夫は甘いのが苦手で、私のチョコは一切食べなかったくせに、娘のチョコは無理して食べてて悲しかった

2014年02月11日 21:35

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392074444/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ
3 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 16:47:58.55
恥ずかしながら、夫婦喧嘩の仲直り方法がわかりません。
素直に謝る以外で解決する名案をお聞きしたいです。

現在、三人家族。私は再婚で、夫は初婚。小学生の娘は私の連れ子です。
娘が、バレンタインだからと手作りチョコを夫に食べさせたがっていました。
それだけなら微笑ましい出来事ですが、夫は甘いものがとても苦手で、
結婚する前もバレンタインもチョコは食べられないからいらないと言われていた程です。
娘も夫の甘味嫌いを知っているのですが、今年に限って何故かチョコを贈りたがり、
夫は娘からのチョコを食べると約束させられてしまい、
挙げ句の果てに娘が練習で作った試作品まで食べていました。
そのせいで私と夫が喧嘩になりました。

いつもは私がキレても喧嘩に発展する前に夫が折れて、
私も悪かったかも…とこちらも折れてなんとなく元に戻っていたんですが、
今回に限って夫がやけに意固地になって怒り続けていて、
私のほうも性格上どうしても素直に謝れなくて長引いていると思います。
いっそ時間に任せて夫の機嫌が直るのを待つべきでしょうか?
私の子供っぽい性格のせいだと自覚しているだけに、どうしていいかわかりません。

スポンサーリンク
4 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 16:54:19.18
>>3
娘さんは何年生?嫌がることしないのよって諌めなかったの?


>>4
娘は5年生です。
夫は、過去に私がいくら心をこめて作っても、お菓子や
それこそバレンタインのチョコだって食べなかったんです。
チョコは食べられないからと煎餅や普通の料理を求められたり。
だから、娘がチョコを食べさせようとしたところで、
どうせ夫が拒否するだろうし、それも一つの勉強になると思い、
あえて止めずにいたんです。なのに夫がまさかの反応で、驚きました。


5 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 16:55:53.40
>夫は娘からのチョコを食べると約束させられてしまい、
>挙げ句の果てに娘が練習で作った試作品まで食べていました。
>そのせいで私と夫が喧嘩になりました。

二行目と三行目の繋がりがよくわからない
なんでこの流れで夫婦喧嘩に発展しちゃったのよ

6 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 16:58:42.05
>夫は娘からのチョコを食べると約束させられてしまい、
挙げ句の果てに娘が練習で作った試作品まで食べていました。
そのせいで私と夫が喧嘩になりました。

食べなかったのではなくて、旦那は嫌いでも頑張って食べたんだよね?
なぜそれに切れるの?
娘に「人の嫌がることはやめなさい」なら分かるけど。

>私のほうも性格上どうしても素直に謝れなくて長引いていると思います。
いっそ時間に任せて夫の機嫌が直るのを待つべきでしょうか?

自分が悪いと自覚してるなら素直に謝るべきだと思う。
悪い上に謝れる事もしない性格って愛想尽かされちゃうよ。旦那の我慢の
堰が切れたら「離婚する程でない」悩みじゃなくなるかもしれない。

それにしても娘はなぜ嫌いと分かってるものを強行したんだろう?知って
やった事だから「ほほえましい」で片付けていいかどうかそっちも問題。

7 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:10:29.99
>>5>>6
私はダメなのに娘はいいんだ…と、私だけを蔑ろにされた気分になってしまい、
夫を責めたら、虫の居所が悪かったのか今回に限って夫も怒り喧嘩になりました。
私のチョコは頑張っても食べてくれなかったくせに、どうして娘のチョコは
無理して食べようとするのか、それが悲しいと訴えたんですが、
娘と張り合うような真似をしてどうするんだと言われ、悪循環に。
張り合ってるのではなく、一個人を尊重してほしいだけなんですが。
私自身、母親のせいでヒステリー気味なので自分の怒りを
うまくコントロールできなくて、結果的に大爆発してしまいました。

娘が夫にチョコをあげたがった理由は、仲良しグループで
手作りチョコを作って、お友達が自分の父親にもあげるから
それを真似したくなったんだと言っていました。

やっぱり謝るしかないですかね…怖い。
怖いけど、今夜、頑張って謝ってみます。

8 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:16:09.45
>どうせ夫が拒否するだろうし、それも一つの勉強になると思い、
あえて止めずにいたんです

夫や娘がそれで嫌な思いすると知ってやらせた?
つまり二人の気持ちを傷つけても「夫の娘の気持ちを拒否させる」所が
見たかった?
旦那やら娘への嫉妬がきつ過ぎるよ。はっきり言って病んでるレベル。

>どうして娘のチョコは
無理して食べようとするのか、それが悲しいと訴えたんですが、
娘と張り合うような真似をしてどうするんだと言われ

やらせておいて、食べるななんていうとは。それって娘の行為を拒否しろと
いうようなもの。つまりは傷つけろと。
妻がそんなだから、夫はその下心見つけて残せなかったんだよ。当然とは
いえ気の毒な。

>やっぱり謝るしかないですかね…怖い。

理不尽な要求やヒステリー起こして相手に当り散らすのは怖くないのに
謝るのは恐いって歪んでると思う。相手攻撃する時は怖くないけど、
自分の非認めるのは恐ろしい人?

9 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:16:55.09
>>7
あなたの連れ子ってことは旦那さんと娘さんは血の繋がりはないんでしょ
旦那さんは親子関係のために色々頑張ってんじゃない?
苦手なチョコを頑張って食べるのもその一環な気がするけど

10 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:19:29.61
>>7
旦那が娘のチョコを拒絶したら7は満足だったの?

11 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:21:36.52
>>10
だろうね。「拒否するだろうと思った」からあえて注意しなかったとか
娘の食べようとしたことに対して「それが悲しい」と訴えて喧嘩した
そうだから。

12 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:22:59.79
心配になってきた。
母親でなくて完全に「娘をライバル視してる女」だわ。
まだ小学の頃からこれじゃ、年頃になったらどうなることやら。勝手に嫉妬メラメラで
虐待しなきゃいいけど。

13 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:23:21.74
娘さんは甘いもの嫌いをちゃんと知ってるのかな?
義理の親子なんだから間の人が潤滑油にならなきゃいけないのに
義理の娘のため(つまり妻のため)に頑張って物凄くいやなことを我慢してやってくれた夫に対して
嫌味いったらそりゃきれるよ。
そこは「ありがとう」じゃないか。その上謝れないとか、バツ2が見えてくるよ

14 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:23:39.87
BBAの娘に対する醜い嫉妬をどうにかしてくれってことでよろしいか?

