夫からの心ない罵倒や軽い暴力が続き、先天的な病弱体質にも理解を示されず嫌味を言われ息苦しい

2014年02月21日 16:05

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1391610255/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その83
854 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 10:39:16.27
>◆現在の状況
夫からの心ない罵倒や軽い暴力が続き、先天的な病弱体質にも理解を示されず嫌味を言われ
ひどく息苦しい状態
>◆最終的にどうしたいか
人並みの対応をして欲しい。そうでなければ離婚もやむなし。
>◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
22歳・自営業手伝い・0(実家からの仕送り月20万円)
>◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・自営業・不明
>◆家賃・住宅ローンの状況
月6.5万円
>◆貯金額
0
>◆借金額と借金の理由
なし
>◆結婚年数
半年
>◆子供の人数・年齢・性別
なし
>◆親と同居かどうか
別居
>◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
私 初婚
夫 離婚歴1

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855 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 10:39:59.90
>◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫はよく言えば果断な性格で、悪くいうと他人を省みない。
客商売なこともあってか付き合って暫くするまではそれに気づかなかったけど、
付き合い始めてからは段々とそれが顕著になってきた
(外出の制限、仕事の制限、交友関係の制限など)
しかし一度付き合ったからには、と誠心誠意寄り添うつもりで交際を続け結婚をしたものの
制限が更に酷くなった。
現在は自営業の手伝い、家事、買い物など最低限の外出、定期的な在宅証明のための
連絡以外の行動は許されていない状態。
更に私の性格が話を聞いて理解できる相手でなければ無口になる、
いかに波風立てず穏やかに関係するかに終始する性格のせいで夫も苛々している様子。
夫曰く「自分に知識があるのをひけらかして馬鹿にしているように見える」のだそう。
そのせいで関係がぎくしゃくし、更に私が上手く接することができない悪循環に陥っていた。
先日、私の体調が悪く職場に夫を置いて帰ってしまった時夫から別れ話を切り出された。
その時は修復の方向となったのだけれど、以来ふとした時にこの状態が続くのならば
離婚も仕方がないか……と思ってしまう時がある。
けれど矢張り一生を添い遂げると覚悟を決めたのだから、どうにか夫婦としてやって行きたい
という気持ちの方が強いのも事実。

856 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 10:45:17.38
DV体質の夫がそのままで変わることはないでしょう
病院にいくのを勧め、完治するまで寄り添うことを選択するか
さっさと見切りつけて新たな人生を歩むことを選択するか の2択かなと


>>856
傍目から見て、夫は医師やカウンセラーの手が必要な状態なのでしょうか?
いかんせん私が家族縁が薄いせいで一般的な夫というものの振る舞いが分からず、
この程度であれば私が夫の性質について学びそれに沿って根気づよく付き合っていけば
治るのではないかと思ってしまうのです。
家庭板や既婚女性板でよく夫を教育すると目にしますので、
そちらのアプローチができないものかと思うのですがいかがでしょう?


857 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 10:48:01.53
>>854
ちょっとw書き間違いじゃなくて貴女は22歳なの?
どうしてそんなどうしようもない10歳年上の男と暮らしているわけw
全力でオニゲナサーイ状態

モラルハラスメントについて調べてみるといいよ
罵倒、暴力、過度の束縛ときたら人格障害か外国人を疑います

あと自分の実家と関係が険悪じゃなければ実家の親に相談なさいな
たぶん泣かれると思うけどね
自分の娘がそんな扱いされて…


>>857
はい、私が22歳で夫が32歳で間違いありません。
結婚前から同業の先輩、なおかつその同業者の中でも実績を出していることから
尊敬し交流を深め、その時悩んでいたことに対してそっと手を差し伸べてくれた優しさに
惹かれて付き合いました。
確かに現時点ではオニゲナサーイ状態なんですよね……。
両親ですが、母は絶縁しており父にも頼ることはできません。


858 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 10:56:55.20
>>855
あなたの結婚は人生の罰ゲームか何かなの?
その相手と自分が合ってないと感じたら、さっさと別れなよ。

虚弱って書いているけど、結局自分で自分の人生を背負うのが嫌とか
働くのが面倒なのが本音じゃないのかな。
旦那さんの性格が変わることはないから、その旦那さんと生きていくのかどうか
よく考えた方がいいよ。

