旦那の妹が未婚の母になったんだけど、周りがおめでとうおめでとう連呼するのがなんか違和感

2014年02月20日 16:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390662864/
小姑むかつく95コトメ
902 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 11:47:51.15
コトメ(旦那妹)が未婚の母になった。
コトメは都心に一人で住んでて普通に収入もある
こっちにもそんなに関わってこない
だからどうでもいいっちゃどうでもいいんだけど
周りがすんげーーコトメに気を遣ってて
おめでとうおめでとう連呼するのがなんか違和感。
私はコトメとそんなに話した事無くて詳しくは知らない
(私が義実家にいく時は絶対いない、旦那は気を遣ってんじゃないの
というけど避けられている感じ、それも又なんかムカつく)
けど多分不倫だろうし、そうでなくてもおめでたい事とは思わない
やぱり子供は両親そろった状態で生むのが良いと思うしさ。
まして私も出産を控えてる
なのに旦那側の親族(資産家揃い)も周りもみんなおめでとう!って。
別にいいけどさ、関係ないけどさあ
正直、おめでとうと思えないし私の方も注目して欲しいよ。
みんながみんな、コトメ側に着いてる感じで凄く嫌だ。
義実家にコトメの部屋がまるっと残ってるのも本当は嫌だ。
里帰り出産しない、友達と協力して産むって言うから安心したら
良トメも良大トメ(超資産家)もコウト一家も手伝いに行くって。
私はどうなるの?誰も手伝ってくれないの?初産じゃないから?
なんか納得いかない。やだなあコトメ。

スポンサーリンク
903 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 11:54:51.14
コトメいくつ?
年齢によっちゃあ結婚より目出度い場合もある、駆け込み妊娠w


>>903
30才
一応自立してるけど内幕は知らない


904 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 11:56:33.13
>>902
実家の両親は頼れないの?なんで義実家に頼るの?

906 :902 : 2014/02/20(木) 12:05:34.57
>>904
うち、毒親なんだ
義実家、旦那側親戚や友人はしっかりした良い人が多くて
正直言って頼る前提で結婚したの
図々しいの分かってるけど、打算だけど。
旦那側もそれは薄々分かってるみたいでほんと面倒見てもらってる
実親にはして貰えなかったばかりで有り難いと思ってる。
コトメも最初はいい感じだったけど、まあ近くに住んでないしね
次第に疎遠になってそれっきり
旦那実家はなぜかコトメをとても大事にしていて
今回のシンママ問題も、事情を知ってるみたいだけど
その上でおめでとう!おめでとう!って。
もしかして同性愛者なのかなーと思ってる。
旦那は私側だし、コトメの事は気にしなくていいって言うけど
正直、旦那は仕事あるし出産に関してはあんまり頼りにならないよね
もちろんコトメから私にはなんらの一言も無い
一応同い年の従兄弟(従姉妹)になるんですけどねえ。
なんだかなー。おめでたい出産にもランクがあると思うけどね。
もちろん、どんな赤ちゃんもおめでとうではあるけどさあ。
正当な手順を踏んできちっとやってる側と
やりたい放題やって後先考えず法律無視してる出産と
一緒にされる、どころか向こうの方が大切にされてるのが
なんかモヤモヤするの。私がどうこう言える問題じゃないけどさ。

905 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:02:02.66
>>902
あなたは初産ではないし、恵まれた環境(支えてくれる夫がいる)だから。
コトメは初産だし状況が状況だから周囲は気を使っているだけだと思うよ。
偽善という訳じゃないけど「支えてあげなきゃ」という気持ちになっているだけじゃない?
でもあなたの立場だったら私も拗ねちゃうかな。
非常識な妊娠なのに、ちゃんとしてる自分よりも構われてて納得いかないと思う。
とりあえずお二人とも元気な赤ちゃんが生まれますように。

908 :902 : 2014/02/20(木) 12:12:15.10
>>905
ありがとう…そう言って貰えると本当に救われるよ。
今回は三人目で待望の女の子なんだけど、つわりがキツくて
上の子達をコウト一家に度々お願いしていて、心苦しいやら有り難いやら
そんな中でいきなりコトメの「間もなく出産します」発言で
みんな一気にそっち側。一応うちの子達の面倒も見てくれるって言うけど
コウト嫁(超良い子)もなんとなくコトメ側というか…
なんか、とにかく、私だけ置いてけぼりっぽくて寂しい。
コトメはずっと旦那親戚側のアイドルだったみたいだから、
これからもずっとそうなのかな、もしかしたら産まれた子も
そうやって比べられたりする?とか、ナーバスになっちゃう。

907 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:10:41.15
前後の事情はともかく、一人で出産するのは心細いだろうとは
思わないの?シングルマザーで里帰りしないって本当に大変
だろうから親兄弟が心配して手伝おうとしてあげてるんじゃないの?
「私を注目して」って・・・。あなたには旦那さんがいるでしょう。
コトメがむかつくんじゃなくて、自分が主役のつもりだったのに脇役に
なっちゃったのがくやしいんじゃないの?


>>907
そうかもしれない。嫉妬はある。
今までもずっとそうだったから。
私の毒親(虐待)事情を知ってるから旦那側の人らは
みんな本当に良くしてくれて、私の初産の時も
コウト嫁の出産も重なってたのにみんな私側に着いてくれた
コウト嫁すらも気を遣ってくれて、涙が出るほど嬉しかった
でもその時にコトメが大きな仕事をして、みんなそっちでワイワイ
そんな風に、いつも私がほっこりしてる時にコトメがなんかやって
(良い事なんだけれども)みんながコトメにワイワイするっていう構図。
間が悪いのかもしれないけど、なんか、うーん…相性なのかな…。
一度それで私が泣いちゃって、それ以来コトメと顔を合わせる事は少なくて
周りもあんまり話題にしなくなった。泣いた自分が恥ずかしかったよ。
旦那はそれの事を「コトメも気遣ってる」って言うんだけどむしろ
私は逆で、コトメと腹を割って本当に仲良くなって私側に来て欲しかった。
でももう仕方ない、自分がわがまましちゃったんだし。これって嫉妬なのかな。


909 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:13:24.89
コトメに対する嫉妬も混じってるんだろうけど
まあ、仕方ないよ
どうしたって嫁は嫁だもん

910 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:17:59.50
>>902
実子の方が大切なのは仕方ないよ
事情も事情だしね。
向こうから関わってこないのなら別にいいんじゃないの
義実家やコウト一家がご近所で協力して貰えてよかったじゃん。
君は恵まれてるよ。

915 :902 : 2014/02/20(木) 12:28:22.42
>>910
本当に恵まれてる。旦那実家が大好き。
旦那実家とはすぐ近くなんだけど、コウト一家とは結構遠いの。
車で一時間かからないかくらい。それでも家の子を預かってくれて、
私の愚痴も聞いてくれて、どんなに頭を下げても下げ足りない。
これからは私じゃなくコトメがこういう気遣いを存分に味わうのかと思うと、
やっぱりなんだか…。未婚出産なのになんのハンデも無いんだなって。

911 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:20:10.86
>(資産家揃い)(超資産家)
ここまで金目当てなのがあからさまだとかえってすがすがしいな

他所は他所と割り切って
旦那と子供たちと仲良くやればいいじゃん

912 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:27:05.09
むしろそろそろあなたも独り立ちしなさいってことじゃないかな
結婚してからずっと夫の一族に寄りかかって甘えてきたんでしょ?
三人も子供産むんだからいい加減大人として自立してほしいんじゃないかな、周りも
向こうにだって生活も人生もあるんだから、902の人生支援が当たり前と思われても困る
母親なのにいつまで娘気分で血縁でもない兄弟嫁まであてにするのかって呆れられてるよ

それに人をあてにして三人産んで手伝ってくれないって思うあなたも大概だよ
大変なら夫婦で育てられないなら産むなってのが一般的意見
コトメの件でこれ幸いと支援を打ち切ったのが真相だと思う
902の実家のことを聞いてたから向こうだって断りにくかったってだけだよ
そんないい人たちさえうんざりさせるほど他人に依存した自分を反省した方がいいと思うな

913 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:27:23.80
血縁内だけじゃなくて他人のコウト嫁(超良い子)までコトメ側って事は
>>902に問題があるんじゃないの?

914 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:27:53.91
まぁ身内なら馬鹿でも非常識でも守ってやりたいよね。
自分だって家族を見捨てろって言われたら悲しいし。
嫁的には悔しいし寂しい気もするけれど、そこは所詮他人だと割り切らなきゃやってられないよ。

918 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:32:30.98
エヴァのアスカみたいな子だな>「私を見て!」
多分>>902子の方が>>902に対してもっとずっと強く思ってるよ。

919 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:33:39.41
私だけを見て!私だけ、私だけ!って、ずーっとやられるとウザくなるよ
そろそろ自分の中に貯め込んだ色んなものは
自分の中で処理できるようになんないと。結構いい歳なんでしょ?

