私の実家は母が一人暮らしなのでたまには帰りたい、お金は自分の貯金から出す、と言うと夫が切れた

2014年02月24日 10:05

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1383185538/
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x31】
455 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 20:17:14.47
【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】37
【結婚年数】5ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】
共働き、家事はほぼ私、家計は私が管理するけど口座は結婚前のまま(別)、
ただしお小遣い制ではない(彼の希望)
昨日マンション購入契約した

私の実家は遠方で、父が亡くなって母がひとり暮らしなので、
たまには帰りたい、お金は自分の貯金から出す、ってことを言ったら彼が切れた。
共有財産と思っていたのに、「自分の」ってなんだ、と。
もうお金の面で信用できない、新しい口座作ってお互い月20万ずつ振り込もうって言われた。
年収がもともと違うのに同額振り込むのもちょっと納得できないし、
同額にするなら家事も半分ずつだよね、ってことを
言ったら、「じゃあ家事しなくていい」って。
お互い自分の分だけ洗濯、ごはんは各自、にすればいいって。
今まで家事を手伝ったりもしたけど、もうばからしくなった、何もしない、って。

もともと結婚願望があんまりない人だったけど、この5ヶ月それなりにうまくやってきたと思ってた。
なんか全部崩れた気がした。

マンションの手付金は払ってしまったけど、頭金の残りは来月振込。
別れたほうがいいのか悩んでいます。

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456 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 20:29:41.71
>>455
付き合った期間はどれくらいなのかな。
結婚5ヶ月だと、お互いに相手の生活習慣とかを理解し合う段階だと思うんだけど。
離婚を考える前に相互理解のための話し合いをするのが先では?

> 年収がもともと違うのに同額振り込むのもちょっと納得できないし、
気持ちは分かるけど
> 同額にするなら家事も半分ずつだよね、ってことを
> 言ったら、「じゃあ家事しなくていい」って。
そのあたりは売り言葉に買い言葉じゃないのかな。

ご主人37歳ってことはある程度自分で家事やってきたんだろうから
炊事洗濯なんて自分でできるんだろうと想像するけど
「全部崩れた」とか言う前に腹を割ってご主人と話してみたら?
全部崩れたっていうなら離婚覚悟で何でも言いたいこと言えるでしょ?

459 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 20:34:18.29
>>456
すみません、Enter押してしまいました。
3年付き合って、そのうち1年半くらいは同棲してました。

彼は一人暮らしでしたがごみ屋敷のような暮らしで、
自炊はしない、掃除もしない、洗濯はまぁできます、ってかんじです。
彼にとっては、一緒に暮らしていくうえでひとつずつ解決する問題のうちのひとつって言っていましたが、
私は「洗濯はかごを分けて別にすればいい」なんて子供みたいなことを言う彼に、
この人はやっぱり本音では家庭に縛られずに自由に暮らしたいのかなって思ってしまいました。

460 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 20:43:13.17
>>459
えっと、少し落ち着いて考えたほうがいいかなと思う。
そういう時って悪いほう悪いほうに考えがちだからさ。

で。
男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。
口では偉そうな事言う割に、ね。
お互い30過ぎてる訳で、ひとりで生活してきた時間が長い訳だからさ、
何のために結婚したのか(結婚観)ってのは自分の中である程度形成されてると思う訳
離婚を考えるのもいいけど、彼氏さん(ご主人かw)に率直に尋ねたらいいんじゃない?
訊き方はいろいろあるけど、>>455が「離婚已む無し」で腹を括ってるんなら何でも話せるんじゃない?

461 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 20:52:43.05
>>460
ありがとうございます。
昨日の今日で、今日はとても冷静に話せそうにないので、
もう少し私も落ち着いて話せるようになったら話してみます。
この先何回も言い合いになったらこんなこと言われるのかなって思ったら
なんか無理だって思ってしまいました。
腹を括ってちゃんと彼の考えも聞きます。

462 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 20:55:02.84
頑張ってね。
「腹を括って」結婚したんだろうし離婚はいつでもできるんだから
ご主人と話ができるんなら納得できるまで話し合ってみたほうがいいと思う。


>>462
ありがとうございます!


463 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 20:55:29.99
>>455
初めから結婚すべきではなかったという感想しか無い。
生活費は相手が出せる金額に合わせて考えるべきだろう。
自分が小額しか出せないなら、それに合わせて相手の金額と家事分担を考えても良いが、
そこには労働時間の長短、通勤距離、疲労度が加味されておらず、
自分を中心に家庭経営をしたいという思いが窺える。
お互いに大人になっておらず、覚悟も内容なので、マンションは損切り覚悟で解約し、
独身のままの人生を続けた方が懸命だろう。

>>460
>男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。

自分の矮小な人生経験に基づく独断と偏見満ちた言い方はやめたほうが良い。
お前の周囲にそのようなクズ男しかいなかっただけだろうに、類友の法則でな。


>>463
結婚しないほうが良かったと言われてしまうと、
まぁそうかもしれませんが。。。


465 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 21:29:16.34
>>455
>なんか全部崩れた気がした。

何が崩れた気がしたのかが、よくわからないんだが。
あなたが、結婚生活で最低限こうあるべきという
ラインは何なのかな。

それとマンション購入の件だが
名義と費用負担はどう考えていたの?

467 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 21:52:03.60
>>465
費用は(私が今体調が悪く契約社員のためローンが組めないので)ローンは彼のみ、
頭金(総額の1/3)は半々の予定です。
名義は費用の割合分で共有です。

私が結婚生活で最低限こうあるべきって思うのは、
私が正社員に戻ったとしても家事は私がほどんどやってもいいのですが、
たとえば彼のほうが早く帰ったら、ご飯作ってとは言わないけど洗濯物くらいは畳んでほしい、とか
多少お互いのことを思いやれる生活、ですかね。
自分の分だけ洗濯する、買い物も自分の分だけ、なんて、ただのシェアハウスじゃないのかなって。
ふつうに、っていうとふつうってなんだよ、って言われそうですが、
自分の親はあまり円満ではなかったので、
ふつうの結婚生活にあこがれているっていうのが強いんだと思います。

468 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 22:01:50.91
要は自分の結婚観と相手のそれが違ったということなのかもしれないですね
多少お互いのことを思いやれる生活というものは言い換えると
あなたが相手の価値観を理解しなければならないということでもあります
そもそものきっかけは実家の母に会いたいということだと理解しましたが
相手方がそれを気に食わないと感じる理由は何なのか確認しましたか?

