兄から恋人との間に子供が出来たと聞き、姉が「出来婚みっともない、気持ち悪い」と言って大喧嘩

2014年04月26日 07:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396676735/
質問・相談スレ おーぷん既婚女性板ID非表示
150 :るみな : 2014/04/24(木)15:39:03
夫婦の話ではないのですが相談させてください
私(20代半ば 既婚・1児あり(※相談には直接関係ないです)
兄(30代前半・未婚)
姉(30代中盤 既婚・不妊治療中)

先日家族で集まった時に兄から3年程付き合っている恋人との間に子供が出来たと聞き
それについて姉が『出来婚だなんてみっともない』、『○○(兄)がそんな人間だと思ってなかった』、
『同じ空気を吸うのも気持ち悪い』と言うと、兄が激怒して大喧嘩になって
二人共そのまま帰ってしまいました。
両親から姉に電話をしたけど、絶対に謝らないと
兄には私が連絡しましたが、絶交だと譲りません
GWにみんなで旅行に行く予定だったのに、姉も兄も行かないと言っています。

私に出来る事は何かあるでしょうか
姉はきっちりはしていますが、根は優しい人で私の妊娠中や産後も色々とやってくれて
息子も可愛がってくれています
兄もまたきっちりしていて、出来婚が悪いとは思いませんが、
確かに私も兄がそうなるとは思わなかったのでびっくりしました。

スポンサーリンク
151 :名無しさん : 2014/04/24(木)17:24:31
なんにもないかな。
強いて言うなら悪口や文句には同意しない、
いつもどちらとも仲良くやる。
出来れば仲直りして欲しい事を一回だけ言う。
余計な口出しして余計拗れるのだけは避けて。

152 :名無しさん : 2014/04/24(木)17:35:11
>>150
結構大所帯でご旅行の予定だったんだ、仲が良かったのね。

お兄さんの相手の方はおいくつ?妊娠以前の結婚の予定はなかったのかな

個人的には、『出来婚だなんてみっともない』には概ね同意なんだ。
あなたもお子さんいるからわかると思うけど子育てって暮らしの中ではおおごとよ。

説教臭くなるしあなたの話ではないからあれなんだけど...
親になるっていうのは、その子の命と成人するまでの人生に責任を持つことでしょ。
そのための育児環境や経済的なことって、ある程度夫婦二人で話し合っておかないと
途中から綻びてきてしまうものだと思うの。
それって結局、不幸になるのは産まれてくる子供なのよ。
子供ができてからすべてを始めるのなら、二人とも人一倍の覚悟と努力がいるものなの。

結婚生活出産育児ぜーんぶいっぺんにやらないといけなくなる。引越しもあるかもね。
体力的 金銭的余裕はあるのかな?
突然「援助をしてください」と言われてハイと言える人ばかりではないと思うけど
そういうことも考えていたのかしら?
どうして避妊しなかったのかしら?してたけどダメだったのかな?(稀にそういうこともある)
お兄さんはしていると思っていたけど実はそうじゃなかったのかな?
だとすればそんな人と結婚するなんて大丈夫なのかしら?

避妊なんかせずともできたら結婚すればいい と思ってたのなら
さっさと結婚してから作ればよかっただけのこと。
だから、 なーんにも考えてませんでした なら、やっぱりみっともないことだよ。
人間の命のことなのに。

あなたが出来婚に偏見がなくても、口には出さないだけで不快に思う人は世間にはいっぱいいるよ。
私も身内だったら凄くショックだと思う。
お姉さんは初めから頭に血が昇りすぎだと思うけどね。
喧嘩の際、お兄さんの言い分はなんだったの?

155 :名無しさん : 2014/04/24(木)19:27:59
152です。
レス読み返してみたら一番頭に血が昇ってたのは私だわ・・・orz
質問の趣旨と違うことを延々と書いてしまった。
すみません。
るみなさん刺々しくレスしてごめんね

お兄さんがどういう状況なのかわからないんだけど
質問に答えるなら他のレスに似たような感じになるよ。
あなたの方から積極的にややこしくする必要のない件だわ

153 :名無しさん : 2014/04/24(木)18:06:45
和解は難しいと思う...
お兄さんどうしたの?って感じだけど
お姉さんは感情的杉だなーそこは
『考えが足りないとは思うが、子供ができてしまった今となっては
過去をあれこれ言っても仕方がないこと。産まれてくる子の為に二人で親として
責任を持ってしっかり生活をしていくというのなら応援します』
ぐらいにしておけばよかったんだよー...
無責任なまま子育てされたら子供が可哀想だから、釘は刺してほしいけどさ

154 :名無しさん : 2014/04/24(木)18:29:26
>>150
あなたが長子であるなら
この兄に対しては「余計な雑音は気にしなくていいが
妻になる人はしっかり守るように!
あと、彼女さんのご両親には誠心誠意のご挨拶とお詫びをして
結婚の許可を貰いなさい!」
姉に対しては「若い子の出来婚じゃあるまいし、責任取れる年齢の二人が
やる事にイチイチ口を挟まない!よそはよその精神で!」
とか上から目線で言っちゃうのもアリかもしれないけども
あなたは末っ子なので上の兄姉がそんなアドバイスを聞くとは思えない。
なのでなるべく関わらないで親の愚痴聞き役にでも徹しながら
大まかな流れを把握しとくくらいでいいと思う。

156 :るみな : 2014/04/24(木)22:39:44
皆さんありがとうございます
あまり口を出さない方が良いと言うのはわかりました・・・・・
>>152
兄の話を真に受けるなら、子供が出来たら入籍しようと言う話になっていたらしいです
兄の恋人は欧州生まれの帰国子女なのでそれも関係あるかもしれません
相手方の収入などは知りませんが、兄はまあまあだと思います
先ほど忘れましたが、喧嘩の最中兄が姉と言い合いになり
『子供が居ないなら結婚はしなくてもいいと思っている。』と言いました。
姉にとっては酷な一言だったと思います。

157 :名無しさん : 2014/04/25(金)01:51:07
お姉さんが不妊治療中ってのがかなりデカそう。
30代半ばで焦りも出て来てるとこに、弟(だよね?)がヘラヘラ出来ちゃったから結婚するわー
と来たもんだから、感情的になってしまったんだろうね。

しかもトドメの、子どもがいなければ…のセリフは売り言葉に書い言葉とはいえ、かなりキツかったね。

お姉さんは個人的感情で暴走しすぎだし、お兄さんの行動はやはりちょっと軽率で言葉も行き過ぎ。
どっちにも非があるし感情がらみの事なので、特に何もせずお互いの頭が冷えるまで待つことかな。
時が解決してくれる事案のような気がします。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2014/04/26 07:25:31 ID: N6emhmRQ