まるきり白雪姫の母親っぷりにくっそw

15 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:25:35.19
>>14
白雪姫は継母だよ。この人はもっと悪い。

16 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:26:26.52
>張り合ってるのではなく、一個人を尊重してほしいだけなんですが。

あっそ
心が曇ってると何もわからないってことがよくわかった
BBAこえええ

旦那に感謝して、足もむけないようにするんだな
謝る謝らないの問題じゃないわ

17 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:27:07.24
娘さんの作ったチョコを我慢して食べるのも
>>3の顔を立てるというか、>>3が喜んでくれるならと思って
旦那さんは無理矢理食べたんだと思うんだけど

18 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:29:04.49
>>8
旦那さんはステップファミリーとして、嫌いな物も我慢して頑張ってるんでしょ・・・
それを実の娘に嫉妬ってありえないよ。

最初から「パパは甘い物は食べないからおせんべいにしてあげて」と言えばよかったのに。
相談者が謝る以外の選択肢はないよ。
そのうち離婚されても知らないよ。

ていうか旦那さん逃げてと言いたい。

19 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:29:20.60
>>7
あなたにはカウンセリングが必要かも
煽りではなく少し性格がおかしい方向にねじれているように見える
もっと娘さんの気持ち、旦那さんの気持ちを考えてみたらどうかな?
あなた一人だけムキーっとなっててとても浮いてるよ
いい年なのだから、もっと落ち着こうよ

20 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:29:27.98
素直な謝罪と感謝の言葉が言えなくて
これから長い夫婦の生活、どうするんだよ

21 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:29:29.87
>一個人を尊重して欲しい
旦那の事も娘の事も大事に思ってる人の行動じゃないのになにをいってるんだか

23 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:31:25.43
>>3
「八つ当たりしてごめん、娘のチョコ食べてくれてありがとう」つって
せんべいもしくは旦那の好きな食い物でも贈りなはれ

25 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:35:26.60
娘は・・・・・今どうしてるんだろう?
喧嘩の後でちゃんと面倒見てもらってるんだろうか?
八つ当たりで怒られたり、嫌味を言われたり、世話を放棄して朝食とか放置とか
ないだろうね。

26 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:39:26.62
今回のことを謝るのは決定事項として>>3はカウンセリング推奨かな。

10歳の娘と張り合ったり、嫉妬したりでキレてヒステリーって一般家庭ではありえないよ。
さらっと母のせいとか書いてるけど、大人になったら全て箸の持ち方だって自己責任。
自分が制御できないなら専門家の力を借りて何とかしなきゃ。

その旦那さんに逃げられたくないなら真剣に自分の問題に向き合ったほうがいいよ、マジで。

34 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 17:50:36.41
あなたったら、チョコが苦手なのに、娘のために試作品のチョコまで……うあああん(感涙)…… 

これが正しい解答ね、次からは頑張ろうね

37 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:08:06.07
>>34
そうだよね、普通はそうだよね
部外者から見てもうああああん(感涙)なのに
なんでこの相談者は娘に嫉妬してるわけ……こわすぎ…

38 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:11:06.05
だからバツイチなんでしょ。
バツ2になる日も近いよ

36 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:06:40.93
>>7
単なる想像に過ぎないことを希望的観測コミコミで書くお
旦那さんが苦手なチョコを我慢して食べたのは
血の繋がりがない娘に父親として慕ってもらいたいからかもよ
つまり旦那さんは娘さんのことを大事に思ってるだろうし、
連れ子との親子関係を良好なものにしたいという気持ちも推測できる
娘さんが友達の真似して父親に苦手と知りつつチョコ贈りたくなったあたり
少なくとも娘さんと7旦那との現状の関係は悪くはないと思われるし
今回、苦手と知っててチョコを食べさせる=ちょっとした我儘を
父親である7旦那が受け止めてくれたことで娘さん的にも嬉しかったはず

7が嫉妬まがいのことを感じるのは旦那のことそれだけ好きな証拠
離婚の際に娘を引き取ったのは娘が大事だからでしょ
7は旦那も娘もどっちも好きだし大事なはず
旦那と娘は親子関係を良くしようとしてる
ひいてはそれが7を含めた三人家族のためになる
何が言いたいかというと、旦那は別に7を蔑ろになんかしてないだろうし
変な不安に駆られる必要はないよってこと
あとは素直に謝れるようになれば、自分も周囲も今より少し楽になるはず

39 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:18:32.64
>>36
ありがとう。
色々言われて落ち込んでたけど、少しだけ元気と涙が出ました。
今の旦那と娘、どちらも私のかけがえのない大事な存在です。
二人のためにも、素直に謝れるように変わります。

40 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:21:57.16
>>39
続けるなら名前欄に番号入れてください

41 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:28:00.02
>>40
いえ、この書き込みで最後にしますので。
もう来ませんのでご心配なく。

42 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:37:45.33
自分に都合のいい意見しか聞けないひとか…
旦那も娘も超逃げてー

43 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:39:28.50
そのようですね。

44 :名無しさん@HOME : 2014/02/11(火) 18:54:14.79
旦那は逃げられるけど
娘はなあ・・・ かわいそうに

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2014/02/11 21:39:26 ID: lNN.aHtI

    はぁ?って感じ。
    5年生の娘の親の言うことかと。

  2. 名無しさん : 2014/02/11 21:40:21 ID: 8gZ/kZZA

    モヤっとするくらいならまったく理解できないとは言わないが
    大爆発して大喧嘩で自分はヒステリーだからって・・・

    旦那はあなたを信頼してるからチョコ食べなくてもわかってもらえる
    対等な人間と見てて
    娘は対等に見れてないからわかってくれないかもしれないので我慢して合わせた
    って言う風には考えられないのか。

    つまらない感情で本当に大事なものなくす前に自分を見つめなおせれば良いね

  3. 名無しさん : 2014/02/11 21:45:17 ID: Cz9QskHo

    これは毒親まっしぐらですわ

  4. 名無しさん : 2014/02/11 21:45:20 ID: Y3cDXOWs

    きんもーっ
    娘にまで八つ当たりしてそう

    こんなん微笑ましいのと大変だね、なだけじゃん

  5. 名無しさん : 2014/02/11 21:47:54 ID: uw/kMo66

    つか連れ子なのにそこまでしてくれる!ってことに気がつかないとか。
    さもしい人だ

  6. 名無しさん : 2014/02/11 21:51:36 ID: nh08ruME

    本当にこんな人いるんだな

  7. 名無しさん : 2014/02/11 21:51:50 ID: 8I55Y6l6

    子供にかまけてたら旦那がへそ曲げた!!
    旦那うざいね!

    の逆バージョンみたいだなぁ。

    良い旦那さんじゃないか!!
    大事にしてほしいな、今回のことで自分自身見つめ直さないと本当にばつ2になりそう…。ただ、

  8. 名無しさん : 2014/02/11 21:52:57 ID: 1YvP6SvA

    スレタイしか読んでないが妻はどんだけ夫のことが好きなんだよwww
    娘に嫉妬とかあかんやつやwww

  9. : 2014/02/11 21:54:43 ID: /cf88812

    やっぱ女は朝鮮人やな。

  10. 名無しさん : 2014/02/11 21:59:34 ID: iTf9zElc

    え?これで旦那責められんの?

  11. 名無しさん : 2014/02/11 22:01:59 ID: 8AWZcYQw

    バツイチのゴミ女のくせに立ち位置が判っていないようだな。

  12. 名無しさん : 2014/02/11 22:03:39 ID: WoKS6K5E

    ※5
    連れ子だからこそ断れないんでしょ。
    「〇〇ちゃんちのパパは喜んで食べてくれたって言ってたもん。本当の娘じゃないから食べてくれないんだ!」
    とかってなったら絶対断れないよね?w

    こんな産んだってだけの母親が親権取れるんだからやってられないよね。

  13. 名無しさん : 2014/02/11 22:04:32 ID: 4QgDUYnY

    それが旦那の妻への甘え方なのさ

  14. 名無しさん : 2014/02/11 22:04:54 ID: baFRZDgY

    ダンナからみたら、食べなかったら 娘が「やっぱり私は実子じゃないから…」って傷つけたくなかったから無理したのに、嫁に「私のは無理だったのに他の女(娘)のは食べられるんだ」って喧嘩を売られたら、腹もたつし虚しくなるわorz
    投稿者は母親としてじゃなく、女として娘を敵対視してて気持ちが悪くなる こんな色狂いの母親に育てられるなんて、娘が哀れだな

  15. 名無しさん : 2014/02/11 22:09:23 ID: OmG233mY

    「素直に謝れないからそれ以外の解決法を教えて」って時点で嫌な臭いが漂ってたけど、
    読み進めていくうちにどんどん悪臭が強くなっていったw
    腐ってるね、この人
    自分勝手で子供っぽくて、ヒステリーで人のせいにする
    旦那と子供可哀想