幸い子供もいないし今の年齢なら、バツイチでもお見合いすれば条件のいい相手と再婚できるよ。

862 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 11:18:04.60
>>858
罰ゲームではありませんが、結婚とはこの人とならば一緒に不幸になっても乗り越えられると
覚悟を決めてするものだと思っているのですが、それを差し引いても罰ゲーム状態でしょうか?
夫がエネミーだったが教育をして再構築できた、などの話を良く読んでいたので
これも乗り越えられる程度のものだとばかり思っていました……。

866 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:26:18.98
> 夫がエネミーだったが教育をして再構築できた、

それは、離婚したって私は「不幸」なんてない、
むしろあんたと人生切り離させて
そっちの方が幸せ直結だけど、あんたがどうしても離婚は嫌だっていうからねー
態度改善しなさいよ、でなけりゃ私はすぐ逃げてくよ

ここまで切羽詰って、やっと図に乗ってたアホ夫の目が覚めて尻に火が付くの
あなたは、その「夫とのガチンコ勝負」は出来ればやりたくない、ってスタンスだから
夫からこの先も「あいつが何も言わない=あいつも大満足の生活」と思われて終了だよ

859 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:10:01.64
>>854
「いかに波風立てず」これは一般的に真面目系クズと呼ばれます。
相手に寄り添ってるって良い事してるつもりかもしれないけど従属してぶらさがってるだけ。
見下す夫に対して波風立てないよう見下されたままそれを良しとしてるんだから改善されるわけない。
似たもの夫婦なんだよ、解る?相手の為を本当に思うなら間違ってる夫に注意するべきなの。
「誠心誠意」なんてとんでもない。
はっきり嫌だと言いたくない、自分が悪く思われたくないって逃げてる事のどこが誠実?
外出制限は間違ってるでしょ?人権侵害だって怒りなさい。夫に対して対等に意見を言え。
その勇気がなければ再構築は無理だよ。夫婦でいても無意味だよ。


>>859
真面目系クズ、調べてきました。思い当たる節が幾つかありました。
ありがとうございます。
夫は多忙で中々時間が取れず、常に疲れているようなので気が引けていたのですが
機会を見て萎縮せずはっきりと自分が思っていることを話します。
一度心に決めて結婚した方なのでたかだか半年程度で諦めず
お互い無理のない関係での再構築をまずは目指してみます。


860 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:15:18.45
あー確かに事なかれ主義の真面目系クズはぶん殴りたくなるわ

だからといって若い娘さんがカス男に殴られても良いわけではないから逃げ切ってほしいな
このカス男もせっかく若い嫁さんもらったのに馬鹿だね
バツイチの理由もお察し

861 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:17:32.83
>>860
ごめん訂正します
熟女でも殴られて良いわけないです
どうも母親目線で相談者のことを見ちゃって、こんな書き方になってしまった

868 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 11:31:53.64
>>860,861
母と余り縁が濃く無いので母親目線と言われて少しきゅんとしてしまいました。
気持ち悪いでしょうけどありがとうございます。
もしも私の母が860さんのように思ってくれる方で、今の私の状態を知ったらと思うと
親不孝だなと思えるのです。
もしもそういう母がいたら今の私をどう思うか、を念頭に置いて一度話し合いをしてみますね。
重ねてありがとうございます。

863 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:21:32.01
>>855
結婚生活続けたいなら、察してちゃんの性格辞めてゴリゴリ行くしかないと思うよ。

旦那さんがイライラしているのは、ネガティブで自分の意見を言わないくせに
自分の気に入るようにして欲しがる我侭なあなたの性格に気付いてるから。
モラハラって一言で言うのは簡単だけど、被虐待者がモラハラを作っている場合もあるんだよ。
黙り続ける事や自分の意見を言わない事は、相手を不安にさせるからね。

まあ、そもそもの相性が悪いから離婚した方がいいと思うけど
離婚したくないなら自分が変わりなよ。
自分の性格はけして良くないってのは自覚した方がいいよ。


・自分の意見を言わない、なにか行動をしているのかという質問について
夫はなにかと試すような言動をするのですが、それについて不愉快だと思えば
嫌だ、不愉快だ、いい思いはしないと言葉では伝えてはいるのです。
その不機嫌さを行動に出すのは大人として如何なものかと思って控えていましたが、
それも夫にとっては感情表現が薄いそうで本当に嫌ならば包丁でも持ち出して制止する方が
まだ可愛いなどと言われ困ってしまい更にどうしたらいいか悩むという繰り返しです。
また、もっと初歩的なコミュニケーションからと思い夫の趣味?のようなものである
テーブルゲームを覚えて誘ってみたり夫の好きなものを作って会話を試みてみたり、
夫との外出をおねだりしてみましたがいまのところ全て芳しくなく……。


