幸せじゃないな。この後両方の夫婦が離婚となりゃ今まで蚊帳の外だった義実家両親も不幸になるわけで、もう手の打ちようがないんじゃない?
    一応、旦那さんが転職して、また引っ越すのが穏便な手段だろうけど、そうすると人生の一部だった家業から離れるわけでつらいからこれがまた後々に尾を引く可能性も低くない。
    いっそもう携帯着信拒否なりアドレス変更して義兄嫁が義兄旦那に文句いうだけの状態にして、先方の家庭内に問題を集約させた方がいいだろうと思う。義甥子さんがどうなるかまでは知らん。

  20. 名無しさん : 2014/01/23 11:39:27 ID: AsqOGrbc

    そのうち子供もいじめられるようになるけど、いいの?
    悩む暇があったらどうやって陥れるかかんがえなよ

  21. 名無しさん : 2014/01/23 11:46:40 ID: qVHMH2yM

    ID: 9BXpR zho さん
    34歳の時、更年期障害になったよw
    先生、お願いだからカルテに「若年性」って書いてorz

  22. 名無しさん : 2014/01/23 11:53:29 ID: PBEoXzmk

    謝罪なんかしたら、向こうの言い分が正当化されるだけだからなぁ。
    同族企業なんだから、首を切られるわけでもなし、堂々と無視してりゃいいんよ。

  23. 名無しさん : 2014/01/23 11:56:39 ID: M4JVjcDA

    某国民なみの精神障害ww

  24. 名無しさん : 2014/01/23 11:58:07 ID: .DXIpfJw

    うえっ…胸糞悪いわ。

  25. 名無しさん : 2014/01/23 12:25:38 ID: Y54Hz1hw

    これ、旦那より義兄が悪いだろ

    >もう止められない、と。好きなようにさせてみるから、
    >私達夫婦からも言いたいことを本人に直接言ってやってくれ、

    ってありえんわ

  26. 名無しさん : 2014/01/23 12:30:25 ID: iedtGAnY

    現実的なのは義兄を説得して義兄嫁をふんじばってでも病院に連れていかせる、かなあ…
    それが無理なら、あまり極端な話はどうかと思うけど、もう夫が妻をとるか家をとるかみたいな話になってくるよね

  27. 名無しさん : 2014/01/23 12:30:31 ID: pfw4px6A

    義兄嫁に精神病院行けって言いたいね。
    親の老後も会社を引き継ぐ長男夫婦が見ろとも。
    義兄嫁キチな上に良い所ばかり取ろうとしてるな。

  28. 名無しさん : 2014/01/23 12:33:06 ID: kdmhdPFg

    これ報告者の周り全員敵だわ。報告者のエネme含めて。
    義兄嫁さえいなかったらなんて話は無意味だよね。増長させてるだけだし。
    はやく目を覚まして離婚しなくても実家帰るとか、不躾な態度とる人間には目には目をで徹底無視するとかすればいい。

  29. 名無しさん : 2014/01/23 12:46:42 ID: .bE8KA2E

    これ、穏便には済まそうとすると、自分の勝ちだと思うタイプだよ。
    だから、義実家全員揃ったところで、もらったメールをさらして
    ずっと被害をこうむっていたことをばらそうよ。