469 :455 : 2014/02/23(日) 22:19:30.73
>>468
実家に帰ること自体は反対していないのですが、その費用を自分のお金から出す、
って言ってしまったことが不信の原因でした。
ふたりでお金のことも話し合ったはずなのに、私の考え方がよくなかったとか言い方が悪かったとか
謝るところは謝ったのですが、「もう信用できない」の一点張りでした。
価値観が違うのだから、お互い理解しようとしないといけないですよね。。。

470 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 22:29:09.48
妻が実家に帰ることを快く思わない男性もおられるように聞きますし
実家に帰るための費用負担が原因と考えるのは早尚かもしれませんね
謝るところは謝ったということですが原因の本質を見極めぬまま
ただ的外れな謝罪だけをしても問題は解決しないのではないでしょうか

471 :455 : 2014/02/23(日) 22:41:35.43
>>470
そうですね。実家に帰ること自体ほんとはよく思っていないのかもしれません。
でも、私もひとりっ子で、父が亡くなってから母が淋しそうなので、たまには帰ってあげたい、ということを
旦那に言うタイミングを見計らって見計らって、やっと口にしたのでした。
謝罪も相手にしたら的外れだったかもしれません。。。
本質を見極めるってところですよね。。

472 :離婚さんいらっしゃい : 2014/02/23(日) 22:48:29.79
私はあなたの置かれた立場を理解できません
あなたが夫に何を感じ夫に何を望むのか
同様に夫があなたに何を望むのか
それはあなたにしか分からないことです
答えはあなたにしか分からないことです
離婚するにしろ修復するにしろ後悔しない答えを選んで欲しいと思います

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コメント

  1. 名無しさん : 2014/02/24 10:12:53 ID: aO15HsAA

    理解できない。
    なんで実家に帰っちゃいけないの?
    しかも、自分のお金から出すって言ってるのに。

  2. 名無しさん : 2014/02/24 10:29:22 ID: RS3AMXW.

    ※1

    は?
    実家に帰る帰らないの話じゃないでしょ
    実家に帰ることをよく思ってない~は住人のゲスパー
    問題は自分のお金、ってのがなにを指すかに話では?
    結婚前の貯金の話なら旦那がおかしいし
    結婚後に「報告者が稼いだお金」のことなら
    「オレの稼いだ金でなにしようと勝手だろ~!」って言ってる横暴なおっさんと一緒で
    報告者がおかしいくないかい?

  3. 名無しさん : 2014/02/24 10:33:21 ID: YK46ojko

    遠方なら旅行気分で一緒に行けばいいのにと思うけど、相手40近いしな・・・出不精気質か。

  4. 名無しさん : 2014/02/24 10:34:41 ID: oqIIKGpo

    >「オレの稼いだ金でなにしようと勝手だろ~!」って言ってる横暴なおっさんと一緒で
    夫に事前に相談している時点で一緒ではない。

    この夫は報告者の金も自分の金だと思ってるんだなー。
    同じ軋轢は今後も出てくるでしょ。
    気安い他人の立場から見てると、配偶者に心遣いを惜しむようなやつとは分かれちまえよって思うな。

  5. 名無しさん : 2014/02/24 10:36:19 ID: 1Na0aCdY

    稼ぎが少ない方が、自分の金を使うって言ったら、
    それは「2人の金を使っている」って事になると思うのだが?
    それで旦那は怒ったのだろ。

    嫁 :15万(稼ぎが少ないので)。
    旦那:20万(稼ぎが多いので)

    嫁、自分の金で実家に行く。
    この時に「そんな金あるなら、後5万入れろよ」ってなるんじゃないの?

    家事の分担とこれは別の話だろう。

  6. 名無しさん : 2014/02/24 10:38:59 ID: qdoI9BbM

    いやいや報告者は家事ほとんどやってるのに、生活費は同じだけいれろってどう考えてもおかしいだろ

  7. 名無しさん : 2014/02/24 10:39:57 ID: 8b2mEz1g

    自分の貯金からって言ってるし、結婚前の貯金だったのかな?
    だったら、共有財産じゃないよなー

  8. 名無しさん : 2014/02/24 10:45:21 ID: 1Na0aCdY

    ※6
    それは別の話だろう。
    旦那は、嫁に対する金銭的考え方に不信になっているのだから。

    家事を手伝ってもらいたい、家事をしてる分金銭面は優遇して欲しい、
    家事を分担するから同じだけ稼げって言うのと、別の論点になる。

    最初に、金を使う話になってるから、旦那は「なら同じだけ稼げ」
    って話をしてるんじゃないかね。
    今まではそう言ってなかったわけだろ。

  9. 名無しさん : 2014/02/24 10:45:53 ID: 2Sz9YVTY

    離婚した方がいいと思う
    金のことで揉めると後が大変

  10. 名無しさん : 2014/02/24 10:45:53 ID: 6fAOzIQk

    なんか旦那がセコい…

  11. 名無しさん : 2014/02/24 10:47:46 ID: sVLO27aI

    ※4
    私もこの旦那は「夫婦に入るお金は自分の物」と思ってると思う。
    簡単に離婚を考える・勧めるはあまりよくないとは思うけど
    この夫婦の場合、このまま続けてもいいことないような気がする。

    家計は妻、各々の口座はお互いに自己管理、
    小遣い制は夫側が拒否したって書いてあるってことは
    家計としていくらか妻に渡した残りは自分で管理なんでしょ?
    そんなら、妻だって家計に出した残りは妻の物のはずなのに
    「もうお金の面で信用出来ない」って。笑わせんなよって感じ。

    それで言い出すことが「新口座に同額振込み」?
    家事を一切しないくせに何威張ってんだよ、ほんと。
    報告者はここが正念場だと思うけどな。どうするのかな。

  12. 名無しさん : 2014/02/24 10:50:19 ID: wzqmlZgM

    要は報告者の収入も共有財産として夫に相談すべきだってことだろうけど
    報告者が稼いだうちの家計に関わらない分を「自分の」と表現するのは変じゃないと思うけどなぁ
    家計管理を任せることで自分は相手に収入を委ねてるつもりなんだろうけど
    管理する方こそ家計と別のそれぞれの金という意識はしっかり持つべきだし
    お小遣い制にしないというのが個人が自由に使える金が無いって意味なら窮屈すぎるわ

    「じゃあ家事しなくていい」とか言っても
    共同生活するうえで全く相手の家事しなくてもいい訳ないしなぁ
    毎月20万出して本当に自分の家事するだけなら結婚の意味は無いね
    結婚もそうだしまず金に関する価値観が違いすぎるから無理だわな

  13. 名無しさん : 2014/02/24 10:51:55 ID: 1Na0aCdY

    >>11
    >そんなら、妻だって家計に出した残りは妻の物のはずなのに
    >「もうお金の面で信用出来ない」って。笑わせんなよって感じ。

    給料が少ないことを前提に、金額を優遇している前提があるのなら、
    普通は金があるのなら全部出せよって普通思うんじゃないの?