920 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:34:57.42
「子供が比べられる」とか「ランクがある」って発想が毒親持ちっぽい。
あなたが比べてるだけで、コトメ含む義実家はそんな事を考えてないと思うよ。
妊娠中は気がイライラしがちだから余計気に障るんじゃない?
頼るなら義実家へも頼りつつ、ファミリーサポートとかにお金払って頼めばいいじゃん。
今すぐに「私が一番可愛がられたい」ってガツガツしすぎなとこも愛情に飢えた毒親持ちっぽくて、
ウトメやコウト夫婦などまともな人達からは引かれるよ。
どんな事情でも実の娘の判断を喜んでくれるいい両親じゃん。
コトメを可愛がりすぎとか世間一般では当然。
実の娘なんだから。毒親は実の娘を可愛がらないのかもしれないけど。

「ランクがある」なら、実の娘の方が愛情深くなるのは当たり前。
ちょっと控えないと、今後数十年そっと距離をおかれる付き合いになるよ。
イライラしても、そこは宅配やファミサポやお金でなんとかして乗り切ったら
あなたへの評価も変わることなく
今まで通り優しい義実家のままだと思うよ。
今一番になりたくて頑張るより、そっちの方が得だと思う…

921 :902 : 2014/02/20(木) 12:39:07.68
レスありがとう
厳しいのも読んでます
やっぱり、私が甘え過ぎだったんだよね。
お金目当てだったのも、認めます。貧乏は嫌だった。
でもどちらかと言うとお金より人情目当てだったかも。
旦那実家や地元友人の暖かさに触れて、仲間に入りたいと思ったの。
今後はもっとしっかりしなきゃ、と心を改めます。
でもやっぱり、シンママなのにコトメフィーバーなのがモヤモヤ。
皆さんも、いきなり未婚出産って言われたら、正直な所、
え…ってなりませんか?幸せな結婚の果てじゃないと、
諸手を上げて「おめでとう!!」とは言えないと言うか。
不倫だろうな…ってどうしても思っちゃうし…。
コトメはまだ若いし、仕事もあるし、しかも超健康、元気。友達がいて、
頭もいい。だから、そもそもそんなに手助けがいるとは思えないんだ…。

ああ、もう考えるのやめる。言っても仕方ないよね!!
でも私が今まで真面目にやってきた事って何だったんだろ。
こんな簡単に、オセロみたいにひっくり返されて。
今までコツコツ、みんなと近付いて仲良くしてきたのに。
あっという間にコトメ側。誰もコトメを責めない。
真面目にやってる自分が惨めになっちゃうよ。

923 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:43:44.43
足るを知れ

924 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:44:42.72
>>921
旦那と、自分の子供達とこれから生まれてくる赤ちゃん
充分じゃないかー
悪阻が大変でネガティブになってるだけだと思うけどね

917 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:31:59.49
902っていくつ?

925 :902 : 2014/02/20(木) 12:50:28.16
私は今38です。奨学金で専門学校を出て、糞真面目にやってきました。
頭が固い自覚はあります。旦那にもそう言われます。
結婚前の挨拶で、ウトメ大トメは、私の事情を聞いて、
私達は家族だから、子供の頃悲しかった事やして欲しかった事を
言って良いのよ、協力するわ、と言ってくれて感動しました。
変な言い方だけど、自分は子供に戻っていいんだって安心して。
でも、それが良く無かったんだね。甘えすぎたんだ…。
コトメのしでかした事はやっぱり賛成しかねるけど、
出来るだけ気にしないようにします。スレに居座って住みませんでした。

926 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:51:18.35
>>921
周りにとってはおめでとう!って諸手を挙げて言うような妊娠なんだよ
あなたはコトメに嫉妬するあまり相手を見下したいという意識で「不倫だ」「幸せじゃない」と
レッテル貼っておめでたい気分にならない自分を慰めているだけ

そもそもあなたは自分が「暖かい旦那実家」の輪に入り込んだ異物だってちゃんと認識してる?
そこには最初からコトメもいたが、それをあなたが泣いたことで追い出した格好なんだよ
そこはもともとあなたの場所ではなく、コトメの場所なの
いい加減大人になってきっちり認識しておかないとこの先ますます嫉妬に歪んで
子供に影響するから気をつけてね

927 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:56:37.43
仮に、シンママ?えええ…ってなったとして、だから何?
それはイコール>>902への関心だか愛情だかホットミルクではないんだけど。
まして他人をやっかんで貶めて愛情乞食ホットミルククレクレなんて、そっちのが引くんだけど。
コトメを追い出して義実家乗っ取れば>>902は満足だったの?
旦那も子供もいて欲張るんじゃないよ。

929 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 12:58:17.31
シンママでもおめでとうって祝福する義実家だから
生い立ちが面倒で複雑な>>902の事も
受け入れてくれてるんだと思うわ

930 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 13:05:19.30
>>929
そうよね
コトメを叱るような家ならそもそも結婚大反対で門前払い
資産家の家ならただの貧乏よりこの手の親が面倒な人はとても嫌われる
義実家の方が今までこの嫁によく我慢したと思うわ

931 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 13:06:02.93
38で三度目の出産だったら、義実家の方だって初産のコトメを大事にするに決まってるよ。
ましてや実の娘なんだし。毒親持ちだから、表面的にチヤホヤされないと愛情をはかれない
って感じなのかな。そういうのって度が過ぎるとすっごくうっとおしいよ。
それと、糞真面目なんじゃなくて心が狭いんだと思う。コトメに優しく接していれば、自然と
義実家の人だって優しくしてくれるよ。

933 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 13:29:45.41
いい加減に大人になろうよ30歳児。
家族の理想の形に拘りすぎて、距離梨になりかけてんぞ。
理想は理想、現実は現実、902は自分のいる位置をもう一度
「義実家の中の愛される実娘のような嫁」ではないと認識しようず。

934 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 13:51:20.88
いやいやほぼ40歳児だろ…

一言で言うと図々しい
他人様の優しさで作られた居心地の良い場所のために
そこをわざわざ明け渡してくれてた相手をくさすとかイミフ

935 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 14:00:46.28
財産目当てってはっきり言ってるし、コトメが未婚で子供産むことで
義実家の遺産相続分が少なくなるとかそういうことも考えてそうだ
あまり図々しいと、毒親でかわいそうな子と温かい目で見てくれてたのが
毒親の子もやっぱり毒だって思われてしまうよ

937 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 14:10:05.53
38歳にもなって周りに頼り過ぎ。
毒親育ちだから、距離感がわからないんだろうか?
自分たち夫婦で対処できないんだったら、3人も子供を作らなきゃいいのに。
できてしまったものは仕方ないけど。

939 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 14:27:24.67
コトメなんにも悪い事してないのに、義実家のお姫様ってだけで憎まれて本当に乙。
負の感情ばかり持ってると、義実家だけじゃなくて夫からも持て余されるかもね。
妊婦様でチヤホヤされたのが忘れられなくて3人も作っちゃったのかな。
>いつも私がほっこりしてる時にコトメがなんかやってみんながコトメにワイワイする
って言うけど、コトメは張り合う気もないし、相手にもしてないと思うわ。僻み過ぎ。

940 :名無しさん@HOME : 2014/02/20(木) 14:28:40.32
902も30年後くらいに腹の娘がコトメと同じ立場になった場合、心中複雑だけど自分の娘だか
らおめでとうと大事にするだろうよ。
その時に長男だか次男の嫁が自分の娘に嫉妬したらどうおもう?
私だったら嫁も娘も同等に扱うわよ!と言いきれる?
だって嫁は貪欲にもっともっとと大事にして!娘よりも大切に扱って!と鼻息荒くして
いるんだよ?怖くない?

旦那や旦那親兄弟に愛され大切にして欲しければガツガツしないことだよ。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2014/02/20 16:19:49 ID: 47XX7BS2

    年齢を見てえぇ~!?ってなった。
    うん、そろそろ見守る立場にシフトチェンジしたまえ。
    それも充実してて毒親育ちにとって
    凄い満たされるからさ。

  2. 名無しさん : 2014/02/20 16:22:29 ID: kg5eSLeM

    舅や姑はお前のパパンママンじゃないだろって思ったわ

  3. 名無しさん : 2014/02/20 16:23:15 ID: KeOKioZg

    放置子が寄生先の子供を追い出す心理がよく理解できた
    おっとの一族はこいつを甘やかしすぎたね

  4. 名無しさん : 2014/02/20 16:23:23 ID: 60cE49Lw

    なんか、託児子の思考を垣間見た気分。

  5. 名無しさん : 2014/02/20 16:23:25 ID: IEVidU8o

    頭じゃ分かってるんだろうけどね。
    自分の中の愛情に餓えた鬼をなくすることは大変だろうけど頑張ってほしいなあ。

  6. 名無しさん : 2014/02/20 16:23:42 ID: un8bcA2A

    一昔前だと
    未婚の母だと、「やくざに孕まされた」「男にやり逃げされた」ってのが定番で恥ずかしいもんだったんだけど
    今は違うのね

  7. ※4 : 2014/02/20 16:25:48 ID: 60cE49Lw

    うわ、※3と被った。
    そっか、放置子だね。

  8. 名無しさん : 2014/02/20 16:27:13 ID: DqvMFE4g

    毒親とか恵まれてない環境で育つと、
    いざ恵まれた立場に立ったら要求が際限なくなるんだよな。
    二言目には「今まで不幸だった分を取り返してるだけ!」でね。
    とっくにプラスになってても言う。

    両極端しか認識できない病気になるんだよ。神様扱いかゴミ扱いかでしか見れない。

  9. 名無しさん : 2014/02/20 16:28:04 ID: .4UCxZzI

    報告者も鬱陶しすぎて気持ち悪いね

  10. 名無しさん : 2014/02/20 16:28:25 ID: meogYaBg

    シンママでも、出来婚でも、何でも同じだと思うけど。
    本人が幸せかどうかだし、比べて妬んだりっておかしい人多いよね。

    羨ましい気が出ても、自分の努力が足りなかったんだなで終わるけどね。

    この人は、人に構ってもらいたくて、子供産んでるんだろうな


  11. 名無しさん : 2014/02/20 16:30:03 ID: dia6uaHc

    38にもなって恥ずかしくねえのかババア
    シンママよりこいつのほうがよほど地雷だわ

  12. 名無しさん : 2014/02/20 16:30:42 ID: hnuTtGn.

