義妹が「○○ママに怒られるからやめなさい!」という言い方をします

2010年12月15日 09:02

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276558347/
869 :名無しの心子知らず : 2010/08/01(日) 22:47:21 ID:7aS+4kfu
姪っ子(三歳)が私の持ち物なんかを扱っていたりした時、義妹(弟のお嫁さん)が
「○○ママに怒られるからやめなさい!」という言い方をします。
(○○は私の子どもの名前です。)
私的には別に怒るほどでもないし、触ってほしくない時はすぐに「返してねー」
と普通に言って返してもらったりするので、叱るならそういう言い方は
やめてほしいなぁといつも思っています。
「○○ママのだから、触っちゃだめ」とか、もっと他に言い方があるんじゃ…
と思ってしまうんです。

こういうのって、義妹に直接「やめてほしい」と言ってしまっていいものでしょうか?
モヤモヤとする反面、その家庭のやり方(叱り方)に口を出してしまっていいのか…
とも思います。
皆さんなら言いますか?それとも言わずに心にしまっておきますか?
もし言うとしたら、どんな言い方だったら角が立たずにすむと思いますか?
ちなみに弟家族とは家が近いため、よく顔を合わせる方です。
たまに一緒に出かけたりもします。

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870 :名無しの心子知らず : 2010/08/01(日) 22:55:48 ID:sbidaChW
>>869
え?怒らないけど?と大袈裟にビックリしてみる。

871 :名無しの心子知らず : 2010/08/01(日) 23:00:06 ID:HJmjyudp
>>869
怒んないよー。それはママの仕事だもんねえ?でもそれおばちゃんの大事なものだから返してねー
と始終ニコニコ

872 :名無しの心子知らず : 2010/08/02(月) 04:32:19 ID:G9x7YFFF
>>869
スーパーで店員さんが怒るから駄目よ~って言ってるのと同じだよね。


873 :名無しの心子知らず : 2010/08/02(月) 05:05:02 ID:kxFPTqRl
うちの旦那も同じこと言うからこないだ注意したよ
旦那だからビシッと言っちゃったけど義妹だと難しいね
大丈夫だよー遊ばせといて(ニコニコ)とかかなあ

874 :名無しの心子知らず : 2010/08/02(月) 07:35:32 ID:0/Gd9U9I
うん、やっぱり直接「やめて」は角が立つ。
かといって、叱ってる義妹と全く反対の立場=「怒らない」と宣言するだけ、というのも
義妹=怒る人 869=怒らない・甘やかす人 の図式になりそうで、
私が義妹の立場ならちょっと嫌な気分がする。

義妹に対しては笑いながら(つっこみ風のノリで)「大丈夫、怒んない、怒んない」といいつつ、
姪っ子に対しては躾かたの見本(869さんが義妹にやって欲しいやり方)を、やるのはどうかな?

例えば
「人のものを勝手に触っちゃダメなんだよ」と言いつつ
触ってよい物なら「見たいときは見せてっていってね」→姪っ子が「見せて」といえたら上手に言えたねと褒めつつ触らせる。
触ってだめな物なら「これは子どもが触ったらだめな物なの、返してね」→姪っ子が返したら「ありがとう」ととねぎらう、とか。



875 :名無しの心子知らず : 2010/08/02(月) 07:37:04 ID:yFAM/yjy
相手との親密度にもよるけど、私だったら
「やだ~義妹ちゃん、私は怒らないよ~なんか私が怖い人みたいじゃない~」
なんて冗談めかして言うかな。
姪に言うなら「おばちゃんの大事な物だからナイナイしとくね(はぁと」
って言って姪の手の届かない所に置く。

自分の子の方が大きければ、
そういう言い方はしない方がいい的な事をやんわり言うけど
そうじゃなきゃ冗談めかして少しの間言い続けるかな。

相手が天然さんとか、嫌われ上等!ってなら
「ごめんねぇ~おばちゃんがこんなところに置いておいたから
 姪ちゃんママに怒られちゃったねぇ~」
とか嫌みを言うかもしれないw