    それって結局、旦那の金で実家帰ってることにならない?



  14. 名無しさん : 2014/02/24 10:54:00 ID: WSybqvJY

    >共働き、家事はほぼ私、家計は私が管理するけど口座は結婚前のまま(別)、
    ただしお小遣い制ではない(彼の希望)

    ってことは「自分の貯金から」と言っても自分の貯めた自分のお金だから、別にとやかく言われる筋合いないんじゃない?
    旦那の考え方おかしいよ
    大体ひとり暮らしの母親のことが心配で帰省したいって言ってんだから、心よく送り出してやりなよ

  15. 名無しさん : 2014/02/24 10:55:19 ID: qdoI9BbM

    旦那の金で実家に帰ることになるって、じゃあそれこそ専業主婦なら一生自分の実家に帰れないの?
    ましてやこの人共働きで家事もしてるのに

  16. 名無しさん : 2014/02/24 10:58:31 ID: CzZm9l9.

    自分の貯金って独身時代のお金じゃないの?

    しかし32歳か…

  17. 名無しさん : 2014/02/24 10:59:06 ID: oKmSbTkQ

    なんかもう結婚前からダメダメな感じ…
    ゴミ屋敷のような暮らしをしてたのを、報告者のために変わったんじゃなくて、報告者が片付けたんでしょ
    成長もしてないだろうし、報告者が母親になっちゃったんだろうね
    客観的に見て何も期待できない男に思えるんだが、なぜ結婚した

  18. 名無しさん : 2014/02/24 10:59:10 ID: YWxYwIgY

    口座別って書いてあるから夫は生活費だけ渡してるんじゃないの?

  19. 名無しさん : 2014/02/24 10:59:11 ID: BlkykmU6

    本気で「ご飯も洗濯も別々でいい」って言ってるのなら結婚している意味がないよね。

  20. 名無しさん : 2014/02/24 10:59:13 ID: 06mamgDI

    ※15
    お前はなんで0か100かでしか物を考えれないの?
    頭おかしいんじゃないのアンタ

  21. 名無しさん : 2014/02/24 11:01:48 ID: 1Na0aCdY

    ※15
    >旦那の金で実家に帰ることになるって、じゃあそれこそ専業主婦なら一生自分の
    >実家に帰れないの?

    それは完全に別の論点でしょ。
    問題は、報告者側が俺が書いたことを認識しないところにあると思うんだ。
    もしそれが分かってたなら、やりようはいくらでもあるんじゃないか?

    旦那が抱えた不信感って言うのは。。
    友達と出かけた時に、金がないと言われて高速代をこっちが支払ったのに、
    友達が好きな歌手のコンサートで飛行機乗って行こうとしてたら、
    その金があるなら高速代払えよって思うような感じだと思う。
    この時友達が逆ギレして「なら私は一生コンサートに行けないの?」
    って言われたらアホかって思うだろう。

    それはそれだよ、ちゃんと認識した上で対処を考えたら、
    対処方法なんていくらでもあるでしょ。

  22. 名無しさん : 2014/02/24 11:05:25 ID: YWxYwIgY

    ※13
    家事折半なら同額だけど、報告者が全部やってるから金額を優遇してるんでしょ?
    夫の金関係ないじゃん

  23. 名無しさん : 2014/02/24 11:07:06 ID: 60o5kdTM

    頑張らないで別れたらいいじゃん

    ちょっとした考えの違いをすり合わせしようとせずファビョるだけの
    クズ男にしがみつく必要があるん?

    自分のお金から出す=結婚前の貯金から出す だろJK

  24. 名無しさん : 2014/02/24 11:09:58 ID: 1Na0aCdY

    ※22
    これは、考え方だろうね。

    あきらかに旦那は、家事に対してそれほど価値を感じてない。
    その家事に対していくら優遇するのかは、旦那と報告者の話し合いなんじゃないか。旦那は「そんなに金銭的優遇するぐらいなら、俺も家事をするから働け」
    って思ってるだろうし。

    旦那と報告者が納得できる範囲で、分担の価値を求め合うって言うのが
    大事なんじゃ無いかね。
    その上で残った金なら、使っても問題ないだろう。

  25. 名無しさん : 2014/02/24 11:17:38 ID: umdlIUK2

    悪いけど、結婚前から「地雷」は見えてたよね。
    うまく踏まずに来たけど、とうとう踏んだって事だよね。
    汚屋敷で平気なのはどっか脳に異常がある。
    そもそものお育ちがよろしくないって事だから。
    32であせったのはわかるが、もう子供も微妙なお年頃だし、ガン逃げした方がいい。
    実家のマッマと暮らした方が親も自分も安心だよ。

  26. 名無しさん : 2014/02/24 11:18:31 ID: W7IY3.II

    言葉尻とらえてちっちゃいことで切れる男ってなんかヤダなぁ。
    内容(お金のとらえ方、実家に帰るべきか)よりも、
    相談者が自分が悪かったんだなって思ってしまうように仕向けてるというかなんというか。
    モラハラの洗脳の最初の一歩って感じがする。

  27. 名無しさん : 2014/02/24 11:23:40 ID: SH2GiFj.

    どう考えても離婚案件。

  28. 名無しさん : 2014/02/24 11:29:48 ID: ME2FVc5k

    ※21
    >>問題は、報告者側が俺が書いたことを認識しないところにある

    本スレでレスしたのかな
    どれ?