    変な言い方だけど、ビックリするくらいフツーのトラブル
    逆に釣りではないかと思ってしまうくらい、対処も普通の事しか言えないよな

  2. 名無しさん : 2014/04/26 07:34:15 ID: 6mK2xOGM

    兄ひでぇ…
    親がどっちに着くかにもよるけど、相談者の子供も可愛がってくれているということだし
    姉と仲良くしていたほうが良さそう。

  3. 名無しさん : 2014/04/26 07:47:02 ID: GtNC8vpM

    姉の言い方はキツイかもしれんが出来婚がみっともない事には違いない。彼女がどこ生まれとか関係ない。ここは日本だ。

  4. 名無し : 2014/04/26 07:48:19 ID: E2xBJC2M

    今時出来婚なんて普通だと思うけど、人それぞれだからねー
    二人ともいい年して何やってんだか。
    放っておきなさい、子供じゃあるまいし

  5. 名無しさん : 2014/04/26 07:53:31 ID: wFrPgEys

    最初読んだときは姉言い過ぎじゃね?と思ったけど
    後のレス読んだら兄と彼女のゆるさと考えの浅はかさが目立つねえ。
    まあどっちにしろ報告者に出来ることはそうないだろうし
    自分の家庭を守ることに専心していればいいね。

  6. 名無しさん : 2014/04/26 07:54:38 ID: gzfy48Lg

    価値観違うもんはしょうがないからほっとけ

  7. 名無しさん : 2014/04/26 07:55:44 ID: UlnOpHAA

    でも本当に子供が居なければ特に結婚って必要ないって意見も一理あるよなあ

  8. 名無しさん : 2014/04/26 07:59:47 ID: gFD3swYQ

    兄弟げんかはどうでもいいが、既婚の姉妹含めた家族全員で旅行?
    中国系の家族か何かなのか?

  9. 名無しさん : 2014/04/26 08:03:06 ID: kWoDneVo

    欧州生まれの帰国子女なら考え方が違っても仕方ない気がするな。
    あっちはシングルマザーも多いみたいだし、籍入れずにカップルで子育ても多いんでしょ。
    将来的に結婚する意志があって、籍と子供どっちが先かなんて気にしてないだけなら問題無いと思うな。
    今更出来婚なんて珍しくもないだろう。

  10. 名無しさん : 2014/04/26 08:03:08 ID: Yc4gSMDU

    私も出来婚については反対だわ。
    授かり婚()やら今時のトレンド()やら言う人もいるけどおおむね自己管理と責任感の無い人ですと周りに公言してるようなものだと思うよ。
    子どもを育てるというのは本当に大変な事だと思うし、何よりお互いに一生懸命両親が育ててくれたのに申し訳ないと思う。

  11. 名無しさん : 2014/04/26 08:03:51 ID: QtDc0CMY

    三十すぎて出既婚する兄なんて嫌だよ。普通に恥ずかしいわ

  12. 名無しさん : 2014/04/26 08:12:19 ID: aITtFcFs

    姉より多いね
    自分としちゃ、受け入れがたい価値観だわ
    子供出来たら入籍ってのは場所によっちゃそれなりにある価値観だし
    そもそも避妊だって100%
    それで出来婚が何だかんだと

  13. 名無しさん : 2014/04/26 08:15:23 ID: c0T9PWWM

    お姉さまへ
    この地球にいるかぎり、同じ空気を吸うことになりますので、
    金星やタイタンなど他の惑星・衛星に移住をするか、あるいは、
    息を吐くことはできても、吸うことはできないように、
    ケ●シロウに秘孔を突いてもらうことをお勧めします。

  14. 名無しさん : 2014/04/26 08:18:00 ID: SORiHeDo

    正直、付き合って即デキだったら他の人みたいに大喜びで叩きもするけど3年付き合ってたんだったら別になあとしか思わないわ

  15. 名無しさん : 2014/04/26 08:20:33 ID: UlnOpHAA

    別に出来婚反対派がおかしいとかいう意味じゃなく
    子供が出来たら入籍という考えに対しての反論が
    感情的だったりムード的だったりして
    説得力はないようなきがする

  16. 名無しさん : 2014/04/26 08:22:42 ID: dVSWaSWQ

    出来婚はみっともないと思うけど、心の中で思うだけにしとけ。
    口にだしたら戦争だろうが・・・ッ!

  17. 名無しさん : 2014/04/26 08:23:16 ID: dac8mm6Q

    不妊様ってなんでこう攻撃的なんだろうね
    子供を産めない自分が100%悪いのに

  18. 名無しさん : 2014/04/26 08:23:46 ID: X5q0l7VQ

    出来婚は恥ずかしいものという認識が当然。
    籍を入れてもいない男女が性/交渉するなら
    避妊するのが当たり前。しない方がどうかしてる。

  19. 名無しさん : 2014/04/26 08:23:47 ID: HeDn8YBw

    出来紺って結局そういうことすら管理できない無能社会人ってことでもあるからな
    だらしない、の一言

  20. 名無しさん : 2014/04/26 08:28:49 ID: 3ahpU18w

    ゴム使ったって出来るときゃ出来るんだ頭悪いんじゃないのその姉。

  21. 名無しさん : 2014/04/26 08:37:11 ID: xFvjC4mM

    姉の言い方は感情的すぎで兄は兄で軽率で無神経
    お兄さんの相手が欧州生まれってのも関係あるだろうね
    でもここ日本だしなー だらしないって思われてもしゃーない

  22. 名無しさん : 2014/04/26 08:43:00 ID: pmT6mVlo

    当事者以外には関係ない話なんだから、わざわざ首突っ込んで人間関係かき回すなと。
    不妊様は何考えてるか分からんわ。

  23. 名無しさん : 2014/04/26 08:43:23 ID: xCji9ky.

    ゴムつかって出来るっていうのは男が馬鹿で女も馬鹿な場合だけだよ
    望まない妊娠を避けるなら男はゴムの取り扱いに気をつけるものだし
    女は基礎体温つけて危険日はゴムありでも避けるもの

    危険日でもゴムあるからいいよねーと保証期間過ぎてたり保管方法が雑な
    ゴムつかってヤッてりゃそりゃ「ゴム使ったって出来るときゃ出来る」なんて
    頭の悪い結果になるに決まってる

  24. 名無しさん : 2014/04/26 08:44:16 ID: UtAuo7eo

    どっちも三十路らしからぬ言動

  25. 名無しさん : 2014/04/26 08:44:58 ID: 2fFDwaIc

    これ現在より後が難しいだろうなぁ…
    デキ婚がみっともないのは同意だけれども

    ゲスパーで言わせて貰えば数年後に結局、姉は出来ないまま一方、兄は今の恋人と入籍出産で
    結構幸せに家庭を営んでそう
    報告者家庭と兄家庭に姉がゆがんだ口撃をしかけてきたり泣き喚いて襲撃したりとかありそう
    なんだけどそのときには立ち位置がめんどくさいことになるだろうし
    姉に肩入れしすぎるのも今後を考えると…だし
    兄に味方しすぎるのも今は…だし
    やれやれだね

  26. 名無しさん : 2014/04/26 08:45:22 ID: .kFxwqgk

    三十過ぎて出来婚はだらしないなーと思ってしまうけど、不妊拗らせて不妊様になっちゃうよりはよっぽどマシだわ。ちゃんと入籍するならそれでいいじゃん。欧州の人なら結婚に対する価値観も違うだろうし。