865 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:23:36.52
母と絶縁、父にも頼れないって
854さんご本人も結構わけありなのかな?
そういう人ってダメ人間と付き合っちゃったり結婚しちゃったりってよく聞く話だ

旦那もそうだけれどあなたも立派な「共依存」っていう、心の治療が必要な気配がするよ


・訳ありなのか?という質問について
私が幼い頃に父と母が離婚し、私を引き取った母は余り強い人ではなく心を病んで、
父はその時の状態を知っていたにも関わらず新しい家庭があるからと行政からの対応の要請を断り、
現在は金銭を送るだけでそれ以上の接触は嫌がっているのです。
なので頼れない、と表現しました。
夫との話し合いの後、外出の自由をもぎ取ってまずは私からカウンセラーに行ってみようかと思います。


867 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:26:51.79
>先日、私の体調が悪く職場に夫を置いて帰ってしまった時夫から別れ話を切り出された。

これってどういうこと?
32ちゃいのおこちゃまなの?

普通の夫婦だったら、旦那が妻を心配して帰りにゼリーとか買って帰ってくるよ
別れ話てwwwww

875 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 11:47:35.42
・職場に夫を置いて帰ってしまい別れ話に発展した件
営業が終わったあと夫が仮眠するのでその間待っていたのですが、
予定よりも長く眠っており体調に限界の悪さを感じて夫を起こして帰ろうと促したところ
待てないなら先に帰れと言われこちらも強い言葉で応対し帰宅したことを怒られたのです。
曰く体調が悪いのならば相応の表現をするべきで、それに体調が悪いのならば
元より待つなどと言うべきではないし待つと言ったのならば待てと。

872 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:42:21.54
レスの内容見るに頭は悪くなさそうなのにな、もったいないな…

全力逃走推奨物件だけど、本人がとりあえず再構築目指してるようなので
そっち方面でアドバイスします

854が今までと変わって自分の考えを主張するようになったら
何を生意気な!10歳も年下の小娘の分際で!と
更に暴力がひどくなるので
いますぐ使わないとしても、きちんと病院にかかり診断書をもらってください
ケガの写真も撮っておくといいよ
できたら口論になったときの録音もあればもっといい
いま使わなくても、半年後数年後に「あのときとっておけばよかった…」って高確率で後悔するから
あとは壊されたら困るものはどこかに預けておくとか
貴重品はひとまとめにしておいてすぐ持ち出せるようにしておくといいです

878 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:52:58.11
本気のぶつかり合いをしないと夫婦とは言えないのでは。

相談者が常に一歩引いてるのが旦那のイライラの原因かな。
別れ話の件も「調子悪いから先帰って寝るわ!」と言えばよかったかもね。

旦那は旦那でバランスを欠いた夫婦関係を建て直すスキルがなくてモラハラまっしぐらな感じ。

880 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:57:18.36
> 曰く体調が悪いのならば相応の表現をするべきで、それに体調が悪いのならば
> 元より待つなどと言うべきではないし待つと言ったのならば待てと

待てると思ったけど、思ったより悪化してしまったので帰るって「有り」だよ
だって人間だから

機械じゃないから、想定外の体調悪化なんてありえること
最初にインプットした通り、エラーは起こらず、もしくは体調悪化が予測できるから
悪化よりずっと手前で帰っておきますね、なんて、機械じゃないんだからさw

それに、悪化するだろうから帰る、って言ってる時点では=まだ全然平気そうな外見
だよね?
そしたら、このアホ夫は「そんな元気そうなのに帰るとか言うな!冷たいな!」と言う筈

結局、後出しジャンケンであなたをいくらでも思う存分追い詰めるんだから、
旦那は「あなたに折れる」なんて無いわ

881 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 11:59:17.50
都合が悪くなると黙るというのは夫にもよく言われます。
私としては非がある立場なのだから反論はせず相手の思っていることをまずよく聞く、
改善するべき点は不言実行して行動を見てもらわなければ言葉だけで謝罪しても
信用されないと思って口数が少なくなってしまうのですが、そこから改めた方が良いのですね……。