  16. 名無しさん : 2014/02/11 22:11:03 ID: yTsAkG/I

    普通に微笑ましい光景なのに

    自分にも娘が居るからこうならないようにしないと

  17. 名無しさん : 2014/02/11 22:12:29 ID: 6wUHbVu2

    白雪姫は実母で合ってるよな
    子供向けにマイルド表現してるだけで

  18. 名無しさん : 2014/02/11 22:13:56 ID: S2rGQTzw

    すごく良い旦那じゃん・・このバツイチ女は、上手く行っている家庭を怖そうとしているのか?
    あんな考えしか出来ないとか恐ろしいわ。
    旦那も娘も、血のつながりが無いのを埋めようとしている訳だろうに。
    娘が可哀相だ。

  19. 名無しさん : 2014/02/11 22:20:07 ID: 8h56vj3A

    連れ子の為に苦手な甘いものを何回も食べてくれる旦那さんメッチャ良い人

  20. 名無しさん : 2014/02/11 22:28:13 ID: MPXPuxsA

    これって自分の娘に女として嫉妬してるってことだよね。うわぁ気持ち悪い!
    チョコを断られるのを期待していたなんて酷過ぎる。親じゃなく女丸出し・・。
    何故バツイチなのか知らないけど、元旦那がいるなら娘を手放した方がいいんじゃない?
    このままじゃ将来年頃になったらもっと酷い毒母になりそう。娘がかわいそうだ。

  21. 名無しさん : 2014/02/11 22:29:03 ID: Q4M3cTfk

    小5の娘に嫉妬とかまさに白雪姫の母親だな

  22. 名無しさん : 2014/02/11 22:30:03 ID: CaA/M7N6

    若いママさんなのか?
    美人だった人がママになって娘と張り合うとかいう話たまに聞くけどそんな感じか

  23. 名無しさん : 2014/02/11 22:32:16 ID: EWkZPmd.

    血の繋がらない父娘が歩み寄ろうとお互い努力してるのに
    なんなのこの人。旦那が怒るのも無理ないわ

  24. 名無しさん : 2014/02/11 22:34:45 ID: 9wJTF9K.

    大人なら自分が喜ぶことより相手が喜ぶこと優先するだろう

  25. 名無しさん : 2014/02/11 22:36:44 ID: 6NCWyBCo

    気持ち悪い女w嫌過ぎる

  26. 名無しさん : 2014/02/11 22:40:58 ID: 1x1Bece.

    小学校高学年の娘がいるというのに
    精神年齢はガキのようだな

  27. 名無しさん : 2014/02/11 22:42:33 ID: uv5qsNNM

    母親だけ自分の事しか考えていないパターンのやつか!

  28. 名無しさん : 2014/02/11 22:44:26 ID: bpSfE0Vg

    当たり前だろ。血が繋がってないからこそ大事にしてやりたくて嫌でも食ったんだろ。
    それをなぜと責められれば流石に怒るだろうがよ。

  29. 名無しさん : 2014/02/11 22:48:39 ID: 8rw4ZDSo

    こういうどうしようもないのがいるからバツイチ子持ちで再婚する女は頭おかしいと思われる。
    時々いる他の普通の女のひとにまで迷惑だわ。

  30. 名無しさん : 2014/02/11 22:52:48 ID: VNlLaje6

    素晴らしい!!
    娘はきっと血のつながりのない父親と本当の親子になりたくて相手が苦手なのを承知で手作りのチョコを渡したのだ
    友達が羨ましかっただろう ひょっとしたら受け取ってもらえないかもしれないと悩んだだろう
    それでも親子としてのやり取りがしたかったのだ
    そんな娘の思いをくみ取った父は苦手なチョコを我慢して食べたのだ
    この瞬間、両者はお互いが親子であることを自覚しあったに違いない
    なんとほほえましい光景か


    一方、娘と血のつながりのある母親は娘に嫉妬の炎を醜く燃やすのであった
    このまんまだと相談者は夫からも娘からも愛想尽かされるだろうね
    離婚以上の苦しみを味わうことになると思うよ

  31. 名無しさん : 2014/02/11 22:54:14 ID: Fy2.6Gpw

    クソ女だから離婚して、自分の子供の不幸を願って
    自分の子供に嫉妬して、旦那に裏切られたと発狂して
    反省せずに、甘い言葉だけしか目に入れないんだよ。

    予定調和ってやつだな

  32. 名無しさん : 2014/02/11 22:54:51 ID: LnUY/n3s

    頭おかしいのがわき過ぎだよ
    こんな女キモ過ぎ
    1度頭したたかに打って、目覚めなおして来い

  33. 名無しさん : 2014/02/11 22:55:22 ID: TDMlSM0I

    娘に嫉妬してどうする。

  34. 名無しさん : 2014/02/11 22:55:49 ID: 5WbZyRBQ

    この人が100%悪いのに素直に謝る以外にどうしろってんだよ

  35. 名無しさん : 2014/02/11 22:56:06 ID: 9NeTf5dU

    >>36はうまいこと相談者を宥め諭してるな

  36. 名無しさん : 2014/02/11 22:56:36 ID: unLOjDNc

    娘をライバル視する母親なんて嫌だなぁ
    子供が頑張って作ったものなら、アレルギーでもない限り多少の無理してでも食べてやりたいと思うのが親心だし、優しい旦那じゃん
    母親のせいでヒステリー気味とか知らんわ持って生まれたもんだろ

  37. 名無しさん : 2014/02/11 22:57:32

    しんでくれと言う感想しか出てこないw

  38. 名無しさん : 2014/02/11 22:57:44 ID: yzZgbvPs

    この期に及んで謝れるようがんばりますだってよw今すぐ謝りますじゃねぇの??

  39. 名無しさん : 2014/02/11 23:01:45 ID: g36TqJH.

    普通の感覚ならただのいい話なのに、嫉妬ババアのせいで台無しやなw

  40. 名無しさん : 2014/02/11 23:10:34 ID: a9w7XIJU

    やっぱり、母親って娘を女として見がち?
    連れ子だと前夫の子だし憎さとかあるんじゃないの?
    そして、最近の子はかなりマセてるし、生意気だよ。
    娘も母親として見てなかったりして。

  41. 名無しさん : 2014/02/11 23:16:29 ID: GN7MCaaM

    最初から娘にパパはチョコが嫌いだから煎餅とか作って渡してねって言っておけば良かったのにね。
    バレンタインだからっていってどんな相手にでも味はいいチョコだけでも渡しておけばok!
    なんてことはないからね。

  42. 名無しさん : 2014/02/11 23:17:03 ID: G0fTcQAo

    レスしてる人たちもちょっとズレてるなあ

    報告者は大人で対等な相手だから自分が嫌な事もきちんと言える
    それはあなたという人格を尊重しているから

    娘はまだ子供で保護するべき対象だから、自分が嫌なことでも
    受け入れてあげる、それは相手が幼くて自分の意見を全部
    理解出来るわけではないから

    尊重されているのは報告者で、娘はそうでないから受け入れられてると
    言ってやればいいだけのことじゃないか

  43. 名無しさん : 2014/02/11 23:17:14 ID: Ec/fkb.U

    怖すぎ

  44. 名無し : 2014/02/11 23:17:48

    でも逆に母親が父親のことはないがしろにしたり冷たくするのに息子だけには甘かったとしてもそれでいいの?