  27. 名無しさん : 2014/04/26 08:48:08

    自分もお姉さんの意見の方に賛同するわ。ガキならともかく30過ぎた男がデキ婚って恥ずかしいよ。相手が帰国子女だからって何? ここは日本だよ。相手の国がどうであれ、日本国内でそんなことしたら「はしたない」って思われても仕方がない。

  28. 名無しさん : 2014/04/26 09:10:53 ID: tmR69qhk

    お兄さんは元々結婚する気はなくて、子供が出来れば結婚してもいいなーなんて思ってたんでしょ。
    結婚→妊娠がいいのはわかるけど、身近に結婚→不妊の人がいたら先に妊娠してから…って考えになるのもわかるわ。

  29. 名無しさん : 2014/04/26 09:11:28 ID: Nf7G7QX6

    最初から最後まででなく、出すときだけ付けるやつに限って、ゴムつけてたのに出来たとかいうよね。バカちゃうかと。

  30. 名無しさん : 2014/04/26 09:13:02 ID: nkizTzmA

    不妊様は面倒くさいな、そこまで気を遣ってやらないといけないのか

  31. 名無しさん : 2014/04/26 09:16:21 ID: pA/e87Os

    30過ぎだからこそのでき婚じゃない?
    子供が出来なきゃ結婚しないでパートナーとしていたほうがお互いに楽
    だから子供が出来たらお互いに責任とって結婚しますかーとなるわけで
    ちゃんと3年付き合っての結果だし知り合って即でき婚ってわけじゃないし。

    152のように他人の結婚の仕方を叩く必要はないだろう「

  32. 名無しさん : 2014/04/26 09:16:34 ID: Q1Y.3iRI

    出来婚も不妊様も頭悪い
    どっちもどっちだよ

  33. 名無しさん : 2014/04/26 09:20:05 ID: AzrexAM6

    屑と馬鹿の罵りあい

  34. 名無しさん : 2014/04/26 09:23:53 ID: GFc.kVAE

    想定外の妊娠ならともかく子供ができたら結婚の予定で計画通り子供ができたから結婚なんでしょ?
    デキ婚のダメなところって結婚するつもりもないのに無計画にやってできると思わなかった準備してないってことなんだからこのケースは結婚に対する価値観の違いで他人に口出しされる筋合いはないでしょ
    兄の言葉も軽率だけど頭ごなしに感情的に言われれば感情的に返されるのも当然だよ

  35. 名無しさん : 2014/04/26 09:28:28 ID: 0Nd7t.h2

    どう思うかは最終的に好きにすりゃいいと思うけど、それこそ「30越えた大の大人」がお互い納得の上そうやってるならそれでいいんじゃない?
    世間知らずの子供騙して孕ませたみたいな話じゃないんだろ?

  36. 名無しさん : 2014/04/26 09:33:50 ID: 4gVZkomU

    姉はなんら間違っちゃいないね
    デキ婚擁護してるやつらは頭おかしいだけ
    自分の身内に猿なんかいてほしくないわ

  37. 名無しさん : 2014/04/26 09:37:13 ID: Q9Swxtuk

    悲しいけどこんな時に末っ子が出来る事なんかないのよね
    ホントなんも出来んかったわ

  38. 名無しさん : 2014/04/26 09:37:31 ID: 3B4oGfZg

    いい大人なんだからどっちもほっとけ
    むしろ親に両方に縁を切るようにすすめて、遺産独り占めするチャンス

  39. 名無しさん : 2014/04/26 09:37:35 ID: 086jUv6Q

    無視してる人が多いけど兄たちは妊娠したら結婚しようと決めてたんでしょ
    しかも30代で3年も付き合ってるならいいんじゃないの
    だらしないー!頭ゆるいー!と言ってる人は出来婚を10代20代が無計画にする方のイメージだけで語ってて頭かわいそうだなぁと思うわ

  40. 名無しさん : 2014/04/26 09:41:32 ID: 8AQCtCSk

    姉は立派な不妊様だな
    でき婚がksだと思うならそんなksな兄弟と絶縁できることを喜べばいいのに

  41. 名無しさん : 2014/04/26 09:43:28 ID: c6EXVDIo

    よし。じゃちょっと兄側にたって書いてみるか。(自分の意見はおいといて)
    30も過ぎれば一生懸命子作りしても計画通りに子供が出来るとは限らないし
    出来なければお互いに自立しあったまま、恋人としているほうがいい。
    運よく子供が出来てしまえば、結婚するだけの責任感はあるってことじゃいないのかな。

  42. 名無しさん : 2014/04/26 09:51:59 ID: v4Au9P7s

    ※39
    どんなに計画的であれ「子供が出来てから結婚する」という考え方が受け入れられてないってことでは
    結婚してから子供を作る(性 交渉する)という流れが一番綺麗な形と頭にあるから

  43. 名無しさん : 2014/04/26 10:00:52 ID: tC3Dxftc

    もうできちゃったもんを非難だけしても不毛なだけじゃないか、
    と思って読んだけど、最後まで読んだらお姉さんが気の毒になった
    お兄さん無神経すぎるよ

  44. 名無しさん : 2014/04/26 10:01:09 ID: yMWH9Qxg

    30代のデキ婚は、20代のそれよりなおだらしなさが際立ってみっともない。
    長く付き合った女性相手だからこそ、
    そんな形でしか結婚に至れなかったというのはものすごい恥なことだよ。
    身内としてがっかりするのはよくわかるが、
    それは絶対に口に出しちゃいかん。
    みっともなくてもおめでたい事なのは間違いないし、口に出してもメリットはひとつもなく
    この先の家族関係にヒビを入れるだけなんだから。


  45. 名無しさん : 2014/04/26 10:06:25 ID: MHNCizGw

    ネット掲示板でデキ婚のことで討論してるときならまだしも、デキ婚報告してきた身内を罵倒しまくってデキ婚批判しても何も得られないのに40前にもなってムキになってるお姉さんは世渡り下手そうだな。

  46. 名無しさん : 2014/04/26 10:20:18 ID: mQ.GRgZg

    もともとそんなに仲良くなかったんだよ
    兄弟っていっても所詮他人だしあきらめるしかないね

  47. 名無しさん : 2014/04/26 10:20:45 ID: 8cSOmLG.