  29. 名無しさん : 2014/02/24 11:33:29 ID: C2RGZFXA

    >>費用は(私が今体調が悪く契約社員のためローンが組めないので)ローンは彼のみ、
    頭金(総額の1/3)は半々の予定です。 名義は費用の割合分で共有です。

    夢の様な条件じゃ無いか。これで器が狭いだの、クズ男どうこう
    言うのなら一人の方が良いやろ。
    ※5が書いてるように背負う負担が少ない分、違う箇所で制限なり
    配慮が求められる。それだけの話。

  30. 名無しさん : 2014/02/24 11:34:21 ID: wzqmlZgM

    ※21
    いくらなんでも例えがおかしすぎるだろ
    一人っ子が独り身の母親のいる実家へ帰ることが、単なる娯楽のコンサートとなんで同列になるんだよ
    別に逆ギレじゃなくて※15が言ってることは※13の主張をそのまんま当てはめてるだけだろ

    「旦那の金を使って実家に帰る」という謎の観念を持ち出してるけど
    ※13の主張だと収入の少ない方は無条件で自由にできる金が無くなってしまうから
    ※15が言うように数字の上で収入0の専業主婦は完全に優遇処置が無くなって実家に帰れなくなるよ
    もし「専業は仕方ないから旦那の金使ってOK」となるならダブスタだし、共働き主婦はただ損するだけなんだが

  31. 名無しさん : 2014/02/24 11:35:51 ID: Dg.yHHtQ

    この夫婦は共有財産の意味間違えてね?
    ダンナは説明しても理解できず
    離婚後ロミオ化しそう

  32. 名無しさん : 2014/02/24 11:38:17 ID: ngXxdNek

    明らかにガキ臭い男が悪い案件なのに、報告者叩かれててわろた
    ママン代わりが欲しいだけの男は結婚すんな

  33. 名無しさん : 2014/02/24 11:41:04 ID: RS.Tn9Yo

    こりゃあダメだわ
    話し合いの余地もなくこうしろああ白だけでおっと以前に人として問題だ
    お付き合いなんてするべき人間性も持ち合わせてないだろ

  34. 名無しさん : 2014/02/24 11:41:10 ID: WrSH71Zc

    ID: 1Na0aCdYこそ偏ってると思うんだけどな

  35. 名無しさん : 2014/02/24 11:44:31 ID: sVLO27aI

    ※13
    旦那も全額家計に出してるならそう言っていいだろうけど
    小遣い制も拒否、口座は各々別だって言うんだから
    旦那は給料の中から家計分だけ妻に渡してる、と考えるべきでは?
    で、自分はその残りを自由に使ってるだろうに、妻はダメ?
    おかしくないか、そんなの?

    てか、あなたは妻側の残りを旦那の金だって言うの?
    いやいや、それはないでしょう。
    最初のやり方ではお互いに家計分を出した残りは個人の持ち分じゃん。



    妻が家計分として出してた金額は旦那より少なかったんだろうけど
    収入と家事のことを考えれば妥当だったから上手くいってたんだと思う。
    そこを旦那が金だけにこだわり過ぎたから妻にも不満が出てきたのに
    何で旦那側の言い分だけ通ることになる?
    この「家事と家計費の分担割合」の件は「金の話とは別」ではないと思う。

  36. 名無しさん : 2014/02/24 11:45:22 ID: okKcNdMs

    俺の飯は?俺の世話はどうすんの?
    俺を働かせてお前だけ実家に遊びに行くの?
    いいよ、ゆっくりしておいで。…もちろん飯はちゃんとできるんだよね?
    タオルー!!

  37. 名無しさん : 2014/02/24 11:46:10 ID: 1Na0aCdY

    ※30
    >※13の主張だと収入の少ない方は無条件で自由にできる金が無くなってしまうから

    すでに※24で、お互いな納得できる範囲って書いてるが?

    また例になるが、友達が金がないからと行って旅行費用(2万)を出した。
    その時に友達が、おにぎりのお弁当を持ってきて「お弁当持ってきたから、対等だよね」って言われたら、おにぎり持ってこないで良いから金出せっておもうだろ?

    逆に、ジュース一本あげたときに、おにぎり弁当を持ってきてくれた。
    この時悪いなって思うだろ。

    旦那の価値観と報告者の価値観のすりあわせないと、家事に対しての価値が分からない。家事の費用が、旦那は報告者が思ってるほど認めてないのはあきらか。
    (普通に考えて、子供がいない大人2人暮らしの家事がそれほど大変だとも思えない)
    ならば、お互いが思う程度で、認め合って、その上で残ったらって考えればいいんじゃないの? 
    旦那が、報告者側の金銭的負担を少なく見積もってるのは、家事やってるからじゃ無くて、収入が少ないからだろう? ならば、出発点が「家事が価値がある」とは思って無いだだろう。

  38. 名無しさん : 2014/02/24 11:48:07 ID: iHyNoPxY

    なんかね
    報告者の人の言い方が問題になったんだと思うよ
    別個人で共同生活を送っていて、共同でお金ためている という感覚をお互い持ってるんじゃないかなぁ
    家族という単位を二人が担っているならば、自分のお金で出すではなくてね
    最初から、親が一人になっているから様子を見に行かせて欲しいと言うだけでいいと思う。
    お金が~の部分が余計だったはず。
    それらを踏まえて話が拗れるようだとしたらね。 義理の親を見捨てるだけの人間なんだから別れた方がいいという結論に簡単になるんだけどねぇ

  39. 名無しさん : 2014/02/24 11:48:14 ID: Ie99fNcs

    米20
    頭おかしいのは自分だろwww
    米欄普通に色んな意見を交わしてるなーと思って読んでたら
    突如ケンカ吹っ掛けて来てるわけでもない人間のレスに
    いきなりお前&頭おかしい呼ばわりでびびったわ
    >>455の夫なの?w
    あとら抜き言葉がバカっぽい

  40. 名無しさん : 2014/02/24 11:54:53 ID: Zq.ccT7A

    これは無理だろ

  41. 名無しさん : 2014/02/24 11:55:43 ID: hZ0rb0LU

    男は誰でも少年なハートを持っているからな

  42. ははは : 2014/02/24 11:58:31 ID: wUQg0Dgo

    汚部屋に住んでいる様な男だから最初からゴミだったんだよ。そのままゴミ箱の汚部屋にに廃棄しておけば良かったのに同棲して報告者が掃除しちゃったからゴミだった事を忘れてしまったんだろうね。
    離婚したらせっかくのマンションもすぐにゴミ箱になるんだろうから元に戻るだろ。

  43. 名無しさん : 2014/02/24 11:58:56 ID: C2RGZFXA

    >>何で旦那側の言い分だけ通ることになる?
    殆ど負担せずマンションが手に入るんやで。

  44. 名無しさん : 2014/02/24 11:59:54 ID: YWxYwIgY

    ※24
    分担以前にこの夫は家事できないじゃないの…
    37歳にもなってゴミ屋敷で自炊できない。洗濯がやっとの状態だし、家事なんてやってもらって当たり前だと思ってるんでしょうよ

  45. 名無しさん : 2014/02/24 12:01:18 ID: 8hNc3zB2

    ※2

    は?
    稼ぎが少なくとも、家事してるし、小遣い制でもなくて口座は別々ならそれまで生活費以外はお互いが使ってたんだろ。
    それを一方的に信用できない、来月からは新しい口座に二十万とか勝手に決める夫の方がおかしいだろ。
    お前頭沸いてんのか?