  45. 名無しさん : 2014/02/11 23:23:50 ID: UzshthoA

    気持ち悪い女だな

    ※44
    そもそも報告者の夫は報告者をないがしろにしたり冷たくしてないだろ
    ただ子供のためにチョコを食べただけ
    たったそれだけのことでバカみたいな嫉妬してる報告者がおかしい

  46. 名無しさん : 2014/02/11 23:26:19 ID: .5u37Wxw

    ※42
    おまえの方が余程ズレてるわ。

    報告者の書いてる事何度も読み直せ。

  47. 名無しさん : 2014/02/11 23:28:37 ID: u/waQhvk

    やっと見つけた寄生先のオスを奪われそうだと
    自分の子供を一匹のメスとして見て嫉妬してる年とったメスの話か
    下等動物だよね

  48. 名無しさん : 2014/02/11 23:30:01 ID: O4.ynK9I

    ※9
    なんでこの嫉妬女一人の為に、よりにもよってチョソと一緒にされなきゃならないんだよ
    他の悪口は聞き流せるが、チョソだけは無理

    この夫に逃げられたら、アンタの所為でって延々娘攻撃しそうだな

    全く関係無いが、白雪姫の継母は本当は悪い人ではない
    王に性的虐待を受けていた白雪姫を、自分が悪者となる事でどうにか城から出そうとしただけだから
    白雪姫は幼い頃から性的いたずらをされていたから、それが悪い事をされているとは知らず、
    継母が王の寵愛を受ける自分に嫉妬したんだと思い込んで復讐しようとした
    相手の為を思ってした事でも、当人が良い事をして貰ったと思っていなければ無意味というお話
    子供への読み聞かせ用の話になっていく過程やらディズニー映画化やらで、ただの悪い継母って事にされたけど

  49. 名無しさん : 2014/02/11 23:31:46 ID: GcjkkXrc

    一個人として見て欲しいってのは自分が 娘 と 対 等 の 存 在 であると無意識下にあるんだろうな。
    痛いところを突かれたレスを無視した挙句、「明日から頑張る(意訳)」だとwww
    もう父子家庭になったほうがいいんでね?w

  50. 名無しさん : 2014/02/11 23:31:49 ID: saVqhRFo

    実の娘に嫉妬かよ、気持ち悪い

  51. 名無しさん : 2014/02/11 23:37:26 ID: nQWXqxe6

    完全に白雪姫の母親じゃない。
    この女、子供の心殺しそう。

  52. 名無しさん : 2014/02/11 23:41:11 ID: My7gpjXA

    いい旦那じゃねーか
    血の繋がりがないからこそ娘の気持ちを大切にしようと嫌いなチョコでも食べてあげたんだろ
    なのに嫁が自分のちょっとした嫉妬から夫婦の空気悪くして台無しにしたんだな
    娘がそれ見たら自分のせいで両親が喧嘩したって落ち込むだろうが
    旦那が怒るのも無理ないわ

  53. 名無しさん : 2014/02/11 23:42:07 ID: kNesyRaM

    これ娘に嫉妬心がどんどん生まれていくタイプ。
    ライバルは娘になり結局虐待になるかも。
    あー、きもちわる

  54. 名無しさん : 2014/02/11 23:45:33 ID: g2ckBl7I

    というか自分だけが悪いこの状況で素直に謝る以外の方法を聞きにきてるの?
    よくわからないけどこわいね

  55. 名無しさん : 2014/02/11 23:45:39 ID: QdkvdqnQ

    バツ2は目の前だな
    娘早く逃げろー

  56. 名無し : 2014/02/11 23:46:29 ID: t1YiM8NI

    こんな母親いやだ
    気持ち悪い

  57. 名無しさん : 2014/02/12 00:02:32 ID: V0HTVAKo

    娘逃げてーーー!!!!

  58. 名無しさん : 2014/02/12 00:07:01 ID: BApIK.vc

    娘さんは小5か・・・これから子供らしさが抜けて大人になっていく年頃だよな。
    母親の嫉妬が更に酷くなりそうだ。

  59. 名無しさん : 2014/02/12 00:12:14 ID: mW0plNxw

    みんな若いなぁ

  60. 名無しさん : 2014/02/12 00:13:27 ID: VauSj/jo

    娘に嫉妬するとか、うわあ
    歳が違うだろ、歳が

    このヒステリック女イラっとする
    なんでこんなのと結婚したのか、意味不ですわ
    娘も旦那も可哀想

  61. 名無しさん : 2014/02/12 00:17:52 ID: ewB7T26w

    夫が娘のチョコを拒否すれば満足だったのか?
    良い歳した大人、ましてや母親がこれって…
    娘が成長して彼氏が出来たりしたら酷い事しそう

  62. 名無しさん : 2014/02/12 00:24:35 ID: Zkdzkz4A

    逃げて逃げてっていうけどどこに逃げろというんだよ

    こんなママでも間違いなく親なんだし離婚の強要はするべきではないだろ
    仮にしたとしてもまた同じ過ちを犯すかもしれんのに
    ま 妻がこんだけ妬んでくれてるなんてまだ旦那にそれだけ魅力があるってわけで
    ゴミ扱いよりはマシかしらね

  63. 名無しさん : 2014/02/12 00:25:56 ID: rGV5GwJg

    普通は逆だろう
    そこは頑張って食べてくれた旦那に、優しいんだなと感謝するところだろう
    娘も、母の為にも継父と仲良くしようとチョコ作ってみたんだろうに
    この母親一人だけが幼稚なエゴイストで、あきれるし悲しくなるわ

  64. 名無しさん : 2014/02/12 00:28:30 ID: KV57flSk

    子供を止めもせず食べたら食べたで怒って機嫌が悪くなり
    謝りもせず素直な性格じゃないから旦那が謝って
    なんだこいつ頭おかしいのか
    で擁護っぽいレス貰ったらもう来ませんってもうね

  65. 名無しさん : 2014/02/12 00:34:00 ID: YJteDJ5k

    結構いるよ、こういう白雪姫コンプレックスの母親。
    うちの母親もそうだったけど、子供のことを愛しているから、とっとと家から追い出されたけど。
    家に置いておくと、母親が私を精神的に殺して縛りつけてしましそうだからって。
    この人も子供が可愛ければ早めに子供を追い出した方がいいよ。

    気持ち悪いっと思う人で、真っ当な感覚だと思うよ。
    ただ、なんとなくこの親の気持ちが分かるから、さっさと気持ちに折り合いつけて子供壊さないようにねって言いたい。

  66. 名無しさん : 2014/02/12 00:36:34 ID: mUx5Yfw2

    2ch、それも家庭板で相談事するとか本当に馬鹿で愚か。
    夫に構われなくなった絞りカスBBAや逝き遅れの更年期BBAのストレス解消サンドバックにしかならないよー

  67. 名無しさん : 2014/02/12 00:39:13 ID: X4Qr9p4g

    白雪姫はグリム童話の初版では実の母だんたよ。
    二版以降から継母になった。

    でも実の娘に嫉妬するって頭おかしいよね~、先天性の脳疾患かな?

  68. 名無しさん : 2014/02/12 00:46:23 ID: 5WbZyRBQ

    米62
    旦那の魅力と嫁の独占欲とか嫉妬心って関係ないけどね

  69. 名無しさん : 2014/02/12 00:57:44 ID: sn20UXtM

    娘を大事に思う父親を非難する嫁とは何ぞや!?
    この妻は、家族ではないんだろうな。
    後妻?

  70. 名無しさん : 2014/02/12 00:57:47 ID: g3zsbJVM

    あ、これは嫉妬だわ
    間違いない

  71. 名無しさん : 2014/02/12 01:02:10 ID: yYBXdG8o

    まともな母親の思考じゃないわいな

  72. 名無しさん : 2014/02/12 01:03:41 ID: jVrC2yUg

    実の親子でも父親と娘はコミュニケーション取りづらいのに
    連れ子と良い関係を築こうとしてるのをぶち壊す
    こんな事で夫と喧嘩とか自分の事しか考えてないんだろうね

  73. 名無しさん : 2014/02/12 01:19:14 ID: nQWXqxe6

    ※67
    ところが結構いるんだなあこれが。
    家族という群れの中で自分だけが唯一の姫でないと気が済まないっていう女。
    犬の権勢症候群と同じ。
    男で唯一の王でないと気が済まない奴も当然いる。

  74. 名無しさん : 2014/02/12 01:41:16 ID: BptbA6Z6

    この報告者怖いよ。
    親子の愛情を恋愛感情と一緒にしてる。

  75. 名無しさん : 2014/02/12 02:11:20

    報告者が精神科に行った方が良い事案

    そもそもこいつが病んでるせいで問題が起きて
    夫に見放されてバツ1になったんじゃないのか?