    デキ婚の殆どが経済的に貧乏だし、5年以内には離婚してるね。

  48. 名無しさん : 2014/04/26 10:21:31 ID: NIaD747M

    ここのコメ欄見てるとクソトメがいなくならない理由がよく分かるわな

  49. 名無しさん : 2014/04/26 10:32:51 ID: aQqcs34Y

    姉が30半ばで不妊治療してるからこそ、30過ぎの兄はそんな悲惨な家庭になりたくなくて計画的に
    やってるんじゃないの?妊娠したら結婚って。
    男の人にとって自分の子孫持てないなら配偶者養って一生働く結婚なんてメリットそんなにないもんね。
    20代前半以下でデキ婚ならみっともないの一蹴で終わりだけど。

  50. 名無しさん : 2014/04/26 10:33:46 ID: 0FSwygtI

    身内に不妊の人がいるなら、それこそ子供ができてから結婚…
    ってなるのもわかる気がするけどなぁ
    たとえ両方不妊じゃなくても相性悪くて出来ない場合あるし
    子供が生まれてから結婚でもいいんじゃね?となっても
    おかしくないような気する

  51. 名無しさん : 2014/04/26 10:51:54 ID: GrNjzdq2

    20代半ば~30代半ば既婚者子持ち含む(+親?)の兄弟でGWに家族旅行という発想にまずびっくりだ
    結婚したらまずは自分の配偶者、子供優先じゃないんかい
    それにそのくらいの年齢になれば兄弟と言っても価値観が違ってきて当たり前だろうよ

  52. 名無しさん : 2014/04/26 10:54:28 ID: FwVmwBlo

    最近の日本のデキ婚に対する風当たりって、
    もう犯罪者に対するそれと同じくらい強いわね。

    私は子供がいないけど、全然気にならないわ。
    むしろ少子化なんだからどんどん妊娠して産めって感じ。

    本来、子供ができることはとても素晴らしいことでおめでたいことだ。
    それをみっともないとか言う姉は、誰に対して恥ずかしがっているのだか。
    この案件はどう考えても姉が悪い。

  53. 名無しさん : 2014/04/26 11:09:56 ID: qPLODLHk

    いつも思うんだけど出来婚するぐらいの仲なら
    双方の家にそういう流れになるかもぐらいの挨拶できないのかな
    それが無いから無計画なヤリまくりのツケにしかみえないのに

  54. 名無しさん : 2014/04/26 11:14:20 ID: 1vs.nEm.

    じゃあ姉に遠慮して子供作るなってのも無理な話だろ
    感情的になってたらますます子供出来んわ

  55. 名無しさん : 2014/04/26 11:40:27 ID: agQ5jkaI

    これってデキ婚って言わないんじゃ?
    とりあえず、子供ができたら結婚しようと思って、できたから「夫婦」の形態をとることにはなったけど、つまるところ妊娠しないようならそのまま夫婦にはならないでおく、という二人の考えなわけでしょ。
    確かに、子供もいないのに夫婦(=家族)になる必要はないっていうのはそれはそれで価値観だよね。
    ただひたすら、ふつうの?だらしないまたゆるデキ婚と一緒にしようとするのは無理がないかな。
    やっぱりこの場合は、姉がかたわ(もしくはその夫が)というのが諸悪の根源という気がする。

  56. 名無しさん : 2014/04/26 11:44:00 ID: sJ7Pupp2

    姉が不妊様のテンプレだから姉が悪いな。
    結婚してもどちらかが原因で不妊だったてのが一番悲惨なんだぞ。
    子供生んで育てるために結婚したのに子供生まれませんでした~とか普通の人は精神病むよ。
    ケースバイケースと言う物もあってだな、何でも型に嵌めないと気が済まないとかマニュアル人間でも量産したいのか?

  57. 名無しさん : 2014/04/26 11:45:42 ID: 9D5orhwg

    ご両親はどういうお考えなんだろう
    30代前半の息子だし、デキ婚はみっともないと思いつつホッとしてるのが本音かな
    こう平均初婚年齢が上がっては、どんな理由でもいいからとにかく結婚してくれという考え方になっていってもおかしくないしね

  58. 名無しさん : 2014/04/26 12:02:41 ID: tk80BHcA

    内縁の妻に子供が出来たから入籍した感じなのかな?

    >兄の話を真に受けるなら、子供が出来たら入籍しようと言う話になっていたらしいです
    >兄の恋人は欧州生まれの帰国子女なのでそれも関係あるかもしれません

  59. 名無しさん : 2014/04/26 12:03:15 ID: pA/e87Os

    ※56
    婚前にそんなことするなんて!んまー!いやらしい!!って
    頭なんじゃね?
    その行為のみのことを想像しちゃってるわけよw
    30代にでき婚だらしない!汚らしい!とか言ってる方がいろいろ想像しちゃってるんでしょうねw

  60. 名無しさん : 2014/04/26 12:06:42 ID: 0uhfah7M

    この出来婚はいいと思うけどなー
    双方とも経済的に問題なく、子供ができたら結婚しようという
    計画があったんだからいいんじゃない?

  61. 名無しさん : 2014/04/26 12:06:44 ID: 6zO2vE0U

    兄と恋人、それぞれ互いの家に行き来があって将来一緒になるって話になってれば
    出来たから結婚ってのもあるけど、そうじゃないし。
    兄は恋人が妊娠しなければ、この先も結婚しないってことでしょ?
    もし恋人が結婚したいって思ったら、嵌めてでも妊娠しようとするしかないの?そんなの嫌だわ。

    兄はいい加減すぎるし姉は感情的になりすぎだけど、結婚て子供がすべてではないと思う。

  62. 名無しさん : 2014/04/26 12:20:55 ID: aQqcs34Y

    共働きでバリバリ働いて子供は足枷とお互い思ってる夫婦なら子供なしで満足するんだろうけど、
    専業やパート程度なら大黒柱は夫で妻に要因がある場合は、恋愛熱が冷めた頃には夫は砂を噛むような人生じゃないかな。
    夫が子供嫌いなら問題ないだろうけど。
    子供ありきの家族観なら先にお互いの両親に挨拶してたらややこしくなると思う。

  63. 名無しさん : 2014/04/26 12:22:46 ID: dwXSK8GU

    いまだに家がどーのこーのなのな
    すんばらしいお家柄の人が多いのだろうか?
    そら自分の生まれた家の家族は大事よ
    でも配偶者にまで気を使わせたくない 自分がなんとかするだけだ

  64. 名無しさん : 2014/04/26 12:35:10 ID: uxGvf5Nc

    出来婚と言うより今まで内縁で子供ができたから入籍って意識なんじゃないのか?
    元々同棲かそれに近い状態だったんじゃないの
    これからそういう人は増えそうだ

  65. 名無しさん : 2014/04/26 12:44:43 ID: CWO3mgM.

    自分と違う価値観を認められない古い人間なのか本気でimigaわかってないアスペなのか

  66. 名無しさん : 2014/04/26 13:02:39 ID: JNne3SiM

    大元の考えは、子供出来てうらやましいんだろ。
    確かにみっともないが、姉に子供いたらここまでもめないだろし。
    かといって子供出来たの黙ってても、いずれバレるし。
    姉に配慮とか?、、、配慮ってのは、姉のいつ出来るかわからん子供が出来るまで秘密ってこと? だったら避妊を? だったらじゃねぇ、もう子供は現実に出来てるんだぜ。
    それにもう未成年じゃないんだぜ?