  46. 名無しさん : 2014/02/24 12:02:29 ID: 1Na0aCdY

    >>44
    それは違うんじゃないの。
    本人がやるって言ってるのだし、自分用と他人用では違うし。

    女の一人暮らしで、料理出来ない女は腐るほどいるけど、
    結婚後に料理ができるようになるのが、普通にあるのだから、決めつけるのはおかしいだろう。 他人がいると責任の量が違うのだし。

  47. 名無しさん : 2014/02/24 12:03:36 ID: HJK5OjVA

    自分の貯金って独身時代の貯金のことだろ

    読み違えて勝手にカッカしてるバカ多すぎ

  48. 名無しさん : 2014/02/24 12:04:28 ID: 6Lu.dGFQ

    とりあえずID: 1Na0aCdYがここに張付いてて粘着質なのは分かった
    俺様男様臭が半端ないんだけど、大丈夫?独身無職なのかな?

  49. 名無しさん : 2014/02/24 12:08:49 ID: HJK5OjVA

    しかし※欄の男様は、どうして自分にまったく関係ない話で
    こうもキーキーとヒスれるのか

    おまえがいくらヒスったって相談者一家に何も関係ないぞ

  50. 名無しさん : 2014/02/24 12:10:27 ID: 71HHRjvQ

    自分の稼ぎは自分の金。嫁の稼ぎも自分の金ってか
    捨てろ捨てろ、そんなバカ亭主

  51. 名無しさん : 2014/02/24 12:12:21 ID: YWxYwIgY

    ※46
    ゴミ屋敷、自炊できないアラフォー女が結婚して「これから家事やるわ!」って言ったら、できるようになるなんて聞いたことないよ
    責任があったら自分の貯金で実家に帰ることにいちゃもんつけないし

  52. 名無しさん : 2014/02/24 12:18:13 ID: pNky5WjA

    ※50
    キーキー言ってるのお前だけじゃん

  53. 名無しさん : 2014/02/24 12:21:51 ID: 1Na0aCdY

    ※52
    そのアラフォー女が、仕事できて普通にマンションのローンを組めて、
    頭金用意できるか、派遣社員かでは全然違うだろう。

    前者はしないだけ、後者はできない。

  54. 名無しさん : 2014/02/24 12:21:53 ID: C2RGZFXA

    女性向けのサービスって必ず48 50みたいな一切内容が無い
    誹謗中傷レスが返ってくよねwwそういうスクリプトか業者?

  55. 名無しさん : 2014/02/24 12:38:52 ID: BbhFWwt2

    盆と正月以外に帰るなら方向性がマザコンのエネでしょ
    貴女の家庭は何処なの?と

    良くある話ですね

  56. 名無しさん : 2014/02/24 12:40:17 ID: L7ufCstA

    概ね旦那が悪そうに見えるけど、もうちょい詳しく聞かないと断言は出来ないなあ

    独身時代の金なら構わないって言ってる人はちょっと家庭板に毒されてないかい
    夫婦の共有の財産とか個別の財産とかって結婚が成り立たなくなった時に持ち出す法律上の話であって、
    独身時代の金を自分の金だからって結婚してる人が好きに使ってたらトラブルになるよ

  57. 名無しさん : 2014/02/24 12:42:42 ID: x1XRlQJI

    普通に男女逆転してもおかしな話なんだけど
    遊興費ならともかくあと何回顔を合わせられるかわからない母親だぞ?お前の血は何色だ?って感じ

  58. 名無しさん : 2014/02/24 12:44:24 ID: 6p.pg6LA

    何だ?この旦那

    まあ日を空けて話するか考えまとめときゃいいんじゃね?
    いずれこんなのただの夫婦喧嘩じゃんって笑って済ませられるようになると良いね

  59. 名無しさん : 2014/02/24 12:46:11 ID: smkjyZhg

    1Na0aCdYが例え話が下手なのは分かった。

  60. 名無しさん : 2014/02/24 12:49:00 ID: .tSlUiaQ

    この旦那の、妻の為に命を投げ出す事など絶対に有り得ません感が凄ぇなw
    何で結婚なんかしたん? 女房が病気や怪我をしても労わらねぇの?
    まぁ一年半も同棲しといて相手の男の本質も見抜けないってのもアレだが。

  61. 名無しさん : 2014/02/24 12:56:31 ID: kKsaL.5Y

    ※58
    男なら、家族は妻子のみ!親なんかもう家族じゃない!貯金は家族の為に遣え!の大合唱になるよね。

  62. 名無しさん : 2014/02/24 13:01:07 ID: CUMfAU2M

    男ってやつはとか女ってやつは的な言い方をするやつは大抵間抜け

  63. 名無しさん : 2014/02/24 13:04:48 ID: 8uGCCENs

    472みたいな何の内容もないレスをもっともらしくドヤ顔で書き込むタイプは嫌いだなー

  64. 名無しさん : 2014/02/24 13:05:56 ID: kJEPffEY

    ※63
    「ゆとり」と「老害」も加えとけし

  65. 名無しさん : 2014/02/24 13:20:07 ID: 25vBi6wY

    とにかく旦那に思いやりが全然ないことはわかった!
    このまま一緒にいても幸せになれそうにないな。

  66. 名無しさん : 2014/02/24 13:26:12 ID: qh.chO5M

    ※65
    それを言うなら俺様以外のこの世の全てを加えた方が早いんじゃないかな?^^

  67. 名無しさん : 2014/02/24 13:34:15 ID: IoR.kNeY

    ※62
    稼ぎが少ない分際で夫が自分の実家に帰省するとは
    私の稼ぎで実家帰ってるようなもんじゃん、生意気

    ↑女の感じ悪いじゃん

  68. 名無しさん : 2014/02/24 13:36:06 ID: BXOyL.zk

    ※67
    何を言いたいんだか

    「男ってヤツは」「女ってヤツは」「これだからゆとりは」「老害は全部云々」

    個を見ず属性だけを持って一括りにして語る連中の馬鹿さ加減を言ってるんだが
    自分以外の他者全部をまとめて何をしたいんだよ

  69. 名無しさん : 2014/02/24 13:36:26 ID: Cgkbg4qo

    一人で寂しい親に一人娘が、たまには顔見せてあげたいって言ってるだけじゃん
    そこにお金云々の話を持ち出してくる旦那が明らかにズレてると思うわ
    そんな心情も理解できないのか?旦那は
    その価値観の違いを、3年も付き合って分からなかった>>455にも問題はあるが
    そこで「わかった」と即答できないような男とは別れていいと思うわ