  76. 名無しさん : 2014/02/12 02:11:40 ID: NrWGp4uA

    娘に対抗心燃やしてるんだろ・・・気持ち悪いわぁ

    つーか、まず「毎回旦那に折れさせてる」のを反省しろよ
    「今回に限って」って、ただでさえ血の繋がってない親子関係なんて難しいのに、出来るだけ歩み寄ろうと努力した結果を何で実の母親が批難するんだってことだろうが

  77. 名無しさん : 2014/02/12 02:24:12 ID: gN6Stb4A

    母より女としての気持ちを優先にしたんだなー

  78. 名無しさん : 2014/02/12 02:40:54 ID: Jfs9SLcw

    こういう人は子連れ再婚なんかしちゃいけないし
    そもそも子供を作って良い人間じゃなかったな
    気付けなかったのかねぇ

  79. 名無しさん : 2014/02/12 02:47:16 ID: pAC/ts06

    こんな母親がマジでいるのかよ・・

  80. 名無しさん : 2014/02/12 03:09:17 ID: Ji.uoOmU

    母親ってこんなもんだよね。

  81. 名無しさん : 2014/02/12 03:18:54 ID: 8IDI3x..

    報告者が娘に嫉妬というのはおかしくね?
    普通に考えれば、旦那が嫌がるのがわかってるのに娘がチョコを上げようと画策してるから
    「はぁ、いくら言っても聞かないけど、実際与えてみたら旦那は嫌がるだろうし、それで理解するでしょ」
    という思考でしょ
    それが食べたもんだから、「え?なんで?今でのやりとりは何だったん?は?」となった訳で
    それくらい旦那がチョコや甘いものを強烈に拒絶してきたんでしょ

    報告者にも問題はあるけど、異常とは言えないよ
    旦那がどの程度の拒絶を普段からしてるかが判らない以上は

  82. 名無しさん : 2014/02/12 03:41:07 ID: ZI.hGwzs

    ※81
    あなたは周囲の人から
    「人の気持ちが理解できないヤツ」って言われてるでしょ

  83. 名無しさん : 2014/02/12 03:53:54 ID: 6sy8GSHA

    血の繋がらない娘に良くして貰ってるのに何なの、この人

  84. 名無しさん : 2014/02/12 05:25:28 ID: A87Xyvlc

    自分も、※81のように思える気がして多数の意見にしっくりこなかったんだけど・・。
    何か嫉妬とは違う気するな。
    喧嘩する程切れるのは全然理解出来ないが、今までのは・・とは思いそう。
    報告者さんはカウンセリング行ってほしいわ。
    本人も苦しいだろうし。

  85. 名無しさん : 2014/02/12 05:30:57 ID: f3/u3B.g

    まあ娘の母である前に、現旦那さんの恋人だもんな
    きっと結婚する前からモヤモヤしてたんじゃねえの?
    大爆発は少し行き過ぎだとは思うけど、気持ちはわからんでもないよ
    俺が子供持ちじゃないからかもしれんが

  86. 名無しさん : 2014/02/12 05:36:40 ID: Yco1Fo36

    これを嫉妬じゃないって言う人は>>7をよく読んでみなよ

  87. 名無しさん : 2014/02/12 06:38:17 ID: DtYSKF7g

    甘いもの食えない人間はホント食えないから
    嘔吐するレベル
    娘のために頑張って食おうとする父親は神

  88. 名無しさん : 2014/02/12 06:51:24 ID: q32vLbzc

    嫉妬じゃないよ
    自分がされて嫌だったことを相手にするなというのなら、夫は、娘はまだ子供だと思うからって報告者に夫としていうべきなんだよ
    喧嘩に発展するような事案であること、妻が一人の人間としてまだ未熟であるのなら、話し合う機会をきちんともって過ごしていくのが夫婦であり結婚だよ

    はじめから人として出来上がった親なんて、それこそ1000人に1組といってもおかしくないよ

    だってこのコメ欄にカウンセリング行くことは進めても、誰一人として夫婦として覚悟を持って、本当の気持ちを話あい、価値観の共有と思いやりを持つべきだって書く人がいないんだから

    日本の家族は末期だよ
    話し合う前に離婚だの切り捨てろだの、平気で行っちゃうんだからね

  89. 名無しさん : 2014/02/12 06:59:36 ID: Feh7JWKk

    ※81
    この子は他の子供たちを同じように「父親にチョコをあげたい」って気持ちがあったんだよ。
    その気持ちを無下にしたくないから『父親として』チョコを食べたというのに。

    ってかなんでこの父親はヒス餅娘付女と結婚したのかわからん。
    娘のためのボランティアとしか思えんかった……。

  90. 名無しさん : 2014/02/12 07:13:26 ID: qRL3vLIM

    これ娘も張り合ってるように思うんだが。

  91. 名無し : 2014/02/12 07:13:31 ID: 4xvSsp76

    ここまでバレンタインに入れ込めるって、ある意味羨ましい

  92. 名無しさん : 2014/02/12 07:15:23 ID: wQ6MtCWM

    母親になれない人ってこういう思考なのね…
    旦那さんの方が子供の気持ちまでちゃんと考えてる

  93. 名無しさん : 2014/02/12 07:16:45 ID: q32vLbzc

    ※89
    >この子は他の子供たちを同じように「父親にチョコをあげたい」って気持ちがあったんだよ。
    その気持ちを無下にしたくないから『父親として』チョコを食べたというのに。


    それ夫側から聞いたわけじゃないじゃん
    夫は絶対に正常で大人の男だって誰に言い切れるの?
    ただ単に若い子からもらったから気まぐれで食べただけかもしれないし、この男性が、親として、この人の夫として未熟かもしれない可能性をどうして否定できるのかが、自分にはわからない。
    穿った見方とかじゃなく、提示されてる事実として考えたら、この可能性だって100%ありえないわけじゃないよ

    結婚という契約を交わした以上、妻を責めるだけじゃなく、夫として一人の人間として立ち振る舞い、話し合いをする姿勢が求められて当然
    それをしようとしてもその努力を拒否するなら離婚とか次の方法を考えるべきだけど、それさえしないならこの妻同様未熟と言われても仕方ないはずだよ

  94. 名無しさん : 2014/02/12 07:17:03 ID: o2g1TUng

    15
    白雪姫は初版では実母だ
    重版で書き換えられたけど。

  95. 名無しさん : 2014/02/12 08:14:12 ID: F3Q8Y9JU

    連れ子のために無理した旦那さんに
    感謝するどころか切れる妻

  96. 名無しさん : 2014/02/12 08:15:07 ID: 07s1jXKc

    子供の作ってくれたものを拒否する親のほうがいやだわ

  97. 名無しさん : 2014/02/12 08:16:13 ID: BF3zSO2c

    「喧嘩したら悪くなくても男の方から謝るべき」みたいな事言う人いるけど
    そういうタイプなのかな
    そもそも「男の方から謝るべき」ってのがわからんのだけど

  98. 名無しさん : 2014/02/12 08:21:34 ID: 48earCtQ

    うーん、連れ子が配偶者に自分よりも大事にされたらありがとうとか気を使わせてごめんね、とかの気持ちを伝えたうえで、自分の時も今度食べてくれると嬉しいと言えばケンカにはならなかっただろうにねぇ
    一個人としてみてほしかった、というよりは「女性として大事にして自分の我侭も聞いてほしかった」なんだろうな