    放置子の心理だなぁ。見捨てられ不安、ボーダー気味でもあるのか。
    自分もそうだが、この手の資質は絶対に治らんのよ。死ぬまで自分と戦って平常心を保つしかない。

  13. 名無しさん : 2014/02/20 16:31:14 ID: OdxcrEzE

    シンママの理由が分からんからなんとも。
    一方的に責めたいだけに見えてしまう

  14. 名無しさん : 2014/02/20 16:32:08 ID: RyYYIuvM

    アホな女だなぁ
    心理状態が放置子みたいだね 本当に。
    元々居る実子を虐めて、「ボクの方が良い子だよ!本当の子供だよ!」って
    アピってるみたいな気持ち悪さ

  15. 名無しさん : 2014/02/20 16:34:11 ID: QCWDPoS6

    不倫だろうしって決めつけじゃん。女から見ても嫌な女

  16. 名無しさん : 2014/02/20 16:36:52 ID: M/kJj7a6

    多分報告者の嫉妬を取り除くのが皆ハッピーになれる道なんだけど、それは別としてシンママおめでとうもまあ違和感はあるわな。
    報告者が関わりなかっただけで、他の人達は原因を知って、乗り越えることを選択した結果なのかもしれんが。

  17. 名無しさん : 2014/02/20 16:38:45 ID: lKZDjZrc

    一言で表すなら報告者が気持ち悪い
    こんなんに寄りかかってこられたら周囲は精神的に負担だろうなー
    ※3と4が言ってる通り、放置子によく似てる
    まとめに載ってるような放置子が成長するとこうなるんだろうね

  18. 名無しさん : 2014/02/20 16:41:14 ID: T.sly4TU

    放置子か搾取子だったのかな…?
    毒親の影響は離れても長年続くらしいから、この人の場合カウンセリングに通った方がいい気もする。明らかに毒親の影響引きずってるじゃん。

  19. 名無しさん : 2014/02/20 16:41:27 ID: ViteM5nA

    子どもかよ、もういい大人だろ?アンタは
    旦那はようこんな不良債権ひっぱってきたな、同情する気起きんぞ

  20. 名無しさん : 2014/02/20 16:41:28 ID: x1PxC31k

    寂しい思いして育ってきたから、夫の家族を自分のものにしたくて堪らないんだろうね…
    だから自分の狙ってる娘ポジションにいるコトメが邪魔で仕方ない。

    そうやって生きてると、結局歪が大きくなって苦しくなるのは自分なんだけどね

  21. 名無しさん : 2014/02/20 16:42:41 ID: iTH1T1J2

    ※15
    不倫じゃなかったらもっと酷いよ
    妊娠しても結婚しないような遊びの相手だったの?ってことになる
    最初からシングル選択とか正直デキ婚より印象悪いよ

  22. 名無しさん : 2014/02/20 16:44:17 ID: nng.5.W.

    ボーダー気味だね
    カウンセリング行ったほうがいいよ
    昔の虐待の傷を癒さないと、良くならない

  23. 名無しさん : 2014/02/20 16:46:01 ID: WuJsObC2

    ほんとアスカみたいだな
    「だから私を見て!わたしだけを見て!」
    最大の違いは、かたや14歳美少女、こなた38歳児三人子持ちという・・・

  24. 名無しさん : 2014/02/20 16:48:56 ID: qYSx2SNs

    頭が固い上に結婚後ちやほやされていて、義実家に依存&注目されないと居られない感じになってしまったんだね。ちゃんと結婚した人の出産のほうが偉いの?この人の価値観じゃん。私をかまって臭が酷い。初産のほうにより気を使うのは普通。第一子が下の子に嫉妬しているようなもの。せっかくまわりが自分にとっていい環境なんだから、この人も少し大人になれば良いのにね。

  25. 名無しさん : 2014/02/20 16:51:15 ID: cxukUOTU

    すっごいビックリした
    夫実家側は何故かコトメをとても大事にしていてって当たり前じゃん

    毒親持ちで親の愛情が分からないってのはまあわかるけどさ
    自分にも二人子供がいるんだよね?
    大事じゃないのかな?

  26. 名無しさん : 2014/02/20 16:51:36 ID: qFFWrvBk

    私だけをチヤホヤして!なんて理由で兄嫁に泣かれたらそりゃ距離とるよね。
    腹割って接して欲しかったとか笑わせる。

  27. 名無しさん : 2014/02/20 16:51:46 ID: qoo3sky6

    でも気持ちもわかるなぁ。ババアなんだから!三人の子持ちのくせに!って本人もわかってると思う。
    おそらく下に妹が産まれて一家のアイドル的存在になって可愛がられてるのを妬ましく思う長女の心境に似てるんだと思う。
    そこまで義実家好きなんだなと。

  28. 名無しさん : 2014/02/20 16:53:41 ID: I5kXQWiU

    この人が厄介だねぇ
    底の抜けたザルみたいな愛情乞食に狙われた旦那一家かわいそう
    本当の身内、しかもシングルだからみんなそっちをフォローしたくなるのは自然だろうに
    乞食っぷりが表に表れると、どんどん煙たがられるだろうな
    欲張りすぎて全て失いそう

  29. 名無しさん : 2014/02/20 16:54:51 ID: f6fwKBFI

    そもそもどす黒い感情は置いといて
    コトメの未婚の母には普通に引くし
    お祝いムードにも自分だったら引いてしまいそうだ

  30. 名無しさん : 2014/02/20 16:56:01

    シンママの理由がわからんからなぁ…。これが例えば「彼氏いたけど不運な事故で亡くなった」ってのと「不倫の末、相手に黙って出産」とでは対応変わるがさ…。
    仮に前者ならみんなコトメに構う理由はわからなくもないしね。みんながおめでとうって雰囲気なら後者のような内容じゃない気がするんだよね。

    ただ、なんであれ「自分も見てよ。あっちこりこっちじゃないの?」ってのはないなぁ…。

  31. 名無しさん : 2014/02/20 16:56:38 ID: 0iEkvP5E

    20歳位の嫁がヤキモチ妬いてるのかと思ったら38歳かよ
    流石にキツ

  32. 名無しさん : 2014/02/20 16:57:10 ID: lIBnXbtM

    未婚の母の何がおめでとうなんだ
    アホか

  33. 名無しさん : 2014/02/20 16:57:10 ID: FWUWT066

    38にもなっていつまで子供のつもりなんだか甘え過ぎ
    これそうとうな毒親予備軍だよね
    ママだけを愛しなさい、ママの言葉だけを聞きなさい、ママだけを崇めなさい
    自分の毒親が反面教師になってさえいない 目を覚ませあなたはお姫様でも幼子でもないんだよ

  34. 名無しさん : 2014/02/20 16:57:23 ID: zKOwNmJ.

    ※21
    いやいやいや、不倫じゃなかったらいきなりその展開しかないの?
    相手が死んだとか家庭の事情で結婚できなかったとか、
    別れた後に妊娠が解ったけどどうしても産みたかったとか色々考えられるだろ
    シンママとは書いてるけど認知されてるかどうかも分からないんだし
    ちょっとその極端思考怖いよ

  35. 名無しさん : 2014/02/20 16:57:38

    愛情を際限なく欲求するモンスターになってるな

  36. 名無しさん : 2014/02/20 16:58:32 ID: B0wN6DnA

    親からの愛情を義両親に求めて、しかしそれは結局代替品でしか無いので
    決して真に満たされる事は無いんだろうな。
    いいかげん、自分で乗り越えないと、旦那にも捨てられる日が来るよな。

  37. 名無しさん : 2014/02/20 17:01:03 ID: wH/f3eZ6

    シンママって確かに世間的には厳しい目で見る人はいるけど、
    だからこそ身内は庇いたくなるんじゃないのか?
    ついでにシンママ=無計画で経済的に安定せず周りに迷惑かけるみたいなところが鼻を摘まれる要因だと思うんだけど
    このコトメの場合、経済的にも自立していて、家族親族のサポートもしっかりしてるんだから、
    毒親持ちで、旦那一族に手伝いもお金も精神的なこともぜーんぶおんぶにだっこ、頼って甘えて私だけを可愛がれって人のが
    周りに迷惑をかける、めでたくもない妊娠じゃないかw

  38. 名無しさん : 2014/02/20 17:05:56 ID: 5pyMBVpI

    シンママだろうが、自分でちゃんと生活できて、ちゃんと覚悟して生んだ人ならば
    ただそれだけの偏った考えで「引くわ~」とかゴチャゴチャ言ってる人よりなんぼかいいと思う

  39. 名無しさん : 2014/02/20 17:07:10 ID: vyo90VwA

    まーそりゃシンママとなると言われたら親は心中複雑かもしれないけど、コトメが
    覚悟して産むと決めたならそりゃ応援するでしょうよ。
    というか、毒親に育てられて他人の愛に飢えているとはいえ、あまりにも報告者の
    貪欲さにドン引きするレベルだわ・・・良く相手側の家族がこれまで受け入れいて
    いたもんだ。

    なんというか、結婚の時相手側の家族状況を確認することって「やり過ぎじゃないの?」
    ってこれまで思っていたけど、こういう報告みると、結婚相手の育った環境って
    凄く大事だなあと思い知らされたわ・・・・

  40. 名無しさん : 2014/02/20 17:09:04 ID: ehGdySxM

    未婚でも義妹は性格よくて好かれているからおめでとうと言われて
    報告者は性悪で実は嫌われているから構われないんじゃないのか?
    そのくらい報告者気持ち悪い

  41. 名無しさん : 2014/02/20 17:09:54 ID: bLuxEqu2

    典型的かまってちゃんじゃん
    その歳でお姫様扱いを望むとは
    恥を知れとしか言えない

    ※21
    籍入れる前に相手が死亡の可能性もないことはない・・・がおめでとうって言われてるしそれはないか
    子供だけ欲しくて精子バンクを利用して人工授精の可能性もあるっちゃあるし、何も知らない状況でシンママだからといって偏見で見るのもどうだかね

  42. 名無しさん : 2014/02/20 17:10:33 ID: kGGSuUmw

    ランクがあるとか「私側」とかって言葉だけでお察し
    「コウト嫁すら気を使ってくれて涙がでるほど嬉しかった」と言っているくせに
    自分はしてもらって嬉しかったことを今度はコトメにしてやる事ができない?