  70. 名無しさん : 2014/02/24 13:36:31 ID: 4MGJbaBA

    もめ事に関しては、この文章だけじゃ旦那の考えがわからないし、なんともいえないけど、
    実家に帰るのにお伺いを立てなきゃ行けないというのがなんだかなぁ・・。
    「行ってくるね!」じゃだめなんだろか・・。

    旅費が高いからしょうがないの?そういうもの?よくわからない・・。

  71. 名無しさん : 2014/02/24 14:05:39 ID: M3GTthyM

    共働きなのに家事を手伝わない男の多いこと
    専業主婦を叩く割に女が働いても家事は女の仕事!なんだろうな

  72. 名無しさん : 2014/02/24 14:09:45 ID: YWxYwIgY

    ※53
    何言ってんの?
    ローンと自発的に言い出した家事は関係ないよね?それこそ論点ズレてるじゃん

  73. 名無しさん : 2014/02/24 14:14:15 ID: .hGSiZgc

    ※71
    ウチは共働きだが家事は95%以上俺がやってるぞ
    嫁のブラパンも洗って干す。朝の味噌汁は毎日前の日から出汁とって作る。毎朝豆を挽いてコーヒー入れる
    洗い物は99.9%俺、掃除も俺、食料品や洗剤その他の補充も俺、猫の世話も俺

    ま、嫁の仕事の方がハードだから仕方ないんだが

  74. 名無しさん : 2014/02/24 14:19:02 ID: qdoI9BbM

    ※73
    一般論として多いってことだろ
    お前個人が家事してるかどうかなんて知らねーよ

  75. 名無しさん : 2014/02/24 14:26:42 ID: n3RBlnOs

    ※74
    こういう男も居るぞってだけの話しだ
    お前が知るまいが関係ねーよw

  76. 名無しさん : 2014/02/24 14:29:38 ID: qW4Kqic2

    ※70
    僕ちゃんの世話はどうするんだよ!ってのもあるんじゃないの
    だって汚部屋住人だぜ

  77. 名無しさん : 2014/02/24 14:39:10 ID: 1q1F9U8c

    報告者も働いてるんだからその給料から出すって話だろう
    夫が何にキレてるのかさっぱり分からん

  78. 名無しさん : 2014/02/24 14:43:07 ID: ShrQh1cQ

    なんで「収入が違うから同額貯金するのは嫌」なのか理解できない。

  79. 名無しさん : 2014/02/24 15:21:17

    なんで報告者が叩か気味になってるのかわからん
    夫がクズだろ

  80. 名無しさん : 2014/02/24 15:24:02 ID: 9qJPbdJU

    旦那を擁護してるやつらの思考回路がさっぱり分からない
    頭の病気なのか
    学生時代国語の通知表が1だったのか

  81. 名無しさん : 2014/02/24 15:30:12 ID: VvhORRF2

    >>旦那に言うタイミングを見計らって見計らって、やっと口にしたのでした。

    自分の旦那が気の置けない相手じゃないってのがね
    お金の問題以前に問題アリな気がするよ

  82. 名無し : 2014/02/24 15:37:35 ID: IjdAoPsI

    帰省のための費用は(生活費やあなたの口座からじゃなく)私の(小遣いや口座に入ってる)お金を使うから構わないよね?ってだけだろ。
    何も問題ないじゃないか。言葉尻捕まえて難しくして、面倒臭い旦那だな。

    ってか、共有財産にそこまで拘るなら、世帯収入は全て同じ口座に振り込んでもらえよ。口座別だからややこしくなるんだよ。
    そこから生活費引き落とすなり、同額ずつそれぞれの口座に貯金するなりすれば良いよ。
    年収違うのに同額貯金しろって考えなら、小遣いも当然同額だな。共有財産に拘るなら平等に分けないとな。

  83. 名無しさん : 2014/02/24 15:38:05 ID: NTgusJuk

    旦那のお金は旦那のお金だお!誰に食わせてもらってんの!と騒いでる人達がなんで嫁を攻撃してるんだろう。

    お前らの論理通りの主張は許されないとかヒスは怖いな

  84. 名無し : 2014/02/24 15:39:10 ID: h5txSouY

    ガキ扱いされてブチ切れてるガキ男が騒いでるだけだろ

  85. 名無し : 2014/02/24 15:44:17 ID: IjdAoPsI

    間違えた。
    ×帰省のための費用は(生活費やあなたの口座からじゃなく)私の(小遣いや口座に入ってる)お金を使うから構わないよね?ってだけだろ。

    ○帰省のための費用は(生活費やあなたの口座からじゃなく)私の(口座に貯金として入ってる)お金を使うから構わないよね?ってだけだろ。

  86. 名無しさん : 2014/02/24 16:15:44 ID: KvXDzOUw

    とても37とは思えない男の思考回路だ

  87. 名無しさん : 2014/02/24 16:16:17 ID: jvGyAfiI

    大きな買い物するんで報告者にイラついたんじゃない?
    うちも家買うときに、大きな責任に潰されそうなのか凄く攻撃された。

    家事は自分のことだけやればいいとかいうやつほど、俺は家事が出来る、いつもやっているとか周りに言う。
    がさつで掃除はしないし食器も洗わない。言うと、今やろうと思ったんだとかキレる。

  88. 名無しさん : 2014/02/24 16:24:36 ID: pNky5WjA

    これ完全に旦那が勘違いして先走ってるよな

  89. 名無しさん : 2014/02/24 16:30:39 ID: XaOYnjZI

    まあどっちの意見も分かるけどなこれは
    夫としては共有資産だと思っていて、報告者は別々だと思ってた、ただそれだけ
    ただ単にお互いの資産に対しての認識のズレがあったってことだ
    コメ欄のやつらの話が脱線しすぎて笑えるw

  90. 名無しさん : 2014/02/24 16:31:29 ID: 1sgvSJgk

    夫「俺たち二人の金」
    報告者「私の金、あなたの金」

    この違いじゃないの?「二人の」だと思ってた夫は悲しかったんでしょう。
    「なんだ、結局お前はお前、俺は俺か。じゃあもうぜーんぶ別々にすればいいじゃん(拗)」って思ったんじゃない?