  67. 名無しさん : 2014/04/26 13:10:31 ID: RV1wJ9VI

    もう「家族みんなで一緒に旅行」だなんて仲良しこよしをやれるような歳じゃないんだ。
    みんなそれぞれ自分の価値観を持っていて、それぞれの人生を歩んでるんだ。
    意見が合わなくなっても仕方がない。
    って考えないのかな。

  68. 名無しさん : 2014/04/26 13:26:58 ID: 5eT96hUg

    帰国子女ってことは日本人だよね

  69. 名無しさん : 2014/04/26 13:44:47 ID: 5hlnGNIU

    いつも思うがそこまで出来婚叩くのは訳分からん。
    昔は婚前交渉自体に眉を潜める現実があったから、出来婚はみっともないとされてたわけ。
    今、結婚初夜まで自粛する人なんているの?
    婚前にやる事やりまくってよく他人の事どうこう言えるなあ。

  70. 名無しさん : 2014/04/26 13:46:45 ID: hYfgixQI

    あれだね、不良品のお姉様がモラルを持ち出して間接的に自己擁護と。

  71. 名無しさん : 2014/04/26 13:51:25 ID: rW8cmstc

    ちゃんとした流れで子供ができたとしても、まともに面倒もみないし虐待してるでは
    なんの意味もない。
    逆にその後結婚して、2人で大事に子供を育てて行くのなら出既婚でも構わんけどね。

    親ならともかく、2人より年下の報告者は当たり障りのない対応してればいいんでないだろうかな。

  72. 名無しさん : 2014/04/26 13:53:30 ID: 5eT96hUg

    兄と彼女が両家公認の仲だったか、話でしか知らなかったのかでもだいぶ印象が違うと思う。
    彼女が結婚したかったから子供作ったのだったら
    やっぱり順番が逆だったのかなーって思っちゃう。

    なんでもいいけど
    生まれた子供には、君が生まれなかったら結婚してなかったよ とはできでば言わないでほしいな

  73. 名無しさん : 2014/04/26 13:55:42 ID: UzZo4e1A

    ※67
    本当にこれw それぞれ家庭の事情がズレてるのに、昔通りに行動する方が無茶だと悟るべき
    各家庭が他家との距離を見直す時期なんだと思うよ この先、何度でもあることさ

    不妊様が感情的になるのを、経験の無い男性に判れというにも限度があるだろうしね 

  74. 名無しさん : 2014/04/26 13:57:39 ID: FVkTKh3.

    私も恥ずかしいからデキ婚したくないけど、決まったことに口出しするのは余計なお世話だと思う。
    不妊や喪を拗らせた人は小姑根治がみっともないな。

  75. 名無しさん : 2014/04/26 15:05:03 ID: tDzUQrTg

    「子供が出来たら結婚しようと思っていた。」
    そういう人達って事前にきちんとそのことを言っているの?
    子供が出来ないなら結婚しないからって報告は妊娠後にしてるんでしょ。
    こういう揉め事はさ、普通結婚する前に済ませておくものなんだよ。
    子供が出来たから結婚することは決定しているし周りの意見なんて聞かないから
    っていうなら親戚づきあいなんてしなくていいでしょ。
    二人だけでやってろよって思うわ。

  76. 名無しさん : 2014/04/26 15:17:35 ID: /WepRZuo

    思想の違いだから難しそう

    今回は不妊でイライラしてた姉が無駄に突っかかってったのが原因だけど
    ※欄でも意見が分かれてるし、こういう問題に正解なんてないと思う

    正解なんてないのに生き方や考え方で思想がキッチリ分かれる問題だからめんどくさい
    外野からしたら超絶どうでもいい問題だし

  77. 名無しさん : 2014/04/26 15:54:13 ID: w1QqIkK2

    出来婚なんてみっともないには同意せざるを得ない
    実際、どう考えてもみっともないし
    子供ができたら結婚しようってことは、子供ができなかったら結婚しない、つまりはその程度の相手ってことだよね
    やっぱり、だらしないわ
    仮にも人間なら、下半身じゃなく脳味噌で物事を考えればいいのに、と思う

  78. 名無しさん : 2014/04/26 16:38:17 ID: tUN5ymGQ

    兄がクズであることは変えようの無い事実だし
    そのまま絶縁でええやん
    報告者姉は世間一般論、つまり正論を言っただけ
    それに逆ギレするなんて
    兄は節操のない馬鹿
    自分だったら実の兄と言えど絶縁ですね

  79. 名無しさん : 2014/04/26 16:42:39 ID: DAJMiTbs

    出来婚は百歩譲っていいとしても、足掛け婚するつもりだったとか言われたら
    ドン引きするわ…

  80. 名無しさん : 2014/04/26 16:56:39

    十代のアホがやらかすならともかく三十代で出来婚はみっともないよ
    相手が帰国子女で価値観が大幅に違うとしても今は日本にいるんだろうし
    日本で育った日本人なら情けないことだとわかるとおもうんだがなぁ

    今は婚前交渉が当たり前だけど誰もがするように避妊すればいいことだし
    「子供が出来たら結婚」って時点でそれもしてなかった訳だろ
    要するに面倒だし気持ちいいしで生でしてたことへの言い訳でしかない
    これでは不妊様だとしても姉に配慮なさ過ぎる

  81. 名無しさん : 2014/04/26 17:18:34 ID: EwYE/DuM

    出来婚みっともない と思ってたけど、、なんとなく目から鱗
    今も昔も、不妊云々で結婚した後判明からのゴタゴタがあるから
    結婚をすることに前提としたお付き合い上で、
    子供できたら結婚て、ある意味超合理的だなとおもった。

  82. 名無しさん : 2014/04/26 17:35:29 ID: eFaUZ...

    帰国子女だかなんだか知らんが日本じゃ出来婚はみっともないのが事実
    兄と兄嫁は兄実家や親族からそれなりの扱い(祝いをもらえない、子供を可愛がってもらえないなど)されても不満を言える立場にはないな

  83. 名無しさん : 2014/04/26 17:49:56 ID: TmWiCUC.

    出来婚は別に何とも思わないが、この兄は屑だ
    姉が不妊だからそういう考えになったとか言い訳しても屑だ

    出来なかったら一生事実婚のままだったのかもしれない
    出来なかったらそのうち事実婚の彼女と別れて若い子と付き合いだしたかもしれない
    出来ても結婚する気ないとか言い出したかもしれない

    かもしれないだらけだけど、そう言われても仕方ない事をしてる

  84. 名無しさん : 2014/04/26 17:56:25 ID: TmWiCUC.

    米81
    ブライダルチェック

    結婚準備や結婚後のごたごたが面倒だから結婚しません、って
    妊娠した状態でごたごたしても大丈夫か?

  85. 名無しさん : 2014/04/26 18:14:45 ID: zvK/Lty.

    子供が出来たら結婚するって兄がクズなだけじゃん・・・。
    おかげで嫁子はデキコンと親戚や実姉からののしられる日陰の存在になるわけだろ。
    要は出来なかったらお前とは結婚しない遊びだよって言ってる女ががんばって孕んだって事だろ?
    なんと言うくず人間・・・。嫁さんほんとにその男の子供を生んでいいのか。

  86. 名無しさん : 2014/04/26 18:28:27 ID: eFaUZ...