  43. 名無しさん : 2014/02/20 17:13:09 ID: i/xKRCLM

    コトメが近寄らない理由がわかるな

  44. 名無しさん : 2014/02/20 17:14:09 ID: vyo90VwA

    ふと思ったけど、この報告者はコトメがシンママじゃなくて普通に結婚して
    妊娠したとしても同じ事言っていそうだわ。

    コウト嫁の出産と重なった時でも「コウト嫁すら私に気遣ってくれたのに!!」
    なんて言ってる位だからなあ・・・

  45. 名無しさん : 2014/02/20 17:16:31 ID: HFikN8dY

    報告者キモ杉
    旦那バレしたら面白そうだけどもう本性知れてるっぽいな

  46. 名無しさん : 2014/02/20 17:20:33 ID: ZU62w6tw

    結婚する予定もなく当たり前のように未婚の母を選択するコトメは、たぶんここでは
    語られないけど相当、自分勝手で嵐の目体質のお騒がせお姫ちゃん。

    姫を狙った下克上嫁と、元々姫だったコトメの女の戦いだな。ファイッ!!!


    ・・・・とはいえ、一番良いのは、いいかげん下克上嫁が大人になること。
    お騒がせ姫コトメは、一生アイドルの座から降りる事はないでしょう。
    なぜなら、「そういう星のもとに生まれたから」。嫁、がんばって大人になって欲しい。がんばれ。

  47. 名無しさん : 2014/02/20 17:21:45 ID: TFkDfHdo

    ※44
    ふと思わなくても皆そう思ってる
    コトメのスペックは自分が愚痴るためのエクスキューズにすぎんよ

    「あたしを一番大事にしなさいよー、きーーーーーーー」ってこった

  48. 名無しさん : 2014/02/20 17:24:31 ID: A8oOQhrM

    920くらいまではわりと好意的かつ、励ますようなレスが多いのに、年齢を言ったとたんに手のひら返しで「お前が悪い」とか「身の程を知れ」みたいなレスが増えていて草生えるwwwww
    内心そう思っても、相手を慮ってオブラートにくるんだ表現で慰めつつ励まさないと後々相談者家族内で相談者が本当の癌になりかねないだろうにどうすんだw

  49. 名無しさん : 2014/02/20 17:26:35 ID: eW6pWBgc

    小さい頃からの付き合いのコトメとぽっと出の甘え根性丸出しの嫁だったら、
    当然コトメのが可愛がられるよねw
    この人、甘えたいあまりに妊娠出産してそうで怖い
    子供も旦那一家からちやほやされるための道具
    「私(の子供)のためにどれだけのことをしてくれるか」って愛情はかってそう

  50. 名無しさん : 2014/02/20 17:27:19 ID: V2IuEWEU

    そら報告者は避けられるわ。この性格じゃ。

  51. 名無しさん : 2014/02/20 17:27:21 ID: LzY813k6

    ただの、"コトメがシンママで引いちゃう、一族みんな祝ってるけど私はそういう気分にはなれない"って報告ならまだしも、
    "それで自分がないがしろにされてる、気遣うべきはコトメじゃなく自分のはずなのに!今まではそうしてくれてたのに!いつもコトメがいいとこ持っていく!"
    じゃあなあ…
    義実家にコトメの部屋が残ってることもモヤモヤとか言ってるけど当たり前のことじゃないの?

  52. 名無しさん : 2014/02/20 17:28:29 ID: J923hPFc

    38ちゃい…でリアルにガクッとなったわいw
    3人目は念願の女の子なんだ?コトメ子も女の子だったら うわーなんかこわい!
    コトメに被害が及ばないことを願うばかりだわ

  53. 名無しさん : 2014/02/20 17:29:53 ID: vyo90VwA

    ※48
    これが10代後半~せめて20代前半で初産妊婦の鬱入ってる状態でのカキコなら
    「まあ、落ち着け」で終わるだろうけど、38歳でこれが3度目の出産な人が
    こんな愛情飢餓地獄みたいな書き込みしたら、そりゃみんなドン引きしますわ・・・

  54. 名無しさん : 2014/02/20 17:31:06 ID: gy8PkZDs

    まあ気持ちはわかるよ…と思って見てたら年齢でずっこけたw
    毒親が関係あるのかはわからないけど、年齢もそうだし子供も3人もいるんだから、そろそろ大人にならないと自分が完全に愛想つかされちゃうよ!って感じだなw
    若い子なら優しい目で見れたのにw

  55. 名無しさん : 2014/02/20 17:35:02 ID: Hb48uGRw

    自分がコトメの立場で独身なんだが、そのせいかコトメ側の気持ちになったわ。
    この報告者は精神疾患でも抱えてるんじゃないか。何故不倫の子だと決めつける?
    うちの兄嫁もわざわざ近くに家を建てて、子供が生まれてからは何かあると頼ってきたけど、我が家では嫁を大事にしている。家の中のものを許可なく触ると不機嫌になる変なところもあるが。(窓を勝手に開けることさえ許されない。頼まれて子守していても。触っていいもの、使っていいものだけ指定される)
    すぐに人に頼る人って疲れるんだよマジで。

  56. 名無しさん : 2014/02/20 17:36:41 ID: bx7/NdHA

    この報告者ちょっと感覚がズレてると思うわ
    何かあさましい

  57. 名無しさん : 2014/02/20 17:39:26 ID: 5oIjZ9g6

    まあ虐待されて育ったのなら、初めて安らぎを感じた義家族に自分の得られなかった過去の
    家族像・家族愛を求める気持ちは分からんじゃない。でもそれが1番じゃない現実にモヤモヤしてんだろうね。

    小学生くらいのもらわれっ子の苦悩ならまだ同情するけど、そりゃ38の人間には「大人になれ」としか言われんよ。

  58. 名無しさん : 2014/02/20 17:40:55 ID: dia6uaHc

    38歳で3人目の子供できそうな母親がこの精神年齢とか日本詰んでるわ

  59. 名無しさん : 2014/02/20 17:40:56 ID: 2ANcYcyM

    私側って表現がものすごく気持ち悪いし、かわいそうというか哀れだね。
    敵か味方かでしか考えられないんだ、この人。

  60. 名無しさん : 2014/02/20 17:44:41 ID: vnqD6CzU

    この人にとってどうなれば満足なんだろうね。
    「未婚の母なんて許さない」ってみんなで猛反対しておろさせれば幸せだったのかな。
    正直ここまで全力で他人に寄りかかっていられるのが信じられない。
    毒親に似たのか、それともごく普通の躾に大してこんなことをするなんて毒親!って騒いでるタイプなのか…。

  61. 名無しさん : 2014/02/20 17:44:44 ID: HsrbBTWc

    若いなら仕方ないか、からその歳でそれはねーだろ、に移り変わるのがリアルだな

    そら38の息子嫁(しかも経産婦)より自分の娘優先するだろ

    ただしコトメも結婚しないで出産するのはちょっと変に思うわ
    フランスとかじゃ当たり前って言うけど、ここは日本だ

  62. 名無しさん : 2014/02/20 17:49:28 ID: aRBzUeTc

    嫉妬成分を除けば投稿者の言う事は正論だが、年齢聞いてドン引き。
    その正論も、先ずは嫉妬ありきで始まってるから、ここまで叩かれる。

    でもまあ、個人的には、「強○されて堕胎する時期を逸した」以外では、正直シンママは支持出来ないな。
    洒落抜きで、シンママ子は放置児になって人格障害の屑人間に育ち易いのは事実だし。
    当人達が苦労すんのは勝手だけど、それとは別に周りが迷惑すんだよね。
    投稿者も、これを切っ掛けに、義実家から離れたらどうかと思う。
    いつまでも義実家に入り浸ってたら、その甥だか姪だかは、将来確実に投稿者の子供達と深く関わる事になる。いとこな訳だしね。
    爺婆が居るからって、それで子供が真っ直ぐに育つとは限らない。やはり直接親と過ごす時間は大切だよ。
    小姑子は、何かしら問題ある子に育つの前提で、そこはかとなく微疎遠になった方がいい。
    ぶっちゃけ、自分の同級生にもシンママ子が何人も居たけど、見事に一人の漏れもなく屑人間ばかりだったよ。
    五人の内三人は893で、後二人は珍走事故死。
    まあ、投稿者も毒親の連鎖で結構アレな感じだけど、シンママの家庭環境って、そんなのぶっちぎるくらいに悪影響バリバリだからね。

  63. 名無しさん : 2014/02/20 17:51:01 ID: IEVidU8o

    ※61
    そんなコトメのことも心から祝福するような家族だからこそ
    この報告者も結婚することが出来たし家族として受け入れられたんだろうと思う。
    全員マザーテレサみたいな家だ。

  64. 名無しさん : 2014/02/20 17:52:30 ID: gKbXbB9o

    「年甲斐もなく」とは確かに思うけど、逆に、
    38歳まで生きて子供を三人も作って、ちゃんと愛してくれる夫がいても、
    それでもまだ全ッッッ然満たされないものなんだな
    気持ち悪いというよりも、悲しいものを見た気分だ
    愛に飢えた人間って本当に怖いね

