夫とは一緒にいて楽しくて結婚したけど、最近は人をバカにした態度と精神年齢低すぎてイライラする

2014年02月17日 21:35

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392074444/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ97
550 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:17:18.29
流れ切ってもいいでしょうか?

結婚して3年目です。ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします。
何を言われてもイライラするというか、会話をしたくありません。
元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています。
なので相手が自分のどんな所が嫌いかも把握しています。
旦那はそれを直す気がないというか、指摘すると笑いながら
「はいはいまた始まったよーよくそんなに怒れるねー」というバカにした態度です。
(この台詞はよく言います)
基本だらしない事の指摘なんですが、逆に旦那は私がものすごく几帳面だと思っています。
(旦那は、窓や床を拭いた真っ黒な雑巾をカウンターに置いたり、
引っ越し当初、段ボールの切れ端や発泡スチロールのカスが散らばった床に洗った洗濯物を投げたり、
お風呂・トイレ掃除は3ヶ月に1回で十分だと思ってるような人なので、
私が特別几帳面なわけではないと思います)
普通に言っても甘える感じで優しく言っても意味がなく(いろいろ試しました)、
「あ、ごめんねーw」で終わり、私が本気で怒ってようやく「やべっ」て態度になります。
私も本気で怒りたくないので、その前の段階が長いです。うまく表現できませんが、爆発の寸前というか。
その状態だと、バカにした態度をされます。
旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、その結果義母も怒るのを諦めるので、
ふざければ怒られなくて済むと思ってるんじゃないかと思います。
私に何か言われて笑う時に「バカにしてんの?」と聞くんですが、
旦那は「いや、バカにしてる訳じゃないよwただ、よくそんなに怒れるなーと思ってw」と言います。
その態度がバカにしてるんだよと言っても理解してくれません。

それがずっと続いているイライラと、精神年齢が低すぎる行動にもイライラします。
明るくておもしろい旦那さんだねと言われることも多いです。私も結婚するまではそう思ってました。
でも、子供はまだいませんが既に子育てしてる感覚です。
あまりに酷い時はハッキリ不満を口にするんですが、
「俺って子供?w一緒にいると楽しいでしょw」というような返しです。

一緒にいて楽しいから結婚しました。でも最近は、楽しさよりイライラが勝ってしまいました。
こんな旦那とうまくやっていく方法はありますか?
バカバカしい悩みですみません。

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551 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:24:55.39
すみません↑ですが、書き込みを読み返してあまりにもバカバカしくて情けなくなってしまいました。
レスいただくのも申し訳ないのでスルーしてください。

552 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:24:58.19
>結婚して3年目です。ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします

旦那の性格やらイライラの原因の言動は今までから一緒に筈。少なくとも結婚した3年
前からは。
何故「ここ数日」愛情が消えたの?それがなぞ。徐々にならわかるけど。

旦那の様子や行動が変らないなら旦那だけの要因ではなく、ここ数日の自分の変化に
原因はない?誰かに何か言われたとか、何か別の事でイライラとか。或いは誰か他の
人の話しを聞いて私の結婚生活は不幸とか。

553 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:31:55.76
>>550
離婚ちらつかせて、一度真剣に話し合うべき
向き合ってくれなければ、おのずとあなたのハラも決まるのでは?

これから先、人生何十年あると思う?
人様の旦那になんだけど、そんな男と共同生活するくらいなら貧しくても一人暮らしのほうが断然いいわ

554 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:34:10.41
離婚ちらつかせたり駆け引きに使うのは危険。
本気と取られてあっちがいいよと言ったら大変。それに何度もやると
どうせいつもの離婚したいヒステリーって言われる。
離婚はよほどの事、半分以上本気の場合でない限りこちらから口に
しない方がいい。

555 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:41:40.25
もちろん本気の一回限りの最後の手段としてだよw
ぬるく主張しても今まですべて暖簾に腕押しのようだからね
最後通牒でいいんじゃないか

556 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:44:43.80
一回限りの手を今の時点で繰り出すのはあまり懸命ではないとおもう。
だってそれが駄目なら離婚になるかもしれないのが最後通牒。
本人が離婚したい意志がない時点で最後通牒を煽るのは良くないよ。

557 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:49:09.58
ここは離婚するほどでない悩みつまり離婚したくない人のスレだし、本人も
「うまくやっていく方法」を聞いているしね。
本人も認めるとおりイライラしている。
冷静に話し合う為の助言の方が有益と思う。離婚とか刺激の強い言葉を
繰り出したら双方激昂して泥仕合になるから。

558 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:50:04.73
>>551でなんかもうふっきれた感じがしたからさw

読んでるだけでもこっちも胃が痛くなってくるくらいだから
当事者は本当にストレスだろうね…気の毒に

560 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:53:31.00
>「うまくやっていく方法」
ないんじゃね?と思ったけど
相談者も同じようにあっぱらぱー!になるとかどうかな?
汚れとか気にしないようにすると意外に楽かも

個人的にそんな適当に生きている人間は友人としても不要だけどね

561 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 02:54:22.95
>旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、その結果義母も
怒るのを諦めるので

これが答えでしょう。旦那は茶化してるのではなくて、旦那なりの保身方法だったのでは?
相手の怒りから身を護る方法として身に着けた方法。感情に任せて怒りすぎる親の子には
よくある悲しい反応だよ。道化になって怒りをそらしたり身を護る。それほど親の怒りに恐怖や
悲しみを感じて来たって事でもある。

こちらが怒ったりイライラしたりすればするほど相手は脅威を感じで保身に走る。
旦那の「よくそんなに怒れるな」という言葉を受け止めよう。こちらもヒステリックになりすぎて
ない?
怒る→旦那が保身を測る→それでイライラ→旦那また保身。悪循環にはまってるのでは?