    そうすれば絶対に報告者さんの立場、理解してもらえるよ。
    義実家にはね。

    その上で、
    「もう許せないのであなたとは付き合いません」でいいと思う。
    報告者さんは、何も悪いことしてないんだから。

  30. 名無しさん : 2014/01/23 12:48:49 ID: UsvkzzHc

    本人もエネmeだよね
    ことを荒立てたくない、まともにやりあったら疲れるってことなんだろうけど…

    怒っていいような話だよ本当は
    旦那がボンクラ

  31. 名無しさん : 2014/01/23 13:02:48 ID: mIGEUiPU

    旦那がクソエネ

  32. 名無しさん : 2014/01/23 13:04:47 ID: hpXVRJ1k

    メール残ってたら普通に訴えられそうだけど。
    精神的苦痛とかで、鬱傾向ぐらいでも診断書だしてもらえば…

    旦那、一番に守るべき家族は妻と子供だろうになぁ。
    まだ30代だろうから転職も考えてほしい。つか、じゃなきゃ離婚ぐらいのレベルのはなしだわ。

  33. 名無しさん : 2014/01/23 13:41:22 ID: DhtfJ8go

    義兄夫婦はおかしい
    夫もおかしい
    酷いことされて自分が耐えればいいのよってデモデモダッテしてる報告者もおかしい
    せめてお子さんだけはまともに成長して欲しい

  34. 名無しさん : 2014/01/23 13:47:16 ID: RmVSqbUU

    こちらは何も悪くないのに場をとりつくろうとして謝るなんて、戦後の日本と韓国の関係やん。
    一度謝ったら、これも謝れあれも謝れと際限なく要求はエスカレートするよ。

  35. 名無しさん : 2014/01/23 13:57:44 ID: lOz84DnM

    俺なら我慢できない
    最初の時点で殴ってる

  36. 名無しさん : 2014/01/23 14:40:29 ID: upXwhKsQ

    ※35
    だな。
    最初にガッツリやっといても良かった。

  37. 名無しさん : 2014/01/23 14:57:34 ID: nKrFlDlo

    本人もエネだろ
    旦那も義兄もおかしい
    会社が家族って・・・嫁と子供が家族で一番に守るべき存在じゃないのかよ
    結局旦那は実家の家業を辞めて転職するってのが嫌なだけでしょ

  38. 名無しさん : 2014/01/23 15:32:05 ID: .pnW3hWk

    報告者可哀想すぎる
    実親が戦ってやるっていうのも当然だわ、なんだよこの旦那…

  39. 名無しさん : 2014/01/23 15:50:49 ID: NED0uC9.

    なんで跡継ぎ長男なのに介護は次男なの?

  40. 名無しさん : 2014/01/23 15:51:46 ID: M2jvljlc

    ※6
    義両親は長男優先なんでって書いてあるのが読めないのか

  41. 名無しさん : 2014/01/23 16:22:26 ID: JCFlVvDU

    義兄嫁みたいなクズ、本当にいるんだね
    そのまま自分に返ってくるよ

  42. 名無しさん : 2014/01/23 18:01:28 ID: YzCYP3qw

    長男は女を見る目が無かった。あと、事なかれ主義の人なんだろう

  43. 名無しさん : 2014/01/23 18:27:16 ID: AGzIcJGE

    旦那にも義理兄にもがつんと言ってやってほしい

  44. 名無しさん : 2014/01/23 19:38:04 ID: u3GiM8/M

    義兄嫁マジで頭に虫でも湧いてんじゃねえのってくらいの基地外ぶりだな
    旦那より自分の親を頼った方が良さげ

  45. 名無しさん : 2014/01/23 20:33:54 ID: P/O7sOn2

    うわーいやだ、こんな基地外。
    これって恋愛なしの女版ストーカーみたいな話だよね。
    法律でどうにかできないのかな~。

  46. 名無しさん : 2014/01/23 21:35:51 ID: Sjwsy7MA

    転職=実家を捨てることになるっておかしいよね。
    ぺー社員のだんなさんがいないとつぶれちゃうような事業なのかな。

  47. 名無しさん : 2014/01/23 22:48:00 ID: gyl7.SOI

    うちの親も小さい会社を経営してて、親の兄弟や親戚が社員だったが、
    あれはトラブルになりやすいな・・
    他人じゃないから、なんというか理屈とか正義とかが通らないのさ
    嫁同士とか変な関係になりがち