  91. 名無しさん : 2014/02/24 16:40:50 ID: nY65ovnY

    言い方が悪いんじゃないの??
    男女逆でよくあるのは男が自分のお小遣いで趣味性の高い物を買う
    勿論お小遣いだから何を買うのも良いんだけど
    遣りかたで印象全く変わるものでしょ?
    自分のお金だから!!自由に使う!口出ししないでね!ってのは印象良くないというか嫌な奴w。

    報告者は何でお金は自分が出すから!って言い方しちゃったのか意味不明。
    母に顔を見せてあげたいの、一人娘だからって話せば鬼じゃなきゃ、普通に話は通じて終了でしょ。

  92. 名無しさん : 2014/02/24 16:44:08 ID: bK5vPeK.

    自分のお金だから!って考え方が悪いも何も、小遣い制=全収入を合算してやりくりする方法を嫌がったの旦那ですし…。

  93. 名無しさん : 2014/02/24 16:48:58 ID: x1XRlQJI

    ※61
    そもそも論としては、一般的な女性の感覚を家庭板に求めるのは一般的な男性の感覚をv即に求めるぐらい間違ったことだと思うけどwしかしまあこの場合、家庭板の住民でもそういう反応はしないと思うよ。
    そういう大合唱が起こるのは、たとえば「旦那が家計をまったく顧みず頻繁に帰省して帰省費用がかさみ日々の生活もままならない場合」だとか、「旦那が妻子供を頻繁に親元に派遣して妻子を使って親孝行してると考えられる場合」だとか、「姑のいびりをわかっていてまったく壁にならない普段からの妻への態度」だとか、そういう要素が盛り込まれている場合がほとんど。
    今回の場合そういう鬼女の反応しそうなコンテクストがないし、これがもし旦那側の書き込みだったとして、彼女たちですらそんな反応をしそうにはない。
    ダブスタを平気で振りかざす女には、家庭板の住民ですら厳しいよ。


    ただまあ旦那側を少し擁護すると、単純に話し合いの不足である可能性も否定できない。これ以前からも旦那は家計の負担割合についてとか、貯金のペースだとか、そういったものに危機感を持ってたのかもしれない。ましてや大きな買い物をして、目に見えて預金額が減るとナーバスになる人もいるからね。
    ちゃんと落ち着いて話し合えることを願ってるよ。もちろん、金金金のジャイアンクソ旦那である可能性も否定できないけどw

  94. 名無しさん : 2014/02/24 16:52:43 ID: NrCU1nXQ

    帰省の頻度だと思う。
    飛行機使う距離だと年に2回くらい帰りたいのにダメだって言うなら旦那がおかしいけど月1で帰りたいって言ってるなら報告者のがおかしいし。

    報告者の「私は今派遣だから家事もしてるし家庭に入れる額は少なくていい、マンション購入費は頭金は半々、ローンは旦那のみ」って所が気になる。
    「私は今体調が悪く契約社員」こういう事言ってる人って具体的な病名はなくて気分的に辛いとか体力が無くて疲れやすいみたいな自分を甘やかしたいインチキ病作ってるだけの人が多いからどうにも言ってる事全部信用できない。

  95. 名無しさん : 2014/02/24 17:16:58 ID: iD4vYhcU

    同棲中に教育出来なかった時点でな

  96. 名無しさん : 2014/02/24 17:30:22 ID: whGslNJE

    まあ、この旦那が結婚に向いてなかったんだとしか思えないんだけど。報告者だって働いてるなら報告者のお金だってあるだろうに。
    結婚して親元帰って母親と同居でやったほうが気楽だと思うけどな。

  97. 名無しさん : 2014/02/24 17:36:07 ID: 6Lu.dGFQ

    ※95
    確かにそうだ。1年半も同棲してたのに、何も活かされてないよね。
    同棲期間あったのに互いに何も見てなかったんだろうね。

  98. 名無しさん : 2014/02/24 17:42:30 ID: zhqEKAk2

    長年、汚部屋住みの男
    一応共働きだが、夫は正規で、報告者は体調面から非正規
    家事全般は報告者

    旦那にとって、優位に結婚生活が送れるパターンだね
    旦那の稼ぎ>>>嫁の稼ぎなので、嫁の金遣いに文句言い放題
    旦那の稼ぎ>>>嫁の稼ぎなので、小遣い制も上から目線で拒否できる
    旦那の稼ぎ>>>嫁の稼ぎなので、家事をしなくっても妻からの不満も一蹴できる
    出産育児や体調不良が続いた結果、専業状態になろうものなら
    罵倒&離婚が待ってそう…

  99. 名無しさん : 2014/02/24 17:57:58 ID: xS7ioXFY

    「体力が無くて疲れやすい」は本当に辛い人も居るから言ってやるなよ…
    外ではがんばって元気に振舞っても、家に帰ったら本当に動けなくて寝込んだりするんだぞ。

    それはそれとしてヘンな旦那。
    言葉一つ(実際嫁の結婚前からの口座)にどこまで裏の意味を読んじゃったのやら。

  100. 名無しさん : 2014/02/24 18:44:02 ID: EYfT5SgM

    都合が悪いから書いていないんだろうが、
    30過ぎて売れ残ってあせって夫をたきつけて
    強引に結婚したんだろ。自業自得だザマアwww

    ただ出来婚に持ち込まなかったことだけは評価する。

  101. 名無しさん : 2014/02/24 19:05:09 ID: KHfk/h9U

    何で自由に実家に帰っちゃいけないの?