563 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 03:28:10.86
>>550です
レスいただいてすみません、ありがとうございます。
スルーしていただこうと思いましたが、レスいただけて頭が楽になった気分です。

大抵、旦那がバカにした態度を取る→私がキレて怒る
→旦那がとりあえず折れる(ここで謝ってくる時もある)→5分も経たず旦那が謝ってくるという流れです。
謝る時は本気で反省してるようですが、それが数日しか継続しません。
また同じことをして、何回同じこと言われるの?と言っても、
バカにした態度を取る~から同じ繰り返しです。
普段から家事はやってくれる方ですし、反省している時は「〇〇やっておいたよ!」等、
純粋に私に喜んでもらおうと行動します。
義母は旦那に甘々で、感情に任せて怒ったりはしません。
旦那が義母をおちょくってバカにしてるので、昔から怒られるのを何とも思わないタイプなんだと思います。
それと今思ったんですが、衛生観念が全く合わない為に、私に怒られて反省はするけど
根本的に自分のだらしなさに自覚がない、自分の行動がだらしないと思わない、
だから同じことを繰り返すのかな、と。
だとしたら、そういう感覚を合わせるのは難しいですよね…。

5年付き合って結婚したので、8年一緒にいます。お互い嫌な部分はあるからと我慢していた事が、
限界を超えてしまって今のような感情になってしまったのかなと思います。
私が何事にもゆるーく考えられるようになれればいいんでしょうか…。

564 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 03:45:04.65
>>563
いちど徹底的に不衛生にして旦那が病気になって(食中毒とか?皮膚炎とか?)
そこから衛生観念の改善を期待するとかどうかな
無理かな~~~~~~

っていうかその衛生観念で赤ちゃんうまれたらおそろしいよ~

565 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 04:32:34.96
まぁそういう旦那と結婚したんだし難しいねえ。
離婚はしたくないなら最後の手は使わない方がいいのは同意。

後はもうやったそばから片付けるとかしかない。
家政婦並に。

566 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 08:07:12.04
>>563
よく言われるように、相手に変わって欲しいって思っても難しいし、疲れる。
離婚までは考えてないなら、自分が変わる方が簡単かも。
家の中に不衛生な場所がないような家事の運用方法を考えるとか。
そして、注意や要望→馬鹿にされる 流れにならないように、
口頭で注意や要望は諦めて、さっさと行動してしまう。
やられていやなことしてたら、さっと手を出してやり直す。とか。
自分がイライラしない方法(イライラから守る方法)を考えるのが建設的だと思う。

567 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 08:09:16.40
>>563
>元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています
>基本だらしない事の指摘なんですが
って新婚ならともかく、もう3年目になるなら諦めつかない?
例えば汚れた雑巾をカウンターに置かれたら、すぐ洗うように声かけるか
旦那さんが動かないなら自分で洗ってしまえば?
それで「あ、ごめんねーw」だったら「まったくもう~!」くらいで流す。
他の内容は分からないが雑巾くらいであれば、そこまで怒る必要ないと思うんだけど。
自分の基準に合わせてくれない!…って思うからイライラするんだよ。
旦那の足りない部分は自分が補うという気持ちでいれば、そこまでイライラしないと思う。

570 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 09:13:51.34
>>567
一回くらいなら「もー」で済んでも雑巾の汚さ具合が共有されてないんだから
何度も繰り返されて徐々に嫌さが増すんだと思う

諦める、かな。仕事してるか書いてないけどできるだけやってもらおうとしない。
お願いするときは細かく指示する(取り込んだらここに置いて、窓拭いたら雑巾バケツにいれてとか)
注意するときは「あーそれやめてね」って自分でささっとやり直す。
短期間に繰り返されたら「それ嫌なんだよね」といってしばらくスルー

茶化すタイプは相手にされないのがツライんだよ

568 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 08:40:38.73
反省した時の録音撮っておいて先日はこれで謝ったよね、と言って聞かせてあげれば?

と言うかよくそんな合わない人間と結婚したものですね。
まぁ一緒に生活しないとわからない事はあるからアレだけどさ

569 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 08:41:23.35
子どもだと思えば?
子どもができれば、そんなもんだよ

571 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 09:47:05.80
>>569
子供は成長するが、逆コナンは精神やられるだけ。しかも終わりが無い。

572 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 10:04:34.55
子梨のときはそれでいいかもしれないけど、
子どもが生まれたら旦那のことを子ども扱いは無理だと思う。多分もっと旦那にイラつくよ。

573 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 10:06:33.20
パートナーとしては絶望的に合わない性格ってあるよね
その旦那、私の長年の友人に似てるよ
明るくてお茶目で、だらしなくて脳天気
旅行なんかしたら大げんかする
でも普通に付き合うと、すごく魅力的で良いところ満載の人なんだ
彼女みたいなのとやってくには一緒に旅行したりしないことだと悟ったけど
結婚しちゃったら距離おけないもんね

何というか、旦那も怒られてばかりはストレスだと思うよ
お互いストレスなんだろうし、愛が無くなったとまで書くなら、せめてちょっとだけ別居してみるとかどうよ
そのまま嫌いになってしまったら、良いところももう見えなくなるしね