それから度々虚弱であることに言及されているので説明をさせて下さい。
先天的な内臓疾患が幾つか、その内一つは心臓の疾患で、骨髄の疾患もあります。
また遺伝的なものもあり、免疫が弱く常態的に極度の貧血の状態で傍目には
すごく病弱そう程度のものなのですが体力的にスペランカーと言われる程弱いのです。
一応夫の自営の手伝いはしておりますが、本当に体調が悪い時には動けないことも多く。
ただ表情には出ないので確かに仮病と思われているかもしれませんね。

それから怪我や口論の記録、貴重品の確保についてのアドバイスをありがとうございます。
暴力と言っても張り手を二、三発程度なので診断書はおりないかと想いますが
日記や音声の記録はしてみます。
この状態が改善されないようであれば法的な手段に出ての離婚・逃走も一つの手段かな、
と思っているので。

882 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:02:57.20
暴言暴力、過度の束縛に続いて
>夫はなにかと試すような言動をするのですが
もうこれ以上ないってくらいの人格障害じゃん
俗にボダとか言われてるやつの典型例では

854がデモデモダッテじゃなくてカウンセリングいく行動力あって本当に良かった
がんばってね

883 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:05:00.79
>>882
「妻ならこれくらいして当たり前だ」とか「オレのこと好きならなんでも出来るよな」も期待

884 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:05:09.05
虚弱体質でおとなしくて容易に逃げない女=俺が望めばいつでも抱きしめてくれる天使

なんかじゃないのにねーw
この夫も、虚弱妻と結婚するとはどういうことか、全く分かってないよね
自分の勝手な理想イメージを脳内で組み立てていて、それが妻の虚弱のせいだと
考えられずに「俺のことが気に食わないから俺を放置するのか!」と一気にキレてしまう
この夫も豆腐メンタルだわ

885 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:06:23.05
ぶっちゃけ体調不良があからさまに表情に出ても、旦那は察してくれないと思うよ。
だって読み取るのを故意に避けてるんだもの。
ガンガン言って、その際の反論も全部記録に取ることだね。
まず、持病があるならかかりつけ医がいると思うんだけど、
旦那が体調不良のフォローに非協力的だ、暴力もあると相談するところから始めよう。

886 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:08:54.07
割れ鍋に綴じ蓋って言葉があるけど、鍋と蓋すら合ってない感じ。

自分が変化して夫婦やってく方法より、さっさと別れて他の人探す方がいいんじゃないの?
親が離婚で病んだから、離婚が怖いのかもしれないけどさ
一番怖いのは「何かに執着しすぎる事」だよ。

お母さんの場合は離婚した元旦那。
あなたは結婚という形式に執着していませんか?

879 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 11:56:32.15
家計はいったいどうなってるの?
854親からの仕送りで夫婦が生活?それって金づる?

887 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 12:10:14.06
付き合う当初から夫は理想の女性を大和撫子だと公言して女は前に出ず、
茶・飯・風呂で尽くすのが良いのだと言っていたのでその通りにしていたのですが
履き違えていたのでしょうか……。
元々はそのような性格ではなく同業者との交流が楽しく、
なにより業界の中で最も年下の部類ということでお陰様で可愛がっていただくことも多く
騒がしいなと思われることもあっただろうな、と思うのです。
もしかしたら夫はそのテンションかつ大和撫子を求めていたのかもしれませんね。

家計に関してですが、固定費や外出先での出費は夫、食費・雑貨は私と分担しておりますので
負担は可笑しくはないかと思います。

888 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:13:27.87
>>887
なんでそんなの信じるかな。
理想と現実は違うってだけだと思うw

大和撫子が理想でも鬼婆と結婚する人もいるんだよ。
結婚生活に大切なのは好みより相性。

自分と結婚したなら、自分という人間を受け入れるのが配偶者であって
配偶者の理想に勝手にあてはまろうとするのは馬鹿のする事。

889 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:18:18.92
> 理想の女性を大和撫子だと公言して女は前に出ず、茶・飯・風呂で尽くすのが良いのだ
> 元々はそのような性格ではなく同業者との交流が楽しく
> 騒がしいなと思われることもあっただろうな、と思うのです。

男女逆にするとさ、
別に特別すごいわけでもない平凡なワタシ
それでも、ワタシのモテ彼は「美人でも金持ちでもないけど、キミだけはずっと特別」って
美女を断って私一筋なの!うっとり