    嫁も同罪の屑だろ
    何か「兄には嫁を守ってやるように言え」とかほざいてる馬鹿がいるけどさ
    守るとか…馬鹿?
    一緒に非難浴びるのは分かるが守るのはおかしいだろ

  87. 名無しさん : 2014/04/26 19:18:33 ID: vWMyNnHI

    どう考えても最初に喧嘩売ってるのが姉な件について

  88. 名無しさん : 2014/04/26 19:25:10 ID: c6EXVDIo

    避妊しろっていうけど、このケースでは避妊もしてないかもねえ。
    赤ちゃん出来てもそれはそれでおkなわけだし。

  89. 名無しさん : 2014/04/26 19:28:39 ID: aQqcs34Y

    ブライダルチェックしたところでお互いの相性で子供出来ない場合も時々ある話だし。
    結婚してどうしても子供欲しい人なら兄の方法ありでしょう。
    十代のアホは親兄弟に迷惑かけるけど、30代で経済基盤安定してるなら誰も迷惑じゃない。

  90. 名無しさん : 2014/04/26 19:29:09 ID: vWMyNnHI

    未成年ならともかくもう言い大人が出来婚してなにが悪いのか理解できない

  91. 名無しさん : 2014/04/26 19:44:00 ID: SoSuimss

    出来婚は気持ち悪いよ、どう考えても。
    擁護派や出来婚した人は自分の子供に「結婚するなら出来婚にしなさい」
    ってちゃんと教育するんだろうね?

  92. 名無しさん : 2014/04/26 19:51:35 ID: 8QxKTjKs

    兄の考え方が受け入れがたい、という意味では姉に同意だなあ

    子供ができなかったら結婚しないって、
    男原因の不妊だったら、どう責任取るつもりなんだろ?
    そこに思い至らない女がアホなのは言うまでもないが、
    男もクズの誹りは免れないよね


    >>90 「世間体が」・・・かな
        これが重要な立場の人もいるんだよ

  93. 名無しさん : 2014/04/26 19:56:12 ID: wMiyRCfo

    兄の奥さんは、出来たら婚に心から同意してたのかな?
    妊娠してから入籍前に破局したら、女性側がかなり傷つく結果になるし、
    妊娠してから入籍前に不慮の事故で旦那さんが急逝したりしたら遺族年金や相続でかなり不利になることも考えたら、
    こういう形のデキ婚は女性側にリスクの大きい話ではあるから。

  94. 名無しさん : 2014/04/26 19:57:07 ID: GQV8xx3U

    「デキ婚みっともない同じ空気吸うのも気持ち悪い」とまで言ったなら
    「子供いないなんて結婚の意味ない」ぐらいは言い返されても仕方ない
    兄の子が産まれるのは決定で相談者の子の従弟妹になるわけだし決定事項を感情に任せて反対したところで何も良い事はないのに、姉追いつめられてるなぁ
    例えデキ婚だろうとこのまま自分だけ小梨で弟妹が子供込みの家庭になっていくのが怖くて仕方ないんだろうな
    相談者はしばらく姉に自分の子も見せない方がいいんじゃないかな

  95. 名無しさん : 2014/04/26 19:58:49 ID: VgRiY.uI

    兄が自営とか独立してる系なら問題ないだろうけど
    普通の会社員なら30過ぎの男が外国人と出来婚なんて社内での評判ガタ落ちじゃないの

  96. 名無しさん : 2014/04/26 20:12:06 ID: cTiP6pKs

    この場合は、30過ぎたからこその出既婚なんじゃないの?
    子供さえできなければ結婚に意味なんてないと本気で思ってたのだろうし本心だろうとも思う。
    子供ができれば、籍をいれないわけにはいかないしと。
    きっと子供ができなければ、今後もずっと事実婚のままだったと思うわ。
    最初の考えが違うのだから、仕方ない。

  97. 名無しさん : 2014/04/26 20:15:26 ID: OlFtojUM

    出来婚はみっともないし、生でやっててきとーに子供を作る奴の人間性は最悪だし姉の言うことは何一つ間違ってないな。
    シモがゆるいと金銭感覚もゆるいから縁も薄くしていいんじゃない

    ※90
    大人が無計画に子供作るのってすごく頭悪いと思うよ

  98. 名無しさん : 2014/04/26 20:20:48 ID: c6EXVDIo

    ※91
    ちゃうちゃう。自分としては将来、子供にこういう理屈で来られたらどう答えるかを考えているわけよ
    「気持ち悪い」とか「だらしない」とかの感情論だけでは、説得されないでしょ
    この場合にはきちんとした考えがあっての行動なんだから。
    君はなんか、説得できるようなきちんとした反論が出来るか?これは認めるしかないかもね。

  99. 名無しさん : 2014/04/26 20:21:12 ID: vWMyNnHI

    ※97
    頭が悪そうな文章書いてる人に言われても説得力無いな

  100. 名無しさん : 2014/04/26 20:25:08 ID: TmWiCUC.

    米89
    そこまで心配するなら「生まれてから婚」にしたほうがいいよ
    何か月で入籍するのかしらんけど、流産・死産もあるからね
    出生前診断もしようね
    幼児になってからわかる障害もあるよね

    もう養子とったほうがいいかもね

  101. 名無しさん : 2014/04/26 20:37:39 ID: aQqcs34Y

    ※100
    流産・死産でも妊娠するだけマシで、流産してもすぐ次妊娠するのも不育症で流産する時期過ぎての判断・デキ婚なら大丈夫だよね。
    自分の遺伝子が欲しいからこそ皆こだわる人が多いんだろうし、幼児になってからの障害の可能性
    はさらにプラスの要素なのに、人生で避けるべきリスク回避する方法があるならそれを選択して何が
    悪いの?
    不妊治療なんて家庭の大黒柱が不妊じゃない場合で自腹で治療してくれない場合なんて、サイマーと結婚してるようなもんじゃない。

  102. 名無しさん : 2014/04/26 20:38:12 ID: GQV8xx3U

    ※91
    その極端な返し小学生みたいw
    デキ婚の方が優秀なんて誰も思ってないって
    この兄のケースは決定後に反対したところで何の意味もないってこと
    むしろ反対派の人は暗におろせって言ってるのと同じようなもんだしその方が怖いw

  103. 名無しさん : 2014/04/26 20:38:18 ID: IRj1gguA

    これっぽっちも「きっちりして」ねえじゃん、兄w

  104. 名無しさん : 2014/04/26 20:44:12 ID: VY7CZuK.