574 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 10:28:03.74
>>563です。いろいろな意見参考になります。

旦那のだらしなさに合わせる?こともしましたが、私が無理でした。
食後のテーブルすら拭かないので、こぼした調味料が固まって食べカスが散らばって
テーブル中油の跡があって埃が積もってる(場所柄埃が多いです)ような状態になります。
生活リズムが合わない事も多いんですが、仕事から帰った時や起きた時
こんな状態だとため息しか出ません。
そんな状態も旦那は気にならないようです。
一緒に住んで、予想の100倍くらいだらしないと分かりました。
私が家政婦のように何から何までやればいい話ですが、
旦那の世話をする為に結婚したわけじゃないのに、と思ってしまいます。
茶化されたりも多いですが、相手にしないとますますしつこくされます。
「しつこいの嫌い」と言っても、「1回相手すればしつこくしないんだから!」と言われます。

今までは、指摘しても動かない・変わらない時は私は手は出さず本人にやらせていました。
そうしないと、“そのままにすればどうせ私がやる”と思われると思ったからです。
でもこれは、本人が動くまで何度も指摘する、ということなんですよね。
今後は「これはやめて」と伝えて私がささっとやるようにします。
それを見て旦那がどうなるかですよね。

以前、私が全てをやって後から「〇〇だったからやっておいたからね」という事をしてみたんですが、
「俺にわざわざそれ言わなくてもいいじゃんw」と言われた事があるので、
ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
がんばってみます。

576 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 10:37:49.29
それと、旦那は>>573のご友人と同じようなタイプです。
超ポジティブで、ネガティブな私をいい方向に引っ張ってくれるんですが、
あまりにも脳天気が過ぎて、それにイライラしたり。
言い合いをしても3秒後にはテレビを見て爆笑するような人です。
なので、あなたの態度は~的なことを言ってもあまり理解できないようです。
大らかで何事にも動じない、といい様に考えられれば私も気が楽になれる気もするんですが。

575 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 10:29:56.03
衛生観念の違いはどうにもならないと思うよ
そういうどうしても自分が我慢できない事は自分が担当するようにして
任せられる事だけ任せるようにした方がお互いにストレス減るんじゃないかな
あと、爆発寸前だとどうしても喧嘩口調になるから
冷静な時に「あなたの人を馬鹿にした態度は相手を不愉快にさせる」ってことを
真面目な顔で冷静に話したほうがいい

577 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 11:09:54.07
結婚前は「この人は自分には無いもの(良い所)を持ってる!」と
魅力的に感じてた部分が、結婚後には凄く嫌になるって結構あるみたいよw

結婚生活を続けていきたいなら、「やらされてる」とは思わずに
家事の分担の一部と思って流した方が精神的にはいいかもしれない。
できない事を「やれ」と言うより、できる事を任せた方がいい。
共働きなら当たり前ではあるけど家事はよくやってくれてるんでしょう?
諦める事も結婚生活には必要だと思うわ。

578 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 11:22:25.47
>>550さんの恵まれているところは
本人は気づいてないかも知れないけど
旦那さんは、550さんの言いたいことを全部受け流して聞いてるところだね

旦那によっては、言いたいことも言わせない、
1言ったら10帰ってくるような圧力亭主もいるんだし

ひととおり怒って文句を吐き出せるだけ550さんは幸せだよ

なんの解決にもならないが私の感想でした

579 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 11:42:33.39
>>571の「逆コナンは精神やられるだけ」が至言だな~と思って考えててフト思い至った
>>574の旦那も脳に障害ある系に見えてきた…
話噛み合ってないし不快な気持ちに共感できないしまったくもってKYだし…
どっちにしろ
諦めて割り切って婚姻継続でなんとかやってく
諦められないけど婚姻継続して嫁が精神病む
諦めて離婚して解放される
の3つしか道はないように思える

580 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 11:57:12.11
衛生間の違いは埋まらないよ。
嫌ならあなたが掃除することでしか解決しない。
旦那のためじゃなく自分のために黙って掃除しようよ。

あと馬鹿にしてくる旦那は結婚前からそうなんでしょ?
それもしょうがないかもしれない。
もって生まれたものは仕方ないよ。

あなたもちょっと自分自分というか、視野が狭い所がある気がする。
それがちょっとキレやすかったり、押し付けがましかったりするんじゃないかな。

そういうあなたを受け流してくれる旦那さんは案外貴重な人材かもしれないよ。
夫婦ってそういうものだよ。

582 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:01:02.85
>>574です
>>578さんや>>580さんのレスの内容については、私も旦那に感謝しています。
基本旦那から怒る事はないですし、旦那自身がだらしないので
私がいくらだらしなくしても何も言われません。
洗濯掃除洗い物を溜めても旦那は気にしない=結局私がやるしかないから余計イライラする、
という結果にはなるんですがw
小さいイライラが溜まってくると、旦那が「お!イライラマン!何だ何が気に入らないの!言ってみw」
みたいな感じで言ってくるので、私は思ってる事を言います。
でも一方的に怒りをぶつけたい訳ではないので、
最後に「あんたのママじゃないんだよ!このバカちん!」という様に旦那を追いつめないような
言い方はするようにしてます。(毎回本気で怒るのは無意味だと思うので)
旦那は楽しそうに笑って「そういうとこ好きだよw」とよく言うので、
文句を聞きつつうまく流してるんだと思います。「俺が旦那でよかったねw」ともよく言いますし。
真面目に聞けよ…と余計イライラする時も多いですが、
逆ギレされたりするよりはいいのかなーとも思ったり。