もともと地味で目立たない、誰にも興味を持たれてない女性をひっそりゲットするよりも
賑やかな女性を、自分の中に囲い込んで自分に従わせるって方が優越感湧くじゃない


どちらかというとこの業界は華やかな人たちばかりで、夫も多分にもれず女性に困ることはなく
私を囲って優越感をこそぎとらなければならないほど困ってはいないと思うのです。
そうなると何故私が選ばれたのかと言われるならば、何故かは分からないのですが……。
周囲の女性に比べて特別美人な訳でもないですし、むしろ付き合う前は私も生意気な口を叩いたり
なにかと反論をしたり気弱なところは見受けられなかったかと思うのです。


890 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:19:15.92
で、旦那はあなた好みの旦那であろうとしてますか?
せめて自分の理想とする男性像・夫像を実践しようとくらいはしてますか?
どうせやってないと思うけど。
で、そのアンバランスさがあなたの旦那の歪みであり、
あなた達夫婦の歪みの元になってるんじゃないかな。

895 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 12:30:23.11
>>890
それだけの努力をすれば自分も返すが、努力が達成されていない内は自分は努力することはない。
何故ならば例え十だけ努力しても概ね五しか帰ってこないから、だそうです。
よく考えてみたらこれも可笑しいのでしょうか……?

896 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:35:43.20
> 十だけ努力しても概ね五しか帰ってこないから

人間関係に「損得」ってだけでも十分おかしいのに
それが夫婦関係に持ち込まれるとなると、かなり結構おかしい

892 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 12:24:04.95
とりあえずですが今後の方針とやるべきことを纏めてみます。
なにか他にありましたら言って頂けると嬉しいです。

・今後の方針
まずは現状の歪みに対して改善を目的とした話し合いをする。
話し合いが受け入れられなかった場合→離婚も止むを得ず
話し合いが受け入れられた場合→カウンセラーなどにかかり、
共依存や家庭に対する修正の手助けをしてもらう。
可能ならば夫にもなんらかの方法でカウンセラーと話をしてもらう
・やるべきこと
主治医に相談
口論、暴力などの記録(日記、音声、診断書など)
貴重品の確保
逃走先の用意

894 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:27:56.91
>>892
疲れたりしんどくなったりしたら、人前でもおかまいなしに休む

891 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:22:26.86
DV配偶者の常として
「相手の大事な物を、相手に自主的に捨てさせることで自分への忠誠心を図る」
もしくは「相手の大事な物を、相手のためを思ってという嘘で、自分の勝手で捨ててしまう」
ってのがあるけどね、あなたの旦那もそうやって「試し」行為を止める気全然ないよね

898 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:46:48.31
毎月20万円の仕送りがあるなら独り暮らしできるやん。
とりあえずその旦那からは離れたほうがいい。

899 :854 ◆47t5DnDltwDB : 2014/02/21(金) 12:49:25.49
ありがとうございます。
再構築するためにはどうするべきか、それから離婚も視野に入れるべきことなど
沢山の収穫がありました。家庭に対する心象をどうにかしなければならないことも。

夫に変われというのは簡単ですが、まずは私から変わってそれでどう夫が行動するのかを
見てからでも遅くはないかと思います。呑気過ぎると怒られるかもしれませんがW

重ねて、本当にありがとうございます。
もしかしたらまた、なにか相談させて頂くことがあるかもしれませんが、
ないことを願って失礼させて頂きます。

900 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 12:52:00.15
激しく元の木阿弥の悪寒がするが、まあ体に無理のない範囲でな。

901 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 13:02:18.02
体も弱いならぜったい子供作らないようにね
20代小梨なら×1でも婚活すれば引く手あまただよ
無理せず専業でいてねっていうまともなサラリーマンに出会えるよ
自営と病弱は相性悪いわ

903 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 13:27:03.54
>>899
はっきり言わせてもらう
あなたは現在、自分の母親と同じ道を歩いている
自分の行く末は、今の母親の境遇より悪くなる事はあっても、良くなる事はあり得ない

自分から離れること離れる事は無いと思うから、旦那は横暴になれる
しがみ付かず、自立した方がいい

904 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 13:30:17.46
言い訳はいいですよ、旦那に言うべき事は言う、暴力ふるわれたら病院医院にかかる、
日記に日付時間、殴られた原因や箇所等書くようにする。