    兄夫婦は子供ができたので夫婦になる、出来なかったら事実婚のパートナーで良いってスタンスなんだよね
    やたら「子供ができなかったら結婚しないつもり!?」って兄を責める人がいるけど、
    結婚という形に重きを置かない拘らない人はいるし、本人達の考えだから別にいいだろ。価値観の違いだし
    自分達の生活もままならないのに妊娠したり、親元に寄生しながら子育てするような出来婚とは違うんだし、
    姉と言えど別世帯の人間の口出す事じゃないと思うがな

  105. 名無しさん : 2014/04/26 21:49:10 ID: D8khwzZo

    コメ欄見てると、兄側も姉側も別に珍しい考え方じゃないんだな。そしてどちら派も、大抵の人が単なる知人レベルなら社交辞令を言えるんじゃないかと思う。
    この報告は、その2派が、ふだん仲良し家族の兄弟だってのが修羅場の元なんだよね。
    知人レベルまで距離を置くしか解決しようがない気がする。

  106. 名無しさん : 2014/04/26 23:17:29 ID: b.2Spc4k

    どんなに批判しても
    いい家庭を築くことが出来たら勝ち
    子供いなかったら意味ないのは確かだなぁ

  107. 名無しさん : 2014/04/26 23:19:19 ID: 9dw5nh3Y

    出来婚をだらしないだのクズだの恥ずかしいだの言ってる人は現実が見えてないんだな
    様々な結婚や出産や家族構築のスタイルが容認されたフランスを見てごらんよ
    叩きまくってる出来婚や出来たら婚、果ては婚姻は無しで出産して恋人と子育てしてる人が増えたから出生率も増えたんだよ
    少子高齢化で日本もやばいんだから打開策には出来婚とかの容認は一番効く
    今回みたいに経済基盤もしっかりしたカップルの出来婚なんてなんの問題もないわ

  108. 名無しさん : 2014/04/26 23:29:55 ID: aQqcs34Y

    フランスで出生率が上がったのは移民のアラブ系の子供であって、元の白人は減ってるよ。
    フランスの正式な婚姻って宗教関係の離婚できないやつであって、日本や他の国のような
    離婚できるバージョンの婚姻はわりと皆やってるよ。
    アメリカだって増えてるのはヒスパニックの子供。
    経済基盤がしっかりしたカップルの出来婚は賛成。

  109. 名無しさん : 2014/04/27 01:06:15 ID: RCQp4sqM

    兄嫁のためにそのまま距離を置けばいいと思う。兄嫁の方が何か言われたらダメージでかい。

  110. 名無しさん : 2014/04/27 02:20:51 ID: QlYjSBys

    不妊治療中の身体にストレスかけてまで喚く事か?ご両親ならともかく、兄弟だろ?所詮他人じゃん。
    でき婚は世間体悪いってのには大賛成だけどさ、現状が変わるでもないのにヒステリックに喚き散らして、そんで返り討ちにあってんだろ?世話ねぇわな。お姉さんはまず自分の家庭を大事にしろ。不妊治療中だってこと自覚しな。

  111. 名無しさん : 2014/04/27 07:44:02 ID: TU02Ci82

    いつも思うんだが出来婚を否定する人間は婚前交渉は無かったんだろうな。
    やっている奴に批判する資格は無い。
    結婚してから子供を作ろうが無責任な奴は無責任だし、出来婚でも家庭を大事にしている奴もいるからな。

    それと昔の日本は夜這い文化もあって、地方によっては子供が出来たときに来ていた男の中から一人を選んで旦那にするなんて風習もあったりしたんだよね。
    村文化だから逃げようとする男は村中から袋叩きになるから逃げられない。

    日本ではとか言っているその日本文化は100年程度の文化でしかないよ。

  112. 名無しさん : 2014/04/27 07:51:59 ID: TU02Ci82

    だいたいそこまでこだわるなら結婚時における男の処・女・願望は社会的にもっと推奨されるべきはず。

  113. 名無しさん : 2014/04/27 10:35:51 ID: mcvFUO4g

    「金も準備もロクにないのに出来ちゃったw援助してねw」とかだったらぶん殴るレベルだけど
    彼女が事実婚も多い欧州生まれで、元から「子供が出来たら籍入れよう」って話をしてたんなら
    あとはもうそれぞれの家庭の考え方の違いな気がするけどな

    まあ日本だと白い目で見られることが多いから、どの道この先も一緒にいるつもりだったんなら
    結婚してからの方がよかったんじゃ…とは思うけど

  114. 名無しさん : 2014/04/27 13:09:12 ID: 6YwWWuHU

    まあでも、子供居なかったら家族でいる意味ってあるのかねぇ。

  115. 名無しさん : 2014/04/27 14:11:05 ID: fLAqa4W2

    相続とか親の介護問題メンドイから事実婚でいいよね
    でも子供出来たら上の問題もあるから結婚しようね
    くらいの感じじゃないのかな
    実際子供いなけりゃ夫の家族なんて赤の他人だから介護なんて押しつけられたくないし

  116. 名無しさん : 2014/04/27 14:39:35 ID: gSwCdjus

    子供ができたら結婚しようって何だそりゃ
    この兄の出来婚は「みっともない」としか言いようがない

  117. 名無しさん : 2014/04/27 14:42:36 ID: pjzP9SdE

    「みっともない」という明確な理由も無く言ってるんだろうなあ

  118. 名無しさん : 2014/04/27 15:10:29 ID: c6EXVDIo

    ※117
    ほんとそれ。
    ずっと見てるけど、100過ぎてもこのケースでの出来婚反対の理由って
    ムード的、感情的なものばかりに思える

  119. 名無しさん : 2014/04/27 15:25:12 ID: c6EXVDIo

    もし自分がこの夫婦の姉で、夫婦が聞いてくれそうな反論を言うなら、
    「あなた達の言い分は理解するし一理あると思うけど、まだまだ今の日本で結婚前の妊娠は
    社会的には批判的な目で見られることが多いの。あなた達はそれでいいかもしれないけれど、
    生まれてくる子供にとっては何かと地味に不利に働くことが多いと思う。
    子供も成長してある程度の年になれば理解するかもしれないけれど、思春期には気にするかもしれない。
    私は、あなた達が子供を作る気があるなら、出来れば出来る前に結婚するべきだったと思う」
    かなあ。しかしもう、出来ちゃってるから、時すでに遅いのは変わらんな。

  120. 名無しさん : 2014/04/27 18:52:07 ID: nR890f82

    なんでこれ兄が叩かれてるの?