876 :名無しの心子知らず : 2010/08/02(月) 07:42:47 ID:ZC6Q2fgI
このコピペを思い出すな。

372 名前: ぱくぱく名無しさん 投稿日: 03/06/29 19:52
バスの中でずーッと落ち着き無く騒いでいた餓鬼に
母親が「運転手さんに怒られるから静かにしなさい」って言ったところ、
運転手さんは車内放送のマイクで
「運転手さんは怒っていませんよ。お母さん自分で叱ってあげてください」と

乗客皆失笑でした。


878 :名無しの心子知らず : 2010/08/03(火) 00:24:37 ID:olF3copE
>>869
自分だったら「イイヨ~イイヨ~!!さわっていいよ~。
何が入っているか、気になるよねぇ~。見ていいよ」とやや大げさに言うなぁ。
(もしバッグが本当に大事なものだったら、
「あらあら、おばちゃんがこんなところに置いたからいけなかったねぇ」と言って片づける)

義妹の「869さんに怒られるからやめなさい」は、

・子供が勝手に荷物を触って、本当に869に怒られると思って言っている
・「親のしつけがなっていない」と869に思われないために、子供に注意している素振りを見せている
・「869、こんなところに荷物置くんじゃねーよ。」と遠回しに嫌味を言っている
のどれかの可能性が高いので、
上記を何度も繰り返したら言わなくなるんじゃないの?

879 :878 : 2010/08/03(火) 00:28:06 ID:olF3copE
↑ごめん、相談は「言いますか?それとも言わずに心にしまっておきますか?」だった。

自分なら言わない。
他人の子育てに口出ししない。
自分が害を被りそうな場面だけ、>>878のセリフでやり過ごす。

880 :名無しの心子知らず : 2010/08/03(火) 00:33:20 ID:PwNCW6GD
○○に怒られるからやめなさい、っていうのは多分
一番手っ取り早くその行為をやめさせられるから安易に使っちゃうんだろうね。

881 :名無しの心子知らず : 2010/08/03(火) 06:48:20 ID:0rcUdWQH
スーパーでお肉のパックを指でつついてる子供に、
「お店の人が怒るからやめなさい」と言ってる母親がいて、
近くにいた男子高校生たちが、
「怒られへんかったらやってええんや!」
「ちょwお前w まぁ俺らには思いっきり笑われとるけどw」
と言い合ってて、つられて笑ってしまったことがあったっけw

911 :869 : 2010/08/05(木) 01:10:57 ID:Tf7HGlV9
>>869です

色々なレスありがとうございました。勉強になりました。
>>874さんの
>かといって、叱ってる義妹と全く反対の立場=「怒らない」と宣言するだけ、というのも
義妹=怒る人 869=怒らない・甘やかす人 の図式になりそうで、
私が義妹の立場ならちょっと嫌な気分がする。
というのも確かに納得できます。
叱っている時って下手にこっちが反対意見を出してしまったら、義妹の、子に対しての立場も
なくなってしまうからですよね。

やっぱり軽いノリで済ませるのが一番なのかなと思いました。
よくよく考えれば、義妹は自分の主義というか考えを貫き通すタイプなので、直接注意したら
カチンとくるだろうなぁ…と。(今更ですみません)

自分の子どもには「××の大事なものだから、置いとこうね」「○○(子)の大事なものも
壊れちゃったら悲しいでしょ?」等の言い聞かせ方は義妹の前でもしているつもりなのですが、
やっぱり人の叱り方なんてあまり気にしないようで、私に限らず「○○に怒られるからやめな」
という言い方が義妹は多いです。
とりあえず義妹には「私は怒んないよ~困ってないよ」なスタンスで、姪には「今度からコレ
見たいときは私に言うようにしてね」という感じのセリフで示していけたら徐々に気付いてくれるかな。