    親からの真っ当な愛情って本当に大事なものなんだね…

  65. 名無しさん : 2014/02/20 17:53:27 ID: V9oxs7ns

    小姑立場からの、兄嫁が乗っ取りを企てているという投稿がありそうだw
    増長するのもいいかげんにしたほうがいいよね。
    あと、不幸(不満)探しもやめておいた方がいい。
    せっかく手に入れた幸せも家族も失う事になる。

  66. 名無しさん : 2014/02/20 17:58:25 ID: YeJZ6UqQ

    子供産んだ本人が喜んでんなら「おめでとう」でいいだろ?
    なんでテメーが思ってる理想の家庭じゃないと「おめでとう」といっちゃいけないみたいな感じなの?
    それとも「私の家庭の方が世間の理想に近いから祝われるべき!」って本気で思ってんの?
    同情する点も全然ない。ただの自意識過剰で嫉妬狂いの嫌な人だよ。

  67. 名無しさん : 2014/02/20 17:58:57 ID: MqUqRe5U

    まだ足元を見て「自分が甘えすぎてるのかな」と言える人だからこそ、
    今少しだけ引っ込んだほうがいい。
    コトメがシングルマザーとしてやって行けても、
    この先転がり落ちていっても、投稿者さんがきちんとした地位を得るためには
    ここで一度引っ込んだほうがたぶんいい。
    でも、そういう立ち回りを考えられるほど余裕ないだろうなあ。

  68. 名無しさん : 2014/02/20 18:00:01 ID: nyJ0UgNU

    38とは思えぬ幼稚さ。
    カッコウと同じで自分の貰える餌確保するために他を排除するんだなw

  69. 名無しさん : 2014/02/20 18:01:10 ID: YTh.KvdM

    もうすぐ生まれるってことは臨月近いんでしょう。嫁はつわりの時期でまだ先は長い。
    経済的に自立しているなら産休に入るぎりぎりまで働くんでしょう。嫁は働いてないよね。
    仕事で疲れて早産しないよう、みんな手を貸すでしょう。嫁は寝てればいいし、ご飯が無ければコンビニに買いに行けばいいし、それくらいは出来るでしょう。

    そもそも。
    嫁の手伝いをするべきなのは嫁実家の親兄弟でしょうに。
    それを義実家の兄弟嫁にまでさせておいて、義実家の実子がされるのはむかつく。
    自分の努力はなんだったんだって、何なんだお前は。
    立場を全然わかってない。同居もしてない癖に。義実家で何の苦労もしてないくせに。

    実子になり替わろうとする放置子そのまんまで気持ち悪い。
    じゃあ、自分の子より兄弟嫁の子を大事にしてみろよ。本当に困っている我が子に
    嫉妬して拗ねている他所の子を優先させられるならしてみろってんだ、ばーか。

  70. 名無しさん : 2014/02/20 18:06:03 ID: M983ikvY

    醜い。親の愛情がないとここまで人は歪むのか。カウンセリングにでも通ったら?

  71. 名無しさん : 2014/02/20 18:15:11 ID: 4rVDH10s

    報告者はカウンセラーに行った方がいいんじゃないの?
    母親がメンヘラボーダーとか産まれてくる子が可哀想すぎる…

  72. 名無しさん : 2014/02/20 18:16:11 ID: ymZsxdfQ

    放置児の心理まんまやな子持ちアラフォーなのに

    こういう奴がいるから毒親の子って警戒されるんだよ

  73. 名無しさん : 2014/02/20 18:17:32 ID: v1tgQ7CU

    世の中には結婚前提で相手に死なれるというパターンもあるのだから、勝手に不倫だの何だのという決め付けがゲスい。

  74. 名無しさん : 2014/02/20 18:21:38 ID: BdDXcy8I

    ※62
    これだけ親戚家族がコトメを手厚くフォローしようと構えているのに
    どこに放置子の可能性が?
    車で1時間の距離の報告者の子供まで預かってたような優しい親類なんですけど?

  75. 名無しさん : 2014/02/20 18:22:04 ID: fy3EazpU

    カウセリングに行ったら行ったでこのババアはグダグダ文句言いそうだけどな

  76. 名無しさん : 2014/02/20 18:23:51 ID: i3lpMsFg

    凄いな。これだけ愛してもらってもまだ義実家の事愛してないんだね

  77. 名無しさん : 2014/02/20 18:25:47 ID: GfnImwYU

    この思考じゃハナからコトメに敵対心もってるでしょ
    無駄に対抗意識燃やされちゃたまったもんじゃないよね
    だってコトメは実の娘なんだし
    図々しいのはこの人の方にしかみえないんだけど

  78. 名無しさん : 2014/02/20 18:28:07 ID: MO8XTSdc

    自立してるならシンママでも良いと思うけどね
    おめでとうって言われてるなら揉めてないんでしょ
    事実婚みたいな感じなのかもしれん
    つかこの報告者は書いてないだけで
    色々とやらかしていそうだ。子供関係で。

  79. 名無しさん : 2014/02/20 18:28:54 ID: zUd6VBMo

    実家も資産家、関係も超良好、仕事もちゃんとしてるというシングルコトメと、
    毒親持ちでメンヘラの母親の子なら、心配なのは報告者の子供の方だよ
    シンママで困るのは、※欄にもいるように思考停止して「シンママなんだからおかしいヒソヒソ」ってやるオババ達の陰口だな

  80. 名無しさん : 2014/02/20 18:34:16 ID: vyo90VwA

    ※77
    報告者が初産の時にコトメがかまってくれなかったことでその後から
    一方的に敵愾心を抱いていたようだからなあ・・・
    あと、なんだかんだで義実家がコトメのことでワイワイやってるのが
    ホントに気に障ってるというのが>>907への報告者のレスでわかるもんな。
    「相性かな・・・・」なんて言ってるけど、ぶっちゃけ義実家家族から
    愛情を注がれてる実の娘であるコトメへの嫉妬だよね。

  81. 名無しさん : 2014/02/20 18:34:48 ID: qrp9pyzo

    今まで満たされていなかった分、欲深くなってるんだろうね
    与えられても与えられても満足できない餓鬼みたいな状態なんだと思う

  82. 名無しさん : 2014/02/20 18:40:26 ID: umKc6tOI

    妊娠中だからナーバスになるのは理解出来るけど、ただ自分が主役になれなくて嫉妬してるのが
    半端ない。
    「私、長男嫁なのに!」とか子供が産まれたら「コトメ子と差別するな!」とか言いそう。
    義実家と同居してないのに、義実家にコトメの荷物があるのがモヤモヤって・・・
    別にいいじゃない。コトメの実家なんだから。

  83. 名無しさん : 2014/02/20 18:42:18

    精子バンクで作った子なんだろ。

  84. 名無しさん : 2014/02/20 18:45:40 ID: 2/WKWsUQ

    まぁいい大人だからある程度は自己責任である部分もあるけど、この人間違いなくACだもんな。
    本来親からもらうはずだった性格形成の為の愛情を、まだ享受し切れてないんだ。
    配偶者の親兄弟に、その代わりを求めちゃうって悲しすぎるわ。

    毒親ってのはほんと罪深いよ・・・。

  85. 名無しさん : 2014/02/20 18:46:58 ID: R3Z2NYUM

    >>1の女なんか気持ちわるい女だな
    自分だけおめでとうってチヤホヤされて
    シングルマザーをみんなで叩けば満足なんだろうかこいつ

  86. 名無しさん : 2014/02/20 18:54:16 ID: L5aX8y3.

    ※84
    「私側」とか「コトメ側」とか、何と戦ってるんだこの人は、しかも38かよ、みっともないなーと思いながら読んでたが、そうかこれがACか
    気の毒だな…

  87. 名無しさん : 2014/02/20 19:03:36 ID: EbL.WFP6

    38で3児持ちで「私を見て」って痛いよ。
    大人にならんと子供がかわいそう。
    そりゃ経産婦の嫁より初産の実娘のほうが可愛いし、心配になるに決まってる。シングルマザーになるのがわかってたら余計にね。
    シングルマザーになる娘を暖かく迎える義実家だからこそ毒親持ちでも嫁にもらってくれたのわかってんのかな、この人。

  88. 名無しさん : 2014/02/20 19:07:14 ID: gQYqvSDQ

    欠落人間に上から目線で説教を垂れるのは本当に簡単なんだよねーとスレ読んでて思った
    自分もこの人に対するダメ出しだのお説教だのの文句はいくらでも思い浮かぶけどねー
    そういう人間ばかりのネットで書き込みしてても不毛だ
    毒親に精神やられて今は道理に合わない「拗ねてる」状態なんだから、正論言って気持ち良くなりたいだけの人間が集まってる所なんかに来ない方がいいのに
    「この人のために」と思って話を聞いてくれるセラピストなりカウンセラーなりにお金払った方がずっとマシなのにな
    可哀想に

  89. 名無しさん : 2014/02/20 19:08:15 ID: RY1lANxw

    入籍しない彼氏が居てシングルかもしれないのに、
    憶測妄想とりまぜてよくグチグチ言えるなあ。
    こいつの子供らが本当に可哀相だ。

  90. 名無しさん : 2014/02/20 19:10:14 ID: gQYqvSDQ

    幼児期に親の愛情をもらえなかった人間は自力でどう頑張っても欠落感がぬぐえないものなんだと
    専門のカウンセラーの元で正しい自省をしないとどうしようもない
    「甘え過ぎ」とか「自分がいけない」とか、そんな話は何の効果もご利益もない
    このスレで厳しい言葉を頂いてますます自己肯定感が失われたろう
    精神的な軋轢が強まったばかりで状況は悪化してる