    長女が不妊様こじらせて発狂してるだけじゃない
    子供が出来てちゃんと責任取って結婚するんだから別に構わないじゃない
    しかも結婚する気が全く無くて出来たから結婚する無責任婚じゃなくて
    子供出来たら結婚しようかってのがまだマシじゃない
    「出来ちゃった婚は悪!!結婚してからじゃないと絶対に子供は作るな!!」
    っていう古臭い考えを押し通した結果、
    この長女さんみたいに子供が欲しいと思った時には子供が出来ないで
    慌てて不妊治療する人も多いんだしさ
    「みっともない」なんていう価値館を貫いた結果子供が結局生めないのと
    そんな価値館無視して子供生めるんだったら
    子供生める方が全然いいよね。

  121. 名無しさん : 2014/04/27 18:58:13 ID: nR890f82

    でもこんなことで怒り狂って攻撃しまくるような
    激怒しやすい精神的に不安定な女性って妊娠しにくそう………

    年齢も年齢だしね

  122. 名無しさん : 2014/04/27 19:45:23 ID: koeq3P1o

    お姉さんの言う通りみっともないわ。
    安室奈美恵がデキ婚してからデキ婚カコイイという風潮になったけど、アイツみてみ?早々に育児放棄やでw一ヶ月も自分で育ててないよ。本当みっともない。

  123. 名無しさん : 2014/04/27 19:58:13 ID: c6EXVDIo

    ※122
    それは、確かな情報かい?
    ちょっとぐぐってみると、全然違う結果が出て来るんだが。
    まあ、安室奈美恵の件をここで論ずるのはずれてるとは思うが。

  124. 名無しさん : 2014/04/27 21:35:53 ID: 086jUv6Q

    みっともないってのも子供の不利に働くってのも根拠は何よ?
    結婚してから産んだ人でも虐待する人はするし育児放棄する人はする
    逆に出来婚で産んだ人でもきちんと親の務めを果たしてる人は多いわ
    頭の中の近代じみた常識と感情論でふぁびょらないで欲しいね

  125. 名無しさん : 2014/04/27 22:18:29 ID: c6EXVDIo

    ※124
    とっさに考えられるのは、例えばこの姉のような親戚や近所のおせっかいなのに
    いつまでもいつまでも言われ続ける、とかかな。
    そういう人物はどこにでもいるし、すきを突いて言ってくるから親は守りきれないだろうからねえ。

  126. 名無しさん : 2014/04/28 00:03:33 ID: pjzP9SdE

    それはどちらかと言うと言った方の品性を下げてるだけで(それこそ常識があればみっともないから言わないが)言われてどんだけダメージ受けるんだ?

    あとお節介ではなくてそれは口さがないというんだ。

  127. 名無しさん : 2014/04/28 00:41:59 ID: c6EXVDIo

    いわれる子供じゃないほうには何とでも言えるが、ダメージは大きいんじゃないか?
    少なくとも自分の子供をさらしたい環境ではないな。

  128. 名無しさん : 2014/04/28 05:58:56 ID: QRDLxALE

    出来婚はみっともなくだらしない、とは思っているけど
    出来婚の人もかなりの割合でいるし口に出したことは無い。
    わざわざ他人様を不愉快にし、諍いの種をまく必要は無い。
    この姉は身内やからつい言ってしまったんだろうけど。

  129. 名無しさん : 2014/04/28 09:29:10 ID: h5GKq8nU

    兄の相手が欧州育ちなら子供できたら結婚っていうのは相手の希望でもあるかもよ
    つか10代の学生ができちゃったーならアウトだけど
    収入あって長いこと付き合ってるいい歳の男女なんだから別によくない?
    デキ婚が叩かれるのって生活基盤できてないのに勢いで作って周りに迷惑かけるからでしょ?
    「みっともない」だけで叩きまくるのってトメトメしいよねえ

  130. 名無しさん : 2014/04/28 12:31:56 ID: Wqr.yR9s

    10代なら「こいつら馬鹿だな」で終わるけど、いい年した男女が長い間結婚するでもなくだらだら付き合って子供ができたから結婚しますとか、人間性疑うけどな。少なくとも仕事上だったり、物件の貸し借りだったりとかの利害関係はそれとなく遠慮するレベル。
    そもそも欧州は出来婚前提とか「欧州馬鹿にしてんのかw」って話だと思うが。

  131. 名無しさん : 2014/04/28 14:51:10 ID: DHERYTXI

    子どもがいなきゃ結婚の意味ないって…何だかな…
    夫婦2人での家族を作ってから、子どもを迎えるのが良いと思うんだが。子ども口実に結婚って本当に何なんだよって思う。

  132. 名無しさん : 2014/04/28 16:22:34 ID: 0e/04iRA

    この話の姉貴みたいに、順序守って30台で結婚したら不妊で治療が大変みたいなのも
    それはそれで面倒だろう(実際に姉は治療のストレスで不妊様になりかかっている)し、
    どっちがいいかってのは正直一長一短じゃねと思う。

    最悪「子供が欲しかったのに出来なかったので離婚です」って
    悲しいケースも残念ながらあるところにはあるからなあ。
    結婚後に種無しや石女が原因で捨てられるよりはマシかなと思わなくもない。
    そんな理由で配偶者を捨てる奴はクソだと言うのは簡単だけど、
    意外と世の中「結婚=子供」って考えの人も多いようだからね。

  133. 名無しさん : 2014/04/28 16:24:09 ID: 4jZbkLb2

    収入のある内縁関係が子供が出来て籍入れただと誰が困るんだろ。

  134. 名無しさん : 2014/04/28 21:11:40 ID: 5rO9QzgY

    イマドキも古風もどうせ相容れないんだから両方からちょっと離れてみるのもいいんじゃないかね

  135. 名無しさん : 2014/04/28 22:27:43 ID: aQqcs34Y

    古風を通すなら、3年子無きは…も通さなきゃね。
    さして迷惑掛けられるような状態の兄弟に反撃したら、返り討ち喰らっただけでしょ。

  136. 名無しさん : 2014/04/29 09:38:28 ID: bXH8gdPE

    子供できたら籍を入れることになってたんだろ。ごく普通の結婚じゃないか。
    3年きっちり付き合ってるし、不妊様なだけだろう。

    古風を受け入れろというならそれこそ3年子無しは去れだよなあw

    基本的に慶事にいちゃもんをつけるというのは最低なので、距離を置くべきは姉だろうね。
    いくらデキ婚でもそういうことが決まったらケチをつけないというのが古来のマナーだよ。苦言はこぼしてもいいんだが。

  137. 名無しさん : 2014/04/29 13:05:54 ID: TY4UcWB2

    せっかく順番守ってても不妊治療するくらいなら
    みっともない出来婚のほうがなんぼかましですわ…

  138. 名無しさん : 2014/04/29 20:10:54 ID: QD5mOe7s

    >『子どもが居ないなら、結婚はしなくてもいいと思っている。』
    喧嘩の売り言葉買い言葉といっても、不妊治療中の女性にこれ言ったら、もう修復不能なんじゃないか・・・?
    兄と姉の仲取り持つとか考えないで、家族旅行はキャンセルするしかないよ。

  139. 名無しさん : 2014/04/29 20:45:56 ID: iYwbB/OU

    この際正直な事を言ってしまうと、不妊治療が世界の中心になったことがない者には
    >『子どもが居ないなら、結婚はしなくてもいいと思っている。』
    これのどこが不妊治療者のそれほどまでの地雷になるのかがわからない。
    それはそれ、の一つの考え方でしかないのではないのかと。

  140. 名無しさん : 2014/10/03 12:37:46 ID: gM8KNhzw

    どっちもどっちだろ

    相談者はどっちの味方になることなく
    双方と付き合うのがベストだけど
    場合によっては双方疎遠かな

  141. 名無しさん : 2017/09/07 10:16:57 ID: 6biJbNLo

    子供がいないと結婚しない夫婦って絆脆そうだわ。

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。