    なんにせよ伝え方を覚えないとくだらないケンカは終わらないだろうなこの人

  99. 名無しさん : 2014/02/12 08:23:15 ID: V8n19zuA

    チョコに限らず娘が作った物なら不味くても我慢して食うのが父親だろ・・
    実子で無いのなら尚更

    初っ端の『謝る以外の方法』で吹いたww
    頭おかしーわ、このおばさん

  100. 名無しさん : 2014/02/12 08:28:42 ID: efSzsbwU

    小学生の娘をひとりの女として敵視してるっぽくて寒気がした。娘が成長しだしたら、旦那を奪われるという妄想にかられて実子を虐待しそうだな。

  101. 名無しさん : 2014/02/12 09:09:30 ID: ReQUMNys

    ※93
    >夫は絶対に正常で大人の男だって誰に言い切れるの?
    なんでお前はどうしても旦那を異常者にしたいんだ?この手のスレに頻繁に現れる、悪いことは全て男のせいにしないと気がすまないフェミ女か?
    旦那が大人として、義理の親として、娘に接してることが書き込みから推測できないならお前も報告者と同レベルだ(だから報告者(=自分)を正当化するために旦那を必死に悪者にしてるのか?)

    >ただ単に若い子からもらったから気まぐれで食べただけかもしれないし
    そういうのを穿った見方っていうんだよ
    それから報告者は未熟なんじゃない、異常なんだよ

  102. 名無しさん : 2014/02/12 09:15:57 ID: OWsRIKWg

    何か前にあったの思い出したなあ
    連れ子と旦那が仲良くなって、料理のリクエストとかでメール送りあってたの見た妻が
    二人はデキている! とか騒ぎ出して離婚して、娘さんそこそこの学校に通ってたのに
    辞めさせられて働かされて、搾取用に使われてるっていうの
    この相談者もあのタイプなんだろうなと

  103. 名無しさん : 2014/02/12 09:49:30 ID: q32vLbzc

    ※101

    ACって概念だってあるだろう。
    そもそも夫が異常だなんていってない。
    なんで娘と張り合うんだ、という表面上の言葉で妻の幼児性を指摘しておきながら、それ以上話をしないのは日本人の悪いところだ。
    察して当然、わかってて当たり前、それが出来ない人間とは関わるなと行ってきた結果が、いまの若い人たちのコミュニケーション能力に歯止めをかけてる。
    察してちゃんそのまんまじゃないか。

    年齢が成人に達したら突然考え方が大人同様になれるわけじゃない。
    年齢に見合った経験をしていると周りがみなすから、それに見合った発言と行動が世間から要求されるだけだ。
    それとむきあって心の中を晒して話し合うことが出来ないから、日本はいつまでたっても夫婦間の溝が深まるばかりで離婚は増え、出生率の低下につながり自尊心が低い若者や精神疾患が増える一方なんだよ

    101は自分の考えは絶対だと感じているようだけど、誰にだって気が付かない認知の歪みやそれに付随する経験をしてきたことがかならずあるはずなんだよ。

    101がもしも成人して成熟した大人だと主張するのなら、この妻が、成人して一人の大人の女性になったのではなく、年齢に見合った経験を積めなかったから、今の結果があるんだとどうして思い至らないのかのほうがふしぎだ

    100人いれば100通りの経過があって、だからこそ人によって価値観が違う。
    それを許容できる経験なり、考え方を知ることで見えてくることなんて上記と同じようにいくらでもある。

    この報告者の感情が娘への嫉妬だとしたいならそれでいいけれど、101の言う異常性が異常としてではなく、認知の歪みや経験不足として捉えられないっていうのはどうしてなんだ?
    経験不足や幼さを指摘して、まず本人に気付かせることのほうが建設的であると思えないほうが自分は異常だと思うがね。
    2chでそれが異常だ嫉妬だと言われて、指摘されて、この報告者は夫に謝りますと言ってるじゃないか。
    それで満足できず、他人の意見を聞かないというスレの人間たちも、夫の意見なんてひとつも見聞きしてないのに勝手な思い込みで夫を100%肯定して話してるんだから
    おかしな話だろう。


    それと、
    >>ただ単に若い子からもらったから気まぐれで食べただけかもしれないし
    そういうのを穿った見方っていうんだよ
    それから報告者は未熟なんじゃない、異常なんだよ

    ここはもう一回よく読んでくれよ、話が噛み合ってない。穿った見方とかじゃなくて、報告者の言う事実を並べて客観的に見たら、実際のところはまだわからないだろうとかいてるんだよ
    それがわからないならもう書き込み合う意味は無いから、101へのコメントはやめておくよ

  104. 名無しさん : 2014/02/12 09:51:10 ID: /UHlEfgg

    ※103
    いくら何でも長いわw
    流れ見てないけど、怖い

  105. 名無しさん : 2014/02/12 09:54:36 ID: dgzRvEPE

    いやはや酷い母親もいたもんだね

  106. 名無しさん : 2014/02/12 09:58:24 ID: tmSgOR8M

    夫が一度でも妻のチョコレート食べておけば問題なかった話。
    そもそもいい大人が好き嫌いなんてするんじゃねえよ

  107. 名無しさん : 2014/02/12 10:04:23 ID: q32vLbzc

    ※104

    すみませんw
    でも自分には今の所これがベストだわ
    ここまで書かんと理解してもらうのは難しいと思ったから書いた。
    つか、怖いか?長くなっても思考を整理して話すことって重要だと思うんだがなぁ

    特に人格障害やなんかって、理解しようと思ったら他人の成育環境を理解せなあかんから、根底から固められた価値観を崩すには、忍耐と話し合うための忍耐は大事だよ

    でももっと簡潔にしないとダメかもな。
    ありがとう。

  108. 名無しさん : 2014/02/12 10:07:54 ID: q32vLbzc

    >忍耐と話し合うための忍耐は大事だよ

    って文章おかしいな。
    忍耐は必要だよのほうが正しいか。ごめん。

  109. 名無しさん : 2014/02/12 10:20:01 ID: V8n19zuA

    そもそも旦那が子供のチョコを食べる行為の「何」が悪いのか謎
    旦那と娘に非は無いんだから謝るのは母親のみ

    まさか可愛い娘と「いつもキレて喧嘩まで発展させない」ヒス婆と価値が同じだとか思って無いよな??

  110. 名無しさん : 2014/02/12 10:38:36 ID: Li/OvxgY

    とりあえず、>36が大人だなぁ。という印象。

  111. 名無しさん : 2014/02/12 10:47:47 ID: mndyn/gQ

    完全に母親を捨ててメスに戻ったキチババァですやん

  112. 名無しさん : 2014/02/12 10:50:55 ID: WDD1bF.s

    娘に嫉妬する母親きもい

  113. 名無しさん : 2014/02/12 10:57:58 ID: j.ZekrCA

    ※104

    キチです。
    見ちゃダメ!

  114. 名無しさん : 2014/02/12 11:03:39 ID: .eTNhZSI

    朝鮮人レベルの異常さだなこの女。

  115. 名無しさん : 2014/02/12 11:12:38 ID: Bh1a8NDg

    ヤベェ、この人ヤベェよ

    早い話が娘に嫉妬してるわけだ。気持ち悪い

  116. 名無しさん : 2014/02/12 11:19:24 ID: Cci4.g86

    なんじゃこりゃ・・・
    子供が作ったチョコを甘い物嫌いなのに食べてくれる良い父親じゃないか
    何が気に入らないの、娘相手に嫉妬して馬鹿みたい
    連れ子をそこまで可愛がってくれるなんて嬉しいと思いこそすれ
    なんで怒りを感じたり嫉妬したりの話になるんだよ
    夫はいざとなったら離婚できるけど娘のこれからが心配だわ

  117. 名無しさん : 2014/02/12 11:21:29 ID: UzshthoA

    娘に嫉妬する報告者も気持ち悪いし
    やたら長文書いて報告者擁護してる※も気持ち悪い

  118. 名無しさん : 2014/02/12 11:23:31 ID: ReQUMNys

    ※103
    >なんで娘と張り合うんだ、という表面上の言葉で妻の幼児性を指摘しておきながら、それ以上話をしないのは日本人の悪いところだ。
    こんなこと言っておきながら、"話し合え"というだけで具体性が一切無い、論点のずれた長ったらしい抽象論(若い人だの出生率だの)に終始してるあたり、お前さんも立派な日本人だなw
    >101は自分の考えは絶対だと感じているようだけど
    別に絶対なんて思ってはいないけど別にいいじゃん
    >建設的であると思えないほうが自分は異常だと思うがね。
    お前さんも自分の考えは絶対だと感じているんでしょ?