  91. 名無しさん : 2014/02/20 19:12:33 ID: IiZhHfFc

    シンママっていっても色々あるだろうからなー。
    結婚を約束してた人が亡くなった、もあれば
    この人の言うように不倫の末ってこともあれば、
    欧米的な婚姻届を出さないカップルって形もあることはあるし、
    子供が生まれてから籍を入れるのかもしれないし。
    「おめでとう」というくらいだから不倫じゃないとは思うけどね。

  92. 名無しさん : 2014/02/20 19:15:03 ID: qqIewqXM

    餓鬼道に落ちるタイプか

    自分の親が毒親だというが、連鎖しないといいけどね…
    既に毒の片鱗があったりするけど、自覚してるんだろうか

  93. 名無しさん : 2014/02/20 19:15:40 ID: qXbCgoFw

    放置子が押しかけた先の家で少々優しくされたからって
    実子よりも可愛がってもらってる! 実子の立場は私のもの!
    って勘違いして実子を攻撃しちゃうのと同じでしょ
    文面見るだけでも実子(特に同性)が可愛がられてるのを目の当たりにしたら
    この報告者ファビョりそうで怖いし、報告者を避けてる義妹の対応は正解だわ

  94. 名無しさん : 2014/02/20 19:22:01 ID: YhQRlLoU

    20前で子供産んだ人かと思ったら38とかwww
    こいつも毒親なんだろうなぁ

  95. 名無しさん : 2014/02/20 19:30:12 ID: kh8SAJQk

    年齢書いてからのレスが一気に辛辣にwwとは言うけど
    この報告者全然わかってないみたいだからなあ…
    ちょっと優しめに言っても「厳しい意見も読んでる、甘えすぎてたよね、頭固すぎるから」と言いつつ
    「でもでもあの時はああしてくれたしこの立場になるまですごく苦労したんだよ?だからやっぱりやっぱり~」ってさ
    で、そこにまさかの年齢公開3児の母になる立場とくれば
    シンママに対する不信感より報告者よちょっと目を覚ませと怒りたくもなる

  96. 名無しさん : 2014/02/20 19:40:48 ID: SLiQ.wbM

    義親だけでなく、コウトとその嫁にまでおんぶに抱っこで引く。旦那は情けなくないのかな?

    その上仲良くなる為の期間がムダにとか言っててまじで引く。

    コトメに対して嫉妬して最悪だよ。注目して欲しくて泣く??そりゃ疎遠になるわ。確実に嫌われてるよ。

    私も毒親持ちだけど旦那家族に対してそんな考えは出てこないよ。この人おかしいと思う。
    カウンセリング必要な人だと思う。

  97. 名無しさん : 2014/02/20 19:47:59 ID: gpuZyUxY

    良い年して気持ち悪い女だな
    将来子供が自立しようとしたら必死に邪魔しそう
    毒親スパイラルから抜け出せてない

  98. 名無しさん : 2014/02/20 19:51:02 ID: HQdSNo7.

    ※5
    そうだね
    でも嗜められて、しっかりしなくちゃって思うような人だから
    なんとか自分の中の問題をさばけるようになるんじゃないのかな
    がんばってほしい

  99. 名無しさん : 2014/02/20 19:51:43 ID: jcg2.1lk

    38歳だけど心は愛情に飢えた小さい子供のままなんだなこの人。
    賛同はまったくできないが、常に満たされずイライラしてるのが
    ある意味気の毒だと思う。
    このままの状態が続いたら、義家族一同揃ってる場で
    また何かやらかしちゃいそうだね。

  100. 名無しさん : 2014/02/20 19:54:14 ID: n/GACfAQ

    この報告者満たされること無さそうだな
    なんか哀れだわ

  101. 名無しさん : 2014/02/20 19:56:58 ID: qqIewqXM

    ※98
    でも、最後っ屁に「コトメのしでかしたことにはやっぱり賛成しかねる」とか
    訳が分からんこと言ってるから、たぶん自力じゃ変わらないよ。

    「しでかした」とか上から目線で何様のつもりだよとか、
    おまえが「賛成」したり「反対」したりする立場じゃねーんだよとか、まぁ言いたいことは色々。

    取りあえずは医者に相談して、産後落ち着いた後でもまだ同じように「しでかした」とか思うなら
    カウンセリング案件だと思う。

  102. 名無しさん : 2014/02/20 19:57:20 ID: cDnpjy4I

    自覚ないだろうけど、報告者はもうすでに子に対しての毒親になってるよね
    子供のことちゃんと見て愛せてるの?自分が自分が!って空気しか伝わってこないよ
    38にもなって甘えすぎだし、人の親になってる自覚が足りないんじゃない?

  103. 名無しさん : 2014/02/20 20:29:55 ID: MUHeSvEc

    いくら頑張ってきたって、38にもなってこの言い草。
    コトメがシンママとかお前には何の関係もないしこっちをもっとかまえとかどんだけ甘えているんだこのババアと42歳二人の高校生の子ども持ちの主婦が言って見る。 本気で甘えすぎで気持ち悪い。

    金目当てならもうちょっと慎ましくしたりコトメと仲良くなって心象をよくするぐらいせんかいw何を自分がここの娘でコトメは障害物ぐらいに思っているんだ

  104. 名無し : 2014/02/20 20:31:23 ID: GMx.GFlE

    20代前半の若いママかと思ったら、38か…
    生活に困らないし、子供たちも順調に育っているし、夫も義実家もいい人たちなら、充分恵まれているじゃないか
    妊娠って自分がヒロインになるイベントじゃないよ
    自分の子供たちを見てあげてほしい

  105. 名無しさん : 2014/02/20 20:36:12 ID: jqb28JEg

    ナーバスになる気持ちは解らなくもない。でもどうしょうも無いからな

  106. 名無しさん : 2014/02/20 20:59:05 ID: 8MRiY/LY

    家庭板は離婚ガンガン勧める割に、
    いざコトメとか嫌う対象がシンママとか言う話になると凄い色眼鏡で見るのね
    ここで何にせよシンママは無理とか言ったり思ったりした人は離婚関連の記事に書き込む前にちょっと考えてみるといいと思うよ

  107. 名無しさん : 2014/02/20 21:01:37 ID: doJdwUR2

    元嫁思い出した。恵まれなかったって自覚ある女って、
    自分以外の世間の女は全員幸せに思えるんだとさ。
    口に出さずとも、誰でもそれぞれに、苦労なり悩みなりあるのが当たり前じゃない?
    家庭なんて人それぞれ千差万別なんだからって言っても、
    腑に落ちない顔で、そんな事考えた事もなかったって言ってたな。

  108. 名無しさん : 2014/02/20 21:09:40 ID: o3lRrzQ2

    未婚の母がありえないなら実の親を毒親呼ばわりして縁切りするのもありえないでしょ



  109. 名無しさん : 2014/02/20 21:20:31 ID: 5bLN0O4s

    寂しい寂しいで同意求めてる人に甘え過ぎって言いまくったところで自分を見直せる力がつくことって絶対ないよ
    お腹すかせて食べたい食べたいって泣いてる幼児にお昼の時間まで待つのが常識!なくな!と言ってるようなもん

    結局本人が自分が毒親に育てられたっていって殻に閉じこもったら、毒になる親の本なんて害にしかならないし、毒親の本の弊害だわ。過去に養育されたことよりも、毒親を離れてまともな親に出会って、必要な距離をおいて勉強する機会をくれたことに感謝しなけりゃ人間成長なんて出来ないんだから。
    成長することの重要性を説いてくれる本がまず広まるべきだったんだろうな

  110. 名無しさん : 2014/02/20 21:25:37 ID: koOM13iU

    毒親って本当に罪だと思ったよ。
    然るべき時期に適切な愛情が注がれないと、こんなふうになるんだ…
    人が大人になるまでに無条件で甘えて良い期間は限られていて、その期間に甘えられなかったツケがこういう場面で出てきて、しかも今更無条件で甘える事は許されない。
    なんだろう、すごく醜くて悲しい…

  111. 名無しさん : 2014/02/20 21:26:44 ID: xRhTPYlU

    毒親で可愛がってもらえなくて、親は実娘をかわいがるものっていうのが理解できないのかもしれないね。
    でも、すでに2人産んで育ててるんだから、自分の子は特別かわいいって感じはわからないのかな。
    毒親で愛情に餓えてるから、義実家に執着しちゃうのはわかるけど、一番そばで支えてくれるのは旦那だよ。旦那がそばにいてくれるのに、義実家みんながよくしてくれてるのに、自分が自分がコトメよりチヤホヤしてよ~ってなったら、それは贅沢すぎるし、図々しいと言われるよ。

  112. 名無しさん : 2014/02/20 21:36:06 ID: K87kDy4Q

    この人、自分の子供の世話ちゃんと出来てるのかな?
    自分が大事にされることばかりに夢中になって、
    子供のこと置いてけぼりにしてそうだな。
    上二人はいくつなんだろ?