    行動の制限ってDVに当たるよね。

  102. 名無しさん : 2014/02/24 19:48:12 ID: Ov/Rej3s

    ※61
    そんな馬鹿な。男女逆にしたって意味不明だよ。
    うちの旦那のお母さんはもう一人暮らしだが、旦那にはいつも会社帰りに寄るとか、週末に行くとかしてきなよって勧めてる。一人暮らしの老人が心配なのは誰しも同じ。入り浸りじゃ困るが、たまには顔出したほうがいい。

    家庭板で問題になるのは、夫が嫁を使って親孝行したがるパターンが多いから嫌がられるんだよ。
    夫が嫁だけを実家派遣しておさんどんさせようとしたりとか、夫婦で帰省して嫁だけに家事させて休ませないとかさ。
    実子が一人で顔を出す分にはどーぞどーぞだよ。

  103. 名無しさん : 2014/02/24 20:48:07 ID: NyZ/cPOY

    こんなけち臭い器の小さい旦那絶対嫌だわ。

  104. 名無しさん : 2014/02/24 21:42:48 ID: 4g4rYgQg

    >家計は報告者が管理してるけど口座は別で小遣い制ではない

    マンションはまだ手付けの段階だから今は賃貸として、
    家賃・光熱費・食費等々はどの口座から出してたんだろう?
    全て旦那の口座から引き落としだとしたら妻の口座は貯蓄用と考えていたのかもしれないし。
    でも小遣い制じゃないってことは旦那も自分の口座から必要な時に必要なだけ引き出せるってことだよね。
    だったら報告者が自分の口座から小遣いとして帰省費用出すのは変じゃない。
    結婚したときに家計の線引きをキッチリしておかなかったことが今回の揉め事の原因だよね。

  105. 名無しさん : 2014/02/24 22:30:41 ID: 9XuuU5pA

    男が母親に金を出したらマザコンと罵る話だらけなのに何でこの女は擁護されるの?

  106. 名無しさん : 2014/02/24 23:03:38 ID: 6bH3OH3w

    敢えて旦那擁護してみる。
    世帯の1ヶ月の生活費が仮に40万円とする。報告者の稼ぎが40万の半額未満であれば、生活費以外の資金は旦那の稼ぎから出ていることになる。つまり報告者が帰省に使う「自分のお金」は厳密には「旦那の金」又は「夫婦の金」と言えるわけで、当然の様に「自分の金」と考えている報告者に腹が立ったのでは?と思う。

  107. 名無しさん : 2014/02/24 23:05:09 ID: 2KY4quZY

    こんなことで揉めるレベルなのに何故マンション買ったんだ。
    損切りは早いほうがいいぜ~。

  108. 名無しさん : 2014/02/25 01:51:57 ID: wZd0Lhsc

    ※73
    一般論とするなら、共稼ぎであってもたいていは男のほうがハードで高収入だろ。
    そのぶんの差を妻が多めに家事労働して埋める的な考えじゃないの?共働き家庭は。

    この件は、男側が家事労働を殆ど重視していないことが要因だろうな。
    解決したいなら、相談者も正規労働して同等に金を稼ぐ、あるいは男側にも
    稼ぎ相応の金銭自由を許すしかないでしょ。
    家事労働なんてもんは、それを受ける側がその価値を認めなきゃいけないもので、
    する側がその価値を主張しても意味がない。

    ただ、死にかけの親にすら会えないのはひどい気がする。
    これは頻繁でなければ家計から出すなど通常の消費とは別勘定にしてもよいはず。

  109. 名無しさん : 2014/02/25 11:16:47 ID: x1XRlQJI

    ※105
    家庭板も覗く方だけど、かなり極端な考えをするあそこですら「夫に先立たれ、遠方で一人暮らしの母親が心配で時々顔見せに行く、帰省費用は自分の側から出す」ってレベルの話をこんな風に意味不明の拒否したら、ちゃんとその女の方が叩かれると思う
    安心してその色眼鏡を外して、どうぞ

  110. 名無しさん : 2014/02/25 12:31:19 ID: uVirbadU

    旦那が生活費折半するから20万出せということはそこそこもらっていて結婚前からの
    貯金もある報告者なんだと思う。
    とすると貯金全て共有財産ではないから旦那がおかしい。
    というかお金のことで切れる男は結婚しちゃいけない物件。

  111. 名無しさん : 2014/02/25 19:18:22 ID: X45hY/hM

    やっぱり男はゴミだな

  112. 名無しさん : 2014/02/25 20:36:45 ID: GfqPMawY

    >やっぱり男はゴミだな
    女はゴミに群がるハエですね。

  113. 名無しさん : 2014/02/26 15:03:17 ID: CBK7jp22

    夫は別個の口座に振り込まれていようとも夫婦のお金だって認識だったんでないのかな。
    それを当たり前のように「私の金」といわれたから怒った訳で。
    でも小遣い制じゃないんだよな、わからん。

    あと家事なんか見返りを求めるべきではない云々書いてる奴は普段どんな生活してんだ?
    シャドウワークの価値を低く見積もり過ぎだろ。

  114. 名無しさん : 2014/02/26 18:12:41 ID: O19TrqVs

    どうして二人の生活費じゃなくて、自分個人の貯金から費用を出して実家にちょっと帰りたいって言ってるのにキレられるの?

    モラハラ男とは別れた方がいいよ。

  115. 名無しさん : 2014/02/27 06:27:36 ID: SokNgM/U

    ※112
    男のくせにまとめサイトで女叩きですかw
    まともな男なら仕事が忙しくて女叩きなんてくだらないことする暇ないのにねー。
    あ、ニートだから暇がいくらでもあるのかw

  116. 名無しさん : 2014/02/27 15:19:53 ID: 3h5SIofg

    収入の違いから家計に入れる金額を決めてるのに、小遣分の金で帰省するって言ったら
    「そんな金あるなら家計に入れろよ」は違うと思うんだけど…

  117. 名無しさん : 2014/02/27 22:30:08 ID: GfqPMawY

    ※115
    まぁ落ち着けよ。何がお前をそんなにファビョらせてるんだ?お時間に余裕がありそうですし、ゆっくり昼寝でもされてみたらいかが?

  118. 名無しさん : 2014/02/28 11:44:20 ID: DsCoI7Ro

    ※117
    まあ早く就職しろよ。
    なんでまとめサイトで女叩きしてるんだ?
    お時間に余裕がありそうだし、ゆっくり職安めぐりでもされてみたらいかが?
    っていうか、男のくせにこんなサイトに入り浸ってるなんて・・プッ。

  119. 名無しさん : 2014/02/28 12:47:22 ID: 1Na0aCdY

    ※118
    女だけど、いきなり個人攻撃するから女は馬鹿だと言われる。
    他の女まで馬鹿だと思われるから、そー言うの辞めてもらえるかな? 

  120. 名無しさん : 2014/02/28 21:13:47 ID: XaOYnjZI

    ※118
    女って女のくせにって言われること嫌がるくせに、男のくせにって論調を振りかざすよね

  121. 名無しさん : 2014/03/01 19:50:09 ID: vq2RnhjQ

    ※119
    黙れネカマ。キモ。

    ※120
    皮肉くらいわかれよw

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