    この件でおかしかったのは妻の態度だけなんだから、夫が"未熟"な可能性が~とか言うのは的外れだし、みんなのレスが妻批判になるのも当然だ
    夫が妻と同様に"未熟"だったら大嫌いなチョコを我慢して食べるなんてとても無理だって分かりそうなもんだけどな
    逆にお前さんはそれを夫の"未熟さ"ゆえと考えられると言ってるけど、それは事実を客観視したわけじゃなくてあくまで主観に基づく憶測だよ
    夫としては妻の態度が問題だったんだから謝ってくるまで許さないってのはおかしなことじゃないし、そういう態度を見せて妻の反省を促すってのは教育の一環と言えるんじゃない?実際妻もその気にはなったみたいだし
    どうせ俺らがここで御高説を垂れ流しても当事者たちには何の関係も無いんだから夫にまかせるしかないでしょ

  119. 名無しさん : 2014/02/12 11:30:38 ID: b/1I9qII

    白雪姫も初版は実母だもんねえ

  120. 名無しさん : 2014/02/12 11:35:37 ID: WofCDb0.

    一個人を尊重してほしいって言葉が「私を優遇しろ」以外の意図だったケースに巡りあったことがない

  121. 名無しさん : 2014/02/12 11:52:57 ID: mXVEWv1.

    私もこの人と似てる。
    皆さんが言ってることはわかるんだけど、絶対夫に文句言っちゃうわ。

  122. 名無しさん : 2014/02/12 12:35:34 ID: GOi9A1Vc

    ※116
    最近こんなのが多いぞ聞くとつまらない理由だけど
    (ex子供にベタベタして自分には冷たいみたいな)
    実家に帰りますとか離婚パターン
    そんな馬鹿は結婚して子供産むなと思うぞ

    報告者で一番の被害者は娘だなwこんな馬鹿親みたいな女性にならないでほしい

  123. 名無しさん : 2014/02/12 12:39:29 ID: lPvfV1eU

    まあ、言われて反省できる人なら、まだまだ修正可能だろう。
    本物は何言われても全然意見変えないからね。ぶれない。ある意味凄い。

  124. 名無しさん : 2014/02/12 13:13:04 ID: VGKRmT0.

    私が夫と娘を取り持ってる、と言う関係じゃないと不安なんだよ。
    うちも母子家庭+養父だったけど、母からそういうのを感じてた。
    口先では、二人で仲良くして欲しいと言うけど、自分が中心なの前提。
    夫が好きと言うより、父親みたいに全部なんでも受け止めて欲しいから
    娘の父親になられるのが嫌なんだと思う。父親の取り合い。
    母親になれない母親って、本当に不幸だと思う。

  125. 名無しさん : 2014/02/12 13:19:51 ID: Q1UgWbmQ

    おk!
    もう争いはやめにしよう!
    みんなが笑顔になれる方法を考えようよ!

  126. 名無しさん : 2014/02/12 13:21:26 ID: 6oselwKI

    娘と同じ格好して街を練り歩いて得意がっている
    若作りの母親なら、この報告者の気持ちが分かると思う。

  127. 名無しさん : 2014/02/12 13:29:46 ID: W8hnoxHY

    ヒステリー持ちは自分を肯定されたくてしょうがない人なので
    ちょっとでも否定されると全否定されたような気になってしまう
    すると内部爆発起こして暴走、対象に八つ当たりする
    自分で自分のしたことを否定することになるから謝るのは嫌
    一度爆発を起こすと沈下しても火種がくすぶってるので何度でも爆発する

    ヒステリー持ちは変にプライドが高いが、内心は劣等感だらけでそれを刺激されると絶対に認めたくないから爆発して誤魔化そうとする。
    劣等感を何とかしないと改善しない。
    さっさと病院言ってカウンセリング受けた方が良い。

  128. 名無しさん : 2014/02/12 13:49:58 ID: jIOBRMsQ

    スレ>>12の言う通りだと思うわ

  129. 名無しさん : 2014/02/12 14:00:13 ID: 10toz4IM

    うわっ
    性格悪っ!

  130. 名無しさん : 2014/02/12 14:41:27 ID: 5Yh75ETM

    うわぁ…
    血が繋がってないから尚更、悲しませないように気遣って食べたんじゃないのか。
    旦那にとって愛が冷めた瞬間だったとしてもしょうがねーよなこれは。

  131. 名無しさん : 2014/02/12 14:43:44 ID: Pl8kHtsY

    娘に対して女として張り合う母親…

  132. 名無しさん : 2014/02/12 15:24:57 ID: EpvZejTo

    ※81みたいのがアスペなんだなと思う

    報告者が贈り物をするのなんて、離婚してからだろうから
    最低でも20半ばを過ぎてる。
    その年齢と、11歳からの、それも連れ子からの贈り物となんか絶対一緒にできないよ。

    これは新しい父親を、本当の父親として認めて
    友達と同じようにプレゼントしたいなと思って、父親も苦手ながらも一緒に作る
    っていうものすごい良い話なのに大爆発って・・・。

    父親をちょっと責めるにしても
    「あれあれー私のは食べてくれなかったよねえーww」
    って感じでイジワルするくらいなもんだろうに。

  133. 名無しさん : 2014/02/12 15:41:44 ID: XTSDa3o6

    娘と女の部分で張り合ってどうするんだろ?
    いい旦那さんと娘なのに
    自分から壊しに行くなんて

  134. 名無しさん : 2014/02/12 16:21:24 ID: 25mJwqe2

    典型的な母親<雌豚な自分を優先してるカスBBAだわ
    「アタシだって母である前に女なのよ」とか言ってそう
    きっもちわりぃなータヒねばいいのに

  135. 名無しさん : 2014/02/12 17:16:28 ID: KN54PPdg

    こんなんだときっと前の旦那にも愛想尽かされて捨てられたんだろうなあと想像してしまう

  136. 名無しさん : 2014/02/12 18:27:31 ID: yNF4TXMI

    普通こういう話って感動の話になるはずなのに
    このキチBBAのせいで最悪の話になってしまったね
    あーあ・・・
    本当スレ内の42の言う通り自分の都合の良いことしか
    視界に入らない入れない聞こえない聞かない人みたいだし・・
    こりゃかなりのメンヘラだなw

  137. 名無しさん : 2014/02/12 18:56:31 ID: CQuwJK3w

    旦那は、甘いものが嫌いなのを我慢してでも、連れ子との関係を深めようと
    努力しているとしか思えん。

    一個人を認めてほしいというあたり、美奈子と同じ思想なんだろうw

  138. 名無しさん : 2014/02/12 19:20:04 ID: Ii9tLJdY

    やっぱり嫉妬じゃないと思うわ。

    ※127のいうように、自分の中にちょっとでも本人が否定されてるって思う要素があれば
    爆発するんだと思う。自分の中の劣等感が大きいから(生育途中で比べられてばかりで否定されたとか?)
    普通の人だと※132の言うように、自分と自身の子供を比べるとかないけど
    中が満たされてない報告者さんには違いがなかったんだと思う。特に普段多分保護者のように依存してる
    パートナーから比べられたと思った事で、地雷に触れたんだろう。(実際大人と子供を比べるという事にならないというのが分からない。)
    切れたのも、パートナーに対する甘え。この保護者は私の全てを受け入れるべきという、満たされない思いからの
    歪んだ依存だろう。

    大切な子供さんを普段も傷つけているかもしれないから、早くカウンセル行って自身を見つめて欲しいね。
    旦那さんにも一緒に行って貰えると良いね。

  139. 名無しさん : 2014/02/12 20:16:22 ID: kKHWiAR.