脳の障害は調べたこともありますが、特になにも当てはまらない気がします。

583 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:10:01.06
楽でいい旦那じゃないか。
うちのもガサツなところあるけど、許容範囲が広いし
補って余りあるものがあると思うわ。

584 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:16:04.87
>>574
どういうレスがもらえれば満足なのかな?
アドバイスに対して
>~ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
>~結局私がやるしかないから余計イライラする、という結果にはなるんですがw
と返してくる辺り、あなたも旦那さんに負けず劣らず人をイライラさせる才能があるかと。
やるかやらないか、0%か100%かじゃなく、
相手がやらないなら「私が洗い物やるから掃除機かけて」とか言って一緒にやればいいんじゃない?
前のレスで家事はよくしてくれるって書いてみたいだけど。
旦那さんは変えるのは難しいから、離婚したくないなら自分を変える事も必要だよ。

585 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:29:20.14
離婚する気がないなら、子どもだと思って相手するしかないじゃん
親なら、こここでグダグダ言ってないで離婚すればってこと

治らない、んでしょうが

586 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:30:44.44
こんなの相性だよ
だらしない旦那でも、気にならない嫁もいれば、
いちいち気になる嫁もいるんだしさ
相性が合わなかったと思って、諦めて相手し続けるか
離婚するしかないのにさ
ここで愚痴られても、良い対策なんか誰も考え付くはずないじゃんバカじゃね?

587 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:33:32.22
離婚が嫌なら別居でしょ

障害がどうのこうの言ってるけど
交通事故にでも遭って、傷害追えば、これ以上に手がかかるんだよね
老人になってぼけてもそうでしょ

そこまで面倒見れるほどの愛情がないってことに早く気付けば?

588 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:44:40.30
というか脳の障害を調べたくなるような相手と何故結婚したのか…
5年も付き合ってたらある程度の事は分からないものかね

589 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 12:47:38.16
割れ鍋に綴じ蓋なんだよ。
結局相談じゃなくて愚痴だし。

592 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 13:25:37.45
>>582です
ノロケたつもりはないです。
人をバカにした態度を取る、(いい意味で)人の話を流すという旦那の具体例を出したつもりです。
不快にしてしまったならすみません。

一言指摘してあとは自分(私)で行動する、というのを実行しようと思いますが、
自分で行動する=旦那は何もしなくなった前例があるので、意味はないかもしれない、
という意味での発言です。
でも、意味はないかもしれませんが、諦めるしかないというレスが多かったので、
私が大人になってもう一度対応してみようと思ってます。

厳しい意見も参考になりました。ありがとうございます。

594 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 13:32:17.50
もう相手するよりも無視したほうがよさそうな旦那だな。

595 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 13:33:48.82
マジでそんなやり取りしている夫婦なんか気持ち悪
この嫁もそこはかとなく上目線
破れ鍋に綴蓋なんだから、せいぜい底辺同士で仲良くやりな

596 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 13:36:50.29
気持ち悪いとか底辺とか言い過ぎ
そんなに言ってやるな

597 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 13:39:21.37
>>563
あーごめん旦那の気持ちわかる方だわ
衛生観念と怒りポイントが違うんだよね
雑巾をテーブルに置いたからって死にゃーしないしふけばいいじゃんそんなに怒る必要ある?って思う
バカにしてるつもりはない、本人に悪気はないから改善しないんだよね
むしろイライラしやすい嫁の話聞いて抑えてあげられる俺スゴイwくらい思ってるw
私は新居買って引っ越して、自分だけの家!家具!ってなった時
ようやく改善して旦那に変わったねと言ってもらえた
それまではイライラされたし出しっ放しをよく注意されたが細けぇんだよ!と逆ギレしてたw
もう引っ越し済みのようだからそれはダメかー
・断捨離とかときめきの魔法をさりげなく読ませてちょっとずつ自主的に動くよう洗脳していく
・汚れてたら、あ、汚れてるー一緒にやろうハイじゃあテーブル拭いて私ゴミ捨てるねとか
否応無しに一緒にする
・ちょっとでも綺麗にしたり掃除や片付けしたら褒める!褒める!とにかく喜ぶ!
私何もないテーブル好きーとかゴミの落ちてない床ってなんて素晴らしいの!とかm
基本悪気はないのよだから具体的にこういう状態を嫁は喜ぶんだ?って知ったら喜ばせようとするよ
片付け方を知らないんだよ~愛があるなら怒らず具体的に教えてあげて
テーブルは何もないのが基本!とか雑巾の位置はここ!とか
テーブルに物おいてOKで悪気ないんだよ怒るだけ損だよ~

599 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 14:12:17.38
>>592
結局さ、あなたの悩みは自分の都合のいい時だけ旦那を変えたいってやつなんだよ。

掃除の時はシャキッと動いて欲しい、自分の機嫌の悪い時はおどけて欲しいってね。
そんな都合のいい人間はいないよ。

600 :名無しさん@HOME : 2014/02/17(月) 14:15:21.61
自分は専業だからそんな旦那大らかでいいじゃんと思うけどな
でも兼業ならイラつくだろうな~と兼業時代思い出すとしみじみ思える
嫌な事あったりして仕事から帰って、
自分のせいじゃなくて家が汚い時の苛々感はほんと言葉にできない