  48. 名無しさん : 2014/01/23 22:50:54 ID: vS3Cdvus

    キチすぎ怖い。自分と子の身と心を守るためだけを考えて欲しい。
    出来る事として実家帰る、電話変える、義兄夫婦の電話着拒否、義実家には事情話して夕食会()不参加表明、
    旦那には一切義兄嫁の情報入れるなと言う。
    義兄と旦那の関係がー、義実家がーとか言ってるレベルじゃ無いと思うけどな。
    もし、これでも不快な情報が入るようなら、盾にもなってないエネ夫って事で次の手考えないと。

  49. 名無しさん : 2014/01/23 23:30:21 ID: WoqaMqls

    もう奴隷根性が染み付いてるよね。
    奴隷のまま生きた方が幸せかもしれない。
    現実を知るとヤリかねない。

  50. 名無しさん : 2014/01/24 06:00:38 ID: tIlFYrHo

    離婚を視野に入れて絶縁しか思いつかない。すぐ逃げるレベル

  51. 名無しさん : 2014/01/24 09:38:42 ID: muy8jnGQ

    なぜ最大権力者のウトを介入させないのか
    長男教でもその妻に対しては何とも思ってないかもしれんじゃないか

    誰にも介入させないのがいいと思い込んでるところが
    自分の首を絞めてる

  52. 名無しさん : 2014/01/24 14:40:33 ID: EbQUeK/s

    義兄はどうしようもなくて試しに、感が出てるけど、旦那はダメだな。立派にもほどがあるエネミーだわ。
    義兄嫁は立場があるから上だって勘違いしてるようだし、嘘でもいいから一度役職が入れ替わるみたいな話してみたらどうだろう。発狂するのは目に見えてるが、義兄嫁以外の心境に何か変化はありそう。義兄が「俺はATMだったのか……」とか

  53. 名無しさん : 2014/01/24 16:15:08 ID: qvsvtrDQ

    米7
    私も普段こういうまとめに結末不明ならまとめんなとか
    自分の好きな内容じゃないからまとめんなとか文句付けてる人を
    タダで見てるものに図々しいなーと思ってる派だが
    この話ばっかりはリアルタイムでなく結論出てからまとめて欲しかったわw

  54. 名無しさん : 2014/01/25 11:18:21 ID: O2xSZ.Eg

    なんだエネ夫か。離婚でお願いします。

  55. 名無しさん : 2014/01/26 04:36:36 ID: A45Q5TfE

    ※51
    一般的に長男教なら介護もする気のない嫁なんて価値がないし
    そもそも長男と嫁は同価値でもなんでもないよね
    高齢で今にも死にそうなら言わないのも分かるけど、義両親ってまだせいぜい70代
    くらいじゃないのかね

    なんかこの取り合えず悪くないけどこちらも弱みがあるし変な相手だから刺激しないでおこう、
    謝れっていうのなら謝っておこうって日本と韓国の関係に似てるね
    そこから学んだキチ○イのセオリーからいけば謝ったら要求も行動もエスカレートして次世代に
    禍根を残すだけだわ

    味方になりそうなとこには話通しておいた方が良いんじゃないの
    義兄通してこの嫁の両親の情報も手に入れて、まともそうなら話ししてみるとかも効果的かも
    まあ同じようなタイプって可能性も高いけど

  56. 名無しさん : 2014/01/28 05:51:34 ID: KRHoOcuI

    鬱病で診断書とっとけって感じ

  57. 名無しさん : 2014/02/04 11:46:43 ID: Ldwisu7I

    家族経営ならなおのこと、ウトに相談しておいた方がいいんじゃないのかねぇ……。
    義兄嫁、会社にとってもガンになりそうな感じなんだけど。

  58. 名無しさん : 2014/02/04 14:13:46 ID: dfqWio9w

    追記きたー
    絶縁おめでとーw

  59. 名無しさん : 2014/02/04 14:34:23 ID: mSJ8B9Ok

    絶縁オメ
    追加で焼き土下座と慰謝料と迷惑料を貰ってもいいくらい。
    でも義兄嫁はちゃんと通院するのかな……しなさそう。

  60. 名無しさん : 2014/02/04 15:59:18 ID: ykoNJBSM

    祝★縁切り

    何が実の妹だと思ってだ。気持ち悪。
    つか、実の妹なら尚更ここまで溜めこまず脊椎反射で3倍返しになると思うがなー

  61. 名無しさん : 2014/02/04 17:31:05 ID: I7Fx4PAM

    報告者さんが、このまま義兄嫁に凸られませんように。縁切りして元気な赤を生めますように。他人ながら願っとく。

  62. 名無しさん : 2014/02/05 03:41:15 ID: Zr9kYyZM

    安産祈願!