  113. 名無しさん : 2014/02/20 21:46:17 ID: olWrypMw

    記事タイトル見てフムフム…と思って読んでみてギョッとしたわ
    この人に一番同情しにくいのは、出産にランクがあるのかと文句を言いながら
    自分自身はシンママの出産をランク下扱いにしたがってるとこだよ
    別に道義的な意味での批判じゃなくて自分を一番にしたいがために世間体を持ち出してるだけだもん
    道徳観や倫理観から来るものならまだしも、自己愛による排他性と敵意
    嫉妬だと認めたところで同情心なんか湧かんわ

    まして既に二児の母で愛情を与える立場でこれだよ
    38歳の家庭持ちが毒親育ちを理由に主張することじゃないよ
    いい加減にしろ

  114. 名無しさん : 2014/02/20 21:54:08 ID: MZyt8QsU

    なんか義妹の続報来そうな予感
    実の娘のほうが義理の娘より可愛いのは当然だろうに
    こういう人が代理ミュンヒハウゼン症候群になるんだろうか…
    早くカウンセラーに言った方がよさそうだよ。

  115. 名無しさん : 2014/02/20 21:55:57 ID: JQs0B0v6

    寂しいと同意を求める人に叱っても改善することはないと言うけど
    2にいる人もここにいる人もカウンセラーじゃないからな
    最初のうちは優しく言ってる人もいるけど
    それでもこの報告者どんどん嫉妬不満が出てきてるじゃん

    この人「私も妊娠中なのにコトメばかり!」とでも言いたげだけど
    自分がコウト嫁の妊娠と重なった時は
    自分に構ってくれてたんだろ周りは

    自分ばかりが不幸だと思っちゃっててひどいわ

  116. 名無しさん : 2014/02/20 22:07:56 ID: W6BTM3KY

    『私側』とか何よ
    女子小学生の友達の取り合いやらそんなレベルの頭だなほんと

  117. 名無しさん : 2014/02/20 22:18:51 ID: weaD8EN6

    もしコトメが結婚→妊娠という順序を踏んでたら、報告者はもっと発狂してただろう。
    シングル―マザーであるという瑕疵(あくまで報告者にとってだが)がコトメにあると思えばこそ僅かな余裕も持てるのであって、コトメが完璧な幸せを手に入れている様子、家族がそれを祝福している様子を目の当たりにしたら、こいつは何しでかすか分からんわ。

  118. 名無しさん : 2014/02/20 22:43:47 ID: FVDcGrJQ

    この距離梨っぷり、不満を自分の中できちんと消化せずにお構いなしに周囲にブチ撒ける思慮の浅さ……
    失礼な話、もうこの歳までこのノリで来ちゃったもんを今更改善するのは無理じゃね?
    全てを親のせいにできるような年齢ではないけれど、こういう話を聞くと
    やっぱり毒親とか虐待とかって本当に罪深いと思う

  119. 名無しさん : 2014/02/20 22:56:15 ID: lxzSuitc

    ※88

    まるっと同意。私もこの人はカウンセリングに通った方が
    いいと思った。気休めでもいいから。
    自分の捻れを自覚していることもまたしんどいんだろうなあ。

  120. 名無しさん : 2014/02/20 23:01:04 ID: hhpySVuA

    未婚の母を温かく受け入れる懐の深さがある家庭だからこそ
    毒親育ちも温かく受け入れられたんだろうになあ。

  121. 名無しさん : 2014/02/20 23:17:58 ID: qXbCgoFw

    報告者、自分可愛さのあまり
    自分の都合のいいところ(毒親が悪い=私可哀想)しか見えてないから
    自発的にカウンセリングは絶対無理だと思う
    と思って本スレ見てきたら、コメ欄並みにフルボッコだったのでちょっと安心した
    それで自分がおかしいということに気づいて病院行ってくれりゃあいいけど

  122. 名無しさん : 2014/02/20 23:21:56 ID: qqIewqXM

    ※109
    いやもうまるっと同意>毒親本の弊害

    義実家がなまじ温かだったことで、成長を止めちゃってるんだろうなぁ。

  123. 名無しさん : 2014/02/20 23:39:02 ID: HeZFIk5I

    別にいいけどって全然よく思ってないんじゃんw

  124. 名無しさん : 2014/02/21 00:30:31 ID: vQ563x5M

    ※102
    俺も報告者が毒親になりつつあると思った。
    私側とかランクとかキチママの発想まんまだよなあ

  125. 名無しさん : 2014/02/21 00:50:25 ID: EpUfhsuI

    図々しいって気付いてないから、この人すごいね。愛情乞食。

  126. 名無しさん : 2014/02/21 01:02:00 ID: kcFPAT56

    ぶっちゃけこの義実家は資産家で
    孫に惨めな思いはさせない自信があるから
    シンママでもウェルカムなんだろう。

  127. ななし : 2014/02/21 01:12:29 ID: V384lyOM

    この相談私が書いたのかとオモタ!
    私の場合は旦那(末っ子次男)が兄弟で1番に結婚したんだけど、旦那との婚約中に義理兄ができ婚しそうになった。私達の結婚挨拶の時は早すぎるんじゃない?とウトメに言われたのに義理兄でき婚のときは超おめでとうモードだったよ。(旦那と義理兄は2つしか離れてない)私にとっては自分の結婚準備でお花畑中に先に義理兄に結婚式されるかもだし、でき婚なのに凄く祝福されてるしでずっとモヤモヤだった。その時は赤ちゃんダメになってしまって義理兄結婚はなくなったんだけど、私達結婚して妊娠後すぐ後にまた同じ人を妊娠させて結局でき婚したよ。だから子供は同い年。私が妊娠中、義理兄彼女から義理兄の浮気相談やら妊娠を義理兄夜中まで電話かかってくるわでまたモヤモヤ。
    もう吹っ切れたけど婚約中と妊娠中もっと幸せな気分で過ごしたかった。自分語り申し訳ない。

  128. 名無しさん : 2014/02/21 01:21:47 ID: qXLPMs8c

    ふっきれてねえwwwwwww

    なんだろうね、報告者とか※127とか、「もっと!もっと!」と浅ましい人たちは
    前世が乞食かなんかだったんだろうか

    子供がいるのなら、「もっとチョウダイ!!」と言う側ではなく
    「人に与える側」だというのに
    どうしても我慢できなくなってしまったら
    そんな浅ましい女でも妻にしてくれた夫に当たりなさい

  129. 名無しさん : 2014/02/21 01:25:50 ID: qEtn6Uzo

    そんな精神状態で三人も産むとかどういうことなのよ
    子供が不憫だわ

  130. 名無しさん : 2014/02/21 01:28:24 ID: fl9XUNVc

    未婚出産=不倫、ってなんで?
    妊娠を伝えたら男に逃げられた!一人で産む!って人も普通にいると思うんだが
    珍しいだろうけど、妊娠中に旦那予定あぼんもいるだろうし
    未婚で妊娠は恥ずかしいことだと思うけどね、それをぐちぐち言ってるほうも品性がないと思う
    相手は自分の娘でも姉妹でもなく、赤の他人なんだから

  131. ななし : 2014/02/21 02:09:16 ID: vN557p9o

    浅ましくてごめん。二十代なりたてでほんとに世間知らずの構ってちゃんだった。今もだけど。彼女(義兄嫁)さんのこと好きだし、相談乗ったり協力したい気持ちと自分の結婚お花畑ドリームが壊れるかも!な黒い気持ちと毎日格闘してて辛かった。
    一応訂正すると
    ×もっと幸せな気持ちで過ごしたかった=上記の出来事がなかったら
    ○幸せな〜=自分が黒い気持ちをもたずもっと祝福してあげればだ。
    こんな自分が嫌で真逆の性格の旦那に惹かれて結婚したんだ。旦那を見習って少しはマシになったと思ってるんだけど、子供もこうならないよう本当に頑張るよ。正直な意見ありがとう。

  132. 名無しさん : 2014/02/21 02:13:03 ID: Xf4u2QvE

    そら自分らの娘のほうが大切に決まってるだろうさ
    何をほざくw
    こんな義姉を持ったコトメも可哀想になあ
    察して近づかなかったのかな

  133. 名無しさん : 2014/02/21 04:23:11 ID: lxzSuitc

    この人、自分がうらやましがられる立場だってわからんのかなww
    結婚してて、子供が三人いて…。
    今いる家族を大切にしてれば、近い将来子供たちからモテモテで
    ちやほやされる立場なのにwww

    一生投薬生活で子供が望めない私からしたらうらやましいよ。
    うらやましがってても仕方ないから、旦那とデートしまくって
    2人の生活を存分に楽しんでるけど。ないものねだりすることが
    不幸のはじまりだよ。

  134. 名無しさん : 2014/02/21 06:18:16 ID: v/RILFU6

    義実家内でのコトメの位置を完全に奪い取りたいのか
    乗っ取るにはコトメの存在自体が邪魔だものな
    実家にコトメ部屋が残ってるのが不満ってのがその証左のような気がする
    望んでも叶わない願望に乾き続けるのは、正直うら寒いわ

  135. 名無しさん : 2014/02/21 06:23:02 ID: doJdwUR2

    ※128
    >夫に当たりなさい

    当たられ続けた当事者なんだが、それでみんな心折れてギブアップするんだと思うよ俺含めて。
    この投稿者も「自分が悪いんだろうけど」って連発してる。自省心が欠落してるんだな。
    「だから私が悪いんだよね?」は言えてもごめんが言えない。

  136. 名無しさん : 2014/02/21 06:59:11 ID: qeOUDQhU

    初っ端の903も何気に性格悪そうだな
    「旦那の妹」というだけで敵認定なのか

  137. 名無しさん : 2014/02/21 07:08:02 ID: tdL8E9xE

    身近にいたらしんどい人だなぁ・・・
    夫は全部承知で引き受けたんだろうから
    最後まで責任持って飼うべきだろうけど
    義妹はそんな義理は無いからなぁ・・・