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/02/17 21:50:01 ID: CBX8Fg6M

    発達様だな。

  2. 名無しさん : 2014/02/17 22:02:20 ID: 0XYz8gEw

    ~してあげたから~いい旦那でしょ?とかも結構ムカつくけどね。
    共働きだけど、たま~に家事したくらいで言われるから尚更。

  3. 名無しさん : 2014/02/17 22:10:25 ID: YNYvO/kA

    親父とか友人・自分見てても思うが男の生活態度というか生活様式は変えられんよ。
    自分は清潔志向なんで友人のそれとかハッキリ言ったりするが全然変わらんしな。
    育ちが出るとかそういう話でもなく周りがキッチリやってると本人だらしなかったりな。

  4. 名無しさん : 2014/02/17 22:10:34 ID: .Ad3YPxg

    もう期待しなければいいんじゃねーの?
    怒るのは「指摘すれば変わるかも」っていう期待があるからだよね
    変わらない相手に怒っても疲れるだけだし、言うだけ無駄だと諦める
    仮に「妻はもう自分に期待するのをやめたんだ」と気づいたら、そこがターニングポイントだと思う

  5. 名無しさん : 2014/02/17 22:13:27 ID: sw47j0z2

    衛生観念や価値観の問題もあるけど、それ以上に
    妻が本気で嫌だって言ってることを鑑みる気がない
    ってだけで嫌な旦那だなと思うわ。

  6. 名無しさん : 2014/02/17 22:17:09 ID: kl7d.QAI

    障害持ってるのを気がつかないで結婚するとこうなる。
    私生活の常識が出来てない人と結婚すると苦労するよ。

  7. 名無しさん : 2014/02/17 22:17:50 ID: JYkFM1l6

    さすがにこれは結婚する方もバカと言わざるをえない
    今更何言ってんだって感じ

  8. 名無しさん : 2014/02/17 22:20:18 ID: 6Vs.Bakw

    おそらく結婚するまで本気でケンカしたこととかないんだろうな。
    結婚してからの生活は仕事と割り切る方がいい。
    好きなんて気持ちはそんなに長く続くことは無いんだから、現実的に相手はずっと仕事が出来る人間かどうかというのを見極めて結婚はするべき。

  9. 名無しさん : 2014/02/17 22:27:39 ID: Pa0KoL.w

    >いや、バカにしてる訳じゃないよwただ、よくそんなに怒れるなーと思ってw

    これムカつくなw
    でもこれにむかつく私は絶対に結婚なんかしないからいいけど。
    相談者は昔はムカつかなかったんだよね。
    3年で恋の魔法が解けたってとこかな。

  10. 名無しさん : 2014/02/17 22:28:42 ID: Y7I9vpjQ

    おおらかで、ポジティブだと思ったら、だらしなくて、能天気だったパターンあるね。
    自分もネガティブだから、ポジティブに憧れるけど、ちゃんと見極めないといけないな。

  11. 名無しさん : 2014/02/17 22:30:48 ID: lj1kWgxQ

    >>600の気持ちが禿げ上がるほどよく分かるわーw

  12. 名無しさん : 2014/02/17 22:31:30 ID: 63FcWXiQ

    ※599の言葉が全てなんだと思う
    こういった不満をかなりのストレスだと感じる人間は大体そう
    人に変われとは言うが自分は変われないんだろう?
    それが悪いとは言わないが、だったらそういった部分の価値観が合う人じゃなきゃ無理だな

  13. 名無しさん : 2014/02/17 22:33:17 ID: ndKfxq3o

    こいつがイラつきすぎの基地外なだけだろ。
    旦那がアスペの可能性も一応あるけど。
    事あるごとにイラついてる姿ほど醜いものはないね。

  14. 名無しさん : 2014/02/17 22:36:43 ID: qBqECdOo

    自分も専業時代は旦那が何もしなくってもなんとも思わなかったけど
    働きだしたら旦那には自分の周りことはきっちりしてもらうようになったね、そうしないとしんどい
    旦那も少々うっかりしてるけど素直に言うこと聞いてくれる人だから徐々に楽になったよ
    でもいきなりは無理だし、最初は「こうすれば後が楽じゃん?綺麗じゃん?」ってやって見せてやればいいと思う

  15. 名無しさん : 2014/02/17 22:44:33 ID: Pa0KoL.w

    夫婦が喧嘩してるのを撮影して専門化が
    この夫婦は数年後離婚しているかどうかを判別した実験があるんだけど
    その実験で離婚すると判定されて高確率で実際に数年後に離婚していた
    夫婦の喧嘩の仕方の特徴は「相手を馬鹿にした態度」

    残念ながらこの夫婦は持たないんじゃないかな?
    妻は色々対策を講じる気があるみたいだけど問題の夫は変わる気なさそうだし。

  16. 名無しさん : 2014/02/17 22:45:17 ID: CMrs/Jro

    自分はポジティブだけど、潔癖気味だから多分さっさと別居するわ
    お互いストレスがたまらなくて一番合理的な解決方法だし
    相手を変えようなんて無理無理
    同じように自分が変わるなんて無理無理
    とくに衛生観念に関しては、綺麗好きなほうが正しいんだから敢えて悪くしようってのは難しい
    ただ、怒られて反省しないのは、この旦那は自分が嫌なことに対して真摯に向き合わずに逃げるタイプってことだから、肝心な時に頼りにならないと思うけどね

  17. 名無しさん : 2014/02/17 22:57:55 ID: oHbDnN7s

    こんな不潔な人間と生活なんて無理

  18. 名無しさん : 2014/02/17 22:59:23 ID: ftEhkM76

    ※17
    なんだか凄く納得。
    夫婦に限らず人間関係って根底に尊敬がないと続かないよね。

  19. 名無しさん : 2014/02/17 23:02:09 ID: EsO0sXm.