    ※9性別男ってだけで自分は偉いと思い込んで
    でも偉いはずなのに世間で蔑にされて女馬鹿にするしか生きがいないドクズはこういう発言ばかりする

  140. 名無しさん : 2014/02/12 22:47:21 ID: BY/hL7ss

    「100%肯定」以外は、たとえ「99%肯定/1%否定」でも「100%否定」と同じなんだろうな
    ちゃんとカウンセリングに行って改善されることを願うわ

  141. 名無しさん : 2014/02/12 23:45:39 ID: jVJeCUHY

    自分は、報告者は嫉妬はしてるんだろうけど、女としての嫉妬ではないと思ったけどなぁ

    これって、自分は苦労とか我慢を強いられたのに、他のヤツが全く苦労も我慢もせずに済んでるってパターンの嫉妬でしょ

    実の親子でっていうのはちょっと不健全かもしれんけど、このパターンって誰でもモヤっとしたことあるんでないの?

    まぁ、報告者は早くカウンセリング受けて、自分は、旦那が気を使ったり我慢したりしなくて良い相手なんだって事に自信を持てると良いよね

  142. 名無しさん : 2014/02/13 00:53:30 ID: 6TQhn5Bw

    どちらにしろ報告者が屑なのはかわりない

  143. 名無しさん : 2014/02/13 02:42:41 ID: fFFkQM.A

    夫がキレたのは
    自分が甘いもの苦手だって知ってるのに
    妻が止めてくれなかったからじゃないのかw
    父親の自分が断るより上手く妻が娘に言い聞かせてくれれば角が立つような事はないんだし。

  144. 名無しさん : 2014/02/13 03:32:16 ID: T/YihFig

    これから娘が年頃になっていくに従って、ますます嫉妬に苦しむようになっていくんだろうなあ

  145. 名無しさん : 2014/02/13 08:10:34 ID: T3iKjzAA

    36は優しいな。
    嫉妬するとかバカか

  146. 名無しさん : 2014/02/13 14:29:15 ID: NrWGp4uA

    ※143
    それは無いだろ

    子供が用意したものと大人が用意したものは同価値じゃないって事くらい誰でも分かるだろ
    知識、経験、自由になるお金が全然違うんだから
    血の繋がってない子供からのプレゼントを無碍にする事が出来なかった
    食べない事で子供との関係が悪化するかも知れないからね
    頑張って食べたのにそれを何で実の親が否定するんだってことだろ

  147. 名無しさん : 2014/02/13 15:45:30 ID: ri6n0IL.

    頑張って親子しようとしてる父娘に対して、女vs女としか考えてない母
    それで父も娘を女と認識するようになってしまって寝取られても文句いうなよwww

  148. 名無しさん : 2014/02/13 16:16:11 ID: fi7unS.Y

    ※147
    それは普通に犯罪だから、親として警察に届け出んとあかん

  149. 名無しさん : 2014/02/13 20:34:18 ID: pM5bqAPI

    何をおいても自分の感情かい。ただの自己中クズ。娘を旦那に任せて1人で樹海にでもお逝きなさい

  150. 名無しさん : 2014/02/13 21:15:40 ID: Lr9JdxWk

    こんな事で悲しくなるなんて
    今までよく結婚生活維持出来てたね・・・

  151. 名無しさん : 2014/02/14 04:54:45 ID: oNzRCLLk

    旦那さんや娘さんに対しての気遣いが無いよね
    娘も拒否られるだろう、いい勉強になるって何の勉強?
    自分が何度も拒否されて甘いものを嫌いなのを知ってるのなら、娘さんがチョコを作る前に
    「パパは甘くない物の方が喜ぶよ」って教えてあげればいいのに
    旦那さんが優しい人で、チョコを食べてくれくれたから良いけど
    もし食べてくれなかったら、親子関係がギクシャクしてしまうかもしれないのに
    子供と張り合って私が私がってヒスってないで、もっと色々配慮してあげれば良いのに
    旦那さんも娘さんもかわいそうだわ


  152. 名無しさん : 2014/02/14 13:15:28 ID: FkDkQx/E

    ただの嫉妬だろうけどさ。
    変な女。
    他人が自分の想像以外の事したら確かに驚くけど、この人は「認めない」感が凄い。
    いつもはこうだった。こうなると思ってたのに。でヒステリー。
    文章の書き方も微妙だし、周りにいたら関わり合いたくない人。

  153. : 2014/02/14 14:20:08 ID: 7gxLjFE.

    こんな 母親は いやだ

  154. 名無しさん : 2014/02/14 17:07:44 ID: 5xmVKyB2

    旦那さんが辛党なら美味しいお酒でもプレゼントして一緒に晩酌すればいいのに
    バレンタインはチョコ!って固定観念がキモイ。
    娘に対抗心はもっとキモイ!!!

  155. 名無しさん : 2014/02/14 19:23:37 ID: n6F.Ea7k

    母親が作るの認めてるなら
    当然、これだけは食べてねって
    望まれてると思うよ

  156. 名無しさん : 2014/02/15 07:47:37 ID: BWEgyXk2

    娘のは食べて自分のは…ともやっとするだけなら分からなくもないかな…
    それ以外はアウトな気がするけども

  157. 名無しさん : 2014/02/19 02:30:05 ID: pS3/w5.E

    白雪姫は、元々継母じゃなかったはず。
    グリム兄弟が収集した時に、実母じゃひどいってことで継母にした。

    こういう人もいるのですなぁ……すげぇ……
    娘さんの未来に幸あれ

  158. 名無しさん : 2014/02/20 11:28:39 ID: POOqhVR6

    この人きっと幼少期に十分に甘えさせてもらえなかったんじゃないかな。
    だから大人になって旦那さんに甘えたくて今まで我慢してきたのが一気に出てしまったんじゃないかと思う。
    ただ旦那さんに自分が作ったものも食べてほしかった、(というよりは我慢して食べてくれようとするその気持ち)を自分にも向けてほしかっただけのような気がするなぁ。
    だからそこまで異常でもないし、一方的に責めればいいというものでもないと感じました。
    報告者は素直に気持ちを伝えること、旦那さんはそれだけ愛されていると変換することができれば簡単に解決しそう。

  159. 名無しさん : 2014/02/26 12:21:15

    旦那さんがチョコ自体が嫌いなんじゃないのならビターチョコとか作ってあげたら…とアドバイスしようと思ってたんだけど投稿者気持ち悪い。
    え、なにしかも投稿者の連れ子なの?
    うわーないわー旦那さん逃げてー、ダッシュで逃げてー

  160. 名無しさん : 2014/03/09 12:15:57 ID: rsvmYty2

    自分が常に1番じゃないと気が済まないのかなぁ?
    娘を自分より若い女として嫉妬しているんだろうけど、
    こういう人は結婚とか出産とかするべきじゃないんだよ。
    バツ1の原因もこのあたりなんだろうし。

  161. 名無しさん : 2014/04/12 21:38:55 ID: Y7oB03Ok

    どうしても「女vs女」の構図にしたいやつらがちらほら湧いてるけど、これ、子供が男の子でも同じだったと思うよ。

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。