  63. 名無しさん : 2014/02/05 07:45:05 ID: vS3Cdvus

    話し合いの内容、もう完全ボダ、人格障害だよねこの義兄嫁。
    縁切り嬉しい!もう近づくな!!って感じ。そして、妊娠おめでとう。

    ただ、キチの執着切るのは話し合いじゃ終わらないため、
    絶対妊娠したとか個人情報は教えないようにして欲しい。
    頑張って警戒して、相手からの興味をこのまま無くせると良いね。

  64. 名無しさん : 2014/02/06 14:03:24 ID: .YjBeiRs

    ちょっとエネの入ってるアホ旦那が義兄にハトして義兄嫁に筒抜けになる未来像しか見えないんだが・・・

  65. (報告者です) : 2014/02/09 16:13:36 ID: 7RXJ6X5g

    自分の投稿がまとめサイトに載っていて
    少し驚きましたが、ここで頂いている
    お祝いコメント読みました。
    ありがとうございます。心にしみます。
    出産もがんばろ。。。

    お腹が大きいので、義兄嫁も
    私の妊娠を知っています。
    今まで完全無視をされていたので、
    皮肉も言われる事なかったですし
    縁切りしてからは今のところ凸もなく平穏です。

    今回のこの騒動ですが、
    無視をし続けていた義兄嫁が、
    私の妊娠に対していろいろ言いたくても
    話もできず、私たちに子供を預けたくても、
    それが出来ない状況が都合悪くなってきたから、
    ここら辺で私たちを悪者にして、
    丸くおさめてしまおうとか、
    都合よく考えていたんだろうな、と感じています。
    私のうがった見方ですが、
    話し合いをしていたら、そんな感じの
    印象を受けました。

    もっと早く決着つけるべきだった…。

    (携帯からなので、改行おかしかったら
    すいません)

  66. 名無しさん : 2014/02/10 11:34:52 ID: 2tAE.RHU

    報告者さん、話し合いお疲れ様でした。
    妊娠が知られても凸が無かったとの事ホッとしました。
    安産をお祈りしています。

  67. 名無しさん : 2014/03/25 17:28:57 ID: qoYt8n9M

    報告者さん、絶縁おめでとう!

    ただ義実家には事の顛末を伝えておいた方がいいですよ。
    義兄嫁、ないことないこと伝えているでしょうから。

    下手をしたら「義両親の面倒を見ない」云々の発言を
    あなたの発言として摩り替えているかも。
    この義兄嫁と同じような人がいて
    実は私がまさにそれをされた経験から言うのですが。

    義実家がまともな人たちなら直接次男夫婦には何も言わず
    でも次男夫婦が何も言わないところを見ると
    長男嫁の言うことは本当かも…と思われているかもしれません。
    それを念頭に置いて、食事会には欠席したいという意思表示と
    証拠のメール等を見せておいた方がいいですよ。
    義実家とは別の形で交流することもできますが
    誤解に基づいて疑心暗鬼に陥ってからでは
    あなたのご主人が働きながらつらい立場になる可能性もあります。
    老婆心ながらも忠告まで。

  68. 名無しさん : 2014/05/03 18:09:38 ID: JfNAXalM

    誰かも書いてたけど、義兄嫁はボーダーなんだろうね
    なんでも自分の思い通りにならないと暴れるキティだから縁切りするしかない

    あとお子さんのことはおめでとう

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。