    そもそもこんなくだらねーことでいちいちケンカしてたら何回離婚しても足りねーよ
    だから旦那は嫁の怒りが収まるまで適当になだめすかしてるだけなのに
    それとも嫁が起こるたびに土下座して詫びなきゃいけないのかよ

  20. 名無しさん : 2014/02/17 23:04:58 ID: 75XIu9aw

    ネットで煽りしてる人みたい。
    笑えないネタのごり押し、自分の発言は最強と信じて病まない人。つい最近もいたよね

  21. 名無しさん : 2014/02/17 23:05:56 ID: iw17N13w

    障害前提で話進めてるやついるけど、これこそまさに価値観の違いだろ
    報告者も旦那も考え方がなにもかも違うから歩み寄ろうとしても限界がある

  22. 名無しさん : 2014/02/17 23:06:43 ID: E9hxVoys

    普段の生活で夫が雑巾使うシチュエーションが想像できない私は古いの?
    大掃除とか、勝手に窓拭きやってるけど、使い捨てのボロ布使ってる。
    結婚後、仕事しながら家事100%やってたんだけど、出産してから3年してキレた。
    その後、朝食&洗濯は自分のことは自分で、になった。
    そしたら、夕食の皿洗いもするようになった。
    家築後は風呂掃除を担当してたが、排水口洗わない。基本風呂桶の中洗うだけ。
    別居の義母は専業でキッチンに嫁も入れない完璧主婦。箱入り息子だったから仕方ない。
    男に普通レベルの家事は無理だと認識した。尻拭いで疲れる。
    でも、思いやりを感じれば許せると思う。
    衛生観念を省みないのは、思いやりがないんだと思う。
    口で言っても男の脳には入らないよ。特に、釣った魚の話なんか興味ない。
    書いて、貼っておくといい。
    深く理解させたい事は、活字を読ませる方が早い。


  23. 名無しさん : 2014/02/17 23:13:25 ID: E9hxVoys

    今年から、リビングで雑巾や台拭き、使わなくなった。
    全部、100円ショップのアルカリ水使い捨て雑巾(キッチン用)で済ます。
    台拭きだけじゃもったいないので、ついでに気になる家具のホコリも拭いて、ポイ。
    雑巾洗って絞る手間が無いと、とても快適。
    各部屋に置いて、気になったら拭いてポイ。
    水場に行かなくてもいいから掃除が楽~~

  24. 名無しさん : 2014/02/17 23:15:08 ID: VSe7uhVM

    ※22-23
    なんだこいつ

  25. 名無しさん : 2014/02/17 23:21:58 ID: iw17N13w

    くっさいくっさい自分語り厨がわいてきたな
    この記事とほとんど関連がないし
    そういうのは本スレいってやってこい

  26. 名無しさん : 2014/02/17 23:30:10 ID: KOphSPmI

    さすがに交際5年して結婚じゃ、相手の何を見て来たんだと…。
    ただ単に楽しさ優先だけで決めたのなら、ちょっと結婚舐めすぎと思うわ。

  27. 名無しさん : 2014/02/17 23:31:00 ID: I19eSKQA

    だらしがないのはダメだな
    片付けできないやつは
    金にもだらしないから
    カードとか気をつけた方がいいよ

  28. 名無しさん : 2014/02/17 23:31:21 ID: KL4byp8A

    それぞれ、自部屋を持って干渉しないようにして
    共有部分は報告者のペースで掃除するってのはどーよ?

  29. 名無しさん : 2014/02/17 23:40:27 ID: sxTg740M

    茶化す奴、読んでて気持ちとても良く分かりました。
    こういう奴は結論から言って治りません!
    子供が出来ても絶対かわりません。
    こちらが「もういい私がやる!」と諦めるしかない。
    几帳面だったり真面目な妻がよくこのパターンで犠牲になります。
    でも、こちらは我慢&妥協を常にしている訳ですから、いつか限界がきます。

    母はこのたび離婚しました。
    私は子ですが、こんなクズ父は2度と会う気はありません。

  30. 名無しさん : 2014/02/17 23:50:09 ID: laZG4H3Y

    他人を変えようしても神経磨り減るだけだよ
    自分の考え方を変えた方が早い
    それが無理なら距離を置くのが得策じゃないかな

  31. 名無しさん : 2014/02/17 23:56:57 ID: IKXq.pwM

    ※27
    だらしがないわけじゃなく、それが旦那にとっての普通なだけ
    本人は片付けられないんじゃなく、片付ける必要を感じてないから片付けないんだよ

  32. 名無しさん : 2014/02/18 00:02:54 ID: Qa2K.xMY

    読んでてイライラしたわ

  33. 名無しさん : 2014/02/18 00:04:26 ID: mJ8lLFW.