頑張るのも悪くはないけど、とりあえずモラハラが治るのは難しいからそういう事をしていき、
いずれ無理だと判断した場合にそれを突きつける、と。

905 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 13:33:48.79
親に仕送り貰いながら添い遂げる覚悟ってなんか変

906 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 13:58:19.63
頑張ってるアタシを見て見て!なんだろうね。
本人の言う通りの体質なら体調が悪くなったら旦那を待たずにメモを残してさっさと帰れば良い。
しなくて良い我慢をして更に体調を悪くして迷惑するのは家族だもの。
外出制限だって実際は本人の健康管理がいい加減だからじゃないかと思えてきた。

908 :名無しさん@HOME : 2014/02/21(金) 14:33:23.26
親の仕送りでジジイダンナを養わずに20万で一人暮らししたほうがいいじゃん、子供もいないのに
子供がいないならバツイチは初婚と同じだよ さっさと逃げて楽になんな

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/02/21 16:24:49 ID: hKTnRAPU

    悪くなさそうな人なのに、なぜこんなとこで相談してるんだろう…

  2. 名無しさん : 2014/02/21 16:36:25 ID: fNByPU1g

    頼むから逃げて
    あなたの価値はあなたが思ってるより高いよ
    そんなクズに費やして女の一番いい次期を無駄に消費するより
    逃げたほうが絶対に良い未来がやってくるよ

  3. 名無しさん : 2014/02/21 16:39:28 ID: qbsbnwh6

    釣りじゃないとしたら、浮世離れした本物の天然なんだろう
    釣りだとしたら小説家になろうとかに投稿してそうな感じ

  4. 名無しさん : 2014/02/21 16:40:03 ID: iJeJs89.

    親から仕送りをもらって親との縁は薄いってどういうこと?
    20万もの仕送りは親からなんだよね?

  5. 名無しさん : 2014/02/21 16:40:20 ID: Q2C2Okyc

    エネme入っちゃってるっぽいな
    所詮22の小娘…つっても32歳のバカの方はそれ以上のガキっぽさだが

  6. 名無しさん : 2014/02/21 16:49:49 ID: mTLVOkEw

    ※4
    手切り金を月々分割で払ってきているような関係なんでしょう。
    要するに、カネは出すから関わらないで欲しい、
    仕送り以外の援助(DVにあったときの逃げ場所とか孫の世話などなど)
    は一切するつもりがないと。

  7. 名無しさん : 2014/02/21 16:52:29 ID: JdM/FP2Q

    ※4
    俺もそこがひっかかったんだが、離れた父からの養育費のような金を未だに直接受け取ってる、ぐらいしか想像が及ばん

    つか世間知らず臭いなぁ
    亭主はこの女なら何でも丸め込めると思ってそうだ。アホの癖に

  8. 名無しさん : 2014/02/21 16:52:31 ID: hMP/mKy6

    共依存にしか見えんわw
    結局別れられたとしても次の男も似たような上から目線の奴に落ち着くだろう
    支配されたがりもいるんだからそれでいいんじゃね?

  9. 名無しさん : 2014/02/21 17:04:46 ID: 0eCta//s

    無理そう

  10. 名無しさん : 2014/02/21 17:11:41 ID: .b4azVJc

    22歳の女性が10も上のDVまでしてくるオッサンとこれ以上一緒にいても何もいいことないと思う
    ていうか夫の離婚原因ってモラハラじゃねえの

  11. 名無しさん : 2014/02/21 17:18:50 ID: NPNNzhNc

    ※4
    私も毎月二十万も貰っておいて何言ってんだコイツって思ったが
    多分、金くれるだけで愛情がないって意味で縁が薄いって言ったんじゃない?
    仕送りもらってる時点で十分頼ってる気がするけどなあ

  12. 名無しさん : 2014/02/21 17:25:03 ID: 1Sjt2rlY

    ATMを失いたくないんだろう。
    虚弱体質だろうが障害者だろうが、重度の不治の病を抱えていても一人暮らしで自活している、せざるを得ない人なんていくらでもいる。
    22歳ではまだ経験や知恵に乏しく騙されやすいが、その反面年寄りがなくした気概をまだ持っているはずなのに、この人はデモデモダッテを繰り返し、自らアクションを起こそうとはしない。
    手っ取り早く楽な解決法を求めて2chに書き込みしたところで、しょせん赤の他人の為に何もかも面倒見てくれる親みたいな人なんて見つかるわけないのに。