皆さんのレスを参考にして対応していこうと思います。
ありがとうございました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2010/12/15 10:03:12

    わかるなあ。隣のオバチャンがこんな感じなんだ。
    子供を叱るときは必ず、周辺にいる人のせいにして
    「あの人が怒るから、やめなさい」って言い方する。
    自分が嫌われたくないからなんだろうけど、そのせいで近所から嫌われてる

  2. 名無しさん : 2010/12/15 10:06:58 ID: 86CE.Nao

    どうなんだよこの流れ。
    この程度の事も言えない関係と言うか、上手く言えない対人スキルと言うか…
    きちんと「何故」を言って欲しい奴が、どうして「何故」を言えないんだ?

  3. 名無しさん : 2010/12/15 11:34:03

    >2
    それは、相談者にとって義妹が苦手なタイプだからじゃない?
    苦手な人って接触をできるだけ避けるし、それで今までは済んでいたのが、
    今回はそうはいかなくなった

    >よく考えれば、義妹は自分の主義というか考えを貫き通すタイプなので、直接注意したら
    >カチンとくるだろうなぁ…と。(今更ですみません)

    この「よく考えれば」っていう一言がミソで、相談した時点では
    「困っちゃうな、どうしよう」という認識しか持てなかった相談者が
    アドバイスを受けていくうちに、問題に正面から向き合って解決の
    糸口を得たんだから、相談者にとっては結構大きな一歩だったんじゃないかと
    ま、わしは2の意見に激しく同意だけどね



  4. 名無しさん : 2010/12/15 11:41:30

    怒られるから止めろ

    つまり怒られなければやっても良い

    と子供は考えるんだよ。こうしてDQNは受け継がれていく…

  5. 名無しさん : 2010/12/15 13:03:39

    よくそういうおばさんいるよな。
    先日も日比谷線の中でつり革にぶら下がるサルガキが4人いたので睨んだら
    「ほら、怒られるからやめなさい」と言われた。
    怒られるからじゃなくて非常識だからやめろよ。

    自分は誰にも悪く思われたくないからそういう言い方するんだよ。
    ゆとりマザーは怖いわ。

  6. 名無しさん : 2010/12/15 14:38:58

    義妹が言葉通りに考えている可能性も多少はあるよな。

  7. 名無しさん : 2010/12/15 16:38:55

    まあ対人スキルがどうとかって上から目線の奴に限って、吐けても正論程度の角立て魔なんだけどな

  8. 名無しさん : 2010/12/15 17:46:30

    ※2
    ^^;

  9. 名無しさん : 2010/12/17 06:57:58

    怒られるからダメっていうしつけの仕方をすると
    怒られなければいい、バレなければいいという頭になってしまう。
    彼氏がそれ。みんなにも親にも嘘ばかりついて、
    人が嫌がる事やルール違反マナー違反をどうどうとやる。
    何故ダメなのかをちゃんと言うべきじゃないの?小さい子どもでも意外と通じるもんだし。
    自分がされたらどう?って教育すべきだと思うなぁ。

  10. 名無しさん : 2010/12/17 14:05:11

    >>9 そんな彼氏さん、男じゃねぇから別れてしまいなされ。

  11. 名無しさん : 2011/12/07 15:12:13

    てめえで叱れよ人のせいにしてんじゃねーよって言いたくなりますな
    ダメなものはダメで良いじゃないか

  12. 名無しさん : 2013/11/11 00:57:06 ID: G/wyn4Kg

    善悪の判断ができない子に育つんじゃない?

    この前、横断歩道のところで信号待ちをしてる家族がいたんだが
    子供が「渡ろうよ、なんで渡らないの」と言ってて親が「警察が見てるからダメ」(警察署の前だった)って言ってたの見て
    おいおい…と思ったわ。

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