    家族に気を使えないような男は他人にも気を使えない。
    苛々したくないなら離婚した方が良い。
    経済的その他の理由でできないなら我慢してろ。

  34. 名無しさん : 2014/02/18 00:21:52 ID: M5OBmWow

    積極奇異型の発達様な気がする。

  35. 名無しさん : 2014/02/18 00:27:18 ID: KMOKy5O6

    他人に期待したところで思うようにはならない

  36. 名無しさん : 2014/02/18 00:31:54 ID: K8NlOjfk

    可能なら、週に1回プロの家政婦を頼むとか。もちろん旦那持ちで。
    金で解決できるならそれにこしたことはないよ・・

  37. 名無しさん : 2014/02/18 00:57:44 ID: EV7P03Cw

    ※23が叩かれているけど、自分語りはともかく、読んで思ったのが
    普通は使った雑巾を洗うか片付けるまでが掃除だけど、
    雑巾で拭いたら掃除が終わりと思っているタイプには、
    使い捨てのものを使わせて、終わったら捨ててねって頼むのは一案としてはいいと思う。
    とりあえず家事は手伝ってくれるみたいだし、
    さすがにゴミ箱に入れるくらいは出来ると思うから、そうやってひとつずつ解消するしかない。
    終わったらそのつど誉めるのも忘れずに。

  38. 名無しさん : 2014/02/18 01:14:57 ID: EtzvyrjI

    旦那のだめなところはわかるけど、この旦那と離婚しても
    この人にあわせることのできる相手とは結婚できなさそう。
    男の衛生観念なんて半数以上はこの旦那とにたりよったりだと思うよ。
    そして几帳面で細かいこと気にする性格ならこの報告者とうまくやっていけないと思う

  39. 名無しさん : 2014/02/18 01:19:50 ID: 3phJ4p8k

    旦那の気持ちよーわかる。
    いちいち切れてつっかかってこられると、こーやってかわす方が楽チン。
    それ気になるからやめて。って言えばある程度は聞けるはずだよ。

    相手が子供っていうか、自分は綺麗にしてるんだから正しい!!っていうわがままを聞いてもらいたいというふうにすら読める。

  40. 名無しさん : 2014/02/18 01:24:54 ID: L8sX0CjM

    この男は汚れに無神経、女はきれい好き(潔癖ってほどではない)か。
    正直、汚れって毎日軽く掃除するくらいじゃないとすぐ手がつけられなくなるから、
    報告者さん乗りかな。まあ大体の男というか人間って、汚くても自分家なら気にしない人が多い感じ。
    こういうのは逆潔癖症とでもいうのだろうか?

  41. 名無しさん : 2014/02/18 01:49:07 ID: u1JnfrYU

    次そういう状況になったら怒らず無言になって家出(実家に帰る)してみてはいかがだろう。
    それか「何度も言うようだけどその態度が嫌だ。怒りたくない。頭冷やしたいから実家に帰る」って
    実家に帰ってみるとか。
    本当に嫌なんだってわかれば変わってくれるんじゃね?
    普段軽口叩かれるのはいいけど本当に嫌なときにしつこくされると馬鹿にされてる気になるよね。
    甘え過ぎだな、ダンナ。

  42. 名無しさん : 2014/02/18 02:33:24 ID: Jz5DYtDw

    旦那を碑文谷教授で再生したらとんでもなく腹立ったw
    もう報告者も事ある毎に怒らせ方講座みたいな態度とってみたら良いんじゃ
    それで旦那がキレたら離婚考えてみる

  43. 名無しさん : 2014/02/18 02:50:35 ID: mAQwW2Pk

    目玉焼きにソースをかけるか醤油をかけるか、卵焼きは甘いかしょっぱいか、みたいな好みの違いを彷彿した
    そういうのって変わらないと思うなあ・・・
    汚部屋製造者が人から指摘されたくらいで潔癖症にはならないでしょ

  44. 名無しさん : 2014/02/18 02:58:39 ID: 63av3pvw

    アホなの?
    旦那がその生活習慣に納得してるわけだよな
    気になる奴が行動すればいいだけの話

    人の道徳や倫理や価値観、生活習慣は基本的に変更できない
    それらは過去の人生の積み重ねからなる
    他人に生活習慣をかえろと要求することはお前の人生の一部を捨てろと発言してるのと同じ

    正直、嫁のほうが子供
    人がそう簡単に自分の考えたや価値観を変更できるわけ無いだろ?
    いい大人はそのくら理解出来てる
    何より自身の価値観をかえれてないじゃあないか

  45. 名無しさん : 2014/02/18 07:09:16 ID: bPWZjMSg

    この程度で障害だなんだってあほらし

  46. 名無しさん : 2014/02/18 07:30:30 ID: PAxqeL4g

    8年変わらない人がこの先変わると思えないので我慢できないなら離婚しか無いと思う
    旦那の性格改造は諦めて、断捨離して極力物を少なくして自分が掃除をしやすくするほうがイライラしないと思う

  47. 名無しさん : 2014/02/18 08:48:26 ID: KeLG6Nxw

    ズボラなのはある程度諦めるしかないとは思う
    けど、いつも本気だったり真面目な話を茶化すのは別問題だ
    ストレス溜まると情も減る

  48. 名無しさん : 2014/02/18 09:09:16 ID: NCtD/r/A

    こういう男と暮らした事あるけど、気にしてる側が全部やるようになると
    その上を行くずぼらぶりになった気がするんだよね。
    (ひょっとすると、きれいな場所では生きられない男だったのかも)
    その後始末でこっちの生活がパンク状態になる程度に。
    別れてほっとした。