  13. 名無しさん : 2014/02/21 17:51:35 ID: wrtm1owk

    ※20
    実家手伝いと言えど月20万入るのにATMに拘る必要性皆無だろ。
    しかも色々制限されてるからATMとしての機能も果たしてないモラハラ旦那。

  14. 名無しさん : 2014/02/21 17:55:12 ID: sZeC6vSg

    旦那の仕事を手伝っているのにお給料はなしで
    実家から20万もらっているって、すっごく変。
    そしてそれを当然と思っている旦那はもっと変。
    何でこんな変な男と居られるのか…

  15. 名無しさん : 2014/02/21 17:58:21 ID: QPmKXsEo

    仕送り20万もらってる22歳なんだし10も年上の屑男なんかとっとと捨てればいいのに
    この旦那にとってはこの上ない金ズルなんだろうけどさ

  16. 名無しさん : 2014/02/21 18:05:35 ID: ULF0FbYc

    すっげぇデモデモダッテ

  17. 名無しさん : 2014/02/21 18:07:43 ID: rxdNdcFE

    真面目系葛かー。私もそうだったーおまおれ状態。
    ぶら下がったその態度も旦那はイラつくんだろう。
    22なら次いった方が賢いわな。
    もう少し合う人いるよねー。

  18. 名無しさん : 2014/02/21 18:12:01 ID: tbJP40UQ

    22の小娘が何偉そうに夫を教育だの添い遂げるだの語っちゃってんだかwww
    自分のケツすらふけないのにね。
    ってか文章が22とは思えないんですけど。何となく男性臭いのもあるし。

    それにしても毎回思うんだけどこのダメ夫にしろ嫁にしろ、訳あり物件の奴らって
    必ず同類の相方見つけるよね?どうしたらそんなムリ物件と出会うんだろ?って
    いつも疑問なんだけど、そういう電波を互いに発信してるんだろうか。
    破れ鍋に綴蓋的な?しかも実家からの仕送り20万ってのも地味に凄くない?
    22の大卒会社員でも手取りそんなもらえないでしょ。

    いやー世の中本当に色々な人間いるもんだ。

  19. 名無しさん : 2014/02/21 18:38:48 ID: lMbqPVpw

    早く逃げるんだ。まだまだ若いんだし、そんな男に人生を捧げるのはおかしい。
    何処にも良いところ見当たらないんですが・・・

  20. 名無しさん : 2014/02/21 18:53:19 ID: iJ3ZjL9g

    母とは絶縁しており、父にも頼れません

    実家から毎月仕送りが20万あります

    じゃあ仕送りくれてんの誰だよw

  21. 名無しさん : 2014/02/21 19:08:40 ID: ia4d1SxA

    これは世間知らずの真面目系屑だわ
    全て自分の勝手な解釈で話が進んでて人の話なんて聞いてるようで聞いてないもんね・・・
    主体性がなくて世間の評価でしか判断できてない
    責められると黙っちゃうところもこれは相手のことを理解する気持ちなんて全然ないわな
    夫が自分勝手で思いやりが無いのは見ての通りだけど、この人もおんなじ

    母親の愚痴ばかり聞いて過ごしてたんじゃない?演技性人格障害みたい

  22. 名無しさん : 2014/02/21 19:10:56 ID: j3/XdtjA

    まだなんもしてない話か。収入なぜ知らんのだ
    結婚は不幸にされても添い遂げるもの…じゃなくて、やむなく不幸になっても、2人で頑張れる人とする話
    勘違いしてる

  23. 名無しさん : 2014/02/21 20:52:11 ID: SI3gR0Cg

    そういうプレイ

  24. 名無しさん : 2014/02/21 21:33:12 ID: qVY4sp3Q

    ATMが欲しいのではなくて、幼い頃に壊れてしまった「家庭」に対しての執着があるんだと思う。
    ある意味(金を払うだけで)自分を捨てて顧みなかった実の父親の代りに夫に依存したいのだが、
    むしろ夫の方が一方的な支配欲求を満たすための道具として相談者に依存しており、
    そのジレンマを抱えている、という事か。

  25. 名無しさん : 2014/02/21 21:38:49 ID: T3fwPP5I

    夫はモラハラ臭強いし(大和撫子w)、こいつは悪くはないけど、真面目系クズって指摘がピッタリ(その中でも良い方だとは思うけど)。
    主張はしていかないと、義務も権利も得られない。で両親と絶縁してんのに月20万の仕送りってなんよw

  26. 名無しさん : 2014/02/21 22:03:18

    私が母親だったらぶん殴ってでも引き離す案件なんだけど……話し合える段階超えてるよなこれ
    報告者の目を覚まさしてくれる人がいりゃいいけど、この分じゃ無理やんな

  27. 名無しさん : 2014/02/21 22:47:30 ID: 2LKmZgMo

    仕送り20万、食費雑費のみなのに貯金0ってのが意味わからん。
    金遣い荒くないか?