    報告者もいい加減

    『奪うと言うことは与えることである』

    という事実に気づかないと放逐されるぞぉ。

  138. 名無しさん : 2014/02/21 07:31:14 ID: zNE.v9eY

    最初23くらいの新婚さんかと思ったら38て・・・w
    怖過ぎるワ、コレ

  139. 名無しさん : 2014/02/21 08:42:17 ID: 3lkGwnys

    ACの典型的な考え方だね
    38にもなって…というか、38になっても子供の時に満たされなかったものを際限なく求めるのがACだからなぁ

  140. 名無しさん : 2014/02/21 10:29:28 ID: OPEgL1SU

    なんとなく理解できるけど、38でその思考はあんまりだ

  141. 名無しさん : 2014/02/21 12:04:01 ID: qoJA4lC6

    ※3でなんか凄い納得したわ
    愛情に飢えて育った人間は愛情を分け合うんじゃなくて邪魔者を排除して独占したがるんだなぁ
    例えその「邪魔者」の方が本来一番正当に愛情を与えられて然るべき人間だとしても自分優先で

  142. 名無しさん : 2014/02/21 13:58:51 ID: vk7oqK3E

    うわーコイツの友達になって「やっぱ嫁より娘が可愛いのは当然だよね~」とか
    「やっぱりコトメさん愛されてるんだね~家族だもんね~」って相談のるフリして言ってやりたい

  143. 名無しさん : 2014/02/21 14:03:28 ID: aCGywy9s

    20後半で将来不安なのに彼氏もいない私にとったらどれだけ羨ましいことかww
    旦那もその親族も良い人で子供3人もいて
    せっかく幸せになれるのにこんなことで愚痴って暗くなってるなんて
    もったいなさすぎるよ

  144. 名無しさん : 2014/02/21 14:45:53 ID: jMb7103c

    いやあ
    仮に未婚の母じゃなくて段階踏んだ「幸せな」結婚だったとしても
    祝福されているのを見たらこの報告者は納得しないだろうし、
    同じようにただただねたましいだけだと思うよ。
    幸せなんて本人が決める事なんだよ。他人がごちゃごちゃ気持ちわるー

  145. 名無しさん : 2014/02/21 14:59:03 ID: qqIewqXM

    ※135
    自分128だけど、お気の毒に…>心折れてギブアップ

    もちろん、夫に当たり散らすのは『どうしても我慢できなくなってしまったら』に
    限定すべきだと思うよ、128でも言った通り。

    でも、毒親育ちのACには、その加減は分からないんだろうね
    女を見る目がなかった自分を恨んでくださいw

  146. 名無しさん : 2014/02/21 15:50:28 ID: r8wSOAFY

    報告者叩きが目立ってるけど妊娠で気持ちが安定しないだけだろ
    そんな悪いこと言ってるわけでもなくただ愚痴ってるだけだし大目に見てあげればいいと思うな

  147. 名無しさん : 2014/02/21 16:20:38 ID: ObuMz9mU

    米146
    妊娠中だからじゃなくて結婚してからずっとこの調子としか読めないんだが

    あと自分中心じゃないと気が済まない38歳は叩かれても仕方ない
    周りにいる人だって迷惑だろ
    コトメ側とか私側とか、アイドルととりまきの気分なんだろうか

  148. 名無しさん : 2014/02/21 16:32:02 ID: qXbCgoFw

    ※146
    (明らかに妊娠前から)
    避けられてるような気がしてムカツクって最初のレスの7~9行目にはっきり書いてあるよ…

  149. 名無しさん : 2014/02/21 16:33:19 ID: tjji/XrU

    子供に戻っていいんだと思ったって…いいわけねえだろ…
    子供に戻ったって自覚があるなら子供が子供産んじゃダメだろ
    一気に今まで与えてもらえなかった幸せを与えられまくって
    またそれが無くなっちゃう取られちゃうって不安になってるんじゃないのかな
    落ち着いたら心療内科とかオススメだよ

  150. 名無しさん : 2014/02/21 17:02:27 ID: Gix5TBLY

    40間際の大人が簡単に変われる筈ない。
    20前半までに変わらないと手遅れ。
    毒親は幼少期からエリカ様で周りに迷惑かけても当たり前、私がチヤホヤされないとムカつく!ってプライド高すぎるタイプ。
    この人はコトメがチヤホヤされてるからターゲットになってるけど、子供がチヤホヤされたら子供がターゲットになるよ。
    非難されてもオウム返しのように「私が悪いんだね」と言うだけで、プライド高いから謝罪せず反省の色も見せない。
    こんなタイプだとカウンセリング行っても価値観変えるのをプライドが許さないから無駄だと思う。
    人格障害だと性格だから本人が死ぬ気でやらないと治らない。

  151. 名無しさん : 2014/02/21 17:20:58 ID: PriTSmkw

    38のニンプリンセスとか勘弁して…しかも3人目とか
    義実家が嫁より実の娘が可愛くて何が悪い。そんなにコトメが妬ましいなら自分の実家と
    和解しろよ。しかも自分の出産に自立してるコウト夫婦(コウト嫁も妊婦)まで巻き込んだ
    ってどういうことだよ? 少なくてもコウト夫婦には内心嫌われてるだろ。間違いなく。
    愛情乞食もここまで来ると本当に気持ち悪い。

  152. 名無しさん : 2014/02/21 21:29:51 ID: lxzSuitc

    この人は単純に賢くない人なんだね。
    図式としては「お局さま vs. 新入社員」なわけで、

    「わからないことがあったら何でも聞いてね( ゚ω^ )v」

    とニコニコ顔で言ってれば、みんなから好かれるお局さまになれるのに。
    誰だって、面白くて優しくて明るくて気配りもできる人が好き。
    周りにちやほやされたかったら自分がそうなるしかないよ。

  153. 名無しさん : 2014/02/22 02:53:20 ID: unFEgLnw

    言ってる人いるけど、未婚の母は体裁悪いと思う一族だったらこの人も受け入れられてないよな

    毒親持ちとか不幸な人間は幸福のレセプターが逝かれてるからなあ

  154. 名無しさん : 2014/02/22 07:56:42 ID: hrs9Seco

    あと25年もすると立派なクソトメ。

  155. 名無しさん : 2014/02/22 13:41:06 ID: uV3MMUUE

    報告者にここのコメント欄見てほしいわ、
    それで世間一般ではどう見られてるか把握して、精神病院行ってほしい。
    子供のためにもね。
    まともじゃない思考回路だって、きちんと自覚してほしい。

  156. 名無しさん : 2014/02/22 23:03:51 ID: K87kDy4Q

    この人の真面目って何?
    本当に真面目な人は、同時期に妊娠した義弟嫁に気を使わせたり
    他人に迷惑かけてまで三人目を作ったりしないだろうよ。

  157. 名無しさん : 2014/02/25 16:17:54 ID: e3yFwMTA

    ゲスい勘繰りが胸糞悪くて全部読んでないけど・・・
    嫉妬はあるかもって嫉妬しかねーだろ。

  158. 名無しさん : 2014/02/26 09:22:52

    こいつもよく義実家の遺産を兄弟と同じ様に自分にも権利があると思いこんでるクズ嫁と同じ様なものだなと思った。
    ただそこの息子の嫁になっただけで赤の他人の配偶者はコトメに何かをえらそうに言える立場ではありません。
    おまえはただの嫁です。

  159. 名無しさん : 2014/02/26 09:25:44

    投稿者本人がどうなろうと
    どうでもいいことだわ。
    むしろ義実家が本当にかわい
    そう。できれば旦那さんを
    含め、こいつから逃げて
    ほしいなあと願わずには
    いられない。

  160. 名無しさん : 2014/02/26 09:47:54

    正直心配なのは、コトメに
    対してこんなんなんだから、
    待望(らしい)女の子が
    できたとき同姓としてまた
    何か起こらないかなあと…
    子供がかわいくないのかな
    とか書いてる人もいるけど、
    自分とは違う男の子と自分と
    同姓の女の子だとちょっと
    違う?
    なんか今までは男の子だった
    からよかったのかもしれない
    けど今度の女の子は自分と
    反映させちゃったり毒親に
    されてきたことを無意識に
    でも娘にしそうでそっちの
    方が怖い。Σ( ̄□ ̄)!
    女の子なら義実家では割と
    かわいがられるんじゃない
    かなと思うから投稿者の
    ものだと絶賛勘違いしてる
    ポジションを娘が奪ったとか
    思いこんで今度は今まで
    コトメに向けてたものを
    娘に、とか…
    あー想像したらめっちゃ怖い
    ((((゜д゜;))))
    ただの思い過ごしなら
    もちろんその方がいいん
    だけど…こいつをみてると
    可能性がなくもなさそう
    だからさらに怖いんだよなあ
    ((((゜д゜;))))

  161. 名無しさん : 2014/02/28 01:03:11 ID: APcl/VY2

    ※159・160はどこを縦読みするんだ
    縦読みじゃないなら激しくキモイんだが…

  162. 名無しさん : 2014/03/02 00:49:45 ID: Mo/rI8QE

    自分、未婚出産だけど不倫じゃないよ。
    幸い自分の周りには不倫を勘ぐる人はいないけど、未婚出産=不倫ってすぐに直結しちゃう人もいるんだな。

  163. 名無しさん : 2014/03/10 12:10:19 ID: .aLTpLTc

    ※162
    無駄に長く生きてる人が時代の流れについていけてないだけだから

  164. 名無しさん : 2014/03/17 14:39:09 ID: suHqIrJo

    年とっただけで子供なんだな
    女だからまだ許されるけどさ・・・

  165. RonaldPype : 2015/10/24 17:21:41 ID: psOZJpYw

    Vote by Caucus Offers ‘Unity’ Ryan Required for Speaker Job

  166. 名無しさん : 2019/04/22 08:58:05 ID: Kdmuf0jE

    大変だなーって思って読んでたら
    38歳で3人目の出産かよ…
    そりゃ初産で旦那も居ないコトメの方が優先になるわ

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。