  49. 名無しさん : 2014/02/18 09:27:49 ID: oJqmsg7M

    多少のズボラならまだしもこれは・・・フロ3ヶ月に一回でいいとか無理・・・

  50. 名無しさん : 2014/02/18 10:29:14 ID: ThNy9E2M

    見抜けなかったの?って人いるけど、それこそ実家でママンにハンカチまで洗ってもらってたような男の衛生観念なんて、一緒に暮らし始めるまで分からないと思うんだ…。
    レス見る限り独り暮らし経験者でもなさそうだし。

  51. 名無しさん : 2014/02/18 10:47:58 ID: l9uiWbIQ

    一緒に居て楽しいなら友達にすべき

  52. 名無しさん : 2014/02/18 11:15:59 ID: XHfw4Mk6

    うちの夫も似たタイプで、
    こういうのは同じ土俵に立って「バカちん!」なんて言ってちゃダメだった。
    「なんでやってくれないの~」も通じない。
    雑巾が出てたら「洗ってください」「しまってください」
    淡々とやり方とやるべきことを指示する。責めないこと。
    めんどうだけど、そうやっているうちに身に付くこともあるし、
    自分が先回りするよりストレスも少ない。

  53. 名無しさん : 2014/02/18 14:21:25 ID: oQLwyTmQ

    旦那が子供すぎるんだよ
    幼い子供は自分がされたら嫌な事を平気で人にやってくる
    こういう矛盾した言動をおかしいと思わないから
    大抵の人は遅くても社会に出るまでにおかしいと理解し学習して直すんだけどね
    ある程度年をとってくるともう頭が固定されて直しようがない
    こういう人は物事を考える視野が恐ろしく狭く、こういう言動をしたら相手がどう思うかとかを想像出来ないし
    他人からやられれば嫌だと感じる事を、自分はされたくないのに人には平気でする

    ちょっとした事だから良いと思ってるようだけど、大抵人を嫌いになるのはそのちょっとした事の積み重ねだんだよね
    奥さんはマトモな人生を送りたいなら、直ぐに逃げるべきだと思うよ

  54. 名無しさん : 2014/02/18 14:37:02 ID: oQLwyTmQ

    問題なのは衛生観念等の価値観の違いではなく
    衝突した時にその場限りの調子のいい返事だけして終わらせたり、ヘラヘラ笑ってやり過ごせば上手くいくと思ってる、そういう旦那の子供じみた考え方
    いい年して、こういうやり方しか知らない、出来ない人が他の人と一緒に暮らしていけるわけないんだよ

  55. 名無しさん : 2014/02/18 15:43:45 ID: v.3l.B0c

    報告者の方が子供だと思うけどね
    自分の思い通りにならないから癇癪起こしてるようにしか見えない

  56. 名無しさん : 2014/02/18 16:30:15 ID: OnTTx8Z6

    ポジティブ馬鹿の旦那が肉食系かは知らんとしてw付き合ってる5年間「明るくてポジティブで素敵!ちょっと粗雑だけどそこも良いのっ!」で結婚して生活してみりゃ、他人蔑ろにして自分保つだけしか出来んアホという、今まで露骨に目の前に示されてた正体にようやっと気付いてピーすか泣き言ほざいてんだろ?アホちゃいまっかパーちゃいまっか。

  57. 名無しさん : 2014/02/18 17:18:56 ID: gJ09E4b2

    まず「家事は分担」を夫の頭に叩き込んでから、出来る家事をバーターすりゃいいと思う。
    うちは夫が洗濯物を畳むの全くダメ、あと料理もあまりできない。
    なのでそれらは基本的に私が担当。
    そのかわりたまの排水溝掃除やベランダ掃除等は夫一人でがんばってくれ、ってことにしてる。

    「掃除したくなった方が負けw」みたいな感覚の持ち主だと無理。

  58. 名無しさん : 2014/02/18 18:16:27 ID: RNjfasEg

    まぁよく言われてるけど、2人の資質の問題であって、どっちが悪とか正義とかではないよね。

  59. 名無しさん : 2014/02/18 19:45:00 ID: b4jqeTsE

    「掃除した方が負け」なやり方だとどっちかに我慢の限界が来て取り返しがつかなくなるよ
    しかし腹立つ旦那だな~
    職場の人や友達にならこんな態度とれないよね
    そんな態度を嫁にしてるってことは嫁に甘えてる、母親だと思ってるんだろうね

  60. 名無しさん : 2014/02/19 09:18:50 ID: XfzJiGX.

    どっちもどっちな感じの夫婦だな

  61. 名無しさん : 2014/02/19 11:33:25 ID: pivLi8RA

    ちゃかしてくる、おちょくってくる腹立つよなー
    凄いよくわかるわ
    こういう会話楽しいだろ?って言われた時は本気でキレてしまった
    おちょくられてバカにされて楽しいわけないのに、なんでこっちが楽しいって思えるのか理解不能だったよ・・・

  62. 名無しさん : 2014/02/19 13:45:27 ID: Zao2hKRM

    つまりまじめに話し合えないひとなんだ。とんでもないお調子者。人として、そんなんで子供とか教育なんかできるわけない。なんでそれだけ付き合っててわからなかったのでしょう?。

  63. 名無しさん : 2014/03/27 18:35:26 ID: y4UdQFBY

    どうみてもアスペです。
    本当にありがとうございました。

  64. 名無しさん : 2015/01/08 14:26:14 ID: PZ7fynZA

    子供出来る前にさよならした方がいいんじゃねえの。
    誤飲しそうな小物平気で転がしておきそうな男だし

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