  28. 名無しさん : 2014/02/21 23:19:16 ID: vu2LqiZ.

    母と不仲・父には頼れないと明言しつつ、実家から毎月20万円の仕送りを受け取っている…?


    この報告者が娘としてアレレで、実は両親はマトモかつ娘を心配しているんじゃないの?
    嫁いだ不仲な娘に(しかも夫は自営業者として稼いでいる最中)、普通は毎月20万円も
    仕送りしないでしょ。孫は一人もいないのに。

  29. 名無しさん : 2014/02/21 23:19:50 ID: sNdTNfgQ

    月20万仕送りされてて、母は縁遠く父には頼れないってすげぇな

  30. 名無しさん : 2014/02/22 00:27:14 ID: d2Y.M426

    なんか思考回路がズレてる気がするんだよね。きっと旦那に影響されたんだろうけど。先にひとりでカウンセリング行って、頭の中の整理とか手助けしてもらってから、旦那と話し合いにしたほうがいいかもね。
    月20万の仕送りいいな~。そんだけあれば、1人でゆっくり暮らせるよね。

  31. 名無しさん : 2014/02/22 02:03:30 ID: D.yYwPcU

    やっぱり毒親育ちはどこか壊れてんな
    仕送りされてる夫婦?なんだそれw
    それを恥とも思わず、添い遂げるだのなんだの偉そうなのが笑えるわ

  32. 名無しさん : 2014/02/22 03:12:13 ID: NpwI6nKg

    20万の仕送りは相談者の父親がしてるんだよね?
    なんとなく、横溝正史の小説に出てきそうな由緒ある家系だけど完全に機能不全な家庭像が浮かんでしまった。
    父親としては元妻(相談者の母)はもちろん、遺伝的に虚弱な娘(相談者)も邪魔な訳だけど
    それなりに名家だったりしたら、ほったらかしにはできなくて月々仕送りしてるって感じ。
    父親にしてみれば
    「金はやるから関わるな。しょせん20万なんてはした金」って感覚なんでしょうな。

  33. 名無しさん : 2014/02/22 06:01:40 ID: fxN80uVs

    速攻逃げるべき物件じゃん
    実家からの仕送り毎月20万って正気?

    やっぱ10歳以上年が離れた女と結婚するような男はまともなのがいないわ
    せっかく捕まえた若い嫁&金づるを逃したくないから嫁が浮気しないように
    嫁が家から出ないようににいじめたおして判断力を奪って束縛したがる
    束縛男なんだろうね

    離婚してもストーカー化しそうで怖い

  34. 名無しさん : 2014/02/22 08:46:50 ID: k8fOBCM.

    亭主も仕送りしてくる元父親も鬱病なのに絶縁した母親も20万も
    全部こいつの脳内にしか存在しない

    だから本人的には何の矛盾も無い
    出番です、ドクターリン

  35. 名無しさん : 2014/02/22 17:46:40 ID: CdTwz8NE

    実家から仕送り20万もらっているのに、夫と一生添い遂げるって、なんか本末転倒な気がする
    だって経済的にも自立していない、体調もよくない報告者が
    物事がうまくいかなかったら、後始末するのは周囲の人なんだよね・・・

    まず結婚の前に、なんとか一人で生活できるようにしたらどうかな。
    今はスキルを上げれば自宅でもできる仕事もあるし

  36. 名無しさん : 2014/02/22 19:11:10 ID: b/SwfV4s

    20万の仕送りww

  37. 名無しさん : 2014/02/23 07:26:51 ID: b55/FBeo

    「あーしますね、こうしますね」とダラダラダラダラ書いてるけど
    どれも全部間違い。

    正解は
    「逃げますね」
    この一言だけ

  38. 名無しさん : 2014/02/23 08:12:37 ID: Jpcn5aNg

    月20万の仕送りって、ものすごく過保護にされてると思うんだけど、この人の中では違うのか

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